501 любимый анекдот профессора А. Самарина Самарин Александр
– Я недавно пришла к выводу, что поведение моего мужа очень схоже с тем, как ведет себя компьютер…
– В каком смысле?
– Дело в том, что если ты с ним некоторое время ничего не делаешь, то он обязательно переходит в «спящий режим»…
Болтают два приятеля:
– Слушай, а как ты расслабляешься?
– Да никак…
– ???
– Просто я не напрягаюсь!..
Девушка познакомилась с парнем. Просит его:
– Ты бы о себе рассказал что-нибудь.
– Да рассказывать особенно нечего: я вообще-то ленивый, ну и поесть очень люблю… Знаешь, лень чего-то еще говорить, я лучше пойду поем…
Девушка говорит своей подруге:
– Знаешь, когда я жду критические дни, то очень часто вспоминаю, как в детстве ждала Деда Мороза…
– У тебя какие-то странные ассоциации…
– Не скажи: если ты плохо себя вела, они не приходят…
Беседуют два парня:
– Как ты вчера провел вечер?
– Замечательно! Познакомился на дискотеке с такой девой! Посидели в кафе, а потом поехали к ней на всю ночь: родители были на даче…
– Класс! А какие перспективы?
– Не знаю, посмотрим. Вообще-то хочется с ней еще встретиться. Как ты считаешь, если пойду на свидание, цветы купить?
– Ну, ты все тщательно взвесь: цветы – это шаг серьезный!
Мужчина говорит своему приятелю:
– Недавно на дачу ездил на электричке. Не могу понять, почему так по-дурацки шпалы кладут: ходить ужасно неудобно!
– Все очень просто: их же женщины под свой шаг укладывают.
Два многоопытных ловеласа обсуждают женскую уему:
– А кого Вы считаете идеальными женщинами?
– Пожалуй, шахматисток.
– Неожиданно! Жду пояснений.
– Извольте: во-первых, им приходится следить за фигурами; во-вторых, им необходимо знать массу различных интересных позиций; а, в-третьих, и это самое главное, они вынуждены часами сидеть молча!!!
Общаются два мужчины в возрасте:
– Как ты провел лето на даче?
– В целом неплохо. Пришел вот к какому выводу: комары на самом деле намного гуманнее очень многих женщин!
– Обоснуй!
– Посуди сам: когда комар пьет твою кровь, он хотя бы не жужжит!..
Встречаются два старых товарища. Общаются «про жизнь»: о бывших и нынешних женщинах. Один глубокомысленно заявляет:
– Пришел недавно к парадоксальному выводу: если женщина выглядит совершенно неотразимой, чрезвычайно успешной, довольной своей семейной жизнью, в 99 % случаев она этим кому-нибудь мстит…
Супруги серьезно ссорятся. Жена с негодованием говорит:
– Ты бы посмотрел на себя со стороны: живешь в моей квартире, я тебя фактически содержу – кормлю, пою, одеваю, обуваю. Все домашние заботы на мне. Я уж не говорю о том, что еще и сексом с тобой занимаюсь. Ты же ничего не в состоянии сделать сам. Ты – просто патологический неудачник!
– И после всего сказанного ты еще называешь меня неудачником?!
Программист на ночь ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой, а другой – пустой. Его спрашивают:
– Зачем?
– А если я захочу пить?
– А для чего тогда пустой стакан?
– А если я не захочу пить?!
Путешественник на воздушном шаре был унесен ветром очень далеко. Наконец шар сдулся и приземлился в какой-то пустынной местности. Совершенно обалдевший от пережитого путешественник сидит в корзине, почти полностью накрытой сдувшимся шаром, неожиданно видит идущего человека и говорит ему:
– Скажите, ради всего святого, где я нахожусь?
На это прохожий, являющийся программистом, вежливо отвечает:
– Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Один программист говорит другому:
– Знаешь, я тут на досуге подумал и пришел к удивительному выводу: со стороны кажется, что наша работа очень похожа на обряды шаманов…
– Почему ты так решил?
– Ну, смотри: они, как и мы, бормочут что-то невнятное, производят какие-то непонятные действия руками и при этом совершенно не в состоянии объяснить, как все это работает!
Встречаются два приятеля и обсуждают семейные дела, здоровье жен и детей:
– Кстати, о детях. Вчера был в детской поликлинике. В целом нормально: игрушки разные, плакаты, причем на многих почему-то изображен Айболит.
– Ну, и что?
– Как это «что»? Ты разве не помнишь, что он – ветеринар?!
Идет ожесточенный спор. Прийти к общей точке зрения не получается. Наконец один из ярых спорщиков останавливается и говорит:
– Ну что же. Вижу, что убедить Вас я не в состоянии, поэтому перехожу к оскорблениям!
айн системный администратор спрашивает другого: – Как твоя жизнь?
– Суди сам: утром я быстро просматриваю электронную почту, работа наша связана с компьютерной сетью, а по возвращении домой я снова иду к монитору – обожаю электронные игры…
– А вывод?
– Появились ощущения, как будто я – какое-то съемное устройство: диск или флэшка…
На свадьбе слово предоставляется свидетелю, который является юристом. Он заявляет следующее:
– К сожалению, я совершенно не знаю невесту, в силу чего не имею оснований для того, чтобы поздравить жениха. Однако я достаточно хорошо знаком с женихом. С учетом этого у меня отсутствуют какие-либо основания для поздравлений невесты.
Два юриста заходят в небольшое кафе, заказывают по чашке чая, достают свои бутерброды, разворачивают свертки… В этот момент подходит официант и заявляет, что в этом заведении со своей едой нельзя. В ответ юристы удивленно пожимают плечами и обмениваются свертками.
Медицинские
Доктор заканчивает осмотр пациента, еще раз просматривает результаты анализов и выносит свой вердикт:
– Ну, что же, батенька… Ничем не могу Вас порадовать: в организме – явный избыток воды и изрядное количество шлаков, в мочевом пузыре – песочек, а в почках – небольшие камешки…
– Вот как… Доктор, тогда подскажите мне, где взять цемент, и я начну строиться…
Идет лекция о вреде курения:
– Курение само по себе опасно для здоровья как непосредственно курильщика, так и окружающих его людей! Но этим его вред отнюдь не не исчерпывается! Опасны даже разговоры о нем! Достаточно привести простой пример. Представьте себе, что глубокой ночью в безлюдном месте вам неожиданно задают вопрос: «Закурить не найдется?»…
После научной дискуссии, посвященной медицинским вопросам, микробиолог говорит своему коллеге:
– Меня просто поразили Ваши глубокие познания, касающиеся как применения плесени в медицинских целях, так и различных видов этой субстанции. Где Вы сумели столь глубоко изучить ее?
– Это было совсем не сложно: дело в том, что я – старый холостяк, много лет живущий в полном одиночестве…
Пациент сидит в зубоврачебном кресле. Врач говорит ему:
– Сейчас придется немного потерпеть: нужно поработать бормашиной, а у нас, как на грех, кончилось обезболивающее…
– Ой, что Вы, доктор?! Я ужасно боюсь бормашину, а боль вообще не переношу: я тут же кричу, а от этого еще больше расстраиваюсь и начинаю просто рыдать!..
– Та-а-а-к… А мы вот что сделаем: сейчас Вы подышите гелием!..
– А разве это снимает боль?!
– Нет, конечно… Но при этом Вы будете так комично кричать, что самому будет очень даже смешно…
Неожиданно приехавший дальний родственник с обидой спрашивает, почему его не встретили, ведь он заранее отправил письмо.
Ему отвечают:
– Ты сам-то пробовал читать, что пишешь? Ничего ведь не разобрать! Мы даже в аптеку ходили, чтобы хоть что-нибудь прочесть.
– Ну и?
– Что «ну и»? Нам антидепрессанты какие-то выписали…
В кабинете доктора раздается телефонный звонок: – Доктор, извините, пожалуйста, но это снова я… Да, все купил, а что теперь делать? Понял! Растворил. Взял клизму. Набрал раствор. А потом? Клизму вставить…Не расслышал, куда? Куда??? Знаете, доктор, я лучше попозже перезвоню, когда Вы перестанете сердиться…
Раненый в перестрелке сомалийский пират был помещен в больницу, где он пришел в себя и по привычке попытался захватить чужое судно…
Отдыхающий на юге заходит в местную поликлинику и спрашивает, сколько стоит сделать рентгеновский снимок. Ему задают вопрос:
– А какой Вам?
– А что, у вас разные есть, что ли?
– Конечно! Можно – обыкновенный, можно – художественный: с попугаем на плече или с обезьянкой либо на фоне пальмы – выбор большой!
Медицинский совет: пациенты, будьте бдительны: если доктор выписал рецепт, который легко прочесть, то, по всей вероятности, он – не настоящий доктор!
Пациент встревоженно:
– Доктор, Вы так долго молчите. Неужели что-то серьезное? Скажите мне что-нибудь!..
– Ну что я могу сказать, дорогой мой? Полагаю, что длинные сериалы Вам не стоит начинать смотреть…
В очереди к врачу сидят две пожилые женщины.
Речь, естественно, заходит о медицине:
– Ну, и что скажешь? Наблюдается ли какой-либо прогресс?
– Безусловно! Когда я была совсем молоденькой, врач всегда требовал, чтобы я раздевалась, а сейчас достаточно язык высунуть и ему все понятно…
Психотерапевт устало заполняет историю болезни только что ушедшего больного, а в кабинет вползает новый пациент. Врач привычно ласково спрашивает:
– Ну, кто это к нам пришел: змейка или ящерка?
А в ответ слышит недовольный голос:
– Прекратите Ваши идиотские вопросы, доктор! Просто я панически высоты боюсь…
Пациент, у которого была сломана нога, после снятия гипса приходит к врачу. Доктор внимательно осмотрел ногу и с удовлетворением говорит:
– Ну, что же… Все идет отлично! В настоящее время состояние Вашей ноги меня совершенно не беспокоит… В ответ пациент ворчливо замечает:
– Ну, это понятно: я бы тоже не особенно тревожился, если бы речь шла о Вашей ноге!..
На приеме у психотерапевта пациент, который жалуется на то, что его ужасно раздражает, когда его не понимают. При этом он вообще не может сдержать себя. Врач с интересом спрашивает:
– А нельзя ли поподробнее рассказать, в чем это выражается?
А в ответ слышит злобное:
– Не зли меня, с-с-сука!..
В больницу в тяжелом состоянии с огнестрельными ранениями доставили криминального «авторитета». Врачи ведут самоотверженную борьбу за свою жизнь…
Психотерапевт заполняет историю болезни. Робко входит новый пациент, садится на краешек стула и начинает жаловаться:
– Знаете, доктор, последнее время меня по сути дела игнорируют, на меня не обращают никакого внимания, меня фактически не замечают…
Доктор, закончив писать, поднимает голову и громко говорит:
– Следующий, пожалуйста…
Беседа врача с пациентом, посвященная вопросам правильного питания:
– Ну и в заключение: чаще кушайте молочные продукты, особенно кефир или йогурт, но внимательно смотрите на срок годности!
– А что происходит после истечения этого срока?
– Скажу образно: после этого срока бифидобактерии переходят на сторону зла!..
Пациент жалуется психотерапевту на то, что он совершенно измучен: каждую ночь ему снится один и тот же сон – крысы, играющие в футбол.
Врач считает, что это очень интересный случай, он должен посмотреть специальную литературу и проконсультироваться, поэтому больному следует прийти на прием через неделю. Спустя неделю пациент у врача. Тот полон оптимизма:
– Ну, что же, батенька, я Вас порадую. Примите сегодня вечером вот эту таблетку и все как рукой снимет.
– Огромное спасибо доктор! А ничего, если я ее через неделю приму?
– Да, пожалуйста, а в чем собственно дело?
– Понимаете, доктор, им осталось сыграть лишь два полуфинала, а потом финал…
В целях создания позитивного жизненного настроя у пациентов в наркодиспансере был создан живой уголок. Наибольшей популярностью традиционно пользовались белочки, а маленький зеленый чертик никогда в руки не давался…
Полезный совет. Если нужно оперативно пройти бесплатное медицинское обследование, воспользуйтесь услугами аэропорта. Именно там Вам сделают рентгеноскопию и тщательно ощупают различные части тела. Более того, в случае, когда требуется колоноскопия, попробуйте намекнуть на наличие глубоко запрятанных наркотических средств…
На приеме у психотерапевта:
– Что Вас беспокоит, больной?
– Доктор, у меня мания величия!
– Что ты вообще можешь знать о мании величия, жалкий пигмей?!
К психотерапевту приходит мужчина с жалобой на то, что ему везде мерещатся женские груди. Врач несколько удивлен:
– Признаюсь Вам, что с таким случаем я встречаюсь впервые… Ну, что же, попробуем разобраться… Посмотрите, пожалуйста, в окно. Что Вам представляется?
– Женские груди, доктор…
– Почему?!
– Видите там вдали два холма? По форме они как раз на груди и похожи…
– Да, пожалуй, получилось не слишком удачно… Хорошо… Тогда взгляните на эти большие напольные часы с маятником! Какие у Вас ассоциации на этот раз? – Те же самые!
– Но почему?!
– Ну как же: чмок – чмок, чмок – чмок, чмок – чмок…
Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:
– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!
Пациент чуть ли не на коленях стоит:
– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.
Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?
– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!
Повергшись ночью нападению в парковой аллее, девушка эффективно применила аэрозоль. При этом, перепутав в темноте баллончик, она совершенно неожиданно излечила преступника от хронического насморка.
В сельской больнице очень неважно с медикаментами. Главный врач, делая обход, спрашивает медсестру:
– Чем страдает этот больной?
– Геморрой, доктор.
– Процедуры?
– Смазываем йодом…
– А у этого пациента что?
– Сильно воспалены гланды.
– Лечение?
– Смазываем йодом…
Обращаясь к больным, доктор задает вопрос:
– Жалобы или просьбы какие-нибудь имеются? Пациент с воспаленными гландами жалобно просит: – Доктор, пожалуйста, пусть вначале мне гланды смазывают…
Медицинская мудрость: «Здоровый человек – это не тот, у которого нигде ничего не болит.
Это – тот, у которого каждый раз болит в другом месте.».
Мужчина рассказывает своему приятелю:
– Прочитал, что многие болезни успешно лечатся гипнозом. Записался на курсы. Пошел на первое занятие. Очень не понравилось: полная ерунда! Понял, что никакому гипнозу не поддаюсь. Поэтому заплатил за год вперед и решил больше ни на какие занятия не ходить!..
Опытный аптекарь с большим стажем работы, будучи во время отпуска в Египте, задумался и машинально прочитал на пирамиде клинопись, которую на протяжении долгих лет не могли расшифровать египтологи всего мира.
В аптеке покупатель смущается, но спрашивает:
– Мне нужно очень эффективное средство для ращения волос. Стоимость значения не имеет. Можете порекомендовать?
– Разумеется, есть отличное средство. Вот пузырек с этим лекарством.
– А насколько оно хорошее? Мне нужны гарантии! – Пожалуйста. Посмотрите направо.
– Там – кассир с густыми черными усами… И что? – Это наша сотрудница, которая неосторожно попыталась зубами открутить пробку с такого пузырька…
На приеме у врача пациент жалуется на постоянную бессонницу. Во время беседы выясняется, что он и в самом деле перепробывал всевозможные лекарственные препараты. Доктор задумчиво говорит:
– Вы меня просто озадачили… Даже не знаю, что можно предложить… А давайте попробуем вот что: Вы на ночь мелко нарежьте пару свежих огурцов, залейте их молоком и скушайте столовой ложкой.
– А это поможет уснуть, доктор?
– Насчет этого я, прямо скажу, сомневаюсь, но зато Вам абсолютно точно будет чем заняться!..
Встречаются два психотерапевта:
– Вы выглядите очень расстроенным. Что-то произошло?
– Такая досада: я столько лет лечил одного пациента, страдающего манией преследования, было много проблем, но я смог подобрать нужную методику и рассчитывал на то, что вскоре мы добьемся успеха… Но, увы, случилось непредвиденное…
– Произошел несчастный случай?
– Хуже: его застрелили…
Два врача обсуждают медицинские проблемы:
– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком…
– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…
Семейная пара на приеме у психотерапевта. Жена жалуется врачу:
– Доктор, не знаю, что делать с мужем. Последнее время он ведет себя очень странно: практически не разговаривает – в ответ чуть ли не лает, есть желает из миски, спать – на ковре… Помогите, доктор, очень Вас прошу!
Доктор исследует больного, проделывает различные манипуляции, а после этого заявляет:
– Пока не могу Вас порадовать. Достаточно редкий случай: он на самом деле считает себя собакой!.. Для наблюдения за ним и лечения предлагаю Вам поместить его в наш стационар недельки на две.
– Да Вы что, доктор! Кто же тогда наш загородный дом будет сторожить?!
Пациент на приеме у врача преисполнен благодарности:
– Огромное Вам спасибо, доктор! Я уж надежду потерял, а все прошло! Скажите, а как Вы узнали об этом чудодейственном средстве?
– Признаюсь, голубчик, что в это – исключительно заслуга аптекаря. Дело в том, что я по ошибке дал Вам не рецепт, а бланк, на котором новую ручку расписывал…
В кабинет хирурга входит подтянутый и аккуратный мужчина:
– У меня по Вашей части есть одна деликатная проблема, доктор.
– Ну, что же, давайте посмотрим. Раздевайтесь. Мужчина снимает пиджак и вешает его на плечики стула, снимает брюки, разглаживает стрелки, складывает и также кладет на стул. Затем снимает рубашку, майку трусы и столь же тщательно раскладывает их на стуле.
– Слушаю Вас.
– Видите, доктор, у меня одна яичко свисает ниже, чем другое…
– Так это – не патология, а норма, голубчик! Такова мужская физиология. Неужели это доставляет Вам какие-либо неудобства?!
– Нет, доктор! Просто… неаккуратно как-то…
Заведующий отделением больницы возвращается из отпуска:
– Ну, какие у нас новости? Как здоровье больных? – Мы потеряли больного Кукуева!
– Не может быть! Неужели летальный исход?!
– Нет… Он каким-то непостижимым образом сумел выздороветь!..
Частный семейный доктор уходит в отпуск и временно передает своих пациентов сыну. По возвращении спрашивает, как дела. Сын с гордостью говорит:
– Дела – очень даже неплохи, папа. Скажем, ты лечил одного больного в течение шести лет, но большого прогресса не было. Так вот: я сумел полностью излечить его: он практически здоров!..
Читать бесплатно другие книги:
