В нужное время в нужном месте Богданов Андрей
Но как только скажешь сам себе: «Не хочу быть Фехтовальщиком!» – или умышленно совершишь поступок, идущий в разрез с интересами Руси, перестанешь им быть.
А «Наставления…» – это и есть что-то вроде инструкции. И правило, необходимое для данного исторического момента, само по себе в голове всплывет.
– Что-то сейчас ничего не всплывает, – пожаловался я.
– Это ж не инструкция к пылесосу: соси, мол, как написано. Капитолина Карловна говорит, что в твоем мозгу срабатывают, как она выражается, «инстинкты Фехтовальщика», которые выведут тебя из любой сложной ситуации…
– И направят в новую сложную ситуацию, – сообразил я.
– Это точно, вот теперь ты все понял! Жизнь будет веселая и полная приключений. Где бы ты ни был, что бы ни делал, все время будешь в дерьмо влипать, а потом из него выкарабкиваться, а потом опять влипать! – издевательски хохотнул Маэстро. И тут же взял себя в руки. – Но все это во имя благой цели. В настоящий момент ты готовишься спасать Русь.
– Да помню я, помню… А много на свете Фехтовальщиков?
– Я недавно связался с братством по своим каналам. Перетолковал кое о чем… Неофициально, разумеется. Они, кстати, в конечном итоге поняли правоту твоего деда и сейчас воспитывают семинаристов по системе Македонского. А всего на Земле около трех тысяч Фехтовальщиков.
– А на Руси?
– Пока ни одного. Ты станешь первым, – сказал Добрый Эльф. – Экспериментальный модернизированный образец, так сказать. Моя совместная научно-практическая разработка в соавторстве с уважаемой Капитолиной Карловной.
– Значит, я подопытный кролик?
– Нет. Это враги Руси подопытные кролики. Лично мне чисто из научного любопытства будет интересно узнать, сколько ты их передавишь.
– Честно говоря, не особенно хорошо представляю себя в роли супергероя…
– И не нужно. Все поступки будут легки и естественны. Ты даже не почувствуешь, что совершаешь нечто из ряда вон выходящее. «Ярость берсерка» будет всего лишь приподнятым настроением во время очередной схватки. А перед боем никто ничего не заметит и не заподозрит. Пока ты не начнешь побоище. А тогда уже поздно будет.
– Ну, я и правда много болел в детстве… Чаще других детей. Потом все само по себе прошло. Задумчивый не в меру… Растяпа. Да и дедуля, конечно, красавчик еще тот был. А это, как его, побочный эффект… «Бессилие берсерка». Я сдохну в итоге, что ли?
– Нет, не сдохнешь. Для тебя данное понятие трансформируется в «усталость Фехтовальщика». Она придет, если чрезмерно вымотаешься после тяжелого боя. Убедившись, что все враги повержены и основные задачи решены, ты просто очень крепко уснешь. На три-четыре часика. Проснешься бодрым и в хорошем расположении духа.
Главное – не засыпай, где попало! Собери волю в кулак, найди укромное место. И отдыхай на здоровье!
– А у меня будут какие-нибудь там тренировки, экзамены?
– Нет. Ты ведь прирожденный берсерк. Умения уже заложены. Беседуя, общаясь, я не только лясы точу в компании приятного собутыльника. Я бережно настраиваю идеальный инструмент.
– А опыт?
– Опыт придет только во время реальных дел.
– А я точно сумею спасти Русь?
– Точно. Не переживай, Бонифаций! Еще пива?
– О'кей.
Честно говоря, занятия в фехтовальной школе под руководством Маэстро мне пришлись по душе. Его методика Преподавания была на редкость либеральной, индивидуально направленной, щедро пропитанной запахом доброго табака и алкоголя. Мы уже целую неделю трудились в его особняке, и я не чувствовал усталости.
Разве что по утрам. Организм ведь не железный. С утренним утомлением и нежеланием учиться и учить мы с Маэстро разбирались просто. Сначала – холодный душ обоим, потом – холодное пиво или добрый эль мне, мадеру или водку ему.
Однажды я сказал Маэстро:
– Задолбало меня это похмелье. Будь другом, сделай так, чтобы я никогда с похмелюги не страдал. Сколько бы ни выпил. А?
– Уже.
– Что уже?
– Уже сделал. Сколько бы ты ни пил, похмелья никогда не будет.
– Вот спасибо, брат. Слушай, а чего ты сам себе такое не подаришь? Я же вижу, как ты по утрам маешься…
– Понимаешь, Бонифаций, похмелье для меня – это не просто головная боль и тремор. Это неотъемлемая часть моей личной философии. Это часть меня. С похмельем у меня связана масса воспоминаний юности… Кроме того, похмелье – это лучшее напоминание о том, что любое удовольствие требует расплаты.
– В общем, для тебя это что-то вроде монашеской вериги?
– Можно и так сказать… Ну, давай еще что ли по двадцать капель?
– Давай. Твое здоровье!
…По совету тещи я сообщил жене, что вынужден срочно убыть в командировку. А Маэстро по моему совету сообщил теще, что мешать занятиям ни в коем случае нельзя, и поэтому вход в особняк ей строго запрещен. Благодаря этому жизнь казалась мне легкой и приятной, а перспективы спасения Руси и Великого Новгорода великолепно-радужными.
Пока не грянул гром.
Часть вторая
ЦАРСКИЙ ПИСТОЛЕТ
Глава первая
Число зверя
Случилось это в Пандов день. Не успели мы с Маэстро приступить к занятиям, как в комнату ворвался дворецкий, бородач Захар, и немедля рухнул на колени.
– Беда, Маэстро, беда! Не углядел я! Проигрались они, совсем проигрались! Выручай, иначе их тиграм на съеденье отдадут!
Маэстро тяжело вздохнул, зло опрокинул первую за день рюмку водки и закурил папиросу.
– Ты, Захар, че орешь? Какие еще тигры? Возьми деньги в шкатулке, расплатись. И всех делов. Не мешай нам.
– Не хватит там денег… Они три с половиной миллиона проиграли. Должны остались.
«Ничего себе! Мощно ребятки в казино гульнули. Три с половиной миллиона – это примерно столько весь особняк Доброго Эльфа стоит».
– Да, – сказал Маэстро, – хорошие деньги. Веселые хлопцы. Семеро раздолбаев! Они что, совсем с катушек слетели? И объясните мне, причем тут тигры? И что значит должны? И кто им такие деньжищи в долг дал?
– Казино и дало. Там живодерская система кредита, – сказал я. – Дают в долг до пятисот тысяч. А в случае невозврата отбивают эти бабки с лихвой при помощи продажи билетов на Кормежку, работы тотализатора во время Кормежки, доходов от трансляции Кормежки по спутниковому телевидению, по радио, от рекламы…
– Что за бред? Какая еще Кормежка?
– У нас в Великом Новгороде при каждом казино держат несколько тигров-людоедов, – продолжил пояснять я. – Если должник не в состоянии предъявить доказательства своей платежеспособности или отказывается платить, его живьем отдают тиграм. Посмотреть на это зрелище обычно собирается куча народа. В казино такие колизейчики есть, типа цирков, огражденные решеткой. Вокруг – зрительские места. Как в древнем Риме. И, как я уже сказал, тотализатор, телевидение и радио.
– Это жестоко, – печально произнес Маэстро и опрокинул вторую рюмку. – А как власти реагируют на подобные забавы?
– Власти строго проверяют, чтобы человека тиграм зазря не скормили, – ответил я. – Убеждаются, что казино не ошиблось в оценке имущества гражданина. А если должник просто отказывается платить, полиция официально фиксирует его слова. После этого казино извещает публику о предстоящей Кормежке, назначает время, дату.
– Скотские у вас тут закончики… Слышь, Захар, беги в казино, скажи им, что деньги будут. Ну, сегодня вечером, что ли…
– Поздно, Учитель.
– Что поздно?! – взревел Маэстро. – Их уже скормили что ли?!
– Еще нет. Кормежку назначили на час пополудни. Сегодня. То есть через два с половиной часа. Они отказались платить и набили морду крупье. Вызвали полицию, та зарегистрировала отказ от уплаты. Это было в пять утра. Меня они по ошибке загребли, типа по хулиганке, что, мол, и я крупье морду бил. Пока со мной все выяснили, пока отпустили, казино уже время Кормежки назначило. Сегодня ж Пандов день, народ гуляет, хорошая реклама, вот в казино и решили не тянуть до вечера.
– Какого же хрена ты так долго… Ну ладно. Как их можно спасти, Бонифаций?
– Сложный случай. Время уже назначено. Официально твои ребята являются собственностью казино.
Но их можно выкупить. Насколько я знаю, казино имеет право потребовать сумму, вдвое превышающую проигрыш. То есть семь миллионов рублей. Плюс неустойку за несостоявшийся цирк. Это стоимость проданных билетов плюс оплата морального вреда, нанесенного зрителям, желавшим лично посетить Кормежку. Это, наверное, еще миллион. Плюс неустойка за несостоявшуюся прямую трансляцию по телевидению. Это еще, наверное, миллионов пять. Итого – тринадцать. Примерно.
У меня в Бастилии в одно время парнишка сидел, он в казино бухгалтером работал. На неуплате налогов погорел. И он как-то раз подробно меня просветил насчет всей этой системы. Но это было года три назад. С тех пор сумма могла измениться. Не в меньшую сторону, конечно.
– Долго ехать до казино? – спросил Маэстро.
– Полчаса, – ответил Захар.
– Бери все деньги, что есть, заводи машину. Едем. Собирайся, Бонифаций, мы сегодня проведем наглядный выездной урок. Тема: «Вера в победу. Шансы есть всегда!»
Бородач Захар угрюмо гнал маэстровский «бумер» по праздничным улицам Вольного города. Маэстро вальяжно сидел на заднем сиденье, курил и с любопытством разглядывал возбужденные толпы новгородцев. Многие уже надели карнавальные костюмы и начали легонько безобразничать.
– А расскажи-ка мне, Бонифаций, какие еще есть в новгородских казино правила, которые отличаются от нормальных человеческих? Что мне там делать, с кем говорить? Ну и так далее…
– Ну, прежде всего, на входе заявим, что пришли по поводу ребят, которых сегодня приготовили на Кормежку. Нас должны тут же проводить к управляющему. Он немедленно вызывает полицию. Мы ему платим деньги. И ребят отпускают.
– Да я не о том. То есть не совсем о том. Таких денег у меня с собой нет. У меня… сколько у меня денег, Захар?
– Триста сорок шесть тысяч пятьсот.
– Вот видишь. Я хочу выиграть у них эти поганые тринадцать миллионов. Или больше. Как им будет угодно.
– Это невозможно, – оторопел я, – не хватало, чтобы еще и тебя к тиграм бросили!
Впрочем, к тиграм не бросят, если ты не возьмешь у казино в долг и не сможешь вернуть его. Что ж ты раньше не сказал, что собираешься играть! Там как раз есть правило: ты обязан сразу выставить на игру не меньше трехсот тысяч. Ты покупаешь на эти деньги фишки, но обратно эти фишки в деньги превратить не можешь! Ты можешь только играть на них. Хорошо, хоть сумма такая у нас есть…
– Не дрейфь, Бонифаций. По любому бы прорвались. Так что там еще с правилами?
– Ты на Земле играл в рулетку?
– Само собой.
– Ну, никаких особых отличий вроде нет. Разве что в нашем случае казино обязано немедленно предоставить тебе отдельный игровой стол. Полиция составляет договор по стандартной форме. И по твоему требованию казино немедленно начинает игру. Во время игры присутствует полицейская бригада по надзору за соблюдением правил азартных игр. Как только ты выигрываешь заранее оговоренную сумму и отдаешь ее управляющему, ребят отпускают. Ах да, максимально допустимая ставка в нашем случае – пятьдесят тысяч.
– Это все?
– Кажется, да. А! Совсем забыл. Пойманных шулеров заживо сжигают перед входом в казино.
– Да что же это у вас тут все заживо да заживо! Любители жизни, мать их в сопло! Ну да ничего. Я еще заставлю этих козлов рога свои с корнем выдрать и в собственную попку запихать! – ни с того ни с сего развеселился Маэстро. – Итак, Бонифаций, время еще есть, поэтому перед практическим занятием я кратко изложу теоретическую основу того, что ты увидишь в казино.
В христианской философии есть замечательная сентенция. Одна из моих любимых. Звучит так: «Если тебя ударили по левой щеке – подставь правую».
Но почему-то не все правильно понимают, о чем в ней говорится. Одни почему-то воспринимают ее как призыв быть избитым, не оказывая сопротивления. Другие – как призыв позволять ближним творить что угодно и потом прощать…
Несомненная глупость, да? А в Священном Писании глупостей не может быть. На то оно и Священное. А не Инструкция по самоуничтожению.
Так вот, там четко сказано: подставь. Но не сказано же: позволь ударить! Это, Бонифаций, принципиально разные вещи: подставить под удар и дать ударить. Если уж совсем примитивно объяснять, то возьмем для примера хотя бы боксеров. Это ребятки прекрасно понимают, что такое намеренно подставиться под удар, спровоцировать противника, а потом хорошенько долбануть ему по репе!
Так и мы сейчас поступим в казино. Подставим щеку, а ударить, как и рекомендует нам Священное Писание, не дадим! Мы сами ударим, да так, что они надолго запомнят…
– Семнадцать с половиной миллионов, – без предисловий сказал управляющий казино «Добрая панда», когда мы вместе с полицейской бригадой дружно вошли к нему в кабинет. – Семнадцать с половиной миллионов рублей мне на стол и забирайте ваших дружков.
– Идет, – ответил Маэстро. – Только мы собираемся эти семнадцать с половиной миллионов выиграть прямо в вашей живодерне. В рулетку. И отдать их вам лично в руки. После чего вы отпустите заложников.
– Как будет угодно господину. Максимально допустимая ставка – пятьдесят тысяч, – лицо управляющего было непроницаемо, как дверь сейфа. – Вы должны перед игрой обменять на фишки не менее трехсот тысяч. На эти фишки можно только играть. Обналичить их нельзя. Если по какой-либо причине вы откажетесь от дальнейшей игры, все ваши фишки остаются в собственности казино. Темп игры: результат вращения колеса будет известен каждые три минуты. Игра идет без пауз. За оговоренным темпом следит полиция. Вы можете брать тайм-ауты. Мошенничество карается сожжением заживо перед входом в казино. Вы согласны на эти условия?
– Да.
– Господа полицейские все слышали?
– Да. Официально фиксируем, что если этот господин называющий себя Добрым Эльфом, до тринадцати часов ровно сегодняшнего дня выиграет в вашей живодер… извините, в казино «Добрая панда» семнадцать с половиной миллионов рублей и передаст их вам за освобождение заложник… Извините, должников… Должники будут немедленно отпущены на свободу. Со всеми условиями игры господин ознакомлен и согласен.
– Уважаемый господин, – обратился другой полицейский к Маэстро, – ставлю вас в известность, что вы можете выкупать должников по одиночке, на ваш выбор. Как только выиграете и передадите управляющему данного казино необходимую сумму, которая составляет… Сколько она составляет?
– Два с половиной миллиона, – ответил управляющий «Доброй панды».
– Два миллиона пятьсот тысяч рублей, – продолжил полицейский. – Это условие следует оговорить особо.
– Ребята играли вместе? – спросил Маэстро.
– Да, – ответил полицейский.
– Морду крупье били вместе?
– Да.
– Отказались платить вместе?
– Да, и причем в грубой форме.
– Что ж, дружба – великое дело, – улыбнулся Маэстро. – Я не буду выкупать их поодиночке. Это непедагогично. Я выкуплю группу безмозглых товарищей оптом.
– Хорошо, ваше право, – пожал плечами полицейский. – Но если к часу дня вы не выиграете всю сумму – всех ребят скормят тиграм.
Маэстро пожал плечами.
Через пару минут договор был составлен.
– По закону вместо подписи на договоре должны присутствовать отпечатки ваших пальцев. Позвольте?
– Да сколько угодно, – ответил Маэстро.
Процедура снятия отпечатков заняла сравнительно немного времени, и Маэстро, небрежно вытирая руки поданным ему платком, поднялся.
– Ну что, начнем?
– Да, прошу в зал. В вашем распоряжении один час и двадцать четыре минуты, – ответил управляющий и тут же начал отдавать распоряжения по мобильному телефону: – Начинаем экстренную трансляцию по спутнику! Дублируем репортажем по радио! Начинаем принимать ставки на ход игры! Нет, он отказался. Хочет освобождать всех оптом!
– Прямой репортаж, тотализатор, – обернулся Маэстро к управляющему. – Делаете деньги буквально изо всего…
– Совершенно верно, – гордо подтвердил управляющий. – Имеем полное право. На все это ваше согласие не требуется. А в порядке общей информации с удовольствием сообщу, что наша аудитория сегодня составит около 30 миллионов зрителей. А это уже 60 миллионов рублей – 2 рубля с носа за подключение к трансляции. А еще куча рекламы, как по телевидению, так и по радио. Добавьте к этому доходы тотализатора. Сегодняшний навар я оцениваю примерно в 95 миллионов рублей. Очень удачный день, спасибо вам!
…Маэстро, управляющий казино, бородач Захар, я и трое полицейских подошли к игровому столу. Там нас поджидал какой-то сексуально дезориентированный тип. Как оказалось, это был крупье.
Со всех сторон горели красные огоньки работающих видеокамер. По периметру висели телевизоры, настроенные на передачу из казино.
– Если господин Добрый Эльф прикажет, придется выключить телевизоры, – громко принес один из полицейских.
Маэстро протестующее покачал головой.
– Пока не надо. Это на некоторое время развлечет меня. Даже сделайте немного погромче. Вот вам деньги, триста тысяч, дайте фишки. Садись рядом, Бонифаций. Подайте нам водки, лимонов и пива. Да, Бонифаций?
Я флегматично пожал плечами и принялся разглядывать собственную опухшую харю на ближайшем телеэкране.
– …Великолепный подарок в Пандов день получили все любители по-настоящему захватывающих зрелищ! – хрипел в экстазе комментатор. – Мы ведем прямой репортаж из казино «Добрая панда». И это весьма символично. Ведь кто, если не сами панды, должны доставлять нам радость в этот день?
В кадре появляется фасад казино, затем камера выхватывает из толпы возбужденные и счастливые лица любителей экстремальных зрелищ.
– Семеро хулиганов сегодня ночью пытались обмануть «Добрую панду» на добрые три миллиона рублей. Мало того, что они отказались платить, они зверски избили ни в чем не повинного крупье…
В кадре появляется больничная койка, перемотанный окровавленными бинтами крупье и держащая его за руку убитая горем престарелая женщина – по замыслу режиссера, видимо, мать. Камера плавно уходит влево, дает общий план палаты. Затем в кадре возникает медсестра, поправляющая капельницу и внимательно следящая за показаниями многочисленных приборов с яркими лампочками.
Оператор дает крупный план медсестры и жадно ощупывает все ее прелести. Он медленно поднимается по ажурным колготкам, делает выразительную паузу на старательно откляченной попке. Сквозь полупрозрачный белый мини-халатик прекрасно видны модные трусики. Камера поднимается выше и утопает в героическом декольте. Затем появляется кукольное лицо крашеной блондинки с огромными ярко-красными губами. Девушка усердно пытается изобразить на физиономии хоть какие-то признаки интеллекта и сострадания…
На экране возникают наэлектризованные зрители. Потом пустая арена. Потом клетка с голодными и злыми тиграми. Потом другая клетка. В ней семеро узников.
– А вот и они – жестокая банда головорезов и дебоширов, ожидающих справедливого возмездия…
Камера плывет вдоль толстых прутьев решетки, давая крупным планом лица учеников Маэстро.
Особый упор режиссер делает на зубы, щетину, взлохмаченные волосы и ошалелые глаза. По всему видно, что ребята со страшного похмелья и уже понимают, в какое дерьмо вляпались. Один из них истерично вскакивает и начинает что-то испуганно кричать и трясти прутья клетки. Звука нет, но смышленый комментатор не теряется.
– Бандит говорит, что жалеет, что не успел отрезать голову крупье и поджечь казино «Добрая панда»…
– А теперь вы вновь видите тех, кто решил отважиться вытащить из тигриных лап и клыков семерых должников.
В кадре появляется Маэстро с рюмкой водки и папиросой. Затем моя небритая похмельная рожа. Я пью пиво и нагло смотрю прямо в камеру…
– Тем, кто только что присоединился к нам, сообщаем, что господин, называющий себя Добрый Эльф, взялся выкупить должников у казино «Добрая панда». Он собирается сделать это, выиграв в рулетку целых семнадцать с половиной миллионов рублей. Он должен сделать это до часу дня.
– В его распоряжении чуть больше часа, но он еще не приступал к игре. Итак, кто победит? Кровавая интрига дня продолжается! Добрый Эльф против «Доброй панды»!
Это пятнадцатый раз, когда судьба должников решается за игровым столом. Предыдущие четырнадцать попыток оказались для должников неудачными…
Начинают мелькать архивные кадры, полные полосатых тигров, окровавленных кусков мяса и людей, бегающих от хищников по арене. Крупным планом – тигриные клыки и человеческие лица, искаженные ужасом и болью…
– 666, – еле слышно дыхнул на меня перегаром Маэстро.
– Что «666»? – не понял я.
– Сумма чисел на колесе рулетке равна 666, – прошептал Маэстро. – Я же тебя просил внимательнее перечитать Откровение Иоанна Богослова! Число Зверя – 666. Помнишь?
– Ну…
– Баранки гну! Некоторые христиане считают его числом Сатаны.
– И?
– И я сейчас начну этому Зверю раскаленный паяльник в одно место засаживать и там проворачивать.
– А это не опасно?
– Смертельно опасно, – ответил Маэстро и опрокинул очередную рюмку. – Но такая уж у меня работа. Эй, народ! Принесите еще пива моему товарищу! Где же ваш хваленый сервис, господа людоеды?
До начала Кормежки оставалось 56 минут.
– Продолжим наш веселый балаган, господа! Выключайте звук телевизоров. Начинаем игру! Эй, голубая белочка, давай, крути свое колесико!
Крупье нервно дернул щекой, крутанул колесо, бросил шарик. Я глотнул пивка и закурил.
– Делайте ваши ставки, господин.
– Пятьдесят тысяч на «13».
Выпало «13».
Маэстро выиграл один миллион семьсот пятьдесят тысяч. А я капризно сказал, что пиво тут дрянь. И попросил заменить бутылку.
– Делайте ваши ставки, господин.
– Пятьдесят тысяч на «5».
Выпало «5».
Маэстро выиграл еще миллион семьсот пятьдесят тысяч. А я начал пить из новой бутылки. И громко всем сообщил, что прогресс налицо. Еще я поинтересовался, нет ли в казино дешевых и работящих проституток. Управляющий укоризненно посмотрел на меня и свирепо нахмурился.
– Делайте ваши ставки, господин.
– Пятьдесят тысяч на «9».
Выпало «9». Маэстро выиграл еще миллион семьсот пятьдесят тысяч. А я спросил управляющего, как его зовут. Он сипло ответил, что зовут его Лаврентий, и лихорадочно почесал тощую задницу.
– Сколько у нас уже? – спросил меня Маэстро.
– Пять миллионов двести пятьдесят тысяч, – ответил я и зевнул.
– Щас добьем, – пообещал Маэстро.
– Валяй.
До начала Кормежки оставалось 43 минуты.
Издевались мы над казино еще двадцать пять минут. И за 18 минут до начала Кормежки Маэстро лениво подозвал позеленевшего управляющего «Доброй Панды».
– Со слезами на глазах я передаю вам с таким трудом выигранные мною семнадцать с половиной миллионов рублей. Ну, чего вы пялитесь на меня с такой тоскою! Лучше бегите! Спасайте тигров от моих хлопцев!
Управляющий тупо посмотрел на полицейских, те тупо кивнули. Через пять минут все хлопцы вошли в игровой зал.
– Ступайте в бар похмеляться, уроды! – презрительно процедил Маэстро. – Надеюсь, господин управляющий позволит нам тут ненадолго задержаться?
Управляющий нерешительно съежил плечики и трусливо оскалился.
– Ты, Лаврентий, не боись, – сказал я, ласково обняв его за шею, – мы в рулетку тут играть больше не будем. Ибо скучно. Немного посидим, немного выпьем и дальше гулять пойдем.
Слышь, а может, и ты с нами, Лаврентий? Сегодня ж Пандов день! Че ты тут как последний таракан живешь? Деньги твои – это же кровь, грязь, дерьмо… А ты их жрешь и жрешь, и жрешь, и жрешь! Оставайся с нами, Лаврентий! У нас весело…
Потный Лаврентий судорожно трясет мне руку, кивает в разные стороны и, спотыкаясь, уходит в свой кабинет.
Мы с Маэстро сидим за отдельным столиком. Невдалеке расположились ученики и бородач Захар.
– …Каковы были наши шансы, Бонифаций, что говорит теория вероятности?
Незначительные, да? Черное или красное – скучища. А если на цифру?.. 1 из 38. А если усложним: я делаю ставку на то, что шарик улетит на пол. Шанс мизерный, но есть.
А на то, что шарик повиснет в воздухе? Вообще нет шансов, скажут люди. Вот то, что нужно Фехтовальщику! Ты всегда должен спорить только на это. И если ты настоящий Фехтовальщик, обязательно угадаешь, где именно повиснет шарик!
Они, Бонифаций, думают, что теория вероятности сегодня вроде бы дала сбой. А почему? Правильный ответ: она не давала сбоя. Она никогда не дает сбоя. Шансы есть всегда! Просто они играли по своим правилам, а мы по своим.
Нет и не может быть ничего невозможного для Фехтовальщика. Играй, Бонифаций, всегда только по своим правилам – и ты всегда победишь. Что бы там ни говорили специалисты по теории вероятности. У них своя вероятность. А у тебя – своя. Собственная. И поэтому ты можешь делать с ней все, что тебе вздумается! Я тебе это разрешаю. Навсегда.
В кабинет Лаврентия врывается Стив Майер – хозяин обширной сети игорных заведений, в которую входит «Добрая панда».
Майера сопровождают десять полицейских. Последний из них запирает дверь на ключ. Лаврентий пробует встать и подойти к хозяину. Но ноги вдруг перестают слушаться. И Лаврентий со вздохом падает на свой любимый молдавский ковер. От неожиданности он теряется и скукоживается каким-то нелепым и бесформенным комком. Он пробует встать – не получается. Тогда Лаврентий опирается обеими руками о ковер и поднимает голову. Он превращается в человекообразную собаку в модном костюме, галстуке и дорогих туфлях.
– Что же ты, Лаврентий, творишь? – спрашивает Майер.
– Я? Я все по правилам, – удивляется Лаврентий и чувствует, как липкий пот быстро покрывает кожу.
– У тебя плохие правила. Ты клялся, что Эльф ни за что не выиграет, что на его победу будут ставить только идиоты. Так?
– Так, – сипит Лаврентий.
У него в горле стоит ком, но сглотнуть почему-то не получается.
– К твоему сведению, Лаврентий, десятки тысяч идиотов по всей Руси поставили на Эльфа. Они поставили на него огромные деньги. Мои люди по всей стране с большим удовольствием брали эти деньги, и по твоему совету обещали остолопам по 150 рублей за каждый их рубль в случае выигрыша Эльфа.
Но Эльф победил «Добрую панду», и я теперь должен около десяти миллиардов рублей. Это банкротство. Но я не хочу разоряться. Я объявляю Эльфа шулером и аннулирую результат игры. И никто никому не будет должен.
Майер медленно достает пистолет, снимает его с предохранителя, передергивает затвор и подходит к Лаврентию. Тот опускает голову и, не отрываясь, смотрит, как на его любимый молдавский ковер падают удивительно крупные слезы.
Хозяин подходит справа, одергивает брюки, приседает, аккуратно приставляет дуло пистолета к виску Лаврентия. Лаврентий начинает писать в штаны.
– Страшно, Лаврентий? – спрашивает Майер. – Писаешь?
Лаврентий кивает.
– Э! – возмущается Майер. – Не крути башкой, прицел сбиваешь. Словами говори.
– Да, – шепчет Лаврентий.
– Ну писай, писай… Все?
– Да.
Майер нажимает на курок.
Потом он встает и протягивает пистолет полицейским:
– Пусть все будет, как полагается в таких случаях.
Один из полицейских принимает пистолет, старательно протирает его белоснежным платком и вкладывает в правую руку Лаврентия. Немного подумав, жамкает пальцами трупа рукоятку и ствол пистолета.
– Готово.
– Где Эльф?
– В баре.
– Если что – стреляйте не раздумывая.
Читать бесплатно другие книги:
