Психологические гамбиты и комбинации. Практикум по психологическому айкидо Литвак Михаил

© М. Литвак, наследники

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

От автора

Прежде чем читать, а тем более приобретать мою книгу, прочтите последние абзацы заключения.

К моему удивлению, моя переписка с читателями, опубликованная под названием «Не нойте» с подзаголовком «Практикум по психологическому айкидо», заинтересовала и читателей, а также врачей и психологов. Поэтому я решил продолжить этот цикл под названием «Практикум по психологическому айкидо» и при написании ориентироваться на начинающих психологов и психотерапевтов. Лет сто тому назад видные психиатры подробно описывали свою работу с пациентами. Примером тому могут быть некоторые труды, посвященные какому-нибудь одному больному. Читать эти издания было интересно только специалистам, и то, честно сказать, не очень. Некоторые произведения того же великого Фрейда читать было очень трудно, хотя они очень помогали в практической деятельности.

Постепенно учебники становились все более краткими и практически стали представлять собою конспекты для подготовки студентов к экзаменам. А если автор учебника имел свою точку зрения на предмет, расходившуюся с официальной, то учебник уже для экзаменов не годился. Когда я изучал психиатрию в институте, мы пользовались отпечатанным на пишущей машинке (множительной техники тогда не было) циклом лекций, который читал профессор Н. Н. Карганов. Его нам и хватало для сдачи экзаменов. Так что учебник психиатрии в студенческие годы я не читал. Психиатром я стал случайно, но попал к очень толковым учителям. Тогда я обложился учебниками и пытался их читать. Для практики я из них мало что взял, так как они были мне непонятны. Приходилось читать монографии на заданную тему, где все было изложено достаточно подробно и кое-что можно было извлечь для практики. Психиатрию я фактически изучил с помощью своих учителей, наблюдая за их работой и работая под их руководством, а также благодаря чтению книг, где вместо 3–4 страниц учебника было 100–200 страниц подробного изложения проблемы в монографии.

Когда я стал уже опытным и официально признанным психиатром и стал преподавать психиатрию, наркологию и психотерапию на факультете повышения квалификации врачей, мне опять стали не нужны учебники по моей специальности. Хочу подчеркнуть, что учебники как таковые сами по себе хорошие, но для начинающего они непонятны, а для опытного бесполезны. Я знал намного больше того, что в них было написано. Но я до сих пор помню те муки, которые испытывал при изучении своего чрезвычайно интересного предмета. Мне так захотелось помочь начинающим психиатрам и написать для них учебник. Я теперь и сам автор ряда учебников и руководств, где на профессиональном языке излагаю основы нашего предмета. Однако я понял, почему учебники малопонятны: мы зажаты рамками программы, планами, размерами; нужно еще учесть мнение рецензентов, соавторов и пр. И из-под пера, в конечном итоге, выходит совсем не то, что ты планировал. В последние годы я работаю без соавторов. Все недостатки – это мои недостатки, но и заслуги – это мои заслуги, хотя помощь мне оказывают многие люди. Но они не имеют права решающего голоса.

Как я уже говорил, эта книга предназначена в основном для тех, кто хочет овладеть не только принципами, но и конкретными приемами, которыми я пользуюсь в своей работе. Принципы изложены в моей книге «Психологическое айкидо». Я даже выпустил ряд дисков, где записаны дословно мои семинары. Но их приобретают только участники семинаров. Они могут восстановить полностью и слова, и атмосферу семинаров. Тем, кто на них не был, они неинтересны. Я сам с большим трудом слушаю аудиозаписи своих семинаров. Мне не нравится мой голос. Он мне кажется чужим. Да и фонетических неточностей много. Поэтому я хочу опубликовать эти семинары в виде книги.

В последнее время ко мне часто обращались за помощью люди, которые по разным причинам (чаще всего материальным) не могли приехать на тренинги. Но я не рискнул консультировать по Интернету из-за отсутствия быстрой обратной связи на мои письма. А я как врач и как педагог привык к немедленной обратной связи. Да и письменно, как мне казалось, очень долго объяснять. Необходимо затратить час времени на то, что смог бы объяснить по телефону за пять минут.

Но многие меня просто умоляли. Не может человек приехать ко мне из Хабаровска или с Камчатки, а я чувствую, что наша методика ему может помочь. Да и мне иногда казалось, что, кроме меня, этому человеку помочь никто не сможет. Да и фактически это не медицинская помощь, а скорее информационные услуги или просветительская деятельность.

И… стал я отвечать на письма. Чего только я не получал в ответ на мои рекомендации. Меня обвиняли и в цинизме, и в пошлости, некоторые даже угрожали. Постепенно я научился по письмам отличать, кому можно высказывать свое мнение, а кто просто ждет, чтобы я с ним вместе поохал над его несчастной судьбой. Опыт накапливался. Первую свою переписку я опубликовал в книге «Не нойте». Большинству из тех, кто мне писал, она понравилась. Но были и отрицательные отзывы.

Эта книга принципиально отличается от только что названной. Здесь я отобрал случаи, иллюстрирующие, как с помощью техники психологического айкидо и принципа сперматозоида можно быстро решить свои проблемы. Конечно, это не так быстро, как думают многие невротические личности, которые надеются выздороветь от длительной болезни или решить многолетнюю проблему за несколько минут.

Кроме того, я понял преимущества письменной речи. Когда ведешь устную беседу лицом к лицу или по телефону, при всем желании на все это наслаиваются ненужные эмоции, множественные повторы. И сам не очень четко говоришь, а уж твой партнер вообще понимает тебя так, как ему хочется, а не так, как ты рассчитывал, что тебя поймут. Иное дело – письменная речь. Тут уж и я тщательно подбираю слова, и партнер может прочесть мой, да и свой текст несколько раз. А также растолковать ему, что он не совсем правильно меня понимает, да и других тоже, гораздо легче. Следует отметить, что это оказалось полезным и для меня лично. Моя речь стала короче и, следовательно, более понятна. Сейчас я все чаще и чаще прибегаю к письменной речи. С моей легкой руки многие мои подопечные в своей служебной деятельности перешли на письменную речь, хотя легко можно было бы пойти в кабинет к начальнику или вызвать к себе в кабинет подчиненного. Оказалось, что письменный разговор иногда гораздо эффективнее устного. Многие мои подопечные вместо устных переговоров на работе стали вести переписку и обратили внимание на более четкий эффект от письменных переговоров. На семинарах у тех, кто приходит ко мне повторно, я вообще не принимаю устные рассказы. Дела пошли лучше, а результаты стали и более быстрыми, и более стойкими.

В одном из писем мой корреспондент заметил, что попал в патовую ситуацию. И меня осенило, что наше общение – это та же шахматная партия или ее части. Поэтому свою книгу я построил по принципам шахматных книг, да и название дал аналогичное.

В молодости какое-то время я увлекался шахматами. Научил меня ходам мой отец, когда мне было лет восемь. В это время мы со сверстниками часто играли в шахматы возле дома или на пляже, совершенно не изучая теории. Вскоре я стал игроком высокой «пляжной» квалификации. Я часто выигрывал у своих партнеров. Иногда принимал участие в сеансах шахматной игры с мастерами и гроссмейстерами. Один раз даже играл с Борисом Спасским, моим ровесником, который тогда был уже чемпионом СССР. Конечно, все эти партии я проиграл, но был твердо убежден, что если бы не зевнул, то смог бы свести партию вничью или даже выиграть. В старших классах я прекратил играть в шахматы. В институте я оказался в группе, где были два шахматиста-разрядника. Один сокурсник имел первый разряд, другой – второй. Перворазрядник высокомерно отказывался играть со мной, а со второразрядником на очень «увлекательных» лекциях мы играли в шахматы, и я ему каждый раз проигрывал, как мне казалось, в упорной борьбе. Я по-прежнему считал, что если бы не мои зевки, то я смог бы у него выиграть. Однако он ответил, что мне нужно для этого лет пять упорных тренировок. Я опрометчиво поспорил, что выиграю у него через три месяца. Мне пришлось пойти в шахматный клуб. Там я попал к хорошему тренеру и с его помощью стал изучать теорию, записывать свои партии, анализировать ошибки. Квалификация моя росла быстро. Я понял, почему перворазрядник не хотел играть со мной. Мне тоже стало неинтересно играть с игроками «пляжной» квалификации. Больших успехов в шахматах я не достиг, но уже с первых ходов понимаю, лучше или хуже играет мой партнер. Не помню, выиграл ли я пари, но выигрывать у второго однокурсника стал. Увлечение шахматами явилось снижением моей успеваемости, и вскоре я играл в шахматы только на каникулах. Но впечатление от шахмат у меня осталось большое.

Когда я стал заниматься личностно-ориентированными методами психотерапии, шахматные аналогии просто преследовали меня. Метод амортизации мне напоминал гамбитные варианты шахматных партий и комбинации, где ты жертвуешь пешками и фигурами, чтобы потом поставить мат. Сценарное перепрограммирование привело к сравнению жизни с шахматной партией. Ведь если ты дебют разыграешь неправильно, то потом проиграешь всю жизнь. Причем обвинят тебя за самые тонкие и умные, но не очевидные ходы. И вообще, если в шахматах ты дебют разыграл неправильно, то партию тебе не спасти при игре с квалифицированным шахматистом. То же мы видим и в реальной жизни. Если дебют жизни разыгран неправильно, то жизнь, а это очень квалифицированный игрок, все время бьет такого человека. Поводы он принимает за причины. Обвиняет другого человека или обстоятельства и не понимает, что удары судьбы – это намек, что нужно исправлять себя, ликвидировать ошибки дебюта. В этом сходство с шахматами заканчивается. Здесь можно это сделать, и жизнь, которая тебя раньше била, начнет тебе помогать.

Но, к сожалению, большинство моих слушателей в шахматы не играли и мои метафоры не понимали. Теперь же я решил рискнуть, работая над этим учебным пособием.

В заключение хочу еще раз повторить. Если вы читаете книжку из познавательных целей, то делать этого не нужно. Принципиально нового в этой книге по сравнению с моими монографиями нет, а есть масса ненужных деталей. Но если вы хотите овладеть техникой психологического айкидо, то тогда выяснится, что именно в деталях и весь смысл, и читать их вам будет не скучно.

Книга состоит из пяти глав и приложения.

В первой главе подробно описано, как находящийся на грани самоубийства мужчина возвращал жену, соглашаясь со всеми ее обвинениями. Хотя жену он и не вернул, но партию жизни выиграл.

Вторая глава называется «Королевский гамбит». В первой ее части (вариант А) описываются все хода продвижения по служебной лестнице без связей и взяток, во второй части (вариант Б) рассказывается о попытке вернуть мужа. В выигрышной позиции игрок смахнул фигуры с доски и отказался играть дальше.

Третья глава самая нудная для чтения, но самая полезная для профессионального обучения. К сожалению, у нас некоторые врачи, да и не только врачи, заражены такой болезнью, как «терапевтический нигилизм». Они не верят в успех того дела, которым занимаются, и сами себе программируют неудачу, хотя на самом деле пасуют перед создавшимися трудностями или не хотят повышать свою квалификацию. Они говорят, что это сделать невозможно, хотя на самом деле не умеют.

В четвертой главе я хотел показать, что нет мужской или женской логики, а есть умение или неумение грамотно мыслить.

Пятая глава «Родительский гамбит, или Соломоново решение» посвящена решению актуальной проблемы, которая возникает при разводах. Разводящиеся родители, отстаивая свои часто неосознаваемые интересы, рвут детей на части. Полностью глава будет опубликована в книге «Воспитание детей», а здесь показаны ключевые моменты этого гамбита.

В приложении рассматриваются относительно короткие жизненные комбинации, где игрок решал свои частные проблемы.

И еще несколько слов по поводу просторечных выражений, которые допускают мои корреспонденты и я сам.

Это не редакторский недосмотр, а скорее стремление быть ближе к жизни. Этому есть ряд причин. Так выражались мои подопечные, так отвечал им я. Их письма я правил только в тех случаях, когда было трудно понять смысл того, что они мне говорили. Ну и, конечно, я менял их имена, место проживания, а иногда и пол, если речь не шла о деловых контактах.

Я пишу скорее учебное пособие, чем художественную литературу. И мне нужно придерживаться истины. Иногда крепкое слово быстрее и лучше доходит, чем научные и литературно красивые слова. Большинство моих корреспондентов благодарили меня за крепкое словцо. Звучало это примерно так: «Благодарю за взбучку», «Спасибо за пендель». Иногда удар в задницу быстрее доходит до мозга, чем слово, сказанное в ухо, и лучше проясняет ситуацию. Кроме того, именно эти слова им помогли. Не могу же я сказать, что я назначил витамины с глюкозой, если я назначил галоперидол с трифтазином. И помогли именно галоперидол и трифтазин. (Кстати, нравятся ли вам два последних слова? Если вы не врач-психиатр, то я думаю, что они вам незнакомы. Это названия лекарств. И было бы это хорошо, если я их использовал в этой книге? Но они соответствуют всем литературным нормам.)

Следующая причина – это большое уважение, которое я испытываю к своим читателям. Это умные люди, которым можно давать читать все, что угодно. Они все правильно поймут, и никакое чтение их не испортит. Так объяснял использование не вполне аристократических слов Я. Гашек в своем романе «Похождения бравого солдата Швейка».

Поддержкой в этом для меня служат и слова М. Ю. Лермонтова: «Нужны едкие лекарства, горькие истины».

Пользовался просторечными выражениями и Э. Берн. Он говорил, что понятней будет, если я скажу «она сука», чем буду говорить, что у нее наблюдаются явления анальной регрессии. И дальше он тонко подметил: «Иногда в светлой комнате ориентироваться легче, чем в потемках». Это мой перевод, который я консультировал с профессионалами. К сожалению, переводчики не рискнули опубликовать Э. Берна именно в такой редакции. Оно и понятно. Первый перевод книги Э. Берна «Люди, которые играют в игры» был издан в 1988 году.

И Пушкин за свою речь подвергался резкой критике. Утверждали, что его слова не соответствовали литературным нормам того времени. Вот и сегодня у нас много слов, которые не всем пока еще понятны. «Позиционирование», «франчайзинг», «бренд», «герменевтика» и многие другие постепенно входят полноправно в нашу жизнь. Может, когда-нибудь те слова, которые используют мои корреспонденты, да и я сам, станут литературной нормой, а не будут понятны только «конкретным пацанам». А может быть, и «конкретные пацаны», увидев знакомые им слова, тоже приобретут эту книгу и познакомятся также с другими грамматическими конструкциями.

Кстати, и язык тоже меняется. Когда мы читаем Шекспира, то оказываемся в лучшем положении, чем англичане. Они читают Шекспира, который писал в конце XVI – начале XVII века, а мы пользуемся переводами, сделанными в XX веке, т. е. на современном русском языке. Может быть, некоторые особенности языка моих подопечных и некоторые мои резкие слова через какое-то время станут литературной нормой, чего мне очень не хочется.

А если хочешь не отстать от жизни, то лучше не следовать общепризнанным моделям, а попытаться создать что-то новое.

Глава 1. Ферзевый гамбит. Возвращение жены

(Интеллектуальный вариант, или Тренировка ума)

Небольшое введение

Ставлю этот случай первым. Во-первых, с такой просьбой чаще обращаются женщины. Когда это делает женщина, ей сочувствуют и мужчины, и женщины. Когда с такой просьбой обращается мужчина, то над ним смеются и те и другие. Поэтому обращение мужчины за такой услугой свидетельствует о его мужестве. Чаще в подобных ситуациях мужчины или молча страдают, или совершают антисоциальные действия, поступая в больницы либо попадая в места лишения свободы. Но здесь обошлось. Наш герой не заболел, а очень удачно разрешил трудную ситуацию. Поскольку многие из моих читателей в шахматы не играют, то объясню название главы. Ферзь – самая сильная фигура в шахматах. В быту ее называют королевой. Поскольку здесь возвращается жена, т. е. королева моего заказчика, то отсюда в главе появилось слово «ферзевый». А гамбит означает, что партия начинается с жертвы материала. В реальном ферзевом гамбите жертвуется пешка. Если противник эту пешку пытается сохранить, то ему приходится плохо. Система психологического айкидо очень напоминает ситуации в шахматах, когда игрок жертвует пешки и фигуры, а потом выигрывает партию. Вот и наш герой уступал жене, уступал, а потом партию выиграл. В чем состоял его выигрыш, вы поймете, если дочитаете главу до конца. Чтобы как-то одно вытекало из другого, я и остальные подзаголовки сделал в духе шахматной терминологии. Дебют – это начало партии, миттельшпиль – середина, а эндшпиль – окончание партии. По ходу дела я вводил свои комментарии. Нельзя же каждый раз писать одинаково, тем более, что аудитория моя не расширяется. В основном мои книги рассчитаны на постоянного читателя. Если таким оглавлением я к своим читателям смогу прибавить еще и шахматистов, то буду весьма удовлетворен. Как я уже упоминал, я одно время увлекался шахматами, но высокой квалификации не достиг. Но хотя бы понимаю, что когда я проигрываю, то проигрываю не потому, что случайно зевнул, а потому что мой партнер сильнее меня играет. А его выигрыш обычно становится ясным в течение первых десяти ходов (а иногда и раньше), после того как соперник допустил ошибку в дебюте. А жизнь, как шахматы: если в дебюте напортачил, очень трудно выиграть партию. Наш герой партию своей жизни испортил еще в детстве. Дебют был неудачен. Но здесь нет его вины. Не он выбирал себе родителей, систему воспитания и место жительства. Отсюда и неверный выбор королевы. Однако вернемся к той партии, которую я назвал «ферзевый гамбит». Я уверен, что читателям, не умеющим играть в шахматы, не очень будет мешать шахматная терминология.

К вашему сведению, дорогие мои читатели, наукой установлено, что женщины любят сильнее, но и выздоравливают от неудачной любви быстрее. У мужчин обратные взаимоотношения. Может быть, поэтому мужчины и живут меньше. Женщине легче. Она в подобной ситуации может жаловаться, плакать, проклинать его и разлучницу. А для мужчин выход в этот момент представляется один – с моста или, как писал Овидий, висеть из-под потолочных стропил.

Поскольку это практикум, прежде чем читать мои комментарии, выделенные курсивом, попробуйте самостоятельно сделать вывод из фактов, которые приводит автор. Моим постоянным читателям, которые к тому же прошли курс логики, рекомендую найти алогизмы и противоречия в рассуждениях героя этой главы.

Большая трагедия и характеристика действующих лиц и ситуаций

Итак, 25 июня мне позвонил из другой страны наш бывший соотечественник С., 29 лет. У него было большое горе – ушла жена, с которой он прожил два года. Жизнь для него потеряла всякий смысл. Возникает мысль – с моста в реку. Я попросил написать письмо. Привожу его полностью. Имена и место жительства не указываю.

25.06.

Уважаемый Михаил Ефимович!

Пишет Вам С. из Н. (Я звонил Вам в субботу 25 июня в 18.20.)

Пишу Вам, потому как обратиться больше не к кому, а Вы один из немногих психологов, кто так грамотно, просто и в то же время четко разложил по полочкам структуру взаимоотношений между людьми. (Это ритуал и легкий реверанс. Правильно делает, легкая лесть не помешает, но, думаю, что лести здесь особой нет. Что-то стоят, наверное, мои книги, если тираж их перевалил за миллион. Когда тебе делают комплимент, нужно его спокойно принимать. Но даже, если бы он этого реверанса не делал, то сам факт его обращения ко мне свидетельствует о том, что он меня признает. – М. Л.)

Не буду больше отвлекать Вас лирикой, перейду к делу.

В нескольких словах о людях, чьи взаимоотношения я хочу восстановить и изменить (мои и моей жены).

Она

(Комментировать буду по ходу письма, хотя в моем ответе будут и повторы. – М. Л.)

Имя О., 21 год, по гороскопу – Близнец.

Красива, не по годам умна, может адекватно анализировать ситуации и делать обоснованные выводы, капризна и избалованна (воспитывали богатые и любящие родители), но ума хватает это по возможности скрывать. (Ума вообще-то мало. Было бы достаточно, не была бы капризной и избалованной. Ума у нее хватает только скрыть свой недостаток, а не избавиться от него. По поводу красоты корреспонденту можно полностью доверять. Для него она красивая. Ему кажется, что она абсолютная красавица. Недавно я консультировал одного парня 20 лет, который считал свою девушку суперкрасавицей и мечтал познакомить ее со всеми друзьями. Я видел ее фото. Лицо у нее, с моей точки зрения, лошадиное, особенно зубы, да и нос длинноват. Мои постоянные читатели уже сообразили, что парень был круглолицый, да еще и курносый. Мне, длинноносому, такие женщины никогда не нравились. Обо всем этом уже давно писал Шопенгауэр в статье «Метафизика половой любви». – М. Л.)

Отец прилагал силы к воспитанию, но погиб, когда ей было 12 лет. Мать только потакала ее желаниям. Родители жили на Сахалине. Мать живет там и сейчас. Жена очень эмоциональный человек, я бы сказал, эмоционально нестабильна. (Эмоциональная нестабильность, если это не психическое заболевание, является признаком глупости. Глупый человек хочет заявить, что он дурак. Но так прямо об этом не скажешь. Вот он с гордостью и заявляет о себе, что он человек эмоциональный. Когда мне все понятно, я не взрываюсь, не тревожусь и не боюсь. И разве это не глупость в трудных ситуациях тратить энергию на эмоции, а не на то, чтобы продвигаться вперед. – М. Л.)

Может радоваться пакету креветок и впасть в депрессию из-за отключения света. (Интересно, почему умные люди не могут сделать правильные выводы из своих же описаний? Не будет умный человек впадать в депрессию из-за отключения света или радоваться пакету креветок. – М. Л.) Эгоистка, и не скрывает этого. (Вообще-то умные люди или избавляются от недостатков, или скрывают их. – М. Л.) Любит и хочет жить красиво, но понимает: чтобы быть женой полковника, надо выйти замуж за солдата. Цинична (иногда чересчур жестоко), в то же время может быть добра (особенно проявляет жалость к чужим людям, возможно, из-за постоянного желания всем нравиться). (Умный человек жалеет только тех, кого он не очень уважает, а старается понравиться себе, начальнику и сексуальному партнеру. Не помню, кто сказал: «Я не знаю ключа к успеху, но я знаю путь к несчастью – это желание понравиться всем». Один из моих подопечных жаловался, что, когда приходят гости, жена в стремлении им угодить становится безудержной. Ведь это же глупо, все выкладывать гостям, от которых судьба твоя никак не зависит, в ущерб семье, где удовлетворяется большинство твоих потребностей. Пришлось прекратить принимать гостей. – М. Л.) Достаточно честна, ленива. (Честно говоря, не понимаю, что значит быть достаточно честным. Человек или честный, или нечестный. Это закон логики, «третьего не дано». Вы ниже увидите, какая она честная. По поводу лени. Умные люди могут быть ленивы. Но тогда они становятся изобретательными. Убежден, что дистанционный пульт управления придумал ленивый умница. – М. Л.) Вообще, любит быть там, где хорошо, и тяжело переносит трудности. Ненавидит терпеть и ждать. (Еще одна характеристика «умного» человека. Умный, конечно, не терпит, но ждать умеет. Посадил картошку и ждет спокойно, когда она взойдет. – М. Л.) Очень упряма, порой до противоречий. Сам проверял при просмотре низкопробного фильма: я старался первым сказать, что фильм не очень, и тогда ее дух противоречия взрывался, и она говорила, что фильм хороший, хотя не всегда. (Умный упрямым не бывает. Умный бывает настойчивым. Да и зачем по поводу таких пустяков конфликтовать с мужем. Не лучше ли уступить? – М. Л.) Амбициозна. Любит грубую лесть. (Тоже мне признак ума! Умного человека тошнит от грубой лести. – М. Л.) Лидер. Интуитивный человек.

Он

Имя С., 27 лет, по гороскопу – Скорпион.

В меру красив. Так говорили женщины, да и моя жена тоже. Умен (я же к Вам обратился… извините, шутка). IQ 144. (Ему можно верить по двум факторам. Ко мне действительно обращаются за помощью только умные люди. Я не хочу сказать, что те, кто не хочет со мной иметь дело, дураки. Но те, кто имеют дело со мной, умны. У них есть такое свойство ума, как критичность. Они умеют отказаться от своих прежних высказываний, если поняли, что эти мысли были ошибочны. В моих методах есть новизна, но она не всем подходит. Чтобы ее признать, часто приходится отказаться от прежних, привычных заблуждений. Второй фактор – высокий IQ. Тест очень достоверен. С. действительно умный, но пользоваться своим умом не умеет. Поэтому и делает большие глупости. Одна из них – женитьба на такой женщине. – М. Л.) Эгоистичен, благороден (по возможности всегда приду на помощь человеку в трудную минуту), склонен к философии и поиску смысла жизни, циничен, есть чувство юмора (чаще черного). В меру жаден, но могу быть щедр на шикарный подарок любимой жене. Как пример, в ее день рождения усыпал спящую жену лепестками роз, ими же на всю комнату выложил огромное сердце и весь день вместо традиционного одного подарка дарил множество маленьких. По ее словам, это был лучший день рождения в ее жизни. (Вот уж верно, так верно. Большие глупости могут делать только умные люди. Здесь С. путает щедрость с расточительностью. Умная недовольна была бы ненужной тратой денег. Но жене-дуре это понравилась. А, впрочем, он же жил с дурой и хотел вызвать ее расположение. И ему это удалось. Значит, он поступил умно в плане тактики. Со стратегией у него не в порядке. Нельзя жить с женщиной, которой нравятся такие вещи. – М. Л.) Ярко выраженный собственник, лидер, порой чересчур злой, но в то же время бываю понимающе и дружелюбно настроен к людям. Очень противоречивый и тяжелый характер. (Если он прав, то ему нельзя жить с любимым человеком. Нельзя, чтобы мой любимый жил со злым человеком, с тяжелым и противоречивым характером. К такому человеку невозможно подстроиться при всем желании. Если мог пользоваться своим умом, то просил бы не вернуть ее, а усовершенствовать себя. – М. Л.) Однако могу быть, как хамелеон, подстраиваться по надобности под любую ситуацию, если она не противоречит моим принципам. (Вот показатель того, что работа с ним будет успешной. Он может приспосабливаться. У нас, правда, слово «приспосабливаться» воспринимается с отрицательным оттенком. Я предлагаю использовать слово «адаптироваться». И научно, и ярлыка не чувствуется. Остается только избавить С. от принципов, не соответствующих его природе. В частности, стратегия С. – жить для другого – не верна и не возможна. Как только он это поймет, так сразу его дела пойдут на лад. Психолог заранее должен знать, будет его работа эффективной или нет. Это нужно понять до начала работы с пациентом, а не через много месяцев, иногда и лет. И у себя время отнял, и у того, кто обратился к тебе за помощью. Если бы я это сразу понял, отказался бы от работы с ним, и он пошел бы искать себе помощь в другом месте. Это тоже очень квалифицированное решение – не браться за то дело, которое не сможешь выполнить. – М. Л.) Амбициозен, но пока серьезных результатов нет, сейчас работаю начальником отдела в банке. Эмоционален, но стесняюсь этого и всячески стараюсь скрыть. (Вообще-то эмоции следует не скрывать, а уметь их выражать так, чтобы это было конструктивно и для тебя, и для партнера. А главное – эмоции не должны влиять на принятие решения и действия, в связи с принятым решением. Эмоции к делу не имеют никакого отношения, как говорил психолог У. Джеймс. – М. Л.) Есть склонность к депрессии, самобичеванию, поиску скрытого смысла, одиночеству, а также к излишнему анализу всего и вся. Имею четко выраженное собственное мнение на многие проблемы. Тяжело поддаюсь чужому влиянию. Интуитивный человек. (В общем, тоже не подарок. Ума явно больше, чем у жены, но пользоваться им С. не умеет. Вообще-то ум как деньги. Главное не количество ума, а умение им пользоваться. Вот почему дуракам везет. Они просто не в состоянии делать большие глупости, ума не хватает. – М. Л.)

Отношения

(Внимательно прочтите и прокомментируйте их сами. Мои пояснения будут краткими. – М. Л.)

Начали развиваться чуть больше двух лет назад. Познакомились через Интернет. (Конечно, можно и через Интернет знакомиться. Но узнать человека можно только в процессе достаточно длительной совместной производственной деятельности, особенно если в ней есть экстремальные моменты. Знакомство по Интернету весьма рискованно. Подробно об этом рассказано в моей книге «Секс в семье и на работе». – М. Л.)

Я на тот момент экспериментировал над собой. Я хотел понять, насколько человек может сильно «упасть вниз». Для этого я уехал в другой город и отказался от помощи кого-либо, друзей, родственников и т. д. Хотел стать сам для себя стимулом к развитию. (Вообще-то, искать приключения на свою голову или создавать себе неприятности не желательно. Хотя и бояться трудностей не стоит. – М. Л.)

Она жила, училась и работала в другом городе. Познакомились через компьютерную онлайн-игру «Бойцовский клуб». Сошлись, возникло чувство, сильное чувство, до такой степени, что обручились через 9 дней. (Любовь – это то, что остается после того, как дерево прогорит. Иногда пепел, иногда угли. Чем сильнее огонь, тем меньше углей останется после пожара. – М. Л.) Впоследствии переехали жить в Н., в другую страну, где и живем до сих пор. Мой выбор был наполовину осознанным, так как я четко знал, какой человек, с какой внешностью и характером мне был нужен. Она процентов на восемьдесят соответствовала моему идеалу. (А нужно, чтобы на сто. Да и то, если идеал хорош. И здесь можно ошибиться, но хотя бы один день будешь счастлив. Если же видишь хотя бы один недостаток до того, как сошелся с человеком, то довольно быстро он в твоих глазах будет все увеличиваться в размерах, а после «пожара», когда страсть прогорит, только этот недостаток и будешь видеть. Это на солнце можно видеть пятна, а не на любимом. – М. Л.) Ее выбор был тоже на основе чувства (мои предположения). (Для него гипотеза. Если бы пораскинул умом, то можно было бы утверждать, а не предполагать, что ее выбор был основан на чувстве. Ума-то ведь нет у нее. Или на глупом расчете. Это мы уже выяснили. – М. Л.)

Нами был создан образ «малыша», так я ее называл. Почему такой образ? Потому что, находясь как бы в состоянии малыша, она могла капризничать, баловаться и беситься как маленький ребенок, веселиться и грустить, дурачиться. У нее произошло раздвоение личности: с одной стороны, взрослая, амбициозная девушка, с другой – маленький и капризный малыш. (Фактически он не женился, а взял «девочку» на воспитание. Развод при такой стратегии неизбежен, как неизбежен уход детей от родителей после того, как воспитание закончится. – М. Л.) Я вообще, по мнению ее и ее родственников, похож на ее отца. (Не буду комментировать его рассуждения. Беда, когда умный человек начинает рассуждать на темы, в которых не разбирается. – М. Л.)

Простите, я начал углубляться в дебри отношений, а это может занять много времени. Постараюсь быть кратким. Просто образ очень важен, ибо порой, когда наши отношения рушились, держала нас только потребность в этом «малыше», как у нее, так и у меня. (И это ужасно. Прочную семью на этом образе не построишь. Ведь еще и дети могут быть. Если уж незрелой вышла замуж, то взрослеть нужно по-быстрому. – М. Л.)

Характеры у нас конфликтные, многие конфликты на первых порах я сглаживал, как более взрослый человек и как мужчина, потом и она научилась кое-что терпеть. (Это не метод улаживания конфликтов, когда кто-то терпит и уступает, убежденный в своей правоте. Рано или поздно будет взрыв. Они не конфликтовали – они ссорились. При конфликтах люди стараются понять позицию партнера, при ссорах – отстоять свою позицию. Вот почему грамотно проведенный конфликт сближает партнеров, а ссора разъединяет. – М. Л.)

У нас был бурный роман, и мы пытались сделать наши отношения идеальными. (А где эталон? – М. Л.) Как минимум, чтобы так все думали, хотя для меня мнение общества не всегда важно. (Вольтер такие отношения называл личиной счастья. – М. Л.)

Я во многом воспринимал, да и сейчас воспринимаю ее как стимул к моему развитию. Я витал в небесах, она ходила по земле. (По-моему, они оба были где-то не там, причем каждый в своем месте, но не друг с другом. – М. Л.)

Серьезных проблем с бытом не было. И она, и я быт не любим, и как-то выкручивались вдвоем. Последние полгода очень много было скандалов без причины. (Вот после первого, максимум после второго скандала и нужно было расходиться. Так требует наша наука. Люди нашей подготовки делают это с первого раза. «Со мной поссориться один раз можно. А потом просто уже не с кем будет ссориться». – М. Л.) Много раз пытались обговорить их серьезно, как взрослые, и найти выход. (Во-первых, нужно быть взрослыми. Тогда было бы понятно, что этот вопрос можно решить только со специалистом. – М. Л.) На вопрос, какую черту я бы хотел в ней изменить так, чтобы закрыть глаза на все остальные недостатки, мой ответ был: «Чаще заниматься сексом» (сексом мы занимались 1–2 раза в неделю). Ее ответ, чтобы я скорее занял высокое социальное и финансовое положение. В принципе, классика жанра: женщине нужны деньги, мужчине – секс. (Вот здесь он не прав. Женщине нужен секс, так же как и мужчине, и даже больше. Но для этого нужно жениться на женщине, а не брать на воспитание ребенка. Да и деньги женщине не нужны. Она сама их может заработать. А если его супруга не нуждалась в сексе с ним, значит, она его добирала где-то на стороне. – М. Л.)

Но мы любили друг друга очень и очень сильно, это нас все время и сдерживало. Я и сейчас безумно ее люблю. (Любовью здесь и не пахнет. Безумной любви не бывает. По определению Фромма, которого и я придерживаюсь, любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Так как они, и особенно она, люди не зрелые, то и любить они не могли. – М. Л.)

Последняя ситуация

Она учится на заочном отделении факультета журналистики в Москве и раз в полгода ездит на сессию.

Сейчас уехала на летнюю сессию. Ух, перехожу к самой болезненной части, начинают дрожать руки и учащенно биться сердце.

Все время почти каждый день мы созванивались по нескольку раз в день, писали sms-ки.

Был один конфликт. Я, чтобы развеяться от тяжкой грусти по жене, поехал на машине в К. к друзьям. Она была очень обижена, ибо мы планировали поехать вместе. (Если бы она любила, она порадовалась бы за него, что он хорошо провел время. – М. Л.)

Второй конфликт начался, когда после восьми звонков в течение дня с ее стороны (ей было очень плохо душевно и морально в Москве, и она хотела ко мне) я сказал ей в шутку, что перестал скучать и у меня ощущение будто она рядом. Попросил ее звонить чуть реже. (Вот умница С.! Разве она не понимает, что частыми звонками просто мешает ему работать. Но ей на него наплевать. Ей нужно утешение. Думаю, что в Москве О. его найдет. – М. Л.)

Конфликт начал развиваться. Она обиделась и с тех пор не звонит. Это было семь дней назад. Я пытался с ней созвониться, писать sms-сообщения, около двадцати каждый день. На телефонные звонки она говорила, что общаться не хочет, и бросала трубку. Я не мог понять, что случилось, человека как подменили, раньше обиды длились максимум одни сутки. (Философию знать нужно. Количественные изменения рано или поздно дают качественный скачок. Ничто не возникает неожиданно. – М. Л.) Еще вчера были планы создать семейный бизнес, завести детей – мы даже курить бросили для этого. Я приведу пример одного sms-сообщения от нее мне: «Котенок, я очень сильно люблю тебя, и мне без тебя очень плохо, люби меня, мне твоя любовь нужна как воздух, я не могу без тебя жить. И вообще гордись, что твоя жена после двух лет совместной жизни так сильно тебя любит». (Это не любовь, а потребность. Как бы ты ни любил человека, ты можешь без него жить. Вот без воды и без еды жить нельзя. Но воду можно взять и в другом месте. А любимого в другом месте не найдешь. О. без него, точнее, без тех благ, которые она от него имела, обойтись не могла. Скорее всего, ей не хватало секса. А так как он к ней приехать не смог, значит, она найдет себе любовника. – М. Л.)

У меня словно земля ушла из-под ног, не могу ни есть, ни спать, ни работать. Не могу адекватно думать, стена боли затмила разум и все вокруг. Теперь придется менять все в жизни: и работу (мы работали вместе), и жилье, и, возможно, город, так как чересчур много воспоминаний связано именно с ней, чуть ли не во всех сферах жизни. У-ф-ф-ф.

Я, наверно, Вам уже очень надоел таким большим письмом, прошу меня простить.

Я согласен по возможности оплатить Вашу помощь, ибо помочь мне больше некому.

Вы можете дать реквизиты, я перешлю оплату, хотя сейчас и ограничен.

Мне трудно нормально воспринимать ситуацию, у меня еще и отец при смерти после операции (у него рак мозга).

Получается, сейчас я теряю двух самых близких мне людей. Хочу спасти хотя бы одного. Самортизировать каким-нибудь образом. Я бы с огромным удовольствием пошел на Ваш семинар, но, к сожалению, у нас Вы их не проводите.

Заранее благодарю за внимание и помощь.

Все надежды только на Ваш совет.

С уважением, С.

P. S. Мы несколько раз пытались расстаться, и обязательно один из нас возвращал второго.

Мой ответ

C.!

Ситуацию не очень понял. Позвоните для уточнения. Гороскопы мне не высылайте. Это ненужная информация. Моя характеристика О. Исходя из Ваших данных, она дура, и большая. Ум, конечно, у нее есть. Поэтому глупости она будет делать огромные, ибо разума у нее нет. Умные люди не бывают капризными. А вот Вам и доказательства ее глупости: «Может радоваться пакету креветок и впасть в депрессию из-за отключения света». Умный человек не будет реагировать эмоционально на такие вещи. «Может быть добра, особенно к чужим людям». Разве это не глупость, как и «желание нравиться всем»? Умный человек понимает, что это невозможно, и старается понравиться себе, начальнику и сексуальному партнеру. «Достаточно честна. Ленива». Умные ленивцы становятся большими изобретателями.

Дистанционные пульты управления придумали умные ленивцы. Список можно продолжить. «Ненавидит терпеть и ждать». Это тоже признак глупости. Умный понимает, что если посадил картошку 25 мая, то выкапывать нужно где-то через три месяца. И он не ждет, а занимается чем-то другим. «Очень упряма». Умный человек не упрям, а настойчив. «Любит грубую лесть». Это тоже признак глупости. И вообще эмоциональные люди – люди глупые. Когда человек правильно оценивает ситуацию, он не эмоционирует, а исправляет эту ситуацию. Как говорил Шерлок Холмс, чтобы понять действия человека и управлять им, нужно определить его ум. Здесь ума почти нет. Так что обмануть ее нетрудно.

Ей нужно грубо льстить, покупать мелочи типа креветок, вместе с нею лить крокодиловы слезы по поводу отключений света и всегда и во всем с нею соглашаться.

Делать, конечно, нужно по-своему.

Теперь к делу. Напишите ей письмо (образец найдете в книге «Принцип сперматозоида»), а я его отредактирую. В общении с ней активности не проявляйте и по возможности амортизируйте. И позвоните мне еще раз.

М. Литвак

Довольно быстро я получил от него письмо. И мы начали работать.

Дебют, гамбитный вариант. Первые письма

29.06.

Уважаемый Михаил Ефимович!

Благодарю Вас за уделенное мне время, мне действительно стало значительно легче.

Голова просветлела, и эмоции уже не заслоняют так сильно мозги. Перейду к делу.

Амортизационное письмо.

Малыш! (Следует обратиться официально, а не «малыш». – М. Л.) Ты права, что не хочешь продолжать наши отношения. Я действительно не твой мужчина. Я не так много уделяю тебе внимания, не так часто дарю цветы и подарки. Я не выполняю свои мужские обязанности по дому. Я не слушаю тебя. Я не добиваюсь того социального статуса, который нам был нужен. Я много говорю и мало делаю. Я ищу смысл жизни и свой путь, вместо того чтобы начать действовать. Я философствую и занимаюсь самобичеванием. Я не радуюсь жизни, а сам себя загоняю в депрессию. Да к тому же я не идеален как сексуальный партнер, а еще постоянно пытаюсь тебя изменить.

Пишу тебе не для того, чтобы вернуть наши отношения, а чтобы выразить тебе свою благодарность. Благодарю тебя за все, что ты для меня сделала. За твою заботу, за твое терпение, за то, что стала для меня стимулом в жизни. Благодарю за идеальный секс и твое старшие удовлетворить мои частые потребности. Благодарю за счастье и наслаждение, которые ты мне дала, видимо, из жалости. Я прошу прощения, что не смог ответить тем же.

Теперь я понимаю, как тебе тяжело со мной было: не любить и так хорошо ко мне относиться.

И последняя просьба. Не звони мне даже по делу. Если тебе что-либо понадобится, позвони Т. (мой брат) или Ю. (мой друг), они передадут мне. Я постараюсь тебе помочь.

Говорят, что время лечит, хотя пока поверить мне в это трудно. Желаю тебе счастья.

С любовью, муж

(В общем, для первого раза неплохо. Но я все-таки письмо переделал. – М. Л.)

И еще, Михаил Ефимович, у меня появилось ощущение, что старая матрица восприятия мира начинает рушиться, а новая еще не построена. (И это здорово! Заработал интеллект! Тут я уже понял, что эффект будет. – М. Л.) В связи с этим возникло несколько вопросов.

1. В книге Вы приводили пример, как жене нельзя встречать «возвращающегося» мужа, боюсь сделать ошибку при встрече. Как себя вести, если она идет на контакт: а) с целью примирения, б) с непонятной целью: например, просто поблагодарить или поговорить? (С. не понял, что нужно стараться уходить от контактов и не высказывать своих мыслей. – М. Л.)

2. Мы работаем в одном банке и, что хуже всего, в одном кабинете. Ума не приложу, как сделать так, чтобы мы не встречались, или как обыграть наши встречи на работе? (Хотя есть вероятность, что она уволится, и есть возможность находиться на работе всего несколько часов.) (Использовать ее как тренажер. – М. Л.)

3. Последний «прощальный» подарок не помешает амортизации (цветы, шарики или кухонный набор, который ей обещал)?

4. «Амортизация» – это по большей части «защита» (делаю поспешные выводы по количеству прочитанного). Как амортизировать, «нападая» (например, попросить сделать что-то ненавязчиво)? (Так и идет агрессия. – М. Л.)

5. Я думаю, по мере изучения, даже по книгам Ваших афоризмов, правил и т. д. у меня многие вопросы исчезнут сами по себе. Но все же если они будут возникать, даже не касательно моей жены и семьи, могу я Вас иногда тревожить?

Хочу еще поблагодарить Вас, что Вы не стали высказываться по поводу моего ума. Проанализировав письмо и ситуации, а также наш с Вами телефонный разговор, я уже смело могу себя сам считать глупцом, а из Вашей книги вижу, что я еще не до конца зрелая личность и развиваться мне еще предстоит. (Заработал высокий интеллект. Это то, что называется «критичность ума» – умение отказаться от прежних мыслей, когда появились убедительные факты того, что ты не прав. – М. Л.) И хотя у меня уже возникает желание оспорить некоторые из Ваших тезисов, придержу желание при себе, пока не изучу Вашу литературу досконально. (Вот это просто мудро. К сожалению, многие, не обдумав, начинают мне возражать. Правда, после глубокого осмысления возражают редко. – М. Л.)

С уважением, С.

Мой ответ

C.!

Для начала не так уж плохо, но все же высылаю свой вариант. Его и отправьте.

«О.!

Ты права, что не хочешь продолжать наши отношения. Я действительно не твой мужчина. Я не так много уделяю тебе внимания, не так часто дарю цветы и подарки. Я не выполняю свои мужские обязанности по дому. Я не слушаю тебя. Я не добиваюсь того социального статуса, который тебе был нужен. Я много говорю и не очень много делаю. Да к тому же я не идеален как сексуальный партнер и постоянно пытаюсь тебя изменить, хотя, как теперь я понял, ты совершенство… Пишу тебе не для того, чтобы вернуть наши отношения, а для того, чтобы выразить тебе свою благодарность. Благодарю тебя за все, что ты для меня сделала. За твою заботу, за твое терпение, за то, что стала для меня стимулом в жизни. Благодарю за идеальный секс и твое старание удовлетворить мои частые потребности. Благодарю тебя за то счастье и наслаждение, которые ты мне дала, видимо, из жалости. Я прошу прощения, что не смог ответить тем же.

Теперь я понимаю, как тебе тяжело со мной было: не любить и так хорошо ко мне относиться.

И последняя просьба. Не звони мне даже по делу. Если тебе что-либо понадобится, позвони Т. или Ю. Они передадут мне, и я постараюсь тебе помочь.

Говорят, что время лечит, хотя пока поверить мне в это трудно. Но одна просьба у меня к тебе есть. Подскажи, от каких качеств мне нужно избавиться и какие приобрести, чтобы понравиться такой женщине, как ты. Я понимаю, что такой я уже не встречу, но если вдруг встречу женщину, которая хоть как-то похожа на тебя, то я постараюсь уже не упустить своего счастья.

Желаю тебе счастья. С любовью, С.»

Можно написать письмо теще.

«Дорогая теща …!

К сожалению, у меня не получилась совместная жизнь с Вашей чудесной дочерью, которую я очень люблю. Ее мне уже не вернуть, но я не хотел бы потерять Вас.

Может быть, Ваши советы помогут мне вернуть ее или не потерять следующую женщину, которая встретится на моем пути. А она будет обязательно похожа на Вашу дочь хотя бы чем-нибудь.

С любовью и уважением, С.»

29.06. ночь

(А это мне С. пишет вдогонку поздно ночью, не успев получить ответ. Оно и видно, что не проснулся. – М. Л.)

Потерянная мысль.

Она здраво рассуждает, но ведет себя во многих ситуациях все-таки глупо. Сама же это комментирует, мол, понимаю, что ревновать в данном случае глупо, но ревную (к примеру). Лишь в редких случаях она может заставить себя действовать в соответствии с выводами мозга. (Но ведь он обо всем этом уже писал. – М. Л.)

Пример моей неосознанной амортизации.

У нас никак не получалось распределить финансы в течение месяца. Необходимо было грамотно экономить. Мои попытки ввести экономию на договорных условиях успехом не увенчались. Пришлось согласиться тратить без конца, да еще и повысить траты, самому предлагать их варианты. Через 3,5 месяца О. уже сама пришла ко мне с экономическими идеями и даже с расчетом цифр, как и сколько нам лучше тратить, чтобы что-то откладывать.

(Замечаете, что эмоций в письмах С. стало меньше? – М. Л.)

Мой ответ

Я же не говорю, что она безнадежный человек. Она неподготовленный к этой жизни человек, как, впрочем, и Вы. Вот и подготовьтесь врозь. Может быть, когда сойдетесь, то будет лучше. Ваша заметка по поводу ее эмоций, которые побеждают разум, соответствует правилу: если разум не может победить глупые эмоции, это свидетельствует о слабости ума.

М. Литвак

02.07.

Уважаемый Михаил Ефимович, доброго Вам времени суток.

Беспокоит Вас опять С. из Н.

Изучаю Вашу книгу «Принцип сперматозоида» и нахожу ответы на многие мучившие меня годами вопросы. Спасибо Вам огромное за столь ценную информацию.

Ваши уроки в книге помогают мне сориентироваться в жизни, а сердце все равно разрывается.

Пишу Вам все с той же проблемой, я наделал глупостей и зашел в тупик. Если Вы откажетесь, я пойму: таких, как я, у Вас сотни, и каждый со своей проблемой.

Перейду к делу.

Жена приехала, и я все сделал, как Вы говорили. Отдал два письма: одно – ей, другое – теще.

Вещи собрал еще раньше и переехал временно к родителям. Сейчас ищу подходящую квартиру.

С О. говорить отказался. На следующий день она навестила мою маму. Я, естественно, дома не присутствовал. Но разговор мне навязали, дабы решить деловые и бытовые вопросы. Был сдержан.

Со всем соглашался и амортизировал (даже получилось!!!). (Очень важный момент – первый успех. Он укрепляет веру в систему и подкрепляет психологически грамотные действия. – М. Л.) Вечером получил от мамы информацию, что О. меня любит, что ей было очень больно со мной последнее время, а сейчас без меня ей не так больно. И что ей хочется другого секса. (Причем мне тоже, и именно такого, какого и ей.)

Под давлением родственников, которые насели и надавили на меня (мол, О. сделала первый шаг и хочет все вернуть), я в какой-то момент не сдержался и позвонил ей сам. Слова родственников были как нож в сердце, от душевной боли затмило мозг. У нас состоялся разговор, в котором я признал, что был неправ очень во многом, что я меняюсь, что люблю и предлагаю восстановить отношения. (Грубейшая ошибка. А для чего тогда было все начинать? – М. Л.) Три экспериментальных месяца, если не получится, уйду сам. А на это получил (естественно) ответ «нет». (Слава Богу, что она не согласилась. – М. Л.) Я согласился с этим ответом, добавив, что хочу ей счастья, и если она будет счастлива без меня, то пусть будет так. (А вот это правильно. – М. Л.)

Теперь О. считает, что может мне звонить, и звонила уже 3 раза: то поводок потерялся собачий, то с просьбой помочь купить поводок, то родственников на вокзале встретить. Я помогаю и быстро уезжаю. (Чего тоже делать не надо, ибо недостоин помогать такой женщине. Вот эти неточности отдаляют решение задачи. – М. Л.)

Я понимаю, что повел себя глупо, поддавшись своим эмоциям, и Вы можете отказаться помогать нерадивому ученику, но все же очень Вас прошу, помогите: подскажите, какое второе письмо писать и когда, и хотя бы в двух словах стратегию поведения (если можно узнать, как долго надо ожидать реакции). (В принципе, он прав. Так и хочется послать его куда побольше после невыполнения твоих инструкций. Но опытный психотерапевт понимает, что нарушать инструкции он будет, и еще не один раз. Поэтому постепенно злость у меня на моих подопечных пропадает, и я не отказываюсь от работы с ними. Но, с другой стороны, он быстро осознает свою неправоту. Поэтому отказываться от работы с ним нельзя. Но пройтись по нему как следует нужно. – М. Л.)

Отвлекает от тяжких мыслей только Ваша книга.

С уважением и надеждой, С.

Мой ответ

С.!

Практически Вы ее вернули, но теперь она уже Вас не устраивает, и начинать сейчас жить с ней нельзя. Да и звонки следует заблокировать. Для начала неплохо, даже хорошо. Напишите опять письмо, я его отредактирую. Алгоритм письма такой: Вы ее любите и не хотите, чтобы Ваша любимая женщина общалась с таким… (далее перечисляйте все оскорбления, которые слышали от нее в свой адрес, и просите, чтобы она прекратила Вам звонить до тех пор, пока Вы не исправитесь). Зацепка есть. «Она сама сказала, что без меня ей менее больно». Жалко, что Вы не прошли нашего курса, а то развели бы эту ситуацию недельки за две. То, что я предлагаю, напоминает игру в шахматы с гамбитными вариантами. Я последовательно жертвую несколько фигур, а потом ставлю мат. Если я пожертвовал одну фигуру, а потом не пожертвовал вторую, то жертва первой становится бессмысленной. Подумайте еще раз. Или Вы общаетесь так, как считаете нужным, или так, как положено по нашей системе. В первом варианте мы прекращаем общение с Вами. Во втором варианте Вы прекращаете всякую активность по отношению к ней. А на все проявления ее активности отвечайте: «Я подумаю». И только после консультации со мной можно давать ей ответ. Все просьбы можно выполнять, но не сразу. «Хорошо. Поводок куплю недели через две. Раньше не будет времени». «Родственников на вокзале встретить не смогу, но вызову им такси. Таксист встретит» и т. п.

Итак, если Вы продолжаете контактировать со мной, жду проект Вашего письма.

Можете эпизодически звонить. Разбогатеете – рассчитаетесь.

Успехов, М. Литвак

Итак, дебют мы выиграли. Она уже как-то пытается налаживать отношения.

Игра переходит в самую затяжную стадию – стадию миттельшпиля. Активов у нас немного. Да и в дебюте была допущена одна ошибка.

Миттельшпиль

04.07.

Доброго Вам дня, Михаил Ефимович!

Спасибо, что не оставили меня, несмотря на мои ошибки. Буду действовать, как Вы сказали.

Есть новая и серьезная информация, возможно, она что-то изменит. О. сама настояла и встретилась с моим другом (за время семейной жизни стал нашим). Он передал мне детали разговора (кстати, по Вашим критериям его можно назвать зрелым человеком, действиями которого управляет интеллект, несмотря на эмоции, и т. д.).

Так вот, О. меня любит и очень страдает без меня, но она твердо убеждена в том, что у наших отношений нет будущего:

1. По ее мнению, я проявляю малую, почти никакую активность по достижению счастливого финансового будущего.

2. Я хороший «мальчик», умеющий сделать жизнь праздником (и то, по ее мнению, только «по поводу», а не просто так), но мальчик – это не профессия.

3. Ее уже достали мои ко всему философские подходы, «много говорю и мало делаю».

4. Ей надоело меня прощать и быть со мной чуть ли не из-за жалости. Она устала, как она говорит, «тянуть» отношения. (Хотя мне всегда казалось, что тянул отношения я.)

5. Ее не удовлетворяет тот секс, который я ей даю.

6. Ей хочется, чтобы с ней временами были пожестче, чем это делал я.

7. Тем не менее она твердо убеждена, что никого больше так любить не будет и ни один мужчина не даст ей такого счастья, как давал ей я, т. е. не будет так сильно ее любить.

8. Категорически жестко планирует настаивать на разводе, ибо печать и кольцо ее сильно сдерживают внутри. (Ой, что-то не верится. Может быть, уже кого-то нашла, да такого, который хочет зарегистрировать с ней брак. Тогда печать мешает. – М. Л.)

9. Все ее родственники, подруги и друзья стоят на моей стороне, от чего ей еще хуже (но что, как я понимаю, дает ей дополнительные силы). Она говорит, что они все знают со стороны, и никто не знает, как было на самом деле.

10. Хочет уехать в другой город, убежать и т. д. Думает попробовать с другим мужчиной (не выйти замуж, а просто попробовать другие отношения), но только после развода.

11. Очень хочет быть одна. (Вранье. Кто-то есть. Уже попробовала. – М. Л.)

ИТОГО: она не воспринимает меня как достойного, сильного мужчину и вообще как мужчину; не верят, что я изменюсь, и не видят перспектив нашего общения. Страдает сильно, но терпит.

И, к слову сказать (как говорят в Н.), полгода назад она проявила симпатию к этому моему другу, у них было несколько разговоров примерно следующего характера:

O.: Ю., ты мне симпатичен, и меня к тебе тянет.

Ю.: О., ты же понимаешь, что С. мой друг и у нас с тобой даже в мыслях ничего быть не может.

O.: Да, понимаю, не понимала бы – не призналась.

Это было в период наших ссор, после чего она потом извинилась перед Ю. и сказала, что безумно любит меня, а это был срыв. (Хорошенький срыв – сексуальное предложение другу мужа. То, что секса не было, – не ее заслуга. – М. Л.) Я узнал об этом, естественно, не от нее, а, что самое удивительное, от моей мамы, которой она это все вылила и просила мне не рассказывать.

Могу я сам настоять на подаче документов на развод (после этого будет месяц для действий)? (А я думал, что мы ее возвращаем. А он уже о разводе! – М. Л.)

С первым письмом, кстати, О. полностью согласна и даже духа противоречия не возникло, это она тоже рассказала моему другу.

Прошу Вас, прокомментируйте ее высказывания.

Письмо:

«О., прошу меня простить за мои высказывания и просьбу вернуться. Я тебя очень люблю и на самом деле откровенно не хочу, чтобы с моей любимой женщиной был такой жалкий и незрелый мужчина, нытик и философ, слабый и мягкий мальчик, который не может не то что денег заработать, а даже удовлетворить свою женщину, который не отвечает за свои слова и не пытается измениться. Я прошу тебя не звонить мне вообще, я постараюсь не пересекаться с тобой даже на работе, пока не исправлюсь и не стану тем человеком, который достоин быть рядом с такой женщиной, как ты».

С уважением, С.

Мой ответ

С.!

Все идет нормально в плане Вашего развития. Вы уже начинаете использовать свой высокий интеллект (не иронизирую) с пользой для себя. Письмо Вы составили правильно. Можно в него вставить ее 11 пунктов. Тогда оно будет выглядеть следующим образом:

«О., прошу меня простить за мои высказывания и просьбу вернуться. Я тебя очень люблю и на самом деле откровенно не хочу, чтобы с моей любимой женщиной был такой жалкий и незрелый мужчина, нытик и философ, слабый и мягкий мальчик, который не может не то что денег заработать, а даже удовлетворить свою женщину, который не отвечает за свои слова и не пытается измениться. Я прошу тебя не звонить мне вообще, я постараюсь не пересекаться с тобой даже на работе, пока не исправлюсь и не стану тем человеком, который достоин быть рядом с такой женщиной, как ты.

Я благодарен тебе за эти 11 пунктов, которые ты перечислила моему другу.

1. Я действительно проявляю малую, почти никакую активность по достижению счастливого финансового будущего.

2. Я действительно хороший «мальчик», умеющий сделать жизнь праздником (и то «по поводу», а не просто так), но мальчик – это не профессия.

3. Я осознал, что тебя уже достали мои ко всему философские подходы, «много говорю и мало делаю».

4. Я понял, как тебе надоело меня прощать и быть со мной чуть ли не из-за жалости, как ты устала «тянуть» отношения.

5. Оказывается, тебя не удовлетворяет тот секс, который я тебе даю. Я почувствовал себя насильником.