Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал Чепмен Гэри

Почему бы не сказать в ответ: «Я понимаю твои чувства. Я знаю, что и раньше исповедовался в грехах, и много раз мне не удавалось быть таким, каким я хотел бы быть. Я понимаю, тебе трудно поверить, что на этот раз все будет по-другому».

Не делайте поспешных обещаний на будущее. Сейчас вы говорите о прошлом. Скрепите свое обещание объятиями и поцелуем. Улыбнитесь, даже если вас оттолкнут.

Не беспокойтесь о реакции партнера на ваше признание. Не ждите, что он упадет на колени и исповедуется в своих ошибках. Он может поступить и так, и это будет замечательно! Вы проведете вместе дивный вечер. Но негативные чувства так быстро не исчезают. Личная гордость мешает всем нам. Дайте Богу время, чтобы воздействовать на вашего супруга. Когда вы исповедуетесь в своих ошибках и очистите свою совесть перед Богом и супругом, вы сделаете для своего супруга лучшее, что только можете. Может быть, он не ответит вам тем же, но ему станет гораздо проще признать свои заблуждения.

Мы не можем манипулировать людьми. Каждый человек обладает свободной волей. Мы можем быть полными ненависти, злобными, подлыми даже перед лицом исповеди. Но ваш брак станет лучше, даже если ваш супруг никогда не признается в своих заблуждениях, потому что теперь вы обретете позитивный стимул для улучшения отношений. Теперь вы сможете быть частью решения проблемы, а не частью проблемы.

Многие пары переживают застой отношений, потому что позволили стене вырасти между ними. Стены всегда вырастают постепенно. Кому-то из партнеров что-то не удается. Может быть, это пустяковая проблема – например он не вынес мусор, или что-то более серьезное – не удовлетворил сексуальных потребностей супруга. Вместо того чтобы разобраться с этой проблемой, мы ее игнорируем. Мы оправдываем себя, думая: В конце концов , чего он ждал от меня? Я свои обязанности выполняю! Почему он не думает о моих потребностях?

Когда по той или иной причине одна неудача следует за другой, между двумя людьми, недавно «любившими друг друга», вырастает длинная, высокая и толстая стена. Общение прекращается, остается только раздражение.

Как разрушить такую стену? Уничтожая моменты непонимания один за другим. Когда мы признаем свои ошибки как можно конкретнее, мы уничтожаем то, что препятствует росту. В идеале разрушение стены должно происходить с обеих сторон, но, даже если вы начнете рушить ее один, вашему партнеру будет проще присоединиться к вам. Если вы оба хотите разрушить стену, которая вас разделяет, на ее руинах вы можете построить прекрасные отношения.

Когда благодаря исповеди и прощению стена разрушается, мы должны выработать привычку сразу же признаваться во всех последующих грехах. Мы не должны позволить стене вырасти вновь. Исповедь должна стать образом жизни.

Несколько месяцев назад, во время одной из лихорадочных попыток вовремя привезти детей в школу, я спросил свою жену:

– Кэролайн, где мой портфель?

Она ответила:

– Не знаю.

Я повторил вопрос громче:

– Давай же, Кэролайн, я спешу. Где мой портфель? Вчера вечером я положил его сюда, на комод, а теперь его нет. Куда ты его убрала?

– Гэри, я не знаю, где твой портфель, – с чувством повторила она.

Мы еще пару раз повторили то же самое: те же слова, но все более громко. К этому моменту я действительно вышел из себя. Очевидно, что жена переложила куда-то мой портфель, но даже не вспомнила, куда. В гневе я, наконец, вытащил детей из дома и повез их в школу. По дороге я мягко разговаривал с ними об их учебе, но, высадив их, снова стал сердиться на Кэролайн, куда-то убравшую мой портфель. Все 15 километров от школы до офиса я думал: Как я мог жениться на такой разгильдяйке? Мне нужен мой портфель . Без него я не могу работать . Что я буду делать сегодня?

Ответ на свой вопрос я получил в тот момент, когда вошел в офис. Там восседал мой портфель на том самом месте, где я оставил его накануне.

В этот момент у меня была возможность выбора. Я мог забыть обо всем и пообещать себе, что жена никогда не узнает, где я нашел свой портфель, надеясь, что она меня не спросит об этом. Я мог оправдать свое поведение переутомлением, недосыпанием и т. п. Или же я мог повести себя так, как советую другим, – исповедаться в своем грехе и попросить прощения.

Так что я обратился к Богу и сказал: «Боже, как я мог быть таким глупцом? Прости меня за то, как я обращался с Кэролайн, – за недостаток любви, недоброту, критику и обвинения, за раздражительность. Спасибо Тебе, Отец, за распятого Иисуса. Спасибо Тебе за плату, которую Ты уплатил. Спасибо Тебе за прощение». Я очистил совесть перед Богом.

Потом я позвонил домой.

– Кэролайн, я… хм… я… хм… нашел свой портфель.

– Да, – сказала она.

– Он был здесь, в офисе, – поспешно продолжил я. – Мне очень жаль, что я так говорил с тобой. Это было ужасно, это было неправильно, и я хочу спросить тебя: ты меня прощаешь?

Знаете, что она ответила?

– Я знала, что ты позвонишь!

Почему? Потому что мы обещали друг другу не позволять стене расти. Она знала, что я не буду оставлять нерешенных проблем. Жизнь слишком коротка, чтобы позволять стенам расти. Зачем зря тратить жизнь? Стена не вырастет между вами, если вы будете рассматривать проблемы сразу после их появления.

Служение святого духа

Третий шаг должен сопровождать первые два. Фактически, если мы не признаем третьего шага, вряд ли мы сделаем первые два.

Я говорю о служении Святого Духа в жизни христианина. Именно Святой Дух увещевает нас, когда мы неправы (Евр. 12:5), и побуждает нас исповедоваться. Он воистину – «Бог с нами», Он пребывает в каждом верующем (Рим. 8:9). Он назван Утешителем, Который пребудет с нами вовек (Ин. 14:16). Он назван также «Духом истины», задача Которого – напоминать нам об истине, чтобы мы могли жить соответственно (Ин. 14:17; 16:13). Он становится нашим Учителем и напоминает нам об учении Иисуса (Ин. 14:26). Его задача – порождать в нас качества и свойства, которые проявлялись в жизни Иисуса; Павел называет их «плодом Духа», и плод этот – «любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание» (Гал. 5:22–23).

Обратите внимание, что эти качества названы «плодом Духа», а не плодом самовоспитания. Жизнь христианина – это не старание быть таким, как Иисус. Нет, это подчинение нашей жизни Святому Духу, чтобы Он мог проявить в нас качества Иисуса.

Мы не можем трудиться достаточно усердно, чтобы породить мир. Мир – это следствие полного подчинения Святому Духу. То же самое относится к радости, терпению, кротости, благости и всем перечисленным выше качествам. Ключ к победе христианина – признать и принять контроль Святого Духа.

В Ефесянам 5:18 нам велено не упиваться вином, но «исполниться Духом». То есть мы не должны подчиняться действию вина, но должны подчиняться действию Святого Духа. Каждому христианину следует исполнять эту заповедь. Человек может сознательно предпочесть, чтобы вино управляло его действиями; подобно этому, христианин сознательно предпочитает подчиниться Святому Духу.

Быть исполненным Духа – не какое-то необыкновенное эмоциональное переживание, хотя наши эмоции могут в нем участвовать. Это скорее подчинение нашей жизни Святому Духу. Дух пребывает во всех христианах (Рим. 8:9), но не все христиане подчинены Ему. К этому подчинению нас призывает Ефесянам 5:18.

Как же мы исполняемся Святым Духом, или подчиняемся Святому Духу? Исповедовавшись в наших грехах и приняв Божье прощение, мы просим Его исполнить нас, или полностью управлять нами с помощью Его Духа. Мы просим Святого Духа править в нашей жизни. Бог ответит на эту молитву, потому что обещано: «Когда просим чего по воле Его, Он слушает нас» (1 Ин. 5:14–15). Мы знаем, что исполнение Духом соответствует Его воле, потому что в Ефесянам 5:18 велено исполняться Духом. Следовательно, когда мы просим Его исполнить нас, или управлять нами, мы знаем, что Он сделает это.

Мы подчиняем свою жизнь Духу в вере. Мы не ждем какого-то необычного эмоционального переживания и не просим о нем. Исповедовавшись в своих грехах и попросив Его управлять нами, мы просто начинаем верить, что Он правит нашей жизнью, и мы делаем то, что должно быть сделано. Мы уповаем на Духа, Который дает нам способность обращаться с ближними так, как подобает искупленным.

Обычно последовательность событий при применении этих принципов в браке бывает следующей.

1. Я понимаю, что мой брак не таков, каким должен быть.

2. Я перестаю обвинять своего супруга и прошу Бога показать мне, в чем моя вина.

3. Я исповедуюсь в грехах и принимаю Божье прощение, согласно 1 Иоанна 1:9.

4. Я прошу Его исполнить меня Его Духом и дать мне силу для конструктивных изменений в моей жизни.

5. С помощью Его силы я иду к моему супругу, признаюсь в своих ошибках и прошу прощения.

6. С помощью Его силы я собираюсь изменить свое поведение, речи и отношение, согласно принципам, которые я узнал из Писания.

Эти шаги призваны усовершенствовать ваши отношения в браке.

Как помочь вашему супругу справиться с его сучком

Я вовсе не утверждаю, что вы не должны обсуждать недостатки вашего супруга. Позвольте мне привести вам личный пример связи признания в своих ошибках с обсуждением ошибок другого.

Прошлым летом в одну из суббот мы с женой обедали с нашими двумя детьми, наслаждаясь прекрасным видом из окна. Птички пели, цветы цвели, сердца наши радовались, пока моя жена не объявила, что собирается поехать с нашим сыном в магазин, чтобы купить ему ботинки. Объявив это, она уехала. Грязная посуда осталась на столе.

Я – взрослый человек, и, конечно же, я ничего не сказал ей, но, когда она уехала, я ушел на задний двор, уселся поудобнее в своем кресле-качалке и начал сердиться. По натуре я склонен к меланхолии, поэтому мысли у меня были мрачные.

В конце концов, этой мой единственный выходной. Я всегда стараюсь быть дома по субботам. Она домохозяйка, на работу ей ездить не надо. Она может поехать в магазин в любой день недели. Почему она ждала субботы? Очевидно, она меня не любит, в противном случае не оставила бы меня одного. Хотя нет, она не оставила меня одного. Она оставила меня наедине с грязной посудой. По крайней мере, она могла бы убрать со стола. Она ждет, что я это сделаю. Хорошо, я ей покажу! Я ей не слуга.

Мысли мои становились все мрачнее, и мне удалось почувствовать себя несчастным, несмотря на пение птиц и цветы. Потом я начал понимать – очень постепенно, как будто Бог боялся нарушить мое меланхолическое настроение, – что это пример к моей лекции на тему «Узри бревно в своем глазу». Я вспомнил слова Иисуса: «Вынь прежде бревно из твоего глаза».

Обратившись к Богу, я сказал: «Господи, как же я глупо себя веду! Как нелепо! Что же со мной не так, если я расстроился из-за того, что жена моя поехала в магазин?». Я быстро нашел ответ на этот вопрос. Во-первых, я судил о причинах поведения своей жены, когда сказал, что она не любит меня и не думает обо мне. От таких осуждающих мыслей Иисус предостерегает в Матфея 7:1. (Кстати, так судить неразумно, потому что никто не может понять мотивов поведения другого человека, если тот сам не расскажет о них.)

Во-вторых, мои рассуждения были очень эгоистичны. Исповедовавшись в этом и приняв Божье прощение, я подчинил свою жизнь Святому Духу и смог вымыть посуду с оптимистическим настроем и позитивным отношением к жене.

Вечером того же дня, когда дети пошли спать, я получил возможность рассказать жене о дневной проблеме. «Знаешь, детка, – сказал я, – мне пришлось побороться с собой сегодня днем. Я согрешил, и Богу пришлось сообщить мне об этом. Теперь я исповедался в своем грехе, и Бог меня простил, но я думаю, может быть, тебе захочется узнать об этом».

Могла ли она отказаться меня выслушать? Я рассказал ей о своем отношении и мыслях, и о том, что я был неправ. Мне не обязательно было исповедоваться перед ней, потому что она даже не видела моего греха. Я исповедался перед Богом, но ей я все рассказал ради нашего единства. Единство достижимо только тогда, когда мы готовы говорить не только об успехах, но и о неудачах. Когда я рассказал своей жене о проблеме и своей исповеди перед Богом, она была готова обсудить свой поступок, и мы приняли кое-какие решения на будущее, приемлемые для нас обоих. Видите, моя исповедь создала благоприятную обстановку для конструктивного обсуждения ее поступка.

Следует отметить, что в этом примере моя жена не совершила никакого морального проступка. Ездить в магазин в субботу – не грех. Это я согрешил. Когда я признал свою неудачу, вместо того чтобы показывать пальцем на нее, она смогла свободно обсудить свое поведение и спросить меня: «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе с твоей проблемой?».

Насколько другим оказался бы результат, если бы я решил оставаться несчастным и позволил раздражению расти! Когда жена вернулась бы домой, я начал бы осуждать ее или мрачно молчал, вынуждая расспрашивать меня, что случилось. Я мог умолчать обо всем, затаить недовольство в себе, и это недовольство накапливалось бы внутри. Вести себя так было бы неразумно.

Когда в отношениях возникает какая-то проблема, за нее отвечают оба супруга. Один может быть более виноват, другой – менее, но для восстановления отношений должны трудиться оба. Каждый должен признать свою неправоту, и это – все , что лично он может сделать. Исповедь – личное действие. Каждый из нас свободен решать, будет он признавать свою вину или нет. Предоставив другому эту свободу, мы можем лишь признать свои собственные ошибки, и наше признание может побудить к признанию супруга.

Выводы

В этой главе мы говорили о стратегии усовершенствования отношений в браке. Шаги, которые мы предлагаем выше, изменили много семей и помогли им расти. Эти принципы можно применять в течение всего периода совместной жизни.

После того как вы сделаете первую длинную исповедь, вам больше не придется составлять список своих недостатков, вы будете разбираться с ними по одному. Когда вы осознаете в себе грех, раздражение и злобу, недостаток открытости в отношениях, первым делом спрашивайте: «Господь, что со мной не так? Почему эта ситуация так меня расстраивает? Чего я не сделал, если мой партнер так себя ведет? Даже если он/она совершенно не прав/не права, что не так в моем отношении? Правильна ли моя реакция на его/ее поведение?».

Если вы видите, что неправы, исповедуйтесь в своем грехе, примите Божье прощение и попросите Его Духа управлять вами. Не люди «делают нас несчастными». Мы сами выбираем это. Непосредственная реакция, возникающая после поступка вашего партнера, может возникнуть автоматически и быть неконтролируемой, но то, что вы сделаете с вашим чувством, зависит от вас. Если вы готовы исследовать свое сердце и исповедоваться во всех прегрешениях, вы обретете внутренний мир, даже если внешняя ситуация не очень вас радует. Человек, который в мире с самим собой, скорее будет вносить в отношения конструктивный момент, чем тот, кто усложняет ситуацию.

Ваш брак может усовершенствоваться, даже если ваш партнер не хочет меняться. Один из супругов может изменить брак к лучшему, даже когда другой не хочет ничего улучшать. Я не говорю, что ваш брак может стать идеальным, полностью удовлетворяющим вас во всех отношениях. Для этого необходима работа обоих супругов и помощь Бога. Но вы увидите существенные улучшения в ваших отношениях даже тогда, когда готовы меняться только вы.

Если вы будете вести себя так, как предложено в этой главе, вы сделаете первый, самый важный шаг к усовершенствованию брака. Кто знает, что совершит Бог с вашим супругом, если вы будете помогать Ему, а не мешать?

Развивающие задания

1. Составьте список слабостей вашего партнера. В чем его/ее недостатки? (Позже мы поговорим о том, как пользоваться этим списком. А сейчас просто составьте его, чтобы иметь возможность заглянуть в него при необходимости.)

2. Прочтите следующие отрывки Библии: Матфея 7:1–5; Деяния 24:16; 1 Иоанна 1:9.

3. Составьте список своих собственных грехов и исповедуйтесь в них перед Богом так, как описано в этой главе.

4. Попросите о том, чтобы Святой Дух управлял вашей жизнью, и примите Его контроль в вере.

5. Как человек, прощенный Богом и руководимый Духом, расскажите супругу о своих недостатках и попросите у него/нее прощения.

6. Каждый раз, когда вы неправильно себя ведете или испытываете злые чувства, немедленно замечайте свой грех и принимайте прощение. Тренируйтесь, чтобы всегда иметь непорочную совесть перед Богом и супругом.

7. Жизнь слишком коротка, чтобы ссориться с кем-либо. Вы заслужили непорочную совесть. Исповедь грехов и просьба о прощении – путь к освобождению. Зачем ждать?

1. Принцип непорочной совести касается и тех, кто еще не вступил в брак. Исследуйте свои отношения и поступки. Нужно ли вам в чем-то исповедаться перед Богом? Перед своим партнером? Сделайте это сейчас.

2. Подчинена ли ваша жизнь Святому Духу? Он – ваш величайший Союзник. Почему бы не подчиниться Ему прямо сейчас?

3. Может быть, в вашей жизни есть другие люди (родители, сотрудники, соседи и т. п.), в отношениях с которыми присутствует раздражение или горечь, с которыми вы грубо вели себя или грубо говорили. Игнорируя проблемы, вы не решите их. Исповедуйтесь в своем поведении перед Богом, потом – перед человеком. Постарайтесь очистить свою совесть от прошлых неудач.

4. Обсудите этот принцип с вашим партнером. Согласны ли вы сделать этот принцип исповеди своим жизненным принципом?

5. Когда мы признаем свои неудачи, каждая наша исповедь становится для нас ступенькой духовного роста. Если мы замалчиваем свои неудачи, они становятся для нас камнем преткновения. Не пора ли сделать уборку?

5. «Я ее больше не люблю»

/Д А ы уже говорили о роли любви, когда ранее J У А обсуждали свидания и отношения до брака. Теперь мы хотим взглянуть на роль любви в контексте брака. В течение последних нескольких лет я просил несколько групп на семинарах дать мне определение любви. Определения оказались очень разными. Некоторые ставили акцент на эмоционально-физической стороне любви, другие – на альтруизме, или самоотдаче. Больше всего мне понравилось такое определение: «Любовь – это слово из шести букв, в состав которого входят четыре согласных – Л, Б и В, две гласных – Ю и О, мягкий знак и два безумца – ты и я».

Я не стану пытаться дать определение любви, но хотел бы указать на два очень интересных места Писания. В Ефесянам 5:25 мужьям велено: «Мужья, любите своих жен»; а в Титу 2:3–4 женщинам постарше дается наставление, чтобы они «вразумляли молодых любить мужей». Я хочу напомнить вам, что грамматический оборот в Ефесянам 5:25 – такой же, как в Ефесянам 5:18, где мы читаем: «Исполняйтесь Духом». Это заповедь.

Почему мужу надо заповедовать любить жену, а жену необходимо учить любить мужа? Разве брак основан не на любви? Разве не поэтому люди вступают в него изначально? Большинство пар говорит мне именно об этом, когда мы обсуждаем проблему брака. Почему тогда после вступления в супружеские отношения надо заповедовать мужу и жене любить друг друга?

Может быть, то, что мы называем любовью, – вовсе не любовь? Может быть, для большинства пар любовь приходит после свадьбы, если вообще приходит? Вспомните все знакомые вам супружеские пары. Создайте атмосферу конфиденциальности и попросите их оценить по десятибалльной шкале причину, по которой они вступили в брак. Попросите их быть максимально честными.

Допустим, единица будет означать удовлетворение собственных потребностей, а десятка – заботу о благополучии партнера. По какой причине они на самом деле вступили в брак? Позвольте мне сообщить вам, что вы обнаружите. Я предсказываю, что немногие поставят себе отметку выше пяти. Если мы честны, большинство из нас думает о том, что мы получим от отношений, – насколько хорошо это будет для нас. И вот какой вопрос мне хочется поднять: разве это любовь?

Давайте посмотрим 1 Коринфянам 13:4–8, где приводится лучшее описание (не определение) любви, когда-либо мною виденное. Прочитайте этот отрывок медленно, думая о значении, которое он имеет для брака. Большинству людей он нравится, как стихи, но они не видят практического применения данных строк.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Этот отрывок слишком важен, чтобы понять его сразу, поэтому отметим лишь несколько основных идей. Любовь терпелива и добра, она никогда ничего не требует; она не «всезнающа», но склонна к пониманию и не раздражается; она вежлива; она проявляет максимально позитивное отношение к проблемам.

Все эти характеристики любви основаны на заботе о благополучии любимого.

Мне хотелось бы задать еще один вопрос. Требуют ли эти качества любви, чтобы вы испытывали «теплые чувства» к любимому? Не спешите с ответом. Насколько сильными должны быть ваши чувства, чтобы вы проявляли милосердие? Ранее я упоминал о «мурашках», о том эмоционально-физическом влечении, которое мы иногда испытываем по отношению к представителям противоположного пола. Нужны ли нам «мурашки», чтобы быть вежливыми? Можем ли мы быть терпеливыми по отношению к супругу, не испытывая «теплых чувств»? Видите ли, любовь, описанная в 1 Коринфянам 13, основана на не эмоциях, но на отношении и поведении. Отношение и поведение находятся у нас под контролем.

Часто пары приходят ко мне, когда у них возникают сложности в браке. Они собираются расстаться, а когда я спрашиваю о причине, они рассказывают о своих ссорах и завершают рассказ фразой: «Мы больше не любим друг друга». Считается, что это веская причина. Единственный выход – развод. Мы ведь ничего не можем с этим сделать! Мы просто «больше не любим друг друга». Это «вне нашего контроля». «Мне хотелось бы любить ее, – сказал мне один муж, – но уже слишком поздно. Слишком много всего случилось».

А знаете, что? Я в это не верю. Если вы поддерживаете такую точку зрения, не ходите ко мне. Я оказал бы вам дурную услугу, если бы подталкивал вас к мысли о том, что ваше супружеское счастье – вещь, которую вы не контролируете.

Позвольте мне прочитать вторую половину фразы, которую я уже начинал цитировать раньше. В Ефесянам 5:25 мы читаем: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Вы готовы ответить на вопрос? Каким было поведение церкви, когда Христос предал Себя за нее? Разве люди, которых Он возлюбил, были добрыми, внимательными и терпеливыми по отношению к Нему? Напротив, лучший из них проклял Его и сказал: «Я Его не знаю» (Мф. 26:74). В Римлянам 5:8 сказано, что Бог возлюбил нас, в то время как мы были скверными, эгоистичными и достойными лишь ненависти, и проявилась любовь эта в том, что Христос умер за нас.

Бог возлюбил нас, хотя мы не были достойны любви. Так и муж должен любить свою жену даже тогда, когда она, по его мнению, ведет себя неправильно. А если жена ведет себя идеально? Видите ли, любой мужчина способен любить женщину, которая любит его. Нам не надо это заповедовать. Такой тип любви нам знаком еще до вступления в брак. Я был мил с нею, потому что она была мила со мной, но как я отреагирую, если мой партнер не будет милым? Вот где нам помогает библейская заповедь.

Мне велено любить свою жену, а ей велено любить меня, как бы мы ни вели себя друг с другом. Именно такой тип любви, скорее всего, вызовет положительную реакцию со стороны партнера. Если я буду вести себя по-доброму, с пониманием, терпеливо и вежливо, ей будет легче отвечать мне тем же.

Это не значит, что она обязана будет любить меня. Она может предпочесть не делать этого. Вот почему в конечном итоге успешный брак не может быть достигнут усилиями одного партнера. Необходимо, чтобы оба любящих человека старались максимально улучшить свои отношения. Но если я как личность выбираю любовь, ситуация становится более благоприятной. Я всегда могу сделать свой брак лучше, и любовь – мое сильнейшее оружие.

Было бы нечестно, если бы я не добавил здесь: вряд ли вы когда-нибудь сможете проявить такую самоотверженную любовь без помощи Святого Духа. В Писании сказано: «Любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим. 5:5). Способность отвечать любовью исходит от Бога. Я могу стать проводником Божьей любви к моей жене. Никто во вселенной не находится в более благоприятном положении, чем я, чтобы выразить Его любовь к моей жене. Я не должен пренебрегать этой возможностью. Если я готов обратиться к Богу, признать свой недостаток любви, даже свою ненависть и раздражение, принять Его прощение и попросить Его любить мою жену через меня, я могу стать лучшим из возлюбленных.

Обычно происходит следующее. Моя жена делает что-то, что я считаю неправильным, или, что еще хуже, не делает чего-то, что, по моему мнению, должна сделать. Я тут же начинаю испытывать по отношению к ней негативные чувства. Эти негативные чувства могут родиться непроизвольно и не подчиняться моему контролю. Но то, что я сделаю с этими чувствами, находится под моим контролем.

Если я буду следовать своей низменной натуре, я выражу эти чувства в резких словах или мрачном молчании, сделав нас обоих еще более несчастными. Мое негативное поведение вызовет у нее негативную реакцию.

Если же я предпочту не идти на поводу у своих отрицательных эмоций, я могу стать проводником любви. Я могу поблагодарить Бога за то, что сила Его поможет мне не вести себя негативно только потому, что я испытываю отрицательные эмоции; я могу попросить Его помочь мне выразить Его любовь и обратить всю ситуацию на благо.

Вопреки популярным психологическим представлениям, не все наши отрицательные эмоции нуждаются в выражении. Некоторые из них следует скрывать. Только когда я подкрепляю свои негативные чувства размышлениями и действиями, я оказываюсь виноват. В мире полно пар, которые достигли грани разрыва, потому что выражали все свои отрицательные чувства, связанные друг с другом. Я не имею в виду, что мы должны отрицать такие чувства, но лучше выражать их перед Богом, благодаря Его за то, что нам не обязательно идти у них на поводу.

Кто-то говорит: «Ладно. Вы говорите, что я должен любить супруга, что бы я ни чувствовал. Разве это не лицемерие?».

Нет, это не лицемерие, если вы не утверждаете, что чувствуете то, чего не чувствуете на самом деле. Когда вы проявляете доброту, совершая какой-либо поступок или делая подарок, вам не обязательно говорить о каких-либо теплых чувствах. Вы просто добры. Вы можете ничего не чувствовать или даже испытывать негативные чувства. Но, поступив с любовью, вы, скорее всего, ощутите любовь супруга, что, в свою очередь, настроит ваши эмоции на более позитивный лад. Часто с негативными чувствами легче бывает расстаться, игнорируя их, чем когда вы их лелеете.

Тысячи браков можно было бы спасти, если бы один из супругов открыл принцип любви, о котором мы говорим. Если вы забудете обо всем, о чем говорится в этой книге, запомните хотя бы одно: любите «в стиле 1 Коринфянам 13». Любовь – величайшая ценность, доступная всем.

Предположим, что вы выбрали любовь. Вы можете ничего не чувствовать или ваши чувства даже могут быть отрицательными, но вы хотите стать проводником Божьей любви к вашему супругу. Как вам выразить эту любовь? Есть два основных способа: словами и делами.

Выражение любви на словах

В 1 Коринфянам 8:1 мы читаем: «Любовь назидает». Назидает значит «воспитывает». Любить супруга значит способствовать его развитию. Одно из самых мощных средств воспитания – комплимент. Найдите какое-нибудь качество, большое или малое, которое вам нравится в супруге, и похвалите его.

Есть история о женщине, которая пришла за советом к консультанту по вопросам брака.

– Я хочу развестись с мужем, – сказала она, – и я хочу сделать ему как можно больнее.

– В таком случае, – посоветовал ей консультант, – начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, – тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.

Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению консультанта.

– Прекрасно! – отвечал он. – Пора подавать на развод.

– Какой еще развод? – сказала женщина возмущенно. – Никогда! Я его люблю!

Она снова чувствовала себя влюбленной!

«Как же я могу делать ему комплименты, когда он так ужасно со мной обращается?» – спрашивает жена. С помощью Святого Духа, отвечает Библия. Разве не об этом говорил Иисус в Матфея 5:44: «Любите врагов ваших… и молитесь за обижающих вас»? Если мы будем любить, несмотря на плохое обращение, мы, скорее всего, спасем свой брак.

Если вы поймете, какой невероятной силой обладает комплимент, вряд ли вы вернетесь к жалобам. Позвольте мне привести вам пример.

Жена выглядывает из окна и видит, что муж уже почти закончил подстригать траву на лужайке перед домом. «Пора нанести удар», – думает она. Она выходит на крыльцо, подносит руки рупором ко рту и вопит, перекрывая шум газонокосилки:

– Не почистил бы ты после обеда сточную канаву?

Представьте себе: ее муж только что два часа подстригал траву, а она хочет поручить ему еще одну работу. Я не могу в точности сказать вам, что он ответит, но знаю, что он думает: «Когда уже ты оставишь меня в покое, женщина!». Насколько лучше он бы себя чувствовал, если бы жена вынесла ему стакан лимонада и сказала, как красиво теперь выглядит лужайка.

Я не гарантирую, что ваш муж добровольно вызовется чистить сточную канаву, но я гарантирую, что похвала его обрадует. Мужу приятнее будет делать работу по дому, если он будет слышать ваши комплименты.

Конечно, мужей этот принцип тоже касается. Какое-то время тому назад дама лет шестидесяти сказала мне:

– Мой муж часто говорит мне, как я хорошо выгляжу в новом платье, когда мы садимся в машину.

Потом она прибавила:

– Вы знаете, для пожилой женщины так приятно время от времени слышать комплименты!

Я прибавил бы, что это приятно и молодым женщинам, и женщинам среднего возраста.

Второй способ выразить любовь словесно – говорить доброжелательно. Любовь милосердствует (1 Кор. 13:4). Это касается манеры разговора. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Пр. 15:1). Почему вы кричите на супруга? Почему говорите резким тоном? Потому что вы идете на поводу у своих отрицательных эмоций. С Божьей помощью, вы можете говорить доброжелательным тоном даже тогда, когда испытываете отрицательные чувства.

Нет ничего плохого в том, чтобы признаться в своих отрицательных чувствах, если делать это по-доброму. Муж говорит жене доброжелательным тоном:

– Дорогая, сейчас я сердит на тебя, и я хочу попросить тебя об одной вещи: не постираешь ли ты эту рубашку, которая лежит здесь уже три недели? Ты ведь такая замечательная!

Никогда не помешает подкрепить добрую просьбу комплиментом.

Третий способ выразить любовь словесно – договариваться, а не приказывать. Любовь ничего не требует (1 Кор. 13:5). «Что ты думаешь об этом?» «Как насчет такого варианта?» «Возможно ли это?» «Могли бы мы?» Это слова договора, противоположные приказу: «И чтобы это было сделано сегодня же!».

Еще один способ выразить любовь – слова одобрения. Убедите супруга, что он может выражать свои мысли свободно, не перебивайте его. Жена говорит:

– Мне кажется, что ты уже не любишь меня так, как любил раньше.

Обычно муж отвечает:

– Как ты можешь так говорить? Разве ты не помнишь про шубу, которую я купил тебе три года назад, и ужин, на который я тебя пригласил прошлым летом?

Что он делает? Он осуждает ее чувства. Насколько лучше было бы сказать:

– Что случилось, крошка? Почему тебе так кажется?

Дайте ей возможность выразить свои чувства и прислушайтесь к ее словам. Постарайтесь разобраться с этими чувствами, не осуждая их.

Говорить с любовью значит говорить о настоящем моменте. Любовь не помнит обид и не вспоминает прошлые кризисы. Если вы признались в прошлых ошибках, зачем снова обсуждать их? Любовь говорит только о текущих фактах и не пытается вспомнить все прошлые неудачи. Некоторые пары терзают друг друга до смерти, говоря о былых заблуждениях. Это никогда не способствует росту супругов.

Выражение любви в делах

Иоанн призывает нас «любить не словом или языком, но делом и истиною» (1 Ин. 3:18). Старая поговорка о том, что «дела говорят громче, чем слова», верна и по сей день. Конечно же, наши слова о любви должны сопровождаться свидетельствующими о любви поступками.

Любовь терпелива. Следовательно, если мы хотим, чтобы наша любовь выражалась в нашем поведении, мы должны быть терпеливыми. Это очень важно. Это значит, что вы не должны расхаживать из угла в угол, пока ваша жена одевается, чтобы пойти в гости. Почему бы не сесть и не расслабиться? Ваше нетерпение не заставит ее собираться быстрее. Оно только тревожит ваш дух. Вы не должны проявлять нетерпение. У вас есть выбор. Почему бы не выбрать любовь?

Любовь милосердна. Добрые дела – один из лучших способов выражения любви. Наши возможности здесь ограничены только нашим желанием и силой воображения. Букет цветов – купленный или сорванный в саду – сообщит вашей жене о вашей любви всегда (за исключением ситуации, когда у нее аллергия на цветы). Звонок мужу в любое время дня, чтобы сказать ему: «Ты – лучший муж на свете», – тоже. Ужин в ресторане может стать подарком для жены, которая каждый вечер готовит ужин.

Как давно вы писали своему партнеру письма о любви? «Это же глупо, – скажет кто-нибудь. – Я его каждый день вижу. Зачем писать письма?» Потому что в письме можно сказать то, чего не скажешь в разговоре. Если вы будете писать друг другу по письму в месяц, ваш брак станет более живым и прочным. Письмо – проявление доброты.

Почему бы не поставить перед собой новые задачи в данной области? Подумайте, что вы можете делать каждый день, чтобы выразить свою любовь к супругу. Сделав это, скажите вслух: «Я тебя люблю!». Не уподобляйтесь мужчине, который сказал мне: «Я признался своей жене в любви, когда просил ее выйти за меня замуж. Если бы с тех пор передумал, я бы ей сообщил». Любовь – не разовое действие. Это образ жизни.

Любовь вежлива. Не забываете ли вы, что великое проявляется в малом? Не случается ли, что вы более вежливы с посторонними людьми, чем с супругом? Может быть, ваша жена не хочет, чтобы вы открывали для нее дверцу машины, но, прежде чем прийти к такому выводу, лучше спросить у нее самой. Казалось бы, это мелочь, но для некоторых женщин такие проявления внимания необходимы.

Моя жена хорошо меня воспитала в этом отношении. Когда мы только что поженились, она просто отказывалась выходить из машины, если я не открывал ей дверцу. Однажды в воскресенье я уже вошел в церковь, когда обернулся и увидел, что она еще сидит в машине!

Если вы опаздываете, достаточно позвонить и сообщить об этом – не больше, чем вы сделали бы для любого другого человека. Почему с супругом надо обращаться менее вежливо, чем с другими людьми? Любовь вежлива.

Любовь не эгоистична. Любовь желает добра тому, кого любит. Если муж старается помочь жене реализовать ее возможности, а жена старается сделать то же самое для мужа, они следуют библейскому идеалу.

Возможно, такая любовь, о которой мы сейчас говорим, кажется вам сверхъестественной. Так и есть! Людям свойственно любить тех, кто любит их. Иисус говорил: «Если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5:46). Для того чтобы любить мужа или жену, которые любят вас, вам не нужна помощь Бога. Это естественно. Но Иисус велит нам «любить врагов наших» (Мф. 5:44).

Конечно же, ваш супруг может быть хуже врага. Тогда ваши обязанности ясны. Бог хочет, чтобы через вас выражалась Его любовь. Дадите ли вы Ему возможность показать силу Своей любви? Оставьте в покое свои чувства, не осуждайте себя за негативные эмоции. Святой Дух способен проявить любовь в словах и делах, а ваши чувства подчинятся Ему. Если супруг ответит на вашу любовь со временем, вы снова можете почувствовать «мурашки». Любовь доступна вам, если вы – христианин.

Последнее испытание

Наконец, в 1 Петра 4:8 сказано: «Любовь покрывает множество грехов». Я сказал бы своими словами, что любовь принимает любое несовершенство. Любовь не требует от супруга совершенства. Есть вещи, которые супруг не может и никогда не сможет делать. Вот что я называю несовершенством. Это не обязательно может быть грехом, просто что-то, что вам не нравится. Можно, я приведу пример из жизни своей собственной семьи?

Мы были женаты уже несколько лет, когда я понял, что моя жена открывает ящики, но не закрывает их. Не знаю, почему я не обращал на это внимания в первые три-четыре года совместной жизни, а может, она так раньше не делала, – как бы то ни было, меня это сильно раздражало.

Я поступил, как я считал, «по-взрослому». Я сообщил ей, что мне это не нравится, и попросил изменить свое поведение. На следующей неделе я внимательно следил за ящиками, но, к своему неудовольствию, не заметил никаких изменений.

Каждый раз, когда я видел открытый ящик, я злился. Иногда я взрывался. Обычно я колебался между словесным выражением чувств и тихим негодованием, но все равно я был раздражен.

Пару месяцев спустя я решил использовать свои навыки воспитателя. Я прочитал ей лекцию, сопровождая ее наглядной демонстрацией. Придя домой, я вынул все из верхнего ящика тумбочки в ванной, вынул ящик, показал ей маленькое колесико в его нижней части, и как оно движется по направляющим, объяснил, какое это чудесное изобретение. На этот раз я знал: она понимает, как устроен ящик и насколько это серьезно для меня.

На следующей неделе я ждал перемен. Но перемен не было! В течение нескольких недель я внутренне закипал каждый раз, когда видел открытый ящик.

Однажды, придя домой, я обнаружил, что наша полуторагодовалая дочь упала и поранила краешек глаза о край открытого ящика. Кэролайн отвезла ее в больницу. Там ей пришлось смотреть, как хирург зашивал открытую рану, и она очень беспокоилась, не останется ли шрам и не нарушится ли у девочки зрение.

Слушая ее рассказ, я сдерживал свои чувства. Я был горд собой. Я даже не упомянул об открытом ящике, но про себя говорил: «Наконец-то, теперь уж она точно будет закрывать ящики!». Я знал, что теперь мог наступить переломный момент. Она должна была измениться! Но она не изменилась.

Через неделю или две у меня появилась мысль: «Она никогда не изменится!». Я стал анализировать возможности. Я записал их: 1) Я могу развестись с ней! 2) Я буду несчастен всю жизнь, глядя на открытые ящики до своей или ее смерти и 3) Я приму тот факт, что она открывает ящики, и возьму на себя обязанность их закрывать.

Анализируя возможности, я тут же вычеркнул первую. Глядя на вторую, я понял, что, если я буду чувствовать себя несчастным каждый раз, когда вижу открытый ящик, и так до самой смерти, то большая часть моей жизни пройдет в отчаянии. Я понял, что лучшим выбором будет вариант номер три: принять жену вместе с ее несовершенством.

Я принял решение и отправился домой, чтобы объявить об этом.

– Кэролайн, – сказал я, – я хочу тебе кое-что сказать насчет ящиков.

– Гэри, пожалуйста, не надо начинать снова, – ответила она.

– Нет, – сказал я, – у меня есть решение проблемы. Теперь тебе не стоит об этом беспокоиться. Тебе не надо закрывать ящики. Отныне это моя обязанность. Наша проблема с ящиками решена!

И с этого дня открытые ящики больше меня не беспокоили. Я не чувствовал никакого раздражения и злобы. Я просто их закрывал. Это была моя обязанность. Сегодня вечером, когда я вернусь домой, меня будут ждать открытые ящики. Я их закрою, и все будет хорошо.

Что я хочу вам сообщить, приводя этот пример? В процессе семейных отношений вы обнаружите вещи, которые вам в вашем супруге не нравятся. Может быть, вас раздражает, как он вешает полотенца, выдавливает зубную пасту или вешает туалетную бумагу.

Первым делом вы попросите его измениться. (Если можете измениться вы, почему бы не сделать это? Так вы сделаете своего партнера счастливым.) Но, уверяю вас, есть вещи, которые ваш супруг не может или не станет менять. И в данном случае любовь должна принимать его несовершенства. Вы сами решаете, принимать ли их.

Некоторым из вас двадцать лет приходится вести войну из-за какой-то мелочи, вроде открытых ящиков. Может быть, пора прекратить перестрелку и составить список вещей, которые вы воспринимаете как несовершенства друг друга? Я не хочу вас огорчать, но ваш супруг никогда не станет совершенным. Он или она никогда не сможет исполнять все ваши желания. Лучший вариант – принять его несовершенства с любовью!

Развивающие задания

1. Признайте свои ошибки, примите Божье прощение, попросите прощения у партнера и попросите Бога помочь вам выразить Его любовь к вашему супругу. Попросите Его исполнить вас Своим Духом и Своей любовью. (Бог ответит на эту молитву, потому что сообщил нам Свою волю в Ефесянам 5:18,25 и Титу 2:3–4.)

2. Забудьте о своих чувствах. Вы не должны ничего чувствовать, чтобы любить своего супруга. Чувства могут измениться после ваших действий, но не должны быть их мотивом. Сознательно выберите любовь к партнеру, что бы вы ни чувствовали.

3. В течение следующего месяца каждый день хотя бы раз выражайте свою любовь к партнеру словесно или в делах. Перечитайте разделы «Выражение любви на словах» и «Выражение любви в делах».

Может быть, в первую неделю вы начнете делать супругу по комплименту в день.

4. Не позволяйте реакции партнера мешать вам выражать любовь к нему. Если вы выбираете любовь, партнер не может сделать ничего такого, что помешало бы вам. Не останавливайтесь: любовь – ваше величайшее оружие на пути добра и роста!

5. Подумайте, есть ли в вашем партнере какие-то несовершенства, которые раздражают вас уже много лет. Постарайтесь принять их. Если вы решили это сделать, сообщите об этом супругу. Такое принятие может оказаться положительным шагом в вашем эмоциональном росте.

6. Немногие люди способны сопротивляться искренней, безусловной любви больше года. Почему бы не начать сегодня? Пусть этот год станет самым важным годом ваших супружеских отношений. Многие пары обнаружили, что любовь порождает любовь и менее чем через месяц отношения коренным образом меняются.

1. Проанализируйте роль любви в свиданиях. На отдельном листе нарисуйте таблицу со следующими названиями колонок:

• Терпение

• Доброта

• Вежливость

• Прощение

• Позитивное отношение

В каждой колонке запишите, как эти качества проявляются в вашем отношении к партнеру. Будьте конкретны. Как вы проявляете эти качества?

2. На отдельном листе запишите то же самое о человеке, с которым вы встречаетесь. Как он/она показывает вам, что любит вас? Достаточно ли свидетельств того, что он/она вас любит?

3. Предложите своему партнеру прочитать эту главу и таким же образом проанализировать вашу любовь. Обсудите проблему на основании списков. Растет ли ваша любовь? Почему вы думаете, что она будет расти после свадьбы?

6. Общение в браке

Общаться или не общаться – вот в чем вопрос. Здесь спрятан ключ к успеху возрастания супругов в браке. Норман Райт указывает, что, судя по наблюдениям консультантов по вопросам брака, 50 процентов пар, просящих о помощи, прежде всего страдают от недостаточного желания общаться со стороны мужей3. Вероятно, от недостатка общения страдают и те несчастливые пары, которые не обращаются к консультантам. Я не хочу осуждать именно мужей, потому что жены тоже бывают слишком закрытыми.

Когда мы не общаемся, мы пресекаем поток жизни и создаем застойный пруд жалости к себе. Мы чувствуем себя одинокими, потому что мы одиноки. Мы отталкиваем от себя супруга и не хотим делиться с ним своей жизнью. Мы можем продолжать жить в одном доме, но мы живем как два одиноких человека, а не как семья. Это прямо противоположно тому, что задумал Бог. В начале Он сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Многие люди оказываются одни в браке. Быть одиноким всегда плохо.

Вопреки тем представлениям, которые были характерны для нас перед вступлением в брак, общение не приходит само собой. С другой стороны, его нельзя считать недостижимым, как полагают некоторые пары. Если мы хотим стать едиными и наслаждаться этим теплым потоком жизни, величайшим из человеческих наслаждений, мы должны общаться. Мы не можем узнать друг друга, если не будем друг другу доверять. Апостол Павел указывает на эту истину, когда говорит церкви Коринфа: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? Так и Божьего никто не знает, кроме Духа Божия» (1 Кор. 2:11).

Как мы никогда не узнали бы Бога, если бы Он не открыл нам Себя через Своего Духа, так мы не можем узнать друг друга, если не будем общаться. Вы сможете сказать о супруге: «Он для меня – как открытая книга», – через пятьдесят лет свободного общения, но не в первые годы брака.

Ваша жена не способна читать ваши мысли, и вы это прекрасно знаете. Для того чтобы она знала, что происходит в вашей жизни, вы должны рассказать ей об этом. Вы должны впустить ее в свою жизнь. Для того чтобы ваш муж знал о ваших тревогах или радостях, вы должны взять на себя инициативу и общаться с ним.

Общение – сознательное действие. Об этом говорится во 2 Коринфянам 6:11–13, где Павел пишет: «Сердце наше расширено… распространитесь и вы». Мы сами выбираем, общаться нам или нет. Мы не можем с искренностью сказать: «Я не общаюсь с партнером, потому что так я устроен. Я необщительный от природы, поэтому я не могу общаться с супругом».

Действительно, у некоторых из нас характер похож на Мертвое море. У нас много мыслей, чувств и переживаний, которыми мы вполне можем ни с кем не делиться. Нас не тянет поговорить о них. Другие подобны бурному ручью; они говорят обо всем, что думают, и обычно между мыслью и ее выражением проходит не больше шестидесяти секунд. Личностям, похожим на Мертвое море, труднее будет общаться, чем личностям, подобным бурному ручью. С другой стороны, у «бурных ручьев» будут сложности с умением слушать других.

Для того чтобы общение было полноценным, надо уметь и говорить, и слушать. Каждый из нас от природы более склонен либо к одному, либо к другому. Поэтому у нас у всех есть свои трудности с общением, но мы можем общаться. Общение – это прежде всего волевое действие, а не качество личности.

По характеру мы можем быть склонны или не склонны к общению, но характер не виноват в том, что мы терпим крах в отношениях. Я либо хочу поделиться тем, что у меня на сердце, либо не хочу. Я не могу винить в ситуации свой характер, реакцию своего партнера или что-то еще. Если я живу, замкнувшись в себе, я делаю это по собственному выбору и сознательно не подчиняюсь Божьей заповеди о единстве супругов. Брак не может быть идеальным, если нет общения между супругами.

Уровни общения

Существуют разные уровни общения, и все они важны, но некоторые гораздо сложнее остальных. Я предлагаю вам начать с самого простого – общения по поводу каждодневных событий.

Какое-то время тому назад одна женщина рассказала мне о своей проблеме. Расписание работы ее мужа было таким, что он проводил три дня дома, а потом на три дня уезжал из города. Когда он возвращался после трехдневного отсутствия, она обычно спрашивала:

– Как у тебя дела?