Сынология. Матери, воспитывающие сыновей Латта Найджел
Внутри каждого прожженного преступника бьется сердце десятилетнего мальчишки.
Барт Симпсон
Все мы хотим, чтобы наши мальчики были хорошими. Мало кто ставит себе целью сделать из своих детей преступников. Конечно, есть исключения, и я встречал таких родителей, но большинство не желает своим детям ничего подобного. Справедливо, однако, что едва ли не все родители мальчиков на том или ином этапе начинают беспокоиться о возможности столь неприятного развития событий. Наверняка это связано с тем, что мы сами могли совершать незначительные правонарушения и вести себя безрассудно, будучи подростками. Вряд ли мы грабили банки, но могли воровать в магазинах и даже совершать акты вандализма.
Гораздо больше меня тревожит всеобщее мнение о росте подростковой преступности. Ее сложно не заметить: каждый раз, включая телевизор или заглядывая в газету, вы сталкиваетесь с этой темой. За прошедшие несколько недель я прочел статьи о десятилетнем мальчике из США, которого приговорили к тюремному заключению за убийство собственного отца, о двух четырнадцатилетних подростках, совершивших убийство, и еще об одном, который попал под суд за пытки и убийство кота.
Что же с ними происходит?
Вас удивит, но правонарушения — это нормально, по крайней мере, еси они незначительные. Посмотрите на уровень преступности в большинстве западных стран, и вы увидите вполне стабильную картину. Пик преступного поведения приходится на подростковый возраст, примерно на 17 лет, когда подростки совершают большую часть криминальных правонарушений, после чего линия графика начинает резко падать.
К двадцати годам количество преступников снижается на 50 %, а к 28 годам 85 % бывших подростков-правонарушителей перестают совершать преступления. Эти возрастные перемены одинаковы для всех типов преступлений, как для мальчиков, так и для девочек. К счастью, большинство из нас вырастают, находят работу и оставляют за спиной все сумасбродства юных лет.
Об этих цифрах не следует забывать, поскольку они помогут вам овладеть паникой, если однажды вашего драгоценного мальчика приведет домой полиция. Не менее интересным (или пугающим, в зависимости от вашей точки зрения) является тот факт, что число преступлений, о которых рассказывают сами подростки, значительно превышает официальные сводки. Большинство подростков совершают те или иные правонарушения, но мало кто из них попадается. Сам я не попался ни на одном преступлении, совершенном в возрасте от 13 лет до 21 года. Думаю, мне очень повезло, как и моей бедной маме.
Дело в том (и это следует помнить, если в вашу дверь вдруг постучит полиция), что признание вашего сына виновным еще не свидетельствует о его натуре закоренелого преступника. Это не значит, что вы не должны обращать внимание на его поведение, однако старайтесь воспринимать происходящее чуть более глобально.
Существует два типа подростков, имеющих неприятности с законом. Первый тип — классический идиот. Эти мальчики идиоты не в смысле своего интеллектуального развития, которое может варьироваться от высокого до низкого, просто их нарушения являются следствием обыкновенного идиотизма. Я знаю великое множество таких мальчиков. Хорошие дети из хороших семей, сделавшие глупость, не подумав о последствиях.
Я помню молодого человека, которого прислали ко мне за альтернативным мнением относительно его лечения: он был арестован за обнажение перед молодой матерью и ее трехлетней дочкой в детском саду. Юный гений не подозревал, что мужем этой молодой мамы был полицейский. Она ему позвонила, и через минуту все место было оцеплено полицейскими машинами. Молодого человека арестовали, когда он шел по улице, надрываясь от хохота вместе с парой приятелей. Наручники несколько охладили его пыл.
Вы можете сказать, что этот молодой человек — глубоко травмированный бедняжечка, однако реальность оказалась несколько иной. Они с приятелями увидели женщину, ведущую ребенка в детский сад. Решив, что она «красотка», друзья предложили ему обнажиться перед ней, что он и сделал после нескольких минут типичного для подростков подначивания.
Перед ним вырисовывалась перспектива годового лечения, встреч с психологом и всевозможных заданий. Однако с самого начала было ясно, что непристойное обнажение — не групповой спорт. Это индивидуальное увлечение. Мальчик не был сексуальным извращенцем, он был просто идиотом. Прежде он никогда не попадал в неприятности и в остальном был обычным подростком.
Я встретился с ним и его родителями, провел обычные тесты, а когда собрал всю необходимую информацию, поделился своей теорией: «Я не считаю, что у вашего сына какие-то отклонения. Полагаю, он просто идиот». Они вздохнули с облегчением, и их можно понять. Я спросил у мальчика, считает ли он себя идиотом, и он согласился, что вел себя глупо. В конечном итоге мы пришли к единому мнению: мальчику необходимо понять, что такое поведение травмирует людей, а взрослые должны были найти ему наказание.
Не преступник. Не извращенец. Просто идиот.
Второй тип правонарушителей в моей практике встречается гораздо реже, но с ним больше проблем. Эту группу я называю плохишами. Для таких детей преступления — не единичное событие, а элемент долговременной модели, связанной с регулярными неприятностями, зародившейся еще в детстве и продолжающейся до тех пор, пока они не окажутся в тюрьме (если, конечно, с ними не случится что-то серьезное и значительное). Такие дети не обязательно испорчены до глубины души, однако требуется долгая и трудная работа, прежде чем вы сумеете отыскать в них останки приличного человека, давно и глубоко похороненного.
К сожалению, я видел много таких мальчиков. В этих детях есть нечто поразительное. В них чувствуются подспудный гнев и мрачность, значительно превосходящие обычную подростковую раздражительность. Дело не в силе гнева, а в той глубине, которой он достигает. Это как грязносерое пятно, идущее из самых глубин, въевшееся в них, словно вторая кожа. Такие мальчики приходят ко мне с толстой папкой своих «подвигов». Список их неприятностей начинается с раннего детства.
К счастью, есть люди поумнее меня, которые нашли неплохой способ определить эти группы детей и придумали нечто более эффективное, чем мое простое деление на идиотов и плохишей. Доктор Терри Моффит и ее коллеги собирали информацию о 1037 людях с младенчества до тридцати пяти лет и выявили два типа подростков-правонарушителей: подростков с временными правонарушениями и постоянных правонарушителей.
К этой группе относится большинство детей, совершающих преступления в подростковом возрасте. Хотя на их счету примерно 50 % всех преступлений, в группу входит около 95 % всех подростков-правонарушителей, то есть подавляющее большинство. Это хорошо, поскольку 95 % подростков-правонарушителей перерастут такое поведение.
Причины, по которым эти мальчики нарушают закон, различны. Они часто импульсивны, и, хотя способны принимать правильные решения, в присутствии друзей это качество довольно быстро исчезает. Многие подростковые правонарушения исходят из желания покрасоваться друг перед другом, произвести впечатление на друзей или девушек. Такие группы действительно оказывают серьезное влияние на то, возникнут ли у конкретного подростка проблемы или нет. Если в число друзей вашего сына входят мальчики, относящиеся к постоянным правонарушителям, он скорее попадет в неприятности, чем с другом, который мечтает быть спасателем на пляже.
Как я и говорил, причины разные, но самое главное, что в эту категорию попадает 95 % подростков-правонарушителей, и почти все они перерастают этот этап.
Как следует из названия группы, дела здесь идут неважно. Эти мальчики составляют около 5 % от общего числа правонарушителей, и история их асоциального поведения тянется с раннего детства. Мы говорим не о тех, кто расшалился в детском саду: этих из детского сада исключали. В четыре года они кусаются и дерутся, в десять — воруют и прогуливают уроки, в шестнадцать — продают наркотики и угоняют машины, в двадцать два совершают изнасилования и ограбления с отягчающими обстоятельствами, а в тридцать попадаются за мошенничество и насилие над детьми. То, что они делают, изменяется по мере взросления, поскольку у них возникают новые возможности создавать хаос, однако фундаментальная природа заложенного в них хаоса остается той же. Исследование четко показывает, что эта небольшая группа (5 % от общего числа подростков-правонарушителей) ответственна за половину преступлений в каждом городе и стране.
Эти мальчики отличаются от других и по своему происхождению. То, что они демонстрируют отклонения в поведении с дошкольного возраста, указывает на проблемы, возникшие еще до рождения или вскоре после него. Существует много разных подозреваемых, от алкоголя и наркотиков, которые принимала мать, до ранней депривации, отсутствия заботы, плохого кормления, насилия и генетических факторов. Поиск причин, по которым эти дети стали такими, продолжается, и, вероятно, когда-нибудь мы о них узнаем.
Хотя эти мальчики происходят из малообеспеченных групп и семей с серьезными проблемами, не все из них таковы. Я работал с детьми, относившимися к этой группе, которые жили в благополучных семьях с нормальными родителями. Жизнь — сложная штука.
Какова бы ни была причина, понятно, что эта небольшая, но четко определенная группа мальчиков вполне соответствует своему названию. Они отличаются от своих сверстников с самого раннего возраста. Это не значит, что биология побеждает жизненный опыт. Доктор Моффит и ее коллеги пришли к следующему выводу: хотя у этих мальчиков могут существовать нейропсихологические нарушения, возникающие либо во время внутриутробного развития, либо вскоре после рождения, это не значит, что они обречены вести жизнь преступника. Идут активные споры о том, чтобы выявлять этих детей с раннего возраста и серьезным образом помогать им в самые важные годы. Если мы это сделаем, высока вероятность предотвратить их активность в преступной жизни.
Не так давно новозеландское правительство заявило о своем намерении поставить под наблюдение всех детей до пяти лет с целью определения тех, кто подвержен наибольшему риску стать преступником. Я был изумлен, поскольку политики советовали сделать то, что подтверждалось весьма солидными исследованиями, было очень разумно и действительно могло помочь.
Либералы встретили это заявление с неизбежными стенаниями и скрежетом зубовным: на детей в столь юном возрасте будет якобы поставлено клеймо преступника, а информация о них попадет в страшную правительственную базу данных. Они не признали план, который, как им казалось, клеймит детей с трехлетнего возраста. «Ко всем детям следует относиться одинаково», — сетовали они.
К сожалению, такая реакция меня совсем не удивила.
Вместо того чтобы помогать детям, входящим в группу риска возникновения конкретных серьезных проблем, которые могли повлечь за собой плохое здоровье, неприятности с законом, тюремное заключение и незавидное положение в обществе, мы должны относиться ко всем детям так, словно они действительно одинаковые. Вместо признания того, что сложные дети существуют, что их потребности реальны, а будущее, если предоставить их самим себе, довольно бесперспективно, мы утверждаем, что этих нуждающихся в помощи детей следует воспитывать так же, как и всех остальных.
Слава богу, там были гражданские либертарианцы. Слишком часто приходится видеть, как идеология побеждает здравый смысл даже в наши просвещенные времена.
Следует указать на очевидное, а именно, что непоседливость и даже хулиганство не делает ребенка постоянным преступником. Мне сложно говорить об этой группе: хотя обсуждение поможет большинству мам испытать относительное облегчение, поскольку они почти наверняка имеют дело с подростком, чьи правонарушения — явление временное, всегда найдутся обеспокоенные мамы, считающие, что их сын — «постоянный» тип правонарушителя. Учитывая те 5 %, что приходятся на таких мальчиков в наиболее развитых странах, из ста мам, чьи сыновья попали в неприятности с законом, обладательницами «постоянного» типа окажется всего около пяти человек. Сыновья остальных мам будут совершать глупые поступки, а когда повзрослеют, начнут вести нормальную жизнь.
Как быть, если ваш сын попал в неприятности? Есть целый ряд вещей, которые вы можете сделать, и я расскажу вам о них прямо сейчас. Однако речь пойдет о том, какие задачи перед вами стоят, если ваш сын — временный тип подростка-правонарушителя (то есть идиот). Постоянные правонарушители — дело другое. Если ваш сын относится ко второму типу, вы наверняка общаетесь с большим количеством профессионалов. В противном случае сделайте это. Если вы общаетесь, но ничего не помогает, так им и скажите; если они не могут помочь, найдите того, кто сможет. Не опускайте руки до тех пор, пока не найдете человека, который поможет вам выжить, воспитывая мальчика такого типа.
Это важно. Если у вашего сына серьезные неприятности, избежать паники непросто. Самое важное — сделать паузу, вдохнуть и очистить сознание. Своими активными действиями вы можете испортить ситуацию еще до того, как узнаете, что случилось.
Подождите минуту, а лучше две. Как можно спокойнее и хладнокровнее спросите, что произошло. Задавайте краткие вопросы. Если он не отвечает, не лезьте. Возможно, сейчас он испытывает стресс и пытается сделать так, чтобы на него обращали как можно меньше внимания. Спорить с мамой, создавая «шум из ничего» — великолепная дымовая защита. Не попадитесь на удочку и не вступайте в дискуссии. Если спор начался, замолчите и сосчитайте до десяти. Главное — оставаться спокойными, сосредоточенными и контролировать происходящее. Если не контролируете, хотя бы сделайте вид. Если не можете, уйдите, проветритесь, а потом вернитесь и начните сначала.
Это не время для чувств. Вы дадите им волю позже, но если станете проявлять эмоции при первом же разговоре, все будет только хуже.
Вы заметили, что я не сказал: «Не злитесь»? Только глупец может советовать не злиться, поскольку в такой ситуации это невозможно. Если у вашего сына проблемы, он будет искать способ отвлечь вас от своей персоны (то есть затеять спор), или же он действительно чувствует себя плохо и огорчен своим поступком (в этом случае злиться не обязательно).
Когда можно начинать злиться? Как только вы овладеете ситуацией. Когда поймете, что он в порядке, что остальные тоже в порядке, и что процесс общения со школой, полицией и теми, кто с этим связан, идет, вот тогда начинайте сердиться. Вы должны рассердиться: если не проявлять эмоций в его адрес, он может решить, что его проступок не так уж серьезен. Если вы не станете на него сердиться, когда он ударил другого ребенка, что-то сломал или украл, он не увидит вашего разочарования и осуждения. Вы должны быть разочарованы, должны его осуждать, и он должен знать это.
Однако не стоит перегибать палку. Существует большая разница между тем, что вы расстроены его поступком, и желанием размазать его по стене. Крики и вопли не помогут — вы только выпустите пар.
Здесь мы сталкиваемся с серьезным искушением, поскольку любим своих детей, их счастье гораздо важнее нашего, и нам хочется избавить их от проблем. Не делайте этого. Я видел, что происходит, когда родители вытаскивают детей из неприятностей: хорошим это не заканчивается. Я прекрасно понимаю такое желание, поскольку у меня тоже есть сыновья, и если бы они попали в передрягу, то часть меня хотела бы сделать все, чтобы их оттуда вытащить. Но думаю, мне бы удалось себя преодолеть.
Иногда лучшая помощь заключается в том, чтобы позволить человеку упасть. Пусть лучше сейчас подросток совершит маленький или даже средний проступок, нежели потом попадет в серьезную переделку. Совершив плохой поступок, он будет самостоятельно разбираться с его последствиями. Ему следует знать, что именно он несет ответственность за свои дела, но понять это он сможет лишь тогда, когда вы позволите ему быть ответственным.
Если он привык, что мама или папа вытаскивают его из любой передряги, в которую он попадает по глупости, вы плохие родители. Однажды вы станете слишком старыми или мертвыми и не сможете ему помочь. Объясните, что в жизни мы сами копаем себе ямы и должны уметь самостоятельно из них выбираться.
Если вы его наказываете (не отпускаете гулять, посылаете на общественные работы, чего-то лишаете), непременно проверяйте, что он действительно все это делает, а если не делает или не хочет, не выполняйте работу за него. Я не устаю удивляться, сколько родителей сами делают то, что должен делать их сын в качестве наказания за проступок. Если это наказание, пусть оно таковым и будет. Если же это делаете вы, если вы платите деньги или улаживаете проблему от его лица, он остается безнаказанным. Нельзя снимать его с крючка — вы должны помочь ему осознать связь между совершенными поступками и их последствиями.
Если вы находитесь на этапе, когда вам требуется профессиональная помощь или совет, выбирайте с умом. Собираясь к психологу или консультанту, сделайте домашнюю работу. Поищите рекомендации; лучшие рекомендации могут дать вам местная полицейская служба по работе с подростками или социальные работники. Доверяйте своему чутью: если вам кто-то не нравится, найдите другого специалиста.
Если у вашего сына серьезные неприятности и вам нужен адвокат, помните: первое и самое главное — адвокаты любят побеждать. Мне встречались великолепные адвокаты, представлявшие интересы молодых людей, и полные неудачники. Выбрав адвоката, которого интересует исключительно победа, вы проиграете не просто текущую битву, хотя он может снять с вашего мальчика обвинения, это худший из возможных раскладов. Когда ваш сын нарушал закон, он не думал, сумеет ли его спасти какой-нибудь хитрый адвокат.
Вам не нужен тот, кто собирается слепо требовать наиболее легкого в данном случае наказания. Бывает так, что легкое наказание не ведет ни к чему хорошему. Иногда нужно, чтобы наказание перевешивало преступление.
В свете тревожной тенденции, когда родители нанимают адвокатов для разрешения любых школьных споров, вдвойне важно понимать, что вы сообщаете этим своему сыну. Конечно, мы должны бороться с несправедливостью, но это не значит, что несправедливо всё или что адвокат — лучший способ справиться с проблемой. Мы поговорим об этом в разделе об образовании, а пока запомните: следует быть очень осторожными, прежде чем натравливать адвокатов на кого бы то ни было ради вашего сына.
Иногда вам кажется, что с вашим сыном поступают нечестно или даже намеренно преследуют. В этом случае вы злитесь на тех, кто не оставляет его в покое, и хотите высказать все, что о них думаете. Не надо. Даже не пытайтесь.
Худшее, что вы можете сделать для своих детей, это подать им пример неуважительного отношения к полиции, суду или школе. Работающие там специалисты — первая и зачастую последняя линия защиты общества от полнейшей анархии. Везде есть люди хорошие и не очень. Вы встретите честных, беспристрастных специалистов, искренне стремящихся помочь тем, с кем они работают, но будут и другие, кто проявляет нетерпимость, предубежденность и даже неприязнь. Я встречал замечательных полицейских, но знал и не слишком хороших. Я видел детей, с которыми обращались честно, и тех, кому не повезло. Но я никогда не ругался и не буду ругаться с полицейскими, судьями или учителями перед лицом детей.
Мы должны подавать пример уважительного отношения к институтам, созданным нами для соблюдения порядка в обществе. Мы не всегда уважаем работающих там людей, но должны проявлять уважение к самим организациям. Если этого не делать, наши сыновья поймут, что ругаться с полицейскими, учителями или судьями — нормально. Основываясь на своем широком и продолжительном опыте, могу сказать, что пререкания с полицейскими чаще всего заканчиваются плохо.
Термин «идиотское сострадание» не мой, он придуман буддийским монахом Трунгпой Ринпоче. Он сделал очень ценное замечание: мы должны сострадать людям, совершившим ошибки, но выражать сострадание тем, кто осознанно совершает одну ошибку за другой, — идиотизм. Родители склонны к идиотскому состраданию, поскольку стремятся видеть лучшее в своих детях и отчаянно хотят верить, когда те признают вину и выражают искреннее (на первый взгляд) желание измениться.
Если сын оступится, он должен знать, что вы на его стороне. Это не означает, что вы извиняете его поведение или верите во все, что он говорит. Очень многие мальчики, сделав что-то плохое, лгут своим родителям. Удивляет то, сколько семей совершают ошибку и верят своим сыновьям на слово, не проведя анализа или расследования.
«Если он сказал, что не делал, значит, так оно и есть». Я слышал эту фразу миллион раз! Подобная слепая вера в своих детей одновременно трогательна и немного наивна. Сложно отыскать правильный баланс между наивностью и верой. Единственное, что я могу предложить, это попытаться найти как можно больше неопровержимых фактов, которые не опираются на личные мнения, и только после этого принимать решение. Вы можете ошибиться, но такова жизнь. Если вы ошиблись, признайте это, поменяйте планы и двигайтесь дальше.
Разумеется, вы имеете полное право сопереживать своему сыну, но не проявляйте идиотского сострадания, поскольку никакого достоинства в этом нет.
Я решил рассказать вам несколько случаев из собственной практики, когда родители поступали неблагоразумно. Мне всегда казалось, что лучший опыт появляется благодаря ошибкам и что учиться на ошибках других гораздо менее болезненно. Читая это, вы можете качать головой и цокать языком, но я бы советовал проявить смирение. Довольно часто наши представления о собственном поведении в определенной ситуации и то, что мы делаем в ней на самом деле, совсем не одно и то же.
Кейна арестовали за то, что он с двумя друзьями проник в соседский дом. Подростки разгромили его и нанесли ущерб на тысячи долларов. Они разбили вещи, украсили стены надписями, а один из них (хотя каждый отрицал свою причастность) помочился на кровать. По версии самого Кейна, он был невинным свидетелем, которого приятели заманили в дом. Он заявил, что не хотел проникать туда, но его друзья собирались разнести это место в пух и прах, и Кейн неохотно пошел с ними, чтобы те не слишком усердствовали. Эта версия горячо отрицалось двумя другими мальчиками. Между семьей Кейна и соседом существовали некоторые разногласия. Соседа раздражало, что Кейн и его приятели сидели на заднем дворе, слушали громкую музыку и ругались, словно матросы в кабаке.
Родители Кейна немедленно наняли адвоката и заявили, что их дело — верить своему сыну, а дело полиции и соседа — доказать, что конкретно он сделал. Общаясь со мной, они возражали полиции и защищали подростка. Они не понимали, почему их сына следует выделять, если в разгроме участвовали еще два мальчика. Когда я заметил, что вообще-то его никто не выделял, они ответили, что так им кажется. Адвокат справился со своей задачей, и Кейн отделался легким испугом. Ему присудили двадцать часов общественных работ на фабрике отца, и наказание наверняка свелось к тому, что час он подметал, а остальное время торчал в Интернете. Дома, несмотря на деньги, которые родители заплатили замечательному адвокату, а также соседу в виде компенсации за ущерб, Кейн оставался грубым и неприятным человеком.
1. Уволить адвоката или заставить его молчать.
2. Заставить Кейна извиниться перед соседом.
3. Запретить ему гулять до тех пор, пока он не возместит ущерб и не завершит назначенные ему общественные работы.
4. Продать его вещи, чтобы выплатить компенсацию, и заставить его заработать остаток, если вещей не хватит.
5. Разобраться с его поведением дома, чтобы он понял: вести себя по-хамски нельзя, если, конечно, он не желает жить в каком-нибудь другом месте (что в возрасте четырнадцати лет означает патронатное воспитание).
6. Выполнив все это, он сможет начать завоевывать свободу и возвращать доверие родителей.
Том — неглупый мальчик, старший из трех детей в семье. По словам родителей, он всегда был живым, независимым, и большую часть года у него возникали небольшие неприятности с одним из учителей. Однажды Том работал в классе за компьютером, и учительница попросила его закончить задание и вернуться за парту. Он не обратил на это внимания. Она попросила вновь. Он опять ее проигнорировал. Она обратилась к нему в третий раз, после чего выключила компьютер и отправила мальчика к завучу. Том ответил, чтобы она шла к черту.
Во время встречи с завучем и Томом его родители не одобрили поведение сына, однако главным образом сосредоточились на критике его учительницы. Они заявили, что она, по их мнению, не понимает особых потребностей Тома. Он очень умный, сказали они, и настоящая проблема в том, что мальчику просто-напросто неинтересно. Раз уж Том такой увлекающийся, то, заскучав, он непременно начнет выделываться. Учительница должна была оставить Тома в покое, поскольку за компьютером ему гораздо интереснее, чем на общем уроке в классе. Наконец, после долгих препирательств родители Тома сменили школу и поместили его в частное заведение, которое, по их мнению, лучше соответствует его нуждам.
1. Заставить его извиниться перед учительницей и завучем.
2. Вместе с учительницей и завучем придумать подходящее наказание.
3. Объяснить Тому, что раз это было его первое нарушение, наказание он будет отбывать в школе. Но если нечто подобное произойдет снова, его сразу же лишат всех удовольствий, домашних развлечений и вещей.
4. Объяснить мальчику, что скука не оправдывает то, что он послал учителя к черту.
5. Встретиться с учительницей и договориться о мерах, необходимых для улучшения поведения Тома в школе.
Джейми воспитывала мать, отец ушел из семьи через два года после рождения сына. Еще год назад он был хорошим мальчиком, но после знакомства с двумя ровесниками, которые, по мнению его мамы, вели сомнительный образ жизни, начались проблемы. Внезапно он перестал обращать внимание на мать и решил, что в доме главный он. Джейми был агрессивен, груб, высокомерен и вел себя так, словно это не дом, а мотель. Он не возвращался допоздна, а когда приходил, от него пахло алкоголем и наркотиками. Когда мама спрашивала, где он был и что делал, Джейми злился, кричал и ругался. В последнее время он стал более агрессивным и перешел к рукоприкладству. Он швырялся в нее вещами, толкал и ударил по руке, посадив большой синяк. В конце концов однажды вечером Джейми начал угрожать ей ножом, и его мать вызвала полицию. Он не брал в руки нож, но среди потока ругани четко дал понять, что это будет следующий шаг, если она не заткнется и не даст ему делать то, что он хочет.
Мама очень любила своего сына, и в конечном итоге он использовал эту любовь против нее. Поначалу она активно поддерживала выдвинутые против него обвинения. Она передала его под надзор социальной опеки до тех пор, пока он не возьмется за ум. Джейми оказался в воспитательном доме, который он возненавидел. Домом руководили два опытных специалиста, не терпевшие наглости. Десятки лет они присматривали за своенравными молодыми людьми и раскусили Джейми, как только он переступил порог. Именно поэтому он ненавидел это место: здесь знали, в какую игру он играл, и ему никогда бы не удалось запугать их так, как он запугал свою маму. Однажды он сбежал, но полиция поймала его и привела обратно. Мама участвовала в сеансах семейной терапии и, со временем убедившись, каким хулиганом был ее сын, поняла, что ей следует предпринять. Но когда начало казаться, что все идет хорошо, Джейми вновь сбежал и на этот раз пришел домой. Он плакал. Он говорил, что другие парни над ним издеваются, а воспитатели злые. Рыдая и всхлипывая, он обещал ей, что если останется дома, то будет хорошо себя вести, следовать правилам, не станет ругаться и бить ее. Она сдалась и забрала его из интерната.
1. Вернуть его назад.
2. Вернуть его назад.
3. Вернуть его назад.
Хейдена поймали в местном супермаркете, когда он пытался украсть журнал. Схвативший его охранник вызвал полицию. До сих пор Хейден не попадал в неприятности, и проступок был незначительным, поэтому полицию и супермаркет устроило его письмо с извинениями и запрет приближаться к магазину. Через месяц его поймали на краже компакт-диска в другом магазине, а через два месяца — на краже батареек в третьем.
Почти ничего. Он продолжал воровать, писать извинения и получать записи о правонарушениях. Они не могли понять, зачем их сын все это делает, в итоге решив, что у него синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Родители, очень занятые люди, продолжали вести свою очень занятую жизнь.
1. Очнуться, черт побери.
2. Привлечь внимание Хейдена, забрав у него все, что он имел. Очистить комнату от вещей, оставив одни пустые полки.
3. Если неделя проходит без воровства, он получает право получить обратно пять вещей.
4. Проводить с ним время.
5. Проводить с ним еще больше времени.
6. Узнать, чем он интересуется, и заниматься этим вместе с ним.
Заголовок, конечно, несколько надувательский, ибо мы видели, что почти все мальчики совершают те или иные правонарушения. Есть некоторый процент, далекий от криминальной деятельности, но это очень небольшая группа. Как ни странно, исследований по ним почти не проводилось, и мы не знаем, что это за дети. Возможно, это психологически зрелые ребята, принявшие на себя роль взрослого и участвующие в группах или организациях, предоставляющих молодым людям возможность реализовать свою энергию внутри четкой структуры и правил.
Однако в своей практике я видел мальчиков, которые были именно такими и все равно попадали в неприятности, сделав что-то глупое.
Идиотизм может поразить каждого и в любое время.
18
Отстойные отцы
Несмотря на великое множество отличных отцов, отстойных более чем достаточно. Есть, конечно, и отстойные мамы, но они эту книгу читать не будут, так что нет смысла о них и говорить. Какой-нибудь раздражительный мужчина наверняка сочтет название главы оскорбительным и пошлет мне письмо, сердясь за критику отцов. Но я их не критикую.
У меня самого был папа, и он был замечательным человеком. Я тоже отец, и чаще всего мои сыновья считают меня крутым. У них, конечно, нет других пап, с которыми они могли бы меня сравнивать, но все же они уверены в моей замечательности на протяжении статистически значимого количества времени, которое мы проводим вместе.
Я не оскорбляю пап в целом, поскольку в целом они все делают хорошо. У меня есть зуб на отстойных отцов, которых я видел предостаточно и давно устал от их извинений. Если вы родитель, делайте все, чтобы быть со своими детьми. Если по каким-то причинам вы решили уйти из их жизни, вы — отстой.
Не так уж много мам, читающих эти слова, могут помочь своим сыновьям справиться с суровой реальностью отстойного папаши. Маме придется несладко: никто не хочет видеть боль своего сына, а отстойный отец, вне всякого сомнения, приносит боль.
Вот уже несколько лет я провожу аналитическую работу для семейного суда в сфере надзора и доступа к информации, повидав за это время множество мам и пап, у которых возникали проблемы, поскольку они ставили интересы ребенка выше собственных. Не раз я желал, чтобы в настольной книге психолога был такой пункт:
1.2,4 (d). Если психологу становится ясно, что родитель, проходящий оценку для семейного суда, действует как эгоистичный, раздражительный ребенок; если психолог видит, что родитель проецирует собственные проблемные чувства к другому родителю на ребенка и использует их в качестве оправдания за отношение к нему как к мячику для пинг-понга, чтобы с его помощью выиграть очки у другого родителя, психолог имеет право отвесить родителю затрещину и приказать: «Черт возьми, вырасти! Прекрати заниматься только собой и делай свою чертову работу».
К сожалению, такого пункта нет, и мне приходится себя сдерживать. Временами это требует огромных усилий. Я общался с мамами, убежденными, что отец их детей — полный придурок, хотя я видел, что это не так. Он мог быть далеко не идеальным, но делал лучшее, на что способен, и искренне хотел общаться с сыном. Когда родители не любят друг друга, им кажется, что личные взаимоотношения каким-то образом отражают природу их отношений с детьми.
Я видел вполне разумных людей, которые имели все шансы мирно решить свои проблемы, но вместо этого копили документы по имущественным вопросам при разводе, теряли годы жизни на адвокатов и бесконечную мелочную грызню в семейном суде. Это означало, что жизнь их детей проходила на фоне конфликтов и споров. Я советую родителям делать все, чтобы не доводить до адвокатов и судов. Так никто не выиграет. Вы лишь переведете личные споры на уровень споров между вашими представителями, которым вы платите сотни долларов в час.
Делайте все, чтобы не превратиться в таких людей. Вы проиграете, даже если «выиграете» в суде, потеряв время, деньги и репутацию. А самое главное — когда родители без конца ссорятся, проигрывают дети. Если вы попали в такую ситуацию, поскольку ваш бывший муж намерен сражаться до последнего, играйте открыто, даже если он играет нечестно. Правила для честной игры предельно просты:
Никогда не ругайте его перед детьми.
Не демонстрируйте перед ними личные конфликты.
У детей должна быть возможность развивать отношения с отцом, даже если вам это не нравится, кроме ситуаций, угрожающих их безопасности.
Не заставляйте детей собирать информацию об отце.
То, что происходит между вами, подавайте максимально нейтрально.
Будьте с ними открыты, делая скидку на возраст.
Старайтесь облегчить их жизнь, а не взваливать им на плечи еще больше груза.
Помните, что ваши эмоциональные отношения с бывшим мужем могут закончиться, но у вашего ребенка есть и всю жизнь будут эмоциональные отношения с отцом.
Иногда мамы попадают в ситуацию, где они придерживаются правил, а папа — нет. Вы играете по-честному, а он ведет отвратительную, дискредитирующую, опасную и грязную игру. Вы ничего не можете с этим поделать и продолжаете свою партию согласно правилам. Он без труда обманет восьмилетнего сына, но мальчик вырастет и предъявит вам обоим счет за то, как вы вели себя при разводе. Если вы играли честно, то заслужите высокую оценку и соответствующее отношение. Если отец играл нечестно, сын оценит это соответственно. Ваш сын будет взрослым гораздо дольше, чем ребенком, и однажды поймет все игры и фальшь. Постарайтесь оказаться на правильной стороне.
Чаще всего отстойного отца характеризуют различные комбинации следующих красноречивых признаков:
он уходит, открыто бросая своего сына;
он бросает сына, но утверждает, что вы запрещаете ему с ним видеться, хотя вы делаете все, чтобы встреча состоялась;
он постоянно обещает прийти на встречу с сыном, но так и не появляется;
он придумывает разнообразные объяснения своему отсутствию на встречах;
он не приходит, когда судья издает специальное постановление о встречах, поскольку не получил те вещи, которые записаны в соглашении;
он говорит, что не будет встречаться с сыном, пока не получит все то, что хочет получить по соглашению;
он отказывается встречаться с детьми, пока эти встречи будут проводиться под надзором, если судья усомнился в безопасности детей и разрешил встречаться только в присутствии наблюдателя;
в качестве причин, по которым он не видится с сыном, он приводит разнообразные высокоморальные принципы, умозаключения или ссылается на высшие силы;
он обвиняет своего сына в недостатке общения, утверждая, что когда мальчик продемонстрирует желание с ним встречаться, то и он приложит к этому усилия; часто такой позиции сопутствуют обвинения в плохом воспитании ребенка;
он напрямую обвиняет вас и говорит, что не хочет встречаться с сыном, поскольку вы — стерва;
заводит новую семью и утверждает, что всем будет лучше, если каждый пойдет своим путем.
Конечно, есть и менее экстремальные варианты, но они могут быть такими же болезненными. Папе не обязательно уходить от сына, чтобы быть отстойным. Есть множество пап, которые не оставляют сыновей физически, но бросают их в переносном смысле. Есть папы, которые встречаются с сыновьями, но не уделяют им должного внимания. Они могут находиться в одной комнате, но на этом общение заканчивается.
Волшебного решения не существует, и все же у меня есть несколько советов, возникших в процессе работы с мальчиками, попавшими в аналогичную ситуацию. Возможно, какие-то из этих советов помогут и вам.
Я постоянно убеждаюсь в том, что хорошая мама вполне способна заменить отсутствующего папу. Вашему сыну нужен хороший родитель, и если вы рядом, все будет замечательно. Отсутствие отца может его огорчать, и однажды сын разберется с тем, что он об этом думает, что чувствует, но вы находитесь рядом, и это переоценить невозможно.
Иногда мам тревожит замкнутость, гнев или плач сына. Никому не хочется видеть боль своих детей, поскольку это причиняет боль и нам. Легко понять, что эти чувства — признак его разочарования. Если папа не хочет иметь с ним ничего общего, он может испытать грусть, злость, или оба чувства сразу. Нет ничего ужасного в том, что он из-за этого расстраивается. Просто вашему сыну не все равно.
Это правда — зачем притворяться, что это не так? Ситуация трудная, но даже сейчас вы не будете ругать его отца. Вы имеете на это полное право, и, возможно, он поймет, но все равно не надо. Вы не знаете, когда папа вернется в его жизнь, и однажды это возвращение может оказаться очень кстати. Вам наверняка захочется сказать о нем все, что вы думаете, раз он причиняет сыну такую боль, но все же не стоит. Однако вы вполне можете сказать своему сыну, что, когда папы рядом нет, это действительно плохо и вы это понимаете.
Одним из методов помочь ему не расстраиваться из-за отсутствия отца является изменение точки зрения. Скажите: «Я знаю, тебе грустно, что папа не участвует в твоей жизни, и тебе кажется, что ты многого лишен, но знаешь, кто в этой ситуации теряет больше? Он. Он не видел, как ты растешь. Он не видел, как тебе исполнилось пять лет, и все твои друзья пришли в гости, и мы ели торт с Губкой Бобом. Он не видел, как выпал твой первый зуб, как ты выиграл приз на футбольных соревнованиях, как ты впервые поехал в школьный лагерь и как сделал „олли“ на скейтборде. Он не пожелает тебе сегодня спокойной ночи, не поздоровается с тобой завтра утром, и поэтому мне его очень жаль. Однажды он задумается обо всех этих вещах, но будет поздно — он все пропустил. Ты такой замечательный мальчик, а он не видел столько потрясающих событий! Смотреть, как ты растешь — настоящее чудо, но он все пропустил. Как жаль, что ничего этого он не увидел».
Примерно так.
Если вы мальчик, иногда вам хочется что-нибудь сломать. Одна мама прислала мне письмо с рассказом о том, как дала своему сыну молоток, разрешив разбивать старые сломанные машины, стоящие по соседству с их домом. Хотя это было шумно и неприятно, время от времени он колотил по машинам, и его настроение улучшалось.
Есть старая пословица: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее», и если судить по моему опыту, она вполне справедлива. Выберите подходящий момент и спросите: что сын узнал о себе благодря сложившейся ситуации? Людям свойственно искать во всем смысл. Подумайте вместе, что он вынес из ситуации с отцом? Если он решит, что в этом есть его вина, то так и скажет, и вы сможете обсудить его точку зрения. Впрочем, он может вынести из нее и нечто хорошее, но вы никогда об этом не узнаете, если не зададите вопрос.
Мы возвращаемся к ответственности, базовой ценности. Отстойный папа — не оправдание для плохого отношения к окружающим, особенно к вам. Расстраиваться и злиться — это нормально, но нельзя срывать злость на вас. Не вы виноваты в том, что его папа ушел, это был папин выбор, не позволяйте фантомному чувству вины превращать вас в грушу для битья (в буквальном или переносном смысле), которой пользуется ваш сын.
Мудрость гранита проста и глубока: однажды все образуется. Наберитесь терпения и дайте сыну время. Выполняйте все, что положено делать мамам, и в итоге сын успокоится. Возможно, вам придется многое пережить, вас будут одолевать страхи и сомнения, но не забывайте о мудрости гранита. Будьте терпеливы, верьте в лучшее, и все образуется.
Келли недавно развелась. Ее сыну Броди исполнилось шесть. Однажды вечером Стив, папа Броди, вернулся домой и сказал Келли, что ему необходима свобода, а семейная жизнь его душит, после чего собрал сумку и тем же вечером ушел. Кроме двух визитов и телефонного звонка он больше не общался с Броди, словно его сын был проектом, который стал слишком скучным, чтобы доводить его до конца.
«Отстойный», — подумал я.
— Как вы живете?
Келли пожала плечами:
— Я — лучше. Сначала было тяжело. Я не думала, что он из тех, кто может просто уйти. Я надеялась, он вернется, но время шло, и становилось ясно, что Стив не придет. Потом выяснилось, что он встречается с кем-то еще, и я поняла: надо разводиться.
— И что вы сделали? — спросил я.
— Отвезла Броди в школу, собрала все вещи, которые Стив еще не увез, сложила во дворе и позвонила, чтобы он их забирал. — Она смущенно улыбнулась. — День был дождливый, так что он быстро приехал.
— Очень мило, — одобрил я и тоже улыбнулся. Трудно сочувствовать людям, которые бросают своих детей.
— Да, — сказала она. — Он разозлился и с тех пор со мной не разговаривал.
— Знаете такую фразу: «В каждой жизни бывает дождь»?
Она улыбнулась.
— Так что же вас ко мне привело?
Келли мгновенно помрачнела.
— Я очень волнуюсь за Броди, — ответила она.
— Почему?
— Потому что сейчас в его жизни нет мужской ролевой модели. У меня ни братьев, ни друзей-мужчин, а все его учителя — женщины.
Ох уж эта вечная проблема мужских ролевых моделей! Если и есть то, о чем беспокоятся все одинокие мамы, то именно об этом. Какое же влияние оказывает отсутствие отца на жизнь их сыновей?
Хотя, согласно исследованиям, мальчикам действительно лучше, если они живут с обоими родителями, это не означает, что им достаточно одного физического присутствия папы в доме. Значение имеет только хороший отец. Жить с отстойным папашей мальчикам очень плохо. Домашнее насилие и родительские конфликты оказывают на благополучие детей крайне негативное влияние. Если вы знакомы с этими проблемами и смогли уберечь от них сына, вы молодец. Так и поступают хорошие матери.
Сам факт отсутствия в доме отца не определяет, как дети чувствуют себя из-за развода.
Множество факторов вносят свой вклад в состояние мальчиков, причем гораздо более важных, чем наличие в доме мужчины. Один из наиболее существенных факторов — гибкость ребенка (то есть способность справляться со стрессовыми ситуациями) — появляется благодаря поддержке. Неважно, кто именно оказывает поддержку, главное, чтобы в жизни ребенка был хотя бы один любящий родитель. Так что пока у вашего сына есть вы, он настолько же подготовлен к жизни, как и любой другой ребенок.
Вряд ли кто-то будет утверждать, что хорошая мужская ролевая модель — это плохо, и я не собираюсь это опровергать. Большинство мам делают все, чтобы их мальчики проводили время с хорошими мужчинами. Вопрос заключается в следующем: если у вашего сына нет возможности общаться с хорошими мужчинами, что это для него означает? Такая ситуация имеется в жизни многих мальчиков, поскольку развод в современном мире вполне обычное явление.
Сможет ли он «вести себя, как мальчик», не имея регулярного общения с мужчиной, который мог бы научить его всяким «мужским штукам»? Для того чтобы стать мужчиной, ему не требуется все время общаться с мужской ролевой моделью.
Исследования показывают, что между мальчиками, выросшими с обоими родителями, и теми, кто вырос только с мамой, нет разницы в гендерном ролевом поведении (научное название «мужских штук»). Так что не волнуйтесь. Он научится мужским штукам везде и нигде конкретно, поскольку ими наполнен весь мир.
Множество мальчиков выросли без всякой помощи мужских ролевых моделей. Здорово, конечно, если у вас есть хороший парень, который проводит время с вашим сыном, но если такого нет, не тревожьтесь. Самое главное, что в его жизни есть вы, поскольку одна хорошая мама заменит сотню отстойных пап.
После многочисленных мировых войн отцов стало заметно меньше. Хотя детям, оставшимся без пап, пришлось несладко, они все равно выросли. Жизнь — сложная, многоликая штука, и уделять слишком много внимания тому, есть у вашего сына ролевая модель или нет, означает продавать себя задешево.
Многие со мной не согласятся, особенно пишущие о том, что мальчикам нужно или не нужно. Именно поэтому вы встречаете так много информации о важности мужских ролевых моделей. Тема хорошо звучит и даже обладает определенным смыслом. Однако не забывайте одну простую вещь: если что-то звучит хорошо и кажется здравым, не обязательно, что так оно и есть.
Мальчикам нужны хорошие ролевые модели, и совсем неважно, мужские они или женские. Мы знаем, что в качестве ролевых моделей маленькие дети выбирают близких родственников, но более старшие мальчики равняются на представителей популярной культуры — спортсменов или актеров. Став подростком, он будет все больше внимания обращать на других мужчин, наблюдая за тем, как они себя ведут, но отсюда не следует, что все эти мужчины должны жить в вашем доме или быть частью вашей жизни. Он может брать пример со спортсменов или актеров.
К счастью, перед ним всегда будет отличная ролевая модель, человек, знающий его с самого рождения и даже еще раньше. Человек, который был рядом при всех его победах и поражениях. Тот, кто по счастливому совпадению живет в том же доме, что и он. Вы!
Многие мамы испытывают сложности, представляя своему ребенку нового партнера, будь то мужчина или женщина. Хотя в последнем случае все несколько проще, принципы одни и те же. Вот что я советую, если вы собираетесь ввести в жизнь своего сына «особенного друга».
Дождитесь, пока ваши отношения станут достаточно серьезными, чтобы выдержать потенциальные стрессы. Вы ничего не достигнете, если будете знакомить его с каждым человеком, с которым встречаетесь. Проблемы возникают именно тогда, когда он видит множество сменяющих друг друга новых людей.
Не торопитесь. Это обычный здравый смысл: лучше выбрать мягкий, спокойный подход. Представляйте своего избранника с осторожностью и помните: каждому необходимо время, чтобы приспособиться.
Объясните своему новому партнеру его роль. Новый человек — не папа и не должен мыслить или вести себя таким образом. Новичок есть новичок; к нему следует относиться уважительно, как и к любому гостю в доме, но не более того. Остальное надо заслужить. Ваш новый партнер должен понимать, что родитель — вы, и потребуется значителное время, прежде чем он получит право голоса.
Будьте готовы к реакции. Скорее всего, вашему сыну будет трудно видеть в семье нового человека, особенно того, кто, по его мнению, пытается заменить отца. И вы, и ваш новый партнер должны быть к этому готовы.
Будьте терпимы, но не становитесь грушей для битья. Несмотря на возможное огорчение или злость, ваш сын должен относиться к вам с тем же уважением, что и всегда. У вас есть право на личную жизнь, и ему необходимо понять и принять это. Здесь также может потребоваться время, поэтому разрешайте ему злиться, но не грубить.
У вас есть право на личную жизнь, потому что однажды ваш сын уйдет и вы будете смотреть телевизор в одиночестве. У большинства мальчиков возникнут те или иные проблемы с новым человеком, вошедшим в дом и в жизнь их матерей, но это не значит, что вы должны скрывать отношения или избегать их.
19
Школа
В нашем тесно связанном электронном мире образование с каждым годом становится все важнее. За последние сто пятьдесят лет мы оказались свидетелями столь фантастических изменений, что приобрели иммунитет, чтобы сохранить здравость рассудка. Если бы мы подробно размышляли о тех удивительных вещах, что происходили на протяжении даже одной жизни, наш мозг не выдержал бы нагрузки, и, чтобы этого избежать, мы закрылись щитом доброжелательного равнодушия.
Давайте ради эксперимента посмотрим, как вы отреагируете на следующее:
С появлением глобальных систем позиционирования машины лучше знают о том, где они находятся, чем люди, сидящие за рулем.
В 2008 году во время президентских выборов в США я видел живую голограмму одного из участников группы «Black Eyed Peas», который выступал в парке Чикаго, где избранный президент Барак Обама должен был произносить победную речь.
Если бы я знал ваш адрес, то мог бы войти в Google, найти вашу улицу и виртуально по ней прогуляться. Мой офис расположен на Бонд-стрит, дом 7, в городе Данидин в Новой Зеландии — найдите, если захочется. Мы на втором этаже, рядом с пожарным выходом. То, что вы, сидя дома, можете прогуляться по нашей улице, кажется мне удивительным. Сама улица не очень живописная, но виртуальная прогулка — просто чудо.
Созданные людьми машины высаживались на Луне, собирали камни на Марсе, и даже сейчас некоторые из них устремляются к краю нашей Галактики, держа путь в глубокий космос.
Существуют столовые ножи, способные разрезать металлическую банку, а если вы купите набор, вам дадут еще один бесплатно.
Все это просто невероятно, и удивительных открытий становится все больше. Пока я работал над книгой, мир оказался в хватке экономического кризиса, изменившего жизнь наших сыновей. Мир меняется, как менялся всегда, и нам остается лишь следовать за этими изменениями.
Как же быть нашим сыновьям? Можем ли мы им помочь? Мы знаем о разнице между тем, как учатся мальчики и девочки. Сколько здесь правды, а сколько отклонений, связанных с методами измерения уровня чтения, письма, математических способностей и статистической обработкой данных? Одни из нас интерпретируют очевидную разницу как «кризис мальчиков», другие говорят, что девочки просто развиваются быстрее.
Я отношу себя ко второму лагерю. Я не считаю, что в образовании мальчиков есть кризис — кризис может быть в образовании некоторых мальчиков. Некоторые мальчики попадают в школе в неприятности, но не имеет смысла делать из этого глобальный вывод, будто в неприятности попадают все. У меня два сына, и оба они учатся хорошо, как и подавляющее большинство их одноклассников.
Можно ли сделать так, чтобы наши сыновья хорошо учились и чувствовали себя своими в образовательной системе? В этой главе я собираюсь рассказать обо всех этапах развития мальчиков и дать несколько советов, которыми вы можете воспользоваться, чтобы помочь сыну вынести максимум пользы из школьной жизни. Это не готовые рецепты, а общие рекомендации, указывающие на то, с чего начать.
Это годы Годзиллы, и все цели вашего сына будут проистекать из его текущих возрастных склонностей.
Самое важное для него — постоянное тепло и забота. Никто не может быть последовательным все время, но к этому надо стремиться.
Для маленьких мальчиков важны режимы и границы. Дети, в чьей жизни есть четкий распорядок и правила, чувствуют себя более счастливыми, чем дети, живущие в хаотической обстановке. Это не значит, что каждый его шаг необходимо регламентировать, однако вам следует создать определенную последовательность событий, чтобы его жизнь была предсказуемой.
Когда речь идет об обучении, главное — веселье. Детей в три года не нужно учить языку жестов или как писать свое имя, но благодаря вашим постоянным и целенаправленным усилиям они должны понять, что учиться весело. Просто весело.
Что бы вы ни делали, не превращайтесь в одну из тех настойчивых, невыносимо скучных мам, которые стремятся сделать из любой ерунды обучающий опыт. Это лишает жизнь радости. Не становитесь таким человеком. Вы не сделаете сына умнее, однако он поймет, что его мама — зануда.
Не выбирайте детский сад лишь потому, что в нем используется наиболее структурированная обучающая программа. Не выбирайте детский сад, если в нем обещают, что к школе ваш сын будет читать лучше, чем положено в его возрасте, или начнет обучаться математике по продвинутой программе. Выбирайте тот детский сад, где вам нравятся воспитатели, где удобно и дети выглядят счастливыми; тот, который производит благоприятное впечатление, и вы видите, что сыну там будет весело. Основная задача маленького мальчика — быть маленьким мальчиком.
Он должен научиться играть и сотрудничать с другими детьми, а также сопереживать. Не забывайте, что он еще маленький, и мы говорим о зачатках этого чувства, о том, что людей нельзя бить и раздражать, поскольку им это не нравится, что надо быть добрым, и тогда люди будут добры в ответ, что о друзьях надо заботиться. Это те правила социального поведения, которым все мы хотим научить своих сыновей.
Самое главное — веселье. Пусть ваш мальчик веселится.
Первый день в школе важен не только для него, но и для вас. Вам, конечно, придется гораздо тяжелее. Как правило, в первый школьный день больше слез проливают матери, а не дети. Это одно из первых указаний на то, что ваш малыш теперь маленький мальчик, который начал долгий процесс ухода из дома.
Вступление в школьную среду означает постепенное обретение его личной жизни, его собственных друзей и секретов. Мы же начинаем превращаться в гостей, периодически заглядывающих в жизнь собственного ребенка. Впервые его оставляют в море других детей без взрослого, следящего за каждым его шагом.
Это нелегкий день и для отцов, но все же они относятся к таким вещам более философски. Я чувствовал волнение, когда мой старший сын впервые пошел в школу, но был за него рад, зная, что впереди его ожидают великие приключения. Его мать плакала. Не хочу высмеивать ее реакцию, поскольку она тоже радовалась его первым шагам к началу самостоятельной жизни, но в первый школьный день матери испытывают особую боль разделения.
— Что ж, — сказал я, когда мы ехали обратно, — по крайней мере, до трех часов в доме будет тихо.
Должен заметить, что через несколько дней, когда первоначальная травма от расставания уменьшилась, она со мной согласилась и с тех пор придерживалась этой точки зрения.
Немного удивляет тот факт, что первый день в школе превращается во все более сложный ритуал. Как будто поступление начинается все раньше и длится все дольше. Перед этим важным днем родители неоднократно посещают школу и остаются там на несколько часов, а иногда и дней, чтобы облегчить своим драгоценным чадам адаптацию к новой обстановке. С моей точки зрения, это перебор. Многие учителя считают, что присутствие в классе родителей отвлекает детей от занятий, а те, с кем я об этом говорил, просто закатывали глаза и вежливо улыблись. Мне кажется, такое поведение родителей просто глупо.
Я за плавный переход детей в школу, поскольку он действительно облегчает начало новой жизни, но чем больше внимания вы этому уделяете, тем больше внимания уделяет этому ваш ребенок. Особенно это справедливо для мальчиков, которых школа пугает, поскольку родители суетятся лишь тогда, когда событие действительно неприятное. Само присутствие родителей говорит мальчику о том, что происходит нечто важное, способное сильно огорчить, и поэтому они должны находиться рядом.
Вот как вы можете подготовить своего сына к школе:
Начинайте говорить о школе с ранних лет, но не делайте из нее проблему; выберите другой подход: «Когда ты подрастешь, то сможешь пойти в школу. Разве это не здорово?»
Если вы знаете, в какую школу он пойдет, время от времени, проходя мимо, указывайте на нее.
В выходные приходите на школьный двор покататься на велосипеде или поиграть в мяч. Не делайте из этого похода что-то особенное, поскольку ваша цель — дать ему привыкнуть к школьной обстановке.
Когда ему исполнится четыре года, начинайте говорить о школе чаще. Например: «Разве не здорово, что когда ты подрастешь…», и так далее.
За несколько месяцев до 1 сентября сообщите ему, что скоро вы отправитесь покупать портфель и школьные принадлежности. Превратите это в настоящий ритуал взросления. Когда люди жили в пещерах, мальчики, чтобы считаться большими, должны были убить своего первого мамонта, но у нас мамонтов нет, поэтому сгодится и выбор школьного портфеля.
Посещать школу можно, но не делайте это регулярно. В большинстве случаев достаточно одного-двух раз. Не надо без конца спрашивать, как он себя чувствует. Он будет смотреть на вас и на основании вашего поведения вычислять, как ему относиться к школе; если вы рады предстоящему важному событию, он, возможно, тоже будет ему рад.
Вечером перед 1 сентября разложите все его вещи и школьные принадлежности и проверьте их на следующее утро. Скажите, что отведете его в класс и ненадолго останетесь, поскольку все это очень интересно и вам тоже хочется посмотреть, однако через какое-то время вы уйдете, потому что большие мальчики в свой первый школьный день должны быть самостоятельными.
Первого сентября ведите себя ровно и сдержанно. Фотографируйте сына, снимайте на видео, если он не против. Если против, все равно снимайте. Однажды ему захочется взглянуть на эти фотографии.
Идите в школу в приподнятом настроении. Помогите ему разобраться с вещами, проводите к учителю. Можете ненадолго остаться, но когда он увлечется происходящим, махните ему рукой, поцелуйте, если он не возражает, и тихо уйдите.
Читать бесплатно другие книги:
