Грустная девушка у жуткого озера Дементьева Катерина

20. топор

Анна рассказала мне секрет, что маму мог убить страшный человек, и я не знала, что делать. Сначала я, конечно, испугалась, но потом задумалась – беда с Анной была в том, что ей не всегда можно было верить. Иногда она говорит, милая, все будет хорошо, а потом убивает папу и дедушку. И делает страшную вещь с моей рукой. Это не иногда, это только один раз случилось, но больше и не нужно.

Я подумала, что все равно скажу маме. На всякий случай скажу, пусть она и бросила меня в клинике. В эти дни я ни в чем не могла быть уверена: мне то казалось, что мама навещает меня каждый день, что она всегда ласкова со мной, то я снова вспоминала, что она ни разу даже не позвонила. У меня не было телефона, на который она могла позвонить, но у всех остальных ведь был, даже у Анны. Как я предупрежу маму? Просить телефон у Анны я не хотела, у санитаров тоже, из приятельниц у меня появилась только Гаечка, и она сразу дала мне телефон, даже не спросила, что я буду с ним делать. Тут возникла следующая загвоздка – я не знала номера. Можно было бы нагуглить ее профиль где-нибудь, но тут Гаечка мне не помогла, сказала, что у нее трафик кончился, интернетом она поделиться не может.

Что же делать? Я решила проверить теорию о том, что если раз что-то получилось, то дальше будет получаться все легче – я снова сбежала. Только в этот раз я оделась и обулась по погоде, захватила с собой пару сэндвичей с кухни и бутылку воды. Хорошо, что было уже совсем холодно, можно было целиком закутаться в шарф, опустить шапку вниз, и никто меня не узнает, никто не отшатнется или, наоборот, не начнет приставать с расспросами, как мне моя новая сумасшедшая жизнь. Я очень боялась встретить кого-нибудь из своей бывшей компании, вряд ли такая встреча закончилась бы хорошо. Я вспоминала, что мы делали с Ксенией. Сначала была уверена, что со мной будут делать то же, но потом вспоминала, что это ведь не они затевали, а я, всегда только я. И мне становилось совсем жутко.

Улицы уже были в зимних украшениях: красивые, сине-зелено-золотые, блестящие. Раньше я любила смотреть, как их украшали, как темные лампочки и толстые провода отгоняли темноту не светом даже, а весельем – я любила смотреть, как они зажигались. Мне всегда нравилась зима, и холодом, и тем, что она была так не похожа на лето. Нельзя залить кровью траву, если трава не растет, правда? Я не знала, нравится ли мне зима теперь, когда мне было так жарко в одежде, но я боялась раскрыть лицо, боялась, что меня заметят, что с мамой что-то случится, что я не успею вовремя, или – успею, и это мне придется что-то делать. Я торопилась по улицам, избегала тех, по которым мы раньше шатались, старалась не замедляться у любимых магазинов и очень устала, когда пришла. Я не могла зайти тихо, у меня не было ключей, звонить в дверь я не хотела, пока не приведу себя в порядок, и я спряталась за колонну, в слепую зону, которую нельзя было разглядеть ни из окна, ни через камеру, ни с улицы. Я стащила дурацкий шарф и шапку, расправила волосы, пожалела, что у меня нет зеркала, чтобы посмотреться в него, но и порадовалась этому – вряд ли я выглядела хоть сколько-нибудь хорошо. Я почти решилась позвонить в дверь, но не смогла, постояла еще – и снова не смогла.

И еще.

И еще.

И ЕЩЕ.

Как глупо! Я бы стояла так и стояла, пока нервы бы окончательно не сдали, чтобы потом просто вернуться в клинику, но так и не встретиться с мамой. Тут к дому кто-то подошел. Я не узнала, кто это, но сразу поняла, это и был страшный человек. Не потому что у него были какие-то особенные манеры или там взгляд, его я не разглядела бы, даже если была бы в линзах, но сегодня я была без них – я просто поняла, это он. Он позвонил в дверь, и мама пустила его и потом не закрыла дверь – должно быть, она знала. Знала и ждала помощи, возможно, ждала меня, что я защищу ее, как должна была защитить папу и дедушку. Я глубоко вдохнула, заметила Ксению, которая стояла у лестницы и смотрела на меня, хотя я все еще пряталась в слепой зоне. Я хотела помахать ей, но не стала, просто пошла в дом.

Я надеялась, что она пойдет за мной.

Мама разговаривала со страшным человеком в гостиной. Я подкралась поближе, чтобы послушать, но не слишком близко – даже не заскрипела коварной половицей, не врезалась в арку с лепниной, в которую всегда врезалась, даже когда было светло и я сосредотачивалась на этом. Расслышать, о чем они говорят, не выходило. Я слышала слова, все эти результаты, и улики, и ну вы же сами все понимаете, слышала все между ними, но я так соскучилась по маминому голосу, что могла только наслаждаться его интонациями. Наполеон в клинике показал мне нотный стан, немножко научил нотам, и теперь я поняла, мамин голос – он был как музыка, и если бы я изучала ноты по тому, как она говорит, все шло бы быстрее, и Наполеон реже бы на меня сердился и кричал – тише.

Я больше не хотела быть в клинике, но знала, что возвращаться домой еще рано. Что же я тут делаю тогда?

В комнате что-то грохнуло. Страшный человек, точно! Я обернулась – Ксения стояла за мной, серьезная, настороженная. В руке у нее был кухонный топорик.

– На всякий случай, – будто бы виновато шепнула она. Может, и не виновато, в коридоре было темно, она говорила очень тихо, сложно было понять.

– Хорошо, – кивнула я и прижалась ближе к стене. Ксения шагнула вперед, глупо наступила на половицу и заскрипела на весь дом! В гостиной все тут же затихло. Я набралась смелости, осторожно взяла из руки Ксении топорик и пошла туда.

Страшный мужчина прижимал маму к стене – и прижимал нехорошо, давил предплечьем ей на горло. Он обернулся ко мне, хмыкнул, строго сказал:

– Подожди немного, – и так властно, что я почти послушалась, но в комнату зашла Ксения.

– Не думаю, что мы будем ждать.

Мужчина дернулся, будто его ударили. Это было хорошо, потому что он отпустил маму. Плохо – потому что он сразу подбежал к нам с Ксенией. Он схватил Ксению за плечи, начал что-то быстро, горячо говорить ей. Я растерялась и отступила в сторону. Она, видимо, тоже растерялась, потому что просто смотрела вперед – даже не на мужчину, вперед и в никуда, и никак не реагировала. Мама держалась за горло. Вряд ли это закончится чем-нибудь хорошим, подумала я, и была права, но не совсем. Оно не закончилось хорошим. Только не для нас – а для страшного мужчины.

Из соседней комнаты вышла Анна. Она уверенно – как раньше ходила: с прямой спиной, с поднятой головой – подошла ко мне, разжала пальцы, взяла топорик, потом подошла к мужчине – и всадила топор ему в спину. Это должно было стать кошмарно для меня, потому что вот оно, снова, сновасноваснова, я стою в тени, а бабушка убивает кого-то топором. Но это не было ужасно, совсем не было. В этот раз не было ни криков папы, ни уговоров дедушки, никаких странных слов, которые он говорил тогда давай же, милая, и лучше клиника, чем тюрьма, и я тебя очень люблю. После них Анна, ну, тогда еще бабушка, ударила его топором по шее, слева, рядом с плечом. Я пряталась в углу и боялась, и не понимала, и хотела скорее проснуться – мне и до этого снились страшные сны, но никогда не такие. Все было в крови, все пахло ей и чем-то гадким, дедушка плакал, бабушка тоже, папа валялся рядом и был искореженный и пустой.

а потом

она

увидела

меня

В этот раз все было иначе.

В этот раз Анна ударила страшного мужчину в спину, вытащила топор, повернула мужчину к себе лицом и ударила его в грудь. Он рухнул на пол и не шевелился. Из ран текла кровь, но совсем не так много, а еще в этот раз никто не плакал. И запаха не было. И не было жутко, только странно.

– Я позвоню в лечебницу, – спокойно сказала Ксения, вынула из рук Анны топор, посмотрела на него и положила на пол, рядом со страшным мужчиной. Я бросилась к маме. Анна тяжело опустилась в кресло.

Я помогла маме добраться до софы, подкинула пару дров в камин, укрыла ее пледом – я знала, что после стресса обязательно нужно быть в тепле, а у мамы точно был стресс. Она поблагодарила меня, обняла и не отпускала. Посмотрела на Анну и сказала:

– Я почему-то думала, что это очевидно и не нуждается в отдельном оговаривании.

Анна неуверенно-вопросительно мыкнула.

Мама сказала:

– Ну – что не надо никого зарубать в моем доме.

Тут случилось неожиданное предрождественское чудо! Мама улыбнулась Анне, и Анна улыбнулась ей. Я засмеялась, от счастья, и они ко мне присоединились. Смех то угасал, то становился сильнее, когда мы смотрели друг на друга, и никакое тело на полу нам не мешало.

Ксения вернулась с Наполеоном и главврачом. Мы сразу перестали смеяться, одновременно, благодаря родственной связи поняли, что нужно было быть серьезными. Мама встала, величественно сбросила с плеч плед и не очень величественно, а больше будто бы на грани слез спросила:

– И что теперь?

– Теперь нужно прибраться, – пожала плечами главврач. – А тело мальчики в морг заберут.

Она кивнула “мальчикам”, двоим санитарам из клиники, которые не обратили внимания ни на меня, ни на Анну, ни хоть на что-нибудь, спокойно накрыли тело темным покрывалом и унесли.

– Хочешь в больницу вернуться? Наверняка ведь страшно устала, – главврач спросила у меня, но я помотала головой. Она спросила у Анны, и та согласилась, пошла за санитарами. Она явно хотела что-то сказать маме, и мама что-то хотела сказать ей, но никто из них не решился. Анна ушла.

Меня усадили обратно на софу, сказали, что я буду ответственная за музыку, остальные же взяли щетки, и тряпки, и спреи, и начали отмывать: Ксения стену, главврач порожек, мама и Наполеон – пол.

– Я не знаю, что включить, – сказала я, когда посмотрела на разные плэйлисты. Ничего не казалось подходящим – ни грустные, ни веселые, ни для тренировок.

– Я знаю! – воскликнул Наполеон, – поищи Коэна. У него сегодня новый альбом вышел.

– Но он же умер? – растерянно спросила мама.

– Да, – отчего-то довольно ответил Наполеон, – это его посмертный альбом.

Я не поняла, в чем была шутка, но они все хихикали, пока я не нашла. У Коэна был проникновенный голос, и больше стихи, а не песни, и мне очень нравилось сидеть в полутемной комнате с другими людьми, когда он говорил со мной из колонок, а камин иногда выплевывал искры – но не всерьез, не нужно было его бояться. Я уже засыпала, когда вспомнила важное.

Я попросила телефон Ксении и отправила сообщение Анне.

спасибо, [бабушка].

Она ответила эмодзи – я не поняла, что они значили.

21. похороны (3)

Не уверена, но мне казалось, что у меня была традиция – не ходить на похороны тех, кого я убила. Или не традиция даже, просто было несколько странно присутствовать на таких.

– Сегодня нам цинично? – издевательски поинтересовался Артур.

С убийства меня навещал только он. Антуан не появлялся, но я не беспокоилась. Я и сама не была уверена, что выдержу сейчас его вид. Вид Артура выносить было намного проще. Видите ли, я его ненавидела. Была в него влюблена, хотела его, ревновала – даже спустя все это время, но главное – я его ненавидела, поэтому с ним мне было сравнительно легко.

– Цинично, – ответила я мысленно, чтобы не напрягать остальных. Он хмыкнул, но больше ничего не сказал, просто пристроился рядом со мной так, чтобы мой бок задевала рукоятка топора, который торчал из него. Я не обижалась. Вряд ли сама стала бы призраком приятнее.

Похороны проходили тихо. Я думала, обязательно найдутся те, кого заинтересует смерть Следователя при невыясненных обстоятельствах, но люди в деревне устали от постоянных похорон и только обрадовались, что эти должны быть последними. Я тайком пробралась на то собрание, где глава деревни рассказывала, что загадочный убийца – это Следователь. Слышала, как кто-то поинтересовалась, разве отца Ксении не убили до того, как Следователь приехал в деревню?

– Разве это важно? – поинтересовалась соседка вопрошающей. Но глава деревни услышала вопрос и ответила на него – оказывается Следователь какое-то время присматривался к нам! Они смогли найти пещеру, в которой были его вещи – и орудия убийства.

– Каков мерзавец! – послушно ахнула толпа, когда на экране стали появляться фотографии пещеры, вещей, которые там нашлись.

– А кто его убил-то? – это была уже сама соседка, и теперь настала очередь ее подруги ответить, что это совершенно неважно. На том и остановились.

Похороны проходили неспешно. В этот раз никто не торопился в паб – хозяйка твердо сказала, что никаких поминок для убийцы не будет, и вообще, последние месяцы были жутко финансово невыгодными в этом плане, ей теперь нужно подумать, может, больше никаких бесплатных поминок не будет. Это, конечно, здорово расстроило всех, и уже было решено, что через пару недель начнется паломничество в паб с просьбами все-таки подумать в хорошую сторону – похороны ведь не так уж часто случались, ну, когда все было нормально. А если все начнет становиться ненормально, то и не нужно ничего устраивать, а этом она права.

Насчет других решений – мне было интересно, что глава деревни и главврач надумают делать с мужчиной, который жил в озере. Что-то нужно было решать, нельзя же было просто так взять и бросить его там одного – можно, конечно, но это наверняка кончилось бы тем, что он стал бы выходить, и мы бы окончательно лишились поминочных визитов в паб.

– Все в порядке? – спросил Антон. Я вздрогнула – он был самый массивный наш санитар, самый строгий. Он никогда не давал ни мне, ни другим повода, но его принято было опасаться. Я судорожно кивнула. Все было в порядке. Ему больше не нужно было стоять рядом, мог бы уделить внимание Котику, который явно раздумывал, не воплотить ли ему что-нибудь связанное с похоронами, или слезами, или еще чем-то уместным. Помню, однажды я стала свидетельницей того, как он выжимал слезы из бедной Гаечки. Она легко могла бы остановить его, оттолкнуть, но она позволяла сжимать шею – наверняка очередная попытка умереть, которую она выдумала в своем клубе.

Антон не ушел, придвинулся ближе, расправил плечи – и занял место, где был Артур. Он исчез. Исчезло ощущение рукоятки в боку.

– Спасибо, – сказала я Антону, и мне, признаться, даже не было интересно, поймет он или нет.

– Пожалуйста, – невозмутимо ответил он, – обращайся.

У всех нас были призраки: у санитаров, врачей, больных, тех, кто только притворялся, – у всех. Чаще было удобнее делать вид, что мы не замечаем. Гроб в земле, тело – в озере, ничего не осталось, только хорошие воспоминания, но вряд ли хоть у кого-то оно было так. Мне было интересно, каким Артура видела глава деревни. За это я тоже ненавидела себя: что продолжала желать, и ревновать, и интересоваться. Мне хотелось знать, она видела его живым, таким, каким он бывал с ней и Ингой – заботливым, щедрым, любящим. Или таким, каким он бывал со мной – злым, насмешливым, жестоким. Видите ли, он знал о моих чувствах, знал и находил их забавными.

Я стерпела бы это, если бы он забавлялся не только словами и взглядами, если бы он и правда со мной забавлялся. Я бы стерпела это, взяла и была бы благодарна. Но он меня не хотел, и это было невыносимо. Был период, когда его веселила моя беспомощная влюбленность, когда он насмешливо поглядывал на меня, со снисхождением, с издевкой – это было тяжело, страшно, унизительно – но у меня было его внимание, и я была рада. И тут выяснилось, что все, что может, обязательно рано или поздно станет хуже. Мое хуже случилось, когда они были в отпуске, и я рылась в вещах Артура. Я нашла дневник. Даже не остановилась, чтобы обдумать, делать это или нет, сразу полезла читать и узнала, что он не издевался надо мной, он искренне подшучивал, потому что верил, это поможет мне быстрее прийти в себя и справиться с этой глупостью. Он не хотел меня унижать – он ничего от меня не хотел.

Я думала, что умру там же, но выжила. А затем я убила его. Еще я убила милого Антуана, который обо всем знал, он всегда знал обо всем, и до последнего был готов пожертвовать собой ради меня. Покалечила Ингу.

Я думала, потом буду страдать и только воображать себя Федрой, какой-нибудь другой греческой несчастной, но вокруг была жизнь. Были ужас, непонимание, отвращение главы деревни. Была Инга. Все – было. Ничего – не было. С того дня глава деревни ни разу не назвала меня мамой, только по имени. Это было болезненно, неожиданно слишком болезненно, заставляло думать о том, о чем я все время пыталась не думать – так я стала Повелительницей топоров.

Я всегда стыдилась, нет, тогда я всегда стыдилась: и сделанного, и того, что не могла умолять дочь о прощении, и не могла признаться, что нет никакого сумасшествия.

– Нет ли? – неожиданно участливо спросил Артур, который появился с другой стороны.

– Ты не должен быть добрым, – ответила я. – Ты не должен, не должен.

– Что? – спросил Антон.

Я посмотрела на него. Он пугал всех в лечебнице, но сложно было сказать почему. Массивный, да, но у него было доброе лицо, морщинки у глаз, привычка приходить на помощь до того, как эта помощь станет совсем необходима.

– Кажется, я сошла с ума, – сказала я растерянно.

– Это ничего, – ответил он и ласково улыбнулся.

Я решила поверить.

Похороны шли неспешно. Священник никуда не торопился, потому что так и не узнал, будет проходить ритуал или нет, и тянул время, не хотел закончить слишком рано – беда была только в том, что ему решительно нечего было сказать о Следователе. Поэтому священник порадовал нас незапланированной проповедью, в которую зачем-то всунул речь о вреде курения, о том, что бог все простит, но не все, поэтому со всякими там делами нужно быть поаккуратнее, и вообще, почему никто не ходит на исповеди, рехнуться можно от одиночества в церкви. Ну то есть, бог, и Иисус, и дева Мария, и все остальные там с ним, но и вы бы заходили хоть иногда, честное слово.

Все из деревни стояли потупившись, все из лечебницы стояли как стояли – у нас была своя часовенка, но она не пользовалась спросом, насколько я знала, стояла пустая. Я мерзла, придвинулась к Антону. Он не отодвинулся, смелый, щедрый мальчик.

Священник певуче затянул гимн на латыни. Люди переступали с ноги на ногу, потихоньку начинали оборачивать друг к другу и взглядами, мимикой, жестами вопрошать, и что, мол, дальше? Обряд будет или оставим тело в земле?

Мне было бы интересно посмотреть, что случится, если тело оставят в земле – это могло до неузнаваемости изменить нашу жизнь, а могло сделать ровным счетом ничего. И все-таки мне было любопытно. Но не в этот раз. Когда священник вздохнул совсем уж горестно, из леса донеслись крики, и в нашу сторону побежали ряженые монстры.

– Ну слава богу, – пробормотал священник, с облегчением прихватил библию, приподнял подол рясы и потрусил к церкви. Это было потешно. Можно было остаться, посмотреть, что будет сейчас – будет ли кто-то, кто бросится защищать тело – но я очень устала. Я притронулась к руке Антона – я была ледяная, но он даже не вздрогнул.

Я сказала:

– Я бы поехала домой.

Он кивнул, и мы пошли к автобусу. По дороге ко мне подскочила [Гаечка] – неожиданно радостная, румяная, улыбчивая.

– Я возьму слово? – требовательно спросила она.

Я уже наговорилась.

Пожалуйста.

22. в дороге

По дороге с кладбища я раздумывала, где бы взять денег, чтобы купить у Котика еще сигарет. Сестра переводила не слишком много – мне и не нужно было много, зачем, в клинике особенно не на что было их тратить. Не было-то не было, но в последнее время я решила, что непременно стану роковой женщиной с красными губами в табачном дыму и вспышках молний.

Я купила помаду, купила сигареты Котика и начала экспериментировать со вспышками и дымом. Из хорошего – мне шел красный цвет, все хвалили выбор. Еще я стала заметно спокойнее от его сигарет, расслабилась, перестала так уж переживать, что обо мне думали остальные. Из плохого – вспышки никак не получались такими, чтобы мне нравилось, даже если Котик очень старался. А за дым внутри я получила по строгой лекции от санитаров, терапевта, лечащего врача – и главврача тоже(( Обидно было, что я перестала после первой же попытки, но все все равно решили высказаться по поводу. Еще я подумала, что, возможно, Котик не дает мне сигареты бесплатно, потому что это реализация выражения дружба дружбой, а табачок врозь – но это я не знала точно и не спрашивала. Курить на улице было холодно, да и вообще на улице было холодно, дым или не формировался, или сразу разлетался – сплошная ерунда получалась, мне не нравилось.

На неудачные эксперименты ушли все сигареты, и я бы купила новых, чтобы попробовать еще – можно было бы сначала придумать, что именно пробовать, но я любила подходить к делам с другой стороны.

– Где бы взять денег? – спросила я у Котика.

Он ткнул пальцем в окно, на лес, потом показал жестами, что не там. Логично.

Может, нужно попросить, чтобы моя работа в клинике оплачивалась? Это наверняка обрадует и врачей, и сестру – или огорчит, с ними никогда не угадаешь. Иногда мне казалось, им понравится моя затея, обрадует, а в результате получала только горестно поджатые губы и недовольно сведенные брови. Или слезы. Ох, как же я ненавидела, когда это были слезы!

Котик протянул мне наушник. Он любил слушать музыку вместе, один наушник у меня, другой – у него, как будто мы пара школьниц-школьников из детских романтических историй в библиотеке. Это было не слишком удобно, и ему тоже, но иногда мы все равно так делали, потому что это был не вопрос комфорта слушания, а вопрос комфорта того, что мы сидели рядом, как близкие друзья. Сестра поначалу расспрашивала про Котика, думала, раз я писала про него, значит – влюбилась, но мы просто дружили. Я могла бы завести и других друзей в клинике, согласиться с терапевтом и ходить в разные клубы, учиться всему на свете: и плетению ковров, и языкам, и деланию свечек или мыла, какой-то такой ерунды. Но меня не беспокоила разница в возрасте, и остальное не особенно беспокоило, потому что с первых же дней, когда меня еще толком не было, были в основном мы, Котик был рядом. Я не знала его диагноз, никогда не хотела выяснять, хотя, наверное, могла бы. Может, он был похож на мой? Какая разница? Главное, что мы дружили.

Мы слушали совсем не романтическую музыку, а бодрый, даже немножко агрессивный синтпоп, в духе того, что исполнял Наполеон. Это был большой секрет в клинике, но гордиться тем, что я о нем знала, повода не было – знали все. Никто об этом не говорил, чтобы не расстраивать Наполеона. И слушали его все тайком, чтобы он ни о чем не догадался, хотя мне всегда казалось, что нужно наоборот – чтобы он не догадался, нужно слушать и обсуждать музыку, мы же притворяемся, что не знаем, что он – это он, а не что не знаем об исполнителе.

Однажды я разболтала о Наполеоне сестре, она сначала не поверила, а потом была очень впечатлена. Я не обижалась, что она не поверила, я бы тоже, наверное, не верила себе после болезни, и все-таки это немного расстроило – она же знала, что я теперь намного лучше, чем была. Я теперь была в основном только я, и ходила на все сеансы, и даже брала дополнительные, чтобы наверняка – это когда терапевт не гоняла меня, потому что ей нужно было и другими заниматься.

И где все-таки взять денег? Отличная повестка дня для клуба, нужно не забыть. Я теперь многое забывала обсудить, потому что заседания приходилось проводить по ночам, тайком. Мне это не нравилось, потому что так казалось, будто бы клуб – это что-то секретное и запретное, а я не хотела, чтобы он таким был. Я хотела получать ключи от помещения, созывать всех, вести собрания. Несправедливо было, что раньше терапевт считала, что клуб пойдет мне на пользу, заставляла всех соглашаться, что клуб есть, что в нем есть участницы – ну, кроме меня во всевозможных видах. Тогда было хорошо. Однажды я даже убедила главврача выступить с докладом, получилось здорово и очень весело. Сначала ей было не по себе, но потом она расслабилась, и нам всем было славно. Мы смеялись, и дурачились, и она тоже классно провела время.

Но потом – это не из-за главврача, мы знали, терапевт передумала и запретила клуб. Я знала, то есть, а нет, правильно сказала – я знала, и я осталась без клуба. Однажды утром она без всяких дополнительных толкований объявила, что клуб не справился со своей функцией, и на этом мне нужно его оставить. Больше ни собраний, ни повесток дня. Нам это не понравилось, и мне это не понравилось. Я сказала, что понимаю, но не понимала. Клуб помогал мне лучше сигарет Котика, лучше таблеток – поэтому я продолжала. Мне не нравилось обманывать, но, как говорила сама терапевт, мое благополучие должно быть в приоритете, и оно зависело от того, насколько благополучны все мы.

Неважно. Важно – что мне хотелось быть мрачной женщиной в клубах дыма и со всполохами света сзади. У меня была помада, Ксения подарила мне платье, и оно мне шло немножко больше, чем шло ей – я этим очень гордилась. Осталось только разобраться со вспышками и деньгами. Котик потыкал меня в бок, чтобы я не отвлекалась от музыки, от нашей поездки, а потом показал, что у него есть идея насчет вспышек. Он объяснял, но это было слишком технично, у нас не получалось понять.

В клинике он схватил меня за руку, потащил за собой.

– А обедать? – спросил [Наполеон], когда мы пробегали мимо.

Мы бросили ему слова – что мы не голодны и все остальные, и побежали экспериментировать.

23. попса

В последние дни Мари все время напевала Лану Дель Рэй, и теперь я никак не мог отвязаться от песни про наблюдение за мальчиками. Я притворялся раздраженным, и Мари делала вид, что пугалась, но еще она удивительно хорошо видела меня насквозь (не буквально) и понимала, что за показной сердитостью прячется страх.

Видите ли, Мари предложила нам с Ксенией выбраться из институции – не на прогулку или хотя бы выходные, а совсем выбраться, попутешествовать, придумать новую тему для ее научной работы, может, даже поучаствовать в разработке. Я по глупости проговорился насчет идеи агенту – отчего-то я представлял, что она воспротивится, не знаю, в тот вечер мне нравилось притворяться испуганной девушкой, которая находится на попечении у злодея, и теперь, когда девушка получила возможность улепетнуть, злодей этому не обрадуется. Агент была в восторге. Тут неожиданно выяснилось, что она давно мечтала, чтобы я выбрался на свободу, посмотрел мир, нахватался новых идей – и она была счастлива, что я наконец решился.

Я же не решился настолько, что попробовал разыграть карту с главврачом. Она, признаться, подвела меня еще больше, потому что у нее в столе нашлась моя распечатанная выписка, только дату впиши, уже даже печать и подпись стоят.

– Удивительно, что ты ее не нашел давным давно.

– Ну я обычно за другим прихожу. И – как же? А если что-то случится? А если приступ?

Она была права, сложно было не признать – приступов у меня не было уже почти десять лет, и восемь из них я не принимал никаких препаратов. Даже на терапию уже несколько лет не ходил, потому что нам особенно не о чем было разговаривать.

– Рано или поздно, – добавила главврач, – и это ружье выстрелит, и ты проснешься, а лечебницу осаждают толпы журналистов, фотографов, фанатов.

– Но, может, случится поздно? Или вообще в какой-нибудь другой книге?

– Или не случится вовсе. Но все-таки ты бы попробовал реальный мир, мой друг, вдруг понравится?

Я мог бы ответить, что она же не пробует – и вроде неплохо себя чувствует, но это было бы лишним.

Мари не расспрашивала. Мы договорились, что мне нужно подумать, и она ждала решения. Ждала совершенно идеально. Я не чувствовал ни нетерпения, ни что ей хочется надавить и услышать поскорее. Она могла бы живописать, как все будет замечательно, захватывающе, вдохновляюще – но не делала и этого. Я был благодарен, но и недоволен – решение целиком ложилось на меня, и я не знал, чего хочу. Лучшей советчицей в вопросе была бы Ксения, вот только я ожидал, что она набросится на возможность, согласится еще до того, как Мари закончит предложение, но Ксения молчала и кусала губы.

– Ты не хочешь уезжать?

– Даже не знаю. Раньше возможность выглядела далекой, если угодно, не_возможной. А теперь вот она, бери, пожалуйста, и я не знаю, хочу ли брать.

– Сочувствую.

Мы завели привычку молча сидеть или стоять где-нибудь, почти старик и молодая красавица, оба загадочно пялятся в никуда, пока не придут в себя и не разбредутся по разным углам.

– Если вы так симулируете сумасшествие, то я даже не знаю, что сказать. Как будто и не были никогда в больнице, – понарошку сердито блестела на нас линзами главврач. – Не хотите уезжать, оставайтесь, к чему эту нерешительность разводить, у меня больные беспокоятся из-за вас.

– Только они? – из раза в раз спрашивала Ксения.

Я мудро окончательно уходил в себя, чтобы не слушать ответ главврача и весь дальнейший разговор.

Так прошло время, пока тянулось ненастоящее расследование смерти Следователя и настоящее расследование, во время которого нашли пещеру – очень впечатляющую, надо сказать, комфортную и уютную. В день похорон я твердо сказал себе, сегодня. Никаких больше ожиданий снизошедшей мудрости, я приму решение сегодня и сразу озвучу его, чтобы потом не передумать еще несколько раз. Прошло утро – мне было некогда, нужно было подготовиться к похоронам, пусть моя подготовка и сводилась к тому, чтобы вытащить из шкафа костюм и причесаться. Прошли похороны – но это было не время думать о важных вещах, к тому же я искренне опасался, что Повелительница топоров что-нибудь выкинет, в последнее время она совсем сдала. Я мог бы аргументировать нежелание уезжать тем, что буду скучать по ней, по другим, но правда была в том, что все они скоро позабудут меня. По дороге в институцию мне было не до раздумий, и тут у меня не было никаких оправданий, только собственная трусость. Эта трусость в итоге меня и смотивировала.

Во время обеда я загадочно объявил Мари, что принял решение, и она с достоинством кивнула, сказала, что выслушает его, когда поест, раз уж я как совершеннейший мудак так долго томил ее. Когда она закончила с десертом, я уже не мог терпеть.

– Уезжаем! – объявил я. – Я решил, что хочу уехать.

– Ну я уж догадалась, – буркнула она.

Мы обнялись, довольно неловко. Я побежал к главврачу, поделиться новостью, застал там Ксению и случайно не успел, подслушал, как Ксения говорила, что точно так же уверена, что в конце они окажутся вместе – и будет и дом, и приливы, и квадратные арбузы с тыквами, и все на свете, ох, конечно, я знаю, я с детства таскаю копии твоих дневников у Наполеона, и признаться, иногда это довольно беспокойное чтиво, и стоило бы многое оттуда обсудить, если бы мы не трусили, но это будет потом, потому что сейчас мне нужно выбираться отсюда, я хочу этого, так хочу…

Я прикрыл дверь, отошел. Едва не врезался в [мэра].

– Там занято? – спросила она.

Я кивнул. Она сказала, что тогда позже зайдет. Я отправился к Мари – планировать наше путешествие.

24.

Я бы предпочла сначала поговорить с главврачом, разобраться с официальной частью, чтобы можно было уделить Инге все внимание, но когда мои предпочтения кого-то интересовали? Часто, довольно часто, должны же быть плюсы у того, что я мэр – но не в главных вопросах. не думать об этом

Инга сидела в своей комнате – где еще ей находиться? – играла во что-то на телефоне.

– Привет, милая, – сказала я, присела на край кровати и приготовилась к обычному игнорированию. Терапевтка говорила, что это нормально, со временем Инга впишет меня в свою реальность в лечебнице, и это со временем, должно быть, наступило сейчас, потому что она вышла из игры, отложила телефон и посмотрела прямо на меня.

– Привет, мама. Как ты себя чувствуешь?

не думать Как я себя чувствую? Искренний ответ не выглядел безопасным, неискренний казался плохой идеей. Сложно. не думать об этом Я потрепала ее по коленке.

– Мне кажется, ты не договариваешь, – хихикнула она.

Запомнит ли она помнить, что я приходила? Или в отчете снова будут сплошные жалобы о том, как я ее забросила? Встречается ли она с… нет, не думать, не думать об этом Нужно подождать. Еще три месяца и мы уедем отсюда, Инга в новую клинику, я – в новый город, и нужно было сделать это годы назад, нужно было сделать это сразу, не думать об этом, не упоминать нужно было уехать раньше, но мы остались. Иногда я не успевала справиться с мыслями, тогда они превращались в полосатых мультяшных тигров с огромными круглыми головами и чересчур длинными гибкими хвостами и больно кусали меня – отгрызали последние хорошие куски, пока не оставалась только ненависть, ужасные рассуждения о том, что могло бы быть, боль, воспоминания, и горе, которое никак не двигалось по фазам, никак не изменялось. Что там было у Эмили Дикинсон – если время лечит, значит, не болела? Ох, как же я болела.

не думать об этом

Мы провели с Ингой почти два часа – большую часть времени она играла в телефон, иногда отрывалась от него, чтобы поздороваться и спросить, как у меня дела. Иногда я отвечала что-то, иногда нет, она не слишком интересовалась, почти сразу возвращалась к телефону, поэтому я не особенно старалась с ответами. Раньше – до ее срыва – я бы только и думала не думать об этом о том, что она ведет себя как подросток, уткнулась в телефон и не замечает меня, сейчас – я была довольна и этим.

Пришла главврач. Предложила перебраться в ее кабинет, но я отказалась – мне не нравилось ходить по клинике, с каждым шагом шанс встретиться увеличивался. не думать об этом Нужно было обсуждать, что делать с монстром.

Моя идея была в том, чтобы пристрелить его, и дело с концом. В совете города было достаточно желающих, чтобы найти кого-то, кто согласится взять неприятное дело на себя. Монстр подвергал жителей риску, а я, пусть скоро и уезжала, не хотела оставлять их в опасности. Главврач считала, что монстра нужно оставить – раз он так славно вписался в городскую мифологию и что-то там, связанное с гуманностью или гуманизмом.

– Это все очень здорово, но кто будет следить за ним? Кормить, когда у нас нет тел, и я надеюсь, в будущем это будет большая часть времени. И как это гуманистично – содержать кого-то в этом жутком озере?

– Гуманно, – автоматически поправила она, но не ответила на важные вопросы. Возможно, после моего ухода мэром неожиданно для всех станет главврач. А что, было бы даже закономерно – она ловко руководит всеми в лечебнице, возможно, сумеет делать это и с большим количеством людей.

– И кому вообще нужны эти ожившие легенды? – спросила я в пустоту между мной, главврачом и моей сумасшедшей дочерью. – Мне – точно не нужны.

когда я вернулась домой в тот день – не думать об этом

и запах

и кровь

и тела – НЕДУМАТЬОБЭТОМ

не надо об этом думать

я не буду

Я не буду.

– Мы можем вытащить его из озера, пускай содержится у нас…

– Это уже лучше, но о каком вписывании в мифологию мы тогда говорим? И насколько вы реально уверены, что сможете его контролировать? Я не пытаюсь умалить ваши заслуги, не подумайте, но большинство больных клиники совершенно спокойно покидает ее, когда им вздумается. Я знаю, что это ваш подход, знаю – но из-за этого я не уверена, что получится удержать в одном месте этого больного.

– Возможно. Вы правы, я не знаю, получится ли у нас справиться, но уверена, что мы должны попробовать. А в случае, если справиться не выйдет, я возьму на себя всю ответственность.

Я закричала, что это не оживит убитых. Я закричала. Бросилась на нее, сорвала очки, выцарапала глаза, вырвала язык, перерезала горло. Я убила ее.

нет

Я просто смотрела, пока она осознавала, краснела, извинялась, извинялась, извинялась.

не думать об этом

– Мы обсудим это на совете, – сказала я и встала. Мы обе знали, что обсуждение приведет к тому, что мы примем мое решение.

Мы втроем знали – Инга неожиданно вступила в разговор.

– Не надо убивать его, мама. Он ведь просто одинокий. Я буду с ним дружить.

Главврач улыбнулась. [Инга] подвинулась на кровати, взяла меня за руку и заглянула мне в лицо.

– Я хочу ему помочь.

25. грустная девушка у жуткого озера

В конце все образовалось. Не подумайте, часто я все еще просыпалась по ночам от кошмаров и еще чаще мечтала проснуться от этого кошмара – чтобы ни клиники, ни болезни, ни опытов. Чтобы ни-че-го не было.

В хорошие дни было получше. В хорошие дни я вспоминала, что меня не бросили, что меня навещала и мама, и подруги, и приятели. Мне разрешали выбираться в город, и все было здорово. В хорошие дни я вспоминала, что мы дружим с Гаечкой и Котиком. Они были парой, но не романтической, как я раньше думала, просто он о ней заботился, следил, чтобы толпа ее других ей не слишком досаждала. В хорошие дни, если они совпадали с бабушкиными, мы с ней разговаривали – больше я, конечно, но и она иногда говорила.

– Не ожидай от нее многого, – говорил мне воображаемый папа, а иногда воображаемый дедушка, а иногда реальная главврач, – она очень больна.

Разве не все мы здесь были очень больны?

Сегодня был особенный день. Назавтра Ксения, Наполеон и племянница главврача собирались покинуть больницу – об этом ходили разные слухи. И что их переводят в другое заведение, и что они отправляются на пробы для реалити-шоу про похудение или набор веса, и что им просто надоело находиться в нашей компании. Главврач все время была мрачная, раздражительная, досадливо морщилась на любые вопросы, если только их не задавала Ксения. Я опасалась, что она снова начнет экспериментировать на мне, поэтому старалась лишний раз не попадаться ей на глаза. Получалось. Я пряталась в клубной комнате Гаечки, или в подсобке у санитаров, или в заброшенном коридоре, где раньше был кабинет дежурного врача. Иногда мне казалось, что там бродит призрак, но я никогда с ним не встречалась. Я старалась не думать о призраке, потому что грустно было, что он там совсем один, без никого, и даже я не так уж часто захожу – такие мысли мне были ни к чему.

Сегодня спрятаться вовремя не удалось. После отчитывания от главврача я расстроилась, подумала, что нужно сделать что-нибудь противное, но не придумала, отложила на потом. Сегодня был особенный день не только из-за завтрашнего, но и потому что вечером я снова шла навещать монстра – это был уже третий раз. Первый был не очень удачный, второй – получше, третий, я надеялась, будет совсем хороший. Со мной всегда был санитар, в этот раз уже будет третий, и я очень надеялась, что все сложится лучше, чем до этого, потому что иначе скоро со мной откажутся ходить, а без санитаров – и главврач, и мама были настроены очень твердо – без санитаров мне к озеру было нельзя. Ну если честно, я и сама побаивалась. Монстр был совсем не ужасный, но он был огромный и очень сильный, он мог что угодно со мной сделать, и лучше было, когда на помощь мне бросались санитары и что угодно монстр делал с ними.

Со временем я надеялась придумать, как учить монстра чему-нибудь. Разговаривать, может быть, даже читать стихи или что-нибудь считать вслух – но до этого, конечно, было очень далеко. Я ждала и ждала весь день, придумывала, что рассказать монстру, старалась, чтобы все было веселое, хорошее, чтобы он не расстраивался. После ужина я подслушала, что Ксения, Наполеон и племянница главврача собираются тихонько уехать сегодня вечером, чтобы не устраивать долгую драму утром. Вместе со мной, как оказалось, подслушивала главврач – и она снова меня отругала. Почему это было справедливо, что она подслушивает и ей можно, а меня нужно за это отчитывать? Я немного рассердилась, пусть у нее и были грустные покрасневшие глаза, которые даже за мерцанием очков не получалось спрятать. Я ушла обиженно собираться к озеру и вдруг придумала!

И не просто придумала – а сделала, в мире соцсетей такое делается очень просто. Потом пришлось дособираться быстро и скорее тащить санитара в лес, чтобы точно не быть в клинике, когда к ней начнут прибывать первые желающие. В лесу было тихо, свежо, спокойно. Мне нравилось дышать морозным воздухом, трогать ледяные ветки, быть там целиком и полностью.

– Весной снова начну бегать, – сказала я санитару.

– Отличная идея, – ответил он напряженно. Он боялся. Можно было понять.

Мы пришли. Санитар спрятался за деревом, а я набрала побольше воздуха и шагнула вперед. На секунду случилось вертиго, и я увидела все:

как у клиники толпятся журналисты, фотографы, фанаты – и как Наполеон, Ксения, племянница главврача и она сама ошарашенно переглядываются, смотрят на них из окна и понятия не имеют, ни как они здесь оказались, ни что теперь делать,

как Гаечка сидит на чердаке и играет в клуб со своими другими, а Котик курит косяк и печально смотрит на нее,

как бабушка с отвращением говорит с кем-то невидимым справа, и с любовью – с кем-то слева,

как призрак дежурного врача отчаянно заламывает руки, хочет выйти из комнаты, но не решается,

как мама сидит дома и толстой иглой протыкает бедро, в месте, где уже не человеческая кожа, а нечто странное, дубленое, так часто она делала это все эти годы,

увидела, как расступаются воды жуткого озера, и из них выходят огромный монстр с добрыми глазами и призрак его брата, маленький, злобный, а к ним шагает грустная девушка со спутанным пучком на макушке, испуганная, но в то же время любопытная.

это была я. я вернулась в тело и продолжила шагать. монстр жестами показал, что не отказался бы от слов, но я покачала головой – больше никому не полагалось говорить.

это было все.