Умом Россию не поДнять! Задорнов Михаил
– Я так и думал! – вознегодовал врач-атеист. – Надо немедленно с поста сойти. У вас явный религиозный спазм на фоне психоэмоционального состояния, обусловленного фанатическим недоеданием. Запомните, пост – это религиозные предрассудки! Вы не представляете, сколько сейчас повсюду таких больных фанатиков, как вы! Не успеваю по вызовам ездить. Короче, немедленно начинайте есть!
Анализ крови напоминал смертельный приговор с небольшой отсрочкой. Я не мог ослушаться врача – и, чтобы спазм не повторился, начал есть!
А потом была наша родная православная Пасха! Как я мог ее пропустить? Святое дело! К тому времени все мои друзья-евреи единодушно стали православными, и мы разговлялись с ними из последних сил!
Конечно, немножко печалило то, что не удалось в этом году выдержать весь пост. Но несколько дней я все-таки выдержал: Масленицу, Пасху и те дни, когда ел креветки, кальмары, анчоусы... И еще, когда ездил на троллейбусе!
Так что я особенно не горевал. Меня грела надежда, что на будущий год я точно выдержу, как положено, весь Великий пост! Святое дело! Вот только дожить бы до него с такими анализами!
В ЧЕМ СОЛЬ?
Попала душа благородного рыцаря в рай. И очень удивилась.
– За что? – искренно задала она вопрос встретившему ее ангелу-хранителю. – Да, я был рыцарем. Но я не сделал ни одного великого поступка за свою жизнь! И чтобы так сразу в рай? Не поверишь, добрый архангел, вспоминаю прожитую жизнь и думаю: зачем я жил?
– Как зачем? – удивился в свою очередь ангел-хранитель. – В твоей жизни был очень большой смысл!
– Какой? – не поверил благородный рыцарь.
– Помнишь, несколько лет назад ты, будучи еще молодым, сидел за столом среди гостей в замке по приглашению тоже благородного рыцаря? И одна дама, не менее благородная, попросила тебя передать ей соль?
– Да, помню... Она была прекрасна!
– И ты передал ей соль?
– Да, помню...
– Вот для этого ты и жил!
– Ты шутишь, ангел!
– К сожалению, ангелы никогда не шутят, – опечалившись, произнес ангел.
– Тогда объясни.
– Дама, на которую ты засмотрелся, на красоту ее, тоже засмотрелась на тебя и переданную тобой соль рассыпала! Помнишь?
– Конечно, как такое забыть?
– Вот, вот... Причем рассыпала прямо в тарелку своего мужа, благороднейшего из рыцарей. И они поссорились, помнишь?
– О да... Как я тогда переживал!
– Благородный муж начал ее оскорблять при всех. Вспоминай, вспоминай! За нее вступился брат ее, еще благороднее рыцарь, чем благороднейший из благородных! Чуть до поединка не дошло, помнишь? Все гости тогда разделились – кто за мужа, кто за брата...
– О да, даже вспоминать такое не хочется!
– А зря! Знаешь ли ты, для чего все эти благородные гости съезжались? За тем круглым столом они должны были договориться, как им объединиться и пойти войной на соседнее благородное княжество. Но все эти благороднейшие рыцари тогда рассорились и в злобе друг на друга разъехались. Теперь понял? Благодаря тому, что ты передал за этим столом соль прекрасной даме, одной войной на свете случилось меньше!
– Ты шутишь?! – во второй раз воскликнула душа благородного рыцаря.
– Если бы ангелы умели шутить, войн бы никогда не было... – с неангельским сожалением вздохнул ангел.
– А та дама благородная, которая соль рассыпала, она тоже здесь, в раю?
– Конечно! Она за свою жизнь много войн предотвратила среди благородных рыцарей! Пойдем, я тебя с ней познакомлю. Ваши души давно ищут друг друга. На земле они встретиться не могли – тела мешали!
ВСЮДУ НАШИ
Пришло время сказать правду. Все в мире произошло от русских!
К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков. Даже само слово «греки» – от нашего «огрехи». Где доказательства? В истории все меняется, кроме привычек и традиции.
Смотрите!
Во-первых, любой тяжелый труд у греков всегда считался позорным. Уже настораживает. Второе: любимым занятием у греков было собираться на симпозиумы. А в переводе с греческого «симпозиум» означает «попойка». В Древней Греции даже шутили: три грека – это уже симпозиум. То есть греки тогда еще любили собираться по трое! Ну, и кто они после этого? У них даже самый большой город как назывался? Троя!
Троянский конь тоже наш! С виду вроде деревянный, а тронешь – столько неожиданностей!
Теперь возьмем римлян. Кто жил на пиренейском сапожке до них? Читаем в энциклопедии: «Загадочный народ этруски». Вслушайтесь в корень. Эт – русск! Смекаете? Это русские! А кто в Риме, кроме наших, мог сразу построить развалины водопровода?
Читаем дальше в той же энциклопедии: «Столица Римской империи была богата за счет того, что все остальные города жили бедно». Это вам ничего не напоминает? То-то! Недаром есть выражение «Москва – третий Рим»! А эта историческая справка? «Когда денег в казне не хватало, сажали в тюрьму кого-то из олигархов...» Ну, и кто они были после этого?
А в Сенате – даже страшно продолжать, – в Римском Сенате (из той же справки) сенаторы дрались! Один был настолько драчливым, что его звали Бешеный. Однажды до того взвинтился – всех сенаторов полил нектаром! Минеральной воды тогда не было. Ну? И кем же он был, по-вашему? Эстонцем? Голландцем? Да нет... В истории Рима прямо написано: он был сыном этруски и неизвестного юриста!
Кого еще рассмотрим?
Францию? У них до сих пор половина слов наших: парашют, портмоне, абажур, шифоньер, аэропорт, «лапша де Ширак»... А с чего Париж начинался? С Елисейских полей. Вслушайтесь! Еле – сей – ские поля... Кто в истории на полях всегда еле сеял? А эти их знаменитые маленькие магазинчики – бутики? Это наши бывшие будки!
Если судить по языку, точно все от наших предков отпочковались. У испанцев вообще все слова наши: курва, падла, баста... Народ басков в Испании – тоже наши. До сих пор их певец у нас поет. А эта испанская традиция – задирать быка и потом от него убегать? Тоже ясно, откуда она пошла. Вы сходите на дискотеку в Люберцах, толкните там какого-нибудь быка бритоголового. Такая коррида начнется!
Кстати, все национальные герои, когда поглубже копнешь, тоже оказываются русскими. К примеру, шведский любимец Карлсон. Согласитесь, только русский мужик в расцвете сил, имея образование инженера-конструктора, может нигде не работать и жить за счет детей!
Все великие изобретения в истории тоже нашими сделаны. Инквизиция – естественное продолжение русской народной медицины! Банки, горчичники, русская баня – сто сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало. Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашн крематориум!
Гильотину тоже наши изобрели – лень было топором махать!
Пизанскую башню в Средние века без фундамента кто мог сразу построить? Только молдаване! Но их тогда еще не было.
Какой национальности, по-вашему, был Ньютон? Только нашего надо ударить по голове, чтобы ему мысль в голову пришла!
А Гомер? Задумайтесь: слепой, а какие книжки написал! Только наш может так красочно описывать то, чего никогда не видел.
Леонардо да Винчи наш – Леня Винтиков!
Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры – это обычные видения русского алкоголика.
Даже Колумб, и тот нашим человеком был! Только наш мог поплыть в Индию, а попасть... в Америку! При этом не запатентовать свое открытие, и чтоб страну, которую он открыл, назвали не его именем!
Даже герои древних мифов, и те наши предки!
Ной, который из Всемирного потопа? В натуре наш дед Мазай.
А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полузвери-полулюди. На дорогах всех грабили. Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не «кентавры», а «менттавры».
Наконец, один из главных греческих героев Тесей. Помните легенду о Минотавре? На Крите в лабиринте жило чудовище. Звали его Минотавр. Ему каждый год скармливали двенадцать юношей и двенадцать девушек. Тесей мужик был наш, не из робких, сразу сказал: «Какие проблемы? Дайте бабок – я его замочу!» Короче, заказ принял, вошел в лабиринт, с нашенской смекалкой, когда за ним дверь закрыли, постоял тихонько у входа, потом постучал, говорит: «Все, замочил, открывай!» Его выпустили, поверили, жрать чудовищу больше не давали, оно и сдохло!!! Согласитесь, только наш мог до такого додуматься!
Так что сегодня все доказательства есть, что первыми на земле были мы – русские! Вон в Африке недавно откопали первого человека. Слышали? Ему восемьсот тысяч лет. А вы видели, как он выглядит? На шее цепь, пальцы враскоряку, зубы веером... Рядом евонная баба – вся в цацках! Вокруг них битая посуда. Ну и кем он был? Явно нашим! Череп с травмой – и улыбается! Что наших всегда в истории человечества отличало? Чувство юмора!
Когда обезьяна стала человеком? Когда трудиться начала? Чепуха. Не труд создал из обезьяны человека, а чувство юмора! Да, она взяла в руку палку... Но представила себя со стороны с этой палкой – улыбнулась! Тут-то и стала человеком! А когда этой палкой еще своего соседа по голове огрела, вообще расхохоталась. И стала кем? Нашим человеком! Потому что только наш человек хохочет, когда другому плохо. А значит, все человечество произошло от нас!!!
БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!
Уже в 14 лет я начал пить, курить и морально разлагаться.
Но потом я попал в церковь «Новое поколение» и понял... что лучше бы я пил, курил и морально разлагался.
ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
...что в России каждый десятый подросток наполовину спортсмен – спортом не занимается, но допинг уже принимает?
...что во время чемпионата Европы по футболу Гуса Хиддинка так часто подбрасывали вверх, что он получил прозвище Летучий Голландец?
...что большинство стриптизерш умеют считать только столбиком?
...что, по мнению блондинок, ласточки – это пингвинчики, пытавшиеся сесть на шпагат?
...что цветность попсы находится в диапазоне от серого до голубого?
...что если город Нальчик станет оффшорной зоной, то будет называться Безнальчик?
...почему лихача в России называют шумахером? Не сенной или алонсо, или кулхордом? Потому что «шумахер» звучит очень по-русски!
...что в Эстонии появились ско-о-оро-о-ого-о-ово-о-орки-и-и? Их называют то-о-о-рмози-и-и-лки!
...что настоящее одиночество – это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам?
...что если тридцатиэтажный элитный дом построить без лифта, то квартиры на первом этаже будут реально стоить дороже, чем на Рублевке?
...что во многих провинциальных городах России аэропорты в таком ужасном состоянии, что людям будут выдавать бумажные пакеты теперь при входе в здание аэропорта?
...чем отличается юбилей от поминок? На поминках говорят те же слова, что на юбилее, но скрывая радость.
МУХЧИНА + ЖЕНЩИНА =?
Женоненавистник – это мужчина, который в своем отношении к женщинам... на стороне женщин!
Выражение «доброе утро» от жены я воспринимаю не как пожелание, а как приказ.
Я боюсь, когда женщина молчит. Она может в этот момент думать. А это добром никогда не кончается!
Уходить от жены мужчина должен всегда красиво – навсегда!
Она понимала, что более всего мужчины ценят верность. Поэтому продавала ее поминутно.
Она была очень способной. Ей еще двадцати пяти не было, а уже – вдова миллионера.
Меняя мужчин, она всегда оправдывалась: клин надо вышибать клином!
Сложнее всего молодой девушке о разводе сообщить родителям. Особенно если они не знали о том, что она замужем.
Не понимаю: если молодые девушки мечтают выйти замуж за богатого, почему они потом расстраиваются, что в их семье нет любви? Они ж не ради любви собирались замуж!
Последняя женщина, ради которой мужчина хочет молодо выглядеть, – это его дочь.
РАЗМЫШЛИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ
Россия – это ремикс СССР!
Свобода слова ведет к его обесцениванию.
В Советском Союзе мы ехали по дороге не гладкой, но спокойной. Теперь такое ощущение, что мы едем по стиральной доске, которую трясут на перфораторе.
Россиян, которые верят в то, что Ева была их праматерью, надо называть еврусами.
В ФСБ придумали тайный способ сбора информации обо всех жителях России – открыли сайт «Одноклассники.ру».
Новая православная икона – «Дмитрий Миротворец».
Западный человек любит экономить.
Наш – жить !
БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!
Новый «Фейри» мне помог отмыть посуду. И теперь у меня лишь одна проблема: как мне отмыть посуду от нового «Фейри»?
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН
Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины – маленького роста!
Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду в «Детском мире». Старую одежду за ними могут донашивать дети. Более того... Если ваш муж маленького роста, дети не будут просить братика!
С маленькими мужчинами комфортно путешествовать. В поездах они умещаются на любой полке. Не жалуются, что одеяло короткое. В гостинице, если не дали одеяло, их вообще можно накрыть наволочкой...
Много, много достоинств у маленьких!
Например, они не испытывают клаустрофобии в автомобиле «Ока». У них меньше проблем в транспорте: даже в переполненную маршрутку всегда входят с высоко поднятой головой! А если на своего маленького мужа в автобусе или маршрутке вы наденете детскую шапочку и рукавички... вам будут уступать место как матери с ребенком!
Маленькие чаще остаются в живых на войне! В них труднее попасть.
Дома маленький мужчина может заменить любое домашнее животное. Его приятно погладить, приласкать – при этом он не линяет!
Но самое главное – маленькие мужчины знают толк в любви. Недаром есть древняя народная мудрость: «Мелкая блоха шибче кусает!»
Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький!
Во-первых, вечно мечтая похудеть, полные много не едят. Любят сладкое. Значит, добрые. Во время любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки – дала «киндер-сюрприз», он и успокоился!
Полные мужчины чаще остаются верными. Они не бегают за каждой юбкой – у них от бега одышка.
Еще у полных мужчин замечательное чувство юмора! К примеру, на вопрос «Не пора ли тебе сесть на диету?» они обычно отвечают: «Спасибо, я постою!»
Наконец, с полным мужчиной вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что «В компании с толстяком время летит незаметно!»
Итак, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия, то конечно же выбирайте маленького и толстенького... Да, чуть не забыл... еще желательно, чтобы он был... лысенький! Такие особенно экономны в быту. Им не нужны расчески, шампуни, плавательные шапочки... К тому же они гораздо спокойнее волосатых, никогда не нервничают, что растрепаны.
Перед выходом в свет им не надо долго сушить голову феном. Можно вообще не сушить – протер тряпочкой, лучше с вазелином, и весь вечер будет блестяще выглядеть! Если вы забыли дома зеркальце, вы можете посмотреться в своего мужа сверху.
Словом, у лысых тоже немало преимуществ.
Они всегда модно выглядят. Их боятся даже гаишники – принимают за бандитов.
Лысому не сядет на голову начальник – будет с нее соскальзывать!
Лысые – хорошие отцы. Могут детям на ночь не только рассказать сказку о Колобке, но и показать!
Наконец, над лысым мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером:
«Здесь могла быть ваша реклама».
Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой... чтобы ваш муж был верен вам, любил вас... при этом на него не посягала даже лучшая ваша подруга, выбирайте маленького, лысенького, толстенького и... старенького! Только, чтобы этот старенький был непременно бедненьким!
Такой точно будет вас с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь искренне с любовью напевать: «Твои года – мое богатство!»
МЫ ОТКРЫЛИСЬ!
После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы оказываем следующие услуги:
• пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки;
• удаляем пятна, которые появились во время сушки;
• разнашиваем вещи, севшие после чистки;
• донашиваем то, что из химчистки не забрали...
Наши VIP-услуги:
• выводим пятна на камуфляжной одежде;
• укорачиваем брюки, шторы, кармы;
• проводим мелирование ауры;
• чистим чакры лазером (обращаться к Лазеру Моисеевичу).
Нами освоены также элитные услуги:
• у одиноких мужчин разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим пару;
• вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла;
• пылесосим пупки;
• два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С кукуканьем – дороже!
• зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу – трезвый Дед Мороз.
Наши инновационные технологии.
Избавляем от тараканов при помощи муравьев.
Настраиваем рояль против соседей!
Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания.
Кодируем попугаев от нецензурных слов.
Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности!
В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами.
Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы!
Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.
Выдаем дипломы всех ведущих вузов и удостоверения любых организаций, вплоть до удостоверения Патриарха, заверенного самим Патриархом!
Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону.
Организуем свадьбы с драками и без.
Снимаем на видео дракоразводный процесс!
Стихийные пьянки на воздухе.
Скоростной опохмел.
Снятие венца безбрачия с кроликов.
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
Обращайтесь. Мы сделаем все! Даже то, что вы не хотите.
Выведем из организма шлаки путем ввода в него антишлаков.
Проведем массаж астрального и ментального тела пинками ног.
Художественная трепанация черепа, анонимная липосакция мозга, татуаж пяток, интимная стрижка в ноздрях, пирсинг аденоидов, законопачивание ушей на зиму, афрокосички на усах, увеличение губ методом пчелопокусывания.
Зимняя услуга для лиц кавказской национальности – изготавливаем теплые чехлы для носа.
Омолаживание мезотерапией обоих полушарий.
Лечение тропическими ядами «на глазок».
Лечение прыщей испугом.
Лечение испуга заиканием.
Лечение заикания обморожением.
Досрочные похороны!
Слепым эстонцам предоставляем черепаху-поводыря.
Блондинкам делаем в голове отверстие для флэшки!
Наконец, ритуальные услуги с восточным массажем!
И изготовление VIP-гробов с надписью:
«Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!»
Не стесняйтесь, обращайтесь к нам!
И мы всегда будем рады избавить вас от самого главного – от денежной зависимости!
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
В ответ на жалобу гражданина Дубова на нас, сержантов милиции Силова и его напарника Урюпина, в отношении травм: синяков, кровоподтеков, сломанных ребер и недостающих по списку зубов...
Мы с Урюпиным несли службу в нашем районе и сначала никого не трогали. Даже когда в сквере, неподалеку от нас, трое, перепившись пивом, подрались бутылками по голове, мы не стали их разнимать, чтобы не нарушать спокойствие в районе. Мы просто продолжали бдительно следить за тем, чтобы во время драки никто не матерился.
В это время один из дерущихся, а точнее, гражданин Дубов, подбежал к нам и, будучи в сильно нетрезвом состоянии, начал наносить нам оскорбления матерными словами... полового содержания!
Хотя это и было обидно, но ни я, ни Урюпин не стали ему отвечать и продолжали сохранять достоинство наших внутренних органов. Сначала не ответил я. Потом два раза не ответил Урюпин.
Такого дружелюбного поведения со стороны внутренних органов гражданин Дубов не смог перенести. И начал махать перед нашими лицами своими кулаками так агрессивно, что сам себе попал кулаком в глаз! Отчего у него и произошло кровоизлияние в нос.
Чтобы он больше себя не травмировал, мы по-человечески связали его и доставили в наш опорный пункт, где с ним была проведена разъяснительная беседа с целью его умиротворения.
Мы даже предложили ему чаю. Но он от чая отказался, ловко уклонившись от чайника.
После чего и вовсе повел себя, как настоящий провокатор: на требование предъявить документы, вероломно схватил руки моего напарника и разорвал ими на мелкие кусочки свой паспорт. Вдобавок начал подло биться головой об стол, в результате чего у него появились синяки на спине и на ногах.
Но и этой провокации ему показалось мало, и, чтобы окончательно нас унизить, он стал шататься от меня к Урюпину, то и дело натыкаясь на мирно висевшую на моей руке резиновую дубинку.
Более того, стал бессовестно мусорить в моем кабинете направо и налево своими зубами. При этом угрожал всех присутствующих нас здесь убить, наказать и вступить со всеми нами в половую связь противоестественным способом. Для предотвращения указанной угрозы на помощь нами был приглашен старшина Потрошилко. Увидев Потрошилко, Дубов сразу схватил его за руку и нанес ему сокрушительный удар в эту руку своей нижней челюстью.
Мы с Урюпиным стояли в стороне и только удивлялись, каким жестоким может оказаться человек! Даже упав на пол от собственного удара, находясь в бессознательном состоянии, он продолжал сознательно наносить удары животом по сапогу Потрошилко. Удары были настолько резкими, что Потрошилко не успевал уворачивать ногу от его живота.
В это время пришла жена Дубова. Она опознала своего мужа, сличив с фотографией. И тут же начала бессовестно угрожать нам крупной взяткой. Но мы денег не взяли. Сержант не взял пять тысяч, а я не взял... не помню сколько... надо пересчитать.
Мы понимаем, что совершили ошибку. Надо было сразу, как только началась драка, согласно инструкции, покинуть пост.
Чтобы впредь этого не повторилось, мы просим перевести нас на более спокойный участок работы, подальше от общежития Академии культуры.
Мы искренне сожалеем о случившемся. Но уверены, что на нашем месте так же поступил бы каждый из наших коллег!
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
Ведущая. Сегодня в районе города Н-ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте и мы можем первыми показать в эфире все разрушительные последствия этой трагедии! Вот камера показывает самую страшную жертву. Она даже не успела упасть. Так и стоит. У нее жутко изуродовано лицо. Уродливый костюм. Вывернуты руки. В руках микрофон. Извините, это наш корреспондент! Игорь? Мы вас слушаем!
Корреспондент. Мы ведем наш репортаж с места трагедии, нам приятно сообщить, что наша телевизионная съемочная группа оказалась на месте падения первой. Мы здесь были уже практически за час до падения самолета. И смогли выбрать лучшее место, откуда открывается потрясающий вид. К сожалению, мы не можем показать сами жертвы. Нам мешают машины «Скорой помощи». Валентина?
В.: Спасибо! Игорь, у вас все?
К.: Нет, не все. Почему вы меня зовете Игорем? Я – Валера.
В.: Поняла, Игорь, вас зовут Валера! Скажите, Василий... А что известно о причинах катастрофы? Какие интересные подробности? Что считает завод-изготовитель этого летального аппарата... простите, летательного аппарата?
К.: Вы знаете, все в один голос говорят, что машина супернадежна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет!
В.: Простите, что я вас перебиваю, Федор. Но зрителей интересуют детали, подробности... Подтвердилась ли, например, версия о том, что экипаж уже давно летал по контурным картам? Вообще, есть версия у следователей?
К.: Да, у следователей есть версия. Они считают, что самолет упал потому, что на него подействовала сила притяжения Земли. Но есть и другая версия, что все пассажиры были не пристегнуты. А стюардесса начала разносить еду. Все побежали к ней. Самолет наклонился. А в это время кто-то не на той высоте натянул бельевую веревку. Это оказалась Марья Григорьевна из села Баранихи. Вот вы видите, как работники ФСБ ее сейчас фотографируют на огороде, чтобы составить ее фоторобот и потом опознать ее по этому фотороботу.
В.: Спасибо, это все очень интересно. Но все-таки скажите, сколько жертв к этому моменту? Зрителей интересуют свежие цифры... Вы можете нас порадовать свежими цифрами?
К.: Да, я могу вас порадовать новыми цифрами – жертв уже сто тридцать восемь человек. Конечно, жертв могло быть больше, но многих спасло то, что они успели уйти до приезда «скорой помощи».
В.: Простите, вы сказали, что жертв сто тридцать восемь? Но по другому каналу только что объявили, что их сто семьдесят. Многие зрители переключились на тот канал. Не могли бы вы там повнимательней посмотреть? Может, кто-то из жертв просто спрятался в кустах от врачей.
Читать бесплатно другие книги:
