Полное собрание беспринцЫпных историй Цыпкин Александр

Люблю пиздец

Помог тут подруге (женщине-другу в смысле, разумеется), попавшей в ситуацию. Пишет мне сообщение по итогу: «Люблю пиздец».

И вот как по-разному можно интерпретировать фразу из всего лишь двух слов. Обожаю русский язык.

Решай быстро

Меня часто спрашивают, правда ли, что я женился за неделю. Да, правда. Рецепт простой. Нехуй себе пиздеть. Если тебе более тридцати и ты не дебил, то в первые два часа знакомства ты знаешь о человеке всё. Как смеется, как плачет, как орет, как жалеет, как кончает (секс не обязателен), как радуется, как печалится, как любит и как ненавидит. И нужно время принять все плюсы и минусы или не принять. Ничего нового не будет. Ты ВСЁ знаешь. Два часа. Всё. Остальное – ложь. Или попытка убедить себя. Так что решайте быстро. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Питерские поймут

Жена прислала мне СМС:

«Купи два батона хлеба».

Друзья, два вопроса:

1. Что это значит?

2. Где в центре Москвы оружейный магазин?

Кот

Вот все говорят, мол, какой ужас, для одинокой женщины кот рано или поздно станет мужем.

И что-то никто не переживает, что для замужней муж настолько же рано или поздно станет котом.

Женская логика

Занятно все-таки женщины устроены. Полюбить за поступок – это мы не можем, нужен урок химии и божественная лазерная указка, а вот разлюбить за поступок – пожалуйста.

Прокрастинация

Наступил рай легальной прокрастинации, и на любой входящий звонок можно отвечать: «Давай уже после Нового года».

Как можно понять, что человек «свой»

Вы за неделю договорились встретиться по важному делу в воскресенье в три. Накануне подтвердили. Потом он звонит тебе в час, а ты не то, что встречаться, ты жить-то не можешь после вчерашнего, но трубку берешь, и только по тому как слово «алё» с муками выкарабкивается из твоего рта, он сразу делает спасительный вывод.

– Сань, я все понял. Давай завтра. Отойдешь – напиши.

О женской логике

Задаю в вотсапе вопрос по делу.

Ответ: «Сейчас прожую и напишу».

Это все, что нужно знать о женской логике.

Разговор с женой после очередной свернутой моей головы

– Обратил внимание на хорошую задницу?

– … ну да, – врать было смешно.

– Неправильный ответ. Должен был обратить внимание на сопутствующие короткие некрасивые ноги.

Учиться, учиться и учиться.

Блондин

Выхожу из «Сапсана». Звоню таксисту узнать, где он.

Ответ:

«Я у вокзала в желтой машине на аварийке».

Не стоит говорить, что ВСЕ стоящие в радиусе километра машины – желтые и на аварийке.

Я все же нашел. Вы не поверите – БЛОНДИН.

Мама научит

Москва. Ресторан средней гламурности. Мама стервозно-образованного вида и дочка лет двенадцати с похожими перспективами. В разговор не вслушивался, но я так понял, у девочки разборка с подругой. Мама учит жизни. В итоге ребенок показывает смс, который хочет отправить:

«Все правильно, но не здохни, а сдохни».

Петербуржец

Обращаюсь к таксисту:

– Может, по Яндексу поедем?

– Я бы с радостью, но в последнее время он БЕСКОНЕЧНО ЛЖЕТ.

Захотелось дать навигатору пощечину.

Wi-Fi

– А чего не загорел?

– Крем хороший.

– Как называется?

– Wi-Fi.

Чтобы девушка решила выйти замуж просто за хорошего человека, ее жизнь должна складываться очень плохо

Переночевать

Собираюсь в Питер, живу как всегда в «Англетере/Астории», пишу прекрасной Веронике – PR-начальнику в данном доходном доме:

«Завтра приеду, пустишь переночевать?»

Ответ:

– «Два года не появлялся и такой заход. Наглость твою люблю, но нет».

Оказалось, не той Веронике я написал.

Пойдем в кино?

– Маша, пойдем в кино? – я четырнадцатилетней сестре.

– Увы, я обременена таким понятием, как уроки, – точная цитата.

Я обременен исключительно таким понятием, как похмелье и поэтому просто сказал:

– А-а-а.

Не Анатолий

Сижу на Патриках. Жду визави. Подходит дама, которая в прошлой жизни была жалобной книгой или металлоискателем. Мрачно у меня спрашивает:

– Вы не Анатолий?

– Нет, а надо?

– Вот точно не надо. Поверьте.

Анатолию, я так понимаю, пиздец.

Порядочность

У зубного врача. Спрашиваю:

– У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?

– Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

Сегодня его зовут Максим

Иду по Конюшенной. Встречаю подругу с коляской.

– Кто?

– Мальчик!

– Сколько?

– Две недели.

– Как зовут?

– СЕГОДНЯ его зовут Максим.

Девочки…

Семейное

– Мамуль, я в Израиль в итоге не полетел. Прости, забыл тебе сказать.

– А ты забыл сказать, что полетишь. Все нормально.

Друзья

Есть много чувств, обусловленных кровью. Ряд обусловленных либидо. Избранные, обусловленные деньгами. И единицы – дружбой. Друзья, конечно, идиоты, но… свои идиоты, любимые, родные.

Лучшие подруги

Наблюдая за девушками в состоянии маниакально-деструктивного шоппинга, вспомнил барышню, принимавшую решение так:

«Выбираю платье, надеваю, фотографирую, вешаю в Инстаграм, если ЛУЧШИЕ подруги неистово лайкуют и визжат, как мне идет, – не беру. Значит, платье дерьмо и сидит ужасно».

Пьем с англичанином

– У вас лучшее метро в мире, чистое, красивое, но одно мне не ясно. Почему вы показываете не время, оставшееся до прихода поезда, а время, прошедшее с ухода поезда, на который вы, получается, опоздали. В чем логика? Будущее не определено?

Я реально задумался. Ответа у меня нет.

Сестра 15 лет

– Возьми меня на съемки.

– А ты мне что?

– У меня есть подруги, но ты старый и женатый, поэтому просто возьми меня на съемки.

Чайковский Дунаевскому

Наглость – первое счастье.

Папа вчера порадовал историей. Он, как вы понимаете, когда-то учился. Более того, на врача. В первом меде.

В группе был разгильдяйского склада товарищ по фамилии Чайковский. Проректором (или деканом, сейчас уже не вспомнить) трудился человек по фамилии Дунаевский.

Когда господина студента представили к отчислению, он написал короткое заявление без всяких дат, регалий и ФИО:

«Чайковский Дунаевскому.

Просьба разрешить пересдачу».

Разрешили.

Эпоха созерцания

Услышал сегодня от человека, разглядывавшего меню в ресторане:

– Благодаря кризису в России завершилась эпоха потребления и началась эпоха созерцания.

Анализ конкурентов

Встреча. Визави предлагает прям отличный отраслевой проект.

– Слушай, а конкуренты могут сделать то же самое?

– Теоретически – да, практически – нет.

– Почему?

– Долбоебы.

Аналитика.

Любовное

Встречался с новым приятелем/коллегой по кинопроекту. Он ушел в туалет, а телефон оставил. Жужжит входящий. На весь экран характеристика: «Ненормальная из самолета». Во время звонка товарищ вернулся и ответил. По разговору понятно, что жена. Я не сдержался, расспросил. Оказалось, и правда познакомились в самолете, а он не запомнил имя и записал как записал. Поженились. Мнения не поменял. Любовь.

Опубликовано с разрешения.

Утреннее посольское

Оформляю визу. Закончил. Пытаюсь выйти. На двери кнопочка, истово тыкаю, молчаливо матерюсь. Сим-сим, сука, мне не дает. Яростно топчусь. Из зала рекомендация такого же просящего, но еще не получившего.

– Вы долго жмите, до щелчка и жужжания, как в тюрьме.

– Я не был в тюрьме.

– Это НАЖИВНОЕ.

I love this game (c).

Россиянин в душе

Дубай. Бранч-буфет. Пью, так как взял сет с вином с какого-то перепугу. Подходит официант, бангладешец, который только успевал доливать.

Шепотом (перевод дословный):

«Мистер Александр, в 16:00 эти жадные люди прекращают разливать вино. Налить вам три-четыре бокала про запас?»

Свой чувак. Россиянин в душе.

В отделе салатов

«Глобус». Зашел купить йогурт. В отделе салатов застыл. Я же уехал в декабре. Пока вы все отрывались, я пил сок и ел сок. Попросил себе два вида оливье и селедку под шубой. Во взгляде просто одержимость. Продавщицы начали смотреть с подозрением. Решил добить. Предельно серьезным голосом спрашиваю:

– А где у вас мандарины, елку и игрушки можно купить?

Одна из тетушек деловито:

– Нда. Завидую…

Суровый юмор стюардесс «Belavia»

Посадка. Толкотня. Все торопятся, словно у них самолет взлетает раньше остальных.

– Чей ребенок в проходе упал?

Тишина.

– Я спрашиваю, чей ребенок упал. Я понимаю, что ребенок – не кошелек, но можно как-то отреагировать?

Ты мне позвонил

– Блять, ни хрена не слышно! Какого хуя ты по вотсапу звонишь?! Позвони по нормальной связи. Бесишь меня своим вотсапом! Или найди нормальный интернет!

– Цыпкин, это ты мне позвонил.

Себя не жалко

Удивительно, я всегда думал, что самое сложное будет смотреть на себя в зеркало и видеть, что уже не двадцать. Особенно если вдруг попадаются фотки из универа…

Оказалось, гораздо тяжелее смотреть на тех, кого любишь с юности.

Себя, выясняется, не жалко, за себя не болит. За них – да.

Катарсис

Очень трогательно, до мурашек. Дождь, Сивцев Вражек. Стою с народом, пережидаю. По улице под зонтом топает папа с малышом, и поют хором: «Что мне снег, что мне зной». Хорошо поют, громко, на всю улицу, отец мультяшно басит, паренек картавит, за руки держатся, шагают уверенно, семья, команда, припев повторяют. И тут папа, чей обзор закрыт зонтом, на полном ходу влетает в колонну дома, под крышей подъезда которого я скучаю, песня неожиданно заканчивается, раздается:

– Блять!!! Ебаный в рот!!!

У всех стоящих рядом зрителей катарсис.

Прогноз погоды

Такой ливень, и на улице ни одной девушки в футболке на голое тело, а могли бы замуж выйти. Прогноз погоды вообще для кого, для Пушкина?!

Подумалось тут

Вот понравилась тебе песня. Сначала слушаешь ее бесконечно, ждешь свободной минуты, чтобы утонуть в мелодии и словах, засыпаешь в наушниках – болеешь, в общем. Потом начинаешь проматывать места, которые нравятся чуть меньше, затем слушаешь только некоторые отрывки, еще через какое-то время оставляешь себе лучшие двадцать секунд из трека и ими относительно регулярно наслаждаешься. Ну и вскоре перестаешь ставить песню вовсе. Просто она у тебя в избранном.

С любовью иногда все то же самое.

Завтра

Разговор с другом по телефону:

– Витёк!

– Завтра.

– Блять…

– Ну да.

– Пока.

– Пока.

Ну завтра у него ДР, завтра.

Детектор правды

Вызываешь такси. Ты очень важный, успешный и, главное, с безупречным (как тебе кажется) вкусом. Особенно в музыке. Только высшие материи, только известные посвященным имена и мелодии.

И тут карета. В ней на вожжах, разумеется, простолюдин. Приходится дышать с ним одним воздухом. Хорошо, что не долго. Но слушать его колхозную музыку?! Увольте. Не успевает наша высокомерная задница усесться, а уже выпрыгивает изо рта грубо-недовольное: