Философские сказки Козлов Николай
Когда говорят, что любовь облагораживает человека, это правда. Эта правда говорит о том, что есть люди благородные, а есть вы, которые плохо воспитаны и людьми бываете только в особом – влюбленном – состоянии души. А люди благородные, люди просто хорошо воспитанные в любви не нуждаются. Потому что они и так любят всех и всегда.
Потому что они просто так воспитаны.
Я ВЫБИРАЮ БЫТЬ ВОСПИТАННЫМ, А НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ – И ОСТАВАТЬСЯ НЕВОСПИТАННЫМ. А ВЫ?
Заказ Любви у Господа Бога
Просите – и получите.
Христос обещал
Вам дается простенькое задание. Вы попали в Небесную Канцелярию, вас принял сам Господь Бог, был он в превосходнейшем расположении духа. Короче, у вас есть возможность сделать заказ на Любовь, – точнее, на выбранный вами строй души вашей и вашего любимого. А делается это, как ни странно, по вполне традиционной форме: вам дается бланк заказа в форме анкетки с вопросами. Отвечая на них, вы формулируете свои пожелания. И все.
Единственная нагрузка – надо будет указать, чем диктуются именно такие ваши выборы-пожелания.
Возьмите ручку – и можете приступать.
Анкета
Заказчик: ___________ Исполнитель: Добрый Господь Бог
Наша Небесная мастерская предлагает следующие услуги: косметический и капитальный ремонт души, наполнение ее любовью, глубокую чистку от эгоизма и отвязку от привязанностей.
Любовь к людям. Когда твой любимый дарит любовь не только тебе и получает любовь не только от тебя, пусть душа твоя…
(протестует, грустит, не колышется, радуется. Или что еще?)
Выбор для души своей: ___ Выбор для души любимого: ___
Да будет так!
Страдания. Расставаясь или теряя любимого, пусть душа будет…
(мучиться и страдать? Немного скучать и грустить? Светло помнить прошедшее и радоваться тому, что было? Или что еще?)
Выбор для души своей: ___ Выбор для души любимого: ___
Да будет так!
Главный выбор. Предположим, вы с любимым живете неплохо, хотя какие-то трудности есть. Но вот твой любимый встретил человека лучшего для него, чем ты, причем существенно – это просто его половинка! Пусть в этом случае душа моя чувствует… и желает…
(1. Я против этих контактов. Во-первых, такого быть не может, а во-вторых, нам надо учиться жить вместе. 2. Я предоставлю ему свободу выбора, но душой и делом буду за то, чтобы он остался со мной. 3. Я предоставлю ему свободу выбора, но душой и делом буду за то, чтобы он поблагодарил меня за все хорошее и ушел туда, где ему будет еще лучше и светлее.)
Выбор для души своей: ___ Выбор для души любимого: ___
Да будет так!
… Да, не забудьте, пожалуйста, по каждому пункту отметить свои мотивы. То, чем вы руководствовались. Ну, например, вы руководствовались:
звериным эгоизмом,
здоровым эгоизмом,
непонятно чем,
любовью и заботой к себе, любимому и людям.
Выбор Духа
Захоти захотеть…
Странный лозунг перед входом в Небесную Канцелярию
Над анкетой поразмышляли? Ну и славно.
Очень приятно, что здесь, на Небесах, перед лицом улыбающегося и всемогущего Бога, будут неуместны ваши размышления типа: «А разве Я так любить смогу? Разве Я могу желать любимому такое?»
Можете. Тут изменится вся ваша душа, изменятся ваши главные желания: вы начнете хотеть все, что только захотите. А что вы захотите? Какие решения хотите поселить себе в душу? И какой строй души, какой строй любви вы закажете для вашего любимого?
Самое трудное тут – захотеть. Захотеть принять решения про свою душу. Сделать выбор своего Духа.
С каждым годом я все более убеждаюсь в одной совершенно мистической закономерности: тот, кто ХОЧЕТ и ВЕРИТ, тот (рано или поздно) МОЖЕТ. Нет вопроса, КАК получить что-то в душу, есть только вопрос, ХОЧУ ли я этого. Это подтверждается просто статистически, потому что на вопрос: «Кто уже может, у кого это в душе есть?» – поднимают руки почти те же самые, кто минуту назад ответил поднятием руки на вопрос: «А кто выбирает это?»
А те, кто выбрал, но еще не могут, смогут скоро. Через год уже смогут. Проверяли. Душа меняется: тянется за выбором духа.
Да, я забыл сказать: по своему Заказу любимого получает не каждый. А только тот, кто его любит. Не себя, а его. И заботится о нем.
Все претензии – в Небесную Канцелярию.
Королевский подарок
Одна моя знакомая супружеская пара поступила очень мило. На вопрос Гали, какой бы сделать ему подарок на день рождения, Леша ответил совершенно честно: «Женщина – лучший подарок».
Ну что ж, Галя организовала ему на день рождения шикарную женщину.
К сожаленью, день рожденья только раз в году…
Письмо Ани
У нас в Клубе практикуются Творческие Отчеты: письма о том, что в душе живет, что с душой происходит, что я с душой делаю. Вот отрывок из Творческого Отчета Ани А. – красивой, иногда немного резкой, похожей на подростка женщины с душой мудреца:
«Как-то я услышала замечательную фразу в свой адрес: „У тебя удивительная душа – ты можешь любить и одного, и другого, и всех сразу. Другие девушки так не могут“. Это правда, но для меня это было странно, я побаивалась тогда произносить направо и налево слово „любовь“. Казалось, это должно быть такое чувство, такое… ну в общем очень какое-то необыкновенное, чтоб называться любовью (сказывалось все-таки мамино воспитание).
А почему, собственно, должно быть «такое»? Да, я люблю каждого встречного, каждого мальчика, к которому сажусь на колени: он для меня милый и близкий, я люблю его искренне и сердечно. Люблю. Я знаю, меня на всех не хватит, поэтому реальную заботу я могу обещать очень немногим. Но мое внимание, но моя нежность – ее хватит на… на очень многих.
Но лишь на то время, пока сижу рядом. Раньше, расставаясь, я продолжала жить воспоминаниями о нем. Это было просто и приятно – создать себе красивый образ, напихать внутрь всего-всего самого лучшего и «любить» этот мираж с чертами реального человека. А потом он приходил и оказывался не всегда таким, каким жил в моей душе. Он – реальный – мешал моей «прекрасной любви». И вот обиды, и претензии, и слезы.
Но вот когда научиваешься любить всех и всегда, и забывать тут же, когда уходит объект любви, прощаться с ним всегда – навсегда, то никаких проблем не возникает. Любишь всех, кто бы ни пришел, и одного человека любишь каждый раз как разных, не предъявляя претензий к тому, что он меняется, не мешая ему расти (так как рост – это и есть изменение). Кайф-то какой! Нет проблем. Никаких, понимаете?»
Народ в Клубе долго спорил: «любовь» это или «не любовь»? Решили проще: назвали это «Анина любовь», и все успокоились. Позже оказалось, что таких «Ань» и женского, и мужского пола в Клубе много, чаще называют их Солнышками, и большинство из них, светя всем, успевают при этом строить с кем-то глубокие и ответственные отношения.
Друг и Любимый
Разрешите предложить вам тест: несколько вопросов. Что в этом тесте вы узнаете о себе? Наверное, многое, хотя мои комментарии будут минимальны. Все, что нужно, вы сможете сказать себе сами: все будет просто очевидно.
Итак,
У вас есть Друг – настоящий Друг с большой буквы, и ради него вы готовы на все. Но вот он, продолжая дружить с вами, стал дружить еще с кем-то.
Ваша позиция:
1. «Буду против. Мой Друг должен быть только со мной».
2. «Я не буду им мешать и уйду в сторону».
3. «Это славно, чем больше на земле друзей, тем лучше».
Можете уточнить свои ответы в зависимости от следующей конкретики:
случай благополучный – вам объективно от этого не хуже, потому что на вас друга хватает по-прежнему;
случай неблагополучный – вашему другу славно, у него теперь два настоящих друга, а вам его стало не хватать…
…
Спасибо. Почти не сомневаюсь, что вы выбрали третий пункт, особенно в варианте благополучном.
Не сомневаюсь, потому что те, кто выбирает другие ответы, не выбирают читать «Философские сказки».
А что вы скажете о том добром и сильном человеке, который отвечает так же и в неблагополучном для него варианте: «Да, пусть мне Друга стало не хватать, но я рад за моего Друга»? Вы уважаете человека, живущего так? Вы хотели бы, чтобы именно он был вашим Другом?
А если ответы другие? Что вы скажете о том напряженном мальчике и скованной девочке, которые выбирают ответ 2 или тем более 1?
Вам их жалко?
Вы пожелали бы им повзрослеть?
Но конкретно, что ответите вы им на их наступательно прямое: «Но ведь мне-то от его новой дружбы будет хуже?»
Скотина голодна и требует комбикорма.
Интересно, а вы уже поняли, как будет сформулирована вторая часть вопросов? Правильно:
У вас есть Любимый (с большой буквы), и ради него вы готовы на все, тем более что и вы любимы. Но ваш Любимый оказался настолько богат любовью, что, не разлюбив вас, стал любить еще какого-то хорошего человека.
Ваша позиция:
1. «Буду против. Мой Любимый должен быть только со мной».
2. «Я не буду им мешать и уйду в сторону».
3. «Это славно, чем больше на земле любви, тем лучше».
Можете уточнить свои ответы в зависимости от следующей конкретики:
случай благополучный – вам объективно от этого не хуже, потому что на вас Любимого хватает по-прежнему;
случай благополучный, но не для вас – вашему Любимому славно, его любят сразу двое, а вам его стало не хватать…
То, что вопросы провокационные, я скрывать и не собираюсь. Но оттого, что подставка очевидна, отвечать на вопросы не легче.
Итак, ваши ответы?
Только не волнуйтесь: можете быть уверенными, что в своем выборе вы не одиноки.
Если вы нормальный человек и решили не затруднять себя третьим выбором, я затрудню вас контрольными вопросами:
Где вы больше притесняете дорогого для вас человека – в качестве Друга или в качестве Любящего?
Кем человеку лучше быть рядом с вами – вашим Другом или Любимым?
На всякий случай замечу, что если уж о Друге писать с большой буквы, то для человека с искренней, теплой и богатой душой это ОЧЕНЬ МНОГО. Тут и переживание уникальности, и ощущение целостности, и просто внимание, забота и щедрость. Так что по этой шкале ставить Дружбу ниже Любви оснований нет.
Правда, многих еще очень волнует трепетный вопрос: «Скажите, а в эту Любовь – секс включается?» Тут я всегда оказываюсь в затруднении. Откуда всплывает этот вопрос? Почему ставится вопрос именно о телесной форме выражения Любви – а, например, не о ее письменной форме?
Что бы вы подумали про автора вопроса: «Скажите, а Любовные письма в эту Любовь включаются?» – особенно, если от ответа вашего изменятся ответы его?
Думается мне, что этот вопрос ничего не меняет в сути задачки, а только говорит о пунктике по поводу секса. Какая разница? Милый секс может присутствовать и в дружеских отношениях и может благополучно отсутствовать в отношениях любовных.
Расслабьтесь…
Пусть всегда будет Дружба
Будьте добры, не любите меня, пожалуйста…
Просьба от всей души
Моя позиция ясна из самой постановки вопросов, это всегда ответы 3: «Чем больше на земле дружбы и любви, тем лучше». И совсем абсурд, если дорогому для меня человеку рядом со мной быть Любимым оказывается хуже, чем оставаться Другом. Любовь, в которой любящий заботится о чем угодно, но не о том, чтобы его Любимому было хорошо, я не могу назвать Любовью. И во взаимоотношениях с таким человеком я попрошу его быть моим Другом – только! – и не влюбляться в меня: я просто не хочу себе неприятностей.
Пусть даже эти неприятности будут красиво называться Любовью.
И что любопытно: поскольку из отношений Дружбы реже звучит хищно-эгоистическая позиция «Какое мне дело до него, ведь я получаю меньше?!», то Любовь (по крайней мере, такая Любовь) в нравственном плане оказывается грязнее, ниже Дружбы.
Другое дело, что каждый второй, отвечая на эти славные вопросы, грустно констатирует разлад: «Умом-то я все понимаю, а душа против». Это нормально, пусть только формулировка изменится: «Душа против, но Умом-то я все понимаю». Такой внутренний разлад – прекрасен! Главное, чтобы не забывалось, где Правда, что Добро, и если это будет помниться сильно, через некоторое время душа воспитывается.
А пока… А пока душа невоспитанна, пока душа против – выслушайте ее, но примите Свое решение. Ваше решение, решение из вашего Духа, может и должно быть сильнее и выше настроений пока еще детской души.
Действительно, если ребенок руководствуется только эмоциями, чувствами и желаниями, как к этому надо относиться родителям? Эмоции эмоциями, а порядок быть должен.
Четвертый пункт и Петина Любовь
Это – письмо Наташи Ч. по итогам работы в ее микрогруппе. Тема та же, клуб «Синтон».
Мы поработали нескучно. Во-первых, всех волновало уточнение: а в понятие «любить» секс входит? Если не входит, то пусть, может быть, и любит кого хочет, а если с сексом – то извините… Тем не менее по первому пункту («Буду против. Мой Любимый должен быть только со мной») мы определились сразу: ответ очевидно глупый, на уровне детского сада. А назвали это, по аналогии с Аниной любовью (точнее, на противопоставлении с нею), Петиной любовью.
Петя, не сердись: в книжку попал.
Но дело в том, что нам совершенно не нравились и все другие предложенные ответы. И тогда… И тогда мы придумали пункт свой, пункт четвертый:
– Я мешать ему не буду, но в сторону тоже не уйду, потому как отступаться от любимого не хочу. Я буду осторожно и ненавязчиво вести конкурентную борьбу и докажу, что у него с новым человеком не любовь (или любовь не настоящая), докажу, что я лучше: чтобы Любимый любил только меня и был только со мной.
Мы гордились, что нашли такой замечательный ответ. Но вдруг у нас же возник вопрос: «Ладно, наш ответ лучше всех других предложенных, но к какому из трех он все-таки ближе?» И тогда прозвучала мысль, что, похоже, он ближе как раз к самому глупому – к первому. И тогда народ запротестовал.
…А потом я шла домой и думала: а ведь по сути все так и есть. И четвертый пункт – это только попытка оправдаться, что все мы – Пети с ног до головы. А самое страшное то, что мы никогда в этом не признаемся. Мы боимся быть Петями, это нам уже стыдно. Ведь тогда нам придется признать, что на самом деле нам вовсе не до дарения любви, мы сами бедные и нуждающиеся, и нам смертельно нужен рядом на поводке Любимый, одно наличие которого подтверждало бы то, что мы не абсолютные нули…
Мы не хотим признаться самим себе, что на самом деле нужно приложить усилия (и немалые), чтобы так нужный человек заинтересовался нами. Надо играть (читай – обманывать) и выжидать, словно в охоте на крупного зверя. А затем сделать прыжок и взять его себе, иметь его и потреблять ненасытно. Тогда мы почти счастливы. Нам приятно то, что он пойман, то, что он наш. Вот он сидит на воображаемой веревочке, и если дергается, чтобы отползти в сторонку, то веревочка впивается ему – нет, даже не в тело, а прямо в сердце. И тогда мы гордимся не только тем, что отловили такую лакомую добычу, а еще и тем, что можем ее при себе удержать.
Мы привязываем его и привязываемся сами. Привязываемся сами потому, что слабы и нам трудно проделывать всю эту трудную работу по отлову и прикарманиванию Любимого раз за разом. Нам дорог не человек, а потраченные на него наши старания и усилия. Наблюдала неоднократно: яркие личности, добившиеся самовыражения в профессиональной (или какой другой, чаще творческой) области, не испытывают потребности кого-то посадить на цепь и за счет этого самоутверждаться. Они наелись уверенности в себе, и они – не Пети.
И конечно, в Петиной любви огромное значение имеет секс, но не столько половой акт, сколько снова возможность самоутверждения. Конечно, важно и удовольствие, физическое ощущение наслаждения, но важнее другое: сознание, что ты обладаешь человеком.
Об-ладаешь. Об-ладаешь. Обладаешь! Обладаешь!! А-а-а-а!!!
Ты обладаешь, а другие – нет. Вот. И секс нам нужен только для того, чтобы доказать, что ты – это круто.
Как просто, когда человек не Петя, когда он просто здоров. Он – одиночка, он – самостоятельный, способный спокойно прожить своими силами, и ему не нужно никому ничего доказывать. Тем более посредством секса.
Когда же люди наконец перестанут быть такими сексуально озабоченными и делать секс событием? Ну, поужинали. Ну, был секс. Или не был. Или не с тобой.
Но до состояния Одиночки Пете еще надо дорасти. А пока этого не случилось, Петя будет придумывать четвертые пункты и заговаривать себе зубы: называть свою слабость, свою «петьность» замечательной и светлой любовью.
Любовь и душевное здоровье
Письмо Гали
Николай Иванович, пожалуйста, не откладывайте в сторону мое письмо!… Это ужасно. У меня есть Любимый! У нас по-разному бывало: и счастье, и нервы, но это была наша жизнь. Он так близок мне, я люблю его и больше всего хочу быть с ним. А он уходит… И я знаю почему: я перестала совершенствоваться, расти, а значит удивлять его, он перестал получать от меня вдохновение… И это все потому, что жила Им, а своего у меня ничего не было. И теперь я знаю, что я без него не проживу.
Мне 21 год, я студентка, у меня есть друзья, мы ходим в походы, собираемся на вечеринках, но при этом жизнь моя пуста: в ней нет интересного дела. Я поняла это только теперь – когда Он ушел от меня. Вот и все.
Не бросайте меня и Вы – мне сейчас очень плохо.
Галина
Ответ: Здравствуй, Галь.
Твое письма такое искреннее, теплое и сердечное, что отвечаю. Только прости за резкость – я буду разговаривать с тобой как со взрослым и сильным человеком. Ты ведь бываешь такой?
Сказку тебе расскажу.
Живет человечек. Сам, собою он жить не может: не знает чем, не имеет чем, да и, похоже, толком заняться ему нечем. К тому же такой жизнью жить ему холодно, голодно и больно – в общем, трудно это полусоздание назвать Человеком.
Впрочем, некоторую часть жизни это Создание даже кайфовало – как? Да просто – оно прилепилось Паразитом к другому человеку (а может, тоже не человеку, а паразиту), и жило его жизнью. Питалось им. А тот – взаимно. А потом Тот сказал: надоело мне тобой питаться, повкуснее что-нибудь найду, ушел и кормить собой это полусоздание, то есть тебя, перестал.
А ты – в слезы. Только плач – о чем? Что тобой больше питаться никто не хочет? Что тебе паразитом прилепиться не к кому? Или о том, что ты Человеком еще не стала?
Галя, родная и хорошая, проблема не в том, что ты сейчас одна и без него. Может быть, это и славно, что он ушел, – ведь ты очнулась, и у тебя есть возможность из себя что-то сделать. Двадцать один год – заря взрослой жизни. Все еще впереди – каким ты это «впереди» сделаешь?
Не та задача, чтобы вернуть Его или заполучить Другого, – задача научиться быть счастливой и душевно богатой, чтобы всегда было чем кормить и себя, и других. Чтобы каждый день, открывая глаза, ты знала, что красивого и доброго ты сможешь сегодня сделать, а вечером ты могла сказать себе: «Хороший был день! Не пустой!»
Займись делом и людьми. Дел, полагаю, много – у тебя твоя комната хоть в порядке? Она – красива? А люди вокруг тебя – никто в твоем внимании и тепле не нуждается? Оглянись. Твой плач тебе в этом будет мешать – поэтому оставь его.
У тебя еще есть время – учись быть нужной и счастливой.
Будь счастлива, Галина!
Н. И.
О душевном насморке
Строки душевного романса
- Но я целую эту руку,
- Меня пронзившую насквозь.
К той любви, которую так восторженно воспевают поэты и с трепетом душевным ожидают подростки (и не подростки), я не могу относиться иначе, как к тяжелой душевной болезни (или, в ее легкой форме, как к душевному насморку).
Симптомы этого заболевания общеизвестны. Во-первых, это нарушение сердечной деятельности (сердце «ёкает») и вегетативные расстройства («трепет» рук и неровное дыхание). Характерно эмоциональное шараханье от болезненного восторга и буйной активности к полной апатии и параличу воли. Во-вторых, это нарушение мыслительной деятельности, духовной целостности и душевной гармонии человека, когда мысли путаются, эмоциональная буря в разгуле, ценности помяты, а то и сметены.
Как правило, заболевание представляет собой воспаление эгоизма, правда, искусно прикрытое раздутыми альтруистическими фразами.
Заболевание характеризуется большим разнообразием форм. Легкие формы обычно квалифицируются как «влюбленность» и нередко носят характер сезонных эпидемий. К счастью, проходят быстро и, как правило, без осложнений. Однако на фоне рецидивов заболевание может приобрести хроническую форму, которая получает название «настоящая любовь» и превращает человека в душевного инвалида. В острых же случаях, которые в художественной литературе описываются как «воспаленная страсть», тяжелое заболевание заканчивается летальным (для личности, а то и для тела) исходом. Типичны осложнения в виде намерения зарегистрировать заболевание путем заключения брака. Последнее, хотя и является сильнейшим противоядием против первичного заболевания, само по себе крайне патогенно.
Действует где-то по принципу: «Лучшее средство от перхоти – гильотина».
К сожалению, от заболевания страдает не только сам человек, но и тот, на кого болезнь оказалась направленной. Как правило, больной демонстрирует в отношении его необоснованные претензии, обиды, ревность, насильственное желание осчастливить и другие виды антиобщественного поведения.
Любовная лихорадка, как правило, сопровождается любовным бредом, обучение которому производится с периода ранней юности. Наиболее изящно оформленные образцы любовного бреда регулярно заносятся в сокровищницы культуры и, размножаясь, способствуют дальнейшему распространению заразы. Надо сказать, что питательной средой для нее всегда являлось исключительно загрязненное общественное мнение, а также искусство, воспевающее этот недуг и тяжело им раненных.
Данное заболевание особенно опасно и легко пристает на фоне общей душевной и духовной недостаточности в виде сексуальных, романтических и других неврозов. Особенно ему способствуют мечтательность и безделье, что при отсутствии элементарной душевной гигиены создает патологическую тягу к болезненным переживаниям.
Отдельные экземпляры годами мечтают о том, когда же они влюбятся – то есть заболеют.
Советы доктора Пилюлькина
Доктор, спасите меня! Я влюбилась и не могу от этого избавиться.
Из писем в ответ на интервью в газете
Ну, подхватили вы инфекцию. Не суть важно, каков Он – любимый, явившийся для вас переносчиком этой заразы, но если любовная лихорадка налицо, надо лечиться. Надо просто поставить себе диагноз: «Заболела. Увы!» – и заняться оздоровительными процедурами или хотя бы делом, а не бегать с восторженной физиономией, гордясь острой формой невроза.
Любовь, как и любая болезнь, излечима, но не советами. Все известные мне антилюбовные советы в лучшем случае не работают, в худшем – вредят. По крайней мере, широко распространенный совет «присмотритесь к отрицательным чертам любимого» бьет, как правило, мимо и в грязь. Он уничтожает в любовной привязанности единственно ценное, что в ней есть: способность видеть в любимом что-то хорошее, и оставляет худшее – невротическую привязанность.
Валерьянка и гипноз в качестве лекарства против любви подобны нафтизину против насморка – это останавливает сопли, но насморк остается. «Освобождающее дыхание» или любая хорошая психотерапия аналогичны крепкой бане – насморк кончается, но лишь до следующего заболевания… По-настоящему душе требуется развитие и закалка: не болеет тот, кто основательно, с запасом, здоров.
Будьте здоровы!
Любовь без диагноза
Ты болел – ты любил. Ты выздоровел – ты не любишь?
Похоже на обвинение
Любовь может быть не тоской, перемежаемой вспышками просветов, а ярким праздником среди светлых дней, но такой любовь будет только у душевно здорового человека. Конечно, это будет другая любовь. Она идет не от дефицита, который страждущему так необходимо восполнить, а от избытка душевного тепла и света. Тут душа любит так же, как светит Солнце.
Солнце не нуждается в нас – тех, кому оно светит и так щедро дарит тепло. Светить – это естественное состояние, это способ бытия Солнца.
Даже «переполненная любовью» душа – это уже плохо. Что-то переполнено, – значит, уже напряжено, уже нуждается: в опорожнении. А здоровая душа ни в чем не нуждается. Любовь для нее – естественный и постоянный способ жизни, когда из нее излучается радость, проистекает забота, исходит покой.
В моем-то понимании только такую Любовь и можно называть этим достойным словом. А состояния, требующие диагноза, надо относить в область малой психиатрии, а не культурных образцов.
Классика под лупой психиатрической экспертизы
«Твоя любовь должна принадлежать мне вся без остатка!»
А это нравственно?
С какого-то времени мне действительно трудно воспринимать нашу традиционную литературу и кино с их романтическими, драматическими, эпическими и прочими сюжетами про любовь, семью и чувства. Эти трогательные произведения о душевных и глубоко чувствующих людях мною читаются как рассказы про: где-то Дикий Зверинец, где-то Детский сад, где-то Отделение Клиники Неврозов, а где-то просто Сумасшедший дом.
Вспоминайте: гениальный Шекспир и его великая драма «Ромео и Джульетта». Начало: на фоне красочных картин, где стая Монтекки грызется со стаей Капулетти, Ромео в непреходящем любовном опьянении жутко тоскует по Розалине.
Слезами множит утра он росу И к тучам тучи вздохов прибавляет.
Да, любовь здесь называется безумством, но на том основании, что оно «и горечи, и сладости полно», квалифицируется как «безумье мудрое».
Стоп! Для вас это – достаточное основание?
Кстати, ликер тоже полон и горечью, и сладостью, но тот, кто напивается им с утра до вечера, как Ромео любовью, не мудрец, а пьяница.
Любовь здесь также называется «злейшим, поражающим дух недугом», но сразу добавляется, что недуг этот – «целебный».
К сожалению, это добавляется без каких бы то ни было комментариев и пояснений. Может быть, целебным считается то, что такой недуг способен тоску повседневности вялотекущую превратить в тоску любовно-безумную, протекающую в острой форме?
Середина: теперь «юный флюгер» Ромео бредит Джульеттой, Джульетта отвечает ему взаимным бредом. Оба почти счастливы: счастливы, потому что насытились друг другом и это было сладко; но счастливы почти, потому что питаться так нашим гурманам хочется больше, чаще и с гарантией.
При этом совершенно не понимая, что, купив законным браком легальность и стабильность своих встреч, они почти тут же теряют всю их сладость.
Конец: потеряв друг друга, Ромео травит себя ядом, Джульетта втыкает в себя кинжал.
Все ли понимают, что тем самым они оба становятся убийцами? Они убили людей – конкретно себя.
Да, они находились в любовном опьянении. Но если алкогольное опьянение по Уголовному кодексу относится к обстоятельствам, отягчающим преступление, то почему любовное опьянение мы должны рассматривать по-другому?
Да, они видели свое Горе безмерным и всепоглощающим. Но таким видит свое горе каждый, кто разрешает себе в трудных обстоятельствах погружаться в Детство. В детстве каждый был маленьким и впадал в такое же глубокое, дикое и буйное отчаяние, когда лишался любимой игрушки.
Паровозик сломался! А-а-а!..
А предположить, что в жизни у него могут быть другие Игрушки, при такой узости сознания нельзя. А чтобы заинтересоваться чем-то, кроме Игрушек, надо повзрослеть…
Впрочем, это мои размышления, а не Шекспира. Если о чем-то похожем и думал в своей келье проводивший влюбленных в последний путь мудрый священник, брат Лоренцо, то явно не эти соображения – лейтмотив «печальной повести».
Дурдом?
Известно, что заботливая культурная общественность стремится подрастающее поколение воспитывать. Поэтому, например, произведения, пропагандирующие культ жестокости и насилия, преследуются аж по Уголовному кодексу.
Ладно, это понятно, хотя в реальности ничего такого не делается.
Даже порнографию, под которой в массе подразумевается лишь правдивое, но нарушающее культурные условности наших лет изображение безобидных и взаимно приятных половых контактов, и ту культурная общественность стремится изъять из поля зрения тех, кому все только предстоит.
По-моему, это благоглупость.
Но та же самая общественность одобряет и поддерживает культ романтической любви, самый яркий пример которой – только что упомянутый, восхищающий всех любовный триллер про Рому и Юлю, в котором Шекспир высокособлазнительно описывает их тяжелую душевную болезнь, закончившуюся самоубийством. И этот культ – наркотически соблазнительный, несущий неврозы и смерть культ – не только не подпадает под действие УК, но руками все той же общественности воздвигается на самое почетное место Культурного Образца и воодушевляет к безумствам все новые поколения.
Дурдом?
Гениальная гипотеза
Впрочем, в этом же, кроме Дурдома, можно увидеть и другое, а именно – великолепный ход живого общества, борющегося за свое счастье и просто самосохранение. Похоже, пропаганда любви как безумства и душевной болезни неслучайна и по-своему осмысленна.
Действительно, ведь наше общество – в глупой ситуации: с одной стороны, половая близость является и основой человеческой жизни, и просто колоссальным источником наслаждения, с другой же стороны, секс из человеческой жизни нашей церковно-христианской моралью всячески изгоняется.
Соответственно, пока блюду мораль – лишаю себя секса. Разрешаю себе секс – мораль бьет меня чувством вины. Тупик?
Да, но есть лазейка: то, что моралью не разрешается трезвому и душевноздоровому человеку, вынужденно позволяется опьяненному, безумному и душевнобольному. И люди нашли выход: влюбляясь, то есть становясь душевнобольным, каждый заинтересованный получает разрешение на обход запретов морали.
Если я Ее хочу просто так, то заявить об этом прямо мораль мне не позволит. А если я в Нее влюблен, теперь мне можно. Влюбленному прощается гораздо больше, безумно влюбленному мораль вообще не писана.
И все в порядке. Так ЛЮБОВЬ оказалась УДОБНЫМ И ОФИЦИАЛЬНО ПРИЗНАННЫМ СПОСОБОМ ОБМАНА ДУРНОЙ МОРАЛИ. Только для этого она и нужна, для этого и пропагандируется.
Кстати, в культурах, где секс живет как нормальная часть нормальной жизни и разрешен на тех же основаниях, что и любые другие формы человеческих контактов, такого ажиотажа вокруг любви никогда не было и нет. Вместо ее воспевания характерно терпимое отношение к любви – да, бывает, но это не страшно. Да, глупо, но не все же умнеют сразу.
Любовь и свобода
Свобода – это рабство?
Хрестоматийное, на уровне школьных учебников, определение любви таково: «Любовь – это единство трех влечений. Влечение души порождает интерес, влечение ума – уважение, влечение тела – страсть. Все вместе порождает любовь».
На мой взгляд, это возмутительное понимание Любви. Это что-то на уровне оруэлловских лозунгов «Свобода – это рабство». Берется Любовь как высшее проявление человеческой свободы и активности и тут же определяется через влечение, то есть форму несвободы, форму подчинения.
Тебя влечет – где твоя свобода, человек? Не ты решил быть с ней, тебя не спрашивали, ты к ней привязан. Не ты выбрал ее – тебя к ней влечет, тащит, бросает.
Но этого мало. Оказывается, здесь, в Любви, вместо одного влечения, вместо одной порабощающей тебя силы должно быть целых три. По сути, это восхищение тройным рабством: «Любить – это значит находиться под игом трех влечений!»
Вы знаете, что-то не хочется.
Вас, как раба, что-то неодолимо тянет – и, когда страдая, а когда гордясь, вы называете это Любовью? Я не согласен и не буду высоким словом «Любовь» называть любую форму рабства. Моя Любовь живет только в царстве моей Свободы. Это то, что делаю Я, мой дар и моя воля, а не то, что происходит со мной или вытаскивается из меня посторонними силами.
Есть свобода и душевное богатство – будет любовь. Есть привязанности и душевная недостаточность – будет любовный невроз.
Источник любви
Влюбленные любят печься о своей любви: лелеют ее, воспевают ее приход и оплакивают кончину… Это глупо. Не заботьтесь о Любви – заботьтесь об ее источнике, о том, кто любовь дает: о себе.
Надо стать сильным и свободным. Надо обрести независимость, чтобы кнопки управления тобой нажимали не случайные события жизни и не умелые манипуляторы, а ты сам. Чтобы ты делал себя. Делал свой мир таким, в каком жить хотел бы и считал достойным. И тогда у тебя будет столько Любви, сколько тебе будет нужно для каждого конкретного мгновения.
А заботиться о своей Любви – примерно то же, что заботиться о своей Тени, когда нет Солнца. Начинать надо с Солнца. Надо сделать Солнце – себя.
Читать бесплатно другие книги:
