Мифы о женском счастье, или Как сказку сделать былью Ардзинба Виктория

Что касается зависти, то, прекрасно понимая, что чувство это нехорошее и может привести к негативным последствиям, избавиться от него все же довольно непросто. Желание обладать той или иной вещью, порой, может затмить разум. «Хочу и все, потому, что понравилось!» – единственный аргумент на пути к достижению предмета желания. Получается, что женщины склонны тратить деньги на то, что «хотят», тогда как мужчины – на то, «что нужно», предпочитая вкладывать их в «дело».

Со стороны мужчины могут наблюдать, на их взгляд, нелогичные действия женщины. Например, она покупает туфли, к которым у нее нет платья, и сумочку, не подходящую к ее стилю одежды (просто потому, что подобную носит ее любимая актриса). Сила ее аргументации заключена не в четкости выстраивания умозаключений, а в манере подачи информации – женщина способна убедить любого мужчину в правоте своих поступков, и все потому, что ее не волнуют абстракции, у нее есть конкретный предмет приложения. Во-первых, ей «совершенно нечего носить», во-вторых, у других «миллион пар обуви», а она «должна теперь ходить босиком»?

Женщина в состоянии подобрать полный гардероб под внезапно понравившиеся ей туфли и кардинально изменить собственный стиль под новую сумочку. Это для нее не проблема. Проблема, когда муж говорит, что «на это у него нет денег». Выслушав подобную фразу, она делает естественный вывод: «значит, ты меня не любишь!» Вот тут разговор переходит в новую плоскость.

Стремление к обеспеченной жизни – желание естественное, причем не только для женщин, но и для мужчин. Вряд ли найдется человек, мечтающий жить в нищете. Стремящийся к другим жизненным ценностям, ставящий духовную жизнь выше материальной – да, но не мечтающий о бедности, превратив ее в самоцель. Это нелепо. Нищий и голодный человек не может думать о «высоком», поскольку все его мысли заняты тем, как найти крышу над головой и утолить голод. Как он может думать о прекрасном, если мысли заняты «хлебом насущным»? На книги у него денег нет, на музеи и театры – тем более. Что остается? Молиться и думать о Боге, усмирив дух, как советуют многие религии? Но как быть с телом? Тело нуждается в пище, как любой механизм в топливе, иначе просто не сможет работать. Человеку необходимы дом, одежда, еда. Базовые потребности еще никто не отменял. Получается, человек должен жить в достатке. А как же тогда: «легче верблюду пройти через угольное ушко, чем богатому попасть в рай»? Нам же с детства твердили, что богатым быть плохо, а бедность – не порок. Карикатуры рисовали на богачей, на которых они – толстые и обрюзгшие – буквально утопают в золоте. Пословицы и поговорки на эту тему заучивали. Даже в сказках стремление к богатству как таковому порицается. Его можно получить как бы между прочим, выполняя очередное поручение и проходя трудное испытание. Получить как вознаграждение за проделанную работу. Так каким же надо быть: бедным или богатым?

Раздумывая над этим вопросом, хочется вспомнить одну притчу: «Однажды поспорили между собой Бедность и Богатство, кто из них лучше. Долго они не могли решить свой спор, каждая сторона пыталась доказать свое превосходство. В конце концов, устав от бессмысленного спора, решили обратиться к первому встречному человеку. „Пусть первый встретившийся нам на пути разрешит этот спор“, – рассудили они и отправились вперед по дороге. Наконец, они увидели идущего им навстречу человека.

– Только ты можешь разрешить наш спор! Скажи, кто из нас лучше, – выпалили они, бросившись к нему.

– Вот влип! – подумал про себя мужчина, – скажу, что Бедность, Богатство обидится и уйдет от меня. А если скажу, что Богатство, тогда Бедность может разозлиться и наброситься на меня. Что же делать?

Мужчина подумал немного и ответил:

– Я так сразу не могу понять, когда вы на одном месте стоите. Вы немного пройдитесь по дороге туда-сюда, а я погляжу со стороны. Стали Бедность и Богатство разгуливать по дороге. И так пройдут, и эдак. Каждой хочется выглядеть лучше.

– Ну? – закричали они, наконец. – Кто же из нас лучше?

Мужчина улыбнулся им и ответил:

– Ты, Бедность, прекрасно выглядишь со спины, когда уходишь! А ты, Богатство, просто превосходно, когда поворачиваешься лицом и приходишь!»

На своих тренинговых занятиях, рассказывая эту притчу, я часто спрашивала участников о том, как они относятся к богатству, что бы они сделали, если бы у них был миллиард рублей, и изменилась бы их жизнь, если бы они разбогатели.

Женская аудитория давала подобные ответы:

 «Если бы у меня было много денег, я бы путешествовала по миру, занялась бы благотворительностью, финансированием детских учреждений и приютов для животных»;

 «У меня появилось бы много свободного времени, мне не нужно было бы каждый день работать, и я бы с удовольствием вязала, вышивала, рисовала. Еще вложила бы деньги в оздоровительные учреждения»;

 «Я бы съездила на о. Пасхи, путешествовала бы по всему миру. Купила бы белый рояль, сделала бы дома комнату-студию со звукоизоляцией. Обеспечила бы своих родителей, часть денег пожертвовала на благотворительность»;

 «Если бы у меня был миллиард – это бы изменило мою жизнь, думаю, к худшему. Деньги – большая ответственность!»;

 «Я купила бы всем своим родным (кто в этом нуждается) хорошие квартиры и помогала бы им материально»;

 «Я купила бы 6 квартир в хорошем районе: в двух бы сама жила, четыре бы сдавала. В двух, потому что – в одной ремонт делаю, во второй живу, и так по кругу. Купила бы хорошую дачу с коммуникациями. Потом накупила бы домов на всяких курортах, туда бы периодически ездила бы. Нарожала бы пятерых детей, наняла бы толпу нянек, чтобы не перенапрягаться. Полдня бы занималась рукоделием, по магазинам бы ходила, на фитнес, а полдня бы с детьми занималась».

Мужчины, в основном, отвечали так:

 «Если бы у меня было много денег, я бы бросил работу и стал бы писать картины, стихи, книги и т. д.»;

 «Если бы у меня был миллиард – моя жизнь изменилась бы в лучшую сторону. В чем? Не знаю, во всем!»;

 «Купил бы хорошие музыкальные инструменты, музыкальную студию для репетиций и записи музыки. Жил бы там и занимался музыкой»;

 «Большое количество денег – это одна из первых составляющих счастья – открытие собственного дела, бизнес и т. д.»;

 «Деньги, сами по себе, не приносят счастья, но сильно открывают возможности»;

 «Большие деньги – это слишком большая ответственность! Иначе „крышу“ может снести. А по сути, появляется огромная тревожность, опасения за свою семью, необходимость в охране».

Из этих опросов становится понятно, что женщины, как правило, получив большую сумму денег, больше бы путешествовали и самовыражались. Они предпочитают обеспечивать нуждающихся родных и близких и больше склонны отдавать деньги на благотворительность. Мужчины же больше склонны рассуждать о пользе или вреде денег, о том, как может измениться их жизнь. Те, кто сильно загружены на работе, мечтают либо совсем уйти от дел, либо кардинально сменить сферу деятельности, если же с работой в реальной жизни складывается неудачно или пока не ясно, чем конкретно хотелось бы заниматься, то, рассуждая о «больших» деньгах, они думают о том, как вложить их в какое-нибудь прибыльное дело или открыть собственный бизнес.

Так нужно ли ставить перед собой цель – разбогатеть, и к чему надо стремиться в этом вопросе? Думаю, к так называемой «золотой середине», к умеренности. «Как много, однако, существует такого, в чем я не нуждаюсь», – сказал великий философ Сократ. Практика показывает, что нам не столько нужно, сколько мы хотим. К сожалению, в последнее время появилась тенденция – стремление к деньгам ради денег.

Желая обрести свободу с помощью большого капитала, человек, сам того не ожидая, нередко попадает в кабалу – он должен соблюдать определенный дресс-код: носить одежду и аксессуары только определенных брендов, жить в домах и ездить на машинах, приличествующих данному кругу людей, к которому он теперь принадлежит, и т. д. Создается напряжение, и внутренняя неудовлетворенность (вопреки ожиданиям) нарастает. Я не призываю к бедности. Во всем должна быть мера. Я считаю, что жить надо в ДОСТАТКЕ – это когда всего ДОСТАТОЧНО. Все, что нужно в данный момент, у тебя есть, и, если появляются новые потребности для достижения чего-либо, ты к этому начинаешь стремиться. Не стремление к деньгам ради денег, но умение обрести необходимые средства для реализации своих планов.

Упражнение «Мое богатство»

Подумайте, для чего вам нужно богатство. Что оно может вам дать?

Запишите желаемое на листе бумаги. Что вам необходимо? Расставьте приоритеты.

Посчитайте, сколько необходимо средств для выполнения каждого пункта.

Какими денежными средствами вы располагаете в данный момент? Возможно ли уже сейчас выполнить что-либо из задуманного?

Подумайте об «обратной стороне» достижения. В каждой ситуации есть свои плюсы и минусы. Готовы ли вы принять не только плюсы, но и минусы?

Перечитайте еще раз ваш список. Появилось ли желание что-то изменить, добавить или убрать? Можете внести изменения.

Запишите желаемые достижения в виде позитивных утверждений.

Подумайте и запишите, какие первые шаги необходимо сделать, чтобы достичь желаемых результатов. С чего необходимо начать?

Действуйте! Удача улыбается тем, кто к этому готов.

Если после всего прочитанного вам просто хочется быть богатым, без особых на то причин и четких объяснений, тогда необходимо понять определенный механизм. Для того чтобы стать богатым, нужно найти источник богатства, а если найти его никак не получается, придется этот источник обеспечивать самому. Четыре процента женщин так и поступают – достигают завидного благосостояния самостоятельно: по статистике, среди богатых людей в мире именно таков процент состоятельных женщин. Речь идет о людях, достигших больших финансовых вершин, потому что, если говорить просто о получаемых доходах, то среднестатистическая женщина имеет доход в полтора раза выше, чем среднестатистический мужчина.

А вот дамам и некоторым мужчинам со звучным именем Альфонс, ставшим для нас нарицательным (привет от Дюма-сына, описавшего в своей комедии «Месье Альфонс» героя-любовника, живущего на содержании у женщины), не желающих обеспечивать себя самостоятельно, но жаждущих высокого материального состояния, необходимо найти благонадежного и платежеспособного спутника жизни. В этом случае важно научиться преподносить себя как можно лучше (это, естественно, требует определенных затрат), чтобы «продать себя подороже».

Оба варианта достижения желаемого богатства имеют свои последствия – первый вариант требует немалых сил и энергии, но приводит к желаемой финансовой самостоятельности и самореализации. Вы не зависите от чьего-то настроения, вам незачем под кого бы то ни было подстраиваться, однако появляются новые заботы и новое напряжение: как удержать капитал или как его приумножить?

Во втором случае, приобретая большой капитал, вы попадаете в зависимость от содержащего вас благодетеля (от его прихотей и желаний). В таком положении необходимо всегда держать себя «в форме», что требует (опять же!) высоких затрат сил и энергии. Причем важно помнить, что по той же прихоти вас могут «выкинуть», как надоевшую игрушку, со всеми вытекающими последствиями. Это приводит к напряжению и постоянным мыслям о «запасном аэродроме».

В обоих случаях есть свои выгодные стороны, но, при этом, в обоих случаях вы не застрахованы и от неудач. Каждый выбирает свой путь, но главное – это осознанность и понимание того, что вам действительно хочется. Так что набирайтесь сил и решимости и действуйте в нужном вам направлении. Хорошо бы еще повторять по утрам психологическую мантру: «Я – самая обаятельная и привлекательная. Я готова принять богатство, которое жизнь предлагает мне». Не помешает!

В современном мире женщины все чаще говорят о финансовой независимости и уже давно доказали, что сами могут справиться со сложными обстоятельствами, но порой так хочется чувствовать себя защищенной, позволив мужчинам заботиться о себе. На одном из психологических занятий я услышала историю девушки с подобным посылом:

«У меня как-то утром не завелась машина. Я решила позвонить своему молодому человеку (к кому еще обращаться за помощью?), думала, вместе съездим на сервис, чтобы меня там не обманули, как „блондинку“. Объяснила ему ситуацию, и он вынес вердикт: „Малыш, ничего страшного, просто сдох аккумулятор, я давно тебе говорил, что его надо заменить. Ну, ты не переживай, я куплю тебе новый и привезу“. И, действительно, привез довольно-таки быстро. Бодро сообщил, что сам его поменяет, открыл капот, постоял в задумчивой позе минут пять, а потом сказал, что лучше даст мне денег на вызов мастера. Я гордо ответила, что сама могу заплатить за ремонт, и он не стал настаивать. Чмокнул меня в щеку, убрал аккумулятор в салон машины и, сказав, что это его подарок на годовщину нашего знакомства, умчался на работу. Я некоторое время пребывала в „шоковом“ состоянии – железо мне еще никто не дарил! Ну, понимаю, золото или серебро, бижутерию, в крайнем случае, но чтобы железо?! Аккумулятор, мне, в итоге, поменял сосед, обратив внимание на мой расстроенный вид, и сделал это, кстати, минут за десять. От денег отказался, сказав, что помог по-соседски. Теперь вот хочу вернуть деньги за аккумулятор своему молодому человеку. Девушка я самостоятельная, никогда ни у кого ничего не просила. Сама все себе покупаю, зарабатываю хорошо. Мне не надо, чтобы кто-то меня содержал, не хочу терять независимость. А по поводу подарка – хотелось бы что-то романтичное, а то, что получается – скоро мы друг другу гаечные ключи дарить будем?»

Ну, а как мужчины относятся к финансовой стороне жизни? Они смотрят на деньги как на инструмент для решения более глобальных задач. Они нужны им для достижения успеха. Деньги являются показателем определенного статуса и власти. Полученным богатством можно «меряться» (в мужчинах очень силен соревновательный дух) и даже с гордостью его демонстрировать. Поэтому мужчины придают деньгам повышенную значимость.

Деньги дают ощущение силы, увеличивают возможности, помогают добраться до невиданных вершин. Можно осуществить многие свои мечты, но не стоит забывать, что деньги – это большое испытание, такое же большое, как и испытание властью. Есть очень хорошая метафора: «Мы можем смотреть в окно на мир, но стоит добавить в стекло немного серебра, как мы начинаем видеть только себя». Нет ничего страшного в том, что окно превращается в зеркало, но суть в том, что появившееся серебро позволяет видеть только себя, заслоняя окружающую действительность. Как только человека начинает «заносить», ситуация может кардинально измениться, словно по щелчку пальцев превратив преимущества в потери, а прекрасный замок в руины.

Катя и Сергей поженились еще в институте, это были годы, как говорится, «лихих девяностых». Выплачиваемой стипендии не хватало и всегда приходилось придумывать, как и где заработать. В то время этим были заняты умы практически всех россиян. Катя вязала шарфики, плела из ниток браслеты-«фенечки», Сергей делал незатейливые заколки из обрезков кожи, и все это они продавали на Измайловском рынке.

Сергей хорошо фотографировал, и как-то его друг предложил вместе ходить по школам – делать снимки школьников и учителей. Тогда он заработал первые «приличные» деньги. В общем, выживали, как могли, но семейные отношения стойко держались на плаву, лихо лавируя между подводными камнями, чтобы не разбиться о «быт».

После окончания института они оба устроились работать в один из НИИ – зарплата была маленькая, но стабильная. Вскоре Катя забеременела и ушла в декрет. Сергей искал подработку, чтобы семья ни в чем не нуждалась, и как-то один из знакомых сказал, что ему нужен помощник в «деле» – продавать стиральные машинки, поставляемые напрямую с завода. В то время тотального дефицита, когда на «серьезную» аппаратуру записывались и стояли в очереди, ночами дежуря возле дверей магазина, – это предложение было «как манна небесная».

Сергей стал прилично зарабатывать, открывал все новые и новые бизнесы, а Катя воспитывала детей (двух сыновей) и старалась, как могла, поддерживать супруга. Шли годы, дети взрослели, а супруги переступили порог «середины жизни». Сергей много работал, иногда до поздней ночи, объясняя жене, что его деятельность не ограничивается только офисом, с серьезными партнерами надо и в ресторан сходить, и баню им устроить, и на охоту съездить.

Однажды Кате позвонила подруга, давно живущая за границей и приехавшая ненадолго в Москву. Она предложила встретиться и поболтать «как в старые времена». Катя хотела предупредить мужа, что вечером собирается на встречу, но телефон его был отключен. «Наверное, на совещании», – подумала Катя и решила отзвониться мужу позднее. Она встретилась с подругой, и та потащила ее в какой-то новомодный ресторан: «Ой, Катька, живешь здесь и не знаешь, какие „крутые“ места есть! Ничего, я тебя просвещу».

Кто бы знал, что слова подруги окажутся пророческими, может и не пошла бы она в тот злосчастный ресторан и не встретила бы там своего дражайшего супруга с молодой длинноногой спутницей. Сергей сидел с ней в обнимку и что-то нежно шептал на ухо. Катя решила не устраивать публичного скандала, подошла к их столику, поздоровалась и, сказав, что дома им придется поговорить, уехала.

Потом были разговоры, какие-то пространные объяснения Сергея про вселенскую усталость и кризис «среднего возраста», но Катя слушала, как во сне, и потом тихо произнесла: «Просто скажи – почему. Что не так?» То, что она услышала, поразило ее до глубины души: «Понимаешь, я для тебя все тот же бедный студент, ты знала и помнишь меня таким, каким я был в молодости, а для этих девочек я – бог: богатый, уверенный в себе мужик, и это придает мне еще больше значимости и уверенности».

Семейные пары часто распадаются не из-за неустроенности быта, когда они преодолевают финансовые трудности, а именно тогда, когда, казалось бы, жизнь наладилась, самые большие трудности позади и можно наслаждаться взаимными нежными чувствами. «Большие» деньги могут изменить человека до неузнаваемости – при желании начать «новую» жизнь появляется большой соблазн «забыть» о старой жизни. И тут прежние знакомые, жена, дети становятся тяжелым грузом, от которого пытаются избавиться, чтобы лишний раз не напоминали, не портили ореол «крутого мачо».

Владение определенным капиталом позволяет разграничить мир на бедных и богатых. Бедные, осуждая богатых, все равно стремятся перейти в их «лагерь». Для этого они готовы использовать разные методы и средства, вплоть до войн, революций и экспроприаций. Но, как только бедные переходят в другую «группу», им сразу хочется забыть о прежней жизни. Они на пути к своей мечте, так зачем оглядываться назад и, тем более, тащить кого-то за собой, протаскивая в новый круг «чужаков»? К слову сказать, разделение на группы, сословия, касты, на «своих» и «чужих» свойственно человеку, и деньги в этом – большой помощник. Необходим узкий круг «своих». С кем, иначе, ты поделишься достижениями и порадуешься поражению «чужих»?

– Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера? Со всей деревни канализация сюда сливается!

– What did you say?

– Я говорю: двумя, двумя руками черпай!

Стремление к материальному благосостоянию, планирование бюджета, соотношение таких действий, как «потребление – накопление», зависит не только от пола, но и от возраста. Дети живут настоящим, и им свойственно думать только о дне сегодняшнем, поэтому траты денег для них – это средство удовлетворения сиюминутных желаний и потребностей. Им нужны не столько деньги, сколько подарки и игрушки, которые они на них могут купить. Вспомним сказку «Цветик-семицветик», где разноцветные лепестки, являясь эквивалентом денег, тратятся на мороженое, пирожное, игрушки и прочую ерунду с точки зрения взрослого человека:

Заблуждаются те родители, которые считают, что если быстро не исполнить потребность ребенка, то они лишат его чего-то важного, и он неминуемо будет страдать. Им хочется, чтобы собственное чадо ни в чем не нуждалось. Родителей пугает проблема «недостатка» в семье, вызванная либо собственными детскими воспоминаниями, либо сравнением с уровнем жизни других, более обеспеченных (как им кажется), семей. Порой – это форма откупа за невозможность часто общаться с ребенком. Так или иначе, все это приводит к чувству вины перед собственными детьми и, как следствие, – потаканию их прихотям. Но ребенку необходимо иметь возможность помечтать о своем подарке, его желание должно как следует «вызреть», чтобы страстно захотеть его приобрести. Таким образом, он учится управлять своими эмоциями и анализировать свои желания. Молниеносно выполняя их, а порой даже «предугадывая», вы лишаете своих детей возможности насладиться мечтой. Дети быстро охладевают к подаркам, если их желания были сиюминутными, и они не успели почувствовать, так ли им на самом деле нужна желаемая игрушка. Они не чувствуют радости от приобретения, воспринимая ее как должное.

Ко всему прочему, отсутствие трудностей в достижении чего-либо и легко получаемые родительские деньги развращают. Ребенок искренне начинает считать, что ему все должны, и стоит только глазом моргнуть, как тут же появится нужная сумма денег или желаемый предмет. Он начинает думать только о своих потребностях и о том, что удовлетворить их можно, как следует «надавив» на родителей. Мысль о том, что так не может продолжаться постоянно хотя бы потому, что родители не вечны, их не посещает. Им нет нужды думать о будущем. Им вообще нет нужды думать, главное, указать пальцем на желаемый предмет и вовремя моргнуть.

Если вы не хотите испортить жизнь своему ребенку, прекратите играть в Фею-крестную с волшебной палочкой. Не нужно подобным образом решать свои давние детские проблемы. Отгораживать ребенка от финансовой стороны жизни тоже, конечно, не стоит. Постепенно следует его учить пользоваться деньгами. Иначе он станет напоминать Буратино, готового забросить учебу и убежать из дома ради звонких монет. Помните, как начинался «бизнес» деревянного человечка? Он продал азбуку и решил увеличить свое состояние, закопав, по совету Лисы Алисы и Кота Базилио, денежки на «поле чудес». И все мечтал вырастить денежное дерево. Этакий мичуринец-любитель в «стране дураков»! Сказал: «крекс, пекс, фекс», и готово – появилось деревце с пышной кроной из серебряных монет. Не надо ни учиться, ни работать. Вот какой помощник для папы Карло! Хорошо, что на жизненном пути Буратино повстречалась мудрая черепаха Тортилла, ласково называющая его «безмозглый, доверчивый дурачок с коротенькими мыслями». Она подарила ему золотой ключик, добавив, что он «принесет счастье». Фактически Тортилла вручила мальчику ключ от его жизни, помогающий раскрыть собственные таланты и способности.

«Я учусь в институте на 3-м курсе. Учусь я платно. Когда поступала, папа обещал оплачивать учебу. Сейчас ситуация изменилась – родители недавно развелись, ссориться они стали уже давно, но вот на радикальные методы решились год назад. Папа сказал, что, если он разводится с мамой, это не значит, что он „разводится“ со мной, и будет мне, как и раньше, помогать – оплачивать учебу. Мама из-за этого жутко злилась. Она говорила, что папа ко мне „подлизывается“ и хочет переманить на свою сторону, и, вообще, она „не поощряет наше общение“. Ну, что за детский сад? А на днях мне позвонил папа и сказал, что не может мне оплатить учебу в этом семестре, так как месяц сидит без работы. Я, конечно, расстроилась, но понимаю, что в жизни бывают разные ситуации. Решила поговорить с мамой – можно же взять кредит или устроиться на работу, если у нее средств не хватит оплачивать мою учебу. Мамина реакция меня просто „убила“. Она стала возмущаться и называть отца „хитрым лисом“, говорила, что предупреждала меня на его счет: „Кредит не смей брать – отдавать, неизвестно, как будешь! Оплачивать твою учебу я тоже не буду – иначе он совсем расслабится, и больше никаких денег от него не дождешься“. Я, конечно, понимаю, что она реагирует на папу, как бык на красную тряпку, но меня-то зачем втягивать? Ссоры ссорами, но, наверное, пора становиться самостоятельной. Я решила на работу устроиться и на вечерний перевестись. Родителей мне жалко, я их обоих люблю, но не хочу, чтобы они мной манипулировали».

С возрастом люди все чаще начинают задумываться о завтрашнем дне, о возможных болезнях, о том, как они могут обеспечить себе комфортную жизнь и безбедную старость. В сказке Андерсена «Свинка-копилка» героиня «…размышляла о далеком будущем, о завещании и о похоронах – и о том, когда это может случиться». Важно иметь определенные накопления, «ведь смерть всегда приходит нежданно-негаданно». Появляются мысли о том, что нужно откладывать «на черный день», и о том, «что останется после меня?»

При чтении детского стихотворения К. И. Чуковского «Муха-цокотуха» перед нашим взором всплывает беззаботное юное создание, гуляющее по полям и лугам, случайно нашедшее монетку. По всей видимости, Муха-цокотуха еще не вступила в тот возрастной период, когда принято откладывать «на черный день» и задумываться о надвигающейся старости. Она готова потратить найденную «денежку» на «вечеринку» с друзьями, купив «по случаю» самовар:

Праздник, веселье – вот что манит молодых людей и на что они готовы с легкостью тратить деньги (по большей части, родительские). Калейдоскоп происходящих событий не дает возможности остановиться и подумать о том, на что, собственно говоря, придется жить дальше.

Существующие исследования в области влияния личностных особенностей на материальное благосостояние показали, что экстраверты (люди, обращенные больше на окружающий мир) относятся к деньгам более беззаботно, свободно их тратя, в отличие от интровертов (фиксированных на явлениях собственного внутреннего мира).

Отношение к деньгам также зависит и от самооценки: человек с низкой самооценкой может быть как слишком прижимистым, ограничивая свои траты, практически сводя их к минимуму (тут вспоминаются пушкинские строки про Кощея, который «над златом чахнет»), так и чрезмерным транжирой, пытаясь привлечь к себе окружающих, завоевывая таким образом уважение и дружбу. Как, например, главный герой в сказке Андерсена «Огниво». Внезапно разбогатевший Солдат проматывает свое состояние на пирушках. В новом городе ему очень хочется обзавестись друзьями. С помощью денег, устраивая пышные застолья, ему это удается. Но, как только «друзья» узнают, что кошелек Солдата опустел, они тотчас испаряются.

В вопросе приобретения денежных средств важно не только их количество, но и то, каким образом они у вас появились. Неожиданный доход расходуется значительно легче, чем деньги, заработанные тяжелым трудом. Например, в сказке «Али-баба и сорок разбойников» Али-баба, найдя клад в пещере, с легкостью раздает эти деньги беднякам на базаре. А вот с трудно заработанными деньгами расставаться гораздо сложнее. Можно вспомнить упреки некоторых мужей, считающих своих жен транжирами, легко раскидывающими «трудовые копейки» направо налево. Даже неоспоримые аргументы о необходимости трат на домашнее хозяйство порой не действуют. Мужчина считает, что заработанное «потом и кровью» выбрасывается на ветер, и можно жить гораздо экономнее.

Женщине, ведущей хозяйство (я сейчас не рассматриваю вопрос траты денег на личные нужды), необходимо свободно распоряжаться определенной суммой, хотя бы для того, чтобы это самое хозяйство не развалилось. При этом она «работает» дома как бы «на общественных началах» – выплачивать зарплату ей никто не предлагает. В таком случае, если не нанимается в дом прислуга – повар, домработница, няня, экономка, можно сказать, что женщина как раз экономит семейные деньги, а не «транжирит».

«Я замужем уже полтора года. Ради мужа оставила свой родной город, работу и переехала к нему. Тогда мне казалось, что я приняла правильное решение. Но со временем поняла, что это был рискованный поступок. Сейчас не работаю, городок небольшой, и здесь сложно найти работу, да муж и не настаивает. Его устраивает, что я сижу дома, занимаюсь хозяйством. Ситуация усугубляется тем, что у меня в этом городе совсем нет друзей, выйти мне особенно не с кем да и некуда. Так что распорядок дня у меня один и тот же – просыпаюсь, готовлю нам завтрак, когда муж уходит на работу – убираюсь, готовлю еду. Иногда, в выходные, мы выбираемся в какие-нибудь кафешки. И так все время – «день сурка» какой-то. Все бы ничего, но стала от мужа часто слышать разные упреки – ему кажется, что я все не так делаю, не экономично веду хозяйство. Потом вдруг успокоится, начнет подарками заваливать – он, вообще, человек настроения. Еще у него одна прихоть появилась – хочет, чтобы я перекрасилась в брюнетку (ему, видите ли, женщины-вамп нравятся!), а мне нравится мой теперешний цвет волос. Конечно, надо мне на работу выходить, я так поувереннее себя чувствую, да и собственные деньги хочется иметь. Не все же у мужа просить! Я тут как-то сказала, что не мешало бы пылесос купить, убираться с ним удобнее и лучше, а он сказал, что есть покупки поважнее, и это не первая необходимость. Так, я одета-обута, ничего сказать не могу. Я его люблю, думаю, и он меня любит, но что-то в отношениях неправильно, чего-то не хватает. Может я не права?»

Если женщина зарабатывает меньше мужчины или является домохозяйкой, то частенько мужья, желающие манипулировать своими женами, ставят их в положение «вечно просящей». Унизительное, прямо скажем, положение. Подобная финансовая зависимость переводит женщину из статуса «жена-соратник» в «жену-прислугу». У мужчины появляются дополнительные «рычаги» управления, на которые он может надавить в случае неповиновения женщины. И тут, как говорится, либо «резать, не дожидаясь перитонита» (изменить сложившуюся ситуацию наиболее подходящим для вас способом), либо подстраиваться под ситуацию, принимая предписанную мужем роль.

Нередки случаи, когда женщина зарабатывает больше мужчины, и ситуация может «перевернуться с ног на голову», и тогда уже женщина пытается взять власть над мужем, выстроив систему матриархата в отдельно взятой семье. В подобном случае говорить о гармоничных отношениях также не приходится. В современном обществе постепенно стираются понятия о том, что кормильцем в доме может быть только мужчина, а при растущей безработице и застое на рынке труда женщине нередко приходится брать на себя не только «женские», но и «мужские» обязанности. Ей приходится много работать, чтобы прокормить детей и мужа, да к тому же полностью взваливать на себя все проблемы по ведению домашнего хозяйства.

Сложившуюся непростую ситуацию в обществе нельзя отделить от проблем, возникающих в семье. Но! Если мы хотим изменить что-то в жизни, сделать ее более комфортной и интересной, начинать надо непосредственно с семьи. Довольны ли вы сложившимся укладом? Как распределяются обязанности в семье? Если муж, по объективным причинам, не может найти работу, так, может быть, ему стоит взять на себя некоторые обязанности по дому? В этом нет ничего зазорного! Конечно, проще всего критиковать руководство, сложившийся строй, лежа на диване перед телевизором, или, наоборот, отгородиться от всех проблем, изображая из себя сибарита. Только вот такие семейные отношения больше смахивают на рабовладельческие, а не на «священный союз двух любящих сердец». И не стоит все валить на тирана-мужа, часто женщины сами потакают такому отношению к себе.

На эту тему есть хороший анекдот: «Жена проснулась рано утром, встала, подоила корову, покормила птицу, прополола огород. Потом разбудила детей, накормила, отвезла в школу. Побежала на работу, составила все нужные отчеты, развезла их по инстанциям. После работы забрала детей из школы, заехала в магазин, накупила продуктов. Приехала домой с тяжелыми сумками, приготовила ужин, полила огород, подоила корову. Убралась в доме, постирала и погладила белье. Проверила уроки у детей, уложила их спать, почитав на ночь сказки. Заглянула в Интернет, устроила переписку с друзьями, договорилась о встрече. Приняла душ, легла спать. Через пару минут в ужасе вскочила: „Совсем забыла! Муж-то на диване целый день необласканный лежит!“»

Деньги на то и деньги, чтобы их тратить, но и это мы делаем по-разному. Неодинаково мы тратим мелкие и крупные купюры. Крупные деньги чаще ассоциируются с накоплением, а мелкие с потреблением. Иногда из-за нежелания менять крупную купюру человек может отказаться от покупки нужной вещи, и, напротив, на мелкие деньги накупить гораздо больше, чем планировалось. «Издавна такой порядок ведется: крупные деньги лежат в кармане одного хозяина, а мелкие, работая вместо крупных, постоянно переходят из рук в руки, из кармана в карман» (сказка «Как у чувашей поселились деньги»).

Теперь становится понятно, почему молодая экстравертированная Муха, явно с нормальной самооценкой, получив неожиданный доход – «денежку», с легкостью тратит ее на приобретение самовара. Деньги появились легко, как бы «из ниоткуда», причем это была всего лишь мелкая монетка. Пребывая в столь юном возрасте и не задумываясь о надвигающейся старости, цокотуха (что, кстати, означает тараторка, болтушка) нуждается в общении. Она по-женски, интуитивно верно, использует внезапно появившиеся средства и… получает вознаграждение – жениха, смелого рыцаря, спасшего ее от смерти. Апофеоз – долгожданная свадьба!

Страшно представить, что бы случилось с Мухой, не купи она самовар и положи найденную монетку в банк. Так бы и сидела одна-одинешенька, получая ничтожные проценты от какого-нибудь «Насекомбанка». На именины бы к ней никто не пришел, и некому было бы ее спасти от коварного паука. Но легкое и беззаботное отношение к найденному богатству привело Муху-цокотуху к долгожданной мечте – к свадьбе. То, что такая мечта у нее действительно была, сомневаться не приходится. Юные особы, как выяснилось, всегда мечтают о принце да о свадьбе. Вот так, как сказала бы молодежь, «бабло победило зло»!

А что главное для вас в жизни? Деньги или любовь, или, может быть, познание собственного «Я»? Для того чтобы понять, какие ценности для вас самые главные, расставьте по порядку, что для вас важнее всего: деньги, любовь, Я сам. Может быть, это будет первый шаг к осознанию. Если в данный момент вам не удается сосредоточиться, так как ваш возлюбленный требует от вас «хоть какого-то внимания», предложите ему ответить на вопросы теста «Как вы распоряжаетесь деньгами». Это даст вам возможность сосредоточиться на себе и своих желаниях, а вашему избраннику – понять свое отношение к деньгам.

Как вы распоряжаетесь деньгами?

1. Когда вы приходите в ресторан, то заказываете:

а) самые вкусные блюда, невзирая на цену;

б) достаточно вкусное блюдо, но приемлемое по цене;

в) самое дешевое блюдо, главное – утолить голод.

2. Любите ли вы торговаться на рынке?

а) Никогда!

б) Только когда цена кажется слишком завышенной.

в) Всегда!

3. Что вы броситесь спасать при пожаре в первую очередь?

а) Кредитную карту.

б) Альбом с семейными фотографиями.

в) Свои самые модные вещи.

4. Вы считаете сдачу с точностью до:

а) 1 рубля;

б) копеечки, по принципу: «копейка рубль бережет»;

в) для меня сдача начинается с 10 рублей.

5. Ваше отношение к чаевым:

а) Никогда не даю чаевых!

б) Даю только тогда, когда меня хорошо обслуживают.

в) Всегда оставляю чаевые, не менее 10 %.

Подсчитайте результаты:

До 7 баллов. Ваша бережливость и рачительность достойна уважения. Но вам не кажется, что порой вы перегибаете палку? А скопидомство может довести вас до того, что деньги просто возьмут над вами власть.

8–11 баллов. Вас можно назвать человеком, рационально обращающимся с деньгами. Вы не сорите деньгами, но и не прячете их в чулке. Расходуете их по делу, а не второпях.

12–15 баллов. Конечно, деньги для того и созданы, чтобы их тратить, но пристрастие «сорить» деньгами может привести к финансовому краху.

Мы все это время рассуждали о том, что, имея «кругленькую» сумму, можно осуществлять мечты, повышать статус и собственную значимость, но ведь деньги помогают еще и просто расслабиться. Имея определенные средства, можно снимать напряжение в спортзалах, спа-салонах и на курортах. Некоторые же расслабляются в магазинах и торговых центрах. И речь сейчас не о шопоголиках – людях, испытывающих непреодолимую тягу к покупкам, часто в ущерб себе и собственному благосостоянию. Речь о людях, использующих магазины как средство для снятия напряжения, вызванного либо большой нагрузкой на работе, либо неприятностями в личной жизни. Бродя по торговым залам вместе с другими покупателями, некоторые подобным образом спасаются от одиночества. У них создается иллюзия наполненности собственного пространства. Они чувствуют себя единым целым с организмом, гордо именующим себя «Супермаркет»; объединенными с другими покупателями невиданной силой.

Кто-то снимает напряжение, уверенно разгребая одежду на полках, словно пловец, несущийся по волнам в стиле «баттерфляй», а кто-то дегустирует предложенный товар с заправским видом знатока мировой кухни и кулинарии. Торговые залы предоставляют услуги всем своим покупателям на любой вкус. Визуалы (люди, у которых ведущим каналом восприятия является зрение) видят пестроту и многообразие представленного товара, блуждающим взором окидывая бесконечные торговые ряды. Кинестетики (воспринимающие мир через ощущения и прикосновения) беспрепятственно и без ограничений во времени могут «перетрогать» и перемерить всю понравившуюся продукцию. Даже для аудиалов (воспринимающих мир, прежде всего, «на слух») созданы комфортные условия – в залах звучит приятная музыка, из динамиков слышна заманчивая реклама, услужливые менеджеры подробно рассказывают о заинтересовавшем вас товаре. Создаются максимальные условия, чтобы расслабиться, снять напряжение и… побольше накупить всего, что только можно.

Что же получается, шоппинг – это лекарство от хандры? В тот момент, когда вот так вот бесцельно бродишь, притупляя неприятные чувства, в какой-то момент действительно начинает казаться, что наступило заветное расслабление. Только вот цена такому снятию напряжения – масса накупленных ненужных вещей и опустевший кошелек. Ну, и еще изжога из-за дегустации всего подряд и в жутких количествах (бесплатно же!). Но всякий раз мы возвращаемся туда снова и снова (даже если нет необходимости что-то покупать). Почему так происходит? Потому что мы заменяем негативные эмоции и переживания на позитивные (с нашей точки зрения), часто не пытаясь решить проблему кардинально. Мы притупляем или подавляем негативные ощущения, так как это сделать куда проще и безболезненней, чем «ковыряться» с неприятной проблемой, пытаясь ее решить.

На одном из психологических сеансов молодая женщина, назовем ее Татьяна, рассказала, что нашла замечательный способ борьбы с плохим настроением и тоской. «Я хожу в магазины, – доверительно понизив голос, сообщила она. – Вы не подумайте, что я покупаю все подряд. Меня на мякине не проведешь! Я ориентируюсь в ценах, часто пользуюсь распродажами и покупаю только нужные вещи. Просто в магазине я могу расслабиться, ни о чем не думать, рассматривать и подбирать вещи в свое удовольствие».

Татьяна в разводе, прожила с мужем шесть лет, но, по ее словам, «как-то не сложилось», оказалось, что с супругом у них совершенно разные интересы и пристрастия, да и взгляды на жизнь совершенно не совпадают. «Сначала была страсть, любовь, – рассказывает она, – а потом как-то жили по привычке».

Брак оказался бездетным, и после развода Татьяна осталась одна в большой квартире (эта квартира ей перешла по наследству от бабушки). Вот уже несколько лет после развода она живет одна. «Понимаете, мне иногда после работы домой не хочется идти. – продолжает Татьяна, – А куда торопиться? В пустую квартиру? Ни мужа, ни детей. С подругами-то каждый день не погуляешь, они почти все замужние. Вот и хожу-брожу по торговым центрам, там я среди людей и не чувствую одиночества. Ну и, глядишь, что-нибудь нужное куплю, побалую себя немного».

Я смотрю на Таню – спокойная, симпатичная и довольно молодая женщина; у нее есть хорошая работа и практически отсутствуют бытовые проблемы.

– А как складывается ваша личная жизнь? – спрашиваю я.

– Да никак! Не вижу я вокруг нормальных мужиков. Может, они где и были, только в моем возрасте их всех давно разобрали, – грустно усмехается Татьяна.

– И после развода вы ни с кем не пробовали познакомиться?

– Знакомилась, но не часто. Все не то, не складывались как-то серьезные отношения. Да и где я сейчас могу познакомиться? На улице? Возраст уже не тот. По ресторанам я не хожу. У друзей холостяков на примете нет. А где этих мужиков еще встретишь? В Интернете на сайтах знакомств? Там, в основном, интимные услуги предлагаются. Так вот и живу одна – видно, судьба у меня такая.

Женщин с подобной «судьбой» можно встретить довольно часто. Идя по жизни в одиночку, они потеряли веру в себя, в собственные силы. Махнули рукой на свою судьбу, подавив боль и горечь разочарования. И какой бы ни была причина их одиночества, они не готовы с ней работать, заново вытаскивая наружу задавленные чувства. Потому, что это больно. Больно и тяжело. Куда проще «подлечить» себя прогулками по торговому центру.

В современном мире деньги являются еще и сдерживающим фактором. Например, общий капитал может быть причиной нежелательного развода из-за того, что стороны не хотят его делить и «половинить». Супруги готовы мириться с существованием друг друга, лишь бы это не повлияло на материальное благополучие. Общественное мнение тоже играет не последнюю роль – в социуме бытует мнение, что, разведясь, мы тут же переходим из категории «счастливых и благополучных» в «несчастных и брошенных». Иногда, боясь признаться в этом не только другим, но и себе, супруги начинают «прикрываться» более «достойными» аргументами – детьми: «не хочу, чтобы ребенок жил в неполной семье, не хочу лишать его отца/матери». Но ведь вопрос не стоит о «лишении». После развода дети могут видеться со своими родителями – это их право. Порой, мать не может себе представить, как справиться с воспитанием ребенка в одиночку. В этом вопросе важна не только материальная, но и моральная поддержка. Как «правильно» расстаться, не ущемляя при этом ни себя, ни ребенка? Конечно, можно научиться расставаться цивилизованно, но, как известно, правил на все случаи не существует. Вы не просто осуществляете арифметические действия над составом семьи, вы меняете свой образ жизни и образ жизни вашего ребенка. И если для взрослых развод – это болезненное и неприятное переживание, то для ребенка расставание родителей – это разрушение среды обитания, потеря безопасности. И очень важно в этот момент оказывать моральную поддержку своему ребенку, сведя к минимуму негативные последствия для него. Для этого необходимо всегда придерживаться следующих правил.

• Не решать супружеские конфликты за счет ребенка (в противном случае ребенок будет чувствовать себя причиной развода, испытывая чувство вины за ваш разрыв).

• Не очернять образ бывшего супруга в глазах ребенка (дети любят любых родителей).

• Не лгать ребенку и всегда объяснять, что происходит в семье (очень важно обсуждать проблему спокойным тоном и доступным для ребенка языком, потому что фразы вроде «мы не сошлись характерами» для него слишком абстрактны).

• Не предлагать ребенку «вытягивать» деньги из бывшего супруга, желая повысить подобным образом свое материальное благосостояние.

Если супруги приняли решение жить отдельно, то следует понимать, что ситуация развода различным образом сказывается на детях. Поэтому необходимо учитывать возраст, пол и особенности личности ребенка. Наиболее остро процесс развода проходит во время возрастного кризиса – в 3 года и в подростковый период. При этом девочки и мальчики переносят стресс по-разному. Если ведущие переживания девочек в ситуации расставания родителей – это грусть и обида, то у мальчиков – это гнев и агрессивность. Иными словами, переживания девочек доставляют беспокойство, прежде всего, им самим, а проблемы мальчиков сказываются на окружающих. Развод родителей – всегда травма для ребенка, но вы в силах смягчить этот процесс, превратив резкий стресс просто в грустное воспоминание, сохранив при этом его доверие к миру. Вам понадобится много сил и терпения, так как полная адаптация ребенка к новой жизни, даже при нормальных условиях, длится около двух лет. И помните, что нельзя использовать ребенка как оружие в разрешении семейных конфликтов.

Как часто можно услышать, что отсутствие денег может повлечь за собой серьезные психологические проблемы и так называемую депрессию. Почему «так называемую»? Да потому, что настоящая депрессия – это психическое заболевание, диагностируемое только врачом и требующее, при тяжелых формах протекания, медикаментозного лечения. То, что мы чаще всего называем депрессией, является либо сниженным настроением, либо апатией, вызванными житейскими неурядицами или переутомлением. Как только проблемы разрешаются, пропадает и «так называемая депрессия». В нашей стране с подобным «подавленным» настроением было принято обращаться за помощью к друзьям. Они помогали либо словом, либо «делом» (хорошо, если это было предложение поехать отдохнуть и развеяться, а не банальное «выпить»). В последнее время с подобными симптомами люди все чаще стали обращаться к психологам и психиатрам.

Вот в Швеции, например, при наличии подобного сниженного настроения врач с легкостью может поставить диагноз «депрессия», выписав долгосрочный (!) больничный. Может быть, это вызвано климатическими условиями – часть территории расположена за Северным полярным кругом, и зимой наступает беспросветная полярная ночь, а может быть – застоем на рынке труда. В Швеции довольно сложно поменять работу, так что, если она порядком надоела, проще взять больничный (90 % от уровня зарплаты) и отдохнуть некоторое время. Можно поехать на курорт, погреться на солнышке, а можно побыть дома в спокойной обстановке. Работодатели «идут навстречу» своим служащим, и первые семь дней вообще не требуют больничный у «депрессирующего» работника.

Для того чтобы справиться с подобными негативными проявлениями, конечно, лучше всего обратиться к специалистам. Однако вы не должны думать, что психолог или психотерапевт решит за вас все ваши проблемы. Все решения и нужные шаги вам придется делать самим. Специалисты призваны помогать, а именно – прояснять сложившуюся ситуацию, стараясь представить ее как бы «со стороны», для того, чтобы найти наиболее эффективные пути решения. Параллельно с психологической работой необходимо самостоятельно прикладывать усилия для восстановления хорошего эмоционального фона: заняться спортом, плаванием, посещать танцевальные секции, регулярно гулять на свежем воздухе, активно участвовать в жизни семьи (нельзя зацикливаться на себе, замыкаться на собственных проблемах). Очень хорошо использовать определенные дыхательные упражнения (подобные практики широко используются на Востоке), они не требуют много времени и выполнять их можно практически везде.

Упражнение для снятия усталости

На выполнение этого упражнения вам понадобится 10–15 минут свободного времени.

Сядьте в удобном положении. Некоторое время дышите в обычном для вас ритме.

На следующем этапе попробуйте уравновесить дыхание (вдохи и выдохи). Для этого постарайтесь сделать короткую паузу после выдоха, а затем без усилий сделайте вдох.

Далее начинайте постепенно увеличивать паузу перед вдохом, но так, чтобы не чувствовалось дискомфорта.

Постепенно начните «удлинять» вдохи по сравнению с выдохами.

Во время выдоха, мягко и спокойно, произносите звук: «са».

Выполняйте упражнение в течение 10–15 минут.

Упражнение для улучшения эмоционального фона

На выполнение этого упражнения вам понадобится 10 минут свободного времени.

Сядьте так, как вам удобно. Некоторое время дышите в обычном для вас ритме.

Постепенно позвольте вашему дыханию замедлиться.

Посчитайте продолжительность своего вдоха.

Постарайтесь уравновесить выдох со вдохом. Дышите в таком ритме в течение минуты.

Постепенно (через каждые 3–4 цикла дыхания) начните увеличивать вдох-выдох на 1 секунду, пока не достигнете предела.

Выполняйте упражнение в течение 10 минут, но помните, что лучший таймер – это улучшение настроения.

Упражнение «Скрещенные руки»

Выполнение следующего простого упражнения, разработанного Клаусом Фопелем, поможет вам расслабиться и успокоиться. Изменение фокуса внимания даст возможность снять напряжение. На его выполнение вам понадобится пара минут.

Сядьте поудобнее, положив ногу на ногу.

Сложите кисти рук ладонями друг к другу.

Переплетите пальцы рук и разверните скрещенные руки внутрь и вверх на уровне груди.

Задержитесь в таком положении на несколько секунд.

Повторите это упражнение несколько раз.

Нормализуя подобным образом свое состояние, вы найдете «новые» силы и возможности для проработки появившейся проблемы. Только в спокойном, уравновешенном состоянии можно найти наиболее эффективные пути разрешения различных жизненных коллизий. Для создания необходимой энергии для решения сложных вопросов рекомендую еще одно небольшое упражнение.

Упражнение «Наполнение энергией»

Выполнение данной техники улучшает дыхание, нормализует пульс, позволяя сделать паузу перед интенсивной работой.

Сядьте так, как вам удобно.

Вытяните руки перед собой на уровне груди, развернув ладони наружу.

При вдохе притягивайте руки к груди ладонями внутрь. Локти при этом должны быть опущены вниз, а кисти рук – направлены вверх. Представьте, что в этот момент вы подгребаете к себе воздух.

Во время выдоха вновь вытягивайте руки перед собой ладонями наружу.

Выполняйте упражнение в течение трех минут.

Недостаточное количество денег – это не повод впадать в депрессию. Чтобы не стать рабом «презренного металла», необходимо взять ситуацию в свои руки. Если вы считаете, что вам действительно не хватает денег, подумайте, как возможно изменить сложившуюся ситуацию. На что вам не хватает денежных средств? Поразмышляйте о том, что конкретно не устраивает вас в сегодняшней жизни. Можно ли что-то изменить? Подумайте, что вы можете сделать в первую очередь. И, главное, помните – все в ваших руках!

Однажды на психологическую консультацию пришла пожилая женщина. Ирина Владимировна – пенсионерка, мама взрослого сына и бабушка внука-школьника. Последнее время все чаще у нее стали появляться боли в спине. Каких только врачей, по ее словам, она не посещала, проводя обследования в различных клиниках – никто толком не мог поставить точный диагноз. Что-то списывалось на возраст, что-то на экологию и жизнь в городе, назначалось различное лечение, но лучше не становилось. Ирина Владимировна терялась в догадках, что же с ней происходит, в чем причина недомогания? Как-то раз она случайно увидела передачу, в которой рассказывалось, что существуют так называемые «психосоматические заболевания», ведущую роль в развитии которых играют психологические факторы (стресс, сильные душевные переживания, страхи, перенапряжение, тяжелые обиды). Тогда она решила пойти и попробовать разобраться с этим вопросом со специалистом.

«Жизнь у меня была непростая, – начала свой рассказ Ирина Владимировна. – Я из поколения военных детей – отец погиб на фронте, и мама одна меня растила, жили достаточно бедно. После школы я очень хотела поступить в литературный институт, но мама не позволила. Сказала, что писательством на кусок хлеба не заработаешь и нужно идти «учиться на инженера». Мама была для меня большим авторитетом, и я представить не могла, как можно ее ослушаться. Вот и пришлось учиться, а потом и работать в отрасли, которая была для меня «чуждой» и неинтересной. Вскоре вышла замуж и родила сына. Мне казалось, что семья – это теперь мое главное счастье, и карьера отступила на второй план. Только счастью этому не суждено было долго длиться – когда сынишке было три года, внезапно от сердечного приступа умер муж. Казалось, что жизнь кончилась, и единственное, что удерживало меня на этом свете, – мой сын. Я механически выполняла какие-то задания на работе, занималась домашними делами. Мне казалось, что внутри меня как будто «выключили свет», и тяжелой плитой навалилась невыносимая тоска. Хорошо, что мама переехала ко мне, стараясь помочь. Она хоть и не отличалась особенной душевностью, но с ней мне было не так одиноко. Но, как говорится, время лечит, и постепенно душевная боль стала притупляться. Мой сынок подрастал, и мне стало казаться, что я тоже становлюсь сильнее и способна вынести любые несчастья, – Ирина Владимировна горько усмехнулась. – Жизнь решила испытать меня на прочность еще раз. Вскоре тяжело заболела мама. Диагноз, поставленный врачами, словно пригвоздил меня – рак легких. И вот потянулись мучительные месяцы борьбы со смертью. Сейчас, оглядываясь назад, я не могу понять, как смогла все это вынести: больная мама, маленький сын, ничтожная зарплата… Смерть мамы была сильнейшим ударом в моей жизни. Я вдруг поняла, что теперь меня никто не сможет защитить, и я сама должна противостоять жизненным трудностям, быть опорой своему ребенку. По ночам в голове крутились вопросы: „Почему так больно и тяжело? За что мне такие испытания?“»

– Ирина Владимировна, что же вам помогло выйти из этого состояния?

– Вера в жизнь! Осознание того, что нельзя останавливаться, ведь жизнь продолжается и нельзя упускать ни мгновения.

Ирина Владимировна рассказывает о том, как постепенно «возрождалась», как одна воспитывала сына, стараясь жить наполненной жизнью, и как начала писать стихи. «Жизнь вошла в привычную колею, и я уже ничего особенного не ждала: растила сына, работала, встречалась с друзьями, ходила в театры. Как-то подруга позвала меня в кинотеатр на фильм „Неоконченная пьеса для механического пианино“. Смотрела его на одном дыхании! Особенно меня поразил монолог Александра Калягина, который играл учителя Платонова: „Что я сделал? Что успел? Как живу?“ Он все время ерничал, подшучивал над женой, но, в сущности, был недоволен собой – в тридцать семь лет он ощущал себя никчемным и несостоявшимся человеком. Когда фильм окончился и в зале включили свет, я почувствовала, что и внутри меня что-то зажглось. Вскоре я уволилась с работы. В отделе кадров на меня смотрели, как на умалишенную. Еще бы! Пять лет до пенсии и уход в „никуда“, не имея достаточных средств к существованию. Но меня это уже не пугало. Я вдруг осознала, что все в моих руках, и я могу изменить свою жизнь так, как захочу. Потом все закружилось, как в калейдоскопе: занятия литературой, работа в экскурсионном бюро, написание и издание первой книги, творческие вечера, Союз писателей. В мою жизнь словно ворвался свежий ветер, и я никак не могла надышаться! Конечно, не все складывалось легко и просто, но я все вынесла на этих вот плечах и ни о чем сейчас не жалею», – Ирина Владимировна, как бы подтверждая свои слова, похлопывает себя по плечу.

Теперь в жизни этой удивительно стойкой женщины как будто бы наступил спокойный этап: сын вырос, подрастает внук, издаются книги. Можно успокоиться и дать возможность окружающим ее близким людям позаботиться о ней. Но Ирина Владимировна не привыкла перекладывать свою ношу на спины других, пытаясь все «тянуть» самостоятельно и не желая обременять других своими проблемами. Только вот, сколько еще может выдержать организм? Может быть, боли в спине – это «сигналы», посылаемые ей собственным телом, которое за долгие годы устало быть «стойким и несгибаемым». И пришло время, когда нужно позволить себе расслабиться и отдохнуть, поблагодарив свой организм за то, что столько лет он служил «верой и правдой».

Довольно часто можно услышать от людей, что жизнь была к ним жестока и несправедлива. Они устали и ничего больше не хотят, и просто доживают свой век. Единственное, что они еще желают – это чтобы их оставили в покое. Жизнь для них практически кончилась. Сколько мужчин и женщин «земную жизнь пройдя до половины», считают, что больше уже ничего достичь невозможно и ничего нельзя изменить. Пример Ирины Владимировны показывает, что в жизни возможно все. В любом возрасте. Конечно, страшно сделать шаг в неизвестное, но если мы не сможем рискнуть, то так и останемся стоять на одном месте. И не надо роптать на возраст! Как сказала одна киногероиня: «В сорок лет жизнь только начинается!» А мне хочется добавить – жизнь начинается тогда, когда человек пробуждается «от спячки», переставая действовать бездумно и механически. Жизнь уже идет – здесь и сейчас – она проходит с каждой минутой, с каждой долей секунды. Когда мы относимся к отпущенному времени, как к черновику, дописав который, получим возможность жить «набело», мы упускаем саму жизнь. Так что пробудитесь, отбросьте страх и выбросьте черновик!