501 любимый анекдот профессора А. Самарина Самарин Александр

– Замечательно! Вы – просто волшебник! Скажите, как Вам это удалось?

Ведь все другие портные говорили о том, что на такую крупную фигуру материала точно не хватит!

– Я, конечно, извиняюсь, но это для них Вы – крупная фигура, а для меня нет… Кепочку мерить будете?..

* * *

Старый Рабинович – владелец небольшой торговой лавки – почувствовал себя очень плохо и решил, что пора собирать своих сородичей. Жена – вся в слезах – пошла выполнять его волю. Через некоторое время приходит и говорит, что все родственники собраны. Рабинович спрашивает:

– Тетя Сара пришла?

– Да…

– А Хаим с женой?

– Они здесь…

– А Фрида с детьми?

– На месте…

– А дядя Мойша?

– Его уже привезли…

– А где Абрам?

– Он – в соседней комнате…

Так Рабинович перечисляет всех своих родственников. Наконец жена не выдерживает и говорит:

– Не волнуйся за это: таки все уже пришли!..

– Вот именно! А кто же в лавке остался?!

* * *

Приезжий идет по улице небольшого провинциального городка Одесской области в прекрасно сшитом модном французском костюме. К нему подходит древний старичок – портной и говорит:

– Я очень извиняюсь… Не скажите, где Вы сшили этот костюмчик?..

– Конечно. Костюм сшит в Париже очень известным модельером.

– А это далеко от Одессы?

– Никогда не задумывался, но, наверное, около трех тысяч километров. А в чем дело?

– Просто удивительно: в такой глуши и так шьют!!!

* * *

Одесская семья решила купить мотоцикл с коляской. Обсуждают, как это удобно: старший сын сядет на заднем сиденье, а жена и маленький Мойша – в коляске. Но малыш капризничает, потому что сам хочет ехать позади отца.

Спор продолжается. Наконец раздраженный отец кричит Мойше:

– Ну, все! В таком случае ты никуда не едешь! Слезай с мотоцикла!..

* * *

Сотрудник Державной автомобильной инспекции вернулся со смены на трассе Одесса – Киев вымотанный до предела. Поел борща, галушек и сразу спать пошел. Заботливая жена рядом прилегла. Муж спит беспокойно: и во сне нарушителей ловит. Пошевелился инспектор и пробормотал:

– Петро, фура!..

Жена его по руке погладила, успокоила:

– Спи, спи…

Но вскоре муж опять задвигался:

– Петро, фура! Тормози!..

– Спи, милый, все в порядке…

Вроде заснул, но вдруг опять:

– Петро, фура! Уйдет!!!

– Спи, родной! Она – пустая, пустая!..

Офисные

* * *

Любопытно, что в России очень большой популярностью пользуются брошюры и диски с компьютерными играми, предназначенными специально для офисов.

* * *

Сидят в кафе два офисных клерка:

– Ты слышал: наш начальник на выходные летит в Монако отдохнуть!

– Да… Красиво жить – не запретишь.

– Это верно! Но можно ведь как-нибудь помешать…

* * *

Два приятеля, работающие в соседних отделах, обсуждают прошедший субботник:

– Ну и где вам пришлось трудиться?

– Как и обещал шеф, нас загнали на крышу сосульки сбивать…

– Ничего себе!.. Надеюсь, обошлось без инцидентов?

– Как сказать… Нас, конечно, предупреждали, что нужно работать очень осмотрительно, но… Не поддается объяснению, каким образом несколько сосулек все-таки попали на крышу личной машины шефа…

– А что тут удивительного: кто-то был не слишком аккуратен, только и всего…

– Дело в том, что его автомобиль был припаркован в двух кварталах от здания офиса…

* * *

Два офисных клерка встречаются на улице:

– Как твои дела?

– Много работы, но ничего: греют мысли о предстоящем отдыхе!.. А ты как?

– У меня все намного хуже: я – сейчас в отпуске… О работе думаю…

* * *

Разговаривают два студента:

– Есть проблемы с деньгами. Решил устроиться на работу. Зашел на сайт одного офиса. Условия супер: зарплата – относительно высокая, а режим работы – просто отличный: с 11 до 16 часов. Но один момент смущает.

– А что такое?

– Понимаешь, эта вакансия выложена на сайте в воскресенье, в И часов вечера…

* * *

Перекусывают в кафе два офисных клерка:

– Шеф просто достал: любимое занятие – неожиданно войти в кабинет, причем без стука. Просто ума не приложу, что делать.

– Даю проверенный совет: повесь на дверь с внутренней стороны мишень для дартса, а на столе держи на виду дротики. Отлично работает!

* * *

Новая секретарша – молоденькая и хорошенькая девушка – болтает по телефону со своей подружкой:

– Знаешь, у меня тут проблема возникла…

– А что случилось?

– Мой компьютер пишет, что не видит принтер… – А ты возьми и поверни его к принтеру!

– Так я уже повернула, а он все равно пишет, что не видит…

– Да… А ты тогда принтер к нему придвинь и покажи!..

* * *

В отдел кадров одной организации приходит на собеседование кандидат на замещение вакантной должности. Начальник отдела кадров говорит:

– В нашем офисе к сотрудникам предъявляются серьезные требования: помимо профессиональных навыков нужно обладать и иными качествами, например, быть чистоплотными. Кстати, у нас при входе лежит небольшой половичок. Вы вытерли ноги, когда входили?

– Да, конечно!

– Одним из самых важных требований, предъявляемых к нашим сотрудникам, является честность во всем: никакого половичка там нет!..

* * *

За обедом два офисных работника обсуждают предстоящий корпоратив:

– Очень не хочу идти на это мероприятие.

– А что так?

– Да, понимаешь, каждый раз получается, что или на нем очень скучно, или после него ужасно стыдно…

* * *

Во время неформального общения руководитель фирмы внушает своим подчиненным:

– Кстати, прекратите вы это зарубежное низкопоклонство: шеф, босс… Такое иностранное подобострастие унижает и вас, и меня…

– А как же лучше к Вам обращаться?..

– Да, по-нашему, по-русски… Ну, скажем: хозяин или кормилец…

* * *

Встречаются два бывших одноклассника:

– О, привет! Как ты классно выглядишь! Где и кем работаешь?

Я менеджер в одной солидной фирме.

– Круто! А ты не мог бы меня туда пристроить?!

– Давай попробуем. Но имей в виду, что предъявляются два основных требования: умение работать на компьютере с использованием всех базовых программ плюс свободное владение английским языком…

– Да… Так интеллигентно меня еще ни разу не «посылали»!..

* * *

В офис страховой компании приходит клиент:

– Скажите, какими видами страхования занимается Ваша организация?

– О, у нас самый широкий круг деятельности в области страхования: мы страхуем жизнь, здоровье, недвижимость, ОСАГО и КАСКО… Выбирайте!

– Отлично! Застрахерьте меня, пожалуйста, по всему комплексу услуг!

– Разумеется, с удовольствием… Но я попрошу Вас не выражаться!

– А что, по Вашему мнению, «застрахуйте» звучит приличнее?!

* * *

Руководитель отдела крупного офиса вызывает сотрудника:

– Присаживайся, Кукуев, и скажи мне вот о чем: сотрудники говорят, что ты себя пофигистом называешь. Так это?

– Точно так.

– А в чем это выражается?

– Да просто мне – все по фигу!

– И работа?

– По фигу!

– А трудовые достижения родного отдела?

– Точно так же!

– И итоги деятельности всего коллектива?

– Аналогично!

– Ясно… Ну, а твои зарплата и премия?

– Нет, это – мне не по фигу!

– Неувязочка у тебя, Кукуев, получается!

– А… мне – по фигу Ваша неувязочка!..

* * *

Общаются два офисных клерка после корпоративной вечеринки:

– Как тебе вчерашний корпоратив? Ты вроде бы оттянулся по полной программе?

– Знаешь, такое ощущение, что ты меня о раннем детстве спрашиваешь…

– Не понял?!

– Получается следующая картина: окружающие помнят, что тогда было, а сам я при этом ничего вспомнить не могу…

* * *

В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку:

– Приемная директора по развитию. Слушаю Вас.

– Соедините меня, пожалуйста, с Иваном Ивановичем.

– Как Вас представить?

– …А представьте меня на вилле в Майами, с большой рюмкой коньяка «Хеннеси ХО» и гаванской сигарой…

* * *

Разговаривают два офисных работника:

– Ну, как дела на твоей фирме?

– Все хуже и хуже: я практически все время провожу на работе, включая даже выходные дни… А ты как?

– А у меня хуже вообще некуда! Представь: несколько дней пришлось работать безвылазно – даже домой не отпускали…

– Большую премию заплатят?

– Сомневаюсь… Пока даже зарплата уменьшилась: может быть, вычли за проживание?!

Охотничьи, рыбацкие, спортивные

* * *

Идет инструктаж с группой начинающих охотников, отправляющихся в Африку на сафари. В завершении своего выступления инструктор говорит:

– Да. Чуть не забыл рассказать вам о еще одной хитрости. Представьте себе следующую ситуацию: вы перезаряжаете ружье, а тут внезапно появляется лев или тигр. Ваши действия?

В ответ молчание.

– Подсказываю: нужно быстро бросить ему прямо в морду несколько пригоршней говна. Зверь начнет кататься по земле, чтобы счистить его… Таким образом у вас появляется необходимое время для перезарядки. Есть ли вопросы?

– Скажите, пожалуйста, а где взять столько говна? – Ну, это не проблема: как только вы увидите зверя, недостатка в нем не будет…

* * *

Собираясь на охоту, Кукуев по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…

* * *

Заядлый охотник, занимаясь сбором провианта, заходит в булочную:

– Мне, пожалуйста, дюжину батонов хлеба.

– Вам каких – нарезных?

– А что, есть и гладкоствольные???

* * *

Встречаются две подруги. Первая встревоженно спрашивает:

– Что с тобой стряслось? На тебе лица нет!

– Понимаешь, угораздило меня подарить мужу на день рождения уникальный набор импортных блесен…

– И что? Ты сама рассказывала, что он у тебя заядлый рыбак: чуть ли не каждые выходные – с друзьями на природу!

– Вот именно! А он взял в руки этот набор, осмотрел его со всех сторон и говорит с удивлением: «А для чего ты мне подарила эти штучки?».

* * *

Собирается муж на рыбалку и спрашивает жену:

– Ну, что тебе привезти на этот раз?

В ответ на это жена говорит ему саркастическим тоном:

– Вася, ты вспомни, когда ты последний раз хоть что-нибудь привозил!.. А последние два раза тебя самого привозили и сгружали в передней!..

* * *

После ночной рыбалки просыпаются два рыбака. Продирают глаза и понять ничего не могут: земля на берегу перепахана, сети тут же стоят…

Опохмелились немного и начали выяснять ситуацию:

– Вася, ты, я смотрю, вчера совсем обалдел: чего сети на берегу-то поставил?! Кого ловить здесь хочешь, чудило?!

– Ты бы Петруха, помалкивал лучше… Где ты ночью греб, там я и ставил!..

* * *

Заядлый рыбак, возвращаясь поздно вечером с рыбалки, подвергся неожиданному нападению, но сумел отбиться от преступника и обратил его в бегство. Он даже попытался поймать негодяя, однако тот сумел удрать.

Когда полицейские попросили его описать личность преступника, рыбак как охарактеризовал внешние данные нападавшего:

– Здоровый гад попался: ростом, наверное, метра три будет, а вес – где-то килограммов под двести…

* * *

Зима. Холодрыга: мороз – под тридцать градусов. На озере над лунками сидят фанаты подледного лова. Все – в ушанках с опущенными ушами или в теплых шерстяных шапочках. Приехавший мужчина ищет место, чтобы пробурить лунку, и видит рыбака, сидящего с непокрытой головой. Подходит к нему и видит, что рядом на снегу лежит шерстяная вязаная шапка:

– Мужик, ты шапку бы надел: у тебя уши уже посинели!..

– Не могу…

– Почему?!

– Понимаешь, я на прошлой неделе надел шапку, а она на уши сползла, зараза!

– Ну, и что?

– А то!.. Мне выпить предложили, а я не расслышал!..

* * *

Летняя Олимпиада является уникальным спортивным мероприятием: раз в четыре года лучшие спортсмены всего мира съезжаются вместе, чтобы вдоволь послушать гимны Китайской народной республики и Соединенных Штатов Америки…

* * *

Футбол представляет собой очень странное зрелище: 22 миллионера бегают по полю, пихаются и пинают ногами один единственный мяч, а сотни миллионов нищих переживают за них до слез…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Как твои дела? Мне рассказывали, что ты решил заняться спортом – бегаешь каждый день?

– К сожалению, пришлось бросить…

– А что так?

– В нашем климате это – просто невозможно: то идет дождик, то – снег, то солнце глаза слепит… Про ветер я вообще молчу!..

* * *

Перелистывая Камасутру, Василий Кукуев, будучи мастером спорта по дзюдо, не мог не обратить внимания на то, что с целого ряда поз очень удобно выходить на болевые приемы.

* * *

Два приятеля обсуждают вопросы выбора будущей супруги:

– Жениться нужно на спортсменке. Взять, например, дзюдо или борьбу: с такой женой нигде не страшно…

– Это верно. Но кто будет дома готовить, стирать, убирать?.. Ты даже пикнуть ничего не сможешь!.. Нет уж… Лучше – шахматистки: умеют долго сидеть молча, да и за своими фигурами привыкли следить…

Походные и туристические

* * *

Объявление в газете: «Туристическая фирма «Иван Сусанин» организует многодневные пешие походы по лесным массивам России. Полякам – скидки!!!».

* * *

Представитель туристической фирмы рекламирует услуги своей организации потенциальным клиентам:

– А какие у нас есть экзотические экскурсии! Взять хотя бы пеший поход по маршруту, по которому сам Иван Сусанин завел поляков в болото!

– Да, ладно, Вам! Выдумываете, наверняка!

– Я Вам абсолютно серьезно говорю: который год мы группы по нему отправляем и хоть бы одна вернулась!!!

* * *

Общаются два бывалых путешественника:

– Я восхищаюсь Федором Понюховым, но все-таки не понимаю, что им движет: он же постоянно путешествует, дома его практически невозможно застать!

– На самом деле разгадка довольно проста: все дело в повестке из военкомата, полученной им в свое время…

* * *

После трех месяцев одиночного плавания по океану на маленьком судне путешественник Федор Понюхов как-то раз так обиделся на свое весло, что почти неделю с ним не разговаривал…

* * *

Путешественник, пересекающий пустыню на джипе, попал в сложную ситуацию: автомобиль сломался, воды и продуктов осталось совсем мало… Он уже совсем пал духом, когда неожиданно из-за бархана показался караван верблюдов. После того, как его напоили и накормили, путешественник пришел в себя и спрашивает погонщика:

– Скажите мне, а отсюда до моря далеко?

– Километров триста будет…

– Да вы что, умом тронулись? На кой хрен такой огромный пляж отгрохали?!

* * *

Во время массовых беспорядков в Лондоне, которые сопровождались многочисленными пожарами, поджогами автомобилей и разграблением магазинов появилась следующая реклама туристической фирмы: «Срочно!!! Горящие туры в Лондон!!! Экстремальные развлечения!!! Автомобили!!! Склады!!! Магазины!!!».

* * *

В пивной подвыпивший здоровенный бугай мрачно заявляет своему собутыльнику:

– Правильно Александр Невский «врезал» этим псам – рыцарям! Так им и надо! Всех, кто на Русь нашу пойдет, мы в клочья порвем! Ни пяди нашей земли не получат! Эх, я бы им показал!..

Два сидящие неподалеку интеллигента переглядываются и один говорит другому укоризненным шепотом:

– Мне вот интересно: и каким же образом с таким контингентом мы планируем развивать в нашей стране международный туризм?!

* * *

Беседуют два любителя зарубежных путешествий: – Не всегда бывает приятно наблюдать за поведением за рубежом наших соотечественников…

– Не могу с вами не согласиться… В этой связи не вызывает особого удивления тот факт, что определенную популярность приобрели туры, в которые туристические фирмы заманивают именно отсутствием русских…

– Точно… Но при этом удивляет другое: такие туры как раз и привлекают некоторые группы россиян…

Правоохранительные и судебные

* * *

Телевизионный диктор: «Ив заключение короткая информация. Вчера вечером силами сотрудников подразделения полиции особого назначения был разогнан несанкционированный митинг мазохистов. И те, и другие получили при этом колоссальное удовольствие».

* * *

Мужчина, который в пьяном виде приставал к прохожим, нецензурно бранился и даже попытался затеять потасовку, был доставлен в отделение полиции. Однако и там он не угомонился:

– Почему меня сюда приволокли и не отпускают?! Это – произвол! Я буду жаловаться!!!

Дежурный по отделению полиции вежливо объясняет:

– Вы доставлены в полицию в связи с пьяным дебошем…

– Ну, так это в корне меняет дело! Я – готов! Когда начинаем?..

* * *

Полиция задержала в метро несколько мошенников, которые торговали разнообразными поддельными дипломами. Однако дело возбуждено не было. Корреспондент интересуется причиной этого у сотрудника полиции. Он дает следующий ответ:

– К сожалению, нам не удалось обеспечить доказательственную базу: они сумели незаметно избавиться от образцов своей продукции…

Корреспондент спрашивает:

– А каковы перспективы возбуждения дела? Да, кстати, представьтесь, пожалуйста.

– По поводу перспективы сказать пока ничего не могу. Что касается меня, то я – лейтенант полиции Кукуев, доктор педагогических наук.

Страницы: «« 23456789 »»

Читать бесплатно другие книги:

В современном мире сложно придумать что-то новое, способное приносить удовольствие и доход; кажется,...
К 70-ЛЕТИЮ ПОЛНОГО СНЯТИЯ БЛОКАДЫ ЛЕНИНГРАДА. Вся правда о величайшей трагедии и бессмертном подвиге...
Вы приобрели хорошие семена известной фирмы? Поздравляем! Но знайте, это вовсе не значит, что урожай...
Александр Генис – писатель, кульуролог, радиоведущий, автор многих книг («Вавилонская башня», «Иван ...
Ребенок, муж, уборка, готовка, работа – а где же взять время на себя? Каждая женщина рано или поздно...
Как скоро РФ повторит судьбу Косово, русские станут национальным меньшинством на собственной земле, ...