Италия. Море Amore Сальвони Татьяна

В среднем бюджет нормальной демократичной свадьбы с минимумом гостей – около 5–8 тысяч евро. Что выездной сервис – кейтеринг (с официантами), что торжество в ресторане – цена на человека примерно одинаковая. Молодожены встречаются с менеджером и обсуждают количество гостей и конечную стоимость. Обычно называют цену на человека, как правило, это минимум 65 евро (возможно, на Юге есть рестораны, где цены ниже). В основном это 70–75–79 евро за гостя. Это включает в себя и аперитив с закусками, и сам ужин, и десерт. Жених и невеста подробно обсуждают меню, что за чем идет.

Вторая статья расходов на гостей – бомбоньеры. Это подарок от жениха и невесты каждому гостю на память об их торжестве, вручается в конце, когда гости начинают расходиться. Обычно это какая-то изящная чашечка, статуэтка, вазочка, шкатулка. В последние годы появились и очень необычные варианты бомбоньер. Сегодня все хотят как-то выделиться, вместо того чтобы следовать традициям слово в слово. Как-то знакомые молодожены дарили гостям бутылки с оливковым маслом, на которых была написана золотом дата их свадьбы. А другие раздавали в подарок необычные открытки, когда гости их открывали, звучала нежная мелодия, а внутри было написано: стоимость вашей бомбоньеры мы перечислили в такой-то детский благотворительный фонд. Все гости с той свадьбы признали, что это было очень мило. Бомбоньеры в среднем стоят не так уж дорого – от 10 евро до максимум 50. Но если умножить 10 хотя бы на 40–50, сразу получается сумма, глядя на которую закрадывается мысль, что она достойна быть использованной с большей пользой. Бомбоньеры обычно очень красиво упаковывают и украшают: розочки, миндальные конфетки, банты, шелковые мешочки – прелесть просто!

В общем, понимаете, учитывая, сколько будет стоить паре каждый гость (около 100 евро), из этого складывается сумма, которую потратят на банкет. Живая музыка и салюты – это уже когда счастье совсем через край, что аж про деньги забываешь.

Теперь о главном – ПЛАТЬЕ!!! Самое важное в жизни любой женщины. Наденет один раз, а помнит всю жизнь. Обычно к торжеству начинают готовиться заранее, примерно за год. Хотя все можно организовать за пару месяцев. Но с точки зрения подбора платья это очень правильно. Я помню, как однажды увидела платье своей мечты в витрине самого дорогого салона нашего городка. Им уже много десятилетий заведует синьора Сильвия, шьет собственными руками. На нем был ценник 2600 евро, и весь мой здравый смысл протестовал против такой суммы. 1200–3000 евро – примерно столько стоит пошив свадебного платья на заказ в хорошем ателье.

В салонах готовых платьев цены начинаются от 290 евро. Можно купить платье любимого бренда, они стоят не запредельно. Например, в коллекции свадебных платьев одного из крупнейших брендов цены начинаются от 495 евро за платье. Еще есть аутлеты свадебных платьев, не только в Милане, но и в любом крупном городе. Там можно найти множество вариантов на любой кошелек и любой вкус. Наберите в Гугле на итальянском «abito sposa outlet» и название вашего итальянского города, выйдут тысячи ссылок с адресами, фотографиями платьев и даже ценами. Когда-то это было моветоном – указывать цену. Мол, придет человек в магазин или салон и узнает. Цена вроде как не должна отвлекать от выбора. Кризис внес свои коррективы.

Здорово сэкономить, покупая платье в хорошем салоне, можно в период распродаж (с 7 июля и с 7 января). Когда мне подошло время покупать платье, был как раз июль. Я зашла в салон Сильвии. У каждого портного есть первая линия платьев, то есть платьев этого года, и платья, которые остались от прошлой коллекции. Я перемерила несколько – и первой линии, и из ее аутлета. Все они были прекрасны, но все равно что-то было не то. Я вертелась на круглом подиуме перед зеркальными стенами в шелках и шифонах, перьях и стразах, затянутая в корсеты, и испытывала вот это странное чувство: красиво, волшебно, но не мое, не для меня сшито. Вдруг она говорит, мол, есть у меня одно с прошлого года, думаю, подойдет. Прям как в кино: выносит именно его. То платье! Элегантное, натуральный тяжелый шелк, много шелка цвета шампанского, с нежными розочками на плечах. Никаких корсетов и накрученных сложных конструкций. Надеваю – оно! Сшито для меня, цвет – мой. Одно лишь смущает: я помню его цену. А с рождением малыша приоритеты в жизни особенно меняются.

– Сколько оно стоит? – задаю вопрос, затаив дыхание.

– Это старая коллекция, на него большая скидка. Отдам за 650 евро.

Еле сдерживаюсь, чтоб не закричать от радости, и вдруг слышу, как моя свекровь, которая была со мной, говорит о том, что у нее здесь должна быть еще персональная скидка. Это какие-то давние семейные связи. Дед Роберто был лучшим портным в этом городе, как-то они там связаны с семьей Сильвии. В ответ та улыбается, они многословно беседуют на диалекте, и я лишь понимаю, как она говорит: «Конечно-конечно, синьора! 350 и фата 100 евро». Это было самое настоящее чудо. И я уверена, что у вас тоже будет свое! Ведь любовь всегда творит чудеса.

Церемония бракосочетания – тонкости и нюансы

– Боже, я еду на свадьбу!!! На настоящую итальянскую свадьбу! – писала в своем интернет-дневнике моя подруга. Принимала восторженные отклики и параллельно по скайпу терзала меня вопросами о том, какие платье ей взять, во что принято наряжаться, что дарить и так далее.

– Это венчание. Поэтому уж выбери что-нибудь женственное и элегантное из своего разнузданного гардероба любительницы ночных дискотек, – смеялась я.

Она выбрала. Воздушное, кружевное, даже длина приличная – до колен. В нем было прекрасно все, кроме его прозрачности. Выбранное ею белье оценили все гости. Особенно мужчины. Это для них было сигналом – вот она, девушка для коротких, страстных отношений. В то время как она уже давно мечтала о том, чтобы встретить наконец мужчину, с которым можно создать семью.

Подруга говорила, что немного растерялась на нашей итальянской свадьбе. Она ожидала какого-то буйства, танцев, игр. На деле же это пафосное и довольно скучное для нашего человека мероприятие. Все красивые до умопомрачения, фотографируются, снимают видео, отпускают светские шутки. Регламент довольно строгий.

Сначала гости жениха собираются в доме жениха, а гости невесты – в доме невесты. Иногда собирают всех гостей в одном месте, но это должен быть родительский дом. Там все едят, пьют, это такой расширенный аперитив.

Часто первыми к церкви или коммуне приезжают жених с гостями, а затем торжественно доставляют невесту. Меня, к примеру, к церкви вызвался везти Фабио, который за неделю до этого купил роскошную белую «Ауди А5» кабриолет и очень хотел обновить авто таким важным событием. В честь этого даже на работу не пошел, посчитав отговорку «Я должен везти невесту к церкви» достойной. Мы сделали три круга по центральным улицам Кьяри, при этом он постоянно жал на клаксон. Все прохожие оборачивались и кричали нам вслед: «Вива ла споза». Ох, даже если бы я вышла на сцену Большого театра в главной роли, было бы менее волнительно.

Далее гости рассаживаются, и вот она, эта классическая сцена из голливудских мелодрам. Отец или тот, кто его замещает, ведет невесту к алтарю, где ее ждет жених.

В коммуне регистрируют довольно быстро, в церкви венчают больше часа, это настоящая служба. Очень красивая, очень торжественная и о-очень трогательная. Свечи, цветы, иконы, на стене распятие. Когда во всей этой атмосфере произносишь клятву у алтаря со словами: «…обещаю быть с тобой и в горе и в радости…», невольно на глаза наворачиваются слезы, а голос дрожит. Как я потом заметила на видео, у половины гостей был тот же эффект. Видимо, они вспоминали каждый свою свадьбу, что-то свое откликалось.

На выходе из церкви или коммуны новобрачных осыпают рисом, лепестками роз, монетками, кто на что горазд. Потом все рассаживаются по машинам и едут в ресторан.

Если свадьбу играют в замке, палаццо или на вилле, то все это происходит и там. И аперитив, и затем заново организованный торжественный приезд невесты, и регистрация брака. А священник или представитель коммуны выезжает туда.

Основное содержание итальянской свадьбы – это собственно обед или ужин. По времени скорее ужин. Молодожены могут организовывать дополнительные развлечения для своих гостей. Например, на той свадьбе в Ca’del Bosco гостям показали винные погреба и провели экскурсию по всей фабрике. Свадьба, которая была в замке, тоже имела развлечение – местный музей с рыцарями. На другой свадьбе молодожены были такие молодые и заводные, что сразу после ужина позвали всех на лужайку, где устроили коктейль-пати с современной музыкой, такой филиал ночного клуба. Небо красиво розовело, уходя в немыслимые оттенки фиолетово-оранжевого на горизонте, стильные пожилые синьоры в очаровательных элегантных костюмчиках, с аккуратными буклями, с жемчужными серьгами в ушах сидели рядком, обмахивались веерами и с умилением любовались танцующей под отвязную музыку молодежью. Тут же кружились нарядные детишки. В этом была какая-то невероятная гармония!

Впрочем, танцы на итальянской свадьбе встречаются нечасто. Это зависит и от гостей, и от самих молодоженов. Если гости в основном пожилые, то они будут сидеть, разговаривать, есть, пить, ходить между столиками. Если больше молодых, то свадьба будет веселее. Но все равно по градусу веселости до русского застолья им далеко. Вот в наших широтах самое главное на свадьбе – игры, чего только не придумают. А итальянцы на предложение сыграть во что-нибудь эдакое только пожмут плечами. Какие игры, тут костюм три дня гладил, лишний раз пошевелиться нельзя, а то складка появится.

Блюда сменяются одно за другим, не успел что-то съесть, теперь ешь другое. Но голодным никто не уйдет, это точно.

Свадьба заканчивается около полуночи, каждый гость получает бомбоньеру и радостный отчаливает домой.

Главные причины для ссор в русско-итальянских семьях

Сижу и пытаюсь вспомнить, из-за чего же мы когда-либо ссорились с моим супругом, и не могу толком вспомнить. Итальянская ссора больше похожа на выхлоп, когда вместе с паром выходит и смысл, а с чего все началось. Но главная особенность ссор с итальянцем – скоротечность. С ними практически невозможно поссориться надолго. Вы можете хоть умолчаться, насупившись и показывая, как сильно обижены. Но скоро он вас рассмешит, и жизнь опять пойдет своим чередом. Такого, как в России – поссориться на несколько дней, не разговаривать друг с другом подолгу, – практически не встретишь.

Чаще всего ссора случается, если муж три дня не спал, пять дней не ел, его работа принесла ему только негатив, тогда, конечно, он придет домой, придерется к какой-нибудь ерунде и минуты три будет завороженно вопить, размахивая руками, собирая в кучу все страшные эпитеты, какие только можно. Это выпускание пара. Жена в этом случае – просто громоотвод. Проорется и снова шелковый. Ни в коем случае нельзя обижаться, кричать в ответ «а ты!» Это одна из основных причин для русско-итальянских ссор. Когда жена всерьез воспринимает слова, сказанные в порыве выпускания пара, и начинает требовать извинений.

Он скорее всего извинится и через минуту уже будет щебетать. Разница наших менталитетов в том, что даже после сильной ссоры итальянец отходит и забывает обо всем чуть ли не сразу, а мы приходим в себя очень долго, места не находим, принимаем все слишком близко к сердцу.

– Ты понимаешь, я очень чувствительная! – объясняла я мужу. – Очень, очень.

Потому что меня эти хоть и очень редкие, но меткие стычки жутко выводили из равновесия. И даже если он потом говорит, что ты, мол, ни при чем, это все усталость, клиенты-придурки, жизнь не сахар, кризис, зима, туманы и мама снова в больницу попала.

Я научилась не реагировать, а просто с улыбкой наблюдать, если на него вдруг накатит. А он стал более щепетильным и заботливым. Притерлись.

Бывают ссоры серьезные, когда муж действует в целях изменения ситуации в целом. Тогда там мало крика и махов руками. Скорее достучаться хочет. И на ссору это похоже мало.

Вот какие могут быть причины для ссор с итальянским мужем.

1. На почве быта. Итальянцы в массе своей воспитаны очень аккуратными мамами, это их культура – дом, чистота, крахмальные салфетки, фарфоровые статуэтки, ни пылинки, ни соринки, все на своих местах. Славянским женам за таким уровнем порядка бывает сложно угнаться. Он терпит, терпит, потом взрывается, начинает рассуждать про то, что в доме, по его мнению, свинарник. Тогда как по любым российским меркам, даже самым строгим, в доме порядок. Но он найдет, отыщет единственную на всю квартиру паутинку где-нибудь в дальнем углу кладовки и раскричится, что квартира заросла паутиной. Потом пойдет за шваброй, сам ее снимет.

Например, пока мы жили одни, у меня хватало времени между написанием статей в газету устраивать ежедневную уборку. Но когда появился ребенок, то здесь сразу же встал выбор – или квартира-музей, или нормальная жизнь, в которой я успеваю заниматься ребенком, собой и продолжать писать статьи и книги. Можно не сомневаться, что я выбрала. Я сказала мужу, что если хочешь дом-музей, то просто сам трать на это время. Нет, не на обычную уборку, посуду там помыть, пропылесосить и так далее. Это нормально. А именно на то, что у нас называется генеральной.

Вот свекровь моя, когда еще не болела и чувствовала себя хорошо, каждый день драила свою квартиру, в которой живет одна. Каждый божий день так, будто завтра потоп! Протирать пыль, несмотря на то, есть она там или нет. Мыть полы, расставлять все по местам, начищать старинную мебель до блеска специальным маслом. С возрастом ее хронические болячки серьезно обострились, и это все стала делать специально нанятая женщина. Такая вот маниакальность!

– Жизнь не стерильна! – уж сколько раз объясняла я. – Разбросанные по комнате игрушки – это жизнь и счастье. Собрать их – пять минут. Немного паутины в кладовке – это даже романтично. Учитесь относиться ко всему проще! – говорила я мужу и Фуфе, свекрови. Фуфе это как об стенку горох, покивает головой – и дальше пошла из последних сил кафель натирать. А муж зато как-то даже расслабился.

2. Часто русские жены жалуются на то, что итальянские мужья не умеют слушать. Ему что-то рассказываешь, отвечаешь на его же собственный вопрос, а он – бац – о чем-то тут же своем начинает говорить или поворачивается спиной и за свои дела берется. Это выглядит со стороны плохим воспитанием, но на самом деле скорее связано с итальянским эгоцентризмом.

– Я тебя слушаю, слушаю, да, извини, что перебил! – скажет он потом. Причем ведь самому-то не нравится, если его перебиваешь. Обижается.

Мой муж, в принципе, очень хорошо умеет слушать. Как будто он этому учился у лучших психологов мира. Оно и понятно, его профессия связана с продажами, а хороший «продажник» обязан уметь слушать, иначе он ничего не продаст. Я давно заметила, что лучшие и самые внимательные собеседники – это успешные коммерсанты. Но и Роберто свойственно порой такое чисто итальянское поведение. Я каждый раз, когда он меня перебивал, пускалась в нудную лекцию о том, как это некрасиво и неприятно. В общем, выдрессировала. Теперь, если он хочет вклиниться в мой горячий монолог об устройстве Вселенной и последних открытиях квантовой физики, говорит особым смешным тоном: «Извини, что перебиваю…» – «Ха-ха, ладно, говори, уже перебил…».

3. Итальянцы – большие дети, живущие друг у друга на виду. Причем чем ближе к Югу, тем больше стиль жизни в обществе напоминает коммуналку. Они с удовольствием проявляют чувства и эмоции, и кажется, что совершенно органичны в этом. Однако некоторые девушки сталкиваются с такой проблемой: хотят вдруг обнять или поцеловать супруга, а он их вдруг резко одергивает и приговаривает что-то вроде «веди себя прилично, мы же на виду у всех». И ладно, если вы у кого-то в гостях или в церкви. А то ведь можете быть на вполне пустынной с виду улице. Но даже здесь есть чьи-то глаза, и они должны видеть воспитанных и чинно-благородных супругов, шагающих рядом. Даже на итальянских свадьбах не встретишь и половины страстей, которые есть на любой русской.

Когда итальянец находится в ситуации, в которой хотя бы теоретически имеет хоть одного зрителя, он словно оказывается на сцене, и его роль – вести себя прилично. Бывают моменты, когда нужно вести себя возмущенно или «allegro» (весело). Будто у каждого из них внутри встроены ноты, по которым перед исполнением партии они читают, как ее исполнять. В любом случае есть своя уместность того или иного поведения. В стране страстей страсти четко регламентированы. Мы в целом более натуральны и свободны в выражении своих чувств, а итальянский муж может посчитать это чуть ли не варварством и невоспитанностью. Из-за чего случаются мини-стычки и яркие, короткие, нерегламентированные ссоры.

4. Они привыкают ко вниманию, как к чему-то обычному. Они в нем плавают всю свою жизнь, как рыбы в воде. И даже когда они хотят отдохнуть от внимания посторонних за закрытыми ставнями у себя дома, через какое-то время им его начинает опять не хватать, только теперь уже от жены.

Если итальянский муж дома, то вряд ли у вас будет возможность заниматься увлеченно чем-то своим. Потому что он будет забирать все ваше внимание, оттягивать его на себя, даже если это просто совместный просмотр телевизора, но ему же надо комментировать, общаться, обсуждать по ходу действия. И с кем? Ну с вами, конечно. А если вы хотите спокойно поспать, почитать книгу, полистать ленту в «Фейсбуке», пообщаться с кем-то на русском форуме – может и обидеться. Мол, покинула, бросила меня ради какой-то ерунды.

5. Другая крайность – иногда они настолько устают от своей жизни на виду, особенно те, у кого работа связана с людьми, что хотят просто прийти домой и тупо уставиться в телевизор. Внимание ему все равно нужно, но очень ненавязчивое, в виде небольшой заботы. Улыбнуться, погладить по плечу, подать бокал вина и оставить ненадолго полежать на диване – минут 20. Пусть отдышится. Главное, не приставать. Он это оценит. Эмоциональная сфера итальянцев очень подвижная и более открытая. Поэтому с ними одновременно и легче жить, и сложнее.

Мы привыкли там, у себя, что мужчины чаще всего скрывают свои эмоции, а то и вовсе не отслеживают до конца свои чувства. Итальянцы же ничего не скрывают, и чувства свои сами видят и другим показывают. Поэтому в них и влюбляешься куда прочнее, эмоциональная связь выше, они умеют прорастать в душу. Но девушкам, которые научены горьким опытом своего прошлого закрываться от чувств других людей и не отслеживать свои, приходится тяжело. Начинаются какие-то бури в стакане воды, когда что-то между людьми происходит, а что – объяснить сложно. Не надо искать подводных течений. Все на поверхности. Ссоры на пустом месте, когда кажется, что он недодает заботы, легче предотвратить, чем выйти из них, ведь они как болото. Лучший способ – прорабатывать внутренне свои отношения с родителями. Большинство наших ссор с супругами – это ссоры с продолжением из детства. Чуть ниже я кратко опишу приемы и техники, которые помогают в самостоятельной психологической работе над собой.

6. Ссоры из-за денег бывают в любой семье мира. Особенность русско-итальянских ссор из-за денег в чрезмерной, с точки зрения русской жены, экономии. Одна девушка рассказывала, что муж ее упрекает слишком долгим стоянием под душем, мол, воду надо экономить. Другая вечно мерзнет, и только он за порог, врубает обогрев. Он возвращается, находит в квартире тропический 30-градусный рай и взрывается так, что его крики об этой сумасшедшей русской, которую он привез себе на финансовую погибель, когда придут счета за газ, слышны аж на Северном полюсе. Для нее это вполне нормальная температура, свойственная многим московским квартирам зимой. А у итальянцев выше 22 градусов не бывает. Что, кстати, очень удобно и ведет к более здоровому образу жизни. Но поначалу наши девушки в солнечной Италии зимой мерзнут, это факт.

В каждой квартире – свое отопление и газовая колонка. Многие итальянцы покупают дорогое оборудование с массой режимов, чтобы экономить газ. Оп – нагрелась слегка квартира, и газ сразу погас. Есть дневной и ночной режимы. По ночам, например, зимой вообще не топят. Поэтому с утра «дубак» бывает – ой-ой-ой! Там, где выпадает снег, в горных районах, существует другой режим отопления. Там есть квоты на дрова, когда семье бесплатно предоставляется какое-то количество дров – это зависит от коммуны. Потому что если отапливать газом, когда реальный холод, – разоришься сразу и навсегда, лучше и не рождаться. Так что если вы переезжаете в горный городок, то в этом смысле будет куда проще адаптироваться.

7. Бывает, что пары ссорятся из-за его мамы. Об этом – отдельная глава, потому что мама – это святое и чуть ли не самое важное создание в мире для итальянского человека. Одна девушка потеряла любимого, потому что высказалась как-то чересчур резко по поводу его мамы. Она до сих пор его любит и не знает, как вернуть его расположение. Он не кричал, не ругался, а просто так посмотрел, что стало все ясно: это конец. Вообще, если итальянец похож на действующий вулкан, значит, все нормально и нет повода для беспокойства. А вот притихший итальянец страшен. Про маму поначалу не надо говорить вообще ничего – ни плохого, ни хорошего. Пусть у него развиваются свои отношения с его мамой, а у вас с ней – свои. И не перемешиваются.

8. О довольно смешной причине семейных ссор мне рассказала подруга, вышедшая замуж за парня из Калабрии, что на юге Италии. Он ее настойчиво учил развешивать белье на балконе. А ей претит показывать всей улице свое нижнее белье. Ладно там простыни, рубашки. Но трусы и бюстгальтеры! Практически напротив площади, где постоянно тусуется полгорода. Она его вешала дома, на батарее, по российской привычке. А он ругался, мол, батареи заржавеют, или еще какую-нибудь глупость говорил. Каждый раз, когда видел белье на батарее, он начинал витиеватый и полный художественных обидных образов монолог про дикую русскую: «Никто белье на батарее не сушит! Ни один нормальный человек так не делает!»

А как-то они пришли в гости к его тете, и у нее белье сушилось на батарее. Ох, как она радостно тыкала его носом в это белье. А тетю чуть не задушила в объятиях! Сейчас она об этом рассказывает смеясь, теперь это стало просто семейным фольклором.

9. Есть еще такой славный момент – невоспитанность. Итальянцы в каждой ссоре по любому поводу могут вставлять такой упрек, за который наши девушки готовы сразу скалкой по голове съездить. Потому что с точки зрения российского воспитания это итальянцы в быту со своей непосредственностью, с какой перебивают собеседника, обсуждают свои физиологические особенности во время еды, не закрывают двери в туалет, задают, на наш взгляд, интимные вопросы или отпускают интимные шутки в кругу родственников, – в общем, это они, на наш взгляд, не совсем воспитанные.

Они же понимают воспитанность по-другому – как соответствие ИХ нормам поведения. На этой почве иногда тоже случаются ссоры, в них проявляется разница менталитетов. Их главные нормы поведения базируются на том, чтобы казаться воспитанными окружающим, это самое важное правило – не беспокоить других. Поэтому, к слову, с итальянскими соседями жить куда спокойнее, чем с соседями иных национальностей.

Из-за чего бы ни разгорались лично ваши ссоры, любовь и время способны преодолеть все. А ссоры лишь добавляют остроты. А вообще, как говорила моя преподавательница по феноменологии семейных систем Татьяна Шпилева, пока отношения есть, их выясняют. Это правда!

Как мириться с итальянским мужем

В ссоре с любым человеком – итальянцем, русским и даже инопланетянином – важно одно качество: умение подниматься над ссорой. Вы можете и дальше сохранять обиженное выражение лица, но если внутри сразу начинается серьезная аналитическая работа, в ходе которой вы отдаете себе отчет в том, что же произошло на самом деле, какова причина, – есть шансы вырулить в прекрасное далеко. Те, кто не умеет спокойно анализировать жизненные ситуации и живет под влиянием своих эмоций, кто априори назначает виноватыми любого, кроме себя, – долго в счастливом браке ни с кем не протянут.

Итальянцы умеют ссориться – красиво, витиевато, страстно, бурно наговорить с три короба. Но они умеют и мириться, быстро забывать о ссоре и отходить. А вот нам этого как раз недостает. Мои русские знакомые, вышедшие замуж за итальянцев, рассказывают, что если поссорятся, то отходят потом по два-три дня. Причем при каждой ссоре сразу принимают решение чуть ли не бросить все и уехать, вместо того, чтобы думать о том, а что же происходит и как можно прийти к конструктиву.

Итак, немного полезной психологической теории.

Существует стратегия и тактика ссор. Тактически вы можете поступать как угодно, хоть каждый раз меняя сценарий своего поведения. Обычно каждому человеку свойственна своя тактика. Один начинает переводить все в шутку, другой – уходит в себя и замолкает, третий хлопает дверью. Самая здоровая тактика – попытаться выйти из эмоций и услышать партнера. Легко, конечно, говорить. А если эмоции через край, а тут еще этот итальянец руками машет и что-то про сумасшедших русских рассуждает? Плюс итальянцев в том, что с ними во время ссор можно делать то, что нельзя с русскими. А именно – выкричаться, сказать все, что думаешь, на своем языке, выпустить пар, назвать любыми русскими словами, которые он не знает и не понимает. Если бы русские мужчины в такие моменты становились итальянцами и не понимали, что говорит женщина, – сколько бы семей было сохранено. А второй плюс – вы можете говорить и на итальянском, но тут уж слова нужно выбирать, а то он потом вам, как любой мужчина мира, припомнит. «А-а, вот в тот раз ты сказала, что я худший человек на свете!» Но в любом случае – к крикам во время ссор они более снисходительны.

Однако, как только прокричались, лучше сразу переходить к конструктивной фазе. Помолчать, послушать, согласиться, пошутить. И предложить консенсус, если необходимо. Кстати, насчет шуток – это важно. Юмор всегда очень хорошо смягчает углы и спасает положение. Юмор – высшая форма защитных механизмов человека. Нужно развивать этот механизм. Он не раз сослужит хорошую службу. Юмор, самоирония всегда на благо.

Помню один случай, когда мы поссорились из-за какой-то ерунды. Что-то я сказала не то, что-то муж ляпнул сдуру. В общем, при попытке договориться мы автоматически стали скатываться на диалог, в котором реплики начинались со слов «А ты…» – «Нет, это вот ты…» То есть было совершенно очевидно, что оба неправы, оба погорячились. Но как свернуть на примирение? И тут на помощь пришел детский мультфильм, который постоянно смотрит Алехандро. Я вспомнила, как в мультике про свинку Пеппу была точь-в-точь ситуация, когда Пеппа поссорилась со своей подружкой, овечкой Сюзи, и ни одна, ни другая не хотели извиняться. Я сказала мужу, что мы напоминаем сейчас свинку Пеппу и ее подружку-овцу. Роберто усмехнулся и спрашивает:

– И как они решили это проблему?

– Папа Свин предложил им одновременно произнести «Scusi!»

– Ну что ж… Давай! Готова? Раз, два, три…

И мы вместе, как в дурацком детском мультфильме, хором произнесли «Скуууузиии!», расхохотались, и инцидент был исчерпан.

Это тактика.

Самое же важное – стратегия. Она заключается в осмыслении и внутренней работе над собой. Любая ссора – это сигнал, что где-то что-то не так. Причем не между вами, а внутри вас самой. Женщина – это содержание отношений. А мужчина – форма. Женщина – это пластичность, гибкость, поэтому настоящие женщины могут жить в любой культуре и наполнить собой любую форму. Но если женщина претендует на роль формы и ждет, что мужчина будет ее эмоционально наполнять, подстраиваться под нее, она закладывает фундамент для постоянных ссор из-за любых пустяков.

Атмосфера в семье зависит от женщины, от нее же зависит успех ее мужчины. Женщины в этом мире – двигатель всего. Поэтому прежде всего женщина должна работать над собой.

Еще я знаю по себе и вижу на примерах многих своих подруг: как только у женщины появляется внутренний конфликт, он тут же выливается во внешние конфликты с мужем по, казалось бы, совсем другим поводам.

Атмосфера в доме зависит от женщины, такова наша природа. Если, как только вы приходите в дом своего мужчины, вы испытываете желание навести там порядок, помыть посуду или приготовить еду, посадить цветочки, повесить шторку и все в таком духе – это хороший сигнал. Это называется «заземляться». Вы становитесь стержнем этого дома, его душой и его хозяйкой. Если женщина не хочет становиться хозяйкой, а играет роль ребенка, которого любой может обидеть, которому все кругом должны, то атмосфера в доме продолжает зависеть от другой женщины – его матери, или его сестры, или его бывшей невесты (но это крайне редко). Обычно влияет мать, причем не только на него, но и на вас, ведь вы входите в систему его рода и становитесь частью ее поля влияния.

– Но она не хочет отдавать мне роль хозяйки! – сказала как-то на приеме одна моя клиентка, жалуясь на свекровь. На деле сама девушка не была готова к роли хозяйки, она была еще достаточно инфантильна, с кучей детских завышенных ожиданий и неспособностью самостоятельно принимать решения. Поэтому ее и держали в доме в роли ребенка, понукали и подтрунивали над ней, а права голоса не давали.

Женщине, которая готова стать хозяйкой и понимает всю меру своей ответственности за атмосферу в семье, часто свекровь сама отдает вожжи.

А если вы понимаете, что все еще инфантильны? Что ж, это прекрасно – начало зрелости. Она рано или поздно приходит практически ко всем. Этому, кстати, также способствуют ссоры, конфликты, столкновения с реальностью. Они как огонь, на котором готовится блюдо под названием «зрелая личность». Так что все нам на пользу!

Уже тот факт, что вы решили переехать из одной страны в другую, – мощная встряска для психики и серьезный личностный скачок. И только от вас зависит, что вы выберете. Некоторым чересчур удобна позиция ребенка, они настолько отказываются взрослеть, что даже на развод готовы, лишь бы остаться в детской роли, когда все кругом виноваты, мир несправедлив и так далее. Но это их собственный выбор. Они имеют на него полное право!

Как вести себя с его мамой

Сами итальянцы про своих мам шутят: «Мама как бульдог, разница лишь в том, что бульдог отпускает, а мама – нет». Об итальянских мамах много страшилок, но на самом деле, конечно, в шутках, мифах и легендах с форумов все сильно утрировано.

Если итальянская мама чем-то и отличается от русской, то большим самоуважением, спокойствием, ощущением большей власти, своего влияния в жизни детей и уверенностью в своем авторитете для ребенка. Она знает, что нужна ему, сколько бы лет ему ни было. В ней есть огромные плюсы и огромные минусы. Но все, на чем нужно сосредоточить внимание русской невесте, – это на ее достоинствах. Необходимо попытаться полюбить ее итальянское очарование и понять, почему сами итальянцы настолько без ума от своих мам. Здесь вообще слово «мама» воспринимается как самое прекрасное слово на свете. Когда к вам приедет в гости ваша мама, когда вы сами станете итальянской мамой, то поверьте, вам это очень понравится – всеобщее уважение общества только к тому факту, что человек является мамой.

В первой книге вы найдете целую главу, состоящую из рассказов русских «итальянок» о своих свекровях. Надо заметить, что лишь пара рассказов в целом грустные и вызывают неприятные эмоции. В основном же девушки рассказывают с большим юмором. Даже если они за что-то злятся на них, то обшучивают эти итальянские особенности. Например, свекрови начинают объяснять что-то на диалекте, а невестка еще толком обычный итальянский не изучила, и диалект ей только мешает в изучении языка. Или говорят о невестке в ее присутствии своему сыну в третьем лице – она, мол, это, она, мол, то. Но их можно понять, этих пожилых синьор с аккуратными укладками.

Представьте, что вы вот такая всеми уважаемая синьора, живете сто лет уже в одном городе, всех в окрестности знаете и вас все знают. У вас сын – краса и гордость. Все кругом родное и безопасное. И вдруг привозит сын из далеких краев необычную жар-птицу: жену. Которая ничего не понимает, поговорить с ней толком невозможно, живет по каким-то своим часам и своим обычаям. Что начнет делать правильная синьора? Она захочет помочь этой девчонке из дикой страны, где холодно и только водка на ужин, адаптироваться и интегрироваться, так сказать, в общество.

Конечно, зависит от конкретной свекрови, какой стиль она выберет. Одни действуют мягко, другие жестко начинают дрессировать. В любом случае – хоть мягком, хоть жестком – это встречает первое сопротивление невесток и первые конфликты. Невестка пытается защититься, дать понять, что вообще-то не из дикой страны, и книжек побольше прочла, и университет (а то и не один) закончила, а ресторан итальянской кухни в ее родном городе далеко не единственный. И не только итальянской.

Итальянская свекровь смотрит на эту юную дикарку (даже если невестке под сорок, для нее она все равно юная), слушает вполуха, кивает головой: «Да-да!» – и продолжает последовательно нести знания в массы, старательно «причиняя добро».

– Смотри, я тебе покажу, как резать лук! У вас там, поди, и лук-то не растет, – говорит она невестке (абсолютно реальный случай!!!)

Невестка вскидывается, начинает в свою очередь просвещать эту темную итальянскую старушенцию с тремя классами образования, что вообще-то в России (на Украине, в Белоруссии и т. д.) растет не только лук, там есть масса таких продуктов, которых здесь, в Италии, и днем с огнем не сыщешь. Но напомаженной «старушенции» хоть бы хны. Покивает, губы бантиком и опять свое талдычит.

В общем, большинство конфликтов начинается из-за банального непонимания, что все хотят как лучше. Я помню, как злилась, что Фуфа, моя новоиспеченная тогда свекровь, могла нагрянуть в нашу квартиру (открыв дверь своим ключом!!!) в 7.30 утра, чтобы разбудить меня и вручить в руки пылесос. Мол, здесь, в Италии, принято вставать пораньше и пылесосить. Ну что-то в этом духе, учись, мол. Я была на седьмом месяце беременности, когда окончательно переселилась в Belpaese. Меньше всего в 7.30 утра мне хотелось пылесосить. Причем, разбудив меня и вручив мне в руки пылесос, она считала свой долг по просвещению молодого населения выполненным и уходила восвояси. А у меня оставался лишь вопрос в грубой форме: «Чего приходила и как удержать себя в руках, чтобы все выжили?» Я потом уже осознала все эти процессы, тонкости и особенности. А тогда что-то шипела на некоем подобии итальянского вперемешку с английским, который она не знает, просила оставить меня в покое.

Проблема решилась, когда я однажды ей сказала: «Давай ты будешь давать мне советы, рекомендации и помогать, когда я тебя попрошу! Мне очень важно все, что ты говоришь, я рада, что ты хочешь мне помочь, я это очень ценю, большое спасибо! Но еще у меня есть свой мозг, и я им пользуюсь уже много лет, вполне эффективно. Вот два университета закончила, работала в газете, на радио и на телевидении. Россия – давно цивилизованная страна, там есть телефоны, телевизоры, много машин и самое большое количество олигархов в мире. Так что ты не волнуйся, если я вдруг не справлюсь, то я тут же к тебе прибегу с кучей вопросов».

Это очень смешной текст, я знаю. Но это был очень действенный человеческий текст. Потому что многие синьоры крутятся всю жизнь в своей итальянской «каше» – соседи, готовка, дети, церковь, кто что сказал, как надо нарядиться на свадьбу-похороны, завтра сходить к парикмахеру, а еще вот эти три дня суперакции со скидками в супермаркете. Они про соседние-то страны часто ничего толком не знают, а уж про далекую загадочную Россию и подавно. Есть исключения, да, есть мамы – преподавательницы из университетов, есть мамы-психологи, профессорессы или докторессы… Но это очень малый процент от общего количества итальянских мам.

Как психолог, я отметила, что в Италии очень много такого типа женщин, которых называют мамы-нарциссы. (Они есть во всем мире, и в России в том числе, но в Италии почему-то особенно заметны!) Вот это настоящая проблема! Именно из-за них в этой стране много маменькиных сынков и вообще возникло понятие «итальянская мама» в контексте «удушающая любовь».

Очень кратко опишу, что такое свекровь-нарцисс. Итак, сын для нее когда-то был главным подарком судьбы. Она его ждала, вымаливала, и он появился. Причем если у нее есть дочь, она служит для нее чем-то вроде девочки для битья. А вот на сыночка мама-нарцисс только что не молится. Сын же ей нужен как средство самоутверждения, доказательство ее величия. При этом если посмотреть на их отношения, то можно увидеть сразу не очень здоровую тенденцию. Ее запросы к сыну всегда выше, чем он способен выполнить. Недовольство тем, что он недостаточно соответствует ее ожиданиям, – отличительная черта их отношений. Для нее он – собственность. Словно часть ее тела, которая должна служить ей верой и правдой. Она будто несет месседж: «Я тебя родила для себя, и ты должен быть мне благодарен всю жизнь! Поэтому бросай все и приезжай, я не знаю, где мои очки». Отделиться от нее невозможно. Она знатный манипулятор. И умеет дергать за ниточки, знает слабые места своего взрослого сына. Он может жить отдельно, но мамочка должна все знать и всегда быть с ним на связи.

Когда он собирается жениться, отношение у нее к этому двоякое. То есть женитьба – это хорошо. Красивая, умная и достойная невестка – хорошо. Это все возвышает ее в глазах соседок и других синьор. Но внутренне она воспринимает ее как конкурентку. По ее мнению, невестка тоже должна стать послушной частью ее «тела», всегда ей звонить, отчитываться, выслушивать все ее глупости, желательно восторженно.

Однако начать потакать ей во всем – тоже плохая тактика, ведь запросы нарцисса растут в геометрической прогрессии. Поэтому невестке рано или поздно будет объявлена тайная, полная коварных, подленьких мелочей война. Ведь сын должен все свое внимание, время, ресурсы отдавать мамочке-нарциссу. А тут какая-то девица со стороны явилась и чего-то хочет. У них уже давно семья, а эта на что претендует – непонятно.

У нарциссичной свекрови отношение к невестке именно такое – она для свекрови никто. Для нарциссов вообще свойственно обесценивание других людей. Для них во всем мире важно только одно – сам нарцисс и его личные потребности. И даже дети для нарцисса лишь инструмент удовлетворения своих желаний и самолюбия.

Подарки ей дарить – это головная боль. Она всегда недовольна, для нее подарок будет недостаточно дорогой, не того размера, не того цвета, не той формы и т. д. Пойдет и пять раз поменяет. Внуки для нее – тоже средство самоутверждения перед другими. При этом помогать она молодой семье ничем не будет.

Как только сын уйдет в семью, в которой родились дети, она начнет изыскивать способы контроля и своего превосходства: к примеру, пообещает подарить за примерное поведение большую сумму денег, какую-то важную для семьи вещь или наоборот, попросит большую сумму денег в долг, но не будет отдавать.

У каждого нарцисса есть свой отработанный и отточенный годами практики инструментарий манипулирования близкими. Один из самых распространенных – шантаж своим плохим состоянием здоровья. Болезнь будет протекать так, чтобы свекровь могла получать в нужный момент все внимание, заботу сына и быть самой важной персоной в семье. Наука психосоматика это все прекрасно объясняет и доказывает. Перед болезнью и угрозой смерти мамы меркнет все, любые потребности жены, детей и самого мужчины. Я не говорю, что она специально заболевает. Это происходит неосознанно, у нее так устроена психика, а наше тело – лишь отражение психологических процессов. Никто не будет спорить, что некоторые при стрессе толстеют, а некоторые худеют. У каждого – своя реакция. Так вот у нарциссов, которые привыкли решать все свои вопросы с помощью манипуляций и интриг, организм послушно начнет болеть и устраивать приступы, когда его владелице это будет необходимо.

Если это в самом деле шантаж, то вы почувствуете к больному человеку не жалость, а злость. Причем вы сознательно будете ее подавлять, ведь злость как бы неприемлема с социальной точки зрения в подобной ситуации. Однако такая злость, с привкусом неловкости, – это всегда индикатор того, что вас хотят использовать, что вами манипулируют. Бывает, что человек уси-пуси, весь добренький, ласковый, что-то вам даже дарит или дает, а вы не понимаете, почему у вас внутри возникает протест и раздражение на него. Ничего ж плохого он еще не сделал. А это сигнал того, что человек хочет вас «поюзать» в собственных психологических или корыстных целях.

Итак, ладно, перейдем к конкретике и практике. Как вести себя с итальянской мамой, особенно если это мама-нарцисс?

1. Главное сразу поставить границы. Вы приехали, вы – невеста, потом жена, вот это – ваша территория. Как только вы внутренне твердо скажете себе «Я здесь хозяйка и это теперь мой дом», решительность мамочки-нарцисса по влезанию в вашу жизнь уменьшится. Появится подобие уважения. Если вы абсолютно уверены, что вам досталась мама-нарцисс, то есть повезло вам, так сказать, по полной, ну что ж, приготовьтесь тренировать такой навык, как эмоциональное невключение. Чтобы она ни делала, выстраивайте границы и без какого бы то ни было раздражения, с улыбкой и дружелюбием гните свою линию.

Сын и мать будут пытаться вклинить вас в свои отношения, устроить веселенький треугольник Карпмана: жертва – преследователь – спасатель (все по кругу меняются местами, и жизнь превращается в жестокую трагикомедию, от которой никому пользы и радости, зато много шума и боли). Это нормальные нарциссические игры. Единственный способ не участвовать в них – это отказываться от роли спасателя, именно так новые участники вовлекаются в «треугольник», замкнутый круг. Не надо спасать мужа от мамы. Или маму от мужа. Не надо превращаться в жертву. Пусть они сами в своих отношениях разбираются. Как только начинают вовлекать вас, мягко дистанцируйтесь: это ваши проблемы и ваши отношения, меня это не касается.

2. Вообще у многих итальянских свекровей можно обнаружить нарциссические черты. Если они выражены слабо, скажите «спасибо» Вселенной, перекреститесь и расслабьтесь, у кого-то все куда хуже. Со слабовыраженным нарциссом можно выстроить вполне нормальные отношения. Но какой бы свекровь ни была, если у вас почти сразу начинаются какие-то негативные эмоции в ее сторону, это сигнал: разберитесь в отношениях со своей мамой. Это часто бывает проекция. Объясню: негатив – это сигнал, что все то, в чем не хотите себе признаться в отношениях со своей мамой, скоро начнете в острой форме проживать со свекровью. Прислушайтесь внутренне к собственным претензиям в адрес свекрови: по эмоциональному содержанию это будут ваши невысказанные претензии вашей маме. И если вы прорабатываете отношения с мамой, в виде расстановок, работы с психологом, медитаций на прощение и любых других техник, ваши отношения со свекровью тоже меняются. Вы увидите чудесное превращение, когда проработаете все свои больные точки в отношениях с мамой и окажется, что свекровь не так страшна, даже если это самый жуткий нарцисс из всех нарциссов в мире. Она просто перестанет вас цеплять и цепляться к вам.

3. Признайтесь себе в страхе перед свекровью, а потом избавьтесь от него. Страх – это нормально, когда мы входим в новую структуру. Мы хотим нравиться, мы волнуемся, как нас примут. Мы все в конечном итоге хотим принятия и любви. Но из-за страха нелюбви один человек перестает видеть в другом реальную личность и наделяет такими особенностями, которых нет. Приписывает то, чего не было. Общайтесь с ней как с обычным вашим близким, весело и спокойно, пытаясь ее понять и услышать. Что бы она ни делала, исходите из того, что изначально она желает вам только добра.

4. Спрашивайте совета и просите помощи. Особенно по чисто женским вопросам. Куда она ходит на укладку, где здесь делают хороший маникюр, а не знает ли она или ее пожилые подруги, где есть хорошие курсы итальянского для иностранцев, и так далее. Она будет знать ответы лишь на 30 % ваших вопросов. К ответам относитесь снисходительно, итальянские синьоры часто самоуверенно несут чушь, даже если не знают ничего, будут отлично делать вид знатоков из «Что? Где? Когда?» Но иногда и они могут помочь и скажут что-то, чего ни из каких других источников не узнаешь. Главное, не раздражайтесь на них. Принимайте это как данность, ну вот такая она, какая есть.

Есть три типа выстраивания отношений – лесть, война и сотрудничество. Первое – это всегда вранье, и оно всем заметно. В ответ на лесть и актерскую игру в уси-пуси вы получите либо такую же лесть, либо совсем формальное отношение как к мебели. Второй вариант – конфликты – очень болезненный для всех сторон и чреват плохим исходом событий. В войне среди близких победителей не бывает, есть только тяжело раненные. Наиболее оптимальный вариант – сотрудничество. В нем бывают и элементы лести, и ссоры, и выяснение отношений. Но остается главное – вы по-прежнему уважаете этого человека, благодарны ей, цените ее помощь. Это и есть живые отношения, а они всегда развиваются, не стоят на месте. Можете помочь ей – помогите, но не разрешайте на себе ездить. Она решила вам помочь – принимайте помощь. Но и правильно, тактично ставьте границы. Не бойтесь спорить, однако сохраняя дружелюбие.

Не сразу вас примут. Чтобы приняли, подчеркивайте, что вы тоже многое знаете и умеете. Скажите раз десять, что вы в России были доктором (если вы доктор) или юристом (если юрист), на 11-й раз она наконец это услышит и впечатлится. Если вы при этом еще подтвердите свою квалификацию в Италии, начнете и здесь работать, тогда она смело отдаст вам бразды правления семьей.

Мамы в итальянской реальности решают очень многое. У них есть связи, они формируют мнение о вас в окружении, они – ваша входная дверь в мир итальянских синьор и итальянскую реальность. Наблюдайте за ней, находите ее очарование, потихоньку влюбляйтесь. Именно итальянская мама – истинное лицо Италии, которая передаст вам все семейные секреты домоводства и готовки вместе с семейными драгоценностями, фамильным серебром и вязанными еще ее бабушкой старинными кружевами, которым сейчас нет цены. У вас будет происходить масса забавных сценок с вашей свекровью, если все принимать без осуждения и раздражения. Просто относитесь к ней правильно, и она украсит вашу жизнь. Вот забавные примеры из моих будней.

Однажды у меня разболелась голова. Болит второй день, занудно так. Фуфи справляется каждые 3 часа, не перестала ли. Звонит опять:

– Ну что, не перестала?

– Нет.

– А что делаешь?

– Работаю. Кофе пью. Вдруг пройдет. – А самой смешно, ну кому какое дело до моей головы, кроме мужа, и тот на работе.

– А я знаю почему у тебя болит голова! – говорит Фуфи тоном, которым Архимед когда-то произнес «Эврика!»

– Да?

– Это потому, что ты голову моешь часто!

– О как! Каждый день или через день – это часто?

– Пота-пота! – присказка такая у итальянских синьор, живущих в провинции Бреша на местном диалекте, ударение на первый слог. – Конечно, часто! И еще волосы красишь, вот голова и болит!

– Так я четыре недели назад последний раз красила, в салоне! – подыгрываю я прекрасной Фуфиной логике.

– Пота-пота! Это слишком часто! А теперь выпей аспирина! – сказала тоном Елены Малышевой, то есть не терпящим возражений. И пообещала позвонить через три часа, проверить состояние моей головы.

Или другой раз. Пришли к ней как-то на ужин всей семьей. Фуфи жалуется на директора банка.

– Я стояла, ожидая своей очереди в кассу, а он прошел несколько раз мимо и даже слова не сказал, не поздоровался! – буря негодования.

– А ты с ним знакома лично? – я.

– Нет. Я у кассира потом спросила: «Кто это?» И он мне сказал, что это владелец банка. И даже не поздоровался со мной, ужас! Слова мне не сказал, кошмар! А еще директор!

– То есть ты с ним лично никогда не была знакома? – я.

– И что? Надо здороваться с клиентами! Если у меня нет на счетах миллионов, значит, я не важная персона и со мной здороваться не надо, так?

Короче, сижу, еле сдерживаюсь, чтобы не засмеяться. Но тут вступает тромбон – Роберто.

– А со мной, напротив, он всегда здоровается. И всегда спрашивает: «Как дела, как здоровье?» А сегодня в баре кофе мне оплатил!

Фуфа смотрит глазами большими и удивленными.

– Пота-пота?!

– Я им должен еще несколько лет кредит за дом выплачивать. Поэтому нужен живым и веселым. А с тебя чего взять, пенсионерка, машины не покупаешь, квартиры и подавно. Одна нагрузка на кассиров!

Фуфи поджала губу, всем видом показывая якобы недовольство таким сыновьим юмором.

– И все равно надо с клиентами здороваться. И их здоровьем интересоваться.

Остальную часть выступления Фуфи я пропустила, потому что смеялась неприлично. Эх, буквы, к тому же русские, совсем не передают всего очарования этой сценки. Но прелесть в том, что их, таких сценок – каждый день воз и маленькая тележка. Очаровательнее одной итальянской синьоры только скопление нескольких итальянских синьор. Никогда не забуду одно летнее утро, когда Алехандро был совсем маленьким. Заходим с ним после прогулки к Фуфе в гости, а у нее там ее подруга 86 лет, Аделия. Бабули начинают тут же верещать вокруг малыша, наперебой произносят умилительные словесные конструкции. Тут он им улыбается и выдает в ответ звонкую и продолжительную музыкально-пахучую композицию: «Пр-пр-пр-пррр». Я смущаюсь, говорю, мол, скузи-сорри. А бойкая Аделия: «Ну что ты, Татти, у нас даже есть такой стишок!» И читает итальянский стишок, что в переводе примерно следующее: «Пахучий пук означает хорошее здоровье, и пока мужчина пукает, он точно не мертв». Как же я хохотала!

Вполне может случиться, что придется жить со свекровью в одном доме. По статистике, около 30 % сорокалетних итальянских мужчин живут с родителями и туда же приводят молодую жену. Но пугаться не стоит. В нас страх проживания с родителями – что своими, что чужими – вселили поколения советских людей, ютившихся на трех квадратных метрах коммуналок и «хрущевок». Там была и своя романтика, но все равно сегодняшнее поколение при любой возможности стремится жить отдельно. В Италии же традиции совместного проживания двух-трех поколений в одном доме не утрачены. При этом у каждого в совместном доме есть личное пространство. И как правило, если они живут вместе, если сын до сих пор не отделился, скорее всего дом достаточно большой, чтобы в нем все могли разместиться.

Нельзя обойти вниманием и страшные ситуации, они тоже случаются. Например, одна девушка в слезах рассказывала, как встретила своего возлюбленного итальянского мужа через сайт знакомств, сразу нашли общий язык и поначалу все было хорошо. Приехала знакомиться с его мамой (отец умер за 4 года до их встречи). Та ей тут же подарила колье из полудрагоценных камней и была очень вежлива. А как только они решили пожениться, она вдруг встала на дыбы. То ли какая-то ее подруга что-то чересчур красноречиво рассказала ей про коварных славянских девушек, которым нужны только деньги (бывают такие больные на голову доброхотки, они тебе и в глаза будут говорить, мол, вы, славянки, детей отбираете, деньги отсуживаете и так далее), то ли у нее в самом деле что-то личное обострилось, но она просто грудью готова была лечь на амбразуру, лишь бы разлучить сына с этой девушкой. К счастью, сын оказался устойчивым к маминым истерикам и крикам: «Или я, или она! Если на ней женишься, то у меня нет больше сына! Приду на свадьбу и все вам там переколочу!» Ее второй сын и старшая приемная дочь, как могли, пытались ее образумить. Они встали на сторону своего брата и этой девушки. Но, к сожалению, у нее отказал здравый смысл. Синьора предпочла вычеркнуть сына из своей жизни. Иногда лишь звонит и, как только он отвечает «Pronto?!» – бросает трубку. У них уже малыш родился, а бабушка так и не видела внука, хотя знает о нем. Это какая-то странная обида непонятно на кого и за что, страх признать, что была не права, самолюбие, в общем, что-то ее собственное, личное, что мешает ей насладиться нормальными человеческими радостями созвучия со своими близкими. Что может в этом случае сделать девушка, ставшая причиной раздора? Только принять ситуацию как есть. Осознать и согласиться с тем, что счастье иногда достается с привкусом горечи. Поддерживать супруга, не обижаться на свекровь, которая находится в своем каком-то переплетении, не всем людям под силу вынести тяжелые процессы в собственной душе. Самой девушке я посоветовала при первой же поездке на родину сходить к хорошему психологу, а еще лучше, на группу семейных расстановок. Потому что так просто подобные ситуации не случаются. Есть какая-то «перекличка» с ее семейной системой. Что-то похожее могло случиться в ее роду, и это как сигнал, что пришло время с этим разобраться. Она должна вот-вот поехать, и я верю, что у нее все будет хорошо и все наладится. Эта женщина, ее свекровь, смогла воспитать потрясающего, достойного сына. То, что с ней случилось на старости лет, – недоразумение. Оно должно разрешиться.

Детский вопрос: дети от первого брака, рождение и воспитание общего ребенка в русско-итальянском доме

Только что я отвела своего малыша в «Casa di Alice». Это не детский сад, так называется специальная малышовая группа для детей до 3 лет при молодежном досуговом центре (Oratorio). Они есть в любом, даже самом маленьком городке. Ораторио управляются католической церковью, поэтому обычно руководят кружками, ведут лекции и секции священники и монахини. В крупных ораторио нанимают светских преподавателей, но платит им церковь из своей казны. Кстати, строятся ораторио в итальянских городах за счет пожертвований самих горожан. И, что удивительно, жертвуют охотно! А ведь нужны десятки миллионов евро, чтобы построить и содержать такую структуру. И они их собирают! Хотя города в Италии считаются уже немаленькими, если в них живет больше 15 тысяч жителей. Для нас такие цифры забавны, но знаете, сколько жителей в Милане? Это одна из мировых столиц моды, один из самых важных городов для тех, кто хочет достигнуть успеха, туда едут амбициозные люди не только со всей Италии, но и из других стран. А в нем не больше полутора миллионов жителей. В 2012 году перепись населения зафиксировала всего 1 350 267 человек. У нас в любом крупном городе типа Саратова, Самары, Екатеринбурга и так далее больше людей живет.

В СССР были чем-то похожие на ораторио дома пионеров. В Италии все дети периодически ходят в ораторио, и там есть также группы для взрослых. Люди ходят туда не только на занятия, но и просто пообщаться, поиграть в футбол, баскетбол, в теннис. Там же летними вечерами силами местной самодеятельности часто проводятся какие-то спектакли или концерты. Рядом обычно готовят два-три традиционных итальянских блюда, на свежем воздухе можно поужинать и на концерт-спектакль посмотреть. Вокруг столов носятся дети, хохочут, а разодетая в очаровательные рюши малышня, которая недавно научилась ходить, смотрит во все глаза на этот безумный, безумный мир, знакомится друг с дружкой.

Алехандро сейчас два года и восемь месяцев. В ораторио он ходит всего три месяца, о том, чтобы отвести его в два года в ораторио, и речи быть не могло. Парень получился очень мамский, не отпускал меня от себя ни на шаг. Поэтому мне приходилось писать книги, статьи и работать вообще с этим парнем-«прищепкой» на руках. Потом наконец-то «мамский» период кончился, он вдруг стал повторять все за папой, влюбился окончательно в машины и довольно легко стал оставаться без меня сначала у бабушки на полчаса-час, а затем и в ораторио среди других детей.

Малыши там находятся недолго – с 8 до 12.30. Ровно столько, чтобы мама могла передохнуть, надраить квартиру, приготовить обед и даже успеть написать несколько строчек. Пребывание для малышей платное. 20 евро – вступительный взнос, и затем 4 евро в час. Можно приводить ребенка не каждый день, а тогда, когда вам необходимо. Они там учатся песням, танцам, счету, занимаются пальчиковыми играми, делают всякие поделки и просто играют, носятся как угорелые.

Существуют также садики, куда можно отводить ребенка на весь день – до 16.30. Для деток младше трех лет стоимость пребывания в садах довольно высокая – от 350–450 евро в месяц, а в крупных городах и того больше. Плюс 1–2 евро в день на питание, в зависимости от конкретного сада. Вообще, обо всем нужно договариваться с конкретным садом, в каждом из них существует своя система, которую предлагают родителям. Есть сады с гибкой системой пребывания, с ними можно заключить контракт на полудневку – ребенок находится там либо первую половину дня, либо вторую. Но чаще встречаются классические.

Сады для детей до 3 лет, то есть ясли, называются asilo nido. Если вы собираетесь отдать ребенка в ясли, то рекомендую чуть ли не сразу после рождения сходить в коммуну и написать заявление в коммунальный сад либо подать заявку в частный или церковный, это уже вы выбираете, какой вам больше подходит по цене, близости к дому и так далее.

Мамы в Италии по закону должны выходить на работу рано, только если кормят грудью, они имеют право продлить декретный отпуск. Поэтому просто прийти и сразу оставить малыша сложно. Нам, например, в саду сказали, что малышовая группа переполнена, и мы пошли в ораторио. А за год до этого моя подруга спокойно отдала 2-летнюю малышку в сад чуть ли не с порога, никаких заявлений заранее писать не пришлось. Так что еще от года зависит, сколько малышей народилось.

В три года дети официально идут в детский сад, правда, официально он уже называется школой – scuola materna. Но между собой в быту родители называют ее asilo, детским садом.

В «материнской школе» (так это можно перевести) детки уже начинают изучать английский – с трех лет! Там для них проводят много занятий и развивающих упражнений. Детям там очень нравится, они обожают ходить в сад! Об итальянских садах я слышала только самые сказочные отзывы. Цена вопроса: коммунальные сады бесплатны (либо чисто символическая оплата), обычно же родитель платит лишь за питание – 1–2 евро в день. Еще есть частные и созданные при церкви, их стоимость – от 150 евро, туда уже входит и питание. Сады работают до 16.30, в некоторых есть возможность договориться о пролонгированном дне, до 18.30. Это будет стоить на 30–40 евро дороже.

Даже если вы уже записались в частный сад, по почте все равно должно прийти приглашение в коммунальный сад с бумагами, которые нужно заполнить в коммуне. Каждый ребенок имеет право на бесплатный сад.

Насчет качества обучения – здесь судить сложно. В каждом городе свои особенности, надо поспрашивать, что говорят в среде родителей, бабушек, послушать соседей на этот счет. И разделить надвое. На самом деле стандарты обучения везде одинаковые, педагогов перед приемом на работу очень тщательно отсеивают.

Все преподаватели детских садов, которых я встречала (а я встретила не менее десятка, даже наша родственница – преподаватель в детском саду), – это самые позитивные и вежливые люди, очень образованные, интеллигентные, учтивые. Прежде чем стать воспитателем в детском саду, они должны пройти очень длительную практику, работая волонтером в детских центрах и разных организациях.

Подчеркну, что цены я указываю условно, ориентируясь на те, которые есть в нашей местности. Точные цифры надо узнавать конкретно в том месте, где вы собираетесь жить. Ведь в Италии – все настолько индивидуально, аж страшно обобщать.

Дети идут в школу в шесть лет. Даже дети нелегалов имеют право на бесплатное образование, и учителя не должны «стучать» на них в полицию. Записывают всех. Образование в итальянской школе хорошее, с продуманными развлекательными элементами. Есть также детские ТВ-каналы, которые совместно со школами и производителями программного обеспечения для планшетов разрабатывают программы, позволяющие детям учиться с интересом.

Недавно в новостях прошел репортаж из школы, в которой все обучение проводится с использованием высоких технологий, где вместо тетрадей – планшеты. Ученики все равно пишут примеры от руки, но на экране планшета, а не в разлинованной тетрадке. Уж не знаю, действительно ли это хорошо, но как минимум бумагу экономят. Дети из других стран довольно быстро адаптируются, потому что параллельно им преподают итальянский для иностранцев.

Здесь очень высокий уровень терпимости у самих детей. Католическая церковь активно участвует в социальной жизни и в детском образовании, а мультикультурность в стране в порядке вещей, иммигрантов очень много. По телевидению постоянно крутят социальные ролики о том, что мы все разные, и в этом наша уникальность. Так что травить ребенка никто не будет, это считается стыдным и позорным.

Подробно о системе школьного образования, документах, нюансах я написала в первой книге. Повторяться не буду. В этой книге я бы хотела затронуть вопрос воспитания детей в семье.

Существует миф, что абсолютно все итальянцы очень любят детей и поэтому женщина с ребенком от первого брака легко находит партнера, который принимает ее ребенка, любит как своего. Это идеализация, нам хочется верить, что где-то есть идеальные люди, которые все примут и поймут. Но это всегда ошибка и первый шаг к страшному разочарованию. Нужно видеть реальность такой, какая она есть.

В Италии действительно очень любят детей со всего мира, эта страна – один из лидеров по благотворительности в пользу голодающих детей Африки. Итальянцы жертвуют по 1–2 евро, а в результате туда текут денежные потоки. Но итальянцы понимают так же, как любой нормальный человек, что воспитание чужого ребенка – это непростая задача.

Здесь нет в ходу таких грубых фраз, как, например, «женщина с довеском». Ребенка в этой стране никто и никогда не назовет «довеском». Но и на то, что любой итальянец радостно взвалит на себя заботу о чужом ребенке, надеяться не следует. Точно можно быть уверенной: если уж мужчина для себя решил, что он готов стать не только мужем женщине, но и отчимом ее детям – это ответственный шаг, он знает, на что идет, и это нужно ценить.

О том, что есть ребенок, желательно говорить сразу, чтобы после не возникало недоразумений. У любого человека должен быть выбор, и его следует уважать.

Я знаю немало чудесных историй о том, как красивая мама-одиночка из России встретила свою половинку в Италии, и мужчина с радостью принял ее ребенка. Была даже драматичная история про то, как мама с маленькой дочкой переехали в Италию, а когда девочке было 13 лет, ее мама скончалась из-за болезни. Отчим не отдал девочку в Россию бабушкам-дедушкам, он ее вырастил как родную, затем выдал замуж, она – его единственная наследница.

Однако в вопросе с детьми возникает ряд тонких моментов. С точки зрения теории семейных систем, не рекомендуется официально усыновлять ребенка, если у него есть живой отец. Ученые – основатели теории пишут, что это чревато в будущем скандальными отношениями с усыновителем, так как ребенок подсознательно будет желать отомстить усыновителю за то, что тот решил заместить его биологического отца. Теория не полностью доказана, есть случаи, которые ее подтверждают, есть такие, в которых усыновление никаким негативом не обернулось. В любом случае при желании можно оформить опекунство, если сильно хочется. Но это должно быть решением мужчины и желанием ребенка. Женщина психологически не имеет права требовать от мужчины любви к детям от ее прошлых браков. Зато имеет право на благодарность, если он ее проявляет или даже просто нейтрально общается с ними.

Но ведь и у самого мужчины тоже могут быть дети от прежнего брака. Хотя это редко случается, так как итальянцы, если уж женились, а особенно если у них появились дети, стараются сохранить семью до последнего. Часто в таких случаях на развод решаются, только когда дети уже выросли. Но если уж есть дети, то все будет очень регламентированно. Его дети будут приходить в четко оговоренное время на конкретный срок. Не нужно пытаться заменить им маму, это будет ошибкой. И тем более не стоит пытаться конкурировать за их внимание. В общем, желательно никак эмоционально не включаться и не решать за счет детей какие-либо внутренние противоречия. Лучше с ними просто подружиться и общаться свободно.

Рождение совместного ребенка, особенно первого, сопровождается повышенным ажиотажем со стороны всех родственников. Быть беременной в Италии понравится любой женщине.

Итальянские отцы очень заботливы и понимают, что молодой маме нужна помощь. В общественных местах – например, в ресторане – можно увидеть трогательную картину: мужчина с младенцем на руках заботливо держит и укачивает его, напевает песенку, пока его жена беззаботно щебечет за столом с друзьями. Не знаю, как на Юге, а у нас на Севере Италии вообще можно встретить женщин, которые откровенно признаются: родила ребенка для мужа, а сама мамой становиться не хотела. Когда я впервые столкнулась с таким признанием – я оторопела.

Весь вечер, пока мы были в гостях, 5-месячным ребенком занимался отец. Он менял подгузники, агукал, укачивал, давал водички через поильник и так далее. При этом женщина по-прежнему кормит грудью, но абсолютно уверена, что больше полугода кормить нельзя, и женщин, которые кормят дольше, она считает неправильными. За весь вечер молодая мамаша взяла ребенка на руки лишь один раз, потому что он уж совсем расплакался, так хотел к маме и покушать нормального молока, а не из резинового поильника. Моему Саше на тот момент было полтора года, и я его по-прежнему кормила на сон, даже не думала о том, чтобы отлучать от груди. Это вообще личное дело каждого. Одни дети готовы раньше оставить маму, другие позже. Все индивидуально. Поэтому спорить я с ней не стала. Улыбнулась и сделала вид, что не понимаю итальянского. Очень удобно.

В массе своей итальянские папы – лучшие папы на свете. Итальянские мужчины хотят стать папами. Авторитет мужчины в собственных глазах сильно повышается, когда он становится отцом. Из-за того, что среди итальянских женщин пошла мода не рожать, лучшие представители итальянских мужчин начинают смотреть в сторону Восточной Европы. Они ждут, что там еще сохранились традиционные семейные ценности. Так что здесь можно дать волю своим материнским инстинктам и позволить своей глубинной женской сущности цвести самыми прекрасными цветами.

Дети, родившиеся в двуязычной семье, называются билингвами, а то и трилингвами, если мама с папой между собой говорят на английском. Такие детки позже начинают разговаривать, но зато сразу на обоих языках. Есть правило, что каждый родитель должен общаться с ребенком на своем языке – мама на русском, папа на итальянском. Тогда оба языка усвоятся примерно одинаково. Сначала ребенок лучше понимает мамин язык, а затем на первый план выходит язык среды.

Обычно мальчики начинают говорить позже, чем девочки. Хотя вот у моей соседки сверху, румынки, девочка до трех лет молчала, только некоторые румынские слова произносила. А как пошла в сад, так спустя два месяца затрещала как пулемет, но на итальянском. У меня Алехандро сейчас еще мало говорит, у него какая-то своя речь. Но из того, что можно понять, я делаю вывод, что он равноценно произносит слова и на русском, и на итальянском. Только слово «папа» у него сразу пошло с ударением на последний слог, как принято в Италии. Здесь папой на русский манер зовут лишь папу римского. Я шучу, что тогда у нас в России все отцы – папы римские. Из интересного у нас еще, к примеру, баба – это моя мама, русская бабушка. А вот нонна – это значит итальянская бабушка.

Вообще, тема двуязычия пока мало изучена. Сами ученые много спорят о том, как надо, как не надо, что вредно, а что полезно. Но уже известно, что мозг билингв развит намного лучше и способен усвоить куда больше информации, у них выше скорость передачи импульсов по нейронам и им вообще в жизни гораздо легче адаптироваться в любой среде.

У них формируется не один языковой центр в мозгу, как у обычных людей, куда записываются все языки, которые потом изучает человек, а два языковых центра, поэтому языки им даются относительно легко. Билингвы в целом также шире смотрят на мир и куда более открыты для нового опыта. Это то, что известно из их психологических особенностей.

Дети, которых привезли в новую языковую среду до 6–7 лет, очень быстро усваивают новый язык. Они как бы частично становятся билингвами, потому что к 7 годам мозг только-только заканчивает формироваться. А вот чуть более старшим деткам для адаптации в новой среде нужно больше поддержки и внимания.

Если вдруг развод – о чем нужно знать?

В любой стране мира развод – это испытание и стресс. Супруги могут им друг другу угрожать, манипулировать, но только когда реально вступают на путь развода, они осознают, насколько это больно и страшно.

Подготовиться к этому невозможно. Есть лишь один банальный способ избежать развода – выходить замуж за того, с кем хочешь прожить всю жизнь в любви и согласии. Вероятность никогда не развестись в таком случае выше.

Когда женщина вступает в брак, которому суждено закончиться разводом, где-то на периферии сознания она чаще всего это понимает. Она внутренне морально готова к разводу уже в момент обмена кольцами.

У мужчин интуиция развита меньше, а еще они верят в то, что им под силу преодолеть любую проблемную ситуацию.

Когда женщина решается на брак, который приведет к разводу, это ее выбор и выбор ее души. Ей это зачем-то нужно, именно такой опыт страданий и переживаний. Как минимум, это самый легкий способ поднять собственную значимость для себя – «я страдала, я прошла через развод».

Впрочем, психологически тема развода заслуживает отдельного и глубокого разговора, я писала об этом очень много статей, а в книге «Как жить вместе долго и счастливо» есть большой раздел о том, что приводит к разводу, фазы проживания развода и как это все лучше пережить. Но вернемся к Италии.

В чем отличие поведения итальянца от поведения славянского мужчины во время развода? Даже если чувства давно остыли, он относительно легко подаст на «сепарационе» – период раздельного проживания. Но вот на сам развод, на который можно подавать спустя три года после «сепарационе», спешить не станет. Он будет больше стремиться сохранить брак. Пусть даже жить вместе, в одной квартире, но как соседи.

Российский мужчина после развода будто расцветает. Грудь колесом – и бегом по ночным клубам новым девчонкам головы кружить. Даже если русскому парню плохо, он знает рецепт – веселиться, залить горе и стресс, а в лучшем случае пойти к психологу, на тренинг личностного роста или уехать на Тибет покорять горы и просветляться. Итальянец будет показывать свои страдания миру, все будут знать, что ему плохо.

Развод итальянские мужчины переживают труднее, чем итальянские женщины. Конечно, этот вывод – общая температура по больнице. Есть разные истории, бывает, что итальянец, напротив, радуется и начинает жить новой веселой жизнью, выйдя из кабалы брака, а женщина гаснет. Но это случается, как правило, когда супруги слишком рано вступили в брак, по сути были друг у друга первыми партнерами и страшно надоели друг дружке.

Кстати, здесь много пар, которых можно назвать липовой семьей. Если присмотреться, они полжизни прожили раздельно. Но официально состоят в браке, имеют совместный бизнес и детей. Просто им развод с оплатой всех адвокатов, пошлин и прочего выйдет слишком дорого. Итальянцы, особенно если им есть что терять и что делить, будут стараться договориться по-хорошему друг с другом, и главное, что они это умеют. Семья как деловое предприятие – совершенно в итальянском духе. Семейный бизнес скрепляет и для многих является антидотом против развода. Ведь нередко семейный предразводный кризис можно преодолеть, даже перейти на новый уровень отношений, если что-то все время заставляет людей быть вместе.

В этой невеселой главе про развод я хочу рассказать веселую красивую историю про семейный бизнес. Одна моя читательница рассказала мне, как она познакомилась с мужем. Ее отношения с Италией и итальянцами начались с того, что за ней стал ухаживать итальянский шеф-повар нового ресторана в ее городе на Урале. Он приехал в Россию за длинным евро. Стилем одежды, умением очаровать, говорить комплименты, готовить, вообще изысканностью и вечно бодрым веселым расположением духа он ее покорил. Это был ее первый мужчина, и она ему очень благодарна до сих пор.

К сожалению, этот парень совсем потерял голову от красоты русских девушек вокруг, которые, стоит только сказать два ласковых слова, улыбнуться, приготовить десерт, сразу тают, как итальянское мороженое в жару, готовы всю свою прелесть отдать без остатка.

Когда она увидела, что ее любимый итальянец очаровывает всех подряд налево и направо, они расстались. Но после отношений с ним она уже не могла смотреть на русских парней. После первых же свиданий с мрачными уральскими красавцами, отпускающими быдлошутки, не умеющими даже одеться прилично, она сникла. Стала мечтать об Италии, итальянцах. Тот шеф-повар поселил в ней мечту научиться готовить. И она сначала пошла на кулинарные курсы в своем городе, а потом нашла похожие курсы шеф-поваров в Италии. Родители дали ей денег на поездку, она отправилась учиться во Флоренцию. А там познакомилась с ним, с Симоне, который тоже учился кулинарному искусству. Это была практически любовь с первого взгляда. После учебы они поженились, открыли свой ресторан. Всегда вместе, всегда неразлучны. Она не верила, что такое в жизни возможно – всегда быть вместе с человеком, и в работе, и на досуге, и никогда не наскучить друг другу.

– Мне даже иногда не хватает времени, чтобы насладиться им! Я чрезвычайно счастлива! – написала она.

Именно совместный бизнес очень скрепляет, дополняя и обогащая их семейные отношения. Поссориться и договориться до развода становится намного сложнее. Для полного счастья им не хватает только детей, но с этим они решили пока подождать. Надо поставить семейный бизнес на ноги как следует. Впрочем, кто знает, к выходу книги, вполне может быть, она уже забеременеет. В молодых семьях это так неожиданно случается.

Эта история совсем не про развод, я даже не хочу думать, что у моих читателей подобное может случиться. Пусть эта глава будет лишь для информации. Важно знать следующее: если вы замужем за итальянцем, родили ребенка-итальянца и не получили сами итальянского гражданства, при разводе ребенка оставят отцу, а вас отправят восвояси. Если получили, то будут смотреть на то, у кого лучше условия жизни, так как есть принцип, что ребенок не должен пострадать материально из-за развода родителей. Ребенка отдадут тому, у кого есть возможность обеспечить ему лучший уход.

Некоторые женщины в панике хватают ребенка и увозят на родину, на деревню бабушке. Это очень некрасиво и наказуемо. Имя женщины попадает в определенный список, и если она решит снова пересечь границу Италии, то ее тут же примут с вопросом: «И где наш итальянский гражданин?» Бывали случаи, когда итальянские отцы доводили до конца поиски, ребенка с территории России или Украины изымали и отвозили к отцу в Италию. А мать плакала под стенами посольства, и ей никто уже помочь не мог. Такие истории редки, их по пальцам можно пересчитать. Но этого достаточно, чтобы на сайте российского консульства поместили огромную статью-предупреждение русским невестам. А вопрос именно в реакции отца. Он имеет право вернуть отобранного ребенка. Другое дело, что мало кто идет на это – тащиться куда-то в неизвестную огромную страну и искать, где там бывшая. Однако отцовская любовь способна пройти через любые границы.

Дамы тоже разные бывают. Одна наша соотечественница с юга России поступила очень хитро, хоть и крайне некорректно. Вышла замуж за итальянца. Как они познакомились – не знаю. Зато как они разводились, знает весь их городок и несколько соседних. Когда все было еще тихо-гладко, ее супруг открывал новый бизнес. Она ему предложила, мол, оформи свою квартиру на меня, а то если бизнес не получится, в счет долгов отберут, а так – она на мое имя. Он обрадовался: какая жена умная. Оформил на нее свою недвижимость. К тому моменту как раз родился их ребенок, и, видимо, это его еще больше подстегнуло оформить все на нее. А спустя несколько лет она встретила другого итальянца, куда более обеспеченного лысого ювелира. Влюбилась вроде как. Решила с мужем развестись. Суд да дело, годы пролетели в «сепарационе» и длительных судах. В общем, сейчас парень ни с чем, потому что решил еще и на хорошем адвокате сэкономить. Теперь без квартиры, живет в съемной, без семьи, еще и алименты платит 700 евро в месяц на ребенка, который остался с мамой. А бывшая жена встречается уже с другим – с пластическим хирургом, грудь себе новую сделала. Девушка, конечно, стерва, мягко говоря, но и бывший супруг не очень-то умен. Ходит теперь по городским праздникам и всем рассказывает свою грустную, грустную историю любви с русской.

Глава 3 Эрос как атмосфера жизни. Отношения полов в современной Италии

Сексуальность в Италии особая. Одухотворенная, что ли. В воздухе витает своя философия сексуальности, пронизывает все области жизни и принимает форму то элегантности, то юмора, то украшения реальности, но это всегда будет сексуальность итальянская, мягкая, не вызывающая, не провоцирующая. Она даже близко не граничит с пошлостью и вульгарностью. Как будто это чистая сексуальность, без грязи.

В итальянцах нет страха собственного тела, нет стыда от естественных вещей, они очень физиологичны, в них высокое приятие своей животной природы. И вот он – эффект. Именно эта, чисто итальянская сексуальность покоряет весь мир в итальянских актрисах. Джина Лоллобриджида, Орнелла Мути, Софи Лорен, Моника Белуччи… Красивых женщин в любой стране много. Но в итальянках эта сексуальность греет теплотой и вызывает не только сексуальное желание.

На фотографиях в стиле «ню» обнаженные модели и актрисы из других стран всегда немного на грани. Если же посмотреть на фото обнаженных итальянских актрис, они воспринимаются так, словно это естественно и совершенно нормально. Красота в чистом виде, как она есть. Особенно потрясающе образ итальянской сексуальности воплощает Моника Белуччи. В ее красоте нет желания кому-либо что-либо доказать. И нет никакого чувства вины за то, что она красива, а другие – нет. Она прекрасно реализует установку, которая витает в итальянском воздухе, – красота и сексуальность не для того, чтобы их демонстрировать или самоутверждаться. Красота для того, чтобы быть самой по себе. Поэтому каждый раз я удивляюсь вот таким ситуациям.

Выхожу я в восемь утра во вторник, веду ребенка в детскую группу, надела джинсы и куртку, которые первыми попались на глаза, на голову шапку. А по улице навстречу мне плывет прекрасное создание – в модном дизайнерском пальто, отороченном мехом, в идеально подогнанных брюках, в цвет меха на пальто – идеально подходящая шляпа, на руке – дорогая сумка из последней коллекции известного бренда. Сколько ей лет – 40–50? Явно не юная синьора. Так должны выходить в свет, на голливудские приемы, вот такими нарядными. Она и вышла, для нее свет – это свет божий. Не для того, чтобы себя показать, а потому что это нормально, женщины должны быть женщинами. Куда она плывет? На работу, а может, в салон на прическу? Все может быть.

Но касается это не только женщин. Меня в самом начале нашей совместной жизни слегка коробил один момент. Воскресенье, утро. Роберто одевается – ну просто верх элегантности, все вещи друг с другом сочетаются, так придирчиво он подбирает свой наряд. Но мы же собираемся просто выйти на завтрак в обычное кафе маленького города Кьяри, в котором живут около 20 тысяч жителей! Одеваюсь обычно…

– И это ты вот так пойдешь? Хм…

О’кей, навожу марафет, выходим. Позавтракали, прогулялись по обычным воскресным делам или просто вдоль озера, в 12.30 приезжаем по традиции обедать к Фуфе, свекрови. А я недоумеваю: чего было наряжаться как павлины? Ради кого? Ради чего? Ну ладно, в Москве я каждый день выходила в телеэфир, встречалась с массой коллег, брала интервью у звезд, ужинала в ресторанах с подругами-друзьями. Там я каждый день выходила из дома «нафуфыренная». Лишь в субботу-воскресенье отдыхала. Никакой косметики, простая одежда. А здесь для меня суббота-воскресенье превратились в дни, когда надо наряжаться. Причем не ради кого-то, а чисто для себя. Мол, вот мы выплыли и красивые как лебеди, плывем вдоль набережной. Гуляем! И так же – другие пары, с красиво одетыми детками или без. Такая красота и сексуальность, замкнутая на себе. Но антураж это создает необыкновенный.

Из-за этого, возможно, считается, что итальянцы – лучшие любовники на свете. Ведь секс – это не животные инстинкты, а изначально духовное, душевное общение, красота, нежность. Этого здесь хоть ложкой ешь. И чтобы сразу закрепить эффект, эту главу я решила начать с рассказа о самом пикантном сочетании, классическом в искусстве, литературе и психологии, вечном танце Эроса и Танатоса.

Сексуально нужно выглядеть даже в гробу

Зигмунд Фрейд писал, что нами управляют два самых главных инстинкта – это сексуальное влечение (Эрос) и влечение к смерти (Танатос). Самый мощный эффект производят те образы, которые соединяют в себе эти два влечения. Например, вампиры – яркий пример того, как сочетаются Эрос и Тананос. Может, поэтому они столь популярны у молодежи, все эти вампирско-зомби-вурдалаческие фильмы, сериалы и книги.

Один из самых популярных писателей и классиков итальянской литературы Габриэле Д’Аннунцио словно воплотил собой максимальное соединение этих двух энергий – Эроса и Танатоса. В нем итальянский характер проявился по максимуму. О его личности и творчестве до сих пор ведутся ожесточенные споры. В России он был весьма популярен в начале XX века. Перед ним преклонялись наши великие писатели и поэты, на рубеже веков харизма Габриэле Д’Аннунцио настолько покорила русскую творческую элиту, что это было похоже на манию. Николай Гумилев даже написал «Оду Д’Аннунцио». Когда будете в Италии, обязательно посетите поместье этого литератора «Vittoriale degli Italiani» на озере Гарда возле города Sal, где он прожил последние годы и умер за рабочим столом, чтобы не просто оценить масштаб личности (а он поражает и вдохновляет неимоверно!!!), но и проникнуть в суть итальянского характера.

Танатос в Габриэле проявлялся тем, что он был герой войны, участвовал в боях Первой мировой в авиации, затем возглавил националистическую экспедицию, захватил хорватский город Риеку. Он косвенно вроде как поддерживал фашистское движение и правление Муссолини. И хоть умер за пару лет до начала Второй мировой, многие ему не простили его убеждений. Именно на эту тему ведется масса споров: как же на самом деле писатель относился к режиму Дуче. Есть также мнение, что фашизм он поддерживал вынужденно. Сначала он пытался создать свое политическое движение, которое быстро стало набирать популярность. А пришедший к власти Муссолини попросту нашел способ устранить его. От государства ему подарили то самое поместье на Гарде, дали денег, назначили на роль вдохновителя и политической Музы социальных перемен, и он предпочел согласиться на такое положение дел. Что тоже очень в духе итальянцев.

Впрочем, бог с ней, с политикой. О сути фашизма до сих пор в некоторых кругах спорят, есть мнение, что Гитлер все извратил, изначально интересные идеи и истинный смысл этого движения стали синонимами зла и кошмара. Итальянский фашизм был не тем, что немецкий. На эту тему есть масса исследований и статей авторитетных историков. Вообще это тема скользкая и грустная, в ней столко исторической боли и несправедливости, что лучше говорить об этом отдельно. Жаль, что Габриэле был как-то причастен к политике, так как за его политическими взглядами людям часто не виден масштаб его личности! Многие отказываются это видеть. Кроме итальянцев, которые способны видеть людей и вещи вне политики.

Поместье Габриэле сразу после его смерти стало музеем. Там до сих пор все стоит так, как было при его жизни. Его квартира уникальна. В ней каждая комната носит свое имя и имеет свой символ. В ней очень много творческой, сексуальной энергии Эроса, потому что он был знатным плейбоем, любил самых прекрасных женщин того времени. А каким он был франтом – не передать!

Рядом с домом есть маленький музей «Секреты Габриэле», где выставлены предметы его гардероба и платья его любовниц. Уже тогда своих женщин он наряжал в прозрачные пеньюары, которые ему шили на заказ. Вообще женщины тогда одевались чрезвычайно строго. Еще 40 лет назад нижнее белье у женщин было до колен, а уж что говорить о начале ХХ века. Но самое удивительное и притягательное место в его квартире – это комната, в которую было запрещено входить другим людям при его жизни. Это комната смерти.