Жили-были две девочки

Одна была «жадной», а другая была готова ради других на все. Даже отдать последнюю конфетку. «Жадная» девочка не любила делиться игрушками с другими детьми, а про вкусняшки и говорить не стоит. Хотя эта девочка была из хорошей, благополучной семьи и не испытывала нужды в чем-либо. Просто не хотела она делиться, и все тут. «Не жадная и не эгоистичная» девочка, наоборот, старалась всем угодить, всем понравиться. Готова была отдать свои конфеты, даже если хотела их съесть сама. Не могла отказать другим, не умела говорить «нет». Боялась всех обидеть, переживала, что о ней подумают. И вот девочки выросли во взрослых женщин. «Не жадной и не эгоистичной» девочки уже давно нет на свете. Связано это с повышенной жертвенностью, низкой самооценкой и желанием поставить на первое место всех, кроме себя. Из-за поврежденной самооценки «нежадная» девочка не обращала внимания на свои потребности и жалела времени и средств на здоровье, заботу о себе. Закончилось все это печально. «Жадная» же девочка прекрасно живет и здравствует в другой стране. У нее большая, дружная семья, заботливый, любящий муж, большой дом и множество друзей. Пока одна девочка с низкой самооценкой искала чужого одобрения и не хотела показаться кому-то эгоистичной, другая жила так, как считала правильным, и не делала того, что не хочет. «Не жадная» девочка хотела всем нравиться, жертвовала собой, и все это привело к большим проблемам со здоровьем. Вышла замуж не за того, кто ей нравился, а потому что мама была недовольна отсутствием мужа и требовала внуков. Работала девочка на простой, малооплачиваемой работе, где нет конкуренции, а значит, негатива, критики и неодобрения со стороны других людей. Она боялась работать там, где высокие требования и достойная оплата. Потому что, чтобы делать что-то серьезное, требуется уверенность, вера в свои силы и мужество. Придется столкнуться с коллективом, где могут быть зависть, конфликты и косые взгляды. Девочка переживала, что не получится всем угодить, и не пыталась достичь большего. Пусть, думала она, другие живут хорошо и идут на риск, терпят насмешки и чужой гнев. Она решила жить скромно и тихо, чтобы не привлекать к себе внимание. И делала все, что принято. А попутно угождала другим: нелюбимому мужу, детям, маме…

Критика – это худшее, что может быть для «не жадных и не эгоистичных» людей с низкой самооценкой.

Муж у «не эгоистичной» девочки оказался никакой, и даже хуже. Но это и логично, когда связываешь жизнь по принципу «так надо», а не потому, что «я хочу быть с этим человеком, мне с ним хорошо, комфортно, безопасно и надежно». Окружающие, как вы, наверное, уже догадались, активно пользовались добротой девочки. Муж тиранил, делал, что хотел. А девочка все бегала за всеми, прыгала. Всю себя отдала. Опиралась на чужое мнение. Боялась чего-то. Несчастная была. А «жадная» девочка не переживала о том, что о ней продумают. Жадная? Эгоистка? Ну, как скажете. Буду жить, как хочу, и делать, что хочу! И вот результат.

Откуда берется желание угождать другим?

На свете есть множество людей, которые если и делают что-то, то не для себя, а для других. Это может быть ваша знакомая, мама, подруга или вы узнаете в этом описании себя. Что стоит за желанием угодить другим? Если мы заглянем в далекое прошлое и посмотрим на наших первобытных предков, то увидим, что желание угодить соплеменнику – эффективная стратегия выживания. Люди не жили в одиночку. Остаться одному – значит погибнуть. Желая выжить и жить в племени хорошо, наши предки и угождали другим. Наверняка они старались быть милыми и приветливыми. Особенно с теми, в чьих руках находилась власть или ресурсы. Они могли не быть искренними, но зато оставались живыми.

Если посмотреть на современных желающих всем угодить людей, то они не всегда имеют видимую причину для такого поведения. Выживание современного человека в меньшей степени зависит от других, от жизни в племени. Мы перестали погибать, оставшись один на один с собой. Искать причины стоит внутри, и касаются они страхов. У некоторых желание угодить настолько выходит за рамки, что это может превратиться в жертвенное поведение. Что противоположно изначальной цели угождения – выживанию. Некоторые угождают, теряя себя. Чего добивается такой человек, делая для других все, ущемляя себя и даже делая себе хуже? Он хочет получить любовь. Человек считает себя недостаточно ценным, чтобы его любили просто так. Он пытается заслужить эту любовь. Долгое время я работала с клиентами в группах. Часто я задавала вопрос: «Чего вы хотите на самом деле?» Не каждый мог с ходу ответить на этот вопрос. Зато они отлично знали, чего хочет их муж или жена, дети, родители и друзья. Самое грустное, что современная культура потворствует таким взглядам. Вы могли начать читать мою книгу из-за желания «полюбить себя, чтобы вас полюбили другие». Это звучит странно: нам предлагают полюбить себя не для того, чтобы жить счастливо. Не для того, чтобы наслаждаться жизнью. А просто чтобы получить чужую любовь. Любовь является для нас чем-то невероятно ценным и очень желаемым. И ради ее обретения многие готовы полюбить себя. Но полюбить себя стоит уже просто потому, что жизнь начнет играть яркими красками и приносить удовольствие.

Тяжкий труд – быть для всех удобным

Вот еще одна любопытная история о женщине, которая старалась быть удобной.

Вика познакомилась с Антоном в непростой период его жизни: мужчина переживал развод с бывшей женой. Наша героиня отнеслась к нему с пониманием: утешала, помогала, была рядом. Антон не мог выносить тяжелого чувства одиночества, поэтому все свободное от работы время был рядом с Викой. Но как только душевные раны мужчины затянулись, он посмотрел на жизнь другими глазами. Вика стала казаться ему слишком навязчивой, слишком мягкой, слишком уступчивой. Одним словом, неподходящей на роль спутницы жизни. Как-то раз, в спокойной обстановке, когда ничто не предвещало «беды», Антон сказал Вике, что хочет разорвать отношения. Женщина была разбита и подавлена, но не стала устраивать при нем сцен и лить слез. Не подала виду. Но внутри у нее была настоящая буря: «За что? Почему? Я ведь все делала для него! Со мной что-то не так. Проблема во мне. Я во всем виновата! Я что-то сделала или сказала не так». Она занималась самоедством. Антон исчез из ее жизни. Ушел прямиком в новые отношения, которые строил параллельно уже несколько месяцев. И даже стал жить с новой пассией. Вика узнала обо всем после расставания. Но не прошло и нескольких месяцев, как новая избранница выставила Антона за дверь. До конца неизвестно, что послужило тому причиной. Известно лишь то, что мужчина отличался сложным и вздорным характером. Довольно скоро в дверь Вики позвонили. Это был Антон. Он вновь пришел искать утешение в ее объятиях. И Вика приняла его. Какое-то время он размышлял, стоит ли восстанавливать отношения с Викой. Давал женщине смутные намеки на воссоединение, но прямо ничего не говорил. Вика томилась в неизвестности. Но отношениям не суждено было случиться: Антону подвернулся «вариант получше». Он снова ушел. Вика звонила ему, писала, но он не брал трубку и не отвечал на сообщения. Пока Антон был с кем-то, кто казался ему лучше и удобнее, он даже не думал о Вике. Но вспоминал о ней, когда с новыми женщинами возникали проблемы или когда он оставался один. Вика была для него очень удобна. Она была убеждена, что за ее доброту и терпимость ее оценят и полюбят. Умная, образованная женщина, она все же жила иллюзиями и не видела, как мимо нее проходит ее жизнь. Позволяла пользоваться собой лишь потому, что имела низкую самооценку и самоуважение. Вика старалась угодить, наступала на горло своим интересам и желаниям. Принимала беглеца назад без каких-либо вопросов. Прощала, даже учитывая то, что никто и не собирался просить у нее прощения. Вика лелеяла надежду на то, что если она будет хорошей, милой, удобной, то ее полюбят. Если она поставит другого человека на пьедестал, он оценит это по достоинству. Если она пожертвует своим временем и интересами, другой проникнется к ней симпатией. На самом деле, все это было лишь отражением Викиной нелюбви к себе. Антон использовал ее в своих целях: чтобы избежать одиночества и скуки, переждать трудные времена. Но Вика начала работу над собой и смогла сделать то, чего больше всего боялась в жизни: стать неудобной, рискуя тем самым вызвать чье-то недовольство. Думать о своем удобстве и потребностях в первую очередь. Почему Вика боялась, что кто-то будет ею недоволен, если она не будет такой «хорошей»? Женщина боялась, что тогда ее отвергнут и бросят. Это был сильный страх. Из-за него она дорожила другими людьми, даже если они относились к ней пренебрежительно и вели себя недостойно.

Склонны ли вы угождать другим? Стараетесь ли вы быть удобным для близких или совершенно незнакомых людей? Есть ли у вас страх неодобрения и отвержения, если вы будете делать по-своему? Часто ли вы ведете себя так, чтобы заслужить чужое одобрение? Вспомните случаи, когда вы вели себя подобным образом. О чем вы думали и что чувствовали в такие моменты?

Экономит на себе

Однажды мне довелось пообщаться с двумя совершенно разными людьми, братом и сестрой, воспитанными и выросшими в одной семье. В день нашей встречи девушка говорила обо всем без умолку. О своем городе, о жизни и о том, где и за сколько она покупает продукты питания. Почему она захотела поговорить об этом, остается только догадываться. Но дальше развернулась любопытная история, которая касалась покупки глазированных сырков. Девушка рассказала о том, как ловко ей удается покупать глазированные сырки всего по шесть рублей за штуку. В магазине у дома они стоили семь рублей, но если пройти пару километров до следующего сетевого супермаркета, можно купить сырок на рубль дешевле. Она говорила об этом с гордостью, достойной гордости охотниц за распродажами. Около дома семь рублей, а всего в паре километров за шесть рублей! Я задумалась вот о чем. Действительно ли наш разговор был про глазированные сырки? Как мне показалось изначально, и что подтвердилось позже, наш разговор был о чем-то более глубоком, чем простая экономия на продуктах. После сырков разговор плавно перетек к обсуждению отношений с мужчинами. Девушка рассказала, как один ее давний поклонник хотел подарить ей подарок. Она хотела новые туфли, и ухажер предложил купить ей вожделенную вещь. Но девушка от его подарка отказалась.

– Я сказала, что не нужно покупать мне туфли. Мне некомфортно, неловко, непривычно, когда мужчина тратит на меня деньги, – поведала она мне.

Кажется, теперь все становится на свои места. Что это было за послание? Трактовать его можно так: «Я недостаточно ценна, чтобы для меня делали что-то приятное. Я недостойна того, чтобы обо мне проявляли заботу». Мужчина, которому симпатична моя собеседница, хотел сделать ей приятный подарок, у него были самые искренние намерения. Но девушка отказалась, и причины тому были психологические. Интересно теперь взглянуть на ее брата, чтобы получить полную картину жизни этих людей. Удивляет, что они выросли в одной семье, но имеют такие разные взгляды. Брат моей собеседницы в тот день тоже был не прочь рассказать о себе. Он поведал историю то ли о своем знакомом, то ли о друге, у которого была квартира, полученная в наследство от бабушки. В ней друг проживал вместе со своей возлюбленной. Все у них было хорошо, кроме одного «но»: девушка была уверена, что квартира, в которой они живут, съемная, и вносила свою половину за аренду. Цену за проживание ей заботливо озвучил ее молодой человек. Девушка была уверена, что семейная жизнь – это когда оба вносят равный вклад в бюджет, и исправно платила свою долю каждый месяц. Она даже не догадывалась, что близкий человек ее обманывает. Мужчина же был доволен такой схемой. Он жил в своей квартире, плюс получал приличные деньги от своей же девушки за якобы аренду. Когда эту историю рассказывал брат девушки, покупавшей сырки на рубль дешевле, его лицо сияло восхищением. Было видно, как он вдохновлен умом и хитростью своего друга, сумевшего организовать такую схему. Мужчина не видел в обмане близкого человека ничего плохого или зазорного.

– Здорово он экономит на коммунальных платежах! Половина аренды – это немалые деньги. Свои можно откладывать и копить, – сказал брат.

Обе эти истории, абсолютно разные и неприятно трогающие, если разобраться, об одном и том же. Они о самооценке. О самооценке женщины, которая готова тратить свое время и силы ради покупки одного сырка на рубль дешевле. Женщины, считающей себя недостойной получить искренний подарок от влюбленного мужчины, который ей небезразличен. И о самооценке мужчины, который восхищается другом, обманывающим девушку на деньги. У меня не вызывает никаких сомнений, что сестра тоже может стать жертвой обмана какого-нибудь «друга». Будет ли она экономить на себе, но не экономить на мужчине? Конечно. Будет ли она ходить километры за дешевыми продуктами, даже если эта экономия иллюзорна? Да. Будет ли ее брат, воодушевленно рассказавший такую историю, пользоваться женщиной, если у него появится такая возможность? Ответ риторический. Скорее всего, в партнеры он выберет такую, как сестра или мать… Мне стало интересно узнать про родителей этих людей. Какой была семья, в которой они росли? Это могло подтвердить или опровергнуть мои предположения. Что удивительно, брат и сестра без каких-либо просьб с моей стороны рассказали о родителях сами. В их семье все держалось на матери. Женщина ежедневно пропадала на работе. Плюс вела все «стандартные» «женские» домашние дела. Родила и растила детей. Готовила еду, стирала, убирала и т. д. Отец же работал посменно: отработал день, после этого несколько дней был выходной. На этом его обязанности заканчивалась. Денег отец зарабатывал немного, никаких подработок у него не было. Зато была замечательная, удобная, трудолюбивая жена. Как нетрудно догадаться, жили они скромно. Приходилось жестко экономить и распределять бюджет. Мать во всем экономила на себе, практически не покупала себе одежду, во всем себя ограничивала. Чего нельзя сказать про отца. Матери могли не купить новые осенние сапоги, а вот инструменты отцу не купить было нельзя. В конечном счете, оба ребенка, брат и сестра, выросли с мыслью о том, что нужно экономить, ведь денег всегда не хватает. Одна решила экономить на себе, а второй – на других.

Экономия на себе – следствие проблем с самооценкой. Вы можете возразить, что экономия на себе возникает из-за проблем с финансами. Но подумайте, разумна ли экономия на своем здоровье? Часто она выходит боком. Как в случае с экономией на важных вещах, вроде осенней обуви или медицинском осмотре. Если вы не любите себя, вы склонны отмахиваться от важных трат, считая их расточительством. Но позже могут возникнуть проблемы, решение которых потребует больших средств. Говорят, что скупой платит дважды. Но человек с низкой самооценкой платит не просто дважды, он платит своим здоровьем и благополучием. Ключ стоит искать в своих мыслях и убеждениях. Как девушка из истории выше считала себя недостойной хорошего подарка. Вы тоже можете считать себя недостойным, например, качественной хорошей обуви. Вам жаль денег на себя. Не видя причины раскошелиться один раз, вы покупаете себе некачественную дешевую обувь. Она калечит ноги, не греет, не дышит, натирает. Но зато, думаете вы, она дешевая. Вы сэкономили. Сэкономили на себе. Подумайте, почему одни ставят себя и свое благополучие на первое место? А другие вредят себе и порой даже этого не осознают. Всему виной низкая самооценка, а также мысли и убеждения, которые на нее влияют.

Подумайте, склонны ли вы экономить на себе? Часто ли вы ведете себя подобным образом? Попробуйте вспомнить случаи, когда вы сэкономили на себе. О чем вы думали в такие моменты? Жалели ли вы позже об этом?

Жертвует собой

Расскажу вам еще одну историю, которая красочно и жутковато показывает, как сильно человек может не любить себя. Экстремальное самопожертвование – это всегда проявление низкой самооценки. Несколько лет назад ко мне обратилась женщина. Весь ее вид говорил, нет, даже кричал: «Посмотрите, люди добрые, насколько сильно я себя не люблю!» Это послание отражалось в ее взгляде, в жестах, осанке, в каждом движении и гримасе. Взгляд потух, глаза бессмысленно смотрели в пол. Она выглядела зажатой, голову втянула в плечи, словно хотела исчезнуть. Женщина говорила и двигалась так медленно, словно у нее вот-вот закончатся последние силы. Она обратилась ко мне с неожиданной проблемой: ее не беспокоили собственная изможденность, отстраненность и потерянность. А беспокоил лишний вес. Все это всегда верхушка айсберга. Он видимый, а потому им легче всего быть недовольным. Легче всего списывать проблемы на вес. Мы начали выяснять, что на самом деле происходит в ее жизни. Все оказалось сложнее и запутаннее, чем я предполагала. Женщина, весь вид которой говорил об усталости и истощенности, практически не ела «нормальной», «человеческой», сбалансированной еды. Она, по большому счету, не ела вовсе: не готовила себе, не садилась за стол, не накладывала пищу в тарелку. Лишь перекусывала на ходу. Ее пищей стали все виды вафель, пирожных, шоколадок. Рацион женщины состоял из того, что можно быстро купить на кассе в супермаркете. Схватить, не глядя, и мгновенно съесть. Также в ее меню входили упакованные сладости, чипсы или снеки. То есть все то, что попадает под руку и чем можно быстро утолить голод. Меня интересовал один вопрос, почему же у нее не получается полноценно поесть, почему она перехватывает что-то на ходу. Вы можете думать о лени, безответственности, о дурных привычках в питании и т. д. Это первое, что может прийти на ум. Всегда проще обвинить и раскритиковать человека. Но любопытно вот что: моя клиентка была домохозяйкой. У нее двое детей, она замужем. Целыми днями женщина занимается домашними хлопотами. Ходит за продуктами в супермаркет, готовит разнообразную, сбалансированную домашнюю еду для всей семьи. На завтрак, обед и ужин. Готовит для всех, кроме себя. И что самое странное, не ест сама приготовленное для семьи.

– Почему же вы не едите то, что готовите сами? – спрашиваю я женщину.

– Я не могу, – неопределенно отвечает она.

– Почему?

– Я готовлю для своей семьи.

– Вы не являетесь частью своей семьи?

– Мне не хватает еды.

Фраза «Мне не хватает еды» поставила точку в этой непростой загадке. Дело в том, что человек ежедневно, не первый год, создавал для своей семьи комфорт и удобства. Каждый день готовил то, что в итоге сам не мог поесть. Не потому, что не было, а потому, что семья привыкла к тому, что маме есть необязательно. Женщина не могла отложить себе в тарелку то, что приготовила своими руками. Ей казалось, что она как бы обделяет, объедает детей и мужа. У нее было убеждение: «Все лучшее детям». Женщина считала, что обязана отдать им буквально все. Для семьи и для мужа такая установка стала нормальной. Они уже даже не замечали, что мама и жена с ними не ест. Но человеку же нужно что-то есть. Поэтому, закупаясь в супермаркете, женщина хватала себе с полок быструю еду. Эта история про экстремальное самопожертвование. Женщина буквально отдавала своей семье все. Даже себя. И свою жизнь. Потому что метафорически еда – это источник жизни. Я отдаю свою еду близким людям, то есть я отдаю им все. При таком раскладе человека как личности как бы и нет. Есть функция: постирай, приготовь, накорми, обслужи и т. д. Моя клиентка была тенью в своей семье. Жертвовала собой и своим здоровьем и благополучием ради того, чтобы другие съели лишнюю порцию. Детей и мужа не волновало, что жена и мама не ест. Они съедали буквально все. Винить некого: как ты к себе относишься, как ты себя самопрезентуешь, так будут относиться к тебе и другие. Такое поведение формирует не просто потребительское отношение к человеку со стороны близких. Все это ежедневно разрушает самого человека. Самооценка женщины была на нуле. Потребовались время, силы и желание, чтобы восстановить собственную ценность и перестать приносить себя в жертву ради других.

Подумайте, склонны ли вы жертвовать собой? Обращаете ли вы внимание, когда отдаете другим то, что важно для вас? Что хотели бы сами? О чем вы думаете в такие моменты? Что чувствуете? Попробуйте вспомнить, когда впервые у вас возникло жертвенное поведение.

Жизнь во имя других

Наверняка вы знаете людей, а возможно, являетесь таким человеком сами, кто живет ради других. Ради детей, мужа или работы. Но только не ради себя. Вы искренне убеждены в том, что посланы на эту землю с одной-единственной целью: жить ради кого-то другого. Чаще всего такое убеждение встречается у жен и партнеров наркозависимых или лиц, страдающих алкоголизмом. Женщина уверена, что проблемный муж или партер – это ее судьба, «крест», испытание, если хотите. У нее нет и тени сомнения в том, что она не обязана жить ради кого-то другого. Но бывают и благополучные с виду пары и семьи, в которых человек живет ради других, видя в этом свою миссию. Для примера возьмем женщин, посвятивших всю жизнь материнству и детям. Когда дети вырастают и уходят из родительского гнезда, у таких матерей, которые положили все на алтарь материнства, пропадает смысл в жизни. Ради кого им теперь вставать по утрам? Хорошо, если есть внуки или супруг, на кого можно переключиться. А если нет? Люди, живущие ради других, не считают себя хоть сколько-нибудь значимыми, разделяют убеждение, что «эгоистом быть плохо». Испытывают вину, если тратят деньги на себя, а не на детей или мужа. Крутятся как белки в колесе, не допуская даже мысли об отдыхе. Пару лет назад ко мне обратилась женщина. Она жаловалась на то, что ест много сладкого. А еще она очень устала.

– Я постоянно работаю, ем много сладкого, и я очень устала.

Разобравшись в ситуации, я предположила, что проблема не в поедании сладкого. В случае моей клиентки это была не причина, а следствие. Быстрые углеводы дают моментальный всплеск энергии. Если человек сильно устает и мало отдыхает, он предпочтет сладкую высококалорийную пищу всякой другой. И этот процесс будет мало контролироваться сознанием или силой воли. Времени мало, работы много, отдыха нет, тело просит быстрой энергии.

– Когда вы в последний раз отдыхали, были в отпуске, летали куда-то, переключались? – спрашиваю я женщину.

– Давно. Много лет назад, – отвечает она растерянно.

– Что мешает вам отдохнуть?

– А кто будет зарабатывать деньги? Он? – взрывается женщина, делая акцент на этом «он». Под этим она подразумевает своего мужа. Видно, что эта тема вызывает у нее сильные эмоции. – Я одна тяну всю семью! Не на кого рассчитывать, – гневно заканчивает она.

Тут вырисовываются следующие проблемы. Клиентка морально истощена, у нее закончилась энергия. Но при этом есть непоколебимое убеждение: она «локомотив» семьи. Живет ради них.

– Если я остановлюсь, решу отдохнуть, уровень жизни моей семьи упадет, – продолжает она, невесело усмехаясь.

– Как так случилось, что вы в одиночку несете на своих плечах всю семью? При этом у вас есть супруг. Почему он переложил на вас свою часть ответственности за семейное благополучие?

– Я не знаю. Я всегда думала, что живу ради детей и семьи. Они – мой смысл жизни. Я просто молча делаю для них все, что могу. А муж? А что он? Он ни на что не способен! Если я доверюсь ему, мы будем голодать. Потому что ему и так нормально. Он и на бобах проживет. Я работаю гораздо эффективнее и зарабатываю больше. Поэтому и тяну всех.

Проблема женщины, как оказалось, гораздо глубже хронической усталости от работы и отсутствие отдыха. Проблема не в том, что человек ест много сладкого. Это проблема взятия на себя слишком большой ответственности. Женщина убеждена, что семья и дети – единственный смысл ее жизни. Она полностью исключила себя и свои нужды из этого уравнения, превратившись в «машину» для заработка денег и обслуживания всех членов семьи. Считая себя ответственной за поддержание хорошего уровня жизни всех членов семьи, женщина не осознает, что это довольно тяжкий груз для одного человека. Ситуация потенциально опасна. Истощение накапливается, как снежный ком, пока рано или поздно не подводит здоровье. Потеря энергии, отсутствие отдыха и восстановления дают о себе знать, и тело требует «топлива». Топливом служит сладкая высококалорийная пища. Замкнутый круг. К счастью, эта история закончилась хорошо. Женщина осознала свои ложные убеждения и предположила, какой финал ее может ожидать, если жить так и дальше. Мы рассмотрели различные сценарии развития событий. Ни один из них моей клиентке не понравился (еще бы).

Через неделю она уже летела в самолете на отдых. Ей пришлось изрядно потрудиться, чтобы вернуть себе свою жизнь и разделить ответственность с близкими, особенно с мужем. Перестать тянуть все в одиночку. Отдохнув, женщина естественным образом стала делать выбор в пользу более сбалансированной пищи.

Можно ли про вас сказать, что вы живете ради других людей? Пренебрегаете ли вы собой, своими интересами, здоровьем, потребностями и желаниями в пользу близких или незнакомцев? Часто ли вы ставите интересы и благополучие других на первое место? О чем вы думаете и что чувствуете в такие моменты?

Пытается заслужить чужую любовь

Попытки заслужить чужую любовь говорят о низкой самооценке человека. Частенько таким «грешат» недолюбленные родителями дети. Они делают все, чтобы заслужить любовь папы или мамы. Взрослые дети могут стремиться к успехам в карьере, к достижениям, к созданию семьи, но не потому, что хотят этого сами, а для того, чтобы родитель наконец-то обратил на них внимание. Есть те, кто пытается заслужить любовь у лиц противоположенного пола. Люди вступают в отношения с теми, кто к ним равнодушен, и лезут из кожи вон, чтобы добиться расположения. Мужчины с низкой самооценкой могут долго и безрезультатно ухаживать за незаинтересованной в них женщиной. А некоторые женщина тратят месяцы и даже годы в отношениях с мужчинами, которые их не любят. Ирина – «хорошая» девочка. Несмотря на то что она давно выросла, она все еще маленькая девочка, которая мечтала об одном: чтобы ее обожал папа. В детстве она всеми силами пыталась заслужить его любовь.

– Я всегда хотела услышать доброе слово от отца. Чтобы он похвалил меня. Чтобы обратил на меня внимание. Хотела почувствовать себя любимой, нужной, ценной… «Принцессой», – говорит Ирина с грустью в голосе.

Но «принцессой» она себя не чувствовала никогда. А вот «гадким утенком» – постоянно. Папа своим равнодушием разрушал самооценку ребенка с самых ранних лет. Ира же считала своего отца божеством, а себя – плохой девочкой, которая не заслуживает хорошего отношения. Она была уверена, что отец не любит ее только потому, что она что-то делает не так. Папа не упускал случая раскритиковать девочку за любую провинность. Но никогда не хвалил, не подбадривал и не говорил приятных слов. Когда мы были маленькими детьми, то считали взрослых всемогущими. Они казались нам уверенными, бесстрашными, всезнающими, сильными, правильными и безупречными. Дети не осознают, что родители, как и все взрослые, могут быть неуверенными, испытывают страх и неопределенность, сомневаются, сталкиваются с проблемами. А еще – но это осознание приходит не сразу и не ко всем – взрослые могут нас, детей, не любить. Не так, как обычно говорят, что он любит кого-то по-своему. Нет, человек может не любить другого человека. Такое бывает. Но ребенок не виноват в том, что его не любят.

Нелюбовь к детям – тема табуированная. О ней не принято говорить вслух. Оттого многие взрослые недолюбленные дети не понимают, что они сделали не так. Все вокруг твердят, что родители не могут не любить своих детей. К сожалению, могут. Это необходимо принять и снять с себя груз ответственности за то, что вас не любили.

– Я росла с мыслью, что со мной что-то не так, – продолжает Ирина. – Отец вечно был зол. Я считала, что это из-за меня. Я пыталась угодить ему, быть милой, доброй, хорошей, послушной. Но ему было все равно. Он был вечно недоволен. И я старалась еще больше.

Ира выросла с мыслью, что нужно быть хорошей и ни в коем случае не вызывать недовольство у других людей. У нее сформировалась модель поведения: пытаться заслужить чужую любовь. Женщина была убеждена, что полюбить ее смогут, только если она сама приложит к этому достаточно усилий.

– Но мне так и не удалось заслужить папину любовь, – констатирует Ирина с тоской в голосе.

– Как вы думаете, почему? – спрашиваю я.

Она на мгновение задумывается.

– Наверное, потому, что это невозможно, Вывод, который в итоге сделала Ирина, был результатом длительной и кропотливой работы над собой. Она далеко не сразу поняла, что заслужить чужую любовь невозможно. Но перед этим глубоким осознанием женщина успела набить себе шишки. В ее жизни возник мужчина, который был удивительным образом похож на отца. Он был недовольным, грубым и хмурым и равнодушным к ней.

– Я подумала, когда его увидела, что это мой шанс. Папа не любил меня, потому что я что-то делала не так. Но теперь я была уверена: у меня получится заслужить любовь. Я возьму реванш, – рассказывает она о знакомстве с Антоном.

Женщина делала все, как и раньше: была хорошей и внимательной, услужливой и уступчивой. Помогала возлюбленному во всем. Ставила его на первое место, бегала за ним. Терпела хамство, грубость и неуважение. Плохое настроение Антона воспринимала на свой счет. Считала себя виноватой в его негативных эмоциях.

Ира надеялась, что, когда она пройдет все эти испытания, Антон оценит и полюбит ее. Но он, подобно отцу моей клиентки, лишь критиковал ее. С каждым днем мужчина становился все более жестоким. Из-за постоянного напряжения, негатива и стресса у Ирины начались проблемы со здоровьем. Она потеряла работу. В планах Антона не было жизни с безработной «проблемной» женщиной. И он ушел, оставив ее одну.

– У меня началась депрессия. Антон исчез. Я осталась одна. И думала, почему так? Как так может быть? Я же такая хорошая. Почему он не оценил меня? Сколько я сделала для него! Помогала ему с работой и с разводом с бывшей женой. Всегда была рядом. Почему он так поступил со мной? Где его благодарность? – Ирину переполняло негодование.

Проблема была в том, что женщина делала для другого все с одной целью: чтобы получить любовь. И Антон принимал все, что делала для него Ира, при этом еще и был недоволен. Ни о какой любви или благодарности с его стороны не было речи. Женщина поняла это не сразу. К счастью, все произошедшее не сломило ее. Ирина пришла к тому, что, чтобы полюбить себя, ей нужно перестать быть хорошей и не пытаться заслужить чужую любовь. Принять то, что другие люди, даже самые близкие, могут нас не любить. И в этом нет нашей вины. У вас, как и у моей клиентки, есть тот, чью любовь заслужить не только можно, но и нужно. Это вы сами.

Пытаетесь ли вы заслужить чужую любовь? Если да, то когда впервые началось такое поведение? В детстве или юности? Был ли объектом ваш родитель? Приносили ли ваши попытки результат? О чем вы думали в моменты, когда делали все, чтобы другой человек вас полюбил?

Не знает, чего хочет, или боится сказать об этом

Люди с поврежденной самооценкой плохо знают и понимают себя. Им сложно сформулировать свои желания и потребности. Зачастую они не могут прямо сказать о том, чего хотят и что им нужно. И даже если в глубине души они знают о своих потребностях, то боятся озвучить их. У Людмилы экстремальный случай неспособности понять, сказать и сделать то, что ей нужно.

– Чего вы хотите на самом деле? – задаю я, казалось бы, простой вопрос. Но его простота только кажется таковой. На самом деле это очень сложный вопрос, особенно для тех, кто не любит себя.

Я часто задаю вопрос: «Чего вы хотите на самом деле?» Мне он нравится. Женщина задумывается. Мы сидим в тишине несколько минут. Затем раздается робкий и неуверенный ответ:

– Я думаю… Я думаю, я хочу, чтобы он ушел от меня, – отвечает женщина.

Она давно недовольна своим браком и хочет развода. Но сама не может разорвать эти отношения.

– Очень хорошо. Но почему вы не сказали ему об этом прямо? Почему не поговорили о ваших отношениях, о том, что хотите расстаться?

Она снова задумывается. Ответ находится на поверхности. Женщина, сидящая передо мной, его знает. И я знаю. Но пока ей некомфортно даже сказать об этом вслух. Людмила считает себя хорошей женщиной. Она хороший, ответственный работник. Она хорошая мать. Хорошая жена. Хороший друг. Хорошая дочь. Она всегда стремилась быть очень хорошей. Для нее важно быть такой во всем. Но Людмила уже очень давно унижает своего мужа последними словами. Оскорбляет его, придирается к каждой мелочи. Как только она видит Славу, так зовут ее супруга, ей хочется втоптать его в грязь. Втаптывать до тех пор, пока он не исчезнет. Славик же молча терпит нападки жены. Брак в своем уродливом виде продолжается. Людмила всеми силами старается потянуть время и уйти от ответа на мой вопрос.

Я решаюсь прервать молчание:

– Людмила, я правильно понимаю, что вы хотите, чтобы ваш муж ушел от вас? При этом вы не говорите ему прямо о том, что хотите развестись. Но каждый раз, когда ваш муж появляется в поле вашего зрения, вы не можете его терпеть, оскорбляете и доводите. Все так?

Людмила даже слегка улыбается. Наконец, она решается сказать:

– Я хочу, чтобы инициатором расставания был он. Потому что, если это буду я, я перестану быть хорошей. Понимаете?

Самооценка женщины зависит от того, хороший она человек или нет. Это тот случай нестабильной самооценки, о котором мы говорили в одной из прошлых глав. Пока Людмила чувствует себя хорошим человеком, ее самооценка нормальная. Но если она делает что-то, что не вяжется с образом хорошего человека, самооценка падает. Что самое интересное, Людмила не видит никаких противоречий: она не считает унижение мужа чем-то плохим. Но считает таковым развод.

– Ваше восприятие себя «хорошей» не страдает от того, что вы говорите мужу в течение дня? Помнится, вы даже шутили о том, чтобы подбросить ему веревку…

– Я не могу ничего с собой поделать! Я не могу уйти. Понимаете? Если я разрушу своими руками наш длительный брак… Только преступник разрушает многолетние браки на ровном месте! Плохой человек. Безответственный, эгоистичный. Равнодушный. И я не хочу быть преступницей! Пусть им будет этот идиот, а не я. Я специально провоцирую его, чтобы он ушел! Если честно, я его просто ненавижу.

Снова воцаряется тишина. Людмила выглядит удовлетворенной. Она впервые за много лет смогла осознать, сформулировать и сказать вслух о том, чего хочет. Хотела она развода с мужем, которого не любила. Но ей были привиты ценности и убеждения, связанные с семьей, браком и недопустимостью развода. И это еще не все. Эти взгляды были завязаны на самооценку. Людмила искренне верила в то, что если она разорвет многолетние отношения с мужем, то будет в своих глазах плохим человеком. Ее нестабильная самооценка из-за этого упадет на дно. Где-то в глубине души женщина очень хотела уйти от мужа, но боялась осознать это, а уж тем более сказать вслух. Поэтому она неосознанно делала все, чтобы Славик разорвал отношения сам. Но мужчина этого не делал, полагаю, по той же самой причине: у него тоже проблемы с самооценкой. Славик с Людмилой кажутся глубоко несчастными людьми. Муж терпел по отношению к себе то, что ни один уважающий себя человек терпеть и принимать бы не стал. Людмила не хотела разрушать иллюзию о себе как о хорошем человеке, ведь от этого зависела ее самооценка. Она была заложницей своих убеждений о жизни, любви, браке и семье.

Знаете ли вы, чего хотите на самом деле? Можете ли сформулировать свои истинные желания и потребности? Боитесь ли говорить вслух о своих желаниях? И если да, то почему? О чем вы думаете в такие моменты? Связано ли это с вашими страхами?

Возможно, вы не задумывались об этом раньше, но вам могут быть свойственны привычные модели поведения человека с низкой самооценкой. Посмотрите на таблицу 1 и отметьте, что для вас характерно (опираясь на примеры из жизни людей, описанные в этой части книги). Заполнив таблицу, вы сможете наглядно увидеть, как проявляется ваша неуверенность и в каких ситуациях. Это поможет вам пересмотреть свое поведение и даст пищу для размышлений.

Таблица 1. Поведение человека с низкой самооценкой

Глава 4. Человек со здоровой самооценкой

В этой части книги мы поговорим о людях, которые любят себя и обладают высокой самооценкой. Рассмотрим примеры из жизни уверенных в себе людей, проанализируем их убеждения, взгляды на жизнь и поведение. Обладатели здоровой самооценки мыслят гибко и опираются на объективную реальность. Знают свои достоинства и недостатки. Рыба не может лазать по деревьям, потому что устроена таким образом, чтобы жить в воде. Это данность. Если бороться с реальностью, это приведет лишь к психологическим и эмоциональным проблемам. Людей с поврежденной самооценкой можно назвать дезориентированными в пространстве. Их карта местности неверна. Но они упорно продолжают идти с ее помощью по жизни. Такие люди полны страхов, держатся за свои ложные убеждения и взгляды и панически боятся допускать ошибки. Они видят мир искаженно, не понимают себя и плохо знают других. Все это может привести к депрессии и тревожным расстройствам. Люди с высокой самооценкой думают и ведут себя иначе. Они меняют взгляды, убеждения и даже способны отказаться от цели, если ее достижение связано с огромными издержками, вредом для здоровья и психики. Они меняют стратегию и поведение, получая обратную связь от мира. Вопреки распространенному мнению, уверенный в себе человек не идет напролом, терпя лишения и пробивая стены головой. Такое поведение, скорее, выдает того, кто не любит себя и склонен к перфекционизму. Адекватно оценивающий себя человек мыслит гибко, адаптируется к окружающему миру. Он не боится совершать ошибки, поскольку они сигнализируют о правильности или неправильности действий. Давайте познакомимся поближе с мышлением, поведением и жизнью людей со здоровой самооценкой.

Знает, что хочет

Человек со здоровой самооценкой может не задумываясь ответить на вопрос: «Чего я хочу?» Если вы хорошо знаете себя, знаете, чего хотите, а что вам категорически не нужно, и живете в соответствии с этим знанием, то вас можно поздравить. Скорее всего, с вашим самоуважением все в полном порядке.

История Леры и Димы – о людях, которые знают, чего хотят, и не боятся жить так, как считают нужным. Однажды они решили тихо и мирно развестись. Родные и близкие стали выспрашивать у пары причину разрыва и, узнав ее, сочли их избалованными эгоистами. Со стороны Лера и Дима казались спокойной и гармоничной парой. Оба образованные, интеллигентные, разносторонние, уверенные в себе, хорошо устроенные в жизни. Казалось, они идеально подходят друг другу. Первыми о разводе узнали родители супругов, затем близкие и друзья. Сильнее всего были шокированы родители, старшее поколение, не привыкшее к свободной и расслабленной жизни в свое удовольствие. Особенно сильно переживала мама Дмитрия. Она всячески пыталась залезть сыну в душу и узнать настоящую причину расставания, так как озвученная ранее казалась ей блажью. Получая одни и те же ответы, мама не унималась. Она созванивалась с родителями Леры, призывала их повлиять на детей. Что же послужило реальной причиной для развода? Лера и Дима не скрывали этого. Когда они впервые встретились, между ними вспыхнула страсть. Они познакомились, катаясь на сноубордах. Лера не была любительницей экстремального или активного отдыха. Она приехала отдыхать с подружками, и они уговорили ее встать на доску. Ее неловкие попытки не упасть заметил красавчик Дима. Он обожал сноуборд и катался не один год. Лера соврала, что всегда мечтала научиться кататься. Сказала это, чтобы очаровать Диму. Так все у них и закрутилось. Дима тоже много приукрашивал. Обычная практика у влюбленных. Они стали встречаться, а затем и жить вместе. Лера страдала, потому что жизнь Дмитрия была очень насыщенной, в выходные он любил заниматься активными видами спорта и выезжать куда-то за город. Гормоны у обоих утихли через пару лет. К тому моменту они успели зарегистрировать брак. Но Лера не привыкла к такой энергичной жизни, она любила проводить выходные дома, в кругу семьи. Не была фанаткой активных видов спорта. Женщина устала, не выдержала и рассказала Дмитрию правду. Правду о том, что на самом деле она ненавидит и спорт, и сноуборд, и походы. Это не то, чем она хочет заниматься в жизни.

Дима был шокирован, но тоже признался во многом. Они проговорили всю ночь и поняли, что у них нет ничего общего. Они жили как соседи. Каждый занимался своим делом. Каждый жил своей жизнью. Но после того разговора они решили жить так, как хотят. И, к сожалению, их пути не пересекались. Они разошлись в разные стороны, благо у них не было никаких обязательств. Дима и Лера решили, что в мире есть кто-то, кто будет разделять их взгляды и увлечения и подходить им лучше, чем они друг другу. На этой мирной и дружественной ноте они подали на развод. Может показаться, что у Леры были проблемы с самооценкой, раз она соврала Дмитрию и долго терпела эти отношения. Но мудрость уверенного в себе человека заключается в том, что он может признать свою ошибку и прекратить делать то, что отнимает у него силы и ресурсы и не приносит удовлетворения. У женщины хватило смелости следовать своим путем, а не прогибаться и подстраиваться под кого-то. К тому же здоровую самооценку выдает у обоих уверенность в том, что они будут счастливы в личной жизни с более подходящими людьми. И это не наивная вера в принцев и принцесс, а уверенность в своих социальных навыках и способности строить отношения с другими людьми.

Хотя изначально Дима и Лера ошиблись в выборе пары, доверившись инстинктам, страсти и влюбленности, они смогли осознать, что их выбор непродуманный, приняли опыт и расстались друзьями. Без взаимных обвинений, упреков и скандалов.

Уходит оттуда, где плохо

Когда вы относитесь к себе с уважением, вы просто не сможете долго находиться там, где вам плохо. Это касается разных областей жизни, от трудового коллектива до семьи. Я работала с неблагополучными семьями и могу сказать точно: пока человек живет в разрушительной обстановке, там, где ему плохо, ни о каких изменениях и улучшениях речи идти не может. Дети в таких семьях были узниками, они не могли никуда деться. С ними проводилась работа, но она нивелировалась домашней обстановкой и отношением между членами семьи. Хуже всего, если поначалу дети хотели вырваться из неблагоприятной обстановки, но затем они привыкали. Однажды я встретилась с семьей, в которой домашнее насилие передавалось из поколения в поколение. Мать проживала в квартире со своей пожилой матерью, которая с детства ее била. Удивительно то, что женщина не предприняла попыток съехать от жестокой родительницы, хотя в детстве мечтала сбежать. Но подорванная самооценка и отсутствие самоуважения держат людей крепче стальных цепей. Женщина родила своих детей и стала их бить. В итоге в семье живет бабушка, которая била дочь, а теперь бьет внуков. И мать, которая тоже бьет своих детей. Когда я разговаривала с детьми, они уже были подавленными и сломленными. И страшнее всего, что они не хотели никуда уходить, не стремились вырваться. Но оздоровление самооценки может изменить все. Вот история Леры.

Женщина вынуждена была подать на развод, потому что происходящее шло вразрез с ее желаниями, к тому же ее личные границы регулярно и намеренно атаковались. Лера долгое время терпела родных мужа. Перед свадьбой она даже не догадывалась, что семья жениха не оставит молодоженов в покое. Родственники мужа были, мягко говоря, странными людьми. Но Лера не придала этому особого значения. Думала, ну странная семейка, и что? Поженимся и забудем про них. Но забыть не получилось. Родня мужа буквально атаковала пару. Мать Славы (так звали мужа Леры) была властной, тираничной женщиной, не терпевшей возражений и привыкшей все тотально контролировать. Отец был немногословным, все время находился в тени жены, но только Слава знал, что с ним лучше не связываться. Дед создавал впечатление абсолютного безумия и уже, кажется, достиг своего Альцгеймера. Старший брат Славы был бывшим заключенным, классическим преступником без стыда и совести. Он ни дня в своей жизни не работал, клянчил пенсию у деда и требовал деньги у матери. Еще у Славы была сестра. Молодая женщина, уже ставшая матерью-одиночкой. Без образования, работы и перспектив. Деньги она изыскивала подобно старшему брату, у матери и деда. Лера, узнав поближе семейство, была в шоке и полной растерянности. Но надеялась не встречаться с ними больше после свадьбы. Не тут-то было. Слава на фоне семейства выглядел белой вороной. Он словно был подкидышем, не похожим ни на кого в семье. Мужчина был трудолюбивым, хорошим специалистом с приличной зарплатой и перспективами. Ни разу не сказал Лере грубого слова. Был обходителен, вежлив и участлив. Лера и Слава бывали у его родителей дома, попадая не то в цыганский табор, не то в психиатрическую больницу. Но женщина была уверена, что это временно. Ошиблась. Слава хоть и не был похож на членов семьи, но психологически крепко к ним привязан. Хотя со стороны было видно, что родные не уважают его. Семью можно было назвать максимально токсичной и неблагополучной. Мать и старший брат регулярно критиковали Славу, учили его жизни. Со временем это стало распространяться и на Леру. Посыпались замечания, насмешки, упреки. Даже грубость. Лера жаловалась Славе, просила что-то сделать, заступиться, в конце концов! Но тот не мог сказать слово против, не мог постоять за себя и тем более за жену. Отмалчивался. После свадьбы Славы и Леры семейка начала активно лезть в их отношения и жизнь. Пара переехала в квартиру, которую Слава купил в ипотеку. Но и там родные не оставляли их в покое. Мать бесцеремонно сделала дубликат ключей от их квартиры и стала приходить туда, когда ей вздумается, без предупреждений и приглашения. В квартире устраивала Лере разнос: почему грязно, почему еды нет, почему на кухне бардак. Лера не понимала, что происходит. Все пришло к тому, что терпение женщины лопнуло. Лера сгоряча высказала все, что думает, и велела оставить их с мужем в покое. Мать Славы не лезла за словом в карман: велела невестке «заткнуться» и слушать старших, потому что она «заботится о сыне, в отличие от некоторых. Вот станешь матерью, тогда и поговоришь». Лера к такому не привыкла, но нагрубить в ответ не могла. Слава же молчал, за жену не заступался, матери не перечил. Но самый вопиющий случай произошел позже. Однажды в выходной день рано утром к молодоженам в квартиру приперлась «в гости» вся родня мужа. Они открыли дверь своими ключами, пока Слава и Лера еще спали. Разбудил пару орущий ребенок сестры, с которым та бесцеремонно зашла к ним в спальню. Лера укрылась одеялом, вышла в прихожую и громко попросила всех покинуть помещение. Семейство взглянуло на нее сочувственно, как на больную.

Женщина не успокоилась и повторила просьбу еще раз. Началась ругань. Семейство стало скандалить в чужой квартире и вести себя так, словно они здесь хозяева. Лера взяла телефон и пригрозила вызвать полицию. Странно, но только это подействовало на неадекватных родственников. Они засуетились и ушли. Но с того дня началась война. Слава не желал слушать Леру, говорил, что она накручивает, придумывает себе лишнего. Да и вообще, они же хотели как лучше. Они просто «такие, какие есть». Если их «потерпеть», то «ничего страшного не произойдет». Они «любят их по-своему». Родственники начали настраивать Славу против жены. И у них это получилось. Однажды муж заявил, что Лера должна извиниться перед его мамой и папой за «свое поведение» и за то, что выгнала их. Лера выдохнула и поняла, что никакой семейной жизни со Славой у них не будет. Она поняла, что у мужа проблемы с самооценкой. Ей только кажется, что муж отличается от своих близких, но на деле он привязан к ним и не понимает, что находится в ненормальной, нездоровой обстановке. Муж считает, что поведение родных и их отношения абсолютно нормальны. Но Лера видит ситуацию со стороны, она уверенная в себе женщина, уважающая и ценящая себя. Лера подала на развод, собрала вещи и уехала от Славы. И лишь спустя время бывший муж понял, что что-то пошло не так, и стал умолять женщину вернуться. Он тут же встал на ее сторону, раскаялся в том, что не поддержал и не защитил, а еще вдруг «осознал, что родные перегибают палку». Вот только Лера ему не поверила, а возвращать что-то не было смысла. Потому что в реальности ничего не изменилось, семья так же влияет на Славу, как и раньше.

Анализируя эту историю, можно увидеть, что Лера уважает себя и уверена в себе. Она уходит оттуда, где ей плохо. Хотя она любит своего мужа, но понимает, что ее жизнь лишь ухудшается. Ее здоровую самооценку выдает то, что она ставит себя, свою жизнь и свое благополучие на первое место. Слава же является образцом выходца из неблагополучной семьи, страдающего от низкой самооценки и неуверенного в себе человека, даже несмотря на его успехи в работе и трудолюбие. Он привязан к близким и не может разорвать эту связь, не понимает, что продолжает жить в разрушительной обстановке, как и в детстве.

Верит в себя

Все течет, все меняется.

Гераклит

Обладатель здоровой самооценки верит в себя. Жизнь каждого из нас сталкивает с проблемами, потерями, разочарованием и т. д. Никто не застрахован от обмана, предательства и подлости. Но если внутри вас есть твердая вера в себя, вам под силу все преодолеть. История Марии – о сильной, глубинной вере в себя. Женщину бросил муж. Практически в одно время с проблемами в браке ее подставляют коллеги по работе, из-за чего Марию сокращают. Она теряет работу, а вместе с ней средства к существованию. В какой-то момент Мария чуть не потеряла смысл жизни.

Самооценку привычно представляют в виде хрустальной вазы. Любое серьезное жизненное испытание или потрясение способно все разрушить и оставить руины в душе и сердце некогда счастливого и довольного человека. На деле наша психика прочнее и гибче, чем кажется. Что касается психики, исследователи уже довольно давно говорят о таком свойстве головного мозга, как нейропластичность^[7]. Иными словами, мозг постоянно меняется под воздействием опыта и новой информации. А нервные клетки, вопреки мнению ученых, имеют свойство восстанавливаться. Знание о нейропластичности дает надежду. Ведь раньше казалось, что многие люди безнадежны, например, зависимые. Но если мозг меняется, то меняется и система мотивации и вознаграждения, меняются взгляды и убеждения. Если вы верите в себя, то вы в выигрыше. Поскольку новый опыт и новые жизненные условия со временем приведут вас к тому, чего вы хотите. Что касается убежденности в «хрупкой» самооценке, то если она разрушается от любого дуновения ветра, это свидетельствует лишь о том, что она нестабильная, нездоровая. Здоровую самооценку сложно разрушить. Глубинную веру в себя трудно пошатнуть.

– Ты переживешь это. Ты сильная, – сказал Марии бывший муж перед своим уходом.

Уходил он к новой возлюбленной, с которой выстраивал отношения, будучи в официальном браке. Невзирая на мольбы остаться, мужчина хладнокровно собрался, взял ключи от машины, бегло взглянул на заплаканную жену и ушел. Мария не сомкнула глаз в ту ночь. Сидела на кухне с выключенным светом. Душевную боль, переходящую в физическую, она описывает так: словно вырвали сердце, а вместо него внутрь затолкали гвозди и разбитое стекло. Мысли о бросившем муже отнимали все внимание и мешали уследить за своей жизнью. Женщина пропустила, как за ее спиной на работе созрел заговор. Уже давно кучка коллег плела против нее интриги. В конечном счете ее сильно подставили, она потеряла работу и средства к существованию. Мария осталась одна, без поддержки. С родителями отношения у нее были напряженными всегда. Она не рассчитывала на их помощь. Обратиться было не к кому. Запасов денег хватало только на самое необходимое. У женщины началась серьезная депрессия. В сказках и романах в этом месте почти всегда появляется добрый волшебник, принц или иной персонаж и спасает героя. Но в реальной жизни редко когда происходит нечто подобное. Чаще всего люди остаются один на один со своим несчастьем. Марии не оставалось ничего другого, как смиренно принять происходящее. Ей было тяжело встать с кровати. Но нужно было выйти в магазин за продуктами. Вариантов не было, она поднималась и шла. Ей было все равно, что происходит вокруг. Мир потерял краски. Стал черно-белым. Мария жила в то время по принципу: будь что будет! Хуже уже некуда. Она решила заставлять себя изредка гулять, ходить в магазин подальше от дома. Это мало что меняло, но она гордилась тем, что могла это сделать. Утешалась тем, что есть люди, которые вообще не могут ходить. А некоторые уже мертвы прямо в эту секунду. Позже Мария заставила себя сходить на собеседование на самую простую работу неподалеку от дома, с самым низким стартом, маленьким окладом и адскими условиями. Она, когда-то успешный специалист, решила, что сейчас ей нужны деньги на еду и минимум затрат на дорогу, а не потакание амбициям. Ей дали работу. Трудиться было тяжело, но это переключало женщину с мрачных мыслей. Было тяжело, но спустя полгода ее повысили. Она замечала, как с каждым днем, едва заметно и постепенно, вырывается из лап депрессии. Состояние улучшалось медленно, но верно. Придя в себя, Мария смогла посмотреть на себя со стороны. Она обратилась к врачу и начала принимала назначенное лечение, а параллельно с этим работала над своим состоянием и мыслями с психологом. К тому моменту у нее скопились деньги, которые она практически ни на что не тратила во время депрессии.

Постепенно мир обретал краски. Как-то раз женщина поняла, что хочет сходить в кино. Через некоторое время захотела купить себе помаду. И платье. В общественном туалете кинотеатра посмотрела на свое отражение в зеркале и улыбнулась. Кажется, впервые за долгое время. Еще спустя пару месяцев купила абонемент на танцы. А не за горами было и первое свидание. Все время она работала и откладывала деньги. Она смогла не просто преодолеть тяжелый этап в жизни и победить болезнь, но и не теряла веры в себя. Уже выздоровев и наладив жизнь, Мария оглянулась назад и восхитилась своей силой и мужеством. Она вернула себе свою жизнь. Героически карабкалась со дна, в котором оказалась. Смогла найти возможности даже тогда, когда мир казался ей мрачным, а состояние – безысходным.

Вера в себя помогла Марии не упасть духом и не зависнуть в болезненном состоянии надолго. Она не тратила время на обвинения окружающих в своих бедах, не сетовала на жизнь, она искала возможности. Потому что понимала, что ничего не кончено, и что она сможет восстановиться и наладить свою жизнь.

Ценит и уважает себя

Если ваша самооценка в порядке, то вы цените и уважаете себя. А это значит, что вы ожидаете от окружающих соответствующего отношения к себе и не терпите того, что для вас неприемлемо. Вы готовы без колебаний разорвать отношения, если с вами обошлись неуважительно и пренебрежительно. История Евгении демонстрирует самоуважение человека с высокой самооценкой. В случае женщины это проявилось в нетерпении ко лжи и утаиванию важной информации со стороны человека, которого она считала близким. Во что рассказала мне Евгения:

– Мы познакомились с Игорем случайно. Я уже давно не была в отношениях и соскучилась по всей этой душевности. Хотелось любить кого-то, дарить тепло. Игорь был таким «правильным», таким подходящим. Я была вне себя от счастья.

В ее голосе слышатся легкая грусть и разочарование. Когда Евгения встретила Игоря, она подумала, что он ее «вторая половинка». Максимально подходящий человек. Со схожим образованием, ценностями, опытом, доходом. Но так казалось только на первый взгляд.

– Для меня было важно встретить человека без груза прошлого. Без детей и всяких сложностей, запутанностей. Я уже обжигалась, начав встречаться с мужчиной, у которого в прошлом был непростой развод и дележка всего, чего только можно, с женой. Он продолжал выяснять отношения с бывшей, встречаясь со мной. Обжигалась я и с теми, у кого были дети от первых браков, – делится Евгения.

Женщина опытным путем пришла к пониманию, чего хочет от отношений и какого мужчину хочет видеть с собой рядом. Она мыслила верно, ведь не всегда непростые и эмоциональные отношения людей действительно остаются в прошлом. Часто люди, пережившие тяжелое расставание и не проработавшие этот опыт, остаются жить в прошлом. Могут делить детей, ругаться с бывшими супругами или даже периодически сходиться и расходиться с ними. Это редко нравится новому партнеру. Каждый имеет право выбирать ту жизнь, которую хочет. Евгения знала, кого ищет. И не боялась разговаривать на серьезные темы с потенциальными спутниками.

– Я честно и открыто говорила, что не смогу быть с мужчиной, у которого есть дети. Это будут не те отношения, которых я хочу. Все равно и внимание, и средства, и время, и силы будут уходить на детей. А я буду страдать от этого. И мои будущие дети тоже. Мужчина, который бросил своих детей, мне точно не подойдет, а который не бросил – не подойдет тем более, – подытоживает женщина.

Евгения обговорила все это и с новым возлюбленным. Игорь внимательно выслушал ее, поблагодарил за смелость и честность и заверил, что детей у него нет.

– В тот момент я поверила в судьбу. Симпатичный, хорошо зарабатывает, свободный. Повезло! Уже планировала нашу совместную жизнь, путешествия, покупку общей квартиры…

Отношения между Игорем и Евгенией завязались. Они встречались около года.

– За это время я так к нему привыкла! У меня возникла привязанность. Не могла без него ни дня. Мы были вместе и уже планировали съехаться. И тут я случайно узнаю, что у него есть дети… И не один.

Евгения случайно увидела сообщение на экране телефона мужчины. Ему писала бывшая жена и требовала выдать деньги на детей.

– Она писала ему что-то типа: «Когда ты пришлешь деньги? Это не мне надо, это детям…» У меня внутри все упало. Какие дети? Получается, он врал мне все это время? Я почувствовала себя униженной, – говорит Евгения с досадой.

Тем же вечером женщина попыталась поговорить с Игорем. Мужчина не отпирался, но между ними произошел скандал с бурным выяснением отношений. Затеял ругань, что интересно, Игорь.

– Начал на повышенных тонах обсуждать меня и мою внешность. Сказал что-то вроде: «И что? А ты что хотела? Слишком требовательные бабы нынче пошли. В зеркало себя видела?» В общем, лучшая защита – это нападение. Облил меня грязью, будто я не достойна лучшего и мне следует терпеть ложь и помалкивать. Я была подавлена и расстроена. Но твердо знала, чего хочу от жизни и какой мужчина мне нужен. Было жаль, что все так вышло и меня обманули. Но я собралась с духом и попросила Игоря больше не звонить мне. И ушла. Самое ужасное, что он не пытался спокойно поговорить или восстановить отношения. Он продолжил поливать меня грязью. Писал гадости, звонил и говорил странные, неприятные вещи. Я такого вообще не ожидала. Человек открылся мне с другой стороны.

На что надеялся Игорь? Этот вопрос Евгения часто задавала себе. Скорее всего, он хотел обманом привязать женщину к себе. И уже позже, когда отношения станут крепкими, сообщить правду. Надеялся так удержать ее рядом. Ведь изначально она бы не стала вступать с ним в отношения. Ложь ожидаемо все разрушила. И причинила сильную боль Евгении.

– Через пару недель после оскорблений и гадостей он начал извиняться и умолять вернуться. Понял, что я была настроена серьезно и с самооценкой у меня порядок. Он думал, что я впаду в зависимость и спущу с рук обман. Я была в него влюблена, это правда. Но ни ложь, ни оскорбления мне не нужны. Буду одна, раз пока нет того, кто мне нужен.

Человек, который ценит себя, строит свою жизнь так, как считает нужным. Без оглядки на окружающих. Он не станет терпеть дурного отношения к себе, обмана и подлости. Игорь утаил правду, которая была важна для женщины. Знай Евгения заранее, что у мужчины есть дети, она не стала бы тратить драгоценное время своей жизни на бесперспективные отношения. Также, что немаловажно, она не стала бы эмоционально и душевно вкладываться. Но самоуважение и любовь к себе Евгении позволили ей с достоинством выйти из этой непростой ситуации. Самое главное – Евгения не усомнилась в себе, особенно когда мужчина пытался надавить на ее самооценку оскорблениями.

Знает и принимает себя со всеми достоинствами и недостатками

Обладатели здоровой самооценки хорошо знают себя. Они не боятся увидеть себя настоящего, принимают свою не только светлую, но и темную сторону. Знают свои достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны. В отличие от людей неуверенных, которые готовы видеть в себе только хорошее, но не принимают свои ограничения и т. д. Вот история Ивана.

Мужчина считал, что его отношения с женой изжили себя. Супруги постоянно конфликтовали. В последнее время они не могли нормально поговорить. Ивану казалось, что этот брак был ошибкой, что жена ему не подходит. Что у них нет ничего общего. Мария, супруга, раздражала его. Но развод Иван решил отложить: предстояла делительная командировка, во время которой он хотел как следует все обдумать. А после поставить точку: развестись. Жена ничего не знала. «Сюрприз» ей бы озвучили по приезду. Полгода Иван находился в чужой стране. Он столкнулся с новыми людьми, их нравами, менталитетом, обычаями. Погрузился в непривычную для себя обстановку. Впитывал впечатления и накапливал новый опыт. Иван встретился лицом к лицу с одиночеством, со своими страхами, тревогами, надеждами и мечтами. Получил возможность познакомиться с собой. Однажды ночью мужчина лежал и не мог сомкнуть глаз. Кажется, впервые он был в уединении так долго. Сначала родительская семья. Затем школа и одноклассники. Затем компания друзей и первая девушка. Однокурсники и новая девушка. Потом жена, дети… Всю жизнь рядом с ним кто-то был. Он был неотделим от других людей, а потому плохо знал самого себя. Уединение, которое ему подарила командировка, позволило ему узнать себя. Он уже передумал разводиться с женой. Разобрался в себе, многое переосмыслил, остыл, соскучился и понял самое главное. В жене его раздражает то, что раздражает и в других людях. До жены у него были такие же проблемы и конфликты с другой женщиной. Проблемы повторяются с разными людьми и в разных отношениях. Иван рискнул предположить, что, возможно, дело в нем, в его требованиях и ожиданиях. Тогда Иван посмотрел на жену другими глазами. Она стала казаться ему легкой, жизнерадостной, простой, доброй и открытой. Кто бы мог подумать, что всего шесть месяцев назад он был уверен, что жена тяжелая, недовольная жизнью и раздражительная женщина. Длительное уединение помогло Ивану разобраться в себе. Ему стало легче понимать других и не проецировать на них свои проблемы.

Нам сложно принять, что мы не идеальны. Но чем выше ваша самооценка, тем вы лояльнее к себе и принимаете, что никто не идеален. Особенно вы сами.

Ставит себя и свои интересы на первое место

Еще не так давно человека, который ставил себя и свои интересы на первое место, посчитали бы эгоистом. Слово «эгоист» носит крайне негативный оттенок. Обвиняя кого-то в эгоизме, человеку как бы говорили, что он «плохой», ведет себя неправильно и не должен так поступать. Такой ярлык вешали на тех, кого хотели перевоспитать или пристыдить. Но «эгоизм» и «эгоистов» стали «реабилитировать» в сознании общества. Поспособствовала этому известная писательница и философ Айн Рэнд^[8], а также ее последователи. Рэнд активно защищала концепцию «разумного эгоизма», считая его добродетелью. Писательница говорила о том, что понятие «эгоизм» стоит понимать как заботу о собственных интересах и не трактовать его как что-то злое и враждебное. Если хорошенько присмотреться, то обвинение кого-то в эгоизме может быть умышленным методом манипуляции, контроля, управления человеком в своих целях. Ведь если человек ставит себя на первое место, он может быть неудобен для тех, кто хотел бы получить от него выгоду, некие ресурсы, материальные или нематериальные. История Алины красноречиво показывает, как важно ставить себя на первое место, учитывать свои интересы и потребности. Ведь от этого зависят благополучие, качество жизни, психологическое и эмоциональное здоровье человека.

Алина выросла в обеспеченной семье. Родители дали ей хороший старт в жизни, а также немалый банковский счет, чтобы дочь ни в чем не нуждалась. Девушке не нужно было думать о хлебе насущном. Она посвятила себя обучению и построению карьеры в интересующей области. Не спешила с замужеством и детьми. Алина всегда была самостоятельной, получала профессию наравне со всеми однокурсниками, без помощи и протекции со стороны отца. Однажды девушка пришла на собеседование на свою первую работу, куда ее в итоге взяли. Там познакомилась с Денисом, работающим в соседнем отделе. Они сразу понравились друг другу. Начали общаться, а затем и встречаться. Алина не планировала ничего серьезного, ее больше заботили карьера и саморазвитие. Но довольно скоро она поняла, что влюбляется в Дениса. Прежде всего, девушка решила с трезвой головой обсудить все, что касается их отношений. Ей было важно понять перспективы, цели, планы и взгляды друг друга на отношения, финансы и жизнь.

Такому подходу ее научил отец. Всегда нужно все выяснять на берегу. Потом может быть поздно, а проблемы свалятся на голову как снежная лавина. Между Алиной и Денисом состоялся разговор. Мужчина честно и не смущаясь заявил, что ищет себе пару на «пополам». То есть такие отношения, где каждый будет вносить равную часть в бюджет, платить за себя сам. Алина задумалась. Она привыкла к определенному уровню жизни. У нее были устоявшиеся повседневные траты, она покупала любимые продукты, имела недешевое хобби. Девушка следила за собой, посещала специалистов красоты, хорошо одевалась. Если развивать отношения с Денисом, могли возникнуть проблемы. Во-первых, он был не из ее привычной среды. Семья Дениса не была обеспеченной. Мужчина не привык к такой жизни, как у Алины. Для него это был какой-то другой мир. Получается, что девушка будет покупать себе привычные продукты и вещи, а Денис будет смотреть и облизываться? Завидовать? Ведь он не может позволить себе многое из того, что привычно для нее. Если они решат жить вместе, то им придется иметь два разных холодильника, потому что каждый платит за себя. Платить половину за продукты Алины Денис вряд ли захочет. Ему не по карману регулярно скидываться на то, что для девушки является привычным. Но есть и другой вариант: Алина понизит свой уровень жизни до уровня жизни Дениса, перейдет на продукты, товары и вещи, которые привык покупать он… Но такую мысль девушка сразу от себя отмела. Денис не сможет, в случае чего, поддерживать привычный образ жизни Алины. Да он и не планирует этого делать, стремясь к отношениям в формате «пополам». Во-вторых, мужчина вряд ли поймет, зачем она столько тратит. Они ведь будут скидываться в общий бюджет пополам, но трат у Алины больше, и она не привыкла на себе экономить. Денис же был из тех, кто только и делал, что на всем экономил. Тогда бы начались упреки с его стороны, почему такой дорогой гель для душа? Зачем еще один тюбик крема? Как Алина объяснит, что эта баночка с сывороткой для лица ей действительно нужна, а этот гель для душа стоит своих денег, если они живут в разных мирах? В-третьих, остро встанет вопрос: где они будут жить? Если у Алины, то тогда она создаст Денису комфорт и высокий уровень жизни. Поделится с ним своими благами, которых он не заслужил. При всем при этом жить они будут «пополам». Денис придет на все готовое… Нет, Алина была к такому не готова. Не готова была и жить у Дениса в его ипотечной однушке на окраине города, в многоэтажном жилищном комплексе, больше напоминающем парковку, а не жилое место. Одна мысль об этом нагоняла на нее тоску. Девушка пришла к выводу, что этим отношениям не суждено быть. Перед ее глазами стоял образ облизывающегося, злого, вечно недовольного и уставшего Дениса, который смотрит на ее дорогие покупки и не понимает, почему одним все, а другим ничего. Алина решила, что лучше пока побыть одной и попытаться найти себе равного партнера. Того, с кем у нее будут схожие жизненный опыт, воспитание, ценности и финансовое положение.

Стоит отдать девушке должное, она трезво и здраво рассудила. Она хорошо знает свои потребности и желания и не готова идти против себя. Хотела ли Алина близких отношений? Конечно, хотела. Но верное прогнозирование показало, что в дальнейшем она может столкнуться с сильным дискомфортом в отношениях с Денисом. Он был неподходящей кандидатурой для нее. Алина смогла это понять и принять решение благодаря здоровой самооценке. Она не винила себя за подобные мысли и рассуждения, не старалась пожалеть Дениса и приукрасить будущее. Наоборот, смотрела максимально реалистично. Два разных человека из разных миров вряд ли смогут комфортно жить вместе, поскольку привыкли к разным вещам и уровню жизни. Алина поставила себя и свои интересы на первое место.

Готов начать жизнь с нуля, не цепляясь за прошлое и не боясь будущего

Если у вас здоровая самооценка, вы уверены, что сможете преодолеть преграды. Вы готовы даже начать с нуля, ведь точно уверены, что, если справились однажды, справитесь снова. Жизненные трудности и невзгоды будут одолевать вас, как и любого человека. Но с большой долей вероятности вы не сломаетесь. Потому что ваша уверенность в себе – это фундамент. Был у меня один знакомый. В тот момент, когда мы общались, в его жизни происходили непростые события. Он начал жизнь с нуля. Потерял бизнес, отдал жене квартиру, но выкарабкался.

Павел разводился с женой, они делили бизнес, совместно нажитое имущество. Разрыв был непростой. Все складывалось против мужчины. Был ребенок, которого бывшая жена использовала как разменную монету для шантажа. Мужчина оставил ребенку и уже бывшей жене свою квартиру, купленную до брака. Бизнес был продан, а деньги поделены между ним и бывшей супругой. Так сложилось, что к сорока годам Павел остался практически ни с чем. Бизнеса уже не было, жилья тоже. Мужчина, конечно, жалел обо всем, что произошло. На проданное дело ушло много времени и сил, но с женой он сотрудничать не мог. Отношения были из рук вон плохими. По найму он не работал, профессиональные навыки давно потеряны. У него были деньги от продажи бизнеса, и немалые, но, чтобы открыть новый, нужно было еще больше. Нужна и финансовая подушка, и, на первом этапе, регулярные вложения. Не хватит, прикинул Павел. Решил новый бизнес не открывать. Стал думать, что делать. И пришел к тому, что надо кардинально все менять. То, что он сделал, не сразу укладывается в голове. Он действительно полностью изменил свою жизнь. Начал с нуля. Человек, привыкший к комфорту и удобству, он снял однокомнатную квартирку в районе с невысокой арендой. И пошел на курсы поваров. Курсы самые дешевые, а то и вообще бесплатные. Не для звезд Мишлена. Организовывал эти курсы то ли центр занятости, то ли другая контора, помогающая населению. Нужно отдать Павлу должное, он не побоялся начать с самых низов. Не имел болезненного Эго, не гнушался работы. Хотя раньше у него было все. Он ни в чем не нуждался и достиг больших высот.

Но, что было, то было. Нужно двигаться вперед. Павел сократил расходы по минимуму и целыми днями учился. После обучения устроился работать в столовую при заводе. Позже перешел трудиться в кафе. Работал за копейки, за опыт. Набивал руку, нарабатывал навыки. Зарплату тратил только на самое нужное, на аренду и еду. Остальное – в кубышку. Через полтора года работал в хорошем заведении. Пришел с улицы и попросился на собеседование. Взяли. С прошлых работ дали рекомендацию. Сотрудник он был толковый. Ответственный, трудолюбивый. В выходные проходил обучение уже на платных курсах уровнем повыше. К тому моменту Павел накопил приличную сумму вдобавок к деньгам от продажи бизнеса. И купил обучение для шеф-поваров за границей. Отложенного ему хватило и на проживание, и на аренду жилья, и на обучение в новой стране. Спустя какое-то время он вернулся в Москву. Устроился работать шеф-поваром. Я потеряла с ним связь после того, как он переехал жить и работать в Италию. Знаю, что нашел там спутницу жизни и женился. История Павла имеет хеппи-энд и вдохновляет. Но за всем этим стоит внутренняя работа. Мужчина был уверен в своих силах и не побоялся начать все сначала. Он не цеплялся за прошлое, судясь до победного с бывшей женой. Не выгонял ее с их совместным ребенком на улицу. Павел не боялся будущего, потому что знал, что прежде уже достигал успеха, умел устроиться в жизни. Его уверенность в себе помогла преодолеть все невзгоды и выстроить новую, интересную жизнь. Жизнь, в которой нашлось место новой любви, новой профессии, новым увлечениям и даже новой стране проживания.

Глава 5. Меняем внутренние «настройки»

Что важно знать о когнитивной модели

Люди пытаются повысить самооценку и полюбить себя сотнями и даже тысячами различных способов. Кто-то прибегает к шопингу, кто-то использует аффирмации, кто-то покупает себе гаджеты и автомобили. Но все эти способы не решают в корне проблему. Современная научно-обоснованная психология и психотерапия предлагают эффективные методы повышения самооценки. Самый популярный и результативный подход – это когнитивно-поведенческая терапия, которую используют во всем мире. У этой модели существует множество ответвлений и школ, которые призваны углубленно прорабатывать те или иные запросы клиентов. Когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) также используют при работе с тревожностью, депрессией, посттравматическим стрессовым расстройством и многими другими состояниями. В этой книге работа с поврежденной самооценкой строится на принципах КПТ-подхода и других ответвлений этого направления. Я хочу поближе познакомить вас с когнитивной моделью.

Когнитивная модель

Это теория о том, что наши мысли влияют на наши эмоции и поведение. В нашем мышлении существуют различные «помехи», вроде негативных и самоуничижительных мыслей. Когнитивная модель говорит о том, что не всем мыслям стоит верить, а многие вообще следует подвергнуть сомнению. Важно заметить, как мысли портят ваше настроение. Негативные размышления и плохое настроение влияют на то, как вы себя ведете. В таком состоянии вы можете сделать не самый лучший выбор. Психологические проблемы возникают из-за негативных мыслей и ложных убеждений человека о себе, о людях и о мире. Чтобы повысить самооценку и полюбить себя, важно разобраться со своими размышлениями. В этой части книги вы научитесь с ними работать и измените внутренние «настройки», чтобы изменить свое отношение к себе, а заодно и жизнь.

Бесполезные и даже вредные способы повышения самооценки

Некоторые средства повышения самооценки эффективны, вроде работы с психологом или психотерапии. А многие не работают вовсе, помогают краткосрочно или приносят больше вреда, чем пользы. Всем, кто не любит себя и имеет поврежденную самооценку, свойственно пытаться повысить ее через внешние достижения. Это может проявляться как фанатичное самосовершенствование и саморазвитие, бесконечный уход за собой, поддержание безупречного внешнего вида, изнурительные занятия спортом, карьерные достижения, покупки модных вещей и гаджетов, следование моде и т. д. Вот история девушки, столкнувшейся в детстве с насмешками других детей.

Гуляя с мамой во дворе, девочка заметила смеющихся над ней двух девочек старшего возраста. Они довольно громко шептались и смотрели в ее сторону. Девочка услышала, что они насмехались над ее внешностью и обсуждали, как плохо она одета. В тот момент ребенок получил послание, что «он хуже других». Мать девочки вовремя не опровергла эту необоснованную критику. Ребенок вырос в девушку с убеждением: «Я хуже всех». Ее защитным механизмом стало упорное стремление к совершенству. Девушка заразилась болезнью «отличницы». Ее вторым именем стал перфекционизм. Она старательно училась в школе, а затем в университете, чтобы получить одобрение учителей и преподавателей. Позже она стала часами заниматься в спортзале, чтобы создать безупречное тело. Трудилась на работе, часто оставаясь сверхурочно, перерабатывая по выходным, чтобы ее одобрил начальник. А вечерами заказывала одежду в интернет-магазине, чтобы не пропустить ни одну новинку и всегда выглядеть стильно и модно. Спустя время она заметила, что одежда и особенно бренды являются для нее показателями ценности человека. Если кто-то одет в простую, но не брендовую одежду, то он неинтересен. Обычные, не следящие за модой и за собой люди вызывали у нее неприязнь. Девушка наконец-то смогла впервые в жизни почувствовать себя лучше. Лучше кого-то. И ориентирами для этого служили одежда и внешний вид человека. Но ей не давали покоя те, кого она считала лучше себя. Наша героиня все время стремилась прыгнуть выше головы. Внешность и одежда занимали все ее мысли. Стремление к совершенству – одно из многих распространенных стратегий самозащиты. Оно является попыткой восстановить поврежденную самооценку. Стратегии самозащиты, или компенсаторные стратегии, – это то, что мы делаем или не делаем, чтобы избежать дискомфорта и обезопасить себя от реальной или мнимой опасности.

Стратегии самозащиты строятся на основе наших убеждений, а наши убеждения возникают в глубоком детстве. Когда-то компенсаторные стратегии помогали нам и, возможно, помогают и по сей день. Но многим они лишь мешают жить полноценной жизнью. Восстановить самооценку они не помогают вовсе. Стремление девушки доказать кому-то, что она лучше, бесконечная страсть к совершенству выматывала ее. Всегда появлялся кто-то лучше, с кем она снова сравнивала себя не в свою пользу. Приходилось постоянно бежать вперед, чтобы купить новую блузку в попытке доказать этим девочкам из прошлого: «Вы ошибаетесь. Я ничем не хуже вас». Если глубоко внутри вы убеждены, что «хуже всех», покупка новых джинсов вряд ли способна это исправить. Самооценка оставалась низкой, несмотря на модный гардероб и безупречный внешний вид девушки.

А вот еще одна история. Она о мужчине, которому тоже не повезло с самооценкой в детстве. «Заботливый» отец подсунул природно астеничному подростку журнал, в котором красовались накаченные мужчины. Папа показал журнал и сказал что-то вроде: «Мужчина должен быть накаченным и спортивным. Только таких любят женщины». Если перевести послание на русский или детский язык, то папа сказал следующее: «Такой, как ты есть, ты недостаточно хорош и ценен. Никто не будет любить тебя таким. Чтобы тебя любили, ты должен быть кем-то другим, внешне безупречным и очень для этого стараться». Папа разрушил самооценку сына на корню. После инцидента с журналом жизнь парня стала развиваться следующим образом. Первым делом он записался в качалку. Самую простую подвальную качалку, в которой мужчины тренируются на старых, допотопных тренажерах. Тягают железо, поднимают штанги. За первой качалкой последовала вторая, получше. Затем хороший, комфортабельный фитнес-клуб. Такой себе карьерный рост. Все эти занятия строились на фундаменте специфического регулярного питания для набора мышечной массы. Чтобы быть большим, от рождения худощавому подростку нужно есть определенные продукты и специальное спортивное питание (а еще всякие добавки разной степени легальности). Мужчина, который хотел иметь большие мускулы, регулярно питался определенным образом и тренировался. И вот однажды случилось чудо. Он был на пике своей формы. Тело получилось именно таким, как он когда-то мечтал. Оно было крупным. Рельефным. Все мускулы были большими. Утомительные тренировки и строгое следование спортивной диете прошли не зря. Но было одно но. Карета очень быстро стала тыквой. Идеальная форма длилась недолго. Даже несмотря на то что мужчина всеми силами пытался ее сохранить и поддерживать. Иными словами, он сдулся. Природное телосложение брало верх. Из-за специфики работы мужчине пришлось часто улетать в командировки, и он не всегда мог следовать диете и тренировкам так, как было нужно. В тот день передо мной сидел обычный мужчина, совершенно обычного телосложения. Он не был худым, и он не был крупным.

– Всю свою жизнь я стремился к накаченному телу. Я набирал мышечную массу. Каждый день покупал и готовил еду. Ходил в зал. А сейчас я снова вот такой. Я снова как в начале своего пути. Мне некомфортно в своем теле. Я видел, каким оно может быть.

Его поникший взгляд говорил о многом. Действительно, человек, который видел себя на пике «идеальной» формы, испытывает колоссальные страдания, ведь эта форма оказалась недолговечной.

И как только жизнь меняет вектор и в ней появляются семья, карьера и другие, более важные вещи, не у всех получается все свое время тратить на погоню за идеальной фигурой. Для многих это становится большим стрессом. Тело превращается в обычное, а вот недовольство собой никуда не исчезает. Только теперь нет опоры для псевдо-самооценки. Если раньше мужчина связывал свою ценность с мускулами, то теперь «костыли» пропали. Уменьшились. Папа сказал, что мужчина может быть только накаченным, следовательно, если ты не такой, то ты не мужчина. Я видела многих людей из мира фитнеса и спорта. Все они стремятся к идеальному телу. Многие достигали пика и впадали в депрессии, когда понимали, что это бег в колесе: нужно бежать всегда. Не останавливаясь. Безупречный недостижимый идеал, который когда-то подкинули родные, партнеры или общество, заставлял этих людей ежедневно думать о еде и тренировках. Думать об этом больше, чем о карьере, семье, детях, хобби и отношениях с друзьями.

– Я чувствую себя маленьким, худым. Мне очень некомфортно, – сказал мне мужчина с обычным телосложением.

Истории других людей дают нам пищу для размышлений. И история девушки с перфекционизмом, и мужчины, который стремился к безупречному телу, это истории про самооценку. Когда-то ей был нанесен серьезный урон. И вместо восстановления люди стремились получить уверенность в себе с помощью внешних изменений. Но как это часто и бывает, ничего не вышло.

А вот еще одна история. Грустная. Юрий часто слышал от родителей в детстве, что он «плохой ребенок». А плохих детей, как известно, никто не любит. Но родители сказали Юрию, что можно заслужить мамину и папину любовь, если хорошо себя вести. Будешь хорошим? Будем любить. Родители транслировали: «Сам по себе ты, сыночка, ценности для нас и для других людей не представляешь». Будешь пятерки из школы приносить, мыть посуду, слушаться, будешь хорошим и заслужишь любовь. Юрий вырос в человека с болезненной самооценкой. Он мог чувствовать себя достойным любви только тогда, когда чего-то достигал, что-то покупал или делал. Во взрослом возрасте мужчина уже не хотел маминой и папиной любви, а хотел, чтобы его любили женщины. Но поскольку самооценка мужчины зависела от его достижений, ему приходилось очень несладко. Разве кто-то полюбит его, пока у него нет хорошей машины? Разве женщина обратит на него внимание, если у него нет последней модели телефона? Разве он кому-то будет нужен без мускулов? Или без модной одежды? Мужчина залезал в кредиты, чтобы купить себе все и сразу. Много работал, чтобы рассчитываться с долгами. Но обычная работа не позволяла вести такую красивую жизнь, как он хотел. Приобрел дорогую машину, которая была ему не по карману. Менял телефон чаще, чем носки. Однажды он встретил Наталью. Молодая женщина жаждала хорошо устроиться за счет мужчины. Она искала состоятельного кавалера, планируя провести жизнь в роли творческой личности и (или) хранительницы домашнего очага. А пока работала секретарем. Она восхищалась авто и модными гаджетами Юрия. Самооценка мужчины взмывала вверх. Он чувствовал себя достойным любви! Отношения развивались. Наталья ждала регулярных походов в рестораны, романтических поступков, цветов и дорогих подарков. Юрий больше работал и сильнее утопал в долгах. Вскоре Наталья поняла, что «красивая жизнь» Юрия – показуха. Он уже «не тянул» ее. Да и зарабатывал, по меркам женщины, немного. Наталья решила, что ловить нечего, и стала искать «партию получше». Исчезла она внезапно, а на вопросы сухо ответила по смс: «Без обид, встретила другого. Спасибо за все, пока».

Мужчина был разбит и подавлен. Его самооценка устремилась вниз с пугающей скоростью. Но откуда-то из глубин возникла злость. Сначала на себя, а потом на женщин. Он ведь так старался понравиться этой Наташе! А она не оценила. Предала! Ушла к другому! Правда, мужчина не думал, что его средство повышения самооценки через покупку дорогих вещей привлекает к нему определенных женщин. Юрий решил мстить. Выследил нового ухажера Натальи, отправлял ему переписки с ней, писал гадости. Самой Наталье писал проклятия и даже угрозы. Писал небылицы о дочери ее родителям. Узнал, где она работает и кто начальник, и стал писать анонимные письма ему. И коллегам.

Обида на Наталью постепенно распространилась на других женщин. Он мстил им, считая, что они «все одинаковые». Хамил незнакомкам с сайтов знакомств, грубил дамам в магазинах. Ввязывался в любой конфликт с женщинами. Потому что он очень старался, чтобы его любили. Покупал дорогие вещи, тягал железо в спортзале, регулярно обновлял гаджеты. Но никто этого не оценил. Никто не любил его. Он устал быть плохим и недостойным и обозлился на весь мир.

В случае Юрия попытка обрести самоуважение и уверенность закончилась не так, как он планировал. Относиться к себе лучше мужчина не стал, все осталось по-прежнему. Только теперь он злился на весь мир и ненавидел всех женщин. Такое поведение контрпродуктивно, и дальше мы поговорим об этом подробнее.

Попытка повысить самооценку через внешние достижения – это почти гарантированный провал.

Самоутверждение за чужой счет

Известный австрийский психоаналитик Альфред Адлер^[9] считал, что большинство людей страдают от комплекса неполноценности, и все зависит только от того, как они будут этот комплекс компенсировать. Самоутверждаясь за чужой счет, человек пытается повысить свою самооценку. Обесценивая, унижая других, человек ощущает свое превосходство, свою значимость. Ценность его собственного «Я» растет. Вот история Екатерины. Ее пример наглядно показывает, почему самоутверждение за счет других людей – разрушительный, бесполезный и причиняющий страдания способ повышения самооценки.

Екатерину невероятно бесил собственный муж. Она не могла находиться с ним в одной комнате, регулярно принимала решение съехать к родителям и демонстративно собирала вещи. Но каждый раз ее что-то останавливало. Внутренний конфликт рос и креп, негативные чувства копились, а сама женщина была не рада возвращаться домой после работы. Но ничего не менялось.

– Как же он меня бесит! Лицемер. Противный лицемер. Видеть его не могу, – говорила Катя с нескрываемым презрением и отвращением.

– Но вы с ним живете.

– Да, живу. Но планирую уехать к маме…

– Уже, кажется, третий год.

– Так складываются обстоятельства…

Катя старалась не видеться с мужем. Это проблематично, учитывая то, что живут они в однокомнатной квартире. Катя сгорала от негативных чувств, постоянно ходила раздраженной, но продолжала «есть кактус», то есть жить с мужем.

– Он был таким всегда. Но раньше я не обращала на это внимание. Он лицемер. Делает только то, что ему выгодно. Разговаривает с кем-то по телефону, такой милый и хороший, а кладет трубку и поливает человека грязью. Он ненавидит всех, но с глазу на глаз сама галантность и доброта. Втирается к людям в доверие. Никто, кроме меня, не знает, какой он ужасный человек. Полный ноль и противный тупица. Про таких, как он, говорят «токсичный». Свяжешься с ним – потом не отмоешься.

Катя считает себя человеком с высокими нравственными и моральными принципами. Она интеллигентная, открытая, искренняя, «не сплетничает и не лицемерит», хорошо воспитана. В ее окружении нет таких людей, как муж: близкие, друзья, знакомые и коллеги похожи на Катю образованием, воспитанием и манерами. Почему же женщина занимается такой неблагодарной работой – живет с тем, к кому испытывает отвращение? Когда человеку что-то или кто-то не нравится, но ничего не меняется, хотя изменения возможны, очевидно, что он получает какие-то плюсы от происходящего. В психологии такое явление называется вторичная выгода. Так, например, человеку не нравится зависимость от выпивки, но он не бросает, потому что получает вторичную выгоду: становится смелее, когда выпил, снимает напряжение, «глушит» неприятные эмоции. Заберите выпивку, и с помощью чего он будет все это делать? Или: у меня была клиентка, которая набрала большой лишний вес, чтобы он помешал ей родить ребенка. Она не хотела детей, но желала иметь статус замужней женщины. Муж и родные думали, что у нее проблемы со здоровьем, и не так сильно давили с рождением ребенка, как до набора веса. Лишний вес был вторичной выгодой, помогавшей пустить окружающим пыль в глаза, а самой жить так, как хочется. У Екатерины тоже была вторичная выгода. Дело в том, что женщина выросла в очень правильном окружении. С самого детства ее окружали безупречные родители, друзья родителей и их дети, затем одноклассники в хорошей частной школе, друзья. Кате казалось, что все вокруг лучше, чем она. Умнее, образование, вежливее, воспитаннее, благополучнее и т. д. Она всегда чувствовала себя белой вороной, недостаточно хорошей. Это внушили Кате родители, сформировав у ребенка невысокое мнение о себе. Мама Екатерины всегда ставила других детей ей в пример, а папа говорил, какая она «нехорошая», «неправильная» и «глупая». Но муж Кати был из другой среды. Для людей из окружения мужа, как и для самого мужа, Катя была безупречной леди, на которую хотелось равняться. Ну, или «фифой». А кто-то вообще считал ее высокомерной выскочкой и избегал. Муж Кати был идеальной кандидатурой для того, чтобы самоутверждаться за его счет. На его фоне женщина наконец-то почувствовала себя лучше. Муж Кати не был блестяще образован и воспитан, да и не был «идеальным» человеком. По правде говоря, Катя в глубине души знала, что ей нужен именно такой человек. Тот, на фоне кого она будет звездой. Но обратной стороной были боль и страдание из-за отношений с тем, кто ей не нравился. Звучит странно и даже фантастически, но так живет множество людей. Брось Катя мужа и вернись к родителям, снова бы услышала нравоучения, граничащие с оскорблениями, и почувствовала бы себя хуже всех. Выходов немного: самоутверждаться за чужой счет, но страдать, разрушая себя, либо менять что-то. И далеко не всегда люди выбирают второй вариант, даже если ежедневно терпят дискомфорт и негатив. Самоутверждение за чужой счет – малоэффективный способ повышения собственной самооценки. К тому же требуется постоянно самоутверждаться, ведь результат непродолжителен по времени. Без полноценной внутренней работы можно оказаться на месте Екатерины.

Негативные мысли

Негативные мысли могут возникать в голове спонтанно, быстро и без вашего участия. Это похоже на записанное сообщение, которое проигрывается в тот или иной момент. Часто вы не задумываетесь об этих мыслях, не следите за ними, когда они пробегают в вашем сознании. Но сложность в том, что вы, как и большинство людей, верите им. Например, в вашей голове неожиданно возникает мысль: «Я ему не нравлюсь», «Я провалюсь», «Я неудачник», «Все будет плохо» и т. д. И вы не задумываясь принимаете такие мысли за истину, соглашаетесь с ними, считая, что, раз вы так подумали, то так оно и есть на самом деле. В подавляющем большинстве случаев автоматические негативные мысли ошибочны и не соответствуют действительности. Но стоит отметить, что в некоторых случаях такие мысли могут иметь под собой некоторые основания. Например, когда вы по тем или иным признакам, по поведению и отношению человека точно знаете, что вы, например, ему не нравитесь. Но если ваш разум регулярно твердит какие-то оскорбления и унижения в ваш адрес, можете быть уверены: эти мысли ошибочны, и вам стоит пересмотреть к ним свое отношение. Я предлагаю вам три подхода в работе с негативными мыслями. Они обобщены мною из всего многообразия современных направлений в психологии и психотерапии и упрощены. Вы можете выбрать наиболее удобный для себя подход или применять все в зависимости от мыслей и ситуации. Это путь программиста, борьба с фашистом и путь буддиста.

Представьте себе, что ваш мозг – это операционная система или некая компьютерная программа. А вы – разработчик, программист. В любой, даже самой совершенной программе часто могут возникать ошибки, так называемые баги, если говорить языком разработчиков. Мысленных «багов» великое множество, они хорошо изучены и описаны когнитивными психологами. Мысленные ошибки поддаются коррекции, но для начала вам необходимо их изучить и научиться обнаруживать. Это, как и всякий навык, требует регулярной практики и терпения.

Ошибки в мыслях

Негативные мысли еще называют когнитивными искажениями. Они довольно хорошо изучены и классифицированы. Мы рассмотрим и разберем те ошибки мышления, которые непосредственно влияют на самооценку и способны повреждать ее. Когнитивные искажения могут быть настолько вредоносными, что рано или поздно приводят к депрессии и другим психологическим проблемам. Для самоуважения они не менее губительны, разрушая вашу веру в себя на корню.

Максимализм

В главе 3 книги в части «Угождает другим и старается быть для всех удобным» мы рассматривали историю моего клиента, у которого наблюдалась подобная ошибка мышления. Это когнитивное искажение, которое еще называют черно-белым мышлением, или, как предлагает Дэвид Бернс, максимализмом. Максимализм выражается в том, что вы мыслите лишь двумя категориями: все или ничего, хорошо или плохо, победитель или неудачник. У вас очень жесткие рамки и требования к себе. Вы либо лучший, либо худший. При таком стиле мышления недопустимы любые неудачи, промахи, ошибки и поражения, поскольку у человека есть только два возможных варианта, а быть в своих глазах неудачником не хочет никто. Черно-белое мышление мешает понять, что существует множество вариантов, а не только два. Из-за этой ошибки часто возникают проблемы с самоуважением. Поскольку у вас всегда чрезмерно завышенные требования к себе, к людям и к жизни, вы требуете всего самого лучшего, не соглашаясь на меньшее. Стремитесь к недостижимому идеалу, считая все остальное недостойным внимания. Думаете, что если вы не выиграли, то проиграли. Хотя на самом деле, если вы не выиграли, вы просто не выиграли. Максимализм несовместим со здоровой самооценкой. Вы всегда будете недовольны, поскольку ограничиваете себя всего двумя вариантами выбора. А поскольку категории «идеально», «хорошо» и «лучше всех» абстрактны, вы вряд ли будете удовлетворены результатами, ведь вам всегда будет казаться, что можно еще лучше, еще идеальнее и безупречнее. А если вы не достигли совершенства, то остается второй вариант: плохо, ужасно, полный провал, неудача и т. д. Важно понять, что проблема не в вас и ваших достижениях, а в вашем образе мышления. В ваших мыслях есть «баг», который загоняет вас в рамки и заставляет всегда чувствовать себя хуже всех. Эта ошибка разъедает ваше самоуважение, словно кислота. Чтобы избавиться от черно-белого мышления, для начала необходимо научиться находить его в собственных мыслях. Возможно, вы настолько привыкли к такому стилю мышления, что не сразу сможете его обнаружить. Это нормально. Вы мыслили подобным образом большую часть жизни.

Как выявить максимализм

Например, вы очень ответственно подходили к работе, но вышло так, что завалили все сроки и не успели сдать проект. Вы можете думать: «Раз я не сделал все идеально и вовремя, я никчемный специалист. Полный неудачник. Мне не стоит заниматься тем, что я делаю». Одна или несколько неудач делают вас в ваших глазах никудышным работником. Всякий раз, когда вы не удовлетворяете требованиям своих высоких критериев и стандартов к себе, вы относитесь к себе ужасающе, принижаете себя, полностью разносите себя в пух и прах. Проблема в том, что вы создали для себя жесткие, несовместимые с реальной жизнью рамки. И в этих рамках вам трудно и некомфортно существовать. Всегда будет возникать недовольство собой. Но чаще всего вы будете оказываться на другом конце полюса: там, где вы считаете себя плохим человеком, неудачником и т. д. Всякий раз, когда вы критикуете себя, подумайте, не мыслите ли вы категорией «черно-белое»? Не требуете ли вы от себя невозможного, не желая соглашаться на меньшее? Попытайтесь отыскать в своих размышлениях жесткие варианты: либо – либо.

Навешивание ярлыков

Эта ошибка мышления одна из самых распространенных и разрушительных. Но хорошая новость заключается в том, что ее легко обнаружить. Всякий раз, когда вы уничижительно отзываетесь о себе или о других, вроде «он идиот», «я никчемный», вы вешаете ярлыки. Чем чаще вы отзываетесь о своей личности, внешности, способностях и достоинствах с помощью негативных ярлыков, тем ниже ваше самоуважение. Проблема в том, что они всегда максимально необъективны, при этом абстрактны. То есть это просто беспочвенное оскорбление самого себя или других людей. Если вы называете себя неудачником или «уродом», вы не вкладываете в это ничего, кроме намерения себя унизить. Подумайте, в каких ситуациях вы используете ярлыки по отношению к другим, часто посторонним людям? Когда вам не интересна ни их личность, ни их жизнь, желания или потребности. Вы просто обезличиваете человека, который вам не особо приятен. Например, того, кто пролез мимо вас без очереди, или того, кто толкнул вас в толпе. Вы просто говорите мысленно про себя, или даже вслух, какой хам или придурок этот человек. В такие моменты вы не пытаетесь понять его самого и его мотивы поступить подобным образом. Скорее всего, у незнакомца жизнь не такая уж и сладкая, а возможно, у него куча неприятностей и проблем. Но вы уже повесили на него ярлык: он толкнул вас не потому, что спешил, был растерян и еще сотни причин, а потому, что «идиот». Проблема в том, что вы таким же образом поступаете по отношению к себе. Вы вешаете на себя обидные ярлыки, даже не пытаясь разобраться и понять самого себя. Вы просто клеймите себя. Навешивание ярлыков несовместимо с любовью к себе. Представьте себе человека, который регулярно оскорбляет своих близких последними словами, а может быть, даже бьет и при этом утверждает, что любит их. Согласны, что это любовь? Конечно, нет. Любовь и уважение не живут рядом с унижением и оскорблениями. Важно избавиться от этой ошибки мышления, потому что она подрывает вашу уверенность и не дает самооценке вырасти. Но стоит помнить, что эта ошибка уже стала автоматической, часто она приходит в вашу голову без вашего желания. И хуже всего, что вы не только унижаете себя в автономном режиме, но еще и «добиваете» свою самооценку сознательным навешиванием ярлыков. Для начала начните отслеживать и пресекать намеренное и осознанное навешивание ярлыков. Как только хотите сказать о себе «пару ласковых», остановитесь – это срабатывает привычная ошибка мышления. Унижая себя, вы не добьетесь никаких результатов. Не думайте, что ярлыки мотивируют. Такое часто бывает, когда люди с избыточным весом намеренно называют себя «жирными» и другими нелестными словами. Но чем больше унижает себя человек, тем меньше он себя любит, и тем ниже его желание что-то менять или улучшаться. Мы стараемся для любимых, а не для тех, кто нам неприятен. К тому же разве ярлык «жирный» что-то объясняет? Чистая абстракция. Что вы подразумеваете под привычными ярлыками, которые на себя навешиваете? Пытались ли вы хоть раз об этом задуматься? Когда вы говорите про себя, например, «тупой», что вы имеете в виду? Возможно, вы имеете в виду свою неудачу в чем-либо, промах или ошибку. Что именно послужило причиной, чтобы вы себя клеймили? Например, вы опоздали на самолет и распекаете себя последними словами. Говорите, что вы «неудачник» и т. д. Ваше настроение ухудшается, вы раздражены. Но что стоило сделать вместо того, чтобы оскорблять самого себя? Следовало говорить о фактах, о том, что произошло. Вы не неудачник, а человек, который впервые за несколько месяцев или лет опоздал на самолет. Это ни хорошо, ни плохо. Это нейтральная констатация факта. Опоздание на самолет не связано с вашей личностью, поскольку все могут опоздать на рейс. Постарайтесь избавиться от привычки затрагивать свою личность уничижительными ярлыками. Ярлык ничего не объясняет и лишь вредит вашей самооценке. Описывайте факты и произошедшие события максимально нейтрально.

Обесценивание позитивного

Для этой ошибки мышления характерно игнорирование позитивной информации и опыта. Вы намеренно отбрасываете в сторону свои успехи в том или ином деле, в работе, учебе и т. д. Даже если другие люди указывают вам на то, что с работой вы справились или качественно выполнили проект, вы обесцениваете ваши усилия и результат. Вы считаете, что вам просто повезло, обстоятельства сложились таким образом. Вы полностью игнорируете свои заслуги. Эта ошибка мышления наглядно видна у тех людей, которые не могут принимать комплименты.

– Ты сегодня прекрасно выглядишь! – говорит знакомый, искренне восхищаясь вами.

– Да ладно! Посмотри, платье старое, лак на ногтях облез, на маникюр уже месяц не выберусь, а еще волосы… Глянь, мне нужно к парикмахеру… – начинаете вы перечислять свои недостатки, проигнорировав комплимент вашим достоинствам.

Вы не сможете восстановить здоровую самооценку, если привыкли игнорировать или полностью отрицать свой позитивный опыт.

Как выявить обесценивание позитивного

Отмечайте у себя желание всякий раз обесценить или проигнорировать свои заслуги, комплименты, качественно выполненную работу. Можно придумать сотни предлогов, чтобы обесценить себя. Иллюстратор Джулия Бернхард (Julia Bernhard) оригинально отразила обесценивание положительного опыта в одном из своих рисунков-комиксов. На нем молодая женщина рассказывает своей бабушке о том, что нашла лекарство от рака, стала лауреатом Нобелевской премии, спасла утопающего младенца и получила докторскую степень. Бабушка отвечает что-то в духе: это-то ладно, а почему ты все еще не замужем? Отличный пример, что обесценить можно все что угодно!

Избирательная фильтрация событий

Если вам свойственна эта ошибка мышления, то вы привыкли во всем всегда искать негатив. Это искажение похоже на обесценивание позитивного опыта, но в данном случае вы не просто его игнорируете, вы нацелены на поиск всего отрицательного. В каждой ситуации вы выдергиваете и запоминаете только что-то неприятное. Похоже на то, словно в вашей голове встроен мысленный фильтр, который задерживает все, кроме негативной информации. Позитивное этот фильтр отметает сразу же. Получается, что вы всегда варитесь в одних сплошных проблемах, разочарованиях и т. д. Если ваш внутренний фильтр настроен на поглощение негатива, вам сложно обрести какую-то уверенность в себе, поскольку вы знаете, что все равно будут проблемы, неприятности.

Как выявить избирательную фильтрацию событий

Этот ошибочный образ мышления выявить непросто, поскольку он становится вашей второй натурой (как, впрочем, и другие искажения). Начните замечать, как вы оцениваете ситуации. Видите ли вы полную картину? Отмечаете ли позитивные и нейтральные моменты в произошедшем, а не только негативные? Начните сознательно подмечать позитивные моменты, не занимайтесь лишь выдергиванием отрицательного. Любая ситуация многогранная, и все зависит лишь от вашего восприятия. Чем оно негативнее, тем хуже вы себя чувствуете и думаете о себе.

Чтение мыслей

О людях с данной ошибкой мышления можно сказать следующее: они хорошо знают, что думают окружающие. Вернее, они думают, что знают, о чем думают другие. Это когнитивное искажение опасно тем, что человек может принять свои мысли за истину. Например, вы можете думать о ком-то: «Он знает, что я ни на что не способен», или: «Она думает, что я ей не нравлюсь». Вы думаете за других и сами же верите своим мыслям. Сколько людей «погубила» эта ошибка мышления? Как много тех, кто не рискнул отправить резюме в фирму, в которую мечтал, или пригласить кого-то на свидание. Одна женщина познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, и они договорились о встрече. Но когда пришло время идти, женщина отменила свидание под выдуманным предлогом. Она сказала, что недостаточно хорошо выглядит и уверена, что мужчина подумает, будто она «страшная корова». Женщина представила в мельчайших деталях, что о ней подумает новый знакомый. Поверила своим же мыслям, будто они истинны и принадлежат другому человеку, и отменила встречу. Таких историй множество! Вы думаете за других, верите в это, накручиваете себя и в итоге отказываетесь от чего-то перспективно хорошего. Негативные размышления, которые вы якобы прочли в голове у другого человека, наносят вашей самооценке огромный вред. Если вы убеждены, что все вокруг думают о вас плохо, выискивают ваши недостатки, вряд ли это прибавит вам уверенности.

Как выявить чтение мыслей

Всякий раз, когда вы начинаете думать за другого человека и предполагать, что бы он сказал, знайте – вы начинаете читать мысли. Как бы вы не были уверены в своих суперспособностях, читать мысли других людей вам вряд ли под силу. Надеюсь, эта информация не ранит ваше самоуважение. Напротив, вы не сможете с точностью сказать, о чем именно подумал или подумает другой. А потому накручивать себя и внушать что-то бессмысленно. Вы лишь тем самым себе вредите. Начните замечать, когда вы додумываете за другого или приписываете свои мысли ему. Отметьте, что это ошибка мышления.

Вы лишь тратите время.

Персонализация

Еще одна ошибка мышления, которая самым жестким образом разрушает ваше самоуважение. Персонализация – это когда вы считаете себя причиной событий, которые от вас не зависят. Вы приписываете себе вину за плохое настроение других людей. А в самом экстремальном варианте, когда человек склонен к магическому мышлению, это взятие на себя ответственности даже за катастрофы или мировые события. Но такие крайние случаи мы рассматривать не станем. Если вы приписываете себе ответственность за чужое поведение, эмоции, то вы всегда будете неправы и виноваты. Окружающие люди могут быть постоянно недовольны, рассержены, расстроены, задумчивы, подавлены. Если вы будете брать на себя вину за все, то ваша самооценка этого просто не выдержит.

Как выявить персонализацию

Всякий раз, когда думаете, что сделали что-то не так, если ваш близкий или совершенно посторонний человек недоволен или расстроен, вы приписываете себе ответственность за независящие от себя события. Однажды моего совета спросила девушка, работавшая в сфере продаж. Она постоянно общалась с покупателями. И каждую грубость, замечание, возражение принимала на свой счет. Девушка считала себя причиной плохого настроения незнакомцев. Мы поработали над этой ошибкой мышления. Через несколько дней после этого к ней пришла очень раздраженная покупательница. Девушка перевела внимание с себя на гостью и не стала считать себя виноватой в чужих эмоциях. Она вежливо предложила покупательнице помощь и совет. Девушка попыталась проникнуться покупательницей, отнестись к ее состоянию снисходительно. Каждый человек живет непростой жизнью, и у него куча проблем. Удивительно, но покупательница в ответ на свое раздражение получила лишь принятие и понимание со стороны девушки. Гостья смягчилась, видя, что обстановка доброжелательная, да еще и излила душу консультантке! Каково же было удивление последней, когда она на собственном опыте узнала, что не является причиной дурного настроения других людей. Покупательница оставила кругленькую сумму, купив много всего. Видимо, испытав благодарность за проявленную человеческую доброту и теплоту.

Найти и обезвредить негативные ошибочные мысли

Совет: не требуйте от себя слишком многого и запаситесь терпением. Всякий раз, когда вы обнаруживаете ошибку мышления и осознаете ее, похвалите себя за это. Скажите ободряющие слова поддержки. Работа над собой – это непростое занятие, требующее мотивации, внимания и регулярности. Если вы не будете этого делать, ничего не поменяется. Но всякий раз, когда вы сознательно делаете шаги, которые повысят ваше самоуважение в будущем, вы достойны дружеского одобрения от самого себя.

Автоматические негативные мысли подрывают вашу уверенность в себе, портят вам настроение и самочувствие и даже способны вогнать в депрессию. Этого достаточно, чтобы избавиться от «помех» в мышлении. Когда неприятная мысль пробегает в вашем сознании, часто у вас меняется эмоциональный фон. Проще всего начать отслеживать негативные мысли, замечая у себя перемены в настроении. Когда вы понимаете, что вдруг стали грустным или раздражительным, вспомните, о чем вы думали перед этим? И самое главное, что заставило вас о чем-то подумать?

Вот история Аллы. Женщина не любила себя и всячески критиковала свою внешность. Однажды она решила сходить в торговый центр и устроить шопинг. Но не пробыла Алла в магазине и десяти минут, как ее настроение испортилось на ровном месте. Женщина уже не хотела ничего искать и примерять и твердо решила уехать домой. Давайте разберемся, что послужило причиной таких резких перемен в настрое героини.

Когда Алла зашла в магазин, она увидела женщин, выбирающих одежду. Алла начала себя с ними сравнивать, разумеется, не в свою пользу. И подумала о том, что она «страшная» и огромная и никогда не будет похожей на этих красивых незнакомок. От этих мимолетных мыслей у нее и испортилось настроение. Алла вешала на себя ярлыки с завидной регулярностью. Женщина поверила своим искаженным мыслям. Она даже не пыталась возразить им или усомниться в их правдивости. Ее уничижительные мысли толкали ее на сравнение с другими. При этом женщина игнорировала и обесценивала свои достоинства.

Отметьте, когда у вас меняется настроение, о чем вы думали перед этим и что могло спровоцировать такие мысли.

Свергните внутреннего фашиста

Вам может быть сложно работать с абстракцией, которой являются некие негативные мысли. Поэтому есть еще один способ отслеживания и проработки самоуничижительных мыслей: представить, будто в вашей голове живет внутренний критик. Вроде маленького чертенка из мультфильмов или комиксов, который сидит у человека на плече и шепчет что-то гадкое. Именно маленький критик регулярно и говорит вам гадости, унижает вас, стыдит, подрывает вашу веру в себя. Психиатр Эрик Берн в своей книге «Люди, которые играют в игры» писал, что у каждого в голове сидит маленький фашист. «Маленький фашист в каждом человеке – это маленький палач, который выясняет слабости жертвы и пользуется или наслаждается ими». Не тот ли самый маленький фашист регулярно говорит вам о вас гадости в вашей голове? Не он ли нагнетает обстановку, когда вам и так плохо? Не он ли «пинает вас», когда вы упали? Почему бы не использовать этот образ? Вы можете его вообразить и услышать из его уст все те реплики, которые регулярно проскакивают у вас в уме. Разница лишь в том, что, если вы вообразите своего критика меленьким и комичным, ваше отношение к нему и к его словам будет соответствующим. Представьте себя в детстве. Вообразите, что видите себя малышкой или малышом со стороны. Разве может это чудо думать о себе плохо? Может ли ругать самого себя за плохой рисунок? По мере взросления мы слышим от окружающих критику и, вероятно, так «подселяем» себе в голову маленького фашиста. Если вы прислушаетесь, что за голос звучит в вашей голове, то можете услышать мать, отца, бывшего возлюбленного или незнакомца, который когда-то вас обидел. Откуда-то в вашей голове возник этот голос. Откуда-то взялись те обидные слова, которые звучат. Внутренний критик есть у всех, но у кого-то он становится настоящим злодеем, который ждет любого промаха и наслаждается нашими поражениями. Заберите у него власть над собой и своим самоуважением.

Перестаньте себя критиковать

Начните замечать, когда вы себя критикуете, и прекратите делать это сознательно. «Ловите за хвост» негативные мысли, которые пробегают в вашей голове. «Хватайте» вашего внутреннего критика за руку. Раньше вы пропускали обидные слова мимо, соглашались с ними и даже поддакивали внутреннему критику: да-да, мол, я ленивый и глупый, и ничего у меня не получится.

Остановитесь. Не поощряйте более оскорблений и унижений самого себя.

Если вы продолжаете критиковать себя и поощряете негативный внутренний голос, можете забыть про здоровую самооценку.