Раб Галифата. Трилогия Грей Денис

Часть первая: Робинзон.

Внимание!

Все события и герои в этом произведении вымышленные. Любые совпадения с реальными событиями, именами, названиями или местами являются случайными.

Эта книга предназначена только для развлечения. Она не пропагандирует ничего и не призывает к каким-либо действиям. Автор не стремится оскорбить или унизить кого-либо.

Автор категорически против того, чтобы кто-либо повторял действия, описанные в книге, или пытался воплотить в жизнь сюжет или его элементы.

Поехали!

«Я живу в прекрасной стране. Да, это так! В ней я получил отличное образование, и теперь у меня достойная и интересная работа. Я с настроением иду на свою работу и с чувством удовлетворения за свой труд возвращаюсь с нее. Зарплата, конечно, не очень большая, но ее вполне достаточно, чтобы моя семья не задумывалась о завтрашнем дне!

Каждый год мы ездим отдыхать на курорт, а мои дети обожают проводить каникулы в лагере. Я за них спокоен. Там за ними присматривают профессиональные педагоги и медики. Жена тоже не сидит на месте, она у меня химик-фармацевт, и этим заслуженно гордится. У нас уютный дом и есть немного своей земли. Огород нам ни к чему, в магазинах и так всего навалом, поэтому у нас там сад и розарий. Вечерами мы всей семьёй собираемся на ужин в нашем саду, в беседке. Дети весело обсуждают события в школе, а мы с женой строим планы на грядущие выходные.

Старший сын сейчас служит в армии, в пограничных войсках. Пишет, что всё нравится и хорошо, и он очень горд тем, что охраняет рубежи нашей страны. Собирается остаться на «сверхсрочную» и стать офицером. Это достойный выбор, и я за него рад! Дочки пока учатся в школе и ещё не задумывались о выборе будущей профессии. Они наперебой галдят о том, как им сегодня было интересно в школе и о вкусной еде в школьной столовке.

Жена накинула шаль на плечи и положила голову мне на плечо. Она счастлива. Всё у нас хорошо, как и у всех людей нашей Родины. У нас у всех есть будущее! Но это всё может отобрать ВРАГ! Он заставит работать нас от зари до зари за копейки, отберёт у нас дом и сад, загонит в финансовую кабалу, лишит моих детей будущего, и они будут вынуждены браться за любую работу, чтобы хоть как-нибудь прожить.

Поэтому, когда станет НАДО, я, не раздумывая, стану на защиту своей Родины! Я буду, не жалея себя, до последнего вздоха рвать ненавистного врага! Я, не задумываясь, пойду на смерть за свою свободу и за будущее моих детей! Я уничтожу всех, кто покусится на нашу жизнь! Как и все мы…»

Маршрутный автобус дрогнул и начал торможение. Мой дивный сон, что мне сейчас приснился, растворился где-то в углах салона, битком забитого людьми автобуса, оставив ноющее чувство где-то в глубине груди. Двери распахнулись, и пассажиры, которые были вокруг, мгновенно пришли в движение. Меня буквально оторвали от пола и вытолкнули на площадку остановки. Благо, это была моя!

По пути домой зашел в супермаркет с названием «Народный». В руках – бич-пакет с вермишелью. Пара сосисок. Купил еще пачку сигарет, булку утреннего хлеба «Здоровье» и бутылку дешевой водки. Последнее время так. Ведь до получки еще неделя…

На выходе меня встретил какой-то уличный кот. Рыжий, да простой, гладкошерстный. Животное мяукало и смотрело мне прямо в глаза. Было видно, что он голодает и уже очень давно. Впалый живот и изможденный вид были тому подтверждением. Глядя на этого бедолагу, мне стало не по себе. На секунду он напомнил мне меня самого. Такой же… Дал ему сосиску.

– Ешь, мой хороший, ешь! Вижу, что плохо…

Кот буквально набросился на мое угощение и в мгновенье ока смел сосиску целиком. Желтые глаза снова умоляюще уставились на меня.

Отдал вторую. Сосиска исчезла так же, как и первая.

– Извини, больше нет… – вздохнул и пошел дальше.

Было бы можно, я обязательно забрал бы его домой. Живая душа как-никак! Только не будет он там жить. Не сможет. Я редко дома бываю. Очень редко! На работе в основном, сутками. А иногда и по несколько дней меня нет. Кто будет за ним ухаживать? Кормить?.. Сдохнет с голоду еще, да взаперти, в стенах моей квартиры. Нет, нельзя ему со мной.

Кот проводил меня почти до самого подъезда. Дальше не пошел. И хорошо…

Подъезд «хрущевки», в которой я жил всю свою жизнь, встретил меня мраком, острым запахом мочи и хрустом пластикового шприца под ботинком. Пришлось светить себе экраном сотового, чтобы ненароком не оступиться на ступенях или случайно не вляпаться в какую-нибудь дрянь.

Третий этаж, обшарпанная дверь, два оборота ключа, и я дома. Щелчок выключателя. Свет одинокой лампочки, висящей на проводе в прихожей, осветил старые обои и советский шкаф.

Скинул пальто.

На стене – зеркало почти в полный рост. Из него на меня смотрел мужчина: слегка за тридцать, средний рост, худое телосложение. Легкая небритость на узком лице и нездоровый блеск карих глаз. А еще этот нос! Длинноватый, острый и с большой горбинкой, за который меня часто дразнили в школе…

Скривив кислую мину своему отражению, я залил вермишель водой из крана и поставил в микроволновку. Кипяток долго греть! Включил телевизор и, завалившись на свой старенький диван, откупорил бутылку.

Спиртное пошло, обжигая глотку, немного согрело желудок и обещало своим жаром смыть суету сегодняшнего дня.

Обычный серый день. Нет, не в смысле было пасмурно, а даже наоборот! Летнее солнышко поднялось в зенит и даже изрядно припекало, а вечер был все еще достаточно теплый. Только легкая прохлада вечернего ветерка напоминала о том, что лето подошло к концу.

Обычный сентябрьский день.

Но он такой же «серый», как и вчера, и позавчера! Рубль за сто – и завтра будет то же самое. День на день похож… Работа-дом-работа, бухло с соседом по субботам, похмельные воскресенья и «страда» на тещиной даче.

«Маме надо помочь!» – вещала мне моя благоверная… А я хотел пивка! Но лишних денег нет. Их всегда нет… Вот кто тогда мне поможет?!

А в понедельник – чуть свет и на ненавистную работу. Эх, работу…

Вот уже восемь лет я работаю механиком на угледобывающем предприятии. Ну, в общем, по-простому – на шахте. Профессии другой у меня нет, да и поздно уже переучиваться. Всё-таки восемь лет – это не два и не четыре. Всё уже в мозгах, под коркой сидит. Да и с работой у нас херово! Городок по современным меркам маленький. Тысяч сорок! И то – считай, половина пенсионеров.

А предприятие наше – старое, коммунисты его строили еще «на заре», да вот пережило оно всех своих строителей. А инвестиций нет. Да на хрен оно кому надо! Вложишь кучу денег, а окупится через пять-шесть лет. Поэтому снабжение скудное, а изношенность механизмов уже критическая. Вот и ломается всё. А кто ответственный? Правильно – механики! Вот и пропадаю на работе и днем, и ночью. Да еще и премиальные норовят урезать за аварийные простои. Скажете: «Бросай и поезжай на заработки!» – «А куда? Кругом то же самое, такие же полумертвые городки-сороковки, а то и меньше». – «Ну едь куда еще подальше, вон столица, например!»

– А жилье? У меня хоть и в зашарпанной пятиэтажке-«хрущевке», но своя родимая «двушка»! До работы полчаса на автобусе, с работы по пути местный универсам с гордым капиталистическим званием «супермаркет». Там булку хлеба, каши иль макарон. Кофе. С получки – колбасы, мяска и сырка чуток. Пластиковый бокальчик пивка, можно иногда даже два!

А дома – ужин, «ящик» и баиньки, потому что завтра снова на ненавистную работу. День за днем… Хотя нет, вон в прошлом году от меня жена ушла. Вроде бы – типа событие!

Спросите: «Почему ушла?»

– Хех, да тут ситуация, наверное, как и у большинства разведенных семей в нашей «необъятной». Ушла просто потому, что ей случайно подвернулся более успешный и богатый.

Ага, так и сказала: «Ты, Коленька, конечно, хороший человек, и расставаться с тобой, типа, трудно, но пресловутый „рай в шалаше“ ее натура уже не в силах выдержать. А тут ОН! Ну, хахаль ее новый. Весь такой перспективный, с деньгой! У него две точки на центральном рынке, машина, и он даже ее любит! Вот и прощай, Коленька. Ухожу!»

Занавес, конец спектакля.

Хотелось набухаться. Даже хотелось ее новому хахалю морду набить! Но мне ведь завтра на работу… А прогуляю – уволят! Приду с «перегаром» – уволят… А на что я жить дальше буду?.. Херово, конечно, но пусть идет с миром! Благо детей у нас нет. Ну не случилось как-то. Зато квартира – моя! Она, родимая, мне по наследству от матушки досталась. Вот и живу.

После первой сотни грамм, закурил.

По телевизору – ежедневная истерия про возможность ядерной войны и очередные горячие обсуждения новых санкций и снова «неожидаемого» скачка инфляции. Хрень…

Дальше дали немного про футболчик и рыбалку. Вот это здорово!

Хотя я футбол как-то не очень люблю, но смотрю. Так, для интереса. А рыбалочка – это есть! Даже пару удочек вот приобрел. Иногда хожу на местный пруд. Но в основном ловится мелочь! Дворовым котам на радость. И то очень редко.

Следующей частью телепрограммы был знакомый «народный» комик, веселил зрителей анекдотом о пресловутых «отношениях с его гипотетической тещей». Шут все время гримасничал, ржал и забавно тряс головой. Зал взрывался от хохота.

Еще одна рюмка пошла под горячую вермишель. Шут продолжал скакать. Спиртное порядочно стукнуло в голову, и мне уже потихоньку начинал нравиться этот чудак. Хотя – ну его…

Поел и с сигаретой задумчиво уставился в окно. Уже совсем стемнело. На часах – десять вечера, и очередной день прошел. Под светом одинокого фонаря потасовка: снова менты разгоняют пьяную молодежь. Дошло до драки, и в ход пошли дубинки. Но мне было плевать. Своих проблем до хрена…

Сегодня у меня был особый «серый» день! Меня уволили.

Начальство вот вызвало. Так и сказало: «Явись ты, Николай Сергеевич, сегодня к двенадцати ноль-ноль, мы тебя выдерем как последнюю скотину и выгоним с работы на хрен! Потому что такое чмо, как ты, которое не в состоянии за шесть часов из полусгнивших кусков металла и старого ржавого электродвигателя слепить аварийный сломавшийся механизм при помощи молотка и такой-то матери, нам на хрен не нужно! А с этой работой вполне может справиться новый, подающий надежды, недавно принятый на работу юноша – Алексей Семенович!»

Ну, мы-то знаем, что официально на предприятии приемки нет. И чей это «сынок» – Алексей Семенович – тоже знаем! Так что… Стоял перед начальником, выслушивал… Всё переживал. А потом вспомнил всё! И как по выходным на работу вызывали, и как сутками над поломками сидел. И как премии лишали. И не раз! Нервы, годы, здоровье… Думаю: «А – и хер с ним!» Да пошло оно всё… Хватит, натерпелись! Из глубины души поднялся тогда странный огонек. Захотелось просто заржать, как коню. Прям так заржать, истерически. И начальнику в рыло дать! Но тогда я бы схватил вылет «по статье» за нарушение трудовой дисциплины. Плакало тогда мое трехмесячное пособие. А это целых ТРИ зарплаты! Вот и ушел. Молча.

Забрал свою «трудовую» в отделе кадров. Юное, немного страдающее анорексией создание, похлопав длиннющими накладными ресницами, выдало мне на руки положенный документ, и я ушел.

Теперь водку пью! Кстати, закончилась… Последние граммы вылил в стакан.

Выключил ящик и пошел в прихожую, чтобы одеться. Накинул плащ. Сунул ноги в башмаки. В кошельке – последняя пара купюр крупного достоинства. Должно хватить. Как раз на пузырь! А дальше… Дальше – плевать. Мне хотелось выпить!

Еще раз глянул на свою помятую рожу: легкая небритость на узком лице и нездоровый блеск карих глаз. А еще этот нос! Длинноватый, острый и с большой горбинкой. Только теперь он слегка покраснел. На моей бледной роже это смотрелось совсем гротескно! Ну, пьянь, оно и есть пьянь. Что уж…

Сплюнул.

Решил не идти в «Народный». Там почти всегда толпа. Хоть и продают переклеенную просрочку, зато дешево! Вот и прут туда все… Потопал в «Соблазн». Что в другой части района. Он недавно открылся, и люди говорили, что там вроде получше. Товаров больше да и почище!

Новый супермаркет встретил меня длиннющими витринами с различными товарами, ярким светом, фантастическим разнообразием красок и кучей рекламы! Реклама-реклама и еще раз реклама. С плоских экранов на меня буквально лилась буйная мешанина из рекламы конфет, чипсов, крекеров, консервов и всевозможных напитков! И большинство из тех напитков были «алкогольными». Хоть и законом, кажется, запрещено… Но местным рекламщикам, видимо, на это плевать с большой колокольни! Деньги решают всё. Бизнес…

А еще этот супермаркет встретил меня очень многочисленной толпой посетителей. Только у одной кассы я смог насчитать несколько десятков человек. И это несмотря на достаточно позднее время!

Люди толпились среди стеллажей и витрин с продуктами. Они быстро выбирали упаковки с товарами, бегло читали описание и клали их себе в корзинки. Многие катали тележки. И там уже было много чего нагружено! Из тележек буквально валились пачки с макаронами, упаковки с кашей и огромные завалы из всевозможной бакалеи.

– Вроде бы и не праздник сегодня! Да и завтра – обычный будний день. И куда им столько?.. – подумал я и споро метнулся к стеллажу с алкогольной продукцией. Вдруг и там было всё занято!

На «алкашке» место было свободно. Удивительно… Обычно на таких отделах не протолкнуться. Много у нас любителей! Городок-то рабочий. Вот и попивают мужики. Есть, правда, и женщины такие, не прочь прибухнуть, но они редко сюда заходят! В основном мужиков своих за горячительным гоняют. Стеснительные.

У стеллажа был всего один человек. Это был парень. Он был среднего роста и худощавой комплекции. Его одежда была приталенная, на голове было не то шапка, не то какой-то тюрбан… А его узкое худое лицо украшала длинная пышная борода очень черных волос. Сам же он при этом был очень молод. И вообще всем своим видом этот молодой человек производил впечатление неместного. Чего стоила расцветка его одежды! На нем были надеты ярко-белые брюки, а его куртка была желтого цвета и сияла так, будто она сплошь покрыта настоящим золотом! Такое носить у нас определенно никто не станет! Слишком уж марко и броско. Поэтому я и решил, что этот парень не из нашего района. Да даже, скорее всего, и вовсе не из нашего города.

Он лениво перебирал четки в своей руке. При этом он внимательно изучал всех посетителей рядов с продуктами и был так увлечен своим делом, что даже не заметил меня, когда я подошел к стеллажу.

Он даже отпрянул от меня, когда я потянулся за бутылкой водки.

– Эээ… – протянул незнакомец. Видимо, мое появление было настолько для него неожиданным, что он испугался.

– Извини, – буркнул я ему в ответ и отвернулся к спиртному, что стояло на витрине. Это меня интересовало сейчас больше, чем странный чудак в золотой куртке и тюрбане. Да, это был именно тюрбан! Сейчас я его отчетливо рассмотрел. И мне совершенно не хотелось разговаривать с этим типом. Мне нужна была водка!

Водка была дешевая и на самом деле откровенная гадость. Но по акции! И за две бутылки этого спиртосодержащего продукта, как написано было на этикетке, оплата принималась как за одну. Недолго думая, я схватил с полки еще одну бутылку. Халява!

Только я собрался пойти на кассу, как этот чудак, которого я напугал, последовал следом за мной. Он даже не стал с собой брать алкоголь. Видимо, хотел, чтобы я с ним поделился моей водкой. Такие есть у нас: увидит бухло и стоит рядышком, про жизнь свою тяжкую рассказывает. Чтоб пожалели да угостили! Вот, видимо, и этот был с «таких».

На кассе была давка. Люди с тележками и корзинами буквально лезли друг другу по головам. Я едва протиснулся через их баррикаду, чтобы встать в очередь к кассе.

Впереди меня стояла тучная женщина пожилого возраста. Она была одета в какое-то невообразимое платье красного цвета. Ее седые волосы были затянуты сзади в короткий хвост, который так и норовил влезть мне в лицо. А еще от нее несло кислым, удушливым запахом застарелого пота и буквально разило дешевым парфюмом, который она, видимо, вылила на себя полностью, чтобы заглушить свой «естественный» запах.

Это было так гадко, а еще меня мутило от выпитого недавно бухла, что я едва не выблевал всё содержимое своего желудка на ее голову… Благо мне удалось подавить позыв тошноты. Большая стеклянная дверь, что вела на выход из супермаркета, находилась рядом, и от ее периодического открытия до меня доносило свежий воздух!

Я огляделся. Очередь двигалась медленно, и сзади меня уже выстроилось не менее пятидесяти покупателей. Все тащили за собой битком набитые товарами тележки. Все как один – с продуктами…

Тип, что следовал за мной, отстал, и я его потерял из виду, что было совсем не мудрено в такой-то толпе. «Ну и хорошо!» – подумал я. – У меня немного. Всего-то две бутылки! Обслужат быстро. Выскочу и ходу через сквер! Авось этот попрошайка отстанет, и мне не придется отгонять его кулаками. Настырные они…

Наконец, очередь дошла и до меня! Я гордо выставил на транспортирную ленту свои два пузыря. Кассирша вместо того, чтобы обрадоваться тому, что у меня так мало, посмотрела на меня как на полоумного! Даже хмыкнула.

– Вас, алкашей, даже ТАКОЕ не страшит!

Женщина состроила гримасу такого отвращения, что мне впору было сгореть тут на месте от стыда за свое настолько жалкое существование.

– Какое «такое»?..

Я чего-то даже растерялся. Так она это проговорила. Вместо того чтобы как-то возмутиться на оскорбление в мой адрес, я только вытаращил на нее глаза.

– А то ты за своей водкой и не знаешь! Зарплату-то людям заморозить обещали! Аж до конца года, говорят! А тут, как раз, наше руководство и скидку сделало. Половину цены на всё. Для людей! – ответила мне эта грымза. – Вон, видал, сколько берут! Голодными не хотят остаться. Семьи прокормить. А ты… Тьфу! – резюмировала мадам.

– Нету у меня семьи. А себя я и сам прокормить в состоянии. – как можно спокойнее ответил кассирше и стал ждать, пока она, наконец, пробьет мне мой товар. Вступать в перепалку с этой хабалкой мне сейчас совершенно не хотелось.

Мадам, услышав мой ответ, побледнела и надулась, словно кобра! Видимо, ей очень не понравились мои слова, а, возможно, она просто хотела поскандалить. Выпустить, так сказать, пар. Знаю таких. Им бы только повод! Теща у меня такая была…

Как только эта мадам раскрыла рот, чтобы вылить на меня очередную порцию своих «абсолютно важных мнений и замечаний», как внезапно в торговом зале включилось аварийное освещение. В тот же миг входная дверь, пропустив внутрь очередную группу покупателей, с шумом закрылась и больше не открывалась. С потолка на нас полилось что-то желтое и отвратительно вонючее.

Неожиданно для себя я не удержался на ногах и просто упал на пол.

Я пытался подняться, силился, но у меня ничего не выходило. Тело оказалось буквально парализованным! Рядом падали другие люди. Всё происходило, будто в дурацком бредовом сне. Снаружи, за стеклянными дверями, выстроились в шеренгу полицейские. Они стали цепью и никого не подпускали к супермаркету. А, скорее, они следили, чтобы никто не смог его покинуть…

Внезапно передо мной появился силуэт в белых штанах и золотой куртке. Я узнал его! Это был тот самый «попрошайка». На его лице была надета дыхательная маска. Осторожно переступая через тела парализованных людей, он осматривал каждого и что-то бурчал на непонятном мне языке в сотовый телефон. Голос его через маску был глухим, и я ничего не мог разобрать.

Всё это пронеслось у меня перед глазами, пока я медленно терял сознание, лежа на полу…

1.2.

– Из шук дера скардара? – из ватного тумана раздался мужской голос. Он был где-то очень далеко и выплывал в моей голове урывками. Но слова были мне знакомы. Или мне показалось. Я потихоньку приходил в себя после того, как потерял сознание в супермаркете.

– Из шук дера… пони… понимаешь? – повторил голос.

Последнее слово меня буквально вырвало из пучины забытья, и я попытался открыть глаза. Сразу мне в глаза ударил яркий белый свет, и я, поморщившись, зажмурился снова. Видимо, это заметил тот, кто в данный момент находился рядом со мной.

Он стал повторять более настойчиво, выкрикивая прямо мне в ухо: – Из шук… меня понимаешь? Ты меня понимаешь?!

Голос буквально бил меня по ушам, и терпеть это уже не было сил.

– Да понимаю я… Понимаю! Только не орите!

Я попытался отмахнуться рукой от этого «крикуна», но не тут-то было. Рука не слушалась! Точнее, я отлично чувствовал, что мышцы руки напрягаются, но что-то в запястье мне не давало поднять руку. Я снова открыл глаза и, превозмогая боль от слепящего света, глянул на свою руку. Ёлки, я же связан! Я лежу совершенно голый и связан по рукам и ногам! А рядом со мной стоит самый настоящий «басмач», ну или как у них там называется… Такой весь важный, в тюрбане, с длинной бородой и огроменным ножиком на поясе. А на бедре – кобура с каким-то странным большим пистолетом.

– Пришел в себя, сын пурко?

Басмач, или как там его, улыбался во весь свой широкий рот с рядом неестественно ровных белых зубов.

– Пурко? Это что еще за такое? – решил уточнить у этого типа. Может, меня сейчас хвалят! А я разлегся тут… Но что-то мне подсказывало, что совсем даже наоборот!

– Заткнись, джаляб! Я здесь говорить буду! А ты слушаться должен! Понял меня, сын шлюхи?!

Последние слова этого мужика я отчетливо разобрал. Не хвалят! Ну хоть не бьют…

Тип в тюрбане продолжил: – Ты теперь раб! Я купил вас за деньги! У ваших-же! Хех… – басмач хищно улыбнулся.

– И теперь вы все работать будете, пока не сдохнете! Понял меня?! Или тебе яйца твои отрезать совсем?!

И тут этот бородач выхватил свой кинжал и ощутимо ткнул меня в районе моего паха. Душа провалилась в пятки, и морозный холодок прошелся по телу. Я – раб?! Кинжал?! Мои яйца… Какого хера?!

– Э-э! Вижу, что не понял, тупой совсем, да? Яйца резать?

Басмач еще чуть-чуть поднажал, и резкая боль в низу живота мгновенно отрезвила мою голову. Я что есть силы заорал: – Не-не-не! Не надо резать! Понял я, понял!

Этот садист сразу убрал кинжал за пояс и, улыбнувшись, как довольный людоед, начал говорить: – Вот молодец! Слушай, почему вы все такие тупые, а?! Почему, пока вам яйца резать не начнешь, вы мальчики? Что непонятного вам говорю, а?

Он демонстративно покачал головой, ну а мне только и оставалось наблюдать за ним, терпя острую боль.

– Карочи, так! Мае имя – Хасит Арак ум Бахрам… – бородач запнулся и почесал свою бороду. – Но ты слишкам тупой, чтобы такой запомнить. Будишь называть меня: Хасит или Бахрам – так тоже можно! Понял?

Боль была настолько сильной, что выговорить хоть одно слово у меня не получилось. Я захрипел.

– Повтори! – басмач, который назвался Хаситом, демонстративно приложил ухо к моей голове. Я снова почувствовал нож у моего паха. Боясь, что мне сейчас еще что-нибудь отрежут, мне пришлось собрать все свои силы.

– Хасит. – Хрипя, выдавил я.

– Ааа… Вот правильно сказал! – обрадовался Хасит.

– «Генератор» – знаешь?

– Ток вырабатывает…

– Точно! – Хасит даже подпрыгнул от радости. – Значит, не сильно тупой! За это, я тебе кое-что в башку твою установлю, чтобы ты еще лучше технику знал! И лечить в медкапсуле тебя буду. А то твои яйца я почти отрезал!

А дальше этот тип разразился каркающим смехом, хлопая себя ладонями по ляжкам. Мне же было вовсе не до смеха. Я был зол. Крайне зол! Но сделать ничего не мог. Поэтому мне оставалось только шипеть сквозь зубы, изливая всю злость на этого ублюдка: «Лечить он меня, видите ли, будет! Ну, сука, подожди, доберусь я до тебя… Там и лечить-то тебе нечего уже будет!»

Смеясь, этот сука-Хасит удалился, а ему на смену пришли два таких же бородача, но в белых комбинезонах с нашивками «медик» на левом плече. Странно, написано какой-то арабской вязью, но мне вполне понятно, что «медик». Как так? Когда я успел выучить их язык?

Пока размышлял по поводу владения языком этих бородачей, меня подняли на ноги и отволокли в другую комнату. Там посреди зала стоял странный серый саркофаг с открытой вверх крышкой. Он был больше похож на гроб. Высокотехнологичный гроб со стеклянной крышкой и множеством кнопок на боковой панели.

Запихав меня в этот саркофаг, один медик-бородач начал деловито нажимать кнопки на боку этого устройства, и крышка медленно опустилась, отсекая внешние звуки вплоть до абсолютной тишины. На секунду я услышал свой собственный пульс и ускоренный стук моего сердца.

Тотчас меня обдало теплым воздухом, и я провалился в крепкий сон.

Пробуждение было легким и приятным. Наверное, такое бывает только в детстве, когда просыпаешься в мягкой постели, полон сил и ничего не болит. Даже сон хороший приснился, будто мне снова десять и я у бабушки в деревне. Начался новый летний день, я на каникулах, и меня ждет масса приключений! Захотелось сладко потянуться, и я попытался задрать руки вверх. Ага, хрен там! Только приподнял свои рученьки в горку, так они уперлись в крышку этого гроба под названием «медкапсула». И сразу на меня обрушилась реальность. Басмачи, рабство, кинжал! Ёлки…

Стоп, мое хозяйство!

Я с трепетом в душе запустил руку вниз живота и ощупал каждый сантиметр там. Уф, кажется, всё на месте! Целое! Ну хоть что-то радует!

– Э-э, ты что там, мудам играть собрался?! – раздался голос слева от меня. Ох, блин, я и не заметил, как крышка капсулы открылась.

– Я это, нет! Я просто проверил… – попытался оправдаться я.

– Ага, проверил он. Ты полностью здоров. И все тебе установили. Язык ты уже знаешь, технику знаешь. Давай, вылазь из капсулы!

Ну я вылез и стою по-прежнему голый. Передо мной всё тот же медик-бородач.

– А что мне «установили»? – решил поинтересоваться я у него.

– Не твое, собачье дело! Джаляб… Вот, одевайся, на тебя смотреть не буду! – он швырнул мне серый сверток.

Я поймал и развернул. Ну, типа комбинезона, правда, сшит сразу вместе с сапогами. Ткань больше похожа на кожу или кожзаменитель.

Надел.

Медик подошел ко мне и провел ладонью по какой-то бирке на груди. Неожиданно комбез сам подстроился под мою фигуру, и сапоги тоже плотно обхватили ступни. Я пошевелился. Ну а что, сидит на теле как вторая кожа. Башмаков тоже не ощущаю. Приятно даже!

– Оделся?! – спросил меня бородач. – Видишь, вот там: рукой провел – надел. Провел еще раз – снял. Понял?

– Да, я понял.

– Тогда идешь по зеленой стрелке на полу. Там тебя ждут. Всё, иди!

После этих слов медик отвернулся от меня и стал что-то нажимать на боковой панели капсулы, абсолютно потеряв ко мне интерес. Так и есть, зеленая стрелочка засветилась вдоль пола, и я пошел, следуя указателю.

Нас было около двух десятков человек. Мы находились в помещении, похожем на металлический ангар, но с низким потолком. Удивительно, но за время моего пребывания здесь я ни разу не видел окон. Может быть, это бункер? Кто знает.

Все мы были одеты в одинаковые комбинезоны и были лысыми. Не было ни волос, ни бровей. Я провёл рукой по своему лицу – оно было гладким, как после эпиляции, а не бритья. Это было невероятно!

Нас выстроили в шеренгу, и из тёмного прохода вышел человек, который совсем не был похож на местных. Он тоже был лысым, как и мы, но с длинной чёрной бородой. Одет он был в белые штаны и золотую куртку. Да, это был тот самый «попрошайка», которого я сразу узнал. Он продолжал перебирать свои чётки и внимательно рассматривал каждого из нас.

Он прокашлялся и задвинул долгую, но достаточно информативную речь:

– Порочные! – это, стало быть, он нам…

– Вам выпала честь стать рабами благородного и великодушного Хасита Арак ум-Бахрама, сына звезды «Халиф». Вы теперь принадлежите ему! Сейчас вы находитесь на его величественном и непобедимом крейсере «Аляф-Аси», где вам предстоит работать.

Если вы будете хорошо выполнять свою работу, вас будут кормить и лечить. Однако если вы будете работать плохо или часто болеть, вас ждёт наказание в виде казни.

Также вам следует помнить, что если вы будете портить имущество, предоставленное вам великим Хаситом Арак ум-Бахрамом, вас также ждёт наказание в виде казни. Поэтому берегите то, что вам дали.

И, наконец, если вы попытаетесь сбежать, вас обязательно поймают и казнят.

Надеюсь, теперь вам всё ясно!

Он ушёл, не сказав больше ни слова. Кажется, здесь, как и в армии, вопросы задают просто для вида. «Есть вопросы – нет вопросов». Всё просто.

Потом нам принесли еду. Не было ни столов, ни стульев – только тележка, на которой стояла глубокая пластиковая тарелка с кашей. В довольно скромной порции каши лежала такая же жёлтая пластиковая ложка.

Говорят, «каша – пища наша», но только не в этом случае! Липкая вязкая субстанция со вкусом ванили и ментола. Хоть я и хотел жрать, как лось, в меня влезло всего несколько ложек этой дряни. Поморщив рожу, я бросил ложку в недоеденную кашу и отнес это «кушанье» обратно на тележку. К моему искреннему удивлению, многие из присутствующих не разделяли мое «фи» к этому шедевру кулинарии и с удовольствием жрали, усердно тарахтя ложками по пластику.

После неудачной трапезы я оглядел собравшихся здесь людей. Все примерно моего возраста и комплекции. Признаюсь, большого здоровья и мускулатуры мне природа не дала, ростом тоже не ахти. Мордой тоже не Ален Делон, так, лицо как лицо. Но и не урод, не доходяга, и на том спасибо.

Однако хмурые лица моих «коллег по несчастью» оптимизма мне не добавляли. Более того, некоторые сидели и роняли слезу. Вот это, на мой взгляд, лишнее. Не гоже мужику сопли разводить! Вот если прикинуть: полечили, одели, покормили. Чем плохо? А если выкинуть тот эпизод с ножом и моими бубенцами, так вообще лафа!

Похоже, никто из них не служил в армии, как я, например. Мне довелось проходить срочную службу в самом конце правления «весёлого Борьки». Если бы они столкнулись с такими же трудностями и лишениями, как я, они бы не выдержали и уже висели бы на ремнях в душевой, все вместе. Не хочу сказать ничего плохого про вооружённые силы, но тогда служба была очень тяжёлой. Мало того, что солдатам буквально не во что было одеться, мы ещё и голодали.

Пока я предавался воспоминаниям о тяготах своей службы, в дальнем углу снова началось движение. Смотрю – опять идёт этот человек, попрошайка! Он снова попросил нас собраться вместе, хотя и не приказывал строиться.

Я решил присесть на пол, как и все остальные, и послушать его.

– Порочные! – снова обратился он к нам.

– Вам выпала честь работать на благо великого Хасита Арак ум Бахрама!

Ваша работа будет заключаться в сборе деталей и механизмов на поверхности планеты. Каждый из вас получит специальный маячок на запястье.

Он работает просто: если маячок загорается зелёным, значит, общий сбор у корабля. Если красным – значит, вы покидаете разрешённую вам зону и вам следует немедленно вернуться назад. Если горит жёлтый – значит, вы нарушили правила и вас ждёт наказание!

Вам ясно?

И снова, не дождавшись ответа, этот человек раздал нам электронные часы с ремешком из гибкого пластика. Он сказал: «Одевайте на левую руку и не снимайте!» – и грозно так посмотрел на нас. Это было немного комично, но я сдержал смешок, чтобы не обидеть его. Помнил про свои бубенцы!

Я надел часы, разобрался, как застегнуть ремешок, но тут часы кольнули меня в руку прямо под своим корпусом. Это было неожиданно, но не больно. Я хотел было снять их, но вспомнил указание и решил не снимать.

К счастью, больше они не кололись.

На браслете заработал вибромеханизм, и часы коротко пискнули. На их крошечном дисплее высветились четыре цифры – 0034. Я посмотрел на остальных – у них были другие цифры, но тоже четыре. Наверное, это мой индивидуальный номер.

Кстати, у меня на работе, на моей прошлой работе, тоже было такое. Каждый работник предприятия имел свой личный «табельный» номер. Мы между собой шутили, что это «лагерный» номер, но, судя по дисциплинарным требованиям, мы были не так уж и далеки от истины!

Вот такие требования были на нашем предприятии: опоздал – взыскание, ушёл с работы раньше – взыскание. Не выполнил положенный объём работы – «выговор с занесением в личное дело». Три выговора подряд – увольнение. Явился с перегаром – пожалуйте на медицинское освидетельствование. И если прибор, измеряющий промилле алкоголя в выдохе, покажет больше нуля – увольнение. И не просто так, а с занесением в личное дело. А это уже огромный минус при попытке устроиться на другую работу! А работу найти в наших краях – ох как сложно…

Так что, как говорят: «В каждой шутке есть доля… шутки». И прозвище «лагерный номер» появилось не просто так.

А «Попрошайка», продолжил вещать:

– Запомните этот номер. Теперь это ваше родное имя и фамилия, и кличка, и все остальное! Когда называют ваш номер, вы должны отозваться. Проигнорируете – вас накажут!

Ох, елки, прям дежавю какое-то…

Тип прокашлялся и продолжил: – В данный момент мы летим на планету к месту вашей работы. Там вас высадят и покажут место, где вы будете жить, место, где жрать, место, где гадить.

Сразу скажу: будете сорить и гадить «где попало» – вас накажут!

Дальше вам покажут место работы и укажут, что именно вы будете собирать.

Работать вы можете в любое время суток, но главное – на отдых у вас не более восьми часов. Ваш «браском» всё фиксирует в режиме реального времени. Нарушите – накажут!

Также нельзя покидать определенную территорию. За это – смерть!

У меня всё. Надеюсь, вы всё поняли. Тупые здесь живут недолго!

Вопросы?

И только этот типчик хотел было свалить, как один из толпы задал вопрос: – Извините, уважаемый, а как к вам обращаться?

Видимо, вопрос был для него неожиданным, и он резко остановился.

– Я не буду с вами там, на планете, и тебе вовсе не обязательно знать мое имя! Ты теперь – раб, мясо! И должен к любому из нас, повторяю, ЛЮБОМУ, обращаться не иначе как «Хозяин»! А к господину Хаситу Арак ум Бахрам – только как «Светлейший». И только если он тебя спросит! А так, вы вообще не смеете к нему подходить ближе чем на десять метров! Иначе вас казнят! Это понятно?

– Ну, в общем, да…

– «Да» кто?! – Типчик приосанился и даже головушку свою подзадрал. Так и ждет, даже уши у него покраснели!

– Да, хозяин, всё понятно, хозяин! – Мужчина, казалось, сейчас упадет на колени. Заискивает, кланяется. Какие-то они тут «пластилиновые», вот бери и лепи из него, что твоей душе угодно!

Может, уже пуганные и «бывали»?

Ага, «пластилиновыми» обозвал. А сам-то хорош! Че, Коленька, уже позабылось тебе, как своему директору в ножки кланялся по первой, а?! То-то же! Сиди и сопи в свои две дырочки и не отсвечивай! Тут не уволят, тут грохнуть могут! Хотя…

А что я дома жил-то? Вот если «по чесноку» прикинуть, то и не жил я там, а так, существовал! Или медленно дох от зарплаты и до зарплаты.

Всё-таки права была моя «бывшая», шанс пожить хоть малость получше – надо хватать! Хорошо, что я тогда в порыве ревности не устроил разборки. Может, и будет у моей Галочки теперь всё хорошо!

А у меня? А что у меня: здоров, вообще классно себя чувствую! Будто сбросил десяток годков. Одет – тоже супер одёжка! Удобно! Сыт – ну почти. Но и не на хлебе и воде! Хоть не вкусна эта каша, зато в животе уютно и тепло! Номерок? Ну а что номерок! И дома я был с номерком. Работать мне не привыкать. Восемь часов на отдых – нормально! Ну, раб, и что? Если прикинуть, то и дома был самый настоящий РАБ! Подумать только – «работник»! От слова «работа» или…? Хех!

Так что пока не всё так плохо, а кажется даже немного и наоборот! Вот только тот «Попрошайка» сказал, что мы на корабле и летим! Это значит не плывем. И летим на планету. Космос, что ли? Космический корабль? Хрена себе! Что-то не верится.

А узнать как, у кого?

«Попрошайка» ушел. Значит, поспрашиваю у местных!

1.3.

Из отрывочных и неохотных рассказов собравшейся здесь публики я узнал немного, но суть была ясна: Мы действительно находимся в космосе! Нас купили на невольничьем рынке у каких-то «забарцев». Как мне сказали, там живут только чернокожие граждане, которые занимаются тем, что ловят людей и продают их в качестве «рабсилы». Они ловят людей не только в пределах своих территорий, но и снаряжают экспедиции на далёкие и отсталые планеты.

Я спрашивал, есть ли среди нас земляне, но не получил ответа. Все были из близлежащих миров или планет. А помнится мне, что этот Попрошайка у нас ухватил целый, битком набитый людьми супермаркет… И где они сейчас? Да кто же знает. Не у Попрошайки же спрашивать! Заподозрит еще, что банду из земляков собираю… Может, и сам встречу как-нибудь. И банду соберем! Шучу… Хотя идея не такая уж и глупая. В одиночку выжить трудно! Стоит об этом подумать. Ну пусть не банду, но друзей тут стоит завести. Или на худой конец какие-нибудь связи.

Так вот: нас выкупили ребята из соседнего с Забаром государства – Кахар. Они же являются и представителями главенствующего в их мире клана «Сыны Кахара». Хотя раньше они такого не делали! Им рабы были ни к чему, своих лоботрясов хватало! Но случилась война, много погибло, и теперь рабочие руки им крайне необходимы. А раб дешевле, чем наемный работник, которому надо платить постоянно. И раба можно грохнуть под плохое настроение, чего нельзя с наемником. Законы в государстве жестокие. За убийство гражданина – казнь. Вот и смекнули эти «дети гор», что с раба и взяток нет, и пашет, пока не скопытится, и можно делать с ним что хочешь. И с законом особо не заморачиваться!

Хотя «детьми гор» их назвать нельзя. Их столичная планета Хафаль и провинция Вахад, что вращались вокруг одной звезды под одноименным названием «Кахар», были в основном пустынными. Лишь ближе к полюсам было несколько огромных зеленых зон, на которых и располагались города. Плюс многочисленные оазисы с небольшими поселками и фермами по разведению свиноподобных животных, которые называются «пурко».

Известно, что кахарцы брезгуют жрать местную свинину и всячески презирают тех, кто их выращивает. Даже в местном фольклоре есть целый комплекс оскорблений, связанных непосредственно с этими безобидными животными: сын пурко, пуркосос и так далее и тому подобное.

Но как бы ни кичились «басмачи» отвращением к пурко, им приходится их выращивать, причем в промышленных масштабах, и объемы производства растут с каждым годом. Оказывается, мясо этих животных – очень востребованный товар в остальных мирах, и его покупают сразу и в любых количествах.

Также на Хафаль и провинции Вахад еще есть земледелие. Но, учитывая, что планеты на семьдесят процентов покрыты пустынями, оно едва покрывает местный спрос.

Ну вот, в принципе, и всё, что мне удалось выяснить.

А нет, не всё! Еще многие кахарцы занимаются самым обычным пиратством. Пираты космоса, обалдеть! Но удача благоволит далеко не каждому, сказывается невысокий уровень технологий по сравнению с другими обжитыми мирами и нищета. Почти все корабли кахарцев – морально и физически устаревший хлам. Собраны со свалок и восстановлены. Своего производства звездолетов у них нет. А купить новый современный корабль могут единицы. И нам, типа, круто повезло, что нас купил именно представитель той самой «единицы»! Иначе мы бы все гарантированно передохли через пяток лет от постоянных разгерметизаций на скорую руку залатанного корабля и отсутствия обыкновенной медицинской помощи в виде медкапсул.

Ну а о жрачке и речи нет! Оказывается, нас тут отменно накормили, вот как!