Путешествие в бескрайнюю плоть Валиуллин Ринат

3 час(ть)

Какая беззвёздная ночь, ни луны! Теперь же я ни в чём не мог себе отказать, ни в одной мысли, и любая из них могла бы довести до грязи. Она, пожалуй, способна и ожесточить до глупости и разнежить до жалости, до слёз и соплей.

Все глупости делаются с умным выражением лица. Моя беда в том, что я слишком серьёзен, но по глупости влез в этот ящик. Здесь, кроме меня, никого, а есть ли кто-нибудь там, осталась ли там хоть одна живая душа, хоть один удар сердца? По мне, так все вымерли, именно те, которые были на данный момент связью с целым человечеством. Где-то в соседней комнате просто куски мяса бездушные, бездельные и безвкусные. Я жив, а они сдохли, протухли, сгнили. Не я умираю – умирает человечество. Скорблю по нему – привязался. Люди устали от борьбы за выживание: ушли в отпуск, уехали за границу, вымерли, они устали быть честными, сердобольными, потому что они не такие, иначе бы не были людьми, иначе бы я не был здесь, не остался бы здесь один живой умирать. Я пытался найти причины страха, муки, тоски охватившей, и тушить из шланга каких-то тёплых воспоминаний, но пожар захватывал всё больше пространства в моём внутреннем мире, оставляя за собой лишь пепел жалости. Жалкие слёзы, откуда их так много, снова они намочили всё моё мужество.

Я никогда не думал о смерти, так часто, так много, как сейчас, не думал о путешествии в бескрайнюю плоть, был занят чем-то более интересным, сейчас есть время. Я стараюсь приблизиться к Богу, обнять его, потому что так страшно, страшно умирать одному. Мне кажется, я уже вижу лестницу из ступеней кардиограммы, которая упрямо ведёт в небеса наверх, но я не хочу подниматься, там неизвестность, и это пугает. Была бы уверенность продолжения жизни, пусть абсолютно другой, мужчиной или женщиной, пусть с меньшей зарплатой, даже животным в зоопарке, насекомым, не упирался бы. Но если бы мне сейчас предложили короткую жизнь, я бы предпочёл умирать так ещё три тысячи лет, потому что умирать, зная что не умрёшь, гораздо приятней, чем быть мёртвым, гораздо противней подохнуть, зная, что так и будет, особенно, когда от тебя ничего не зависит.

Пульс угомонился понемногу, и уже не бил по вискам, а дыхание вошло в ритм обычной семейной жизни, со средним достатком. Надо постараться уснуть, во сне время летит быстрее. Сон – лучший убийца времени. Входишь в него, как в соседнюю комнату, в которой чувствуешь себя в большей безопасности. Но это была не комната, а камера – одиночка с железным каркасом дивана, с железным креслом-качалкой, с облупившимися тёмными стенами. На одной из них висела карта древнего мира, с тремя слонами, которые, стоя на черепахе, поддерживали ломоть земной поверхности. Стены создали пустоту, она стояла, самодостаточная и созданная точно по размерам камеры, пустота никогда не ошибается с размерами, даже если она в голове. В углу тихо раскинулось миниатюрное кладбище, со своими плюсами, каждая смерть – как плюс, каждая жизнь – как минус между датами. На могилках лежали пластиковые розы, сквознячок жевал ленты венков, одна могила, совсем свежая, ещё пустовала, остальные номера были заняты.

На стене висел портрет Моны Лизы, на припухшем от удовлетворённости лице зашевелились губы и сказали точное время. «Значит, ужин уже прошёл», – подумал я отвлечённо, качаясь на кресле-качалке, читая накарябанные на стене надписи: «X… с ней с этой жизнью, с кем же я? ДМБ-90. Здесь был Петр II. Не получается забить – положи. Не получается положить – отложи. Жизнь – это слабительное, расслабляет. Двадцать шесть дней до приказа».

– Как тебя зовут? – спросила Мона Лиза.

– Фолк.

– Очень приятно.

– А мне в этом кресле не очень, жестковато. Странно здесь как-то, вроде лампочек нет, а свет горит.

– Мы на том свете экономим.

– В смысле, электричество?

– В смысле, на том свете живём по минимуму, поэтому приходится подсвечивать, а требуем по максимуму. За что тебя сюда?

– За убийство времени.

– Судя по камере, ты получил по максимуму и с такой статьёй трудно рассчитывать на амнистию. Нужен хороший адвокат. Думаю, что Леонардо мог бы взяться за это дело, но его нет, он слишком далеко, да и некогда ему, создаёт красоту.

– Как и вас когда-то?

– Как и меня. Хотя и я не считаю себя идеалом, лишние килограммы не там, где надо. Одним словом – конституция.

– Даёт право на труд, на отдых, на лишний вес…

– В обществе. Я бы даже сказала – в культуре. Я ведь музейный работник. Леонардо сумел создать на меня моду или, точнее, придал ей ускорение.

– Да, он мозг, он даже красоту делает умной. Глядя на вас, я всё время думаю…

Тишину натянула пауза, Лиза смотрела на меня спокойными выразительными глазами, требуя продолжения мысли.

– Вы заставляете думать. Как это у вас получается?

– Я способна проникать в клетки, сегодня вот в камеру головного мозга, заставляя вас переживать на клеточном уровне, заново переживать всю свою жизнь.

– А я считал, секрет этой магии – в сочетании ума и красоты. Каждому приятно пообщаться с умной девушкой, пусть даже она молчит. По крайней мере, можно любить её умной, пока она молчит.

– Думаю, что красота как раз на неё и опирается, на безмозглость, ей так проще существовать, проще выжить с теми, кто пытается её трахнуть. Извините за мою прямолинейность. Пылкий ум не видит во мне соперника, он может воспользоваться мной, красотой, но уничтожать не будет. Посмотрите на меня, на это приятно смотреть, можно смотреть до бесконечности, можно даже снять за хорошие деньги… Со стены, ничего более, ничего личного.

– Вот почему вы так зажились? Сейчас красоту поставили на поток, каждый достоин быть красивым хотя бы пластически.

– Знаю, но я не чувствую времени, поэтому и убить его не могу. Всё своё свободное – смотрю на людей, и знаете, что я замечаю: они тоже не меняются – два отверстия, чтобы увидеть, две руки, чтобы схватить, одна извилина, чтобы не отпускать.

– Невысокого вы мнения о них, а люди считают, что вы им улыбаетесь.

– Это мне в них больше всего и не нравится – то, что они считают. Они всё время считают: это выгодно, это не очень. Если бы я открыла рот, они посчитали бы зубы, и сколько стоит каждый в отдельности, если само полотно бесценно, и хватит ли у них денег, и сколько это будет стоить через пятьдесят лет. Они рассчитывают купить хоть что-нибудь на свои мысли. Они все ходят вокруг меня, с утра до вечера, всматриваются в каждую складку, они перестали наслаждаться, они вынюхивают искусство. Некоторые даже флиртуют, я это вижу по глазам.

– Как же вы их отшиваете?

– Я начинаю смотреть на другого.

– А что вы видите в моих?

– Вас кто-то предал.

– Можно и так сказать.

– Мне жаль. Не верь – не предан и будешь. Я никогда не верила людям, они же только этого и ждут, а я не настолько щедра, – тонкая красная струйка стекла из уголка её губ.

– Вы плачете? Из жалости ко мне? Думаете, не придут? Эта мысль у меня на первом месте. Думаете, нет?

Она смахнула белым платком красную эмоцию: – Мне по человечески вас жалко, но тем, кто сверху, до вас нет дела, у них прекрасные сны.

– А вы хорошо выглядите для своих пятисот. Ботокс?

– Нет, это Леонардо постарался.

– Кстати, вы с Мадонной не знакомы случайно?

– Как же, знаю, приятная женщина, она родила мальчика, в последний раз я её видела в мастерской у художника вместе с младенцем, а потом они куда-то уехали, я слышала, что дела у них сейчас не очень, что они где-то прозябают в другой стране. У тебя есть Шенген?

– Нет, только военный билет.

– Билет на войну? Как романтично. На Третью мировую?

– Скорее, на её репетицию.

– Я бы сходила, интересно. Комедия?

– Скорее, фарс.

– А сколько стоит? Впрочем, я сегодня всё равно не смогу.

– Билеты стоят дорого.

– Жаль, что у тебя нет Шенгена, я бы тебе показала… Познакомила бы со стариком Леонардо, он забавный, хотя и со своими странностями, как и ваша страна. Что-то я о ней слышала.

– Что?

– Не помню, точно знаю, что ничего хорошего. Она известна только благодаря размерам и ископаемым, что залежи их у вас повсюду, даже в правительстве. Может, ты меня разубедишь? Что ты здесь видишь? Ничего. Вы живёте только с видом на жительство, с видом на жительство других стран. Вы вкалываете целый год, чтобы выехать на две недели, это вы гордо называете путешествием, вы много фотографируете там, заслоняя памятники и пейзажи своим случайным присутствием, вы боитесь выйти на улицу без фотоаппарата, считая его своим третьим глазом, чем-то вроде талисмана, утверждая, что его взгляд более объективен. Как будто только за этим и приехали, чтобы привезти часть из той жизни, в которую окунулись, но даже не намокли. Вы плачете, когда приезжаете обратно, у вас обостряется депрессия, вы роете ямки на шести сотках, чтобы её схоронить, кажется, вы это называете удобрять почву, но это не просто, она прорастает вновь, как сорная трава. И так до бесконечности. Одни хотят уехать навсегда, чтобы увидеть рай, другие говорят о ностальгии, потому что в раю тоже скучно, если ты не местный. В раю скучно оттого, что надо всё время отдыхать, в аду скучно оттого, что необходимо всё время вкалывать.

– Ты так умна, для своей красоты… Неужели лесбиянка?

– Ха, боюсь тебя разочаровать, можно, я оставлю этот вопрос открытым, тебе же ещё долго здесь прозябать.

– Я всё смотрю на эту древнюю карту, здесь что, раньше был кабинет географии?

– Возможно. А карта, кстати, довольно современная, зря ты о ней так. Три слона символизируют Время, Пространство и Сознание, черепаха – Неизбежность, или, другими словами, Пустоту. Четвёртый слон придёт вовремя, и потеснив пространство и сознание, сдвинет кору, а следовательно – и границы.

– Вы думаете, кора отвечает за границы наших человеческих способностей?

– Я бы поговорила ещё с тобой о душе, но об этом лучше со священником. Не буду отнимать у него хлеб.

– Священник?

– Он ещё спит пока, жди.

– Когда же придёт слон?

– Он уже пришёл, но пока сознание не даёт ему встать как следует, занять своё место.

Неожиданно тишину порезал ножницами мяукающий рингтон. В то время как Мона Лиза отвечала на звонок, я пытался понять, за что отвечает четвёртый слон.

– Да, он здесь, рядом. – Лиза протянула мне трубку.

– Кто это?

– Твой кот.

– Кот?

– У тебя же есть кот.

– Да. Откуда ты знаешь?

– Не забывай, мне уже за пятьсот, я всё знаю.

– Обычно женщины скрывают возраст, вы же, напротив, прячетесь за ним.

Надо же, мне действительно позвонил кот, обычно он звонил, когда нечего было жрать и виски на исходе или в ванной отсутствие горячей воды и ему не побриться, в общем, когда ему было скучно. Я знал, он стареет, мышей в доме нет, собственный хвост его больше не интересовал, только политика: он борец за любовь повсюду и свободу кошек.

– Я занят, собака, просил же не беспокоить в служебное время и вообще, где ты взял этот номер?

При слове «собака» он замолк ненадолго и промяукал холодным басом:

– Хозяин… Нам необходимо поговорить.

– По правде, я рад тебя слышать безумно, но о чём я могу говорить с котом в присутствии незнакомки?

– У меня ни женщины, ни детей, яйца срезаны, брошены в какую-то кастрюльку кошачьим хирургом, примерно также, как ты клал сварить два, когда утром хотел позавтракать, теперь и почесать нечего, всей лаской мира была ваша рука, она, конечно, славная, так ласкает, как дай бог всем быть обласканным, в общем, я скучаю, хозяин. Харч бесплатный, отопление, коврик, без регистрации, без вида на жительство, знаю, что хлопотали о моём гражданстве, но достало, каждый день я когтями пытаюсь содрать обои комфорта. Конечно… Чистенькая шерсть, счастье постоянства семейного целый день слушать то, к чему я так стремился когда-то, гонит меня прочь.

Жалость сдавила мне грудь (как третий размер женщине с пятым).

– Лиза, у вас не найдётся закурить? – попросил я Мону, зажав рукой трубку, – вообще-то я не курю, но хочу перекурить эти переживания.

– Да, конечно, но эта камера для некурящих.

– А плевать… – приклеил к губам сигаретку и продолжил диалог с котом: – Ах ты, мой кот… Так вот о чём мне пытался каждый вечер, а я всё ногой. Я не знал, что ты всё так близко к сердцу. Мне кажется, это обычная депрессия, тебе уже сколько, десять?

– Двенадцать, хозяин.

– Большой… И с большим сердцем.

– Лиза, ты не знаешь случайно, у котов бывает кризис среднего возраста? – обратился я к девушке.

– Не сомневаюсь. И тоже лечится валерианкой.

– Купи себе валерианки, Барсик.

– Хозяин, что я только не пробовал, после того как страх наступил мне на хвост, когда, собравшись почитать газету, обнаружил в периодической куче рекламный буклетик «Быстро избавляем от любых видов животных», но прежде чем строить догадки, я хотел тебя спросить, чувак, они что, решили меня сдать, решили, что у меня бессонница, и меня пора усыпить?

– Совсем двинулся, Барсик?

– «Быстро и безболезненно», и я сразу вспомнил, как мне на днях предлагали поехать за город на рыбалку, на отдых в тихое место, а тише, чем кладбище, я не знаю лужаек, в пластиковой корзинке-камере, как ты мог так со мной, со своим четвероногим, отдал в хорошие руки, как себя и свою свободу, свою комнату, улицу, город…

– Успокойся, я не думал, что ты читаешь всякую х…, зачем я тебя научил читать? Это же реклама для идиотов, её подбрасывают в почтовые ящики. Усыпление тебе не поможет, ты и так всё время спишь, не покладая лап. Короче, выпей валерьянки, я скоро вернусь. Очень скоро, если выберусь.

– Добрее твоих я не видел, что-то не заладилось в новых руках, может, перекормили, может, перегладили, я сбежал через неделю, теперь бомжую, в прямом смысле, сплю в подвале, ем с помойки объедки общества и просроченные в холодильниках продукты, в общем, как-то перебиваюсь. Они, в целом, хорошие ребята, жертвы обстоятельств: политических, бытовых, моральных, уволены из этой жизни, думаю, ты ещё ни разу не чувствовал себя таким ненужным. Кому-то не хватает рабов, мне – тебя, хозяин…

– Какие ребята?

– Бомжи.

– Зачем ты ушёл? Где ты сейчас? – недоумевало моё сердце. – Ты чего молчишь?

Связь расчувствовалась и оборвалась (иногда связи обрываются от их избытка), я вернул трубку Лизе. Затянулся в последний раз, затушил и кинул окурок в свободную могилку.

– Хороший у тебя кот, серьёзный такой и взрослый, а у меня на кошек аллергия, да и на людей тоже. Ненавижу музеи, там, кроме людей и искусства – ни черта, знаешь, чем они схожи? И те, и другие требуют жертв. Постоянно и ненасытно, им бы побольше крови, кровь стала развлечением, чужое горе – чем-то вроде сериала, ими забиты экраны, камеры… Телекамеры там, где смерть и слёзы. К сожалению, у меня сегодня не так много времени, записана на приём к стоматологу, надо подправить виниры до вечерних новостей, всю жизнь мечтала выйти в эфир, сегодня мой дебют. Ты первый из людей, кто увидит мою белоснежную улыбку, – с этими словами она засияла, распахнув уста, полный рот жемчуга, он расплескался по всей камере и прыгал, отскакивая от бетонного пола. Она смеялась.

– Но как же? И вы позволите кому-то залезть вам в рот? Рот – это же так интимно.

– Действительно, раньше я об этом не думала.

– Не могли бы вы сообщить обо мне в новостях, если не сложно.

– Хорошо, надеюсь, тебе хватит кислорода до моего эфира. У вас есть ещё какое-либо пожелание?

– Есть, но оно довольно пикантное, я всегда хотел почувствовать разницу между настоящей грудью и силиконовой.

– А у тебя был опыт с настоящей?

– Мне везло.

– Ну и как?

– Пожалуй, что никакой, – протянул я, выбираясь из её силиконовой долины.

4 час(ть)

– Пожалуй, что никакой, – проснулся я в поту. В мои штаны забралась эрекция, член был каменный, член – это один из самых неуправляемых механизмов, настолько твёрдый, что, казалось, им без труда можно было пробить дыру в этом гробу. Правая рука держалась за него, как за меч, за поручень в метро, как за достоинство и желание жить.

Вообще, в армии рука частенько проводила время в кармане в его компании, когда делать было нечего, а в армии нечего, поэтому все дрочат, и в прямом, и переносном смысле. Мастурбация – это ответственность за тех, кого приручили. Достоинство, и его тоже можно приручить.

Всё ещё чувствуя в руках грудь Моны Лизы, я начал дрочить, меня никто не видел, разве что Бог, что бы он мне сказал на это? Это вредно, претит законам армейской службы или высокой морали, ослабляет мощь нашей армии, так или иначе, мораль была замарана. А если жить мне осталось всего ничего, и я ещё ни разу не спал с женщиной, я – девственник, вот в чём вся драма. Дрочить в гробу – в этом было нечто некрофилическое, отчаянное, и безысходная духота, и недостаток кислорода, и даже запах резиновой прокладки – всё возбуждало.

Презервативами у вас пахнет, сказал бы Бог. А я бы ответил: «Да, был тут один гондон, который меня закрыл, вот и воняет. Иногда от одного гондона зависит целая жизнь».

Это была агония, образы сменялись со скоростью движения руки: то Мона Лиза, то Мэри, то голая девка, стоящая на четвереньках, из какой-то неутомимой порнушки, вздыхающая на немецком. Её сиськи елозили по мятым цветам хлопкового поля постели, при каждом движении цветы сгибались, но затем вновь улыбались ярко-голубыми бутонами с жёлтыми язычками. Кадры менялись всё быстрее, рука была всё настойчивей, член всё эмоциональней, воздух всё напряжённей, пульс всё громче и чаще. И вот уже все три героини слились в один двадцать пятый кадр, в одно похотливое животное. Выдох, член мой высказался на весь остальной мир, разбрызгивая остатки слюны в темноте, как ворчащий подросток, теряющий вес, рост, силу, достоинство в крепкой руке общества. Опустошился, словно меня кто-то выскреб и физически, и аморально. А если меня здесь найдут мёртвым с мокрыми штанами, будет неудобно, трупу будет неудобно, надеюсь, сперма засохнет раньше, чем я. Когда всё хорошо, не думается о херовом, а когда всё плохо, попробуй себя заставить об этом не думать, трудно и душно.

Глаза открыты, как окна в ночное небо, одиночество склонно, так склонно к мастурбации, но и к самокопанию, а позднее – и к самозакапыванию, вырыть могилу в самом себе – это легко. Темнота подобралась ко мне слишком рано, слишком болезненно, как утомление, возбуждённые силы слабели от одной только мысли: жопа, конец.

Где же эти козлы, почему забыли про меня… Можно подумать, что это они все надоели мне смертельно, поэтому умираю здесь один. Кукла в коробке, которую вот-вот должны купить. Но покупатель задерживается или вовсе передумал, если даже потом мною будут играть в школу, в доктора, в семью, поженят, оторвут руки и ноги, отстригут волосы, разденут и бросят в кучу таких же никчёмных кукол – всё равно это лучше, чем лежать здесь молодой и здоровой, одной в ночи. Сыпь отчаяния покрыла тело, оно чесалось от бессилия.

Тихо. Мёртво. Негде разлакомиться надежде, она выдохлась и закемарила в переулке ночи, прямо под открытым небом. Может, и не человек умирает, умирает иллюзия мира, что его окружала, что окружала меня. Не я, мир умер – врал я себе, выискивая оправдание собственному страху. Тающая самоуверенность. Здесь даже времени нет. Теперь я лучше стал понимать, что такое – умереть безвременно и, отгоняя от себя эту мысль, снова пытался вспомнить что-нибудь приятное. Удобно прятать трусость за приятные воспоминания.

Горизонт размандаринился, небо всматривалось в угрюмую воду. Цитрусовая кожура заката откинула багрянец на шприц собора, на плечи домов в окнах солнцезащитных очков и ещё на несколько человек – они, как и я, торчали здесь, несмотря на какие-то дела, уже несколько минут. Торчали, ощущая сильную передозировку красоты. Даже природа научилась обманывать, на самом деле так красиво не бывает: невозможная красота. Я давно подсел на эту иглу, как только приехал в город камня и воды, и не знал как с неё соскочить, впрочем, и не пытался, уж больно красив он был. Река выгуливала кораблики разных пород – от мопсов до сенбернаров, они, лая, бороздили бетонное отражение лиц домов, те, поморщившись, снова обретали невозмутимость и умиротворённость.

Я стоял на мосту, у выхода из метро и читал то, что пишет небо на бурой глади канала, тени от мира, брошенные на неё, но, в отличие от теней на асфальте, эти были цветными. Прижавшись к стене здания, кто-то настойчиво стучал в кожаную дверь барабана, сбивая с ритма город и мои мысли. Ожидание не провоцирует твоё самолюбие, если ты никого не ждёшь, а просто без дела стоишь – оно незаметно, а когда ждёшь любимого человека, ты начинаешь прокручивать в голове сцену встречи и планировать контрапункты, но это не имеет ничего общего с пунктуальностью. Если ты ждёшь слишком долго, то начинаешь чувствовать боль, непонятную, неясную каплю нервов, хотя никто не трогает, к тебе никто не прикасается, не брызгается оскорблениями. Оглянувшись, я увидел рядом парочку – парень с девушкой – губы в губы, мужские руки собирают урожай её груди, а боль всё сильнее, оказывается, они встали на мою тень, не так уж она и бесчувственна.

Но Мэри не заставила ждать себя вечность, она выскочила ко мне ярким впечатлением из скучной толпы. Я приобнял, поцеловал её щёку, она – мою шею. А потом уже мы скрепили эту встречу сургучом губ.

– Как ты думаешь, здесь есть рыба? – кивнул я на воду.

– Насчёт рыбы я сомневаюсь, но головастики – наверняка.

– Вот кто счастлив по-настоящему – плывёшь себе, ни о чём не думаешь, а вода всё теплее и теплее с каждым днём.

– Ты считаешь, если голова большая, то и думать не надо?

– Как ты можешь думать, если счастьем вынесло мозг?

– Ты много видишь таких счастливых?

– Ну вон тот, например, с барабаном.

– Мне кажется, он только косит под просветлённого, вид у него не очень счастливый.

– Да, в общем, это не главное.

– А что же тогда?

– Чтобы ты так же сияла всегда, как и сегодня. Мне так много надо тебе сказать!

– Сколько?

– Где-то займёт три гига оперативки.

– Ну говори.

– Я люблю тебя.

– И?

– Остальное в фотографиях.

– И что там?

– Как я тебя хочу любить.

– Порно, небось?

– Скорее, стихи, а что такое порно в твоём понимании?

– Порно – это когда несколько бездарных актёров пытаются показать всем, что с ними было бы, если бы они попали в большое кино.

– Умная ты, даже страшно.

– Страшная и умная…

– Нет, тогда лучше глупая и красивая.

– А стихи о чём?

– Ты же их всё равно не любишь.

– Особенно рифмованные, рифма парализует слова, они там, как инвалиды, теряют подвижность. Даже порно как-то честнее. В стихах обязательно один врёт, а другой слушает и говорит: «Как же красиво, восхитительно… ты врёшь (последнее он думает не в слух, про себя), я тоже так хочу». А поэт: «А я хочу вас. Вы же видите, какой я умный и смелый, давайте займёмся любовью, пока вдохновение!».

– Да, чтобы докопаться до истины, надо столько соврать.

– Может и вырвать от такого количества? А ты мне так часто врёшь?

– Постоянно. Это происходит неосознанно. Женщины не любят правду, правда – это скучно и холодно.

– И когда ты мне соврал в последний раз?

– Когда сказал, что люблю. На самом деле я люблю не столько тебя, сколько это состояние. Люблю тебя любить.

– Ты как представляешь себе это чувство?

– Мне кажется, это такая эйфория, которая не даёт тебе заснуть, даже когда очень хочется, а после не даёт проснуться, потому что любить так же приятно, как спать.

– Когда хочется, вообще трудно заснуть.

– Так это сон или бессонница?

– Скорее, снотворное и дифибриллятор в одном флаконе. Увидела любимого – словно взяла флакончик, поцеловала – словно подушилась.

– А ты когда-нибудь любила по-настоящему?

– Только по-прошлому.

– Ну и как там, в прошлом?

– Любовь по-прошлому мертва.

– Так ты меня не любишь?

– Нет, конечно.

– Значит, мы оба не любим. Ну-ка, возвращай мои игрушки.

– А ты гони девственность.

– Я не брал.

– Где же я её потеряла?

– Я этого не знаю.

– За что я люблю такого урода?

– За отсутствие.

– За отсутствие чего?

– Красоты. Уродов любят за отсутствие красоты. Красота мешает сосредоточиться, отвлекает от самой сути человека.

– Спорно, не такой уж ты и урод, даже не уродственник ещё, хотя насчёт отсутствия очень верно, именно когда тебя нет рядом, я понимаю, что люблю, что любовь волочится за мной, как парашют за романтичным разведчиком.

– А как же сейчас, в этот момент?

– И сейчас тоже, только неосознанно, вот ты врёшь неосознанно а я – люблю, потому что нет времени осознать.

– Кто бы сомневался, что ты меня любишь.

– Да вот бабушка на нас смотрит, мне кажется, она сомневается.

– Бабушки всегда сомневаются, иначе бы не дожили.

– Ты ещё и дерзкий.

– Да нет, я плюшевый и подкаблучный.

– Что ты имеешь против ретро?

– Ничего, они меня уравновешивают и среднюю продолжительность жизни. Чтобы она совсем не рухнула.

– Я поняла, давно научилась уже понимать твои шутки.

– Ура, может скоро начнёшь и смеяться.

– Чёрт, тяжело мне с тобой будет.

– Зато можно всегда погладить, а когда я уеду, будешь гладить мои письма.

– Поцелуй меня.

– Зачем?

– Я так хочу.

– А я хочу в грудь.

– Что, прямо сейчас?

– Что тебя смущает? Эскалатор, люди?

– Ты.

– Закрывай глаза, всё, нет никого, только мои губы.

– Почему люди так любят целоваться в метро?

– Я бы сказал: почему люди так любят, любят так, любят на людях?

– А как им ещё любить?

– Легче, без страданий, без давления, без чувств.