Кошка с Собакой 2 Свешников Алексей

– Ваще не прёт… – посетовал колдырь и не спеша побрёл в сторону рассвета.

Я постоял, посмотрел ему в след, и пошёл с мешком в противоположном направлении. Что-то было в этой встрече метафизическое. Как он сутуло удалялся, подволакивая ногу, а я шёл выбрасывать мусор и уже не было у меня никаких мыслей про позитивную настройку, про магию волшебного утра. Говорят, человек хозяин своей судьбы. Что бы мне на это сказал этот отмудоханный алкаш?

Когда я вернулся, Марина уже оккупировала ванную. До встречи с соседом оставалось ещё полтора часа – вагон времени, и я со спокойной душой уселся перед телеком.

– А ты чего не собираешься? – Собака была явно удивлена моим спокойствием.

– А что, пожар?

– Пожар – не пожар, но ты хотя бы чемодан дособрал, вещи проверил. Окажешься на лыжном склоне в неподобающей форме. Будем краснеть за тебя.

– Главное, чтобы вы своих блох не забыли.

– Между прочим, блохи не по нашей части…

– Ладно-ладно… Ещё уйма времени, куда спешить? Вещи, вон они лежат, – я махнул в сторону горы шмоток.

– Трико не забудь, – промурлыкала Кошка.

– Иди ты в жопу… – так же ласково отвечал я.

Без казусов, разумеется, не обошлось:

– Что с носками? – вдруг, за пять минут до выхода, озадачился я.

– А что с носками?

– Чё-то не могу найти…

– На ногах смотрел? – любезно помогла Кошка.

– Ещё где предложишь поискать?

– Возьми, где вчера поставил, – подсказала Собака.

– Марина! – крикнул я. – Принеси мне мясорубку, хочу выместить на некоторых личную неприязнь.

Марина, уже одетая, появилась в дверях. Критически осмотрела меня.

– Я сейчас сама на тебе всё вымещу. Лёша! Я одетая уже, а ты как нерешительный нудист.

– Мудист он, – поправила Кошка.

– Да ещё и забывчивый, – добавила Собака.

– Понюхай лучше, куда я носки засунул, – примирительно попросил я Собаку, но в душе поклялся отомстить.

Собака лениво подошла к чемодану и положила лапу на прочный синтетический материал.

– Там всё лежит. Не помнишь, как вчера засунул?

Я помотал головой. Не помнил, разумеется. Да и как тут упомнишь всё это безобразие? Куда я что вчера засовывал…

В дверь призывно затрезвонили. Наш неугомонный друг был точен как кремлёвские куранты.

– Я открою, – Марина пошла к дверям.

Кошка с Собакой поджали морды.

– Ага! – я победно вскинул руки. – Молчите теперь, а то вместо лыж, будете первую помощь оказывать.

– От этого и там никто не застрахован, – философски заметила Собака.

Я показал ей кулак:

– Чтоб ни звука при спортсмене. Пожалейте парня.

– Меня бы кто так жалел… – начала Кошка, но осеклась, спортсмен уже ворвался в комнату.

– О! Привет! Уже готовы! Это замечательно! Что помочь отнести?

Я без малейшего стеснения кивнул на самый здоровый чемодан:

– Подключайтесь, если хотите, будем благодарны.

Чемодан был реально тяжеленный. Ботинки, три кило сосисок, ещё чего-то, что в голове не осело, но весило прилично… Я вчера попытался его приподнять, чуть спину не сорвал.

Спортсмен дёрнул его как морковку из грядки:

– Разве это тяжёлый?

– Кому- как… – в который раз поразился я соседской силище.

– Всё, я вниз, вы на лифте езжайте, а я по лестнице.

– Так тяжёлый ведь! Зачем по лестнице? – у меня в голове не укладывалось это спортивное рвение.

– Зарядку пропустил сегодня с этими сборами, – пояснил спортсмен. – Теперь надо нагонять.

И он умчался чуть ли не вприпрыжку.

– Во ебанутый… – только и мог я сказать, когда эхо от топота, убегающего вниз, понеслось по лестнице, разумеется с ним на перегонки.

– Увлечённый человек… Тебе бы поучиться, – пристыдила меня Собака.

– Боюсь, тогда меня надолго не хватит.

– Невелика потеря…

Хорошо, запомню я и это…

Надо сказать, что пока я таскал все эти лыжи до машины, то запыхался. Сосед с женой уже давно сидели в своём джипе, и я видел, как он неодобрительно смотрит на меня в зеркало заднего вида. Моя спортивная форма явно не соответствовала его представлениям о том, каким должен быть мужик.

– Да и хрен с тобой… – прошипел я сквозь зубы, застёгивая ремень безопасности.

Когда справился, помахал соседу рукой, давай мол, трогай…

Сосед показал большой палец и вырулил на дорогу.

Топил он, надо сказать, бодро. Я езжу помедленнее. Но чтобы не отстать приходилось выдерживать навязанный темп. Это немного напрягало, так как требовало от меня усиленного внимания. Марина читала новости в телефоне, Собака лениво листала книжку, Кошка разлеглась на задней полке и млела под солнечными лучами. На поворотах она немного отставляла лапу для контрфорса и недовольно махала хвостом.

– Куда так мчимся? – наконец не выдержала она.

– Ты это ему скажи, не мне, – я кивнул в сторону соседской машины, которая лихим слаломом уносилась вперёд. – Дождался бы своих лыж, там бы и петлял…

– Такой он человек… – буркнула Марина.

– Нет, ну реально торопится как на последнюю в жизни тренировку! – не унимался я, вынужденный повторять идиотские манёвры.

– А вдруг он супергерой? – высказала предположение Собака.

– Но я-то, не супергерой! Надо же и о других думать. Что за манеры равнять всех по себе.

– В случае с тобой как раз наоборот, он явно тебя по себе не равняет, а хочет подтянуть до своего уровня.

– Меня бы спросил для начала.

– Тебя бесполезно.

– Хорошо, что хоть ты это понимаешь.

– А если бы была возможность выбрать супергеройскую способность, – вдруг выдала Марина. – Кто бы что выбрал?

Повисла странная тишина.

– Марин, ты чё?

– А что, нам ещё долго ехать, давайте помечтаем?

– Не знаю… – я ловко проскочил перекрёсток на начавшийся желтый и помигал соседу фарами, чтобы не гнал так.

Сосед среагировал странно: опять показал большой палец и… прибавил скорость.

– Да что он там, совсем ополоумел?

– Гнать, кстати, не обязательно, – отрываясь от книги, заметила Собака. – Просто езжай, как тебе удобно, он вынужден будет ждать. Это же всё как раз ради того, чтобы нас вывезти и приобщить. Навяжи ему свои правила.

Я поразился такой простой мысли. И чего я сам до этого не додумался?

Я сбавил обороты, и соседский джип стал стремительно удаляться.

– Чего-то не похоже, чтобы он согласился.

– Погоди, – успокоила Собака. – До него ещё просто не дошло.

Собака оказалась права, через минуту я стал приближаться к соседу. Он о чём-то спорил с женой, было видно, как он яростно жестикулирует, что-то эмоционально рассказывая своей второй половинке.

– О чём это он ей?

– Рассказывает, что сейчас из-за пяти минут не успеем на подъёмник, или в сауне халатов не хватит, или ещё чего-нибудь в подобном стиле.

– С чего ты решила?

– Обычная реакция таких людей. Ими управляет скрытая неуверенность, поэтому надо во всём оказаться первым, чтобы не было возможности чего-то доказывать.

– Да ну… Этого хлебом не корми, дай посоревноваться…

– Так потому и соревнуется! Лучше выиграть одну большую битву и сразу получить левелап, чем иметь возможность обосраться в десяти маленьких и морально обстрадаться.

– Что за книга там у тебя? – я подозрительно покосился на Собаку.

– «Психология спортивных состязаний»…

– Так как насчёт суперспособностей? – опять предложила Марина. – Кто начнёт?

– Я могу, – Собака закрыла книгу. – Я бы хотела внушать мысли.

– Кому? – удивился я. – Ты и так вроде можешь управлять людьми почище светофора.

– Это не совсем то. Я бы хотела именно внушать. Например, подумаю, что хорошо бы на ужин ягнятинки, и ты уже в магазин бежишь…

– Но-но… Оставь мне оазис свободы выбора.

Марина улыбнулась:

– А что, неплохая идея. Я бы тоже не отказалась.

– А ты бы что внушала?

– Всё тебе скажи… – и она засмеялась.

– Кто ещё желает высказаться по теме?

– Погоди, – Марина перестала смеяться. – Я ещё не договорила.

– У нас тут что, цветик-семицветик? Одно желание в руки, как при сухом законе.

– Не, у меня другое желание есть. Я бы хотела, чтобы люди друг другу врать перестали.

– Ну ты хватила… – я присвистнул. – Как же они тогда смогут строить своё маленькое счастье? Весь смысл жизни – это эксплуатация человека человеком. Марксизм!

– Вот что ты несёшь? – Марина даже немного разозлилась. – Ты ведь понимаешь о чём я.

– Нет, я-то понимаю, конечно, но ведь это утопия.

– Такая же между прочим, как марксизм, – заметила Собака.

– Дарвинизм по-твоему тоже утопия? – выложил я свой козырь.

– Дарвинизм научная теория, прекрасно объясняющая образование видов и многообразие животного мира.

– Но ведь в нём тоже всё построено на конкуренции.

– Дарвинизм работает, как способ приспособления к условиям окружающей среды. А поскольку люди, это организмы, способные осознанно эту среду менять, то и спрос с них другой.

– По-твоему выходит, что человеческая эволюция невозможна?

Собака просунула морду между передними креслами и строго посмотрела на меня:

– Ты глупости говоришь. Эволюция – бесконечный процесс, только в отношении людей уже работает согласно новым вводным.

– Это каким, например?

– У людей появился разум, соответственно следующие этапы эволюции будут всё больше зависеть от умения этот разум использовать.

– Поясни идиоту.

– Поясню… Вот если изобретут прибор обмены мыслями, тогда ложь станет невозможной, и общество эволюционирует до более человечной формы.

– Натянуто как-то… Хотя зерно есть.

– А чего споришь тогда?

– Истину хочу узреть…

– Непроузри поворот для начала, – вякнула Кошка.

– Вот кого спросить забыли! А ты, кстати, чего отмалчиваешься? Есть идеи по прокачке способностей?

– Изволь. Хочу проходить сквозь стены.

– Ты и так везде пролезешь!

– Это всё не то. Хочу менять квантовое состояние.

Я хмыкнул. Нет, я, конечно, знал, что в нашем семействе я самый обычный, но чтобы настолько…

– А ты? Какие выберешь возможности?

Все смотрели на меня, как на клоуна в цирке.

– Я бы хотел, чтобы по моему велению по моему хотению все молчали.

– Вот и поговорили, – резюмировала Кошка.

Я прибавил приёмник, и какое-то время мы ехали под ужасающий репертуар радиостанции с ещё более страшным названием. Марина взмолилась первой:

– Переключи, ради бога. Невозможно же это в здравом уме слушать!

– Поищи сама, что понравится.

Марина принялась нажимать кнопки.

– А знаете, – вдруг вспомнил я. – Первые магнитофоны с радио для автомашин у нас называли «цифровики»!

– Так они же ещё на кассетах были, аналоговые? – удивилась Собака.

– Ага, а «цифровиками» их называли, потому что на дисплее циферки горели. Вот блин, какая лажа бывает…

Спортсмен принялся сигналить, как сумасшедший. Похоже было, что мы подъезжали…

Надо сказать, что с точки зрения организации сосед оказался на высоте. Встретили нас чуть-ли не как представителей компартии. Только что комсомолок не было, и почётного караула. Но несмотря на их отсутствие, видно было, что у спортсмена тут всё схвачено. Да и он лишний раз всячески это обозначал дежурными фразами. Например, охраннику он не преминул напомнить, что лично знаком с хозяином, у девушки за стойкой приёма посетителей поинтересовался свободен ли «его» номер. А когда за животных попытались взять внеплановую мзду, позвонил кому-то, дико тараща при этом глаза, и тут же проблема растворилась в морозном воздухе.

Апартаменты и вправду оказались неплохие. Из окна открывался вид на склон холма, по которому проезжали любители зимних забав кто на чём, от лыж до ватрушек, в стиле Брейгелевских «Охотников на снегу». Вдалеке виднелась кромка хвойного леса, тоже наверняка в чьём-нибудь стиле. Типичный русский зимний пейзаж, развивающий национальную склонность к горячительным напиткам.

Я заглянул в мини бар. Полный порядок…

– Позволишь? – спросил Марину.

– Мне мартини тоже налей немножко. Только смотри, немного!

– Я буду «очень точен»!

Взял два стакана. Налил Марине… Себе плеснул виски. Мы стояли у окна, глядя на зимнюю красоту.

Марина прижалась губами к моему уху:

– Давай останемся на три дня?

– Давай…

Кошка запрыгнула рядом на подоконник:

– Хорошо, что я сказала мусор выкинуть.

Некоторым дана суперсилища низвергнуть любую романтику…