Преодоление кризиса и вкус жизни Антип Виктор

«СКАЗКА»

Жанр сказки предполагает, что «сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок» (только ли молодцам?). Поэтому Вы можете выдумывать все что хотите, но в этом должна быть мысль, основная идея, какая-то логика. В этой сказке Вы можете быть любым существом (живым или неживым, с полом или без пола и т. п.). Легче всего начинать с традиционной фразы: «Жили-были (жил-был…, жила-была…)». Все остальное – как получится.

Естественно, что сказку надо как-то записать: на бумагу, на магнитофон и т. п. Закончив эту творческую работу, отложите Ваш опус куда-нибудь подальше и постарайтесь в течение двух-трех недель не читать (смотреть, слушать) то, что получилось.

Выдержав положенное время, перечитайте (прослушайте, просмотрите) то, что получилось. Попытайтесь зафиксировать все свои состояния, которые будут сопровождать этот процесс.

Попробуйте прочитать (или дать послушать, просмотреть) свою сказку кому-либо из знакомых, но, не выдавая, что автор ВЫ. Постарайтесь побеседовать поле этой процедуры, но не по поводу «понравилась – не понравилась», а по поводу каждого героя, события и прислушайтесь, какие чувства вызывают у Вас слова собеседника, высказанные по поводу конкретных персонажей, ситуаций.

«АВТОПОРТРЕТ»

Чтобы нарисовать свой автопортрет, можно воспользоваться несколькими приемами.

1. Напишите в столбик с левой стороны листа через небольшой интервал 20 раз букву «Я», а затем попробуйте написать после каждого «Я» одну из характерных черт Вашей личности. Это могут быть прилагательные (ответственный, аккуратный и т. п.) или какие-либо сочетания слов (умею делать пирожки).

2. Отложите этот листок куда-нибудь подальше, чтобы он не попадался Вам на глаза недели две. По истечении времени прочитайте его. При этом попытайтесь зафиксировать (в памяти, в дневнике) все чувства, которые будут появляться в процессе чтения этих характеристик.

3. Напишите в столбик с левой стороны листа через небольшой интервал 20 раз букву «Я», а затем попробуйте написать после каждого «Я» одну из характерных черт Вашей личности, но используя для этого только метафоры. Например: «Я как чайник без свистка на плите: закиплю, но никто об этом не услышит, разве только, если подойдет и заметит пар…» и т. п.

4. Зафиксируйте (в памяти, в дневнике) те состояния и чувства, которые будут сопровождать этот процесс.

«ПОРТРЕТ С НАТУРЫ»

В этом упражнении потренируйтесь в развитии психологической зоркости. «Материалом» для тренировки могут быть Ваши знакомые или люди, которых Вы смогли бы наблюдать в течение какого-то времени (например: на прогулке, сидя в сквере на лавочке…).

Ваша задача – постараться зафиксировать (в памяти, в дневнике) наблюдаемое как целое, как определенный тип и научиться свободно и легко описывать все его качества.

«ДОРОГА К…»

Основной задачей этого упражнения является осознание своих отношений и состояний во время общения с близкими Вам людьми.

Сядьте в удобное кресло, закройте глаза, расслабьтесь, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Представьте себе близкого Вам конкретного человека.

Попробуйте в двух-трех фразах описать характер Ваших с ним отношений.

Вообразите, что ваши отношения с этим человеком – это тропинка, дорожка, хрупкий мостик, шоссе, бетонный или металлический мост, дорога и т. п., по которой Вы ходите друг к другу. Как Вы ее себе представляете, какая она? Что на ней? Что вокруг нее?

Перечислите все ее особенности, зарисуйте ее в воображении или на бумаге. Зафиксируйте (в памяти, в дневнике) те состояния, которые будут сопровождать этот процесс.

Отложите этот рисунок на время (на несколько часов, дней).

Вернитесь через некоторое время к рисунку (вызовите созданный образ из памяти) и внимательно разглядывая его, попробуйте проследить за теми чувствами, состояниями, которые будут сопровождать этот процесс. Зафиксируйте их (в памяти, в дневнике).

«ПОЛЕЗНОСТЬ»

Задача этого упражнения – определить полезность тех состояний, которые сопровождают Вашу жизнь. Для этого можно применять ряд простых приемов.

1. Напишите в строчку все состояния, которые постоянно сопровождают Вашу жизнь или которые Вы более или менее часто испытываете, когда занимаетесь чем-либо. Здесь надо писать все, без какой-либо оценки («плохое и хорошее»).

2. Выпишите из этого списка в левый столбик те, которые по Вашему мнению мешают вам, а в правый – те, которые помогают.

3. Попробуйте стать адвокатом для «мешающих» состояний. Подготовьте речь, направленную на то, чтобы доказать их полезность и необходимость именно для того, кто считает их «мешающими». Зафиксируйте все чувства, которые будут появляться в процессе этой работы (в памяти, в дневнике).

4. Попробуйте стать прокурором для тех состояний, которые оценены как «помогающие». Подготовьте речь, направленную на то, чтобы доказать их вредность или не такую уж полезность, как представлялось. Зафиксируйте все чувства, которые будут появляться в процессе этой работы (в памяти, в дневнике).

5. А теперь Вы – судья, который выслушал речи адвоката и прокурора и должен принять решение, произнести приговор и тем, и другим.

6. Зафиксируйте все, что будет происходить с Вами в разных позициях, попробуйте как можно точнее описать те состояния, чувства, которые будут появляться в процессе этой работы (в памяти, в дневнике).

7. Выделите сильные и слабые стороны тех или иных состояний.

Сделайте для себя выводы в форме принципов или правил.

История 10. «Имеем – не храним, потеряем – плачем»

«Знал бы, где упаду – соломку бы постелил» – частенько говорил пожилой и опытный человек, с которым в молодости мне довелось работать на разгрузке машин, привозящих на базу молоко. К сожалению, жизнь заставляет нас убеждаться в справедливости этого утверждения.

Жизнь – это не только приобретения, но и потери. Каждый из нас в течение своей жизни не раз переживает состояние потери. Вспомните, как горько плачет ребенок, потерявший свою любимую игрушку или маму среди незнакомых людей (в магазине, на рынке, в любом столпотворении). А разве меньшие потрясения испытывает человек, который потерял друга, близкого или любимого? Известно, что наибольшее эмоциональное потрясение человек испытывает при потере близкого, любимого человека. Такие переживания называют горем, в такие минуты жизни люди нуждаются в максимальной душевной поддержке.

История, которая описана ниже, выбрана не случайно. В ней есть то, что человек ценит превыше всего в своей жизни – любовь, дети, родители, и то, что может приносить невыносимые душевные страдания – измена, развод, смерть. Это реальная цепочка событий. Но то, что это именно цепочка, то есть закономерная последовательность событий, стало известно в конце. Если бы в начале участники этих событий могли предвидеть, к чему приведут их действия, возможно, они бы поступили по-другому. Здесь невозможно осветить все то, что каким-то образом связано с этими событиями, для этого понадобился бы объем двух таких книг. Поэтому остановимся только на самом существенном.

Внешне в семье все казалось достаточно благополучным: муж занимал руководящую должность в структуре регионального управления министерства внутренних дел (дело происходило до распада СССР), жена работала в сфере услуг. Совместными усилиями родственников построили дом, в котором родились два сына, где были отдельные комнаты для каждого из членов семьи, подвал, в котором хранились вкусные летние заготовки из овощей, выращенных на участке, расположенном вокруг дома и во дворе которого сто я ли мотоцикл и автомобиль.

Будущее представлялось стабильным и не несущим ничего такого, чтобы могло существенно изменить жизнь. Но, как известно из «Сказки о рыбаке и рыбке», нет предела человеческим потребностям. В какой-то момент 36-летняя женщина стала испытывать неудовлетворенность в отношениях с мужем, а тут и новая работа, новые знакомства и новые ощущения…

Словом, прожив 18 лет в браке, она предпочла оставить дом, двух сыновей и достаточно успешного мужа и уйти к человеку, который уже не единожды имел опыт неудачной семейной жизни, работал простым подсобным рабочим и жил у мамы в коммунальной квартире.

Для мужа этот уход стал настолько неожиданным и сильным ударом, что он решил испытать судьбу и поставить под реальную угрозу собственную жизнь (выразил желание участвовать в реальных боевых действиях), однако предупредил, что если останется живым, то готов простить и забыть измену.

Испытав все «прелести» реальной войны, где он отвечал за жизнь почти сотни молодых парней и сделал все, чтобы никто из них не погиб, этот человек возвращается домой с надеждой на чудо, но…

Все произошло не как в кино, а как в обычной жизни. Высунувшись из окна вагона, мужчина пытался разглядеть на перроне ту единственную, которую до сих пор любил, с которой много прожил и пережил и т. п. Однако его надежды не оправдались. Не пришли встретить отца даже сыновья.

Сколько мужества и душевных сил надо иметь для того, чтобы пережить потерю любимого и близкого тебе человека, особенно когда подаешь в суд, разводишься, делишь имущество и т. д. При этом на тебя обрушиваются проблемы, о которых ты раньше имел смутное представление, а теперь их надо не только понять, но и срочно решать: вникнуть в сложности учебы младшего сына, серьезно подойти к выбору будущей профессии старшего. А как жить без женской любви и заботы, если ты привык к этому с детства?

Но беда не приходит одна. Неожиданно происходит смена высшего руководства и новый начальник активно начинает выживать с основных должностей тех, кто не из его команды. Про неформальный, но истинный повод для увольнения ему сообщили «добрые люди». Причина оказалась неожиданной и оскорбительной – национальность. Новому начальнику не нравились люди его национальности.

Естественно, возникло желание пресечь эту дискриминацию, и мужчина начал в разных формах решать эту проблему, внутренне понимая, что его судьба предрешена. Формальный повод появился через несколько месяцев: 25 лет службы позволяли отправить его, 43-летнего здорового мужчину, на пенсию.

Можно представить, что происходит в душе зрелого мужчины, когда он понимает, что его выживают с работы, которой он отдал всю жизнь, лишь только потому, что новому начальнику надо освободить места для своих. Что переживает человек, который никогда в жизни не чувствовал себя чужим по национальному признаку, который прожил всю жизнь и никогда не задумывался над вопросом, почему он не вписал в паспорт «русский», почему не взял фамилию матери?

История закончилась трагедией – внезапный обширный инфаркт и смерть в 43 года человека, у которого в медицинской карте после ежегодных обследований стояла одна и та же запись: «практически здоров».

Понятно, что у человеческой жизни нет цены – она бесценна. Но в текучке обыденности не все люди помнят об этом. Довольно часто мы осознаем ценность человека только после его потери. Описанный случай – не исключение. Каждый из тех, кто жил и работал с этим человеком, понял, что было потеряно с уходом его из жизни.

В той или иной форме эти люди переживали чувство вины за то, что не сделали многое из того, что могло сохранить жизнь мужчине. Многие и них старались как-то компенсировать свое изначальное к нему отношение: одни позаботились о пышных похоронах и убранстве могилы, другие – о судьбе оставшихся детей, третьи просто не забывают его и в компании (или по одиночке) ходят на могилу в день его рождения. Дети, которые по молодости вообще мало что понимали, поклялись на могиле, что продолжат профессиональную династию и не опозорят фамилии…

Известно, что средняя продолжительность жизни современного российского мужчины значительно ниже, чем у женщины. В ряду причин, существенно влияющих на продолжительность жизни мужчин, немаловажное место занимают следующие:

– общественные ожидания, требования к мужскому поведению (ответственность за содержание семьи, сила характера, запрет на такие проявления эмоциональных состояний, как слезы и т. п.); – психологические черты сформированные под влиянием требований к мужской «роли» (чувствительность к неуспехам, глубокие внутренние переживания неудач и т. п.).

Инфаркты сорокалетних мужчин стали в наше время настолько типичным явлением, что не вызывают уже такого сильного внимания, которое было лет 10—15 назад. Сердца мужчин не выдерживают нагрузок, которые возникают в современном обществе. «Берегите мужчин» – призыв, зазвучавший в 70-х годах, становится все актуальнее с каждым днем. Самое страшное заключается в том, что неосознанно (по глупости, по недомыслию, в силу общей психолого-педагогической безграмотности и бескультурья и т. п.) человека чаще всего «добивают» близкие, которые почему-то мало задумываются о том, что дом – это то место, где человеку должно быть хорошо во всех отношениях. Однако реальность достаточно часто такова, какой она представлена в описываемом выше случае. Поэтому вернемся к тому, что случилось – к смерти. В решении такого рода проблем очень важно знать ответы на такие вопросы, как:

–  что происходит во внутреннем мире человека, потерявшего близкого?

–  как можно помочь ему в этот момент?

–  чем может помочь себе человек сам?

После смерти близких людей (а в рассматриваемой ситуации, конкретного мужчины) у его родственников и друзей могут возникать различные противоречивые чувства:

– желание умереть и страх перед какой-либо внезапной катастрофой;

– страх за осиротевших детей и охлаждение эмоциональных отношений с ними;

Обычно такие переживания не долговременны. В то же время их постоянное проявление может серьезно отразиться на дальнейшем развитии отношений в семье. В нашем разговоре по поводу отношений человека со временем было отмечено, что у людей, попавших в стрессогенные события, выделяют несколько временных стадий, каждая из которых отличается по своему психологическому содержанию.

1. Вначале человек находится в состоянии тревожной неопределенности.

2. Затем могут возникать тяжелейшие переживания и событие становится самым актуальным в психологическом времени.

3. Позже появляется возможность дифференцировать, разделять события, продолжается работа по «вплетению» произошедшего события в контекст прошлого.

4. Далее обычно происходит понимание того, что жизнь продолжается, и все большее место начинают занимать светлые и спокойные переживания.

5. В течение всего последующего времени может происходить возвращение к первоначальному состоянию, но последствия события обесцениваются, пропадает интерес к поиску его причин и переживания превращаются в воспоминание об очень давнем – событие уходит из актуальных психологических переживаний.

Самые острые переживания сопровождают жизнь человека на второй стадии. Поэтому главной задачей в преодолении искажения восприятия времени в этот период является снятие остроты переживаний ограниченности жизни.

Некоторые люди после потери близких внешне почти не изменяют своего поведения, демонстрируя тем самым высокий самоконтроль. Однако, по сути, их поведение не естественное – оно автоматизированное, другими словами, переключенное в режим «автопилота». Вывести человека из такого состояния не так-то просто. Достаточно эффективен прием «переключения», то есть смены обстановки для того, чтобы человек смог отключиться от напряжения, которое автоматически включало режим «автопилота», защищая его психику от чрезмерных нагрузок. После этого человек возвращается в дом, где он потерял близкого, в состоянии, позволяющем вести себя естественно, быть таким, каким его привыкли видеть.

Особенно чувствительно реагируют на случившееся и надолго фиксируют в своем сознании происходящие с ними изменения дети. Они же и могут стать невольными жертвами таких «автоматических состояний», так как более всего нуждаются в этот период в чутком отношении и естественной близости.

В таких ситуациях всем, кто окружает людей, потерявших близких, важно соблюдать следующие правила:

– постарайтесь внимательнее наблюдать за изменениями в поведении тех, кто потерял близкого человека, и относиться с пониманием и терпением ко всем трудностям в общении с ними;

– если человек, потерявший близкого, хочет с Вами поговорить, то не отказывайте ему в этом, наберитесь терпения выслушать его до конца, постарайтесь слушать не только ушами, не бойтесь проявить свои чувства всеми способами, дайте почувствовать тепло, которого ему сейчас так не хватает;

– вспоминайте добрым словом умершего в присутствии его близких;

– дайте возможность человеку, потерявшему близкого, проявить все свои чувства (и позитивные и негативные) в любой форме (рассказ, плач, жалоба и т. п.);

– постарайтесь не оценивать мысли, чувства и поступки человека, потерявшего близкого (не говорите ему фраз типа: «Ты ведь на самом деле так не думаешь?», «Разве так можно?» и т. п.);

В таких обстоятельствах особого отношения требуют, прежде всего, дети. Детские впечатления отличаются яркостью и глубиной эмоционального проникновения; благодаря своим специфическим свойствам они могут существенно отразиться на всей последующей жизни. В повести Л. Н. Толстого «Детство» детские переживания, связанные со смертью матери, описаны следующим образом:

«Я смотрел и чувствовал, что какая-то непонятная, непреодолимая сила притягивает мои глаза к этому безжизненному лицу. Я не спускал с него глаз, а воображение рисовало мне картины, цветущие жизнью и счастьем. Я забывал, что мертвое тело, которое лежало передо мною и на которое я бессмысленно смотрел, как на предмет, не имеющий ничего общего с моими воспоминаниями, была она. Я воображал ее то в том, то в другом положении: живою, веселою, улыбающеюся; потом вдруг меня поражала какая-нибудь черта в бледном лице, на котором остановились мои глаза; я вспоминал ужасную действительность, содрогался, но не переставал смотреть. И снова мечты заменяли действительность, и снова сознание действительности разрушало мечты. Наконец воображение устало, оно перестало обманывать меня; сознание действительности тоже исчезло и я совершенно забылся. Не знаю, сколько времени я пробыл в этом положении, не знаю в чем состояло оно; знаю только то, что на время я потерял сознание своего существования и испытывал какое-то высокое, неизъяснимо-приятное и грустное наслаждение… Вспоминая теперь свои впечатления, я нахожу, что только одна эта минута самозабвения была настоящим горем. Прежде и после погребения я не переставал плакать и был грустен, но мне совестно вспомнить эту грусть, потому что к ней всегда примешивалось какое-нибудь самолюбивое чувство: то желание показать, что я огорчен больше всех, то заботы о действии, которое я произвожу на других, то бесцельное любопытство, которое заставляло делать наблюдения над чепцом Мими и лицами присутствующих. Я презирал себя за то, что не испытываю исключительно одного чувства горести, и старался скрывать все другие; от этого печаль моя была неискренна и неестественна. Сверх того, я испытывал какое-то наслаждение, зная, что я несчастлив, старался возбуждать сознание несчастия, и это эгоистическое чувство больше других заглушало во мне истинную печаль» (Толстой Л. Н. Повести и рассказы. Лениздат, 1969. С. 90).

История 11. Цель и средства

Занимаясь обучением будущих специалистов, постоянно сталкиваешься с ситуацией, где проявляется такая закономерность человеческого поведения, которую можно условно обозначить как «подмена целей средствами». Обобщенно это выглядит примерно так: человек начинает учиться чему-либо, имея в большинстве случаев вполне определенную цель – приобретение специальности. Одним из средств, с помощью которого он продвигается к поставленной цели, является экзамен, где он получает определенную оценку, информирующую его о том, насколько успешно он продвигается по пути освоения выбранной профессии. Но иногда, в силу самых разнообразных причин, это средство (экзамен) каким-то образом становится целью: студент все свои усилия направляет не на успешное освоение специальности, а на процесс подготовки и сдачи экзаменов, или, что еще печальнее – на получение определенной отметки, активно осваивая для этого множество разных средств, менее всего связанных с собственно освоением специальности.

Нередко подобное происходит и в жизни: человек ставит перед собой какую-то важную цель и пытается ее достичь, но постепенно место этой цели начинает занимать то, что было только одним из ее средств. Очень часто подмена происходит в тех случаях, когда само по себе средство является достаточно привлекательным, значимым. К таким средствам можно отнести власть, деньги, профессиональный или общественный статус и т. п.

Среди людей, обращавшихся к нам за помощью, были те, кто, начиная интересное для себя дело, хотел, прежде всего, сделать то, что задумал. Каждый из них при этом понимал, что успешное дело может приносить ту или иную прибыль – деньги, которые являются важным составляющим компонентом нашей жизни. Один мудрый человек достаточно глубоко и точно определил их место в жизни людей: деньги нужны каждому, но их должно быть столько, сколько нужно данному человеку, чтобы он перестал о них думать. Но, к сожалению, не все могут избежать соблазна «заработать все деньги». Поэтому часто в процессе успешной работы эта человеческая слабость начинает поглощать первоначально поставленную цель и вся работа начинает определяться только количеством заработанных денег.

Многие знают, сколько жизненных трагедий происходит из-за пристрастия к «золотому тельцу». Кому как не нам известно, что внутренние проблемы, душевные сомнения и муки по сути мало зависят от их имущественного или социального положения людей, приезжающих в психологическую консультацию на «роллс-ройсе» с дюжиной охранников или добирающихся на общественном транспорте:

– один рассказывает о том, как он устал от постоянного напряжения на работе, так как ежедневно оперирует миллионами долларов, связан с десятками иностранных и отечественных фирм, постоянно ждет «удара в спину» не только от конкурентов, дома его практически не видят и поэтому дети его не понимают, жена воспринимает его только как «большой кошелек» и т. п.; – другой может рассказывать о том, что в государственном учреждении, где он работает, начальники – идиоты, взяточники, сами получают много, а ему платят копейки, хотя все только на нем и держится и т. д. и т. п.

Но, как потом обнаруживается в процессе совместного обсуждения проблемы, им обоим плохо от того, что близкие перестали их ценить просто потому, что они есть, что работа не радует как раньше, ее успешный результат уже не является целью, каждый из них не самореализуется в том, чем занимается. С нашей помощью человек постепенно открывает, как при его активном участии:

– дома происходило превращение из просто близкого человека в «добытчика» или «большой кошелек»; – на работе – из творца, увлеченного делом человека в «машину для зарабатывания денег»; работника, нанявшегося для заработков в учреждение.

Довольно часто на прием приходят подростки, которым очень важно решить проблему поиска истинных целей, хотя они не всегда понимают, что приходят именно за этим. Вот один из таких примеров:

Девушка пятнадцати лет, по-подростковому модно одетая, сочетающая в разговоре нормальный русский язык и сленг, сообщает, что мучается тем, что никак не может выбрать себе парня, который впоследствии мог бы стать мужем, с которым можно было бы создать хорошую семью. Из ее рассказа выясняется, что один из них очень «стремный»: если с ним гулять, то многие из ее окружения, мягко говоря, не поймут ее. Но сам по себе он «…хороший… романтик такой». Другой – «супер» настолько, что ее подружки «умирают от зависти», когда она с ним приходит на дискотеку. У первого две классные машины, а у второго машин нет, но он достаточно богат, а квартира – «отпад».

И далее все в том же духе. Постепенно в работе над проблемой мы приходим к моменту, в котором обсуждаем собственно характер отношений между нею и каждым из претендентов. На этом этапе девушка обнаруживает:

– что для первого все внешние атрибуты ее жизни не имеют важного значения, он принимает ее такой, какая она есть; – для второго очень важно, чтобы никто из его круга не знал, что она пока только учащаяся. Поэтому во всех местах, где они появляются вместе, он представляет ее как секретаря-референта фирмы, искажает ее реальный возраст в сторону увеличения (не менее 18 лет) и т. п.

Наша беседа приводит ее к осознанию, что для романтика – она ценна сама по себе, целью его встреч с ней является именно она: с ней ему хорошо как с человеком, она ему интересна не тем, что на ней одето, и т. п. А для супермена – она игрушка, средство, вещь, которая ему нужна для достижения каких-то целей.

Интересно видеть, как меняется сама девушка, раскрывающая по ходу нашей работы истинный смысл происходящих с ней вещей: в начале – это подросток, больше похожий на капризного ребенка, которому дают деньги только на одну игрушку, а он никак выбрать не может. К концу наших встреч, по мере перехода к обсуждению собственно содержательных вопросов ее жизни – это уже маленькая женщина, которой небезразлично, с кем она будет жить, кто и как будет влиять на развитие ее детей и т. п.

Конечно же, не всегда просто определить что чем является в действительности (что цель, а что средство). В конечном итоге об этом может знать только тот, кто формулирует, выбирает и активно использует в своей жизни и то, и другое. Наша задача – помочь тем, у кого возникают с этим трудности, кому еще или уже не так просто самостоятельно понять что есть что.

1. Ради чего Я (а не вообще какие-то люди) это делаю (или собираюсь делать)?

2. Какими средствами Я могу позволить себе это делать (попробуйте перечислить как можно больше)?

3. Какими средствами Я не буду пользоваться ни при каких условиях?

4. Как Я могу контролировать этот процесс (установить, что происходит именно то, к чему я стремился; определить – не произошла ли подмена цели средствами)?

История 12. «Москва слезам не верит»

«…в ту пору не было ни эмансипаций, ни вольного труда, ни вольной продажи вина, и вообще ничего такого, что поселяет в человеческой совести разлад и зарождает в человеке печальные думы о коловратности счастия.

А коль скоро нет в жизни разлада, то человек, даже без всякого давления фанатизма, имеет веру сильную и стремительную. Он смотрит в одну точку, около которой располагает и все прочие подробности жизни. А так как эта точка не только существовала для наших пращуров, но и составляла совершеннейший пантеон, то человеку, убежденному, что он находится в самом центре храма славы, весьма естественно было примиряться с некоторыми его недостатками, заключавшимися в однообразии предоставляемых им наслаждений.

И отъезжее поле, и потрясающая бедрами девка Палашка, и даже хождение по комнатам, украшенным шкапиками с графинчиками, – все это выносилось безропотно, потому что во всем этом виделся символ, за которым прятались идея о праве и долге».

Салтыков-Щедрин М. Е. Дневник провинциала в Петербурге. Собр. соч. Т. 4. С. 29

Передо мной сидела молоденькая (хочется сказать девушка, но что-то подсказывало, что это уже достаточно взрослый человек) женщина. На миниатюрном лице кроме больших, кажущихся открытыми до предела, глаз ничего особенного не было. Когда она рассказывает свою историю, трудно избавиться от мысли о том, что столько событий за двадцать с небольшим лет – это много даже для человека достаточно преклонного возраста.

Если обобщить все, что случилось с этим хрупким и открытым для людей созданием, то история достаточно банальна:

– в небольшом городе жила-была добрая и открытая для всех девочка;

– девочке не нравилось, что родители все время «без нее ее женили»;

– девочка решила доказать маме, что она взрослая;

– девочка поехала в большой-большой город;

– в большом-большом городе было много всяких людей, которые пытались по-разному показать девочке «кто в доме хозяин»;

В процессе наших встреч мы выяснили, что в семье с детства ей предоставлялась почти безграничная самостоятельность. Она ею не злоупотребляла и старалась не давать поводов для беспокойства родителей. Детство и отрочество прошло примерно так, как обычно оно проходит у детей в небольших городках, поселках:

– школа и досуг на улице или в клубе;

– училище в районном центре и первый опыт личной жизни.

Основные проблемы начались с момента, когда родители (прежде всего – мама) решили, что именно ее семейная жизнь должна существенно поправить их экономическое положение. Делалось это просто: в дом приводился «выгодный» жених и назначались сроки помолвки и свадьбы.

С первого же раза наша героиня стала демонстрировать степень серьезности последствий, к которым могут привести такие бесцеремонные действия родителей: сначала она просто сбежала к подружке, которая училась в районном центре, потом глотала таблетки и вскрывала вены…

В конечном счете, в ее жизни был весь «джентльменский (дамский) набор» демонстрационных, устрашающих и предупреждающих действий в ответ на любые попытки родителей «устроить ее жизнь». И вот, исчерпав все известные ей приемы, девушка решила просто показать маме, что хочет и может жить самостоятельно, что имеет право сама решать – «с кем, где, как и почему». Так она очутилась в Москве с подружкой. Это была первая попытка, которая вскоре закончилась «возвращением блудной дочери» и временным перемирием. А дальше – и мама не собиралась отступать, да и плод «свободной столичной жизни» был достаточно сладок.

– жилья нет, а аренда за доступную ей цену обязательно заканчивается каким-либо «приключением» с криминальным или полукриминальным контекстом;

– постоянной работы нет, хотя без работы она не остается;

– личная жизнь не складывается: была замужем (гражданским браком) за москвичом, но недолго, а сейчас преобладают случайные встречи;

– последнее время вспоминает дом, скучает по сестре и брату;

История, к сожалению, типичная. Так зачастую складывается жизнь тех людей, которые вырываются из привычного окружения, чтобы кому-то что-то доказать. Трудности их жизни в новой среде в основном связаны с несоответствием сложившихся у них взглядов, привычек, особенностей поведения требованиям того социокультурного пространства, в котором они оказались и в котором пытаются жить.

«Для чего культурному человеку изнывать в каких-то сумерках, лишенных света и тепла, когда те задачи, преследование которых ему доступно, он может вполне удобно переносить с собой в такие местности, в которых вдоволь и тепла и света? Для чего он будет выносить в своей Заманиловке тьмы всякого рода лишений и неудобств, когда, при тех же матерьяльных затратах, он может «в другом месте» прожить без мучительной заботы о том, позволит ли подоспевший сенокос послать завтра в город за почтой?» (Салтыков-Щедрин М. Е. Убежище Монрепо. Общий обзор. Собр. соч. Т. 6. С. 326).

Эти слова великого русского писателя как никогда актуальны при сегодняшних «реформенных и постреформенных» миграциях населения в поисках лучшей жизни, в поисках заработков для семьи и т. п. Именно в последние годы все чаще к нам приходят за помощью люди, чьи проблемы прямо или косвенно связаны со сменой привычной для них «среды обитания».

Наша посетительница постоянно говорит о том, что те, кто приносит ей неприятности, не должны себя так вести. Она искренне убеждена, что все ее проблемы – это результат какого-то рокового стечения обстоятельств: так получается, что все плохие люди в этом городе попадаются только ей.

Первое, с чего мы обычно начинаем в таких случаях – это с попыток прояснить, что же на самом деле происходит, «навести порядок», «разобрать событийную кучу». Если у вас аналогичные проблемы, но вы пока не готовы идти на встречу со специалистом, то попробуйте самостоятельно проделать следующее: «разложите все по полочкам», отделите «зерна от плевел». При этом можно использовать следующую схему:

– нарисуйте или опишите словами то, что было вашим привычным «пространством жизни», из кого оно состояло, как близко к вам находились эти люди, побудьте среди них, вспомните, что помогало вам чувствовать себя хорошо в этом пространстве и т. д.;

– нарисуйте или опишите словами то, что стало вашим «пространством жизни», кто его сейчас реально занимает, как близко к вам находятся эти люди, как вы себя чувствуете в этом пространстве, что мешает и т. п.;

– попробуйте определить ту цель (или цели), которую вы хотели бы достичь в ближайшее время; что надо сделать, чтобы достичь этой цели;

– может ли что-то помешать вам достигнуть поставленной цели, что вы будете делать, если возникнут серьезные трудности на пути к достижению этой цели;

– попробуйте представить себе момент, когда цель будет достигнута, что это будет означать для вас, какие чувства вы испытываете, думая об этом;

Можно использовать и прием разделения листа бумаги на две части, где следует проделать следующие действия:

– в левую часть записывать то, что было тогда, когда мир вокруг был знаком и надежен; – в правую – то, что появилось в вашей новой жизни, в новом для вас психологическом пространстве.

Сравнивая эти два мира, вы увидите то, что вы потеряли, чего просто нет и может никогда и не будет в вашей новой жизни. Тут же вы можете увидеть и по-новому осмыслить все «приобретения» последнего времени. Это поможет реально оценить ситуацию, совершить правильный выбор, принять решение, выбрать цели и способы, позволяющие выйти из трудной для вас ситуации с наименьшими потерями. В нашем случае «раскладывание по полочкам» привело к тому, что произошло осознание реального состояния дел, то есть то, что мы называем «открытиями»:

– стало понятно, что преследуемая цель уже, мягко говоря, не актуальна, потеряла смысл: маме ничего уже не надо доказывать;

– надо срочно определять «ради чего я так мучаюсь?»;

Решение аналогичных проблем, «разгребание» своих личностных завалов может проходить и с использованием уже упоминаемого приема дневниковых записей. Ведение дневника помогает сосредоточиться на своих реальных, протекающих «по горячим следам» мыслях и чувствах, а затем (в любой момент) вернуться к ним, чтобы убедиться в их верности, устойчивости (или наоборот – ситуативности и неадекватности, несоответствии их реальности). Важен сам факт того, что вы стали заниматься этим. А какие из этих способов вы будете использовать чаще, эффективнее, какой из них будет основным – это вы определите самостоятельно по ходу работы.

История 13. «Кривая дверца»

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина, которая была обеспокоена поведением своего мужа. Ей стало казаться, что он как-то странно ведет себя дома. В частности, ей было непонятно, почему он не может сразу сделать что-то, о чем она его просит, так как ей представляется, так как должно быть по ее соображениям. В качестве примера она привела мне вот такую ситуацию из их жизни:

«В кухне у нас не было шкафчика под раковиной. Я попросила мужа сделать такой шкафчик, чтобы прятать туда мусорное ведро. Время шло, а он не делал этот шкафчик. Нельзя сказать, что в этот период он был перегружен работой, так как именно тогда прошло сокращение штатов на его основной работе и его уволили.

Взрослый мужик целые дни лежит на диване, ничего не делает, а только смотрит телевизор или читает книги. Иногда, правда, выходил куда-то для решения проблем с устройством на работу или «сидел» на телефоне, прозваниваясь в организации, дающие объявления о найме специалистов его профиля. В общем, я несколько раз напоминала ему об этой просьбе, а он каждый раз отвечал, что обязательно сделает, но потом. В конце концов я устроила маленький скандал на эту тему и он в один из дней все-таки стал делать этот шкафчик. Все бы хорошо, но он сделал это так, что дверца была прикреплена не совсем правильно и если присмотреться со стороны, то было видно, что она криво висит. Не могла я видеть этой кривой дверцы и сказала ему об этом.

В своей работе с людьми мне не раз приходилось слышать аналогичные истории, в которых место дверцы занимают разные вещи. Если посетитель женщина, то это могут быть:

– не так выдавливаемая им из тюбика зубная паста;

– пепельницы, разбросанные по всей квартире и набитые дурнопахнущими окурками;

– текущий или капающий кран на кухне, который он должен починить, если он настоящий мужчина;

Если посетитель мужчина, то речь обычно идет о:

– разбросанной ею везде одежде;

– не стиранном ею месяцами белье;

Все это можно рассматривать как повод для посещения психологической консультации, за которым обычно каждый раз стоит какая-то проблема данной семьи: трудности взаимопонимания и взаимоотношений между мужем и женой, трения между молодыми супругами и их родителями, неудачи в воспитании детей и т. п.

Попытаемся выделить то общее, что объединяет такого рода истории.

Во-первых, обратившийся за помощью человек признает, что не знает, что ему делать в этой ситуации.

Во-вторых, как потом обнаруживается, он чаще всего не знает что делать, потому что не понимает сути (внутренней, психологической подоплеки) происходящего.

В-третьих, в его опыте, в его воспитании не заложены основы ни для понимания таких ситуаций, ни для принятия мер, позволяющих решать такого рода проблемы.

В-четвертых, то, что заявляется посетителем как проблема, с которой он не может разобраться, на самом деле является только «внешней картиной», описанием происходящих событий. Последние, как правило, являются формой проявления тех внутренних трудностей, которые еще только предстоит обнаружить с помощью психолога. Важно понимать, что за одной и той же внешней картиной («ребенок стал хуже учиться», «муж стал уделять мне меньше внимания», «моя свекровь (теща) постоянно меня изводит» и т. п.) кроется безмерное количество разнообразных индивидуальных, специфических только для данного клиента (клиентов) проблем, отражающих уникальность жизни каждого человека.

Что же можно сделать, чтобы помочь человеку разобраться в сути происходящего и принять адекватное, эффективное для данного случая решение?

– определить возможные причины поступков человека;

– понять, что им движет, почему он так себя ведет;

– установить то, что мешает ему действовать в соответствии с ожидаемым от него поведением;

Именно с этого в большинстве аналогичных случаев и начинается наша работа.

1. Перед человеком, пришедшим на консультацию, ставятся следующие вопросы:

– как вы думаете, может ли ваш партнер (муж, жена) в принципе это (то, что ожидается) сделать?

– если да, то что может ему (ей) мешать?

– если нет, то что на самом деле вы от него хотите?

– пытались ли вы помочь ему?

– если да, то как вы это делали? и т. п.

2. Далее мы пробуем «стать на место другого» и «побыть в его шкуре». Если это удается, то пытаемся ответить на такие вопросы:

– что я сейчас чувствую, переживаю?

– как я вижу того, кто от меня что-то ожидает (того, что я не могу) в этой ситуации?

– что мне хочется ему сказать в этот момент?

– что мне хочется услышать от него? и т. п.

3. После этого можно приступать к разработке стратегии поведения, составлению конкретной программы действий в той ситуации, которая выступала как «трудная».

Для этого мы определяем все, что нужно делать на каждом этапе, то есть «пошагово» расписываем возможные варианты действий, которые могут привести к позитивному результату.

4. Если есть возможность последующих встреч или «обратной связи», то проверяем, как удалось все это реализовать на практике, совершенствуем программу или корректируем отдельные шаги в соответствии с реальностью.

В случае с нашей посетительницей это в целом выглядело так.

– что ее ожидания имеют под собой реальную почву, так как муж не раз демонстрировал свои навыки и способности выполнять такого рода работы; – что скорее всего ему мешает это сделать состояние, в котором он находится после увольнения с основного места работы.

2. «Забравшись в его шкуру», она смогла представить следующее:

– что может чувствовать молодой, здоровый и неглупый молодой мужчина в ситуации неуспеха, потери работы, с которой связывались определенные жизненные планы;

– то, как (в каком ракурсе, контексте) ее муж может видеть близкого человека, жену, которая пристает с каким-то шкафчиком, когда он находится в ситуации тяжелого кризиса, нуждается в понимании и поддержке и т. п.;

– что ему хочется сказать ей в такой ситуации о том, как тяжело чувствовать беспомощность молодому, достаточно самолюбивому мужчине;

3. Стратегия действий в ситуации, понимаемой в уже ином, новом контексте, выглядела следующим образом:

– всеми доступными средствами (словом, взглядом, действием и т. п.) осуществлять психологическую поддержку супруга;

– исключить из поведения любые слова или действия, которые могут интерпретироваться как оценочные, намекать на то, что муж мало к чему приспособлен, вообще неудачник и т. п.;

4. Через месяц по телефону она мне сообщила, что муж нашел работу и поправил дверцу, хотя она о ней ни разу больше и не вспоминала.

В этой истории как в капле воды отражается простая истина – что посеешь, то и пожнешь. Посеешь понимание – пожнешь благодарность, любовь.

История 14. «Развод после десятилетий совместной жизни»

В качестве примера можно взять такую историю. Два молодых человека жили в одном городе и ничего друг о друге не знали, пока случайно не встретились на дне рождения у общего знакомого. С того дня и началась история их любви и страданий.

Добрачный период можно назвать романтической стадией, здесь все было так, как в множестве описанных в художественной литературе историй: свидания, цветы, танцы, поцелуи и гулянья при луне и т. п. В общем, закончилось все свадьбой, и началась совместная семейная жизнь. Он работал на заводе, она начинала карьеру преподавателя вуза. Жили они у ее мамы в однокомнатной небольшой квартирке.

Через несколько лет после рождения первого ребенка она поступила в аспирантуру солидного научного учреждения, которое находилось в другом, далеком и очень большом городе, и поэтому ей пришлось три года жить вдалеке от семьи, изредка встречаясь с мужем и ребенком. Если заботу о ребенке на это время взяла на себя ее мама, то материальное обеспечение ее обучения полностью легло на мужа.

Успешно окончив аспирантуру и защитив диссертацию, она вернулась домой, на прежнее место работы и ее статус, естественно, стал заметно расти: ассистент, старший преподаватель. Потребности растут по мере их удовлетворения – так нас учит знаменитая «Сказка о рыбаке и рыбке». В городе, где они жили, трудно решалась проблема с жильем, а к тому времени в их семье появился и второй ребенок. Жить в однокомнатной квартире семье из пяти человек стало невмоготу. А тут через подружку по аспирантуре она узнает, что в другом городе недавно открылся новый вуз, где требуются специалисты, которым сразу же предоставляется благоустроенное жилье.

В общем, после недолгих обсуждений и сборов они оказались в молодом городе, где большую часть населения составляли жители деревень, объединенных для решения государственных задач в город, а остальными горожанами стали люди, приехавшие сюда на заработки, которые им предлагал местный градообразующий комбинат.

Им предложили на выбор «большую» двухкомнатную или «маленькую» трехкомнатную, и они выбрали первую. Стали они жить-поживать на новом месте:

1) она в вузе работает и карьеру строит;

2) бабушка с детьми и хозяйством управляется;

3) муж, не найдя работы по специальности, устроился работать мастером в учебном заведении среднего специального образования;

4) купили садово-огородный участок, на котором каждое лето разворачивается «борьба за урожаи»;

5) начали строить большой загородный дом и т. п.

В общем «все как у людей». Вроде все шло только в лучшую сторону, но что-то было не так, так как все чаще и чаще стали муж с женой ругаться и употреблять при этом очень обидные оценки в отношении друг друга. А потом муж стал все чаще вечерами где-то пропадать и приходить домой нетрезвым. Городок маленький, все на виду, а его уже и в вытрезвитель забрали, и на работе в должности понизили.

А дальше все как в уже упомянутой сказке: «Пуще прежнего старуха вздурилась…». Наша героиня, несмотря ни на что, уже доцент, заведует кафедрой. Дети подросли и, естественно, квартира стала маловата. Тут, опять же, случай: в другом регионе, в областном центре открывается новый вуз и всем специалистам хорошие квартиры дают, да и ближе этот город к родным местам, где какая-никакая, но все же родня осталась. В общем «мы тут посовещались, и я решила…»

Так они оказались опять на новом месте: город побольше, покультурнее, квартира – хоромы барские (каждому по комнате, да и еще и лоджия), участочек садово-огородный тут же недалече выделили.

Для жены произошедший переезд – это новая должность и возможности роста.

Для старшего ребенка – это возможность учиться в большом вузе регионального административного центра.

А для мужа – опять поиск какой-нибудь работы, так как по специальности опять на новом месте проживания ничего нет, плюс мужские заботы по обслуживанию новой квартиры, новой «фазенды» и т. п.

Дети выросли, стали разъезжаться, бабушка постарела и умерла, и остались они один на один: она «боярыня столбовая», а он по-прежнему – «рыбак-неудачник». Но тут уж сказка на новый лад звучит: «боярыня» управляет коллективом, зарабатывает деньги и положение, а «рыбак» все пропивает. И лечили его, и заговаривали, и кодировали – ничего не помогает.

Вот сидит сейчас передо мной взрослая, далеко не глупая женщина и не знает, что ей делать:

– пыталась бросить его, развестись – «сил не хватило»; – делала все, чтобы вылечить мужа от пагубного пристрастия – ничего не помогает.

А жить так дальше – невмоготу.

Недаром я тут все «Сказку о рыбаке и рыбке» упоминал. В ней как в зеркале все аналогичные истории повторяются. А чем кончилась сказка, помните? Это какой конец? Печальный или счастливый?