Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал Чепмен Гэри

История Руфи и Ноемини – пример верности невестки по отношению к свекрови после смерти мужей обеих. Одно из чудес Иисуса касалось исцеления тещи Петра, которая, в свою очередь, служила Иисусу (Мф. 8:14–15).

Свобода и согласие – вот библейский идеал отношений с родителями супруга. Бог велит нам одновременно и отделиться от родителей, и оставаться им преданными.

Как поступать по отношению к супругу своего ребенка?

Родителям важно помнить об одной вещи. С момента рождения и до их вступления в брак мы готовим своих детей к самостоятельной жизни – или, по крайней мере, нам следует это делать. Мы хотим, чтобы они умели твердо стоять на ногах и вести себя перед Богом как зрелые люди. Мы научили их готовить еду, мыть посуду, покупать одежду, экономить деньги и принимать ответственные решения. Мы научили их уважению к властям и к личности. Короче говоря, мы попытались воспитать их зрелыми людьми.

Когда наш отпрыск вступает в брак, обучение заканчивается, начинается самостоятельная жизнь. Мы надеемся, что помогли ему перейти от полной зависимости от нас в младенчестве к полной независимости в собственной семье. С этого момента мы должны считать его взрослым человеком, который идет своей дорогой, к лучшему или к худшему. Мы не должны больше навязывать ему свою волю. Мы должны уважать его как равного.

Это не значит, что мы больше не помогаем своим детям; это значит, что помощь должна оказываться ответственным образом, способствующим развитию их независимости, а не наоборот. Если мы оказываем им финансовую помощь, то для того, чтобы они были свободны, а не для того, чтобы они зависели от нас. Мы не должны подталкивать их к образу жизни, который они не смогут вести самостоятельно.

Главный грех родителей заключается в том, что они используют финансовую помощь, чтобы вынудить молодую пару исполнить их желания: «Мы купим вам мебель для спальни, если вы переедете в дом рядом с нашим». Подарки – это хорошо, если они даются из любви, без условий, но подарки, которые сопровождаются условиями, – это уже орудие принуждения. Родители должны удерживаться от такого искушения.

Конечно, родители могут свободно давать советы молодой паре (хотя лучше подождать, когда молодые люди спросят у вас совета). Но родители не должны навязывать свое мнение молодой чете. Давайте советы, если вас об этом просят или вы считаете это нужным, но позволяйте молодым супругам самостоятельно принять решение. Самое главное: не сердитесь, если они не последовали вашему совету. Предлагайте им свою мудрость, но пусть они будут вольны делать собственные ошибки.

Новобрачные нуждаются в эмоциональной теплоте, которая исходит от полноценных отношений с родителями обоих супругов, а родителям нужно эмоциональное тепло, исходящее от юной пары. Жизнь слишком коротка, чтобы портить отношения. Принцип исповеди и прощения, описанный в главе 4, относится не только к супругам, но и к их родителям. Нам не обязательно во всем быть согласными, чтобы наши отношения были полноценными, но горечь и раздражение всегда плохи (Еф. 4:31). Свобода и взаимное уважение – вот ведущий принцип отношений между родителями и вступившими в брак детьми.

Развивающие задания

1. Есть ли у вас проблемы с вашими родителями и родителями супруга? Если да, опишите их конкретно.

2. Какие из принципов, описанных в этой главе, нарушили ваши родители или родители супруга? Запишите их. Будьте конкретны. (Если нужно, перечитайте соответствующий раздел.)

3. Какие принципы, описанные в этой главе, нарушили вы или ваш супруг по отношению к вашим или его родителям? Запишите конкретно.

4. Как вы думаете, каким образом можно исправить ситуацию? Будьте конкретны.

5. Прежде чем обсуждать свой анализ с супругом, попросите его/ее прочитать главу и выполнить задания с 1 по 4.

6. Обсудите проблему. Прочитайте друг другу, что вы написали, и посмотрите:

а) согласны ли вы в плане постановки проблемы;

б) согласны ли вы в плане собственных недостатков;

в) согласны ли вы в плане действий, которые следует предпринять.

Если нет, продолжайте обсуждение, сразу же или через некоторое время, пока не придумаете какое-нибудь конструктивное решение.

7. Придя к согласию, начните выполнять свой план. Молитесь друг о друге и о родителях. (Если ваш план предполагает откровенную беседу с родителями, то лучше, чтобы с ними говорили родной сын или дочь, а не зять или невестка.)

8. Хорошенько обдумайте, как вы должны изменить свое поведение по отношению к родителям, своим или супруга. Свидетельствует ли ваше поведение с ними об уважении? Будьте честны. (Постарайтесь проявить это уважение.)

9. Делайте все с добротой и проявляйте при этом твердость. Помните, вы хотите исправить отношения, а не разрушить их.

1. Если вы помолвлены или думаете о вступлении в брак, составьте список сильных и слабых сторон родителей своего потенциального супруга.

2. Составьте такой же список качеств своих собственных родителей.

3. Попросите своего жениха/невесту сделать то же самое.

4. В доверительной обстановке обсудите свои списки. Постарайтесь лучше понять своих родителей и родителей будущего супруга.

5. Какие проблемы вы предвидите в отношениях с родителями супруга после свадьбы? Будьте честны и конкретны.

6. Может ли откровенный разговор с родителями до брака предотвратить эти потенциальные проблемы? Если да, что именно вам следует сказать им? Обсудите это с женихом/невестой, найдите наиболее конструктивный подход. (Часто легче предотвратить проблему, чем решать ее, когда она возникнет.)

7. Достаточно ли вы уважаете и почитаете своих родителей? Составьте список того, что вы делаете для своих родителей, чтобы сказать им: «Я люблю и ценю вас».

8. Если список получился короткий, вам придется проделать кое-какую домашнюю работу. Что еще вы можете сделать, чтобы улучшить отношения со своими родителями? Что вы сделаете ?

9. Нравятся ли вам отношения вашего жениха/невесты с его/ее родителями? Что вы хотели бы в них улучшить? Почему бы не предложить ему/ей сделать это? (Чем откровеннее вы будете общаться до свадьбы, тем легче вам будет быть откровенными в браке.)

10. Делайте все, что в ваших силах, чтобы установить открытые, развивающиеся отношения со своими родителями и родителями будущего супруга еще до свадьбы. Это важнейший шаг к счастливому браку.

11. «Моя жена думает, что деньги растут на деревьях»

Почему во многих современных семьях проблема денег оказывается такой важной? Ведь даже беднейшие семьи в нашей стране живут в достатке в сравнении с населением многих стран мира. Я убежден, что проблема не в количестве денег, которое есть у семьи, а в отношении к деньгам и обращении с ними. Вспомните слова Павла в 1 Тимофею 6:10: «Корень всех зол есть сребро любие, которому предавшись, некоторые уклонились от веры и сами себя подвергли многим скорбям» (курсив наш). Скорби – следствие не наличия денег или их отсутствия, а любви к деньгам. Один из корней слова «сребролюбие» – phile , что значит «быть привязанным к чему-то».

Библейские принципы

Ошибка заключается в том, чтобы превратить зарабатывание денег в самоцель или использовать их для удовлетворения эгоистичных желаний. Такое отношение всегда приводитк скорбям, потому что на самом деле «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12:15). Папки консультантов полны историй, которые могут послужить примером истинности данного утверждения.

Дженетт Клифт Джордж сказала: «Великая жизненная трагедия не в том, чтобы не получить того, к чему ты стремишься. Великая жизненная трагедия в том, чтобы получить это и понять, что оно того не стоило!»12.

Многим парам кажется, что, если бы они зарабатывали в месяц на сто долларов больше, им бы на все хватало. Неважно, зарабатывают они полторы тысячи в месяц или две с половиной. Это неправильное рассуждение. Проблема – в отношении к деньгам, а не в их количестве.

Настоящее удовлетворение – не в деньгах (сколько бы их ни было), а в «правде, благочестии, вере, любви, терпении, кротости» – короче говоря, жизни с Богом, согласно Его ценностям (1 Тим. 6:11–12). Поступать праведно, относиться к другим так, как относится Бог, выражать любовь, быть терпеливым с несовершенными, реалистически оценивать себя – вот вещи, которые делают брак действительно удачным.

Однажды я посетил два очень разных дома. Первый был маленьким, в три комнаты. В гостиной стояла масляная печка. В одном углу спал ребенок в колыбельке, в другом лежала собака. На стене висел календарь с репродукцией картины. Два деревянных стула с жесткими спинками и старинный диван на грубом деревянном полу. Слева – дверь на кухню, справа – дверь в спальню, обе – старые и потрескавшиеся.

По современным меркам, все это выглядело очень скромно, но эмоциональная теплота, которую я ощутил, посетив эту молодую пару, была просто поразительна. Было очевидно, что они любили друг друга, любили своего ребенка и любили Бога. Они были счастливы. Их жизнь была прекрасна.

Потом я поехал в другой конец города и по бетонном дорожке приблизился к красивому, просторному кирпичному дому. Когда я вошел внутрь, ноги мои утонули в коврах. На стенах гостиной висели прекрасные портреты. Камин в углу источал гостеприимное тепло (хотя в основном его функции были чисто эстетическими), а собака лежала на модной кушетке.

Я присел, но вскоре почувствовал, что теплота в этой семье исходила только от камина. Богатство скрывало холодность и вражду. Вечером по дороге домой я сказал себе: «Боже, если мне когда-нибудь придется выбирать, пошли мне трехкомнатный дом и теплую семью!». Жизнь – это не вещи, а отношения; сначала с Богом, а потом – с людьми.

«Но я должен кормить детей, одевать их, у них должен быть кров! – говорит кто-то. – А на это нужны деньги!» Конечно, и Бог обещал тем, кто прежде всего верит в Него: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мф. 6:33). «Это все» – пища, одежда и кров (Мф. 6:25). Наши физические блага – подобные продукты праведности (праведного поведения) и благочестия (добрых дел).

Хорошо ли работать за плату? Конечно! «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8). Павел говорит также: «Когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2 Фес. 3:10).

Работа – это праведное дело, и обычно именно через нее Бог заботится о наших потребностях. Но работа – только одно из праведных дел. Есть и другие – благочестие, вера, любовь, терпение и кротость. Мы не должны позволять, чтобы погоня за деньгами губила эти более важные вещи, иначе жизнь пройдет мимо, а деньги окажутся бесполезными.

Иисус предупреждал нас об этой опасности, сказав: «Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне» (Мф. 6:24). Деньги – прекрасный слуга, но плохой хозяин; полезное средство, но бессмысленная цель. Когда деньги превращаются в нашего бога, мы действительно становимся банкротами.

Библия учит нас, что мы – управляющие Божьим имуществом. Мы обязаны мудро пользоваться всем, что дает нам Бог (Мф. 25:14–30). Сколько Он нам дает, сравнительно неважно. Важно преданно использовать свои ресурсы. Господь сказал верному рабу: «Хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего» (Мф. 25:21). «От всякого, кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12:48).

Финансовые ресурсы позволяют нам сделать много добрых дел. Как слуги Бога, мы обязаны максимально эффективно использовать вверенные нам богатства. Здравое планирование, разумные покупки, экономия, инвестиции – все это часть нашей задачи как Божьих слуг.

Писание осуждает тревогу и беспокойство по поводу финансов. «Не заботьтесь ни о чем» (Флп. 4:6). В Матфея 6 Иисус снова и снова говорит о грехе беспокойства.

Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело – одежды?.. Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть? И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: не трудятся, ни прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них… Итак не заботьтесь и не говорите: «что нам есть?» или «что пить?» или «во что одеться?»… Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы (Мф. 6:25,27–29,31,34).

Мы должны исповедоваться в своем беспокойстве о деньгах как в грехе. Молиться, работать, делать что-то для изменения финансового положения хорошо, но беспокоиться о нем всегда неправильно. Беспокойство парализует нас, делает жертвами обстоятельств. Бог этого не хочет. Видите ли, бедный человек может стать рабом денег так же легко, как и богатый. Когда деньги или их нехватка приводят нас к депрессии, несчастью, горечи и раздражению, мы становимся рабами денег. Бог хочет, чтобы мы признавали Его как единственного Господина и распоряжались своими средствами под Его руководством.

Один из способов праведного служения – жертвовать средства на дело Бога, церковь и другие христианские организации. В Ветхом Завете было установлено, а в Новом – подтверждено правило десятины, то есть пожертвования одной десятой дохода непосредственно надело Господа (Лев. 27:30; Мф. 23:23).

В Писании указано, что мы должны отдавать охотно, от всего сердца. Христианин отдает из любви к Богу, а не для исполнения обязанности или получения заслуги. Павел говорит об этом так:

Кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет. Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог. Бог же силен обогатить вас всякою благодатью, чтобы вы, всегда и во всем имея всякое довольство, были богаты на всякое доброе дело (2 Кор. 9:6–8).

Многие помнят, что Бог обещал нам благодать и изобилие, но забывают о том, что это обещание касается только щедро дающего. В Писании сказано, что одно из назначений работы за плату – иметь возможность помогать нуждающимся: «Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтоб было из чего уделять нуждающемуся» (Еф. 4:28). Думая о финансовых вопросах, христианин всегда должен помнить о необходимости регулярно, щедро и радостно жертвовать на дело Бога.

Позвольте мне подвести итоги и четко сформулировать обозначенные выше библейские принципы, прежде чем мы перейдем к их практическому применению.

1. Христианин не должен допускать, чтобы деньги стали его господином (Мф. 6:24).

2. Жизнь не заключается в накоплении вещей (Лк. 12:15).

3. Любовь к деньгам – корень всякого зла (1 Тим. 6:10).

4. Бог будет удовлетворять наши потребности, если мы поставим Его на первое место в своей жизни (Мф. 6:33).

5. Христианин должен работать и получать плату за труд (1 Тим. 5:8; 2 Фес. 3:10).

6. Работа ради Господа – важная часть нашего служения (2 Кор. 9:6–8; Еф. 4:28).

7. Как христиане, мы обязаны как можно лучше использовать вверенные нам ресурсы (Мф. 25:14–30).

Практическое применение

Имея в виду эти библейские принципы, я хотел бы оказать вам максимум практической помощи. Применение вышеупомянутых идей, о котором я собираюсь с вами поговорить, убережет вас от расстройства и боли, часто сопровождающих решение финансовых проблем. Неумение решать финансовые проблемы, составляющие существенную часть жизни, скоро превратится в заметный источник неудобств, даже если во всех остальных отношениях брак можно считать удачным. Я надеюсь, что в обращении с финансовыми ресурсами вы будете так же опираться на Библию, как и в обращении с ресурсами физическими, интеллектуальными и духовными. Ответственный человек удостоится звания «верного раба».

Одно из первых следствий применения библейских принципов в финансовой области заключается в том, что после свадьбы больше нет «моих денег» и «твоих денег», только «наши деньги». Подобным образом, нет и «моих долгов», и «твоих долгов», только «наши долги». Если вы собираетесь выйти замуж за человека, который получил образование в кредит и должен выплатить за него 5000 долларов, а вы должны 50 долларов за пошитое в кредит платье, по завершении свадебной церемонии ваш общий долг составит 5050 долларов. Если вы принимаете друг друга, вы принимаете и долги друг друга.

Партнеры должны до брака полностью прояснить ситуацию с долгами и доходами. Вступать в брак с долгами можно, но оба партнера должны знать об этих долгах, у них должен быть план и расписание их выплаты. Так как теперь это будут «наши» долги, «мы» должны обсудить их и договориться о плане действий.

Я знал пары, которые не обсудили эту тему до вступления в брак, а после свадьбы осознали, что их совместный долг слишком велик. Печально начинать совместную жизнь с такой неприятной мыслью. По моему мнению, если долг велик, а реальных шансов его выплатить немного, лучше отложить свадьбу. Финансовая безответственность до брака со вступлением в брак никуда не исчезнет. У большинства пар есть какие-то долги перед вступлением в брак, и рассмотрение этих долгов поможет вам составить реалистичные планы на будущее.

Ваши сбережения тоже становятся общими. Допустим, у нее в банке на счету есть 6000 долларов, а у него – всего 80, но, если они решили пожениться, их общие накопления составляют 6080 долларов. Если вам неуютно от такого «объединения капиталов», значит, вы не готовы к браку. Разве брак не основан на единстве? Вы должны стремиться к единству и в финансовой области.

Могут возникать ситуации, когда состояния супругов очень велики и они могут сохранять за собой исключительное право на владение некоторыми состояниями или сбережениями из соображений экономии на налогах, но в большинстве случаев принцип единства предполагает общий счет в банке, совместное владение имуществом и т. д. Мы едины, и мы хотим выразить свое единство в финансовой области так же, как во всех остальных областях.

Так как это «наши» деньги, «мы» должны договариваться о том, как мы их потратим. Образец принятия решений, описанный в главе 8, относится и к финансовым решениям. Принятию решения предшествует подробное и открытое обсуждение, смысл обсуждения – прийти к оптимальному решению. Помните: вы – партнеры, а не соперники. В браке должно существовать согласие по финансовым вопросам.

Один из практических принципов, позволяющих предотвратить множество трагедий, – это согласие обоих партнеров не делать крупных трат, не посоветовавшись друг с другом. Смысл такого соглашения – достичь согласия по поводу приобретений. Следует четко и конкретно определить, что в вашей семье будет пониматься под крупной тратой . Например, пара может решить, что без такого соглашения ни один из них не будет покупать вещи, которые стоят больше 50 долларов. Конечно, если бы все пары пришли к такому соглашению, много яхт и светильников осталось бы непроданными, но многие пары были бы гораздо счастливее. Счастье основано на отношениях, а не на вещах. Единство супругов важнее, чем какое бы то ни было материальное приобретение.

Кроме того, пара должна прийти к согласию насчет того, как они будут тратить деньги. Слово бюджет пугает многие пары, но на самом деле бюджет есть у всех. Это просто план обращения с деньгами. У многих пар нет такого письменного плана, и еще у большего количества такой план неэффективен, но какой-нибудь план есть у всех.

У некоторых пар план заключается в том, чтобы тратить деньги в тот же день, когда они получены. Получив зарплату, они лихорадочно тратят ее, стараясь успеть до закрытия магазинов. Другие предпочитают тратить деньги еще до того, как они их получают; в день зарплаты им остается только расплатиться по всем кредитам.

Так что нам следует спрашивать не: «Нужен ли нам бюджет?» – а: «Как мы можем улучшить свой бюджет?». План у нас уже есть, но, может быть, можно составить лучший?

Совсем не обязательно фиксировать в тетради все покупки и все траты до последней копейки. Бюджет – это просто финансовый план, попытка тратить доходы с умом и в соответствии с нашей волей. Вы сами выбираете, как вам потратить деньги. Лучше принять это решение на основании откровенного обсуждения с супругом, чем на основании мгновенного порыва, который охватывает вас при виде распродажи.

Мы не собираемся подробно расписывать здесь, как составляется бюджет, – об этом есть отдельные книги. Недавно вышел финансовый учебник специально для помолвленных – «Деньги до брака» Ларри Беркетта13 (см. Примечания). В книге рассказывается, как составлять бюджет, как пользоваться кредитными картами и приобретать страховку; как понять, какие траты важны для вашего супруга. Другие полезные книги Беркетта – «Учебник по составлению семейного бюджета», «Слово о финансах», «Жизнь без долгов», «Финансовое планирование», «Как поступать с наличностью» и «Учебник финансового планирования»14. Некоторые из этих книг доступны также в виде аудиозаписей. Другие полезные книги на данную тему – «Осмысленное обращение с деньгами» Джудит Брайлз, для женщин, и «Решение финансовой проблемы» Уилсона Хамбера15. Большинству пар будет очень полезно прочитать несколько глав каждой из перечисленных книг.

Моя задача здесь – призвать вас еще раз обдумать свой план расходов (бюджет). Можно ли лучшим образом организовать свои траты? Вы как Божий слуга обязаны распорядиться своими средствами наилучшим образом. Зачем продолжать год за годом поступать одинаково, если, немного подумав, можно улучшить ситуацию? Если кто-то и обязан максимально эффективно тратить свои средства, так это христианин. Вы как верующий исполняете Божьи заповеди; все, что у вас есть, доверено вам Богом, перед Которым вы держите ответ (Мф. 25:14–30). Совершенствование ваших финансовых планов благотворно не только для вас, но и для Царства Божьего (Мф. 6:33)16.

Сейчас, когда вы заново обдумываете свой финансовый план, позвольте мне предложить вам сделать еще несколько выводов из Писания. Для христианина Царство Божье всегда должно стоять на первом месте. Обещание, данное в Матфея 6:33, имеет практическое значение. Мы склонны забывать о своем главном приоритете. Мы ставим на первое место пищу, одежду, кров и удовольствия, а то, что остается, жертвуем на дела церкви. Это противоречит библейским заповедям. Израиль отдавал Господу «первые плоды», а не остатки. Соломон правильно сказал: «Чти Господа от имения твоего и от начатков всех прибытков твоих; и наполнятся житницы твои до избытка, и точила твои будут переливаться новым вином» (Пр. 3:9-10). Удивляетесь, почему ваши житницы пусты? Может быть, надо меньше думать о житнице и больше – о Божьем Царстве?

Люди должны научиться подчинять свои финансовые траты Богу еще до вступления в брак. У вас уже должна быть привычка платить десятину и делать пожертвования. Пара должна обсудить свои пожертвования еще до свадьбы и прийти к соглашению насчет пожертвований, которые они будут делать после. Если вы не можете договориться насчет того, как вы будете практически почитать Бога, будете ли вы едины в других духовных вопросах? Наше отношение к Богу проверяется нашими пожертвованиями, а не посещением церкви.

Я предложил бы вам с самого начала совместной жизни спланировать свой бюджет так, чтобы первые 10 процентов дохода жертвовались Господу. В конце концов, гражданское правительство забирает у вас налоги еще до того, как вы получаете зарплату. Иисус не был против уплаты налогов, но настаивал на том, чтобы мы «отдавали Божие Богу» (Мф. 22:17–22). Возможно, вы захотите иногда делать пожертвования и помимо десятины, но десятина должна быть минимальным регулярным пожертвованием, если вы серьезно относитесь к библейским принципам.

Другая особенность бюджета, основанного на библейских принципах, – планы на будущее. «Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед, и наказываются» (Пр. 22:3). В Писании сказано, что мудрый человек заранее обдумывает, в чем будет нуждаться его семья, что ему потребуется для его дела, каким должно быть его поведение (Лк. 14:28–30). Финансовое планирование предполагает накопления и капиталовложения. Трудности могут возникнуть неожиданно. Вы не можете их предвидеть. Поэтому мудрый слуга откладывает средства. Неумение копить деньги свидетельствует о плохом планировании.

Вы должны вместе договориться, какую часть дохода будете откладывать, но делать это надо регулярно. Многие христианские финансовые консультанты считают, что откладывать или вкладывать во что-то надо 10 процентов дохода. Вы можете выбрать для этого больший или меньший процент, но это ваш выбор. Если вы будете откладывать то, что у вас осталось после всех приобретений, скопить какую-либо сумму вам не удастся. Почему бы не считать самого себя своим «первым кредитором»? После уплаты десятины откладывайте часть денег, прежде чем начнете тратить их на что-то еще.

Пара, которая регулярно откладывает часть своего дохода, не только обладает резервным фондом на случай экстренной необходимости, но и испытывает чувство удовлетворения, характерное для хороших слуг. Вопреки тому что думают некоторые христиане, человек не является более духовным оттого, что тратит все, что зарабатывает. (Есть мнение, что так он выражает свою веру в Бога, Который позаботится о его нуждах. По моему же мнению, это просто признак плохого слуги.) Регулярное откладывание денег должно быть частью вашего финансового плана.

Если вы выделяете 10 процентов доходов на дело Господа и откладываете 10 процентов, у вас остается 80 процентов на аренду, отопление, электричество, телефон, воду, страховку, мебель, пищу, лекарства, одежду, транспорт, образование, отдых, газеты, журналы, книги, подарки и т. п. Как распределить эти средства, зависит от вас, но помните, что вы – слуга. Вы обязаны отчитаться перед Богом за 100 процентов своих доходов. Слуга не может позволить себе роскошь бездумно тратить. Как лучше использовать эти 80 процентов?

Качество товаров может быть разным, и цены на них – тоже, даже при одинаковом качестве. Приобретать товары следует мудро. Хоть мы и подшучиваем над женщиной, которая едет заправляться на другой конец города, потому что там бензин на два доллара дешевле, и по дороге тратит бензина на пять долларов, все мы понимаем важность экономии. Вдумчивое приобретение вещей требует времени и сил. Для этого нужно потрудиться и проявить достаточно проницательности, но в результате вы сэкономите деньги, которые сможете потратить на что-нибудь еще. У нас с женой есть стандартная процедура, когда она приезжает домой с покупками. Я спрашиваю ее, не сколько она потратила, а сколько она сэкономила. Так приятнее. Умелая трата денег – большое искусство.

Прежде чем закончить разговор на тему планирования, я предлагаю вам включить в план определенную сумму, которую каждый из партнеров сможет потратить на что захочет, ни перед кем не отчитываясь. Это не должна быть большая сумма, но муж должен иметь возможность купить себе пирожное, не прося на него денег у жены.

Одна жена сказала мне: «Доктор Чепмен, мне стыдно говорить вам об этом, но это настоящая проблема. Каждый раз, когда мне нужно купить новые чулки, я вынуждена идти к мужу и говорить: “Можно мне взять пять долларов на новые чулки?” Это ужасно! Я чувствую себя ребенком!». Финансовый план, не оставляющий супругам какого-то количества денег на карманные расходы, не может считаться эффективным.

Другая очень важная тема, которую следует обсудить, – это покупка товаров в кредит. Здесь, если бы у меня был красный флаг, я помахал бы им. Средства массовой информации кричат нам на каждом углу: «Бери сейчас, заплатишь потом!». Они умалчивают о том, что, взяв сейчас бесплатно, потом вы заплатите намного больше. Проценты по кредиту могут быть самыми разными. Бывает 13, 15 или 16 процентов, но иногда и 18, и 21, и даже больше. Рекомендую вам читать и ту часть рекламы, которая написана мелкими буквами. Кредит – это привилегия, за которую вам придется платить.

Если вы вынуждены пользоваться кредитом, изучите несколько разных возможностей и выберите самую выгодную. Обычно лучшим вариантом бывает личный заем в местном банке. Если вы в состоянии выплатить долг, вам охотно дадут такой заем. Если банк не хочет одалживать вам деньги, скорее всего, вам вообще не стоит связываться с кредитом.

Кредитная карточка для многих оказывается членским билетом общества «Финансовых неудачников». Она способствует совершению покупок под действием импульса, а многие из нас ощущают подобные импульсы чаще, чем могут себе позволить. Я советую молодым парам сжечь свои кредитные карточки. И пусть в исходящем от них дыму вам предстанут слова: «Мы не будем покупать то, что не можем себе позволить». Я знаю, что кредитные карточки могут быть полезны и, если быстро расплачиваться с долгами, проценты минимальны. Но большая часть пар тратит больше и залезает в большие долги, когда у них есть кредитные карточки. Поэтому кредитные карточки так выгодны для банков.

Почему мы пользуемся кредитом? Потому что мы хотим иметь сейчас то, за что сейчас не можем заплатить. При приобретении дома это может быть разумным поступком. Нам все равно пришлось бы платить за аренду. Если вы выбрали хороший дом, кредит стоит того. Если у вас есть средства для ежемесячной выплаты долга, это мудрое приобретение. С другой стороны, многие приобретения не стоят того, чтобы ввязываться в кредит. Их ценность начинает уменьшаться с того момента, когда мы их покупаем. Мы покупаем их до того, как можем их себе позволить. Мы платим проценты, в то время как стоимость самого предмета падает. Почему? Ради моментального удовлетворения своих желаний. Я хотел бы спросить вас: свидетельствует ли это о разумном использовании средств?

Я знаю, что в нашем обществе у человека есть определенные «потребности», но почему молодожены считают, что они должны в первый же год брака купить все, на что их родители копили тридцать лет? Зачем нам сразу все самое большое и самое лучшее? Такая философия губит радость надежды и упования на будущее. Вы получаете все сразу. Радость от приобретения недолговременна, а потом вы долгие месяцы стараетесь расплатиться за свои приобретения. Зачем возлагать на себя такое тяжкое бремя?

В жизни сравнительно немного вещей, в которых мы действительно «нуждаемся». Вы можете удовлетворить эти потребности на свой заработок. (Если вы безработный, в нашем обществе вам окажут помощь.) Я не против того, чтобы вы желали иметь другие, лучшие вещи, если их можно использовать на благо, я просто предлагаю вам жить настоящим, а не будущим. Оставьте будущие радости на будущее. Наслаждайтесь тем, что есть у вас сегодня.

Мы с женой много лет играли в одну игру, которая доставляла нам большое удовольствие. Она называлась: «Найди как можно больше вещей, которые нам не нужны, но о которых все остальные мечтают». Началось все тогда, когда мы еще учились и были стеснены в средствах, но потом эта игра нас увлекла.

Играли мы так. Вечером в пятницу или в субботу мы ходили по магазинам и смотрели на товары. Читали этикетки, обсуждали положительные качества той или иной вещи, а потом поворачивались друг к другу и говорили: «Как здорово, что она нам не нужна!». Другие люди стояли в очереди, нагруженные покупками, а мы держались за руки и радовались тому, что для счастья нам не нужны «вещи». Рекомендую эту игру всем молодым парам.

Позвольте мне объяснить свою мысль. Я не говорю, что покупать вещи в кредит нельзя. Я советую вам, прежде чем делать это, помолиться, все обсудить, если понадобится, посоветоваться с доверенным лицом, разбирающимся в финансовых вопросах. Если бы все поступали так, то многие верующие пары, оказавшиеся сегодня рабами финансовых обязательств, были бы свободными мужчинами и женщинами. Я не думаю, что Богу угодно видеть Своих детей рабами. Многие из них оказались таковыми из-за неразумного отношения к финансам.

Еще одно практическое применение библейской истины, связанное с финансами, – использовать свои творческие способности. Человек по природе своей является творцом. Музеи искусств и ремесел по всему миру – молчаливое, но красноречивое свидетельство творческих способностей человека. Мы сотворены по образу Бога Творца, и, вместе с этим, мы наделены громадным творческим потенциалом. Верующая пара, которая использует свою творческую энергию, обнаружит новые источники дохода и способы экономии. Умение шить, чинить старую мебель, давать новую жизнь старым вещам может совершить чудеса и в плане бюджета. Используя свои творческие способности, вы можете делать красивые вещи, которые принесут семье дополнительный доход.

Несколько лет тому назад я вместе с несколькими студентами колледжа был в Чапасе, самом южном штате Мексики, в лагере миссионерской организации «Переводчики Библии Уиклифа». Там мы видели миссионеров, обученных жизни в тропиках. Они умели строить дома, делать печи, стулья, кровати из материала, который могли найти в джунглях. Я много думал об их опыте. Если бы каждая средняя американская семья так творчески подходила к своей жизни, чего бы мы добились? Я не предлагаю вам самим построить себе дом, я призываю вас использовать свои творческие умения – на благо себе и окружающим.

Теперь пора задать вопрос: «Кто осуществляет контроль за выполнением финансового плана?». Я не думаю, что это обязательно должен делать муж. В Библии об этом не сказано. Но я считаю, что в каждой семье кто-то должен отвечать за выплату долгов, сведение счетов и проверку выполнения плана. Это может быть или муж, или жена. Так как вы – одна команда, почему бы не поручить это дело тому, у кого оно лучше получится? При обсуждении финансовых вопросов станет ясно, кто из вас лучше в них разбирается.

Это не значит, что тот, кто несет ответственность за уплату по счетам, должен принимать все финансовые решения. Решения должны приниматься совместно. И «бухгалтер» не обязательно должен оставаться «бухгалтером» всегда. Может быть, через полгода вам покажется, что лучше доверить это дело другому супругу. Это ваша семья, и вы вольны распоряжаться своими ресурсами.

Тот из супругов, который не ведет записи, должен знать все о состоянии финансовых дел и общих счетов. Это разумно, ввиду того что один из супругов, скорее всего, умрет раньше другого. Как христиане, вы должны реалистически подходить к распоряжению своими ресурсами.

Если вы будете помнить, что вы – одна команда, и работать как команда – в соответствии с библейскими принципами, описанными в этой главе, – если вы будете просить помощи, когда в ней есть необходимость, и вместе принимать финансовые решения, вы обнаружите, что деньги – ваш верный слуга. Если же вы будете пренебрегать библейскими принципами и поступать «как получится», рано или поздно наступит финансовый кризис, как случилось с тысячами верующих пар. Если вы чувствуете, что кризис уже не за горами, пора радикально изменить ситуацию – сегодня . Выход есть. Если вы не можете разрешить проблему сами, обратитесь к финансовому консультанту или верующему другу, который разбирается в финансовых вопросах. Не позволяйте финансовым проблемам мешать вам ходить путями Бога.

Развивающие задания

1. Оцените свое финансовое положение. В течение одного месяца подробно записывайте, на что вы тратите деньги.

2. В конце каждого месяца подсчитывайте, на какую категорию нужд сколько денег вы потратили. Не забывайте о ежемесячных или ежегодных выплатах, например о страховке. Так вы получите реалистическую картину своих расходов и доходов (сделайте допуск на непредвиденные расходы).

3. Выделяете ли вы хотя бы 10 процентов своего дохода на дело Господа? Согласны ли вы с тем, что это надо делать?

4. Откладываете ли вы хотя бы 10 процентов дохода? Согласны ли вы с тем, что это стоит делать?

5. Составьте месячный план расходов: первые 10 процентов дохода вы должны отдать Господу, следующие 10 – себе (отложить), остальные 80 потратить на необходимые нужды. (Если у вас много долгов, может быть, вам придется продлить срок уплаты некоторых из них или сделать новый заем в банке, чтобы покрыть существующие долги и понизить процент ежемесячной выплаты.)

6. Обсудите все предыдущие пункты с супругом, постарайтесь достичь соглашения. Если вы не можете составить свой финансовый план сами, посоветуйтесь со специалистом.

7. Обсудите с супругом, какую роль будут играть кредитные карты в вашем финансовом плане. Постарайтесь достичь согласия.

8. Согласны ли вы оба не делать крупных покупок, не посоветовавшись с партнером? Обговорите, сколько, по-вашему, должна стоить «крупная покупка» (например, от пятидесяти долларов).

9. Чувствуете ли вы себя свободными в финансовом отношении? Если нет, как вы можете изменить ситуацию? Обсудите проблему с супругом и немедленно что-нибудь сделайте.

1. Каков ваш текущий финансовый план? Постарайтесь записать его и попросите своего потенциального супруга сделать то же самое. (Как вы используете свои финансовые ресурсы? Запишите как можно подробнее.)

2. Отдаете ли вы хотя бы 10 процентов дохода на дело Господа? Согласны ли вы, что это надо делать?

3. Откладываете ли вы хотя бы 10 процентов дохода? Согласны ли вы, что это надо делать?

4. Обсудите пункты 2 и 3 с потенциальным супругом; договоритесь, что вы будете делать после свадьбы.

5. Сейчас же начните выполнять план, который наметили после вступления в брак. То есть, если вы согласились откладывать 10 процентов дохода, начните делать это, пока вы еще одиноки. (Если вы можете сделать это сейчас, вы сможете сделать это и после вступления в брак.)

6. Расскажите своему будущему супругу о своих доходах и долгах. Реалистически представьте свои долги и ресурсы.

7. Постарайтесь вместе разработать план выплаты долгов, которому будете следовать после свадьбы.

8. Вместе разработайте план траты денег после свадьбы. Для этого вам понадобится навести справки о стоимости аренды и т. п. (Не забывайте о процентных соотношениях, о которых мы говорили в этой главе.)

9. Обсудите и придите к согласию насчет стоимости покупок, которые вы можете делать, не советуясь друг с другом. Никаких крупных покупок без согласия супруга! (Договоритесь, сколько конкретно должна стоить «крупная покупка».)

10. Кто будет вести счета? Почему?

Приложение

Источники

LaHaye, Tim, and Beverly LaHaye, The Act of Marriage: The Beauty of Sexual Love. Grand Rapids: Zondervan, 1976.

Очень откровенная книга о сексуальном аспекте брака, написанная с библейской точки зрения и реалистически рассматривающая проблемы сексуальной совместимости. Эта книга ни о чем не умалчивает. Честные ответы на честные вопросы помогают верующей паре, которая ищет максимальной физической близости. Рекомендуется всем супругам и помолвленным парам.

Miles, Herbert J. Sexual Happiness in Marriage. Grand Rapids: Zondervan, 1987.

Искреннее и честное обсуждение роли сексуальных отношений в христианском браке. Подробно представлены типы отношений и технические моменты, связанные с сексуальной совместимостью, в том числе: особенности мужской и женской анатомии, динамика любовной игры, планирование беременности и причины сексуальной неудовлетворенности. Рекомендуется всем верующим парам.

Penner, Clifford, and Joyce Penner, The Gift of Sex: A Guide to Sexual Fulfillment. Dallas: Word, 1981.

Идеальное пособие для понимания сексуальных отношений в браке, со всеми их удовольствиями, влечениями, неудачами и радостями. Здесь говорится о физической стороне брака, опыте в целом, устранении прошлых сексуальных комплексов, решении проблем и обращении за помощью. Книга легко читается, она практическая, откровенная, подробная и приятная. Распространенные вопросы рассматриваются в ней открыто и с юмором.

Petersen, J. Allen, with Elven Smith and Joyce Smith. Before You Marry. Wheaton, 111.: Tyndale, 1994.

Основанное на Библии исследование отношений до брака, таких их областей, как отношение к себе, межличностные отношения и общение, а также таких близких к браку тем, как свидания и помолвка. Рекомендуется одиноким людям всех возрастов. Полезно для индивидуального изучения или чтения в группах.

Shellenberger, Susie, and Greg Johnson. 258 Great Dates While You Wait. Nashville: Broadman & Holman, 1995.

Особенно полезно для подростков, которые начали ходить на свидания. Практические идеи, касающиеся того, когда начинать встречаться, чего ждать от свиданий, как вырабатывать в себе уважение к окружающим и держать свои эмоции под контролем. Основано на христианских принципах, но на проповедь не похоже. Сотни идей для планирования замечательных свиданий с замечательными людьми!

Stedman, Rich. Pure Joy! The Positive Side of Single Sexuality. Chicago: Moody, 1993.

С юмором и чувством Рик Стедмен пишет о том, как Бог ценит вашу сексуальность. Он отвечает на такие вопросы, как: «Почему Бог сотворил меня таким?», «Почему Бог дал нам сексуальное влечение?» и «Что значит зайти слишком далеко?». Честные ответы на честные вопросы о сексе, заданные одинокими людьми.

Wheat, Ed, and Gaye Wheat. Intended for Pleasure: Sex Techniques and Sexual Fulfillment in Christian Marriage. Grand Rapids: Baker, 1979.

Интимные советы врача-христианина и его жены. Книга делится на три части, в которых рассматриваются отношения между супругами в первые годы брака, в последующий период и в пожилом возрасте. Даются необходимые медицинские объяснения. Написано с христианских позиций.

Burkett, Larry. Debt-Free Living. Chicago: Moody, 1994.

Как люди залезают в долги и что им сделать, чтобы обрести прочное финансовое основание. Книга учит составлять бюджет, находить финансовые приоритеты и вести учет.

Burkett, Larry. The Family Budget Workbook: Gaining Control of Your Personal Finances. Chicago: Northfield, 1993.

Учебник основ финансового планирования и составления бюджета. Посвящен таким темам, как анализ бюджета, краткосрочное планирование, накопление сбережений на счету.

Burkett, Larry. The Word on Finances. Chicago: Moody, 1994.

Это тематическое собрание стихов Писания, касающихся богатства, долгов, отношений между должниками и одалживающими, финансовых приоритетов, благодарности Богу и щедрости к другим людям.

Burkett, Larry, with Michael E. Taylor, Money Before Marriage: A Financial Workbook for Engaged Couples. Chicago: Moody, 1996.

To, как люди обращаются с финансами, отражает их систему ценностей. В этой книге о деньгах и финансах говорится откровенно, с библейской точки зрения; она помогает парам определить свое отношение к этой области и прийти к общим принципам.

Dobson, James, Hide or Seek: How to Build Self-Esteem in Your Child. Grand Rapids: Baker, 1991.

Классическая книга Джеймса Добсона. Прочитать ее будет полезно каждому родителю. Выработать у ребенка правильную самооценку очень важно. Христианское мировоззрение позволяет построить здоровую самооценку на святом и адекватном основании. Эта книга содержит практические советы для родителей, которых беспокоит эмоциональное и духовное здоровье их детей.

Примечания

Глава 2. Как найти партнера

1. Evelyn Millis Duvall, Why Wait Till Marriage? (New York: Association, 1967), 87.

Глава 3. Назначение брака

2. James Jauncey, Magic in Marriage (Grand Rapids: Zondervan, 1966), 110.

Глава 6. Общение в браке

3. H. Norman Wright, Communication: Key to Your Marriage (Glendale, Calif.: Regal, 1974), 139.

4. Там же, 145.

5. JohnDrakeford, The Awesome Power of Positive Attention (Nashville: Broadman & Holman, 1991).

6. Цитируется в Spiros Zodhiates, Pursuit of Happiness (Grand Rapids: Eerdmans, 1966), 270. Цитата взята из: The Christian World Pulpit 83 (1993): 158.

7. James Dobson, Hide or Seek (Old Tappan, N.J.: Revell, 1974), 132.

8. Там же, 134.

9. Там же, 9-46.

10. Там же, 135.

Глава 7. Кто будет мыть унитаз?

11. Frances Cress Welsing, «The “Conspiracy” to Make Blacks Inferior», Ebony (September 1974), 84–94. Используется с разрешения журнала «Ebony», copyright 1974, Johnson Publishing Company, Inc.

Глава 11. «Моя жена думает, что деньги растут на деревьях»

12. Jeanette Clift George, лекция в Christian Women’s Club, Asheville, North Carolina, 15 April 1976.

13. Larry Burkett with Michael E. Taylor, Money Before Marriage: A Financial Workbook for Engaged Couples (Chicago: Moody, 1996).

14. Larry Burkett, The Family Budget Workbook (Chicago: Northfi-eld, 1993), The Word on Finances (Chicago: Moody, 1994), Debt-

Free Living (Chicago: Moody, 1989), The Financial Planning Organizer (Chicago: Moody, 1990), Cash Organizer (Chicago: Moody, 1994), and The Financial Planning Workbook: Updated (Chicago: Moody, 1979, 1990).

15. Judith Briles, Money Sense: What Every Woman Must Know to Be Financially Confident (Chicago: Moody, 1995); and Wilson Humber, The Financially Challenged: A Survival Guide for Getting Through the Week, the Month, and the Rest of Your Life (Chicago: Moody, 1995).

16. Есть полезная серия из четырех книг о христианском служении, написанная Ларри Беркеттом и опубликованная в 1996 г. «Моуди-пресс», The Stewardship Series: Caretakers of God’s Blessings: Using Our Resources Wisely; Where Your Treasure Is: Your Attitude About Finances; Living on Borrowed Time: Principles Related to Debt; Gifts from the Heart: Giving to God What Belongs to God.

Как сделать ваши отношения с супругом богаче

Для индивидуального и группового изучения

Джеймс С. Белл-младший

Введение

Ваш брак может либо развиваться, либо регрессировать. Для развития недостаточно благих намерений или любви друг к другу. Для того чтобы брак развивался, необходимо быть открытым для радикальных перемен, готовым усердно работать над многими проблемами и уповать на Бога, Который способен изменить вашего партнера. Бог задумал брак как источник невероятных благ и радостей. Но вы должны сотрудничать с Ним и предпринимать конкретные шаги. Любовь – не чувство, а, как утверждает автор этой книги, слова и поступки, способствующие к назиданию любимого. Я надеюсь, что это пособие поможет вам превратить благие чувства и намерения, порожденные чтением этой книги, в слова и поступки, способствующие росту.

Это пособие может быть использовано и одним из супругов, если его партнер не может или не хочет работать вместе с ним. Но, безусловно, лучше, если супружеская пара будет пользоваться им вместе. Полезнее всего собрать группу из нескольких супружеских пар, которые могли бы обсуждать друг с другом свой прогресс. Можно собрать такую группу из членов поместной церкви или воскресной школы для взрослых и организовать курс продолжительностью двенадцать недель. Вопросы обращены к конкретному человеку и его супругу, но их формулировка (в большинстве случаев) может быть легко изменена так, чтобы касаться группы людей. Некоторые вопросы покажутся вам слишком интимными и частными, чтобы обсуждать их в группе; их можно сформулировать в более общих терминах. Если вы сможете применить описанные принципы на практике, вы получите максимальную пользу от этой книги. Надеюсь, что в результате ваш брак станет прочнее.

Глава 1. Смысл свиданий и связанные с ними проблемы

Вспомните, как вы ходили на свидания со своим будущим супругом. Это поможет вам понять, на каком основании выстроен ваш брак. Как эти аспекты свиданий повлияли на ваши отношения в настоящий момент, положительно или отрицательно?

1. Отношение к партнеру как к личности, а не как к сексуальному объекту.

2. Попытка узнать чувства другого.

3. Формирование собственного характера посредством откровенного общения.

4. Забота о потребностях других.

5. Старание основать свой выбор партнера не только на «любви».

6. Мысли о Боге при выборе супруга.

7. Нежелание подчинять свои отношения физическому аспекту.

8. Откровенное общение по поводу того, как вы оба представляете свои отношения.

9. Нежелание ограничиваться (на первом этапе) встречами только с одним человеком, по причине неуверенности.

10. Умение видеть не только положительные стороны, но и слабости партнера.

11. Нежелание идти на поводу у эмоций.

12. Надежда обратить неверующего в веру через брак или серьезные отношения.