Не навреди сам себе, или Правила успешной здоровой жизни (сборник) Евдокименко Павел
Деньги тоже непонятным образом стали куда-то «улетать»: у Василия все время возникали непредвиденные траты.
Сломалась машина. Квартиру затопили соседи сверху.
Край наступил, когда в завершение всех неприятностей от Василия ушла любимая девушка. Тут уж Василий крепко призадумался.
Правда, сначала он решил, что его кто-то сглазил. И даже собрался сходить к «потомственной колдунье», чтобы «снять порчу».
Но поскольку знакомой «колдуньи» у него не было, а обращаться к первой попавшейся шарлатанке Василий не хотел, он пришел ко мне за советом – что ему делать в такой ситуации.
Мы разговаривали 2 часа, разбирали его проблемы. В итоге Василий понял и признал свою ошибку – сильное недовольство жизнью, и пообещал самому себе (и высшим силам) эту ошибку больше не повторять.
А еще он взялся прямо при мне писать записку прощения.
На следующий день после нашего разговора… нет, любимая девушка к Василию так и не вернулась. И, разумеется, его машина сама собой не починилась. Но зато его телефон словно прорвало!
Объявились все, до кого он целых 2 месяца не мог дозвониться. Дела Василия снова пошли в гору. «Как будто с меня сняли проклятие», – пошутил он при следующей нашей встрече.
Через извинение.
Нужно извиниться перед тем человеком, которого вы осуждали – как Татьяна извинилась перед Михаилом. Этот способ работает очень быстро и, пожалуй, лучше всего.
С помощью записки прощения.
Моему приятелю, доктору Гене (вообще-то Геннадию Андреевичу) не очень-то повезло с отцом. Недолюбливал отец, Андрей Михайлович, своего сына. С детства недолюбливал. Все время его гнобил, критиковал и называл неудачником.
Почему он так поступал, неизвестно. Может, отыгрывал на сыне свои комплексы. А может, просто был придурком.
Понятно, что Геннадий своего отца за такое отношение тоже недолюбливал. И осуждал. Чем старше становился, тем сильнее осуждал.
А отец на старости лет вообще словно с цепи сорвался. Запил, загулял, завел себе моложавую любовницу. И собрался отписать на нее все наследство, включая свою четырехкомнатную квартиру, на которую доктор Гена почему-то рассчитывал.
– Представляешь, он мне теперь даже не звонит, – пожаловался мне на отца доктор Гена, – как будто я для него пустое место. Как будто меня не существует! Нет, мне на него вообще-то наплевать. Не звонит, ну так и хрен с ним. Нервы здоровее будут. Но все равно обидно. За что он так со мной?
– Знаешь что, – задумчиво сказал я Геннадию, – а давай попробуем провести один эксперимент. Начни писать на отца записки прощения. Вдруг сработает? Хуже-то у вас с отцом все равно не будет.
Здесь надо сделать небольшое отступление. В то время доктор Гена был абсолютно «квадратным» человеком. Квадратным в том смысле, что он совершенно ни во что не верил – ни в мистику, ни в жизнь после смерти, ни в Бога, ни в черта.
Он даже психологию считал несерьезной, «ненастоящей» наукой. Стопроцентный материалист. Я же говорю, «квадратный» человек.
Но эксперименты доктор Гена любил. Жил в нем дух любознательности.
– Писать записки прощения? – спросил он меня, – а как это?
Я научил. Записки прощения нужно было писать ежедневно, по 5 минут в день, в течение месяца.
Мне казалось, что на месяц Гены не хватит. Но я ошибся. Если уж он за что-то брался, то доводил дело до конца. Так что весь месяц Геннадий честно писал свои записки прощения.
Чем хороша записка прощения?
Она воздействует не столько на того, на кого направлена. Она больше влияет на того, кто ее пишет. Вытравливает из души этого человека обиду и осуждение.
Еще записка прощения каким-то образом кардинально меняет нашу… Никак не могу подобрать правильное слово… Карму, что ли?
Нет, не очень я люблю это слово. Отдает излишним мистицизмом. Попробую найти другое.
Ешкин кот, а другого-то подходящего слова в русском языке и нет! Разве что «светлость»? – Хотя, простите, тоже не подходит. Это уже какая-то «Ваша светлость» получается, тьфу.
Может, «Индекс Успешности»? Сокращенно – «ИУ»? А что, вполне псевдонаучно звучит. Даже материалистам и скептикам могло бы понравиться.
Но поскольку они эту часть книги пропускают, ладно уж, будем иногда пользоваться привычным словом «карма».
Итак.
Написание записок прощения каким-то образом улучшает нашу карму, повышает наш Индекс Успешности.
Похоже, что эти записки снимают с «подсудимого» наказание за то, что он кого-то осуждал и возмущался чьим-то поведением.
Когда человек пишет записки прощения, с ним самим часто происходят необъяснимые чудеса.
Вот и в отношениях доктора Гены с отцом тоже произошло необъяснимое. Геннадий после своих записок перестал осуждать отца, а отец, который об этих записках даже не знал, почему-то вдруг изменился. Бросил пить. Снова стал звонить Геннадию по телефону. И даже – это удивило доктора Гену больше всего – в одной из бесед признался сыну, что всю жизнь был по отношению к нему несправедлив.
Мало того, Андрей Михайлович переписал на Геннадия ту самую злосчастную квартиру, о которой я вам говорил вначале. И вдобавок теперь помогает Геннадию финансово.
– Не понимаю, что на отца так повлияло, – сказал мне доктор Гена, – неужели те самые записки?
О записках прощения я вам еще расскажу – в следующей главе. Но пока хочу заострить ваше внимание вот на чем.
Чтобы в дальнейшем не попадать в «ловушку осуждения», вам необходимо запомнить несколько важных правил:
Любые свои негативные эмоции, включая злость, досаду, обиду, старайтесь использовать как мотиватор. Как повод что-то изменить в своей жизни.
Однажды мы крепко поспорили с моим издателем, Василием Ивановичем, насчет потенциальной хитовости моих книг.
Я тогда довольно сильно обиделся и разозлился на его скепсис, сел и за месяц написал свою лучшую на тот момент книгу – ту самую «Тайную формулу здоровья», которую я здесь уже несколько раз упоминал.
Эта книга сразу стала хитом. На первой же презентации было продано почти 500 экземпляров «Формулы». А стартовый тираж – 10 тысяч экземпляров – был продан за 3 месяца. Поверьте, это очень хороший результат по нынешним временам.
Таким образом, негативная эмоция (злость), направленная в нужном направлении, принесла мне успех и вывела меня, как писателя, в высшую лигу.
Никогда не делайте преждевременных выводов. Все может оказаться не так, как выглядит на первый взгляд.
Мой лучший друг, Костя, с которым у нас был совместный бизнес, однажды предположил, что я обманываю его в плане денег. Так ему донесли «доброжелатели». И за это Константин решил меня при встрече сильно «припечатать» – высказал мне все, что он обо мне думает. Осудил меня по полной.
После, конечно, выяснилось, что все сказанное «доброжелателями» – полное вранье. Константин вынужден был извиняться за то, что он им поверил.
Но, как говорится, осадочек-то остался. Помните такой анекдот про якобы потерянные, а потом найденные ложки?
С тех пор наши отношения испортились. И никогда больше они не были доверительными. Так что теперь Костя – мой бывший друг. Сейчас мы с ним не общаемся. Совсем.
А ведь если бы он не поторопился с выводами и получше разобрался в ситуации, он бы сразу понял, что наветы на меня – полная чушь. Поклеп.
Однако Константин отреагировал на эмоциях, и вот итог – потеря взаимного доверия и навсегда испорченные отношения.
Следующее правило, пожалуй, самое важное. И мне нужно, чтобы оно навечно отпечаталось в вашем сознании.
Поэтому сейчас, для усиления «гипнотического» эффекта, временно перейду с вами на «ты» (за что заранее извиняюсь).
Итак,
Запомни, тебе никто ничего не должен – ни дети, ни жена (муж), ни родители, ни правительство, ни сама жизнь.
Как-то так получилось, что почти все люди в нашей стране почему-то считают, что им кто-то что-то вечно должен.
Родители обычно считают, что им должны дети. Что именно должны? Ну, требования у всех разные. Одни родители считают, что дети должны их слушаться. Или хорошо учиться. Или хорошо себя вести (правда, в это понятие все вкладывают разный смысл).
Что еще должны дети? Понимать, как сильно родители о них, о неблагодарных, заботятся (а эти мерзавцы никак не желают этого уразуметь). Дети должны понимать, что родители желают им только добра. Еще детки должны видеть, что родители расшибаются в лепешку, сильно устают на работе, и все это ради того, чтобы обеспечить им, своим детям, светлое будущее.
Дети считают, что им должны родители. Не важно, сколько зарабатывает папа или мама, но они должны купить айфон, как у Саши или Маши из параллельного класса. И не важно, что этот айфон стоит больше, чем папа или мама получает за 2 месяца.
А поскольку запросы у нынешних детей и подростков немаленькие, то их родители теперь им все время что-то должны.
Начальники всех мастей считают, что им должны их подчиненные: лучше трудиться, или работать внеурочно, не требовать прибавки к зарплате, хорошо работать даже за копейки, и т. д.
Подчиненные, в свою очередь, считают, что им должны начальники: больше платить, лучше о них заботиться, меньше требовать и тому подобное.
Жены считают, что им должны мужья. Мужья – что жены.
Пенсионеры считают, что им должно государство: оно обязано лучше о них заботиться и платить большие пенсии.
В общем, все всем должны.
Я заметил, что почти у всех жителей нашей страны завышенные требования и ожидания.
И это плохо. Потому что если у вас завышенные требования, а ваш «должник» ваши требования и ожидания не обеспечивает в полном объеме, вы волей-неволей начинаете его осуждать. Либо крепко на него обижаетесь.
И то, и другое (обида или осуждение), в свою очередь, приводит к наказанию свыше. Впрочем, об этом вы уже знаете.
Чтобы не попасть под воспитательный процесс, постарайтесь избавиться от идеи, что вам кто-то что-то должен.
Живите, надеясь только на себя и не особо надеясь на других. Ничего ни от кого не ждите.
Если другой человек делает для вас что-то хорошее, принимайте это с чувством благодарности, а не с ощущением: «ну, он же мне это и так был должен».
Повторю еще раз:
Когда человек, которому я одолжил деньги, возвращает долг, я всегда ему благодарен – ведь он мог бы меня просто кинуть и не отдать мне эти деньги. Так что в каком-то смысле, возвращая долг, он делает мне подарок.
Павел Палей.
Все вышесказанное не означает, что вы не имеете права от кого-то чего-то добиваться. Например, послушания от ребенка. Повышения зарплаты от начальника. Выполнения обязанностей от подчиненных. И так далее.
Если вы можете (физически) требовать и добиваться – требуйте и добивайтесь.
Если вам что-то не нравится, вы имеете полное право действовать, чтобы изменить ситуацию.
Но на внутреннем уровне не воспринимайте все близко к сердцу, не ждите от других понимания (ну хотя бы не слишком его ждите), не обижайтесь и не осуждайте.
близкое по смыслу, звучит так:
Никогда не ждите, что человек, с которым вы живете или общаетесь, изменится.
Не ждите, что человек, поведение которого вам не нравится и которого вы осуждаете, исправится.
Этого, скорее всего, не произойдет. По крайней мере, до тех пор, пока вы от него этого ждете. И пока вы продолжаете его осуждать.
Потому стройте свои планы в отношении любого человека исходя из того, что есть сейчас. Независимо от того, кто этот человек: родственник, муж, жена, сын, дочь, начальник, друг или подруга.
Не тратьте свои годы на ожидание: вот сейчас он, наконец, поймет про меня, какой я хороший (какая я хорошая). И тогда он изменится, и все у нас будет хорошо.
Прождать можно очень, ну очень долго.
Обычно избыточной терпеливостью и привычкой «ждать у моря погоды» отличаются наши дорогие женщины.
Если пьет муж, женщина может его за это ненавидеть, но разводиться она не станет. Будет ждать, что когда-нибудь он вдруг завяжет с выпивкой. Ожидание обычно затягивается до чьей-то смерти: или мужа-алкоголика, или излишне терпеливой жены.
Женщины, которые живут в одной квартире с неработающими переростками-сыновьями, могут всю жизнь ждать, что сын вот-вот одумается, поймет, как ей тяжело, и пойдет работать. Или женится наконец.
Но сыну-то и так хорошо. Его дома кормят, поят, обстирывают и обглаживают. Зачем ему суетиться и идти работать? Или жениться? – жена ведь наверняка будет чего-то требовать: денег, внимания, помощи по дому. Не то, что мама – мама-то уже и не требует ничего и при этом опекает, заботится. Поворчит иногда немного, поругается чуть-чуть для проформы, и ладно. Это же не страшно.
Так и живут иждивенцы на шее у немолодых родителей, а те все чего-то ждут. Ждут и переживают, треплют себе нервы, подрывают свое здоровье и… снижают тот самый «Индекс Успешности». Ухудшают свою карму.
– А что делать? – спросите вы меня, – нельзя же просто молча терпеть?
– Почему нельзя? Можно, – отвечу я вам, – можно терпеть. Сознательно смирившись. Понимая, что этот человек никогда не изменится, и никакие ваши увещевания изменить его не смогут.
Терпите его таким, каков он есть. Не осуждайте, не обижайтесь на него или, упаси боже, на судьбу. Терпите, пока терпится.
Но вот если терпеть надоело, заканчивайте переживать и злиться и начинайте действовать.
С мужем-алкоголиком разводитесь, с сыном-тунеядцем разъезжайтесь. От сумасшедшего начальника на работе – увольняйтесь.
С надоевшей придурочной подругой, которая целыми днями названивает вам по телефону и надоедает сплетнями – не общайтесь. Попросту не берите трубку телефона, не отвечайте на звонок, и все.
И вообще, в отношении любого неприятного вам человека исповедуйте азбучный принцип:
НЕ НРАВИТСЯ – УЙДИ.
Помните, о чем я вам говорил в шестой главе?
Если ситуация вам не нравится, нужно действовать, надо пытаться изменить ситуацию, а не переживать.
Если в метро к вам пристает алкоголик или сумасшедший, нет нужды с ним общаться, убеждать его в чем-то, пытаться его образумить. И уж тем более доказывать, что вы хороший (хорошая). А надо потихоньку «делать ноги». Или звать на помощь полицию. Это же очевидно?
Точно так же надо «делать ноги» от любого неприятного вам человека, даже если этот человек – ваш друг или родственник. Разве это менее очевидно?
Что касается выросших детей. По моему глубокому убеждению, когда ребенку стукнет 18–20 лет, максимум 25 лет, с ним надо обязательно разъезжаться. Как это делают в цивилизованных странах.
Там с детьми разъезжаются даже еще раньше – в 16–17 лет их отправляют учиться в колледж, и адью! До свидания!
После колледжа в отчий дом дети в Америках – Европах обычно не возвращаются. Сами снимают себе жилье, сами зарабатывают на жизнь. Сами о себе заботятся. И это правильно.
Потому что, судя по моим 20-летним врачебным наблюдениям, совместное проживание «взрослого ребенка» с родителями часто приводит к психическим нарушениям.
От проживания в одном доме с папой – мамой у переростков годам к двадцати пяти очень часто «едет крыша». А годам к тридцати нередко случается самая настоящая шизофрения.
Что и понятно: совместное проживание выросших детей и их родителей противоречит законам природы. Практически все животные своих подросших детей прогоняют. И не признают при встрече.
Например, собака, встретив своего выросшего детеныша, которого она еще год назад вылизывала, кормила и защищала, теперь его обязательно прогонит. И может даже хорошенько покусать.
Таковы законы природы, дамы и господа, законы эволюции. Против них особо не попрешь.
Справедливости ради скажу, что даже в продвинутой Америке не во всех семьях выросшие дети и их родители живут порознь. Есть семьи, которые живут всем кагалом.
Обычно это самые маргинальные семьи, семьи потомственных алкоголиков.
Или многодетные семьи неимущих чернокожих… Ох, простите, семьи афроамериканцев. Все время забываю о политкорректности, будь она неладна.
Так вот, многие семьи афроамериканцев, в силу нехватки денежных средств, иногда вынуждены жить большой общиной, все вместе: мамы, папы, дедушки, бабушки, с десяток детишек плюс еще зятья и невестки. И все – под одной крышей. Я же говорю, кагал. Дурдом.
Но это, как вы понимаете, не от хорошей жизни. Те, у кого есть деньги, от родителей сразу отселяются. Бегут из отчего дома «со свистом».
У нас самые умные люди своих подросших детей тоже отселяют. Либо покупают им отдельное жилье, либо разменивают свою квартиру на 2 меньшие – себе и ребенку. Если ни то, ни другое невозможно, снимают своим детям квартиру. Или, на худой конец, комнату в коммуналке. Все лучше, чем жить вместе.
К слову, я тоже с коммуналки начинал. И ничего так, неплохо потом поднялся. Купил себе квартиру в Крылатском. А вот те мои друзья и подруги, которые с родителями вовремя не разъехались, во взрослую жизнь вкатывались очень тяжело. Некоторые, кстати, до сих пор в нее не вкатились.
Ладно, заканчиваем с правилами.
Едем дальше.
Какие еще эмоции-помехи могут встать у нас на пути к успеху?
Безусловное второе место в рейтинге «фортунальных помех» принадлежит обиде.
Глава 12
Опасная слабость
Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают, но ни на что не обижаются.
Франсуа де Ларошфуко
Каждый из нас хотя бы раз в жизни на кого-нибудь обижался. Это нормально – при условии, что вы на секунду обиделись и тут же о своей обиде забыли. Выкинули ее из головы.
Гораздо хуже, если вы все время на кого-то «дуетесь» и постоянно на кого-то обижаетесь.
В каком-то смысле обида – ближайшая родственница осуждения.
Но если осуждение – это эмоция, направленная вовне (она резко снижает нашу успешность, но почти не влияет на здоровье), то обида – эмоция, направленная внутрь человека.
Обида не так сильно, как осуждение, подавляет успешность, зато она способна полностью подорвать ваше здоровье.
Ведь обида – это поедание самого себя. Человек, который постоянно находится в обиженном состоянии, человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.
В книге «Причина твоей болезни» я рассказывал, что обида – самая разрушительная и вредная для здоровья эмоция.
Сильная обида способна спровоцировать развитие самых тяжелых болезней. Таких, как артрит, язвенный колит, иногда диабет. И рак.
Основным фактором будущей раковой опухоли, ее «базисом», часто становятся именно обиды. Глубокие личные обиды – на близких, родных, на жизнь, судьбу и т. д.
Именно обида является тем «зернышком», из которого впоследствии, под влиянием нервотрепок и неприятностей, вырастает злокачественная опухоль.
Возможно, некоторым из вас подобное заявление покажется спорным. Однако мой практический опыт показывает, что, если побеседовать с онкологическими больными, в большинстве случаев мы отыщем у них в душе глубоко спрятанную и долго вынашиваемую сильную обиду.
Эта обида может быть «родом» из детства, когда кто-то из родителей или близких совершил поступок, оставивший в душе нашего больного глубокую рану. Рану, не зажившую до сих пор (правильнее сказать – по сей день «не прощенную»). Или это может быть относительно «свежая» обида, нанесенная, скажем, детьми или супругом, коллегами по работе или начальником.
Даже обида на судьбу и на жизненные обстоятельства или чувство, что жизнь обошлась с тобой несправедливо, при определенных условиях может послужить основой для развития раковой опухоли.
В конечном счете, важен не столько «объект обиды», сколько сила и глубина этой разрушительной эмоции.
Недавно ко мне на прием приходил молодой человек тридцати двух лет от роду. Назовем его, скажем, Олег.
Он пришел ко мне с жалобами на боль в левом боку. Врач из районной поликлиники, осмотревший Олега неделей ранее, сказал ему, что боль в боку у него – от спины. И потому Олег обратился ко мне за помощью, как к опытному вертебрологу.
Спина у молодого человека оказалась в порядке. Однако, осмотрев Олега и прощупав его живот, я сразу заподозрил неладное и отправил его на компьютерную томографию брюшной полости.
Томография показала, что Олег болен раком поджелудочной железы. Причем в довольно запущенной стадии.
Узнав свой диагноз, молодой человек долго плакал у меня в кабинете. Потом мы целых три часа разговаривали «за жизнь».
Олег поведал мне, что он уже на протяжении нескольких лет очень, ОЧЕНЬ сильно обижен на жизнь. За то, что она складывается не так, как бы ему хотелось. За то, что ему никак не удается разбогатеть.
– Вот Абрамович, он что, умнее меня? – возмущался Олег, – у меня ведь математическое образование! И я, между прочим, кандидат экономических наук! И работаю я по 16 часов в сутки. А он, по-моему, дурака валяет. Так почему же он богат, как король, а я все никак не разбогатею? Это же дико несправедливо!
Абрамович, Абрамович… Вот сдался-то всем Абрамович. Да если хотите знать, он такой на всем свете один. Уникум. И как раз по своим душевным качествам заслуживает того, чтобы быть богатым, как Крез. Уж поверьте, я знаю, о чем говорю. У меня с господином Абрамовичем, как ни странно, есть несколько общих знакомых.
Однако это тема отдельного разговора. А нам надо вернуться к Олегу.
Вообще-то за время нашей беседы мне удалось слегка вправить ему мозги. После чего я отправил его к знакомому онкологу.
А поскольку мозги у Олега теперь на месте, есть шанс, что его спасут, несмотря на запущенность болезни. Но вы удивитесь, если узнаете, сколько таких «Олегов с онкологией» побывало у меня на приеме за 20 лет моей врачебной службы. И все они были на кого-то сильно обижены.
Я же говорю, обижаться крайне вредно. Для жизни и здоровья. Да и для кармы, пожалуй, тоже. Судьба обиженных людей особо не жалует. И счастливчиков среди них тоже днем с огнем не найдешь.
Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших ожиданий.
Мы сами виноваты, что ожидали от них больше, чем следовало…
Не стоит обижаться на жизнь за то, что она дает нам меньше, чем нам бы хотелось.
Она дает нам ровно столько, сколько мы сами наработали своими словами, мыслями, поступками и эмоциями.
Притча в тему
Однажды к учителю пришел ученик и спросил:
– Учитель, ты такой мудрый. И спокойный. Ты никогда ни на кого не злишься и не обижаешься. Помоги мне тоже стать таким.
Учитель хитро улыбнулся и попросил ученика принести одну картофелину и прозрачный пакет.
– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – возьми эту картофелину. С одной ее стороны напиши свое имя, с другой имя человека, с которым произошел конфликт. И положи эту картофелину в пакет.
– И это все? – недоуменно спросил ученик.
– Нет, – ответил учитель, – этот пакет ты должен всегда носить с собой. И каждый раз, когда ты на кого-нибудь обидишься, добавляй в него одну картофелину.
Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился еще несколькими картофелинами и стал уже довольно тяжелым. Его стало трудно носить с собой.
К тому же картофель в пакете стал портиться. Он покрылся скользким гадким налетом и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришел к учителю и сказал:
– Этот пакет уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет стал слишком тяжелым, а во-вторых картофель испортился. И вообще, я не понимаю, в чем заключается смысл твоего задания?
Учитель мягко улыбнулся и ответил:
– То же самое, что и в твоем пакете, происходит у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься или обижаешься, у тебя в душе появляется лишний груз. Вроде картофелины. Просто поначалу ты этого не замечаешь.
Потом картофелин становится все больше. И на душе делается все тяжелее. А потом душа гниет, словно картошка в этом пакете.
Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, вспомни о гнилой картошке. И подумай, нужна ли тебе тяжелая гниль в твоей душе.
Наши пороки порождаем мы сами. Так нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?
Со своими обидами надо бороться. Нужно от них избавляться.
На первый взгляд кажется, что сделать это непросто. Если уж обида засела внутри, ее оттуда так просто не выкуришь.
Но я дам вам несколько простых и действенных способов избавления от обиды. Правда, все они довольно странные, кроме разве что первого способа. Странные, но эффективные.
Выбирайте подходящий для себя метод, и пользуйтесь им на здоровье.
Разговор по душам. Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, ослабить ее – это выразить свои чувства словами.
Если вас обидел кто-то близкий, друг, любимый или родственник, можно попытаться взять его за обе руки (в данном случае это важно), и, глядя ему прямо в глаза, честно признаться: «Ты меня обидел (обидела) такими-то своими словами. Или такими-то поступками. Извинись, пожалуйста».
Говорить все это нужно не с осуждающими интонациями, а совершенно спокойно и предельно доброжелательно. Даже по возможности с теплом и любовью в голосе.
Важно, чтобы ваш обидчик видел, что вы просите от него извинений, но не требуете их.
При таком подходе к делу обидчик часто бывает обескуражен и с готовностью извиняется. Если он, конечно, адекватный человек, а не полный дебил. С идиотами говорить, как вы понимаете, бесполезно. А вот с адекватными людьми – очень даже полезно.
В результате разговора по душам нередко выясняется, что вас на самом деле никто и не собирался обижать. Возможно, вы друг друга неправильно поняли. Неверно истолковали слова или поступки близкого человека и в итоге обиделись на него ни за что ни про что.
Или вы с ним видели ситуацию с противоположных сторон, что и привело к недопониманию между вами, ибо ваш обидчик брякнул что-то с его точки зрения нейтральное, необидное, совершенно не подозревая, что вас это зацепит.
В общем, варианты могут быть разные. Так что надо разговаривать, только ни в коем случае не сбиваясь на взаимные упреки.
Больше слушайте своего оппонента, и меньше говорите сами. Но если уж не можете молчать, повторюсь, высказывайте свои обиды с теплом и нежностью. Это в том случае, если речь идет о близких вам людях.
А как быть, если вас обидел посторонний человек? Или коллега по работе? Или шеф?
Как быть, если вы, подобно многострадальному Олегу, обиделись на жизнь? Тогда используйте способ № 2.
Зазеркальная беседа. Сразу предупреждаю, выглядит это довольно глупо. Но работает.
Выделите время, минут 30–40, когда дома никого не будет, чтобы вам никто не мешал.
Устройтесь перед зеркалом. И, глядя в глаза своему отражению, признайтесь ему (своему отражению): «Я обижен».
После этого подробно и в деталях расскажите своему отражению, что же вас так зацепило и почему.
Нужно рассмотреть свою обиду со всех сторон. Причем желательно проговорить ситуацию как минимум 4–5 раз. Делайте это не спеша, вспоминая мельчайшие подробности и детали обидного для вас поступка или разговора.
Скорее всего, в первый раз рассказывать будет неприятно.
Во второй раз – уже проще.
В третий, четвертый и тем более в пятый раз – уже скучно.
Скучно – это хорошо. Обычно это означает, что обида, сидевшая в вашей душе, потеряла свою эмоциональную силу, ослабела или рассосалась.
Именно на «проговаривании» эмоций построена работа большинства современных психоаналитиков. Проговаривание почти всегда приводит к очищению души и заметному улучшению внутреннего состояния.
Конечно, далеко не каждый из нас имеет возможность обратиться к психоаналитику. Зато поговорить «по душам» с зеркалом может любой, причем бесплатно и в удобное для себя время.
Лечебный эффект от такой «беседы» с зеркалом мало в чем уступает эффекту от посещения психоаналитика.
К слову, еще один плюс этой вроде бы нелепой методики заключается в том, что для многих людей разговор с зеркалом выглядит достаточно глупо и комично.
Это тоже хорошо. Очень полезно вывести ситуацию из серьезной и цепляющей в несерьезную и комичную.
Читать бесплатно другие книги:
