Как быть счастливой женой? Дуплякина Оксана

Глава 1

Еще раз о главном в семье

Здравствуйте, Оксана!

Спасибо вам за последний выпуск газеты. Тема очень актуальна для меня, так как всего две недели назад я рассталась с мужем. Мы прожили вместе почти восемь лет. Скандалов не было, но возникло отчуждение… его уход под старый Новый год стал для меня просто шоком. Я интуитивно поняла, как себя вести, и сейчас стараюсь сохранять дружеские отношения (тем более он сам предложил мне дружбу). Но вот чем интересна ситуация: после его ухода мы виделись четыре раза, и во время трех из этих встреч у него на глазах были слезы, а когда он пришел забирать вещи (большая их часть, кстати, еще у меня), то вообще плакал… Как вы думаете, Оксана, какими чувствами вызваны эти слезы? Говорит ли это о возможности возродить наши семейные отношения?

Спасибо! Ирина.

Ирина, за годы общения с женщинами на эти темы я уяснила, что, как правило, женщина сама дает толчок к тому, чтобы муж ушел. Если жена не хочет, чтобы муж ушел, – он уйти не сможет. Женщина психически сильнее мужчины в несколько раз (представьте – не на 50%, не в два раза, а в несколько раз!). Если она обеспечивает мужу правильную психологическую обстановку – он уйти не может. Но это работает до тех пор, пока отношения в семье не дошли до стадии отчуждения.

Когда муж ненавидит, громко скандалит или плачет – это еще не стадия отчуждения, тут еще есть чувства, отношения его еще цепляют. Стадия отчуждения – это когда ему все глубоко безразлично…

Впрочем, я не об этом. В этой главе поговорим о том, что является главным в семье, что удерживает мужа и почему жена сама подталкивает его к уходу.

Да-да, женщины зачастую сами неосознанно толкают мужа к уходу, даже не понимая этого.

Как такое происходит? Приведу пример.

Помните, я много раз рассказывала о главном в отношениях мужа и жены? Когда жена считает мужа лучшим для себя вариантом, она имеет возможность сохранить и возродить отношения. Если нет – никакие техники и методики ей не помогут.

Поэтому перед консультацией курсантки я всегда спрашиваю ее о главном. Сейчас стала делать еще хитрее (так как обмануть, внушив самой себе умные мысли, ничего не стоит). Я предлагаю женщине сделать Оберег-намерение на любовь и крепкие отношения с мужем. Помимо укрепления намерения и мистической составляющей, эта деятельность является еще и полезной психотерапией, способной эффективно снять стресс и решить массу межличностных проблем. В древности наши мудрые предки это прекрасно понимали, поэтому ввели обычаи изготовления оберегов на укрепление взаимоотношений в семье.

Так вот, с одной курсанткой мы решали проблему: муж постоянно ворчит, всем недоволен, ее никогда не хвалит, не поощряет, не обнимает, никакого внимания не проявляет и т. д. и т. п.

Этой курсантке я дала задание сделать Оберег-намерение. А она начала отнекиваться, находя тысячу и одну причину, чтобы оберег не делать. То у нее времени нет этим заниматься (а я рекомендую оберег делать долго, по крайней мере пять часов, чтобы максимально укрепить намерение). То у нее вкуса и фантазии не хватает (оберег нужно делать красивым, чтобы он очень нравился, чтобы вызывал к себе чувства). В общем, отнекивалась она, отбрыкивалась – а в итоге в процессе общения выяснилось, что она периодически подумывает о других мужчинах. Не в том плане, чтобы мужу изменить, а просто так: то ей коллега по работе очень приятен (нравится с ним пофлиртовать-поболать), то брат подруги очень вежливо к ней относится, всегда хвалит ее умение одеваться и т. д.

А муж у нее бука, вечно всем недовольный. Вот ей подсознание и не давало сделать оберег – неосознанно женщина сама хотела, чтобы муж так к ней относился. Получается примерно так: «Муж бука, ну и ладно… Я-то умница-раскрасавица, мужчинам нравлюсь. Не хочет муж ко мне хорошо относиться, ну и я не буду особо для него стараться, зато мне так сладко о других мужчинах мечтается!.. А когда наши отношения с мужем дойдут до стадии отчуждения и мы разведемся – я закручу новый красивый роман с новым мужчиной…»

Но так думать женщина себе позволить не может – нельзя же быть такой подлой и так гаденько «кинуть» мужа, тем более что он все-таки человек очень хороший и положительный, заботится, во всем помогает… Вот жена и скрывает от себя самой свои тайные желания, пряча эти мысли в подсознание. Так и живет.

Отношения с мужем ей не нравятся – она хочет, чтобы они стали приятней. Проблему решать тоже вроде как хочет, но не может… Вот и пишет об этой проблеме мне. А я тут с глупостями разными пристаю, Оберег-намерение на отношения с мужем сделать заставляю…

Когда курсантка поняла суть проблемы, то просто ужаснулась. Это что же, ее привычные мечтания о других мужчинах могли привести к разводу? А когда она села и подумала, то оказалось, что ее бука-муж на самом деле золотой человек! И душевный, и работящий, и еще целый набор прекрасных качеств характера у него имелся. И развод с ним для этой женщины смерти подобен!

Вот такая петрушка…

Поэтому, перед тем как решать любые вопросы во взаимоотношениях, подумайте о главном: действительно ли ваш муж является для вас лучшим мужчиной.

Оксана, здравствуйте!

Хочу выразить вам огромную благодарность! Мир меняется и поет! Три недели назад я подписалась на вашу электронную газету. До этого посещала семинары (которые, как вы правильно отметили, производят эффект лишь короткое время), почитывала книжки. Моя двоюродная сестра читает ваши статьи уже давно, и я благодарна ей, что она рассказала о них мне. Почти в самой первой статье, которую я получила, была фраза: «…Нельзя позволять себе повышать голос, раздражаться, обижаться, злиться…» И меня как по голове стукнули – все сразу стало понятно. К примеру, раньше я думала, почему это у меня дочь такая капризная, психует по каждой мелочи, может закричать, обругать папу, часто осуждает кого-то… Так ведь она учится воспринимать и реагировать на окружающий мир так, как это делаем мы. Я сама психовала, обижалась, кричала. А что посеешь – то и пожнешь! Так зачем же сеять плохую, разрушительную энергетику?! Просто бред какой-то! Что мы творили?!!!

Поразмыслив об этом, я стала работать над собой. Начала вставать пораньше, чтобы привести себя в порядок к пробуждению мужа и дочери, перестала позволять себе повышать голос, раздражаться, обижаться, злиться, лучше стала ухаживать за собой и своим домом, стараясь всегда, в каждую секунду своей жизни выглядеть отлично. Стала больше расспрашивать мужа о его делах, сочувствовать, когда он жалуется (хоть у нас и хорошие отношения, но полного взаимопонимания нет, начала с первого этапа). Записалась на курсы кройки и шитья…

И мир стал меняться: дочь стала улыбчивой, послушной, совсем не психует и не капризничает, муж делает комплименты, на работе его заметили, и ему единственному из всей службы выписали премию. Меня пригласили принять участие в престижной выставке, на которой купили четыре мои работы (я начинающий художник). В голову стали приходить хорошие идеи, ведь я «почистила свою голову от всякой грязи». И это всего за три недели. А что будет через три месяца?! Через три года?!!! Я безумно вам благодарна, Оксана!

Все в этом мире зависит от наших Намерений. Если есть Намерение создать хорошие отношения с мужем и детьми – вы их создадите. Если же этому Намерению что-то противоречит – успеха не дождетесь, чего бы вы ни делали…

Желаю вам всем успехов!

До приобретения курса читала бесплатную газету около полугода. И все вроде казалось знакомым и близким. Читала и у других авторов то же самое и выполняла кое-какие рекомендации, но почему-то так не помогало.

Прорыв произошел после прочтения статьи «Я не девственница» (ее можно прочитать в моей первой книге «Как стать Завидной невестой?». – О.Д.), причем прочитала я ее сразу и подумала, что мне это ни к чему. Тогда поняла, что я, как и та девушка, думала, что меня надо любить, лелеять, боготворить, уважать и прочее просто за то, что я, вот такая единственная и неповторимая, вообще существую, – типа, таких больше не бывает. А ценности особой собой не представляла. Жаль упущенного времени, ведь так можно было жить!!! Но все равно лучше поздно, чем никогда.

Хочу описать, какие изменения происходят со мной.

1. Изменилось мое отношение к мужу и мужчинам вообще. Конечно, и их отношение ко мне тоже меняется. Это заметно везде: дома, на работе, в общественных местах, транспорте и т. п. Я стала приветливее с ними, научилась улыбаться им, стараюсь находить в каждом что-то хорошее и говорю им это, учусь говорить ласково. Раньше думала, что подобное отношение к мужчинам может быть у женщины, которая чего-то от них хочет. Сейчас мне это просто приятно, и никаких задних мыслей. У них так меняется взгляд, тоже становится мягким и ласковым. Нам всем действительно не хватает внимания.

2. В отношениях с женщинами меньше сдвигов, видимо, все еще впереди.

3. Очень интересно наблюдать, как меняется дочь, меняются взаимоотношения с родителями. Теперь я понимаю, что имеют в виду, когда говорят: «Изменись сам – и изменится мир вокруг тебя». На сегодняшний день для меня существуют три волшебных слова: Образ, Осознание, Безупречность…

С наилучшими пожеланиями, Ольга.

Глава 2

С мужчиной нужно разговаривать!

У меня есть подруга, которая очень хорошо чувствует людей. Может предсказать, как сложится будущее при тех или иных действиях, – я хочу такое же качество у себя развить… Например, у меня с моим мужчиной сложилась следующая ситуация: после полутора месяцев встреч он сделал мне предложение. Все это время он отбивал меня у многочисленных поклонников, стал забирать и встречать с работы, повсюду «светиться» рядом со мной. Подруга сразу сказала: оставайся самой собой, встречайся с подругами, не поддавайся его провокациям.

После того как мы подали заявление в ЗАГС, я переехала жить к нему. Здесь уже «выпендриваться» меньше стала. После того как он отшил всех моих поклонников, мой мужчина успокоился. С подругами спокойно видеться не дает. Я словно добыча в ловушке. (Я люблю этого мужчину, хочу строить с ним гармоничные семейные отношения.)

Подруга сказала мне: садись за руль своей машины, пусть он теряет контроль над ситуацией.

Вопрос: каким образом она ситуацию в нужное русло умеет направить?

Уважаемая Оксана, спасибо большое за внимание!

Алия.

Я не ясновидящая, но умею видеть многие причинно-следственные связи благодаря своему опыту работы.

Например, мне очевидно, что, если вы так поступите со своим мужчиной, в начале отношений это будет работать, а потом появятся проблемы.

Да, он забеспокоится, отреагирует, начнет отпускать вас к подругам и т. п.

Но доверять перестанет, потому что будет знать, что вы можете в какой-то ситуации его «кинуть», не предупредив, или попросту отнесетесь к нему как к недоделку, недостойному вас, с которым не стоит даже разговаривать.

Если вы хотите получить впоследствии недоверие вашего мужчины – поступайте, как говорит ваша подруга. Если же вы хотите создать с ним крепкие отношения, основанные на любви и доверии, – с мужчиной нужно разговаривать о том, что вас беспокоит.

Можно ему объяснить, что вам не нравится его чрезмерная опека и вы хотите (и имеете на это полное право!) общаться с подругами, ходить в гости и т. д. Не надо ни в чем обвинять мужчину, ему нужно только рассказать, что вам скучно и хочется общения, и пусть он сам решает ваши проблемы. Кроме того, важно договориться, сколько дней в неделю и сколько часов вы будете находиться в гостях. Обсудите все моменты и договоритесь об условиях.

Если мужчина вас поймет и примет вашу точку зрения – прекрасно. Если же он не способен на это, тогда другое дело. Стоит задуматься, нужен ли вам такой муж.

Я уже писала, что чрезмерная ревность мужчины лечится его доверием к женщине. А чтобы доверие появилось – с мужчиной нужно много разговаривать.

Ваша подруга умеет видеть близлежащие перспективы. Вам же нужно учиться смотреть вперед и строить далеко идущие планы.

Добрый вечер, Оксана!

Пишет вам курсантка Светлана. Вы мне отвечали по рассылке (измена мужа), за что я искренне благодарна. Я писала в отчете, что отношения улучшились (хвалю, улыбаюсь, вместе и на лыжах ходим, и готовим, и шутим, и секс, как обычно, классный, домой приходит раньше). Я выбрала тактику работать над собой и отношениями, ничего ему напрямую не говоря, а ненавязчиво рассказывая о семейных ценностях и т. д. С той женщиной он две недели не виделся, только от нее идут sms-ки и звонки (я слежу по всем распечаткам). Видно, от напряжения я стукнула машину, а потом попала в ДТП. Разревелась и сказала мужу, что узнала, что у него какие-то отношения, а для меня это больно. Он сказал, что ничего нет и что он любит только меня (очень искренне – обнимал, успокаивал, заботился обо мне). Все это случилось сегодня днем. И я теперь какая-то замороженная. Что мне делать, как себя вести? У меня все болит, и душа, и сердце! Посоветоваться, кроме вас, не с кем, пожалуйста, ответьте, помогите!

Заранее благодарю! Светлана.

Расслабьтесь. Какая разница, что там было у вашего мужа? Что прошло – то быльем поросло. Факт сейчас в том, что он хочет вас любить и заботиться о вас. А вы тоже делаете для этого все возможное.

Я вам писала еще тогда, что с мужем нужно поговорить. Обязательно разговаривайте с ним, учитесь этому – это для женщины дело первостепенной важности. Говорите ему, какая вы эмоциональная, как волнуетесь (расскажите, что у женщин чувствительность такая же, как у детей – в разы выше, чем у мужчин, поэтому вы сильно переживаете, и попросите его помощи и поддержки).

Скажите: «Я такая женственная, за все переживаю, из-за всего волнуюсь, нам, женщинам, это свойственно. Ты уж извини меня за лишнюю эмоциональность, все мы, женщины, такие». Как правило, мужчины это понимают и начинают жен успокаивать.

На женщину может и без причины накатывать какая-то тревожность, беспокойство (как у детей) – это нормально. Можно просто подходить к мужу, просить, чтобы обнял и сказал, что все хорошо, все нормально…

Нужно объяснить ему, что лучше вовремя успокоить жену, пока ее беспокойство еще в зачаточном состоянии, чем потом разгребать последующие проблемы (вроде подгоревшего хлеба или разбитой машины).

Опять-таки, женщине свойственно сперва начать беспокоиться без причины, а потом, когда ее беспокойство не находит выхода, она начинает ко всему цепляться и придираться к домашним. Так и до истерики недалеко!

Поэтому приучайте мужа к тому, чтобы он вас постоянно успокаивал.

Женская психика значительно отличается от мужской. Женщина более подвержена стрессам. Это нормально, так устроено природой, чтобы мать могла чувствовать все, что происходит с ее ребенком. Мужчине нужно объяснить эту особенность, чтобы он знал о ней, понимал и не злился на излишнюю тревожность и эмоциональность жены, а стремился успокаивать.

Почему жена боится разговаривать с мужем? Потому что ее в детстве родители отучили быть искренней и откровенной, постоянно осуждая ее мечты, тревоги и чаяния.

Вырабатывается вредный стереотип: с близким человеком нельзя разговаривать, иначе хуже будет. Но хуже, как правило, бывает тогда, когда не разговариваешь! И проблемы возникают самые разные, начиная с недопонимания в семье и заканчивая ревностью или изменами мужа.

Что трудного в том, чтобы спросить мужа об измене?

Можно использовать обычный женский прием:

 – Дорогой, представляешь, одной моей знакомой муж изменяет! Она в таком стрессе была, когда об этом узнала! Так плакала, так плакала, когда мне по телефону жаловалась! Даже я чего-то разволновалась, глупенькая. Ты же знаешь, какая я эмоциональная. Ты мне, случайно, не изменяешь?..

И спокойно поговорить на данную тему с мужем, не забыв мимоходом у него выяснить, что нужно делать, чтобы муж не изменял. Он же у вас такой умный, пусть научит!

Учитесь разговаривать с мужем, тогда у него не возникнет потребности в общении с другими женщинами и походах налево.

 …Многое поменялось в моем восприятии мира.

Знакомств было очень много за последние полгода, после моего переезда в США. Из самых запоминающихся могу выделить знакомство с владельцем ресторана, который мне помог с работой в тот момент, когда она мне была очень нужна. Мужчина оказался очень интересным, мы сейчас хорошие друзья. Он делится со мной планами и стратегией управления рестораном. Однажды я спросила, почему он решил помочь именно мне – наше знакомство состоялось в компании моих подруг. Он ответил, что во мне есть не только красота, но и ум. Часто повторяет, что я вроде и русская, но в то же время не такая русская, как остальные девушки (сам он албанец).

Познакомилась с менеджером ресторана в одном из известнейших отелей Нью-Йорка. Причем в тот момент я была одета не самым лучшим образом, но, по его словам, от меня просто исходила энергия. В ресторане мы разговорились о вине, он оказался очень хорошим знатоком. Моя неподдельная заинтересованность побудила его открыть бутылку великолепного вина из личных запасов, и это при первом знакомстве!

 …Перезадавала уйму вопросов и перезнакомилась с огромным количеством людей. Была удивлена, насколько раньше мой мир был закрыт и ограничен. Чем больше общаешься, тем больше расширяешь свои горизонты, тем больше появляется уверенности в себе и в том, что ты тоже сможешь добиться поставленных целей. Многие знакомства очень помогли мне в познании самой себя, своих возможностей, своей женственности.

Прошла самоконтроль по трехмесячнику. Оценки – 4—5. Довольна собой. Правда, всегда есть над чем работать.

Познакомилась с очень успешным миллионером, уверенным в себе, с правильными понятиями о том, какой должна быть женщина, семья и дети. Он строит свой дом, занимается ведением двух бизнесов, много читает. При общении со мной он говорит, что его ко мне тянет, что во мне есть женское тепло, что со мной он может быть самим собой. Но, с другой стороны, я чувствую, что мне не хватает знаний для продолжения общения с ним. Да, произвести положительное впечатление – это одно, но общаться дальше, строить пусть даже дружеские отношения с миллионером не так уж и просто.

Оксаночка, чувствую жизненную необходимость и готовность к переходу на четвертый месяц курса. Спасибо вам огромное за то, что меняете жизни миллионов женщин к лучшему!

С уважением, Марина.

Глава 3

Подчинение или равноправие?

 …Женщина отдает лидерство в вопросах материального обеспечения семьи, принятия судьбоносных решений в жизни семьи и т. д. С этим можно согласиться, но я не совсем понимаю, почему все свои решения необходимо с ним согласовывать?

В моем представлении – возможно, оно неверное, я не претендую на роль гуру, – если люди живут вместе, они должны вместе принимать все решения (то есть обсуждать их друг с другом и совместно решать). Как я вас поняла, женщина должна согласовывать с мужчиной все свои решения, при этом он принимает решения самостоятельно и не согласовывает их с женщиной, а она должна ему подчиняться? Получается, женщина постоянно находится в зависимом положении, она не вправе на равных обсуждать с мужчиной вопросы, касающиеся жизни их семьи (я имею в виду бытовые вопросы), должна постоянно подчиняться его решениям или пытаться «извернуться» так, чтобы он принял ее точку зрения, считая, что это он так решил (а не потому что в данной ситуации она предложила дельную вещь). При этом она вынуждена согласовывать все свои решения с ним (опять же «извернувшись» так, чтобы он согласился и считал это собственным решением). Не вижу тут гармонии отношений и равноправия. Получаются властные отношения (начальник – подчиненный). Разве нет? Поясните, пожалуйста.

Заранее благодарна, с уважением,

Маргарита.

Маргарита, женщина психически сильнее мужчины. Она способна гибко мыслить, знает, где можно губы надуть, где улыбнуться, где согласиться – для нее тут проблемы нет. А мужчина так не умеет, он может только прямо высказываться.

Мужчине не хватает способности сразу пойти на компромисс. А вот у женщины, в отличие от него, предрасположенность к этому в разы больше. Поэтому, когда в семье сталкиваются два эгоистических мнения, женщина идет на уступки первой. Так природой устроено.

Если потом еще грамотно объяснить мужчине, что жена уступает, потому что она разумная женщина, – муж будет ее за это уважать.

Даже если женщина будет полностью во всем соглашаться с мужчиной – он все равно будет делать так, как ей нужно. Просто умной женщине выгоднее, когда мужчина считает, что это он сам так решил.

Когда в семье царит полное равноправие, мужчина спрашивает с жены так же, как с себя. Естественно, он с ней будет спорить, ругаться и отстаивать свои права. А умной женщине, знающей о своих способностях и умеющей ими пользоваться, это ни к чему.

«…Как я вас поняла, женщина должна согласовывать с мужчиной все свои решения, при этом он принимает решения самостоятельно и не согласовывает их с женщиной, а она должна ему подчиняться?..»

Если женщина обладает целым набором способов и приемов манипулирования, никакой проблемы в такой ситуации нет.

Как правило, когда женщина все свои вопросы согласовывает с мужчиной, он тоже стремится все свои вопросы согласовать с ней (правда, тут нужно учитывать, умеет ли она обращаться с деньгами, принимать самостоятельные обдуманные решения и т. д.). Если жена созерцательна и умна – муж сам хочет все с ней согласовывать.

Если же у него нет такого желания, причин может быть две. Первая: отношения между его мамой и папой были плохие, в семье было принято каждому поступать по-своему, а потом ругаться. Вторая: жена успела наделать глупостей (потратила деньги на крупную покупку, не согласовав с мужем, затеяла ремонт в доме, когда муж был загружен делами на работе, и т. д.). В такой ситуации нужно понимать, что решать проблему все равно придется женщине, так как у нее больше способностей к налаживанию взаимоотношений.

Настройтесь на то, что моментального результата вы не получите, – скоро только кошки родятся, – но за полгода-год ситуация наладится. И если муж сперва не хотел ничего согласовывать с женой – захочет!

Для этого сами начните все согласовывать с мужем. Делать это желательно пару месяцев. А потом, когда он что-то сделает, не обсудив с вами, сесть и спокойно поговорить с ним о том, что такие решения лучше все-таки принимать совместно (поскольку это – основа дружных отношений в семье): «Я же с тобой уже два месяца все согласовываю и дальше тоже собираюсь». Если не подействует, можно использовать метод «удаления». Он действует всегда – если, конечно, грамотно его использовать.

Если же вы уже умеете хорошо и по-дружески общаться с мужем и он рад часами разговаривать с вами о разных вещах, то можно просто спокойно договориться, что теперь вы все всегда будете решать вместе. И все – проблема решена.

В культурных семьях (где муж и жена никогда не орут друг на друга) существует три уровня отношений.

Минусовый уровень: жена не умеет разговаривать с мужем, и сам он с ней разговаривать не хочет. В этой ситуации женщина сама не способна договариваться, а значит, она неизбежно будет стремиться подавлять мужа в любых вопросах.

Такой женщине необходимо применять сильные методы манипулирования, чтобы получить желаемый результат (сесть поплакать, пожаловаться, как ей плохо, рассказать мужу, какой он хороший и как было бы здорово, если бы он сделал так-то и так-то).

Семейные проблемы при минусовых отношениях решаются методом «удаления» и умением правильно поплакать (но имейте в виду, что я сейчас говорю не о глупых истериках и скандалах с руганью).

Когда женщина не способна договариваться с мужем, ей придется либо ругаться с ним, либо учиться ему подчиняться и использовать сильные манипуляции, чтобы получить желаемое, – по-другому быстро мир и лад в семье не построишь.

Только через унижение собственной гордыни можно научиться нормально общаться с мужем и строить с ним договорные отношения.

Через это проходила и я сама.

Есть женщины, которые так и остаются на минусовом уровне отношений. Но если они будут вести себя правильно, семья сможет жить спокойно и счастливо. При одном условии: что женщина постоянно будет усмирять свою гордыню.

Нулевой уровень: жена умеет разговаривать с мужем, и он сам рад часами обсуждать с ней разные вопросы. На этом уровне жена, конечно, иногда использует сильные методы, но по большому счету они не нужны – супруги и так умеют спокойно обо всем договариваться. На нулевом уровне отношений жене не нужно манипулировать мужем, супруги способны высказываться начистоту и договариваться сообща.

Когда пара умеет договариваться, отношения сами по себе становятся равноправными: ни муж, ни жена не чувствуют, что их достоинство принижают. В такой ситуации семья имеет возможность личностно развиваться и помогать другим людям.

Плюсовой уровень: жена и муж настолько хорошо понимают друг друга и мир, в котором живут, что им и не нужно ничего особо обсуждать.

Грубые манипуляции становятся не нужны. Манипуляции вообще не нужны, потому что и муж, и жена понимают, что семейное счастье заключается в служении друг другу. На этом уровне развития супруги считают себя единым целым, и, когда жена хочет что-то сделать для мужа и семьи – она это делает с огромной радостью, как для себя. И муж служит жене и семье как самому себе.

Это очень высокий уровень развития. Он подразумевает понимание многих жизненных процессов, способность смотреть на различные ситуации с максимальной широтой обзора и осознание того, что служить людям – это и есть счастье. Такие отношения бывают у святых.

Почему я не отвергаю сильные манипуляции?

Потому что понимаю: они способны быстро улучшить отношения в семье, решить проблемы со скандалами, дать возможность супругам не орать друг на друга. Конечно, эти манипуляции основаны на эгоистических желаниях человека, но на минусовом уровне без них никак не обойтись (мы должны учитывать эгоизм друг друга). На этом уровне развития отношений женщине действительно нужно учиться слушать мужа и соглашаться с ним, применяя культуру неОрания. Иначе она просто не научится разумно общаться и созерцать, а лишь ухудшит отношения в семье, и они никогда не дорастут до нулевого, а затем и плюсового уровня.

На каком уровне находится моя семья?

На нулевом.

Время от времени ко мне приходит понимание, что такое отношения плюсового уровня, и мы с мужем учимся их строить.

Человечество знает примеры перехода отношений нулевого уровня в плюсовые.

Например, история возведения шедевра архитектуры – мавзолея Тадж-Махал. Его построил индийский падишах Шах-Джахан в память о своей возлюбленной супруге Мумтаз Махал.

У Шах-Джахана был большой гарем, как и полагалось такому высокому правителю, но супруги так нежно любили друг друга, что падишах не обращал внимания на наложниц. И это в XVII веке в мусульманской части Индии, где женщину не считали за человека, как «курицу за птицу»!

Говорят, смерть любимой жены так потрясла Шах-Джахана, что он поседел за одну ночь.

Сегодня Тадж-Махал своей красотой вызывает у нас восхищение, а Мумтаз до сих пор живет в памяти людей как женщина, сумевшая создать поразительно близкие и откровенные семейные отношения. Известно, что, когда Шах-Джахан проводил государственные переговоры, его жена сидела рядом и он советовался с ней даже по самым важным вопросам. Как вы понимаете, в те времена мужчина, спрашивающий совета у женщины, мог вызвать у других мужчин только недоумение. Представляете, какое у него самого должно было возникнуть желание советоваться, чтобы его исполнить? И что должна была делать женщина, чтобы вызвать это желание?!

Второй пример – это «король-солнце» Людовик XIV и его «прекрасная няня».

Людовик XIV под конец разгульной жизни начал симпатизировать Франсуазе д’Обинье. Она была гувернанткой его детей и вдовой поэта Поля Скаррона. Мудрая и набожная женщина долгими беседами расположила к себе уже немного уставшего от блеска и роскоши короля. Он пожаловал ей поместье Монтенон и титул маркизы, а со временем полностью подпал под ее влияние. Поздняя любовь короля была столь сильной, что после смерти королевы Марии-Терезии он тайно венчался с мадам де Монтенон. Благодаря ее усилиям любвеобильный «король-солнце» на старости лет стал богобоязненным и благочестивым христианином.

Могущественный монарх всегда советовался с любимой супругой, даже в государственных делах. Во время переговоров и совещаний она всегда находилась в тронном зале, скромно сидя в уголке и что-то вышивая. Говорят, последняя женщина в жизни Людовика не отличалась броской красотой, была слишком набожной и никак не могла считаться сексуальной. Но король смирил свой пылкий нрав – ведь задушевные разговоры с дорогой Франсуазой привлекали его больше…

Здравствуйте, Оксана!

Я уже как раз докопалась до многих причин и нашла пути исправления «невидимок». И тут, как по волшебству, приходит последний выпуск рассылки – прямо как подтверждение, что двигаюсь я в нужном направлении. Делаю «пересмотры», прощение. Стало легче общаться с родителями. Стараюсь мыслить позитивно. Бывают, конечно, срывы, критикую себя за это и стараюсь тут же исправлять. Из видимых изменений – улучшились отношения с коллегами-мужчинами. Они стали более сердечными, что ли, стараются помочь. Учусь контролировать эмоциональные вспышки, и когда очень хочется «дать кому-то по голове» и приказать (на что по занимаемой должности я имею право) – набираю в рот воды, дышу, выстраиваю мысленно диалог и иду просить (а не требовать, как раньше). Ну а результат, понятное дело, совсем другой получается – и дело сделано, и мужчины чувствуют себя спасителями ситуации. Вы правы, пересмотр и прощение влияют и на внешние качества женщины. Конечно, я только в начале пути, но уже заметны пусть пока ма-а-аленькие, но результаты! До всей этой работы над собой я видела в мужчинах врагов, которые хотят меня унизить, высмеять, причинить боль. Работаю над этим. Каждый раз, как только по привычке промелькнет мысль «вот, мол, козел очередной пошел» – меняю ее на другие. Стараюсь даже в случайном прохожем разглядеть хорошее и послать добрую мысль. И самое главное – впервые за 37 лет появилось желание видеть папу. Работы еще, конечно, непочатый край, но уже не все так грустно, как казалось вначале. Спасибо вам, Оксана, за то, что вы у нас есть!!!

С глубоким уважением, Наталья.

Глава 4

Если хочется заниматься бизнесом, а муж против

Мне часто приходят письма женщин, обиженных на своих мужей. Они злятся на то, что сами хотят заниматься бизнесом и больше зарабатывать, а их мужья ничего не хотят и самым любимым делом считают сидение на диване перед телевизором.

Женщины злятся на то, что их мужья не только не поддерживают их идею о бизнесе, но и, наоборот, мешают. И это действительно огромная проблема. Корни ее лежат, естественно, в неправильном мировоззрении женщины. Давайте об этом и поговорим в данной главе.

Здравствуйте, Оксана.

Что мне мешает быть успешнее, счастливее и богаче (самой создавать богатство)? Теперь поняла – внутренняя несвобода.

Все нужно объяснять мужу, советоваться и т. д., а он ко всему относится с недоверием и совсем не хочет моей независимости.

Для начальной стадии развития Своего Дела мне нужно работать и рано утром, и даже в субботу. Это для развития клиентской базы. Я этого делать не могу все по той же причине. Мужу надо, чтобы я сидела рядом с ним, как раньше. Так ему спокойнее.

Елена.

Елена, вы женщина, и, если научитесь себя вести с мужем как женщина – сохраните семью и хорошие отношения. Если нет – потеряете.

Важно понять, что мужчина привык исполнять в семье роль добытчика и охотника. А тут вы влезли в это дело! Конечно, он будет бузить, взбрыкивать и даже может уйти к другой женщине. Для большинства мужчин переносить успех жены – самое болезненное дело.

Что вам нужно понять? Не имеет значения, что вы думаете о своей персоне (умнее вы или глупее мужа в вопросах бизнеса и финансов), тем более что людям свойственно заблуждаться. Мы же не боги и даже не ангелы, у нас ограничено мышление, мы не способны целиком воспринимать все процессы, протекающие в нашей жизни. Всегда важно это учитывать, когда вы начинаете думать, что умнее и способнее мужа и можете достичь большего по сравнению с ним. Ведь вероятность того, что вы заблуждаетесь, – примерно 80%.

Если вы обычная женщина, а не великомудрый астролог или ясновидящая, вы не в состоянии точно знать, кому Бог дал больше способностей и возможностей – вам или мужу, чем вы будете заниматься через 10 и 20 лет и кто из вас будет больше зарабатывать. Ведь все мы слышали прекрасные истории, как человек до сорока лет перебивался с хлеба на воду, а потом у него открылся талант и он начал зарабатывать писательством, пением или предпринимательством. Жизнь преподносит сюрпризы! Ваш муж тоже может многого достичь, и очень хорошо, если вы этому поспособствуетете. Тем более что это не так трудно сделать – достаточно всего лишь умерить свою гордыню и начать выполнять обязанности жены. Тогда проблем в семейной жизни не будет.

Нужно понять и принять, что ваш муж – другой человек, у него по-другому устроено мышление. Он логичен, а значит, обладает другими способностями и возможностями. Их можно принижать, и тогда на выходе получится муж-бездарь, а можно возвышать и в итоге получить максимум пользы от его ума и способностей.

Любой муж при мудрой жене будет небедным человеком. У женщины глупой картина кардинально отличается.

Все дело в том, умеет ли женщина возвышать своего мужа.

Если вы хотите заниматься бизнесом и при этом не потерять, а даже, напротив, укрепить отношения с мужем – этого можно достичь, но нужно следовать некоторым рекомендациям.

1. Не имеет значения, сколько вы зарабатываете – больше или меньше мужа, – он не должен знать, каковы ваши доходы. Жена вполне может скрывать свои доходы от мужа – это не отразится на семье. Просто женщина устроена таким образом, что, сколько ни заработает – все притащит в семью, все будут одеты-обуты-накормлены. Жена может сохранить свое наследство до копеечки, а всю зарплату потратить на одежду мужу. Это мужчинам свойственно транжирить деньги – просаживать их с друзьями на скачках или покупать подарки посторонним женщинам. Поэтому жадность жены никак не сказывается на жизни семьи (возможно, бывают исключения, но я их не встречала: жадные жены – большая редкость). Напротив, жадность мужа крайне опасна для семейных отношений, поэтому ее нужно уметь лечить. О том, как это делать, мы поговорим позже.

Так что мужу не обязательно знать, сколько вы зарабатываете. Если же вы хотите перед ним отчитаться – потому что женщине всегда хочется все рассказать мужу, так уж она устроена, – то возьмите месячный доход, поделите его на сто (или на тысячу) и рассказывайте мужу каждый день, сколько вы сегодня заработали. В любом случае он будет знать, что вы зарабатываете мало (хоть и часто), а вам именно это и нужно.

Важно понимать, что любой мужчина будет болезненно относиться к финансовому успеху женщины, и еще болезненней для него понимать, что женщина зарабатывает больше. Это его унижает. Поэтому просто учтите особенности мужской психологии и следуйте моему совету: «Не показывайте мужу свои доходы, не афишируйте свой успех».

2. Муж должен понимать, что он – охотник и добытчик в семье. А значит, он должен видеть, что вы такая женственная, такая несерьезная – то работаете сегодня, то не работаете. А назавтра можете вообще перехотеть работать, уволиться и пойти заниматься другим делом. То ли дело он – человек рассудительный, серьезный, ответственный и трудолюбивый (тем более что в отношении мужчин эти слова – искренняя правда). Он – ваша надежная защита и опора и, что бы ни случилось, всегда будет оберегать и защищать, обеспечивая семью всем необходимым.

3. Мужчина нуждается в похвале, в том, чтобы его заслуги оценили по достоинству. Не имеет значения, сколько он зарабатывает и где – жена обязана это оценить, похвалить и рассказать ему, какой он мужественный и серьезный, как его ценят жена и дети. Если будете так делать регулярно – можете считать себя умной женщиной, идеально выполняющей долг жены.

Расскажу вам историю, наглядно показывающую, почему полезно возвышать мужа и почему глупо этого не делать. История эта произошла еще в советские времена в небольшой деревне, где стоял дом моей бабушки. По соседству с нами жил мужчина – атлетичный красавец с абсолютно славянской внешностью, передовик, комсомолец, баянист, выступающий по всем колхозам, и на все руки мастер. Кстати, он и сейчас передовик, только уже в предпринимательском искусстве.

А жена у него была, как говорится, ни рыба ни мясо. И никто не мог понять в нашей деревне, чем она его взяла. Однажды мы с бабушкой пошли к ней помогать то ли банки закатывать, то ли морковку тереть, и тут ее муж с работы вернулся. Оказалось, ему зарплату выдали, и он торжественно выложил деньги на стол перед женой.

Та сначала радостно повисла у него на шее, а потом стала восхищенно нам говорить: «Ой, как я рада, что у меня муж такой молодец! И заботливый, и работящий, и т. д.». Потом она пошла к дочкам и тоже стала рассказывать, какой молодец их папа, и как они завтра пойдут покупать новые платьица с бантиками и тех самых кукол, что умеют ходить, держась за ручку. А все потому, что у них папа такой молодец – деньги зарабатывает!

Естественно, дочки, визжа от счастья, начали прыгать на папу. Сам отец семейства стоял гордый-прегордый, а я почему-то была уверена – такой мужчина, даже если захочет, никогда не будет скрывать от семьи, сколько он заработал… Ну невозможно это! А так как в его жизни слишком много мужского счастья, которое дает жена, изменить ей он тоже никогда не сможет. Ведь ни один нормальный мужик никогда не согласится лишить себя этого счастья!..

4. С мужем нужно советоваться. Это нормально! Есть семьи, где жена генеральный директор крупной фирмы, а муж работает обычным столяром или водителем. Но они вместе садятся каждый вечер за стол, и жена спрашивает у мужа совета, где и как ей поступить и с кем как нужно общаться. Это вполне нормальные семейные отношения: муж дает жене советы, она его благодарит, и они живут вместе долго и счастливо. Все дело в эго женщины. Если она понимает, что ей судьбой предназначено жить с этим мужчиной и растить вместе с ним хороших детей, она спокойно с ним живет, выполняет свой долг жены, советуется, благодарит за поддержку – и счастлива! Все зависит от угла зрения женщины и ее умения понимать процессы, происходящие во Вселенной. Ну положила ей судьба такого мужа, не способна она жить с лучшим вариантом – что теперь, вешаться, что ли? Или рыдать сутками? Или мужа за то, что он не способен быть генеральным директором, скалкой лупить?

Да, женщине поддержка мужа необходима. И она ее получает через его советы. Не имеет значения, всегда ли муж говорит правильные и умные вещи. Важно просто верить, что он все равно однажды начнет больше времени уделять саморазвитию и будет давать все более умные и дельные советы. Достойная женщина верит в мужа и однажды получает то, во что верит. Недостойная не верит, и никогда ничего не получит, как бы ей ни хотелось. Так устроена жизнь: семья и муж для женщины – это испытание и школа.

5. Если муж не хочет, чтобы жена чему-то училась или занималась чем-то новым, значит, она выражала недовольство тем, что он не поступает так же, как она.

Так бывает в разных ситуациях. Например, муж может противиться новому увлечению жены вегетарианством (если она выговаривала ему за то, что он ест мясо), йогой (если жене не нравилось, что муж не хочет вместе с ней делать асаны) или обучением предпринимательству (если муж не хочет этому учиться).

Если вы будете относиться спокойно к тому, что муж не хочет чему-то учиться и не желает в каком-то аспекте становиться другим человеком, он тоже будет относиться спокойно к вашим новым увлечениям.

Кроме того, мужу всегда можно объяснить, что вам очень уж хочется этим заняться, вам «прикольно». Найти, какие выгоды он сам может получить от вашего увлечения, или просто сказать, что душа зовет, а сердце плачет, и попросить о чуткости и поддержке. Муж тоже человек и с радостью отнесется к вам с пониманием и по-человечески, но лишь при условии, что перед этим вы разглядите в нем человека и отнесетесь к нему соответственно.

6. Вместо того чтобы обижаться на мужа за то, что он не обладает какими-то предпринимательскими или лидерскими качествами, жена может просто верить в него и пользоваться тем, что он может ей дать. Так поступают умные женщины.

Просите у мужа помощи, поддержки, совета. Тем более что он действительно может в чем-то вам помочь – и не только оказать моральную поддержку в трудную минуту, но и сделать что-то реально полезное. Нужно просто поверить и попросить – и тогда вы сможете оставаться вместе в любых жизненных обстоятельствах, понимая и поддерживая друг друга. Важно только учитывать мужскую и женскую психологию, особенности мужчины и женщины и различия между ними и строить отношения по уму.

Я знаю семьи, где жена обожает заниматься бизнесом, руководить, реализовывать новые проекты, а мужу это не по душе. Тогда он становится техническим директором предприятия, жена в него безоговорочно верит, восхищается его организаторскими способностями, и оба счастливы.

Чтобы жить счастливо с мужем, нужно учиться понимать его природу, его темперамент, его наклонности и способности – и тогда вы будете довольной женой.

Не бывает плохих мужей, есть жены, которые не умеют пользоваться их способностями.

А этому нужно учиться, так же, как учатся математике или физике.

Мы привыкли вешать на людей ярлыки: «тупица», «эгоист» и т. д. От этого тяжело жить не только нам самим, но и тем людям, которых мы таким образом «делаем» тупыми или эгоистичными.

Естественно, больше всего от этой разрушительной привычки страдают наши мужья. Поэтому основное задание на нашем курсе – научиться созерцать людей. Вот что из этого получается.

 …Медленно, но верно справилась с заданием. Самым большим достижением этой недели стало то, что мне удалось очаровать моего работодателя, начальницу управления. Во-первых, это женщина, а во-вторых, я ее до недавнего времени боялась, и когда она мне звонила по телефону, я буквально подпрыгивала на стуле. Тесно мне с ней не приходилось работать, но когда общалась, в основном выслушивала недовольство или отчитывание. Как раз в это время моя непосредственная начальница ушла в отпуск, мне пришлось ее замещать и, соответственно, каждый день общаться с начальницей управления. Так как большую часть времени я провожу на работе, то и обаяние практиковала тоже на сотрудниках. В общении с начальницей я стала использовать ваш совет – искать частичку Бога. И тут произошло чудо: прямо на глазах из злой строгой грымзы она превратилась в веселую, понимающую и ласковую женщину, мне даже кажется, что я чувствовала потоки энергии, которые шли от меня, находили отклик в ее душе и возвращались обратно. Лопнул образ-пузырь, который я неосознанно надумала, и проявилась другая ее сторона. Я почувствовала себя в этот момент просто всемогущей волшебницей, для меня это было действительно чудо! И теперь не страшно ничего, никакие двери, хоть к президенту завтра – потому что я знаю, что меня воспримут именно так, как я этого захочу. В итоге в конце недели меня очень хвалили, дали дополнительные отгулы. А самое интересное, что я совсем недавно просто терпеть не могла свою профессию (экономист), свою работу и все мечтала сбежать на другую, а теперь даже полюбила. Действительно, оказывается, дело не в работе, а в душевном состоянии человека.

Мне кажется, что я осознала любовь к себе еще глубже – получается, что это не только забота о теле, о здоровье, не только само ощущение любви в сердце, но еще и позитивные мысли и поступки. Раньше я этого не понимала и могла себе позволить послать кого-нибудь крепким словом, обидеть человека или допустить плохое настроение и круговорот негатива в своей голове. А на примере с моей начальницей увидела, насколько все, что в голове, быстро материализуется! Теперь я уже просто не могу допустить плохих мыслей. Хотя нелегко постоянно держать под контролем свой мозг, но зато я понимаю, зачем это нужно… что все для нее – для любви!

Евгения.

Глава 5

Воспитание мужа

У меня с мужем взаимоотношения скорее «мать – ребенок», чем партнерские. С чего начать и что делать, чтобы это исправить?