Интроверт. Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации Кинг Патрик
Конечно, это необязательно должно быть так. Вместо того чтобы порхать с одного никчемного предмета на другой, как это принято, просто идите в обход. Уклонитесь от обсуждения малосодержательной темы и прямо переходите к чему-то важному и интересному для вас. Наилучший метод ведения светской беседы (который работает для всех, правда-правда!) – просто не принимать правил этой игры и постараться наладить истинную связь с людьми.
Вместо пустых вопросов насчет погоды спросите, что ваш собеседник думает о текущей политической ситуации. Вместо обсуждения уличных пробок поинтересуйтесь его взглядами на мировые события с учетом занимаемой им должности. Не нужно спрашивать о том, как прошли выходные, – лучше узнайте, что собеседнику запомнилось больше всего из происходящего в эти дни. Такие вопросы не предназначены для того, чтобы разбить лед, – нет, они помогут сразу обойти «ледяную» часть разговора, которая вовсе и не нужна. Необязательно задавать учтивые вопросы из области анкетных данных, прежде чем переходить на более глубокие уровни общения, интересуясь, что люди в действительности думают и чувствуют.
Лучший способ разобраться со светской беседой – это ее пропустить как ненужный этап и сразу обратиться к значимым темам и вопросам. Если вы ведете себя любезно, выказываете искреннюю заинтересованность и не выносите категорических суждений, единственные границы, которые вы способны нарушить, существуют только у вас в голове.
Итак, поставьте себе целью копать глубже. Проблема с открытыми дискуссиями на общие темы заключается в том, что они поверхностны по определению. С практической точки зрения это означает, что стоит остановиться на ограниченном количестве предметов одновременно, но раскопать их поглубже. Сузьте площадь исследования – пусть оно будет в дюйм шириной и глубиной в милю!
Ключевые фразы:
1. Правда?
2. Расскажите об этом поподробнее.
3. Какой здесь мотив/мысль/намерение?
4. Это напоминает мне об одном моменте из собственной жизни.
5. Как это отразилось на вашей жизни?
6. Можно поконкретнее?
7. Скажите, что легло в основу этой истории?
8. Что вы тогда чувствовали?
Посмотрите, как можно уйти от традиционных кто, что, когда, где, зачем? Вы концентрируетесь на эмоциях людей и последствиях определенных действий в их жизни.
Вы также можете копнуть поглубже, сознательно продвигаясь на территорию неуместного. Если вы проявляете открытость в отношении предмета обсуждения и не чувствуете дискомфорта, затрагивая «чуть-чуть неуместные» темы, люди немедленно к вам потеплеют, потому что вы даете понять, что относитесь к ним по-дружески, а не как к чужакам.
О чем вы беседуете с друзьями? Вспомните последние несколько бесед с лучшим другом. А теперь сравните их с разговором с посторонним человеком, которого встретили на очередном мероприятии для налаживания деловых связей. Возможно, вы почувствовали, что безопаснее будет воздержаться от резких суждений и колких выпадов. Но скажите, вам было с этим человеком интересно, вы радовались его обществу? А вот глубокие, так называемые «неуместные» разговоры даются легко и без усилий.
Отвлекитесь
Название этой главки можно переформулировать другими словами: поиграйте в ребенка. Как вы себя ведете, когда нужно сделать малышу укол большим страшным шприцем? Вы отвлекаете его, призвав на помощь игрушечного клоуна или щенка-корги.
Итак, отличный способ повысить емкость своего социального аккумулятора – это отвлечь себя какой-нибудь целью. Например, мне нравится время от времени ездить на пляж, но я не люблю оставаться там долго. Тупо валяться на солнце – не мой идеал хорошо проведенного дня.
Я люблю солнце и воду, но в пребывании на пляже мне не нравится одна вещь – отсутствие цели. Люди ездят на пляж просто потому, что… пляж есть пляж. С другой стороны, я проявил бы в отношении этого мероприятия больше энтузиазма, если бы знал, что еду туда поиграть в волейбол или полюбоваться прекрасным закатом. Тогда была бы причина побывать на пляже, и поездка оставила бы ощущение осмысленности, я бы радостно ее предвкушал и считал бы минуты до отъезда.
Большинство интровертов относятся к социальным контактам так же, как я отношусь к пляжу. Внушительная часть времени тратится без осмысленной цели или фокуса внимания, превращая социальные мероприятия в нечто, чего хочется по возможности избегать. Нам неинтересна социализация ради социализации, поскольку мы знаем, что она нас попросту изнуряет, да еще и грозит поставить в неудобное положение. Да, поиграв в волейбол, мы устаем тоже, но не замечаем этой усталости. Во всяком случае, волейбол не портит нам остаток дня.
Поэтому я предлагаю вам отвлечься, поставив себе цель общения. Если у вас будет сверхзадача, этакий драйвер для продолжения социальных взаимодействий, это поможет вам преодолеть ограничения социального аккумулятора.
Вот вам другой пример. Представим, что ваш социальный аккумулятор полностью разрядился, потому что на этой неделе вам приходилось каждое утро просиживать на четырехчасовых совещаниях. Вы вымотались, и всё, о чем вы мечтаете, это сбежать домой и спрятаться от всех часиков на двадцать. Но по пути ваша машина ломается, и единственный способ выйти из положения – это голосовать на обочине, пока кто-нибудь не остановится, а потом попробовать очаровать доброго самаритянина, чтобы он одолжил вам запасное колесо и позволил позвонить по его мобильнику. Здесь понадобится немалое умение в области светской болтовни и социального взаимодействия, особенно если вас согласятся отбуксировать до ближайшей автостанции.
Скажите, в этой ситуации общение было для вас проблемой? Нет, потому что у вас была важная цель, на фоне которой всё остальное было несущественно. Сверхзадача – починить машину – отодвинула проблему истощения социального аккумулятора на дальний план. Вам нужно было позарез чего-то добиться, и вы смогли это сделать, не обращая внимания на усталость.
Такова мощь социальной цели.
Если мероприятия, где налаживаются деловые связи, вызывают у вас священный трепет (а такой трепет в той или иной степени испытываем мы все), то какую социальную цель можно себе поставить, вместо того чтобы идти на прием просто ради бесконечных разговоров? Задачи таких мероприятий на самом деле яснее многих прочих: вы хотите добиться неких преимуществ либо для своей карьеры, либо для своей компании. Если у вашей компании туго с финансами или вы сами отчаянно ищете новую работу, наличие социальной цели поможет вам не растратить до нуля запас энергии и при этом пообщаться с большим количеством людей.
Социальные цели отвлекают вас от мыслей об энергетических затратах, направляя разум на что-то более важное на данный момент. Вместо разговоров, которые превращаются в бессодержательные упражнения в социализации, у вас есть четкое понимание задач, которые необходимо решить, так что вы можете все свои усилия направить в это русло. Это также и вопрос мотивации: ваш драйв, стремление достичь поставленной цели могут стать отличным стимулом для того, чтобы остаться на вечеринке, проявив бойцовские качества, а не сбежать с нее с поджатым хвостом.
Как ни крути, всё же мы созданы для удовольствий. Мы избегаем боли и стремимся к радости. Возможно, занявшись постановкой сверхзадач, на которых будут сконцентрированы социальные усилия, вы не увеличите меру удовольствия, получаемого от активного общения, но сумеете ослабить связанную с этим боль. А это уже достижение.
Состязайтесь с другими людьми или с самим собой. Что, если вместо того чтобы апатично бродить по залу во время вечеринки, вы поставите себе цель собрать как можно больше визиток или узнать отчества четырех человек из числа присутствующих? Нужны другие варианты? Узнайте имена и места рождения всех приглашенных; направьте беседу так, чтобы вашу историю пожелали выслушать не менее двух человек в разное время; пригласите подышать свежим воздухом двух разных людей (которые должны принять приглашение); обменяйтесь контактами с тремя людьми; или узнайте что-нибудь занимательное о четырех участниках мероприятия.
Знаменитый сыщик Шерлок Холмс демонстрировал чудеса дедукции, задавая вопросы и делая наблюдения. Вы можете поставить себе задачу узнать как можно больше о других людях, понаблюдать за ними и свести всю полученную информацию в несколько суждений.
Задавайте как можно больше вопросов; делайте наблюдения – и проверяйте их с помощью вопросов; выносите суждения – и снова задавайте вопросы, чтобы проверить их точность. Задействуйте любознательность на полную и попытайтесь выяснить что-нибудь интересное о людях, с которыми вы познакомились.
Поставленные цели будут держать вас в тонусе, завлекая отдаленными перспективами, и в целом послужат мотивом для того, чтобы тратить энергию на других людей. В этом и состоит главная задача – уделять больше внимания окружающим, чем собственной усталости.
Используйте одиночество с толком
Конечно, лучше всего заряд социального аккумулятора сохраняется в минуты покоя, когда человек один. Все прочие варианты просто чуть-чуть замедляют процесс разрядки.
Сделайте так, чтобы (1) иметь возможность некоторое время побыть в одиночестве и (2) использовать это время с толком, то есть для реальной подзарядки.
Первый шаг – это каждый день планировать себе время одиночества. Вы удивитесь, насколько лучше будете себя чувствовать на следующий день, если хотя бы короткое время побудете один сегодня. Кому-то будет достаточно установить для себя время покоя раз в неделю, а другим – во время ланча и перед сном, чтобы набраться сил на завтра. Мы все разные, поэтому кто-то любит есть шесть раз в день маленькими порциями, а кто-то съедает внушительный обед и больше целый день не нуждается в пище.
Если у вас вечно плохое настроение, вы всё время чувствуете раздражение, постарайтесь предусмотреть в своем дневном графике время на уединение. Решительно определите границы, за пределы которых посторонним доступ будет воспрещен, и первым делом отметьте это время в календаре – тогда и вы сами, и другие люди будут вынуждены придерживаться установленных приоритетов. Строго соблюдайте график – относитесь к этому так же, как вы относитесь к деловым совещаниям или занятиям в спортзале.
Итак, мы знаем, что нуждаемся в покое. Но что собой в действительности представляет одиночество? Что, надо просто сидеть в комнате с выключенным светом и лопать мороженое?
Делайте то, что приносит истинную релаксацию, а не то, что предлагают вам другие (включая меня). У каждого имеется собственное понятие о том, что он хочет делать, возвращаясь домой после долгого, полного разговоров дня. Кто-то вообще не желает идти домой – ему милее джаз-бар, где можно посидеть со стаканом в руке.
Как вы предпочитаете стимулировать свои пять чувств? Это поможет вам спокойно перезарядиться? Может быть, ощущение продуктивности дает вам физическая работа? Если вы умственно истощены, чувствуете ли вы и физическую усталость, или же, наоборот, занятия в спортзале вас взбадривают? Помогает ли вам физическая активность успокоиться и снять стресс? Как насчет общения в соцсетях – оно вам помогает или делает еще хуже? А разговоры по телефону или в онлайн-чатах вас выматывают или дают ощущение комфорта? Может, чтобы подзарядиться, вам нужно вообще отключить телефон?
У всех это по-разному. Однако есть одна вещь, которая справедлива для всех: одиночество нужно любить и встречать с распростертыми объятиями. Это не простой отдых, который, между прочим, может восприниматься как нечто негативное. Не испытывайте чувство вины по поводу того, что вам нужен перерыв или что вы в кои-то веки утратили работоспособность. Это восстановление сил, как у спортсменов между тренировками и соревнованиями. Одиночество – то, на что вы имеете полное право, в чем нуждаетесь и чего не должны стыдиться.
Тренируйте свой заряд энергии
Вероятно, самый эффективный способ разобраться с утомительными социальными ситуациями – это увеличить емкость своего социального аккумулятора. Сделайте это, и вам не придется видеть, как стрелка ползет к роковым 10 процентам.
А чтобы нарастить заряд, придется его тренировать. А чтобы его тренировать, вы должны решительно покинуть зону комфорта и раздвинуть границы. Да, это раздражает и приводит к фрустрациям, но социальный аккумулятор функционирует не только как батарея, но еще и как мускулатура. Чем больше вы его разрабатываете, тем сильнее и устойчивее он становится. Если же им пренебрегать, он ослабеет и в итоге атрофируется.
Чтобы выйти из зоны комфорта, для начала не прячьтесь в ванной, как кот под кроватью, каждый раз, когда приходят гости. Приучитесь чаще говорить «да» или хотя бы возьмите на вооружение политику «Никогда не говори нет» в отношении социальных мероприятий. Можно попробовать еще вот что:
• Заговорите с кем-нибудь в очереди в магазине.
• Каждый день уходите из дома (работа не считается) как минимум на час.
• Приходите на вечеринки первым.
• Уходите с них последним.
• Задавайте кассирам и барменам не менее четырех вопросов.
• Не менее одного раза в неделю планируйте какие-нибудь мероприятия с друзьями.
Похоже на жизнь какого-то другого человека, правда? Устойчивый социальный аккумулятор нужен для того, чтобы брать от жизни как можно больше. Так что, возможно, пришло время для перемен.
Глава 4. Дизайн жизни интроверта
Один из худших кошмаров интроверта – общение как обязаловка, которая может принимать множество форм.
Самая распространенная из них – это, вероятно, тягостные, но вынужденные встречи для налаживания деловых связей. Возможно, вам велел там присутствовать начальник, вы чувствуете давление со стороны коллег, ощущаете, что надо наконец показаться среди людей, или же вас подталкивает мысль о том, что это «полезно для карьеры».
Но какова бы ни была причина, после рабочего дня, усталый до предела, вы тащитесь на мероприятие. Там вы видите людей, которые так же апатично воспринимают происходящее, как и вы сами, или же вас отказываются оставить в покое, несмотря на все сигналы, которые вы подаете людям.
Еще один вид обязательной социализации, которую так жаждут другие люди, – всяческие праздники. К примеру, дни рождения, Хэллоуин, День святого Патрика, День Благодарения, Рождество и Новый год. Все эти события связаны с ожидаемым и даже обязательным общением с кучей народа, где вы, возможно, почти никого не знаете. Вы бы, скорее всего, предпочли туда не ходить, однако именно по этому поводу от вас ожидается реальная социализация.
Но можно найти отговорки, чтобы не ходить на вечеринки, и интроверты предпочитают весьма избирательно их посещать. Мы знаем, что нам не по душе громогласное общение с незнакомыми людьми, которому конца не видно. Но какой же для интровертов есть вариант реальной социализации, чтобы не изматывать себя и не раздражаться?
Какой можно придумать для своей жизни дизайн, чтобы чувствовать себя комфортно, здравствовать и процветать, вместо того чтобы жить в постоянном страхе и тревоге? Если вы чувствуете себя комфортно в своем кругу, то приближаетесь к идеалу экстраверта – во всяком случае, к его индивидуальной версии. Если же вы постоянно думаете, как бы сбежать, вместо того чтобы обратить внимание на человека перед вами, это, конечно, повлияет на ваши успехи в обществе.
Давайте посмотрим, что нужно учитывать, выбирая для себя социальное поле битвы.
Разбейте стимулы на категории
Чтобы распланировать разные варианты общения в своей жизни, сперва следует уяснить, какие бывают типы социальных взаимодействий и как они влияют на ваш социальный аккумулятор. Некоторые из них вызовут у вас отвращение и покажутся кошмаром, а по поводу других вы скажете: «Да, это годится время от времени». Наша цель очевидна – выстроить вашу жизнь с оглядкой на приоритетность этих последних вариантов.
С учетом наших целей я поделил бы социальные взаимодействия на четыре основные категории – от самых ужасающих до самых желанных.
Категория первая: куча незнакомых людей. Именно этот вариант интровертам наиболее ненавистен – слишком много неопределенности и болтовни. Трудно сосредоточиться на ком-то одном, потому что вокруг слишком много всяческой активности. Сюда относятся мероприятия для налаживания деловых контактов, многолюдные вечеринки и музыкальные фестивали (конечно, если вы не любите музыку). В общем, просто кошмар, которого вы стараетесь изо всех сил избежать, но не всегда успешно. Эти мероприятия очень утомляют, и порой после них приходится уединяться на целые дни. Вы можете даже не дотерпеть до конца и улизнуть в разгар всеобщего веселья. Толерантность: 2–4 часа.
Категория вторая: много знакомых лиц. Эта категория отличается от первой – вокруг так же много людей, но вы знаете лично или, по крайней мере, узнаёте почти всех. Это тоже утомляет, но не так, как необходимость разбивать лед в общении с каждым новым незнакомцем. Какие-то лица могут утомлять и раздражать, но другие будут вызывать ощущение комфорта и уютного убежища. Но даже общение с друзьями – всё равно источник сильного возбуждения, и истощения в итоге не избежать. Даже если это ваш собственный день рождения или лыжный поход в выходные, где вы каждого знаете лично. Толерантность: 3–5 часов.
Категория третья: повседневная жизнь. Эта категория изменчивая и может охватывать все четыре типа взаимодействия. В основном это взаимодействия на работе, в магазинах, в учебных заведениях, когда вы с кем-то болтаете или накоротке встречаетесь с друзьями. Если вам приходится по нескольку раз в день обмениваться фразами с официантами или кассирами, это, конечно, может утомлять. Но вам всё равно приходится сидеть на занятиях, на совещании или разговаривать со своим преподавателем. Иногда вам, возможно, удается наладить рутинные дела так, чтобы вас ничто не истощало. Все эти, казалось бы, малозначащие вещи понижают заряд социального аккумулятора. Кроме того, влияние на вас повседневной рутины зависит еще и от вашего умонастроения, и от того, чувствуете ли вы себя утомленным или полным энергии. В любом случае вы теряете энергию медленнее. Толерантность: 8–12 часов.
Категория четвертая: люди, к которым у вас иммунитет. У каждого есть такие люди, которые вас не изматывают, с которыми вы себя ощущаете в полной безопасности. Для кого-то это самые значимые в жизни персоны. Для других это небольшой круг родственников и друзей. У кого-то в данную категорию включен всего один человек. Ваш иммунитет по отношению к ним определяется особым порогом комфортности, а также тем фактом, что они (и мы это чувствуем) принимают нашу интровертность. Они понимают нас и нашу натуру, не требуя, чтобы мы перестали быть самими собой. В общем, они не истощают нашу энергию. Толерантность: практически неограниченная.
Итак, пришло время задаться вопросами: кто попадает в названные категории и какого рода мероприятия вы посещали до сих пор. Найдите время, чтобы подразделить свою социальную жизнь на категории и поместить туда окружающих – ради вашего душевного здравия. Когда вам будет известно, с какими мероприятиями вы имеете дело и сколько в них участвует людей, вы сумеете найти лучший дизайн своей жизни, чтобы сберечь энергию и не превратиться в интроверта, доведенного до белого каления.
Предсказуемость
Возможно, вы этого не осознаёте, но один из аспектов случайной или обязательной социализации, который интроверты ненавидят от всей души, – непредсказуемость.
Виды деятельности или мероприятия, которые не имеют определенного срока окончания или о которых вы не имеете представления, пугают вас до чертиков – действительно, как узнать, на сколько хватит вашего аккумулятора и когда будет возможность его подзарядить?
К примеру, марафон по барам, когда компания слоняется от одного бара к другому. Экстраверты обожают это занятие – чем больше баров они посетят, тем с большим количеством народу пообщаются. Экшн, постоянное движение заряжают их энергией.
Для интровертов же подобный вариант общения не подходит потому, что контакты с разными людьми на незнакомой территории требуют огромного количества социальных усилий и сосредоточенности. То есть вам приходится поддерживать максимальный уровень готовности и восприятия всего, что происходит вокруг.
Посещая такие места, вы не знаете, кого там встретите. Какая предусмотрена программа, тоже непонятно. И даже если программа есть, неизвестно, как пойдут дела, – возможно, события будут разворачиваться так, что вы к ним окажетесь совершенно не готовы.
Поэтому одна из ключевых составляющих жизненного дизайна – это фокус на предсказуемости. Подумайте – кто, что, когда, где и зачем. Настоятельно требуйте объяснить вам всё это перед каждым мероприятием и не забывайте об этих моментах, когда составляете для себя график социализации. Небольшие отклонения – это не страшно, но, по крайней мере, вы должны предусмотреть эти отклонения! Помните, вы не пытаетесь активно контролировать ситуации – вы просто их фильтруете и получаете представление о том, что вам предстоит.
Где. Сосредоточьтесь на месте проведения и условиях, которые, как вы знаете, для вас комфортны, и где не ожидается особых сюрпризов. Это могут быть разные заведения и рестораны, которые вам уже известны, где царят тишина и спокойствие вместо шума и оживления. Удастся ли там нормально поговорить, или же это заведение подходит только для того, чтобы танцевать сальсу?
Кто. Старайтесь узнать, с кем придется проводить время, и по возможности ограничьте количество людей своим ближайшим кругом, чтобы не пришлось терпеть нагрузку общения с большими компаниями. Ограничьте общение одним-двумя незнакомыми людьми за раз – больше будет для вас утомительно. Будут ли среди гостей записные болтуны, и если да, то сколько именно? Ожидаются ли люди, которые понимают вашу натуру и готовы с ней мириться? Старайтесь избегать людей, которые внезапно заявляют: «Эй, ничего, если я позову еще восьмерых? Ты же не против?»
Когда. Здесь речь не о пунктуальности, а, скорее, о том, чтобы знать точное время начала и окончания. Это ограничивает расход вашей социальной энергии. Здесь самое важное – точно знать, на что вы подписываетесь с точки зрения временных затрат, и установить для себя четкое время ухода. Возможно, вам не удастся уйти, когда желательно, но если мероприятие заканчивается в определенное время, уйти всегда легче. Придерживайтесь принятого решения – кончено и обжалованию не подлежит. Это ради вашего же блага.
Зачем. Этот аспект тесно связан с предыдущим разделом о категориях стимулирования. Какова цель мероприятия, как там принято себя вести, что от вас ожидается? И стоит ли дело того, чтобы тратить на него ценную энергию?
Как уже говорилось, мы не прочь поболтать в магазине или в лифте, поскольку знаем, что это ненадолго и скоро можно будет прервать общение. То же самое касается различных социальных мероприятий и оказий – старайтесь точно знать, на какой срок они рассчитаны и когда можно будет попрощаться. Нельзя знать в точности, как будет развиваться каждый конкретный сценарий. Но если вы продумаете альтернативные варианты, то избавите себя от лишнего стресса вместе с ощущением, будто бы вас поймали в ловушку, лишили выбора – согласитесь, чувство не слишком приятное.
Стремясь к предсказуемости, вы лучше подготовите себя к различным ситуациям, которые могут случиться на будущем мероприятии, до того, как там окажетесь. В этом помогут правильно сформулированные вопросы, задача которых – измерить сопутствующую степень истощения вашего социального аккумулятора.
Итак, прежде чем принять какое-то приглашение, сыграйте в игру «Двадцать вопросов», и вы гораздо приятнее проведете время с теми, кто вас пригласил.
К примеру, друг зовет меня на «маленькую вечеринку»; но, придя туда, я обнаруживаю, что в его понимании это означает человек сорок, при этом я никого из них не знаю. Я начинаю злиться на себя за то, что заранее не расспросил приятеля поподробнее и не попытался оценить, стоит ли возможная выгода от социального взаимодействия затраченных усилий.
Но это именно ваша обязанность – провести «социальный аудит» до выхода в свет. Соберите столько сведений, сколько сможете, – только в этом случае вы определите, стоит ли туда пойти, есть ли у вас настроение туда идти и понравится ли вам такое времяпрепровождение.
Вот какие вопросы следует задавать:
• Когда начало и когда конец мероприятия?
• Кто принимает участие?
• Сколько человек там будет?
• Кого из них я знаю?
• По какому случаю состоится мероприятие?
• Где оно будет проходить?
• Как я туда доберусь?
• Там будет громкая музыка?
Зная ответы на эти вопросы, вы сумеете правильно распределить силы в течение всего вечера или просто уклониться от приглашения.
Учитывайте свои интересы
Чем вы больше всего любите заниматься? Предполагается ли участие в этом других людей?
Возможно, вы комфортнее всего себя ощущаете, сидя в кафе или в парке. А может, вас лучше всего успокаивают долгие пешие походы. Может, ваши излюбленные занятия – это велосипедные поездки, туризм или отдых на лоне природы с избранными друзьями. Или же вы любите просто сидеть дома на диване и смотреть кино. А возможно, вы проводите всё свободное время в спортзале или на тренировках для участия в марафоне.
Всё это только ваши интересы – так учитывайте их в своих планах. Общайтесь с людьми на своем уровне, приглашайте их в свой мир, туда, где вам уютно. Вместо того чтобы подстраиваться под чужие установки и других людей, пускай они подстраиваются под вас. Планирование на основе собственных интересов поможет вам, оставаясь в зоне комфорта, приглашать других людей разделить ее с вами.
Это не значит, что нужно этого требовать в категоричной или, напротив, угодливой манере. Это лишь значит, что интроверты в идеале должны сами планировать и инициировать свои социальные мероприятия – тогда они смогут сохранять контроль над происходящим и над степенью собственного комфорта. Активнее составляйте планы – возьмите на себя эту роль в своем окружении.
Если вам комфортно, вы будете вести себя более открыто и свободно, а это неизмеримо меньше истощает заряд энергии, отведенный на социализацию. Если вы следуете своим интересам, то сохраняете резервы социального аккумулятора – он не растрачивается на незнакомые ситуации, и вы можете сосредоточиться на непосредственных занятиях. И старайтесь сохранять это ощущение комфорта в уме, оказываясь в новых, неудобных ситуациях.
Учитывайте затраты
Если вы похожи на большинство себе подобных, то, вероятно, составляете для себя планы-графики и смотрите на календарь. Например, если вы свободны днем и вечером в субботу, то планируете на это время два занятия. Вы не думаете ни о чем другом, кроме как о том, сколько у вас неучтенных свободных часов.
А для интроверта это не слишком мудро.
Интроверты должны в основу своих планов закладывать энергетические затраты. Давайте предположим, что в день интроверт может потратить 100 единиц энергии. Как использовать их с наибольшей выгодой? Пусть ваши планы на субботний день потребуют 60 единиц, а вечерние планы – 70 единиц. Очевидно, на то и на другое энергии не хватит – ну или, по крайней мере, делать то и другое будет очень неразумно с вашей стороны.
Так как же быть? Вычеркните что-то одно и сосредоточьтесь на другом; пойдите на одно мероприятие и уйдите со второго через какое-то время; или откажитесь от обоих мероприятий, заменив их чем-то, что потребует меньшего расхода энергии.
Планирование исходя из ожидаемых затрат энергии, а не доступного времени, поможет эффективнее расходовать социальный заряд. Вы не испытаете перегрузки, поскольку будете лучше справляться с делами и не позволите себе оказаться в ситуации, требующей избыточных энергетических затрат. Знайте собственные ограничения и, как было сказано, добивайтесь осознанного понимания того, как вы распоряжаетесь собой.
Если вы жалуетесь на то, что общение вас постоянно изматывает, значит, вы сами виноваты, только не осознаете этого. Если у вас есть свободное время, это еще не значит, что свободны вы сами!
Попробуйте грубо приблизительно подсчитать, сколько единиц энергии отбирает каждое занятие, и дайте честную оценку полученному результату. Если у вас в запасе всего 100 единиц на день, тогда самое время решить, как использовать их максимально эффективнее на предстоящее время. Смотрите на это как на игру в Тетрис – только вместо кубиков у вас есть единицы энергии, которые нужно творчески распределить. Вы можете запланировать себе ограниченное количество социальных мероприятий на неделю или, скажем, на выходные. Осознайте свои ограничения и уважайте их.
Если вы постоянно перегружаете свой график, может помочь вот что: сведите свои взаимодействия в одно. Иными словами, вместо того чтобы в четверг, пятницу и субботу планировать по одной встрече, договоритесь с каждым из тех, кого вы собирались повидать, на субботу и пообщайтесь с ними по очереди.
Да, возможно, субботний график окажется очень жестким, зато до и после у вас будет время на подзарядку. Тем самым вы в определенном смысле пользуетесь преимуществами динамики момента, занимаясь всем сразу и получая больше времени на отдых при менее напряженной активности. Непрерывное каждодневное общение утомляет гораздо больше, чем если выделить для него один день – хотя он, возможно, истощит вас чуть сильнее.
Дозируя активность подобным образом, вы получите хороший запас прочности и при этом заплатите по «долгам общения». И это приводит нас к завершающему пункту данной главы.
Опора для спокойствия
Есть такая вещь, как книгодержатель. Это предмет из дерева или металла, который вы помещаете на книжную полку, чтобы удерживать книги в вертикальном положении. Обычно они бывают парными: по одному держателю с каждой стороны книги, а сама книжка посередине похожа на кусочек мяса в сэндвиче.
По-моему, удачная аналогия. Если вам известно, что предстоит напряженное общение, стоит мудро спланировать свой день. Запланируйте время для пребывания в покое до и после мероприятия – в особенности после, чтобы устранить последствия «социального похмелья».
Если вы знаете, что вам придется некоторое время изображать из себя «душу компании», обеспечьте себе время на подзарядку до и после мероприятия. Тогда вы придете на встречу полным энергии и сможете восполнить ее сразу после достойно исполненной обязанности. А в запланированное для общения время вы будете по-настоящему зажигать! Иногда время подзарядки не ограничивается несколькими часами. Может понадобиться целый день или даже два дня до и после мероприятия. Но если вы можете позволить себе провести хотя бы минут десять до и после общения в полном одиночестве, это поможет очень сильно.
Например, если у вас назначено крупное мероприятие на субботу, побудьте в покое в четверг, пятницу, воскресенье и понедельник. Обведите эти дни в календаре или еженедельнике красным фломастером и ни в коем случае не отклоняйтесь от плана. Не планируйте на это время тяжелой работы – вообще ничего, что помешает вам умственно восстановиться после активной социализации.
Помните: одиночество – не только количественная величина, но и качественная. Чем глубже и безусловнее будет ваше время покоя, тем качественнее оно восстановит ваш социальный аккумулятор.
Жизненный дизайн интроверта, по сути, строится на том, насколько успешно индивид с пониженной социальной толерантностью находит для себя тонкую грань в общении между «слишком много» и «слишком мало». Поддерживать баланс будет непросто, однако, как вы уже знаете, здесь всего лишь требуется чуточка предусмотрительности.
Глава 5. Ситуации повседневности
Несмотря на то что подспудный инстинкт требует от нас никогда и ни за что не покидать свой дом – свою крепость, следует признать, что, когда нас все-таки вытаскивают наружу, мы, в общем, в большинстве случаев получаем удовольствие. Да, нас беспокоит мысль о том, чем придется расплачиваться, однако сама перспектива побыть среди людей и повеселиться весьма радужная.
К сожалению, мы живем в таком мире, где неприлично в обществе носить невидимый защитный колпак, который интроверты были бы рады не снимать нигде и никогда.
Лично мне повезло – я сумел выстроить свою жизнь удобным образом. В основном я сижу и пишу или занимаюсь исследованиями, то есть представляю тип человека, который существенную часть время проводит в тишине и одиночестве. Однако далеко не всем дарована такая свобода.
Возможно, у вас нет возможности сделать так, чтобы каждый день жизни проходил как мечта интроверта. Однако есть и способы, и перспективы, которые позволяют сделать повседневность менее утомительной и более приятной. Эта глава также будет посвящена стратегии и подготовке к вызовам, которые предстоит отражать вашему социальному аккумулятору.
Я в порядке, просто лицо у меня такое
Я часто вспоминаю один прием для налаживания деловых связей, на котором мне пришлось присутствовать в бытность юристом.
Прием продолжался около трех часов, и я уже собрал около 10 визиток других юристов, которые, скорее всего, по возвращении домой отправил бы в мусорное ведро. Я уже миллион раз задавал сам и отвечал на вопрос: «Так в какой области вы специализируетесь?» Я здорово утомился от общения, что, видимо, отразилось у меня на лице.
Один из официантов, проходя мимо, удивленно на меня взглянул и спросил: «Эй, вы в порядке? Может, подать воды?» Нет, физически я не устал, но усталость ума очень ясно отразилась на моем лице. И, конечно, окружающие не могли этого не заметить.
Если вы интроверт, вам, видимо, не раз доводилось слышать обращенный к себе вопрос: «Что случилось? Вы устали?» Нет, я в порядке. Просто лицо у меня такое, когда я не вовлечен в активное общение.
Когда мы не заняты беседой, то немедленно замолкаем, вместо того чтобы заинтересованно оглядываться вокруг, ища, с кем бы еще пообщаться. Об отсутствии интереса говорит наше лицо, язык тела, весь наш вид. Нас оставили в покое? О чудо! Лучше и придумать нельзя (ну, кроме возможности уйти восвояси).
Но беда в том, что, ведя себя подобным образом, мы выглядим как никчемный человек с комплексом неполноценности. Позволяя умственному настрою отражаться на физическом состоянии, вы демонстрируете себя не с лучшей стороны. Если вы поступаете так намеренно, чтобы отпугнуть окружающих, тогда конечно. Но большинство из нас абсолютно не осознают, как мы выглядим, замыкаясь в своей интровертной головушке. Правда, очевидно и то, что большинство из нас хотели бы излучать больше открытости и позитива, пусть даже это истощает социальный аккумулятор.
Поэтому так важно для интроверта (заряжен ли он энергией или социально истощен) пройти «Зеркальный тест». Еще его называют «Пусть я умираю, но, по крайней мере, по лицу этого не скажешь».
Что же это значит?
Это значит, что вы должны отслеживать, нарабатывать и совершенствовать навыки невербальной коммуникации, чтобы в зеркале отражался человек, полный энергии и готовности реагировать на окружающую ситуацию, даже если вы ничего подобного не чувствуете.
Давайте взглянем на это вот с какой стороны. Усталые люди, находясь за столом, опускают голову на подставленные ладони и сидят, низко склонившись. Поступая так, вы посылаете невербальный сигнал о том, что вам скучно и люди вас не интересуют.
Иными словами, будучи утомлены общением, вы должны, по крайней мере, демонстрировать открытость и коммуникабельность, иначе покажетесь угрюмым букой. Подумайте, ведь тип личности, который вы помещаете в категорию «полностью поглощен собой», демонстрирует в точности такое же поведение, как и усталый интроверт.
Хотя нам всем внушают, что значение имеет как раз внутренний мир человека, но то, что выходит на поверхность, и то, как мы это воспринимаем, сбрасывать со счетов нельзя. Таков мир, в котором приходится жить. Исследования показали, что на долю невербальной коммуникации приходится, в зависимости от контекста, от 55 до 93 процентов. Как бы то ни было, очевиден факт, что невербальная коммуникация намного важнее слов, которые мы произносим.
Здесь важно не только лицо, но и интонация, голосовые модуляции, язык тела, жесты, осанка, положение ног и рук и движения бровей. Сведите воедино все эти сигналы, и они будут транслировать послание, которое может очень сильно отличаться от того, что вы хотите выразить в действительности.
Как же работает Зеркальный тест?
Сядьте перед зеркалом и вслух начинайте рассказывать отражению о своем первом поцелуе. Такой рассказ обязательно должен вызвать некий эмоциональный отклик – позитивный или негативный. Постарайтесь полностью отдаться повествованию, вспомните, как всё происходило, какие у вас были ощущения в тот момент и впоследствии. Если рассказ об этом не вызывает у вас никаких эмоций, замените его другим, который поможет войти в состояние эмоциональной открытости перед «собеседником».
А теперь сосредоточьтесь на своем отражении в зеркале – на выражении лица и языке тела.
Вы полны энергии? Или же взгляд потухший, голос монотонный, вы сидите сгорбившись? Какие бы эмоции ни вызвала ваша история, вы сумели реально их выразить? К примеру, если человек вас не слышит, сможет ли он назвать эмоции, которые вы пытались выразить, рассказывая о своем первом поцелуе?
Сколько усилий вам придется приложить, чтобы люди абсолютно ясно ощутили эмоции, которые вы стремились передать?
Так работает Зеркальный тест. Независимо от своих внутренних ощущений, вам обязательно придется сделать так, чтобы желаемые эмоции отражались на поверхности, иначе основную часть времени вас будут понимать превратно. Миру совершенно неважна ваша интроверсия – важно лишь то, что люди могут видеть. (Между прочим, для кого-то этот тезис станет настоящим откровением!)
Многие интроверты слишком большое значение придают текстовой составляющей вместо того, чтобы оценить контекст, то есть содержание своих слов. Они поступают так просто потому, что произнесение правильных слов дается им с наименьшими усилиями – всё, они выполнили, что от них требуется, и мир обязан отреагировать восторженно. Увы – текст и содержание обязаны идти рука об руку, иначе люди будут получать от вас путаные и двусмысленные сигналы. А в этом случае вы рискуете спровоцировать реакцию, совершенно отличную от той, на которую рассчитывали.
Зеркальный тест помогает сделать так, что, даже если ваш социальный аккумулятор на нуле, вы сохраняете коммуникабельность и остаетесь приятным собеседником – всё дело в сигналах, которые вы транслируете. С Зеркальным тестом тесно связан Микрофонный тест. Уверен, вы уже угадали, что это может быть.
Проходя Микрофонный тест, вы рассказываете ту же историю, но вместо того чтобы сосредоточиться на том, как вы выглядите, вы будете уделять внимание тому, как вы звучите. Как уже говорилось, тон и модуляции вашего голоса необычайно важны с точки зрения суждений, которые люди будут выносить о вас. Пусть вы устали или, наоборот, полны энергии – вы действительно звучите так, как предполагаете? Ваш голос выражает позитив, вам удается передать свои эмоции?
Два эти теста помогут вам намного лучше справляться с суровыми реалиями повседневности.
Расставляйте приоритеты
Расстановка приоритетов помогает также добиться очень важной вещи – спокойно относиться ко всему, что вы делаете или не делаете.
Люди, и особенно интроверты, у которых плохо с приоритизацией, зачастую без надобности увязают в ненавистных или не очень-то важных делах. И зачастую это сопровождается низкими самооценкой и самоуважением. Хотя эти темы не рассматриваются специально в нашей книге, совет, который я даю в этой главе, может принести пользу и в этом плане.
Чтобы уметь расставлять приоритеты и лучше справляться с заботами повседневности, составьте два списка: «Нужно прекратить…» и «Можно…»
К примеру, мне нужно прекратить ходить на вечеринки, где я знаю от силы одного человека, но можно игнорировать запросы от случайных знакомых. Ваш список «Нужно прекратить» будет включать всё то, что вы искренне хотите перестать делать, но считаете себя связанным каким-то долгом или обязательствами (перед кем-то посторонним, а не перед самим собой). Будь мир идеален, вы бы отказались от этих вещей просто потому, что они портят вам настроение или, по крайней мере, его не улучшают. Например, вам нужно прекратить испытывать стыд или искать повод для того, чтобы чего-то не делать. Вам нужно прекратить так поступать.
Напротив, список «Можно» должен включать всё то, что вы очень хотите делать, несмотря на то, что говорят вам или как о вас судят окружающие. (В идеальном мире вы спокойно могли бы всё это совершать, однако нельзя совсем забывать о долге и обязанностях.)
Действия из списка «Можно» должны приносить вам счастье и дарить удовольствие. К примеру, можно игнорировать мероприятия, не изображать из себя хлебосольного хозяина и не бежать на каждую вечеринку, куда вас тянет приятель. Можно так действовать, и даже следует по возможности действовать именно так.
Осознаете ли вы могущество этих простых слов? Они работают на двух уровнях. На первом и самом очевидном уровне они позволяют вам расставить приоритеты и посмотреть, что вы творите с собственной жизнью. Подсознательно они побуждают вас задавать себе такие вопросы:
• Что я действительно хочу делать?
• Что имеет для меня реальное значение?
• Почему я это делаю?
• Чего я могу избежать?
• Кто будет от этого счастливее – точно ли я?
• Это мой настоящий приоритет?
• Каковы мои мотивы в данной ситуации?
Вы обретете огромную силу, осознав, чего вы в действительности терпеть не можете и делаете только для того, чтобы порадовать родителей. Точно так же вы осознаете, чему по-настоящему принадлежит ваше сердце и от чего вы отказываетесь, думая, что друзья вас осмеют. Отсюда вытекает главный вопрос – чьей жизнью вы живете?
На втором уровне, который обладает особой значимостью для интровертов, вы обретаете понимание своих приоритетов – и здорово экономите заряд своего социального аккумулятора. Избыточная ответственность и участие в делах, заниматься которыми нет ни нужды, ни желания, изматывает, и тоже избыточно и без нужды. А списки дают возможность эти вещи выявить и впоследствии избегать их. Вы просто не в состоянии всегда поступать так, как вам велит (или не велит) общество. Говоря себе, что можно потакать своему интровертированному эго и оставаться дома в субботу, вы останетесь в зоне комфорта, не чувствуя себя изгоем. Говоря себе, что нужно прекратить посещать вечеринки только потому, что вас туда позвали, вы получите возможность провести время так, как хотите сами.
При расстановке приоритетов указанные два списка помогут вам осознать, что важнее для вас самих и ваших, только ваших потребностей. Только Супермен может идеально справляться с собственными заботами, заботами важных для него людей, нуждами своих родителей и всех до единого многочисленных друзей. Ну а нам приходится выбирать, поэтому нужно взять в привычку выбирать себя.
Когда вы возведете в первейший приоритет состояние собственной психики, списки начнут потихоньку претерпевать метаморфозы. Предложения сменятся на категорические указания заповедного свойства, которыми придется руководствоваться и вам, и прочим. Наказ «Мне следует прекратить» превратится в «Я ни в коем случае не стану». «Можно» переродится в «Я не позволю никому запретить мне…»
Ограничения и руководящие принципы
Мы лучше справляемся с требованиями повседневности, установив для себя ограничения и руководящие принципы. Можете считать ограничения линиями, которые мы прочерчиваем в песке для других людей, а руководящие принципы – такими же линиями, но только для себя. Они внесут порядок в тот хаос, где вы, возможно, обретаетесь, поскольку именно вы назначите правила, по которым будете жить.
Установить ограничения – это возможность сделать себя недоступным для окружающих. К примеру, вежливо доведите до сведения коллег по работе, что вы просто не в состоянии вести не относящиеся к делу разговоры до десяти утра и после трех часов дня (ну или когда вам удобнее). Или же близкий человек не должен приставать к вам с общением в течение часа после того, как вы вернетесь с работы (ну «привет» сказать можно), чтобы вы могли сбросить напряжение. Или сообщите друзьям, что вы не отвечаете на звонки после 8 вечера по выходным. Понимаете, о чем я?
Ограничения – это маленькие шажки, которые вы делаете, чтобы заявить права на собственное время и, как следствие, сохранить запас энергии. Маленькое замечание: когда вы ставите других в известность об этих ограничениях, гораздо полезнее будет сказать, что смысловой оттенок здесь – «не нужно», а не «нельзя». Так вам будут задавать меньше вопросов.
Руководящие принципы – только для вас. Это ваши собственные правила социального общежития. Например, если вы участвуете в светских мероприятиях два вечера подряд, от следующих трех вы уже отказываетесь. Или вы ставите себе за правило никогда не уделять социальному общению более четырех вечеров в неделю. Или не остаетесь на вечеринках после полуночи. Или не участвуете в мероприятиях, где более пяти участников. Так вы сохраните душевное равновесие и не позволите возобладать над собой нежелательным ситуациям.
Когда через некоторое время вы будете вспоминать прошлое, вам, возможно, покажется странным, что приходилось идти на такое множество хитростей, чтобы заставить себя действовать в своих же интересах. Что ж, таковы мы, люди.
Подготовка
Заключительный штрих для усовершенствования повседневного функционирования в социуме – это готовиться по возможности заранее. Сказать-то легко – но удивительно, как много всего нужно сделать для такой подготовки.
Для интровертов это имеет особую значимость потому, что (да-да, мы уже сто раз об этом говорили!) социализация – утомительная штука. Но еще утомительнее каждый раз сталкиваться с чем-то неожиданным, когда вы к этому совершенно не готовы. К примеру, если люди интересуются вашим детством, порой бывает непросто пробиться в свои банки памяти, решая, что отфильтровать, что опустить, что выделить для обсуждения, а на чем сделать упор. Но если для подобных вопросов у вас уже заготовлен ответ, остается просто с выражением продекламировать заготовку.
Так что утомительнее: произнести заготовленную речь или лихорадочно измышлять что-то новое?
Приноравливаться к ситуации в самом ее разгаре намного труднее, так что не усложняйте себе жизнь – подготовьтесь заранее. Вот что можно подготовить:
• небольшие истории в ответ на обычные при светской беседе вопросы, которых вы ожидаете;
• истории в ответ на вопросы о вашей биографии, семье и образовании;
• истории в ответ на вопросы о том, как вы провели выходные, и о планах на следующие;
• истории в ответ на вопросы о вашей работе, хобби и увлечениях;
• ответы на вопросы о недавних событиях.
Мы поговорили о том, как сделать жизнь комфортнее для интроверта и как ради этой цели установить некоторые принципы и правила. Всё это касается повседневной жизни. А теперь мы переходим к обсуждению специфических приемов, помогающих извлечь тактическую выгоду из большинства социальных ситуаций.
Глава 6. Динамика межличностных отношений. Друзья, коллеги, возлюбленные
Как вы, должно быть, подозреваете, интроверты весьма избирательно относятся к людям, с которыми проводят время. Всё усложняется еще и тем, что интровертам свойственна уникальная динамика межличностных отношений, поскольку они по-особому мыслят и следуют особым предпочтениям в общении с окружающими.
В качестве примера можно назвать тенденцию уклоняться от общения с близкими друзьями, даже если те не сделали ничего плохого. Подобный склад ума понятен далеко не всем. Ведь если вы любите сладкое, значит, вам всегда должно хотеться тортика, не правда ли?
Это приводит нас к первому аспекту межличностной динамики, который следует иметь в виду.
Будьте последовательны
Совет лежит на поверхности, однако не грех его озвучить. Не все ваши друзья мыслят сходно с вами. Некоторым невдомек, почему это вы хотите побыть в одиночестве. Но вы время от времени просто устаете от людей. Всё нормально, это заложено в вашей природе.
Но если вы хотите на время уединиться и «уйти с радаров», придется приложить хорошо продуманные усилия, чтобы люди не обиделись и поняли – дело совсем не в них, а в вас. Нужно убедить их, что вы относитесь к ним по-прежнему и совсем на них не сердитесь.
Итак, чтобы дружба не страдала от видимых противоречий, первым делом убедитесь, что ваши друзья понимают, по какой причине вам нужно уединиться. Теперь уже вам нужно осознать, что, возможно, придется больше отвергать приглашений, чем принимать. Так что постарайтесь делать это вежливо и не отталкивать от себя друзей только для того, чтобы заполучить свое одиночество.
Есть хороший способ побыть в покое и восполнить энергию, и есть не очень хороший.
Не очень хороший вариант звучит примерно так: «Знаешь, я собираюсь отъехать. Устал везде шататься с вами. Пока, увидимся». Звучит грубовато до смешного, но если вы измотаны общением, даю слово: та стратегия отхода, которую измыслите вы сами, будет ненамного толковее. Вы не только разрушите любое подобие ровных дружеских отношений, но отравите всё окончательно ненужными напрягами. Люди пребывают в полной уверенности, что вы к ним хорошо относитесь – и вот, здрасте-пожалуйста! Что они, по-вашему, должны думать после таких слов? Наверняка они будут расстроены и сбиты с толку.
Гораздо лучше сказать так: «О, извините меня. Знаю, мы договаривались заранее, но я действительно вымотался до чертиков. Ничего, если мы перенесем встречу? Мы обязательно скоро увидимся. Так здорово проводить вместе время. Еще раз прощу прощения».
Такие варианты ответов используются, когда нужно отклонить приглашение, уйти с мероприятия, в общем, всякий раз, когда вам захочется побаюкать свою интроверсию. Эти два варианта, как говорится, две большие разницы. Ваши друзья гораздо легче перенесут ваш отказ, если вы, прежде чем уйти, заверите их в своем добром отношении, а не исчезнете по-английски.
Сохраняйте последовательность в выражении своих чувств. Не нужно считать, что все обязаны думать, как вы, и понимать вас с полуслова. Мыслительный процесс интровертов протекает целиком внутри; мало что отражается на поверхности. О чем бы они ни думали, вам ни за что не догадаться, хотя они поступают так ненамеренно. Даже если они устали от общения до предела, то молчат об этом.
В общем, если вы хорошо относитесь к своему другу, выразите свое отношение более очевидным образом. Не заставляйте человека гадать, что означает ваше молчание. Ваш вид или ваши действия не всегда адекватно передают ваши внутренние ощущения. Наверняка вы попадали в ситуации, когда вам говорили «Выше нос!» или «Улыбнись же!», когда вы просто стояли и думали о своем. Интровертов часто считают угрюмыми и необщительными из-за того, что они не считают нужным источать демонстративную приветливость и дружелюбие. Конечно, это уже перебор, однако не заставляйте друзей безуспешно гадать о ваших чувствах.
Динамика офисной среды
Офис для интровертов иногда походит на минное поле, где в качестве мин выступают люди и совещания.
Превосходная аллегория для вынужденного взаимодействия и общения с другими людьми, особенно если над вами довлеет воплощенный ужас под названием «офис с открытой планировкой» – проще говоря, большое помещение, полное рабочих столов. Одна комната? 50 человек?? Никаких стен??? Любуйтесь – перед вами кошмар интроверта.
Читать бесплатно другие книги:
