Секрет счастливых родителей Биддалф Стив

Помогите ребенку справиться с гневом

1. Объясните, что гнев необходимо выражать словами, а не насилием. Дети должны вслух произнести, что они в ярости, и рассказать почему.

2. Помогите ребенку найти взаимосвязь между эмоциями и причинами их возникновения. Поговорите с ним, выясните, что спровоцировало вспышку гнева. Маленьким детям иногда нужно помочь «вспомнить», что же пошло не так. «Ты злишься на Джоша, потому что он взял твою машинку?», «Тебе надоело ждать, когда я закончу разговор?»

Очень скоро дети сами смогут объяснить, чем они недовольны и почему – вместо того чтобы сразу переходить к импульсивным действиям.

3. Ребенок должен знать, что вы готовы его выслушать и принять во внимание его чувства (но это не значит, что все будет так, как он захочет). «Я понимаю, почему ты злишься. Я тебя не слушала. Но теперь слушаю». Или: «Знаю, ты уже устал стоять в очереди и я тоже, но что мы можем поделать? Может, придумаем занятие поинтереснее, чем мучить маленького братика?»

4. Прямо скажите, что насилие – неприемлемый способ выражать гнев. Сразу же пресекайте все попытки, после каждой драки анализируйте негативные последствия и настаивайте на том, чтобы ребенок исправил свою ошибку (то есть высказал недовольство вслух, на словах!).

5. Дети должны говорить, чего они ХОТЯТ. Очень часто ребенок начинает хныкать и жаловаться, потому что чего-то НЕ хочет. Настройте его на позитивный лад…

– Он меня бьет.

– Скажи ему громко, при всех, чтобы так больше не делал.

– Майра отняла мой велосипед.

– Попроси ее вернуть немедленно. Скажи, что это твой велосипед и он тебе нужен прямо сейчас.

6. Будьте примером для своих детей. В сложных ситуациях ребенок, скорее всего, будет делать то, что вы ДЕЛАЕТЕ, а не то, что вы ГОВОРИТЕ. Вы должны стать для него ролевой моделью. Если вы злитесь, так и скажите громким голосом. Не позволяйте себе завестись по-настоящему – злитесь и кричите, чтобы выпустить пар. Тогда дети поймут, что можно выговориться, и злость пройдет. Часто повторяйте простые фразы:

«Я разозлилась!»

«Ты меня рассердил!»

«Не перебивай!»

«Мне неприятно, что ты не сдержал слово.

Что происходит?»

Дети лучше научатся контролировать гнев, если вы умеренно проявляете свои эмоции, а не всегда улыбаетесь, ведете себя разумно и сдержанно. Ребенок должен понимать, что его родители – тоже из плоти и крови.

Можно сильно злиться на детей, при этом не унижая их и не прибегая к насилию. Не забывайте о том, что эмоции нужно выражать прямо и непосредственно. Ребенку может потребоваться какое-то время, чтобы научиться справляться с гневом. Радуйтесь, если он демонстрирует хоть какие-то сдвиги в этом направлении – не пытается ударить другого ребенка или вас, а громко произносит: «Я разозлился!» Даже некоторые взрослые на такое не способны – поэтому считайте, что добились огромных успехов!

Как научить детей пережить грусть

Народная мудрость гласит – когда вам грустно, поплачьте, и станет легче. Во времена королевы Виктории не было принято проявлять печальных эмоций, «прикусив губу». Мальчикам твердили: «Будь сильным, будь мужчиной». У детей бытует мнение, что слишком много плакать нехорошо и очень подозрительно – есть даже особое словечко «плакса-вакса».

Иногда выплакаться просто необходимо. Плакать так же естественно, как и дышать. Если постоянно сдерживать слезы, вы не станете «сильным человеком», а озлобитесь, будете жить в прошлом, теряя контакт с настоящим и бояться эмоций других людей и всего, что связано со смертью и утратой. Если вы умеете плакать и переживать боль, вы справитесь с чем угодно.

Ученые обнаружили, что когда человек плачет, его организм высвобождает химические вещества группы эндорфинов, блокирующие болевые рецепторы и действующие как анестезия. Слезы, содержащие эндорфины, помогают совладать с тяжким горем, которое иногда приносит утрата. Кстати, эндорфин – близкий родственник морфия и почти так же эффективен.

Помогите ребенку преодолеть печаль

Печаль проходит, если обеспечить ребенку поддержку и понимание. Вам нужно просто быть рядом, успокоиться, сесть или встать рядом с плачущим ребенком. Иногда дети хотят, чтобы их обняли и держали на руках, иногда им хочется сидеть на расстоянии.

Можно посочувствовать ребенку, если вы думаете, что это уместно: «Ничего, поплачь», «Мне очень жаль дедушку», «Мне тоже грустно». Если ребенок запутался или стесняется, поясните ситуацию: «Тони был хорошим другом. Я понимаю, почему ты грустишь».

Однажды мы были в гостях у наших друзей и смотрели потрясающий фильм – «Маска». Фильм закончился на печальной ноте, и всем было грустно, а хозяйка дома громко всхлипывала. Тут в дверях появился ее трехлетний сын в пижаме, подошел к маме, ласково положил руку ей на плечо и произнес: «Все хорошо, мамочка, поплачь, и станет легче!»

Как научить детей побороть страх

Страх необходим каждому. Если ваши дети умеют вовремя застыть на месте и не броситься навстречу опасности, это может спасти их жизнь. Также важно научить ребенка быстро бегать и прыгать, чтобы он не попал под несущуюся машину или резко свернувший велосипед по пути в школу. В нашем безумном мире нужно опасаться слишком дружелюбных незнакомцев или людей, которые ведут себя странно.

С другой стороны, сильная боязнь может превратиться в серьезный недостаток – дети должны уметь разговаривать со взрослыми, постоять за себя в школе и высказывать свое мнение в обществе. Дети должны понимать, что мир – безопасное место, если опасностей избегать. Мы хотим, чтобы наши дети были храбрыми, открывали для себя новые горизонты – в спорте, с друзьями, в творчестве и так далее.

Страх вызывает две естественные реакции. Во-первых, вы фокусируете внимание. Увидев змею, готовую напасть на вас на лесной тропинке, вы вряд ли рассеянно и задумчиво пройдете мимо. Кроме того, страх придает вам силы. Уверен, увидев змею, вы рванете, перепрыгивая через бревна, не хуже чемпиона по бегу с препятствиями!

Все, чему должны научиться ваши дети, чтобы бороться со страхом, – ДУМАТЬ. Наше сознание помогает проанализировать страхи и спланировать путь к действию. Когда мне пришлось часто путешествовать – такая уж у меня работа, – я стал все сильнее бояться самолетов. Мне было неуютно – я подвешен высоко в воздухе, кругом облака, самолет трясет, крылья накреняются и так далее. Я провел над собой работу – ведь лайнер австралийской авиакомпании еще ни разу не потерпел катастрофу, путешествовать на самолете намного безопаснее, чем наземным транспортом, и вообще, тысячи самолетов во всем мире как ни в чем не бывало бороздят воздух. И это сработало. Именно такой подход я применяю с детьми.

Четыре основных способа побороть страхи:

1. БУДЬТЕ БЕСПРИСТРАСТНЫ. В возрасте трех-четырех лет дети часто начинают больше задумываться об окружающем мире, а значит, и испытывать сильное беспокойство – некоторые психологи даже говорят: «Испуганные четырехлетки». Поговорите с детьми, будьте терпеливы и ведите себя как обычно. Доверяйте детской интуиции – иногда их боязнь по отношению к какому-то месту или человеку не беспричинна. Страх – своего рода радар, не раз сослуживший хорошую службу человеческому роду в опасном прошлом.

2. АНАЛИЗИРУЙТЕ СТРАХИ. Если у ребенка появился страх перед реальными событиями или людьми, объясните, что в жизни такое маловероятно – но на всякий случай разработайте план действий. Подумайте вместе, что нужно сделать, чтобы опять почувствовать себя в безопасности.

3. ЕСЛИ РЕБЕНОК БОИТСЯ ВЫМЫШЛЕННЫХ СУЩЕСТВ, СКАЖИТЕ ЕМУ ПРАВДУ. Не стоит искать чудовище под кроватью – если только вы не живете на Комодо, острове ужаса!

4. ЗАТАЕННЫЙ СТРАХ. Если ребенок постоянно чего-то боится, выслушайте его и задумайтесь: может, на самом деле причина боязни кроется где-то еще? Иногда один страх – всего лишь прикрытие для более глубокого, затаенного страха, в котором ребенку трудно признаться.

В наше время, особенно в больших городах, детей со всех сторон подстерегает опасность. Поэтому во многих школах действует программа «Защитное поведение», которая учит детей, как и куда обратиться за помощью, если произойдет непредвиденное. К сожалению, самая большая опасность, которой подвергаются дети, – сексуальное домогательство, обычно со стороны знакомого человека.

«Защитное поведение» обучает ребенка двум правилам: «Даже о самом плохом можно рассказать» и «У каждого человека есть право всегда чувствовать себя в безопасности». (Если бы эти правила соблюдали во всем мире!) Программа деликатно избегает объяснений специфики сексуальных домогательств маленьким детям – те, кто с этим столкнулся, и так слишком хорошо все знают; тем, кому ничего не известно, знать не обязательно. Программа не предусматривает опросов или работы с отдельными детьми. Каждый ребенок знает, к какому психологу обратиться за помощью в случае опасности. В течение нескольких месяцев с начала программы количество подтвержденных сообщений о попытке сексуальных домогательств значительно возросло. Благодаря обширной рекламной кампании упало и количество случаев сексуальных надругательств над детьми, поскольку преступники ощутили риск быть разоблаченными.

Несомненный плюс программы в том, что в основном она учит детей справляться с повседневными проблемами – например, объясняет, что делать, если ты пришел из школы и никого нет дома, а дверь заперта; или сел не на тот автобус. Некоторые похожие программы попросту пугают детей, не сообщая никакой полезной информации; другие ничему не учат и внушают мысль о собственной беспомощности. «Защитное поведение» учит детей думать о своей безопасности. Если в школе вашего ребенка не проводят занятия по этой программе, спросите почему!

В заключение скажу, что страх необходим детям как защитное средство. Не стоит загружать их страшными историями из мира взрослых – мы сами можем о себе позаботиться. Нужно научить их, как справляться с опасными ситуациями, и лучший способ подготовить их к возможным испытаниям и ответить на все вопросы – вместе придумать выход из положения: «Что бы ты сделал, если…»

Эмоциональный шантаж – когда эмоции выходят из-под контроля

Иногда интуиция подсказывает, что ребенок не испытывает настоящие эмоции, а всего лишь притворяется. Дети часто добиваются от родителей реакции на определенное эмоциональное состояние и при этом исхитряются очень натурально изображать грусть или страх для достижения желаемого эффекта. У каждого из нас есть особые «кнопочки», которые реагируют на эмоции, вызывающие сочувствие. И ребенок легко соображает, как нужно себя вести, чтобы произвести наибольшее впечатление на маму и папу.

Такое поведение называется «эмоциональным шантажом» (хотя я пытаюсь придумать менее обидный термин). Итак,

Крайнее проявление гнева – истерика.

Крайнее проявление грусти — уныние.

Крайнее проявление страха – робость.

Эти три вида эмоционального шантажа – самая большая трудность, с которой приходится сталкиваться родителям маленьких детей. Посмотрим на каждую разновидность с практической точки зрения…

Покончим с истериками!

Устраивать истерики дети учатся случайно. В возрасте от восемнадцати месяцев до двух лет ребенку приходится многому учиться – переживать разочарование, ждать, смиряться, когда отвечают «нет». Когда ребенок впервые в жизни закатывает истерику, сила собственного гнева поражает его – он полностью теряет над собой контроль и испытывает нечто, что раньше ни с ним, ни с вами никогда не случалось. Иногда все происходит так внезапно, что сам ребенок напуган до смерти! «ЧТО это было?!» – спрашивает он сам себя, плачет и просит у вас утешения. С этого самого момента маленькие дети начинают понимать, что они делают, и ПОЛНОСТЬЮ контролируют свои эмоции. «Вот, смотри, я кричу во все горло – так-так, падаю на асфальт… немного соплей для достоверности… здорово, все получилось!»

Зачем ребенку так себя вести? Частично он испытывает облегчение, выпустив недовольство. Но основная мотивация любого малыша – произвести незабываемый эффект на взрослых! Ведь если устроить истерику, взрослые смущаются, пугаются, становятся напряженными и иногда исполняют все твои желания! Таким образом, истерики как крайнее проявление гнева и разновидность эмоционального шантажа могут войти в привычку.

Как с этим бороться?

1. НЕ ПООЩРЯЙТЕ ИСТЕРИКИ. Самый первый и самый важный шаг – принять твердое решение. Ваш ребенок никогда не получит то, что он хочет, в результате истерики. Может, в прошлом вы пытались откупиться от него, чтобы он замолчал, но больше этого не произойдет.

2. ЗАЙМИТЕСЬ ПРАКТИЧЕСКОЙ СТОРОНОЙ. Если истерика началась, делайте все что нужно, чтобы ее прекратить. Некоторые не обращают на детей внимания и уходят (хотя мне кажется, это очень трудно сделать), другие хватают за шкирку и относят в комнату или в машину. Выбор зависит от вас или от ситуации. Гораздо более важно предотвратить последующие истерики. Что приводит нас к следующему этапу…

3. РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ НАКАЗАН. Когда истерика закончится, не оставляйте все как есть. Ваш ребенок должен понять, что так выражать гнев просто нельзя. Когда вы и ваш ребенок успокоитесь, настанет время проучить его. Пусть сидит у себя в комнате, стоит у стены или ждет, пока вы оба вернетесь домой из супермаркета. Ребенок должен столкнуться с ситуацией лицом к лицу, извиниться, сказать, что вывело его из себя, что он сделал неправильно. Можно придумать практическое наказание – если он закатил действительно жуткую истерику или если это происходит не в первый раз, – отнять игрушку, запретить смотреть телевизор до конца дня и так далее.

4. ПЛАНИРУЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ. Истерики – верный показатель того, что родители и дети переживают слишком сильный стресс. Хотите, чтобы ваша жизнь стала легче – тогда проследите, какие именно ситуации вызывают недовольство у вас и ваших детей. Сделайте все возможное, чтобы свести такие случаи к минимуму. Если ваши дети не любят долго ходить по магазинам, идите сами, а детей оставьте с няней. Или сократите время пребывания в магазине, чтобы ребенок привык быть рядом с вами, но не рассчитывал на ваше внимание. Предусмотрите заранее те случаи, когда будете заняты или слишком раздражены, чтобы детям было чем заняться и с кем поиграть час или два.

Подведем итог – как бороться с самым чудовищным кошмаром родителей. Во-первых, дайте ребенку понять, что он никогда не добьется желаемого истерикой. Если он все-таки устроил «концерт», игнорируйте его или успокойте другим безопасным способом, в зависимости от ситуации. Когда ребенок прекратит беситься, поговорите с ним. Самое время заставить ребенка понять, что он должен сделать по-другому, чтобы в следующий раз добиться желаемого. Если вы видите, что ребенок начал заводиться, попытайтесь предотвратить истерику. Застаньте его врасплох! И, наконец, насколько это возможно, избегайте провоцирующих ситуаций.

Ребенок вполне проживет и без истерик. Многие дети пробуют закатывать истерики, но, если грамотно с ними обращаться, это очень скоро пройдет.

Как победить буку

Душераздирающее зрелище – ребенок сидит на полу, на подушке посреди гостиной. На самом видном месте. Бедняжка и не скрывает своей печали, издавая громкие и жалобные вздохи. Выражение лица достойно «Оскара» за спецэффекты. Игнорировать ситуацию нельзя, поэтому вы спрашиваете: «Что случилось?» Ответ всегда один и тот же: «Ничего». И это только начало!

Впадая в уныние, ребенок пытается доказать самому себе, что вам на него не наплевать. Вы изо всех сил пытаетесь его успокоить и тем самым показываете свою заботу, начинаете суетиться и строить догадки: «Ты что-то съел?», «Кто-нибудь тебя обидел?», «Что-то случилось в школе?», «Ты плохо себя чувствуешь?» – «Не-а, а-аах, о-ох…»

В конце концов ребенок позволяет вам себя успокоить, но все равно продолжает грустить – вам удалось приободрить его лишь на время, а вселенскую тоску он будет лелеять в сердце до следующего раза! Вам начинает казаться, что вы – плохая мать или отец.

Пора с этим покончить! Уныние как способ эмоционального шантажа срабатывает, если родитель страдает затаенным комплексом вины и ребенок научился этим комплексом пользоваться. Может, когда ваш ребенок был совсем маленьким, вы проснулись как-то ночью и спросонья одели ему грязный подгузник вместо чистого? Или укололи его булавкой, и теперь малыш страдает от посттравматического стресса. На чем бы ни был основан ваш комплекс вины, выбросьте это из головы – вашему ребенку это не поможет.

Проявите внимание и заботу, когда ваши дети делают вид, что им плохо, и вы научите их простой истине: если прикинуться несчастным, тебя полюбят. Если хочешь, чтобы о тебе заботились – сделай вид, что ты в глубокой депрессии, относись ко всему с пессимизмом – и все тут же обратят на тебя внимание. Проблема в том, что такое отношение может стать образом Буки делают карьеру, притворяясь несчастными!

Я часто встречаю детей-бук и взрослых-бук. Когда-то я был готов из себя выпрыгнуть, чтобы завоевать их доверие, угодить им, развеселить. Я строил из себя «Мистера Хорошее Настроение» (хотя в глубине души был измучен и зол, как собака). Но теперь я с гораздо большим успехом применяю противоположную тактику. Если ребенок напускает на себя унылый вид, я говорю: «Ты мне очень дорог. Я хочу помочь. Подумай, что тебе на самом деле нужно. Я буду на кухне». И оставляю его в одиночестве. Обычно дети приходят и более откровенно рассказывают о своих трудностях. Тогда я с удовольствием помогаю. Поверьте, сидеть с несчастным видом очень скучно, если на тебя никто не смотрит.

Если вы хотите победить буку в своем ребенке, внушите ему:

1. Что каждый человек – ребенок и взрослый – знает, чего хочет. Нужно просто подумать и разобраться в себе.

2. Если ребенок чего-то хочет, можно попросить об этом прямо, вслух.

3. Людям нужно совсем немного – еда, крыша над головой, воздух, любовь и физическая активность.

4. Все остальное – желания. И в жизни не всегда получаешь то, что желаешь!

5. Ты можешь ощущать себя счастливым или несчастным,, но мир от этого не изменится. Так почему бы не стать счастливым?

Миф о тихонях

У вас в семье есть тихони? Прочитав эту главу, вы, скорее всего, измените свое мнение! Дело в том, что робость – это миф. Робость – ловушка, в которую попадают дети и не знают, как выбраться. Застенчивая девочка – это славно, но во взрослой жизни у нее возникнет множество проблем. Потому что тихонь никто не замечает.

Почему дети страдают от робости и как помочь им стать более общительными? Робость всегда начинается случайно и зависит от обстоятельств. Иногда определенные ситуации застают нас врасплох, и мы будто язык проглатываем. С детьми такое тоже случается. Как-то раз я видел, как клоун в цирке подошел к маленькому мальчику и наклонился – очевидно, чтобы поздороваться, – так малыш чуть не расплакался от страха! Актер Робин Уильямс рассказывал, как отвел двухлетнего ребенка в Диснейленд. Позднее малыш поделился с ним впечатлениями – оказывается, с точки зрения двухлетнего карапуза, старый добрый Микки-Маус похож на кошмарную восьмифутовую КРЫСУ!

Родители должны пройти эту стадию вместе с ребенком. Ведь люди, с которыми вы знакомите своих детей, не опасны и не страшны – поэтому нет смысла их бояться.

Вот подсказки:

1. НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ ОБЩАТЬСЯ. Это очень просто. Когда кто-то заговаривает или здоровается с вашим ребенком и вы находитесь рядом, объясните, что нужно сделать:

• посмотреть на того, кто с тобой заговорил;

• поздороваться и назвать человека по имени.

Вы можете знакомить ребенка с людьми, говоря: «Это Питер (или доктор Браун, и т. д.), поздоровайся с ним!» Ребенок посмотрит в глаза собеседнику и скажет: «Привет, Питер». Вот и весь фокус! Для детей меньше четырех лет такого диалога вполне достаточно. Им не следует находиться в центре внимания больше нескольких секунд – иначе они ощутят давление и станут «маленькими актерами». Приветствие и зрительный контакт – уже хорошее начало.

2. ЗАСТАВЛЯЙТЕ ДЕТЕЙ ОБЩАТЬСЯ! Родители считали трехлетнюю Анджелу тихоней. У них часто были гости, и хотя в остальное время Анджела была настоящей болтушкой и вела себя довольно шумно, с незнакомыми людьми она начинала скромничать, прятаться за мамину юбку и стесняться. Ситуация повторялась, когда девочка знакомилась с детьми.

Родители поговорили с нами, и мы разработали план действий. Мама и папа объяснили ребенку, что, когда с ней разговаривают, нужно посмотреть в лицо собеседнику и поздороваться. Когда в гости пришла девушка, которая уже была у них дома раньше, и Анджела замкнулась в себе вместо того, чтобы поздороваться, родители велели ей встать к стенке и подумать, что она делает неправильно. (Встать и подумать – этот способ сейчас применяют многие родители, чтобы помочь детям разобраться в своих ошибках, – мирная альтернатива оплеухам и крику.) Энджи встала к стене, но начала шуметь, и родители отвели ее в другую комнату. (К тому времени родители были уже рады, что к ним в гости пришла их старая подруга, а не новый знакомый, который наверняка засомневался бы в их родительских способностях.) В первый раз обычно трудно заставить ребенка отказаться от привычного способа поведения. Когда Энджи успокоилась, ее привели обратно в комнату. Она тут же сказала: «Я готова». (Может, Энджи и была упрямой, но уж точно не дурочкой.) Она как ни в чем не бывало подошла к гостье и произнесла: «Привет, Мэгги», после чего убежала и стала весело играть. Вскоре после этого она без опаски подошла к Мэгги, показала ей игрушку и начала болтать. Проблема была забыта, но, если, она возникала снова, достаточно было на несколько секунд поставить Энджи к стене подумать, и все легко решалось. Всего за несколько дней Анджела превратилась из тихони в общительного ребенка.

Дети страдают от робости по одной простой причине – потому что взрослые уделяют этому так много внимания. Взрослые считают, что робость – это славно, мило, трогательно, и устраивают целый спектакль, пытаясь разговорить ребенка. Ребенок получает вдвое больше внимания и начинает думать, что, если бы он вел себя, как обычно, никто бы не стал с ним так возиться.

Некоторые дети и взрослые спокойны и сдержанны от природы. Не вынуждайте ребенка быть экстравертом – просто убедитесь, что он легко общается с людьми, когда к нему обращаются.

Иногда дети должны опасаться окружающих – когда родителей нет рядом или когда взрослый представляет потенциальную угрозу – пьян, опасен или сексуально домогается ребенка. Во-первых, ваш ребенок вообще не должен встречаться с такими людьми. Последите за реакцией ребенка и выясните причину беспокойства как можно скорее.

Чтобы стать общительным, нужно только начать, сделать первый шаг – дальше все будет легко. Научите ребенка здороваться, смотреть собеседнику в глаза и произносить свое имя – и скоро у него появятся друзья, ему понравится общаться с людьми, его навыки будут развиваться. Общительные люди добиваются успеха в личной жизни, в учебе и карьере. Это стоит того, чтобы решить проблему робости на ранней стадии.