Стыдобища и Гордости. Часть 1 Миронова Наталия

© Натали Миронова, 2022

ISBN 978-5-0055-3997-7 (т. 1)

ISBN 978-5-0055-3998-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Аннотация

Дорогой читатель!

Если вы вырастили детей и радостно стали жить для себя,

Если вы раз в пятилетку меняете что-то кардинально – место жительства, работу или хобби,

Если вы, достигнув вершин в профессии, начали учить другой язык и/или переехали заграницу или в другой город,

Если вы успешны в сексе, если у вас есть супруг, удовлетворяющий все ваши потребности,

Если у вас есть любовник и может, даже не один, который удовлетворяет ваши дополнительные потребности, неудовлетворенные супругом,

Если вы в предпенсионном или пенсионном возрасте, но продолжаете плодотворно работать, получая от этого удовольствие,

то эта книга про успешную бабушку не для вас.

НЕ ЧИТАЙТЕ!

Вы и так уже все это имеете.

Книга будет скучна тем,

Кто привык во всем винить других,

Кто остановился в развитии,

Кто стал рабом привычек и не хочет от них отказываться.

Эта книга для того,

Кто вдруг проснулся и понял: жизнь проходит, а я так и не…;

Кто каждый раз обещал себе начать новую жизнь с понедельника, но так и не начал;

Кто иногда боится действовать и принять решение;

Кто хочет получить больше секса, чем он имеет сейчас или – вообще его получить;

Кто хочет научиться получать удовольствие от работы и постоянно совершенствуется;

Кто хочет разнообразить свою жизнь и при этом хорошо зарабатывать.

А также эта книга для мужчин и женщин предпенсионного и пенсионного возраста, живущих на постсоветском пространстве и зарубежом.

Книга может стать хорошим подарком от взрослых детей их родителям.

Книга может пригодиться и самим взрослым детям.

Книга написана живым, простым языком и будет понятна широкому кругу читателей. Иронизирует в ней автор только над собой.

Предисловие

– Засунь своё мнение в жопу!

– Не могу: у меня там диплом

филолога и мечты о

прекрасном будущем.

В основу книги легли дневники и отчеты по работе над собой Оксаны, одной из дам предпенсионного возраста, бывшей предпринимательницы, перебравшейся в Германию. Дневники нашей героини дополнены выдержками из дневников других учеников клуба КРОСС Ростова-на-Дону, таких же невротиков, как и Оксана. В тело текста дневника врезаны комментарии автора, они приведены курсивом. Цитаты М. Е. Литвака и других мудрецов поясняют поведение героини с научной точки зрения. Читателю дается научное обоснование поступков и эмоций героини. Каждому стыду посвящена отдельная глава. В конце глав идет целенаправленное перемоделирование стыда из отрицательной эмоции в положительную, из стыда в гордость за себя. Там же даются аффирмации, которые читатель может использовать для работы над собой. Тем самым перепрограммируется поведение героини, а заодно и читателя, который теперь имеет реальный механизм для переоценки и переделки своих неэффективных моделей поведения.

Некоторые сцены в этой исповеди покажутся шокирующими для читателей, ведущих строгий моральный образ жизни, читателей со стыдом можно попросить бросить чтение и поставить книгу обратно на полку. Так как стыд – категория морали, то нам, существам социальным, трудно пойти против моральных устоев общества. Поэтому для многих людей бывает легче страдать и даже погибнуть, чем перебороть чувство стыда. Книга же помогает читателю справиться со своими болезненными ощущениями и начать наконец жить счастливо.

Эта книга написана под влиянием идей М. Е. Литвака, члена-корреспондента Российской академии естественных наук, психотерапевта всемирного реестра, автора 50 книг.

Эта книга – результат десятилетней работы автора над собой, результат долгого сотрудничества с учениками М. Е. Литвака, успешных психологов и тренеров клуба КРОСС Ростова-на-Дону: В. Чердаковой, И. Кранк, И. Науменко, С. Веремейцевой, М. Маслова, Б. Литвака и других.

Зачата книга в день 80-летия М. Е. Литвака, 20.06.2018, в г. Ротенбург, Германия, окончена после его смерти, в мае 2021-го.

В результате внутренней работы со стыдами и страхами героиня Оксана, мать троих детей и владелица успешного бизнеса, в возрасте 47 лет смогла расстаться с третьим мужем-алкоголиком и переехать из Сибири в Ростов-на-Дону, где продолжила работу над собой. Через полтора года упорных посещений семинаров, слез и отчетов она смогла уехать в Германию и даже там закрепиться, не выходя замуж за немца и преодолевая визовые преграды. В Германии она с нуля изучила немецкий язык, поступила на филологический факультет со специализациями «Германистика» и «Славистика» в немецкий Университет, успешно закончила и его и многочисленные курсы повышения квалификации и стала преподавать немецкий язык мигрантам.

Красной нитью через всю книгу проходит стремление героини осуществить свои детские мечты, выдавленные в подсознание: жить заграницей, стать дипломированным филологом, написать книгу и профессионально танцевать. Героиня добилась всего этого за 10 лет, научившись жить для себя. Жизнь заиграла красками и стала намного интереснее.

Тем самым героиня Оксана доказала прежде всего себе самой, что и в предпенсионном возрасте можно начать жить с чистого листа. Для этого надо только поменять в своей голове собственные стыды на гордости за себя, а страхи на радости.

У меня как автора книги есть много созвучного с Оксаной: мы одного возраста, много схожего в биографии, но все же мы разные.

В 2018 году в свои 55 лет автор начала, а в 57 закончила писать книгу «Стыдобища и Гордости».

Предисловие с благодарностями

Это не научный роман, т. к. у автора нет ни научной степени по психологии, ни даже хоть какого-нибудь сертификата психолога.

Это не художественное произведение, т. к. книга больше направлена на проработку жизненного сценария героини, ведь в книге даются комментарии по поводу ее поступков и мыслей.

Это и не коучинг, т. к. в книге нет прямых указаний типа «10 секретов как избавиться от страхов что-то начать». В ней вообще нет никаких указаний и читатель волен сам решать, что ему с прочитанным делать.

Поэтому я уже слышу,

как ученые критикуют комментарии неизвестного доселе автора, посмевшего выступить с позиции психолога,

как филологи критикуют простой стиль дневника,

как специалисты по Германии критикуют высказывания героини об этой стране,

как патриотично настроенные россияне критикуют героиню за отношение к Родине.

Ввиду этого сразу хочу высказать благодарность всем, кто высказал свои критические замечания еще до выхода книги в свет и тем, кто сделает это после. Я даже предлагаю вашу критику писать автору на почту [email protected] – зачем держать в себе желчь. Держание в себе отрицательных эмоций по нашей теории разрушает тело как раз того человека, кто эту критику в себе носит и пережевывает, не выбрасывая из организма. А мне ваша критика поможет книгу переработать и улучшить.

Я благодарна своим детям, они самим своим существованием сильно повлияли на эту книгу. Они принимают меня такой, какая я есть и радуются моим успехам. Это большая поддержка для меня. Я благодарна своим внукам и невестке за то, что они у меня есть.

Я благодарна всем коллегам по несчастью, посещавшим со мной клуб КРОСС в Ростове-на-Дону. Они своими жалобами на жизнь показали глобальность проблем, поднятых в этой книге. Своими же историями успеха они же постоянно поддерживали во мне уверенность, что и я, и моя героиня сможем стать сильнее, избавиться от «драконов», сидящих внутри нас и от порочного круга проблем, постоянно откуда-то возникающих.

Я благодарна Михаилу Ефимовичу Литвак и его команде КРОСС.

Я благодарна многим-многим другим психологам, лекции которых я слушала на YouTube и которые сильно повлияли на мое мировоззрение.

Я благодарна моему бывшему гражданскому мужу, который всегда был уверен в том, что из меня выйдет хороший писатель.

Я благодарна своей племяннице, живущей в Кельне, и своим подругам за их поддержку.

Я благодарна средствам коммуникации, интернету и всем тем возможностям, которые он предоставляет. Ведь, пройдя по ссылке И. Науменко к сайту Кати Иноземцевой, я смогла в проекте #FreePablicitySchool «Пишу книгу за 90 дней» осуществить свою детскую мечту, стать писателем.

Я благодарна издательству «Ридеро».

И конечно, я благодарна моему жизненному сценарию. Ведь если бы все в моей жизни складывалось благополучно, без проблем, то эта книга никогда не увидела бы свет.

От автора

Есть такой метод «Сценарное перепрограммирование», по которому ты пишешь свою автобиографию, а потом психолог ищет и устраняет неполадки в корнях твоей личности, начиная с детства. Сценарий, заложенный в тебя любимыми родителями, перепрограммировать приходится долго, кропотливо и процесс этот довольно болезненный. Зато потом неврозом и психосоматическими заболеваниями ты болеть не будешь. После сценарного перепрограммирования ты становишься сам себе режиссер, как сценарист сам переписываешь родительский сценарий и живешь дальше радостным и здоровым человеком. Твоя уверенность в себе растет с каждым днем, она становится твоим вторым состоянием, уверенность находится внутри тебя и излучается тобой вовне, это чувство наполняет тебя спокойствием и радостью жизни.

Не надо только путать этот процесс переписывания жизненного сценария с механизмом психологической защиты под названием «трансформация», которая наблюдается у алкоголиков, наркоманов и курящих людей. Они свой недостаток трансформируют в достоинство, и… тогда его уже не нужно исправлять!

Мы же будем постепенно перепрограммировать Оксанины стыдности в гордости, чтобы она начала наконец радоваться жизни и смогла бы сказать про себя вот так оптимистично:

В книге представлены дневники Оксаны и ее отчеты на группах в КРОССе, снабженные комментариями автора, приведенные курсивом.

Приведу письмо от Оксаны, приложенное к ее тетрадкам с отчетами на группе по сценарному перепрограммированию.

«Уважаемая Наталия Юрьевна! Большое спасибо Вам за письмо и за предложение опубликовать мои отчеты на группе. Я не ожидала такого ошеломляющего результата от самой себя, ведь теперь я совсем не похожа на ту прежнюю испуганную Оксану. Я стала счастливой. Я научилась исполнять свои мечты. Конечно, я даю Вам свое согласие на их публикацию. Я буду рада, если мои переживания и мысли помогут еще кому-то выпутаться из своего жизненного сценария, как это помогло мне. С уважением, Оксана».

Во время работы над своими стыдами Оксана описывала основные вехи своей автобиографии и зачитывала их потом при всех на группе. Это позволило ей побороть многие стыды, страхи, сомнения, неуверенность в себе, увидеть свои грабли, на которые она всю жизнь наступала бездумно. Теперь, если она на них и наступает, то наступает ОСОЗНАННО! (Под девизом «Посмотри в глупь себя»).

Введение

– Ты где?

– Тебе в рифму или по факту?

Стоит себе наконец признаться, что я заманила Славу, мужа Маши, к себе домой специально, с целью соблазнить его. Прости меня, Маша. Я делала это неосознанно.

Как говорится, с утра наша героиня хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Мое подсознание мстило тебе, оно прям очень хотело этого! Но на то оно и подсознание, чтобы завуалировать истинные причины поступка так, чтобы хозяин головы не мог осознать его причины и чтобы через тридцать лет десять психоаналитиков в мотиве деяния разобраться не смогли.

Все это вместе – противоречие осознанного и неосознанного, борьба мотивов, «мое первое я», «мое второе я» – называется в простонародье «женской логикой» и стало уже притчей во языцех, а также камнем преткновения и темой бесчисленных анекдотов:

«Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика».

«Женская логика странный предмет.

Думают ДА, а в ответ слышим НЕТ;

Женская логика странный предмет:

Скандал уже есть, а причин еще нет».

«– Твою логику надо отправить на фронт. – Почему? – Она убивает».

«Женщина – существо раз умное, раз нет».

Мне стыдно было признаться себе в этом «мини-стерстве». Все эти тридцать лет было стыдно. Кстати, жаль, что ничего между мною и твоим мужем тогда не произошло. Тогда хотя бы была причина, по которой ты меня потом стыдила перед своим братом. Если бы у нас что-то получилось с твоим мужем, было бы действие закончено. А сейчас, получается, я испытываю стыд за то, чего и не было? Ведь за намерения не судят. Хотя, может, я просто плохо старалась произвести на него впечатление, или он был кремень, или и то, и другое. А может, просто у нас с ним времени было на «ЭТО» недостаточно.

И еще мне хочется признаться наконец-то самой себе в том, что всех мужчин, которые мимо проходили, я хотела соблазнить. Или даже так – не «хотела соблазнить, а просто „хотела“».

Это небольшое вступление в тезисах Оксаны должно показать вам, дорогой читатель, что за шалунья наша героиня.

Эти игры с любовью (не будем путать их с настоящей любовью) М. Е. Литвак называет «любовной тягомотиной» и считает, что она всегда банальна и у всех примерно одинакова. А разными у людей бывают их дела. Т.е. выход из банальной «любовной тягомотины» уже не банален. Попадание же в любовные треугольники – это проявление СЦЕНАРИЯ, который дан тебе родителями и передается в каждой семье из поколения в поколение как величайшая реликвия. Выход из СЦЕНАРИЯ – это ежедневная, кропотливая работа над собой. В сценарии находятся почти все люди, и звание им – легион. Легион невротиков, закабаленных собственными родителями. Родители воспитывают как могут, некоторые под девизом «У моих детей будет все, чего не было у меня», а получается «Чем удобряли, то и выросло».

Не все невротики замечают, что наступают по нескольку раз на одни и те же грабли. Кто заметил это, начинает задумываться: а что со мной не так? Думающие невротики приходят на группы по психологии, начинают работать над собой с целью убрать из своей головы родительские «должен + нельзя» и заменить их своими собственными желаниями. Этот выход из сценария уже индивидуален, у каждого невротика путь свой. У кого-то он занимает годы, у кого-то несколько месяцев, это зависит опять же от того, работают ли в этом плане над собой родители невротика и его ближайшее окружение. Если родители тоже стараются скинуть с себя семейное проклятие и если невротик молод, выход происходит быстрее.

Выход из любовных и других неприятных историй Оксана описывала в своих отчетах на группе. Потом отчеты анализировал психолог. Сначала Оксана занималась с психологами клуба КРОСС М. Е. Литвака очно, живя в Ростове-на-Дону, а после переезда в Германию заочно, онлайн. С каждым прочитанным отчетом Оксана становилась все увереннее и спокойнее. Она сражалась со своими внутренними «драконами» смело и методично.

«Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по дороге» – это тоже про меня. Я вдруг осознала, что я как корабль без паруса и ветрил, что у меня нет собственных целей, нет собственных решений. Вся моя жизнь подчинена моим детям и супругам. Супруги периодично появлялись и периодично заставляли меня страдать, как и моя мама, которая постоянно меня критиковала. После третьего развода я решила попробовать загадать СВОЕ желание, и как можно поточнее, чтобы опять не вляпаться в «брак». Я жила под девизом «Лучше удивить всех своими результатами, чем постоянно рассказывать о своих планах».

Тогда эта техника загадывания желаний, или визуализации, уже стала достаточно распространенной. В сентябре 2011 я составила в своем воображении образ желанного спутника, на бумаге прописала его физические параметры и черты характера, положила этот листок подальше и до сих пор не знаю, где он. Через месяц я зарегистрировалась на сайте знакомств с иностранцами. Мне приходило много писем, с некоторыми мужчинами я вела серьезную переписку. Через некоторое время я уже начала разбираться в том, как работают эти сайты и как надо завязывать знакомства.

Еще через пару месяцев, утром тридцать первого декабря 2011-го, на одном из сайтов я получила письмо от немца и у нас завязалась бурная переписка. Вечером этого дня мы с сыном встречали новый, 2012 год. Мы запустили небесный фонарик, и я загадала новое желание: «Хочу уехать жить заграницу». И вот уже в марте 2012-го Генрих прилетел на три недели ко мне. В июне 2012 года я поехала с ответным визитом в Германию по его приглашению, а с января 2013 я живу в Германии постоянно. Замуж он меня не взял, но я же этого и не загадывала.

Перемены в моей жизни стали случаться уже после 2008-го года. Тогда я впервые взяла в руки книгу М. Е. Литвака. В июле 2010-го я приехала в Ростов-на-Дону с твердым намерением учиться на семинарах того, чьи книги за два года перевернули мое сознание на 180 градусов. Мне пришлось круто менять свое отношение к жизни. Под руководством опытного психотерапевта это сделать было легче. И все же очень трудно. Со слезами и мучениями.

Как в анекдоте: «-Сколько вам нужно времени? – Сделаю за час в течение недели». Можно справиться с делом за час, если ты предварительно готовился к нему неделю.

Я была рождена на следующий год после отмены рабства в Саудовской Аравии и на 102 год после отмены крепостного права в России. Я свободный человек, и все же я рабыня. Я рабыня сама по себе. Я рабыня своих собственных ценностей, запретов и стыдов. Когда я осознала это, мне захотелось стать самостоятельной в своих мыслях и поступках. Меня сильно тряханула мысль Литвака «Если ты живешь с алкоголиком, ты живешь со свиньей». Я живо представила себе свинью, себя в свинарнике и ту жижу, которую я ежедневно отгребаю от себя лопатой. Стало противно? Не то слово!

Как говорится, «Лямур пердю» по-французски «Любовь проходит». Блин, красиво-то как…

Читая книги с карандашом в руке, я стала писать. Сначала в тетрадях. Потом на компьютере. А сейчас выговариваюсь в диктофон. И с того времени у меня уже нет пути назад. Я пишу дневники с целью помочь самой себе выпутаться из заблуждений, моральных догм и предрассудков. На дворе 21 век. Семимильными шагами развивается машинный интеллект, а мой собственный долго стоял на месте. Замечательно, что хоть в 45 лет, но я все же выбрала правильную тактику – обратилась за помощью к профессионалу, который сказал: «Лучше ничего не делать, чем делать неправильно», это М. Е. Литвак. Я перестала что-то неправильно делать для своих детей и мамы, как делала до этого, и вместо этого стала изучать себя. Мне стало вдруг стыдно перед ними, что я, такая вся неправильная, лезу к ним с помощью и советами, которые потом им же выходят боком. Я решила сначала исправиться, решила попытаться стать счастливой сама. Если у меня получится и если они потом ко мне обратятся за советом, я могу им пригодиться!

М. Е. Литвак: «Ко мне действительно обращаются за помощью только умные люди. Я не хочу сказать, что те, кто не хочет со мной иметь дело, дураки. Но те, кто имеют дело со мной, умны. У них есть такое свойство ума, как критичность. Они умеют отказаться от своих прежних высказываний, если поняли, что эти мысли были ошибочны. В моих методах есть новизна, но она не всем подходит. Чтобы ее признать, часто приходится отказаться от прежних, привычных заблуждений».

Оксана поняла, что прежние мысли в ее голове уже протухли и от них несет смрадом. Первый шаг – осознание, что надо менять прежнюю неэффективную модель поведения на более эффективную, сделан. Ура, товарищи! Лед тронулся, господа присяжные заседатели.

Но уйти от мужа-алкоголика мне мешали стыды. Первый Стыд «А что люди подумают?». Второй Стыд перед мужем-алкоголиком, что придется бросить его, несчастного. Третий Стыд перед мамой, что не послушала ее, когда она меня предупреждала, что будущий муж пьяница и что я с ним намучаюсь. Четвертый Стыд перед детьми, что я, такая умная, в это дерьмо влипла.

Как говорится, Хлеб всему голова, Пиво всему живот, а вот Водка всему конец.

Я назвала книгу «Стыдобища и Гордости» неслучайно. Моя героиня испытывала очень много стыдов, мешающих ее счастью. Чтобы разобраться по порядку, сначала дадим определение понятию.

Что такое стыд? Это позор, бесчестье. Это чувство сильного смущения от сознания предосудительности поступка. Для возникновения стыда нужны реальные или предполагаемые свидетели проступка – те, перед кем стыдно. При отсутствии свидетелей возникает не стыд, а чувство вины.

Стыд заставляет человека краснеть, закрывать глаза, отворачиваться, лгать и притворяться. Стыд мешает признаться в любви, мешает взять булку с прилавка, когда денег нет, а есть хочется, мешает проехать зайцем, когда деньги забыл дома, мешает объясниться в любви, мешает подойти к начальнику и попросить у него повышения. Стыд сковывает человека, мешает его развитию. А чувство вины может даже к самоубийству привести.

Как говорится, бред всему голова!

Стыд и вина возникают из-за страха, страха осуждения. Человек боится, что люди вокруг подумают о нем плохо, что его не так поймут. Он боится сделать что-то не так, он боится не оправдать ожиданий, возложенных на него мужем (женой), родителями, учителями, начальниками, коллегами, просто прохожими. Он боится! Просто боится, и все.

Но, как говорится: лучше стыдно, чем никогда!

Меня мучили вопросы, на которых не было ответа: «А как я буду одна? А где я буду жить? А как делить бизнес?». Поэтому долгих два года я не решалась объявить мужу о своем решении с ним развестись. Потом еще целый год я тянула с оформлением развода.

Нас, женщин, не поймешь: «Нет – согласилась она».

Как-то я училась в КРОССе на семинаре по избавлению от застенчивости. Там нам доказали, что застенчивость и агрессия суть одного поля ягода: как человек застенчив от страха, так человек и агрессивен от страха.

А всего-то надо было уделить себе обнимание!

Так вот откуда ноги растут! У меня случился инсайт, когда я поняла этот механизм. Если бы мне это в школе еще объяснили, я бы перестала застенчиво ждать у стенки на дискотеке. Я бы перестала агрессивно орать на мужа. А убрав страх неодобрения, я бы ломанулась развивать свои таланты и стала бы состоявшейся в профессии уже в 25, а не в 55 лет. Как оказалось, страх неодобрения был у всех в нашей группе. Значит, все застенчивые и все бросаются на близких людей с обвинениями.

Если в коробочку положить бриллиант – она станет шкатулкой. Если в коробочку положить окурок – она станет урной. Мы – то, что вкладываем в свою голову. Когда уберешь застенчивость, и агрессия уйдет, а с ними и страх неодобрения, и неуверенность в себе. На этом месте появится уверенность. Потом она вырастет в силу. Потом в доброту и любовь, спокойствие и довольство жизнью.

Застенчивость воспета в наших советстких фильмах и песнях как женская добродетель. Меня, например, воспитывали на таких моральных принципах:

– Девушка не должна первая подходить к мужчине! Стыдно!

– Девушка должна опускать глазки долу, когда с ней говорит мужчина!

– Женщина не должна делать первый шаг, чтобы мужчина не подумал, что она легкодоступная.

– Женщина не должна носить короткие юбки, как проститутка.

– В женщине должна быть загадка, чтобы мужчине, как охотнику, захотелось бы ее разгадать. Вот тут-то он в сети и попался!

Оксана перечислила моральные установки, которые вбивались в голову не только ей. Уверена, вы найдете еще с десяток подобных перлов морали. Например, N5 имеет место быть, когда хочется привлечь мужчину, я согласна. Но эти «принципы женского поведения» тогда должны быть переименованы в «принципы начала знакомства с мужчиной» и соответственно применяться только с целью привлечения к себе особи противоположного пола с целью замужества. То есть они должны применяться осознанно. И только в случае охоты на самца как на отца своих детей, а не постоянно! И без фанатизма.

Выгода в женской застенчивости есть. Она выгодна прежде всего какой-нибудь властной личности (мужчине по отношению к женщине, например, или жене, управляющей мужем и детьми). Женская застенчивость выгодна также государству и любой государственной или религиозной структуре (церкви, школе, родителям, нацистам, коммунистам).

Родители, воспитывая в девочке (да и в мальчиках тоже) чувство вины перед ними и перед учителями, передают со временем эстафетную палочку стыда другой власти: власти в форме (милиция, директор, начальник), власти идеологической (комсорг, парторг), власти религиозной (батюшка). И всем этим властным мужчинам (и властным женщинам) с такой робкой натурой тогда становится приятно и легко работать. Застенчивая женщина послушна, безропотно выполняет приказы руководства, не капризничает и не качает права. В семье она часто воспитывает мужа-пьяницу и руководит детьми, на которых отыгрывается за свою застенчивость перед начальством. Она хорошо исполняет роль винтика в большой государственной или заводской машине.

Оксана же встала на путь осознанности, а этот путь ведет к уверенности в себе. Так что от застенчивости ей пришлось избавиться в первую очередь.

Я училась смотреть в глаза своим страхам.

Психолог предложил нашей группе попеть песни в ростовском троллейбусе. Я с этим заданием справилась с удовольствием, правда, мне было легче, т.к. я была со своей группой и пела не одна. До сих пор помню, как я голосила «Ой цветет калина» и посматривала на пассажиров. Некоторые из них подпевали, другие просто улыбались мне в ответ, большинство отворачивалось и смотрело в окно. Я думаю, отворачивались такие же, как и я, застенчивые люди, ведь им было стыдно за нас!

В другой раз наш тренер Игорь Науменко предложил нам выполнить упражнение «приветы», которое я запомнила на всю жизнь, потому что пережила за неделю, пока настраивалась на него, много эмоций. Пошла «на дело» одна. Одела шикарную шляпу, каблуки и стала на центральной улице Ростова-на-Дону просить у прохожих написать на моем листочке слово «привет». Кто спрашивал, зачем, кто просил телефончик. Я по ходу придумывала, что ответить. Например, что учусь на психолога и собираю почерки людей. Или что поспорила.

Я долго заставляла себя выйти на улицу и заняться этим. Целую неделю маялась и не могла решиться! И только в последний день перед семинаром смогла себя пересилить. И я не пожалела! Я получила такое наслаждение: два часа улыбаться прохожим и получать в ответ улыбки! Это приключение произошло летом 2011 года. Тогда я поняла, что моя застенчивость мне не нужна, это просто автоматическая защитная реакция в стрессовой ситуации, которую можно изменить.

Правильно, чтобы потом не просить у Санты антидепрессанты.

Страх стал для меня лишь чувством, через которое я могу теперь переступить, я могу с ним договориться, как с человеком. В конце концов, я могу повернуться к страху спиной, к радости передом. Что я и стала практиковать.

Как результат этого безобидного упражнения – в 2019 году я попала в Швейцарию и улыбалась на улице всем подряд так, что мне улыбались в ответ и пожилой швейцарец с пылесосом в пустом кафе, и мужчина на крыше концертного павильона, и стильные посетители за столиками уличного кафе. Один швейцарец в ответ на мою улыбку показал мне как руководителю группы туристов на часы над магазином напротив и загадочно сказал: «Эти часы необычные, они все время меняются!» Я расценила это как флирт и положила это шикарное воспоминание в свою сокровищницу.

Я увидела, что могу быть счастливой и излучать это счастье окружающему миру. Тогда, в Швейцарии, я заметила, что если я улыбаюсь, то улыбается и мир вокруг, и чем шире и счастливее моя улыбка, тем шире и счастливее улыбки окружающих меня незнакомых людей. В России, правда, я такого эксперимента, не считая Ростова, не проводила. Или мне не хочется там его проводить.

Как говорится, и ценности, как и отпечатки пальцев, у каждого свои…

И вот еще одно задание, уже от другого тренера Виктории Чердаковой: «Записать те вещи, за которые тебе в жизни было стыдно». Я показала свои записи знакомым, зачитала на психологической группе. Оказалось, что такие же или очень похожие стыды есть у всех. Когда я поняла, что я такая не одна и ничего уникального в моих стыдностях нет, я испытала облегчение, а потом смогла даже перевести эти стыды в гордости. В результате мозгового штурма я раскрепостилась и даже «обнаглела» (это не мое словечко, а мамино!). По мере описания своих стыдобищ мне удалось их ОСОЗНАТЬ и ПРИНЯТЬ. А еще через год я смогла полностью избавиться от липкого чувства стыда и попутно от совсем небезобидного чувства вины. (Кстати, слова «стыдобище» и «стыдоба» тоже принадлежали моей матушке).

Оксана сознается, что и сейчас многого боится. Но теперь она боится ОСОЗНАННО. Когда ты осознаешь свои чувства и переживаешь их в полной мере, а не затыкаешь их в глубину души, не повторяешь себе «Я сильная, я справлюсь» в тот момент, когда чувствуешь свою слабость и никомуненужность. После прочувствования эмоции утихомириваются и уже при воспоминании об этом случае проявляются не так сильно. Под лупой неприятно находиться, страхи тоже боятся, что их заметят и выявят. Осознанность дает силу, уверенность в том, что ты сам держишь ситуацию под контролем. Постепенно, практикуя осознанность в медитациях, ты достигаешь ощущения, что можешь сама выбирать себе то счастье, которое подходит тебе и только тебе, а не детям, мужу или маме.

По истечении 10 лет с начала работы над собой у нашей героини произошли глобальные перемены в жизни, но Оксана не считает, что совершила что-то особенное. Ей часто приходится слышать, как окружающие с восхищением ей говорят: «Я бы так не смогла! Как тебе удалось всего этого достичь?» Она в ответ только смеется: «Читайте психологов!»

Итак, чего стыдилась Оксана с самого детства? Узнаешь ли ты в ее стыдах свои и сможешь ли по ее примеру перевести их в гордости за себя? Задача книги – показать, что страхи легко можно трансформировать в уверенность, злость в радость, апатию в энергичность. В конце каждой главы автор приводит аффирмации. Повторяя их, наша застенчивая героиня заменила старые тухлые отжившие установки на новенькие, сияющие, эффективные и позитивные жизненные девизы.

Стыдобище 1. Прокати нас, Петруша, на тракторе

Мне б мужика в расцвете сил,

Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом

И как молитву говорил:

«Малыш, спокойствие, я рядом!»

Я стыдилась того, что дважды выходила замуж за мужчин примерно одинакового положения из серии «Прокати нас, Петруша, на тракторе», или за «трактористов», а четвертый (гражданский) муж был настоящим трактористом, у него было два личных трактора, один из которых, кстати, «Мерседес».

«Прокати нас, Петруша, на тракторе» была одна из любимых песней моей мамы, а не моя. Хотя у нее было высшее образование.

И. Хакамада: «У меня не было института любовников, я была честной, поэтому так часто выходила замуж. Четырежды».

Я тоже, как Хакамада, выходила замуж четырежды, тоже была честной и верной, у меня тоже не было «института любовников» до четвертого брака, в котором я тоже, как и она, живу, не расписываясь. Признаюсь, все три раза я выходила замуж за первого встречного.

Как говорится, когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Своего первого мужа я встретила на проводах моего одноклассника в армию. Сергей был единственным гостем «со стороны». Высокий, спортивный, непьющий блондин, он, как и я, скучал среди подвыпившей компании. Разговорились. Он работал стеклодувом, выдувал пробирки для химической лаборатории. Закончил ПТУ, отслужил в армии. Я только что окончила школу с хорошими оценками и поступила в университет на химфак (хотя любила танцы и литературу).

Перед тем, как идти на вечер встречи одноклассников, наша героиня не задумалась, чего она от этого вечера ждет: встретить будущего мужа, найти партнера на одну ночь или просто развеяться от скуки, соответветственно и манера поведения не была продумана.

Поначалу мы гуляли на улице, благо была осень. Зима загнала нас к нему домой: мои родители не любили, чтобы мы с братом приводили друзей к нам. Мы, естественно, (Естественно?!) занимались сексом, он стал моим первым мужчиной. Я стала приходить домой ночью, но родители мне ничего не говорили. Мне было неинтересно с Сергеем. Говорил в основном он, я помалкивала и понимала, что меня не волнуют его интересы. А его разражали мои рассказы про учебу в университете, это «оскорбляло» его. Он обиженно выговаривал, что я хочу его этими рассказами унизить, показывая свое превосходство. Мне приходилось извиняться и затыкать себе рот.

Настоящие чувства, или любовь – это послевкусие, которое остается после хорошего секса, как и после еды. Когда ты голоден, ешь все подряд, но после того, как насытился, испытываешь или тошноту, или отрыжку и изжогу, или наслаждение. Оксану тошнило от парня, значит он был гнилой вишенкой на торте, но она продолжала с ним отношения как Жертва или Мазохист.

Тот, кто тебя любит, способствует твоему развитию, кто не любит – тормозит его.

По Э. Фромму: «Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

Вглядись, с кем ты проводишь время: если партнер отвлекает тебя от дел, требует дополнительного ухода за собой, упрекает, ревнует, в общем, крадет твое время и тормозит твое развитие, то он тебя не любит. Мало того – он будет тобой манипулировать! Ты также можешь проверить, любишь ли ты своего партнера. Если после того, как ты с ним стала жить, он личностно вырос, переняв что-то от тебя, то не исключено, что ты его действительно любишь.

Уважай себя так, как эта леди:

– Еще раз меня обидишь – пойду на курсы «Как стать стервой». – «Преподавателем?».

Мой будущий муж жил с мамой, вечером она уходила в церковь и мы этим пользовались. Напротив же его дома жил тот, кого я любила с восьмого класса. Из окон спальни моего будущего мужа были видны ЕГО окна. Я смотрела на них и плакала, но ничего не предпринимала, чтобы встретиться. У меня было ощущение, что я уже вышла за Сергея замуж, что он моя судьба, от которой никуда уже не денешься, и от безысходности и обреченности на муки я просто выла, предвидя что-то нехорошее.

Это ощущение закодировало Оксану на несчастья. Поэтому ей надо по закону психосоматики отмотать время назад, вспомнить свой первый секс с будущим мужем и сказать ему: «Ты дан мне для опыта. Муки с тобой я возвращаю тебе, себе забираю счастье».

Как в анекдоте: Вот в народе говорят, что с горем надо ночь переспать. Так Оксана умудрилась с ним не только переспать, но еще и замуж выйти.

С этой первой своей любовью (его звали, как и моего первого мужа, Сергеем) я впервые встретилась на глазах у мамы, учительницы, и других учителей, во время поездки на турбазу от нашей школы. Я страдала, но не могла открыться Сереже в своих чувствах. Он тоже оказывал мне знаки симпатии, мы пару раз виделись во дворе и в школьном клубе. На этом все и закончилось. После этой любви я больше не испытывала такого чувства к мужчине.

Хотелось бы помочь нашей героине избавиться от запрета на чувства к мужчине и «разрешить» ей любить мужчин. Это сложно, но не невозможно.

Есть такая наука – психосоматика. Она изучает влияние психики и эмоциональных состояний человека на его поведение и на телесные изменения, видит в болезнях человека последствия реакций тела на внешние раздражители. Внешними раздражителями могут выступать как любимые мама и папа, так и все остальные люди, окружающие ребенка (или взрослого человека).

Чтобы разобраться, почему я болею или определенным образом реагирую – кричу на детей, например, или печалюсь – нужно позадавать самой себе вопросы: какая я, когда болею? Я печальная или я отдыхающая? Отвечаю: обычно, когда я болею, я немного печальная, но больше все же отдыхающая и довольная возможностью поваляться в постели или побыть одной, а может быть, даже привлечь внимание мужа или детей. Этот отдых называется вторичной выгодой от болезни. Первичная выгода – это отвлечение организма от стрессовой ситуации, с которой психика не справляется, на болезнь. Например, если заболеваешь перед разговором с начальником или перед экзаменом, это значит, что телу не хочется испытывать будущий стресс. Нужно только четко поставить себе вопрос: а зачем мне нужно поболеть? И ответить честно.

Я отвечаю: Я довольная.

Когда я работаю с тренером, то я должна повторять название своего состояния (я довольная), а тренер должен отсчитывать назад мой возраст. На определенном возрасте мое тело отреагирует на слова «Я довольная» или дрожащим голосом, или покраснением лица, или мимикой, или еще чем-то. Наблюдательный терапевт останавливается на этом возрасте и спрашивает меня, что произошло тогда и почему я в тот момент решила заболеть. Я должна искренне рассказать тот случай, или информацию, которую я откуда-то получила, причем лучше не раздумывая. Может оказаться, что в том возрасте какой-то родственник рассказал мне довольным голосом: вот, мол, подхватил ангину, зато книжек за время лежания в постели столько прочитал, сколько за год не мог осилить. Я, вероятно, в момент его рассказа неосознанно позавидовала ему и вскоре опять же неосознанно сама свалилась в постель, чтобы отдохнуть от проблем и иметь возможность почитать. Чтобы не болеть этой болезнью, нужно найти, кто мне сказал, что, только болея, можно приятно поваляться с книжкой в постели. Если я осознаю, что в тот момент приняла решение «нужно заболеть, чтобы прочитать интересную книжку», я смогу себя раскодировать, т.е. принять другое решение: «Я найду время прочитать эту книжку без болезни».

Найдя причину, терапевт может забрать ее у меня простым движением руки, как бы схватив эту причину в свой кулак, и «выбросить». И – о чудо – я ощущаю, что мне стало легче, а впоследствии я вообще перестаю реагировать на подобную ситуацию так, как реагировала на нее раньше: болезнью, депрессией, криком или ленью.

Есть различные техники «раскодирования», я описала самую простую, но от этого не менее действенную.

Давайте ее применим. Возьмем слова Оксаны: «На этом все и закончилось. После этой любви я больше не испытывала такого чувства к мужчине». Наша героиня когда-то почему-то приняла решение, что она больше никого никогда не будет так любить, как первого Сергея. Мы попытаемся размотать клубок жизни назад и увидеть, когда эта кодировка свершилась и почему.

Психолог, специалист по психосоматике, говорит: «Вот тебе 40 лет, тебе нельзя любить мужчину». – «Мне нельзя любить мужчину». «Тебе 30» – «Мне нельзя любить мужчину». «Тебе 20» – «Мне нельзя любить мужчину». «Тебе 15» – «Мне нельзя любить мужчину». «Так, на 15 лет ты среагировала, 14? 13? Ага, 15 лет. Что произошло тогда, Оксана?» – «Я вспоминаю, как сидела на коленях у моего троюродного брата, на балконе в квартире его отца в Кирове, к которому мы оба приехали – брат из Якутска, я с родителями из Сибири. Светило летнее солнышко, мы ласкались, я чувствовала возбуждение, я любила Алексея в то мгновение, как мужчину, радовалась новому состоянию сексуального влечения, которое до этого не испытывала. Мне было приятно внимание Алексея ко мне: он был умен, начитан, необыкновенно остроумен и красив. Внезапно вошла мама, позвала нас на обед, я вскочила с коленей брата как ошпаренная. Мама отругала меня: „Ты ведешь себя неприлично! Девочка не должна сидеть на коленках у парня!“».

Психолог: «Что было дальше?» – «Я пошла за мамой, опустив голову, мне было стыдно. Потом мы еще раз уединились с Алексеем в кино, там мы тоже были под присмотром и поэтому с невозмутимым видом уставились на экран, а сами прикоснулись руками и гладили друг другу пальцы. У нас ничего не было, вскоре он уехал, больше мы никогда не виделись. Мы переписывались около года, пока он служил в армии, потом он женился и внезапно погиб, когда ему было около тридцати. Тогда, на балконе, был мой первый чувственный сексуальный опыт. После этого я только однажды оказалась на коленях у парня, у Сережи, моей первой любви, но я тогда сразу же встала с его колен и ушла домой, как порядочная девочка. На этом наши встречи с Сережей прекратились. Я боялась маму, что она скажет, что я вела себя непорядочно».

Психолог: «Ну вот мы и нашли причину. Теперь надо установку удалить и заменить своей. Мысленно пошли маму с ее мыслями нафиг и скажи ей: Мама, я тебя люблю, но теперь я сама буду решать, у кого мне сидеть на коленях».

– «Мама, я тебя люблю, но теперь я сама буду решать, у кого мне сидеть на коленях».

Прошу читателей, обремененных общественным мнением, что маму нафиг посылать некрасиво, отвратительно и т.д., дальше не читать. Видимо, им хочется страдать дальше или они на 100% счастливы. А тех читателей, которым надоело болеть и носить в голове не свои мысли, тем, кто хочет наконец поступать самостоятельно, а не вследствие встроенных мамой программ, приглашаю от этих вредоносных кодировок избавиться.

Когда мы с Сережей встретились через тридцать лет (по моей инициативе, я уже начала посещать психологические группы в Ростове и решила завершить эту давнюю любовь), он спросил меня, почему я тогда не открыла ему своих чувств? Оказывается, он даже приходил ко мне на мой семнадцатый день рождения, потоптался с цветами перед дверью нашей квартиры и так и не решился позвонить – побоялся моей мамы. Он, оказывается, с удовольствием бы женился на мне, придя с армии. Но после армии он встретил меня во дворе уже с коляской. (Я помню эту встречу, мы тогда мило поздоровались и разошлись). Но даже это его бы не остановило, попробуй я с ним заговорить и пообщаться. Я ответила, что я тоже боялась своей мамы.

Я так рада, что наконец-то поговорила с ним и даже занялась сексом! Я рада, что не ошиблась в его ответном чувстве, это добавило мне уверенности в себе. В 47 лет я наконец-то сделала то, чего не разрешала себе в 17. Он рассказал, что давно женат, был в Афганистане, дослужился до майора и любит выпить. В этот момент я как раз разводилась с мужем-алкоголиком и проходила семинары у Литвака. Я поняла, что даже первая любовь, это чистое девственное чувство, у меня было предначертанным: 14-летний мальчик привлек меня, потому что по своему сценарию был будущим алкоголиком. После анализа я не стала развивать эти отношения дальше.

Как в анекдоте: «Твой уже пришел? – Нет, чтоб он сдох! А твой? – А мой пришел! Чтоб он сдох рядом с твоим!». Вот и вся любовь.

Оксана поставила точку в одной из глав своей жизни. Она сама организовала встречу и задала мужчине мучившие ее тридцать лет вопросы, получила на них внятные ответы, дала ответы любимому человеку. Поняв, что человек в сценарии «алкоголика», а у нее сценарий «жены алкоголика», за пару месяцев закончила бесперспективные отношения, избежала «любовной тягомотины» и осталась собой довольна.

Можно предположить, что папа у Оксаны тоже прилично заливал за воротник.

Как говорится в одной рекламе: «Употребляй только легальные наркотики, алкоголь и табак. Обществу нужен нормальный дурак».

Влюбляясь, мы придумываем любимого человека. Мы смотрим на него сквозь призму очков, в которых стекла замазаны розовыми гормонами. Мы стремимся превратить любимого в красивый макет, который ничего общего с реальным человеком не имеет. Мы обожаем предмет любви, как конфетку, которую срочно хочется съесть, а фантик выбросить. Как ребенок просит маму дать ему сладкую вату, так и мы требуем, чтобы у нас в жизни появилось что-то приятненькое, принадлежащее только нам. Нам хочется насладиться предметом страсти немедленно, самодовольно, бурно, легко. Как будто нам не хватает сладости, не хватает острых ощущений, не достает яркости в жизни. От скуки мы готовы броситься на колени перед предметом обожания, обожествить его и поклоняться ему.

Когда же мы узнаём, что предмет влюбленности делает что-то, что не входило в наши планы, мы начинаем нервничать, страдать, ревновать, злиться и даже предъявлять ему претензии! Как будто он виноват в том, что он обыкновенный человек, что нам в нашей жизни не хватает ярких красок и мы эту картину намалевали сами, в силу своих способностей.

Поэтому влюбленность занесли в список болезней. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) официально причислила любовь к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений» и присвоила болезни международный шифр – F 63.9.

После поездки на турбазу я бегала по школьным коридорам целый год как ненормальная. Я старалась на перемене хоть издали увидеть предмет своей страсти. Мама, которая работала учителем географии в нашей же школе, узнала о моих чувствах к Сереже, когда я училась в девятом классе, из моего дневника (!). Классная руководительница по просьбе моей мамы провела со мной «воспитательную беседу». Она объяснила мне, что я «должна все свои силы бросить на учебу, ведь впереди поступление в институт. К тому же, этот Сергей – хулиган и двоечник, он тебе совсем не пара». Я послушно перестала бегать за мальчиком, хотя от этого исчезли дополнительные поводы для радости и я стала страдать еще больше.

Снимаем заклинание классной руководительницы – злой волшебницы:

«Уважаемая Марьиванна, это ваши установки и забирайте их себе».

Теперь Оксана обращается к той самой Оксане, которая в 8 классе приняла такое опасное для будущей жизни решение:

«Оксаночка, милая моя девочка, я разрешаю тебе отвлекаться и от учебы и от работы, я разрешаю тебе бросать все свои силы на отдых и развлечения. Я разрешаю тебе любить кого тебе захочется, хоть хулиганов, хоть двоечников. Мама, я тебя люблю, но с этого момента я сама буду решать, когда и на что мне бросать свои силы и на что не бросать вообще».

Мама Оксаны тоже невротик еще и потому, что она требовала от дочери «поступления в институт» и неважно в какой: главное – «чтобы все было как у людей и даже лучше». Скорее всего, мама хотела самоутвердиться за счет умной дочери. Так родители ломают судьбы своих детей, хотя думают, что все делают исключительно из любви к ним.

Здоровая мама поговорила бы с дочерью на предмет ее любви и обязательно поинтересовалась бы у нее, что та хочет делать с Сергеем? Встречаться? Пожалуйста. Только в 21.00 быть дома, никакого секса, об этом надо было говорить открыто. Последствия секса нужно было обсуждать, и не раз, лучше на конкретных примерах знакомых. У дочери со здоровой матерью складываются доверительные отношения, хотя все рассказывать друг другу необязательно.

И вот сразу после поступления в университет я встретила ЕГО, которого тоже звали Сергеем, как и мою любовь. Я приняла это за знак свыше и после двух лет «дружбы», когда училась еще на третьем курсе университета, предложила ему выйти за меня замуж. Он не хотел, родители мои тоже были против, но я почему-то настояла на своем.

Нашей героине надо было поступить как в анекдоте: «Сара, после того, что случилось между нами, я как истинный джентельмен, вынужден на вас жениться! – Господи, Изя, да что случилось-то?»

Я не просила совета ни у кого. Я не сомневалась, что поступаю верно.

Разумеется, у тебя же стоит в голове программа «Выйти замуж во что бы то ни стало, неважно за кого и нарожать детей, а потом будь что будет», в соответствии с ней ты и действуешь, как робот, запрограммированный в детстве.

Мы провели с Оксаной сессию, ориентированную на эту программу «Тебе надо во что бы то ни стало выйти замуж» и выяснили, что бабушка, папина мама, кому-то сказала эти слова, когда девочке было три года.

Раскодировка: «Я могу выходить замуж, а могу и не выходить».

Как говорится, женщина, как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли!

Ты будешь несчастна, если отдашься без любви, но также будешь несчастна, если не отдашься, когда любишь. Оксана влюбилась в Алексея, но не смогла ему отдаться: бдительная мама не дала этому осуществиться. Теперь наша закодированная любимой мамой героиня не хотела искать умного, начитанного, необыкновенно остроумного и красивого парня, теперь ей нужен был «тракторист», чтобы не быть счастливой, но зато выполнить мамино указание «Нельзя порядочной девочке сидеть на коленях у умного, начитанного, необыкновенно остроумного и красивого любимого мужчины и при этом получать сексуальное удовольствие!»

Когда ты ставишь перед собой задачу «выйти замуж только для того, чтобы выйти замуж», ты обязательно отдашься без любви. Тебе нравится один (вообще-то это Алексей, но Оксана называет своей «первой любовью» Сережу, это пример вытеснения из мыслей образа, на который мама наложила запрет), а выходишь замуж за другого. Как часто бывает: могла бы выйти за любимого, но или подруги из зависти отсоветовали, или любящие родители, или сама не смогла простить любимому что-то.