Пять путей к сердцу подростка Чепмен Гэри

Однажды в июле, несколько лет тому назад я работал в молодежном лагере в прекрасных горах Блюридж, Северная Каролина. Майкл попросил меня о встрече, и я пригласил его на прогулку до обзорной вышки. (Я обнаружил, что подростки говорят свободнее по время прогулки.) Мы ушли довольно далеко от лагеря, когда я задал Майклу вопрос о его семье. Он сказал: «Я именно об этом и хотел поговорить. Мне не нравится мой отчим. До того как мама вышла замуж за Рода, все было замечательно. У нас с мамой были прекрасные отношения. Я чувствовал, что она уважает меня. Теперь она снова относится ко мне как к ребенку. Они с Родом придумали все эти дурацкие правила. Я знаю, это идея Рода, потому что мама никогда не была строгой. Сейчас она на стороне Рода, и они мне просто жизнь отравляют. Мне хотелось бы жить с отцом».

То, что сказал мне Майкл, я слышал уже много раз в своем кабинете. Большинству подростков очень трудно жить с отчимом или мачехой. Так случилось и с Майклом. Он привык к определенному положению вещей в семье, и ему трудно было приспособиться к новому порядку. Он привык жить с матерью и младшей сестрой, когда шесть лет назад их оставил отец. Он сумел преодолеть горькие чувства по отношению к бросившему их отцу. Они с мамой много говорили после ухода отца. Майкл знал о жертвах своей матери и ее роли; она должна была много работать, чтобы содержать семью.

«Мама доверяла мне забирать днем сестру из школы и следить за ней, пока ее нет дома, — сказал он уверенно, с гордостью. — Я помогал ей относить вещи в прачечную, мыл машину. Мама обращалась со мной как с взрослым человеком».

Теперь, когда Род стал членом семьи, все изменилось. Род захотел мыть машину сам и начал учить Майкла тому, что Майкл и так умел.

«Он, что, думает, что я дурак?» — спросил Майкл.

Слушая Майкла, я понимал, что его отчим искренне хочет установить хорошие отношения с Майклом и пытается вовлечь его в совместные дела. Но я видел также, что отчим Майкла не понимает реального положения вещей: Майкл — подросток, он чувствует, что его независимость под угрозой, и поэтому Майкл отвергает его. Я понимал также, что пока мать Майкла на стороне Рода, но со временем ее забота о Майкле приведет к ссорам между ней и Родом. Исследования показали, что основная причина разводов в повторном браке — это разногласия, связанные с воспитанием детей,[57] и процент разводов в повторном браке гораздо выше, чем в первом.

Отношения в семье с отчимом или мачехой складываются совсем иначе, чем в обычной семье. В обычной семье муж и жена уже были какое-то время вместе до рождения ребенка. Ребенок вошел в мир младенцем, и чета постепенно училась навыкам родительской заботы. В семье с отчимом или мачехой, напротив, пара не может проводить много времени наедине. Ребенок сразу является частью семьи. Часто это уже подросток, который жаждет независимости и самоопределения. Все естественные конфликты становятся более острыми, если подросток живет с мачехой или отчимом.

Восприятие подростка и страхи родителей

Часто подростку кажется, что родители пренебрегают им ради своего собственного благополучия. Если не поработать с этой обидой, со временем она станет более горькой, и эта горечь заставит подростка взбунтоваться.

Родители, вступающие в повторный брак, часто боятся трех вещей: утратить любовь подростка, его бунта и погубить его жизнь. Одна мать сказала: «Я погубила жизнь своей дочери, потому что сначала развелась, а потом повторно вступила в брак. Как я могла быть такой дурой?» Эти страхи часто заставляют биологического родителя забыть об основных принципах воспитания и управления гневом, которые мы обсуждали ранее в этой книге. Родители пытаются ублажить подростка и нападают на нового супруга.

Подобной семье угрожает множество других опасностей: ссоры между детьми родителей от предыдущего брака, сексуальные домогательства отчимов, конфликты между биологическим родителем и приемным по поводу воспитания, конфликты между семьей матери и семьей отца из-за того, что лучше для подростка. Можно продолжать и продолжать этот список потенциальных проблем.

Я не хочу нарисовать мрачную картину. Я хочу лишь быть реалистом и предложить вам не терять надежды. Я верю, что, понимая пять «языков любви» и применяя их, вы сможете создать такие условия, что ваша семья будет преуспевать. Все мы прежде всего нуждаемся в том, чтобы любить и быть любимыми. Именно любовь — то масло, которое смазывает колеса семейных отношений, поэтому, научившись эффективно выражать свою любовь, мы создаем здоровые отношения в семье. В такой любящей атмосфере конфликты могут быть разрешены, подросток будет развивать свою независимость, а родители могут насладиться гармоничными супружескими отношениями. Однако если потребность в эмоциональной любви не удовлетворена, в семье часто возникает вражда. В ней много шума и мало понимания.

Позвольте мне посоветовать вам серьезно отнестись к тем принципам, о которых мы говорили в начале этой книги. Практикуйте общение друг с другом на разных «языках любви», обсуждайте разные «диалекты», которые вы могли бы использовать в общении с подростком, найдите его «родной язык» и знайте его, как свой собственный. Прочтите книгу об отношениях в повторном браке. (См. список в конце этой главы.) Поймите, что подростки не всегда будут охотно принимать ваши изъявления любви. Не принимайте этого на свой счет. Постарайтесь найти другой подход. Учитесь на ошибках. Теперь давайте посмотрим, каковы основные проблемы, связанные с поиском пути к сердцу подростка в семье с отчимом или мачехой.

Чувство одиночества и ревности

Часто подросток неохотно принимает проявления любви от приемного родителя. На это есть много причин. Во-первых, он может бояться, что приемный родитель его отвергнет. Родителю бывает трудно понять, почему подросток его сторонится, ведь вы решили любить его, искренне пытаетесь найти путь к его сердцу и выразить свою любовь. Вам надо понять, что подросток уже пострадал от разрыва отношений между родителями, он был тогда ребенком, но рана осталась и в подростковом возрасте, и он не хочет снова быть отвергнутым. Он не хочет, чтобы ему опять было больно.

Во-вторых, подросток может ревновать к вашим отношениям с его биологическим родителем. Он видит в вас угрозу своим отношениям с этим родителем. Когда вы появились в жизни родителя, он стал уделять подростку меньше внимания. Подросток также может завидовать той любви, с которой вы относитесь к своим биологическим детям. Подросткам часто кажется, что если они будут любить мачеху или отчима, то этим изменят своей родной матери или отцу.

Еще одна причина, по которой подростки могут не откликаться на любовь мачехи или отчима, — они рассматривают их появление как угрозу своей независимости. Именно так Майкл, с которым мы познакомились в начале этой главы, относится к своему отчиму Роду.

Как относиться к чувствам подростков

Внимательно слушайте, соглашайтесь и сопереживайте

Что может сделать мачеха или отчим, чтобы преодолеть этот барьер? Первый шаг — это дать подростку свободу, право быть собой. Эмоции и страхи, о которых мы говорили выше, свойственны каждому подростку, даже если он их не выражает. Не пытайтесь отговаривать подростка от его мыслей и чувств. Если подросток предпочитает высказаться, слушайте его внимательно и соглашайтесь с его правом на эти чувства: «Это звучит очень разумно. Я могу понять, как ты себя чувствуешь». Эти слова поддерживают подростка.

Напыщенные фразы, напротив — пустой звук. «Не беспокойся. Я никогда тебя не брошу. И я не собираюсь лишать тебя материнской любви». Подросток будет реагировать на ваши поступки, а не обещания.

Подросток, растущий в семье с мачехой или отчимом, будет бунтовать, стремясь к независимости и самостоятельности, как и любой другой. Всегда помните, что в такой семье за бунтом подростка часто скрывается обида, печаль и депрессия. Если вы будете осуждать поведение подростка, не вникая в его чувства, вы можете принять неверное решение. Помните об этом и ведите себя милосердно и сочувственно.

Уважайте биологического родителя подростка

Во-вторых, не пытайтесь занять место настоящего родителя того же пола, что и вы. Говорите подростку, что он должен любить своих родных родителей и общаться с ними, когда это возможно. Не критикуйте биологического родителя подростка в его присутствии.

Как разобраться со своими собственными мыслями и чувствами

Признайте свои чувства и страхи

Вы должны быть честны с самим собой и признать свои собственные мысли и страхи. Если ваш брак непрочен, вы можете избегать подростка, потому что страшитесь очередного развода. Вы не хотите устанавливать с ним близких отношений, потому что не желаете снова причинить ему боль. Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что у вас нет близких контактов с вашими собственными родными детьми. Вам кажется, что несправедливо будет строить близкие отношения с пасынком, в то время как ваши родные дети от вас так далеки. Может быть, вы далеки от подростка, так как ревнуете к нему: ваш супруг уделяет ему гораздо больше времени и внимания, чем вам. Все мы немного эгоисты. Трудно отделаться от своих собственных желаний, стремлений и мечтаний. Но в конечном итоге эгоизм разрушает любые отношения.

Как справиться с подобными мыслями и чувствами, возводящими барьеры между вами и вашим приемным ребенком? Для начала признайтесь в них перед самим собой. Оттого что вы игнорируете их, они никуда не денутся. Не лгите себе. Эгоизм ведет к изоляции и одиночеству. В этом мире счастливы те люди, которые отдают, а не тянут одеяло на себя.

Любите родных детей и приемных

Помните, что любовь похожа на реку: вы можете полить цветы, деревья, целый сад, а река останется на месте. Вы можете любить свою жену, своих родных детей и приемных, и у вас еще останется любовь для других людей. Ваш супруг может любить родного ребенка и вас, и у него еще останется любовь для вашего родного ребенка.

Вы не можете на самом деле любить своего супруга и не любить его/ее детей. Отношения между родителями не позволяют разделить эти два момента. Помните, вы всегда пожинаете то, что посеяли. Любите, и вас будут любить. Отдавайте — и вам будет дано. Семья с детьми от предыдущих браков не добьется успеха, если просто будет «забывать о детях». Надо любить этих детей и воспитывать их.

Мачехам и отчимам нужно много терпения. Подростки, в отличие от маленьких детей, не сидят на месте и не принимают все проявления любви, которые вы им предлагаете. У подростка есть свои мысли, свой опыт и свои привычки. Исследования показали, что обычно для установления добрых отношений между взрослыми и приемными подростками требуется от восьми месяцев до двух лет.[58]

Как вам узнать, что подросток привязался к вам? Вы заметите следующие признаки. Подросток начнет спонтанно показывать вам свою любовь и принимать ваши проявления любви. Он начнет общаться с вами и заниматься общими делами. Он будет интересоваться вашими желаниями и спрашивать ваше мнение. Когда это произойдет, вы пожнете сладкий плод безусловной любви. Установление прочного контакта с приемным ребенком — лучшее, что вы можете сделать в повторном браке. Все родители любят своих родных детей. Когда ваш супруг увидит, что вы искренне пытаетесь установить хорошие отношения с его подростком, любовь супруга к вам возрастет.

Воспитание в семье с мачехой или отчимом

Обычно в подобных семьях большинство конфликтов возникает именно из-за воспитания. Большая часть родителей не приходит к общему мнению по поводу воспитания детей. В повторном браке ситуация обостряется, потому что один из родителей — родной, а другой — нет, и у каждого есть свой опыт.

Задача воспитания — помочь подросткам вырасти зрелыми и ответственными взрослыми людьми. Этот процесс может быть в повторном браке более сложным, чем в обычной семье, но добиться цели возможно. Прочтите, пожалуйста, главу 12-ю о любви и ответственности. Это поможет вам ясно представить себе основные принципы воспитания.

Об изменениях семейных правил и воспитания

Подросток знает, что сейчас, когда у него появился отчим или мачеха, все стало по-другому. Что-то обязательно изменится. Например, если у нового супруга тоже есть дети-подростки, могут быть установлены новые правила. Не пытайтесь добиться всего сами, разрабатывая правила. Вы как родители обладаете правом последнего слова, но подростки тоже должны участвовать в установлении правил и последствий их нарушения. Возможно, у вас с супругом будут совершенно разные взгляды на наказание подростков. Я считаю, что в первый год жизни в такой семье приемный родитель должен уважать желания родного. Когда эмоциональные отношения установятся, правила в будущем можно будет пересмотреть, если приемный родитель считает их неадекватными.

В первые годы совместной жизни семьи с приемными детьми рекомендуется вносить в правила только минимальные изменения. Вы можете сразу же учредить семейный форум и объявить, что каждый член семьи имеет право созвать такой форум, если ему кажется, что в вашей жизни что-то надо изменить. В этом случае вам будет проще справляться с различными проблемами и эмоциями. Если на подобных форумах мысли и переживания подростков и младших детей будут восприниматься серьезно, вы создадите атмосферу, в которой просто будет разрешать семейные конфликты.

Очевидно, что такой климат легче создать в семье, члены которой любят друг друга. Поэтому общение на «родных языках» друг друга остается жизненно важным для здоровых отношений между членами семьи.

О наказании и последовательности

Если правило было нарушено, и вы должны наказать подростка, в первые годы вашей совместной жизни будет лучше, если наказывать будет родной родитель. Позже, когда отчуждение между приемным родителем и подростком пройдет, первый тоже сможет наказывать второго, тем более в тех случаях, когда последствия проступка определены заранее и всем ясны. Обязательно поговорите с подростком на его «родном языке любви» перед наказанием, тогда он будет воспринимать его как справедливое.

Чрезвычайно важно быть последовательным, особенно когда в семье у каждого из супругов есть дети от первого брака.

В семье Скотта и Марсии было установлено правило: велосипеды должны быть поставлены в гараж до восьми часов вечера. Если подростки не выполняли это правило, на следующий день им запрещалось кататься на велосипеде. Все согласились с тем, что это — справедливое правило, а летом, когда темнеет позже, время пользования велосипедом было продлено до девяти часов. Три недели спустя тринадцатилетняя дочь Марсии, Эрика, оставила свой велосипед в соседском дворе. В 9.10 вечера в дверь постучал сын соседей — он привел велосипед Эрики.

Марсия поблагодарила соседского подростка, поставила велосипед в гараж и спокойно сообщила о случившемся Эрике, напомнив ей, что назавтра она лишается права кататься на велосипеде.

На следующий день Эрика подошла к матери с виноватой улыбкой и сказала:

— Я хочу попросить тебя об одной услуге. Я знаю, что вчера вечером я забыла убрать велосипед в гараж, но сегодня все девочки едут кататься в парк. Мама, разреши мне тоже поехать, пожалуйста! Я тогда потом два дня не буду кататься. Не один день, а два. Ведь это справедливо, правда, мама?

Марсии хотелось согласиться. Это было бы просто, да и предложение Эрики казалось справедливым, но Марсия знала, что если она уступит, то покажет Эрике дурной пример. Поэтому она ответила:

— Мне очень жаль, Эрика. Но ты знала правило и знала, что будет, если ты его нарушишь. Ты лишаешься катания на велосипеде на следующий день после нарушения правила.

Видя, что милая улыбка и виноватый вид не сработали, Эрика стала хныкать:

— Ну мамочка… Ну пожалуйста… Это справедливо, два дня за один. Это честно, мама.

— Мне очень жаль, — сказала Марсия, — но ты знала правило.

Тогда Эрика стала оказывать на мать давление:

— Как ты можешь так поступать со мной? Все девочки поедут. Мне не нравятся все эти новые правила. Этих правил не было, пока к нам не переехал Скотт. Ты всегда меня понимала и была такой доброй. Теперь ты только правила мне навязываешь. Это нечестно. Я не хочу так жить.

Марсии хотелось сделать ответный удар: попросить Эрику оставить Скотта в покое, потому что он тут не при чем, но она мудро оставила свои мысли при себе и сказала:

— Солнышко мое, я понимаю, что тебе хотелось бы поехать с девочками. Мне хотелось бы согласиться с тобой, но ведь в жизни не все так просто. Когда мы делаем что-то не так, нам приходится страдать от последствий. Иногда это очень неприятно. Я понимаю, что ты расстроилась. Я понимаю, что иногда тебе хочется, чтобы Скотта не было с нами. Может быть, тебе кажется, что я забываю о тебе, когда уделяю ему внимание. Но я надеюсь, что это не так. Я любила тебя до того, как появился Скотт, и люблю теперь. Я настаиваю на соблюдении правил ради твоего же собственного блага.

— Не говори мне всю эту чушь о моем собственном благе, — пробормотала Эрика и вышла из комнаты. Марсия вздохнула с облегчением и спросила про себя: Правильно ли я поступаю? Логически она была уверена в своей правоте, но в глубине души все-таки сомневалась. Эрика дулась на мать и просидела в своей комнате весь вечер, а на следующее утро молча пошла в школу. Однако когда она вернулась из школы днем, то была такой же веселой, как обычно, словно ничего не произошло. (Это случилось четыре с половиной года назад, и Марсия говорит, что с тех пор Эрика никогда не оставляла свой велосипед на улице.) Подростки учатся быть ответственными, когда вы настаиваете на последствиях нарушения правил.

Примерно пять недель спустя пятнадцатилетний сын Скотта, Мэтт, тоже забыл свой велосипед на улице. Скотт обнаружил это, вернувшись вечером домой с собрания. Он поставил велосипед в гараж и сообщил Мэтту, что лишает его права кататься на следующий день.

— Хорошо, — сказал Мэтт. — Я понимаю. Я просто забыл.

Представьте себе, как недовольна была Марсия, когда назавтра Скотт сказал Мэтту:

— Не прокатишься ли на велосипеде в магазин, чтобы купить хлеба? А то мне надо косить траву.

Марсия мягко заметила:

— Скотт, я думала, что ты запретил Мэтту сегодня кататься на велосипеде.

Скотт ответил на это равнодушно:

— Нам же нужен хлеб, а мне надо косить лужайку. Он мне помогает. Все нормально.

Мэтт поехал в магазин, а Марсия чувствовала себя так, словно ее предали. «Не могу поверить, что он так поступил, — сказала она себе. — Если Эрика узнает, я никогда не смогу ей этого объяснить». (Догадливый читатель понимает, что Марсии пришлось сосчитать до 100 и прогуляться вокруг квартала. Когда она вернулась, Скотт уже был готов выслушать ее, прочитав записку на холодильнике: «Я сержусь на тебя, но не беспокойся, я тебя ни в чем не обвиняю. Мне нужна твоя помощь, не выслушаешь ли ты меня?» Смотрите главу 9-ю.)

Скотт нарушил один из основных принципов воспитания: родители должны быть последовательны. Если он не признает свою вину перед Марсией и Эрикой, в семейных отношениях может возникнуть барьер, который повредит его отношениям с женой и падчерицей. Мэтт тоже оказался бы в проигрыше из-за непоследовательности своего отца. В подобной семье последовательность родителей чрезвычайно важна.

Другие проблемные моменты

Отношение и поведение другого родителя

Еще одна проблемная область — это отношения с семьей другого родителя подростка, который может быть в повторном браке или жить один. Часто родители не могут разобраться со своими чувствами по поводу предыдущего брака. Один из них или оба могут испытывать гнев, горечь или ненависть по отношению к бывшему супругу. Некоторые по-прежнему любят его, что создает проблемы для нового партнера.

Вдобавок отношения родителей, приведшие их к разводу, могут продолжаться и быть источником неприятностей. Например, муж-трудоголик, который никогда не бывает дома, может теперь опаздывать, когда приезжает за подростком, чтобы взять его к себе на выходные. Это раздражает мать подростка так же, как и раньше, когда она была супругой его отца. Придирки «въедливой» матери могут по-прежнему выводить из себя ее бывшего мужа. Многие из конфликтов связаны с посещениями подростком родителей, потому что чаще всего бывшие супруги контактируют именно в этой области.

Кроме того, родители подростка могут обвинять друг друга в его эмоциональных проблемах и неадекватном поведении. Иногда родитель подростка, который не живет с семьей, делает негативные комментарии о вас и вашем новом супруге. Потом подросток повторяет эти комментарии вам, особенно если сердится.

Шестнадцатилетний Кайл крикнул матери: «Папа сказал, что не станет покупать мне машину, потому что он и так все свои деньги потратил на тебя». Семнадцатилетняя Лиза заявила мачехе: «Моя мама говорит, что ты просто дрянь, потому что увела у нее моего отца. Никогда тебе этого не прощу».

Другие ценности

Иногда ценности ваших семей сильно отличаются. Именно из-за этого часто происходят разводы. Обычно самые ожесточенные баталии ведутся в семье из-за норм морали. Возможно, в вашей семье нет никаких порнографических журналов, никаких ругательств, никакого алкоголя и наркотиков, но все это подросток видит, когда навещает другого родителя. Фильмы, видео или телепередачи, которые подросток может смотреть во время подобных визитов, могут сильно отличаться от тех, что принято смотреть у вас; разными могут быть и религиозные верования — и все это может стать причиной конфликта. Однако родитель, с которым живет подросток, не может контролировать того, что происходит с ним во время посещения другого родителя, — конечно, если там не происходит ничего незаконного.

Вот когда любовь и дисциплина приобретают особое значение. Если подросток будет знать, что любой выбор влечет за собой определенные последствия, если вы даете ему право выбора и даете почувствовать последствия его ошибок, он, скорее всего, будет помнить об этой истине, навещая семью другого родителя. Может быть, он увидит и услышит там такое, что вам не хотелось бы ему показывать, но его решение, скорее всего, будет мудрым, если ваша любовь к нему прочна и воспитание разумно.

Если потребность подростка в любви удовлетворена, это лучшая зашита от зла. Подросток естественно потянется к родителю, который искренне выражает свою любовь. Если подросток будет знать, что вы любите его и действуете в его интересах, его не привлекут дурные привычки другого родителя. С одной стороны, он не захочет сделать вам больно, с другой — понимает, что другой родитель не заботится о его благополучии, иначе не показывал бы ему такой дурной пример.

Если вы столкнулись с подобными конфликтами, никогда не отвечайте злом на зло. Не пытайтесь бороться с дурными наклонностями другого родителя его же оружием. Реагируйте твердо, но с добротой. Не позволяйте ему запугивать себя и не пытайтесь запугать его. Ваша задача — не нанести поражения бывшему супругу (или другому биологическому родителю, место которого вы заняли). Ваша задача — сохранить свой брак и помочь подростку вырасти ответственным взрослым человеком. Открытое обсуждение таких трудностей вами, вашим супругом и подростком поможет вам справиться с подобными проблемами, уладить конфликт и многому научить подростка.

Советы для семьи с мачехой или отчимом

Позвольте мне подвести итоги и подчеркнуть четыре основных фактора, которые помогут вам установить здоровые отношения в такой семье. Вы должны подкреплять их действие общением на «родном языке любви» друг друга.

Прежде всего — безусловная любовь. Родители должны безусловно любить друг друга и всех детей в семье. Ваш подросток и младшие дети должны понимать, что вы будете любить их, что бы ни произошло. Не говорите и не подразумевайте: «Мы будем любить вас, если вы будете хорошо себя вести друг с другом; мы будем любить вас, если вы будете любить нас». Любовь, которая не безусловна, — это вообще не любовь. Любовь — это сознательный выбор. Вы предпочли действовать в интересах другого человека. Вы стараетесь удовлетворить его потребности. Каждый подросток должен знать, что кто-то о нем заботится, ценит его и искренне старается улучшить жизнь окружающих.

Пять основных путей к сердцу подростка — это подарки, прикосновения, помощь, время и слова поощрения. Ваш подросток нуждается в общении на всех пяти «языках любви», но прежде всего — на своем «родном языке».

Второй принцип — это справедливость. Помните: быть справедливым не значит одинаково обращаться со всеми детьми. Ваши дети все разные, даже если биологически они все — ваши. Иногда родители, стремясь к справедливости, со всеми детьми ведут себя одинаково. Но это как раз очень несправедливо. Дети разные, и то, что поможет одному из них чувствовать себя любимым, не обязательно вызовет такое же чувство у другого. Если «родной язык любви» одного подростка — подарки, а другого — время, а вы делаете им обоим подарки одинаковой ценности, один на самом деле получает больше другого. Справедливость — это попытка в равной мере удовлетворить потребность подростков в любви.

Третье правило — внимание. Интересуйтесь миром своего подростка, ходите на мероприятия, на которые он разрешает вам пойти, проявляйте интерес к его общественной и школьной жизни, выслушивайте его идеи, желания и чувства; короче говоря, войдите в его мир и пребывайте в нем. Исследования показывают, что большинство подростков предпочло бы проводить с родителями больше, а не меньше времени.[59]

Четвертое правило — дисциплина. Подросткам обязательно нужны правила. Родители, которые говорят: «Ты уже большой. Делай все, что хочешь», — обрекают подростка на провал. Жизнь без правил бессмысленна. Родители, любящие ребенка, стараются уберечь его от опасностей и воспитать в нем ответственность.

Если родители в повторном браке будут помнить об этих вещах, они смогут преодолеть все страхи и установить здоровые отношения в семье.

Приложение первое. Как подростков стали называть «подростками»

Подростки были всегда… но имени у них не было. До начала 1940-х гг. их считали подросшими детьми; однако общественные и индустриальные перемены, вызванные мировой войной, изменили ситуацию. Слово «подросток» должно было появиться как определение отдельной возрастной группы — людей, которые уже не дети, но еще не взрослые. Они находились в переходном периоде, взрослели, проверяли свои системы ценностей и стремились к независимости и самоопределению. Вот как подростков стали называть «подростками».

Перед второй мировой войной большая часть американских детей в возрасте от тринадцати до девятнадцати лет работала на фермах, заводах или на дому — в зависимости от желания родителей. Они помогали своим родителям заботиться о младших детях. У них не было права выбора, и они продолжали работать так, пока не вступали в брак.[60]

Они составляли часть родительской семьи, и именно этого от них и ждали, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы вступить в брак. Не существовало отдельной подростковой культуры — культуры перехода от детства к юности. Не было подросткового кино, музыки или моды, потому что не было подростков.

Великая депрессия 1930-х гг. все изменила в США. Экономический кризис привел к сокращению числа рабочих мест. Немногочисленные рабочие места были заняты отцами, и подростки остались без занятия. Тысячи подростков, чувствовавших себя обузой для семьи, стали искать новые способы заработка. Они стали уезжать в города или уходить в соседние села, но большинство утратило надежду. Они спали в скверах или переулках, часто попрошайничали и создавали множество проблем для общества. Социолог Грейс Палладино пишет: «Подростки, убегавшие из дома и занимавшиеся бродяжничеством, заставили общество обратить внимание на подростковую проблему».[61]

Эта общественная драма побудила президента Франклина Рузвельта создать «Национальную администрацию по молодежным проблемам», которая была призвана дать возможность обучения и работы разочарованной американской молодежи. Это в свою очередь привело к усилению внимания к проблемам школьного образования. До этого времени большинство американской молодежи даже не думало о завершении среднего образования. Например, в 1900 г. только 6 процентов семнадцатилетних американцев получили диплом об окончании средней школы. Напротив, в 1939 г. в школе училось уже 75 процентов подростков в возрасте от четырнадцати до семнадцати лет.[62] Считалось, что средняя школа должна дать подросткам образование, воспитывая их в здоровой среде. В таких условиях молодежь должна была раскрывать свои таланты, устанавливать цели, вырабатывать позитивные трудовые навыки и после окончания школы становиться благополучными гражданами общества.

Значительное количество молодых людей превратилось из рабочей силы (или безработных бездельников) в учеников старших классов, и это привело к возникновению отдельной «подростковой культуры». Как замечает Палладино: «В то время как деятели образования и комитеты обсуждали будущее подростков, сами молодые люди открывали для себя непосредственный и интересный мир — мир радиомузыки, танцев и развлечений. Когда в конце 1930-х гг. экономика стала восстанавливаться (в значительной степени благодаря войне в Европе), ученики старших классов уже превратились в слой общества, не имеющий ничего общего с семейной жизнью или взрослыми обязанностями».[63]

Это было первое поколение подростков, большинство из которых закончило школу. К 1938 г. они получили прозвище «бобби-соксеров» и танцевали под музыку «биг-бэндов». Никто еще не думал о них как о подростках, и сами они так не думали, однако представление об отдельном подростковом поколении постепенно начало формироваться. Старшеклассники открыли для себя «бит» и придумали собственный язык.

Именно об этих старшеклассниках, известных в 1930-е гг. как «бобби-соксеры», сложилось представление, которое позже получило название подросток. Они разработали уникальный стиль, свою культуру, в том числе моду, музыку, танцы и прически. Их оксфордские сапоги, свободные рубашки и свитера из ангоры стали символом новой жизни старшеклассников. Они приводили родителей в ужас своим безумным языком, понятным только их сверстникам. Еще хуже, что они тратили время и деньги на организацию фан-клубов и торчали на улицах часами, когда в город приезжал оркестр, просто чтобы взглянуть на своих любимых музыкантов-свингеров.[64]

Рекламодатели быстро уловили, какую выгоду можно получить от этих беспечных школьников, которых волновало только, как хорошо провести время и потанцевать. Именно они изобрели термин «тинерсы», позже — «тинстеры», и в 1941 г. — «тинэйджеры».[65] Подобно «бобби-соксерам», тинэйджеры связывали учебу в старших классах со свиданиями, вождением автомобиля, танцами, музыкой и развлечениями. Журнал «Лайф» предлагает такой портрет тинэйджера: «Их жизнь — это радостный мир компаний, игр… кино… и музыки… Они говорят на забавном жаргоне… обожают шоколадные коктейли… всюду ходят в мокасинах… и гоняют на машинах, как сумасшедшие».[66]

Понятно, что подростковая культура развивалась. Интересно, что сейчас мы, родители, учителя и церковные деятели, часто жалуемся на упадок подростковой культуры. Доктор Лесли Хоумен, который ведет колонку в «Лэйдис Хоум Джорнел», утверждает, что подростки никогда не смогут сосредоточиться на «реальных достижениях», если их подростковые годы будут «слишком гладкими и сплошным развлечением». Он советует мудрым родителям свести до минимума опасный вирус подросткового безделья и воспитать в них вкус к более изысканным радостям жизни.[67] Возможно, Хоумен был первым, но не последним родителем, который хотел бы уберечь подростков от того, что считается эксцессами подростковой культуры.

Приложение второе. Как действует семейный форум

Проведение семейного форума — это очень полезный прием, который поможет вам установить семейные правила и научить вашего подростка ответственности. В главе 12-й рассказывается, как разрабатывать правила. Но как вам созвать семейный форум и что на нем говорить?

Когда вашему ребенку исполнится тринадцать лет, созовите семейный форум для родителей и подростка. Выберите вечер, когда вы не заняты и в хорошем настроении. Вот как начать «заседание».

«Мы с мамой решили созвать семейный форум, потому что поняли: ты уже большой. Мы раньше этого никогда не делали, но теперь мы многого ждем от этого мероприятия. — Затем повернитесь к сыну и скажите, — Тони, мы с мамой поговорили и решили, что последние двенадцать лет мы старались быть тебе хорошими родителями. Я знаю, что мы не были совершенны, иногда мы ошибались. Когда это происходило, мы старались признавать свои ошибки. Ты дал нам очень много радости. Мы рады твоим успехам».

«Мы знаем, что за следующие восемь лет ты сильно изменишься, — продолжает отец. — Твой мир значительно расширится. С тобой произойдет множество перемен: в теле, в сознании, в окружающем тебя мире. У тебя будут новые друзья и новые интересы. Мы очень взволнованы этим. Нам хотелось бы продолжать быть тебе хорошими родителями. Для нас очень большое значение имеют две вещи. Во-первых, мы знаем, что в последующие несколько лет ты будешь становиться все более независимым. Тебе захочется самостоятельно думать и принимать решения. Мы рады этому, потому что, когда ты вырастешь, тебе придется самому принимать решения. Мы хотим, чтобы ты научился принимать верные решения еще в подростковом возрасте. Во-вторых, мы знаем, что тебе нужно учиться не только независимости, но также ответственности. Когда ты вырастешь, тебе придется нести ответственность за свою собственную семью и детей. Мы считаем, что тебе полезно будет научиться ответственности сейчас, когда ты еще подросток. Нам хотелось бы воспитать в тебе и независимость, и ответственность. Поэтому мы с мамой решили собрать семейный совет, на котором мы вместе будем устанавливать семейные правила и решать, какие из них нужно сохранить, а какие — изменить».

Мама, которая кивает во время этой прекрасной речи, вступает в разговор: «Это не значит, что мы сейчас зачеркнем все старые правила и начнем все сначала. Мы хотим пересмотреть их и решить, нужны ли какие-нибудь изменения. Мы хотим, чтобы ты тоже принимал в этом участие, потому что это твоя жизнь, и для нас очень важны твои мысли и чувства. Конечно, мы — твои родители, и последнее слово будет за нами. Но мы думаем, что станем лучшими родителями, если будем знать твои мысли и чувства».

Могу уверить вас, что родители Тони привлекли его внимание. Он был готов к беседе, может быть, даже немного напуган перспективой превращения в подростка. Но при этом он, конечно, стремился к этому путешествию.

Вы, конечно, можете произнести на первом семейном форуме другую речь. Она может быть короче, вы можете упомянуть, почему вы считаете, что подросток готов сотрудничать с вами, что он уже начинает принимать мудрые решения и хочет что-то решать независимо от семьи. Сообщите подростку, что он имеет возможность высказаться, что правила прежде всего составляются для его блага, и только во вторую очередь — для семьи. Когда вы сделаете это, настало время для диалога и разработки правил с подростком. Вернитесь к главе 12-й, чтобы узнать, как составлять правила.