Секрет счастливых родителей Биддалф Стив
Одно время я жил в прибрежной деревушке в Папуа – Новой Гвинее. Местные дети жили не с родителями, а в любом понравившемся им доме, причем приходили и уходили по желанию! Десятилетние дети носили на руках младенцев и присматривали за костром, где варился обед. К четырнадцати годам эти дети выполняли всю взрослую работу, были уверены в себе и гордились своими достижениями! Как новичок, я стал чем-то вроде местной достопримечательности, поэтому на моей веранде спала дюжина малышей. Когда среди ночи у меня случился приступ тропической диареи, пришлось перешагивать через маленькие коричневые тельца, будто ступая по живому ковру!
Мне пришло в голову, что здесь очень легко быть родителем – ведь обязанности и удовольствия делили между собой все жители деревни. Можно сказать, что все местные взрослые были родителями.
В западном обществе никто не захочет делить с вами родительские обязанности, и детям небезопасно переходить из дома в дом!
Неудивительно, что каждый из нас чувствует, что должен стать «Супермамой» или «Суперпапой» и в одиночку удовлетворять все потребности детей: развлекать, обучать, любить и ласкать, кормить, поить, одевать, мыть и охранять. Если вы сидите дома с детьми, то наверняка ощущаете усталость от домашних забот. Возможно, вам кажется, что у вас связаны руки и вам катастрофически не хватает компании взрослых. Именно поэтому многие родители – особенно если у них двое или больше детей младше пяти лет, – постоянно испытывают хроническую усталость, раздражение и проблемы со здоровьем.
Когда родители счастливы, здоровы, спокойны и у них много друзей, они могут с радостью поделиться этим с детьми. Но, если мы ощущаем усталость, перенапряжение, болеем и страдаем от одиночества, рано или поздно нам станет казаться, что дети представляют угрозу и превращаются в соперников в борьбе за выживание. Такая ситуация может навредить вам, вашему браку и безопасности ваших детей.
Родители, постоянно испытывающие стресс, достигают определенной точки, когда больше не могут выполнять родительские обязанности. Жизненно важно научиться заботиться о себе – только при этом условии вы станете хорошей матерью или отцом. Ваши дети хотят видеть вас счастливым и здоровым. Из этой маленькой главы вы узнаете, как расслабляться и восстанавливать энергию.
Каждому из нас нужно «горючее»
Я часто встречаю родителей, которые не понимают, почему не справляются с детьми. Они ждут сверхчеловеческих результатов, не осознавая, что людям тоже нужно «горючее». Человека питают не только пищевые калории – мы получаем энергию за счет любви, одобрения, прикосновений и общения с другими людьми.
Каждый человек, с которым вы встречаетесь или разговариваете, или забирает вашу энергию, или отдает свою. Поэтому некоторых людей называют «вампирами». И именно поэтому мы как огня боимся звонка одних знакомых и готовы целый час ехать на машине, лишь бы повидаться с другими, – общение с которыми доставляет нам радость.
Дети делятся с нами своей энергией, но в большинстве случаев именно родители должны «подзаряжать» детей. Поэтому, когда единственный источник энергии иссякает, обязательно что-то случается.
Задумайтесь на минуту. Сейчас, когда вы читаете эту книгу, ощущаете ли вы, что полны энергии?
Неужели вы всегда ощущаете нехватку энергии? Неужели ваше «горючее» всегда на нуле?
Почему-то мы относимся к своему организму, как к автомобилю, – десятка на бензин, приспущенные шины, техосмотр только в случае поломки!
Присмотритесь к своим знакомым. Возможно, кто-то из них помогает возобновить или, наоборот, истощает источник вашей энергии. Вы поймете, что кое-кто из ваших «друзей» попросту высасывает энергию, ничего не предлагая взамен. Значит, пора найти новых друзей! Люди, которые когда-то доставляли радость (в том числе и родители!), могут со временем стать источником негативных эмоций! Если хотите, можете попробовать изменить способ общения с людьми, чтобы восстановить поток позитивной энергии.
– Привет, дорогая, я ужасно провела день!
– А у меня был прекрасный день. Сейчас расскажу.
– Сегодня в офисе одни неприятности.
– Что ж, можешь рассказать, но давай лучше подумаем, куда поехать в отпуск?
Это тонкая стратегия – проявите чувство юмора, и вы облегчите жизнь себе и собеседнику!
Двадцать родителей под моим руководством в течение нескольких часов придумывали способы восстановить энергию. У нас появилась куча отличных идей:
• Наймите няню.
• Притворитесь занудой, чтобы наскучить детям, и они оставят вас в покое.
• Когда ваш партнер возвращается с работы, проведите с ним 10 минут – обменяйтесь хорошими новостями, просто побудьте вместе. (Если дети могут сидеть тихо, пусть находятся в той же комнате; если начнут шуметь, отправьте их в другую комнату.)
• Каждый день уделяйте детям полчаса полноценного внимания – вместо того чтобы часами с неохотой отвлекаться от своих дел. Пусть дети придумают, во что хотят поиграть и чем заняться в это время. Они будут с нетерпением ждать своих тридцати минут!
• Научитесь расслабляться – пока занимаетесь домашними делами, по дороге на работу. Просто отключайтесь и думайте о хорошем.
• Готовьте свои любимые блюда вместо того, чтобы все время доедать за детьми.
• Слушайте любимую музыку.
• Чаще общайтесь с другими родителями.
• Разговаривая с партнером, четко выражайте свои желания – может, вам хочется ласки, секса, а может, просто общения. Попытайтесь понять и предупредить желания друг друга. Если обычно вы разговариваете, чтобы снять напряжение, попробуйте сделать друг другу массаж. И наоборот – если вы предпочитаете физическую близость, попробуйте поговорить.
• Регулярно занимайтесь любимым делом, которое не связано с воспитанием детей – просто для себя.
• Держите под рукой интересную книгу, чтобы отвлечься перед сном или после обеда.
• Не бойтесь обращаться за поддержкой и помощью – к соседям, в детские клиники, фитнес-центры (особенно маленькие, некоммерческие клубы), спортивные клубы, игровые группы и садики, тренинги для родителей.
• Когда ребенок в яслях или с няней, не бросайтесь сразу по магазинам или на работу – посвятите это время себе.
• Помните – идеальный порядок в доме только у зануд и египетских мумий. Если у вас маленькие дети, забудьте о порядке на ближайшие несколько лет! (На всякий случай поставьте у входа пылесос и говорите гостям: «А я как раз собралась начать уборку!»)
• Выделите в доме детский уголок, где нет ценных вещей, а поверхности и мебель легко почистить. Тогда вам не надо будет тысячу раз в день повторять «нельзя», «не трогай», «не лезь»!
• Пусть в вашем доме будет красивый и чистый уголок (к примеру ваша спальня), где детям не разрешено играть – чтобы вы могли расслабиться в приятной атмосфере.
• Разговаривайте, решайте проблемы, стройте планы в гостиной, сидя лицом к лицу, пока дети занимаются своими делами. Никогда не спорьте в постели! Постель – для более приятных вещей.
Иногда новорожденные не сразу привыкают к маме, и кормление и смена подгузников превращается в борьбу, доставляя неприятности и неудобства маме и ребенку. В одной больнице разработали программу, которая позволяет маме и ребенку «подружиться». Программа чудесна в своей простоте и отражает суть отношений детей и родителей. Сотрудники больницы поняли, что мать и ребенок попадают в замкнутый круг. Проблема была решена таким образом: мама садилась на пол на подушку, отец сидел позади на стуле. Отец нежно массировал матери плечи и спину, чтобы она расслабилась. Мать держала на руках младенца и гладила его, а иногда и кормила. В случае с матерью-одиночкой роль отца выполнял врач-мужчина. Если отец испытывал напряжение, физиотерапевт делал ему расслабляющий массаж.
Уникальная природа прикосновения позволяет человеку расслабиться и забыть о напряжении, вселяет энергию и уверенность в своих силах. Часто мы недооцениваем эффективность массажа – но он действует не хуже транквилизаторов!
Но у меня нет времени!
Самому сильному стрессу подвержены родители, которые устанавливают завышенные планки и отодвигают собственные желания на самый дальний план. «Но доктор, я ничего не понимаю.
Я только что закончила делать ремонт в комнате для гостей и испекла трехъярусный торт для вечеринки Тайсона, и вдруг у меня ужасно заболела голова. Быстро дайте мне таблетку, а то я не успею сшить Дарлин платье – она идет на дискотеку!»
На самом деле у родителей есть всего три простые обязанности, и они равноценно важны:
• заботиться о себе;
• заботиться об отношениях с партнером;
• заботиться о детях.
Раньше почему-то считалось, что родители должны идти на жертвы и ставить интересы ребенка превыше всего. Неудивительно, что многие молодые люди сейчас вообще не хотят иметь детей. Родители, которые ради детей отказывали себе во всем, позднее часто засыпают их упреками: «После всего, что я для тебя сделала…» или: «Мы отдали тебе лучшие годы своей жизни!» Такие родители ощущают, что ребенок им должен, и провоцируют у него комплекс вины. Но надо понять, что, воспитывая ребенка, вы не оказываете ему одолжение – вы делаете это ради себя.
Ухаживать за собой и любить своего партнера не менее важно, чем заботиться о ребенке. Если вы полюбите себя, то обретете счастье и способность делиться им с другими – дарить лучшее и радоваться жизни.
Забота о партнере поможет вам понять, что в глазах супруга вы не просто домохозяйка или машина для зарабатывания денег, но и близкий и любимый человек. У вас появится чувство стабильности, вы сможете расслабиться, но при этом развиваться и меняться, чтобы не терять интерес и вкус к жизни.
Забота о детях вытекает из этих двух условий – если вы чувствуете, что воспитание ребенка – одна из целей вашей жизни, вы заботитесь о себе, а любимый человек и друзья поддерживают и ценят ваши начинания, вам будет легко ухаживать за детьми. Ваш источник энергии всегда будет полон, и детям будет не о чем беспокоиться! Конец проповеди.
Научитесь говорить «нет» – техника «мягкого отказа»
Джеррему два с половиной года, и проблем с ним не оберешься. Кажется, он в совершенстве овладел умением настаивать на своем и не устает повторять требования, пока не добьется результата, неважно какого – съесть мороженое на завтрак, заставить маму прекратить разговаривать по телефону или купить ему новую блестящую игрушку из супермаркета.
К счастью, его мама, Элли, недавно нашла способ справляться с маленьким чудовищем. Во-первых, она знает, что все дети в этом возрасте так себя ведут – это нормально и скоро пройдет. Во-вторых, она только что освоила технику «мягкого отказа» – и стала непобедимой Супермамой!
Элли наблюдает, как другие мамы сражаются с детьми и буквально закипают от нарастающего раздражения:
Хочу игрушку! Нет.
Хочу игрушку! Нет!
Хочу игрушку! Хочу игрушку! Хочу игрушку!
Нет!!! Замолчи!!!
Мамы испытывают раздражение и стресс и злятся сами на себя – еще бы, ведь им приходится опуститься до уровня орущих раскрасневшихся двухлеток и перекричать их, чтобы добиться своего!
Элли поступает по-другому. Она просто говорит «нет» – очень тихо (Элли знает, что у детей прекрасный слух). Если Джеррем не успокаивается, она повторяет отказ – так же мягко и одновременно расслабляет плечи и все тело (понадобилось несколько часов, чтобы овладеть этим навыком). Если Джеррем начинает кричать – особенно в общественном месте, – Элли представляет, как хватает его в охапку и тащит в машину, и при этом расслабляется и улыбается про себя. Она контролирует свои чувства, не позволяя Джеррему взять над ними контроль. Время от времени она испытывает сильное искушение накричать на ребенка, но стоит представить, как Джеррем будет наслаждаться своей победой, и желание сорваться как рукой снимает.
Элли даже немного сбита с толку: как только она научилась навыку «мягкого отказа», Джеррем прекратил ее донимать.
Питание и поведение ребенка.
Представьте себе – стоит изменить рацион ребенка, и он будет лучше успевать в школе, станет более уравновешенным, довольным, и начнет намного лучше себя вести. Это чистая правда. Знаете ли вы, что бедность рациона – основная причина детской преступности? Правильное питание поможет и вам – вы почувствуете себя лучше, ощутите прилив энергии, сбросите вес, не сокращая объем порций.
Иногда самое главное – вернуться к истокам. Питание – основной источник Очень важно, чем и когда вы кормите вашего ребенка: это оказывает глубокое воздействие на его психику.
Вот основные рекомендации.
1. ОТДАВАЙТЕ ПРЕДПОЧТЕНИЕ «ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ» ПИЩЕ. Продукты питания обладают двумя свойствами. Они обеспечивают организм питательными веществами для роста и повышения сопротивляемости и придают энергию, улучшая физическую и умственную активность. Многие родители составляют детский рацион из продуктов, богатых питательными веществами. Но не менее важно включать в рацион «энергетическую» пищу – сложные углеводы и продукты с высоким содержанием белка, которые обеспечивают равномерное поступление энергии в течение дня. «Энергетическая» пища поможет сфокусировать внимание, предотвратит приступы усталости; ребенок ощутит спокойствие и баланс. Ежедневно на завтрак детям необходимо есть продукты из группы сложных углеводов (продукты из цельного зерна), высокобелковые продукты и свежие фрукты (по желанию).
2. ЕШЬТЕ ДО ТОГО, КАК ПРОГОЛОДАЕТЕСЬ. Самое важное – завтрак! Завтрак обеспечивает энергией на весь день. Плотный обед и ужин насыщают организм питательными веществами, но энергия пропадает даром. Завтрак должен стать основным приемом пищи – это предотвратит ожирение, поскольку питательные вещества сразу же попадают в систему кровообращения. Если ребенок или взрослый плотно ужинает, а потом сидит на диване или ложится спать, калории превращаются в слой жира. Можно есть сколько угодно, лишь по-другому распределив количество съеденного между приемами пищи – и избавиться от лишнего веса.
Предлагаем провести небольшой эксперимент. Каждый день, в течение двух недель давайте детям на завтрак высокобелковые продукты – яйца, омлеты, мясо или рыбу. (Если дети будут ныть, что не хотят есть, – меньше перекармливайте их за ужином!) Вы увидите, что скоро они начнут вести себя более уравновешенно и спокойно в школе и дома.
3. ИЗБЕГАЙТЕ ВЫСОКОКАЛОРИЙНЫХ ПРОДУКТОВ. Сахар и рафинированные продукты с содержанием сахара оказывают на детей очень неприятное действие. Эти продукты быстро высвобождают энергию, и дети ощущают резкий прилив сил. Они ведут себя раздражительно, гиперактивно и попросту вертятся волчком. По анализу крови можно проследить, что уровень энергии быстро достигает пика, но организм пытается совладать со стрессом, и содержание сахара в крови резко опускается до первоначального уровня. Поэтому многие дети ощущают сонливость в середине утра, не могут сосредоточиться, ленятся и становятся рассеянными.
4. ИЗБЕГАЙТЕ ИСКУССТВЕННЫХ ДОБАВОК, КРАСИТЕЛЕЙ И ХИМИЧЕСКИХ ВЕЩЕСТВ. Искусственные добавки и красители оказывают на детей сложное и индивидуальное воздействие.
Ваш ребенок может индивидуально реагировать на определенные продукты, но некоторые пищевые добавки вредны всем детям. Необходимо снизить потребление сахара во время завтрака и обеда. Тартрацин (Е102), содержащийся в продуктах желтого цвета, делает детей особенно гиперактивными – они могут носиться часами! Фосфаты (содержатся в полуфабрикатах – хот-догах, гамбургерах, плавленом сыре, супах быстрого приготовления и соусах) также производят непредсказуемый эффект.
Самый простой и эффективный способ помочь вашему ребенку – накормить его полезным завтраком, тогда в течение дня ребенку просто не захочется есть вредную пищу. Если дети идут в гости к друзьям, чьи родители все еще живут в пятидесятых и пичкают малышей газировкой, тортиками, мороженым и леденцами, хорошенько накормите своих детей перед выходом, и тогда им не так захочется сладкого!
Не превращайте стремление правильно питаться в одержимость. Старайтесь держать в холодильнике только полезные продукты – когда дети проголодаются, у них просто не будет выбора! И время от времени балуйте детей вкусненьким.
Приложение
Как помочь ребенку, если вы учитель, полицейский, дедушка или бабушка, сосед или друг
Вы – учитель начальной школы или воспитатель детского сада? В ваших силах настроить учеников на позитивный лад
К тому времени как ребенок идет в садик, результаты «негативного программирования» дают о себе знать.
Вот основные симптомы:
• ребенок держится в стороне, выглядит грустным или возбужденным, не реагирует на попытки других детей познакомиться и подружиться;
• ребенок участвует в игре, но не хочет выполнять индивидуальные задания и действовать самостоятельно, при общении один на один пугается или смотрит в одну точку;
• ребенок бьет других детей и кричит на них, неадекватно реагирует, когда с ним заговаривают (например, смеется, когда его наказывают), не способен наладить контакт с другими детьми.
Возможно, вы узнаете в одном из этих описаний своих учеников; иногда ребенок сочетает в себе все три признака.
Давайте рассмотрим каждый из них в отдельности.
Печальный и одинокий ребенок
Важно осознавать, что в раннем детстве (0–2 года) этому ребенку не хватало любви и поддержки; он не ощущал себя нужным. Ребенку нужно одобрение, но не в качестве поощрения за проделанную работу, а просто так: «Привет, Эрик, я рада тебя видеть!» Ему будет приятно, если вы по-дружески обнимете его или пожмете руку, – но осторожно, чтобы он не подумал, что вы выделяете его среди остальных детей.
Через несколько дней или недель стратегия даст результаты: ребенок начнет чувствовать себя более свободно, расслабленно, входить с вами в контакт – показывать рисунки, улыбаться, когда вы оглядываете комнату, заговаривать и так далее.
Самокритичный ребенок боится ошибиться
Проблема этого ребенка в том, что родители удовлетворяли его физические потребности, но постоянно унижали обидными словами, как только он начал понимать человеческую речь (то есть с очень раннего возраста). Обычно такое случается после рождения второго ребенка, когда мама начинает критиковать первого и сравнивать его с малышом.
Многие родители обижают ребенка каждый раз, когда с ним разговаривают, даже не замечая этого – особенно если у них проблемы. Спросите, почему ребенок не хочет попробовать выполнить новое задание, и вы услышите: «Потому что я тупой», «У меня не получится», «Я пустоголовый» и т. д. (так отреагирует один из десяти детей).
Лекарство очевидно – постоянно ободрять ребенка. В идеале нужно хвалить его не только за каждое выполненное действие, но и просто так. «У тебя отлично получилось», «Ты прекрасно рисуешь» и просто: «Доброе утро! Рада тебя видеть!», «Привет». Только не сюсюкайте – говорите спокойно и сдержанно, иначе ребенок отнесется к вам с подозрением.
Ни в коем случае не обзывайте ребенка (хотя иногда дети сами напрашиваются), не вешайте ярлыки («Ты не умеешь»), говорите позитивно.
Не говорите: «Анна, у тебя память куриная». Скажите: «Анна! Иди и принеси сумку!»
Чтобы добиться длительного эффекта, необходимо помочь и родителям ребенка. Скорее всего, увидев их в школе или саду, вы поймете, что они устали, слишком напряженно работают, возможно, озлоблены на мир и замкнуты. Лучше всего дружелюбно поговорить с ними и невзначай перевести тему, чем с места в карьер выпалить: «У вашего ребенка большие проблемы!»
Просто объясните, что заметили: у ребенка занижена самооценка, он легко обижается, болезненно реагирует на замечания и его нужно чаще хвалить.
Дайте родителям почитать эту книгу – думаю, они узнают о себе много нового!
Ребенок агрессивен по отношению к другим детям и с сарказмом относится к вам
Самое неприятное я приберег напоследок! Этот ребенок переполнен негативными эмоциями. Он – жертва жестокого обращения и видит вокруг себя только отрицательный пример. Скорее всего, его родители регулярно ругаются, а может, и дерутся.
Важно понимать, что ребенок не выбирает агрессивное поведение – он просто не знает, как еще можно общаться.
Имейте в виду, что на первоначальном этапе ребенок не будет реагировать на тепло и похвалу (но все равно стоит попробовать).
Прежде всего, учитель должен наладить контакт, действуя твердо и решительно. Разумеется, нельзя делать обидные замечания.
Жесткий, но дружелюбный подход, настойчивые требования соблюдать дисциплину («Немедленно прекрати и возьми книгу», «Садись на место и начинай рисовать») – таков план ваших действий на первые несколько недель.
Единственный способ наладить доверительный и близкий контакт с агрессивным ребенком – настойчивость. Ведите себя твердо, не выходите из себя, не раздражайтесь. Зрительный контакт – решительный взгляд, но с веселой искоркой в глазах, – покажет ребенку, что вы – сильный человек и можете его контролировать, но в то же время вы – друг, и он может расслабиться.
Как только ребенок начнет вам доверять, можете начать поощрять его за хорошее поведение. Эта реакция отличается от той, к которой он привык, – его родители обращают на него внимание, только когда он начинает хулиганить.
Обычно такие дети очень любят, когда им поручают «особую роль» (например, собирать раздаточный материал) – то есть наделяют особой ответственностью и привилегиями. Как только ребенок подружится с вами – под дружбой я подразумеваю обмен позитивными высказываниями – он сможет наладить отношения с другими детьми.
Вы – учитель средней школы
«Запрограммированные на неудачу» дети – частое явление в средней школе. Дело в том, что «конвейерная» природа средней школы только усугубляет негативный настрой ребенка.
Средняя школа – фабрика, отлаженный механизм: дети чувствуют себя никем, делают, что им говорят, автоматически выполняют задания.
Часто в средней школе очень много детей (в среднем больше 1000, хотя исследования показывают, что идеальное количество учеников – 300–400), безличная система обучения (разные учителя, у которых столько классов, что они с трудом запоминают детей по именам и тем более не беспокоятся об их настроении). Кроме того, нет привязанности к одному месту (ученики все время переходят из комнаты в комнату и из группы в группу, не успевая подружиться).
Я провел исследование и выяснил, что в средней школе проблемы у детей возникают по четырем основным причинам: сильные нагрузки; сарказм и обидные замечания учителей; одиночество; агрессия и издевательства со стороны других детей. Более подробно расскажу о трех последних причинах.
В детстве я ходил в среднюю школу в Мельбурне. У нас был мягкий, но некомпетентный директор, зато замдиректора мы боялись как огня. Потом я понял, что похожее сочетание – не редкость во многих школах.
Однажды я видел, как мальчика буквально вышвырнули из кабинета замдиректора – он пролетел и приземлился на шкафчики на противоположной стене, даже не коснувшись земли. Этот замдиректора обладал такими чертами характера, что сейчас, когда у меня большой опыт, мне очень хочется засадить его за решетку. К счастью, с тех пор многое в наших школах изменилось к лучшему.
Еще одно событие, особенно запомнившееся со времен средней школы, – судьба моего близкого друга, который намного превосходил других учеников умственными способностями. В выпускном классе он получил высокий балл, обеспечив себе поступление в университет, но тем не менее был недоволен результатами экзаменов, купил винтовку и пустил себе пулю в лоб.
Когда я учился в средней школе, четверо учеников покончили жизнь самоубийством; наш чемпион по плаванию попал в тюрьму после неудачной попытки вылечиться от наркотической зависимости. Но я также помню много хорошего – прекрасных учителей, замечательные экскурсии и особенный дух товарищества. Но все же, будь моя воля, я бы многое изменил.
Сарказм и обидные замечания учителей
Сарказм и обидные замечания – признак того, что учитель несчастлив и переживает разочарование. Те, кто никогда не работал учителем, не могут себе представить, как тяжело и напряженно преподавать в средней школе в наше время. После психиатров учителя стоят на втором месте в списке самых тяжелых профессий – тяжелых физически и психически.
Безличная система обучения и большое количество студентов в средней школе отрицательно влияет не только на детей, но и на учителей. Средняя школа в наш век разводов, эпидемии безработицы и социальных бедствий – физически опасное, эмоционально калечащее место. Лишь напряженная работа и оригинальные идеи способны очеловечить атмосферу школы.
Агрессивные и саркастические нападки на детей – не случайность. Во-первых, учителя пытаются избавиться от внутреннего напряжения – если бы все в жизни было замечательно, желания унижать других не возникало бы. Во-вторых, детей постоянно нужно контролировать, а сарказм быстро приводит их в чувство – по крайней мере, на какое-то время.
Последняя просьба. Время от времени все мы выходим из себя и срываемся. Дети могут это понять. Их обижают постоянные придирки. Если вы в принципе не любите детей, пожалуйста, не становитесь учителем.
Изоляция – еще один бич средней школы. Внимательно понаблюдайте за школьным стадионом или коридором во время перемены. Некоторые ученики стоят поодиночке, другие собираются группками, но все равно стоят, будто отдельно друг от друга, изредка переговариваясь.
Мальчики терпимо относятся, если к их группе пытается присоединиться посторонний. Девочки более ревностно следят за теми, кого принимают и исключают из компании. Именно по этой причине часто можно увидеть двух-трех девочек, стоящих вместе просто потому, что им одиноко. Иногда они даже не разговаривают.
Одиночество
Вы наверняка замечали, что некоторым детям не хватает даже базовых разговорных навыков. Когда с ними заговаривают, они способны только невнятно пробормотать пару слов в ответ и никогда не начинают разговор первыми. Лишь недавно учителя английского, развития речи и актерского мастерства стали обращать внимание на эти важные навыки.
Одинокие дети обычно остаются в тени – более шумные и агрессивные ученики ощущают себя лучше, потому что, по крайней мере, им достается больше внимания. Приглядитесь к своим ученикам и попробуйте выделить одиночек и молчунов – такие есть в любом классе.
Уделяйте одиноким детям больше внимания, постоянно обращайтесь к ним и проявляйте интерес к их работе, не привлекая внимания остальных детей. Приложите немного усилий – и вы поможете им обрести уверенность в себе.
Вы окажете детям огромную услугу, если попытаетесь внести каплю человечности в школьную жизнь – создать клуб или группу по интересам, устроить экскурсию, поход, организовать центр взаимопомощи ровесников. Проводите занятия по повышению самооценки, обучению социальным навыкам и навыкам общения. Для многих детей средняя школа – последняя возможность разрушить заложенную в них негативную программу. Делайте все возможное!
Агрессия и издевательства сверстников
Задиры – не обязательно «плохие дети». Агрессивность – это всего лишь отражение взрослого мира, в котором обитают дети. Дома и в школе жертвы жестокой системы обучения, подавляющей индивидуальность, вымещают раздражение друг на друге.
С незапамятных времен, когда бароны притесняли рыцарей, рыцари в отместку притесняли крестьян, а те, в свою очередь, били жен и детей. Не осознавая очевидных последствий, руководство школ реагирует агрессией на агрессию, и вот результат – проявления злобы и насилия.
Если учителя работают в нормальных условиях, ощущают поддержку, а к ученикам относятся со строгостью, но уважают их собственное «Я», дети скоро прекращают агрессивные нападки друг на друга. Материальные условия в школе играют немалую роль, но все же самое главное – как люди относятся друг к другу: от директора до самого младшего ученика.
Обычно неприятности в школе не становятся причиной серьезных психических нарушений у детей. Тем не менее проблемы в школе часто заставляют ребенка чувствовать себя несчастным!
Совет по обучению взрослых в Мельбурне провел исследование и пришел к шокирующим результатам – оказывается, почти все малограмотные взрослые испытывали трудности в общении еще до поступления в школу. Обучение в школе никак не помогло им справиться с тревогами и низкой самооценкой, поэтому они так и не научились правильно читать и писать. (Каждый десятый взрослый австралиец имеет значительные проблемы с чтением и письмом.)
Не стоит винить учителей в том, что школа не способна помочь отстающим детям. Виноват принцип «конвейера» – мы пытаемся обучать детей огромными группами по 30–40 человек и еще удивляемся, что они плохо успевают. Мы – единственная культура в истории человечества, использующая подобные методы обучения. Тысячи лет назад австралийские аборигены обучали детей один на один, достигая поразительных результатов.
Подведем итоги
Ни один учитель, как бы он ни любил свою работу, не сможет обеспечить эмоциональную опору и стимулировать интерес к знаниям у тридцати детей одновременно. Я надеюсь, скоро наступит тот день, когда мы переоценим систему образования и в наши школы потоком хлынут компетентные специалисты, которые будут работать за зарплату и на волонтерской основе и передавать свои знания другим, так что каждый ребенок сможет ощутить индивидуальный подход. До тех пор образование так и останется бесконечным полем битвы – и жертвам его не будет числа.
Поскольку судьба ваших учеников вам небезразлична (иначе вы не читали бы эти строки) и вы хотите сделать все возможное, чтобы помочь им, позвольте подвести итог и попросить вас:
• раз и навсегда забыть об обидных и унизительных замечаниях в классе и использовать другие, позитивные, методы контроля;
• помните, что работа с проблемными детьми потребует немало времени и нервов. Используйте методы, описанные в этой главе;
• не забывайте заботиться о себе – вы тоже нуждаетесь в одобрении и поддержке. Вы – представители вымирающего вида, и австралийские дети хотят видеть вас живым и здоровым!
Вы – политик или общественный лидер
Семья не похожа на необитаемый остров. Здоровая семья может существовать лишь в здоровом обществе, которое отвечает необходимым требованиям. Общество – это огромный клуб, и все мы платим членские взносы, посещаем собрания и пользуемся различными льготами.
Этот клуб организован далеко не идеально. У его членов разные интересы, и они постоянно тянут одеяло на себя. Поэтому нам приходится все время следить, как бы другие не отхватили то, что по праву причитается нам, но в то же время вести себя дружелюбно, чтобы клуб не распался.
Родителям приходится особенно тяжело – они должны заботиться не только о себе, но и о своих детях. Поэтому их энергия направлена не только «внутрь» – они пытаются улучшить семейную жизнь, играют и обучают своих детей, – но и «вовне» – они участвуют в школьных комитетах, районных организациях, являются активными членами природоохранных и политических обществ.
Естественно, иногда баланс нарушается. Некоторые семьи вообще не интересуются общественной жизнью, поэтому тоталитарное государство может манипулировать ими, как стадом безвольных овец. И наоборот – многие родители настолько увлечены политикой (или своей карьерой, или общественно полезными делами), что забывают о семейной жизни, бросают на произвол судьбы супруга и детей, начинают страдать от неврозов и истощения.
Эта книга посвящена тому, что происходит «внутри» – в пределах одной семьи. Но жизнь отдельной семьи неразрывно связана с жизнью общества. Эта маленькая глава посвящена тому, как новые принципы воспитания детей влияют на общественное развитие.
На диаграмме на следующей странице показано явление «социального контракта» – то, что мы получаем как члены общества. Кажется, что происходит односторонний обмен, но на самом деле это не так. Семья отдает обществу труд, платит налоги – существует множество способов внести свой вклад. Общество – это и есть семья, только умноженная на миллион. Тем не менее иногда нам кажется, что мы чем-то обделены – мы недовольны качеством медицинского обслуживания, отсутствием социальных льгот, подростковой безработицей. Поэтому семья должна бороться и добиваться удовлетворения своих требований.
На тренингах для родителей я часто говорю о родительских правах. Оказывается, у многих родителей есть претензии к качеству работы школ, больниц, органов местного самоуправления. Конечно, некоторые просто любят поворчать, но многие на самом деле ощущают себя бессильными и обманутыми обществом, особенно жалуются на надувательство со стороны властей. Здесь тоже важно проявить настойчивость. С помощью ролевых игр и стратегического планирования мы учим родителей справляться с некомпетентностью врачей, грубостью социальных работников, высокомерием учителей и т. д., а также отстаивать свои потребительские права.
В решении более глобальных проблем очень важны организованные решительные действия – к отдельным высказываниям «против» вряд ли прислушаются. В наше время люди все чаще вступают в общества по интересам и организуют группы. Это уже не тривиальные кулинарные курсы или уроки большого тенниса и не большие безликие группировки вроде традиционных политических партий. Все большую популярность завоевывают общества защитников природы, родительские комитеты в школах и т. д.
Политики должны приветствовать эту тенденцию, поскольку это проявление настоящей активной демократии и сравнительно недорогое решение проблем коммунального развития. Дружные, заботливые соседи способны предотвратить жестокое обращение с детьми. Поддержка соседей и друзей эффективнее, чем действия десятков врачей и социальных работников, – ведь именно хорошие соседи помогают родителям избавиться от скуки и одиночества. Огромную поддержку родителям оказывают группы взаимопомощи, популярность которых растет – например, GROW (борьба с психическими расстройствами), Анонимные родители (защита от жестокого обращения), Анонимные алкоголики, Ассоциация помощи молодым родителям, родительские комитеты, Родители без родителей, Ветераны Вьетнама.
Несомненно, в первую очередь семье необходимы достойные материальные условия. Нельзя вырастить счастливого ребенка, живя ниже допустимого уровня бедности. Тем не менее, когда базовые потребности удовлетворены, у людей появляются другие нужды. Когда у человека есть свой дом, он сыт и доволен, на первый план выходит связь с другими людьми и участие в общественно-полезной деятельности, вид которой каждый выбирает сам. Мы часто слышим жалобы, что родители не хотят принимать участие в жизни общества. Обычно эта жалоба исходит от тех, кто устраивает занудные и никому не нужные встречи учителей и родителей или скучные проповеди, посвященные воспитанию детей! Гораздо большим успехом пользуются презентации пластиковой посуды и кружевного белья! Очевидно, что люди с большей охотой посещают собрания, где царит дружелюбная, живая атмосфера и даже избыток пластиковых контейнеров не заставит их от этого отказаться! Печально, что жители наших обширных провинций не найдут более оригинального способа удовлетворить сильный недостаток общения и позитивных эмоций!
Недавно в США провели крупное статистическое исследование с целью выяснить, почему некоторые подростки из бедных семей, несмотря на развод родителей, проблемы с жильем и ужасные условия, вырастают законопослушными и активными гражданами, в то время как другие встают на путь преступности. Единственным решающим фактором оказалось то, что законопослушные подростки ощущали поддержку и дружелюбие со стороны посторонних взрослых – не членов семьи. В большинстве случаев они посещали клуб или группу по интересам, организованную активными взрослыми. Поскольку содержание малолетних преступников в тюрьмах обходится государству примерно в 60 000$ на человека в год, клубы по интересам для молодежи кажутся мне разумным капиталовложением.
Подведем итоги. Если у вас есть дети, скорее всего, вам часто придется покидать пределы четырех стен своего дома и сталкиваться с различными общественными группами и явлениями, чтобы защитить интересы своей семьи и обеспечить детям достойное будущее. Если вы занимаетесь общественно-полезным делом – допустим, работаете секретарем родительского комитета или даже депутатом парламента, – то вы должны понять одно: семья не может существовать отдельно от общества. Любая попытка наладить контакт между семьями и создать прочные местные общины поможет сберечь средства и предотвратит многие проблемы, способствуя построению счастливого, самодостаточного общества. Во всем, что касается бюджетных средств, профилактика – лучшее лекарство.
Вы – дедушка или бабушка, сосед или друг семьи
Родители часто страдают от одиночества. Часто только близкие родственники и ближайшие соседи могут заметить, как между ребенком и родителем накапливается напряжение и родители начинают оскорблять и унижать детей. В такой ситуации очень сложно найти способ предложить свою помощь, при этом никого не обидев. Но выход все-таки есть.
Практическая помощь
Выход очевиден – просто предложите посидеть с ребенком. Молодые родители часто испытывают физическое и нервное истощение – ведь им приходится зарабатывать на хлеб и одновременно заботиться о детях. Многие родители мечтают на пару часов отдохнуть от забот, но стесняются попросить о помощи – не хотят быть вам обузой. Один совет: скажите, что вы можете иногда сидеть с малышом, но время от времени говорите: «На этой неделе у меня дела». Тогда родители будут знать, что вы можете сказать «нет», и не сядут вам на шею! Моя знакомая – хитрая старушка – предлагает своим молодым соседям присмотреть за их детьми при условии, что свободное время они потратят на отдых! Шантаж, зато очень эффективный!
Материальная помощь играет немаловажную роль. В нашем обществе действует закон: когда мы воспитываем детей, нам всегда не хватает денег; когда дети вырастают, мы обеспечены материальными благами. В прошлом индивидуальный доход каждого был ниже, но люди могли пользоваться коллективной семейной собственностью. Вы окажете молодой семье неоценимую поддержку, если подарите старую коляску или предложите другую материальную помощь.
Дружба
Нет ничего лучше теплых, дружеских отношений между соседями и знакомыми. Приятно, когда есть с кем поделиться своими трудностями. Родителей переполняет напряжение и беспокойство – проявите сочувствие – и вы значительно облегчите им жизнь. Если у вас есть время выслушать и расспросить человека о его проблемах и вы не спешите засыпать его ценными советами и похожими примерами из жизни, вы заметите, как в ходе разговора ваш собеседник расслабляется.
Не надо читать проповеди, учить, судить и сравнивать, критиковать, оценивать и вести себя назидательно, как Дороти Дикс. Если вы испытываете желание проявить снисходительность и «старческую мудрость», закройте рот и улыбайтесь, пока это чувство не пройдет. «Ценные» рекомендации способны глубоко уязвить самооценку собеседника, особенно если он не просит совета. Даже если это «полезный» совет, ваш собеседник все равно почувствует себя неопытным и глупым – а это очень неприятно! Поверьте, я знаю.
Чего нельзя делать
Если вы бабушка или дедушка, вам наверняка захочется вмешаться в воспитание внуков и тем самым исправить собственные ошибки, которые вы допустили, когда вашим детям было двенадцать. Обычно это происходит именно в тот момент, когда ваши отпрыски не имеют понятия, как справиться с ребенком, но надеются, что вы ничего не замечаете. Если вы будете постоянно вмешиваться в отношения детей и внуков, вы добьетесь только одного – ваши дети начнут притворяться, что все замечательно, каждый раз, когда вы приходите к ним домой, – и поверьте, им от этого будет не легче.
Взрослым нужны друзья, а не родители. Им нужно одобрение.
«Вторая мама»
Маргарет Мед как-то сказала, что маленькие дети и бабушки так легко находят общий язык, потому что у них есть общий враг! Детям необходимо общаться с другими взрослыми, друзьями родителей, чтобы не страдать от недостатка любви и заботы, когда родители испытывают сильный стресс и у них нет сил реагировать. Многие мои знакомые благополучно пережили несчастное детство только благодаря тому, что рядом всегда был взрослый друг, обеспечивающий «тихое пристанище», когда жизнь дома становилась невыносимой. Иногда даже ворчливый дед может оказаться полезным – по сравнению с ним мама и папа покажутся малышу приятными людьми!
Когда семьи переплетутся с компаниями друзей и соседей и люди разных поколений, не стесняясь, начнут обращаться друг к другу, мы сможем навсегда забыть о семейных психологах и департаментах социального обеспечения. Мы сами сможем позаботиться о себе.
И напоследок – еще одна история
Эту историю рассказал мне один хороший знакомый. С ним произошел случай, который отражает суть отношений детей и родителей. Быть родителем – значит быть человеком, делать ошибки и не сдаваться – и тогда все наладится!
У моего друга был плохой день. Он устал, было жарко, дома царил беспорядок. Было уже поздно.
Его старший сын – неуклюжий тринадцатилетний мальчик – возился на кухне, и, как все подростки, казалось, занимал все свободное пространство. Вспыхнула маленькая ссора. Папа вдруг сорвался и закричал: «Убирайся. Иди в свою комнату. Видеть тебя не могу!»
Мальчик бросился вон. Отцу тут же стало стыдно. Он видел лицо сына, когда кричал на него, видел, как дрожат его веки, как он испугался гнева отца. Он понял, что в тот момент сын ощущал физический страх.
Мой друг попытался понять, что его так разозлило. Все произошло внезапно. Может, у него просто был неудачный день. В любом случае, чувство стыда не проходило.
Через несколько минут папа поднялся в комнату сына и извинился. «Я не должен был на тебя кричать. Ты вывел меня из терпения, но не заслужил того, чтобы на тебя орали и велели убираться. Я виноват и прошу прощения».
Вот это да! Не каждый способен на такое. Меня бросает в дрожь, даже когда я пишу эти слова! Но ребенок никак не отреагировал. Его чувства были задеты, и простого извинения было недостаточно. Отец спустился вниз и стал убирать на кухне.
Примерно через двадцать минут папа пошел спать. Он стоял в ванной и чистил зубы. Мальчик медленно подошел к двери. В его глазах блестели слезы, он говорил тихо, но отчетливо: «Папа, я не могу тебя ненавидеть!»
Вы даете детям так много – чего стоят бессонные ночи, ужасные походы по врачам, домашние задания и миллионы часов, проведенных в такси.
Энергия и силы, которые мы вкладываем в наших детей, не проходят даром, и в один прекрасный день, если повезет, вы это поймете. Любовь может изменить мир. И все остальное не имеет значения.
Список рекомендуемой литературы
Эти книги я использовал в качестве источников, а также приводил цитаты из них.
Экслайн, Вирджиния, Знайте свои права, Penguin, Лондон, 1980.
Биддалф, Стив и Шарон, Уроки любви, Doubleday, Сидней, 1988.
Эмблинг, Джон, Возвращение к жизни ребенка Тома, Pelican, Нью-Йорк, 1980.
Гордон, Томас, Эффективное воспитание детей, Plume, Нью-Йорк, 1970.
Иллсли-Кларк, Джин, Семья и самооценка, Oak Grove, Миннесота, 1978.
Джеймс и Джонгворд, Рожденный побеждать, Addison Wesley Longman, Ридинг, Массачусетс, 1971.
Лидлофф, Джин, Идея континуума, Futura, Лондон, 1975.
Шифф, Жак, Все о наших детях, Ballantine, Нью-Йорк, 1983.
Йорк, Дэвид и Филлис, Непростая любовь, Bantam, Нью-Йорк, 1983.
Дополнительная информация
Когда я писал эту книгу, то преследовал одну цель – помочь родителям увидеть и искоренить деструктивное поведение, то есть прекратить обидные и унизительные высказывания как форму контроля поведения ребенка. Все главы, следующие за первой, рассказывают об альтернативных способах контроля, чтобы сбитые с толку родители знали, как следует себя вести.
Специалисты по детской психологии и семейные терапевты знакомы со многими идеями, на которых основана эта книга; тем не менее, если вы хотите детально проследить связь идеи и источника и узнать о применении методов семейной терапии, предлагаю краткую аннотацию к каждой главе.
1. Скрытый гипноз
О «родительском гипнозе» впервые заговорил Эрик Берн, и это явление стало ядром системы лечения под названием «трансактный анализ». Роберт и Мэри Гулдинг систематизировали негативное программирование детей, выделив так называемые десять «НЕЛЬЗЯ», и обнаружили, что в процессе гипноза ребенок не остается пассивным, но сознательно поддается внушению и позволяет негативной программе действовать, несмотря на то что это может разрушить его взрослую жизнь. Существует эффективный способ лечения – «Терапия перепрограммирования», – позволяющий проследить метод внушения и довести заложенную информацию до сознания ребенка.
Дети, которые страдают от серьезных нарушений нервной системы и нехватки позитивного обращения, даже в благоприятной среде не реагируют на положительное внушение. Жак и Аарон Шифф разработали успешную и направленную систему интенсивного перепрограммирования, основанную на высокой степени заботы и названную «Перевоспитание».
Концепцией «случайного гипноза» мы обязаны Милтону Эриксону. Этому учению посвящены его труды и многие книги, написанные о нем после его смерти. Исследователи Ричард Бэндлер и Джон Гриндер выяснили специфику протекания этого процесса и методы его использования для лечения пациентов. Этические вопросы остаются спорными.
О важности высказываний, начинающихся со слова «ты», рассказывает Томас Гордон в своей невероятно успешной книге «Эффективное воспитание детей». Термин «атрибуции» можно найти в любом учебнике по семейной психологии – например, в книгах Вирджинии Сатир, Джей Хейли, Р. Д. Лэнга и других.
2. Чего на самом деле хотят дети
Концепция «позитивных проявлений» появилась в результате работы Рене Шпитц, Джона Боулби и других с детьми-сиротами и умственно отсталыми детьми. На этой концепции основан метод модификации поведения – «что отдаешь, то и получаешь». Книга Амелии Оукетт по детскому массажу – отличное пособие любящим родителям.
3. Слушаем и помогаем
У истоков теории «активного слушания» стоял Карл Роджерс и его метод клиент-центрированной терапии (повышенного внимания к клиенту). Томас Гордон впервые применил это учение на практике с родителями и детьми, в повседневных ситуациях, и сделал его доступным для родителей.
4. Дети и эмоции
Читать бесплатно другие книги:
