Преодоление кризиса и вкус жизни Антип Виктор
Если рассматривать с точки зрения материальных ценностей, то это трагедия – все потеряли (или она потеряла?).
А если с точки зрения семьи, то ничего трагического – семья-то сохранилась. Другой вопрос – как после такого жить дальше? Но вернемся к нашей, «несказочной» семье. Что же на самом деле происходило в их жизни?
В начале каждый предполагал, что другой и видит, и оценивает жизнь так же, как и он сам. Потом как-то получилось, что «перспективной» оказалась жена. Кто и как это решил, нетрудно догадаться. Переезд в другой город фактически закрепил эту новую расстановку в позициях супругов. Для молодого, сильного мужчины, до этого имеющего любимую и хорошо оплачиваемую работу, уважение коллег и вполне успешный статус, потеря всего – это сильное потрясение. Оно переживается внутри и не сразу осознается как проблема, так как есть веские основания для оправдания, логичного объяснения (самый сильный аргумент – квартирный вопрос). Сложилось так, что при переезде они не имели равных возможностей: муж был обречен на то, что его будут «пристраивать», так как не было в этом городе предприятий, нуждающихся в таком специалисте. А это не только потеря формального и неформального статуса («хорошего и нужного специалиста» – уважаемого в городе человека), но и зарплаты (роли кормильца семьи), которая до этого всегда была выше, чем у жены.
Все было бы хорошо, если бы жена понимала степень «жертв» супруга и старалась показать, что не только видит, на что он готов идти, но и высоко оценивает это как выражение любви. Но она, к сожалению, все делала «с точностью до наоборот» – при любых ссорах прямо или косвенно «разъясняла» ему, благодаря кому у них есть квартира, дача, деньги.
Практика нашей работы показывает, что многие мужчины, пытаясь снять напряжение в такой ситуации, находят выход в «уходе», отстранении от того, что «напрягает». Формы такого ухода известны: бытовой алкоголизм, трудоголизм и т. п. Наш «герой» сначала пытался «уйти» в различного рода работы (разработка нового садово-огородного участка, «битвы» за урожай, строительство большого дома на участке, заготовка ягод и грибов, частное предпринимательство и т. п.), но это не решало проблемы, а «соратники» по работам традиционно предлагали, наливали и т. п. Это давало хоть какой-то, хоть временный, но эффект, и он стал привыкать к такому способу «ухода», как употребление алкоголя. Трагедия заключалась в том, что он искренне любил жену и детей, но не получал от них понимания, ответной любви или хотя бы ее знаков. Ему, в отличие от жены, мысль о разводе никогда не приходила в голову, он не мыслил себя без семьи. Но жить в ней становилось все труднее и невыносимее.
Наиболее часто мы встречаем несколько основных линий развития таких историй:– «переключение» на внуков, которые проявляют любовь к дедушке;
– «строительство новой жизни» на основе конструктивного диалога и принятия ответственности за все, что произошло;
– «распад» семьи;
– смерть одного из супругов.В описанной здесь истории постепенно отношения между двумя любящими людьми переходили из «горизонтальной плоскости в вертикальную», из отношений равенства в отношения подчинения и зависимости. Один оставался сильным, растущим, а другой, вначале такой же сильный и молодой, отодвигался на вторые роли, превращался в «примака».
К сожалению, помощь психолога в данном случае была проигнорирована.
Прошло несколько лет с того момента, когда эта женщина приходили ко мне на прием. На консультации она все поняла, но, как показало время, решила ничего не менять. Это было ее право, так как это ее жизнь. Из рассказов общих знакомых известно, что по сути ничего в этой семье не изменилось. Формально они числятся как супруги, но реально у каждого из них своя жизнь.
Скорее всего, то, что мог помочь сделать психолог, не согласовывалось с внутренней готовностью действовать в направлении изменений.
Может быть, так удобнее, чем что-то менять?
Может, каждый из них смирился с тем, что есть, и нашел в этой ситуации какую-то выгоду для себя?
А как бы поступили Вы, оказавшись на месте одной из сторон?
Если Вам важно в этом разобраться, то попробуйте описать каждый шаг того, кем Вы себя в этой ситуации представляете, и обосновать то, почему Вы сделаете это так. Для этого Вы можете использовать любую удобную Вам форму: просто подумать об этом и представить «в уме» возможные для Вас варианты решения; расписать каждый шаг в виде этапов и т. п. (см. Пример 4).Пример 4. действия и мотивы.
Такие рефлексивные упражнения иногда очень помогают в понимании всех сторон нашего поведения в той или иной ситуации. Именно поэтому, прежде чем принимать серьезные, жизненно важные решения, стоит проиграть ситуацию «в голове» или на бумаге.
История 15. «Что происходит в загсе…»
Одно время мне в течение нескольких лет пришлось консультировать при городском загсе. Городок, где я в то время проживал, был небольшой, состоящий в основном из тех, кто когда-то приехал сюда в поисках лучшей доли. Люди, которые приходили ко мне, как правило, были из тех, кто недавно приехал сюда на заработки или в надежде получить жилье. В число моих клиентов входили представители разного возраста и пола, из разных социальных слоев, исповедующие разную религию, воспитанные в условиях различных национальных культур тогдашнего советского общества.
Естественно, что большую часть моих посетителей составляли те, кто собирался создавать семью. Как правило, это были молодые люди от 18 до 30 лет, хотя встречались и те, чей возраст находился за этими границами.
Другую часть составляли люди, нуждающиеся в помощи при решении проблем укрепления семьи.
Третья категория моих посетителей состояла из людей, для которых жизнь в семье стала невыносимой.
Накапливая опыт работы с каждой из этих категорий, анализируя их проблемы, обобщая все, что происходило с этими людьми, я заметил несколько закономерностей, проявляющихся в процессе возникновения, становления и развития семьи как некоего целостного образования. На некоторые из них я и хочу обратить особое внимание.
Рассмотрим подробнее то, что касается каждой категории.
1. Большинство молодых людей (первая категория посетителей), независимо от их образования и воспитания, слабо представляли себе ту разницу, которая существует между добрачным периодом («периодом свиданий», «временем совместного досугового общения», «беззаботного времяпрепровождения» и т. п.) и собственно семейной жизнью. Нельзя сказать, что они не знали внешних атрибутов, правил, которые отличают поведение супругов в семье от их действий, когда они не связаны брачными узами. Речь скорее идет о том, что в их опыте не было внутренних переживаний, связанных с действиями и поступками в отношении того, кого называют своей половинкой. И в этом смысле можно было говорить об их «психологической неготовности» к этим переживаниям, вернее к последствиям, которые могли носить не всегда приятный, а иногда совсем неприятный характер.
Проигрывая в уме или в ролях (с моей помощью) те или иные воображаемые ситуации совместной жизни супругов, они «открывали», что далеко не всегда уверены, а иногда вообще не могут представить, как именно они поступят после того, что произошло.
В работе с такими клиентами мы использовали различные «стандартные положения»: начиная с банальных ситуаций, когда не оправдываются «законные» ожидания (муж пришел с работы, а у жены обед не готов, рабочий день давно закончился, а супруга нет и нет никаких от него сообщений о причинах задержки и т. п.) и кончая такими сложными, как «подозрения в измене», «сексуальная неудовлетворенность» и т. п.
Труднее всего таким клиентам было в ситуациях, где появлялись «третьи лица», особенно ближайшие родственники партнера. Большинство молодых людей, собирающихся создавать семью, были мало знакомы (если не сказать – практически незнакомы) с родными и близкими своего избранника. Особенно это касалось «вторых лиц» – братьев, сестер, бабушек, дедушек и др. Естественно, что в таких случаях они не могли выбрать в психологически сложной ситуации наиболее эффективный, «безопасный» способ ее разрешения.
Конечно, все это имеет под собой серьезные объективные причины: исторические, социально-психологические, образовательно-воспитательные и др., но мы, помня об этом, сосредоточимся все же на тех, что связаны с конкретным человеком.
Когда я говорю «большинство», я не отрицаю того факта, что всегда есть часть людей, не попадающих в эту категорию. Если обратиться к тому, чем они (не попадающие в большинство) отличаются от уже описанных молодых людей, то одним словом можно это обозначить как «взрослость». Под этим словом подразумевается наличие у них:
– таких знаний, опыта поведения в обществе, которые позволяют им избегать грубых, типичных ошибок;
– способности принимать самостоятельные взвешенные решения и нести за них личную ответственность;
– стремления к конструктивности, созидательности при решении сложных проблем и т. п.Основная трудность в оказании помощи этой категории людей заключается в том, что ни я, никто другой не может «дать» им все то, чего именно им не хватает. То, что им нужно, они могут «приобрести» только сами. Это надо прожить, пережить как собственный, индивидуальный опыт. Взрослые, опытные специалисты, то есть те, кто мог бы оказать поддержку в такой ситуации, в основном знакомят и помогают осваивать те известные человечеству знания, навыки, которые могут пригодиться в различных жизненных ситуациях. Что собственно и происходит на встречах с будущими молодоженами, занятиях, консультациях, посвященных решению проблем их подготовки к семейной жизни.
2. Вторая категория посетителей, как было упомянуто выше – это те, кто уже живет в семье, кто имеет достаточный (для начинающих) опыт совместной жизни с избранником, но испытывает определенные трудности в каких-то сферах такой жизни. Здесь чаще всего речь идет о сугубо индивидуальных проблемах, о трудностях индивидуальной взаимоадаптации или о проблемах, возникающих в связи с появлением в семье детей.
В самом общем виде они могут быть сформулированы: «Я не понимаю, что происходит, но мне кажется, что что-то не так стало в последнее время…» и т. п. Или сформулированы очень конкретно: «Как мне привыкнуть к тому, что он(а) делает что-то (далее может идти длинный список неприемлемых партнером привычек), зная мое негативное к этому отношение?», «Что мне делать, если ребенок…» и т. п.
Здесь надо обратить внимание на следующее:1) залог успеха в помощи этой категории людей в том, что они задали себе это вопрос, пытались самостоятельно найти на него ответ и, не найдя его, набрались мужества прийти к специалисту;
2) большая часть из этой категории людей – «взрослые», но еще не имеющие достаточной психолого-педагогической, социально-психологической компетентности в той сфере, где они испытывают трудности, и, как следствие, не уверенные в оптимальности выбранных ими оценок происходящего и возможных решений;
3) это люди с конструктивной позицией, то есть настроенные на созидание, изменение в лучшую сторону того, что у них в семье происходит. Основная трудность в работе по оказанию помощи таким посетителям – это изменение имеющихся у них установок (неконструктивных для решения возникших проблем), «стандартов», с помощью которых они ранее решали аналогичные проблемы, и «выращивание» новых отношений, новых навыков, принятие новых позиций и т. п. Особенно это касается людей, выросших и воспитанных в совершенно отличных условиях, развивающихся в разных национальных культурах, испытывающих в своем поведении сильное влияние религиозных или каких-либо других традиций, правил и т. п. Обычно это вопрос времени и терпения, желания и настойчивости нуждающегося в помощи. К сожалению, среди посетителей, относящихся по возрасту к этой категории, достаточно и тех, кто пытается переложить решение своих личных проблем на чьи-то плечи и ожидает помощи, поддержки именно в этом: «Дайте заключение, в котором написано, что во всем виновата(ы)…». Чаще всего такую позицию занимают родители, находящиеся в оппозиции к учреждению образования, которое посещает их ребенок, или находящихся в конфликтных отношениях с конкретным воспитателем такого учреждения.
3. Особое место среди посетителей консультации при загсе занимали люди, которые по каким-то причинам были готовы прекратить свою семейную жизнь с тем, кто до недавнего времени был «единственным и неповторимым» (третья категория посетителей). Условно их можно было разделить на три разные подгруппы:
– «молодые» или «ошибившиеся» в выборе;
– «нарвавшиеся на непреодолимое препятствие»;
– «исчерпавшие возможности этой семьи».В первую подгруппу можно включить всех тех, кто создавал семью «сгоряча», «не подумав», «в силу необходимости» и т. п.
Во вторую – всех, кто создавал семью по любви или по взаимному желанию и согласию, но в процессе семейной жизни столкнулся с таким препятствием, которое он преодолеть просто не может (вредные привычки партнера, «разрушающая» его личность позиция партнера или его родных и т. п.)
В третью – тех, кто пройдя все стадии семейной жизни, «потерял» то, что могло связывать его с партнером (любовь, уважение, взаимный интерес, общие увлечения, ценности и т. п.). Статистика показывала, что здесь наиболее многочисленна категория тех, кто прожил вместе не более семи лет и тех, кто жил в семье более 15 лет. Естественно, что характер помощи каждой из этих категорий был отличным.
Те, кто ошибся в выборе, приходили на консультацию для того, чтобы прояснить и подтвердить для себя, действительно ли это ошибка. Поэтому в таком случае на консультации мы пытались найти – есть ли хоть какие-то серьезные основания, объединяющие данную пару в супружескую: любовь, общие интересы, ценности, привязанности и т. п.
Люди из второй подгруппы пытались с моей помощью удостовериться в том, что для них это препятствие действительно непреодолимо.
Посетители, отнесенные в третью подгруппу, пытались обнаружить, осталось ли еще хоть что-то, что могло бы их связывать.
Если Вы еще не готовы по каким-то причинам идти на консультацию к психологу, то попробуйте самостоятельно «прояснить» для себя какие-то стороны возникшей проблемы и может даже найти способы продвижения в ее решении.
Итак, в случае если Вы относитесь к той категории, которую мы обозначили «психологически неготовые», то есть относите себя к тем, кто собирается создавать семью, но ощущаете определенную неуверенность в том, что внутренне готовы к этому, попробуйте сделать следующее.1. Представьте себя в тех стандартных ситуациях, о которых мы говорили выше (если Вы мужчина, то это может быть ситуация возвращения домой, а у жены обед не готов и т. п.; если Вы женщина – рабочий день давно закончился, а супруга нет и нет никаких от него сообщений о причинах задержки и т. п.)
2. Ответьте себе откровенно на вопрос: что я буду делать скорее всего.
3. Оцените Ваш ответ на это вопрос (точнее – ваши действия) с точки зрения конструктивности и психологических последствий для обоих сторон.
4. Попробуйте найти другой вариант (альтернативный) и спрогнозируйте степень его конструктивности и психологическую безопасность для каждого участника события.
5. Постарайтесь найти еще один (или два) возможных для Вас (Вы это сможете сделать) варианта и также оцените это с точки зрения конструктивности и психологических последствий.
6. Выберите один из всех возможных вариантов и попробуйте «проиграть» его в лицах. Для этого лучше всего найти того, кто сможет вам помочь как партнер.
7. Если удалось последнее, то попытайтесь «зафиксировать» те чувства, которые возникали у Вас, и предположите, какие переживания были у партнера на каждом этапе взаимных действий. Лучше, если Вы их зафиксируете в виде схемы. (см. Пример 5).Пример 5.
То же самое попробуйте сделать, добавив в ситуацию «третьи лица».
После этого попробуйте сделать вывод о том, что именно Вам внутренне не хватает для того, чтобы быть в таких ситуациях максимально конструктивным и действовать психологически безопасно как для себя, так и для тех, кто Вас окружает.
Если Вы относитесь к категории людей, которые нуждаются в помощи при решении проблем укрепления семьи, то можно порекомендовать Вам следующее.– Попробуйте выделить то, что Вы уже делали, пытаясь решить возникшую проблему (составьте список тех действий, которые предпринимались и не дали ожидаемого результата). Назовем эти действия «безрезультатными» для конкретных обстоятельств.
– Опираясь на собственный опыт и опыт Ваших знакомых, родственников, литературных или киноперсонажей, выделите те действия, которые могут быть использованы в таких ситуациях (составьте их список).
– Из последнего списка выберите то, что Вам нетрудно сделать.
– Попробуйте применить это на практике и зафиксируйте результаты (внешний и внутренний).
– Если результаты Вас не устраивают, то попробуйте получить советы от близких Вам и достаточно опытных в таких вопросах людей.
– Если результат Вас не устраивает, то придется обратиться к специалисту.В том случае, если Вы относитесь к категории людей, для которых жизнь в семье стала невыносимой, то эффективнее и надежнее всего в этом случае – посетить специалиста.
Если же по каким-либо причинам Вы не готовы это сделать, то попробуйте просто взвесить все «за» и «против» и принять решение. Это можно сделать опять-таки с помощью схемы, имитирующей весы правосудия.
Разделите лист бумаги на две части.
Левую колонку назовите «За», а правую – «Против».
Заполните эти колонки тем, что у Вас реально есть на сегодняшний день. При этом не забудьте, что главное здесь – это психологические аргументы (психологические выигрыши и проигрыши, психологически благоприятные и психологически деструктивные последствия) как для Вас, так и для всех участников семьи. Поэтому таких «весов» может быть несколько. Может быть, эта наглядная картина поможет Вам принять окончательное решение.Вместо заключения
«Я хочу жить, несмотря на то, что каждоминутно нахожусь в ожидании, что вот-вот меня нечто слопает. Что именно слопает – я даже не стараюсь догадываться, а прямо огулом думаю: все может слопать. Ожидание это держит меня в хроническом беспокойстве, заставляет смотреть на существование, как на что-то до крайности постылое, и все-таки не убивает во мне жажды жизни. Ах, эта проклятая жажда жизни! Каким образом она так крепко укореняется в человеке – я решительно не понимаю, но хочу жить, хочу…»
Салтыков-Щедрин М.Е. Убежище Монрепо.
Тревоги и радости. Собр. соч. Т. 8. С. 335
«Когда я начинаю думать о современности, то, признаюсь, она представляется мне не иначе, как в виде ящика с двойным дном. В котором дне обретается «настоящая штука» – поди угадай! Да и какая еще «штука» – может быть, райская птица, может быть, крокодил? И помоложе, половчее нас люди – и те не угадывают, а только поневоле как-нибудь изворачиваются, наудачу хватаются за первое, что под руку попадет.
Именно поневоле, потому что эти люди фаталистически «обречены» жить, а стало быть, и изворачиваться. А мы обречены умирать, и следовательно, от угадываний свободны. Но, по-моему, это то и есть настоящее благо. Это тем более благо, что всмотревшись пристальнее в проносящуюся мимо нас сутолоку современности, по-совести, нельзя не воскликнуть: «Ах, как бесконечно-мучительна должна быть роль деятеля среди этой жизни с двойным дном!»
Там же. С. 366
Знакомясь с историями жизни каждого, кто приходит за помощью, постоянно укрепляешься в следующем:
– природа не может подарить «плохую» или «хорошую» жизнь;
– она дарит просто жизнь, которая каждым «проживается» по-разному;
– далеко не всегда та оценка, которую дает своей жизни человек, соответствует реальности.Во многом последнее происходит чаще всего потому, что природа дала человеку такие способности, как:
– размышлять (а значит – заблуждаться и находить выход из этих заблуждений); – самостоятельно строить свою жизнь (а значит – делать ошибки и исправлять их).
Практика показывает, что, как правило, психолог постоянно решает три главные задачи:
– помочь человеку разобраться в своих внутренних проблемах, заблуждениях;
– помочь человеку найти свои внутренние возможности, которые необходимы для «распутывания» его уникальных, сложных душевных узелков в цепочке событий, составляющих определенные этапы жизни;
– помочь человеку использовать в дальнейшем свои «открытые» внутренние возможности конструктивно и эффективно.События, которые происходят вокруг нас, рядом с нами – это то, что составляет часть нашей жизни. Поэтому все, что мы видим, может стать поводом либо для размышлений, либо для окончательного принятия каких-то решений, либо для того и другого вместе. Вот обычная «зарисовка с натуры»: в электропоезде по одну сторону прохода сидит молодая пара, а по другую – мужчина с девочкой лет трех-четырех. Девочка нежно прислонилась к отцу и, с присущим только детям выражением, смотрит перед собой, погруженная в свои, только ей понятные, мысли. Что привлекло молодую женщину в ребенке, трудно сказать, но вдруг между ними установился какой-то незримый контакт и стало происходить то, что можно назвать «бессловесным разговором» или «чистым общением». Они переговаривались о чем-то, только им понятном (может, о любви, которую они испытывали к своим мужчинам? а может, о том как хорошо жить среди таких хороших людей…) до тех пор, пока не наступил миг разлуки – поезд подошел к остановке и молодая женщина, не отрывая взгляда от девочки (видимо, не успела еще чего-то сказать), вышла из вагона, а состав набирая скорость, унес малышку с ее папой дальше. Известный современный ученый, философ Мартин Бубер пишет об этом явлении так:
«Человеческий мир в первую очередь характеризуется, собственно, тем, что здесь между существом и существом происходит что-то такое, равное чему нельзя отыскать в природе… Это \'что-то\' коренится в том, что одно существо, отличающееся от другого конкретного существа, имеет в виду другое существо для того, чтобы общаться с ним в сфере, общей для них, но вместе с тем выходящей за пределы их собственных областей. Эту сферу, полагаемую существованием человека в качестве человека и понятийно еще не достигнутую, я называю сферой \'между\' . Она является изначальной категорией человеческой действительности, хотя и реализуется в весьма различной степени». (Бубер М. Проблема человека. Перспективы. В кн. Лабиринты одиночества. М., 1989. С. 94)
Пытаясь решить задачу новой жизни и выйти за пределы понятий «коллективизм» и «индивидуализм», Мартин Бубер утверждает, что «Царство \'между\' находится там, где встречаются \'Я\' и \'Ты\' , на узком горном хребте, по ту сторону субъективного и объективного».
Каждый из нас бывает в этом «между» и хранит в памяти множество разных форм этого психологического пространства.
Вкус жизни складывается из таких мимолетных или более или менее длительных «между». Каждый день нашей жизни таит в себе множество открытий в окружающем мире, в самом себе и в том, что мы назвали «между». Любой человек может совершать эти открытия сам или с помощью других людей. Делающий это так же естественно, как ребенок – это тот, кто может сказать:«Я чувствую вкус жизни! Я живу!»
Одна из моих близких южных родственниц при приготовлении пищи обязательно ее пробовала на вкус и, если чего-то по ее мнению не хватало, то говорила дословно следующее — «не чувствую уксуса». После этого она в пищу что-то добавляла, опять пробовала, и, если все было в порядке, то с победной интонацией говорила – «другое дело!». Мне кажется, что это очень простая и эффективная стратегия, которая может быть применена в целом к жизни. Если каждый человек будет вовремя осуществлять «пробы вкуса» жизни и добавлять в нее то, что нужно, то будет «совсем другое дело».
Приложения
Приложение 1. Тренировка спокойствия и уверенности в себе
Упражнение «Позитивные советы».
1. Зафиксируйте с помощью диктофона (или дневника), в какой форме Вы формулируете свои желания и цели.
2. Обратите внимание на те формы, которые условно можно назвать «самоотрицанием»: «Я не повторю ошибок, которые сделал прошлый раз…», «Главное – не волноваться…» и т. п.
3. Найдите для каждой из них позитивный аналог: «Работать без ошибок…», «Быть спокойным…».
3. Попробуйте всегда выражать свои желания и ставить цели только в позитивной форме.
4 Обратите внимание на то, как будут изменяться Ваши чувства в процессе такой работы.Упражнение «Расконсервирование устойчивых негативных состояний».
1. Зафиксируйте с помощью диктофона или дневника, в какой форме Вы обозначаете свои состояния.
2. Выделите те, которые консервируют Ваши состояния, делают их устойчивыми: «Меня замучили нехорошие предчувствия…», «У меня не проходит обида на…», «Я принял окончательное решение…» и т. п.
3. Попробуйте всегда выражать свои негативные состояния в более неопределенной форме: «Я боюсь», «Я обиделся», «Я решил», так как в такой форме выражение явно не окончено и возникает вопрос, который может привести к сомнению и изменению оценки, а значит и самого состояния. «Боюсь чего?», «А с чего я этого испугался?» и т. п.Упражнение «Укрепление роли позитивных качеств».
Вариант 1.
1. Составьте список своих качеств, которые Вам нравятся.
2. Выберите одно из них.
3. Примите удобную позу, расслабьтесь, несколько раз глубоко вдохните и выдохните.
Закройте глаза и вспомните (представьте), когда, в каких обстоятельствах и как проявлялось это качество:– что в этот момент Вы видели;
– что думали;
– что чувствовали;
– что ощущали Ваши руки, тело, кожа лица и т. п.4. Оставайтесь в этом воспоминании столько, сколько захотите. Для выхода из него глубоко вдохните и на выдохе возвращайтесь в реальность.
Вариант 2.
1. Составьте список своих качеств, которые Вам не нравятся.
2. Выберите одно из них.
3. Примите удобную позу, расслабьтесь, несколько раз глубоко вдохните и выдохните.
Закройте глаза и вспомните (представьте), когда, в каких обстоятельствах и как проявлялось это качество:– что в этот момент Вы видели;
– что думали;
– что чувствовали;
– что ощущали Ваши руки, тело, кожа лица и т. п.4. Представьте, что в Ваших руках пульт управления машины времени! С помощью ручек и кнопок этой машины можете попробовать изменить все, что представляете: можете просто «прокрутить» как видеофильм все эти события (в любую сторону), можете усилить звук, изменить краски и т. п. 5. Досмотрев все до конца, попробуйте ответить на вопросы типа:
– по-прежнему ли Вас не устраивает то, что проявилось в этой ситуации;
– есть ли что-нибудь хорошее в том, что произошло;
– что Вам дал этот опыт;
– что бы Вы делали, если попали опять в такую ситуацию и т. п.6. Представьте себе, как иначе Вы бы смогли действовать в такой ситуации, что происходило бы в таком случае, устраивает ли вас такой ход и результат.
7. «Смонтируйте» вариант, который Вас устраивает, просмотрите его с начала до конца.
8. Попробуйте зафиксировать (с помощью диктофона или дневника) то, что Вы переживали при новом ходе событий.Упражнение «Глазами других. Расширение представлений».
Выберите три качества, которые, по Вашему мнению, являются значимыми для человека (это могут быть как положительные, так и отрицательные качества).
Среди близких Вам людей найдите того (тех), кто согласится на участие в этом упражнении. Желательно, чтобы было несколько разных (разного возраста, пола и т. п.) партнеров в такой работе.
Независимо друг от друга проделайте следующее:
1) выделите, на основании каких признаков определяется наличие этих качеств у любого человека; как (на основании каких признаков) Вы определяете (или сможете определить) наличие этих качеств у себя;
2) обменяйтесь записями и прочитайте то, что написали другие, отметьте, в чем совпадают и чем отличаются ваши оценки;
3) попробуйте зафиксировать (с помощью диктофона или дневника) то, что Вы переживали, когда читали чужие записи.Приложение 2. Способы работы с трудностями
Один из приемов, помогающих справиться с психологическими трудностями, заключается в следующем.
1. Возьмите блокнот и попытайтесь записать в нем своеобразный рассказ о том, что сейчас Вас тревожит; как так случилось, что Вы оказались в этой ситуации; какие чувства Вы испытываете в этой ситуации.
2. Напишите другой рассказ об этой ситуации – чтобы события и отношения между участниками этой ситуации развивались так, как Вам хотелось бы. В этом рассказе Вы делаете все, что хотите, все делается по вашему желанию. Опишите все чувства, которые испытываете при другом (новом) ходе событий.
Другой прием заключается в следующем.
1. Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на своем дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
2. Вспомните в деталях, что и как происходит всякий раз в тот момент, когда Вам плохо:
– что предшествует этому;
– как начинают разворачиваться события;
– какие чувства сопровождают каждый из этапов разворачивающихся событий;
– попробуйте оценить, нет ли в этой ситуации раз за разом воспроизводящейся схемы.3. Если Вы нашли то, что всякий раз как бы «запускает» эту неблагоприятную ситуацию, то подумайте над следующим:
– что можно сделать, чтобы помешать появлению этого «пускателя»;
– как помешать ему раскручивать ситуацию в неблагоприятную для Вас сторону;
– как подготовить себя к защите от неблагоприятных воздействий этой ситуации.4. Попробуйте «проиграть» этот сценарий, в котором Вы уже знаете, как избежать появления нежелательных событий или как защититься от всех неблагоприятных воздействий. Можно просто все это представить мысленно, можно рассказать вслух, а можно написать на бумаге.
Приложение 3. Работа с посттравматическими состояниями
Автобиографическое путешествие.
Это упражнение может выполняться в разных вариантах. Ниже описаны два основных варианта, в которых достаточно хорошо выражена суть применяемого метода.
Вариант 1.
1. Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на своем дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
2. Расскажите себе историю своей жизни. Делайте это не спеша, концентрируясь на том опыте, который Вы приобрели на каждом этапе, выделяя наиболее важные для последующей жизни события; отмечайте то, что принесло Вам радость, что сделало Вашу жизнь счастливее; попробуйте отдельно выделить те события, в которых Вы были активной стороной, где результат в большей степени зависел от Вашей целеустремленности и способностей; старайтесь просто двигаться по «реке времени», не зацикливаясь на отдельных мыслях и чувствах.Такое путешествие может быть достаточно длительным и поэтому можете каждый день проходить столько, сколько позволят Вам обстоятельства и собственное состояние. Для укрепления этого упражнения можно завести своеобразный «Дневник путешествия во времени», в котором Вы сможете записать основные события, которые уже увидели. Приступая к каждому последующему путешествию, Вы можете перечитать этот дневник и оттолкнуться от того, что уже зафиксировали в своей истории.
Вариант 2.
1. Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на своем дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
2. Начните свое путешествие с сегодняшнего дня (месяца, года) и двигайтесь в обратном порядке. Например: «Сегодня 3 мая 2005 года – день моего рождения. Я сижу на берегу речки, вижу нежную зелень майских берез и чувствую, как жизнь пробуждается в каждой травинке и во мне. Год назад 3 мая я…………..».Так продолжается до того времени, которое Вы можете вспомнить.
Упражнение «Успехи в моей жизни».
1. Закройте глаза. Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на своем дыхании, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
2. В течение десяти – пятнадцати минут попытайтесь вспомнить каждое Ваше достижение, каждую заслугу, каждое дело, которым Вы могли бы гордиться.
3. Старайтесь фиксировать сам факт и не применять дополнений, снижающих ваши достоинства, например: «В городе, где мы проживали в период моей юности, я был лучшим гитаристом. Но если быть честным, то на гитаре умели играть всего человек десять».
4. Выделите те события, которые без Вашего участия приняли бы совсем другой характер и привели к совершенно другим результатам.
5. Не забудьте те события и ваши поступки, которые могли бы кому-то показаться не особенно значимыми, «героическими», но для Вас они были Поступком.Здесь так же можно помочь себе дневниковыми записями, которые можно перечитывать, уточнять, отталкиваться от них всякий раз, когда нужно возобновить эту процедуру. Обязательно отмечайте те чувства, которые сопровождали все эти события. Попытайтесь «побыть» в этих чувствах подольше. Если у Вас серьезные трудности в общении, то попробуйте позаниматься следующим упражнением. Правда, в отличие от предыдущих, которые можно делать в одиночку, здесь Вам потребуется партнер.
Пирог с начинкой.
Участники этого упражнения должны по очереди выполнять роли «говорящего» и «слушающего». Говорящий пытается предельно ясно и четко, опираясь на конкретные факты и реальный уровень взаимоотношений между ними, сообщает партнеру три мнения о нем:
– первое – похвальное, типа: «Я уважаю тебя за…»;
– второе – критическое, типа: «Мне так трудно, когда ты…»;
– третье – опять одобрительное: «Мне нравится, когда ты…».При работе с этими упражнениями важно соблюдать следующие правила:
1. Слушающий спокойно, без движений и жестов, не перебивая и не возражая выслушивает это, а затем меняется ролями с говорящим.
2. Партнеры не оправдываются друг перед другом и не обижаются, понимая, что это требования упражнения, без соблюдения которых вряд ли будет позитивный результат.Приложение 4. Способы работы с неприятием
Упражнение 1.
Представьте себе, что в Вас как целостной личности одновременно живут и взаимодействуют между собой такие составляющие, как «Я – настоящее» и «Я – идеальное».
Попробуйте описать каждую из этих составляющих с помощью слов, обозначающих качества (можно представить это в двух столбиках списков качеств).
Постарайтесь оценить степень привлекательности каждого из качеств (насколько Вы это качество любите, насколько оно Вам нравится): можно в процентах, можно с помощью длины рядом нарисованной линии (самая длинная – это максимум любви) и т. п.
На другом листе бумаги проделайте аналогичную работу с такими составляющими Вашей личности, как «Я – в моем представлении» и «Я – глазами других людей».
Составляя список качеств, которые по Вашему мнению видят в Вас другие, можете «нарисовать» отдельные портреты для каждого, оценивающего Вас человека. Например: «Я – глазами директора», «Я – глазами сына» и т. п.
Положите эти аннотации подальше от глаз, а через несколько дней внимательно их прочитайте.
Постарайтесь зафиксировать и проанализировать чувства, которые Вы испытывали, находясь в той и другой позиции.
Для подкрепления и усиления упражнения рекомендуется вести дневник.
Можно это же проделать с помощью другого приема:
– представьте себе, что Вы (или кто – то) превратились в книгу;
– попробуйте описать в виде аннотации, про что эта книга (имея в виду себя (или кого-то) в настоящем): «Эта книга про… (вредного и противного человека, который…) или (замечательного и всеми любимого героя, который…)» и т. п.;
– то же самое проделайте, имея в виду себя (или кого-то);
– то же самое проделайте, имея в виду как Вас (или кого-то) представляют другие люди (можно конкретно) – как меня представляет супруг(а), ребенок и т. п.;
– отложите эти аннотации на несколько дней, а затем прочитайте их, пытаясь зафиксировать и проанализировать чувства, которые Вы испытывали, находясь в той и другой позиции.Упражнение 2.
Напишите на листке не более 10 качеств, которые по Вашему мнению мешают Вам (или кому-то) в данный момент жизни.
Выделите среди них три «самых-самых».
Попробуйте определить их процентное соотношение (например: болезненная чувствительность – 60%; излишняя доброжелательность – 20%; нерешительность – 20%).
Представьте себе, что каждое из этих качеств последовательно сидит перед Вами на стуле, и расскажите каждому из них все, что Вы о нем думаете, начиная каждую фразу от своего имени: «Я считаю, что…».
Станьте на время каждым из этих качеств (Я – излишняя доброжелательность, Я – болезненная чувствительность, Я – нерешительность) и расскажите воображаемому себе, что это качество дает, начиная каждую фразу от своего имени: «Я считаю, что…».
Попытайтесь зафиксировать и проанализировать чувства, которые Вы испытывали, находясь в той и другой позиции.
Для подкрепления и усиления эффективности этого упражнения также рекомендуется вести дневник.Читать бесплатно другие книги:
