Знакомства.ru Королева Маша

Алексей-50 . На фотке подозрительно моложавый. Пишет, что ищет только серьезных отношений, а также хочет общих интересов – кино, театр, путешествия. И что это он такой симпатичный здесь делает до сих пор?

Владимир-54 . Фотка одна, похоже студийная. На ней господин, я бы даже сказал – барин. В том смысле, что есть в ней что-то не от нашего суетного времени. Пишет, что ресторатор, ищет серьезных отношений с девушкой 36–50. Подходяще.

И так далее и тому подобное. Отписалась всем. Завтра посмотрим, работает ли Машкина метода. Одно мне точно понравилось – нервных клеток потратила ноль целых, ноль десятых, голову не ломала вовсе (о, мои муки с Сергеем-1!). Так, дело сделала и к следующим приступила, более насущным.

15-е апреля

О, метод работает. Из десяти моих корреспондентов половина ответили! В том числе картинный красавец Слава-52, которому даже неловко было писать, просто мачо из глянца какой-то!

Написала всем уже более индивидуально. Потратила ровно 15 минут – вот что значит научный подход!

18-е апреля

Ничего, кроме интенсивной переписки не происходит. Писанный красавец Слава-52, оказывается, женат. Использует одну из распространенных версий – «не могу оставить сына». Андрей-54, фотки которого меня очень вдохновили своей географией и типом отдыха – опять же рыбалка, реки-горы-озера и в основном на востоке и юге нашей любимой Родины, дал еще адрес страницы в одноклассниках – у него там тоже собственная фотогалерея. Кажется, он прется от себя любимого в интерьере…

Из всех кандидатов сердце греет только Виктор-50. На единственной фотке с внуком, пишет, что офицер запаса, сейчас строит что-то. Договорились завтра встретиться.

Разболтала-таки своим друзьям-подружкам про свое нынешнее хобби, даже почти стесняться перестала. Мало того, что у всех нашла понимание, еще услышала массу историй со счастливым концом. Оказывается, многие действительно пользуются ресурсом и находят свое счастье. И я даже почти лично знаю этих людей – пусть не ближний круг, но живые примеры друзей моих друзей или знакомые знакомых поддерживают теперь мою веру в успех мероприятия.

Кроме того, на днях болтала с Танькой – она тоже женщина одинокая, три года как с мужем развелась, уговорила ее тоже попробовать. Зарегистрировала ее на сайте под бесконечные стоны о том, что это стыдно, ее сейчас все увидят и вообще – это ужас-ужас-ужас!!! Узнаю себя месяц назад. Да таких, как она, вообще должны с руками оторвать. Милая, женственная, не испорченная жизнью в корпоративной реальности – потому что массажистка (самая домашняя профессия!), своя трешка в Отрадном, за рулем, стройная блондинка, умница-красавица, не пьет-не курит (в отличие от некоторых!). Кто-то в ближайшее время найдет свое счастье, я просто уверена! Правда, в силу своего матримониального опыта (ее муж был моложе ее на 5 лет) не верит в потенцию 45-летних мужиков. Сколько ее не убеждала, подавай ей максимум 40-летнего. А самой-то 44! Правда на сайте мы это поправили. Может и правильно? В конце-концов, какая мне разница, у всех свое представление о прекрасном.

Теперь названивает мне каждые два часа за техническими справками и моральной поддержкой. Я ей даже как-то завидую – сама переживала горячку первых дней в гордом одиночестве, а как было бы хорошо с кем-то посоветоваться и просто сбросить стресс от всего этого дела!

19-е апреля

Виктор-50.

Да уж… В голове полная каша. С одной стороны – большой, лысый и конкретный, словом мой любимый тип. Настоящий такой пренастоящий полковник. Абсолютно предан семье, обожает детей и внуков. Вдовец. Простая и страшная история – однажды за ужином его жена пожаловалась на боли, через несколько месяцев ее не стало. Все эти несколько месяцев Виктор делал все возможное, чтобы спасти ее. Невозможное тоже. Очень ему сочувствую. Дети достаточно взрослые – сын студент последнего курса, работает и учится, дочь в разводе и снова собирается замуж, дед на внука не нарадуется.

Часок поболтали о разном – дети, увлечения, привычки. Словом, все, что полагается на первом свидании. На втором часу выяснилось, что все мои предыдущие кастинги имели вид невинной детской игры в крысу. Все же военные бывшими не бывают, это не профессия, а образ жизни. После небольшого словесного реверанса Витя выложил маленький такой списочек требований к будущей подруге. Требуется всего-то:

Носить белье только черного или белого цвета

Никаких декольте, все, что может быть видно, должно быть видно только дома и только одному человеку – ему

Уметь смотреть футбол/хоккей и обсуждать увиденное

Готовить совместно – список блюд прилагается. Рецепты тоже – селедка под шубой двухслойная и с яблочком, он именно так привык

Всегда выглаженные/выстиранные рубашки

Вставать в 7–00 и собирать ему завтрак

Раз и навсегда покончить с популярным обычаем обнимать-целовать любых друзей мужского пола (имеется в виду не флирт, а именно дружеские объятия)

Никаких и ни по какому поводу танцев с любыми другими мужчинами, включая домашние или корпоративные вечеринки с друзьями и знакомыми.

Бросить курить, при том, что сам курит. Ну и так, по мелочи, всего не запомнила.

И ведь что интересно – само по себе ничего такого непосильного и даже слишком сложного в этом списке нет. А некоторые вещи – например, завтрак или рубашки, само собой разумеются. Я все же пятнадцать лет замужем провела, и хотя рубашек не гладила (ненавижу гладить именно мужские рубашки!), но делала это по взаимному соглашению с мужем. И точно умею это делать. Зато никогда его не кормила бутербродами или полуфабрикатами и даже вчерашней едой. Как говорят французы и моя мама, хуже остывшего обеда может быть только подогретый. Поэтому каждый обед или ужин – с чистого листа. И так пятнадцать лет подряд! Так что у меня такая постановка вопроса просто в крови.

Больше всего, честно говоря, меня смутил запрет на объятия с друзьями. Ведь процесс-то традиционный и десятилетиями с некоторыми сложившийся. И нет в нем никакого тайного подтекста, просто знак давней приязни, расположения и дружбы. Мало того, это же дело взаимное. Мне что их, по рукам теперь бить?

С другой стороны – чувствуется, что мужик надежный, как олвиз найт последнего поколения. Уверена, что жена его была за ним, как за каменной стеной. Забавно – пока болтали в кафе, ему раза два звонили дамы с сайта. Одной решает проблему с армией для сына, второй что-то по медицинской части устраивает. Говорит, что на сайте подружился, даже не видел никогда одну из них, но нужно же хорошим людям помочь. Такая вот у него жизненная концепция. Я ему, кажется, понравилась. Еще бы, я же со всем списком согласилась и глазом не моргнула! Окончательные решения за ним оставила, обещал на днях позвонить.

Домой вернулась, еще раз в себе покопалась и оценила свои возможности по списку. Вроде все из этого могу. Подумаешь, пару-тройку легкомысленных комплектов белья выкинуть или гол покричать. В футболе и хоккее я ни черта не понимаю, в жизни ни одного матча не посмотрела. Для меня это прямо по Райкину – 22 бугая из-за одного мяча и далее по тексту. Но не бином же Ньютона, справлюсь как-нибудь. В конце концов, любить это дело не обязательно, главное в нужных местах «гол» орать. Точно знаю, что это делают, когда мяч в воротах оказывается. Мало того, знаю, что когда он туда летел, но оказался в другом месте, то если наши били, надо кричать «козлы» или «мазилы» и сильно расстраиваться, а если чужие – орать вроде тоже самое, но радоваться. Наши от не наших отличаются цветом футболок, главное, не перепутать до конца матча. Фамилии у них на спине написаны, да и комментатор подсказывает с места. Прорвемся с этим футболом-хоккем, не с таким справлялась.

За готовку и рубашки спокойна. Декольте вообще фигня. В клубах, на свадьбах и корпоративах сто лет не была, тут вообще говорить не о чем. Курить все равно надо бросать. Вопрос с друзьями решу как-нибудь по ходу дела, на то я и женщина, чтобы сделать так, как мне надо и воды при этом не замутить. Главное – человек хороший, симпатичный, добрый…И не такую уж высокую цену запрашивает. Ну, хочется ему вот так, пусть будет, там разберемся. На этой позитивной ноте спать легла.

20-е апреля

Что это вот сейчас такое было? Виктор позвонил ровно в половине восьмого. Оказывается, он в это время на работу выходит и «у него есть минутка и настроение поболтать».

Ничего, что я в это время еще даже не последний сон вижу??? Оказалось, очень даже «чего». Поставил мне на вид такое дело. На мой робкий лепет, что спать я во втором часу ночи легла, Витя сообщил мне, что это тоже непорядок. И, главное, я сама себя виноватой почувствовала! За все сразу. И правда, неловко получилось – как же я завтраки-то подписалась собирать? Поняла, что работать мне еще над собой и работать. Ладно, начинаю новую жизнь – вон, и правда, солнце за окном, а я дрыхну.

День прошел удачно, права народная мудрость – кто рано встает, тому Бог дает. Весь день чувствовала себя свежей, как роза, дел переделала кучу, настроение отличное, солнце радует, жизнь прекрасна. Правда, к вечеру меня подрубать начало раньше времени, ну да ничего, режим – великое дело для здоровья и жизнеощущения. Витя еще разок в обед звонил, был очень мил.

21-е апреля

Это что, теперь так каждый день будет? Половина восьмого – звонок! Вопрос – ты что, еще спишь??? Ну по голосу же слышно – сплю!!!!

Больше жизни, дорогая, нормальные люди уже на работу спешат. И у них, понимаешь ли, есть минутка и настроение сказать тебе разного-хорошего. Опять мне попенял на такую мою распущенность и неорганизованность, но мягко. И на том спасибо – опять чувствую себя виноватой. Вот неправильно я живу! Ладно, буду работать над собой. Завтра договорились встретиться.

22-е апреля

Уже стала привыкать к утренней побудке. Прежде чем на звонок ответить, придаю голосу не свойственную ему в этот час бойкость, на вопрос, не сплю ли я случайно в это время, бодро так вру – нет, конечно! Действительно, кто же в такое время спит? Только одинокие, никому не нужные тетки. Все остальные представительницы прекрасной половины человечества бодры, веселы, одной рукой рубашки наглаживают, другой обед готовят.

Сегодня утром Витя сказал, что пора нам, так сказать, поближе познакомиться. К себе звать не хочу, у меня святой морской закон – минет и моя квартира в первый раз исключены. Причем если для минета я еще могу сделать исключение, то домой – ни-ни. Вдруг мне не понравится – из чужого места можно собраться и уйти, а из своего дома как? Да и потом – адрес не телефон, если что, быстро не сменишь. У него дети, тоже нельзя. Остается отель. Который по часам сдается. Уп-с-с-с… Что-то меня такая перспектива не то, чтобы смущает, а просто-таки пугает. То есть приходим мы это так в отель, платим за два или там три часа и все – от девушки на ресепшен до горничной в коридоре понимают, зачем это мы притащились. Не говоря уж о том, что большого желания срочно изучить Витю с интимной стороны у меня пока не возникло. А вдруг оно, желание это, у меня вообще с возрастом и жизнью моей одинокой атрофировалось, как мышцы у лежащего в коме больного? А как проверить? Только на практике. Так что как ни крутила я эту идею, как не мялась-стеснялась, пришла к выводу, что надо идти. В отель так в отель. Бог бы с ними, горничными – не мы первые, не мы последние, вытерплю как-нибудь. Все равно нужно же когда-то пробовать, так какая разница? Кстати, вспомнила, как несколько лет назад закрутился у меня романчик, принялся за мной ухаживать генеральный из смежников – я тогда еще корпоративной жизнью жила. Поужинали, потом до дома меня довез и ведет дело к тому, чтобы ко мне подняться, со всеми вытекающими. А я думаю – не рано ли, после одного ужина? Ну и без особых затей этой светлой мыслью с ним поделилась. И тут он задал мне вопрос, которой меня рассмешил и заодно смел мои сомнения без остатка. Скажи, говорит, а на какой конкретно раз уже можно? Прямо вот цифру назови, и я столько ровно столько раз перед этим с тобой поужинаю. Действительно, нелепо – как будто есть какая-то норма. В общем, посмеялись, поднялись и было это хорошо. И даже очень хорошо. И с полгодика так было хорошо. А потом закончилось. Впрочем, что закончилось, тоже было логично – он был прекрасным мужем своей жены и отцом двоих детей. И на его семейное счастье нисколько не влияло то, что он трахал, как позже выяснилось, все что движется – просто для собственного тонуса и новых впечатлений. Только вот мне было потом очень грустно. Хотя и все понимала и старалась не привязываться, планов и ожиданий не строить. Да только сердцу как-то все равно, что там голова ему не разрешает, от чего спасти пытается. Оно потом все равно болит, наивное.

В общем, поехала я на Маяковку – Витя там что-то, по его словам, приличное нашел. Договаривались на семь, я на полчаса опоздала, когда поняла, что не успею, позвонила, предупредила. Получила легкий втык – время-то оказывается пошло, счетчик тикает. Настроения мне это не прибавило, я еще вчера предупреждала, что вряд ли к семи уложусь, но решила не обращать внимания. Все же, чтобы притереться и начать друг друга понимать, время нужно. Наверное. Хотя начинает мне казаться, что дело тут не во времени.

Встретились у метро. Мало того, что меня потряхивало от предстоящего мероприятия, так я еще так торопилась, что поесть не успела. А когда я есть хочу, я больше ни про что другое думать не могу, да еще и злющая делаюсь. А у Вити все зашибись – он домой успел заехать, там поужинал плотненько, сотку вискаря зарядил, и теперь предвкушает продолжение марлезонского балета. Маршевым шагом повлек меня в нужном направлении. Он уже к высоким чувствам и плотским удовольствиям готов и расположен, а у меня желудок к позвоночнику прилип и кроме мыслей о большой котлете или яичнице с помидорчиками, сыром и ветчиной, вкусненько так свежей зеленью присыпанной, больше ничего меня не вставляет в текущий момент.

В виде консенсуса согласилась на мороженное. Прикольно получилось – мне бы еще банты на голову или хвостики, была бы Лолита в чистом виде. Сиквел такой – «Лолита-46. Наши дни».

Добрались дворами до маленького отельчика, я на пороге свое эскимо на палочке доела и за взрослыми удовольствиями отправилась. По крайней мере, с надеждой на оные, потому что на самом деле больше всего мне в тот момент хотелось оказаться дома, на собственной кухне и в одиночестве!!!

Как я на ресепшен тусовалась, пока Витя платил за номер и ключи получал, даже передать не могу. Мне кажется, я глаза подняла, только когда они уперлись в гигантскую кровать, из которой, собственно, весь номер и состоял. Реально. По крайней мере, лечь в нее можно было только с торца – одной стороной она вплотную в стене примыкала, а в щель между другой стороной и зеркалом на стене – тоже приличных размеров, могла пробраться только цапля.

О том, что было, сказать особо нечего. Все прошло, как будто мы уже лет десять женаты, в будничном режиме. Коротко, как выстрел и пресно, как салат из капусты в диетической столовой. Интереснее оказалось потом. Поскольку отстрелялись мы быстро, остальное оплаченное время потратили на разговоры о всяком и разном.

К полному моему шоку выяснилось, что жену Витя потерял всего шесть месяцев назад!!! Мне-то казалось, что прошло несколько лет… Господи, представляю, как ему больно! И невыносимо хочется вернуть назад всю свою жизнь, такой, как она была при ней. И ищет он не другого человека, а именно точную замену. Понятно теперь, откуда взялся дресс-код и остальные пункты это прелестного списка. Мне ужасно его жаль, но я при чем тут я? И что мне со всем этим делать? Пытаться привыкнуть и понять его? Но он меня понимать не настроен. На обратном пути обсуждали дальнейшую нашу перспективу. Выяснилось, что увидеться в следующий раз я лично могу не раньше, чем через неделю. Два вечера в неделю у меня студия театральная, два вечера работаю, в эти выходные тренинг за городом.

Услышала все – о своем способе жить, естественно неправильном, о том, что ему так неудобно, что я должна бросить театр и перестать работать по вечерам, а то когда же он со мной встречаться будет??? Вот нормально! Чем наши встречи закончатся, еще непонятно, а моя жизнь мне доставляет удовольствие именно в том виде, в котором она сейчас протекает. Театр свой обожаю, работа меня кормит, вечерний режим более, чем устраивал до настоящего момента. Почувствовала себя снова замужем – в смысле конкретно за своим бывшим. Тот тоже был большим любителем учить меня жить, но хотя бы делал это будучи моим мужем, а не человеком, которого я видела сегодня голым в первый раз в жизни! А одетым – второй.

Разозлилась ужасно, тем более, что мороженка во мне за эти три часа кончилась, а яичница или котлета так и остались моей мечтой. Ужинать меня Витя не приглашал, да я, честно говоря, уже ничего так не хотела, как оказать дома! Решила не накалять атмосферу, набраться терпения и посмотреть, что дальше будет. В самом конце прикол случился. Мы как раз подошли к залу Чайковского. Оказывается, он за десять лет жизни в Москве ни разу не был ни на каких концертах, в театре, выставке или музее. Я, конечно, тоже не могу сказать, что исключительно культурно провожу свой досуг, в основном работаю или книжки читаю, но не до такой же степени! И тут Витя и говорит – «Вот я бы на концерт Стаса Михайлова сходил. Так он мне нравится!» Не успела язык прикусить, как спросила – «А это кто?». Оказалось, шансон. Неловко получилось. Потом поняла, что я намстила маленько – исподтишка. Устала строиться, равняться, пристраиваться и прикидываться. А решимость к открытому сопротивлению во мне куда-то делась – все же надеюсь, что как-то приладимся, притремся, притерпимся. Так мне женского счастья хочется. Вот, видно, крышечку и сорвало.

В метро несколько станций вместе проехали – на одной ветке живем. Не чаяла уже, когда он приедет, так хотелось свободно вздохнуть. Вот зачем это мне – такое вот счастье?

А затем дорогая, что нужно понимать, что с другим такая же история будет. Потому что к своим сорока шести и к его пятидесяти мы уже ровно такие, как есть. Со своими привычками, ожиданиями, мерками и планами на жизнь. И если в двадцать мы бросались в эту жизнь как в реку, то сейчас каждый хочет идти по карте, а лучше – ехать в мягком вагоне. Только вот представление о маршруте и станции назначения у всех свое собственное. Как и о сервисе в пути. Так что тут или одна будешь путешествовать или придется немного поступиться своими привычками, взглядами на жизнь или как минимум, хобби в виде театральной студии. В общем, решила не накалять атмосферу и быть толерантнее, как сейчас принято выражаться. В ближайшие выходные уезжаю работать за город, заодно отдохну и подумаю. Предупредила, что не смогу брать трубку в любое время, но на все пропущенные перезвоню. Получила строгое указание звонить минимум два раза в день. О, господи, дай мне ума и терпения!!!

23, 24-е апреля

Ура, я на воле, за городом! Вот где весна – с травой, с запахами, с ветром вкусным… Все оживает, расцветает, обещает и греет…

Танька со мной. Или я с ней. В общем, вместе мы. С тех пор, как я ее на сайте зарегистрировала, не виделись. Но телефонная связь у нас была почти ежедневной, на почве всех ее переживаний, так что я в курсе событий. Сначала я ей стресс снимала от того, что ее там все увидят. Потом от первых писем и первых ответов – никак придумать не могла, что писать. Потом от первого свидания. И от первого разочарования. Понравился ей человек по переписке, а при встрече – нет. А он возьми, да с цветами приди. Так она неделю убивалась, что ей теперь делать, цветы взяла, а встречаться не хочет. Пришлось сеанс реанимации устраивать прямо по телефону. В общем, пережила вместе с ней потерю невинности во второй раз. Каких-то два месяца назад я тоже впадала в панику от первых писем, тупила в ответах, на подгибающихся ногах шла на первое свидание (О, Сергей! Спасибо за то, что сподвигнул меня на это дело! Жизнь стала лучше, жизнь стала веселей!) и не могла сказать «нет», если что-то не нравится. Впрочем, последнего до сих пор не могу, выбираю тактику страуса, надеясь, что само как-то рассосется. Когда не стала отвечать на звонки Виктора-54, такой себя сволочью чувствовала целую неделю. Но все же не стала, спряталась. Спасибо и ему, после двух попыток бросил мне звонить, избавил мою совесть от мучений.

Вот дамочки из глянцевых журналов, как ни посмотришь на них – твердо знают, чего хотят, свободно отстаивают свои права и свободы и всегда замужем! Интересно, как это у них получается?

От нынешнего Вити удрала и радуюсь. А вот взять и сказать, чтобы до девяти утра мне не звонил, с друзьями всю жизнь обнималась-целовалась и дальше в том же духе продолжать собираюсь, а театральную студию не брошу никогда – это мне слабо. Потому что а) обидеть боюсь б) боюсь, что развернется и поминай его как звали. А он же такой хороший, большой и теплый. И вожделенное счастье так возможно. Когда-то, в перспективе. Далекой. Наверное. Может быть. Пока мне что-то не слишком хорошо, тепло и уютно. Скорее даже наоборот, чувствую себя на стреме, как будто службу несу, и в любой момент может нагрянуть обход караула. А я на посту вся расхристанная, табельное оружие мухами засижено, а вверенный мне объект давно разграблен жуликами и крысами. И моя главная задача – как-то так к приходу начальства подтянуться, встрепенуться, выглядеть полной молодцой и так преданно командиру в глаза посмотреть, чтобы он моего раздолбайства не заметил – ни говна мушиного на винтовке, ни склада, в котором вместо вверенного мне имущества ветер гуляет. Иначе – немедленный расстрел перед строем, с занесением в личное дело. Но надеюсь, надею-ю-ю-ю-ю-сссссь, что будет хорошо, тепло и счастливо. Если еще потерплю. Если подтянусь, каблуками щелкну, приветствие по уставу гаркну… В общем, буду соответствовать, нужное впечатление оставлять и за рамки ни-ни.

Интересно, сколько я так смогу? Дотерпеть, пока понимать друг друга начнем и можно будет в позицию вольно перейти? И случится ли это?

Таньку тем временем разматывает на почве ее второй истории по полной. То она в облаках витает, вся такая нежная и романтичная, то слезами умывается. Тонкая она натура, Танька. Встречается уже две недели с неким Игорем. Прямо чудеса рассказывает – и массаж-то он ей делает, и секс необыкновенный с вечера до зари и даже юбку ей погладил с утра, пока она завтрак готовила!!! Смски зачитывает – «Танюшка, ты мое солнце, хочу тебя каждую минутку, думаю о тебе, жду не дождусь встречи» и все в таком духе. Через каждые полчаса новый спич романтический ей присылает. Прямо поэт, не смотря на то, что в реале недвижкой занимается. А слезами она умывается по поводу, который у меня в голове просто не укладывается. Она чувствует себя ВИНОВАТОЙ перед БЫВШИМ мужем. Вот прямо так и говорит – «Мне кажется, я Вовке изменила». А ничего, что с Вовкой своим распрекрасным она уже ТРИ ГОДА как развелась, по той простой причине, что он стал почти в открытую жить с одноклассницей ее старшей дочери! И последней каплей стала его «командировка» в Турцию. Танька ему своими руками собрала чемоданчик, пресловутые чистые рубашки, маечки-шортики нагладила – типа чтобы не слишком потел, когда вкалывать он там будет от зари до темна.

Турция, как известно, страна маленькая, в ней в основном наши проживают – вахтовым методом вся Россия там за год успевает побывать. На самом деле этот козел романтическое путешествие своей малолетке организовал. Ну и оказались они в одном отеле с Танькиной знакомой, спалился Вован, как стожок на ветру. Знакомая, понятно, молчать не стала, даже фотки сделала. Добрая девушка.

Танька все три года после развода невинность блюла, не до романтики ей было. Сын шестилетний с ней остался, алиментов ей Вовка, не смотря на то, что дом загородный строит, яхту содержит и ни в чем себе не отказывает, десятку в месяц подбрасывает. Так что Танюха с утра до вечера мечется между салоном, где она на хозяйку массажи клиентам делает, своей частной клиентурой, ребенком, школой, хозяйством домашним, Подмосковьем, где пожилой отец живет и Вовочкой своим прекрасным, который хотя со своей красоткой проживает, Таньку в покое не оставляет. Регулярно, особенно как наберется по самые брови, а делает он это через два дня на третий, ей мозг выносит.

Вот ведь как наши бабы устроены – чем ей лучше делаешь, тем ей хуже становится. Ей бы просто наслаждаться – сексом, заботой, лаской, смсками волшебными, но нет – дай пострадать на всю катушку! И чувствовать себя предательницей, изменщицей и б… последней. Чудны дела, твои Господи! Есть все же женщины в русских селеньях!

В общем, Танька мне в перерывах смски читает и слезы на груди льет, а я думаю, как бы Вите не забыть позвонить, отчитаться-доложится, что только о нем и думаю. Неохота мне, голова другим забита, в перерывах так хорошо просто покурить на солнышке и о своем подумать, но – надо. Обещала, а пацан, как известно, сказал – пацан сделал. Потому как тоже из этих самых селений произошел, одна у нас родина, просто заморочки разные. И мужики по этому поводу разные, которые эти заморочки в нас активируют, так сказать. Таньке – нежный да ласковый, чтобы она сама себя за все хорошее мучила и виноватой чувствовала, мне без лишних затей – чтобы сам меня мучил и строил. Потому как нежного и ласкового я вообще не перенесу, у меня тогда такое чувство долга неоплатного разовьется, что просто туши свет. Ведь тетки наши советского разлива только давать умеют, ниву вспахать, коня тормознуть на всем скаку, а уж избушка горящая для нас просто дом родной, как будто произошли мы от саламандры. А тут брать уметь надо, не напрягаясь при этом, и не пытаясь немедленно сторицей расплатится, а просто благодарной быть. И верить, что ты этого стоишь, просто так, сама по себе. Вот ужас-то! Как представлю себе, что сижу я такая вся расслабленная и благодарная, навыки самовыживания и самообеспечения утратила в этом раю, а он в один прекрасный момент возьмет и кончится! И даже обязательно кончится! И пропаду я тогда ни за грош, вся такая нежная и воздушная. Потому что от жизни прилетит непременно. Об этом мне весь мой жизненный опыт говорит, и основная моя жизненная позиция как раз в том и заключается, чтобы всегда быть к этому готовой. Не расслабляться, всегда в тонусе находиться и только на себя во всем рассчитывать. Вот и получается замкнутый круг – расслабляться и доверять нельзя, потому как прилететь может, а если все сама, то кому обо мне позаботиться захочется? А если даже вдруг и придет кому такая фантазия в голову, то куда же ему со своей заботой пристроиться? Все вспахано, засеяно, частоколом обнесено от жизненных напастей, щели в частоколе стекловатой забиты, поверху аккуратненько колючая проволочка пущена в стиле барокко, под высоким напряжением. И вывеска над входом «Спасибо, я сама!». Для романтических встреч я себя за ограду выпускаю, но ненадолго – на чужой территории страшновато и непонятно, поэтому погуляла и обратно, за заборчик, на свою территорию. Там же дел полно, пашем, сеем, урожай собираем, заготавливаем апельсины бочками – на случай атомной войны и неурожая. Некогда мне, что вы тут, гражданин хороший, у меня под ногами путаетесь, со своей заботой нежданной и романтическими реверансами. Не верю я вам и подозреваю, что все это только для захвата моей территории придумано, чтобы я бдительность утратила. А потом ворота нараспашку и войдут в мой садик обихоженный иноземные захватчики – потные, небритые, голодные… В доме лагерь разобьют, вишневый сад на дрова пустят, клумбы мои конями повытопчут, днем меня в поварихи определят, а ночью, понятно, куда… То, что голодные и потные не беда – отмыть и накормить их не фокус, но ведь они со своим уставом! Вот где полный конец обеда! И пойду я равняться и строиться, примерно как сейчас делаю, с Витей. Черно-бело не носить, да и нет не говорить… Только в детстве игра на интерес шла, а потом мы по домам расходились, к мамочке, а тут все по взрослому.

И как бы смешно это не было, но уж больно грустно, потому что правда. Именно так я свою жизнь устроила за последние десять лет. Конечно, можно оправдаться тем, что сына одна растила, деньги на все зарабатывала, карьеру строила, жила как могла и справлялась со всем, что на голову валилось, сама, и помощи не просила. Мужу алименты простила, он ведь, бедный меньше меня зарабатывал и новую семью строил, так ему тяжело было.

А вот почему, собсно, не просила и почему все сама? А вот тут самое интересное начинается, потому что версия про то, что «сама могу», «все мужики сволочи, а счастье в труде» и прочая self-made ерунда меня больше что-то не греет. Потому, что если совсем честно, то за всей этой независимостью стоит чувство, которое не то, что пережить, в нем признаться невозможно. Страх ему имя. Страшно доверять – вдруг обманут, просить – вдруг не дадут, быть вместе – вдруг бросят, уступить – вдруг отдашь больше, чем получишь, остановиться – вдруг потом не догонишь, быть собой – вдруг не понравишься. И вот уже на повестке дня новые добродетели и нормы, социально одобряемая обертка. И как по мановению волшебной палочки страх попросить помощи и доверять называется независимостью и самодостаточностью, отсутствие терпимости к другому, его привычкам, слабостям и способам жить – собственным мнением, жесткость – деловой хваткой, страх признаться в своей слабости – силой. И двенадцать миллионов пользователей (между прочим, десять процентов населения страны, включая стариков и младенцев!) тусуются на волшебном этом ресурсе в надежде, что найдется человек, с которым будет можно не бояться быть вместе, не испытывать от этого ежедневного стресса и не мечтать остаться одному. У компьютера. На повестке дня бум виртуальных отношений. Удобно, а главное, безопасно и под контролем. Нажал кнопочку – и нет меня. Выбрал опцию «удалить из друзей» и можно забыть. И мечтать у окошка, что в один прекрасный день появится тот, кто развеет тоску, одиночество, поймет, позаботится. Правда, для этого нужно ему довериться, отдаться, принадлежать, просто позволить подойти близко. Бр-р-р-р, аж мурашки по коже, страшно же! И непонятно, что такое должно случиться, чтобы то, что внутри, изменил тот, кто приходит извне. У него же внутри то же самое. Ему тоже страшно. И поэтому он тоже меня придумывает, втискивает, строит, воспитывает.

И я могу с утра до вечера на свидания ходить, но пока вот так вот в голове у меня вся эта ботва цветет, толку будет чуть. И себя буду мучить и других.

Да уж, где уж замуж…

25-е апреля

Вчера домой вернулась, комп включать не стала, звонить-отчитываться тоже. Так хотелось еще немного удержаться в этой загородной неспешности, весне, собственном расслабленном теле. Сумку разобрала, в ванной повалялась, почитала, помечтала, даже спать было жалко. Как будто пока я спать не легла, еще не вернулась. Это с утра будет город и понедельник, который все сотрет, заставит бежать, реагировать, включаться, дела делать, а пока – воскресенье длится.

Утренняя побудка прошла внепланово – не успела сконцентрироваться и взять на караул. Просто буркнула «привет, перезвоню, сплю еще», телефон на беззвучный режим поставила и вернулась сны смотреть.

Днем перезвонила, конечно, что-то из себя повыдавливала, но без большого энтузиазма. Никак что-то после загорода не могу заставить себя вернуться к деловым и трудовым будням. Так бы и лежала целый день с книжкой или по квартире бродила – в халате и тапках. Ну, весь день и бродила и лежала, благо ничего сильно горящего меня на улицу и к компьютеру не гнало.

Под вечер комп включила, увидела, что пишут мне сайта. Где ж вы были, дорогие мои корреспонденты, когда я на свободе порхала? И заходить-то на сайт неловко – вдруг Витя увидит и на вид поставит. Или подумает что. И, конечно, сделать это захотелось немедленно, как будто медом там намазано. Решила маскироваться – быстро VIP оплатила, шапку-невидимку натянула и … сообразила, что время посещения сайта я, конечно, скрою, но сам факт изменения внешнего вида анкеты и статуса выдает меня с головой. И даже хуже. И правду говорят, на воре шапка горит! Ну и ладно, сделанного не воротишь, посмотрела новые сообщения, аж целых 5 пришло откуда ни возьмись. Весна видно не только меня будоражит. Отвечать корреспондентам не стала, да собственно и не хотелось – двое подмигнули, один с секс-услугами, один с какой-то дикой бородой, в шортах, в ветхозаветных трениках и в огороде, один более или менее симпатичный. Но еще одной истории я сейчас не выдержу, мне и того, что есть, хватает.

Все равно приятно!

Р.S. А вот интересно у меня мозги устроены – я, значит, чувствую себя виноватой, что Витя меня тут застукает. А ничего, что он должен тут тусоваться, чтобы это сделать? Такое право за ним я, значит, предполагаю? Чудны мозги мои, Господи…

26-е апреля

Уже в себя пришла, утром отрапортовала как положено, но все равно втык получила. Вите захотелось в ближайшее время повторить поход в отель, а я вот никак на этой неделе не могу, все вечера забиты. И, честно говоря, не хочу. Лучше бы он меня на Стаса Михайлова сводил, что ли. Услышала, что создаю ему проблемы, у него, понимаешь ли, организм требует. Честно говоря, слегка обалдела от такого заявления и разозлилась. Правда, сообщить ему об этом в прямой и короткой форме не решилась, вместо этого проходила полдня с испорченным настроением, высказывая все, что думаю по этому поводу ему у себя в голове. Совсем уже не знаю, что со всем этим делать – чем дальше, тем меньше мне хочется продолжения этой истории. С другой стороны – человек он неплохой, не злой, семейного типа, детям и семье искренне предан и все это совпадает с моими представлениями о прекрасном. Когда это просто представления, в голове опять же. Такой виртуальный образ и абстрактные рассуждения. От практики хочется подальше держаться почему-то. Не знаю, что делать, может, само рассосется? Наверное, в прошлой жизни я была страусом..

28-е апреля

Ура, кажется, рассосалось! Тьфу-тьфу… К утренней побудке я уже привыкла, воспринимаю ее просто как скверные метеоусловия. Обидно конечно, что каждое утро у меня личный дождь, не смотря на солнце за окном для общего пользования, но вполне терпимо. Воспринимаю в этой ситуации как наименьшее зло.

Есть еще мероприятие номер два – обязательный отзвон где-то в середине дня, чтобы доложить обстановку и вообще поворковать, так сказать. Эти звонки меня тоже несколько затрудняют, поскольку общего настоящего и прошлого мы пока не нажили, трепаться просто так о природе, погоде и личных переживаниях почему-то у нас не получается, и выходит, что контекста для таких разговоров у меня не находится, а разговаривать надо. Я приспособилась эти звонки делать, когда от дома до метро иду. Ходу мне три минуты, всегда есть возможность сказать, что уже в метро вхожу и закончить на этом. Сегодня ровно по этой схеме набрала его, а он мне говорит – «Не могу сейчас, перезвоню». Ну, я и рада. Так он до вечера и не перезвонил. Может, просто замотался, но чует мое сердечко, что не все так просто. Вон на сайте его вижу, а в мой адрес – тишина. Ура, ура, ура!!!

Кстати, озадачила Таньку своими несбывшимися героями – Павлом-мужественным путешественником и красавцем-занудой Степаном Петровым. Уговорила ее им написать. Петров ей тоже понравился, а покоритель моего сердца Павел что-то не глянулся, хотя нет в том его вины – Танька вообще мужиков за полтинник не видит, как класс, пригодный к романтическим отношениям. Интересно мне было, да и почему же не поделиться с подругой, вдруг ей повезет. Результат оказался неожиданным.

От лица Степана откликнулась тетенька-агент брачный или как там это называется. Так вот перед кем я бисер метала и убеждала ее в своей матримониальной состоятельности!!! И интересно, чем же ее профессиональному оку не понравилась моя анкетка? Ну и Бог бы с ним, со Степаном. Я сразу и в фотку его привлекательную верить перестала. Если в деле агентство, то правды ждать не приходится. И вообще, есть у меня некоторое предубеждение к мужикам, которые сами такого дела сделать не могут. Где-то раз в неделю мне приходят письма от (всегда!) симпатичных дяденек, которые на сайте числятся как Петры, Иваны и прочие Михаилы, примерно такого содержания:

Уважаемая Алла! Меня зовут Светлана Петровна! Вы очень понравились Петру, Ивану, Михаилу и т. д… Я его агент, если Вам интересно, напишите номер телефона и будет Вам счастье.

Памятуя о своем опыте посещения агентства, сразу до свидания! Что бы там завлекательного не было в его первоначальной анкете, вычеркиваю сразу.

Еще бывает, когда пишут сами, но наподобие Ильи, который так поразил мое воображение в первый день пребывания на сайте, текст примерно такой:

Уважаемая Алла! Вы мне понравились. Если я Вам тоже ничего себе, то дайте телефончик, с вами свяжется мой агент/помощник/менеджер. Иногда такие письма сопровождаются обоснованием такого подхода к делу – от понтов «я страшно занятый человек, верю в научный подход, чтобы уж наверняка, поэтому пользуюсь услугами менеджера, не подумайте плохого» до слезного «так меня замучили развратные женщины, из сил выбился от них отмахиваться, поэтому … далее по тексту». Тоже до свидания!

Кажется, это целая индустрия и, судя по ценнику, который мне предъявили в агентстве, которое я посетила, обороты по отрасли приличные. А почему бы и нет? Одиночество – проблема злободневная, особенно в большом городе, как это не парадоксально. Это же какой потенциальный рынок! И даже не потенциальный, а очень даже реальный. Вот, например, мое пребывание здесь – вовсе даже не бесплатное мероприятие, хотя и не обременительное для кошелька. Примерно раз в неделю анкету поднимаю, это доллар, а по курсу ресурса даже больше – евродоллар. Итого 4 в месяц. Да еще VIP-статус, который позволяет мне пользоваться всякими сервисами типа шапки-невидимки и расширенного поиска, который мне обходится в 15 условных за два месяца. Итого в месяц примерно 12 убитых енотов набегает. Но нас же здесь 12 миллионов!!! Если даже основная масса тусуется тут на халяву, то тысяч сто таких среднестатистических, как я, наберется. А у меня чек-то в общем скромный, есть еще сервисы, которые пользуются у народа популярностью – комплименты, например, или еще какие-то тонкости.

Куда-то меня в моих рассуждениях занесло, это профдеформация, наверное. Годы, проведенные в маркетинге и рекламе, дают себя знать.

С Павлом получилась вовсе загадочная история. Откликнулся он на Танькино письмо легко, долго ей затейные письма с картинками слать не стал, телефонами обменялись и даже созвонились. Не знаю уж, правда или это Танькино возрастное предубеждение сработало, но по телефону он ей тоже не понравился – и голос-то у него женский какой-то и жизни ее сразу учить начал, в общем, с трудом, но уговорила ее на встречу идти. Выяснилось, кстати, что он тоже был женат дважды и сына-подростка воспитывает от последней жены.

Вот не зря я их с первым Сергеем одновременно полюбила, много у них общего в судьбе оказалось. Он в командировку уезжал, после которой они должны были созвониться и встретиться. Кстати, приглашения на полярный Урал Танька тоже удостоилась, только ее эта тема в отличие от меня, не вштыривает, она городская жительница. Но главное-то впереди оказалось. Звонит она ему через две недели (не без моего давления!), напоминает о себе, а он и говорит радостным голосом – О, Танюшка, как я соскучился и прочие слова ласковые, которые предполагают совсем другую степень их знакомства. Начинает Танька ему наводящие вопросы задавать и выясняется, что он ее с другой своей знакомицей с сайта перепутал, с которой успел уже в горы съездить и все остальное тоже успел. И даже рассказал ей, что эта Таня вторая замужем, поэтому Павел с сайта не уходит, но любит ее, аж не может. Вот нормально!

В общем, так и остался Павел-мужественный виртуальным образом в моей и Танькиной памяти. Да даже и не остался, после такого-то афронта! Вычеркнули мы его с повестки дня окончательно!

29-е апреля

Снова чувствую себя свободной женщиной! Ура! Вот только начала сомневаться – то ли я вообще затеяла, как-то угас мой энтузиазм. Может быть, я вовсе ни к каким таким отношениям не способна уже, утратила за десять лет незамужней жизни это свойство навсегда и быть мне подружкой-любовницей до конца моих дней? Хотя насчет любовницы я, пожалуй, себе льщу, возрастной ценз в этом деле я почти исчерпала. Так что остается только товарищ по партии, жилетка и свой парень. Но в этом деле сайт этот прекрасный мне на фиг не нужен, это у меня всю жизнь хорошо получалось и получается и все это есть у меня, как говорят в Одессе. Вырисовывается прямая перспектива закончить свои дни в одиночестве. Меня даже не съест голодная овчарка, чего так боялась Бриджит Джонс – не люблю я собак. Над моим остывшим телом будет истошно вопить голодная кошка, и именно на ее крик может быть придут возмущенные этими воплями соседи. Недели через две, когда их еще и запах начнет допекать…

Однако! Возвращаюсь к своим корреспондентам, пока не поздно. Кто там мне писал, пока я с Витей проходила испытательный срок? Ага, вот деловое предложение от Марата-35 . На фотке восточной внешности симпатичный мужчина в темных очках.

Оказываю секс-услуги дамам. Если интересно, пиши, цену и условия обсудим. Если нет – извини за беспокойство.

Сдержано, делово, понятно. Грустно – я что, уже без денег ни на что не гожусь? Хотя мне уже и даром не нать, и за деньги не нать, как говорится. Буду романтические отношения искать, а там может и в организме что проснется.

Ага, вот есть один симпатичный, Николай-52 . О, оказывается, я ему еще и писала? А, это когда я отбирала претендентов на тотальную рассылку по Машкиной технологии, наткнулась на его анкету и не столько написала, сколько огрызнулась злобно на пассажи в его анкете.

– Николай, добрый день!

Возраст реальный, фотки свежие. Чего и Вам желаю.

Пассажи были такие:

О себе:

Слишком сложен и противоречив.

Кого я хочу найти:

Даму до 45, которой по паспорту действительно столько лет, сколько она указывает в анкете. Уважаемые дамы! Не нужно вешать в анкете фотки десятилетней давности, обработанные в фотошопе. При встрече это производит слишком убойное впечатление.

Если Вы мне пишите, хотелось бы, чтобы Вы понимали что, зачем и от кого Вы ещё хотите в этой жизни и что готовы дать взамен.

Цель знакомства:

Совместное чтение художественной литературы.

Честно говоря, читая его анкету, испытала приступ раздражения. Многие мужские анкеты начинаются с требований и ограничений, типа «Строго до 30, 40, 45..», «только москвичку», «не больше 60 кг», «проживающую в СВА, ЮВА и т. д. округе Москвы». Меня такое начало просто бесит!!! Притом что сам автор анкеты обычно не блещет торсом Шварцнегера, лбом Сократа и не то, чтобы не является олигархом, но частенько в анкете сообщает, что проживает с родителями или в коммуналке, доход имеет «постоянный небольшой» и живет там, куда долетает редкая городская птица. Остается впечатление, что он, как минимум, собирается с маленьким чемоданчиком через неделю знакомства переехать на площадь избранницы, квартира которой должна находится в пешей доступности, а потом свою подругу еще и сварить. В целом такое вступление – верный признак того, что у автора самого далеко не все в порядке как с телесным, так и материальным положением, и претензии у него не только в прекрасной половине человечества, но и к жизни на круг.

Мужчины социально успешные, наоборот, ищут «хорошего человека», под лозунгом «все остальное я и сам могу».

Поэтому написала я ему не с целью завязать знакомство, тем более что не вписывалась в его «до 45-ти», а просто выплеснула раздражение, которое накопилось по мере чтения подобных анкет. Тоже, кстати, пишет «живу с родителями». И вообще в анкете белых пятен больше, чем на Марсе, все как-то неопределенно, как будто тест на сообразительность.

Зато фотка приятная, лицо интеллигентное и вид довольно стильный. И, главное, мне сейчас очень подходит совместное чтение художественной литературы, к большему я пока не готова.

И совсем не ожидала на свой злобный выпад получить такое милое письмо:

Добрый день или вечер, Алла! Мне в Вас, как бы это не коряво звучало, все понравилось. Смутила любовь к активному отдыху – я как-то отошел от этого. Хотя, бывая в ЮВА часто брал походы в какие-нибудь джунгли. Но согласен, что Бога смешить не хотелось бы и не хотелось бы потом проблем. Что думаете по данному моменту – договоримся или …

Да ничего я не думаю, я вообще послезавтра в Питер свой обожаемый уезжаю. Как я люблю этот город! Мне кажется, что он заколдовывает людей, и они привязываются к нему навсегда. Правда, выбирает не всех – как в любых отношениях, не со всеми у него «складывается». И есть те, кто называет его провинцией, ругают климат и припоминают, что Петр построил его на болоте.

В Питер я езжу к друзьям, а главное – гулять. Могу с утра до вечера ходить, есть у меня излюбленные места и местечки, закоулки, скверики и даже дворы-колодцы люблю. За 6 лет в Москве так и не научилась в ней гулять, не заболела этим, поэтому в Питере отрываюсь на всю катушку.

Написала, что уезжаю на праздники. Тут же ответ получила. Даже два.

Николай

Приедите – пишите. Может, тогда и встретились бы – для восприятия воотчию? или будем заочниками?

Николай

Мысль в догонку. Может обменяемся телефонами. Вам свои давать бесполезно – все-равно звонить не будите. Или позвоните?

Судя по грамматическим ошибкам, компаньон по чтению художественной литературы ему и, правда, необходим.

Я

Николай, добрый день! Вы угадали – сама не буду. И не потому, что такая вредная, просто трудно – так уж мы, девочки, устроены – привыкли в этом деле мужчинам отдавать инициативу. А поскольку я девочка взрослая, представляете силу привычки?

Николай

Добрый вечер, Алла! Вы так много написали о том, что совсем очевидно, что я и не понял: Вы себе или мне объясняли? Было бы еще не плохо написать, в какое время Вам можно звонить. Я-то не фрилансер, могу и разбудить ненароком:), даже взрослую девочку с определенной силой привычки. Черканите время. Обещаю, что до утра звонить не буду.

Я

Буду краткой – после 10-ти утра

На этом уехала, пообещав вернуться 5-го и читать по возможности почту в Питере. Читала, но Николай не проявлялся. Зато как с цепи сорвалось еще куча мужского народонаселения. Наверное, есть люди, у которых в праздники одно развлечение – на сайте тусоваться. Просто небывалый подъем в моей почте образовался, прямо как в первые дни. С удовольствием кокетничала, обещала, сулила, в общем резвилась. То ли весна тому виной, то ли вино, которое рекой лилось. Вот не пьется мне в Москве. Там алкоголь утомляет, всегда некстати, тяжелит, вызывает головную боль и кучу проблем на утро. То ли дело старые друзья, каникулы, песни под гитару и посиделки до утра. Иногда сама пугаюсь, сколько и чего я могу выпить в этой компании. Больше всего пугает то, что утром абсолютно ничего не болит, жизнь радует, и пиво с утра кажется нормой жизни. Неделю после возвращения в Москву думаю, что я латентная алкоголичка. И почти совсем не пью до следующей встречи с друзьями.

5-е мая

Вернулась. В Питере случился метеорологический коллапс – вся страна на майские, включая Урал и Сибирь, наслаждались первой летней жарой, в Челябинске и Новосибирске было +30, а в Питере за эти дни температура не поднялась выше +5! Небо свинцовое, дождь прямо под кожу вместе с ветром просачивается… В общем, я погуляла из принципа денек, в остальном мы больше по домам и баням кучковались.

Утром вышла из поезда – обалдела. На улице красота, даже не весна – лето. +25 с утра, девчонки московские сами от себя с ума сходят и сводят с него мужиков всех возрастов! Ножки голые, коленки гладкие, грудки из глубоких вырезов обещают смелым рай земной, юбочки короче некуда, платьица прозрачные, босоножечки секси и все это передвигается в атмосфере цветущих яблонь и благословенного, долгожданного тепла.

Я в куртке, черных джинсах и кроссовках. Только что спаслась со льдины или прибыла из районов крайнего севера! Добралась до дома, отмылась, переоделась, поленилась немного, комп включила. Там Николай пишет.

Николай

4 мая в 23:55

Доброй ночи! Я в последнее время получаю особое удовольствие писать, зная что, не ответят. Не могу не выразить Вам особую признательность за данный, пусть и однобокий моно-диалог:) В этом случае, мне остается попытаться позвонить Вам завтра в тот момент, когда Вы ещё находитесь в расслабленном состоянии – часов так в 8.30–9.00 утра.:)

4 мая в 23:42

И даже в Питере покоя нет?

1 мая в 21:18

Из облака спустился Питер

30 апреля 2010 в 23:48

Мы как-то с Вами в облаке зависли. Наверное, пора спускаться на землю

30 апреля в 23:41

Гениально!!!

Вот странно. Не видела в Питере никаких от него писем. И кроме «Гениально», которым он ответил на мое последнее краткое послание, вообще не понимаю, о чем пишет. Какое облако? Куда спустилось? И почему мы в нем зависли? Ну и ладно, наверное, он действительно перешел из режима диалога в монолог и тихо сам с собою. И вообще, это что – наезд? Решила, что мне это кажется с похмелья, и мирно и коротко написала, что вернулась.

6-е мая

Позвонил. Довольно мило грассирует. Правда, не понятно, зачем вообще звонил. Сказал, что рад, наконец, меня услышать, но сегодня у него нет настроения встречаться, а когда будет, он мне еще раз позвонит. Оригинальный тип. С другой стороны, такое свойство прислушиваться к себе позволяет предположить, что и к другим он тоже сможет. Ну и ладно, у меня работа просто в руинах лежит, сроки поджимают, встречи назначены, в общем, побежала.

10-е мая

Увидела, наконец, Николая. Похоже, он, и правда, «слишком сложен и противоречив». Все началось с того, что позвонил мне в середине дня, чтобы сообщить, что настроение нагрянуло, готов встречаться хоть сегодня. У меня, на минуточку, деловая встреча в разгаре. Правда, по стечению обстоятельств на Белорусской, а он на Маяковке работает. Ладно, договорились, что когда освобожусь, еще раз созвонимся-уточнимся.

Созвонились. Стала ему объяснять, где находится кафешка «Хлеб насущный», где я встречу закончила. Найти ее совсем не сложно, нужно просто выйти из метро и обогнуть по дуге прилегающие строения, ходу метров пятьдесят. После пяти минут моих попыток объяснить ему, где это находится, он попросил встретить его у метро! Хорошо, решила я, у всех свои причуды. Может, это я бестолково объясняю или у человека какая-то редкая фобия. Покинула насиженное место, пошла встречать это чудо. Встретила дяденьку неопределенного возраста, весьма субтильного сложения, в диком каком-то пиджаке времен коня Буденного, с перекрученным галстуком тех же заповедных лет.

Вернулись в то же кафе, за тот же столик. Интересно, что официантка подумала? Хотя она всякое видала, профессия ее такими сюжетами обеспечивает, что мое повторное явление с другим мужчиной ее вряд ли озадачило.

Ну, уселись мы, собеседование начали. Николай строго ко мне отнесся, вопрос ребром поставил – Ответьте мне, говорит, уважаемая Алла, чего Вы хотите от нашей встречи и вообще, чего на сайте ищите, к чему стремитесь?

Ну, я сразу срезалась, как двоечница последняя. Дорогой мой человек! Если бы я сама точно знала, чего хочу и была в этом последовательна, оно бы у меня уже было давно! А я же извертелась вся, как ужака под вилами – то мне марш Мендельсона, то большой и светлой подавай, то секса безудержного, то романтизму.

Пришлось честно признаться, что сама толком не знаю, уточняю по мере освоения ресурса и наработки практического опыта.

Сама тем временем его рассматриваю и вижу, что правду говорят, у кого что болит… Конституция у него сухощавая, поэтому на лбу у него возраст просто как годовые кольца у старого дерева, тем более, что лицом он хлопочет во время разговора так же, как я жестикулирую, то есть не переставая. А на фотке в анкете лицо гладкое и лет на 10–15 моложе выглядит, хотя сходство, безусловно, есть. Он, как выяснилось, фотографией занимается, и фотошопом владеет. Сам, оказывается, грешен, а подозревает всех остальных.

Дальше разговариваем. Женат он был трижды, детей двое, живет с мамой.

Вот тоже мода у мужиков – с мамами жить! Женщин, которые так поступают в зрелом возрасте, могу по пальцам одной руки пересчитать, но мужиков просто медом не корми – дай до пенсии с мамой пожить. А что – удобно, мамочка накормит, постирает-погладит, обласкает, слова плохого не скажет, сексом с ней не надо заниматься, на праздник чмокнул в щечку – уже молодец! Сбегал на сторону, все удовольствия получил – и опять к мамочке. К ней же подстраиваться не надо, расти и развиваться не надо, она любым поймет и примет. И все – как детстве, зачем себя ломать, к другой женщине привыкать-приспосабливаться? Дай маме волю, она бы и сейчас в попку целовала. Тепло, светло и безопасно им там. Но понятно, что для блезиру существует история «она у меня уже пожилая, как я ее одну оставлю» и все такое. Причем вот это «пожилая» начинается сразу, как мама на пенсию выходит или даже раньше.

Сижу и пытаюсь угадать, кто он по профессии. Судя по пиджаку и галстуку – бухгалтер средней руки. Судя по тому, что салат заказал из морепродуктов, сок свежевыжатый, а вино французское, которое потом повторил – главный бухгалтер в фирме средней руки. Сама есть особо ничего не стала – неудобно человека в неловкое положение ставить, вдруг мой счет подорвет его скромный бюджет, ограничилась чаем и десертом.

Гадала-гадала, решила прямо спросить. Оказалось, не попала – он прямо целый генеральный директор, рулит фирмешкой какой-то, правда работают в ней человек шесть, но все же. Кроме того – кандидат технических наук, МВА закончил по страт менеджменту, в общем, зря он этот пиджак лет …дцать назад не выбросил, вместе с галстуком.

Так пару часиков посидели, я еще раз убедилась, что любовь живет не в мозгах. Собеседник вроде интересный, из пиджака этого его в другой переодеть – и мужчинка вроде ничего, но мои личные пристрастия связаны с мужчинами плотного (не путать с толстым!) телосложения, люблю больших, коренастых и лысых! И жизнелюбивых. У Николая с жизненным тонусом как-то не важно, такое чувство, что кто-то где-то когда-то его напугал, огорчил и разочаровал, причем неоднократно. Есть в нем некая подозрительность и недоверие к окружающему миру и желание проконтролировать все происходящее.

В общем, в конце встречи решила про себя, что это наша первая и последняя встреча, нужно ее просто аккуратненько завершить и больше не вспоминать об этом недоразумении.

Когда вышли из кафешки, я уже не чаяла, когда одна останусь – устала от него, очень говорливый и все о серьезном. Но не тут-то было! Как я не отказывалась, поехал меня провожать – на метро. И даже за проезд заплатил. Такая фигня со мной в первый раз со студенческих лет приключилась. А потом еще и из метро до дому! К этому времени я решила расслабиться и получать от происходящего удовольствие – вечер весенний, тепло, сумерки, черемуха цветет. Пусть провожает.

Домой вернулась – через час СМС-ка – сто рублей мне на телефон пришло. Это он когда картой рассчитался, попросил у меня, чтобы на чай оставить – не было у с собой мелких. Дала и дала, уже и думать забыла, вот какой обязательный!

11-е мая

Утром часов в десять – новая СМС-ка «Желаю солнечного дня, удачи. Пусть твой день сложится, как в сказке». Ну, надо же! Приятно, честно говоря, что кто-то обо мне и моем дне думает. Может, не так все и плохо? И заметьте – не в 8 утра!

Через пару часов в почту пишет – тоже что-то милое и вполне человеческое. Не слишком ли я строга была вчера? Ну, подумаешь, не богатырского сложения и с мамой живет? Она же у него совсем старушка? А он любящий и заботливый сын.

12-е мая

Снова утром милая СМС-ка, ненавязчивая и душевная переписка в почте. Договорились в субботу встретиться днем, погулять. Про себя решила – никаких отелей, квартир и прочего, пока сама не захочу, пока тело мое и душа не отзовется, а то пока одни только рациональные доводы в его пользу, а этого маловато, как показывает практика. Витя, кстати, так и пропал, ура еще раз!

Обсудила с Танькой его пиджак, она говорит, что для одинокого мужика это нормально, просто не хватает женской руки. Может она и права – старушка-мама его все равно видит красавцем, а искусство ухаживать за собой присуще не каждому мужчине. Хотя мне до сих пор везло – большинство моих друзей умеют одеваться, а отдельные выдающиеся личности еще и жен одевают. Не в смысле деньги дают, а именно могут купить красивую стильную одежду. Но это заповедные экземпляры. Я же имею дело со среднестатистическим мужчиной, поэтому придется отнести злополучный пиджак на помойку своей рукой. В перспективе, конечно.

Игоря своего любвеобильного Танька неожиданно для меня выгнала. Оказывается, не все было так волшебно, как она рассказывала. Ласковый-то он ласковый и секс прекрасный, и юбку гладил и массаж делал, но! За все время их знакомства ни разу никуда ее не сводил, за исключением самого первого свидания. После этого – все у нее дома, и ни разу не принес никаких продуктов, при том, что завтракал и ужинал регулярно. Своей квартиры у него в Москве нет, снимает что-то за городом, поближе к объекту, на котором трудится. По этому поводу взял привычку часов в одиннадцать вечера заявляться, ужинать, после чего укладывался спать, все реже радуя Таньку сексом, а утром завтракать и уматывать до вечера. Да еще и начал устраивать ей сцены ревности! Мол, где была, почему на телефон не отвечала? Танька, между прочим, массажистка и руки у нее частенько телом клиентки заняты. В общем, любовь прошла быстрее, чем быт сложился. Отправила Танюха своего альфонса на все четыре стороны. Опять одна грустит.

14-е мая

Сегодня все выглядит по-другому – и внешне и в ощущениях. Во-первых, обнаружился другой пиджачок в закромах – стильный, льняной и рубашка подходящая. Галстук по случаю субботы отсутствовал, слава Богу, вовсе. С обувью все в порядке – это у меня вообще пунктик, я даже в школе влюбилась в мальчика «за ботинки». Мальчиковые ботинки в советское время – это же было что-то! Такое чувство, что их производили в чугунолитейных цехах, прямо вот отливали как болванку, проделывали внутри отверстие для ноги и вперед, парни! Нам не страшен ни снег, ни болотные топи, можно на Марс высаживаться или штурмовать непроходимые земли. А у одного моего одноклассника появились аккуратненькие, ловкие такие ботиночки импортного производства. Когда он первый раз вышел в них к доске, отставил ножку – все, мое девичье сердце было покорено! Он выглядел просто принцем! Ровно до тех пор, пока ботинки не стали маловаты и он опять не переобулся в «болванки». Куда только сразу делись ум, красота и волшебная аура, которыми я наделила его в пору обладания заграничными штиблетами. Опять стал рядовым пацаном.

Поскольку предыдущее наше общение оказалось для меня несколько утомительным, я предложила сходить в кино. Встретились у «Пушкинского», дошли до касс, но ни его не меня ничего из предложенного как-то не воодушевило. Решили дойти до киноцентра на Пресне. И так и не дошли – оказалось, что именно в Николае я нашла спутника и проводника для прогулок по Москве. Бродили часов шесть, успели пару раз перекусить в каких-то милых местах, просто гуляли и болтали от души. Он оказался вовсе не занудой, очень даже милый. Рассказал, как оказался в «директорах» – оказывается, он бывший научный сотрудник, защитил кандидатскую, но во время кризиса 98-го года решил, что должен обеспечить семье более достойное существование и «пошел в бизнес». Вот молодец, не ныл, а действовал!

Кое-что из того, что он говорит о своей работе, меня настораживает, в силу личного опыта пребывания «в директорах», но решила себе воли не давать, мало ли у кого какой опыт и какие бизнес реалии. На сегодняшний момент из нас двоих руководит компанией он, а я по проектам бегаю, так что он и прав.

Снова проводил на метро до дому. Сегодня мне это не показалось таким уж несуразным. Пытался поцеловать меня в губы у подъезда, но я сказала, что пока не готова, и он услышал и понял! Ограничились дружеским «чмоканьем».

Вечером в почту получила фотографию белой лилии с комментом – «Этот цветок мне кого-то напоминает..». Господи, такие простые штучки, оказывается, я сама не заметила, как они совсем исчезли из моей жизни. А главное, почему-то решила, что без них можно прекрасно обойтись! Обойтисьто можно, но так эти мелочи ее украшают, расцвечивают, и я сама начинаю к себе по-другому относиться! Чувствую себя легче, беззаботней, моложе и красивее! Спасибо, Коля!

21-е мая

Кажется, жизнь налаживается.

В Москве лето красное! Всю неделю было тепло, даже жарко, все-все расцветает, раскрывается, становится таким новым и нарядным! Я тоже цвету – на повестке дня лен и хлопок, цветные юбки, топы, очки, легкий загар, яркий лак и отличное настроение каждый день! Коля звонил и эсэмэсил всю неделю ежедневно, каждое мое утро теперь начинается с прекрасных пожеланий и приветствий, это так приятно!

Сегодня опять встречались. На этот раз ничего не планировала, хотя в кино как раз сходила бы – люблю про Шрека, вчера начался премьерный показ последней серии. Решила довериться ему, пусть будет, как он захочет, а мультики я и сама потом посмотрю.

Перед нашей встречей должна была пересечься с заказчиком на часок и вот незадача – выхожу из ресторана, на улице дождь!

Я в майке с открытым вырезом, босоножках без пятки и с открытыми пальцами, и в легкой юбке. До метро, около которого договорились встретиться – с добрых полкилометра, по тротуарам реки текут, с неба душ холодный. Что я стала бы делать еще неделю назад? Ловить машину, метаться вдоль дороги, вымокла бы как цуцик. То ли дело сейчас – вернулась в ресторан, позвонила Коле и сказала, что идет дождь. Точка. Все, что от меня требовалось! Так непривычно и замечательно! Коля сам приехал, мы чудесно попили чайку, тут и дождик кончился, снова солнце взошло, все подсушило и стало можно гулять. Так Коля мне еще один сюрприз преподнес. Он отвел меня в кино на Шрека!!! Сам!!! Он просто мысли читает и желания угадывает! При том, что для него Шрек – просто невиданный зверь, он даже не знал, кто это, ни одной серии умудрился не посмотреть! Потом мы еще погуляли, и все-все было отлично!

Проводы на метро и до дому уже становятся привычными. Правда, в конце опять встал вопрос о том, что рано или поздно нам нужно будет «познакомиться поближе». Но к моему ответу, что еще рано, Коля отнесся вроде бы с пониманием, хотя опять пытался целовать меня в губы. Пришлось все же уступить, и оказалось, что губы у него приятные – мягкие, теплые и чуткие. Хотя все равно – поцелуи у подъезда меня напрягают, я все же не девочка, мимо люди ходят и вообще… В остальном все прекрасно, впервые за долгое время начинаю чувствовать, что есть на свете человек, которого волнуют мои дела, мелкие бытовые проблемки и который может выслушать, посочувствовать и посоветовать. Удивительно, как он меня понимает и даже умудряется запоминать мои рассказы и обстоятельства. И он хочет обо мне заботиться – даже в мелочах. Вот сегодня, например, сразил просто наповал. Мы с ним после киношки перекусили в каком-то ресторанчике, потом еще часа три гуляли. Так он мне вечером в почту написал, что не покормил меня еще раз после прогулки, я же, наверное, голодная была! Голодная я не была, но как приятно, черт меня побери! Есть на белом свете кто-то, кроме меня, кому не все равно, голодная я или нет, и кто об этом беспокоится!

1-е июня

Вот и лето! Лето, лето, лето…Мне в голову пришла совершенно сумасшедшая идея – взять и уехать на пару месяцев на свой любимый Урал! Купила билет на 30-е, в один конец. Обратно полечу, как надоест. Пока всем говорю, что вернусь к сентябрю. Иногда самой кажется, что это сумасшедшая авантюра – денег у меня ровно столько, чтобы там себе ни в чем не отказывать и заплатить за квартиру за летние месяцы и сентябрь по возвращении. Никаких новых проектов на осень пока не предвидится, и что будет, если я их себе срочно не найду, когда вернусь, ума не приложу! Ладно, будет день, будет пища – этот принцип у меня всегда работает. Зато первый раз в жизни, пусть с определенным риском, могу устроить себе летние каникулы – большие, как в детстве.

Наш Урал для меня самое красивое место на земле, летом мне даром не нужен никакой турецкий берег, красивее наших озер и лесов не знаю, и все – только руку протяни. Можно хоть каждый день ходить из дома купаться, а можно уехать в лес с палатками или на базу и жить совсем дикой жизнью. Для меня это лучший способ восстанавливаться и отдыхать, который я знаю. А самое главное – там мои самые лучшие друзья. Как это ни удивительно – почти все мои одноклассницы-одноклассники. Вот с чем мне в этой жизни повезло, так это с друзьями, даже не знаю, за что такое счастье, но оно есть. Наверное, кто-то там, наверху, дает мне понять, что я хороший человек. Мы знаем друг друга еще с тех пор, когда были девочками и мальчиками, ходили в одну школу, организовывали ВИА, гоняли в футбол, учились пить вино и пробовали курить, влюблялись, делились секретами, ссорились и снова мирились. Потом поступили в институты – кроме меня, упорхнувшей в Питер, все в один и тот же, только на разные факультеты. Потом выдавали друг друга замуж, рожали и растили детей, делали карьеры, переживали жизненные радости и коллизии… Одна из нас уже даже бабушка! Чего мы только вместе не пережили! За это время в нашей компании родился собственный фольклор, мифы, предания, анекдоты и поговорки, свой язык, прозвища и приколы. У нас столько общего прошлого, что будущее друг без друга нам уже не грозит. И плевать, что я уже тридцать лет не живу в своем родном городке! Все равно, каждый год, хоть на недельку я приезжаю летом, на Новый год – почти всегда и всегда скучаю и люблю своих подружек и друзей.

Конечно, мы все остепенились, ведем более размеренную жизнь, уже не так бесшабашны, уже не засиживаемся за полночь в будний день на дружеской кухне за разговорами, уже не готовы в течение часа собраться с палатками в лес, да и сами палатки достаем хорошо, если пару раз за лето, а не каждую неделю, как бывало, у всех работа, заботы, но все же, все же…

Кроме того, стоит пустая родительская квартира, которой нужно заниматься – готовить к продаже или хотя бы к сдаче, разбирать вещи и библиотеку. Я не была там со дня смерти отца прошлой осенью и мне грустно и страшно прийти в родительский дом, где больше нет мамы и папы, где мне придутся всей кожей почувствовать, что я их больше никогда не увижу, и я теперь самая старшая в семье.

В общем, в конце месяца я еду. Мне и страшно, и хочется, и не знаю, что больше. Ладно, война план покажет, в конце концов, самолеты летают, квартира оплачена, могу вернуться в любой момент.

Коля мой план одобряет, только огорчен моим будущим долгим отсутствием.

20-е июня

Ну вот оно и случилось – «знакомство поближе». С утра ничто не предвещало – как всегда отправились погулять. Прогулок этих мы совершили уже энное количество, я наконец-то нашла себе замечательного спутника и проводника для прогулок по Москве. Коля знает массу закоулков-переулков, по которым мы совершенно непостижимым для меня образом перемещаемся из одного места в другое, куда по моему разумению, можно попасть только на метро с двумя пересадками. У него нет машины – говорит, что была, но при нынешних пробках он от нее избавился. Поэтому проводы на метро до дому стали традиционными, как и поцелуи у подъезда. К последним я понемногу привыкла, хотя легко обошлась бы и без них. Интересно, почему? Может быть, меня внезапно поразила фригидность от жизни в условиях постоянного стресса? Мне с Колей приятно, хорошо и спокойно, но никаких волнующих мыслей меня в его присутствии не посещает. И боюсь, не посетит никогда. А больше всего боюсь, что он здесь вообще ни при чем. Мне кажется, это со мной что-то случилось. Раньше секс был для меня очень важен, правда и партнер тоже и даже в первую очередь. А сейчас просто не знаю. Куда и когда из моего тела и души исчезла эта энергия? Может быть и правда, возраст?

В начале нашей уже традиционной прогулки пришлось Коле со мной тащиться в гитарный магазин – девчи мои уральские поручили мне купить подарок на день рождения нашей подружке, понятное дело, в Москве – в ней же, как в Греции, все есть. Коля мужественно перенес поход куда-то в дебри таганских переулков, плавящихся от жары. На его счастье, гитары, достойной своей подруги, я не нашла, решила посмотреть в другом месте и в другое время. После этого нас занесло в волшебный ресторанчик в этом же районе, где нас накормили ледяной окрошкой на настоящем домашнем квасе, с отдельно сваренной молодой картошечкой, м-мм… Простая вещь – окрошка, но такую бурду умудряются из нее сделать в массовом московском общепите! Тут все было на высоте, просто как у бабушки! При этом сам ресторан раскинулся в глубине двора, под навесом и деревьями, в приятной естественной прохладе. В общем, окрошечки мы поели, остыли, взялись болтать. Мне давно было интересно, как это Коля умудрился аж три раза быть женатым и ни с одной женой не ужиться. В его изложении все выглядит делами житейскими и в целом понятными. Первая – молодые были, глупые. Год пожили, разбежались, делить особо нечего было – ни детей, ни имущества. Со второй нажили дочку, денег не хватало в конце 80-х, да кому их тогда хватало. Ушла жена к удачливому предпринимателю от младшего научного сотрудника. Тоже понятно. С третьей женой тоже дочка, тоже разбежались несколько лет назад. Пошли нелады и ссоры, и кто там разберет, кто прав, кто виноват, не мне судить. Хотя пока мне кажется, что с Колей и поссориться-то сложно, он всегда готов обсудить ситуацию и искать конструктивное решение. Наверное, у жены был сложный характер. С дочерями Коля отношения поддерживает, материально помогает, в общем отцом остался, что тоже в его пользу.

В конце концов, решили придумать продолжение прогулки, и тут Коля предложил перейти все же к более близкому знакомству. Честно говоря, просто не смогла сказать «нет». Особого желания во мне так и не проснулось, но сидит у меня в голове проклятый счетчик, который быстро скалькулировал, сколько денег и времени он уже на меня потратил. И надежда, что во мне что-то такое проснется, тает с каждым днем. И терять отношения мне не хочется – они для меня комфортны и доставляют много приятных минут. В общем, была не была, решила еще раз попробовать. Целуется он, по крайней мере, лучше, чем Витя. Коля быстро что-то в инете поискал, куда-то позвонил и мы тронулись. Настояла, чтобы в аптеку заглянули, каким бы милым человек не был, я за гигиену и безопасность. Покапризничал немного, но сделал. Основной сюрприз меня ждал, когда я поняла, что едем мы на Маяковку! Дежавю! Иду и думаю – если еще и номер тот же самый, вообще кино! Но нет, номер оказался другой, попросторнее малость.

Не могу сказать, что секс был фантастический и я потеряла голову, как в былые времена, но в целом получила удовольствие. Голову свою многоумную оставила за дверью и просто доверилась телу. И оно, мое хорошее, не подвело! Не все во мне умерло, как оказалось, просто затаилось за ненадобностью на время.

29-е июня

Все, завтра рано утром улетаю, такси заказано на пять утра. Ура!

Вчера вечером еще раз посетили Маяковку в связи с моим предстоящим отсутствием. Было гораздо лучше, чем в первый раз. Коля нежен, неутомим и внимателен, уверена, у нас есть потенциал. Я совсем оттаяла и наконец-то смогла раскрыться и отдаться процессу. Тело до сих пор звенящее, расслабленное и взволнованное. Ничего в нем не умерло, еще как живо!

В Москве жарища стоит невероятная, по этому поводу поймала себя на том, что накидала в чемодан только летние вещи. В жару так же трудно представить себе, что можно мерзнуть, как среди зимы – что можно мучиться от жары. И всегда кажется, что текущее состояние дел никогда не изменится. Однако у нас на Урале лето бывает малоснежным, все возможно, вплоть до заморозков и затяжных дождей, поэтому заставила себя отнестись к вопросу более прагматично. Попробовала представить себе все ситуации и погодные условия, в которых могу оказаться. В результате шмоток и обуви оказалось на три чемодана. Тогда пошла по пути необходимого и самого вероятного. В результате в два часа ночи чемодан закрылся. Поскольку открыть его после этого можно было только один раз – уже на месте, все забытые мелочи пришлось допаковывать в сумку. Итого на ковре громоздились: чемодан, сумка, красавица-гитара в чехле, которую я все же купила и рюкзачок с ноутом. Будем надеяться, что не придется платить за перевес, и я смогу за один раз вынести все это к такси.

За этот месяц привыкла к тому, что в моей жизни есть Коля. Пусть пока в качестве гостя, но гостя приятного и регулярного. И впервые за много лет я уезжаю не сама от себя и вернусь не сама по себе, а будет кто-то, кто ждет меня в этом городе, кому важно, чтобы я вернулась, и не для дела, а просто так, из-за меня самой.

1-е июля

Господи, столько счастья и в одни руки! Я абсолютно, невероятно счастлива! Я дома, среди друзей, просыпаюсь и вижу из одного окна горы, из другого – краешек озера, на улице лето и мне абсолютно никуда не нужно бежать, думать о работе и деньгах, решать проблемы, искать проекты, закрывать бесчисленные дыры и тушить внезапные пожары.

В аэропорту меня встретили друзья, по дороге домой разведали дорогу на один островок, куда, оказывается, уже завтра запланировано выехать с палатками на три дня – отмечать день рождения Надюхи! Это ей я привезла гитару.