Умом Россию не поДнять! Задорнов Михаил
ЗАМАНУХА
Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют высокий рейтинг, люди тянутся на юмористические, сатирические концерты, покупают юмористические книжки, сборники анекдотов, частушек... В КВН играют не только города, но и в институтах, в школах... Уже появились первые команды КВН в детских садах! Скоро в него будут играть в яслях. Откуда такая тяга к юмору?
Умные люди, которых называют «ученые», провели уникальный эксперимент и выяснили то, о чем наш народ с высокоразвитым чувством юмора интуитивно догадывался издревле: смех продлевает жизнь! В отличие от многого другого. Известно, что стакан водки сокращает жизнь на пятнадцать минут, выкуренная сигарета – на двадцать. А три минуты гомерического хохота, согласно научным данным, продлевают жизнь на тридцать минут!
Короче... Выпил стакан водки – хохотни! Напился вдрызг – уХАХАтывайся... Покурил – похихикай!
Я понимаю, в чем причина такого благотворного влияния смеха. Когда человек смеется, он расслабляется и выдыхает воздух, как йог: «Ха!» – и расслабился! Недаром слог «ХА» входит в слово «уХАХАтываться». Но не все ж могут заниматься йогой. А хохотать может каждый.
Так что, совет один: отХАХАтывайте свою стрессонутую жизнь. А мы будем вам в этом помогать своими концертами, книжками, телепередачами...
Эта книжка, если ее читать в расслабленном состоянии, не сдерживая себя, когда хочется хихикнуть или хохотнуть, продлит вашу жизнь на три года и улучшит ваши анализы!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
фельетон
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Запад в ужасе!
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте за тех, кто взял кредит... В долларах!..»
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...
– Дай в долг?
– Не могу... Ты чего, кризис...
– Тогда пойдем пропьем?
– Пошли!
На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»
– Что кашляешь?
– Кризис!
– А ты чего полысел?
– Кризис!
– Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
– Кризис!
На все теперь есть отговорка.
Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...
Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером»... из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... С двух до четырех ночи!
Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
Таиланд, Индия, Египет молятся за русских – единственных оставшихся в мире туристов. Потому что русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...
– Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.
На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!
Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.
Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!
В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.
Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
– Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают... (Ха-ха-ха-ха).
ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.
Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.
Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их останется всего восемьдесят миллионов.
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики.
На телевидении запустят малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу «Дом-2» – «Палатка-2», вместо программы «Звездный лед» – «Звездный асфальт».
Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки – отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».
Бывшие участники телешоу «По следний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.
Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.
Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.
Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачева – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, за чупа-чупс.
Весь мир впадет в панику. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество при встрече будут приветствовать друг друга словами «Мэрри Кризис!»
Россиян не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они еще с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули.
По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.
В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.
Швейцарские часовщики начнут производить для олигархов кошельки... С кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.
Сомалийские пираты перестанут нападать на суда, потому что наконец-то накопят денег, чтобы вернуться к учебе в Российском университете дружбы народов.
Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.
Серьезной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Но он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.
ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо нее откроется сеть секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».
В «Евросети» в продаже появятся громкоговорители. Так начнется новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
В ресторанах, если посетитель найдет в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.
В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...
На Пасху будут красить горошины.
Вексельберг обменяет яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.
Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.
Тимати набьет новую татуировку: «Хочу жрать!»
Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.
Телевидению урежут бюджет окончательно. Из эфира наконец-то исчезнет реклама. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет, – съедят Ксению Собчак!!!
Бензин станет недоступен.
ГИБДД пересядет на самокаты. Причем на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, на заднем – снайпер, а на раме – премьер-министр, руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.
В это время по проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
– Что это значит?
– Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.
В Китае придется продавать рис поштучно.
Мадонна за концерт будет получать не два лимона, а один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на Обаму внимательно, Лукашенко потребует, чтобы он сначала помылся.
Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать позицию, которую занесут в Камасутру как редчайшую.
На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.
На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».
В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».
Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет – у Грузии не вскочит!»
ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА
Народится новое поколение, уверенное в том, что кризис был всегда.
В школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок».
Изменятся даже народные сказки.
К примеру, в сказке о тридцати трех богатырях из пучины морской с дядькой Черномором выйдут только три богатыря – остальных сократят.
У Белоснежки останется четыре гнома – семерых она не прокормит.
Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!
В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет ее под одеялом!
А сказка про кашу из топора уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.
Юрий Куклачев научит свиней воровать.
На Украине наконец-то закончатся выборы. И начнутся перевыборы!
Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство!
Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например, заваривать чай из одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть «на этого жлоба».
Однако легче всех перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают... он уже закончится.
В России в связи с кризисом изменят Конституцию. Согласно новой поправке, можно будет переизбирать президента на 99 лет по Интернету, просто нажав на кнопку «повтор».
Ну а в целом ничего не изменится. Русские продолжат веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее... не чокаясь!»
Однако никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:
«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... И вот опять повторилось!»
БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА
Сибирь!
Мы обеспечиваем страну нефтью!
Кузбасс!
Мы обеспечиваем страну углем!
Санкт-Петербург!
Мы снабжаем страну президентами!
САТИРИЗМЫ – ФИЛОСОФизмы
Жить – это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.
Дорогая машина – лучшее средство защиты от дорожного хамства.
Долгое время в России кошелку называли авоськой. Мол, авось чего куплю... Потом наступили годы, когда купить было нечего, и авоську стали называть нифигаськой. Теперь товара повсюду столько, что нифигаську в пору называть зашибиськой!
Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
Лень – это лучшее средство борьбы с неуемной, но безвекторной энергией начальника.
Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.
Дети – это боги! Взрослые старательно превращают их в людей.
Я из тех, кто хочет хорошо себя чувствовать, а не хорошо выглядеть.
После игры в шахматы и король, и офицер, и ферзь, и пешка – все... В одной коробке!
Когда я вижу современных детей, я становлюсь сторонником царя Ирода.
Предложить талантливому человеку – актеру, писателю, режиссеру – чиновничий пост, все равно что лошади вместо сахара дать денег.
Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз!
Высший талант для бизнесмена – превратить воровство в достоинство.
В старости те же слабости, что и в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.
Самый сильный комплекс неполноценности у человека, который знает больше, чем умеет. Безрадостно знать все, на что ты... не способен!
Все люди делятся на богатых и бедных. Все богатые делятся на скупых и щедрых. Все скупые делятся... Впрочем, скупые не делятся!
Западный человек живет ради бизнеса. Русский делает бизнес, чтобы жить.
В городе Красноярске появились щиты «Мегафона» со слоганом «Мы заставляем мир двигаться». Верно подмечено! Я действительно все время двигаюсь с мобильным телефоном. Даже у себя в квартире: то ищу угол, в котором у него будет работать антенна, то выйду на балкон, то встану на табуретку, то слезу с нее...
Рожденный ползать даже не подозревает, что можно летать. Поэтому и счастлив!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ
В связи с новыми принятыми на Западе нормами политкорректности в мире скоро не будет армий. Будут только миротворческие силы. Миротворческие танки, миротворческая артиллерия, миротворческие крылатые ракеты с миротворческими ядерными зарядами...
Естественно, миротворческие бомбардировщики будут бомбить противника во имя умиротворения. Появятся также миротворцы-террористы, миротворцы-смертники, миротворцы-камикадзе...
В соответствии с этой новой миротворческой доктриной даже Куликовскую битву будут называть «Великое отечественное мероприятие по принуждению к миру татаро-монголов на Куликовом поле»...
Со временем придется также переименовать известные картины русских художников, поменять названия литературных произведений.
Например: «Утро стрелецкой казни» – «Утро урегулирования конфликта между царем и стрельцами».
«Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану» – «Украинская Рада думает, чем помочь режиму Саакашвили».
Одну из самых известных повестей Гоголя правильнее будет назвать «Повесть о том, как Иван Иванович нарушил договор о перемирии с Иваном Никифоровичем». А величайший роман Льва Толстого – «Миротворческая операция и мир».
Еще интересно, как бы современная западная пресса освещала вторжение фашистской Германии в СССР в 1941 году.
«22 июня Гитлер начал защиту Германии от советской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, они нагло спровоцировали немцев на бомбардировки жилых кварталов».
А в английских газетах вообще написали бы, что славянские народы особенно жестоко обошлись с Германией: женщины, дети и старики по всей России коварно запрыгивали в вагоны немецких поездов, обматывали их колючей проволокой и ехали в Германию, где захватывали лучшие земли под концлагеря, организовывали охрану из автоматчиков с собаками, подводили электричество к ограждениям и затем без арендной платы сжигали себя в немецких крематориях!
саакашвилиАДа
С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.
В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
Еще, как сообщили из достоверных источников, в детстве ему не хватало женского тепла. Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук.
А недавно Саакашвили пришел к ясновидящей, и она закричала, что видит у него над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона. С этого момента в России наконец-то поняли, что означает словосочетание «кавказская овчарка».
И еще... Как донесла разведка, Саакашвили отправил руководству НАТО 10 000 бутылок грузинского вина – для «согрева». По расчетам Саакашвили, при нагревании НАТО начнет расширяться.
За это Европа тоже не останется в долгу. В ближайшее время будут сняты художественные фильмы про президента Грузии: «Грузинский пациент», «Великолепная шестерка», а также фильм про Буша и Саакашвили «Адвокат дьявола».
В США вестерны будут переименованы в кавказтерны. На экранах появятся: триллер «Человек-грузин», «Рэмбо-5. Последний боржоми», фантастический фильм с Кикабидзе «Миминатор. Летный день», «Спасение рядового Гоги»... А на премию «Оскар» будет представлена лента «13 генацвале Оушена» (фильм про грузинский боевой отряд «СПЕЦНОС»). И конечно же новая кинолента о роли Евросоюза в кавказском конфликте – «Молчание ягнят»!
КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ!
После того как большинством голосов в Европарламенте было отклонено предложение о принятии санкций против России, Великобритания решила самостоятельно отомстить непокорной стране. И придумала месть на редкость жестокую. Правительство Великобритании запретило выезд на музыкальный фестиваль в Россию ансамблю английских волынщиков. Конечно, вся Россия была потрясена! Как после этого жить? Пример Великобритании оказался заразительным. Несколько стран решили поддержать инициативу и применить собственные санкции:
• в Польше начали вырезать из фильма «Четыре танкиста и собака» все русские персонажи. Скорее всего фильм будет называться «Два польских танкиста и один грузинский»;
• в Испании пытаются запретить концерты Монтсеррат Кабалье, потому что она фигурой напоминает русскую матрешку;
• в Греции всерьез задумались, не побрить ли назло русским туристам налысо их любимые греческие шубы. Правительство Греции также предложило певцу Демису Руссосу сменить фамилию на Демиса Грузиноса;
• эстонцы намерены, чтобы еще сильнее раздражать русских, говорить в два раза медленнее;
• Бельгия приняла решение развернуть фонтан «Писающий мальчик» в сторону России!
• США в знак протеста требуют немедленно вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков!
Но на самую страшную акцию отважилась конечно же Украина. Она решила забросить на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!
Россия заявила, что подобных инсинуаций терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот русских балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса «Играй, гармонь»! Все они будут играть ночами на улицах Лондона на расстроенных инструментах!
Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Тогда Грузии точно не хватит своей земли!
И наконец, Россия предупредила США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ... Китай!
САТИРИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ
Климатический парадокс: солнечная Грузия – причина холодной войны!
После операции «Принуждение к миру» Россия планирует для Грузии новую операцию – «Принуждение к сожительству».
Из достоверных источников стало известно, что на вооружении Грузии есть не только «крылатые» ракеты, но и «носатые».
Евросоюз успокоил грузинского президента: если Россия перекроет Грузии поставки нефтепродуктов и газа, европейские ученые разработают модели машин и самолетов, которые будут летать на боржоми.
Знаете ли вы, что высшее военное звание в грузинской армии – Верховный тамада, или Главнотостующий?
Евросоюз должен немедленно запретить Грузии использовать кассетные бомбы, даже если это аудиозаписи Кикабидзе.
* * *
Как стало недавно известно, эстонское правительство для поддержки грузинской армии еще в августе 2008 года послало в Грузию взвод отборных арбалетчиков. К Новому году они наконец добрались до Тбилиси.
* * *
Украина решила помочь Грузии и выслала для грузинской армии поролоновые бронежилеты от Верки Сердючки. Грузинские солдаты при отступлении использовали их как памперсы.
* * *
На Украине Верховная Рада распускается чаще, чем коса Ю. Тимошенко.
* * *
Россия переполнена инвалидами демократии. Украина – инвалидами независимости.
* * *
Загадка. Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Ответ. Страшный сон Юлии Тимошенко.
* * *
Если Украина вступит в Евросоюз, ее заставят со блюдать нормы западной политкорректности. За слова «хохол» и «москаль» придется отвечать перед судом. Поэтому население Украины разделится корректно и вежливо на еврославян и укрославян. Еврославянами будут называть тех, чьим адресом станет не дом и не улица, а Евросоюз. А укрославянами – тех, кто продолжит дружить с Россией. Неслучайно главное предприятие, которое торгует российским газом на Украине, называется УКРГАЗ! Чем занимается, так и называется!
* * *
Почему в Европе именно Германия с Францией против того, чтобы задираться к России? Потому что они с Россией уже воевали!
* * *
Шесть европейских стран, которые громче всех по указке США выступают против России, решили образовать новый европейский клуб «Большая шестерка».
Западному миру до истинной демократии так же далеко, как пожарной инструкции до законов мироздания.
Читать бесплатно другие книги:
