Опасный нарцисс. Книга пятая. Романтические отношения с нарциссом Дьяченко Tатьяна

Триангуляция: как нарцисс создает любовный треугольник

(видео 267)

Анна пишет:

«Татьяна, расскажите, пожалуйста про триангуляцию – создание любовного треугольника! Для чего это нарцисс делает!?»

И Анна пишет свою историю:

«Мы поругались. Я сказала ему, что унижаться перед ним не буду. Он поехал на отдых, и в WhatsApp выкинул фото с девушкой, с которой там познакомился. За час он сменил более десяти фото, и с каждым кадром эти фото становились все более откровенными.

Я никак не отреагировала. Ему показалось, что этого, видимо, было мало для меня, так он разместил в своей соцсети коллаж из фото, где сфотографировал эту девушку, лежащую на кровати, потом просто пустую кровать, всю скомканную, алкоголь… Ну и, конечно, подкрепил все это музыкой на тему бурно проведенной ночи: песня «Секс и виски», и т. д.

Я опять никак на это не отреагировала. Я не знаю, как люди на такие вещи должны реагировать. Просто уйти, и все! Это же цирк какой-то! Но он, наверное, ждал, что я устрою ему истерику. Спустя пару недель увидел, что реакции нет, и сам начал смайлы посылать – может, думал, что заведу разговор…

Я была просто шокирована. Я не ожидала такого удара. Но после его пинга поняла, что это месть. Только за что? Что я не принимала его образ жизни – пьющий, гулящий, все напоказ? Человек выкладывает по 1000 фото в соцсети, причем не в одну соцсеть, а сразу в три, и везде одно и тоже. Зачем? он кто?! артист народный?! или публичный человек?! Я не могу смотреть на этот идиотизм. Я не хочу так жить. С человеком, который любит так много веселиться».

Зачем нарцисс создает любовные треугольники, причем не скрытые, а открытые? Зачем он предъявляет одного партнера другому – обычно бывшего партнера нынешнему, или сталкивает жену и любовницу, или двух любовниц? Обычно это для того, чтобы вызвать у партнеров ревность, борьбу между ними за него. Это активизирует девушек в их выражениях восхищения и попытках завоевать его, а заодно заставляет страдать обеих. И нарцисс будет наслаждаться и их восхищениями, и их страданиями. Но в данном случае эта триангуляция имела цель наказания за неподчинение, была использована как способ контроля и продавливания границ. Типа: «Посмотри – ты не стала унижаться? Ты меня можешь потерять! Ты должна принять мой образ жизни!» А тут ему такой облом – реакции нет, никто его не добивается. Анна молодец, что сразу оборвала контакты. Она показала, что уважает себя, что у нарцисса контроля над ней нет. Ну и, конечно, можно предположить, насколько его бесит такое неподчинение и невозможность ее контролировать, манипулировать ею.

«Я ему не дала реакцию, но внутри, конечно, мне было очень больно. Уже прошло три месяца, и иногда казалась, что все отпустило… а временами как накатит обида, злость волной!»

Вы не дали ему той реакции, которой он ждал – это хорошо. Но, с другой стороны, вам плохо, а это значит, что ваша энергия к нему уходит, и в какой-то степени цели он своей добился – получил ваши страдания.

«Вот, кажется, высказала бы все подлецу в лицо, и все бы у меня прошло, да только нет возможности… Хотелось бы посмотреть на этого урода, на его жалкие попытки оправдаться. И все – шах и мат ему был бы! Но гад, видимо, боится… не идет на контакт. А я сама не буду первая его возобновлять».

Высказывать нарциссу все свои обиды и негодования не имеет смысла. Каждый контакт с ним запускает новый цикл дискуссий, а это – укрепление связей, по которым он от вас откачивает энергию.

«Когда эмоции накрывают, беру лист бумаги и начинаю писать якобы письмо ему, потом сжигаю, на время отпускает. Разрываю связи». Посмотрите видео на моем канале «Как освободиться от энергетических связей», и второе – «Как прекратить думать о нем». Посмотрите в плэйлисте «Техники самопомощи», как надо обрезать связи.

«Мне в соцсети постоянно пишут незнакомые люди, часто его профессии, бывает, что даже с теми же грамматическими ошибками, что и он мне писал. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Не отвечаю на левые профили – всех в игнор. Чтобы ему вину с себя не было возможности снять, пусть жрет, гада, изнутри! Может, я жестока к больному человеку, но мне его не жалко после всего того, что я испытала. А так подловит в соцсети, что с мужчиной каким-нибудь парой смс обменялась – тут же почувствует, что правильно сделал, что, мол, гулящая я. То, что все женщины гулящие – это его кредо по жизни. Все до единой. Кстати, подобная ситуация с изменой у него не первая. Первая девушка не смогла его простить, и вышла замуж за его соседа, так сказать. Он ей первый изменил… в общем, я думаю, что она была в такой же ситуации, как и я. Просто вовремя одумалась…»

Желание высказать, доказать, убедить, что вы не гулящая, говорит о том, что вы все еще жертва, в том смысле, что он контролирует вас, ваши эмоции, вашу жизнь, ваши мысли.

Что делать с время от времени ноющими ранами?

Лучше всего это проработать в терапии. Это самое быстрое и эффективное. Но можно справиться при помощи простукивания (метод эмоциональной свободы) – для этого при простукивании надо проходить всю ситуацию пошагово: как вы увидели фотографии, что видите, что думаете, что чувствуете, какие ощущения в теле. Запишите ситуацию и все соответствующие высказывания, и простукивайте ее хотя бы десять дней.

Не отдавайте нарциссу свою энергию, не отдавайте свою силу и годы жизни – возвращайте все это себе. Можно также использовать технику «Отдай мое, возьми свое», описанную на моем ютуб-канале в плэйлисте «Техники самопомощи». И посмотрите там же другие техники, которые могут вам помочь.

И если у вас возникнет опять желание мстить нарциссу, или что-то объяснить ему, обвинить и уязвить его – лучше следуйте одному из замечательных правил жизни от Юрия Никулина:

«Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут».

Полигамия нарцисса и роли в его гареме

(видео 302)

Нарцисс не способен любить. Верностью он тоже не отличается. Одна женщина его не удовлетворяет, в ней он всегда видит какие-то недостатки, которые может скомпенсировать другая. В романтических отношениях он обычно полигамен и ведет игру двойную, тройную, а то и с большим числом партнерш. У него их несколько одновременно. Зачем ему столько? Каждая из них – как фрагмент общей картинки, некого идеального образа, который он не может найти в одном партнере.

Хочу сразу оговориться: я говорю «он» не с целью гендерной дискриминации, а для простоты описания. Все, что здесь сказано и будет сказано ниже, можно применить и к женщинам-нарциссам. На самом деле, существует предостаточно нарциссических дам, живущих за счет множества своих поклонников, которых они чередуют в одно и то же время, и от каждого из которых ожидается выполнение своей конкретной роли.

Итак, по какому принципу происходит кастинг в гарем нарцисса? По тому же, по которому мы выбираем бытовую технику для дома: удовлетворение потребностей. Как перестала выполнять функцию – в утиль. Почитайте в конце этой главы статью психолога Юли Казанковой «Партнер для нарцисса – как стиральная машина» – она очень хорошо об этом говорит.

И какие же функции в своих партнерах ищет нарцисс?

Один нарцисс поделился со мной, что у него одна женщина строго для секса – он с ней проводит всякие эксперименты; другая – для интеллекта, с ней он ведет умные беседы; а третья ему – для эмоций, она его заряжает. Он не может зациклиться на одной, он их всех любит. Ну и при этом со всеми спит, каждая его возбуждает по-разному.

Другой нарцисс распределял роли между любовницами следующим образом. Одна – для выхода в бары и рестораны; она очень красива, как модель, поэтому с ней он ходит на мероприятия и хвастается ею перед друзьями. Это женщина-трофей. Со второй он встречался только у нее дома. Она его вкусно кормит, обихаживает, стирает, гладит, лечит. Он ее никому не показывает – недостаточно презентабельна. Это женщина-прислуга-доктор. С третьей отношения были дистанционные, жили в разных городах, а встречались, чтобы поехать в отпуск, в путешествия, на курорты. Это женщина-развлечение.

Также у женщин нарцисса могут быть такие функции, как: рожательница его детей, финансовый спонсор, психолог или жилетка, бизнес-партнер, друг. Вот такие роли я выявила, исходя из историй, которые вы мне рассказываете. Может, еще кого-то пропустила? Подскажите.

На ком же нарциссы женятся? Обычно эта женщина включает в себя функцию деторождения и обслуги, в идеале – еще и картинка-статус, чтобы чинно-благородно показывать ее всем и хвалиться ею. Может быть, конечно, еще и женщина-квартира, женщина-папа-директор-завода-продвинет-по-службе, и другие варианты брака по расчету.

У женщин-нарциссов в принципе все то же самое, разве что в их мужском гареме в силу гендерной специфики нашего общества особую роль играют те мужчины, кто их содержит, продвигает, прославляет, и т. п. Но есть и мужчина для секса, и мужчина для души, и ухаживатель за детьми, и все прочие перечисленные выше роли. Мужчины для такой женщины – и обслуга, и средство передвижения по жизни. «Не беги за мужчиной – подойдет следующий» – это их девиз.

Виртуальный гарем нарцисса

(видео 303)

Впрочем, полигамия у нарцисса имеет место не всегда на физическом уровне. Иногда эти треугольники, четырехугольники и прочие многоугольники оказываются чисто платоническими. Нарциссу неважно, как получать энергию – через секс или через платоническую любовь. Последняя даже более ценна, ведь она, по сути, и есть конечная цель его сексуальных подвигов на стороне – установить контакт, а потом питаться желанием, любовью и страданием жертвы. Нарциссы – это насосы, качающие сексуальную энергию. Они хотят ее получать из как можно большего количества источников. Почитайте далее в этой главе статью «И еще раз о сексуальности нарциссов…» – там наш старый знакомый Владимир, который не любит никого, но хочет, чтобы любили его, расскажет вам, как он мечтает удовлетворить тысячу женщин – что, на самом деле, подразумевает, что эта тысяча должна удовлетворить его.

С развитием социальных сетей виртуальные романы или измены происходят очень легко. Нарцисс может быть верным мужем – и в то же время иметь виртуального романтического партнера, который надеется на то, что, возможно, когда-нибудь они будут вместе. Бежит как за морковкой, а по пути удовлетворяет потребности нарцисса, причем сразу две: общую, в сексуальной энергии и восхищении, и специфическую – в соответствии со своей добавочной функцией. Например, по интернету у него может быть партнерша-интеллектуалка, с которой они обсуждают искусство, литературу, науку, политику. Или жилетка, которая его спасает психологически и помогает пережить конфликты со стервой-женой, с тираном-начальником, с нарциссической мамой. Или бизнес-партнер, которая помогает ему с бизнесом, продвигает по карьере или оказывает какие-то профессиональные услуги бесплатно или за бесценок. Или даже женщина-финансовый спонсор, которая помогает ему материально, ведь он же потерял работу/у него же украли последние деньги/ бывшая ободрала его как липку…

Когда ваш партнер-нарцисс переписывается с девушками в соцсетях, и вы от этого страдаете – не осуждайте себя, и не верьте ему, что вы якобы излишне ревнивы. Там все далеко не так безобидно, как он это хочет показать. В этом интернетном водоеме все рыбки на своих крючках, и все эти подружки – его потенциальные сексуальные партнерши. Ведь когда он с вами поссорится, после того, как обнулит вас и обесточит, ему же нужен будет другой ресурс! Ничего личного – это просто его стратегия выживания. Но и вас он не отпустит – придержит на случай повторного использования, когда вы наберетесь сил. Они обычно со всеми бывшими поддерживают отношения, чтобы держать в резерве: «Давай расстанемся друзьями». Вы останетесь в роли жилетки, или доктора, или кого-то еще по списку специфических функций, и перейдете в разряд потенциальных секс-партнёров.

Не верьте ему, что его переписки с женщинами на стороне – это нормально, а ваша ревность ненормальна. В здоровых отношениях партнер не проводит часы в переписке с девушками-просто-друзьями. Это называется «эмоциональная измена». Когда ваш партнер мысленно не с вами, а с кем-то другим – это не норма, а отклонение.

Если же вы оказались по другую сторону баррикады, и ваш типа-практически-свободный виртуальный партнер-нарцисс с вами долго переписывается, а потом вдруг пропадает – не думайте, что у него тяжелая полоса, что он занят, или что вы его ранили своими словами. Просто он переключился на кого-то еще, возможно, догоняет официальную партнершу, которая уже не выдержала его измен. Или он помирился с ней снова, и у них медовый месяц. Потом он опять вернется к вам за своей порцией любви и энергии, не переживайте… И будет очень доволен собой, когда вы поверите в его очередную сказку о проблемах на работе, или будете извиняться за свои слова, ранившие его тонкую чувствительную душу.

Желаю вам не вступать в его гарем, это, право, как-то унизительно – даже на виртуальном уровне. Найдите лучше здорового и верного партнера, которому вы нужны как целостная личность, а не как фрагмент его калейдоскопа.

«Когда мы с ним миримся, я как будто возвращаюсь домой»

(видео 55)

Почему нам так плохо, когда мы ссоримся или расстаемся с нарциссом? И почему так хорошо, когда миримся?

Значит ли это, что он – ваша судьба?

Здесь я хочу проанализировать еще один механизм того, как мы попадаемся в ловушку к нарциссу, и почему не можем из нее выбраться.

Лариса, одна из участниц интернет-дискуссии, отметила, что, когда она расстается со своим нарциссом, ей становится тревожно, наступает настоящая паника, депрессия, жить не хочется. Ее тянет к нему с невероятной силой. Когда же он, смилостивившись, возвращается, и они снова соединяются, ей становится так хорошо и спокойно, как будто она вернулась домой. Она говорит: «Он мне многое дал. С ним я расцвела как женщина. Он повысил мне ценность, поднял меня». При этом по возвращении каждый раз ее партнер начинает «выносить мозг» по всем законам жанра: медовый месяц – напряжение – взрыв.

Почему же ей кажется, что ей так хорошо с ним?

Жертвы нарцисса – это зачастую люди, сомневающиеся в себе и своей ценности. Они сами пережили нарциссическую травму в детстве, и очень чувствительны к недооценке и критике. В начале отношений нарцисс повышает ценность жертвы (вспомните «предвыборную компанию»). Это для жертвы необычно. Никто так сильно не ценил ее, никто так не верил в нее, а он придал ей такую высокую ценность! И женщина расцветает, научается себя ценить. А потом, когда нарцисс ее начинает опускать, она приходит в смятение: я же была такой ценной, куда все делось? Но по-прежнему верит: «Моя ценность где-то рядом, я ведь помню, он мне говорил!». И нарцисс начинает контролировать ее ценность: захочет – даст, захочет – заберет. Он становится для нее очень важным человеком: куда же она без своей ценности! А когда нарцисс уходит, он забирает с собой всю ее ценность: и ту, которую дал, а заодно прихватывает и ту, что была до него.

Поэтому в моменты медовых месяцев создается иллюзия, что «я вернулась в себя», «я снова такая, как была, ценная, наконец-то я становлюсь прежней». На самом деле это обман, с каждым уходом нарцисс забирает все больше и больше, и в конце концов обнуляет вас до самого дна.

У Ларисы, скорее всего, такая же модель отношений была в детстве с ее родителями. Когда родители ее обвиняли, критиковали, отстраняли от себя, то возникало ощущение, что ее бросили. Маленький ребенок настолько зависит от родителей, что отчужденность воспринимается как что-то смерти подобное. И это абсолютно понятно с точки зрения эволюционной психологии. В те далекие времена, когда у наших предков не было ни государства, ни общества, ребенок, отверженный и брошенный родителями, был обречен на смерть. Нарушение эмоциональной связи с матерью означало для ребенка, что он на грани гибели: мать его не защитит, мать его не покормит, и он умрет. Привязанность к матери – это генетическая программа, нарушение этой связи внушает смертельный страх. Когда мать прощала свое дитя, то ребенок успокаивался: теперь он не умрет, и было ощущение расслабления, что все становится на свои места. Я снова принята, я снова с мамой.

Дорогие родители, запомните: игнорирование, отвержение ребенка – это очень серьезный вид психологической травмы, которую вы наносите вашему ребенку!

Когда в отношениях с мужчиной у женщины возникают подобные качели – «то отвергнет, то простит», то это привет из детства.

Вообще, отношения с мужчиной у женщин по типу эмоциональной привязанности обычно повторяет привязанность к родителям, особенно к матери. Поэтому дочери нарциссических матерей часто притягивают нарциссических мужчин. Так же, как и с матерью, его эмоциональное или физическое возвращение – это благая весть: «я выживу!». Все встало на свои места, я дома, говорит ей внутренний ребенок, я буду жить. Этот ребенок на самом деле тоскует по матери, а мужчина замещает ей мать. Именно это внутреннее чувство узнавания, чувство дома, и притянуло Ларису к своему мучителю. В ее сознании любовь и страдания – это одно и то же, это привычно, это то, что она всегда видела. Не возникает никаких сомнений, что здесь что-то не так.

У тех, кто в детстве не пережил психологическое насилие или отвержение, в подобных ситуациях срабатывает сигнал: «это странно, это нездоровое поведение». У женщин, переживших психологическое насилие в детстве, такого не происходит, для них это норма.

Как же таким женщинам понять, где настоящее, а где ненастоящее? Как понять – это любовь или нездоровая зависимость? Он – ваша судьба, или ваше проклятие?

Есть один простой признак: с нормальным партнером вам должно быть безопасно и спокойно ВСЕГДА! Со здоровым мужчиной никаких качелей «любит-отвергает» не бывает. С ним вы всегда уверены, что вас не бросят, не предадут, не будут игнорировать, не будут держать под контролем, подозревать и устраивать унизительные проверки. С тем, кто вас по-настоящему любит, вы дома всегда. И у вас все дома)

Так что не интерпретируйте превратно тех, кто вас пытает качелями «люблю – отвергну – может быть, прощу». Они вас не любят, они вас мучают, чтобы питаться вашей энергией. Бегите от них. Вы достойны настоящей, постоянной и надежной любви.

Не застревай в этом казино! Выиграл – уноси ноги!

(видео 56)

Когда надо уходить от нарцисса? Когда вы еще в выигрыше. Если вы останетесь дольше, то потеряете все.

Вспомните, как рыбак ловит рыбку. Он насаживает наживку на крючок и забрасывает в воду. Рыбка заглатывает хлеб, но это не значит, что она насытилась. Ей вроде бы стало хорошо, но это лишь временно, на самом деле она на крючке. Стоит лишь невидимому манипулятору ловко дернуть леску, а он это сделает обязательно… Рыбка обречена. Ее съедят, и косточки выкинут.

Нарцисс сажает вас на крючок, и он вас съест. Жертвами нарцисса часто становятся люди недооцененные, нуждающиеся во внимании и в подтверждении своей ценности. Нарцисс им это дает на стадии «предвыборной компании». Это – наживка на крючке, и она проглочена. «Я – женщина, – торжествует жертва, – наконец-то я почувствовала себя любимой»… Но она обречена. Что будет дальше, мы знаем.

Когда вы идете в казино и начинаете играть, то сначала вы выигрываете, вы в эйфории и продолжаете играть в надежде, что выиграете опять. Но это – наживка, вы уже на крючке. Стоит вам продолжить, и вы спустите все деньги, и выйдете из казино без гроша в кармане.

Отношения с нарциссом – это как игра в казино. Сначала ты выигрываешь большой куш, тебе хочется повторить этот опыт, и ты попадаешь в зависимость. Ты вкладываешься в игру опять и опять, и тут ты начинаешь терять. Сначала немного, и хочется отыграться, и вернуть это сладкое чувство выигрыша. Чем больше проигрываешь, тем больше хочешь отыграться… а потом с ужасом понимаешь, что ты разорен, и жизнь кончена.

Но есть альтернатива. Вы все-таки не безмозглая рыбка, и у вас в этой ситуации есть свобода выбора. Как поступают в казино независимые люди, умеющие не поддаваться игорной лихорадке? Они забирают выигрыш и уходят, не продолжая игру и не обращая внимания на заманчивые предложения.

Именно так надо поступать и с нарциссом. Да, вам бросили очень вкусную приманку. Да, вы получили настоящий и очень ценный выигрыш – вы почувствовали себя женщиной, нужной и любимой… Но если в этот момент вы уже поняли, что это нарцисс, скажите себе: «Да, я этого достойна любви. Я возьму эту информацию и уйду. Есть люди, которые достойны моей любви. Но он не достоин. Пора уходить, иначе я потеряю не только то, что он мне дал, но и всю себя».

Надо уходить до того, как все потеряете. Получили выигрыш – сразу уносите ноги, не ждите попадания в зависимость и тотального разорения. Получили большой куш признания, услышали первые звоночки тревоги – и быстрее убегайте из этого казино. Тогда ваша ценность останется с вами.

Могут ли у нарциссов быть обычные увлечения?

(видео 85)

У него самые обычные увлечения и хорошие отношения с друзьями, значит, он не нарцисс?

Вероника пишет:

«Мой знакомый мужчина подпадает под пять признаков нарциссизма. Манипуляции молчанием (симптом использование других для достижения собственных целей), самомнение (чувство собственного величия), неумение признавать свои ошибки (поиск восхищения), высокая требовательность, критика (надменность, заносчивость, морализаторство, осуждение людей), наказания моральные (а вот такого симптома нет)».

«Сама до конца не разобралась, кто он. Он скорее моральный садист, или нарцисс? Особенно мучительно молчание. Долгое, от нескольких дней до месяцев за любой „мой неправильный поступок“. Молчание может длиться по-разному, иногда очень долго, до тех пор, пока я не „заслужу“ его ответа по смс или звонка своими просьбами, слезами, извинениями. Пишу ему, что мне больно, а он будто радуется. Эмоциональная холодность, неприступность также присутствуют». Это описание говорит о чувстве власти, контроля, свойственные нарциссу и – важнейший симптом – отсутствии эмпатии. Так что пятый симптом налицо.

А вот что касается «морального садиста» – такого диагноза нет. Нарцисс часто и есть моральный садист, ему доставляет удовольствие вызывать ваше эмоциональное страдание, потому что у него нет эмпатии, и ему нравится чувствовать свою власть и могущество, причиняя вам боль.

«Мы общаемся шесть с половиной лет, из них встречались несколько раз всего, но общаемся каждый день (за исключением периодов его молчания). Естественно, ему нравится, чтобы я его ждала (не строила свою жизнь, не рожала детей)».

Это уже шестой симптом: он верит, что он настолько особенный и уникальный, что она будет его ждать всю жизнь, отказавшись от всех остальных. Он считает, что у него есть какие-то особые права, ожидает особого отношения и автоматического согласия с этими ожиданиями и с его правами.

Итак, шесть симптомов можно наблюдать. Хотя мы диагнозы не ставим, но можем предполагать.

«Но сегодня я узнала, что у нарциссов должны быть особые увлечения, например, они любят яркие спортивные автомобили, красивую одежду, маникюр обязательно, могут красить волосы, и в ванной комнате у них множество флакончиков с кремами и т. д. Но у него всего этого нет, он любит охоту и рыбалку, может быть и в неопрятной одежде. В итоге, я совершенно запуталась, кто он».

Увлечения в данном случае абсолютно ни о чем не говорят. Автомобили, маникюры и прочее не обязательное условие нарциссихма, увлечения (или отсутствие оных) у нарциссов могут быть самые разные. А некоторые из них могут быть очень даже неопрятными – почитайте насчет опрятности нарциссов статью в конце главы 2 первой книги.

«И еще замечала, что друзья-мужчины к нему хорошо относятся, и, как он сам рассказывал, все бывшие девушки становятся его подругами, и все хорошего мнения о нём. По его словам. И друзья – есть двое-трое проверенных, с которыми он дружит лет двадцать. Общалась с его другом, он о нем очень хорошего мнения. Помогал, когда делала для него сюрприз. С удовольствием откликнулся, и доставил подарок к нему домой. И в тяжелое время друг помогал очень ему. Это меня смущает. Получается, он дружить умеет, а у нас отношения не клеятся. Я себя виню, что не сумела построить».

Себя винить не надо. Вы же не знаете, насколько близкие у него отношения с друзьями. «По его словам» — это очень точная ремарка. А что его другие знакомые думают о его дружбе? Вы же с ними не разговаривали. Может, они с другом видятся раз в месяц, и друг рад, что не чаще. И с его бывшими девушками вы не общались, и что они на самом деле испытывают, не знаете. А он при этом может просто делать хорошую мину при плохой игре. Не забывайте, что у нарциссов два лица. Особенно этим отличаются высокофункциональные нарциссы — они обычно хорошо маскируются, они хорошие для всех, кроме самых своих близких. С девушками он в друзьях? Так он оставляет двери открытыми, когда уходит, чтобы пополнять энергию за счет бывших. У таких типов, как он, чаще всего одновременно несколько партнерш на связи. Скорее всего, он дает им двусмысленные авансы, говорит – каждой — как он ее любит, и держит их про запас, как потенциальный нарциссический ресурс.

В общем, такие виртуальные изматывающие отношения надо прерывать, и чем скорее, тем лучше. Никакие здоровые с виду увлечения и улыбающиеся друзья не являются признаком нормальности, если в ваших отношениях с человеком вы видите симптомы нарциссизма. Помните, нарциссы прекрасно шифруются, тщательно заботятся о своем образе, и самой большой ошибкой было бы купиться на этот тщательно разработанный образ.

Так что лучше строить нормальную личную жизнь со здоровым партнером и рожать от него детей, а не ждать, когда виртуальный нарцисс перестанет вас наказывать молчанием и женится на вас. Даже если он был бы и не нарцисс, шесть с половиной лет бесплодных ожиданий – это как-то слишком много.

Может ли у нарцисса быть привязанность?

(видео 222)

Анна спрашивает:

«Может ли быть у нарцисса привязанность хотя бы к одному из круга его общения?

У моего бывшего молодого человека – нарцисса – вроде бы была такая девушка. Он всегда любил повторять: «Я всю жизнь буду любить только одну!» Он к ней по-особенному относился. Никогда ни единого грубого слова в ее адрес. Даже если кто-то о ней плохо отзывался, он готов был кинуться в драку, чтобы ее защитить. Интересовался ее делами. Очень ревновал ее к новому парню. Делал все, чтобы их свадьба расстроилась. Постоянно шарил у нее на странице. Может, у нарцов все-таки есть те, к кому они способны испытывать человеческие чувства? Или он не совсем нарц?»

Я ответила Анне так:

«Его поведение по отношению к бывшей девушке – ревность, слежка, попытка расстроить ее свадьбу – как раз лишний раз подтверждает, что он нарцисс, который не может смириться с мыслью, что его бывшая будет счастлива.

На мой взгляд, все эти возвышенные слова про нее он говорил при вас для того, чтобы вызвать у вас ревность (трианугуляция). Нарциссы всегда пасут свои бывшие ресурсы. После вас, он может на глазах у другой девушки следить за вами и говорить ей: «я всю жизнь буду ее любить», чтобы заставить ее ревновать и питаться ее страданиями. Никаких человеческих чувств у нарциссов нет, за исключением, может быть, адреналинового и дофаминового ража на ранней стадии идеализации, когда жертва еще не обесценена.

Другой возможный вариант, почему он так трепетно к ней относится – потому что она сама ушла от него до того, как он из нее выпил всю энергию, и теперь он чувствует незавершенность: не успел! Она у него так и осталась на фазе идеализации. В фильме «Трасса 60» показана сексуально озабоченная девушка, которая бросалась на всех мужчин, и записывала в блокнот все свои победы. Главный герой должен был попасть в список под номером 268. Но он ее отверг и сказал ей: «Теперь я всегда буду для тебя номер один, и ты всю жизнь будешь мучиться вопросом, какой я в постели, и будешь думать обо мне с уважением». Непобежденный объект, незавоеванная территория, незавершенные действия, необесцененный партнер, запретный плод – все это очень тревожит нарцисса, он продолжает об этом думать и не может это отпустить. Этот гештальт у него не закрылся.

И Анна подтвердила, что эта «единственная любовь» ушла от него в самом начале отношений! К тому же оказалось, что и сама девушка достаточно эгоистична и корыстна. «И вот уже годы он ее добивается и буквально боготворит» – пишет Анна. – «Хотя открыто и не говорит, но это заметно. Скорее всего, действительно „не успел“ обесценить. Да и за мной продолжает шпионить, даже шпионскую программу на мой телефон установил, ненормальный».

Обычно в начале отношений нарцисс очень сильно вкладывается в новый для него объект – это как бизнес-инвестиция в будущее, – и потом надеется получить прибыль в сто раз больше инвестированного. А тут он вложился, а она его кинула! И все его надежды получить большие дивиденды рухнули. Как такую забудешь?

Такое происходит не только с нарциссом. Когда мы с кем-то сближаемся и вкладываем энергию в отношения, а потом эти отношения по какой-то причине распадаются, то расставаться всегда тяжело. Но здоровые люди ожидают от партнера того же, а не большего. И если уж так случилось, что отношения распались, то нормальный человек относительно быстро восстанавливается, его самооценка серьезно не нарушается. А у нарцисса цель – вложив энергию, потом паразитировать на объекте. Дать рубль, а взять миллион. И когда объект вложений уходит из-под носа, это невероятно беспокоит нарцисса, поскольку сильно понижает его самооценку. Нарцисс готов добиваться ускользнувшего счастья годами, чтобы, завоевав свою пассию и подняв себя в своих глазах, бросить ее. Никакой любви у него нет.

Секс и деньги нарцисса

(видео 107)

Поговорим о том, почему нарцисс не хочет секса, когда вы его хотите, но хочет и принуждает вас к сексу, когда вы этого не хотите. Секс у нарциссов точно такой же односторонний, как и любовь.

Рассмотрим это с точки зрения «давать-брать». Нарциссы не любят давать, а любят брать. Это данность. Все потоки у них направлены на себя. И в то же время они очень не хотят быть использованными. То есть, они используют, берут, но считают, что это другие используют их. Это проекция. Себя они не видят, но проецируют свой недостаток на других.

Анализируя многие случаи из практики, я наблюдаю общую тенденцию в том, как нарциссы строят денежные и сексуальные отношения. Есть тут некое сходство. Денежные отношения у нарциссов идут по принципу мотовства – жадности. Середины нет. Когда вы еще не приняли решения быть с ним, идет «предвыборная кампания»: они крайне щедры и проматывают деньги. Когда вы уже попались в нарциссическую западню, щедрость сменяется жадностью. Теперь должны давать вы. А когда вы опять независимы, и вам от него не надо ничего, то нарцисс опять сам предлагает, а то и навязывает свою финансовую помощь, подарки.

Видимо, энергия денег и секса – это, по сути, одно и то же. В сексе нарциссы ведут себя точно так же, как и с деньгами. Сначала они завораживают, заколдовывают, полностью отдают себя, и секс с нарциссом на этой стадии может быть умопомрачителен. Но потом, когда вы уже в клетке, он уже не хочет ничего давать, хочет только брать. По завершении «предвыборной компании» нарцисс становится ориентированным только на себя. Так же, как и с деньгами, он боится быть использованным: «Ведь так потратился!».

Есть какая-то связь жадности и в деньгах и в сексе. Одна клиентка говорила, что муж не может достичь эякуляции, при этом по жизни он очень жаден. «Он не готов расслабиться и снять маску, он все время анализирует что-то. Я себя ощущала, как под скальпелем, особенно после того, как он в самом начале сказал, что мои охи-вздохи неискренни. „Тебе что, что-то надо от меня? Не дам, не мучайся“ — так и сказал». Так что жадность проявляется и в сексуальной функции: «Ничего не дам» – и отсюда, возможно, у него возникают проблемы в сексуальной сфере. «Только возьму» – и когда вам уже ничего не надо, он сам будет приставать, а то и насиловать.

Были такие клиентки, которые рассказывали, что он может лежать в постели как бревно, и подает ей знак – ну давай, работай, что сидишь. И девушки безропотно подчинялись. А мужчина умудрялся в этот момент говорить по телефону или играть в компьютерные игры.

Некоторых клиенток мужья принуждали к оральному, анальному, садо-мазо сексу. Других женщин нарциссы против воли вовлекали в групповой секс. Женщины соглашались из страха, что муж уйдет. Существует мнение, что в сексе все, что удовлетворяет обоих, считается нормальным. Но когда вас принуждают, то это называется «сексуальное насилие». Даже если вы законная жена, это все равно насилие. Секс как исполнение своих обязанностей недопустим. Подчинение таким требованиям полностью размывает границы, разрушает самые основы морали и нравственности. Это делает жертву неодушевленным предметом, потому что тиран вынимает всю душу. Сексуальное насилие – самый сильный тип насилия, он на глубоком уровне нарушает вашу психику, вашу самооценку, потому что ваше тело не принадлежит вам. Это опасно. Это путь к депрессии. Я уже не говорю о том, что от подобных оргий, в случае, если у вашего партнера помимо нарциссизма присутствуют еще и психопатические черты, недалеко до реальных сексуальных преступлений, которые относятся, наряду с убийствами, к категории самых тяжких преступлений против личности.

Иногда женщины говорят: «Я исполняю супружеский долг», «Я уступаю, лишь бы быстрее это кончилось», «Чем быстрее дашь, тем быстрее свободна», или «Ну что мне, жалко, что ли? Потерплю». Но это опасное заблуждение. Потому что сексуальная подчиненность открывает ворота к беспредельному и бесконтрольному домашнему насилию. Вы даете ему сигнал: делай со мной все, что хочешь, мне не принадлежит ничего, даже мое тело.

Иногда женщин эксплуатируют бывшие партнеры, которые приезжают к ним и начинают их домогаться, хотя отношений вроде бы давно нет. И девушки не выдерживают и соглашаются, по принципу: «быстрее дам, быстрее уйдет». Он, может быть, и уйдет сейчас; но потом придет снова и снова, и будет приставать к вам, и контролировать вашу жизнь, вашу связь с другими партнерами…

Секс – это обмен энергиями. Секс между нормальными партнерами – это искренность, открытость и взаимная щедрость по обоюдному желанию. Использовать его как способ контроля – дам- не дам -заставлю не допустимо. Точно также и деньги здоровый человек использует не для того, чтобы купить или наказать, а чтобы искренне порадовать партнера.

О сексуальности нарциссов: почему нарциссы смотрят порно?

(видео 108)

Для нарцисса физическая привлекательность романтического партнера быстро утрачивается. Поэтому нарциссы любят смотреть порно, даже когда они находятся в постоянных отношениях. Это очень сильно огорчает жертву нарцисса, это воспринимается как измена; и правда, это очень унизительный вид измены. Однако, рассматривание порно-фотографий или посещение порносайтов для нарциссов является наиболее безобидным вариантом стимуляции, потому что измена совершается не физически, а ментально, в воображении. Чаще всего это происходит с наиболее застенчивыми или наиболее «сознательными» из них. Но так или иначе, нарцисс начинает искать все новые и новые стимулы, чтобы чувствовать сексуальное возбуждение, которое он не способен испытывать с постоянным партнером.

Одна моя клиентка говорила, что ее любимый делал ее фотографии в обнаженном виде, когда она спала, а потом удовлетворял себя сам, глядя на эти фотографии. Она была потрясена, наблюдая это: «Я лежу перед ним живая и настоящая. А он удовлетворяется моей фотографией!» Она не могла понять, что это значит. А значит это то, что нарцисс любит только себя, и всю свою энергию, в том числе и сексуальную, не готов отдавать никому, кроме самого себя. Девушку же он использует просто как стимул для возбуждения, для удовольствия, которое он дает только себе.

При этом про ее поведение в сексе сей молодой муж говорил с отвращением: «Эти охи, вздохи, ты неискренна!» Здесь очевидно нарушение сексуальной функции, нормального сексуального поведения у мужчины: жена его привлекает, но реального секса с ней он избегает. Чтобы защитить свой собственный образ Я, он, используя механизм проекции, считает, что это с его партнершей что-то не так, что это она недостаточно искренна.

Один мой клиент, с нарциссическим расстройством личности, гордился тем, что он может заниматься сексом с молодыми девушками, а к жене-ровеснице сексуальный интерес у него пропал. Гордиться-то тут нечем. Это говорит о сексуальной слабости, а не о силе. «Казановы» и «Донжуаны», которые бравируют своей повышенной сексуальностью, на самом деле расписываются в собственной слабости, в неспособности к возбуждению с одним партнером.

У здоровых людей развитие отношений идет в направлении глубины. Партнеры все больше раскрываются, познают друг друга и становятся друг для друга все более привлекательными. Секс становится все более качественным, потому что соединение происходит на более глубоком духовном уровне. Такой секс не надоедает.

Нарцисс любые отношения, в том числе и сексуальные, строит поверхностно, не может соединиться с партнером, видимо, из-за избегающей привязанности, сложившейся в детстве, когда был эмоционально отвергнут родителями. Он не может достичь глубинной близости ни в чем: ни в отношениях, ни в сексе. Быстро пресыщается, теряет эрекцию и начинает искать все более необычных стимулов, сексуальных извращений, оргий, чтобы восстановить свою потенцию и самооценку. Ему нужны новые и новые партнеры для своих затей. Таким образом, повышенные пороги и сенсорная адаптация нарциссов объясняет их страсть к порнографии и сексуальному использованию людей в своих интересах.

Возможно, такие расстройства в ощущениях у нарциссов вызваны тем, что в детстве они подвергались насилию, и их защитный механизм – это диссоциация, разотождествление со своим телом, как попытка перестать чувствовать боль, как физическую, так и эмоциональную. Только сильные и новые стимулы возвращают их в свое тело, и дают возможность ассоциироваться с ним и пережить хоть какие-то ощущения.

Насколько серьезные масштабы приобретает эта проблема в обществе, становится ясно из одной статьи, которая недавно была опубликована в английской газете «Индепендент»:

«Согласно данным нового исследования, почти половина японцев и японок, которым исполняется 30 лет, не имеют никакого сексуального опыта.

В стране резко снижается численность населения, а молодежь все чаще воздерживается от секса и избегает романтических отношений.

Некоторые мужчины говорят, что считают женщин страшными. А в ходе одного опроса выяснилось, что 43% японцев и японок в возрасте от 18 до 34 лет являются девственниками и девственницами.

Одна женщина, когда ее спросили, почему такой большой процент людей не вступают в половые отношения, ответила, что, по ее мнению, мужчины не хотят приглашать женщин на свидания, потому что гораздо проще посмотреть порнофильм в интернете».

«Гораздо проще посмотреть порнофильм в интернете» – это типичная реакция нарцисса, который не желает давать свою энергию кому бы то ни было. У японского порно-рынка есть одна особенность: там очень популярны порнографические мультфильмы. Судя по всему, наблюдение за рисованным сексом с идеальными телами и немыслимыми позами начисто отбивает интерес к реальному, живому человеческому телу – отсюда и ответы некоторых мужчин, которым реальные женщины кажутся «страшными». Но если это так, то мы видим пример настоящей эпидемии нарциссизма, ведущий к национальной демографической катастрофе!

И еще раз о сексуальности нарциссов: случай Владимира

Обсуждая тему сексуальности нарциссов, хочется прокомментировать случай нарцисса Владимира, с которым вы знакомы по книге второй (глава 2) и книге четвертой (глава 1). В этой книге Владимир «отметился» выше в статье «Романтика смерти: как распознать за ней нарцисса».

В книге второй, в комментариях к самоанализу Владимира и к рассказам о его игрищах с соблазнением девушек, я написала: «На самом деле это банальный нарциссизм, со всеми его признаками, один из которых – это сексуальная слабость. Его не возбуждает одна женщина больше пяти дней, как здорового и сексуально сильного мужчину, у него через пару-тройку дней просто нет эрекции» (книга вторая, с.36—37).

Столь непочтительное отношение к своей эрекции Владимира явно задело, о чем он мне – среди прочего – и написал:

«Нет, ну простите, это совсем уж кота за хвост… Нет у меня проблем с эрекцией ни через тройку дней, ни через 150, ни вообще… Потому что меня возбуждает не женщина, а ситуация. Конкретно, например – BDSM. А какая женщина в этой ситуации – это, по большей части, всё равно: может быть одна и та же намного больше, чем три дня. Я остываю в другом плане – в плане романтики. Но сексуальный интерес у меня автономен, и вообще, зачастую, как я уже сказал, не связан с личностью женщины… Романтические и сексуальные интересы часто живут совершенно разной жизнью – я пишу любовные стихи одному типу женщин, а сплю с другим типом. И комбинаций много. Вот это я и имел в виду».

Что интересно: Владимир, похоже, не осознает, что этим признанием он лишь подтверждает сказанное и о нем, и обо всех нарциссах вообще. То, что у Владимира, которому не исполнилось и тридцати, пока еще сохраняется нормальное либидо, говорит лишь о том, что он в этом отношении ничем не отличается от прочих молодых людей. А вот то, на что либидо направлено – в этом и проявляется сексуальное здоровье и сила.

У психологически здоровых людей либидо направлено на партнера, на то, чтобы достичь обоюдного наслаждения, в том числе и от того, что ты смог подарить радость другому человеку. Такое либидо остается устойчиво высоким очень долго, иногда на протяжении всей жизни, и дарит людям долгие десятилетия полноценной любви, здоровья и счастья.

У нарциссов либидо направлено на себя. Когда «возбуждает не женщина, а ситуация» – это ничем не отличается от мастурбации, при котором женщина или ситуация выступает лишь в качестве внешнего стимула для удовлетворения себя. Прежние стимулы-ситуации нарциссу быстро надоедают, и он придумывает себе все более необычные, все более «романтические» ситуации, используя весь пыл своего воображения. Но и это приедается («я остываю в плане романтики» – говорит Владимир), для возбуждения требуются все более сильные стимулы – и вот нарцисс уже практикует BDSM, т.е. садомазохизм. У здорового человека картина истязаний вызывает отвращение, но нарциссу мало обычных стимулов – ему для возбуждения нужны уже извращенные. Это однозначный и несомненный признак сексуальной слабости.

У неполноценного либидо нарциссов короткая жизнь. Они, как безумные, гонятся за новыми партнерами и стимулами, потому что подсознательно чувствуют – век их недолог, наслаждение куда-то уходит (Владимир пишет о «неизбежной скуке», которой заканчивается каждая короткая связь), и туда же неизбежно уйдут их силы и либидо. И они пытаются компенсировать перед собой и окружающими отсутствие глубоких и сильных ощущений все новыми и новыми похождениями.

Кстати, Владимир и сам в своих откровениях признавался, что «мастурбация проще». Но ему, как нарциссу, живые люди нужны для другой цели – для ощущения власти, для высасывания из них энергии в процессе их разрушения, уничтожения. Так сказать, два в одном. В письме матери, фрагменты из которого я публикую с его разрешения, он пишет:

«Еще одной моей идеей является сексуальное всесилие. Именно потому тема либидо и потенции так параноидально волнует меня. У меня должно быть не меньше тысячи женщин, и каждую я должен удовлетворить. Я помешан на теме эрекции и на любви женщин – я сам их не люблю, но я питаюсь их любовью. Мне нужны их любовь, восхищение, обожание, преклонение, чтобы чувствовать себя живым и нужным, хотя я одновременно и завидую их способности любить, и сам же разрушаю отношения.

Ах, ты ведь не знала, что я садист, да? Ну, и мазохист в придачу тоже… Мне доставляет особое удовольствие ломать то, что сам построил, дать надежду, и перечеркнуть ее, спасти человека от смерти, а потом предать его – и посмотреть в его глаза, в их застывшие и сцепленные в трагическом союзе ужас, отчаяние и недоумение. Есть что-то сладостное в этом: быть одновременно и благородным, и порочным, и героем, и предателем, гладить одной рукой и бить другой. Причем, многие женщины ведутся на эти эмоциональные качели, главное – ввести их в недоумение, в состояние, когда они не понимают, что происходит. Это же первое правило гипноза: когда они в растерянности, в смятении, когда они не понимают – затем им можно внушить любые мысли. Далее заставить их пережить целый спектр полярных эмоций – от величайшей благодарности, умиления и радостного удивления до страха, отчаяния и боли. Они привяжутся к этим эмоциям и их источнику, как к наркотику, они вслед за ними пойдут даже в пропасть. Поверь, я хорошо знаю женщин.

Так же я выбираю и сексуальных партнеров: меня интересует их внешность, в первую очередь, ум, эрудиция и совпадение наших ценностей, но меня совершенно не отталкивает, скорее даже привлекает репутация «стервы», «динамщицы», «шлюхи». «Порядочных», «хороших» девочек я хочу лишь совратить, «хорошим» парням наставить рогов и выставить полнейшими лузерами и идиотами (коими они в жизни и являются)».

Сексуальное всесилие – идея-фикс для Владимира. Потому-то, видимо, ему было так обидно прочитать комментарий о своей сексуальной слабости. Но в приведенном выше отрывке он со всей откровенностью подтверждает именно признаки своей неполноценности в этой области. Во-первых, он жаждет множества партнерш («тысяча, не меньше»). Во-вторых, он признается, что завидует их способности любить. В-третьих, он мстит им тем, что разрушает их, и наслаждается своим садизмом. В-четвертых, для усиления сексуальных стимулов он щекочет себе нервы всеми видами извращений. В-пятых, он мстит всем «порядочным» и «хорошим», потому что сам факт их существования не дает ему покоя. Все это – признаки слабости, неполноценности в сфере интимных отношений. Можно предположить у него такой тип парафилии как сексуальное садистическое расстройство, согласно DSM-5, или садомазохизм согласно МКБ-10. При этих расстройствах достижение сексуальной разрядки без использования насилия невозможно.

Мстить можно только тем, кто тебя обижает или раздражает. Нарцисс пытается принизить тех, кто лучше его – ему невыносима сама мысль, что он может быть хуже кого-то. И он пытается доказать и себе, и другим собственное всесилие.

Сильный и самодостаточный человек не нуждается в том, чтобы утверждать свою силу, свое господство за счет других. Тот, кто пытается самоутверждаться таким образом, изначально в глубине души понимает свою слабость и ущербность, и пытается компенсировать это местью окружающим, пользуясь тем, что эмпатичные люди просто не ожидают от него такой низости. Фактор внезапности гадящего кота, так сказать…

Причем Владимир догадывается, что до всесилия ему на самом деле далеко:

«Я умею соблазнять. Я окружал себя только соблазненными – сплошной аутизм».

То есть тех, кто его раскусил (а их, как можно догадаться, было гораздо больше), он из своего круга общения исключил – иначе они бы сломали ему всю картину его власти над душами. Зато в окружении, которое состоит только из соблазненных и брошенных им женщин, он мог чувствовать себя властелином мира.

Но все имеет свою цену.

«Если бы ты знала, до какой степени меня ранило осознание того, что… у меня сбилось либидо. Это состояние иначе, как паническим, не назовешь», – пишет Владимир матери об одном из эпизодов своей жизни. Со здоровьем и либидо у Владимира, по его словам, пока все в порядке – откуда же такая паника?

Еще одна цитата из того же письма: «Моим главным чувством, самым базовым, которое я испытываю перманентно, в явной или скрытой форме, является стыд. Стыд и страх. Именно эти чувства, как самые яркие, приобрели у меня отчетливо сексуализированную форму. Меня возбуждают состояния стыда и страха, как свои собственные (мазохизм), так и спроецированные – чужие (садизм)». И Владимир в красках расписывает, как он компенсирует свой страх и стыд, издеваясь над другими, в том числе и сексуально.

Зачем нарциссу это надо? Пытаясь объяснить матери проблемы нарциссов, Владимир пишет: «…базовой чертой пограничных (в том числе и нарциссических) пациентов является базальная неуверенность в полноте своего существования, хрупкость их тщательно выстроенной идеальной идентичности. Именно поэтому подобная самоуверенность часто соседствует с глубинным и непреходящим бичом тревоги».

Вот она, причина параноидальной зацикленности нарцисса на своем либидо: ему страшно и стыдно, и он выворачивает свой страх и стыд наизнанку, чтобы через сексуальные оргии доказать себе свое всесилие – но в глубине души продолжает страшно бояться, что в какой-то момент это все рухнет, и все будут смеяться над его ничтожностью и бессилием – и еще больше пускается во все тяжкие, чтобы заглушить и компенсировать свой страх и стыд.

Нарцисс подобен плохому велосипедисту, который вынужден ехать по прямой все дальше и дальше, чтобы не упасть, и любая необходимость притормозить или сделать маневр может закончиться для него падением и полным крахом. Малейшее сомнение в себе, любое осознание необходимости пересмотреть свое поведение, критически отнестись к себе и изменить способ жизни закончится для него крахом своей идентичности.

По этой же причине, малейшее сомнение в собственном сексуальном всесилии может закончится для нарцисса банальной импотенцией. Страх бессилия и стыд своей ничтожности, если они победят хрупкий грандиозный образ, попросту раздавят нарциссическое либидо, не оставив от него и следа.

Сексологи хорошо знают, что в подавляющем большинстве случаев причина сбоя либидо кроется в психологии пациента, и заключается в страхе оказаться «не на высоте». Тело реагирует на укоренившийся в подкорке страх, и выдает болезнь в соответствии с этим страхом. В таком случае, по идее, пациенту надо проходить психологическую терапию: болезнь, созданная силой мысли, силой же мысли может быть исцелена. Однако в случае нарцисса, подобного Владимиру, корни болезни находятся в том самом нарциссизме, который он так в себе любит. Избавиться от страха стать импотентом можно только вместе с избавлением от зацикленности на идее сексуального всесилия – эти две мысли тесно связаны, поскольку страх бессилия является лишь отражением, обратной стороной жажды всесилия. Но для Владимира его бредовые идеи всемогущества и власти над смертными – это стержень его нарциссической личности, и избавление от этого стержня он считает своей смертью.

А потому Владимир, балансируя на тонкой грани, изо всех сил пытается удержать от падения свой грандиозный образ и доказать, что «я еще могу быть сверхчеловеком». Сверхчеловеком в своем понимании. В понимании здоровых людей – обыкновенным сексуально озабоченным нарциссом, трясущимся над своим мнимым сексуальным всесилием и эрекцией, и готовым изгадить жизнь людям вокруг себя.

Женская аноргазмия в отношениях с нарциссом

(видео 127)

Я получила письмо от Алины, она пишет:

«Здравствуйте, Татьяна! Слежу за Вашими видео и, посмотрев „Сексуальность нарцисса“, поразилась, насколько все похоже на бывшего мужа. Пишу Вам просто для того, чтобы Вы знали, какого плана еще бывают нарциссы. Этот „ТОВАРИЩ“ по профессии программист, но имеет послушание в церкви (алтарник) и очень религиозен (не путайте с верующим)».

Как складывались их сексуальные отношения?

«До венчания секса не было („не положено!“), хотя брак был и у него, и у меня не первый. Думала, что, раз у него была уже жена, то ТАМ все в порядке. В первую брачную ночь я стеснялась и немного оттягивала момент, а он, в сущности, применил силу (потом перевел все в шутку). Секс ему был не интересен, если я была инициатором. А вот если он знал, что я больна, неважно себя чувствую, или „женские“ дни, или просто после конфликта опустошена и очень обижена, то ему очень было надо. Доходило до физической силы (очень сильный был). Знал, что я откажусь, и будет конфликт, и будет основание меня наказать. Он тем самым как бы провоцировал конфликт, так как в остальном ко мне негде было придраться. Он, принуждая меня к сексу, мог, например, цитировать Апостола Павла: „Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа.“ Вот такие выкрутасы могут происходить в человеческом сознании, чтобы оправдать свое насилие. Я развелась как раз в тот момент, когда поняла, что мое тело мне не принадлежит, у меня даже голос и походка изменились».

Сексуальное насилие – самый тяжелый вид насилия, когда жертве не принадлежит свое тело, когда поруганы ее самые глубинные природные потребности.

«Ходили перед разводом к сексологу по причине моей аноргазмии (муж называл меня „тупая фригида“), тот велел мужу принимать антидепрессанты» – очевидно, врач оказался грамотным и разобрался в ситуации. — «Муж сказал, что я „хочу посадить его на колеса“, и мы развелись по моей инициативе. Долго мстил. До сих пор срывается (общий ребенок, приходится общаться). Такая история. Очень грустная, так как я хотела построить православный брак, видела, что человек не пьет, не курит, не „гуляет“, ходит в церковь, а в итоге получила „кота в мешке“, хуже не бывает. Монстр».

Алина приводит примеры поведения своего супруга:

«После кесарева сечения мне нельзя было долго, а ему прям так не терпелось, так уговаривал, настаивал. Я, конечно, не согласилась. Дулся. Я, дура, еще и вину испытывала.

Еще говорил, что женился на старухе (он на пять лет меня младше), что я «сердешница и печоношница» (у меня в детстве операция на сердце была)».

И еще Алина, глубоко верующий и интеллигентный человек, приводит свои наблюдения и размышления:

«Может, моя история кому-нибудь поможет. Можете, если желаете, привести мой пример у себя в работе, так как стали учащаться случаи, что женщины вступают в брак с, якобы, считающим себя православным мужчиной, который на самом деле, больной на всю голову. Надо искать доброго и трудолюбивого, а вера придет сама…

Я поняла, что, прежде чем вступать в близкие отношения, нужно человека знать минимум год. Я же вышла замуж через три месяца после знакомства. Его мама оказалась моей учительницей, я решила – этого достаточно, она же приличная женщина, интеллигенция… блин! То, что я знала свекровь с юности, повлияло на поспешный поход в ЗАГС».

Это не первый случай в моей практике, когда женщины, оказавшиеся в ситуации домашнего насилия, жалуются на то, что у них пропадает сексуальное влечение. В чем тут дело?

Это явление может быть объяснено работой симпатической-парасимпатической нервной системы. Это автономная нервная система, которая запускает некоторые процессы в организме, в том числе и связанные с сексуальными желаниями. Когда человек находится в состоянии стресса, у него активизируется симпатическая нервная система, которая служит выживанию организма. Активизируется кровоток, учащается дыхание и сердцебиение, кровь приливает к мускулам, в кровь поступает адреналин. Все направлено на выживание: спасайся, борись, убегай. В этой ситуации организму не до секса, и сексуальное влечение полностью подавляется. Сексуальное влечение возможно только тогда, когда, наоборот, активизируется парасимпатическая система: в этом состоянии организм расслаблен, дыхание глубокое и спокойное, вы можете отдыхать. Именно на этом спокойном фоне работы парасимпатической системы возможно полноценное сексуальное возбуждение.

Что происходит в ситуации домашнего насилия? Жертва находится в состоянии постоянного стресса, у нее постоянно активизирована симпатическая нервная система, и сексуальное влечение оказывается полностью подавленным: человек просто не чувствует интереса к этой стороне жизни, он находится в ситуации борьбы за выживание.

В случае Алины, как это случается и с другими жертвами мужей-нарциссов, имели к тому же место насильственные акты: муж фактически изнасиловал ее в брачную ночь, и неоднократно совершал сексуальное домогательство и насилие впоследствии. Это создало у Алины стойкий рефлекс отвращения на секс, своего рода якорь, причем конкретно по отношению к мужу. Возможно, с адекватным партнером у нее восстановится либидо само по себе. Если Алина не сможет вступать в сексуальные отношения и после развода, то необходима терапия травмы сексуального насилия. Нужно разрывать ассоциации между сексом и негативными эмоциями, и создавать новые позитивные якоря и условные рефлексы. И в этом случае яркость и удовольствие сексуальных отношений вернется.

«Я пью, потому что ты меня бросила»

(видео 237)

Как связан алкоголь и нарциссизм? Виновата ли женщина в том, что ее муж пьет? Люди с нарциссическим расстройством склонны к алкоголю.

Пишет Людмила:

«Мой нарцисс именно заливал свои чувства. Жили у него, но, когда я хотела съездить домой к маме и остаться у неё с ночевой, он начинал пить, и говорил: „Ты уехала, и мне невыносимо грустно, ты оставила меня здесь одного“. Потом, в состоянии опьянения, он уже гнал на меня агрессию в виде смс-ок с пьяным бредом; на следующий день опять же шли упреки в стиле: „сама виновата, не уехала бы, я бы не говорил гадости тебе, это ты виновата, оставила меня одного; ты бы не уехала, я бы не пил, а ты бросила меня умирать в одиночестве, и я не видел другого выхода; а ты-то хорошо проводила время, пока я заливал свою тоску, радуйся, торжествуй“. И вот сидишь и думаешь: что я такого сделала-то? К маме съездила, называется…».

Почему нарциссы пьют? Потому что хотят залить чувство пустоты и чувство отвращения к себе. Они же собой недовольны в тот период, когда у них на голове ведро; алкоголь помогает забыть об этом на время. Это защитный механизм избегания и отрицания. Отрицая свою проблему, нарцисс считает, что с ним все в порядке; а, чтобы не смотреть в лицо своим проблемам, он избегает их. Избегание вместо решения – это защитный механизм всех алкоголиков. Они попросту сбегают от проблемы в алкогольный туман. Ходят по кругу: мне плохо – выпил; выпил – мне плохо; а чтобы не было плохо – опять выпил.

Вот и партнер Людмилы ходит по этому сценарию. Ему плохо от отвращения к себе, он сливает агрессию на нее. Она уезжает, потому что не может выносить его агрессию – он пьет. И своей вины в ее отъезде он не видит, а проецирует на нее: это, мол, ты меня оставила. А это уже защитный механизм проекции. Вот он весь защитными механизмами и обвешан, и не хочет найти проблему в себе и работать с ней.

Это происходит по тому же механизму, что и измены и смена партнеров. Ведь сексуально нарциссы слабые, они не могут с одной партнершей иметь секс в продолжении длительного времени, у них пропадает либидо и потенция, и, как следствие, самооценка падает. Эту проблему они решают изменами, чтобы поддержать свою самооценку. Временная анестезия так сказать. Иногда они сочетают два «лекарства» – измены и алкоголь. А алкоголь не увеличивает потенцию, а как раз наоборот. Проблема становится все масштабнее, «лекарств» нужно все больше.

В данном примере его, бедненького, оставили одного, так он тоже пьет. И никогда ни за что не берет на себя ответственность. Этакий маленький ребеночек, у которого все всегда виноваты.

«Это ты меня оставила» – звучит по-детски, как будто мама его оставила. Это ведь взрослый мужик! Мог бы, вместо того, чтобы пить, найти себе увлечение, работать над собой.

Другой нарцисс, после того, как от него ушла жена из-за того, что он пил, запил еще сильнее, обвиняя, конечно же в этом жену. Потом завел собаку, чтобы утешиться. Собака выросла огромная, неуправляемая, наглая. Тогда он скинул ее на сестру, потому что ему было не пустяков – надо ведь заливать горе! Сестра стала его ругать. И он обиделася. И опять же все кругом виноваты, кроме него.

Часто жертвы нарциссов и алкоголиков вовлекаются в так называемый треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва»: это Эрик Берн описал как психологическую игру алкоголика. Сначала вы его спасаете из чувства вины или жалости, пытаетесь утешить, стараетесь понять, залечить его душевные раны, находите ему нарколога, пытаетесь помочь ему закодироваться. Потом вы видите, что он наглеет, ничего не меняется, он опять идет пить – и вы возмущаетесь, ругаете его: как ты мог! Это уже преследователь: «Я же тебе дала денег, чтобы ты закодировался!» А когда он на вас накричит, побьет в пьяном виде или изнасилует, вы сидите дома и плачете. Тут вы – жертва. Из этого треугольника, оставаясь с ним, вы никогда не выйдете. И для алкоголиков, и для нарциссов – одна схема.

Не надо брать на себя вину за то, что он пьет. Это не ваша ответственность. Даже в суде алкоголиков не оправдывают, а дают им еще более серьезное наказание: состояние алкогольного опьянения считается отягчающим обстоятельством. Расстройство личности тоже не оправдывает преступление, это не считается невменяемостью. Надо понять, что это взрослый человек, который сам выбирает свою жизнь, свою судьбу, свой алкоголизм, лечиться ему или не лечиться.

Ваша задача – подумать, нужна ли вам эта игра или нет, и сделать правильный выбор. Самое лучшее, что вы можете сделать для алкоголика, так же, как и для нарцисса – это оставить его один на один с его проблемой. Когда он дойдет до дна, то, может, от него оттолкнувшись и начнет работать над собой. Но только если, конечно, не найдет другую жертву.

Ни с нарциссами, ни с алкоголиками не надо пытаться понять, «что я сделала не так». Это неэффективно. Надо просто принять решение, что вы больше не допустите к себе такого отношения. Что вы выбираете здоровые отношения. Чем больше вы уверены, что вы достойны лучшего, чем быстрее вы перестанете вовлекаться в треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва», тем быстрее вы выйдете из порочного круга нездоровых отношений и построите свою новую счастливую и гармоничную жизнь. В свое время я сделала именно так (треугольник Карпмана стал для меня открытием!), и с некоторых пор в моей жизни не бывает ни алкоголиков, ни нарциссов. Желаю и вам того же!

Партнер для нарцисса – это как стиральная машина

(видео 292)

Хочу процитировать статью психолога Юлии Казанковой «Может ли нарцисс составить полноценную пару в семейном союзе?». Эта статья – об объектном отношении нарцисса к романтическому партнеру, то есть отношении к нему как к объекту, а не как к субъекту. Статья родилась как комментарий на одну историю, прозвучавшую на моем канале и поддержка пострадавшей. Юлия попросила меня переслать эту статью героине истории, что я и сделала. Девушка была очень тронута.

Ниже я цитирую выдержку из статьи:

«Как эмоционально фокусированный терапевт, могу сказать, что наибольшее количество ссор в паре происходит на почве недопонимания и взаимных обид. Именно это вскрывается на сессиях, когда пара приходит в терапию. Проблема в том, что оба нуждаются в любви и признании, но оба не всегда умеют это выражать, и оба ранятся по этой же причине.

Но что происходит в паре, где есть нарцисс? Проблема НЕ в том, что он, нарцисс, любит свою половинку, но не умеет это выразить. Проблема в том, что нарцисс не может и не умеет любить. В процессе развития он не получил того понимания себя и мира, при котором возможно воспринимать кого-то другого как отдельную личность, испытывать к нему интерес и комплекс высоких переживаний, желание взаимодействовать с этим другим, поддерживать его и уважать не меньше, чем себя – все то, что называется любовью.

Самое страшное в том, что нарцисс видит своего супруга или свою половинку с точки зрения функциональности объекта, так, как кто-то рассматривает для себя стиральную машину или микроволновую печь. Нарцисс действует не в интересах обоих, а в интересах исключительно себя самого, и считает, что второй партнер также необходим ему только для поддержания интересов самого нарцисса, ценой интересов, личностных границ и здоровья того второго партнера. Нарцисс не предполагает равенства прав между двоими. Он полагает, что партнер должен ему служить целиком и полностью, как та самая стиральная машина, до момента, пока не износится. И, равно как и хозяин стиральной машины, в какие-то моменты или периоды он может даже вкладываться в партнера, только для того, чтобы потом получить отдачу и не потерять пока что годный объект. Ведь мы же тратим деньги на покупку машины, и, возможно, на ее ремонт, для того, чтобы она потом выполняла то, что мы от нее ждем. Для того, чтобы она потом облегчала нам жизнь, чтобы нам не приходилось затрачивать силы на стирку. Аналогично, нарцисс хочет получить что-то, но так, что второй не остается в выигрыше, а только страдает и разрушается – тратится сам, подобно технике, у которой есть срок службы.

Я пишу тут жуткие вещи, кому-то может стать очень неприятно. Но надо понимать, что такое восприятие нарциссом отношений происходит от его чудовищной внутренней дисгармонии и низкого уровня душевного развития. Такое восприятие – это не проблема партнера, это проблема нарцисса. И я хочу, что бы те партнеры, кто сегодня находятся в абьюзивных отношениях и страдают от них, поняли это… Вы страдаете несправедливо. Не по той причине, что виноваты или недостойны. А по той причине, что ваш партнер болен.

Хотите ли вы поддерживать и сохранять его болезнь ценой вашей жизни?»

Ваш партнер – нарцисс? Чек-лист Кэрил Мак-Брайд

Страницы: «« « 123 » »»