Знакомства.ru Королева Маша

И закрутились, начались мои каникулы! Забросили мой чемодан и сумки домой, тут же начали паковаться-собираться-закупаться, планируем выехать завтра с утра, поставим палатки, организуем лагерь, а там и остальные наши друзья подтянутся после работы. Вечерком посидели всей компанией, отметили мой приезд. Как я рада всех видеть, как соскучилась!

4-е июля

Три дня на острове прошли отлично – накупались, напелись, насмеялись, выпили тоже неслабо, но на природе, под шашлык и свежую рыбу, которую сами же и накоптили, это кроме веселья и желания «еще по одной», не вызвало никаких разрушительных последствий. В разгар застолья позвонил Коля, пришлось ушиться в кусты для нежных воркований, потому что эти язвы – мои ненаглядные подружки, принялись комментировать наш разговор. За эти дни он звонил еще несколько раз и слал нежные СМС-ки, даже не ожидала такой интенсивности. Не скажу, что соскучилась, просто очень хочется поделиться с ним всей этой красотой, озером, лесом, погодой, счастьем, которым я полна. Девки мои все изъехидничались, Надюха немедленно приклеила ему прозвище «Николя», которое тут же закрепилось за ним намертво. Поскольку все в нашей компании давно и прочно замужем, моя свободная жизнь давно стала предметом тостов «покончить с ней наконец-то», обсуждений на девичниках «ну, сколько уже можно одной мотаться» и вопросов «не нашла ли я себе наконец кого-то?». Честно говоря, если бы не его звонки, я не спешила бы афишировать всю эту историю до девичника, по меньшей мере. А тут сразу посыпали сь вопросы, в том числе от мужской половины нашей компании. Миф о мужской сдержанности и разговорах исключительно о футболе и политике – не более, чем миф, мужики не меньше нас любят сплетничать. Пришлось много врать. Начиная с вопроса «где вы познакомились», заканчивая «какая у него машина». Ну не могла я вот так сразу за общим столом вывалить, что откопала его на сайте знакомств! Пришлось сказать, что пересеклись по работе. Ну, это я как раз наврала легко, в порядке самосохранения, но вопрос про машину заставил меня мяться и краснеть, потому что для наших мест взрослый мужик без машины, все равно, что импотент. То есть в буквальном смысле тот, кто не может. У нас это действительно во многом вопрос дееспособности – метнуться по делам в областной город, вывезти семью в лес, на озеро, да просто до работы добраться – лет двадцать уже мои друзья забыли, что такое городской транспорт. Пришлось «подарить» Коле импортные колеса, не станешь же объяснять про пробки и его резоны, ведь пробки-то как раз потому и есть, что большая часть населения Москвы тоже видала метро в гробу и белых тапочках! Постаралась эти вопросы больше не поднимать, благо нам было о чем поговорить и чем заняться.

Отдохнули отлично, только устали очень. Всем завтра на работу, кроме меня и Юльки – ее на работе сократили, пока платят хорошую компенсацию и она, как и я, решила устроить себе каникулы до сентября. Так что и в будни у меня есть компания. Чувствую себя, как оладушек в меду.

1-е августа

Лето закатилось за середину. Все мои «московские» предотъездные страхи оказались пустыми, так счастлива и беззаботна я не была еще никогда во взрослой жизни. Дни катятся за днями, каждый приносит только хорошее, и я совсем не устала отдыхать. Я наслаждаюсь каждым днем. У нас жарко, но не убийственно, как в Москве, ночи свежие и рядом много леса и воды. Приехали и уехали мои дети – сын с невесткой, высадила на кладбище цветы у мамы и папы, каждый день или на озере или …на озере, два дня назад отметила свой день рождения. Прибавила себе еще годок – сорок седьмой.

Обратного билета нет как нет, даже не хочу о нем пока думать, хотя дела начинают звать. Предложили два новых проекта и одну постоянную работу. Моя квартирная хозяйка позвонила мне прямо в день рождения и сообщила, что срочно продает квартиру! Еле уговорила ее подождать до начала сентября – не готова вот так все бросить и нестись в Москву заниматься поисками нового жилья и переездом. Коля звонит и пишет каждый день, если ночую в городе – болтаем по скайпу. Это стало вечерним ритуалом и мне кажется, за это время мы стали ближе, чем были, когда расставались в Москве. Я привыкаю к тому, что в моей жизни появился новый особенный человек – не просто друг-приятель, не клиент, а именно мой собственный мужчина, который вникает в мои дела, которого они в какой-то мере заботят и который готов протянуть руку помощи и поддержать. Последнее меня каждый раз приятно удивляет. Например, объявление моей хозяйки о срочном переезде пришлось ровно на тот момент, когда мы всей компанией, с палатками, едой, выпивкой и т. д. и т. п. пересекали озеро, чтобы разбить лагерь по поводу моего дня рождения. Это был тот еще подарочек. На телефоне сто рублей, нужно звонить в Москву, как-то все разруливать, уточнять у хозяйки вопросы, которые образовались у меня в голове после ее внезапного звонка, забросить удочку на новые варианты к сентябрю… Послала Коле СМС-ку. Ровно через пять минут на телефоне лежали деньги, а главное – я смогла кому-то пожаловаться на противную хозяйку! На душе полегчало, и я забила на все до возвращения к инету.

3-е августа

В Москве просто конец света – все горит, все в дыму, мои знакомые измучены, жалуются, многие срочно уезжают куда глаза глядят, лишь бы подальше от города! Как я вовремя придумала свалить на лето из Москвы. Наверное, эта идея не просто так пришла мне в голову, есть наверху кто-то, кто приглядывает за мной и вовремя вкладывает в мою голову нужные мысли. Не иначе, как этот кто-то и на сайт мне придумал записаться.

Вчера вечером предложила Коле приехать отдохнуть на пару недель – такой он бледный, замученный, уставший, а здесь так хорошо! Я уже загорела так, как ни в каком Египте сроду не загорала, еще бы – почти два месяца на воздухе и у воды. В самом деле, что он там мучается в этом дыму, когда у нас здесь такая красотища. Срочно взялась придумывать программу и жду его – так хочется, чтобы и ему было хорошо! В том, что ему все понравится, просто не сомневаюсь. У него, кстати, на днях был день рождения. Спросила, как будет отмечать. Оказалось – никак. Говорит, у него нет друзей, не сложилось по жизни. Вот бедняга!!! Ладно, приедет, буду делать ему хорошо и со своими познакомлю, ведь если у нас все сложится, мои друзья тоже станут ему не чужими людьми.

12-е августа

Завтра утром еду встречать Колю. Придумала для него интенсивную программу, буду его развлекать и отдыхать, бедного, замученного Москвой и жарой городского жителя. Сестра предложила нам дать поюзать свою старую японку, но он почему-то отказался. Жаль, она бы нам очень пригодилась. Ну да ладно, попрошу друзей нас повозить в случае нужды, на крайний случай есть такси.

Завтра будем в городе уже после обеда, просто отвезу его на озеро. В воскресенье поедем к Юльке за город. С понедельника взяла нам путевки на базу, вернемся в пятницу. В следующие выходные тоже везу его к друзьям за город. Еще свожу его в наш музей, затащу на перевал – там шикарные виды, он любит фотографировать. Дальше по погоде посмотрим. Если до конца августа продержится без дождей, может быть, высадимся на озеро с палатками, если погода скиснет, можем уже в конце недели вместе улететь в Москву, у него тоже обратного билета пока нет.

Вылизала всю квартиру до последнего забытого уголка, сегодня весь день носилась по магазинам – накупила всего вкусненького, свежей рыбки, фруктов, местных садовых овощей, бутылочку вискарика, буду его завтра откармливать и баловать.

14-е августа

Какой он забавный! Видно, что человек родился и вырос в большом городе и большую часть жизни прожил с мамой, как оказалось. Даже двух из трех своих жен к ней приводил. Нелегко, наверное, бедным женщинам приходилось. Иногда я фантазирую о том, что могла бы жить с Колей вместе, но с его мамой – никогда! Какая бы мама золотая не была. По мне, это самый короткий и эффективный способ превратить свою жизнь в ад.

Встретила его в аэропорту, привезла домой. Пока умывался-переодевался, стол накрыла. Картошечка молоденькая отварная, да на маслице целиком обжаренная, укропчиком присыпанная, помидоры огромные, розовые, огурчиков малосольных сама сделала, вспомнила молодость. Да все овощи не просто с рынка, а именно садовые, у бабушек-дедушек местных купленные. Судак вчера еще в озере плавал – сегодня у меня в духовке оказался. Ну и по мелочи – фрукты, сладкое. Услада глаз, восторг желудка! Вчера три раза в магазин носилась, закупилась как на роту.

Честно говоря, первый вечер оказался спорным, на мой личный вкус. Все началось с того, что Коля к столу вышел в разных тапочках. Мама перепутала, когда его собирала. Старенькая она уже, мама, чтобы сумки собирать… Вроде мелочь, но вид у него был до крайности нелепый – тапки же у него принципиально разные! Один синий, второй коричневый, у одного подошва плоская, второй на танкетке. Тапки эти пляжные, носков на ногах не предполагают, а Коля именно что в песочного цвета носочках. На пятках носки окрасились в интенсивный оранжевый цвет от мокасин, красота неописуемая. А у меня пунктик именно на мужской обуви. Вот не все мне равно, что у мужика на ногах! Правда, о тапочках в этом плане я как-то не думала, но оказывается, на них у меня тоже пунктик, особенно если они разные. Даже целый большой пункт. Просто пунктище. Я прямо чуть не чесаться от этого начала, так мне эти тапки глаз резали. На мой мягкий намек, что полы я вчера драила и сама по паркету босиком ношусь, он не отозвался. Так за столом и сидел, ножкой покачивая в клятом непарном тапочке, и желтой пяткой на носке отсвечивая. Уговорила себя не обращать внимания, не обращать внимания, не обращать внимания…Я, в конце концов, тоже не принцесса, у всех свои недостатки. Может, ему моя обувь или одежда тоже не нравится, мало ли какие у него пунктики, он же ничего не говорит. Опять же пресловутое отсутствие женской руки.

Пообедали, по паре рюмочек для тонуса приняли, на озеро его повезла. По дороге Юльку подхватили. Я решила его сразу своей всей команде не показывать, чтобы от стресса уберечь, дозировано со своими дружками знакомить. А то они у меня бывают буйные и неделикатные, что сразу-то человека так нагружать. Приехали к озеру, специально к высокому скальному обрыву, чтобы сразу всю нашу красоту Коле показать, как на ладошке. Озеро внизу лежит от края до края, горы вокруг, солнце из-за тучи на воде разбивается, вода как хрусталь, дно даже с кручи видно…Стоим с Юлькой, гордимся, аж не можем. Только Коля, кажется, не очень проникся, потому что дождик пошел. Зябко ему стало. Ну, мы его греться в воду потащили, заодно налили для храбрости – у нас с собой было, ясное дело. Озеро – наша главная любовь и гордость.

В прошлом году к одному моему знакомому немцы приезжали. Когда увидели, что он воду из озера для чая берет, у них просто культурологический шок случился, они же только из бутылок воду потребляют. Чтобы точно знать, что за заразу они тут могли подцепить, дотошные немцы набрали в банку воды, отвезли в свою Германию на анализы. Ровно через неделю, захлебываясь от восторга, позвонили моему знакомому с сообщением, что наша озерная вода обладает просто-таки уникальными свойствами, в том числе целебными, и ее можно прямо из озера разливать и продавать. Ну, это они обойдутся, пусть озеро само по себе живет и нас радует.

Мы с Юлькой плаваем, резвимся, Коля по пояс в воду зашел, ноги свои рассматривает, наверное. А что, ноги как на ладони видно, водичка-то кристальная. Потом все же решился, поплыл. Я за него радуюсь, за себя радуюсь, все хорошо!

Вечером домой вернулись, поужинали, начали спать укладываться. Тут новое происшествие. Коле ванную показала, полотенца выдала, лежу, его поджидаю. Нет и нет человека, только слышу, вода в ванной как-то странно льется – вроде как из ведра он поливается. Ну ладно, может у него ритуал какой или он обливаниями увлекается, тоже хорошо. Через полчаса решила все же к нему заглянуть, забеспокоилась. Заглянула – картина маслом. Коля – мокрый, голый, с мылом в волосах и довольно пьяный (когда уж его так развезло?), откачивает тряпкой воду с пола. Оказывается, как-то упустил душ на пол, все залило и он, бедняга, сражается с угрозой затопления соседей. В одиночку! Инженер Щукин в чистом виде! Я ему говорю «Что же ты, солнце, меня не позвал?». Оказалось, звал, я не пришла. Почему-то из всех возможных вариантов моего такого поведения он решил выбрать, что не хочу. Кажется, даже на это обиделся. Я просто не слышала, телик работает и спальня от ванной довольно далеко. Странно как-то. Такой он был несчастный, столько на него в один день свалилось – перелет, незнакомый город, люди, в озеро его под дождем засунули… Бендяжечка…

Ладно, спасла человека, спать пошли. Тут опять, не слава Богу. Его почему-то совсем развезло, совсем лыка не вяжет, но помнит, что секс должен быть. А я с пьяными не могу, тошнит меня от них. Просто не знала, что делать. Если бы не в первый день, да не у меня в гостях – послала бы коротко и конкретно.

Еле отбилась, да с обидами, с выяснениями отношений, с предъявами, что «у него два месяца ничего и никого..». В общем, еле укачала. Утром встала измученная – Коля всю ночь просыпался, во сне с кем-то ругался, в основном матом (первый раз из его уст слышала) и одновременно так жалобно…Совсем он без Москвы потерялся. Наверное, нужно его аккуратнее адаптировать, больно он нежный.

15-е августа

Сегодня едем к Юльке в деревню, там у нее красота, луга заливные, речка, рыбалка, шашлык и прочие удовольствия деревенской жизни. Предупредила Колю, чтобы не смотрел, как Андрюха Юлькин рюмкой машет – у него закалка будь здоров, человек на свежем воздухе всю жизнь прожил, да и комплекция у него другая. В этом деле каждый сам о себе должен позаботиться, никто у нас насильно не льет, но и за руку не держит, все люди взрослые.

Затащила его в магазин за новыми тапками, а то эта нелепая пара у него на ногах влияет на мою потенцию самым негативным образом. Купил, ура!

День отлично прошел, позагорали, шашлыка нажарили, в зеленя сходили, на речке рыбки надергали в охоточку, для удовольствия. Правда, Коля умудрился запутать свою леску в близлежащем дереве, я ему свою удочку отдала, пусть ловит, радуется. Когда он и ее запутал, завязали с рыбалкой, потихоньку домой собрались.

Завтра на базу едем, будем там тихонько отдыхать, пусть расслабляется.

16-е августа

Похоже, Коля родился под несчастливой звездой. У него невероятный талант наступать на грабли, о которых обычные люди и не подозревают! Вчерашний вечер мог служить продолжением к фильму «Невезучие», только фильм был бы документальным!

На базу нас Светка привезла – еще одна моя подружка. Подъехали к дому, я на три секунды отвлеклась, оставила Колю Светку парковать. Возвращаюсь, картина маслом – Коля в ужасном смущении, на Светкиной тойоте бампер свернут на фиг. Куда-то он ей не там махнул, что-то она не так его поняла… Хорошо, Светка париться не любит и муж у нее есть. Бампер кое-как на место воткнули, чтобы она до дома и мужа дотянула, купаться пошли.

Светка, уезжая, шепнула мне – «Он же вылитый твой Смирнов». В смысле, на бывшего моего похож. Вот змея, так её бамперу и надо, вовсе даже не похож! Коля хороший, просто еще не освоился!

Но это еще начало вечера было, разминка. Вещи разобрали, сели передохнуть перед ужином. Я пару баночек пива достала и рыбки домашнего посола. Хорошо сидим, солнце садится, перед нами гладь озерная, мы в креслах раскинулись, пивко потягиваем, отдых начался. Минут пятнадцать начинался…Потом Коля как-то странно ойкнул, плеваться начал и руками махать. Выяснилось, что его оса за язык укусила, он ее вместе с рыбой каким-то непостижимым образом съел! Полчаса мы искали признаки отека языка, я знакомым врачам звонила, выясняла, что в таких экстренных случаях предпринимают, потому как до города и ближайшей больницы двадцать километров, если что. Пронесло. Выдохнули. Тут соседи подтянулись, молодая пара из Томска, Сергей и Вера. Договорились вместе поужинать за знакомство. Я еще дома с утра шашлычка замариновала, мясо парное на рынке взяла, объедение! Мангал разожгли, мяса нажарили, овощи, зелень, кругом сосны вековые, перед нами лунная дорожка на озере…Хорошо сидим! Выпиваем помаленьку, беседы беседуем. Только смотрю я, Коля чем дальше, тем больше на стульчике опасно так покачивается, а стул-то на верхушке взгорочка стоит, того гляди, милый мой через голову опрокинется. Тем более, что они с Сергеем под мужской разговор рюмки бойко опрокидывают. Сереге это дело как слону дробина, в нем килограмм девяносто тренированных сибирских мышц, а Коля у меня худенький и Москвой утомленный. Я ему тихонечко горю – стул переставь немного, неудачно сидишь. Куда там, не учи меня, женщина! В общем, через полчаса случилось. Только тапки новые к звездам метнулись, Коля через голову переобулся вместе со стулом и миской салата! На этом я совсем устала, спать пошла. Слышала, как он пришел, но старательно изобразила глубокий сон. Утро вечера мудренее.

17-е августа

Утром встала и тихонько ушилась из номера купаться, не стала тревожить беднягу ранним подъемом, пусть отоспится. Искупалась, блинчиков напекла к завтраку, милого побаловать. Тут и он подтянулся – изрядно помятый, но открытый новому дню. На сегодня у нас поход запланирован, на завтра рыбалка. Боевую папину лодку-резинку мы с собой привезли, заодно купила ремкомплект – я на ней последний раз года два назад плавала, нужно бы ее подклеить немного.

У Коли обнаружилась еще одна необычная привычка, которая ставит меня в тупик – он на все у меня разрешения спрашивает. «Можно я помидорку съем?», «А можно я купаться не пойду?», «А ничего, я еще один блинчик себе положу?». Сначала думала, это он не освоился еще. «Конечно, съешь, на здоровье, дорогой». Но когда он про помидорчики в пятый раз спросил, испытала легкое раздражение. На фига тогда целая миска этих помидоров на столе стоит? В качестве натюрморта что ли? И ведь уже четыре раза сказала, что можно эти клятые помидоры есть в любое время дня и ночи, они для этого и существуют, это их прямое предназначение, жизненная миссия, блин!

На шестой раз честно предупредила, что меня просто подмывает сказать «нельзя» и посмотреть, что он тогда делать будет!

После завтрака пошла посуду мыть, Коля взялся к рыбалке готовиться. Прихожу, он лодку из мешка вытряхнул, стоит над ней в задумчивости. Спрашивает меня – ее клеить нужно накачанную или прямо так? Кажется, рыбак он не очень опытный. Объяснила, что накачанную. Накачал, опять приходит. Зовет меня ее вместе клеить. Представляю, как мой отец это моей маме предлагает! Вернее, даже в бреду не представляю. Нежно так его спрашиваю – зачем ему я в этом деле? Оказывается, он ни разу в жизни лодок не клеил.

Открыла ему страшную тайну – я тоже этого никогда в жизни не делала, но это же не повод не попробовать! Есть инструкция на тюбике с клеем и здравый смысл! Заныл, мол, пойдем, мне без тебя скучно и вообще… Потащилась участвовать в процессе. Прочитала инструкцию, пересказала ее Коле, в дальнейшем поддерживала его моральный дух. Заклеил, наконец. Устал, отдохнуть пошел. Я обедом занялась, приготовила, покормила, посуду помыла, гулять повела. В остальном до вечера удалось обойтись без приключений.

Все же нужно жить отдельно от мамы, лет так с шестнадцати.

А характер у меня, оказывается, скверный. Не гожусь я для совместной жизни ни с кем. Пора себе в этом признаться.

18-е августа

Ночью замерзла. Дождик к вечеру прошел, воздух влажный, вот дом и выстыл. Сплю я, по счастью, отдельно от Коли, в номере три девичьи кроватки по трем углам раскиданы, в четвертом холодильник урчит. Что-то совсем меня любимый не возбуждает. И чем дальше, тем меньше.

Ну вот, мерзла я, значит, всю ночь, и говорю Коле с утра – Давай, милый, печку затопим на первом этаже, воздух посуше станет, не так будет зябко. Но куда там! Сорок минут он мне рассказывал, почему это не имеет смысла, что-то про воздушные потоки, объем воздуха и процессы теплообмена.

Даже формулы рисовать пытался. Плюнула, сходила за дровами (три раза!), затопила печку, успокоилась. Дел ровно на полчаса, заодно и согрелась.

Пока за дровами ходила, Коля меня потерял. Возвращаюсь с последней порцией, у нас очередная катастрофа – он купаться собрался, меня нет, не знает, какое полотенце можно взять!!! В номере нам по два дали и еще три я с собой из дома привезла и все они находятся в поле его зрения!!!!! Обиделся, что ушла, не оставив инструкции. Пришлось бедняге натуральным образом обсыхать, на солнце. Просто трагедия! У него, кстати, еще одна привычка обнаружилась – обижаться. Чисто как ребенок, на все и по разным поводам. Вот и за полотенце обиделся.

Не пойму я что-то. Или я законченная стерва или с Колей что-то не так. Пока выбрала думать, что дело во мне. Действительно, я уже десять лет существую на полном самообеспечении и хозрасчете, вот у меня характер и испортился. И привычки скверные выработались, неженственные. Вывод – терпимее нужно быть и мягче, я тоже не рахат-лукум. У меня под хрупкой внешностью рука стальная, чисто как у терминатора.

После обеда на рыбалку плавали. Слава Богу, без особых приключений.

Рыбалка дело такое – когда не клюет, это на любителя, а когда клюет – для всех подряд. Брала отличная плотва, как на подбор, и окунек, тоже ничего себе. Правда, я немного переживала по тому поводу, что лодку Коля накачал так, что она в середине чуть не пополам сложилась, особенно когда в воде остыла. Но промолчала, надо же толерантнее быть и не требовать от других чудес. Тем более от дитяти московского асфальта. Обеспечить их себе самой – вот наша задача, как учил дедушка Мичурин. Сама потом подкачаю, не бином же Ньютона, в самом-то деле.

Но не ладно у меня на душе. Злюсь и раздражаюсь на пустом месте, просто ведьма во мне проснулась. И чем больше Коля дурацких вопросов задает и обижается по разным поводам, тем труднее мне с ней сладить. Все время говорю себе, что нужно считаться с чужими привычками, образом жизни, характером и жизненным опытом, который не обязательно включает умение лодку накачать, палатку поставить или костер с одной спички зажечь, но так меня накрывает!!! Чем больше себе это говорю, тем хуже мне становится. Вот смотрю на него, как он бухтит все время и ворчит, и поднимаются со дна моей души самые гнусные чувства. Хочется взять его за узкие плечи и трясти как грушу, чтобы добавить немного оптимизма и позитивного взгляда на жизнь! Ну почему он вместо красоты окружающей видит только мусор на берегу? Ну, есть местами мусор, свинячат туристы, спору нет. Мое сердце тоже кровью обливается при виде таких картинок, но что же все время только об этом говорить и только это видеть! И страна наша не такая, и собственники его не так бизнес делают, и мир не так устроен, и вообще…Уголки губ у него при этом вниз ползут, усы особо печально свисают, лицо кислое делается, как у пожилого спаниеля… Когда я в это во все включаюсь, такая меня тоска берет! И начинаю я тогда сильно подозревать, что в перспективе у меня не вожделенное личное счастье, а унылый быт с усыновленным пожилым мизантропом на руках. И моя, в сущности, счастливая или, по крайней мере, устроенная жизнь превратится в пожизненный (или на сколько там меня и его хватит) кошмар! Спрашивается, на фига козе баян? Не-е-е-ет…Нужен, нужен козе баян, потому что боится она Одиночества. Страшного такого, тотального, с большой буквы. И видятся ей сказки про близкое и теплое житье-бытье с любимым и близким, своим таким человеком, где есть взаимная забота, понимание, быт этот самый совместный, и жизнь, в которой исполнилась бы древняя молитва «в горе и в радости, в болезни и здравии, в богатстве и нищете, пока смерть не разлучит нас…». Такая вот сказочка видится. И поэтому в реальности нужно быть терпимее, спокойнее, позитивнее и не к другому докапываться, а на себя оборотиться.

Рыбалка в целом удалась, я лично просто оторвалась. Причалили к берегу уже в сумерках, улов отличный, удовольствия море получили. Лодку вытащили, тут Коля и спрашивает – «А что с рыбой будем делать?». «Да что хочешь, дорогой» – отвечаю, нежная и терпеливая, как фея. «Хочешь, ухи тебе наварю, хочешь, нажарю свеженькой.» «Только сначала ее распороть надо и почистить, а у нас на Урале это всегда мужчины делают», – это уже ведьма сольцы подсыпала. Вру и не краснею, никаких таких правил в природе не существует, это дело договорное. Разве только крупную рыбу вроде судака или щуки в основном мужики порют, а с такой мелочью и ребенок справится, дел на пятнадцать минут. Это я просто от злости и для справедливости придумала. А то что – у меня дел полно, готовка, посуда, печка опять же, дрова…

Но не в нашем случае это плевое дело. У нас все серьезно, с планом, подсчетами трудозатрат и оценкой стратегической перспективы. Следующий вопрос – «А где ее чистить?». Оглянись, родной, за спиной озеро огромное, над ним чайки летают, на дне раки живут. Все, что с собой не унесешь, через пять минут растащат, следа не останется. «А можно ее не сегодня чистить, это же долго?». Опять свое «а можно…» завел!!! Да можно, все можно, можно ее вообще не чистить, не есть и даже не ловить! Но если прямо так оставить, пропадет до утра, лето на улице!!! Тридцать плотвичек долго почистить??? Но это я про себя подумала, вслух сказала «Можно. В морозилку положи». Свежую рыбу морозить, блин!!! Ну и ладно, я за лето этой свежей рыбы наелась. А Коля все равно разницы не почувствует. Картошки ему на ужин нажарила. С помидоркой.

19-е августа

Сегодня день был просто экстремальный.

С утра Коля пропал. Пошел вчерашнюю рыбу чистить, и нет его. Час прошел, второй пошел, я уж собралась пойти искать по берегу, не с унесли ли его чайки или еще чего не случилось, ввиду его склонности к попаданию в мелкие неприятности. Тут появился – страшно утомленный, но гордый. Почистил. Не удержалась, спросила, где так долго пропадал. Не без ехидцы, честно скажу, спросила. Ничего лучше не придумал, как опять обидеться. Любит мой милый обижаться, удержу ему в этом нет. Смешной такой…Зато рыбу он не просто почистил, он ее идеально почистил, на молекулярном уровне, как будто к операции подготовил или на конкурс чищенных рыб. Она бы там первое место заняла. Это была самая чищенная из всех чищенных рыб в мире! Даже жарить жалко было, ей в музее место, а не на сковородке.

Ну ладно, подулся на меня часок, но оттаял – деваться все равно некуда, мы на остров собрались, а в одной лодке обиженными плавать – последнее дело. Хотя холодок все равно остался, пробежала трещинка. Он не до конца обижаться перестал, я – сердиться на его обидки на пустом месте.

Погрузились в лодку, поплыли на наш знаменитый остров. Плыть до него по прямой километров семь почти к другому берегу. Взяли в прокат нормальную деревянную лодку, на резинке мы бы до вечера пилили, да и рискованно – у озера нрав крутой, на ровном месте может налететь такой шквал, что яхты переворачивает, не то что утлую лодчонку. А через полчаса – опять все тихо и лежит озеро гладкое, как ни в чем ни бывало. Удивительное оно, наше озеро, невероятно красивое, всегда разное, зачарованное, вечное.

И остров удивительный, я лично верю, что даже волшебный, колдовской. С ним связано множество легенд – и последователи Заратустры-то там жили много тысяч лет назад, и пугачевцы скрывались, и раскольники, и святая, в честь которой остров назван в настоящее время. Ясное море, деловые люди организовали фонд имени острова. В связи с этим в последние пять лет на острове, на котором в мои школьные годы мы с друзьями любили постоять недельку с палатками, доступ неорганизованных туристов запрещен, зато в ходу массовые, и естественно, платные экскурсии в сопровождении тетеньки-гида с мегафоном. С одной стороны, грустно, с другой – острову пошло на пользу, все чисто, ни одного окурка и огрызка, не говоря уже о пластиковых бутылках, костровищах, неизбежных кучек с белеющими бумажками и прочих следах человеческой жизнедеятельности. Стоят на острове теперь только археологи все лето. Зимой никого, и наши местные ходят по льду в качестве променада в выходные.

Туда нормально доплыли, не считая того, что Коля раз пять бросал весла – работу по телефону работал. Незаменимый мой! Только вот меня смущает, что нет директора неделю – и в компании наступает коллапс. Он же не только с контрактами, как я подслушала, разбирается, но почему-то и с курьерами тоже. По мне показатель удовлетворительной работы директора, это компания, которая в штатном режиме работает как часы без него. Именно за это директор деньги и получает. Но опять же – какое мое дело, может у его собственников другая картина мира. А курьеры у них стратегические какие-нибудь, специального назначения.

На острове погуляли, Коля фотиком своим нащелкался, я голышом в заводи накупалась и островом надышалась, магией его. Коля вообще редко купается, оказался не любителем или вода ему холодна. Утром-вечером со мной не ходит плавать, только по солнышку разок днем окунется и опять к компьютеру. Ночью его пыталась затащить, по лунной дорожке поплавать, да куда там – вода мокрая и холодная!

Обратно поплыли. Пока заводь пересекали, ничто не предвещало. На открытую воду вышли – откуда ни возьмись, налетел ветер, да какой! Волна нешуточная в борт бьет, спасательных жилетов нам не дали, если что – поминай как звали. Такие вот стихи с трагическим исходом. И обратно возвращаться тоже смысла нет. Когда ветер кончится не понятно, а стемнеет, вообще экстрим будет. Честно говоря, я испугалась. Наверное, даже больше Коли – ему масштаб бедствия труднее оценить, это как раз тот случай, когда меньше знаешь, крепче спишь. Испугаться-то испугалась, но виду не подала. Если я пугаться стану, что же с Колей-то будет? Не тот он человек, рядом с которым можно безнаказанно пугаться, тем паче вдали от Москвы, это я за неделю понять успела. Здесь жизнь простая и беззатейливая, как грабли, кредитные карты не действую и всех сервисов – весла, руки-ноги, твердый рассудок, здравый смысл и воля к победе. У него, естессно, уже вопрос наготове – «Что делать?». Ну, делать понятно что – разворачиваться носом к волне и плыть в таком порядке туда, куда сможем приплыть. Главное, до берега добраться, там до базы на подветренной воде дотянем, это уже дело техническое.

Нужно отдать Коле должное – инструкции получил и выполнять взялся. Что боится, виду не показывает, я курс держу, он веслами машет. Так с Богом и доплыли. Выдохнули уже на более менее тихой воде. Адреналину мы не по-детски хапнули, зато сплотились, не до обидок стало.

Приплыли, Коля отдохнуть пошел, к компьютеру, я рыбы наконец-то нажарила. Даже после морозилки свежая рыбка – это что-то! Хрустящие зажаристые плавнички и хвостики, м-м-м-м Нежнейшее мясо, о-о-о-о…А сам вид тарелки, где золотистой горкой уложены ровненькие как на подбор брусочки. А запах. Нет, никогда мне не быть вегетарианкой!

Завтра нам в город возвращаться, поэтому сегодня решили не лениться и еще раз на рыбалку сплавать. Погрузились, отплыли, якоря бросили, удочки размотали. Только что за черт – тащит лодку, да с хорошей скоростью, будто якорей и в помине нет. Ветер-то хоть и упал немного, но все равно неслабый. Вопрос «Что делать?» меня уже не удивляет, можно даже и не спрашивать, понятно, что командование на судне за мной. Хотя решение для кандидата технических наук вполне прозрачное – якоря в два раза больше делать! То есть причаливать, где получится, отвязывать старые, искать камни на порядок побольше, вязать из них новые якоря и снова отплывать. С горем пополам причалили – без якорей нас аки перышко понесло, лодку привязали, якоря новые под моим руководством выбрали (а можно такой камень взять?), отчалили.

Порыбачили опять на славу, настала пора возвращаться, а значит, с якорей сниматься и к берегу плыть. Процедура простая, как мычание – нужно выбрать веревку, к которой якорь привязан, смотать ее аккуратненько и в лодку положить, вместе с якорем в стандартном варианте. Но у нас-то якоря нестандартные, по весу ровно вдвое! Поэтому предложила Коле облегченный вариант – веревку выбрать, а якорь в лодку не поднимать, отрезать под корень, да и отпустить его на дно, чтобы такую тяжесть в лодку не тащить. Я свой вытащила, а Коля такой номер выкинул – дотащил его до полводы, а потом мне и говорит – «ну его, мне тяжело, я бросаю». И отпустил его! Вместе с ВЕРЕВКОЙ!!! С моей походной веревкой!!! С веревочкой моей рыбацкой!!! Десятиметровой, боевой, проверенной!!!Не веревки мне жалко было, а веревки В ЛЕСУ. А это две большие разницы. В лесу и на воде хорошая длинная веревка дело всегда нужное, иногда даже необходимое. Когда мы мимо проплывали, увидела, как она по поверхности воды плывет, так меня надирало ее вытащить вместе с якорем этим клятым! Спору нет, тяжелые якоря, я свой тоже с трудом подняла, но подняла же! Постеснялась, что же мужика ниже плинтуса опускать. Хотя круче, чем он сам себя я этим якорем, мне уже вряд ли удалось бы.

Кстати, Светка права оказалась – есть у Коли с моим бывшим много общего. К своему ужасу я обнаружила, что он рыжий! С возрастом рыжина слиняла, сейчас он скорее пегий, но ведь обгорел жестоко, пока мы в лодке выгребали. Так, как рыжие обгорают – уж мне-то не знать, я за рыжим-красным пятнадцать лет замужем была. И веснушки у него, и усы в рыжину. Интересно, где были мои глаза???? Вот как я умудрилась спать с человеком и не увидеть – веснушки, белую, какая только у рыжих бывает, кожу. Да что там спать – у него же лицо словно яичко перепелиное, в мелких и частых коричневых крапинах…Мне прямо как глаза запорошил кто-то…

Бывший мой Смирнов сейчас тоже наполовину пепельный, наполовину седой, так сразу и не скажешь, а по молодости был ярко рыжим. Неужели мы всю жизнь выбираем одних и тех же мужчин? Чур, меня…

22-е августа

Йй-е-е-е-ссссс!!!! Проводила!!!!! В такси усадила, на прощанье помахала, птичкой домой вспорхнула и такую чечетку отбила!!! Свобода!!! Жизнь налаживается!

Ну и кабак я себе устроила с этим сайтом! Подумаешь, одиночество! А мужчину, который раздражает вас каждым словом, жестом и взглядом, не хотите ли?

В пятницу вечером вернулись с озера. Я уже по дороге домой начала чесаться от перспективы провести вместе еще хоть один час, а Коле хоть бы что. Рассуждает о том, в какой день лучше обратно в Москву возвращаться (в следующую пятницу, вот ужас-то!), да как мы дружно это сделаем, планы на неделю строит и все ему нравится…

А у меня конфликт культурного слоя с темными инстинктами. Слой на глазах истончается, но еще держится, поэтому сказать – «Дуй отсюда прямо сегодня», не могу. Все же в гостях человек, сама к тому же пригласила. Но стоит мне представить еще неделю вместе, как инстинкты голову поднимают, в глазах пелена кровавая, с клыков пена капает.

Такая вот дилемма передо мной образовалась – или быть некультурной, но счастливой и свободной или вежливой, но несчастной, с перспективой убийства и последующего глумления над трупом в глухой полночный час.

В общем, неладно у меня было на душе, душно и мутно. Поэтому с большим удовольствием позволила себе оторваться. Совсем чуть-чуть – сказала «конечно, нельзя» на его любимое «а можно?» по поводу в стиралку джинсы положить (вот интересно, какая стиральной машинке разница, сколько джинсов стирать, тем более, что его майки, носки и прочее белье я уже постирала?). Результат был ожидаемый и прогнозируемый – обиделся. И, конечно, приступил к выяснению отношений, не удержавшись от манипуляции «А может, мне вообще уехать?» Что и требовалось доказать! Уговаривать не стала, просто согласилась. В конце концов, не я это предложила. Довести до нужного результата было уже делом техники, просто милым голосом спросила, когда он хочет это сделать. Очень надеялась услышать «завтра», но выбрал почему-то понедельник. Все равно полегчало, на горизонте замаячила свобода. Поэтому остальные два дня прошли как по маслу, и ничто на свете не могло испортить мне настроения! Какая я все же стерва! Ну и пусть! Лучше быть счастливой стервой, чем несчастной приличной женщиной.

В субботу первым делом договорилась со знакомой кассой о билете, свозила его туда (такси до двери агентства довозит и обратно, но «давай вместе съездим»). Мне уже все равно, вместе так вместе, даже спокойнее, вдруг он там заблудится, передумает или еще что. Потом плова казан быстренько сгоношила, к друзьям за город повезла – знакомить. Неделю назад запланировано было, они же не в курсе, что не задалась моя «большая и светлая», готовились, ждут нас. Не отменять же мероприятие, тем более что в оставшиеся два дня все равно Колю развлекать нужно.

Друзья мои решили устроить шоу в духе «А вот наша Алка какая замечательная!». Даже наглядные пособия приготовили – газетку местную с моими юношескими (или девичьими) литературными опытами, еще какие-то свидетельства моей не бесталанности и вместе прожитых замечательных лет. И давай за столом про меня хорошие истории рассказывать да нахваливать. Люблю их! Только смотрю я, с каждой Колиной репликой их энтузиазм угасает, мужики с ним вообще теряются – он же самостоятельных действий не производит, над ним постоянный патронаж нужен. Но терпят, тоже меня любят. В общем, угасла тема, отложили раздаточные материалы в сторонку, и начали просто выпивать – за знакомство, да под беседу, а потом и под гитару. Я сначала Колю малость опекала – тарелочку наполняла, за общей его диспозицией и моральным комфортом присматривала, а потом забила на это дело. И мне и, кажется, ему, стало абсолютно по фигу, что он непоправимо, просто как-то клинически не в кассу и, кажется, опять не рассчитал с дозой и вообще…

Он как выпил, расхрабрился, начал моим дружкам рассказывать, какие они замечательные уральские люди. Ольга тем временем возьми и к слову скажи, что на прошлой неделе в лесу грибы видела. А в лес попала, потому что муж ее с друзьями на рыбалку поехал, а червей дома забыл. И к моменту, когда они это обнаружили, уже по первой накатили – за клев. А засуха же, самим накопать без шансов, вот Ольга и метнулась. Она за рулем времени проводит больше, чем пешком ходит. Так что 30 километров в один конец ее не то, чтобы не напрягли, она просто не заметила. И для всех в этой истории нет ничего выдающегося, кроме грибов – их нынешним летом никто, кроме Ольги, не видел. Коля же услышав эту историю, пришел в состояние священного восторга и с пылом новообращенного взялся уверять наших мужиков, что «жениться надо на регионалках!». Да они и так на них женаты, что их агитировать-то за советскую власть. Похоже, бедняга, будучи трижды женат, ни разу не угадал ни одной буквы…

Часам к четырем парни спать ушли, а у нас девишник образовался. Тема дня понятная – мои матримониальные потуги вообще и приключение с Колей в частности. Остались мы, значит, с девчами одни (Колю я насилу спровадила – он все рвался нам помочь посуду помыть. Пока не сказала открытым текстом, чтобы шел в дом к мальчикам баиньки, не угомонился).

Дело уже к рассвету шло, убрали мы с девчонками все, оставили себе водочки, рюмочки, да чайку заварили. Сели за чистый стол, по сигаретке прикурили, я и спрашиваю – «ну как вам Коля?». А сама уже прикидываю, как и что они мямлить будут. Но не тут-то было, моих девушек на мякине не проведешь. Они паузу прямо МХАТовскую выдержали, а потом Надюха и говорит «а тебе?». И тут нас прорвало – я так сто лет не смеялась, в конце мы уже даже как-то подвывали, не в силах остановиться, размазывали по лицу слезы, держались за животы и все никак не могли остановиться. Только я вроде успокаиваться начинаю, как погляжу на Ольгу или Надьку и снова…Мне кажется, с этим смехом из меня вышла вся эта глупость, вся моя злость на Колю и, главное, на себя, все мое разочарование и стыд…

Девчи мои единодушно подтвердили, что Коля и бывший мой – просто близнецы братья, не смотря на разность комплекции и некоторые чисто внешние различия. Вот интересно, как это меня угораздило опять на те же грабли со всего маху наскочить? Как я это делаю, и что за магнит во мне есть, который таких вот мужиков ко мне притягивает и меня к ним? И как с таким магнитом дальше жить? В монастырь уйти от греха? Утешает то, что на этот раз мне понадобилась всего неделя, а не пятнадцать лет, чтобы понять, что мне это не подходит. А с другой стороны – если бы я его на Урал свой не притащила, в лодку не запихнула, сколько бы я еще в Москве себе голову морочила? И не известно еще, чем бы все кончилось! Воистину, все к лучшему в этом лучшем из миров! И следующего кандидата на мое сердце я притащу сюда в обязательном порядке, да не в домик бревенчатый, а сразу в палатку!

Спать мы пошли, уже когда солнце вставало. Коля в единственное на нашей кровати одеяло завернулся, как в кокон, под себя его со всех сторон подоткнул, спит, как младенец. Только меня уже это не волнует. Нашла себе какое-то покрывальце, накинулась им и заснула счастливо.

Хорошо, когда есть близкие люди, которые все про тебя знают-понимают… Не во мне оказывается дело, не такая уж я и капризная. Просто ошиблась.

В это и решила верить. Спасибо вам, мои дорогие!

23-е августа

Что это было? Проводила вчера милого и вот пожалте – смс-ка «Долетел нормально, люблю, целую».

?????????????????????????????????????????????????????????????????

Он что, ничего не понял????? Или у него чувство юмора обнаружилось, и это просто прикол? Отвечать не стала, что тут ответишь…

Не тут-то было – через два часа звонок «А почему ты мне не отвечаешь?». Не нашлась, что сказать, сухо проблеяла что-то невнятное.

30-е августа

Прилетела. Здравствуй, Москва! Огни Домодедова, за окном долгожданный для москвичей проливной дождь. Кончилось в Москве самое жаркое в ее истории лето. Такси звонит, ждет уже. Получаю чемодан и сквозь толпу встречающих иду искать свое такси.

Всегда завидую людям, которых встречают в аэропорту или на вокзале. Люди обнимаются, рассказывают друг другу новости, получают багаж и едут домой. В какой-то свой общий дом. Там их ждет обед или ужин, приготовленный для них кем-то близким. Я, когда уезжаю на несколько дней, оставляю себе что-то в морозилке, яйца и хлебцы, чтобы можно было перекусить, когда вернусь. Если надолго, как сейчас, плачу таксисту за простой у магазина – сил нет после перелета снова выходить из дому, где в холодильнике арктическая стерильность.

Ну вот, я дома. Давно научилась называть так свои съемные квартиры.

В ближайшие дни мне предстоит – найти новую квартиру, упаковаться, переехать, найти новые проекты (читай, деньги) ну и так, по мелочи. И маршем по жизни, со всеми ее сюрпризами, приятными и не очень. И все это автономно, самостоятельно, в одно лицо. И что? Есть ли повод для печали? Как выяснилось, нет. И чего я, собсно, не могу сделать для себя сама?

Квартирные варианты уже нашла, числом два, в ближайшие дни отсмотрю. Переезд – дело утомительное, но при современных сервисах и моем опыте вполне посильное. Это будет моя шестая съемная квартира за шесть лет в Москве. В первый раз мне понадобилось три дня на сборы, сейчас я могу упаковаться за несколько часов. Грузчики сделают все остальное – только плати. Работа найдется – почему бы ей не найтись, если она всегда это делает. Пара предварительных предложений у меня есть, интернет существует не только для сомнительных знакомств, но и для более продуктивного общения, конкретного и по делу.

Коля до моего отъезда звонил еще пару раз, каждый из которых разговаривал со мной, как ни в чем не бывало, с планами на продолжение банкета, и я трусливо что-то мекала и бекала, вместо того, чтобы поставить в этой истории большую и жирную точку. Отложила до приезда. Вот и еще одно дельце – маленькое и неприятное.

Но все это завтра, сегодня никаких дел, кроме как мыться, разбираться, лениться и…на сайт заглянуть. Писал ведь мне кто-то что-то летом, и многие, да я внимания не обращала. Может быть не все так грустно и все же…

Заглянула. И ровно через пять минут поняла, что меня тошнит от лиц, анкет, ожиданий, писем, самопрезентаций, чужих и собственных понтов, страхов и желаний… Никому не то, что отвечать не хочу, даже вникать в то, что пишут и кто пишет, нет никакого желания. На фиг, в лес, сад, в добрые руки…Эта история не для меня.

30-е сентября

Сентябрь прошел, оглянуться не успела. Переехала, работу нашла, в театр свой вернулась. С Колей окончательно встретилась и так же окончательно рассталась. Дни идут за днями, как всегда и как обычно. И ничего в этом ужасного нет. Иногда грустно, иногда хлопотно, иногда смешно. Словом, обычно. Все как всегда.

На сайт не заглядываю, хватит с меня. Точка ру.

30-е октября

Все, как в сентябре, только темнеет раньше и дни стали холоднее. Зима впереди. Не люблю я бестолковой московской зимы. Она похожа на соевые продукты – одно название. Слякотно, бессолнечно и безнадежно.

Почти два месяца работаю – не до сайта и вообще не до так называемой личной жизни. У меня теперь корпоративная реальность, в который уже раз. Работа у меня не скучная, и главное, не оставляющая места для размышлений о вечном и личном. Я же с начала лохматых 90-х себе специальность наработала практическим опытом – стартапы запускаю, и вышедшие на рынок и не дошедшие до ожидаемого коммерческого успеха бизнесы до ума довожу. А это значит, что в ближайшие два года можно про все забыть, кроме работы. Подъем утром не потому, что выспалась, а потому что спать не могу – ночью голова все равно не отключается. В десять вечера с работы не потому, что все сделала, а потому что по договору аренды после 22–00 мы обязаны освободить помещение… ну да ничего, я с собой на выходные работу беру. Это мой шестой проект и каждый из них – забег года на два, на три, без остановок, пересадочных станций и осмотра достопримечательностей, не приходя в сознание, в режиме экспресса. Не все из них закончились успешно, но половина, по моему, отличный результат. Волшебной палочки, чтобы из любого состояния привести компанию к процветанию, или хотя бы стабильности, у меня нет, есть опыт, трудолюбие, способность «чувствовать рынок» и отдавать проекту все свое время и мысли. Как показывает опыт, через годик можно будет оглянуться и курс утонить, еще через год можно будет назвать это более или менее регулярным бизнесом. А еще через год это и правда будет понятный и считанный бизнес и мне станет скучно. И я, скорее всего, опять «выйду из поезда». И вот тогда…может быть…как-нибудь…

3-е ноября

Сегодня почувствовала себя историческим персонажем, из тех, о ком говорят – «А вот раньше…», подразумевая под этим «раньше» времена заповедные, былинные…

Повод самый тривиальный – покупка джинсов, ничто, как говорится, не предвещало. Я адепт классики и качества, поэтому за синими ковбойскими штанами, ясное дело, отправилась в магазин, который лет 30 назад не мог привидеться мне и моим ровесникам ни в каком волшебном сне. Чтобы вот так, навалом, в ассортименте и без очереди – «Lee», «Wranler», «Rifle», «Montana», и, конечно, мои любимые «Levi s«…И что приятно, стоит это не две зарплаты инженера, а ее … дцатую часть. Хотя и три или даже четыре стипендии. Последнее, на мой взгляд, говорит все же не столько о дороговизне штанов, сколько о смехотворности стипендий. Действительно, моя повышенная в сорок шесть советских рублей почти равна была половине зарплаты молодого специалиста и позволяла пусть очень-очень-очень скромно, но все же прожить. С тем полтинником, который подкидывали родители, уже можно было позволять себе некоторые вольности. Обедать не только в студенческой столовке, время от времени не набиваться в троллейбус у метро, а за рубль доезжать до общаги на такси, махнуть разводить мосты в час ночи уже за пять рублей, правда, на четверых. А уж когда я после второго курса начала подрабатывать… Лет десять после окончания института, когда и я и мой муж работали, я вспоминала именно эти три последних институтских курса как время, когда я только и делала, что позволяла себе излишества, которые так украшают жизнь. Наверное, только в начале 2000-х, когда сын подрос, муж отчалил, чтобы начать новую жизнь в новой семье, а я начала прилично зарабатывать, я смогла ощутить такую же свободу в деньгах, как в то золотое время… Конечно, предметы моих материальных вожделений и излишеств изменились, но чувство свободы от возможности тратить деньги у преуспевающей взрослой дамы было точно такое же, как у студентки последних советских лет..

Именно на третьем курсе института я купила свои первые фирменные джинсы. Это были «Rifle», они достались мне по фантастически низкой цене – «всего» 160 рублей, благодаря тому, что как раз тогда у меня был роман с Лешкой-фарцовщиком. В знак своей любви он отдал мне их «по своей цене». Я зарабатывала на них почти полгода! Зато я, наконец, рассталась с произведением текстильной промышленности братской Венгрии, которые красили мои ноги в радикальный синий цвет, стоило мне попасть под дождь или просто немного вспотеть. Я уж не говорю, что трусы у меня были в синих разводах всегда, за исключением тех случаев, когда они были синими или черными еще на фабрике.

После всех примерок я остановила свой выбор на двух джинсах-финалистах и, в качестве последнего определяющего критерия, поинтересовалась у юной прелестницы, на груди которой было указано, что она Лариса-консультант, какие из них как трутся. Потому что настоящие джинсы должны же тереться!

Когда она пылко заверила меня, что, ткань очень качественная, и если я буду стирать их при температуре, указанной на этикетке, то они сохранят свой первоначальный цвет весь срок службы, то сначала я не оценила масштаб пропасти, разделяющий нас.

Я радостно сообщила ей, что мне как раз хотелось бы, чтобы джинсы терлись в нужных местах. Я даже наивно попыталась изобразить на лице что-то типа «уж Вы-то, работая в ТАКОМ месте, это наверняка знаете…». Девушка позвала вторую, на которой было написано, что она «старший консультант».

– Маш, вот тут женщина (это я, блин!) спрашивает, могут эти джинсы вытереться?

– Да что, вы, женщина, не волнуйтесь, там же эластан!

Ну просто сердце биться перестало! Какой, к бесу, эластан и что он там делает? И почему они не трутся? И главное – почему они не должны этого делать, а я – бояться этого???

Еще минут пять они на два голоса пытались свести меня с ума тем, что совершенно искренне доказывали мне, что эти джинсы качественные потому, что никогда, ни при каких условиях они НЕ БУДУТ ТЕРЕТЬСЯ!!!

Меня доконала именно эта искренность, какая-то историческая девственность обученных (не сомневаюсь!) продавцов в фирменном джинсовом магазине не самого последнего разбора. Они несли всю эту пургу про эластан и стрику при тридцати градусах так, что становилось ясно, что точка отсчета истории вообще и изобретения джинсов в частности, находится никак не далее того, что они могут припомнить лично, а летоисчисление начинается примерно с 1999 года от рождества Христова. Я же в их глазах – старая тетка, которая в кои-то веки решила купить себе приличные штаны, и сильно обеспокоена тем, чтобы они не дай Бог не протерлись! И никакие мои уверения в том, что я ХОЧУ, чтобы они терлись, не достигали их сознания, в их картине мира такие как я, вообще не должны носить джинсов! Как, впрочем, в принципе интересоваться модной одеждой, мужчинами и сексом! В моем возрасте это просто не положено, их мамы моложе меня!

В общем, джинсы я купила. А вдруг, они правда так и останутся равномерно синими? А я и правда тетка, которой ничего не полагается от этой жизни – кроме работы и Петросяна по телику? Или его там уже нет? Ну, тогда мой удел передача «Сад и огород» – уверена, что эта нетленка в нашей стране будет всегда, в отличие от трущихся ковбойских штанов….

30-е ноября

Живу. Приношу пользу акционерам и себе любимой деньги зарабатываю. Тратить, правда, некогда, а так все ничего…

15-е декабря

Нет никакого одиночества с большой буквы. Оно маленькое, неосязаемое, невещественное и вездесущее, как застарелый табачный запах, который ничем не вытравишь. Или как песчаная пыль, которая забивается в волосы и скрипит на зубах, и которую не берет никакая тряпка. Его нельзя потрогать, но можно увидеть – в глазах, привычках, даже в магазинных чеках…

Иногда в магазине (у меня рядом с домом, как на грех – Ашан), чувствую себя ущербной. Ну, вот не рассчитаны современные магазины на таких, как я. Булочки с кунжутом – зачем мне упаковка из пяти штук? Почему не так давно в магазинах продавали черных хлеб даже четвертушками, а сейчас половинку не всегда найдешь? Зачем мне упаковки по два-четыре-шесть и восемь? Где нужные мне и посильные моему аппетиту сто граммов сыра? За каким чертом мне килограмм фарша? Я что, одна такая? А остальные двенадцать миллионов только притворяются? Или мы просто не интересны торговле, как класс, никакой от нас прибыли, одни хлопоты…

30-е декабря

Сегодня взялась за традиционную предновогоднюю уборку. Долой из дома все накопившееся, завалявшееся, не актуальное, не используемое! Все выдраила, вылизала, отмыла, начистила. Красота! До компа добралась, там в папочках порядок навела, на сайт заглянула, впервые за эти месяцы. Да у меня прямо аншлаг, даже не считая материально и гормонально озабоченных малолеток! Аншлаг-то аншлаг, да что с ним делать? Вот Валерий пишет, что я красивая. И? А Дмитрий – что хочет познакомиться. Ничего себе такой Дмитрий, вполне симпатичный, как, впрочем, и Валерий, а также Олег, Виктор (что, опять?), Сергей (о, несбывшийся принц!) и так далее. Даже один Эдуард нашелся. Ну, напишу я ответ. А потом еще один. А потом вдруг с ними или с ним нужно будет встречаться, и что? Не хочу! Почему не знаю, но не хочу! Вся эта история напоминает мне теперь чемодан без ручки – и бросить жалко и нести тяжело. Совсем было занесла руку, чтобы удалить свой аккаунт, но жаба задушила – на счете завалялось 5 баксов, не дарить же ресурсу, даже не смотря на все хорошее, что он для меня сделал. Пусть еще побудет, мало ли – вдруг пригодится.

1-е января

Новый год встретила в случайной компании, даже не с приятелями, просто со знакомыми. Четыре одинокие женщины разного возраста и двое одиноких же мужиков. Один из них мой знакомый, которому, как и мне, грозила перспектива встретить новый год в компании телевизора, елки и мандаринов. Самое смешное то, что я с Игорем на сайте познакомилась, еще весной. Теперь «дружим» – не хватает чего-то для большего. Он говорит, что я «нормальная» и «легкая». Не совсем понимаю, что он имеет в виду – до этого он что, встречался с сумасшедшими тетками в весе борцов сумо? Это я кокетничаю, конечно. Сама знаю, что нормальная и прекрасно понимаю, что он имеет в виду. По поводу моей нормальности и легкости примерно раз в месяц он напрашивается ко мне в гости, привозит вина и фруктов, и мы до глубокой ночи болтаем про все на свете. А потом он уходит, и я не хочу его задерживать, даже, честно говоря, делаю все, чтобы ему не приходило в голову даже попытаться перевести сложившиеся отношения в другой формат. Почему, я и сама не знаю. Человек он славный, физически такой, как мне всегда нравилось – очень крупный, бывший мастер спорта по рукопашному бою. Свой бизнес – как раз такого размера, когда еще бизнес ему принадлежит, а не наоборот. Рыбалку любит. Еще когда мы только начали встречаться, на свидания без цветов не приходил, рестораны отличные выбирал. Одновременно мягкий, с гуманитарным образованием – когда-то выучился на преподавателя словесности. И его любимая книга точно та же что и у меня – «Белая гвардия»! Ну, вот чего мне надо – луны жареной, что ли????

Полдня проспала – святое дело, 1-ое января, однако! Потом поленилась от души – телик, старые фильмы, оливье (приготовила-таки!), мандарины, диван. Прекрасная программа, никого и ничего не надо – конец года был тот еще….

На сайте обнаружила послание от не знаю-какого-по-счету Павла – лаконичное, как и его анкета. Вместе с его письмом нашла еще с пяток, удалила. Павлу зачем-то ответила – может быть потому, что вместо подмигиваний, идиотских комплиментов или беззатейливого «Привет, давай познакомимся», человек просто спросил рецепт моего любимого испанского салата – оказывается, когда я была еще полной надежд неофиткой, старательно заполнила анкету, указав его в качестве любимого блюда. Кажется, это было сто лет назад, или если быть точной – восемь месяцев без трех дней и нескольких часов. Зато Павел в своей анкете на редкость краток – 4 фотки, разведен, русский, не курит. На фотках худощавый, но не тощий мужчина, вроде без очевидных противопоказаний на лице и в окружающем интерьере.

2-е января

Что это такое сегодня было??? Зачем я отправила Павлу свой телефон? Позвонил. Голос приятный, договорились встретиться. Я, как овца на закланье, обещала прибыть в восемь ноль-ноль в ресторанчик на Китай-городе. Зачем это мне – мало было приключений? И призрак Коли маячит неподалеку – худощавый, опять же…Но ехать придется, не звонить же и говорить – Простите, дорогой Павел, на сайте этом торчу просто так, из любви к искусству и собственной жадности, а телефон Вам дала, потому что…черт его знает, почему! Потому что сама не знаю, почему!

Люблю говорить людям – пошли бы вы на фиг. За этим и на сайте сижу, вся такая замечательная. Ладно, часок посижу, есть ничего не буду – а то он еще за меня платить примется, чайку попью и свалю.

3-е января

Господи, неужели все было не зря? Оказался в сто раз лучше своих фоток. И не в этом даже дело – первый раз я что-то такое почувствовала. Другого человека, который может быть приятен, с которым хорошо, с которым я бы не отказалась…много от чего не отказалась бы… Забытое чувство. Оказывается, оно во мне еще живет где-то. Думала, что уже исчезло навсегда. И совершенно необъяснимое. Что-то такое забытое проснулось – надежда, мысли всякие глупые…

Что, правда – это он? Вот с большой буквы «О»?

И что в нем такого? Обычный мужчина, слегка лысоватый, не красавец, не болтун-хохотун, не… Да не знаю я. Просто что-то такое даже не случилось, а только могло бы случиться…И происходит это пока только во мне, внутри. Но такое приятное. Волшебное…

Странно – слова исчезли, у меня даже мнения никакого о нем нет – только маленькая надежда на то, что может быть….быть может… И желание понравиться..

5-е января

Паша…М-м-м…неужели?

6-е января

Проводил меня на поезд – в Питер к друзьям на рождество поехала. И не лень же было на вокзал тащиться, а потом обратно. Так приятно – не передать…

7-е января

На Рождество с Ленкой гадали и желания загадывали. Про Павла – ни гу-гу, страшно мне про него загадывать и ждать чего-то – вдруг не сбудется. Может, поэтому плохо у меня дело с желаниями пошло, казенно и не масштабно. Сплошные общие места – здоровья, денег, счастья в личной жизни. Прямо как будто я себе, малознакомой и нелюбимой, открытку поздравительную по официальному поводу писать пыталась. Пришлось прямо таки повозиться, добывая из себя желания, куда-то они из меня делись.

А смсочку все же получила…и написала…

9-е января

Написала вчера смс-ку, что вернулась. Нет ответа.

10-е января

Ничего.

13-е января

Позвонила. Честно говоря – 3 раза позвонила. Ничего

14-е января

Еще написала. Вот дура – неужели непонятно?????

16-е января

Удалила из телефона номер, порвала и выбросила визитку – теперь не могу ни позвонить, ни написать. Ну и ладно. И даже не больно. Ну, почти…

20-е января

Все еще проверяю телефон – не отвеченные – не опознанные. Все не отвеченные опознаны – строго по делу. И на что-то такое надеюсь – вот дурища…

20-е февраля

Наткнулась случайно в сети.

«Мамба» – крупнейший сайт знакомств в Рунете. На данный момент на нем зарегистрировано более 12 млн анкет. Ежедневно сайт посещают 2 млн человек. В режиме онлайн одновременно находятся более 100 тыс. человек. В среднем каждый пользователь проводит на «Мамбе» по 5–7 часов В СУТКИ (????? Правда что ли???? А если не в среднем – есть, значит такие, которые больше??????), а срок жизни одного объявления о знакомстве составляет три месяца.

Услуги поиска кандидатов на знакомство с помощью сервиса «Мамба» – платные. В 2009 году компания ЗАО «Мамба» получила выручку 664 млн рублей (да, бизнес-то не маленький и не бедненький…..это почти как с клиентами стоматологов и похоронных контор – случается со всем населением земли хотя бы раз в жизни? а что – со мной же случилось…) Общий объем рынка интернет-знакомств в 2009 году в Рунете составил, по оценке «Мамба», миллиард рублей.

Да уж… Проблема не локальная, судя по всему. Для меня по прежнему остается загадкой, почему 12 миллионов разнополых людей, испытывающих желание найти себе пару, не могут сделать этого? И разно – полых означает всего 2 (Два) варианта – «М» и соответственно, «Ж». То есть имеем примерно поровну миллионов «М» и «Ж» в ассортименте – от 18 до 70-ти, разного социального статуса, привычек, жизненного опыта, амбиций, сексуальных предпочтений, стройных и не очень, блондинов, кареглазых, лысых, кудрявых и так далее и тому подобное…И что люди делают здесь ГОДАМИ??? Ищут синекожее трехногое двухголовое чудо в перьях? Потому что все остальные здесь есть….Чего им всем вместе и каждому в отдельности не хватает?

А мне чего не хватает? Мне – уже, кажется, желания. Или ума? Или добродетелей в виде кроткого, незлобивого нрава и способности примениться к другому человеку? Да не знаю я! Или я просто, как говорят «вышла в тираж» – мне в этом году исполнится 48. И туда же!

Двенадцать миллионов людей, которые не могут справиться со своей жизнью и ждут от другого, такого же растерянного и одинокого, что он исправит все, что не удалось, залечит раны, нанесенные другими, поймет и терпеливо позволит раскрыться рядом с собой тому, что давно похоронено, упаковано, защищено и забыто… А кто сделает это для него самого?

4-е марта

Годовщина, однако. Точнее была два дня назад, 2-го числа. Почти год назад, полная надежд, вся в белом и с короной на голове…

И что я вдруг вспомнила? Да просто пару дней назад подхватила ужасную простуду – впервые лет за пять, наверное – мой организм давно и твердо знает, что болеть ему некогда, нельзя и не интересно, поэтому на такую чепуху, как сезонный грипп, давно уже не отвлекается. Видно, тело решило взять реванш за эту пятилетку нещадной эксплуатации и выдало мне температуру, как в детстве. Помню, маленькой мне нравилось смотреть, как буквально на счет десять ртуть, как меленький паровозик набирает скорость, на глазах пересекает деление за делением, пока не добегает до отметки 39,5. Приходила мама, давала таблетку, гадила горячий лоб прохладной рукой, и можно было капризничать и просить вкусненького, и не ходить в школу целую огромную неделю. Температура уходила, и дня три можно было валяться в постели с «Тремя мушкетерами» или «Всадником без головы» на полном основании и безо всяких тревог…

Вроде забыто, зачеркнуто за полной ненадобностью, или чего уж там греха таить – за полной моей неспособностью с помощью этого ресурса устроить свое личное счастье. И напоминает мне об этой моей дурацкой попытке только иногда выпадающие в почту сообщения о том, что мне пишет очередной имярек, да Игоряныч, продолжающий регулярно заглядывать на огонек. Хотя я уже и думать забыла, что на сайте с ним познакомилась, он для меня скорее такой одноклассник – однокашник, свой такой парень, с которым можно про все, везде и безо всяких…Кроме одного..

Смешно вспомнить, как год назад я терзалась, регистрируясь на сайте. Бог мой, чего я себе только не нагородила – надежд, страхов, мечты о прекрасном принце… Чем только не забила себе голову – что писать, как писать, что обо мне подумают, что я буду делать, когда мне напишут…И главное – с чего я тогда решила, что из этой виртуальной затеи может выйти какой-то толк в моей реальной жизни? «Давным-давно, на белом свете…Глаза их встретились и они сразу полюбили друг друга…Взошло солнце и повозка катилась все дальше и дальше…» Еще на Марсе есть жизнь, в январе в лесу зацветают подснежники, а тетеньки хорошо за сорок шутя устраивают личную жизнь. Ага, щас!

8-е марта

Отметила праздник полным и окончательным подведением итогов под этой историей. Удалила анкету на сайте несбывшихся надежд, заодно вспомнила, как дело было…Ничего себе – за это время мне написало (за минусом сразу заигноренных и удаленных навсегда профессиональных молодцев, оказывающих дамам секс-услуги) 369 человек!!!!!!!!!!!!! Большинства из них в упор не помню, хотя напротив их фоток видны сообщения, часто даже несколько. Заглянула в парочку – ну да, что тут вспоминать – «Алла, Вы прекрасны, давайте познакомимся!» и все в таком духе. Хорошо, если такой текст есть, вместо «Петя вам подмигнул«…Что, ДПС за поворотом, что ли?

Много анкет удалено – надеюсь, потому, что люди нашли-таки в этой лавке чудес свою единственную и неповторимую…

Новые сообщения – здесь совсем ничего вдохновляющего. Или дело в отсутствии вдохновения у меня?

На операцию «бойцы вспоминают минувшие дни» потратила ровно полчаса, еще минут пятнадцать искала место, где удалить анкету – нашла наконец-то! Оказывается, мне дается 30 дней, чтобы я могла передумать. Видно, «передумывание» пользуется спросом. Нет уж, дудки!

Спасибо тебе, дорогой ресурс, было забавно, хотя и безрезультатно. Все равно неплохо провела время – по меньшей мере, познала новую сторону этой удивительной жизни, данной мне в ощущениях…

2-е марта (+ 361 день)

Люблю март – время нового солнца, новой весны и нового желания жить. Московский климат вообще не мой, я выросла на Урале, где много солнца, как ни странно – особенно зимой. Сухой континентальный климат, высокое давление, яркое небо, слепящий снег, морозная зима и жаркое лето, дружная солнечная весна и короткая осень, быстро переходящая в зиму, много леса и природной воды в пределах видимости и досягаемости – вот мое представление о наилучшей для меня среде обитания. Каждую весну я испытываю почти физический голод, связанный с желанием просто потрогать землю, деревья и побыть в сосновом лесу.

Год прошел отлично – проект мой уже неплохо крутится и зарабатывает, акционеры счастливы, я присматриваю себе квартирку, планирую, как сойдет слякоть, вплотную заняться поиском вариантов и покончить со съемным жильем. В театр свой пока не хожу – работа съедает все мое время. Как станет немного легче, обязательно вернусь туда. Завела себе новое хобби – прошлым летом сплавлялась по Белой, хочу в этом году с этой же компанией отправиться по Чусовой. После прошлого нового года в Москве дала себе страшную клятву – больше никогда не встречать его в Москве. Поэтому в этом году летала в Тайланд с друзьями, прекрасно провели время. Моя жизнь налажена, мне не бывает скучно, мои дни забиты делами, встречами и людьми.

За этот год история с моим смешным походом за личным счастьем совсем забылась и поводом ее время от времени вспоминать стали успешные, к моему удивлению, опыты моих друзей, числом три.

Ренат – умница, красавец и владелец инжинирингового бизнеса, который в последнее время быстро пошел в гору. И все бы хорошо, да два предыдущих брака закончились ничем, детей нет, сорок лет на горизонте. Не то, чтобы он вел монашескую жизнь – за сменой его подружек я просто отчаялась уследить и давно перестала запоминать, как их зовут. Почему-то ни в одной из них не увидел «жену свою, мать своих детей», а отыскал таковую на сайте знакомств – девушку из провинции, которая «сама себя сделала», к моменту их знакомства успела на собственноручно заработанные деньги купить себе квартирку в Химках, и обладает почти исчезнувшим среди москвичек достоинством – при том, что очень прилично зарабатывает в своем банке, продолжает думать, что встретить мужа с работы свежим, горячим и собственноручно приготовленным ужином – не тяжкий крест, а нечто само собой разумеющееся, типа восхода солнца на востоке. Причем нашел он ее то ли с пятой, то ли с третьей попытки, потратив на это дело всего пару месяцев. На этом его пребывание на сайте закончилось, свадьба на горизонте, живут вместе они почти год. Идею с сайтом ему подкинул его же однокашник – два года назад он развелся с женой, и вот уже почти год живет гражданским браком с новой, у которой от прошлого брака имеется дочка-подросток. Все это счастье нашел на сайте.

Светка – это моя подружка старинная из Саратова. Два года назад пережила второй развод, убивалась ужасно по своему красавцу, которого, можно сказать, на помойке нашла, человеком сделала. Красавец поменял 45-летнуюю Светку на красотку чуть старше двадцати и сделал ручкой после 12 лет брака. Вскоре после развода Светка была в командировке в Москве – вид, конечно, был еще тот – минус 10 кило, под глазами круги, в глазах тоска…. и речи о том, что «никому не нужна, ничего не хочу, старая и вообще…». Это Светка-то, с которой стоило только выйти в какой-нито ресторан, чтобы через полчаса вокруг нее начал наэлектризовываться воздух от мужских взглядов. И дело не красоте ее неземной, внешность у нее милая, но среднестатистическая, а в каких-то флюидах, которые даже я чувствую. Есть в ней что-то такое, что хочется ее приголубить, помочь, согреть и просто быть рядом. На днях огорошила меня известием, что перебирается с Волги в Подмосковье и рассказала полную романтических подробностей историю о том, как полгода назад, на сайте…В общем, полный пока что хеппи энд, жду ее в гости через месяц, обещала, как переберется, навестить и все подробно рассказать.

С Танькой вообще случилась история, достойная бразильских сериалов. Она, в отличие от меня, почти два года продолжала вести довольно активную жизнь на сайте, время от времени встречалась с кем-то без особых успехов, несколько раз удаляла анкету и опять возвращалась, даже проделала несколько экспериментов в формате «вам хочется секса – и мне не хватает», рассказами о которых вызвала у меня одновременно и ужас и восхищение своей беззаветной храбростью, и вдруг одним прекрасным днем получила от незнакомца сообщение «Позвони мне, и ты сильно удивишься». Незнакомец оказался ее бывшим одноклассником, который в те далекие времена был в нее безнадежно влюблен. Кроме этого, еще он оказался – высоченным спортивным мужчиной, с собственным бизнесом, связанным с нефтью (ну нет бы ларек держал или в НИИ каком пропадал!), свободным, образованным и умным! Его не смутило наличие у нее ребенка от предыдущего брака, причем сын ее, истерзанный непростым разводом и отношениями с бывшим мужем, далеко не ангел.

Их роман длится почти полгода, и когда Танька рассказывала мне поначалу, что улетает на выходные в Египет или о корзинах с цветами и прилагающимися к ним подарками, мне казалось, что я читаю слюнявый дамский роман самого дешевого разбора. Первое время никак не могла поверить, что такое бывает. Танька тоже не могла – звонила мне по пять раз на дню, чтобы, как она сама выражалась «не разорвало от счастья». За полгода свыклась, Костя оказался не порождением экзальтированной сценаристки, а вполне живым и настоящим, со своей историей и характером. За это время было всякое – раз десять они уже, наверное, ссорились, мирились, расставались и возвращались друг к другу. Я искренне надеюсь, что они смогут примениться другу к другу и все, как в настоящем сериале, будет хорошо, и даже лучше.

Интересно, почему у меня ничего не получилось? Хотя я довольна своей жизнью – все ладится, я играю на том поле, где чувствую себя уверенно, я знаю, что со мной будет завтра-послезавтра, у меня сын, невестка, друзья, деньги, планы на жизнь и все хорошо.

5-е сентября

Вчера переехала. В собственную квартиру!!! Все лето, как проклятая, после работы отсматривала варианты, постепенно повышая планку – мои первоначальные ожидания оказались несколько нереалистичными. Пришлось все же влезть в ипотеку, но ежемесячные платежи даже меньше, чем та аренда, которую я платила. Неужели я это сделала? Это было не просто и, как сказал мой риелтор, я просто чемпион и он снимает шляпу перед моим упорством. За лето я посмотрела около тридцати квартир, дважды мне возвращали аванс, потом банк уперся – квартирка моя оказалась студией с не узаконенной перепланировкой. Зато с отличным ремонтом! С банком риелтор помог, хотя вариант я сама себе нашла. В общем, лето было просто сумасшедшим. Я среди этого бардака еще и на сплав все-таки слетала! В моей жизни почему-то всегда находится место подвигу. Я ведь еще и курить весной бросила! И по итогам 8-ми месяцев уже вышла на годовой план по обороту! Ну чем не звезда паркета?

25-е сентября

Три раза отметила новоселье – просто не дом, а проходной двор какой-то. И это прекрасно! Мне доставляет такое удовольствие хвастаться своей квартиркой, приходить с нее с работы, убирать и обставлять ее! Я довольна. И счастлива, наверное?

Какое-то октября

Все крутится, и я кручусь – в будни подъем, дорога, работа, гонка за бюджетами, контрактами – встречи, переговоры, коммерческие предложения, тендеры, реклама и все сначала. Пятница вечер – жалко ложиться спать, ведь тогда наступит и начнет заканчиваться суббота, а с ней и воскресенье. А вот и выходные – кстати, какое число-впрочем-не важно – тоже все как у всех – иногда гости или в гости, кино-театр, магазины, глажка-стирка-уборка, косметичка-маникюр-педикюр, и снова понедельник..

Я бегу, все время бегу – за результатом, к целям своих акционеров и, как я мне недавно пришло в голову, к собственной безопасности. Меня угораздило родиться и прожить жизнь в стране, где нельзя быть старой, больной и бедной. И даже здоровой и старой – этого уже достаточно для того, чтобы быть бедной. А значит – беззащитной, неухоженной старухой, которая не может рассчитывать на приемлемую медицину, нормальную еду, услуги салона красоты, лекарства, качественную одежду и обувь, путешествия и т. д. и т. п. Все это – достояние тех, кто молод, здоров, образован или тем или иным путем является обладателем активов, которые способны приносить доход в случае, если их обладатели не в состоянии или не хотят больше вкалывать по 10–12 часов в день в каком-либо бизнесе или, что еще лучше, в госкомпании. Такие, какой я скоро стану, этой стране не интересны – разве что в качестве электората, да и то недолго, проще родить новый, чем содержать стариков. Оказывается, существует официальное милейшее выражение – «возраст дожития». Когда я первый раз его услышала, думала, ослышалась. Но нет, как выяснилось, это вполне ходовое словосочетание, которое в ходу у юных банковских менеджеров, которые консультировали меня по поводу моих инвестиционно-пенсионных перспектив. Число лет, которое отпущено мне по статистике, в нашей стране от наступления пенсионного возраста до кладбища составляет 19 лет. То есть в 74 года – аривидерчи, бабуся, вы слишком долго нагружаете бюджет!

Как-то в Вене я познакомилась с дамой элегантного возраста, которая к слову сказала, что после 60-ти местные пенсионерки начинают путешествовать по миру, после 75-ти – по Европе, а уж после 90(!!!) – по Австрии. Меня поразила не их страсть и способность к путешествиям (хотя и это тоже!), а горизонт планирования!

В тот год, когда я закончила институт и вышла замуж, моя свекровь стала пенсионеркой. Ей было ровно 55 лет, за спиной среднее образование, 35 лет стажа в небольшой должности в бухгалтерии областной железной дороги при какой-то очень незатейливой зарплате. Я хорошо помню, что ее пенсия составила 117 рублей, а мой оклад молодого специалиста, с надбавкой за красный диплом и секретность НИИ, куда я попала по распределению – 140. Свекор еще работал и, даже когда он вышел на пенсию, это они старались (и могли!) помочь нам деньгами – нашей зарплаты хватало на все необходимое, но крупные покупки, вроде мебели в новую квартиру, требовали некоторых вливаний.

Теперь я помогаю сыну и невестке деньгами, но это пока я зарабатываю. Кроме того, я гашу ипотеку, путешествую, ухаживаю за собой, развлекаюсь и почему-то почти ничего не могу отложить – что-нибудь или кто-нибудь всегда оказывается более важным и неотложным, чем накопления. С некоторых пор я стала часто думать о том, что я буду делать, когда не смогу работать – возраст у меня для стартапов и прочих бизнес затей критический, однако. В следующем году мой трудовой стаж будет равен 30 годам, я зарабатываю около ста тысяч рублей в месяц «в белую», но это ничего не гарантирует таким, как я. Даже будь моя зарплата в три раза больше, моя пенсия составит ВОСЕМЬ тысяч рублей с каким-то хвостиком. Я все время думаю об этой цифре и пытаюсь понять, что я буду делать, когда это станет моей реальностью. Мне кажется, именно это следовало бы сделать нашим главным национальным секретом, потому что размер максимальной социальной пенсии равносилен объявлению «мы убиваем своих стариков за ненадобностью». Я прошла с этой страной перестройку, павловскую реформу, разграбление национальной собственности, становление частного бизнеса, инфляции-деноминации, появление и смену новых президентов и денежных знаков, попытки переворотов, массовые выступления колдунов по телевизору, популярность заседаний думы, равную олимпийским репортажам, ваучеры, монетизацию льгот, 500 дней, пустые полки и эру потребления, кризисы, реформы, гласность и появление цензуры, и снова и снова принимала новые правила игры, применяла к ним свою жизнь и работала, работала, работала…

Иногда мне кажется, что я прожила не одну, а много жизней, и каждый раз это была другая женщина, с другими обстоятельствами, целями, жизненными ориентирами, амбициями. Я теряла людей и деньги, совершала ошибки, хоронила близких, меняла города, несколько раз начинала все сначала, но никогда мне не было так страшно, как теперь, когда я купила свое жилье в Москве, у меня есть работа, друзья, круг общения, я здорова, в стране по мановению президента кончился кризис, сын вырос и, в общем, уже не пропадет без меня. Каждый день я прикидываю, сколько еще мне нужно заработать, чтобы «достойно встретить старость», ни от кого не зависеть и выжить, когда я не смогу функционировать так, чтобы иметь достаточную ценность на рынке труда и просто физические силы, чтобы продолжать работать в таком темпе. Я подсчитываю, сколько лет я еще смогу выдержать эту гонку за созданием пресловутых активов, за тем, чтобы начать еще одну жизнь – ту, где есть место неспешности, моим собственным желаниям, другому климату, солнцу, природе, любимым книгам, музыке, прогулкам «просто так» – всему тому, что я бесконечно откладываю, о чем мечтаю, в чем нуждаюсь и что может никогда не случиться, если я еще немного не «поднажму». А если «поднажму», а оно все равно не случится – не станет ли это самым крупным разочарованием в моей жизни?

Ноябрь

Я иду, я стремлюсь, я двигаюсь к цели, решаю задачи, функционирую, соответствую, совершенствуюсь, удерживаюсь на уровне. Я безупречна и организована, как квадратное уравнение и функциональна, как последняя модель планшета. В моей жизни столько коммуникаций, что иногда мне хочется выбросить в окно свой ноут вместе с айфоном, никогда не видеть facebook, не читать почты и не отвечать на телефонные звонки. Я прекрасно выгляжу – плоды йоги и еженедельного массажа, давно не курю, почти не ем мяса, за окном весна и скоро будет много солнца, я со всем справляюсь, у меня все ладится, я отлично себя чувствую. Господи, что ж так паршиво-то мне? Ведь все же хорошо!!!

Апрель

Одиночество – это то, с чем нельзя, невозможно справиться. Нельзя составить план, чтобы избавиться от него, заработать на то, чтобы оно исчезло, стать хорошей и заслужить, чтобы оно ушло из дома. Как раз не-одиночество слишком рискованно для таких, как я. Я могу контролировать (или пребывать в иллюзии, что контролирую) свою собственную жизнь, но в близких отношениях приходится доверять, быть беззащитной и зависимой, иметь дело с чем-то хрупким, способным разрушиться и оставить тебя наедине с болью потери…

Виртуальное общение – прекрасная гарантия не попасть в эту ловушку. Можно наполнить жизнь людьми и событиями, даже не выходя из дома. Социальные сети – великолепный суррогат всеприсутсвия-всепричастности, иллюзия постоянной связи с людьми, событиями их жизни и главное – их отклика на твою собственную жизнь, твои чувства, такой гигантский чувство-комменто-обменник. Это как соевые конфеты, которые в изобилии появились на прилавках в эпоху, когда настоящий шоколад был в дефиците. И даже вкус их казался лучше, чем у настоящего шоколада – некоторое время. Бесконечный социальный нетворкинг создает ощущение жизни, наполненной до краев – присутствием людей, близостью далеких мест, мгновенной доступностью любой информации и возможностью быть услышанной, ну или, по крайней мере, прочитанной, лайкнутой, цитируемой…Только вот где и с кем можно быть близкой?

У меня внутри растет забытая кладовка, куда я складываю невысказанные слова утешения, тепло прикосновений, неразделенное счастье, не случившуюся любовь, не возникшие чувства, тепло дома, где живут двое, ощущение присутствия и постоянства в жизни другого человека, не приготовленные для кого-то ужины…У меня как будто отморожена какая-то часть тела, какой-то орган, без которого я вроде прекрасно обхожусь, но почему-то не чувствую себя целой..

24-е декабря

Страницы: «« « 12345678 » »»