Секрет счастливых родителей Биддалф Стив
В жизни многие вещи делать легче, когда кто-то стоит у тебя за спиной. Это относится и к воспитанию детей.
Нет сомнений – общение с детьми требует решительности, твердости характера и целеустремленности. Нет ничего приятнее, чем ощущать поддержку со стороны супруга.
Многие мамы боятся обратиться за помощью к мужу, потому что хотят избежать СТАРЫХ МЕТОДОВ воспитания детей. Что за старые методы? Их можно охарактеризовать одним словом: «Вот папа придет с работы, и ты получишь!» Это было похоже на порочный круг – одинокая и перегруженная делами мама препоручает заботы о дисциплине папе, который приходит с работы и хочет расслабиться, но вместо этого ему приходится разыгрывать перед детьми плохого парня, а на следующий день дети опять начинают издеваться над мамой, и так до бесконечности.
Родители должны поддерживать друг друга, но необходимо делать это правильно. Есть одно простое правило: поддерживая кого-то, вам не обязательно брать ответственность на себя.
Отношения становятся проще, если люди общаются напрямую. Стоит появиться третьей стороне, и ситуация усложняется. Вот один пример…
Тринадцатилетний Питер спорит со своей матерью, Марджори. Он не хочет убрать грязные вещи в стирку. Питер срывается на крик, начинает ругаться и ведет себя слишком агрессивно. Отец слышит это и заходит в комнату. Он обращается к Питеру: «Эй! Успокойся и нормальным голосом договорись обо всем с мамой». Смотрит Питеру в глаза. «Хорошо?» – «Ммм». Затем отец уходит, но недалеко. Питеру ничего не остается, как решить проблему.
Секрет в том, что, если у ребенка возникли проблемы с мамой, решить их он должен тоже с мамой. Папа вмешивается, только если ребенок неуважительно себя ведет. В таком случае ситуация легко разрешится.
Поддержка партнера необходима независимо от того, сын у вас или дочь. Но мальчики в определенном возрасте особенно часто испытывают терпение матери – поэтому папа всегда должен быть рядом, как тяжелая артиллерия. Но папам тоже иногда требуется поддержка. Родители должны установить баланс твердости и доброты. Одному из родителей нельзя «компенсировать» нежностью строгость другого – в представлении ребенка каждый из вас должен быть цельным человеком!
Есть еще один СТАРЫЙ МЕТОД, широко применявшийся лет тридцать назад – сочетание «строгий родитель плюс добрый родитель», – когда мама пыталась сгладить мягкостью жестокость отца. Папа наказывает ребенка, лишив его ужина и отправив в постель, но мама тут как тут – с булочками и джемом. Этот метод малоэффективен, так как ребенок не ощущает равновесия в отношениях родителей.
Вы поймете, что нашли лучший способ воспитания вашего ребенка, когда услышите от него: «Это несправедливо! Вы оба против меня!» – при условии, что ребенок не затаит на вас обиду!
Дети и домашние обязанности – как научить ребенка ответственности
Существует прекрасный способ избавить себя от лишних домашних забот и подготовить детей ко взрослой жизни – и все одновременно!
В Австралии дети словно в масле катаются. Часто можно услышать истории о молодых людях чуть за двадцать, которым готовят и стирают их стареющие родители! Меня поражает, что многие австралийские дети так и не вырастают (то есть не могут самостоятельно содержать и кормить себя) лет до двадцати пяти! Особенно это касается молодых людей. Может, вы замужем за одним из них?
Во всем мире, от Непала и Новой Гвинеи до Никарагуа, у маленьких детей есть домашние обязанности. Обычно за детьми неусыпно присматривают взрослые (не бросая их перед телеящиком, как во многих обеспеченных западных семьях), но у каждого ребенка есть свои домашние дела, которые они выполняют с радостью и, очевидно, гордясь собой! Естественно, остается время и на игры. В результате того, что в детстве ребенок выполняет несложную работу, почти во всех странах мира дети очень плавно и легко вступают во взрослую жизнь. Откуда только взялось представление, что детство должно быть безмятежным и не иметь ничего общего с реальным миром?
Мы можем помочь детям стать самодостаточными взрослыми. Нужно всего лишь поручить им домашние дела. Начать можно в очень раннем возрасте – с двух лет, поручив ребенку каждый день выполнять несложное задание, – например, разложить столовые приборы к ужину.
С каждым месяцем увеличивайте нагрузку. Выбирайте ежедневные и простые виды деятельности, требующие внимания и важные для вашей семьи. В четыре года дети могут накрывать стол, относить грязную посуду в раковину. Становясь старше, они сами захотят взять на себя определенные обязанности. Напоминайте им, что пора заняться делом, и следите за тем, чтобы они как следует выполняли задание, – и со временем они сами будут прекрасно справляться. Хвалите детей и гордитесь ими, но не переборщите – все-таки домашние обязанности – не большое достижение, а обычное дело.
Современные родители считают, что необходимо повышать самооценку ребенка, хвалить и ценить его успехи. Но важно помнить, что настоящая самооценка развивается, когда ребенок ощущает свою значимость. Ребенок должен знать свое место и ощущать причастность – иначе у него может развиться комплекс «юного таланта» – раздутое самомнение, которое наверняка пострадает, как только малыш окажется в реальном мире, вдалеке от обожающих его мамы и папы.
Естественный, постепенный подход значительно облегчает жизнь ребенка в более старшем возрасте. Подростков, которые помогали по дому с тех пор, как себя помнят, не нужно будет заставлять – домашние дела превратятся в рутину. В возрасте восемнадцати лет молодой человек должен выполнять столько же работы по дому, сколько каждый из родителей, – готовить семейный ужин, по крайней мере раз в неделю, отвечать за целый ряд домашних обязанностей. Если вы делите домашние обязанности между детьми, поручите каждому выполнять дела, которые им нравятся, и поровну распределите менее приятные заботы. Будьте реалистичны – как и во взрослой жизни.
Как же учеба, скажете вы? Во время экзаменов можно поручать детям дела полегче. Но по большому счету школа и домашние задания – ежедневная «работа», которая не должна мешать домашним обязанностям.
Помните, важно подготовить детей к взрослой жизни, научив их самому основному – готовить еду, убираться, стирать, ухаживать за домашними животными, планировать бюджет, рассчитывать свое время, вести переговоры и работать в команде! Когда ваш ребенок покинет родной дом, он прекрасно сможет позаботиться о себе. Скорее всего, это произойдет раньше, чем вы думаете, – ведь ему так захочется избавиться от всех этих домашних дел!
6
Разные семьи
Папа? Это еще Кто?
Что приходит вам на ум, когда вы слышите слово «семья»? Люди старшего возраста представят себе сборище из 30 или 40 человек – тетушки, дядюшки, двоюродные и троюродные братья и сестры. Родственники, которые, скорее всего, жили в одном районе и собирались несколько раз в году, если не каждую неделю, на воскресный обед.
То, что мы называем семьей сегодня, на самом деле вовсе не семья. Настоящие семьи исчезли с изобретением автомобиля – мы разбежались по разным уголкам страны. Двое родителей, трое детей и золотистый Лабрадор – это уже неполная семья, и отсюда множество проблем.
Более того, в наше время картина меняется. Среднестатистическая австралийская семья – это или неполная семья (отец или мать-одиночка), или семья разведенных родителей, где и мама и папа, возможно, уже имеют детей от предыдущих браков. Это необязательно плохо, но жизнь от этого легче не становится.
Влияют ли разные виды семей на жизнь наших детей? Даже очень, как выяснили мы. И в ваших силах сделать свою семью подходящей средой для воспитания ребенка.
Читайте дальше, и все узнаете!
Предлагаю на рассмотрение свой проект – государственная стратегия по созданию счастливых семей!
Для наглядности – простой пример. Некоторые считают развод родителей корнем социального зла:
– Куда собрался, Мерв?
– Да так, мам, погуляем с ребятами, угоним пару тачек!
– Только не задерживайся!
Частично это правда, но почему семьи распадаются? Вы когда-нибудь бывали в районах, где зарождаются уличные банды? Видели условия, в которых живут люди в Белфасте или Соуэто?
Финансовое положение – основная причина. Невозможно воспитать счастливого ребенка, существуя ниже определенного уровня бедности. На определенном этапе нехватка денег сменяется нехваткой человеческих ресурсов. Образование, продвижение в обществе, участие и значимость, совместная работа – важнейшие составляющие здоровой семейной жизни.
Если перевести в доллары, это стоит не так уж много. Мой приятель организует группы самопомощи людям, пережившим нервный срыв. Если благодаря его усилиям двум клиентам в год удается избежать психиатрической лечебницы, он может вообще не работать. Но то, что он для них делает, намного важнее денег.
В течение многих тысячелетий люди жили в деревнях и маленьких городках. Когда около двухсот лет назад стали появляться большие города, родственники продолжали обитать в одном районе. Поэтому структура семьи напоминала рисунок на следующей странице.
Как видите, родственников было много. И хотя времена были тяжелые, люди погибали на войне, а уровень младенческой и детской смертности был очень высок, большая семья оказывала неоценимую поддержку. Сами посудите:
Мэвис (так и не вышла замуж) обожает детей, поэтому мама часто приводит к ней маленькую Дженни. Дорис так намного легче – ведь у нее еще три мальчика. Дорис часто плохо себя чувствует, поэтому Мэвис заходит один-два раза в неделю и помогает ей готовить и убирать.
Муж Энид, Лен, погиб на войне. Ангус родился в 1920 году – это могло бы стать причиной сплетен, ведь война закончилась в 1918 году, – но, поскольку Энид стала жить с Уилфом и Наоми, ее тайна не вышла за пределы семьи. Дедушка слегка тронулся и все думает, что буры наступают, но, к счастью, Брэнстон, младший сын, живет дома и присматривает за фермой.
Уилфред не любит детей и часто бывает в отъезде, но Артур души в малышах не чает и часто берет мальчиков порыбачить и поиграть в крикет – скучно им не бывает!
Двадцать четыре члена этого выдуманного семейства не живут вместе (в общей сложности мы имеем шесть домов), но не проходит и недели, как они собираются вместе по тому или иному поводу. Эта семья пережила войну, болезнь и смерть, «летучего шотландца» Энид, не говоря уж о тысячах неудач и провалов; но каждый ощущал себя частью клана и знал, что о нем позаботятся.
В те времена приходилось тяжело, но жизнь была более предсказуема. Для родителей это несло определенные преимущества. Черное было черным, белое – белым. Если родители не могли дать ребенку все необходимое, или помогали другие члены семьи. Дети никогда не оставались в одиночестве – всегда было у кого попросить совета, обратиться за помощью и примером. Ребенок общался с другими детьми, младшими братьями и сестрами, прежде чем начать самостоятельную жизнь. Даже если вы решали не иметь детей, все равно можно было рассчитывать, что скучать вам не придется.
Правда, в то время детям предъявляли слишком много требований и ограничений, и вряд ли кто-то из нас захотел бы перенестись на сотню лет назад и пожить в большой семье. Но дружные семьи предлагают множество преимуществ, и многим родителям хотелось бы сохранить кое-что из старых традиций. В этой главе я объясню вам, как это сделать.
Необязательно иметь родственников, если у вас есть преданные друзья
Представьте себе картину одиночества современной семьи – мать или отец-одиночка, один или два малыша. (Некоторые скажут, что есть еще более несчастное зрелище – семья, где родители не любят друг друга. Лучше уж быть матерью-одиночкой.) Чего не хватает?
Бабушка и дедушка, скорее всего, живут далеко – в наше время переезды – обычное дело.
У ребенка может и не быть других взрослых родственников – тети или дяди.
Нет человека, заменяющего отца, ролевой модели, – одинокая мама должна самостоятельно принимать решения и заставлять ребенка слушаться.
Подруги с работы
Мальчик-подросток, который стрижет лужайку
Молодая женщина, с которой вы постоянно встречаетесь, и ее дети
Милый парень, с которым вы познакомились на барбекю, и его дети
Соседи, которые ходят с детьми на крикет
Старушка соседка
Соседи по лестничной клетке
«Австралийский семейный клан будущего!»
Или если вы – отец-одиночка, рядом нет женщины, которая разговаривала бы с девочкой о «женских проблемах», встречалась бы с учителями и помогала бы решать проблемы с дисциплиной.
Возможно, у ребенка нет друзей или около вашего дома негде играть.
Когда случаются серьезные неприятности, вам не с кем поговорить, некому довериться. Никто не может оказать вам финансовую поддержку просто потому, что вы – «одна семья».
Но если у вас действительно нет близких, им можно найти замену. Многие пожилые люди обожают детей. Попробуйте найти «бабушек» и «дедушек» среди своих соседей, что живут поблизости, – и, возможно, они станут членами вашей семьи! (Вы побелите потолок у них в доме, а они присмотрят за детьми!)
Наверняка рядом с вами живут другие отцы и матери-одиночки, а может, и не одиночки, которые тем не менее умирают от одиночества. Думаете, люди ходят на презентации фирмы «Tupperware», чтобы покупать пластиковые контейнеры? Просто им нечем заняться и не с кем поговорить. Другие родители будут счастливы пообщаться с вами.
Наведите справки об игровых группах в вашем районе. Игровые группы для детей – все равно что воскресный день у бабушки: дети играют, родители общаются и делятся опытом. Запишитесь на образовательные курсы для взрослых – отличный способ познакомиться и подружиться с новыми людьми. Школы, детские сады, клиники здоровья для малышей, общество друзей природы, спортивный зал, церковь – вариантов множество, выбирайте, что нравится вам.
Создать свой круг знакомых – нелегкая задача, и, если вы переедете, придется начать все сначала. Тем не менее помните, что вы строите «искусственную семью» не только для собственного блага, но и для жизни ваших детей.
Есть еще одна проблема, с которой сталкиваются молодые семьи – даже полные семьи: муж и жена, двое и больше детей.
Когда все только начиналось, особых сложностей не возникало. Вас было двое, и вы прекрасно проводили время.
Затем появились дети и ситуация усложнилась. Многие семьи узнают себя на этих рисунках:
Может, в определенный период вам пришлось столкнуться со всеми тремя проблемами. Чем больше детей, тем больше возможных вариантов.
Ничего страшного, если время от времени вы замечаете за собой похожее поведение. Плохо, если это становится нормой.
Мы помогли сотням семей пережить кризис и каждый раз убеждались: самое важное – взаимная привязанность родителей. Дети вырастают спокойными и счастливыми, если мама и папа уделяют друг другу внимание и любят друг друга – настолько, что дети не могут встать между ними, даже если очень постараются (а они постараются, будьте уверены!).
Помните знаменитую шутку одного эксперта? Он сказал: хотите, чтобы ваши дети получили лучшее в мире сексуальное образование? Пусть папа ущипнет маму за попку, проходя мимо нее на кухне, а мама сделает вид, что ей это очень нравится (наверняка ей это и на самом деле нравится)! Все остальное – дело техники! Я против сексизма, поэтому предлагаю сделать все наоборот (маме ущипнуть папу).
Дети становятся более уверенными в себе, если знают, что родители иногда проводят время наедине и им нельзя мешать. Если вы не привыкли так делать (и дети могут прервать вас, даже когда вы общаетесь с партнером), вам стоит приучить детей уважать ваше личное время.
Как правило, проблемы возникают, когда:
• один из родителей объединяется с ребенком против другого;
• мама или папа ждет любви и одобрения от ребенка, а не от супруга;
• ребенок вынужден слишком часто играть роль родителя – заботиться о других детях, принимать решения, которые должны брать на себя родители.
Однажды я пришел в ярость, услышав, как родственник – явно без задней мысли – говорит девятилетнему мальчику, только что потерявшему отца, что тот теперь должен «стать мужчиной и заботиться о матери». Ради бога, дети должны оставаться детьми!
Каждый человек уникален, и нельзя дать стопроцентно верный совет. Я просто расскажу о некоторых общих правилах, которые мы установили, а вы сами решите, относится ли это к вам и вашим детям.
• В неполной семье ребенок ощущает себя более счастливым, если у мамы или папы есть близкий и любимый человек. Неважно, является ли этот человек его биологическим отцом. Неважно даже, какого этот человек пола. Самое главное – ребенок понимает, что мама или папа может положиться на «другого» взрослого человека.
• Исследования четко показывают, что дети страдают, когда родители ссорятся, но еще больше страдают при разводе. Родителям обязательно нужно обратиться к специалисту и разобраться со своими проблемами. У всех бывают трудные времена – не бросайтесь в панику. Если ваш партнер бьет вас и ребенка, злоупотребляет наркотиками и алкоголем, постоянно изменяет и прекращает всякое общение – дело плохо. Но в остальных случаях, скорее всего, все наладится. Только нужно приложить усилия.
Не так давно одна семейная пара пришла в суд – получить развод. Мужу было девяносто один год, жене – восемьдесят шесть.
Судья поинтересовался, почему они решили развестись, прожив вместе столько лет. Последовал стандартный ответ: «Несовместимость характеров!»
«Но почему вы не развелись раньше?» – в недоумении спросил судья.
«Потому что, – ответили старички, – мы не хотели расстраивать детей. Теперь наши дети умерли».
Одинокая мама – курс выживания
У неполных семей есть свои плюсы и минусы. Основной плюс – вам не нужно мириться с чужим мнением, можно избежать конфликтов и т. д. Вы сама себе хозяйка! Многие разведенные мамы признаются, что после развода жизнь стала спокойнее. С другой стороны, существуют проблемы – например, непослушание, – с которыми трудно справляться в одиночку. Посудите сами.
Иногда, когда дети подрастают, нужно приструнить их, проявляя твердость и упорство. Вы понимаете, что должны поставить ребенка на место – ради его блага и вашего спокойствия, – но это очень утомительное занятие. В определенном возрасте одиноким мамам особенно трудно справиться с мальчиками. Видимо, мальчики испытывают биологическую потребность – им необходимо вступить в напряженный конфликт, чтобы ощутить твердый и постоянный контроль над своими действиями. Таким образом, мальчики учатся усмирять свои силы и темперамент и находить общий язык с другими людьми. Говоря человеческим языком, мальчишки словно напрашиваются на драку и не успокоятся, пока вы не покажете, на что способны. Именно в этот момент вы начинаете жалеть, что рядом нет мужчины.
Папа и мама делают особый вклад в воспитание ребенка, каждый по-своему. Для счастливого взросления ребенку нужна и мужская и женская рука. Но при необходимости мама может заменить папу, и папа может сделать то, что обычно делает мама. Феминистки оказались правы – у мужчин и женщин есть очень много общего. Женщина способна делать то же самое, что и мужчина, и наоборот (за исключением очевидных биологических различий!). Разница лишь в том, что мужчине часто бывает легче проявить твердость с детьми, в то время как для женщины подобная жесткость – противоестественна.
Одинокая мама может научиться вести себя жестко, но это отнимет много энергии – потому что жесткость провоцирует в мальчиках агрессивные инстинкты, которых у мамы-то и нет. Придется практиковаться и развивать в себе настойчивость и в то же время не утратить способность к состраданию и умение идти на компромисс.
Многие родители-одиночки признаются, что, узнав об этом, они стали лучше понимать своих детей и жизнь стала легче – нужно просто научиться переключаться с «мужского» поведения на «женское».
Семейные пары! Десять минут, которые спасут ваш брак
Хотите, чтобы самые неприятные минуты дня превратились в чудесные мгновения? Хотите романтики, тепла, любви и спокойствия? Тогда попробуйте провести следующий ритуал. Соблюдайте его ежедневно или по необходимости – и каждый вечер станет счастливым, а ваш брак продлится долго. Я не шучу!
Когда вы и ваш супруг приходите домой после работы, вы расслабляетесь не сразу, а сперва пытаетесь переделать кучу дел – приготовить ужин, проверить домашнее задание, поговорить с детьми и т. д. Пока дети еще маленькие и ложатся спать в семь часов, это срабатывает. Но ненадолго – дети растут, и вам приходится ждать все дольше и дольше, чтобы остаться наедине.
В старые добрые времена супруги проводили вместе больше времени и жили одним ритмом. Теперь у каждого из нас свой ритм, свой темп, который резко отличается от ритма другого – и значит, возвращаясь домой после рабочего дня, мы все еще продолжаем вертеться, как волчки, на разных скоростях. Неудивительно, что связь нарушается. Большинство семейных пар переругиваются весь вечер и синхронизируют свои ритмы лишь к концу дня – но к тому времени у них уже не остается ни сил, ни желания общаться!
Поэтому необходимо, чтобы жизненные ритмы партнеров совпали как можно быстрее. Что можно сделать?
1. ПОБУДЬТЕ ВМЕСТЕ! Как только вы пришли домой, сядьте и просто побудьте несколько минут вместе. И, пока вы сидите…
2. ПЕРЕКУСИТЕ! Съешьте что-нибудь легкое, но питательное, чтобы ощутить немедленный прилив энергии – салями, орешки, сыр, фрукты, фруктовый пирог. Заморите червячка и приступайте к следующему этапу…
3. ЗАЙМИТЕ ДЕТЕЙ! Дети порой поглощают все ваше время и внимание. Но они не должны вам мешать. Если они спокойно занимаются своими делами в вашей комнате, прекрасно; если путаются под ногами – отправьте их в другую комнату. Пусть дождутся своей очереди. Будьте настойчивы! Это всего лишь десять минут.
4. ВЫПЕЙТЕ. Если вы употребляете алкоголь, самое время немного выпить. Бокал вина, стакан пива или глоток шерри и закуски помогут расслабиться и моментально снять напряжение рабочего дня.
5. ГОВОРИТЕ, но только если вам хочется. И только о приятном. Ни в коем случае не затевайте старую игру, в которую играют все пары, – «Кто хуже провел день?» Или говорите о хорошем, или просто сидите в тишине и наслаждайтесь друг другом.
Очень скоро вы придете в себя и сможете заняться другими делами – не спеша приготовить ужин – ведь вы перекусили и уже не умираете с голоду; побыть с детьми, если вас не было весь день. Вы поймете, что вам все удается, потому что ваш ритм – и даже ваше сердцебиение – согласованы с ритмом и сердцебиением партнера.
Этот ежедневный ритуал кажется несложным, но тем не менее оказывает эффективное воздействие. С его помощью вы можете сохранить брак. Все очень просто. Попробуйте сами!
7
Возрастные этапы
По-вашему, это нормально?
С возрастом характер ребенка меняется. Нельзя говорить семилетнему ребенку то же самое, что и трехлетнему, или требовать от малыша то же, что и от подростка. Из этой главы вы узнаете, что происходит в голове у ребенка на определенном этапе и как реагировать на поведение детей в разном возрасте.
Система, описанная в этой главе, позаимствована из книги Джин Иллсли-Кларк «Семья и самооценка» (Jean Illsley-Clarke «Self-esteem: A Family Affair») (см. список рекомендуемой литературы на с. 227). Когда я объяснял эту систему родителям, чаще всего слышал такую реакцию: «А-а-а-а-а-а! Совершенно верно!» или «Если бы мы только знали!»
0–6 месяцев – Этим людям можно доверять?
6–18 месяцев – Хочу все знать!
18 месяцев – 3 года – Учимся думать.
3–6 лет – Другие дети.
6–12 лет – Хочу, чтобы все было по-моему!
12–18 лет – Готовимся к самостоятельной жизни.
Рассмотрим каждый этап более подробно.
Когда ребенок появляется на свет, он все равно что существо с другой планеты. Сразу после рождения мысли и ощущения довольно расплывчаты – но в основном напоминают что-то вроде:
«Я в безопасности?»
«Кто меня накормит?»
«Что случилось с моим водяным матрасиком?»
«Мне нравятся эти люди. Как бы заставить их не уходить?»
«Что это за гадость, на которой я сижу?»
Требовать что-то от новорожденного и ругать его бессмысленно – он только начинает воспринимать мир. Поскольку ребенок не может сказать, что он хочет, вам нужно угадывать его желания (вовремя переодеть, покормить, убаюкать, помочь отрыгнуть, взять на ручки).
Не игнорируйте крики ребенка о помощи – если долго его игнорировать, он приучится быть пассивным и впадет в уныние. Не менее важно позволить ребенку начать плакать – покричав одну-две секунды, малыш поймет, что может как-то донести о своих желаниях, что, если он закричит, мама или папа придут на помощь. Если кормить ребенка до того, как он испытает голод и закричит, позднее в жизни у него возникнут проблемы – он не будет знать, чего хочет.
Массируйте малыша, баюкайте его, разговаривайте, агукайте, смотрите ему в лицо и улыбайтесь – ваш ребенок станет более счастливым и сообразительным, будет крепче спать, есть с аппетитом, легче усваивать новые навыки. Кстати, массаж – прекрасное лекарство от детских запоров!
Обратите внимание – во многих восточных и африканских странах детей привязывают к спине или носят в подобии рюкзачка. На острове Бали существует традиция – ребенка впервые опускают на землю лишь в возрасте шести месяцев! До этого малыш всегда сидит у кого-то на руках! В современных условиях такое маловероятно, но задуматься стоит.
В этом возрасте ребенок начинает самостоятельно, без вашей помощи, изучать большой и прекрасный мир! Он тащит в рот, хватает, толкает, таскает за собой и ест все, что попадает в поле его зрения.
Если вы хотите сберечь силы и энергию, сделайте ваш дом безопасным для детей, чтобы не говорить все время «нельзя». Уберите повыше стереосистему, отложите поклейку новых обоев, и пусть ваш ребенок гуляет свободно (вам на радость).
Пусть малыш исследует мир!
В середине семидесятых я был еще неопытным выпускником факультета психологии, который больше знал о подопытных крысах, чем о детях.
Я стал работать школьным психологом. Мои начальники считали, что моя роль заключается в том, чтобы работать с детьми, которые, по мнению учителей, были тупыми. Мне нужно было провести замысловатый маленький тест, а затем подтвердить мнение учителей: дети действительно тупые. Очевидно, начальство считало, что так я помогаю детям.
Я не обвиняю директоров школ в том, что они придумали для меня это занятие. Когда на тебе лежит ответственность за психологическое состояние 3000 детей в девяти школах, поневоле впадаешь в уныние. Маленькие тесты помогали сосредоточиться на чем-то конкретном.
Я решил не ограничиваться тестами на коэффициент интеллекта. Я попросил нескольких мам тренироваться с детьми, которые отставали в технике чтения, объяснив им, что делать. Проводил с учителями беседы о важности самооценки. Терпеливо выслушивал жалобы задерганных родителей. Как-то раз я решил поговорить с мамой одного мальчика, который хулиганил в школе… Я отправился к ним домой – они жили в деревне, в старом обветшалом доме.
Прежде чем войти, я снял галстук. Мне было неловко разговаривать с матерью мальчика – она была уже в возрасте и выглядела очень усталой. На пыльном, рваном линолеуме в кухне, тупо уставившись на нас, сидел малыш – года полтора. Во всем доме не было ни одной игрушки, ни одного кубика лего. Время от времени ребенок открывал кухонный шкаф и начинал доставать столовые приборы. Мать поднималась, одергивала ребенка, запирала дверцу шкафа и возвращалась на свое место.
По дороге домой меня переполняли злоба и бессилие. Мать этих детей считала, что послушный ребенок должен молчать и быть тише мыши. Но я-то знал, что без игрушек и шумных игр, книг и веселых историй этот малыш тоже попадет в мой список, и очень скоро, – с диагнозом «возможно отставание умственного развития».
В этом возрасте ребенку нельзя предъявлять жестких требований – сиди тихо, слушайся взрослых, не пачкай штанишки (мышцы сфинктера у детей еще недостаточно развиты, чтобы они могли контролировать свои позывы).
Ваши малыши могут сильно утомлять вас физически. Именно в этом возрасте вам особенно необходимо несколько часов в день личного времени – чтобы отдохнуть от ребенка и тоже узнать что-то новое – для себя!
На этой ступени развития ребенок начинает размышлять. Сейчас самое время начать объяснять, как устроен мир: «Котенок испугается, если его сильно сжать. Я покажу тебе, как его нужно гладить».
Ребенок часто злится и говорит: «Нет, не хочу», «Мне все равно». Некоторые психологи даже придумали особое название – «ужасные двухлетки». Родителям необходимо строго устанавливать границы.
Ребенок попытается испытать вас. Но вы должны вести себя твердо… твердо… и еще раз твердо.
Чтобы не волноваться по пустякам, продумайте заранее, что действительно важно, а что не имеет значения. Иногда ребенку захочется быть самостоятельным, потом он резко переключится и пожелает, чтобы о нем заботились, – особенно если в семье появится еще один малыш. Это естественно, и скоро ребенок «вырастет» снова, если удовлетворить его требования.
В этом возрасте дети переходят от игр рядом с другими детьми к играм с другими детьми. Дети начинают открывать мир вместе, и это очень развивает. В это время дети начинают донимать родителей бесконечными вопросами: когда? почему? как? что будет, если..? почему нет? и снова – почему?
Когда дети болтают непрерывно и вам уже кажется, что у вас сейчас отвалятся уши, вспомните, что именно сейчас развивается речь ребенка, и подсчитайте, сколько денег в дальнейшем можно сэкономить на репетиторах и частных школах!
Дразнить или высмеивать ребенка – неудачная затея в любом возрасте, но сейчас в особенности, поскольку ребенок только начинает ощущать себя членом человеческого рода и может замкнуться в себе.
Необходимо провести четкую грань между фантазией и реальностью: здорово, если у ребенка живое воображение, но он должен понимать разницу.
– Я – монстр!
– У тебя очень хорошо получается изображать монстра!
– Р-р-р-р-р! Ха-ха-ха!
Четко и конкретно формулируйте свои требования, сохраняя позитивный настрой: говорите «Подними машинки» вместо «Не будь неряхой».
Рядом с Верой даже взрослые ощущают себя маленькими детьми. От нее как будто пахнет домашней выпечкой – или мне только так кажется? У нее острый ум и прекрасное чувство юмора, и она умеет поставить на место юного неопытного психолога. Я решил, что лучше поучиться у нее, чем пытаться чему-то ее научить. Вера вспоминает, что когда ее восьмилетний сын Дэйл был маленьким, его жуткое поведение стало постепенно доставлять неудобства не только окружающим, но и ему самому. После очередной истерики Вера хорошенько проанализировала проблему и придумала мудрое и оригинальное решение.
Она достала запылившийся альбом семейных фотографий (который раньше дети не видели) и стала разглядывать его вместе с Дэйлом. Она показывала фотографии семейных патриархов: дедушки Леса, когда тот был совсем маленьким, дедушкиного брата Альфа, двоюродного брата Дерека, и рассказывала, где они жили, что делали. Дэйл, раскрыв рот, разглядывал пожелтевшие от времени лица и старинные костюмы, а Вера вела рассказ: «Альф был хорошим парнем, но очень упрямым, да и дедушка в детстве капризничал будь здоров, так мне говорили». Дэйл на минуту что-то заподозрил – к чему это она ведет? Но Вера продолжала листать альбом. «И он всю жизнь был упрямым и капризничал, мам?» – спросил Дэйл. «Нет, он просто вышел из этого возраста. Смотри, вот его команда по крикету…»
Вскоре пришли другие дети, и Вера оставила их смотреть альбом, а сама пошла заварить чай. Дэйл все еще немного упрям, но с тех пор он не капризничает и не закатывает истерики. Наверное, просто вышел из этого возраста.
Как ребенку от шести до двенадцати лет удается не запутаться – школа, друзья, безумная жизнь? Дело в том, что он знает, как устроен мир и по каким правилам он работает. Эти правила у каждого свои – «Если я поделюсь с ней игрушками, мы подружимся» или «Если я не надену плащ, то промокну, простужусь, и мама не пустит меня на каток».
Есть важные правила – тут родители должны придерживаться твердой позиции. Но иногда можно пойти на компромисс или вступить в переговоры – таким образом ребенок научится делать уступки и договариваться, что пригодится ему во взрослой жизни.
Спорьте с детьми и бросайте им вызов – но при этом не запугивайте, а будьте искренне заинтересованы. Это развивает мышление и учит ребенка лучше понимать потребности других людей. Следите за собой – тогда вы сможете сохранить теплые отношения и чувство юмора даже в разгар спора и перепалки.
Может, вам тяжело, а может, вы и рады – но, как ни крути, в этом возрасте дети часто уходят из дома, чтобы вернуться, а потом снова уйти – таким образом они тренируются перед тем, как навсегда покинуть родительское гнездо и стать взрослыми. Даже если ребенок живет дома, его интересы и энергия сосредоточены вне семейного очага.
У родителей должна быть своя жизнь и увлечения, помимо воспитания детей – чтобы не подвергнуться соблазну контролировать каждый шаг ребенка и вмешиваться в его личную жизнь. Некоторые родители общаются только с детьми, вместо того чтобы найти себе взрослых друзей – особенно это касается родителей-одиночек!
Часто родители испытывают горечь оттого, что дети все больше отдаляются, и начинают твердить о взрослых проблемах и подстерегающих их опасностях. Но взросление – прекрасный повод поговорить.
С ребенком происходят три основные трансформации:
• Душевное состояние подростков – как приливы и отливы. Они то хотят быть независимыми, то просят, чтобы их покормили и приласкали. То рассуждают на удивление разумно, то не слушаются и пререкаются по любому поводу. Зная об этом, вам будет легче справляться с резкими переменами настроения. Несмотря на приливы и отливы, ребенок развивается.
• Расцвет сексуальности. Подросткам необходимо знать, что секс – это хорошо, сексуальность – здоровое и обычное проявление, но подразумевает ответственность и принятие решений. Не развращайте ребенка и не реагируйте на провокации с его стороны.
• Наступает переломный момент. Некоторые подростки легко и постепенно отдаляются от вас, но лишь меньшинство! Иногда молодым людям нужен конфликт, чтобы высвободить энергию и уйти. Не принимайте это слишком близко к сердцу. Отпустить ребенка во взрослую жизнь сродни новому рождению – это больно, но результат окупает затраты.
Растяпы
Начиная приблизительно с тринадцати лет, большинство подростков вдруг становятся поразительно рассеянными. Играют половые гормоны, внезапный и резкий скачок развития вызывает встряску нервной системы. Следите за симптомами – обычно очень осторожный мальчик вдруг опрокидывает сахарницу. Девочка уходит в школу, надев один носок. Часто дети просто замирают посреди комнаты и смотрят в одну точку, будто под наркозом, не имея ни малейшего понятия, куда и зачем они направлялись. Короче говоря, умный двенадцатилетний ребенок внезапно превращается в безнадежного и беспомощного тринадцатилетнего растяпу.
Если вам ничего не известно об этой стадии развития, вы, скорее всего, будете раздражены и подумаете, что все ваши усилия пошли прахом! Наберитесь терпения и отнеситесь к детям по-доброму – они тут ни при чем. Обычно этот период длится всего несколько месяцев, и все, что вы можете сделать, – стать более внимательным,, писать списки дел, помогать делать домашнее задание. Не придирайтесь по пустякам. Это прекрасный, нежный возраст, когда вы и ребенок ощущаете близость и особую теплую связь. Скоро наступит пора бунтарства – четырнадцать лет, поэтому наслаждайтесь, пока можете!
Дети и телевизор – вечная борьба.
Дети слишком много смотрят телевизор. Среднестатистический ребенок проводит перед телевизором намного больше времени, чем в школе! Родителей заботит не только количество часов, проведенных у ящика, но и то, что смотрят дети. К четырнадцати годам ребенок успевает стать свидетелем тысяч сцен насилия и жестоких убийств, – в мультиках или художественных фильмах, – и эти реалистичные кадры показывают в дневное время!
Телепрограммы учат детей насилию и внушают вульгарные жизненные ценности – это основная претензия родителей к телевидению. Многие говорят, что телевидение лишает ребенка нормального времяпрепровождения – он уже не бегает, не прыгает, не играет, не разговаривает, не читает и не проявляет творческие способности, а только пялится на мелькающие с экрана картинки, как загипнотизированный.
Если у вас есть дети, проведите маленький эксперимент – понаблюдайте за ними, когда они смотрят телевизор. Уверен, вы ужаснетесь, увидев полуоткрытый рот и неподвижное, туповатое выражение лица, которое появляется у детей после того, как они проведут у телевизора некоторое время. Вы стали свидетелями «подчиненного сознания» – никогда еще ваши дети не вели себя так пассивно и безвольно. Сравните – во время чтения мышление ребенка живо работает: дети облекают слова в вымышленные образы. Когда вы едете в машине, играете во дворе, идете в цирк, дети ощущают увлеченность и взаимодействие с окружающим миром, «пережевывая» события в своих маленьких головках. Но стоит включить телевизор – и на лицах вновь появляется бессмысленное выражение – еще бы, ведь активная часть мозга «ушла на обеденный перерыв». Подумайте и решите – нравится ли вам то, что вы видите.
Маленькие дети особенно подвержены воздействию того, что видят на экране. Как-то раз у нас гостил четырехлетний ребенок. Перед сном мальчик зашел в комнату – обняться и пожелать спокойной ночи. Мы смотрели комедийное телешоу – рука инопланетного существа высунулась из шкафа. Ему протягивали чипсы и леденцы, но оно отказалось; потом схватило ребенка, затащило в шкаф – и громко отрыгнуло! Забавная шутка, никаких кровавых подробностей – взрослый черный юмор. Но на всякий случай я перевел взгляд на ребенка – так, проверить. Губы у мальчика дрожали.
– Что с тобой, Бен?
– Уходи!
– Почему ты злишься?
– Мальчика съели!
С этими словами Бен начал плакать, и нам пришлось целых пять минут успокаивать его и пытаться внушить, что ничего страшного не произошло. Было ужасно трогательно, как Бен сочувствовал маленькому мальчику из телешоу, и нам стало стыдно, что, сами того не желая, мы причинили ему боль. Кто знает, может, он еще долго будет мучиться кошмарами! Как ни странно, некоторые дети смотрят кошмарные сцены и никак не реагируют. Как думаете, это плохой признак? Плохой, и даже очень.
Советы
Если вы встревожены и хотите ограничить просмотр некоторых программ, вот несколько подсказок. Что может навредить вашему ребенку:
1. Язык – не только ругательства, но низкое качество и бедность речевых навыков. Простой тест: послушайте любимую передачу вашего ребенка, не глядя на экран – всего одну-две минуты (или уйдите в другую комнату и прислушайтесь к диалогам). Вы хотите, чтобы ваш ребенок так разговаривал? А-а-а-ф! У-у-у-ф! Получи! Я тебе покажу…
2. Воображение – некоторые дети выбирают для игр воинственные темы – перестрелки, вопли, драки. Очевидный показатель, что все это они увидели по телевизору. Тем не менее телевидение предлагает программы на разнообразные темы. Фильмы о природе, детские фильмы канала Эй-би-си – даже вам интересно их смотреть, не говоря уж о пользе, которую они приносят детям! Многие фильмы и программы для детей поражают глубиной воображения, сложностью и яркостью образов.
3. Ценности – то есть скрытый смысл программы – производят мощный эффект на ребенка, так как нацелены на подсознание. Телевидение внушает детям множество стереотипов.
• Мир делится на плохих и хороших парней. У злодеев низкий голос и странный внешний вид. Они плохие. Их нужно убить. У хороших парней приятный голос и красивая внешность.
• Конфликт всегда возникает, потому что плохие парни творят зло – и хорошие должны отомстить. Можно бить злодеев – они заслуживают наказания. Мстить очень приятно. Нет смысла вести переговоры, идти на компромисс. Конфликт невозможно уладить на словах, приняв чью-то сторону. Основной способ разрешения конфликта – насилие, чем более жестокое, тем лучше.
• Сексуальные стереотипы – вот уж с чем давно пора покончить! Но в детских мультиках – от «Супермена» до «Святого» – девочек все еще изображают милыми и симпатичными, у них высокие пищащие голоса, и их всегда нужно спасать. Мальчики и мужчины любят драки и оружие, управляют космическими кораблями, принимают решения и спасают девочек. И не плачут – ни-ко-гда!
4. Реклама – телешоу, которые снимают компании по производству игрушек, на самом деле не что иное, как получасовая реклама игрушек и сопутствующих товаров. По телевизору в основном рекламируют вредную пищу и дорогие новомодные игрушки. Вы сэкономите кучу денег, если ваш телевизор заклинит на образовательном канале Эй-би-си.
5. Новости – родители, которые думают, что детям познавательно смотреть новости, глубоко ошибаются. Новости – это то же развлечение, к тому же внушающее детям искаженные и нереалистичные представления о мире. Новости – неподходящее зрелище для маленьких детей, как, впрочем, и для взрослых. Если смотреть новости каждый день, очень скоро вы начнете страдать от паранойи и депрессии, к тому же у вас сложится ложное представление о мире, в котором мы живем.
Как же образовательные программы?
Исследования показали, что «Улица Сезам» и похожие программы гораздо более эффективны, если родители смотрят их вместе с детьми – поют песенки, обсуждают персонажей и помогают детям выполнять интерактивные задания, – только так можно избежать синдрома «застывшего взгляда». Создатели «Улицы Сезам» намеренно вплетают в сюжетную канву программы тонкий юмор и иронию, чтобы заинтересовать взрослых зрителей. Иногда они даже приглашают рок-звезд и знаменитостей в качестве особых гостей – тогда родители точно не пропустят шоу и будут время от времени смотреть его вместе с детьми.
Подведем итог
Существует множество чудесных телепрограмм для детей. Малыши от одного до трех лет обожают шоу «Играем в школу» – потому что ведущие разговаривают с детьми на равных, так, что дети иногда даже ведут беседы с телевизором! «Инспектор Гэджет» обязан своей популярностью главной героине – толковой и способной девочке.
Родители часто ограничивают время, проведенное перед телевизором и запрещают детям смотреть программы низкого качества. Допустим, на просмотр телепередач отводится всего час в день, и родители договариваются с ребенком, что именно он будет смотреть. Так дети учатся распределять свое время, делать правильный выбор и наслаждаться любимыми передачами, вместо того чтобы бесконечно сидеть, тупо уставившись в ящик.
Все больше и больше родителей решают вообще отказаться от телевизора – хотя бы пока ребенок не пойдет в школу. Или изредка разрешают посмотреть фильм о природе – ребенок в восторге, а у мамы и папы появляется немного свободного времени!
Как бороться с нытиками
Вы замечали, что у некоторых взрослых очень приятные голоса? Иногда и у детей бывают мелодичные, звонкие голоса, слушать которые – одно удовольствие! И наверняка вы не раз ловили себя на мысли, что нет ничего хуже, чем постоянно канючащий и гундосящий ребенок – будто у него вечно заложен нос! М-у-у-у-у-у-у-у-у-у!
Знаете ли вы, что тон нашего голоса – всего лишь привычка? И у детей и у взрослых голос отражает не только привычное поведение, но и отношение к жизни! Кто такие нытики? Прежде всего – беспомощные люди, которые никогда ничем не довольны, все время жалуются и ждут, что другие решат их проблемы. Если не прекратить нытье в детстве, ребенок превратится в канючащего взрослого. (Мужчины, которые непрерывно ворчат, и женщины, которые жалуются на свою тяжелую жизнь, – результат того, что чьи-то родители потакали хныкалкам!) Но с нытьем можно покончить в одно мгновение. Вот что нужно сделать…
Прежде всего – проследите, почему ребенок начинает канючить. В этом нет ничего сложного. Обычно ребенок о чем-то просит родителей – сначала тихо, потом громко. Мы говорим «нет» или не обращаем внимания. Тогда ребенок приступает ко второй стадии – невыносимый занудный гундеж. В первый раз все происходит случайно – но ребенок сразу видит, что именно этот тон не может оставить равнодушным ни одного родителя! Часто мы согласны на все что угодно, лишь бы наступила тишина и покой. Не успеваешь оглянуться – и ребенок превращается в профессионального нытика.
Как же с этим бороться?
1. ВЫСКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ. В следующий раз, когда ребенок начнет гундосить, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: «Говори нормальным голосом».
2. НАУЧИТЕ РЕБЕНКА НОРМАЛЬНО ГОВОРИТЬ. Может, ваш ребенок и не умеет говорить по-другому – твердым и низким голосом. Тренируйтесь, пока у него не получится. Покажите, как правильно произносить слова, чтобы ребенок четко вас слышал.
3. РАЗРАБОТАЙТЕ СИСТЕМУ. Начните кампанию по борьбе с нытьем. Как только ребенок начинает канючить, тут же говорите: «Скажи то же самое, но нормальным голосом». Вы должны заставить его понять, что нытье – ненормальное поведение, и ни они, ни кто другой не должны себя так вести. Реагируйте на просьбы, только если они произнесены нормальным голосом.
Ребенок должен понять, что не все его желания выполнимы. Даже если он научится разговаривать ровно и правильно – не хуже английской королевы, когда та произносит новогоднее обращение к нации, – не поддавайтесь. «Ты очень вежливо попросил печенье, но извини, придется подождать ужина».
8
Энергия и как ее сберечь
Хорошие новости – вы нужны вашим детям здоровыми и счастливыми
Читать бесплатно другие книги:
