Хватит обвинять себя! Как избавиться от чувства вины навсегда Тарарина Елена

Глава 5

Безопасная модель реакции на обвинение

Эта модель является неким интегрированным вариантом многих практик, советов и рекомендаций, которые много я лет отрабатывала со своими клиентами в личном коучинге и терапии, она представляет собой обобщенный опыт, доказавший максимально эффективный результат в практическом применении клиентами и участниками обучающих семинаров-тренингов.

Существуют четыре этапа безопасной модели реакций на обвинения.

1. Да это случилось (никакого сопротивления). Не останавливайте поток.

2. Фактаж. Вы должны научиться произносить эту или подобную фразу: «Ты сейчас меня обвиняешь вот в этом…, я правильно понимаю?», спокойно проговаривая все слова. «Давай разберёмся, какая доля моей вины в этом деле с твоей точки зрения?» Таким образом, Вы сможете дистанцироваться, дать человеку возможность обосновать его претензии. При правильном Вашем поведении на этом этапе снимаются пятьдесят процентов обвинений. Важно также и то, что Вы даёте человеку понять, что даже если Вы и неправы, то неправы не только Вы, что есть и другие участники конфликта, и вину нужно делить на всех.

3. Что может Вам помочь? Если можете что– то сделать или что-либо исправить, делайте это немедленно. Если же обстоятельства сложились так, что исправить ничего нельзя – принесите искренние извинения. Позвольте себе грустить и сочувствовать на этом этапе. Посочувствуете человеку, произнеся фразу: «Мне очень-очень жаль…»

4. Вечерний диалог. Это Ваш и только Ваш диалог с Богом,

Вселенной, ситуацией, собственной жизнью – выберите любого собеседника. Постройте диалог ориентировочно так: «Прости меня, что я была причастна к этой ситуации, ты знаешь, что помыслы мои не были злыми. Я не умышленно это сделала. Пусть у этого человека всё сложится наилучшим образом.

Храни меня от подобных ситуаций, я бы очень хотела в них больше не попадать».

Внутренним диалогом с собой Вы словно подтверждаете, что внутренне увидели свою ошибку, искренне расстраиваетесь, именно поэтому Вы обращаетесь с просьбой, желая очистить себя от этой негативной программы и больше никогда такого не делать. Практикуйте, используйте все этапы в указанном порядке и результаты не заставят себя долго ждать.

Чувство вины это огромная ловушка, которая задерживает наши мечты, наши старания, наши способности. Огромная яма, каждую секунду напоминающая нам о том, что мы не сможем, что мы не способны и не достойны. Много таких ям встречается в жизни человека? Да. Нужно ли обращать внимание на каждую яму? Нет. Много ли вершин в нашей жизни? Да. Нужно ли обращать внимание на каждую вершину? Да. Потому что только направляясь к вершинам, мы способны не замечать ямы под ногами. Наши мечты, наши стремления, наши желания это то, что помогает нам двигаться вперёд, верить в себя, и каждый день ЖИТЬ без чувства вины, давать себе шанс сделать именно этот день своей жизни потрясающим.

Когда мы замечаем, что другой человек испытывает чувство вины, в ту же секунду мы вдруг вспоминаем, что это чувство есть и у нас (даже если данный момент мы его не испытываем), это чувство живёт в Нашей памяти и какое-то время ещё находится в нашем сознании. Оно питается нашей энергией и нашей жизненной силой. Долгое пребывание с людьми, которые часто впадают в чувство вины, – мощнейшая уловка нашей лени. Пребывая в поле чужого «чувства вины», мы постоянно активируем свою вину и не даём ей «заснуть».

«Пребывая в поле чужого «чувства вины», мы постоянно активируем свою вину и не даём ей «исчезнуть»

Глава 6

Пять поддерживающих убеждений для виноватого

Что делать, если всё же привычка взяла своё, и Вы вновь попали на крючок чувства вины? Как остановить себя от глубинного погружения в него? Нам всем очень важно научиться ходить по пляжу и лишь немного мочить ноги в море вины для того, чтобы замечать свою не компетентность, ошибочные мнения и менять их. Нам нужно научиться не нырять в это море с головой. В противном случае – мы рискуем. Рискуем тем, что вместо рук вырастут плавники, вместо ног – хвосты, и мы навсегда останемся плавать в этом море жертв, обделённых и покинутых, забывая кто мы есть на самом деле…

Я собрала и хочу представить Вам пять поддерживающих убеждений для человека, погрузившегося в чувство вины. Осознаёте, что пошли в сторону «моря» – открывайте и читайте!

Пять поддерживающих убеждений для виноватого.

1. Когда я думаю, что я слабый и беспомощный, я усиливаю своё чувство вины. Совершив ошибку, не гнобите себя, не выдумывайте всякие гадости о себе и никого не обвиняйте в случившемся.

Привыкайте к убеждению: «Если я была не права, то я понесу наказание (материальное, эмоциональное), я признаю, что была не права.

2. Когда я изменяюсь (совершаю действия по исправлению), я извиняюсь.

Помните о том, что вина искупается и исправляется, как и любая ошибка, только действиями. Одних только мыслей мало. Мысли – это гиблое дело, если они не подкрепляются конкретными действиями с Вашей стороны. Совершаемые Вами изменения и являются Вашими извинениями.

3. Моё бессознательное мудрое, я ему доверяю. Если тогда было принято такое решение, значит это было лучшее из того, что можно было сделать.

Никогда не осуждайте себя за прошлые решения. Можете исправить – исправьте. Не можете – сделайте выводы и извинитесь. Очень важно доверять себе, ведь, в конце концов, ошибки – это язык обучения любым премудростям.

4. Я позволяю себе ошибаться, быть не идеальной. Я это искренне признаю.

Искренность может вызывать боль, ведь не всегда мы можем сказать близкому человеку, что он не прав, допустил смешную ошибку. Ошибки ведут к развитию. Или к деградации. Осознанная, признанная и исправленная ошибка – признак развития. Обида, раздражение и злость на ошибку – признак деградации.

5. За всё, что происходит в моей жизни, я отвечаю сама.

Некоторое время своей жизни, я долго размышляла над фразой: «В мире есть только бесконечное добро. Всё остальное – из нас». С первой частью я согласна, но со второй – нет. Зачем мне наполнять свой мир негативом, если я могу спокойно жить в гармонии с ним? Не могла понять. Не могла, пока не подумала. Если я позволяю себе чувство вины, пусть даже на короткое время, оно оседает во мне, как пыль. Пыль приглушает свет моей души, моих талантов моих мечт и устремлений. Всё кажется тусклым! Причём самое главное: ВСЕ МОИ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА МНЕ САМОЙ ПРЕЖДЕ ВСЕГО КАЖУТСЯ ТУСКЛЫМИ. Мне не хватает грамма уверенности, сантиметра дерзости, и всему причина – пыль. Вот было бы здорово иметь такой «пылесборник» для чувства вины! А знаете что, ведь такой пылесборник есть! Он называется «ПОЗВОЛЕНИЕ СЕБЕ». Позволение себе быть неидеальным, позволение себе ошибок, развития в собственном темпе, позволение себе ещё многих, многих вещей. Как часто Вы пользуетесь этим замечательным «пылесборником»? Какие «позволения» себе могли бы быть первоочередными для Вас? Лучше пропишите их, так у Вас будет больше шансов найти время для их реализации.

Чтобы с вами не произошло, на данный момент – это лучшее из того, что могло вообще с вами произойти. Чтобы думать так достаточно верить, что Вы хороший человек, и даже если есть дискомфорт – то это наименьший дискомфорт из всех возможных, ибо Вас любят, Вас оберегают.

«Мы не можем просто взять и перестать осуждать людей, эта привычка слишком сильна. Мы должны осознанно заменять осуждение признательностью!»

Глава 7

Как защитить себя и своих детей от разрушающего чувства вины

Что необходимо знать, чтобы не культивировать у своих детей чувство вины и не плодить его среди своих родных и коллег?

1. Регулярное проживание вины формирует зависимость и потребность в ней.

2. Если ребенок вырастет с привычкой всегда быть «виноватым», то во взрослой жизни он будет окружать себя людьми, которые будут обвинять, обижать, унижать его.

3. Нужно привить ребёнку понимание, что никто ни в чём не виноват, просто кто-то допустил ошибку. Её нужно либо исправить, либо за неё извиниться.

4. Пресекайте попытки ребенка обвинять кого-то (если кто-то может быть виноват, значит и сам ребенок может быть виноватым).

5. Когда чувствуете вину перед ребенком, используйте фразы: «Мне очень жаль… Пожалуйста, прости меня. Спасибо за то, что ты любишь меня, прощаешь, понимаешь. Я очень люблю тебя». Эти разы помогут показать, что Вы понимаете свою неправоту и сожалеете о ней, сохранить родительский авторитет и не уронить его в глазах ребенка.

Практика «Замкнутый круг»

(ШОК, ОТКРОВЕНИЕ, РАЗВИТИЕ)

Есть ли Вашей жизни нечто, что Вы уже давно хотите сделать, но не можете с собой договориться? Не можете выделить время, не можете спланировать бюджет, не можете проявить настойчивость и т. д.?

Прямо сейчас выпишите несколько таких «хвостов», с которыми Вы живёте уже длительное время.

________________________________________________

________________________________________________

________________________________________________

Какое чувство Вы испытываете, не занимаясь тем, чем хотите???

Думайте сейчас и отвечайте очень искренне! Зачем Вам, взрослому человеку, помнить каждый день о якобы важных и полезных делах и продолжать не делать их???

ВЫ АБСОЛЮТНО ПРАВЫ. МЫ ПОДДЕРЖИВАЕМ В СЕБЕ ЧУВСТВО ВИНЫ, МАЗОХИСТСКИ, БЕСПОЩАДНО. МЫ ЕЖЕДНЕВНО ТИРАНИМ СЕБЯ!

Как Вам картина? Что же делать? Нужно ли что-то делать?

А возможно ли вообще, что-либо сделать, ведь так живут практически все люди? Выход есть. Отказаться от этого своего намерения. Разрешить себе этого не делать. Мы хотим того, чего сейчас не можем сделать, инициируем тем самым своё чувство вины. Если не можете чего-то сделать прямо сейчас – откажитесь от этого. Искренне. Это самое главное – сделать это искренне. Договориться с собой. Например, Вы уже очень давно хотите поехать в Париж: год, два, десять лет. И каждый раз, когда Вы вспоминаете об этом своём стремлении – вина одолевает Вас! Либо что-то делайте в ту же секунду, как вспомнили, либо откажитесь в данный момент жизни от этого желания.

Когда мы говорим о работе с чувством вины и о сильном желании человека избавиться от него, я бы хотела проговорить аспект Принятия своей вины.

Всё дело в том, что когда Вы осознали, что обвиняете себя и честно выявили в себе чувство вины, следующим обязательно идёт принятие. И вот здесь очень многие люди проваливаються в длительные ямы с негативными эмоциями. У многих сложилось ошибочное понимание слова Принятие. Они думают, что принятие – это пассивное смирение, бездейственное выжидание. Но Принятие – это не пассивность, ЭТО огромная внутренняя и внешняя работа. Принятие – это постоянный контроль своего состояния, сосредоточенность на любви и на понимании божественного смысла ситуации. Принятие связано с допущением мысли о том, что та неприятная ситуация, в которой Вы оказались, тебе полезна. Она призвана научить тебя важным вещам: терпению, уважению, честности и т. д. Когда Вы принимаете свое чувство вины, то начинаете работать над собой. Извиняться означает ИзМеняться. Совершая ряд определенных действий, Вы становитесь другим человеком, а чувство вины остается в том старом, Вашем вчерашнем образе. И чем больше Изменений Вы проходите, тем больше обновлений происходит в Вас, следовательно всё меньше на Вас остаётся отпечатков старого и меньше Вашего чувства вины проявляться в сознании и памяти.

Действия это самый результативный путь к абсолютной победе над чувством вины. Осваивая новые модели поведения, новые знания, развивая своё мировоззрение Вы ежедневно обновляетесь. Мало знать – важно делать. Вы мудры ровно настолько, насколько Ваши знания применяемы в жизни. В работе над чувством вины нужна самая обыкновенная житейская мудрость – умение жить в будни с радостью и в действии.

В дом Чувства вины Вы вошли через двери действия. Вы совершили какой-то поступок. Теперь Вы хотите выйти из дома Чувства Вины. Никакого заднего хода нет. (Есть просто зад., ца в жизни). Вход и есть выход. Вы также должны совершить какое-то действие для того, чтобы выйти в эту же дверь. В момент выхода из чувства вины Вашеми лучшими спутниками будут уравновешенность, неторопливость, осознанность.

Не для кого не секрет, что работая над каждой книгой, я детально прорабатываю эту тему в себе. Немного автобиографичного. Я очень долго была человеком, который глубоко-глубоко утрамбовывал свое чувство вины, и когда я вспоминала о нём, то теряла много энергии. Долгие годы Энергия была моим главным критерием качества жизни и творчества. Как же я ошибалась! В учениях кармического менеджмента и теории Потока я нашла ответы и решения. Я поняла, что если энергия важнее Любви, это очень вредит семье, твоему умению радоваться. Любовь должна быть на первом месте. Энергия на втором. Это один из принципов развития человека. Когда я это поняла, моя Душа успокоилась. Ушла спешка. А я уже уверовала, что спешка – это один из органов моего тела. Оказалось, – нет! Как же здорово, когда ты никуда не спешишь. Это удивительно. Энергия – это хорошо, но любовь – это первично. Небольшая рокировка приоритетов и вот – масштабнейшие жизненные изменения. Вот как важно просто ПОНЯТЬ. Знания, информация, разум – это все энергия. Услышьте меня. Это – энергия. И это – вторично. Мне понадобилось тридцать лет жизни, чтобы понять это. Я очень хочу, чтобы многие люди пришли к этому пониманию быстрее и пораньше. Особенно женщины, которые так хотят быть умными и самостоятельными. Хотят быть в энергии больше, чем в любви, то есть быть мужчинами… Как это печально. Думайте и – выбирайте Любовь.

«В работе над чувством вины нужна самая обыкновенная житейская мудрость – умение жить в будни с радостью и в действии»

Глава 8

Как работающей маме жить без чувства вины?

Все результаты нашей жизни будь- успехи или разочарования – это результаты наших убеждений, нашей Веры и уверенности в себе! У мамы, которая решила осмелиться выйти на работу, пусть даже а неполный день, должны быть абсолютно ПОЛЕЗНЫЕ убеждения. Все проблемы, а особенно чувство вины, возникают из-за вредных убеждений. Я подготовила для Вас несколько примеров «вредных» убеждений: «Никто не позаботится о малыше лучше, чем я», «Если я выйду на работу, мой ребёнок будет болеть», «Мой ребёнок будет скучать за мной и плакать, это не допустимо» и т. д. Все эти мысли имеют разрушительную силу и обрекают женщину на чувство жертвы и чувство вины. Любое женское счастье ВСЕГДА начинается с возможности договориться с собой. Если Вы сами для себя расставили приоритеты и всё решили, Ваш свет озарит любой мрак и развеет любые сомнения. На консультациях постоянно убеждаю женщин в том, что им всегда нужна уверенность в себе и твёрдость в своей позиции. Уверенность в себе во многом определяют убеждения. Какие же должны быть убеждения у работающей мамы, чтобы и ей самой, и семье, и малышу было хорошо? Приведу Вам примеры убеждений своих клиенток, которым удалось найти для себя ешение: «Если я на работе максимально сосредоточена, внимательна и добра, то и к моему ребёнку в этот момент будет подобное же отношение», «Важно не время, проведённое с ребёнком, а качество этого времени», «При возможных форс-мажорах и критических ситуациях моя семья – приоритет номер один», «Когда я нахожусь постоянно в хорошем настроении – мой ребёнок здоров», «Время работы можно увеличивать постепенно, давая возможность адаптироваться и себе, и семье» и т. д. Обобщая все позиции, смело могу сказать, что выходя на работу, у женщины открывается маленькая «шкатулочка сил», которая помогает ей возвращаться домой радостной и любящей женой и мамой. Работа – это самореализация, а семья – это женское счастье. Уверенные действия и чёткое понимание «зачем?» всегда дают хороший результат. Больше веры в себя, дорогие женщины и всё вокруг поддержит Вас и Ваши желания! Помните, всё начинается изнутри!

Глава 9

Рекомендации для повышения женской самооценки и самоценности

10 рекомендаций для повышения женской самооценки и самоценности.

1. Пропишите и детально изучите свой набор долженствований в ключевых сферах жизни (для контроля чувства вины, тогда реакция на них не будет такой травматичной).

2. Выходим на охоту за чувством вины, Внимательно наблюдаем за тем, как другие люди реагируют на события в чувстве вины, входят в него, смотрим на этого «зверя» как бы со стороны!

3. Чаще задавайте себе вопрос: «Чья здесь зона ответственности?»

4. В момент обвинения, всегда произносите фразу: «Ты меня сейчас обвиняешь в том-то и том-то?»

5. Замечайте начало самооправданий и задавайте себе вопрос: «Кому я должна? Насколько это долженствование сделает лучше мою жизнь прямо сейчас?»

6. При появлении мыслей о чувстве вины спросите себя: «С каким намерением я сейчас это делаю: быть счастливой или быть хорошей?

7. Сами откажитесь от практики кого-либо в чём-либо обвинять!

8. Постоянно расширяйте список собственных позволений «неидеальности».

9. Поговорите с подругой и поделитесь информацией из книги. Передайте информацию. Привлекайте себе союзников.

10. Эмоциональная уборка. Поставить себе напоминание, что один раз в месяц нужно ответить на три таких вопроса:

• какие люди сейчас чаще всего вызывают у меня чувство вины?

• какие риски создают для меня эти люди, вызывая чувство вины?

• как я могу минимизировать эти риски?

Для того, чтобы воздействие чувство вины на различные слои человеческой психики стало Вам наиболее понятным, я разработала метафору. Простой пример, который формирует комплексное понимание воздействия чувства вины.

Вам пять лет. Вы знаете о мире то, что способны понять в пять лет.

Представьте, что в этом возрасте Вы начинаете строить дом. Всё по правилам строительства – с фундамента. С интересом и увлеченностью, но как умеете. Проходит время, Вы уже выстроили первый этаж. Вы повзрослели. Вам десять лет, пятнадцать лет… Вот и второй и третий этажи возведены. И вот Вы – совсем взрослый человек. Осталось доделать крышу – и замечательный дом Вашего счастья готов! Но не все так просто. Взрослые сомневаются гораздо чаще, чем дети. К сожалению. И, прежде чем возвести крышу, Вы решаете проверить надёжность всего строительства за многие годы. В какой-то момент Вы замечаете, что некоторые кирпичи и даже целые их ряды в фундаменте Вашегодома оказались испорченными, а вернее – НЕПРАВИЛЬНЫМИ. Нельзя доверять людям! В пять лет это казалось допустимым, но в двадцать пять это уже опасно!) И вы вынимаете пару кирпичей из фундамента. Нельзя быть увлечённым и заинтересованным, ведь инициатива – наказуема. Ещё пару рядов кирпича покидает Ваш фундамент. Каждый раз, когда мы думаем, что то, что делали раньше, – сейчас ошибочно, мы погружаемся в чувство вины. Каждый день точно также мы выбиваем из под собственных ног опору, которую так долго строили. Я – ВИНОВАТ! Я – причина каких-то событий! Да, Вы причина каких-то событий. Вы всю жизнь являетесь причинами каких – то событий. Иногда хороших. Иногда нехороших. И это нормально. Не нормально разбирать свой фундамент обвинениями и ждать, пока твои внутренние опоры окончательно рухнут. Подумайте, захочет ли человек, внутренний дом которого рухнул, быть счастливым, заботиться о других, искать свою реализацию, жить увлеченно? Конечно нет! Этот человек полжизни будет горевать по своему дому, потом будет искать кто виноват в случившемся, а потом поймет, что времени не осталось…Каждая минута самообвинения выжигает Ваше будущее. Что останется на месте выжженного будущего? Останется выживание и жизнь под копирку, словно Вы серая копия того потрясающего человека, которым Вы могли бы быть.

С другого ракурса….

В буддизме по смыслу очень отличаются понятия: взять на себя ответственность и взять на себя вину. Согласитесь, большая часть людей привыкли брать на себя именно вину. К чему это приводит? К полной пассивности, унынию, стыду, избеганию и т. д. Очень важным на пути духовного развития человека является осознание: взять ответственность за ситуацию не равно взять на себя вину. И уже читая эти строки, Вы понимаете, что Вы брали на себя все эти годы… И если Вы Понимаете – это уже победа, пусть пока маленькая. Ответственность всегда связана с действиями, с активным, интенсивным сожалением и пониманием того, что Ваш поступок был ошибочным. А ошибку ВСЕГДА можно исправить: если не в физическом мире, то в духовном точно. Так как никто не в праве отнять у Вас право изменить свои мысли и эмоции. Это то, о чём писал Виктор Франкл, это та самая главная свобода Человека. Любая неприятная ситуация в нашей жизни – это духовный спортзал. В этом спортзале ты потеешь от нагрузки мыслей, качаешь мышцы силы воли, сбрасываешь излишний вес воровства и жадности, приобретаешь возможность сформировать новые созидательные привычки. Прибывая в чувстве вины, мы делаем две большие ошибки, проигрываем сразу на двух фронтах: во-первых, мы усиливаем наше Эго, а во-вторых, мы подпитываем свою беспомощность и пассивность. Чувство вины – это энергия обратного действия: она выключает двигатель, жмёт на тормоза и запускает в салон Вашего автомобиля углекислый газ. При этом водитель абсолютно уверен, что он РЕШАЕТ проблему и делает для этого всё возможное.

Древние учения говорят, что люди, которые сейчас причиняют нам боль – это те люди, которые проявляют нам наш же негативный прошлый опыт, они тратят свою жизнь на то, чтобы взошли те семена раздора, раздражения и т. д., которые мы посадили однажды своими поступками. И здесь у нас есть два варианта реакции: первый – раздражаться на них, злиться, сопротивляться. И

таким образом мы перезасеваем Зло снова и снова. И есть второй вариант реакции – благодарность этим людям за то, что им пришлось быть формой, в которой взошли наши отрицательные семена и наше искреннее желание сделать этих людей счастливыми.

Об этом говорит Марина Селицки в курсе "Убить гнев". В этой идее и в этом подходе очень много глубинных пластов понимания того, что на самом деле происходит в нашей жизни. Рекомендую Вам приступить к изучению идеи Кармического менеджмента и многие вещи, которые, к сожалению, не являются предметом этой книги, смогут открыться Вам во всей своей мудрости и глубине.

Глава 10

Ученые и исследователи о чувстве вины

Важный момент! Ученые из всех стран мира долгое время изучают чувство вины и продолжают эту работу и в настоящее время! Самый большой вклад в изучение этого чувства сделали С. В. Векленко, Е. В. Ворошилина, Ф. Г. Гилязева, П. С. Дагеля, Г. А. Злобина, Г. А Кригера, В. В. Лунеева, В. П. Малкова, В. Г. Макашвили, Р. И. Михеева, Г. В. Назаренко, В. А Нерсесян, Б. С. Никифорова, Б. Я. Петелина, А. И. Рарога, А. Стрельникова, К. Ф. Тихонова, А. М. Трухина, И. М. Тяжковой, М. Г. Угрехелидзе, Б. С. Утевский, В. А. Якушина. И хотя моя книга имеет практическое значение и направленность, считаю важным назвать имена этих ученых для полного понимания развития вопроса.

Чувство вины в истоках психологии

Существует ряд эмоций, которые называются универсальными – это страх, печаль, удивление. К ним можно отнести и вину. Психоаналитик Жак Лакан, считал, что чувство вины может быть врождённым. Похожие мысли высказывала Мелани Кляйн. Она говорила, что вина возникает в первые месяцы жизни. В этот период ребёнок испытывает смешанные чувства к своей матери. Он одновременно может любить и не любить её. Показательно то, что чувство вины часто отсутствует у людей с психическими заболеваниями. Поэтому считается, что эта эмоция свидетельствует о здоровой психике. Зигмунд Фрейд называл эту часть личности «Сверх-Я», она отвечает за возникновение морали. И не нужно учиться, как избавиться от чувства вины, нужно суметь принять его. Также важно отличать реальное чувство вины от того, что мы сами себе придумали.

Елена Лопухина считает, что: «Чувство вины – непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство Вины, по сути, это агрессия, направленная на самих себя, это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор – «это всё из-за тебя!», такие люди упускают из виду, что в действительности намерения причинить зло у них не было, и, кстати, вообще «забывают» выяснить был ли ими нанесён ущерб».

Также автор уверена, что есть большая разница между – «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности. Вина также сказывается на внешнем виде человека считает Е. Лопухина: «Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости». Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь – осанку. У таких людей понурая поза, согбленные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своём «горбу». Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины. Люди, несущие в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная походка, у них никогда не бывает широкого лёгкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса. Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице – маска виноватости. Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора.

Интернет-блогеры даже выделяют самые популярные словесные формулы манипуляциями вины:

• Ты мне должен. Типичная фраза из этого сценария: «Я для тебя столько делаю, а ты такой неблагодарный!»

• Как же я без тебя буду!

• Я же тебя люблю, а ты…

• Если ты не сделаешь то, чего я хочу, я покончу с собой, уйду от тебя, мне будет плохо и т. д.

• Ты должен вести себя хорошо (не позорить родителей, фирму, семью и т. Д·)

• Тебе должно быть стыдно!

Портал СтудПсихолог сформулирован интересную классификацию видов вины:

1. Я – СВОЛОЧЬ, ПОТОМУ ЧТО ЗЛЮСЬ НА БЛИЗКИХ МНЕ ЛЮДЕЙ (чувство вины за свою злость по отношению к другим людям).

2. Я – ГАД И ДУРАК, ПОТОМУ ЧТО ИСПЫТЫВАЮ «ГАДКИЕ» И «ГЛУПЫЕ» ЭМОЦИИ (вина за отрицательные эмоции).

3. Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ, А ВЕДЬ ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ (вина за равнодушие).

4. Я – ГАДКИЙ, ПОТОМУ ЧТО СОВЕРШИЛ ГАДКИЙ ПОСТУПОК (вина за свои действия).

5. Я – НЕУДАЧНИК, Я НЕ ДОСТИГ ЧЕГО ХОТЕЛ (вина за недостигнутый результат).

6. Я НЕ СДЕЛАЛ ВСЁ ЧТО МОГ, ЧТОБЫ ЕЙ (ЕМУ) БЫЛО ХОРОШО (вина за то, что не сделал всё возможное).

7. ЕСЛИ Я СДЕЛАЮ ЭТО, ОН (ОНА) МОЖЕТ ПОСТРАДАТЬ (вина за свои предполагаемые поступки).

8. Я НЕ ОПРАВДАЛ ОЖИДАНИЯ, КОТОРЫЕ НА МЕНЯ ВОЗЛАГАЛИ. (вина за неоправданные ожидания).

Идею о схожести стыда и вины интресно описал Игорь Саторин: «Чувство вины, стыд и совесть идут рядом, иногда сливаясь так, что одно переживание неотличимо от другого. Как правило, принято считать эти переживания однозначно негативными. Однако, здесь не всё так однозначно. На определённом этапе чувство вины – это благо, способствующее развитию сущности.

Как я это вижу: чувство вины и стыд различаются. Чувство вины – это осознание, что безосновательно предал нечто светлое. Возможно, в чувстве вины парадоксальным образом смешаны страх потери и любовь, как некий созидательный настрой это потерянное воскресить. В этом отношении вина может стать мостом от разрушения к созиданию.

Стыд похож на вину, но механизм у него совсем другой. Стыд – это что-то вроде разоблачения, когда мы выглядим совсем не так, как себя позиционировали в глазах других. То есть, стыд переживается, когда разрушается наш красивый, зачастую искусственный образ».

А Светлана Леонтьева описывает словесные формулы родителей, которые самого детства могли способствовать формированию у ребёнка склонности к чувству вины.

Высказывания родителей могли быть такими:

«Ну вот опять ты всё испортил.»

«Какой же ты неумеха!»

«Это всё из-за тебя!»

«Вот если бы не ты, я бы…»

«Ты моё наказание!»

«Ты сам во всём виноват! (никто тебе не виноват)»

«Ты в гроб меня загонишь!»

«Если ты не будешь себя хорошо вести, я не буду тебя любить, (с тобой дружить, играть)»

«У тебя руки не из того места растут!»

«Ну как ты мог? Я от тебя такого не ожидал(а)».

«Надо же было таким уродиться!»

«Мы столько для тебя сделали, а ты…»

А вот комментарий о чувстве вины доктора В. Синельникова: «…наказание и чувство вины всегда связаны с болью, страданиями, несчастными случаями, обидами, озлобленностью. Получается, что если Вы чувствуете себя виноватым, то подсознательно привлекаете в свою жизнь все эти неприятные и разрушительные вещи. Всё очень просто: чувство вины влечет за собой самонаказание, самокритику. А это, в свою очередь, привлекает в нашу жизнь боль и страдания. Чувство вины – самонаказание – боль и страдания Я в своей работе провёл такое исследование. У разных людей, побывавших в травматических ситуациях (аварии, травмы, сотрясения, ушибы), в состоянии гипнотического транса я узнавал причины, которые привели их к таким событиям. Во всех случаях главной причиной было чувство вины. Ведь вина требует наказания, а наказание ищет свою жертву. Чувство вины – это одно из проявлений гордыни, только наоборот. Это агрессия, направленная на самого себя. Человек, который себя обвиняет и наказывает, испытывает колоссальное чувство собственной важности. Он думает, что, наказав себя, сделав себе больно, он изменит весь мир. То есть в чувстве вины изначально заложена агрессия к окружающему миру. Как же формируется стремление наказывать себя? Наше «высокоразвитое» общество предъявляет к человеку очень высокие моральные требования. И взрослые требуют от ребёнка сразу очень многого, не понимая того, что он только начинает учиться. Они навязывают ему понятия о добре и зле, любви и ненависти, что хорошо, а что – плохо»

Глава 11

Способы увеличения жизненной энергии, мощи

Выполняйте эти практики десять дней подряд, и Вы очень скоро будете сильно удивлены, ощутив прилив энергии и лёгкости, как в Ваших чувствах, так и в Ваших мыслях!

Практические инструменты работы с чувством вины: «Десятидневка БЕЗВИННОСТИ»

День первый.

Прежде чем начинать работать с чем бы то ни было, убедитесь в том, что:

1) у Вас это действительно есть,

2)  нужном количестве.

Возьмите блокнот и ручку и в течение тридцати минут выписывайте все случаи из жизни, когда Вы испытывали чувство вины. С рождения и до нынешнего времени. Все ситуации, которые вспомните.

Вторым этапом проанализируйте ситуаций. Рассортируйте их по сферам жизни: личное, дети, родители, карьера, отдых, друзья и т. д.

Есть ли у вас "сфера – лидер"? Та, в которой количество ситуаций превышает все остальные?

Насколько Вы осознаете это? Эта сфера всегда была ключевой или стала таковой недавно? У кого-нибудь из Вашей семьи есть привычка впадать в чувство вины именно в этой сфере? Вы могли от кого-то унаследовать эту привычку?

День второй.

Вспомните самую последнюю ситуацию из своей жизни, в которой Вы испытывали чувство вины. Из какой сферы жизни эта ситуация? Помните ли Вы тот момент, когда сами поверили в свою виноватость? Какова часть Вашей причастности к этой ситуации? Кто ещё вполне может разделить с Вами ответственность? Что Вы уже сегодня могли бы решить или предпринять для того, чтобы подобная ситуация больше не повторилась? Что стало причиной её причиной? Нехватка каких ресурсов: времени, внимания сил и т. д. спровоцировало ситуацию? Она произошла первый раз или подобные случаи уже бывали? Если бывали, то какой урок Вы не усвоили? Напишите план-минимум из трёх действий: для тела, для души и для ума, чтобы как можно быстрее восстановиться после этой последней ситуации проживания чувства вины.

День третий.

Напишите список из десяти мест, в которых Вы бываете чаще всего: дом, работа, магазин, дом родителей и т. д., напротив каждого из них поставьте отметку от ноля до десяти баллов, насколько часто в этих местах Вы попадаете в ситуации чувства вины (ноль – редко, десять – часто). Определите какие из этих мест наиболее дискомфортны для Вас? Как бы Вы могли изменить ситуацию? Меньше, реже бывать в тех или иных местах? Заменить время препровождения в неуютном месте, делать что-то по другому, по-новому? Что зависит от Вас? Что готовы изменить Вы лично? Как Вы думаете, чему уже давно важно позволить быть? Что принять? Какие люди, эмоции, события долгое время отрицались Вами? Напишите небольшое письмо в тот день, когда испытывали самое большое чувство вины. Напишите письмо поддержки себе в тот день. Прочтите себе письмо в слух. И напишите ответ. Из обоих листов бумаги создайте нечно красивое для Вас. Оставьте это в том месте вне Вашего дома, где Вам захочется это оставить! Вечером обязательно скажите слова благодарности тем, кому важно их сказать.

День четвёртый.

Вспомните, когда Вы стали причиной возникновения ситуации, в которой другой человек почувствовал себя виноватым. Нарисуйте схематично эту ситуацию. Представьте, как бы эта ситуация могла развиться наилучшим образом. Рисуйте, пока не почувствуете какой посыл, какой ценный опыт принесла для Вас эта ситуация. Под рисунком напишите: «Мне очень жаль, что ситуация сложилась так. Пожалуйста, прости меня Вселенная за то, что я стала причиной этой ситуации. Я благодарю за этот опыт. Я люблю тебя, жизнь».

День пятый.

Составьте Вашу собственную конституцию "Саморазрешений". Определите список из 12 пунктов, в которых Вы позволяете себе быть не идеальными. В чём позволяете себе ошибаться? Ведь ошибки – это признак действий. Осталось лишь их подкорректировать. Итак, пропишите двенадцать пунктов, в которых Вы позволяете себе учиться и тренироваться, а соответственно и ошибаться.

День шестой.

Посмотрите фильм: "Куда приводят мечты"

Обращайте внимание на все проявления чувства вины в этом фильме, проводите параллели со своей жизнью. Определите какой главный посыл несёт фильм Вам именно в данный момент жизни? На что важно обратить особое внимание? В чём черпать больше радости?

День седьмой.

Нарисуйте на бумаге карту, на ней должно быть семь огромных рек, каждая из которых будет символизировать один из Ваших проектов в этом году. Это могут быть проекты из любых сфер жизни. Разукрасьте этот рисунок. В каждой из рек нарисуйте по три рыбы и назовите каждую из них. Каждая рыба – это Ваша сильная сторона в проекте, которая поможет справиться с любыми сложными ситуациями. Придумайте название Вашему шедевру и разместите его в комфортном для Вас месте в Вашем доме!

День восьмой.

Напишите письмо себе той, которой сейчас восемьдесят семь лет. Что бы Вы у себя спросили, чтобы себе пожелали, что бы Вам важно было узнать? И после этого возьмите другой лист бумаги и напишите ответ от себя восемьдесятсемилетней себе в день сегодняшний. Подскажите что-то себе, обратите внимание на главное, скажите такие слова веры и поддержки, которые попадут прямо в сердце и дадут надежду и силы!

День девятый.

Фото день. Поднимите и пересмотрите все фото родственников, которые только сможете найти: бумажные, в социальных сетях. За что себя чаще всего винили Ваши родные? Принято ли в Вашем роду вообще кого-то обвинять? Себя или других? Как Ваши родители и другие родственники справлялись с чувством вины? Болели, высказывали, ссорились, таили обиду годами? Были ли светлые люди в роду, которые жили благостно? Что такого они делали, какими они были? Что у Вас общего? Сделайте фотоколлаж из фотографий людей Вашей семьи, которые вдохновляют Вас больше всего!

Напишите небольшое эссе на тему: «Чувство вины в моей жизни: опыт освобождения». Напишите о том, как Вы жили с чувством вины и воспринимали его до этой книги. С какими сложностями, преодолениями и победами встретились Вы на своём пути? Что Вы поняли о своём чувстве вины? Какое оно теперь? Намерены ли Вы ещё обвинять себя? Какой Ваш выбор, Ваше внутреннее решение в вопросе чувства вины? Будет ли место для него в Вашей будущей жизни?

Глава 12

Притчи, метафоры и истории о чувстве вины

1. Христианская притча

Мастер учил, что вина в любом проявлении – пагубное чувство, которого нужно избегать, как самого дьявола.

– Но разве мы не должны ненавидеть свои грехи? – спросил ученик.

– Если ты чувствуешь свою вину, то ненавидишь не свой грех, а самого себя.

– Что же тогда должен чувствовать христианин?

– Раскаяние, – ответил учить, – это светлое чувство, через которое происходит обращение к Богу. Раскаивайтесь в своих грехах, но не вините себя за них. Мы рождены грешниками, и грех живёт в нашей природе.

2. Притча «Пощечина»

В одной стране правил царь, каких много на свете. Однажды, после неудачной аудиенции с послом соседнего воинственного государства, царь подошёл к своему главному советнику и в сердцах дал ему пощечину. Советник был поражён, надо было что-то делать. Не долго думая, он дал пощёчину второму советнику, второй советник, в свою очередь, дал пощёчину одному из министров… по некоторым данным эта пощёчина обошла всю столицу. Вечером, когда главный советник собирался спать, к нему подошла его жена и внезапно ударила его по щеке.

– Что ты делаешь?

– Прости, я не знаю, но это происходит по всему городу. Меня сегодня тоже ударила моя мать, я не смогла ей ответить. Кроме тебя мне некого ударить.

– Интересно, – сказал советник задумчиво. – Моя пощёчина вернулась ко мне… Чувствуя за собой вину и не ощущая себя правым, человек либо будет обвинять других напрямую, либо обвинять себя и косвенно внушать другим чувство вины: своим видом, поведением, образом жизни, отношением к самому себе.

3. Притча «Простить себя!»

Жил-был человек, а потом, как водится, – умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати, а у него осталась только душа.

Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему.

Человек расстроился – без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души – бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки.

Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминания, ноу него никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх то, что посимпатичнее. И пошёл назначенной ему дорогой.

Бог мимолётно посмотрел на человека и ничего не сказал. Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний, он обрадовался и отправился в рай – поскольку Бог не закрыл перед ним двери.

Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу.

– Почему ты вернулся? – спросил Бог. – Ведь я не закрывал перед тобой врата рая.

– Господь, – сказал человек, – мне плохо в твоём раю. Я боюсь сделать шаг

– слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох.

– Чего же ты хочешь? – спросил Бог, поскольку он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому.

– Ты всемогущ и милосерден, – сказал человек. – Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души всё плохое, что там есть!

– Я ждал совсем другой просьбы, – ответил Бог. – Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог взял из души человека всё то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях – забыл о взлётах. Душа стояла перед Богом и была пуста – более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет.

Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно всё, что её наполняло. И тогда человек снова спросил:

– Что же мне делать, Господь? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели – в ад?

– Возвращайся в рай, – ответил Творец, – ибо я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой.

И человек вернулся в рай, но прошло время, и снова предстал он перед Богом.

– Творец! – сказал человек. – Мне плохо в твоём раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи.

– Я ждал совсем другой просьбы, – ответил Бог. – Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог простил человеку всё, что тот совершил. И человек ушёл в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу.

– Чего же ты хочешь теперь? – спросил Бог.

– Творец! – сказал человек. – Мне плохо в твоём раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне?