501 любимый анекдот профессора А. Самарина Самарин Александр
Юноша говорит девушке, учащейся на первом курсе математического факультета, которая все время посвящает только занятиям:
– Ну, сколько можно учебники читать? Давай мы с тобой сегодня вечером сходим в кафе, а потом заедем ко мне исделаем то, что, как считается, делать нельзя… – Что ты имеешь в виду? Деление на ноль, что ли?!
В ресторане мужчина увидел очень симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
– Простите девушка, я вижу Вы – одна… Вам, наверное, скучно… Может быть, потанцуем?..
– В принципе я не возражаю… Но у меня есть к Вам один вопрос: Вы ночью не храпите?..
Молодая красивая женщина вышла замуж за пожилого обеспеченного профессора. После свадьбы супруги отправились домой в шикарную пятикомнатную квартиру. В своей спальне, ожидая мужа в предвкушении первой брачной ночи, красавица стала прикидывать, сколько любовников ей завести с учетом собственного бурного темперамента и солидного возраста супруга. В итоге решила, что три любовника будет в самый раз. В этот момент раздался стук в дверь и на пороге спальни показался профессор:
– Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг…
На любовном фронте «молодожен» проявил себя вполне достойно, в результате чего женщина несколько неожиданно для себя даже получила удовольствие. После того, как профессор отправился к себе в спальню, она пришла к выводу о том, что можно будет ограничиться и двумя любовниками, и стала потихоньку погружаться в сладкий сон… Однако примерно через час пожилой мужчина неожиданно вернулся, вновь заявив с порога: – Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг…
Все повторилось на том же уровне, что очень удивило молодую женщину. Она даже сказала самой себе, что, видимо, можно будет ограничиться и двумя любовниками… Но через некоторое время профессор опять появился на пороге спальни и снова сполна удовлетворил супругу… Красавица была просто поражена: получалось, что и одного любовника будет достаточно… А когда пожилой мужчина в очередной раз вернулся, чтобы исполнить свой супружеский долг, молодая жена, уже не думая ни о каких любовниках и с изумлением глядя на него, спросила:
– А ты не устал, дорогой?! Ведь сегодня ночью ты хочешь исполнить свой супружеский долг в четвертый раз!..
– Неужели я приходил уже три раза?! Не помню… Видимо, возраст дает о себе знать: склероз…
Сидят дома два парня и девушка. Один из парней, чья знакомая не пришла, говорит девушке:
– Мы сейчас посидим, выпьем, вы целоваться начнете. А мне что делать? Я тебя прошу: позвони какой-нибудь подружке, пусть сюда приедет!
– Да уже думала об этом… Понимаешь, я знаю, что сейчас свободна только одна девчонка. Она – умница и человек приятный. Но скажу тебе честно: она – очень страшненькая…
– Да, фигня все это! Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки! Звони!!!
Девушка набирает номер телефона. Согласие получено. Парень ждет прихода незнакомки с большим нетерпением. Звонок в дверь. Молодой человек замер в предвкушении… Входит девица. Парень посмотрел на нее и говорит грустно:
– Нет, ребята… Я так много не выпью…
Двое влюбленных любуются закатом, сидя на берегу лесного озера:
– Какое чудесное озеро, милый…
– Да, дорогая.
– Смотри, как красиво луна отражается в темной воде…
– Да, дорогая.
– А как торжественно величавы эти многовековые сосны…
– Да, дорогая.
– Как грациозно скользят по водной глади белые лебеди…
– Да, дорогая.
– А ты хотел бы быть лебедем, любимый?
– Нет, конечно! Охота была задницу мочить!..
Парень познакомился с девушкой по интернету. Назначает ей встречу:
– Давай завтра в час дня у памятника Пушкину?
– Давай! Только там всегда народу много…
– А ты опиши себя…
– Ну, рост у меня – около 170 сантиметров, а вес – примерно 65 килограммов…
– Значит, мне с собой нужно будет прихватить рулетку и весы?!
Девушка стоит в сквере и явно кого-то ждет. К ней подходит парень и говорит развязным тоном:
– Привет! Вы, наверное, ждете принца на белом коне?! Поздравляю Вас! Вы дождались: я прискакал!..
– Отлично! А почему без принца?! Где он?
Лето. Сочи. Молодой человек встречает девушку. Моментально возникает взаимная симпатия. Романтический вечер перерастает в ночь любви. Утром молодые люди просыпаются и начинают общаться, причем девушка реагирует на игривый тон парня весьма сдержанно. Чтобы как-то поддержать разговор, он спрашивает:
– А как ты думаешь, кто я – по профессии?
– Ну, на этот вопрос ответить не сложно: уверена в том, что ты – медик…
– Удивительно, но ты абсолютно права. А какая у меня специализация?
– Мне кажется, что ты – анестезиолог…
– Точно! Фантастика! Как ты сумела угадать?!
– Это тоже было достаточно просто: в течение всей ночи я фактически так ничего и не почувствовала…
Семейные
Тёща, неожиданно приехав и увидев кислое выражение на лице зятя, заявляет:
– Я вижу, что ты и не рад мне совсем…
– Ну, что Вы, мама, как можно так говорить?! Дело в том, что я просто соскучиться толком не успел…
Глубокой ночью возвращается домой абсолютно пьяный глава семейства. С трудом открыл дверь. В коридоре споткнулся о велосипед, попытался удержать равновесие, но свалил висевший на стене металлический таз. Тот с с грохотом упал. На шум из дверей в коридор высовываются в нижнем белье сонные члены семьи. А пьяница, лежа на полу, добродушно спрашивает их:
– Ну, что, соскучились?! Не спится без папки-то?..
Общаются два мужчины, имеющие немалый стаж семейной жизни:
– Как бы Вы охарактеризовали идеальную жену?
– Пожалуй, я бы сравнил ее с тараканом…
– Не понял?!
– Лучше всего, когда видишь ее либо на кухне, либо ночью…
Муж неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застает свою жену в постели с молодым человеком. Она спокойно представляет их друг другу, после чего заявляет:
– Ну, Вы пока побеседуйте, а я пойду в «Скорую помощь» на всякий случай позвоню…
Молодая женщина спрашивает свою замужнюю собеседницу:
– Кто, по Вашему мнению, может считаться идеальным мужем?
– Я немало думала над этим вопросом и пришла к следующему выводу: это – слепоглухонемой капитан дальнего плавания…
Муж появляется домой ранним утром. Жена в полном негодовании:
– Ты даже не позвонил! Болтался где-то, мерзавец! Я все больницы, все морги обзвонила – глаз даже не сомкнула!
Муж отвечает устало:
– А ты думаешь, я спал?..
Муж спрашивает свою тещу:
– Вот скажите мама, Вы слышали о теории переселения душ?
– Да, читала что-то…
– Согласно этой теории в следующей жизни мы можем перевоплотиться, например, в животных… Скажем, Вы каким животным хотели бы стать?
– Не знаю… Собакой, скорее всего…
– Значит, ничего менять не хотите?..
Встречаются два приятеля:
– Как твои семейные дела? Как супруга?
– У жены все отлично! Я ее недавно на курсы карате записал: она такие успехи делает!..
– А ты-то как?
– Я теперь весь в делах: квартиру убираю, стираю, готовлю…
Жена готовится ко сну, когда в спальню неожиданно входит муж с какой-то таблеткой и стаканом воды: – Выпей…
– Зачем?! Я нормально себя чувствую!
– Ага! Вот ты и попалась!..
Жена неожиданно получает от мужа СМС-сообщение: «Похищен инопланетянами. Изъяли все деньги. Ставят на мне бесчеловечные эксперименты: измазали лицо и одежду губной помадой, облили духами, зверски исцарапали спину ногтями. Обещали к утру отпустить.».
Общаются две молодые мамы, у которых родились девочки:
– Ну и как тебе это нравится: девять месяцев вынашиваешь, несколько часов в муках рожаешь, год грудью кормишь и по ночам не спишь, а она, видишь ли, – счастливая, потому что на отца похожа?!
В доме раздается телефонный звонок:
– Простите, это квартира Кукуева?
– Да, а что случилось?
– Это из роддома беспокоят. Передайте ему, пожалуйста, что у него тройня родилась! Все – девочки.
– Спасибо Вам. Все передам, но немного позже: он сейчас бреется опасной бритвой…
Дочь возвращается домой под утро и очень навеселе.
– Да… Видок у тебя еще тот…
– Мамуль, да я практически и не пила…
Я папа!..
Отец учит недавно женившегося сына:
– С женой, сынок, нужно держать ухо востро! Например, ты слышишь, что твоя супруга разговаривает по телефону с подругой. Знай, что если она постоянно повторяет слова: «Вот и мой тоже!..», речь практически всегда идет о чем-то нехорошем…
За завтраком жена говорит заспанному мужу:
– Знаешь, а мы были не правы, когда хотели запретить дочке сделать пирсинг: за это колечко в носу ее стало намного удобнее утром с кровати поднимать… А у мужчин такой моды пока нет?..
Отец выговаривает сыну:
– Посмотри на себя! Ведешь абсолютно праздную жизнь: валяешься на диване, пьешь пиво, лопаешь чипсы, да в ноутбук свой пялишься!.. И это все!
– Я что-то не совсем понял: ты меня ругаешь или просто завидуешь?..
Сидят в пивном баре два молодых отца:
– Как твои дела?
– Отлично! Роды прошли отлично: жена рожала в воде!
– Вот оно что! А как самочувствие малыша!
– Хорошее! Ребенок активный, хорошо кушает, быстро набирает вес!
– Значит, никаких забот?
– Ну, я бы так не сказал. Например, постоянно нужно менять воду в аквариуме!..
Встречаются два молодожена:
– Что-то ты не слишком весел?
– Да уж… Пока никак не можем притереться друг к другу…
– Ну, не стоит унывать! Ты же помнишь мудрость: «Браки совершаются на небесах!»?
– Это точно… Похоже только, что нужно делать поправки на большую облачность, сильные осадки, а в итоге – на плохую видимость…
Семейная ссора на кухне. Муж стучит кулаком по столу и орет:
– Молчать! Я – в доме хозяин!!!
Жена молча берет скалку и направляется к супругу, тот от испуга ныряет под стол. В это время раздается звонок в дверь. Соседка, пришедшая за солью, замечает под столом скрючившегося хозяина квартиры, и спрашивает с любопытством:
– А что это Ваш муж под столом сидит?
– Он – в доме хозяин. Ему и решать, где сидеть…
Молоденькая жена, толком не умеющая готовить, звонит своей маме:
– Я приготовила мужу твою фирменную кашу, но, как мне кажется, ему не понравилось… Может быть, я чего-то не поняла?! Повтори мне рецепт, пожалуйста.
– Берешь крупу, при необходимости просеиваешь, доливаешь воды, как я тебе говорила, отвариваешь в течение…
– Ой, нужно отваривать!.. Я ведь чувствовала, что чего-то забыла…
Разговаривают две молодые домохозяйки:
– В нашей квартире наконец установили домофон! Так удобно, я даже не представляю, как я без него бы жила!
– Я что-то тебя не очень понимаю! Чем он так дома полезен?!
– Да ты что! Как только муж позвонит, я быстренько выключаю телефон, телевизор и ноутбук, надеваю фартук и бегом к плите или к раковине…
Мужчина спрашивает своего соседа:
– Слушай, а чего вы с женой все время ссоритесь, да еще так шумите?
– Да как не шуметь-то? Вот вчера, например, пиво в магазине забыла! Я только на подходе к дому это увидел, ну и разошелся: так орал, что какие-то работяги подошли спросить, куда гравий разгружать, – видать, за прораба приняли…
Небольшая семейная ссора:
– Ты совсем перестал со мной общаться, а ведь раньше ты был просто счастлив, если видел меня только несколько минут!..
– С тех пор фактически ничего не изменилось…
Лекция на семинаре, посвященном семейным проблемам молодых супружеских пар:
– Бережно относитесь к своим женам, не расстраивайте их, не перегружайте негативной информацией… Приведу исторический факт. Вспомните «Одиссею»: это, пожалуй, лучший пример того, какие истории можно придумать, объясняя супруге свое очень долгое отсутствие…
Встречаются два приятеля:
– Какие новости?
– Да недавно с женой развелся…
– О как! А чего озабоченный такой?
– Да понимаешь, когда был женат, никак не мог понять, куда она деньги девает…
– А сейчас?
– А теперь не могу понять, откуда она вообще их брала!..
Раздается звонок мобильного телефона:
– Папа, выручай, мне срочно нужна твоя помощь!!!
– Что случилось, сына? Говори, решим проблему!
– Я катался на мопеде, случайно в машину въехал. Со мной все в порядке, а машину повредил немного…
– Ну, не переживай, урегулируем! Какая марка машины?
– Сейчас посмотрю… Мазерати…
– …Вы, молодой человек, не туда попали… И не звоните мне больше!..
Молодой человек возвращается домой после длительного отсутствия:
– Ну, какие последние новости?
– Поздравь, сестренка твоя вчера на работу первый раз пошла!
– И куда же?
– В таможню!..
– Да Вы с ума сошли! Отец – в прокуратуре, мать – в суде, я – в налоговой инспекции. Нас и так соседи ненавидят!..
Молодая женщина спрашивает подругу:
– Как твой муж?
– Знаешь, я тут перебирала старые бумаги и нашла одну характеристику которую ему дали для школы в детском садике…
– И что же там написано, любопытно?
– В принципе ничего особенного: хорошо кушает и спит, общительный, с удовольствием играет в разные игры…
– Ну и что?
– Да то, что с того момента практически ничего не изменилось…
После ужина супруги общаются друг с другом:
– Как тебе понравилось? Этот рецепт я нашла совсем недавно!
– Дорогая, давай сделаем так: я скажу, что очень понравилось, а ты… это больше никогда готовить не будешь!..
После прочтения книги «Пособие для мужчин: как стать хозяином в своем доме» муж, совершенно затюканный своей супругой, решил начать новую жизнь. Отправился к жене и заявил:
Я мужчина, а потому я – хозяин в нашем доме! Тебе придется с этим считаться! Сейчас приготовь мне ужин, а после него – теплую ванну! Затем сделаешь мне массаж! Утром подашь мне завтрак! Надеюсь, ты сама можешь догадаться, кто меня побреет, причешет и оденет, как следует?!
– Легко! Полагаю, что все это успешно проделает сотрудник похоронного бюро…
Родители разрешили своему сыну устроить дома вечеринку. Чтобы не мешать молодежи, они ушли в театр и вернулись домой только к концу этого веселого мероприятия. Проводив гостей, сын говорит матери:
– Среди девушек была моя подруга… Как ты думаешь, кто из них?
– Рыженькая, конечно!
– Точно! А как ты догадалась?!
– Все очень просто: она с первого взгляда больше всех мне не понравилась…
Чиновник, попавший в клинику из-за внезапного приступа стенокардии, приходит в себя и открывает глаза. Рядом с кроватью на стуле сидит жена и держит его за руку. Слабо шевеля губами, он спрашивает: – Ты помнишь, как мы познакомились в туристическом лагере, и пошли в поход. Я тогда упал и чуть не разбился?
– Конечно, дорогой, все помню…
– А когда я начал заниматься бизнесом, грянул дефолт и я едва не потерял свой бизнес, ты уже переехала ко мне жить?
– Да, родной! Мы еще тогда не были женаты…
– А когда конкуренты натравили на меня налоговую инспекцию, ты ведь уже вернулась из поездки в Италию?
– Да, я была дома, милый…
– А после того, как я ушел в политику и на меня совершили покушение, обстреляв автомобиль, ты сидела на заднем сиденье, я не ошибаюсь?
– Ты, как всегда прав, любимый, мы оба были в машине…
– И теперь, когда я перешел на госслужбу и из-за сильного стресса попал в клинику, ты снова была рядом?
– Разумеется, единственный мой!..
– А что думаешь об этом, дорогая?
– Все очень просто: вместе мы преодолеем любые трудности, нас с тобой не сломать!..
– Я что-то начал в этом сомневаться… Получается, что ты мне одни несчастья приносишь…
Встречаются два друга:
– Ты чего-то прямо светишься весь! Рассказывай, как твои дела…
– Отлично!
– Расшифруй!
– Несколько месяцев назад в сберкассе уговорили купить билет лотереи. Теща надо мной все потешалась: ты, мол, неудачник по жизни, тебе никогда ничего не выиграть, только деньги на ветер выбрасываешь…
– Неужели выиграл?!
– А то! Больше трехсот тысяч!
– Поздравляю! А как теща отреагировала?
– Ты не поверишь: сердечный приступ… Сейчас – в больнице.
– Ну, тебе просто немыслимая пруха пошла!..
Родители тихо спали в своих кроватях и не подозревали, что через пару часов у них не будет не только мебели, но и даже самой квартиры, так как в это время их непутевый отпрыск уже переступил порог подпольного казино…
Посреди ночи мужчина проснулся, сходил по малой нужде и пошел на кухню воды попить.
Открывает дверь и видит, что теща в борщ плюет. От удивления и возмущения он чуть дара речи не потерял, но взял себя в руки:
– Что же Вы делаете, мама?! Мы Вас так любим, заботимся, все покупаем, Вы с нами на курорты ездите… Мы детей учим, что Вас уважать надо!.. А Вы?!
Теща заплакала и говорит в ответ:
– Уйду я от вас, злые вы…
Муж заявился домой только под утро в дупель пьяный и весь в губной помаде… Жена встречает его молча, скрестив руки на груди… Муж первым нарушает зловещее молчание:
– Ты ни за что не сумеешь догадаться, где я был всю ночь!..
– Ты вначале изложи все свои версии, а потом уже я… приступлю к допросу…
Читать бесплатно другие книги:
