Как быть счастливой женой? Дуплякина Оксана
Спасибо. Галина.
Вам нужно учиться эффективным способам манипулирования и воспитания. Воспитание – это дрессура, а любая дрессура возможна только с привлечением положительных эмоций.
Читайте книгу до конца, перечитайте еще раз, и постепенно вы сможете понять, как правильно вести себя с мужем. Многие читательницы мне пишут, что многократное перечитывание материалов помогает им постепенно выстроить новое мировоззрение, их поведение с мужчинами меняется само по себе, а следовательно, улучшаются и отношения.
Оксана, добрый день!
Я постоянный читатель вашей газеты и очень вам благодарна за знания и опыт! Мотаю на ус все, что вы пишете, и потихонечку применяю в жизни. Хочу отметить, что все работает! И это прекрасно!
Но у меня назрел один вопрос. В какой-то период моей жизни я зарабатывала больше моего мужа, который тогда, кажется, вообще не работал… И на свои деньги стала покупать в квартиру кое-что для удобства. Мы жили у него, и там было совсем пусто – был только матрас. И я, стараясь ничем не ущемить его достоинство, отдавала ему деньги и просила, чтобы он сам купил необходимые вещи. Что он и делал. Он был очень горд, когда вносил в дом новый телевизор или пылесос (к примеру). И потом при общении с кем-то говорил, что вот, «он купил»…
А когда мы через некоторое время разводились, я хотела все это забрать. Но тут выяснилось, что он думает, будто сам все это купил и это по праву – не мое. Хорошо, что это была лишь бытовая техника и мебель, а если бы было что-то более ценное?
Так вот, вопрос: вроде я все делала правильно, мой муж чувствовал свою значимость в непростой жизненный период, и я гордилась собой и тем, что у меня замечательный муж, который все покупает в дом (то, что на мои деньги, – это ладно, я закрывала на это глаза, у всех бывают сложные времена). Но получается, что за всем этим он напрочь забыл, чьи это вещи! Я не акцентировала, а он «не заметил»! Ведь если б я начала подчеркивать, что, мол, «деньги мои, а ты только сходи и купи», он бы начал обижаться, он такой. А потом – когда я стала настаивать и доказывать, что это мое, – он все равно обиделся (ну или оскорбился по-мужски)… уже постфактум, правда, но результат оказался тем же, с той лишь разницей, что при расставании мне уже не было до этого дела. Но если бы он оскорблялся во время нашей совместной жизни, то мы бы расстались раньше – уж больно ранимый был человек.
Как же так умело преподносить мужу это «манипулирование» во благо семьи, чтобы не ранить его достоинство, но впоследствии и не нанести ущерб себе – ведь получается, что мои «заслуги» были совсем не замечены! Как увидеть эту грань? Прошу вас прокомментировать мою ситуацию, если не трудно. Благодарю заранее за ответ.
Настя.
Настя, в науке женственности есть разные разделы, и их все нужно учитывать. Есть раздел «Как правильно выбрать мужа» – и здесь вы допустили много ошибок. Чтобы не допускать их впредь, прочитайте статьи на эту тему в моей первой книге «Как стать Завидной невестой?».
По части проблем с финансами у мужа скажу вот что. Проблемы действительно иногда бывают. Если мужа уволили, он пережил стресс, успокоился и начал ежедневно бегать искать новые источники дохода – это хорошо, это нормально. Тут главное его хвалить и поддерживать.
Но если муж сидит дома, играет в игры, а по поводу дохода семьи говорит: «Нет хороших начальников, что меня оценят» или: «Нет хороших должностей, где я мог бы себя проявить, поэтому и жду у моря погоды», – тут дело совсем другое. В этом мужа поощрять никак нельзя и уж тем более нельзя давать ему деньги на покупки.
Настя, в той ситуации вам нужно было вести себя совсем иначе.
Когда женщине достается нормальный муж, с головой, руками и ногами, вполне способный обеспечить себя и семью, но не работающий и пока не собирающийся, – нужно его воспитывать. В противном случае рискуете потом получить массу проблем – например, родив ребенка мужу, который не может его обеспечить даже необходимым.
Как это делается? Неважно, сколько вы зарабатываете, – все деньги нужно тратить только на себя или, к примеру, положить в банк (до лучших времен). А мужу сказать, что у вас финансовые трудности, проблемы с работой и вообще вы голодаете. Только говорить нужно уважительно, без издевок, чтобы не унизить его достоинства. Ведь любое воспитание возможно только с использованием положительных эмоций, когда муж чувствует, что к нему относятся уважительно, но при этом испытывает жалость при виде голодающей жены… Ну, как умная женщина, вы меня понимаете.
Ни в коем случае нельзя покупать домой продукты. Пусть муж голодает. Голодать можно вместе с ним (это и для здоровья полезно) или, в крайнем случае, куда-то ходить покушать, но муж пусть сидит голодный. Это нормально.
Если в нем родители мужчину не воспитали – придется это сделать вам.
Через пару дней муж почешет в затылке и пойдет искать, где можно заработать, так как для мужчины невозможность нормально поесть – в сто раз более тяжелое испытание, чем для женщины. Мужчина гораздо сильнее зависит от еды, ему нужно полноценное плотное питание. Особенно в обед.
А для женщины это не проблема – она может у подруги чай попить, у мамы салатик перехватить, и все нормально будет. Если есть дети, их тоже можно где-то прокормить (опять же на время к маме определить), главное – чтобы дома еды не было.
Знаете, как родители должны воспитывать своих зажравшихся сыновей, которые сидят на шее у мамы с папой и никак не собираются думать о жизни и своем в ней предназначении? Их обязанность – отказать нахальному чаду в питании, а если будет бузить, то и вовсе выставить ночевать во двор на лавочку.
В ведические времена было принято собирать котомочку оборзевшему сыночку и отправлять его в мир – пусть другим людям доказывает, какой он умный и правильный, а родителям это ни к чему… Как правило, утративший чувство реальности парень довольно быстро возвращался в отчий дом – присмиревший и способный слушать наставления старших…
Этот метод на молодых балбесов действует безотказно и сразу помогает вправить мозги.
Так вот, если муж не способен сам прокормить семью, это значит, что у него с головой не все в порядке. Но при этом он может нагло зависеть от жены. И если уж он выбрал для себя такие «борзые» методы проживания в мире, – жена обязана использовать такие же методы для его воспитания. В этом нет ничего нового, повторю – такие методы и в древности столь же успешно использовали, я вам о них лишь напомнила.
Добавлю, что других вариантов нет. Умными разговорами мужчину, утратившего чувство реальности, не воспитаешь. Во все времена для воспитания мужественности использовали «мужские силовые приемы». Вспомните мастеров боевых искусств или волхвов. Как они обучали парней? Палкой. Причем старались бить как можно больнее – так действенней и очень быстро все доходит. Почему?
Потому что у молодых парней есть свои особенности восприятия информации, и профессионалы воспитания о них прекрасно знают. Один крепкий подзатыльник учителя способен заменить многочасовые, ни к чему не ведущие беседы. Но добавлю: в ведические времена была целая наука, как правильно наказывать, чтобы и информация доходила, и ученик не обижался.
А в воспитании женственности у девушек использовали методы, кардинально отличающиеся от тех, что я описала выше. Это важно понимать и учитывать.
Почему, например, армия способна воспитать в парне мужественность? Потому что, когда молодой балбес уходит от маминой диванно-пельменной жизни в армию, ему сразу поручают ответственные задания (пришить белый подворотничок к форме, собрать и разобрать автомат и т. д.). А он их выполнить не способен – ну не смогли родители ответственность в парне воспитать. А над солдатами-новобранцами есть «деды» (уже полгода-год прослужившие), которые отвечают за то, чтобы эти балбесы четко выполняли задания. Если не выполнят – «дедов» будут «жестко наказывать» ротные командиры.
Ротных командиров тоже, само собой, наказывает вышестоящее начальство, и, естественно, тоже жестко. Поэтому новобранцам достается больше всего. Как рассказывал мне племянник, недавно пришедший из армии, жестко наказывать их приходится в любом случае, даже если жалко. Зато таким способом удается очень быстро достичь максимально эффективного результата. В армии можно увидеть, как даже полные балбесы четко выполняют ответственные задания. По-другому никак, и в армейских, военных условиях эта культура присутствовала всегда.
В ведические времена мужчина не имел права жениться, пока не становился способным обеспечить семью всем необходимым. Поэтому существовал обычай с пяти лет отправлять мальчиков на воспитание к хорошо себя зарекомендовавшим учителям или к родному дяде. Дядя, как мы понимаем, особо церемониться с воспитанником не будет, поэтому мальчик получал возможность в довольно сжатые сроки получить все знания и умения, необходимые, чтобы стать мастером своего дела, а значит, со временем – и богатым человеком.
Сейчас ничего подобного в воспитании мальчиков мы не наблюдаем, поэтому на выходе и получаем всевозможные недоразумения мужского пола. К сожалению, армия спасти положение тоже не может, поскольку бравый солдат потом все равно возвращается к маме, которая будет подносить лежащему на диване сыночку пельмени и повязывать ему на шею салфеточку, чтобы дитятко не перепачкалось…
Хочу добавить одно уточнение относительно воспитания мужа. Данный метод действует только на мужчин, не утративших полностью чувство реальности. Но бывает и так: женщина перестает кормить мужа, при этом относится к нему уважительно, без издевок, принимает его достоинства и недостатки и деликатно вдохновляет заняться делом. А мужчина на воздействие особо не реагирует, более того, голодая, начинает упрекать жену в том, что она плохо о нем заботится или вообще его предала (так как перестала кормить). Это уже повод серьезно задуматься, нужен ли вам такой муж! Ведь такое поведение говорит о том, что у него с головой проблемы и ему не жениться, а лечиться надо. Семью с таким заводить крайне глупо. Жаль только, что этих очевидных вещей девушки иногда совершенно не замечают…
Итак, о воспитании мужа и развитии мужественности мы поговорили. Теперь давайте поговорим о воспитании себя. Для этого я приведу отчет одной нашей курсантки, которая на протяжении трех месяцев активно развивала в себе женственность. Вот что из этого вышло.
Здравствуйте, Оксана, пишу отчет по третьему месяцу курса. Задание я выполняла не один месяц, хотелось сделать все осознанно и не спеша. В результате у меня получилось познакомиться с 52 мужчинами, начало было по возрастающей. Сперва это были мелкие бизнесмены, примерно 10 человек, потому что у меня был страх общения с важными и очень успешными людьми из нашего города. Я начала с малого. Потом потихоньку повышала себе планку. Все круче бизнес, все важнее персона. В результате я осталась довольна собой. Да, мастерство оттачивалось в эти месяцы. Теперь я вспоминаю с улыбкой неказистые и неуверенные первые разы. Насколько я сейчас выросла – это просто чудо! Примерно 12 интересных и успешных мужчин приглашали меня встретиться еще раз. С пятью я за это время побывала в ресторане. Четырнадцать мужчин оставили свои визитки и просили обращаться, если возникнут какие-то задачи в жизни…
Ольга.
Глава 6
Воздушные замки, или Работа с реальностью
После выхода в рассылке статьи о воспитании мужа я получила довольно много писем, и все на одну тему – «Как переделать жениха». Если у читательниц книги тоже появится желание переделать жениха и исправить какие-то недостатки в его характере, то рекомендую сначала прочитать о том, как правильно выбрать мужа, в моей рассылке и в книге «Как стать Завидной невестой?». Там я очень подробно рассказала, что переделать серьезные проблемы у жениха невозможно! Можно сгладить какие-то недостатки, смягчить немного характер, слегка приучить о себе заботиться – но не более того.
Да, за годы совместной жизни с мужем можно достичь и большего. Но для этого нужно самой много учиться и развиваться, иначе заметного результата не ждите!
Если парень флегматик или меланхолик, скорее всего, он никогда не будет лидером. Да, бывают исключения, и такие мужчины становятся успешными и богатыми предпринимателями, но для этого нужно поднимать уровень развития, то есть много над собой работать! А для работы над собой необходимы определенные качества характера, правильно?
Если мужчина маменькин сыночек (алкоголик, трудоголик в тяжелой форме) – он таким останется на всю жизнь. Да, лет за десять самоотверженного труда жена может сгладить эти его недостатки. Но не ожидайте от себя большего. Даже крутые душеведы не способны кардинально скорректировать провалы в воспитании и отклонения в психике – чего вы от себя хотите?
Больших результатов в изменении мужчины достигают лишь те женщины, которые правильно выбрали себе мужа, смогли увидеть хороший потенциал и помогли этому потенциалу развиться.
Если же потенциала нет и не предвидится – не стройте воздушных замков! Потом будет очень больно лежать на их руинах…
Продолжу тему предыдущей главы.
Как мы помним, в семейных отношениях есть три уровня: минусовой, нулевой и плюсовой. Предыдущая глава была написана для минусового (критического) уровня отношений, когда оба супруга не умеют разговаривать друг с другом, да к тому же у мужа есть проблемы с мировоззрением. Чтобы дети не голодали, в данной ситуации нужно применять крайние меры, так что вполне нормально будет оставить мужа голодным. А куда деваться, если результат нужен как можно быстрее?
На минусовом уровне, когда женщина не развивается и не собирается возвышать отношения с мужем, идеально подходит домострой. Помните знаменитую фразу: «Да убоится жена мужа своего!»?
Домострой идеально работал еще лет двести назад, когда привычной нам цивилизации, основанной на техническом прогрессе, еще не существовало и большую часть времени женщина была вынуждена работать по дому и нянчить десяток детей. Читать умные книжки и культурно развиваться возможности не было. А так как женщины психически мощнее мужчин, то, чтобы не дать им возможности «задавить» мужей своим дурным напором, в стародавние времена был придуман домострой. Муж бил жену, она его боялась, поэтому особо не дурила, и все жили счастливо, семьи были крепкими и богобоязненными.
Сегодня домострой себя изжил. Назад он уже не вернется, поскольку благодаря таким подаркам цивилизации, как Интернет и свободное время, у современной женщины появилось много возможностей для умственного, этического и духовного развития.
Но не все пока гладко. Сейчас благочестивые рассуждения батюшки в церкви не кажутся большинству женщин авторитетными и бояться своих мужей они не собираются (закон это позволяет, да и содержать сами себя женщины научились). Вот только сохранить семью и хорошие в ней отношения ума не хватает – отсюда и проблемы. Культуру домостроя мы утратили, а новая в народе не появилась.
Так вот, повторю, что сильнодействующие методы манипуляций я рекомендую применять только в критических случаях – когда в семье большие проблемы и их нужно срочно решать.
Когда же у женщины есть возможность учиться новому и много разговаривать с мужем, она должна ставить перед собой цель поднять семью до нулевого уровня развития, чтобы в дальнейшем все проблемы решать после обсуждения, при обоюдном согласии.
Но тут нужно быть очень умной женщиной, чтобы не наделать ошибок.
Обычными заявлениями типа: «Ой, дорогой, мне что-то работать неохота – можно я дома пару месяцев посижу?» – делу не поможешь.
Мировоззрение можно изменить за несколько месяцев плотных разговоров и правильных действий жены, подтверждающих эти разговоры. Это реально. Нужно долго и мягко, без навязывания, рассказывать мужу, какую выгоду получает семья от того, что жена сидит дома и личностно развивается. Дать понять, что муж от этого становится эффективней и начинает больше зарабатывать. Как, почему и отчего это происходит – нужно знать и рассказывать мужу. А чтобы знать, нужно об этом читать и рекомендации использовать на практике.
Когда жена предлагает мужу почитать необходимую литературу (чтобы он в ней разобрался и рассказал жене, что он об этом думает, а также объяснил непонятные моменты – он же такой умный и так логично мыслит!) – взгляды мужа на жизнь будут естественным образом меняться.
Когда жена в течение долгого времени рассказывает мужу, как это выгодно – иметь жену, которая посылает любовь в налоговую (чтобы проблем меньше возникало) и приносит удачу в общении с начальниками и чиновниками, муж сам предложит ей сократить время на работу и побольше личностно развиваться. А обеспечение семьи он захочет взять на себя. Почему?
Потому что это выгодно – муж решает какие-то свои финансовые задачи, а жена активно ему в этом помогает: ищет нужную информацию, поддерживает его морально и даже дает советы в трудный момент.
Но чтобы этого достичь, женщина должна много заниматься самообразованием и много культурно общаться с мужем. А делать это женщины не умеют, потому и живут при минусовых отношениях в семье.
Рекомендую всем, кто желает научиться разговаривать с мужем на правильные темы, почитать архив нашей электронной газеты: http://subscribe.ru/ archive/rest.love.heshe. Там я очень много писала на эту тему и раскрывала все вопросы.
Оксана, здравствуйте!
С удовольствием читаю вашу газету, применяю советы, они работают, и это здорово. Правда, застряла на третьем месяце обучения, но намереваюсь завершить в ближайшее время.
Меня очень заинтересовала ваша статья про воспитание мужа. Дело в том, что мой муж недавно стал заниматься своим бизнесом. Я давно вдохновляла его на это, пользуясь вашими материалами из электронной газеты «Как сделать из мужа миллионера»: поднимала ему самооценку, показывала его лидерские качества, которые он сам не всегда за собой замечает, – например, как машину ведет уверенно, какой хороший папа, как может хорошо организовать что-то и т. д. И вот он ушел с должности наемного работника и уже несколько месяцев развивает свой проект, я ему помогаю. Но раньше он часто повторял, что у него не тот склад характера, чтобы быть предпринимателем, что это все не его и т. п. Отчасти я с ним согласна – его не назовешь творческой личностью, хотя он умный, хорошо общается с людьми, адекватный.
Мой вопрос вот какой: муж сейчас не имеет стабильного дохода, хотя какие-то деньги приносит, и при этом просит меня тоже зарабатывать, а я не хочу ходить на работу – у нас ребенок, дом, мужу помогаю иногда в делах, любовь посылаю и т. п. Я на распутье, думаю о том, стоит ли мне выходить на работу? Ведь тогда получается, что я буду его «баловать», и мотивация на зарабатывание денег будет ниже… Или стоит поддержать в трудный период? Что вы думаете о таких ситуациях, буду рада услышать ваше мнение. Спасибо за ваш труд!!!
С уважением, Елена.
«…Но раньше он часто повторял, что у него не тот склад характера, чтобы быть предпринимателем, что это все не его и т. п.».
На эту тему очень хороший вывод сделал Юрий Мороз: «Предпринимательство – это ремесло». Если этому ремеслу активно учиться (так же, как учатся водить машину или разбирать и собирать автомат), однажды ты будешь сам зарабатывать деньги. Это неизбежно. Просто этому нужно учиться, и учиться у профессионалов.
Но вернемся к нашим баранам, то есть семейным проблемам.
«…Я на распутье, думаю о том, стоит ли мне выходить на работу? Ведь тогда получается, что я буду его «баловать», и мотивация на зарабатывание денег будет ниже…»
Елена, тут нужно смотреть по ситуации в семье. Если вы с мужем на одной волне и все вопросы решаете сообща, то почему бы не помочь ему в трудный период? Если муж четко понимает, что вы хотите от семьи и от него, но он пока просто не в состоянии прокормить семью, – можно и выйти на время на работу.
Другое дело, когда муж вообще не понимает вас и вашего отношения к семье. Такое бывает, когда супруги на протяжении длительного времени не разговаривали о семье, о воспитании детей, о том, кто какие функции в семье выполняет и т. д. Откуда у мужа возьмется знание и понимание того, что вам нужно от него и от семьи? Он же не ясновидящий!
Поведение жены зависит от уровня отношений в семье. Да, есть семьи, где жена поддерживает мужа в трудный период. Но до этого они часами обсуждают эту тему и сообща принимают решение. В самом деле, пока нет маленьких деток, а квалификации в ведении бизнеса у мужа не хватает – не бросать же благое начинание? Значит, пусть жена пару-тройку месяцев поработает, пока муж активно занимается освоением предпринимательского ремесла. Потом, когда деньги стабильные появятся, жена может и бросить работу. Такое возможно, когда супруги прекрасно друг друга понимают.
Когда муж и жена умеют общаться друг с другом и решать все вопросы сообща – жена может в разговорах мотивировать мужа на личностное развитие. Тогда и заставлять его голодать не нужно.
Ну и не забывайте, что вариантов решения финансового вопроса масса, так же как и вариантов подзаработать. Например, можно всей семьей вечером ходить мыть полы в местную поликлинику: два часа – и финансовые проблемы решены (по крайней мере на то, чтобы обеспечить семью всем необходимым, денег хватит). Кстати, одно время мы с подружкой этим хобби увлекались. А что – удобно, за компанию весело, бесплатный тренажер, да еще и деньги в конце месяца дадут! А потом жена может целый день заниматься своими женскими делами, а муж бизнесом.
Когда в семье не привыкли к долгим разговорам и понимания между супругами нет – возвращение жены на работу может быть воспринято мужем как угодно. Он может даже решить, что можно вообще не работать, жена ведь всем обеспечивает. Иногда и такое бывает.
В таком случае нужны сильные манипуляции, без разговоров.
Но в любом случае, какими бы методами вы сегодня ни пользовались в семье, нужно учиться разговаривать с мужем, обсуждать с ним важные семейные вопросы и строить ваше общее мировоззрение – одно на двоих, чтобы жить на одной волне. Учитесь повышать статус семьи!
Глава 7
Когда возможен плюсовой уровень отношений?
Коротко напомню особенности каждого из уровней отношений, о которых мы говорили в предыдущих главах.
Минусовой уровень – это когда супруги чувствуют, что партнер хочет только пользоваться и ничего не давать взамен.
Нулевой – когда супруги умеют договариваться и способны понять, что в отношениях их не только используют, но еще и что-то дают взамен.
Все эти уровни нужно пережить и освоить, чтобы достичь плюсового уровня.
Плюсовой уровень – это когда муж или жена, что-то делая друг для друга, испытывают счастье от самого этого действия, а значит, хотят помогать друг другу бескорыстно. Когда возможны такие отношения между супругами? И возможны ли вообще?
Возможны. Объясню это, как всегда, на примере.
Когда муж хочет много зарабатывать именно для жены и для семьи? В каком случае он может испытывать от этого счастье?
Когда жена дает ему это счастье – то есть умеет давать.
Вспомните: я недавно рассказывала о жене, которая испытывала искреннюю радость и счастье, когда муж приносил домой зарплату, и не стеснялась ему это показывать.
Почему в этой семье муж счастлив, зарабатывая деньги для жены и семьи? Почему у него есть желание зарабатывать еще больше не для себя, а для другого человека?
Потому что самое важное в нашей жизни – не материальные ценности, а те приятные чувства, что мы получаем от обладания ими. Мы живем не для конкретных вещей (квартира, машина, дача), а для позитивных эмоций, для ощущения счастья.
Зарабатывать деньги исключительно для себя, конечно же, приятно – но не более. Ощущения всепоглощающего огромного счастья мы при этом получить не можем. Это понятно.
Но когда муж зарабатывает деньги для другого человека – своей жены – и видит, сколько радости она от этого получает, он испытывает огромное счастье. Много самого настоящего неподдельного счастья.
Восторг жены, ее восхищение тем, какой ее мужчина умный, трудолюбивый, способный, талантливый, приносящий в дом хорошие деньги (не обязательно огромные – понятие «хорошие деньги» у каждого свое), доставляют мужчине множество положительных ощущений. Причем ежедневно, каждую минуту, когда муж выполняет свою работу, он имеет позитивный раздражитель, побуждающий его работать еще лучше, – только для того, чтобы принести деньги домой, положить их перед женой и получить новую порцию ее восторгов и благодарности.
Человек способен испытать с-часть-е, когда он видит часть себя радостной и довольной. Действительное, неподдельное счастье – это когда ты испытываешь радостные эмоции, видя восторги другого человека по поводу твоей персоны.
Счастливая жена – это счастье для мужа.
Теперь вы видите в этом выражении логику.
Если же жена не может дать мужу эти восторги и благодарность, он не почувствует себя счастливым, зарабатывая деньги для семьи. Когда жена несчастна, муж тоже будет несчастен. В нем не будет энтузиазма, не будет желания работать, учиться, заниматься личностным развитием.
Теперь давайте рассмотрим понимание счастья шире.
Когда человек (любого пола) видит, что семьи вокруг него живут богато и счастливо, ему становится хорошо.
Когда он видит обратное – ему плохо. Почему?
Когда люди в твоем государстве живут богато и счастливо – тебе от этого тоже перепадает. Это неизбежно. Почему? Потому что, когда общество в целом живет богато, в нем даже бомжи хорошо выглядят. А уж о пенсионерах, школьниках и домохозяйках и говорить нечего – и так все понятно.
Настоящее счастье мы испытываем, когда видим, что другие люди живут счастливо со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Когда муж хочет учиться и личностно развиваться для жены? Возможно ли такое положение вещей?
Да, возможно. Рассказываю, как этого добиться.
Сидит муж вечером дома за ужином и рассказывает жене, как всегда, о том, что занимает его мысли. О работе, бизнесе, политике, финансах, мироустройстве и своем мировосприятии.
Что в это время делает жена? Она может делать только две вещи – давать или не давать мужу счастье.
Каким образом в этой ситуации жена может дать мужу счастье? Если она скажет ему: «Ах, какие ты умные вещи говоришь! Я чувствую, что твои мысли помогут нам всегда жить хорошо и счастливо – с таким умным мужчиной семья не пропадет!»
А когда жена счастья мужу не дает? Когда говорит ему в ответ на его рассуждения: «Нет, то, что ты говоришь, мне совсем не нравится. Послушай лучше, что я тебе скажу!» – и так по любому поводу.
Так вот, когда разговоры с женой дают мужу счастье, у него появляется совершенно естественный стимул для личностного роста. Что это значит? Это значит, что он хочет чему-то учиться, чтобы говорить и делать полезные вещи для жены и семьи. Читать больше, говорить умнее, рассуждать вернее. А когда вдобавок к этому благодаря жене муж чувствует себя счастливым, зарабатывая для семьи деньги, – он начинает искренне хотеть развиваться в своей профессии, чтобы получать еще больше этого глобального счастья.
То есть, чтобы муж хотел умнеть и личностно развиваться, жена должна его поощрять. Для этого нужно на протяжении длительного срока давать ему счастье в его доходах и разговорах – иначе ничего не получится.
Это работает! И проверено уже огромным количеством наших курсанток. Проверьте и вы. Успехов!
Отчет по 12 месяцу обучения
Здравствуйте, Оксана!
45-я неделя. Оценка: 5
Неделя оказалась для меня очень нужной и важной. Подавление как метод воспитания… Да, иногда я использовала этот метод. Конечно, результаты не удовлетворяли. Решила немедленно применить то, что прочитала о правильном вдохновении. Сначала испробовала методику на маленькой двоюродной сестренке (четыре года): сделала все точно так, как вы написали, – в итоге получила на праздник очень милую картинку с тигренком, как я и хотела! Еще на двух детках использовала метод вдохновения, восхищения тем, что ребенок уже умеет делать – результаты отличные! Готова применить этот метод на своих собственных (пока будущих) детях!
Умение получить желаемое от другого человека, особенно от ребенка, без давления – это настоящая наука. А вот получить не просто картинку с цветочком, а картинку с тигренком, которого ребенок еще ни разу в жизни не рисовал и не знает, нарисует ли, – это уже волшебство. Именно это я и называю вдохновением. А вам слабо вдохновить мужчину принести с охоты не кролика, а тигра?
Следующим этапом было вдохновение жениха на изготовление рамки для моей вышивки. Картину я вышила нестандартного размера и рамку найти нигде не могла. Повосхищалась сначала умением Олега мастерить что-либо своими руками, мне это всегда в нем нравилось. Рассказала о своей проблеме с рамкой – заметим, ничего не просила! Просто рассказывала. Через день рамочка появилась, причем не кое-как сделанная, а с узорами, аккуратная, красивая. Метод действительно работает!
Результат может показаться незначительным, но это только на первый взгляд. Все мы знаем, как мужчины через 20 лет совместной жизни умеют только ходить на работу и смотреть телевизор и совершенно не хотят интересоваться женой и тем, что ей нужно. А теперь подумайте: действительно ли это вина мужа, или все-таки жена не знает к нему правильного подхода?
46 – янеделя. Оценка: 5
На этой неделе я сконцентрировалась на том, чтобы как можно меньше высказывать какие-то недовольства своему жениху, старалась говорить ему только хорошие слова, подмечать только плюсы. На самом деле, я уже давно стала контролировать любой негатив и агрессию со своей стороны. Просто пришло понимание, что все взаимосвязано и все может вернуться мне, будучи усиленным в несколько раз. Помню об этом каждую секундочку! Поэтому мы привыкли с любимым к уважительному отношению друг к другу: без криков и упреков. Эта неделя не вызвала особых затруднений – я просто каждый день усиливала свое намерение на доброго понимающего мужа и доверительные отношения. Когда сижу с детишками родных или знакомых, то тоже учусь терпению и уважительному отношению к малышам – они ведь все чувствуют!
47-я неделя. Оценка: 4. Правила самооценки
Мудрые мысли в ваших материалах. Я много размышляла о той золотой середине, когда воспитываешь ребенка достойным человеком общества. Действительно, ее очень трудно найти… Хоть у меня и нет еще своих детей, но, постоянно общаясь с разными малышами и их родителями, я вижу, как непросто их растить: хочется накупить для своего малыша всего самого лучшего, всего самого-самого! Но дети быстро привыкают к этому, а потом уже сами требуют и то и это. Поиграют пять минут новой игрушкой – и уже хотят другую.
Для себя я поняла, что нужно разговаривать со своим ребенком, внимательно слушать его, ведь это маленький человек, у него свои потребности, мечты, предпочтения. Мне нравится общаться с детишками – они всегда так искренни, и по ним всегда можно понять, насколько искренна ты сама: если малыш открыт, идет на контакт, значит, чувствует добрую энергию, и это здорово!
Данную неделю рекомендую практиковать всю жизнь. Эти знания – как иммунитет от последующих заболеваний в отношениях.
48-я неделя. Оценка: 5. Осознание счастья
Осознаю ли я свое счастье? Да!
Раньше у меня было много плохих привычек: привычка критиковать людей, привычка высказывать недовольство жизнью и окружающими, привычка часто слушать всякие песни о расставании, да и много других плохих привычек. И, кстати, вкус к «клубному» счастью я чувствовала.
Сейчас моя жизнь совсем изменилась. И я счастлива, что это произошло! Благодарю судьбу за встречу с вашей газетой, за вас! Видимо, заслужила я чем-то этот подарок, который перевернул всю мою жизнь.
Счастье для меня сейчас – жить полноценной жизнью прекрасной женщины: жены, матери, дочери. Счастье самосовершенствоваться духовно и физически, развивать в себе женственность. Счастье быть любимой! Счастье создавать семейный уют и красоту, делать людей вокруг тоже чуточку счастливее после общения со мной…
В заключение хочу сказать вам, Оксана, огромное спасибо! Вы – большой дар людям, особенно женщинам, и я рада, что мы с вами сотрудничали на протяжении всего курса. Прекрасный курс ДАО!
С любовью, Евгения.
Готова к новым чудесам!
Отработка материала заняла 4,5 месяца (с января по май), произошло очень много событий у близкого окружения и у меня самой. Опять какая-то трансформация по телу происходила, все по женской сущности. Наблюдаю предельную концентрацию мозга, самую сильную за весь период обучения. Кажется, что вижу насквозь людей и их намерения.
Убеждаюсь каждый раз в мудрости ваших рекомендаций, Оксана. Как-то вы писали, что не нужно торопиться с замужеством по крайней мере до окончания прохождения шестого месяца. По мере отработки курса мужчины притягиваются и исчезают. И каждый раз всё лучше во всех отношениях. Этот месяц был особо богат на события. Работая с качествами конкретного мужчины, я замечала изменения во всем окружающем меня мире.
В мужчине, из-за которого я начала это обучение, я выделила три самых главных момента, которые я хотела в нем видеть: уважительное отношение ко мне и моим желаниям, честность, решительность и твердость. Пришлось использовать все средства. Вносила мои предложения спокойно и бесстрастно, плакала, проводила агитационную работу насчет женской чувствительности, использовала метод удаления, посылала мысленно много любви, поощряла разными способами.
Результат – ко мне за советами стали обращаться руководители отделов местной администрации, на всех совещаниях выделяли мою компанию и непременно просили проконсультировать. Обслуживала как переводчик международный спортивный турнир, проходивший в нашем городе. Оказалась в центре всеобщего внимания. Зарубежные рефери и важные лица выразили мне личную благодарность и пригласили посетить их страну. Представители губернатора после окончания звонили лично мне по всем вопросам, хотя моя функция там была только переводческая. Весь коллектив компании как-то подтянулся, и многие вопросы стали решаться без моего участия.
Мой мужчина съездил наконец-то на свою родину (в другую страну), он там не был 30 лет. Но это как будто было его решение (я советовала это сделать уже семь лет). Привез оттуда много полезных контактов, которые позволили ему организовать еще один бизнес. В его словах все чаще стало звучать: «Мы с тобой отличная пара, мы подходим друг другу, я всегда должен был слушать твои советы, я не могу думать ни об одной женщине». И что самое интересное, было много других, мелких моментов, которые раздражали меня в моем мужчине, но в процессе работы над крупными недостатками я вдруг обнаружила, что эти мелкие как-то незаметно сами исчезли. А я ведь не проговаривала вслух, только отмечала мысленно. Просто настоящие чудеса!
И «чары женские мои» стали еще сильнее. Все мужчины, с которыми приходится общаться даже по работе, говорят, что хотят такую жену.
Самым главным для меня в этом месяце было достигать своей цели, не портя себе нервы, без обид, претензий и криков. Когда что-то не срабатывало, я просто расслаблялась, улыбалась и представляла, что все уже произошло как мне надо или в соответствии с тем, как комфортно моему телу и сознанию. Отслеживала внимательно внутренние ощущения.
Готова к новому заданию и новым чудесам!!! Жду с нетерпением. Спасибо большое!
Елена.
Глава 8
Женственные женщины – те, кто творит своих мужчин
Здравствуйте, Оксана!
Я работаю в научном институте, где много ученых-физиков, и это в большинстве своем мужчины. Я постоянно становлюсь свидетельницей разговоров о том, что женщинам не хватает мозгов, что женщины глупые и т. п. Шуточки относительно девушек-студенток, которые не могут ответить на вопрос. Хотя студентов-мальчиков, не способных ответить, тоже хватает. В Интернете на форумах, в статьях мужчины обсуждают свое превосходство и пытаются «поставить женщин на место». Это обидно. Вот многие женщины из кожи вон и лезут, чтобы доказать, что они тоже не полные дуры. Если женщина нахваливает мужчину, не выпячивая своих достоинств, а он ей говорит: «Да уж, мы такие, кто ж вас будет обеспечивать и т. п.», то сразу хочется показать ему все, на что способна.
Лида.
Лида, вопрос в другом: почему вы в своей жизни постоянно встречаете мужчин, которые считают женщин полными дурами? И почему у вас появляется желание показать мужчине «все, на что способна» и доказать ему, что вы не дура и чего-то стоите?
Желание что-то доказать мужчине, в чем-то его убедить (или, по сути, уговорить) – это неуверенность в своей ценности и мудрости.
Когда женщина уверена в своей самоценности, у нее не возникает желания что-то доказывать мужчине или постоянно его уговаривать, унижая себя при этом (когда кого-то уговариваешь, значит, не веришь).
Ну, обзовет женственную женщину кто-то дурой – она никак не прореагирует. Ее это слово никак не касается, она с ним несовместима.
Реакция на это слово возникает тогда, когда женщина сама себя с ним отождествляет.
У меня, к примеру, вообще не возникает желания доказывать кому-то (не только мужчинам), что я умная, ценная и т. д. Когда я в институте училась, преподаватели были в восторге от общения со мной, я им регулярно рекомендовала книги, помогающие расширить кругозор… Правда, время от времени я строила из себя блондинку и, хлопая ресницами, старательно восхищалась способностями преподавателя – как он здорово рисует то углем, то мастихином (я училась на «худграфе»), – и он мне с радостью прямо на экзамене помогал рисовать, а потом сам же хорошие отметки и ставил…
Женственной женщине всегда попадаются мужчины, которые рады с ней поговорить – и о высоких материях в том числе, – и при этом никто при ней не будет неуважительно отзываться о женщинах. Это потому, что она сама всегда говорит о других людях с уважением и относится к ним соответственно, стремясь в каждом найти что-то хорошее (сейчас я описываю опыт сотен женщин, которые начали развивать в себе женственность).
А когда женщина видит в мужчинах одни гадости – из них эти гадости и вправду лезть начинают.
Честно говоря, у настоящей женственной женщины нет потребности доказывать мужчине, что она умная и ценная. Зато у нее есть потребность увидеть через мужчину – умна ли она, ценна ли.
Если мужчина, общаясь с вами, улыбается, что-то приятное говорит, – это свидетельствует о вашей ценности и женственности. Если бежит цветы покупать – это тоже приятно. Если стремится о вас заботиться – еще лучше. Зачем ему что-то доказывать? Если вы и так можете быть обаятельной и радовать мужчину общением?
…Теперь о результатах: я прекрасно освоила тактику знакомства. Я стала гораздо обаятельней. Со мной случилась интересная история. Когда я зашла в переполненный автобус, где не было мест, мне уступил место молодой человек, сказав: «Девушка, вы прекрасны». Конечно, там стояло много девушек, и они с недоумением смотрели на меня. А еще с меня не берут денег водители маршруток, когда я сижу впереди, разговариваю с ними или просто улыбаюсь. Удивительно слышать слова: «Девушка, я не могу брать у вас деньги за проезд». Раньше такого не было.
Оксана.
Когда я стала развивать в себе женственность и учиться общаться как женщина, с меня водители маршруток и таксисты тоже деньги за проезд брать отказывались. Почему? Потому что для мужчины самое приятное – когда с ним женщина общается как с настоящим мужчиной.
Для женственной женщины совершенно нормален такой набор фраз: «Ой, какой вы мужчина интересный!.. И чувство юмора у вас замечательное, мне так весело с вами разговаривать… Ой, ну надо же, вы такие хорошие вещи делаете?! – Перед этой фразой женщина, естественно, поговорит о том, какие он хорошие вещи в своей жизни делал. – Какой вы мужчина положительный, серьезный, ответственный и т. д.».
Набор фраз мужественной женщины обычно совсем другой: «Да, я работаю и учусь… И это я читала, и то изучала… Ага, и меня тоже босс ценит (не ценит)… Я люблю заниматься тем и этим, люблю изучать то и это, и т. п.».
Можно подумать, это кому-то интересно слушать. А на уровне подсознания ее слова звучат так: «Я умная-преумная и хочу от вас восхищения и одобрения…» Но у мужчины при этом сразу пропадает желание общаться.
Лида, вам нужно просто подумать: почему у вас есть потребность доказывать что-то мужчине? Ведь есть женщины, у которых этой потребности нет, поскольку они и так видят, что доказывать ничего не надо, – и так все хорошо, а мужчины в их жизни приносят одну лишь радость и заботу (например, плату за проезд не берут).
А пока вы думаете, хочу поделиться еще одной хитростью.
Женственная женщина женственна полностью. Она всегда и со всеми мужчинами чувствует, разговаривает и ведет себя как настоящая женщина.
Вот некоторые думают, дескать, «найду я своего единственного и самого лучшего мужчину – и тогда уж одарю его радостью общения». Не выйдет! Это так не работает.
Женственная женщина женственна всегда и со всеми. Она может иметь даже очень высокий доход – и при этом радоваться тому, что с нее таксисты плату за проезд не берут или случайный прохожий цветок подарил (это мой опыт и опыт многих наших курсанток).
Женственной женщине просто совсем неохота гордиться своим умом и достижениями и хвастать заслугами перед мужчиной. Зачем? Какой для нее в этом смысл? Ведь мужчина в ее жизни существует для того, чтобы о ней заботиться и защищать, снимать с себя пиджак, когда ей холодно, и делать подарки… Ей нравится, когда мужчина о ней заботится, а не когда восхищается ее мужественностью, достижениями и умом. Понимаете?
А неженственной женщине охота, чтобы мужчина ею восхищался, а заодно еще ее оберегал и заботился о ней. Но это же эгоизм! А что она сама готова подарить мужчине? Ничего? Ну тогда и он ей ничего не даст (а вот нахамить захочет), и это реальный результат.
Глава 9
Палочка-выручалочка, или Классическая женская манипуляция
Большое спасибо, Оксана, за ценную и полезную информацию. Я так жаждала именно этих женских премудростей, ведь научиться им было неоткуда. С раннего возраста меня окружали тиранши-женщины и пьяницы-мужчины. Для меня слово «взаимоотношения мужа и жены» и «скандалы» – синонимы. Выйдя замуж (мне очень стыдно), я стала истерить каждый божий день, устраивая мужу веселые будни. Он ушел. У любого терпелка лопнет. Ваши рассылки – спасательный круг. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Перечитывая – переоцениваю, переоценивая – изменяюсь.
Злата.
Здравствуйте, Оксана!
Спасибо огромное за ту работу, которую вы ведете в Сети. У меня простой вопрос: как себя вести, зная, что твой избранник общается на сайтах знакомств?
С уважением, Наталия.
Наталия, я бы на вашем месте повела себя в стиле классической женской манипуляции. Сначала окружила бы своего молодого человека заботой и веселым дружеским общением, тем самым привязав его к себе, а потом завела бы несколько знакомых в Интернете. И начала бы ему рассказывать, какой Вася замечательный шутник («Вчера такой анекдот рассказал – весь день смеялась!»), а Петя глубокий и умный рассказчик («На днях рассказал поучительную историю – я целый вечер над ней думала, думала, как завороженная»). Какой Николай утонченный художник («Все шлет и шлет мне свои распрекрасные картины, доставляя массу эстетического наслаждения»), а Евгений так вообще молодец («Столько всего про все знает, что я постоянно к нему за советом обращаюсь»)…
Если ваш возлюбленный начнет возмущаться – предложите ему дозировать свои интернетные знакомства. Ну, чтобы по справедливости было. А то что за дела – он там где-то с кем-то дружбу водит, а вам нельзя? Непорядок…
Таким образом можно сделать так, чтобы ваш мужчина сам захотел сократить время, проводимое в Интернете за разговорами с разными интересными дамочками.
Любые другие попытки воздействовать на мужчину, включая скандалы с истериками, не сработают – только отношения усугубят. А эта манипуляция идеальна: она способна решить массу проблем и улучшить отношения с мужчиной. Он поймет, что вы до сих пор являетесь завидной невестой и, вообще-то, нарасхват, а значит, у него появится стимул за вами ухаживать, тем самым укрепляя ваши отношения.
Эта рекомендация подходит как замужним, так и незамужним женщинам.
Но! Думаю, нужно еще раз напомнить, что сначала важно укрепить отношения с мужчиной, снизить уровень стресса в ваших отношениях, начать с ним по-дружески общаться, шутить и веселиться, даря ему тем самым свою любовь и заботу. Иначе данная манипуляция сработает вам не на пользу, а во вред!
Добрый день, Оксана!
Не отвечала долго… была в некотором кризисе и на пути из него. Почему-то все случилось именно на восьмом месяце… Сейчас все отлично. Это были муки рождения нового человека. Предвестником такого этапа было расставание с мужчиной, другая работа. И везде мне пришлось меняться или вернуться назад к той жизни, от которой мне было плохо. Изменения к хорошему и лучшему не давались мне легко. На начальном этапе улыбок, настроения и т. д. казалось, что вот оно – я становлюсь другой, мир благосклонен ко мне и заиграл передо мной яркими настоящими красками! Но по прошествии времени выяснилось, что мало прийти в спортклуб и встать на беговую дорожку – надо добежать… и не раз, и не 10 раз, а теперь всю жизнь. Перечитывала материалы прошлых месяцев.
И был еще момент: я съездила на Камчатку, там, будучи уже другой, общалась с разными интересными людьми и совершила восхождение на сложный вулкан. И я как будто задышала легкими, которые до этого не работали. До этого я задавала себе и Вселенной вопросы, а ответы получила только там, вернее, даже поняла все, когда вернулась. Как странно, что мне приятно писать о том, что со мной сейчас происходит. Мне просто очень хорошо, так, как может быть только для себя. Я успокоилась. Раньше мне казалось, что я все могла объяснить, увидеть причины всего, поучать и «лечить» других. Казалась себе такой классной из-за этого, а потом стало плохо, потому что это отнимает силы. Моя жизнь не менялась глубинно, чего-то постоянно не хватало, все было не то… Сейчас все то, и это искренне!!!
Итак, отчет за восьмой месяц.
30-я неделя. Оценка: 5
Я пока не замужем и поэтому этот обряд решила внести в отношения со своей мамой. Это потрясающе! Во-первых, все получилось, во-вторых, у нас совсем теперь другие отношения – более ценные, конструктивные, добрые. И самое главное, я так ее полюбила, по-настоящему, даже и не знала, что это возможно. Я обалдела от ее ответной реакции и полюбила. И сейчас чувствую такую силу за собой, будто бы весь мой род за меня.
31-я неделя. Оценка: 4
По той же самой причине я тот навык отрабатывала на мужчинах-знакомых и мужчинах-поклонниках. Я вначале думала: ну конечно, если это поклонник, то он должен сломя голову нестись и исполнять любую мою просьбу! Со знакомым, конечно, посложнее, но тем не менее. На деле оказалось, что не все так просто. Все могло зависеть от категории сложности заданий и степени чувств ко мне. Засчитывала себе только те результаты, когда действительно прививалась привычка делать что-то, причем не только для меня, а и в жизни вообще, для других людей, и мужчина был смотивирован мною на это «правильным» способом, а не, например, соблазнением.
Так могу сказать о дарении цветов, открывании дверей (в доме и в машине) с подачей руки, где необходимо (а ведь есть такие, которые дверь откроют и стоят, на тебя смотрят…). В самые суетливые места – на рынок, в магазин, ярмарку меда, – меня всегда возили на машинах (даже если своей не было), искали парковку и сопровождали мужчины, носили сумки, защищали от дождя и т. д. Причем это получалось делать, вообще не уговаривая, и я замечала, что у них чуть позже действительно включалась такая деятельность и в остальном. Они начинали что-то рекомендовать мне и другим, придумывать для себя новые подвиги, рассматривать какие-то другие проекты на своих работах. Такое чувство, что я показывала человеку, что раз он такой достойный – его и просят о чем-то, не настаивая, так как уважают его достоинство.
32-я неделя. Оценка: 4
Конечно, мама и друзья – это не муж, но от этого отрабатывать на них навык было не легче. Мне, честно признаться, приходилось делать огромное усилие над собой, чтобы не поругаться с мамой, ведь я понимаю ее некоторую зависимость от меня и прорабатывала свое иногда возникавшее желание доминировать в своем мнении. Я останавливалась и медленно входила в нормальное состояние, без ругани, когда можно разговаривать и потом уже принимать решение – совместное или единоличное, но одобренное. Поняла, что они – не идиоты и бестолковые неудачники, а нормальные, достойные и очень умные люди.
С уважением, Елена.
Глава 10
Как заставить мужа сидеть дома?
Добрый день, Оксана!
Мне 32, зовут Татьяна, в разводе год, сыну 11 лет. Давно читаю вашу газету, интересная точка зрения. У меня, как и у многих женщин, много проблем. Все они от неуверенности в себе. Раньше я думала, что взрослый человек не может иметь никаких проблем. Я ничем не отличаюсь от других людей, но не вижу никакой глобальной цели для себя, у меня нет мечты. Безусловно, ответственность и забота о сыне и родителях – самое важное. Мне страшно понимать, что я никому не нужна, и жить с этим еще долго. Стыдно думать, что смерть – оптимальный выход. После предательства бывшего мужа я не могу доверять.
На вашем сайте было предложение пройти специальный курс, я серьезно думала об этом. О личных проблемах я не говорю с родителями, знакомыми. Естественно довериться профессионалу. Но я не уверена в своих силах. Оксана, если вы найдете время для ответа мне, я буду рада. Мне некому больше об этом сказать, вашему мнению я доверяю. Спасибо.
«…Мне страшно понимать, что я никому не нужна, и жить с этим еще долго. Стыдно думать, что смерть – оптимальный выход…»
У вас либо хроническая усталость, либо уже депрессия (это вам нужно выяснить у специалиста, ведь есть вероятность, что обычный антидепрессант на травах вернет вас к полноценной жизни). Это тяжелый период в жизни женщины, но нужно взять себя в руки и выйти из него с использованием вспомогательных средств – другого пути нет. От хронической усталости нельзя просто отдохнуть, от депрессии никак не отмахнешься, сама по себе она не проходит, а может только углубляться. Это такая же болезнь, как геморрой или аппендицит, – ее нужно признать и заняться лечением. Поэтому отнеситесь к моим рекомендациям со всей серьезностью, так как лучше работать по всем фронтам.
Читать бесплатно другие книги:
