Мифы о женском счастье, или Как сказку сделать былью Ардзинба Виктория

Психологическое бесплодие

Сказка – это отображение реальной жизни в некоем метафорическом контексте. И потому сказочные проблемы, связанные с невозможностью родить ребенка, находят свое отражение и в отнюдь «не сказочной», настоящей жизни. В последнее время в обществе все чаще стала обсуждаться проблема бесплодия, причем связанного не только с физиологическими, но и с психологическими проблемами. Если, например, акушер-гинеколог не выявляет каких-либо видимых причин бесплодия, то в карте может появиться диагноз: «бесплодие неясного генеза», то есть бесплодие по непонятным причинам. В подобных случаях специалисты стали говорить о психологических аспектах, препятствующих беременности, когда женщина неосознанно сопротивляется появлению ребенка в семье, и в среде психологов и психотерапевтов появился термин «психологическое бесплодие».

Хотя многие и считают психологические факторы субъективными, они все же могут опосредованно влиять на весь организм. Приходя на консультацию, женщина может рассказывать о том, как она мечтает о детях, искренне веря в то, что это – ее единственный смысл в жизни, но подсознательно у нее может быть масса причин, по которым она все-таки боится стать матерью. В данном случае необходимо выявить настоящую проблему, проанализировать и постараться разобраться в истинных причинах «самозапрета» на беременность. Причины могут быть разными: мнения, основанные на стереотипных представлениях, бытующих в обществе, или на неудачном опыте родных и подруг. Появляются установки, что ребенок – это «непосильная ноша», а воспитание – «тяжкий труд», что личной жизни с появлением малыша приходит конец, да и с карьерой можно распрощаться, «страдает» фигура, и это может сказаться на отношениях с мужем. И тогда можно услышать подобные истории: «Мы живем с мужем в гражданском браке уже несколько лет. Очень хотим детей, но ничего не получается. Прошли с мужем полное обследование у врачей, но никаких диагнозов, препятствующих беременности, не обнаружено. Я каждый месяц покупаю тест „на беременность“, а потом, когда заветные полосочки не появляются, – всегда плачу».

В дальнейшей беседе выясняется, что девушка всегда мечтала о том, какой будет ее свадьба, в каком платье она предстанет перед женихом и как все будет красиво и торжественно, как они поедут в свадебное путешествие, а «потом у них будут дети». Вот это «потом» и является ключевым моментом в рассказе. Девушка, живущая с мужем в гражданском браке, все-таки сначала хочет осуществить свое желание со свадьбой и путешествием, а уж «потом», после всего этого, она готова рожать детей. В ее подсознании глубоко сидит именно такая установка.

Или: «Я очень хочу ребенка, муж тоже не теряет надежды, что когда-нибудь у нас появится малыш. У нас хорошие с мужем отношения, полное взаимопонимание, общие интересы. Мы очень любим путешествовать, и домоседами нас не назовешь… Муж с детства мечтал о собаке, но завести ее у нас нет никакой возможности. С кем ее оставлять, когда мы уезжаем?»…

В истории явно слышится, что «нам даже собаку нельзя иметь из-за такого образа жизни», а что уж тут говорить о детях. Вполне возможно, что молодые люди подсознательно чувствуют, что ребенок не даст им возможности, как прежде, с легкостью путешествовать, лишит их определенной свободы, «привяжет» к дому.

Интересный факт – психологическим бесплодием могут страдать оба супруга. Такие люди подсознательно стремятся друг к другу, хотя с другими партнерами у них вполне возможно рождение детей. Поэтому работать с психологическими проблемами необходимо с обоими супругами, иначе процесс может просто-напросто застопориться.

Довольно часто беременность может не наступать из-за прошлого негативного опыта: «Беременела я три раза, довольно „легко“, но всякий раз у меня было невынашивание – выкидыши в пять, семь и десять недель. Врачи каждый раз говорили, что это случайность и что никаких физиологических причин невынашивания нет. Первый раз я, правда, заболела и из-за инфекции могла спровоцировать выкидыш. Я была в таком шоке и из операционной натурально убежала – это такой ужас для меня был! Я всегда мечтала о детях. А тут со мной такое – три прерванные беременности! После последнего выкидыша я себе сказала: „Зачем беременеть, если не могу выносить, пусть лучше забеременею через время (например, через год-полтора), но точно выношу и рожу“. В тот момент у меня внутри были очень сильные эмоции, я аж сама слегка испугалась такого желания. И вот сейчас выходит, что прошло пять лет, из них два года – в планировании, и никакого результата. Я думаю, может, важную роль сыграло то, что надоело мне, что тело мое мучают каждый раз? Просто надоело, и я не хочу больше его отдавать на растерзание. Но тогда у меня действительно было очень сильное эмоциональное состояние, как будто я носом о захлопнувшуюся дверь стукнулась со всего размаха. Помню, что мысли были: „Зачем дают беременности, если они заведомо неудачные? Я готова потерпеть хоть год или два, но пусть будет такая, здоровая“. Только время прошло, а я больше так и не забеременела».

Молодая женщина, с одной стороны, очень хочет иметь ребенка, но, с другой стороны, сильный стресс после нескольких выкидышей порождает внутренний страх, что новая беременность может спровоцировать ситуацию, когда ее тело опять будут «терзать», запрет на подобные действия она даже мысленно очень жестко сформулировала. Представление о том, что беременность «дают», тоже вскрыло определенные проблемы. Девушка привыкла, что сложные проблемы ей помогали решать сначала родители, потом – муж. Мысли о том, что можно что-то сделать исключительно по своей инициативе (взять ситуацию в свои руки), у нее не возникала. В жизни она привыкла «не выпячиваться», скромно ждать, пока ей что-то предложат. В дальнейшей беседе также выяснилось, что она переживает и за возможно «испорченную» фигуру, которая, как ей кажется, станет некрасивой не столько во время самой беременности (подобное «интересное» положение, по ее мнению, только красит женщину), сколько после родов.

Страх испортить фигуру или подорвать здоровье нередко вызывает сомнение у женщин, в результате чего некоторые из них подумывают об альтернативных методах появления детей в семье: «Мне уже 38, я очень хочу иметь ребенка, но очень боюсь всего, что связано с врачами, больницами, хирургическим вмешательством. Страшно, что из-за гормонов я могу стать „одержимой мамашей“, а беременность может превратить меня в толстую некрасивую корову: не представляю себя беременной, а роды вообще пугают меня – вдруг случится что-то ужасное? Я абсолютно здорова, у меня красивая фигура, но желание иметь ребенка вынуждает меня рассмотреть вопрос о суррогатном материнстве».

В обществе испокон веков женскую красоту возводили в культ, и, хотя пропорции идеально красивой фигуры со временем меняются, установка иметь прекрасные формы живет в женских умах и поныне. Любое изменение в теле – похудение или набор веса, а уж тем более – беременность может испортить столь вожделенную красоту. Подобные мысли могут появляться, когда женщина на самом деле просто не готова к беременности и, скорее всего, по-настоящему не хочет иметь ребенка, а пытается забеременеть из-за общественных стереотипов или давления родственников.

У женщин, выросших в многодетных семьях, может также появиться подсознательное нежелание детей, хотя они транслируют окружающим, что очень хотят родить ребенка. Это может быть вызвано разными причинами – нехваткой любви и внимания, сильной загруженностью делами младших детей в семье, неимением «собственного угла», нарушением многочисленными братьями и сестрами личного пространства. Часто это связано с тяжелым материальным положением в многодетной семье и нежеланием повторить подобную участь для своего ребенка. Порой, человек до конца может и не осознавать этого, не признаваясь в подобных мыслях даже себе: «В семье нас было семеро детей: у меня еще три брата и три сестры. Жили мы нормально, то есть, конечно, мы не шиковали, но и не бедствовали. Тяжеловато было в 90-е годы, но тогда многие так жили. Иногда и шмотки не на что было купить, но родители как-то выкручивались – младшие дети донашивали вещи за старшими. Вроде, не голодали, но помню, что как-то в доме пару месяцев даже масла не было. Но на этом никогда не заострялось внимание. Мне показалось, что для меня это как-то прошло спокойно: ну, нет и нет. Особо я не страдала от недостатка чего-либо, и обстановка в семье всегда была спокойная и свободная. Сейчас у братьев-сестер все в порядке, свои семьи, у всех дети уже есть. Одна я такая – бездетная, никак забеременеть не получается!»

Не последнюю роль в вопросе рождения детей играет «семейный сценарий», воздействие которого женщина может и не осознавать. Одна из моих клиенток, безуспешно занимающаяся планированием беременности, рассказала о том, как тяжело жилось женщинам в ее роду, как сложно им было растить детей: «У моей прабабушки было пятеро детей. Жили они в деревне, были достаточно зажиточными, и это, естественно, не нравилось некоторым соседям. И хотя прадед много работал, а не пьянствовал, как некоторые сельчане, ему завидовали. Так что, когда после революции покатилась волна раскулачивания, прадед с семьей лишился и нажитого добра, и собственного дома. Все пришлось начинать с нуля на новом месте. Это было тяжелое для них время: голод, болезни, дети не доедали, младший сын был очень слабенький и после болезни умер. Моя бабушка была старшей в семье, помогала родителям по хозяйству, но рано вышла замуж. Может, искала лучшей жизни?

Она родила двух дочерей (мою маму – уже во время войны) и вскоре стала вдовой – муж погиб на фронте. Дочерей она „поднимала“ одна, работала на заводе, а по ночам вышивала подзоры на кровати. Мамина старшая сестра их потом на рынке продавала. Бабушка своим дочерям часто говорила: „Замуж рано не выходите, лучше учитесь, а то дети пойдут, а вы так и останетесь ни с чем. Кому нужны такие работницы, да еще с детями на руках?“

Мамина старшая сестра так и не вышла замуж, стала учительницей и потом всегда называла своих учеников „мои детки“. Мама, хоть и вышла замуж, но достаточно поздно, а я появилась и вовсе только через три года после свадьбы. Зато мама получила высшее образование и работать не бросила, когда я родилась. Раньше декретный отпуск был маленький. Когда она вышла на работу, ей приходилось в обеденный перерыв бегать в ясли, чтобы покормить меня грудью (благо, садик был рядом). Грудного молока у мамы много было, иногда на работе ей приходилось даже сцеживаться в раковину. Мне от ее рассказов о том, как она моталась между домом, яслями, работой, жутко становилось. Как она все успевала? Это ж никакой жизни не видишь – сплошная беготня!»

У женщины, рассказавшей эту историю, детей нет, и, хотя она говорит, что желала бы родить ребенка, по ее семейной истории видно, что подсознательно она этого боится, считая, что жизнь с детьми очень тяжелая и может лишить ее и хорошей работы, и свободной жизни. Она боится возможных финансовых трудностей, где-то глубоко внутри у нее укоренилась установка, что семья, обремененная детьми, всегда испытывает нужду, и рождение ребенка может затормозить ее личностное развитие, помешать ее самореализации. И вот женщина решает сначала «пожить для себя», а рождение ребенка откладывается. Годы идут, и когда появляется мысль о том, что «пора бы уже и родить», так как биологические часы подгоняют, у женщины усиливаются тревоги и страхи, а непроработанная проблема начинает усугублять ситуацию. В подобных случаях помощь психолога состоит в том, чтобы снять влияние «семейного сценария», выстроив свою, новую программу.

Социальные установки также способны влиять на развитие психологического бесплодия. Общественная мораль предписывает, что дети должны рождаться только в браке, осуждая «случайно» или даже преднамеренно забеременевших девушек. Да еще если забеременела в юном возрасте – это вообще «ни в какие рамки не лезет»! Оставим пока в стороне вопросы морали и поговорим о тенденции, складывающейся из-за подобных стереотипов в обществе. Матери, чьи дочери достигают половозрелого возраста, боясь нежелательной беременности, начинают их определенным образом стращать, сажать «под замок», запрещая встречаться с молодыми людьми. И это вместо того, чтобы образовывать в сексуальном вопросе! С одной стороны, тема становится табуированной: «Что вы, что вы? – Моя дочь не такая! Зачем ей знать про контрацептивы?», с другой стороны, когда тревога начинает «зашкаливать», такая мать может возмущенно заголосить: «Это с кем ты в кино пошла? Что за парень? Только попробуй принести в подоле – прибью!» Постоянные угрозы за то, что еще даже не произошло, сказываются на психическом состоянии девочки. Отчаянно боясь материнского гнева или не желая ее расстраивать, она на подсознательном уровне запрещает себе беременеть, усваивая установку: «забеременею – убьют». Подобная установка сохраняется на долгие годы, и даже если девушка благополучно потом выходит замуж, сильный внутренний страх, транслирующий «беременность – смерть», мешает ей стать матерью. Девушка, испытавшая в подростковом возрасте подобное, пришла на психологическую консультацию, желая разобраться, почему никак не может забеременеть, хотя обследование у акушера-гинеколога не выявило у нее никаких патологий. Я предложила написать ей сказку про маленькую принцессу, о том, как она росла в сказочном замке. И вот какую сказку она написала:

В некотором царстве, в некотором государстве жили-были царь с царицей, и была у них маленькая дочка – хорошая да пригожая. Маленькая принцесса любила гулять в парке рядом с замком, она любовалась цветами, пела песни и танцевала в лучах солнца. Девочка подрастала и становилась все краше и краше. Как-то, гуляя в парке, она выбежала на полянку и увидела там маленького щенка. Он был такой пушистый и забавный! Принцесса играла с ним целый день, а вечером он убежал. Принцесса вернулась в замок, а на следующий день она прибежала на полянку чуть свет, принеся с собой молока для щенка. Пушистик (как она назвала его) был уже там. Она угостила его молоком, и они стали весело играть. Девочка и щенок подружились и проводили вместе целые дни напролет. Но вот однажды на полянку откуда ни возьмись прилетела Злая Волшебница. Она схватила щенка, посадила его в сундук и унесла в неизвестном направлении. Девочка долго плакала, но никто не мог ей помочь. Шло время, принцесса выросла и стала завидной невестой. Вскоре к ней посватался прекрасный принц, и она приняла его предложение. Она была счастлива со своим мужем, но все никак не могла забыть про щеночка, которого выкрала Злая Волшебница.

Мы стали анализировать сказку, и в какой-то момент девушка вдруг сказала: «Знаете, а ведь Злая Волшебница – это моя мама!» Потом последовала долгая работа с детскими обидами на маму, с чувством вины и неоправданными ожиданиями и, в конце концов, я попросила дописать сказку так, как ей представляется счастливое окончание истории. И тогда девушка написала продолжение о том, как принцесса снарядила экспедицию на поиски Пушистика, которую возглавили они с мужем, и о том, как они спасли собаку и с помощью магических сил превратили Злую Волшебницу (оказывается, на ней было заклятие!) в хорошую, добрую женщину. С помощью сказки девушка «вернула» себе ребенка (а именно его олицетворял щенок, с которым она не только играла, но и кормила молоком), которого силой забрала Злая Волшебница (мать девушки), и постаралась превратить ее в «хорошую и добрую». Девушка смогла «отпустить» обиду на мать, которая жила в ней так долго. Через некоторое время она постаралась с ней это обсудить и выслушать мамины объяснения о том, как она переживала и боялась за дочь, не зная, как уберечь ее от несчастья.

Сильное желание иметь ребенка иногда может помешать женщине забеременеть. Фиксируясь на своей проблеме, она перестает думать о чем-либо другом. Постоянно отслеживая овуляцию, устраивая секс по расписанию, используя различные поверья и приметы, она пачками расходует разнообразные тесты на беременность. Но кроме заработанных неврозов, ссор с мужем и длительных истерик это ни к чему не приводит. Женщина бродит по магазинам с детской одеждой, словно во сне, перебирая ползунки и пинетки, а в мозгу пульсируют мысли: «Ну, за что это со мной? Почему даже у пьяниц и бомжей рождаются дети? Я, что, хуже них?» – Нет, не хуже. Просто те, кого она так яростно осуждает, вовсе не задумываются о проблеме «воспроизводства», они не фиксированы на этом, напряжения по этому поводу не испытывают и потому, как правило, легко беременеют. Это не значит, что все у них проходит гладко, и дети рождаются сплошь богатырями – нет, просто на самом процессе зачатия ребенка они «не зацикливаются», а, по всей видимости, просто получают от него удовольствие.

Упражнение «Фотоснимок»

Порой, чрезмерное фиксирование на желании мешает ему воплотиться в жизни. Для того чтобы оно реализовалось, мы должны «выпустить» его в мир, но мы держим его, боясь отпустить от себя даже на шаг. Эта ситуация приводит к сильному напряжению, которое, в свою очередь, и мешает его воплощению. Чтобы лучше почувствовать этот процесс, приведу аналогию с фотоаппаратом. Когда мы собираемся сделать снимок, мы направляем объектив фотоаппарата на понравившийся нам объект. Далее мы нажимаем полкнопки «пуск» для фокусировки на объекте. И лишь потом дожимаем ее до конца, чтобы сделать снимок. Если мы будем постоянно держать палец на кнопке, не дожимая ее до конца, фиксируясь на объекте, – фотографии не получится (не будет результата), да и палец онемеет от напряжения. Так и с желанием – мы, накрепко фиксируясь на желаемом, загоняем себя в жуткое напряжение и сами не позволяем себе получить результат.

Сядьте в удобной для вас позе. Некоторое время последите за дыханием. Уравновесив его, закройте глаза.

Представьте желаемое. Постарайтесь ясно и детально рассмотреть полученную «картинку».

Мысленно наведите на нее объектив фотоаппарата.

Сфокусируйтесь на полученном кадре, наведя резкость.

Мысленно нажмите кнопку «пуск» до упора и отпустите ее.

Ваш фотоаппарат (словно Polaroid) моментально выдает снимок, но он еще темный и непроявленный.

Отложите этот снимок в сторону. Как только он проявится, вы сразу об этом узнаете. Не следует постоянно держать его перед собой. Вы сделали свое дело.

Постепенно вы возвращаетесь в реальный мир. Вам легко и спокойно. Вы выполнили свою миссию и теперь можете расслабиться. Забудьте о сроках, просто доверьтесь жизни!

«Чужих» детей не бывает

Думаю, многие слышали истории о том, как женщина после длительных и безуспешных попыток забеременеть принимала ситуацию, смиряясь с ней: переставала чертить графики, устраивать секс по расписанию, постоянно контролируя базальную температуру, и вдруг, через некоторое время, обнаруживала, что беременна. Порой, супружеская пара, смирившись с тем, что не сможет родить своего ребенка, усыновляла малыша и вскоре, неожиданно, у женщины наступала беременность. Это можно объяснить тем, что после многих лет разочарований и неудач, постоянного напряжения женщина расслаблялась и переставала все время думать об «идее фикс». Уходила тревожная доминанта, снимался блок, и долгожданная беременность наступала естественным образом. Подобные истории можно найти даже в сказках.

Например, в сказке «Лохматая макушка» у короля и королевы долго не было детей, и вот, наконец, они решили удочерить маленькую девочку. Однажды, когда девочка играла в царском саду с золотым мячом, ее увидела нищенка. Когда королева решила ее прогнать, нищенка сказала, что знает, что нужно сделать, чтобы у королевы появились дети. Она советует ей перед сном искупаться в двух чанах с водой, а потом вылить воду под кровать. Наутро на этом месте должны вырасти два цветка – один красивый, а другой – неприятный на вид. Королева должна съесть красивый цветок и тогда у нее родится дочь.

Таким образом, в сказке прослеживается мотив рождения собственных детей после удочерения сироты. Королева встречает «волшебного помощника», помогающего ей обрести долгожданную беременность. Здесь вновь, как и в других сказках, героиня должна пройти некое испытание (естественно, не догадываясь о нем), и в результате сбывается ее сокровенная мечта. Королева познала счастье материнства, удочерив девочку, и появление на свет родных дочерей – это не вознаграждение, это еще одна возможность реализации своего предназначения.

На тренинговых занятиях мы часто обсуждаем подобные вопросы. Взять ребенка на воспитание – это серьезный шаг для супругов. Здесь ни в коем случае не должна идти речь о сделке – мол, возьму сейчас сироту, а потом мне «воздастся» за это, и я смогу родить своего ребенка. Когда в данном контексте детей начинают делить на «своих» и «чужих» – это аморально и неприемлемо. Ребенок – это не игрушка, которую, если она не понравилась, можно отдать обратно в магазин. Хотя, как это ни жутко звучит – детские дома нередко сталкиваются с таким «возвратом». Горе-родители вдруг понимают, что не могут справиться с новой для себя ролью, поскольку представления о том, как должна складываться их дальнейшая жизнь, вдруг не совпали с реальной жизнью. Они оказываются не готовыми к такой ответственности. Ребенок возвращается в детский дом, и к его травме «брошенного, оставленного» добавляется еще одна тяжелейшая травма – «возвращенного за ненадобностью». Усыновление – это не ритуал, помогающий забеременеть, а ребенок – не забавная игрушка, помогающая скрасить одиночество. Нельзя играть живыми жизнями, а если хочется ритуалов – почитайте сказки, попейте «волшебной» водички, бросьте валенок под кровать или отправьте мужа на рыбалку. Авось, наиграетесь! Если нет – купите тамагочи.

Как-то во время групповых занятий одна девушка рассказала, что, общаясь на форумах с женщинами с подобной проблемой, она подметила интересную вещь – многие, кто в период планирования заводил собаку, потом вскоре беременели. Ей хотелось понять этот феномен, который, естественно, к магическим ритуалам никакого отношения не имел. Дело в том, что у этих женщин просто переключалось внимание на нового питомца, они могли заботиться о нем, изливая на него все свои нежные чувства. Они расслаблялись, и проблема бездетности отходила на второй план, а потом и вовсе исчезала.

Еще раз хочу подчеркнуть, что животное – это не инструмент, с помощью которого можно достичь желаемого, оно нуждается в нашей любви и заботе. Нельзя играть живыми жизнями ради забавы или достижения своих целей! Девушки, заводя собак (или кто каких животных любит), как правило, реализовывали свою детскую мечту – иметь семейного любимца, и вовсе не думали, что таким образом исполнится и еще одна их сокровенная мечта – родить ребенка (иначе этого бы просто не произошло!).

Рождение детей – это и великое счастье, и огромная ответственность. Женщина, ощущающая в себе материнскую любовь, готовая принять и воспитать детей, никогда не будет делить их на «своих» и «чужих».

Вера и Андрей, поженившись, строили совместные планы о том, как они будут жить дальше, какой будет их семья – большой и дружной. «Я хотела бы иметь двоих или даже троих детей, – мечтательно рассуждала Вера, – ты бы с мальчишками в походы ходил, а если родится дочка – я бы научила ее вышивать, рукодельничать, мы вместе бы готовили вам вкусные блюда». – «Тогда, для начала, я куплю тебе книгу с кулинарными рецептами. Думаю, она тебе не помешает, – весело парировал в ответ Андрей, – надо бы разнообразить рацион, а то в последнее время яичница как-то стала надоедать!» Вера начинала смеяться и, глядя на мужа, думала, как же ей все-таки повезло – Андрей был ласковым и нежным, но в то же время от него исходила такая сила, что казалось, она справится с любыми испытаниями и ей «сам черт не страшен».

И эти испытания действительно появились. Шло время, а долгожданной беременности все не было. Вера обратилась к врачам, ей предложили обследоваться и, выявив «небольшие» (по их словам) затруднения, назначили лечение. Вновь потянулись месяцы ожиданий. Но однажды судьба улыбнулась им – Вера забеременела. Только счастье было недолгим – через три месяца случился выкидыш. Потом опять назначалось лечение, она проходила обследования и не теряла надежды. Но судьба продолжала испытывать их на прочность – следующая беременность оказалась внематочной. Андрей все это время был рядом с женой, поддерживал ее, старался ободрить. Врачи сказали, что нельзя терять надежду – после подобных операций женщины все равно могут рожать, и Вера должна надеяться и быть уверенной в своих возможностях. И она верила.

Время шло, Вера «испытывала» на себе все новые и новые программы лечения, но никаких положительных результатов не было. Как-то встретившись с ней, я обратила внимание, как она осунулась и похудела. «Знаешь, я уже ни во что не верю, – призналась мне Вера. – Думаю, врачи уже не смогут мне помочь. Я так устала жить в постоянном напряжении, сил никаких нет! Значит, судьба у нас с Андреем такая, а против судьбы не пойдешь. Ну, не мы первые, не мы последние – будем жить, как и прежде, только выкинув всю эту печаль-тоску. Жизнь-то продолжается!»

После нашей встречи я долго думала, сколько сил и мужества у этой женщины, какая тяга к жизни. И очень надеялась, что Вера справится с ситуацией.

Следующая наша встреча с Верой произошла через несколько лет. Мы совершенно случайно столкнулись на улице, и я даже в первый момент ее не узнала. Она улыбалась и так и светилась от счастья. Я, сделав ей комплимент, спросила о ее житье-бытье. И она рассказала, что у нее все замечательно, она счастлива – в ее семье прибавление: «У нас в семье появились два сорванца! Старший в этом году пошел в школу, младший еще в садик ходит». Увидев мой несколько растерянный вид, добавила: «Мы их усыновили два года назад. Вот говорю, а сама в это уже не верю – мне кажется, мы всегда были вместе! Знаешь, это решение пришло нам обоим, как-то само собой. Мы долго разговаривали с мужем и вдруг поняли, что если не получается родить ребенка, то это вовсе не означает, что мы не можем вообще иметь детей. Ведь нет „своих“ и „чужих“ детей, есть просто дети, о которых мы так долго мечтали! Так за чем же дело стало? Понимаешь, важно не чувство собственности, а любовь, которой ты готова делиться, и на свете так много детей, которые лишены этой любви.

И мы с Андреем поехали в детский дом, предварительно договорившись о встрече с директором. В кабинете нас уже ждала большая папка с фотографиями воспитанников детского дома. Мы долго рассматривали эти фотографии. И вдруг я обратила внимание на несколько фотографий, лежащих в стороне. Я спросила, почему они лежат отдельно, а директор стала что-то объяснять, сказав, что по разным параметрам они нам не подходят. Я все никак не могла взять в толк „почему?“, а взгляд был прикован к одной фотографии мальчугана с озорным взглядом. Помню, я попросила ее дать мне рассмотреть поближе, а директор все что-то объясняла и объясняла. Как только я взяла фотографию в руки, у меня сердце забилось так часто и громко, что казалось, его удары слышат все в кабинете. В эту минуту я поняла, что больше никого искать не буду. Я посмотрела на мужа, и мы поняли друг друга без слов. Так мы познакомились с Сережкой.

Сначала мы просто приезжали, навещали его, привыкали друг к другу. Стали оформлять документы, я спрашивала о прививках, о том, чем он болел, и как-то вдруг вспомнила, что его фотографию отложили в самом начале. Вот и решила спросить, а нет ли у него братьев или сестер. Ответ воспитателя в группе „вроде, нет“ меня несколько смутил. Стала расспрашивать у директора, и та не сразу, как-то замявшись, ответила, что есть, но он в другом детском доме: „Понимаете, у него некоторая задержка в развитии, я думаю, вам не стоит его брать“. Меня этот аргумент не остановил, напротив, я не понимала, как смогу разлучить братьев, и муж был полностью со мной согласен.

Когда мы увидели Митьку, то сразу поняли, что делаем все правильно – это ходячее солнышко, в нем было столько любви и тепла, и я уже не представляла, как мы будем без него жить! Я думала, что это я одарю их своей любовью и заботой, но ты не представляешь, сколько в них этого чувства – оно не измеряется ничем. Когда дети появились дома, все как-то по-другому стало, даже сама квартира как будто „ожила“. Конечно, были и взаимные притирки, надо было привыкнуть друг к другу, и тревога (вдруг я что-то не так делаю?), но я до сих пор каждый день благодарю Бога, или кто там „наверху“, за это счастье, которое нам было послано. С Митькой занимаемся, врач отменил уже таблетки, которые ему давали раньше. Растем потихоньку!

Я его как-то обняла, и как будто благодать на меня снизошла, стою – боюсь пошевелиться – так хорошо! А Митька вдруг меня спрашивает: „Мама, ты тоже ЭТО чувствуешь?“ – „Что, сынок? – а сама еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться, – я так люблю тебя!“ А он мордашку поднимает, улыбается и говорит: „У меня внутри как будто много-много солнечных зайчиков пляшут. Это я так тебя люблю! – Вера рассказывает, и голос ее начинает дрожать, а на глаза наворачиваются слезы. – Ради такого безграничного счастья, наверное, стоило пройти через все эти испытания».

Истории с усыновлением бывают разные. Многие родители не скрывают от детей, как они появились в семье, считая, что ребенок имеет право знать правду, и ничего страшного в этом нет. Даже наоборот, подчеркивают, как они рады, что выбрали именно их и что именно их они искали всю жизнь. Некоторые родители, по разным причинам, скрывают факт усыновления, прибегая к различным ухищрениям, чтобы ребенок никогда не узнал об этом.

Кроме того, будущие родители зачастую вынуждены выбирать ребенка не по зову сердца, а так, чтобы он каким-то образом был похож на них (кареглазый, как мама, или кудрявый шатен, как папа). При этом родители находятся в постоянном, пусть и не явном, но подсознательном напряжении: «Сказать или не сказать? Если не говорить, вдруг он случайно узнает об этом от чужих людей?» Рано или поздно, но «тайное всегда становится явным». В семье появляется тайна, которая может каким-то тревожным чувством прорываться наружу и в определенной степени ощущаться ребенком. И с этой точки зрения самым сложным является не само решение – взять или нет приемного ребенка, не длительность самого процесса усыновления, а вопрос – сказать или нет правду приемному ребенку?

Приемные родители часто не хотят анализировать свой порыв, они просто устали от долгих и безуспешных попыток завести собственного малыша, от назойливых вопросов друзей и родных, от одиночества и от щемящего чувства «неполноценности». Им поскорее хочется стать «нормальной» семьей, и начинает казаться, что, признаваясь окружающим в том, что они взяли ребенка на воспитание, они подтверждают эту самую неполноценность. Получается, что они не смогли «справиться» с такой простой «задачей». И хотя в мире большое количество бесплодных пар, многие это скрывают из-за боязни быть «не такими, как все». И тогда в ход идут разные хитрости – имитация беременности, переезд в другой район или даже город, изоляция на время от друзей и коллег, усыновление грудного ребенка. Или вот еще «новомодная» отговорка для близких – якобы использование суррогатного материнства, только чтобы не поняли, что это приемный, не «их» ребенок. Потом придумываются различные истории для того, чтобы, как они считают, не травмировать психику ребенка. Но по сути, они придумывают оправдание себе, своим действиям, считая усыновление чем-то ненормальным, неправильным способом появления ребенка в семье.

«Перед тем, как усыновить Егорушку, нам пришлось продать квартиру и переехать в другой район, – рассказывает Оксана. – Я уволилась с работы, чтобы не узнали коллеги. Муж, естественно, тоже на работе не рассказывал. Да и друзьям ему стыдно было признаться, боялся насмешек, типа: „что ты, не мужик, что ли?“ Какое-то время ходила с подушкой на животе, но с подругами не общалась – боялась, что за живот схватят и все поймут. В жутком напряжении была. Мама меня поддерживала, говорила, что не надо никому рассказывать, а то потом будут жалеть и меня, и ребенка, а за спиной – шушукаться.

Документы на опеку собрали быстро, потом ждали отказного малыша в роддоме, потом какое-то время документы разбирались в суде, но особых проволочек не было. Первый раз меня „пробило“, когда мы Егору массаж в поликлинике стали делать. Медсестра поторапливала, чтобы я быстрее его раздела (время же ограничено), и вдруг с такой присказкой мне говорит: „Ну, что вы, как не родная, стоите-то? Побыстрее ползунки-то снимайте!“ Еле сдержалась, чтобы не разрыдаться от такой фразы. А когда домой пришла – слезы градом покатились! Потом как-то в парке однокурсницу встретила – давно не виделись, и она протараторила, заглядывая в коляску: „Ну, надо же! Когда ты успела родить?“ Я чувствую себя, словно разведчик в чужой стране, все время боюсь, что меня раскроют, подозрительно на некоторые фразы реагирую. Сейчас Егорушка в сад ходит, и скоро могут вопросы появиться, как у всех детей „откуда я взялся?“, а я даже не знаю, что на это ответить…»

Подобные вопросы совершенно естественны для маленьких детей, но для приемных родителей это тревожный «сигнал», затрагивающий тайну усыновления. Малышу в данной ситуации будет достаточно ответа: «Сначала ты был в животике». Такие вопросы в большинстве случаев порождаются простым детским любопытством, а не подозрительностью. Но если вы хотите все-таки избавиться от постоянного напряжения и рассказать ребенку о том, как он появился в вашей семье, то в силу особенностей детской психики лучше это сделать как можно раньше. Тем самым вы смягчите или вовсе избежите травмы от такой новости. Родители часто склонны приписывать ребенку свои переживания и опасения, но детское восприятие коренным образом отличается от взрослого. Для ребенка важно не только ваше отношение к нему, но и ваше душевное спокойствие и равновесие, поскольку ему передаются ваше напряжение, страхи и тревоги. Если с ранних лет вы будете искренни со своим малышом, стараясь мягко и не форсируя событий разговаривать с ним на подобные темы, то это не станет для него шокирующей новостью в старшем возрасте, а доверительные отношения только укрепятся.

В нашей стране тайна усыновления – это огромная проблема, но во многих развитых странах к этому вопросу относятся иначе, там это не считается чем-то зазорным, чем-то, что нужно скрывать. В некоторых странах Европы родители обязаны рассказывать приемному малышу правду об усыновлении. О подобных проблемах люди не стесняясь говорят с телеэкранов, многие бездетные пары усыновляют детей из разных уголков мира, невзирая на национальность и расовую принадлежность, и это совершенно нормально. В Америке приемных детей пытаются приобщить к их национальной культуре для того, чтобы они помнили о своих корнях, по возможности с детьми ездят на историческую родину, учат язык и даже отмечают День приемных семей.

Говорить или нет ребенку о том, что его усыновили – решать вам. Единственное, что нужно понимать, в жизни случается масса непредвиденных случаев, и, поскольку тайное рано или поздно все-таки становится явным, очень бы не хотелось, чтобы это случилось в самый неподходящий момент.

«Сказка ложь, да в ней намек!»

Сказка – это история о вымышленных событиях, по сути отражающая жизненные реалии с помощью метафоры. В таких историях сказочный герой сталкивается с определенными трудностями, которые ему приходится решать: он борется со злом, защищает слабых и беззащитных, спасает попавших в беду, порой сам делает много ошибок, которые впоследствии приходится исправлять. Читатель, воспринимая определенные модели поведения сказочных героев, может использовать их в повседневной жизни. Достаточно непросто осознать свои проблемы, но если посмотреть на них сквозь «призму» сказочного сюжета, как бы перевоплотившись в персонажа, проходящего испытания, это может помочь в разрешении сложных ситуаций. В психологии даже появилось такое направление – сказкотерапия – оказание психологической помощи непосредственно с помощью сказки. Это интересный и экологичный метод. Действует достаточно эффективно, так как у современного человека еще сохранилось метафорическое мышление, «доставшееся» нам в наследство от наших предков. Выдающийся психолог Карл Густав Юнг считал, что человек, принимая решения, действует, как правило, на основании мифологизированных установок, а не по законам формальной логики. Удивительно? Да, но факт – человек ощущает неосознанное стремление к мифам и сказкам, и это подтвердили специально проводимые исследования.

Сочинение клиентских сказок – это психологический метод, помогающий разобраться с различными сложными проблемами. В работе с психологическим бесплодием сказкотерапия стоит на одном из первых мест. В качестве примера приведу небольшую часть работы, проделанной с одной из клиенток на этапе планирования беременности.

Елене 32 года, позади уже несколько лет безуспешных попыток забеременеть. Обследования у врачей никаких серьезных нарушений, препятствующих беременности, не выявили. На одной из консультаций я предложила Елене сочинить сказку с таким зачином: «Жили-были царь с царицей. Детей у них не было. Попросили они помочь добрую волшебницу. Та сказала, что царь должен пойти на речку, выловить рыбу, эту рыбу надо зажарить и съесть царице. Так они и сделали. Вскоре у них родилась прекрасная дочка. В честь принцессы устроили бал и пригласили добрую волшебницу. Злую волшебницу не пригласили. На балу добрая фея подарила принцессе подарок. Но тут пришла злая волшебница и забрала его…» И Елена сочинила такое продолжение:

На балу в честь принцессы добрая фея подарила девочке зеркало, которое могло предсказывать будущее. Злая фея забрала его, потому что хотела иметь возможность в это будущее вмешиваться, но, увы, не знала, что даже знание будущих событий не может препятствовать их наступлению, так что ее надежды не оправдались, и легче ей не стало, но зеркало она все равно не отдала.

Принцесса, подрастая, очень любопытствовала, как бы добыть зеркало обратно, но стала взрослой и поняла, что будущее лучше не знать заранее и жить так неинтересно. И никуда за зеркалом не пошла.

– Елена, а зачем добрая фея подарила принцессе зеркало?

– Она думала, что так облегчит жизнь принцессе, подарив ей возможность снизить свою тревожность, поскольку с зеркалом у нее будет предсказуемая жизнь.

– А как могла вмешиваться в будущее злая волшебница?

– Злая волшебница сама была очень тревожная. Да и с зеркалом было проще вредить, когда знаешь ЧТО именно должно произойти. У злой волшебницы работа такая – творить зло. Делать это ей было проще с зеркалом, так как она знала, кого что ждет, и попадала точно в цель. Это было очень болезненно для объекта.

– Что же фактически забрала злая волшебница у принцессы?

– Волшебница забрала у принцессы не возможность планировать, а возможность узнать наверняка свое будущее.

– Как сейчас живется принцессе?

– Сейчас принцесса неплохо живет. Замуж выйдет через некоторое время, часть земель унаследует, а когда придет время обзавестись ребенком, и если вдруг с этим будет проблема – к ее услугам добрая волшебница с рыбкой. А если добрая не поможет – останутся два пути: либо идти к злой волшебнице, либо посвятить себя другим делам. Вероятно, лучше второй вариант, поскольку то, что делается посредством злой воли, несет в себе некую гниль, которая потом вылезет неожиданно и может перечеркнуть этим весь кажущийся позитив события.

– Елена, вы сказали, что «когда придет время», а когда это время должно прийти?

– Все, как у людей. Поживет с мужем – притрется, управление новыми землями отрегулирует, тогда можно и детей заводить (только не факт, что тот, кто выше, такого же мнения).

– Кто и когда скажет им, что уже «можно»?

– Полагаю, принцесса с мужем сами решат, когда можно, и не будут спрашивать позволения у Бога, а стоило бы.

«Знаете, – Елена немного задумалась, – рассказывая сказку, я вдруг сон свой вспомнила, который около года назад приснился. Про мое бесплодие. Я в это время как раз находилась на стадии, когда визуализируют дитя – общаются с животом. Приснилось мне, будто бы на работе завелся волнистый попугайчик. Он лазил по столам, разумно разговаривал со мной. Так мы пообщались пару дней, и в день, когда я пришла на работу в юбке с карманом на животе, я ему предложила: „Давай поедем к нам домой, будем жить с нами. Перевезу тебя в кармане“. А он и говорит: „Карман хороший, но на тебе короткая куртка, я замерзну, перевози меня во рту. Я его запихала в рот, было неприятно, но терпела. Когда приехала домой – во рту оказались только перья и никакого попугайчика“».

Мы постарались с Еленой разобраться в сюжете, говорили о том, какие она чувства испытывала тогда, и изменилось ли что-то сейчас, что бы хотелось изменить в своем сне. Елена сказала, что хочет положить попугайчика все-таки в карман своей юбки. Она даже представила, что для того, чтобы попугайчик согласился, надевает теплую, длинную куртку.

На одном из дальнейших занятий я спросила Елену о том, какая сказка ей близка сейчас.

– Сказка «Дюймовочка», именно тот момент, когда женщина высаживает волшебное семечко.

– А как бы вам хотелось рассказать ее сейчас?

И Елена рассказала сказку:

Жила на свете женщина, которая хотела вырастить чудесный цветок. Семена, из которых вырастают подобные цветки, было тяжело достать, но она терпеливо каждый месяц стояла в длинной очереди за семенами, и когда луна занимала нужную фазу – высаживала эти семена на участок земли перед своим домом. Земля была мягкая и на вид плодородная, женщина ухаживала за посадкой тщательно, но семена почему-то никогда не всходили. Женщина стала подумывать – не сходить ли ей к колдунье, но опасалась, что цветок, расцветший от колдовства, может принести горе. Но вот однажды погода испортилась, и несколько дней подряд дул сильный, нехарактерный для той местности ветер. Когда он прекратился, женщина вышла в сад и увидела, что на ее участке для цветка вырастает сорняк, семена которого, вероятно, занес ветер. Она хотела выдернуть его, потому что подходило время идти за очередными семенами, но почему-то решила оставить. Каково же было ее удивление, когда через пару дней этот сорняк и расцвел тем самым цветком, которого она так ждала.

Цветок рос и своим ростом и поведением разрушал ожидания женщины в отношении него. Иногда он приносил радость, иногда – проблемы, но женщина любила его и радовалась его красоте и уникальности, когда все было хорошо, и не тяготилась уходом за ним, когда он в этом нуждался. Прошло лето, пришла осень, и цветок сильно изменился – из цветочной головки образовалась коробочка с семенами, которые вскоре унес ветер в неизвестные края. Но женщина не горевала – она вырастила свой цветок, который даст жизнь новым цветам, которые в свою очередь сделают иной жизнь других людей. Да и сам процесс ожидания и выращивания цветка научил ее многому.

В сказочной истории Елены с помощью метафоры передается процесс планирования беременности, то, как долго она ждала – «длинные очереди», как планировала и отслеживала циклы – когда «луна занимала нужную фазу – высаживала семена». Эта сказка рассказывает и о том, что обследования не выявили никаких патологий – «мягкая и на вид плодородная земля», которая олицетворяет материнское лоно. В ней даже описывается момент сомнений – не сходить ли к целителям? – «но опасалась, что цветок, расцветший от колдовства, может принести горе». В результате, все происходит как бы само собой, независимо от контроля над циклом – с помощью «сильного, нехарактерного для той местности, ветра». Елена даже рассмеялась, когда вдруг поняла аллегорию: «Как говорили раньше – ветром надуло!»

– Какие ощущения ты испытывала, когда рассказывала о том, как цветок рос?

– Описывая этот поворот сюжета, я думала о взрослении ребенка. Я воспринимала попадание семян в мою землю как начало беременности, расцветание цветка – как роды, созревание семян и унесение их ветром – исчезновение из моей жизни зависимого от меня ребенка и его превращение во взрослого, но, каким он станет – я знать не могу.

Через некоторое время после наших занятий Елена рассказала свой сон: «Мне приснился сон про то, как любимое озеро покрылось коркой бетона, и вода ушла из него. Когда я проснулась, то стала представлять, как потоки воды взламывают бетон, и он разлетается по берегам. В итоге, поймала себя на том, что напеваю песенку „Я – волна“. Ощущение такое, как будто части пазла разложены вокруг, но никак не сложатся в картинку.

С этой сказкотерапией я расслабилась-развизуализировалась, снова позволила себе мечтать… и вот теперь цикл кончается и, как обычно, ничего. Стараюсь не „скатиться“ опять в уныние, но я все равно жду положительного результата».

Действительно, долгие годы «планирования» делают свое дело – порой хочется все бросить и не заниматься решением «наболевших» проблем. Появляется разочарование из-за того, что начинает казаться – все усилия напрасны, и затраченное время, энергия, деньги не приводят к желанному результату. Женщина начинает чувствовать усталость и опустошенность из-за постоянного преодоления трудностей, прохождения болезненных процедур, секса «по расписанию» и невозможности строить не только долгосрочные, но и краткосрочные планы. В этот момент ей необходима поддержка, чувство опоры, для того, чтобы она смогла снять накопившееся напряжение, расслабиться, набраться сил и вновь обрести смысл в собственной жизни. Если терапия затягивается – это значит, проблема достаточно глубокая и требует более длительной и серьезной проработки. Сильные переживания могут «спрятаться» глубоко в душе и, тщательно замаскировавшись, оказаться забытыми. Но организм «помнит» все наши завуалированные страхи и, выстраивая защиты, пытаясь защитить нашу психику, не позволяет реализовать желаемое.

Я предложила Елене еще раз вспомнить ее сказку, подробнее остановившись на ключевых моментах:

– Расскажите, пожалуйста, поподробнее о семечке: откуда взялось, почему прижилось, какое оно, почему упало именно в землю той женщины?

– Да, я обошла в своей сказке эти вопросы. В какой-то момент женщина просто перестала ходить в сад в связи с плохой погодой, а когда вновь пришла – вуаля, уже что-то выросло.

Семечко округлое, переливается теплыми цветами, сердцевина зеленая, от него исходит приглушенное сияние. Когда оно упало в землю, цвета поблекли, но сияние сохранялось, в земле было темно, тепло и влажно, и зародыш ростка, находившийся в ядре семечка, проснулся. Он стал увеличиваться, питаясь сначала соками семечка, а когда его головка раздвинула высохший покров, внедрилась в почву. Одновременно с другого конца семечка показались корни, которые стали качать из земли плодородные соки. Головка нового цветка тянулась сквозь почву к свету, путь был непростым, но цветку хотелось пробиться на поверхность. И вот в один день над ним блеснул свет, земля раздвинулась, засветило солнце, послышалось пение птиц, шум листьев, стрекотание насекомых. Цветок с радостью жадно впитывал новые впечатления.

В саду показалась женщина, она была удивлена, что на ее лелеемой для особого цветка делянке вырос какой-то посторонний росток, принесенный неизвестно откуда. Да и на цветок он внешне еще не был похож. Сначала женщина хотела его выдрать, но в глубине зарождающегося бутона она увидела намек на необычайные краски, и интуиция подсказала ей не делать этого. И в один прекрасный день цветок раскрылся, и весь сад женщины поблек на его фоне и будто перестал для нее существовать.

Когда Елена закончила рассказ, я предложила нарисовать дома цветок, который вырос в саду у женщины. На следующее занятие девушка пришла с красочным рисунком: «Когда я рисовала, то представляла себе сияние вокруг семечка, чем-то похожее на северное сияние. Потом цветок стал мне представляться похожим на ирисы, лилию или львиный зев (по форме). В процессе рисования даже какой-то усредненный запах этих цветов стал чудиться».

Я предложила мысленно визуализировать этот цветок, представив, что он расцветает у нее внизу живота, и проводить эту визуализацию дома: «Вы можете проводить эту визуализацию, например, по утрам, перед тем, как собираетесь вставать, и потом, в течение дня, вспоминать об этом приятном ощущении».

Как-то на последующем занятии Елена сказала: «Для усиления эффекта визуализации я купила мыльце ручной работы с запахом ириса. Что интересно, даже цвета его похожи на цвета того рисунка, пахнет на всю ванну, лежу в воде – визуализирую – обоняю. Пока мыльце не смылю – визуализацию точно не брошу!»

И, как говорится, «скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается» – прошло достаточно времени, чтобы мыльце успело смылиться, и однажды Елена сообщила мне, что наконец-то беременна. А вскоре в семье счастливых супругов появился очаровательный малыш. И хочется надеяться, что дальше будет тоже, как в сказке: «и жили они долго и счастливо».

Современная психология располагает большими возможностями для помощи бесплодным парам, в этой области выделилось новое направление – психология репродуктивной сферы, занимающееся изучением психологических аспектов бесплодия. Разрабатываются все новые и новые методы психологической помощи женщинам и мужчинам, которые по тем или иным психологическим причинам не могут иметь детей. Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со своими проблемами – обращайтесь к специалистам, общайтесь с людьми, попавшими в похожую ситуацию. Это даст вам возможность почувствовать, что вы не одиноки. И ни в коем случае не замыкайтесь в себе, общайтесь, это помогает снять негативный настрой, увеличивая ваши шансы получить положительный результат.