Пять путей к сердцу подростка Чепмен Гэри
Качественное общение сильно отличается от первого из «языков любви». Слова поощрения в первую очередь связаны с тем, что мы произносим, в то время как качественное общение — с тем, как мы слушаем. Если родитель хочет выразить свою любовь на «языке времени» и собирается общаться, он должен сосредоточиться на расспрашивании и внимательном выслушивании подростка. Родитель будет задавать вопросы — не допрашивать, но выражать искреннее намерение узнать мысли, чувства и желания подростка. Большинству родителей придется над этим поработать, потому что это потребует изменений в стиле общения.
Когда наши дети были маленькими, мы давали им наставления и приказы, но, если мы продолжим следовать такому стилю общения, когда они станут подростками, они скажут: «Вы обращаетесь со мной, как с малым ребенком». И будут правы. Мы должны научиться обращаться с ребенком как с подростком, помня о его стремлении к независимости и поощряя его развивающееся «я».
Это значит, что мы должны позволить своему подростку думать самостоятельно, выражать свои собственные эмоции, иметь свои мечты и делиться всем этим с нами без нашей непрошеной помощи. Мы должны научиться помогать ему правильно оценивать свои идеи, понимать свои чувства и делать реальные шаги по направлению к достижению мечты. Мы должны также научиться делать это дружески, в диалоге, а не догматическом монологе родителя. Для большинства родителей это — одно из самых сложных испытаний в отношениях с подростками. Многие родители отчаялись, пытаясь этому научиться.
«Я не знаю, как воспитывать подростков, — сказала мне Марлен. — Я думала, что у нас с Кэти все хорошо, пока ей не исполнилось шестнадцать. Теперь я словно пробудилась: оказывается, я „глупая, не понимаю реального мира“ и пытаюсь контролировать ее жизнь. Я чувствую себя совершенно растерянной, дочь меня совсем не уважает. Все, что говорю, ей не нравится. Я не знаю, как мне с ней дальше общаться».
Я знаю Марлен не первый год и определяю ее стиль общения как «журчание ручья» (все, что входит в глаза и уши, выходит через рот, причем обычно между первым и вторым этапом проходит не более шестидесяти секунд). Все, что Марлен видела, слышала или чувствовала, она свободно высказывала, не думая, интересно ли другим слушать ее. Кэти, которая в детстве воспринимала такой стиль общения как естественный, теперь пыталась выработать свой стиль поведения, обрести независимость от матери. Она больше не воспринимала высказывания матери как «Священное Писание». Теперь у нее были собственные мысли, и она высказывала их так же свободно, как ее мать.
Я знал, что Марлен трудно будет учиться. Но я знал также, что если она не научится новым способам общения с Кэти, то утратит те теплые отношения, которые были между ними раньше. Марлен нужно было научиться «замедлить поток» своей речи и овладеть новым искусством — слушать другого и вести вдумчивый диалог.
Как сделать общение качественным
Здесь приводится восемь советов, как лучше слушать и вести искренний диалог. Первые пять относятся к активному выслушиванию подростка. Прежде чем браться за шаги с 6-го по 8-й, надо научиться слушать. Эти советы помогли Марлен узнать, что такое качественное общение. Попрактикуйте это, и ваше общение с подростком улучшится.
1. Смотрите на подростка, когда он говорит. Так вы не будете отвлекаться, и у подростка будет впечатление, что он полностью владеет вашим вниманием. Не надо закатывать глаза в негодовании, закрывать их, смотреть поверх головы собеседника или пялиться на свою обувь, пока он говорит.
2. Слушая подростка, не занимайтесь более ничем. Помните, что время, проводимое вместе, предполагает, что ваше внимание безраздельно сосредоточено на подростке. Если вы смотрите, читаете или делаете что-то, в чем сильно заинтересованы и не можете оторваться, скажите подростку правду. Правильным подходом будет следующий: «Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне интересно это. Но мне хотелось бы уделить тебе максимум внимания. Я не могу сделать это прямо сейчас, но, если ты дашь мне десять минут, чтобы я закончил дело, я сяду и выслушаю тебя». Большая часть подростков положительно воспримет такое заявление.
3. Будьте внимательны к чувствам подростка. Спросите себя: «Что чувствует мой ребенок?» Если вам кажется, что вы знаете ответ, попробуйте получить подтверждение: «Мне кажется, ты разочарован тем, что я забыл…» Это даст подростку возможность прояснить свои собственные чувства. Это покажет также, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.
4. Наблюдайте за жестами подростка. Сжатые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз подскажет вам, что подросток чувствует. Иногда телодвижения свидетельствуют об одном, а слова — о другом. Задавайте вопросы, чтобы понять, что на самом деле подросток думает и чувствует.
5. Не перебивайте. Исследования показали, что обычно человек слушает не более семнадцати секунд, потом он вмешивается в разговор и начинает предлагать свои собственные идеи. Часто из-за такого вмешательства беседа завершается, едва успев начаться. В данном случае ваша задача — не оправдать себя и не воспитать подростка; ваша задача — понять его мысли, чувства и желания.
6. Задавайте вопросы. Если вы думаете, что поняли то, что хочет вам сказать подросток, проверьте это, обратившись к нему с вопросом, повторяющим его утверждение (как вы поняли его): «Как я понял, ты хочешь сказать, что… Я прав?» Или: «Ты имеешь в виду, что…?» Задавая такие вопросы, вы сможете избежать неверного понимания и субъективного восприятия слов подростка. Помните, вы пытаетесь ответить на вопросы: «О чем думает мой ребенок? Что он чувствует? Что он хочет от меня?» Пока вы не сможете получить ясные ответы на эти вопросы, вы не будете готовы делиться своими идеями.
7. Выразите понимание. Подросток должен знать, что вы услышали и поняли его. Предположим, родитель задает уточняющий вопрос: «Насколько я понял, ты хочешь пойти в поход с друзьями и просишь денег на снаряжение и билеты?» Если подросток отвечает: «Да», — тогда вы можете высказать ваше понимание этой просьбы: «Я понимаю, почему тебе этого хотелось бы. Я уверен, что вы прекрасно провели бы время». Выразив понимание, вы подтверждаете, что мнение подростка ценно для вас, и вы относитесь к нему как к личности, имеющей право на свои собственные желания. Теперь вы готовы к шагу 8-му.
8. Попросите разрешения высказать свою точку зрения. «Тебе хотелось бы узнать, что я думаю об этом?» Если подросток говорит: «Да», вы делитесь с ним своими мыслями, идеями и чувствами. Если подросток говорит: «Да не особенно», — разговор окончен, и поездка осталась без спонсора. Если вы проявили внимание к мыслям, чувствам и желаниям подростка, вполне вероятно, что и он будет готов выслушать ваше мнение. Даже если он и не согласится с вами, он выслушает.
Как улучшить отношения
Некоторые родители считают, что просить разрешения высказать свое мнение оскорбительно для их достоинства. «Почему это я должен просить у подростка разрешения высказаться?» — спросил меня один отец. Дело не в том, что родители не имеют права говорить с подростком. Конечно же, имеют. Вопрос в другом: хотите ли вы, чтобы подросток слушал то, что вы говорите? Когда вы просите разрешения, вы признаете, что он — личность и имеет право слушать то, что у вас на сердце и в мыслях, или же не слушать. Вы воспринимаете своего подростка как личность. Вы создаете атмосферу для искреннего диалога. Конечно, у родителей есть право произносить перед детьми проповеди, не спрашивая у них разрешения, но и у подростка есть право не слушать родителей, если ему не хочется. Многие так и делают, когда чувствуют, что с ними обращаются как с детьми. Когда вы просите разрешения поделиться своим мнением, подросток чувствует, что вы относитесь к нему как к молодому человеку, достигающему зрелости.
У родителей по-прежнему есть последнее слово в таких вопросах, как финансирование поездки или разрешение подростку вообще куда-либо ехать. Проблема не во власти родителя; проблема в отношениях между родителями и детьми, в том, как вы проявляете свою власть. Вы всегда можете помыкать подростком, как тиран. Тогда подросток почти наверняка почувствует себя отверженным и нелюбимым. С другой стороны, вы можете относиться к подростку как любящий родитель, который понимает, что подросток становится взрослым, и пытается сделать этот переход здоровым и полным любви.
Очевидно, что такое качественное общение отнимет у вас много времени. На выслушивание подростка у вас уйдет в два раза больше времени, чем на высказывание собственного мнения. Однако выгода огромна. Подросток чувствует, что его уважают, понимают и любят — а это мечта каждого родителя. Эти мечты не сбудутся, если вы будете делать то же, что обычно. Нужно научиться новым правилам общения, которые наиболее эффективны в подростковые годы.
Учитесь разговаривать
Умение правильно разговаривать — неотъемлемая часть осмысленного диалога с подростком. Манера вашей речи чрезвычайно важна. Вы должны делиться своими собственными мыслями, чувствами и желаниями, не критикуя идеи подростка. Когда родители начинают осуждать мнение подростка, возникает враждебное отношение. Гораздо лучше просто делиться своей точкой зрения: мыслями, чувствами, желаниями.
Говорите от первого лица
Самый простой способ говорить о себе — это использовать предложения с местоимением «Я»: «Я думаю… я чувствую… я хочу…» Это выражение собственных идей; вы сообщаете подростку о том, что происходит внутри вас. Напротив, фразы типа: «Ты неправ, ты не понимаешь, ты неправильно представляешь себе ситуацию, ты ведешь себя неразумно, ты осложняешь мне жизнь», — звучат как обвинения. Они почти всегда вызывают два типа реакции: взрыв и споры или отдаление и депрессию, в зависимости от типа характера подростка.
Например, если вы слышите, что начали говорить: «Ты меня заставляешь сердиться, когда…», — остановитесь и скажите: «Можно, я попробую еще раз. Я сержусь, когда…» Потом скажите подростку: «Ты чувствуешь, что я пытаюсь освоить новый стиль беседы? Я не хочу тебя осуждать; я хочу понять тебя. В то же время я хочу, чтобы ты понял мои чувства и мысли». Большинство подростков оценит усилия родителей, которые хотят научиться новому стилю общения.
Обучение, а не проповедь
Еще одно важное правило общения с подростком — учить его, а не проповедовать. Я вырос в условиях сельского Юга, где учителей и проповедников очень уважали. Разница между этими двумя профессиями — не в содержании их речей, потому что светское и духовное бывает тесно переплетено даже в школе. Разница заключается и не в месте работы. Да, проповедник проповедует в церкви, а учитель учит в школе, но часто случалось, что учитель учил в церкви, а проповедник проповедовал в школе. Разница — в манере изложения. Проповедник излагает мощно: он иногда говорит громко, иногда тихо, временами плачет, временами смеется, но речь его звучит всегда страстно и догматически. Учитель, с другой стороны, говорит, словно общаясь, учит страстно, но не слишком. Если родители подростков хотят эффективно общаться со своими детьми, они должны вести себя скорее, как учителя, чем как проповедники.
Повышенный тон и театральные жесты родителей обычно побуждают подростков обращаться за советом в другое место. Те родители, которые учатся делиться мнениями спокойно и разумно, обнаруживают, что подростки часто обращаются к ним за советом. Я не имею в виду, что родители не могут догматично относиться к своим глубоким убеждениям. Я имею в виду, что их убежденность не должна исключать внимания к мнениям других, в особенности своего подростка. «Позволь сказать тебе, что я думаю по этому поводу, или — я расскажу, почему я так считаю, а ты потом скажешь мне, что об этом думаешь. Мне интересны будут твои замечания» — такой подход позволяет родителю высказать свое мнение, но и подростку становится проще поделиться своими мыслями, даже если они отличаются от мнения родителя. Именно такой климат родитель должен пытаться создать.
Помните, подростки начинают мыслить абстрактно и логически. Они анализируют верования, с которыми росли, и формируют свою собственную систему ценностей. Родители, которые хотят оказывать влияние на этот процесс, должны научиться быть учителями, а не проповедниками. Учитесь задавать вопросы. Родители, умеющие задавать вопросы, помогают подросткам высказаться. Я имею в виду не приставания типа: «Куда ты пошел, когда ты вернешься, кто был с тобой?» Я имею в виду вопросы, побуждающие подростка думать: «Как ты думаешь, как большинство подростков отреагировало, когда на прошлой неделе студенты университета сожгли американский флаг?» Внимательно слушайте ответ, и вы услышите не только замечания вашего подростка о его сверстниках, но и его собственное мнение по данному вопросу. Интерес к мнениям подростка, выраженный в продуманных вопросах, побудит его спрашивать о вашем мнении. Вопросы порождают не только ответы, но и новые вопросы.
Объясняйте свое мнение
Еще один совет по поводу общения с подростками: замените «это так, потому что я так сказал» на «позволь мне объяснить тебе, почему я так думаю». Подросткам интересны причины. Их мыслительные способности развиваются, и они лучше воспринимают людей, которые могут логически обосновать свои верования или мнения. Родитель, который опирается только на свои права, не объясняя причин, не способен вести нормальный диалог с подростком. Подростки чувствуют себя отверженными, им не хватает любви.
Родитель, научившийся искусству внимательно слушать и беседовать с подростками, способен и сообщать любовь на эмоциональном уровне. Качественное общение — один из наиболее впечатляющих способов передавать такую любовь.
Совместная деятельность
Подростки — деятельные существа. Часто качественное общение бывает связано с какой-либо совместной деятельностью. Некоторые виды этой деятельности связаны с нормальным течением жизни: школой, спортом, музыкой, танцами, театром, обществом и церковью. Подростки проявляют активность во всех областях. Родители, которые стремятся проводить свое время с детьми, обнаруживают массу возможностей для этого. Когда дети в раннем отрочестве, родители много времени проводят с ними в дороге или на каких-либо мероприятиях. Такие детские праздники дают замечательную возможность пообщаться со своим ребенком. Если подросток понимает: вы пришли на мероприятие, чтобы посмотреть на него, и вас интересуют его достижения, то для него это очень много значит.
Один четырнадцатилетний мальчик сказал: «Мой папа всегда приходит на мои концерты. Он не музыкант, но прекрасно понимает меня. Мне так повезло».
Другой подросток, девочка из того же оркестра, сказала: «Я знаю, что папа любит меня, но он никогда не уходит с работы, чтобы посетить мой концерт. Он уходит, чтобы поиграть в гольф со своими приятелями, а для меня у него никогда нет времени». Дочка понимает умом, что отец любит ее, но в ее «резервуаре» есть незаполненная пустота. Подростки знают, что, выделяя время для посещения их мероприятий, вы уделяете им место в своей жизни, а это ясно свидетельствует о вашей любви к ним. Напротив, если родители не находят времени, чтобы посетить мероприятия, в которых участвуют подростки, это говорит им: «Ты для меня не так важен, как другие вещи».
Подростки лучше справляются со своими обычными проблемами, когда родители участвуют в повседневном течении их жизни.
Интересный факт: у пяти тысяч взрослых спросили: «Что вам меньше всего нравилось в ваших родителях, когда вы были подростком?» Большинство ответило: «Им не было дела до моей жизни».[37] В самом деле, подросткам хочется, чтобы взрослые принимали участие в их жизни. Такое участие не только даст им в будущем источник воспоминаний, но свяжет с родителями крепкими узами любви. Помогая подросткам делать домашнее задание, посещая их мероприятия, посвящая им свой выходной день, вы имеете возможность плодотворно провести с ними время. Родитель, которому не безразличен подросток, должен дать ему понять: «Твои интересы важны для меня».
Правильная среда для общения
Родители могут сами выбирать условия для качественного общения с подростками, планируя и осуществляя мероприятия, не входящие в повседневную рутину. Для этого требуется время, деньги и усилия, но это окупается. Походы и путешествия, поездки на велосипедах, на лодках или другие мероприятия, посещение спортивных матчей, музыкальных или театральных спектаклей, осмотр исторических мест — вот лишь немногие примеры многих возможностей, как провести время с вашим подростком.
Выбирайте события, которые нравятся подростку
Главное в правильном выборе мероприятия — интересы вашего подростка. Если вы планируете поездку, учитывая свои собственные интересы, а не интересы подростка, то ничего хорошего она вам не даст. Узнайте, что интересно ребенку, и попытайтесь творчески спланировать мероприятие, на котором ему будет приятно проводить с вами время.
Помню, как наш семнадцатилетний сын Дерек заинтересовался Бадди Холли, певцом и музыкантом 50-х гг., погибшим в авиакатастрофе. Я отправился в библиотеку и прочел все, что смог найти о Бадди Холли. Я прочел тексты его песен. Позже я поговорил с Дереком об этих песнях. Он поразился, сколько я знал об этом. Некоторое время спустя я запланировал семинар по вопросам брака в Форт-Уорте, Техас, я спросил Дерека, не хочет ли он поехать со мной.
— После семинара, — сказал я, — мы поедем в Лаббок и посмотрим на родные места Бадди Холли.
Никогда не забуду выражение его глаз, когда он сказал:
— О, папа, мне так хотелось бы этого!
(Я не имел представления, как далеко находится Лаббок от Форт-Уорта.) Что касается проведенного вместе времени, то оно было замечательным.
Во время поездки по Техасу мы мечтали о том, что увидим в Лаббоке. Мы говорили о жизни самого Дерека и его планах на будущее. Мы видели нефтяные скважины, зазубренные заборы из проволоки, железнодорожные рельсы и перекати-поле. Но в основном мы разговаривали. Периодически мы останавливались, выходили из машины и смотрели на тихие просторы западного Техаса.
Когда мы прибыли в Лаббок, прежде всего мы отправились на место, где стоял дом, в котором родился Бадди Холли. (Дома этого уже нет, но мы сфотографировали то место, где он стоял.) Мы съездили на радиостанцию, где Бадди Холли записал свои первые произведения. Они пригласили нас внутрь и показали проигрыватель, на котором звучала его первая запись. Мы посмотрели также дом, где жил Бадди Холли, когда записал первую песню. Я сфотографировал Дерека во дворе этого дома. Из дома вышла хозяйка, чтобы нас поприветствовать. Мы объяснили ей, что мы делаем, и она сказала:
— Что ж, сюда часто заходят поклонники Бадди Холли.
Мы сходили в клуб, где Бадди Холли сыграл свою первую жигу. (Сейчас там продают подержанные автомобили, но ржавая вывеска — «Клуб Коттон» — еще висит снаружи.) Мы посетили школу, где он учился, и я сфотографировал Дерека, прислонившегося к зданию из кремового кирпича. Мы зашли в маленькую баптистскую церковь, где Бадди Холли женился и где его отпевали. Молодежный пастор рассказал нам о свадьбе и похоронах музыканта. Отец этого молодого человека был молодежным пастором при жизни Бадди Холли.
Затем мы отправились на окраину города, на могилу Бадди Холли. Мы увидели мраморный камень и бронзовую гитару. Я на время отошел, чтобы оставить Дерека одного; потом мы не спеша пошли к машине и уехали. Глядя на Лаббок в зеркале заднего вида, мы говорили о Бадди Холли: что произошло бы, если бы Бадди не погиб в авиакатастрофе в таком юном возрасте? Во что он верил? Многие погибают такими молодыми, так что же важно успеть в жизни? Мы говорили, и говорили, и говорили всю обратную дорогу в Форт-Уорт. Это было качественное общение, которого ни один из нас не забыл.
Представьте себе наше радостное удивление, когда несколько лет спустя, во время совместной поездки в Лондон, мы наткнулись на мюзикл «Бадди». Все артисты были англичанами, говорившими с техасским акцентом. Это было восхитительно! Помню, что через некоторое время Дерек увлекся Брюсом Спрингстином. Не стану утомлять вас подробностями, но мы поехали в Фрипорт, Нью-Джерси, чтобы посмотреть на родной город Брюса.
Создание условий для качественного общения
Стараясь учитывать интересы Дерека, я планировал совместные поездки каждый год, пока он был подростком. Я настоятельно рекомендую вам делать то же самое, чтобы создать условия для качественного общения. Даже теперь Дерек вспоминает прошлое и помнит многие моменты, проведенные нами вместе. Мы навсегда запомним этот совместный опыт.
Я призываю вас придумать, как можно провести время с вашим подростком. Не обязательно поездка должна быть такой длительной и дорогостоящей, как посещение Лондона, Лаббока или Фрипорта. Это может быть короткое и недорогое путешествие в соседний город, где вы будете делать что-то, что нравится вашему подростку. Спланированная деятельность предоставляет прекрасную возможность для общения на языке проведенного вместе времени. Даже если основным «языком любви» вашего подростка является какой-то другой, такие поездки помогут вам лучше узнать его, у вас появятся замечательные совместные воспоминания. Вы покажете подростку, что любите его.
«Подросток не хочет со мной разговаривать»
Часто родители жалуются, что, достигнув подросткового возраста, их дети перестали с ними общаться. «Мой подросток не разговаривает со мной. Так как же я могу с ним общаться?» Да, подростки больше нуждаются в уединении, чем маленькие дети. У них возникают собственные мысли и чувства, отличные от чувств и мыслей родителей, они обретают независимость. Иногда подросткам не хочется разговаривать с родителями, потому что им хочется выяснить что-то самостоятельно. В таких случаях родители поступят неумно, если будут вынуждать подростков говорить. Мы должны дать подросткам понять, что мы готовы пообщаться с ними, когда им это будет нужно.
Иногда подростки не хотят говорить с родителями: когда они пытались это сделать, все заканчивалось тем, что подросток чувствовал себя отвергнутым или униженным. Как родители, мы должны быть внимательными к тому, что говорим и как говорим. Подросток приходит домой, расстроенный неудачей в школе. Он начинает делиться этим с родителем, и родитель говорит: «Что ты на этот раз натворил?» Разговор окончен, подросток уходит, чувствуя себя непонятым.
Иногда родители отвечают банальными фразами: «Ничего, на следующей неделе ты даже не вспомнишь о том, что было сегодня». Иногда мы торопимся давать пустые советы: «Горем делу не поможешь. Почему бы тебе не пойти побегать?»
Такого рода ответы прерывают поток общения. Они свидетельствуют об отношении типа: «Я все знаю». В них нет сочувствия, которое нужно подростку в данный момент. Некоторые подростки не разговаривают с родителями, потому что заранее знают, что им ответят.
Мы, родители, можем создать условия для общения, если будем внимательны к настроению подростка. «Кажется, у тебя был тяжелый день сегодня. Тебе не хотелось бы поговорить об этом?» — большинство подростков принимает такое приглашение. «Ты сегодня кажешься взволнованной. Что-то случилось?» — хороший предлог поговорить с девочкой-подростком. Внимание к словам ребенка (о котором мы говорили выше) и вопросы, не содержащие угрозы, создают атмосферу, в которой подростку будет легче говорить. Помните, подросток имеет право держать свои мысли и чувства при себе. Иногда он предпочтет именно это. Пытаясь заставить его говорить в такой момент, вы отрицаете его индивидуальность и независимость. Подросток должен знать, что вы готовы поговорить с ним, когда он захочет.
Иногда подростки намерены поговорить с родителями, но не тогда, когда родителям этого хочется. Иногда нужно побеседовать с подростками тогда, когда им это удобно. Часто это происходит поздно вечером, когда все уже легли спать. Внимательные родители воспользуются этой возможностью. Два часа без сна не сильно повредят здоровью родителя, но два часа качественного общения будут очень важны для подростка, который ложится спать, чувствуя себя одиноким и отвергнутым.
«Мой подросток не хочет проводить со мной время»
Поймите, что он нуждается в друзьях
Еще она жалоба родителей, которые пытаются проводить время со своим подростками: «Мой подросток не хочет проводить со мной время». Конечно, в подростковом возрасте у сына или дочери появляются близкие друзья вне семьи. Социологи говорят об этом, как о подростковых группах сверстников. Доктор Иствуд Этуотер определяет группу сверстников как «людей, которые относятся друг к другу как к равным, так как у них одинаковый возраст, они учатся в одном классе и обладают определенным одинаковым статусом».[38] Доктор Этуотер указывает также, что группы сверстников играют четыре важные роли в жизни подростков.
1. Группа помогает подростку перейти к взрослому возрасту, так как поддерживает его общественно и эмоционально.
2. Группа сверстников задает стандарты, по которым подросток может оценивать свое собственное поведение и опыт.
3. Она дает возможность развития отношений с другими людьми и выработки социальных навыков.
4. Она задает контекст, в котором подросток может развивать свою эгоидентичность.[39]
Когда ребенок становится подростком, он автоматически начинает уделять больше времени прогулкам с друзьями, он ходит с ними в кино, на вечеринки, разговаривает по телефону или общается по электронной почте. «Когда подросток вступает в группу сверстников, это помогает ему удовлетворить свою потребность в сопереживании и забавах, а также эмоциональную поддержку, понимание и близость, — замечает консультант Гэри Смолли. — Ему по-прежнему нужно находить все это в семье и получать от взрослых, но для его развития жизненно важно получать все это и от друзей».[40]
Родители часто неправильно воспринимают повышенный интерес подростков к друзьям и принимают его за отсутствие интереса к семье. Они считают, что пятнадцатилетнему не будет интересно идти на охоту с папой или за покупками с мамой, или семейный пикник. Однако исследования показали, что большинству подростков хотелось бы проводить больше, а не меньше времени с родителями, чем они проводят в настоящее время.[41]
Советуйтесь с подростком, когда строите планы
Часть проблемы заключается в том, что родители иногда планируют мероприятия, не советуясь с подростком. Следовательно, подросток также имеет право планировать мероприятия с группой сверстников, а не ехать куда-нибудь с родителями. Родители воспринимают это как отказ от участия в семейной жизни. Но если бы родители признали подростка как личность (независимую и самостоятельную) и посоветовались с ним на этапе планирования, он заинтересовался бы и поехал с семьей. Когда мы обращаемся с подростками как с детьми, а не самостоятельными личностями, и планируем за них, возникает впечатление, что им не хочется быть с семьей.
Семнадцатилетний Брэндон рассказывает: «Мои родители говорят мне, что им неприятно, когда я не хочу ездить с ними в поездки, которые они планируют. Проблема в том, что они совсем не принимают во внимание мои планы. Они строят планы и объявляют мне о них за день до отъезда. А у меня уже запланированы встречи с друзьями, и родители расстраиваются, что я не хочу отменить эти встречи и поехать с ними».
Учитывайте интересы подростков
Другая причина, по которой подросткам часто не хочется принимать участие в деятельности, запланированной родителями, заключается в том, что родители часто не принимают во внимание интересы подростков. С каким родителем не случалось следующее? Мама говорит:
— В субботу мы едем навестить дядю Боба и тетю Клару, и мы хотим, чтобы ты поехал с нами.
Подросток отвечает:
— Я не поеду.
Мама:
— Почему?
Подросток:
— Там такая скучища. Нечем заняться.
Мама:
— Ты мог бы провести время с двоюродным братом. Вам понравится.
Подросток:
— Мама, он совсем ребенок. Я уже большой. Мне не о чем с ним говорить.
Если родители внимательны к интересам подростка, подумав, они могут организовать такое мероприятие, которое будет ему интересно, и ему захочется туда поехать. Я не говорю, что подростков никогда не надо заставлять навещать родственников. Я лишь утверждаю, что такое вынужденное путешествие не принесет никакой пользы в плане продуктивного общения. Гораздо лучше учесть увлечения и планы подростка и вместе с ним задумать мероприятие, которое будет иметь значение для обеих сторон.
Говорят подростки
Позвольте мне повторить то, что я говорил в начале этой главы. На языке времени беседовать сложнее, чем на языке слов поощрения или прикосновения. Но проведенное вместе время — один из пяти путей к сердцу подростка. Для некоторых подростков это родной «язык любви». Если родители не проводят время с этими подростками, они не чувствуют себя любимыми, даже если родители общаются с ними на других «языках любви». Для этих подростков важно, чтобы родители уделяли им персональное внимание. Послушайте, что говорят подростки, для которых проведенное вместе время является «родным языком».
Марисса, четырнадцать лет, потенциальная рыбачка: «Я люблю, когда папа берет меня с собой на рыбалку. Честно говоря, мне не нравится рыбачить, но мне нравится быть с папой. Мы говорим обо всем на свете, и мне нравится рано вставать. Это лучшие часы, которые я провожу с ним».
Кайл, шестнадцать лет, гордый обладатель первых водительских прав: «Теперь, когда я могу водить машину, мне нравится ездить куда-нибудь без родителей. Но мне нравится и проводить время с ними. Мне нравится, когда мы с папой что-то вместе делаем. У некоторых из моих друзей нет отцов. Я думаю, мне очень повезло».
Моника, четырнадцать лет, живет с матерью и мало общается с отцом: «Мне нравится в маме, что мы можем поговорить обо всем. У нас нет друг от друга секретов. Мы очень близки с мамой. Она мне помогла с множеством проблем. Я знаю, что всегда могу рассказать ей о том, что меня беспокоит, и она поможет мне».
Дженнифер, восемнадцать лет, готовится к поступлению в колледж: «Я думаю, что мне больше всего будет не хватать моих разговоров с мамой и папой. Иногда они возвращаются домой поздно, но я знаю, что они всегда готовы побеседовать со мной. В колледже у меня этого не будет. Я знаю, что мы сможем поговорить по телефону, но это не то же самое».
Глава шестая. Путь 4: Помощь
— Мне кажется, что чувствовал любовь родителей ко мне в основном в том, что они старались помочь мне во всем. Марк только что поступил на работу и собирается вступить в брак. Рассказывая о своих подростковых годах, он вспоминает конкретные примеры: «Я помню все завтраки, которые мне делала мама, несмотря на то что работала, помню, как папа помог мне со старой развалюхой, которую мы вместе купили, когда мне исполнилось шестнадцать. В малом и в большом — они так мне помогали!»
Теперь Марку двадцать четыре года, но он все помнит: «Я понимаю теперь больше, чем тогда. Но даже тогда я знал, что они стараются изо всех сил помочь мне, и всегда ценил это. Надеюсь, что когда-нибудь я сделаю то же для своих детей».
Марк описывает родителей, которые говорили с ним на «языке помощи».
Исполнение родительских обязанностей — это служение. В тот день, когда вы решили завести ребенка, вы подписались на долгосрочную службу. К тому времени, когда ваш ребенок станет подростком, вы будете общаться с ним на языке помощи уже как минимум тринадцать лет. Если вы хотите почувствовать себя хорошим родителем, пожалуйста, выделите несколько минут на то, чтобы подсчитать: сколько подгузников вы поменяли, сколько обедов приготовили, сколько выстирали и выгладили одежды, сколько перевязали царапин, починили игрушек, проверили тетрадок, сколько раз вы мыли ребенку голову и причесывали его и т. д. Пожалуйста, не показывайте этого списка своему ребенку. Но наедине с собой прочтите его вслух, когда вам покажется, что вы не состоялись как родитель. Это несомненное, бесспорное доказательство того, что вы любили своего ребенка.
Однако теперь ваш ребенок стал подростком, и вы должны выучить новые диалекты, чтобы эффективно общаться с ним на «языке помощи». Подгузников больше нет, но остается множество пуговиц, которые надо пришить; одежды, которую надо сшить или заштопать; вам предстоит готовить еду, менять велосипедные шины, чинить машину, стирать и гладить рубашки, готовить форму и т. д.
Убедительный «язык помощи»
Вся тяжелая работа покажется благородной, если вы поймете, что ваша помощь убедительно свидетельствует подростку о вашей любви к нему. Некоторые родители выполняют свои обязанности по отношению к ребенку только из чувства родительского долга. Они за деревьями не замечают леса. Я надеюсь, что такие родители, прочитав следующие страницы, прогонят тучи и позволят солнцу искренней любви осветить их отношение к воспитанию подростков.
Наша память хранит множество имен и мужчин, и женщин, научившихся «языку помощи». Кто не знает о матери Терезе? Ее имя стало синонимом служения. В Африке был Альберт Швейцер, а в Индии — Махатма Ганди. Многие люди, изучавшие внимательно жизнь Иисуса из Назарета, основателя христианской веры, соглашаются с тем, что символом всей Его жизни можно считать простое действие — омовение Им ног Его учеников. Сам Он сказал: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20:28). Он учил Своих последователей: «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою» (Мф. 20:26).
В служении есть истинное величие. Бескорыстная помощь родителей подросткам — подлинное выражение любви.
Добровольная помощь
Служение ребенку происходит постоянно в течение многих лет наряду с другими повседневными обязанностями, поэтому родители могут забыть о том, что обычные каждодневные действия, выполняемые ими, являются проявлениями любви с далеко идущими последствиями. Иногда родители чувствуют себя скорее рабами, зависящими от супруга, детей и других членов семьи, чем любящими служителями. Если родители будут так относиться к своим обязанностям, подросток почувствует это и не воспримет подобное «служение» как проявление любви.
Служение любви — это не рабство. Рабство — нечто навязанное извне, что делается неохотно. Любящая помощь — это искреннее желание отдать свои силы другому. Любящее служение — это дар, а не обязанность, оно происходит свободно, а не по принуждению. Когда родители помогают подросткам, испытывая при этом горечь и сожаление, физические потребности подростков могут быть удовлетворены, но их эмоциональное развитие пострадает.
Служение происходит ежедневно, поэтому даже самые лучшие родители должны время от времени останавливаться и проверять, отражается ли любовь в их поступках. Помню, как Кэмерон сказал мне: «Мой папа поможет мне сделать домашнее задание, если я буду настаивать. Но он заставляет меня чувствовать себя виноватым и недостойным. Обычно я не прошу его о помощи». Такая помощь папы не свидетельствует о его любви. Матери также могут выполнять свое «служение» без особой любви. «Мне хотелось бы, чтобы мама помогла мне со школьными заданиями, но мне кажется, что она всегда занята, — говорит старшеклассница Джулия. — Когда я прощу ее об этом, мне кажется, что она пытается от меня отделаться». Чтобы родительское служение воспринималось душой подростка как проявление любви, оно должно быть добровольным.
Манипуляция — это не любовь
Помощь можно использовать для манипуляции подростком. «Я разрешу тебе погулять, если ты уберешься в комнате». Это попытка заключить сделку, соглашение с подростком: «Я сделаю… если ты…» Я не утверждаю, что мы никогда не должны пытаться заключать с подростками соглашения, но мы никогда не должны считать это проявлением любви. То, что вы разрешили подростку погулять, является оплатой за оказанные вам услуги: а именно уборку комнаты. Это средство добиться от подростка того, чего вы хотите; но это не проявление любви.
Если вы всегда будете помогать подростку для того, чтобы добиться от него чего-либо, это манипуляция. Манипуляция никогда не может быть выражением любви. Любовь нельзя заслужить. Это безвозмездный дар. Мы должны любить подростков бескорыстно и безусловно. Может быть, не все, что они делают, вам нравится. Мы можем выразить свою любовь к ним на «языке помощи». Фактически подросток почувствует себя любимым, если будет знать, что ваша любовь ни от чего не зависит.
Попытка изменить поведение подростка путем обещания сделать то, что, как вы знаете, он хочет, называется в психологии модификацией поведения. Когда подросток ведет себя хорошо, с точки зрения родителя, родитель награждает его тем, что он хочет, или наоборот: когда подростку что-то не удается, родитель лишает его чего-либо. Такой метод воспитания был популярен в 70-е гг., но, по-моему, это не самый здоровый способ воспитания и не лучший способ общения с подростками.
Я не хочу сказать, что метод модификации поведения не следует использовать в воспитании. Он может быть полезен, особенно для отучения подростков от нежелательных привычек, которые родители считают безответственным поведением. Иногда предложенного вознаграждения бывает достаточно, чтобы побудить подростка изменить свое поведение, которое в противном случае он не захотел бы изменить. К сожалению, подобное изменение поведения не всегда закрепляется, если вы прекращаете давать награду. (Подробнее об этом мы поговорим в главе 12-й, когда речь пойдет о любви и ответственности.)
С другой стороны, родители должны также понимать, что и подростки пытаются манипулировать взрослыми, используя их помощь. Если они хотят, чтобы вы что-нибудь сделали для них, они могут предложить вам сделать то, что вы просили у них в прошлом. Шестнадцатилетний Брэдли говорит: «Если я хочу, чтобы мама что-то сделала для меня, мне надо только убраться у себя в комнате. И она сделает все, что я хочу». Брэдли научился манипулировать своей матерью. Если мать чувствует: то, о чем просит Брэдли, хорошо, она может согласиться. Но родители никогда не должны соглашаться на что-то, что считают неразумным, просто потому, что подросток соглашается в ответ сделать что-либо, что им нужно.
Некоторые подростки — мастера манипуляции. «Если вы любите меня, вы должны…» — это предельное выражение манипуляции со стороны подростка. Подросток использует желание родителя быть хорошим родителем как орудие для получения родительского одобрения. Лучшим ответом в таком случае будет: «Я люблю тебя так сильно, что иногда вынужден запретить тебе некоторые вещи, как бы сильно ты этого ни хотел». Манипуляция не имеет ничего общего с любовью. Это не лучший подход к отношениям между родителями и подростками.
Взаимная любовь
Пример и наставление
Сознательные родители подростков желают только двух вещей: любить и быть любимыми. Мы хотим, чтобы подростки чувствовали нашу любовь к ним, чтобы их потребность в любви была удовлетворена, но мы также хотим, чтобы они научились любить других. Родители иногда задают вопрос: «Если я продолжу служить моему подростку, как он научится работать самостоятельно и делать что-то для других?» Ответ прост: вы должны подавать подростку пример и наставлять его. Мы подаем пример безусловной любви, когда делаем для подростка то, что он хочет от нас и что, как мы знаем, будет ему полезно. Однако мы мудро должны выбирать, в чем помогать ему. Иначе мы воспитаем подростка, зависящего от родителей, который только берет, но не умеет отдавать. Например, готовить пищу — это помощь, но научить подростка готовить — еще более важная помощь. Очевидно, легче приготовить пищу, чем научить этому подростка. Но в чем же любовь проявится сильнее? Понятно, что в последнем.
Основное правило заключается в том, что вы должны делать для подростков то, что они не могут сделать сами. Когда дети малы, вы стираете их одежду; когда они становятся подростками, вы учите их стирать. Родители, которые не понимают этой разницы, могут искалечить детей и не дать им достигнуть зрелости во имя любви. Это не значит, что одежду подростков никогда нельзя отдавать в прачечную. Это значит, что вы не все время будете туда ходить. Напротив, вы будете подавать подросткам пример самостоятельных, зрелых действий.
Я думаю, для родителей будет полезно словесно объяснять подросткам, что они делают. Мама говорит Патрику, тринадцати лет: «Теперь, когда ты уже большой, я могу поделиться с тобой некоторыми мыслями. Когда ты был маленьким, я многое делала для тебя, потому что я очень тебя люблю. Я готовила тебе еду, я стирала, убирала в твоей комнате и т. д. Я могла бы делать все это для тебя, пока ты не закончишь школу, но это было бы нехорошо. Я по-прежнему очень тебя люблю, поэтому хочу научить тебя делать все это самостоятельно. Я не хочу, чтобы ты, когда закончишь школу и уедешь, не умел всего этого. Я составила список того, чему хотела бы научить тебя, Патрик. Я хочу показать его тебе, ты можешь дописать сюда, чему еще ты хотел бы научиться. Ты можешь также выбрать порядок, в котором я буду тебя учить. Я не буду требовать от тебя слишком многого, но, когда ты будешь готов, я хочу обучить тебя всем этим навыкам».
Мать Патрика объяснила свой план, связанный с выражением любви к нему на «языке помощи». Вероятно, Патрик воспринял его благосклонно, потому что мама дала ему право выбора того, чему он хотел бы обучиться, и порядка обучения. Патрик мог составить подобный список и с отцом.
Подростки, родители которых придерживаются такого подхода, воистину счастливы. Они чувствуют не только любовь своих родителей, но становятся ответственными взрослыми, которые умеют не только позаботиться о себе, но и служить другим с любовью.
При таком подходе родители легко находят путь к сердцу подростка, при этом обучают его навыкам, необходимым для дальнейшей жизни. Такой подход включает в себя обучение и практику. Обучение — греческое слово, которое обозначает словесное наставление. Практика же предполагает обучение на собственном опыте. Греки при воспитании использовали оба подхода. Родители, которые следуют данной схеме, будут давать подросткам словесные наставления по поводу какого-либо умения. Потом они покажут, как сами это делают, и дадут подростку возможность проделать все самому.
Например, отец, который хочет научить сына мыть машину, начинает со словесного объяснения: «Ты всегда должен помнить, что сначала надо полить машину из шланга, чтобы удалить песок и не поцарапать ее, когда будешь намыливать. Сделав это, начинай с верха, потом переходи к капоту, корпусу, бокам; мой по частям, причем так, чтобы мыло не успевало засохнуть». Затем отец показывает все на практике, позволяя подростку помогать ему. Может быть, они будут так вместе мыть машину два выходных. После того как они вымыли машину вместе, отец будет мыть ее один, или сын будет мыть ее один — как им захочется. Когда сын моет машину сам, отец хвалит его и благодарит. Подросток учится не только мыть машину, но и любить своего отца.
Как помочь подростку чувствовать себя независимой личностью
В современном обществе, где все куда-то спешат, некоторым родителям не удается научить подростков даже самым основным жизненным навыкам. Вследствие этого многие подростки, только вступив в брак, обнаруживают, что не умеют убирать в доме, пылесосить, готовить пищу или стирать. Они совершенно неспособны помогать друг другу. Родители не научили их общаться на «языке помощи».
Очевидно, что переход от обслуживания ребенка к обучению подростка самостоятельной работе требует от родителя времени и энергии. Однако это очень важно для эмоционального настроя и социального статуса подростка. Если он научится служению, то будет чувствовать себя настоящим человеком. Помогая людям вне семьи, подросток получает положительную отдачу. Все любят того, кто служит другим. Это еще больше будет способствовать положительной самооценке подростка.
Более того, приобретая подобные навыки, подросток обретает способность жить самостоятельно и таким образом сильнее чувствует свою независимость. Родители вносят значительный вклад в формирование зрелого человека. Если родители не делают этого, подростки будут разочарованы жизнью, они будут чувствовать себя неудачниками, обладать заниженной самооценкой, общественные отношения будут даваться им нелегко. Невозможно переоценить значение родительской любви, выражающейся в обучении подростков навыкам служения другим. Если родителям это не удастся, подростки неизбежно почувствуют себя обманутыми. Любовь питает детей, когда они малы, но учит их питать самих себя, когда они подрастают.
Внимание к помощи
Эффективные семейные игры
В книге «Пять признаков любящей семьи» я рассказал, как практически воспитывать «дух служения» в вашей семье. Я предложил две игры, в которые каждая семья может ежедневно играть.[42] Первая из них называется: «Я действительно это ценю!» Эта игра поможет вам поддержать те виды служения, которые уже существуют в вашей семье.
Вы сидите вокруг стола, и каждый член семьи по очереди продолжает следующую фразу: «Сегодня я помог другим…» Далее можно сказать: «приготовив обед, помыв посуду, пропылесосив пол, вынеся мусор, забрав почту». После того как кто-то из членов семьи завершает предложение, тот, кому была оказана услуга, произносит: «Я действительно это ценю!» Эта игра напоминает членам семьи о тех делах служения, которые уже совершаются ими. Вы также подкрепляете дела служения, высказывая признательность за них.
Вторая игра называется «Знаете ли вы, что мне хотелось бы?» В этой игре каждый член семьи просит о чем-то другого члена семьи. Сначала он задает вопрос: «Знаешь, чего бы мне хотелось?», а потом высказывает просьбу. Например, мама говорит:
— Мне хотелось бы, чтобы ты приготовила бутерброды в субботу утром.
Джули, к которой обращена просьба, отвечает:
— Постараюсь не забыть об этом.
Обратите внимание: человек, которого о чем-то просят, обещает не сделать это, а не забыть. Он имеет право делать или не делать. Помните, подлинная помощь должна быть добровольной. Принуждение и манипуляции — это не любовь.
В обе эти игры можно играть как с подростками, так и младшими детьми. Если семья играет в них весело, без осуждения и требований, они помогут вам воспитать в семье дух служения.
Как была удовлетворена потребность Скотта в любви
Для некоторых подростков «язык помощи» — родной. Если родители помогают ему, он чувствует себя любимым. Одним из таких подростков был Скотт. На шестнадцатилетие родители купили ему машину — и это было, по их выражению, «худшим, что они могли сделать». Шесть месяцев спустя Скотт вошел в мой кабинет, потому что родители пригрозили отобрать машину, если он не приедет ко мне (чистейшая манипуляция, но, вероятно, это был единственный способ заставить Скотта прийти ко мне). Родители Скотта побывали у меня за неделю до этого и поделились своими тревогами. Получив машину, Скотт стал совершенно несносным. Он уже дважды был оштрафован за превышение скорости и попал в одну аварию.
Родители сказали, что Скотт относится к ним «очень воинственно». «Теперь, когда у него есть машина, он совсем не бывает дома, — сказал его отец. — Он два часа в день работает в ресторане фаст-фуд, чтобы заработать на бензин. Остальное время, день и вечер, он проводит с друзьями. Он ест в ресторане, так что ему не нужно приходить домой обедать. Мы пригрозили отнять у него машину, но не знаем, нужно ли это делать. Если честно, мы не знаем, что делать. Вот почему мы пришли к вам».
Оба родителя Скотта были вполне положительными личностями. У них обоих была хорошая работа, а Скотт был их единственным ребенком.
Общаясь со Скоттом в течение нескольких следующих недель, я обнаружил, что он практически не уважает своих родителей. «Они увлечены карьерой, — сказал он. — Им нет до меня дела». Я обнаружил, что его родители обычно приходили домой с работы не раньше 6–6.30 вечера. До того как у Скотта появилась машина и работа, он обычно приходил домой из школы около 3.30, делал домашние задания и разговаривал по телефону с друзьями. Когда приходили родители, они обедали вместе.
«В основном они покупали готовую пищу по дороге домой. Мама не любит готовить, а папа не умеет. После обеда они проверяли мое домашнее задание. Потом папа работал над бизнес-проблемами и смотрел телевизор. Мама читала и звонила по телефону. Я обычно шел в свою комнату и залезал в Интернет или болтал с друзьями по телефону, — продолжает Скотт. — Такая скучища! Мне нечем было заняться».
Из дальнейшей беседы со Скоттом я узнал, что он много раз просил родителей помочь ему с разными проектами, но им, по его мнению, «было все время некогда».
«Когда мне было тринадцать, — рассказал он, — я попросил папу научить меня кататься на водных лыжах, но он сказал мне, что это опасно, и я слишком молод. Когда я захотел научиться играть на гитаре, он сказал, что у меня нет музыкальных способностей, и это будет только напрасной тратой денег. Я даже просил маму научить меня готовить. Она обещала, но так и не сделала этого».
Мне стало понятно, что Скотт чувствовал себя обманутым родителями. Они кормили его, давали ему кров, одевали, но не удовлетворяли его внутренней потребности в любви. Мне стало ясно, что его родным «языком любви» была помощь, но родители так и не научились общаться с ним на этом языке. Они удовлетворяли его насущные физические потребности, но не были внимательны к его интересам и не пытались выработать у него соответствующие навыки. Вследствие этого Скотт чувствовал себя отвергнутым и нелюбимым. Его поведение просто отражало эти чувства.
Должен сказать, что отношения Скотта и его родителей быстро изменились. Но прежде чем положение вещей стало лучше, оно еще больше ухудшилось. Я поделился своими наблюдениями с родителями Скотта, и, я думаю, они меня поняли и совершили несколько искренних попыток установить со Скоттом контакт. Но он не отнесся с энтузиазмом к этим попыткам. Он отверг большую их часть. Казалось, его поведение говорило, что они делают слишком мало и слишком поздно.
Прошел целый год, прежде чем произошли существенные перемены. Я навестил Скотта в больнице, где он лежал после автокатастрофы со сломанным бедром, сломанной ногой и раздробленной лодыжкой. Он только начал последний год учебы, и в это время, выздоравливая, окончательно примирился со своими родителями. Они извинились за то, что не удовлетворяли его потребностей раньше, и Скотт признался, что исключал их из своей жизни, потому что чувствовал себя отвергнутым ими.
После этого воссоединения отношения между ними значительно улучшились. Пока Скотт лежал в больнице, у его родителей была масса возможностей выразить свою любовь к нему в служении, но, что важнее всего, они открыли для себя увлечения Скотта и стали помогать ему в развитии его интересов. Последний год Скотта в школе был, по его выражению, «худшим и лучшим годом его жизни». Скотт испытал сильную физическую боль, но в то же время он снова открыл для себя подлинную эмоциональную близость со своими родителями. Следующие два года он жил дома и ходил в местный колледж, что давало его родителям множество возможностей для помощи. Оба родителя очень помогли ему в школьных начинаниях. С отцом Скотт провел немало выходных на озере. Ему больше не хотелось кататься на водных лыжах, но он научился водить отцовскую лодку и водный мотоцикл. После поступления в колледж у Скотта появились новые интересы, родители следили за ними и пользовались любой возможностью, чтобы помогать ему. Сейчас Скотту двадцать семь лет, он женат и говорит на «языке помощи» со своим собственным сыном.
Родители Скотта, как и большинство родителей, искренне любили его. Они обожали своего сына, но им не удалось понять его родного «языка любви» и научиться говорить на нем. Когда они наконец обнаружили это и попытались исправить ошибку, Скотт не сразу откликнулся. Это типично для подростка, который чувствовал себя одиноким и отвергнутым в течение долгого времени. Но родители не должны сдаваться. Если они будут настойчиво пытаться поговорить с подростком на его «родном языке», этой любви удастся смягчить эмоциональную боль подростка, и воссоединение произойдет.
Говорят подростки
Такое воссоединение может оказаться поворотным моментом в отношениях, если родители упорно будут пытаться говорить с подростком на его «родном языке». Послушайте, что говорят подростки, путь к сердцу которых лежит через «язык помощи».
Грей, тринадцать лет, живет с матерью и младшей сестрой. Отец бросил их, когда Грею было семь лет. «Я знаю, что мама любит меня, потому что она стирает мою одежду, готовит мне еду и помогает с домашними заданиями даже тогда, когда я не прошу ее. Она работает нянечкой, чтобы у нас была пища и одежда. Я думаю, что мой папа любит меня, но он нам не так уж и помогает».
Крис Тал, четырнадцать лет, старшая из четверых детей: «Я знаю, что родители любят меня, потому что столько для меня делают. Мама водит меня на курсы и соревнования. Папа помогает мне с домашними заданиями, особенно с математикой, которую я терпеть не могу».
Тодд, семнадцать лет, летом поработал газонокосильщиком и заработал на машину: «У меня самый замечательный на свете папа. Он научил меня косить траву, помог начать свое дело и заработать деньги, чтобы я купил себе машину. На прошлой неделе он показал мне, как менять запальные свечи».
Кристин, тринадцать лет: «Я знаю, что моя мама любит меня, потому что она всегда находит время, чтобы научить меня чему-нибудь. На прошлой неделе она начала учит меня вышивке. Я сама сделаю ей подарок на Рождество в этом году».
Глава седьмая. Путь 5: Подарки
Я проводил семинар по вопросам брака на базе Воздушных войск НАТО в Гейленкирхене, Германия. Для большинства военнослужащих это была, как минимум, двухлетняя служба, поэтому жены и семьи жили здесь же, на базе. Во время обеденного перерыва я обратил внимание на тринадцатилетнего Алекса, который сидел за столиком для пикника и делал домашнее задание. Он выглядел как типичный американский подросток: короткая стрижка, голубые джинсы и выцветшая рубашка. Мне показалось, что он не будет возражать, если я его отвлеку, поэтому я представился и начал с ним разговаривать.
В какой-то момент я заговорил о медальоне с изображением святого Христофора, который висел на цепочке на шее у Алекса.
— Папа подарил мне его в марте на тринадцатилетие, — сказал он. — Папа сказал, что, когда он уйдет на службу, эта вещь будет напоминать мне о нем. Я все время ее ношу.
— А кто такой святой Христофор? — спросил я.
— Не знаю точно, — ответил мальчик. — Какой-то святой из церкви, он сделал много хорошего.
Я мог бы сказать за Алекса, что медальон не имел для него никакого религиозного значения. Но на эмоциональном уровне он был бесценен. Этот медальон постоянно напоминал мальчику о любви отца. Мне показалось, что, если бы я встретил Алекса через тридцать лет, изображение святого Христофора по-прежнему висело бы у него на шее.
Что делает подарок подарком?
Подарок — это видимое выражение эмоциональной любви. Важно понимать природу подарка. Греческое слово, соответствующее нашему слову подарок, — это charis, то есть благодать или незаслуженный дар. По самой своей природе подарок — это не есть нечто, заслуженное подростком; он дается потому, что родитель хочет поделиться своей безусловной любовью с подростком. Некоторые родители не понимают этого; они думают, что делают подарки подросткам, а на самом деле платят им за оказанные услуги. Когда такое происходит, «язык любви» под названием подарки тут ни при чем.
Например, Беверли говорит своей пятнадцатилетней дочери Аманде: «Если ты уберешься в комнате, после обеда мы пойдем гулять, и я куплю тебе новое платье». На самом деле она пытается манипулировать Амандой, чтобы та сделала то, что она хочет, или собирается заключить с ней сделку: «Если ты… то я куплю тебе платье». Может быть, она устала от того, что Аманда постоянно просит платье, и пытается воспользоваться этим желанием дочери, чтобы заставить ее что-то сделать в ответ. В любом случае, платье — не подарок. Это плата за то, что Аманда убрала в комнате. Так выглядит заявление Беверли. Она сама может думать, что выражает свою родительскую любовь к Аманде, даря ей платье, но Аманда примет это платье как нечто, что она заслужила, а не как дар.
Некоторые родители называют «подарками» то, что на самом деле является манипуляцией подростком, попыткой получить то, что им нужно, уплатив за услуги подростка. Подлинные подарки подростки получают только на Рождество и на день рождения. В других случаях подарки родителей — вовсе не подарки. Поймите меня правильно: я не утверждаю, что родители никогда не должны вознаграждать подростков за оказанные услуги. Я просто говорю, что уплата не считается подарком. Подросток мог бы заключить такую же сделку с любым взрослым, встреченным на улице. Даже если родители заключат с ним более выгодную сделку, чем незнакомцы, это все равно сделка, а не дар.
Вспомните: «Когда я в последний раз делал подростку подарок от всей души?» А затем, спросите себя: «Ждал ли я чего-либо от подростка, когда делал этот подарок?» Если ответите: «Да», вычеркните этот случай, потому что это не настоящий подарок. Попытайтесь вспомнить, когда вы в последний раз делали подростку настоящий подарок. Некоторые родители обнаружат, что это было именно Рождество или день рождения.
Подростки не против сделок с родителями. На самом деле, им нравятся такие сделки. Они привыкли таким образом получать то, что им нужно. Если они не могут получить то, что хотят, упрашивая родителей, они постараются заключить с ними сделку. Это стандартный метод, принятый во многих семьях, но он не имеет ничего общего с подарками.
Подарок и церемония вручения
Другой важный аспект подарка — его вручение должно сопровождаться определенной церемонией. Вспомните, какие из подарков, полученных вами раньше, были для вас важны. Что это был за подарок? Кто вручил вам его? Во что он был завернут? Как его вам вручили? Сопровождалось ли вручение словами, прикосновениями или другими изъявлениями любви? Чем больше усилий тратит вручающий на оформление и представление подарка, тем более любимым вы себя чувствуете. Суть подарка — не просто в передаче предмета из одних рук в другие. Задача — выразить любовь. Мы хотим, чтобы человек почувствовал наше отношение: «Ты мне не безразличен. Ты важен для меня, я люблю тебя». Это эмоциональное послание предполагается, когда вы уделяете внимание церемонии, сопровождающей вручение подарка.
Родителям подростков следует об этом помнить. Когда мы забываем о церемонии, то принижаем эмоциональную ценность подарка.
Джонни просит пару обуви для тенниса. Мама и папа идут с Джонни в магазин и покупают тапочки. Джонни надевает их, они уходят, и это все. Никаких церемоний. Многие подростки привыкли к такой процедуре. В таких подарках мало эмоциональной любви. Если все подарки вручаются таким образом, в сознании подростка возникает представление: «Я подросток. Родители обязаны покупать мне все, в чем я нуждаюсь». Подросток не особенно ценит подарки родителей, они не имеют для него большого эмоционального значения.
Если же вы принесете тапочки домой, красиво их упакуете и вручите в присутствии других членов семьи в знак любви к подростку, в сопровождении слов поощрения и прикосновений, это многое расскажет о вашей любви. Если вы всегда дарите подарки без церемоний, позвольте мне предложить вам: объявите подростку, что вы собираетесь сделать жизнь семьи более праздничной и в будущем будете дарить подарки иначе. Может быть, подросток посмеется над вами, может быть, его даже разозлят ваши попытки изменить сложившийся порядок вещей, но я уверяю вас, что скоро он будет иначе относиться к вашим подаркам. Он научится говорить на «языке подарков», что пригодится ему во взрослой жизни.
Подарки и материализм
Родители часто задают мне один и тот же вопрос: «Если я буду делать много подарков своим детям, не воспитаю ли я их в духе материализма, который преобладает в нашей действительности?» Это — реальная опасность нашего общества. Общество у нас весьма материалистическое. Как было написано на наклейке: «Побеждает тот, у кого на момент смерти больше игрушек». Взрослые и подростки собирают игрушки. Мы достигли успеха, если обладаем последним, новейшим, самым продвинутым, с точки зрения технологии. Взрослые собирают все более просторные дома, самые дорогие машины, сложные приспособления, яхты, самолеты, последние модели персональных компьютеров, подростки же — более мощные аудиосистемы, модную одежду и обувь, компакт-диски и разные модные штучки, которые сделают их непохожими на родителей. Мы все идем в ногу. Просто мы собираем разные игрушки.
Как родители мы должны спросить: «Хочу ли я этому научить своих детей?» Мы должны спросить также: «Хочу ли я этого в своей жизни? Есть ли в жизни что-то более важное, чем приобретение игрушек и игра с ними?» Большая часть взрослых считает, что есть, но многие неспособны определить, что именно.
Я полагаю, что ответ состоит из двух частей. Во-первых, надо учиться удовлетворяться обычными вещами, а во-вторых — делиться ими с другими. Тысячи лет люди жили без «игрушек» — тысяч изделий, которые появились благодаря технологическим революциям XIX и XX вв. Когда этих игрушек не было, люди наслаждались простыми радостями жизни: едой, сном, работой, музыкой, искусством, природой. Во-вторых, они делились этой обычной жизнью с другими. Семья не только чувствовала себя сплоченной, но и ощущала близость к своим соседям. Для многих это чувство общности касалось также Бога. К Богу относились как к Творцу и Хранителю всего сущего, как к источнику морального закона, который управлял отношениями между людьми.
Материализм возник в западном мире, когда человек поверил, что способен своими собственными силами осуществить утопию. Промышленные и технологические достижения убедили человека, что закон ему больше не нужен, а моральные нормы — не божественны, поэтому могут быть нарушены человеком. Человеческий разум заменил Бога, а произведения рук человека стали его идолами. Материализм, таким образом, — это идолопоклонство. Основной недостаток поклонения идолам в том, что, когда вы нуждаетесь в них, они не помогают. Человеческие отношения нарушены из-за негуманного поведения людей друг с другом, наркотики и венерические болезни губят наших подростков, развод разрушает наш брак, болезни — наши тела. Игрушки, которые мы накопили, ничем не могут помочь нам и утешить нас. Наши идолы нас покинули.
Многие взрослые в нашем обществе пришли к выводу, что материализм не может заменить простые радости ежедневной жизни и возможность поделиться этими радостями с другими. Многие возвращаются к духовному в поисках ответов на вопросы о значении жизни. Если вас волнуют подобные вопросы, то вас, конечно, беспокоит, не воспитаете ли вы подростков в духе материализма, если будете делать им слишком много подарков. Но это не значит, что мы должны избегать мира машин и технологий. Это значит, что мы должны выбирать подарки и вручать их таким образом, чтобы они были связаны с нашим вниманием к высшей реальности.
Позвольте мне поговорить с вами о двух моментах, которые, как я считаю, родители должны учитывать, общаясь на «языке подарков».
Денежные подарки
Ценность денег
Сначала о самом факте денежных подарков. На самом деле большую часть потребителей, тратящих деньги на многомиллиардном западном рынке, составляют подростки. Предприятия, рекламирующие свою продукцию, в значительной степени наживаются на подростках. Откуда подростки берут деньги? От родителей. Можно подумать, что если подарки — один из основных «языков любви», и родители дают подросткам достаточно денег, то их потребность любви удовлетворена полностью. Но проблема в том, что существуют два важных момента. Во-первых, по большей части деньги даются не в дар; это часть семейных финансовых операций, и подросток просто принимает их как должное. Во-вторых, подросток не работает и не понимает ценности денег. Таким образом, получая деньги от родителей, он не чувствует их любви на глубоком эмоциональном уровне. Как же должны относиться родители к денежным подаркам?
Я считаю, что есть два подхода к этой проблеме. Первый: мы должны побуждать подростка работать и зарабатывать. Это единственный способ помочь ему понять ценность денег. Если подростку приходится самому зарабатывать те деньги, которые он собирается потратить на модную одежду, он поймет, сколько усилий нужно приложить, чтобы получить нужный предмет. И подросток неизбежно задает вопрос: «А стоит ли этот предмет таких усилий?» Таким образом, подросток становится более скромным потребителем. Если ему нужно работать, чтобы зарабатывать деньги, он будет тщательнее выбирать материальные предметы. Человек не может купить все, что хочет, поэтому он учится решать, что ему нужно больше. Это подготовит подростка к реальной взрослой жизни.
Если родители считают, что работа после уроков помешает подростку заниматься спортом, играть в драмкружке, учиться музыке или танцам, или чему-то еще, они могут платить подростку за его помощь. Все это ведет к большему старанию, к более усердным занятиям работой после школы. Если вы будете платить подростку за эти занятия, это принесет столько же пользы, сколько его работа. Не надо давать подростку деньги в неограниченном количестве, если вы хотите, чтобы он избежал опасностей материализма.
Выделение денег на особые цели
Второй подход заключается в том, что родители предпочитают выделять подросткам деньги для особых целей, например заплатить за спортивный лагерь, за билеты на концерт или курсы фотографии, живописи и т. п. Эти деньги могут быть вручены как подарок с соответствующей церемонией, как описано выше, а именно — торжественно, в сопровождении слов поощрения, прикосновений и, насколько это возможно, в присутствии всех членов семьи.
Если подросток сам работал и знает что-то о ценности денег, денежный дар будет воспринят им на эмоциональном уровне. Подросток представит, сколько времени нужно, чтобы заработать те деньги, которые родители дарят ему. Таким образом, он будет искренне ценить этот дар.
Если родители свободно выдают детям деньги в любых количествах, подростки могут не оценить эти дары и не воспринимать их как проявления любви. Я убежден, что большинство родителей не умеют дарить деньги, выражая при этом свою любовь. Я надеюсь, что предложения, которые приведены выше, помогут родителям справиться с этой проблемой.
Как делать подарки
Принимайте во внимание благополучие подростка
Родители должны делать продуманные подарки. Помните, назначение подарка — сказать подростку: «Я люблю тебя». Поэтому родители должны задать себе вопрос: «Уверен ли я, что этот подарок послужит благополучию моего подростка?» Если нет, то родители должны сделать другой подарок. Среди представителей среднего класса в Америке стало принято дарить автомобиль на шестнадцатилетие. Я не говорю, что это плохо для подростка, но родители должны задать себе вопрос: «Хорошо ли будет подарить машину моему ребенку?»
Отвечая на этот вопрос, надо учесть множество факторов. Один из них — это уровень зрелости и ответственности подростка. Некоторые подростки еще психологически не готовы иметь машину в шестнадцать лет. Некоторые еще недостаточно ответственны в других областях, которые необходимы для обращения с машиной.
Предположим, родители пришли к выводу, что сама по себе машина будет хорошим подарком для подростка, второй вопрос, который они должны себе задать, таков: «Лучший ли выход — подарить ему машину? Не лучше ли будет отправить его работать, чтобы он сам заработал на машину или на часть этой суммы? Но станет ли он тогда относиться к машине более ответственно, если я просто подарю ему ее?» Вот на какие вопросы должен постараться ответить вдумчивый родитель. Не существует общего правила для всех родителей и подростков. Но родители, которые не задают себе таких вопросов, скорее всего, примут неразумное решение по поводу того, дарить ли своим подросткам машину.
Подобные вопросы возникают, когда мы собираемся заплатить за обучение ребенка в колледже или в институте. Обязаны ли родители платить за обучение, даже если у них есть такая возможность? Опять же: «Лучше ли это для подростка?» Родители хотят сделать доброе дело — они действуют в интересах подростка. Может быть, лучше позволить подростку частично оплатить обучение? Если родители будут оплачивать все расходы на обучение, какова будет реакция подростка? Должны ли мы думать об этом как о безусловном подарке, или же должны учить подростка ответственности? Может быть, нужно говорить не о безусловных дарах, а об обучении подростка служению; а может быть, нужно сочетать два эти «языка любви». Важно понимать, что мы делаем и почему.
Читать бесплатно другие книги:
