Искусство быть эгоистом: полюбить себя и начать жить полной жизнью Ричардсон Шерил

Все началось с посудомоечной машины. Однажды утром, прекрасно выспавшись, я отправилась на кухню, чтобы приготовить себе чашку чая, и увидела, как муж загружает грязную посуду в верхний отсек посудомойки. Я молча стояла рядом и наблюдала, как он «закидывал» посуду, не заботясь о том, как она там размещалась. Когда он благополучно покончил с этим занятием, я – абсолютно уверенная в том, что посудомоечная машина должна быть загружена правильно – подошла, открыла дверцу и начала все перекладывать заново.

Вскоре на кухню вернулся Майкл. «Что ты делаешь?» – спросил он.

«Ничего», – виновато гладя на него, ответила я.

«Нет, все-таки, что ты здесь делаешь?» – настойчиво спросил он.

Я начала торопливо объяснять, как это важно, чтобы все предметы были загружены в посудомоечную машину в определенном порядке, поскольку это обеспечит надлежащее качество их мытья.

Прежде, чем я закончила свое хорошо аргументированное объяснение, муж воскликнул: «Что за ерунда! Посуда и так промоется, независимо от того, как она сложена. Почему ты не хочешь сказать правду? Просто я загрузил ее не твоим способом, и тебе потребовалось все переложить».

Я чувствовала себя как маленькая девочка, пойманная на воровстве леденцов! Я стояла на кухне, опустив голову, и смотрела на свои шлепанцы.

«Шерил, как ты думаешь, какие мысли у меня появились, когда я пришел на кухню и увидел, что ты переделываешь мою работу?»

Я подняла глаза и робко улыбнулась.

«Я сразу подумал: зачем утруждаться? Все равно все будет сделано не так, и она в любом случае все переделает, – объяснил Майкл. – Вот почему я редко помогаю тебе, а ты не перестаешь жаловаться на то, что никогда не получаешь необходимую поддержку. Вместо того чтобы принять мою помощь, ты критикуешь ее».

Ох. Я терпеть не могу находиться лицом к лицу с человеком, который знает тебя лучше всех в мире, и от этого никуда не деться. Майкл оказался прав – я была фанатом контроля.

Как и у большинства других женщин, моим природным недостатком является желание все сделать самой и, следовательно, нести за все ответственность. Со временем на смену установке «Я сделаю все сама» пришла новая: «Привет, я здесь главный управляющий, и вы должны делать все по моим правилам, и в нужное мне время, тогда я буду довольна». Что из всего этого вышло нельзя назвать нормальным. В конечном итоге, я гордо носила маску мученицы, и все остальные также пострадали. Я стала раздражительной и обидчивой и чувствовала себя до боли одинокой.

Если и существует то, чего я так сильно добивалась многие годы, усердно стараясь стать более сознательной женщиной, так это умение просить о помощи и принимать ее. Именно сейчас, стоя с мужем на кухне, я автоматически получила по этому предмету жирную двойку.

Существует множество причин, по которым мы не обращаемся за помощью. Первая и главная из них заключается в том, что те из нас, кому нравится быть начальником, как правило, исполняли эту роль очень долго. В результате у нас даже не возникает мысли попросить помощи. Во-вторых, существуют, так называемые, вымышленные издержки. Когда я разговариваю с людьми о причинах, по которым они не просят помощи, я слышу в ответ примерно следующее.

• Я не хочу показаться слабым.

• Требуется слишком много сил на то, чтобы объяснить, что конкретно мне надо, поэтому я никого не беспокою.

• Я терпеть не могу, когда люди не доводят дело до конца.

• Слишком часто случаются ссоры с членами семьи, которые не хотят прийти на выручку.

• Я не хочу услышать отказ.

• Я не хочу быть кому-то обязанной.

• Когда я сама выполняю работу, я знаю, что сделаю ее быстрее, дешевле и качественнее, поэтому я не хочу зря тратить время и деньги.

• В нашей семье нас учили быть самодостаточными, и я слишком гордая, чтобы причинять кому-то неудобства.

Если вы обратите внимание, все эти примеры объединяет одно понятие – контроль, то есть стремление избежать конфликта или разочарования, попытка произвести впечатление на других или не показать свою слабость. И потом, существует мнение, что, выполняя все сам, человек не будет никому обязан.

В перспективе потребность все контролировать и делать самой может иметь неожиданные последствия. Я получила этот урок во время разговора с моей лучшей подругой Мэкс, африканкой, которая научила меня многому из того, что касается разумной духовной жизни.

Мэкс пережила трудное время, столкнувшись с весьма распространенной и очень болезненной ситуацией: у ее матери было диагностировано умственное помешательство. Я уверена, что многие из вас могут себе представить (или даже знают по собственному опыту), как слабоумный родитель может превратить чью-то жизнь в кошмар. Для борьбы с болезнью требуется огромное количество энергии – проведение различных обследований, поиск нужных специалистов, организация соответствующего места проживания, управление финансовыми ресурсами. Помимо этого надо учитывать эмоциональные затраты, когда вы сами становитесь родителем для своего родителя.

Когда мы обсуждали с ней сложившуюся ситуацию, Мэкс поведала мне нечто очень важное: «Теперь я понимаю, почему мы должны освободиться от контроля и дать возможность другим людям взять на себя ответственность за решение жизненных проблем. После того как много лет назад умер мой отец, моя старшая сестра полностью взяла на себя обязанности по уходу за матерью, и теперь, когда она ушла из жизни (единственная родная сестра Мэкс умерла от рака), я вынуждена сама учиться ухаживать за матерью. Если бы сестра разделила свои обязанности со мной, я бы еще тогда получила все необходимые знания и ценный опыт, которые помогли бы мне сейчас справиться с этой проблемой».

Чуть позже в тот же день я размышляла о нашем разговоре и о том, каким образом его тема касается моей собственной жизни. Что я упорно пыталась контролировать в ущерб другим? Один ответ пришел мне на ум сразу. Поскольку я управляла всеми финансами в нашей семье, мне необходимо было передать часть обязанностей Майклу, так чтобы он мог легко взять их на себя полностью, если со мной что-то случится.

Ну, а как обстоят дела у вас? В чем вы крепко держите штурвал? С чем придется столкнуться вашим близким, если вас не будет рядом? Возможно, пришло время передать больше полномочий вашим подчиненным на работе. Или было бы разумно уменьшить контроль за каждым шагом других людей, так чтобы они могли ощутить собственную значимость и самоуважение за свой вклад в общее дело.

Когда вы ослабите контроль и дадите другим подержать штурвал, вы повысите их самооценку. Вы научите их верить в свои силы, быть изобретательными и нести ответственность за качество их собственной жизни. На практике снижать контроль можно очень простыми способами. Например, разрешите своему маленькому ребенку самому выбирать для себя одежду для школы; позвольте подруге выбирать маршрут, не вмешиваясь в ее действия; поделитесь с ребенком подросткового возраста домашними обязанностями, например, такими как стирка или глажка белья, приготовление или разогревание пищи, мытье посуды. Вы можете предпринять и более решительные шаги, например, на время передать ведение финансовых вопросов своему мужу или настоять на том, чтобы ваши брат или сестра участвовали в уходе за пожилыми родителями.

Позволить другим оказывать помощь означает научиться мириться с тем, что будут совершаться ошибки, и дела не всегда будут делаться так, как вы считаете нужным. Только так люди могут учиться и расти. В конце концов, вспомните, как вы сами добились успеха в том, что сейчас вы умеете делать так хорошо. Вы сами, наверняка, совершили множество ошибок на своем пути и должны были найти свою собственную стезю. Если вы привыкли быть за все в ответе, вам необходимо стараться не хвататься за штурвал, преодолевая соблазн вернуть себе контроль, особенно, когда ситуация будет развиваться не по вашему плану. Передайте хотя бы на время управление другим – даже в том случае, если они выберут другой маршрут.

Наши попытки все делать своими силами, чтобы сохранить контроль, могут вызвать и другие последствия. Своим контролем мы часто наносим вред самым важным для нас отношениям. Мы становимся критичными и властными по отношению к тем, кого любим, заставляя их чувствовать себя неполноценными, бессильными или неспособными справиться даже с самыми простыми заданиями. Мы можем заблуждаться, полагая, что наши члены семьи будут ждать «еще минутку», пока мы закончим что-то делать. Важно так же то, что растрачивая свою энергию на тотальный контроль близких, мы утрачиваем жизненную энергию, необходимую для того, чтобы испытывать удовольствие от физической близости в отношениях с партнером.

Секс и домработница

Мой клиент Джейк был красивым и честолюбивым парнем. Он женился на Эмили более десяти лет тому назад. У них родились двое прекрасных сыновей и появилось множество домашних забот. Эмили к тому же руководила офисом маркетинговой консалтинговой фирмы Джейка, которую он создал в первые годы их совместной жизни. У них были прекрасные отношения… при условии, что они находили время, чтобы побыть вместе.

Во время одной из наших встреч Джейк рассказал о разочаровании, которое он испытывал из-за невозможности иметь полноценные отношения с женой. «Я так занят на работе, она настолько занята проблемами офиса, домашним хозяйством и развозом детей по различным мероприятиям, что мы редко видимся друг с другом», – сообщил он мне.

Поскольку я не в первый раз слышала от него жалобы на сложившуюся ситуацию, я решила предложить ему кое-что сделать. «Скажи, Джейк, – начала я, – от какой обязанности ты мог бы освободить Эмили, чтобы сделать ее более уравновешенной и дать ей возможность проводить больше времени с тобой?»

Пока он размышлял над моим вопросом, мне в голову пришла одна идея: «Почему бы тебе не пригласить домработницу, чтобы она раз в неделю наводила порядок и стирала белье? Таким способом можно сберечь много времени и сил Эмили».

Мой клиент согласился, что это снимет нагрузку с его жены, но он не был уверен в том, что она согласится пойти на это, потому что, как он выразился, «она любит, чтобы все делалось так, как ей надо, и никак не может ослабить контроль».

Мне хорошо знаком такой подход, поэтому я рискнула немного надавить. «Вообще-то, тут есть, над чем подумать: ты хотел бы чаще заниматься сексом?»

Я улыбнулась, увидев, как ответ на мой вопрос отразился на его лице. Он на мгновение смущенно отвел взгляд, а потом его глаза засверкали, как рождественская елка. «Конечно! – воскликнул он. – Кто из мужчин этого не хочет?»

«Тогда делай что угодно, но уговори Эмили нанять домработницу, – заключила я. – Выполни ради нее мое домашнее задание. Воспользуйся рекомендациями соседей или сам поищи на сайтах в Интернете. Только убедись, что ты нашел хорошего человека, открытого для общения и желающего помочь. Если ты это сделаешь, поверь мне, вы не только будете проводить больше времени вместе, но и получите удовольствие от большей близости и лучших сексуальных отношений».

«Хорошо, – с энтузиазмом согласился Джейк. – Я займусь этим!»

Я знакома со многими женщинами, которые, подобно жене Джейка, чувствуют себя перегруженными и лишенными поддержки. Они утверждают, что секс становится для них еще одним пунктом в длинном списке намеченных дел. Чтобы иметь возможность расслабиться, им требуется закончить все дела из списка. А когда они наконец-то готовы отдыхать, сон становится для них более привлекательным занятием, нежели секс.

Всякий раз, когда вы ощущаете недостаток времени, перегруженность делами и одиночество в борьбе со всеми вашими страданиями, вы приводите в действие симпатическую нервную систему вашего организма, которая повышает уровень кортизола. Такой «режим готовности» заставляет вас волноваться, постоянно прокручивать в голове список дел и жить в состоянии хронического беспокойства. Можете себе представить удовольствие от любовных отношений в состоянии, когда ваш организм непрерывно подает вам сигналы: «Торопись! Мне надо еще много всего сделать, прежде чем я перестану волноваться по поводу сегодняшнего дня и начну думать о делах на завтра!»? Конечно, нет. Вы готовы к действиям, никто в этом не сомневается, но не к таким, которые располагают к сексуальным отношениям.

Тем не менее, интимная близость, возникающая из крепких, здоровых отношений, является важной составляющей экстремальной самопомощи. Мы все нуждаемся в физической близости, чтобы ощущать глубокую связь с нашими партнерами. Поэтому, если в ваших отношениях имеется недостаток секса или физической близости, одним из ваших первых шагов будет перепоручение менее важных дел и предоставление организму возможности расслабиться. Наймите кого-нибудь для проведения уборки в доме или совершения покупок в магазине. Я всегда говорю своим клиентам, испытывающим недостаток близости, что, если они хотят интимных отношений с женщиной, они должны частично освободить ее от дел. Одна моя близкая подруга как-то сказала мне: «Когда мой муж пылесосит квартиру, это действует на меня так же возбуждающе, как прелюдия».

Через несколько недель после нашего разговора с Джейком мы встретились с ним за завтраком, чтобы подвести итоги. Мой клиент выполнил домашнее задание, и они с женой действительно наняли прекрасную домработницу, которая, кроме всего прочего, время от времени оставалась с их детьми. «Теперь, когда вы больше времени проводите вместе, вы довольны?» – спросила я его.

«Еще бы!» – воскликнул он, хитро улыбаясь.

Избавление от привычки контролировать

После многолетних споров по поводу домашней работы мы с мужем наконец-то выработали стратегию, позволившую мне ослабить контроль и получить необходимую поддержку. На компьютере я составила форму для списка, озаглавленную «Дела, которые ты можешь выполнить, чтобы помочь мне». В конце каждого дня я вносила в нее несколько дел по дому, которые мне самой не очень нравилось делать или у меня попросту не хватало на них времени, всегда отмечая при этом последним пунктом одно и то же задание: «Поцелуй меня, когда будешь ложиться спать».

Поскольку Майкл был по натуре совой, он всерьез принимался за дела из моего списка, только когда я уже засыпала.

Я все еще помню первое утро, когда, проснувшись, я обнаружила на своем столе список, из которого были вычеркнуты все пункты. «Прекрасно, – подумала я, – посмотрим, насколько его хватит».

На протяжении следующих нескольких месяцев картина не менялась: стоило мне оставить для мужа список дел, как все они были сделаны к моменту моего пробуждения, а если какой-то пункт оставался не вычеркнутым, то всегда указывалась причина, почему это задание пока не выполнено. Я поразилась тому, что проблема, которая так долго стояла между нами, решилась с помощью простого списка дел.

Когда я решила обсудить это с Майклом, он ответил: «Я много лет просил тебя, чтобы ты составляла для меня список заданий, но ты никогда этого не делала. Я не умею читать твои мысли, Шерил, кроме того, я знаю, что, имея перед глазами план, я всегда работаю лучше. Когда ты оставляешь мне список дел, я понимаю, что тебе нужна помощь, это позволяет мне внести свой вклад, и я испытываю чувство выполненного долга. Я настолько привык к тому, что ты все делаешь сама, что, честно говоря, даже не думал, что тебе нужна помощь, не говоря уже о том, чтобы догадываться, что именно нужно делать. Теперь я получил возможность сделать что-то до того, как ты почувствуешь себя перегруженной и недовольной. Поверь мне, для наших отношений это намного лучше».

Его последние слова были ключевыми. Теперь, когда у нас была система для получения необходимой мне помощи, мне некого было обвинять, кроме себя самой, если у меня вдруг возникало чувство обиды. Как только Майкл слышал мои жалобы на то, что мне приходится все делать самой, он неизменно спрашивал: «А где список?» Я не могу сказать, сколько раз мне приходилось сталкиваться со своей привычкой «одинокого смотрителя» и все контролировать. Почему я не составляла список раньше? Почему я не просила о помощи до того, как начинала в ней остро нуждаться?

Вы можете обращаться за помощью к супругу, к своему ребенку или к тому, кто на вас работает; в любом случае, умение составлять список по форме «Дела, которые ты можешь выполнить, чтобы помочь мне» будет способствовать приобретению вами привычки думать о том, где и когда вам нужна помощь до того, как вы почувствуете, что сходите с ума.

Владение искусством освобождения от контроля и получения помощи играет важную роль по нескольким причинам.

1. Возможно, вы не сможете жить по принципам экстремальной самопомощи без поддержки других людей. Жизнь становится все более насыщенной и сложной, и чем больше вы пытаетесь все делать сами, тем более уставшими и недовольными вы будете себя ощущать.

2. Чувство недовольства, возникающее из-за того, что вам приходится все делать самому, постепенно разрушит самые важные для вас отношения.

3. Ваши дети должны учиться просить о помощи, и лучшим способом научить их этому будет ваш личный пример.

4. Просто замечательно – делиться материальными благами с другими. Когда вы нанимаете кого-то, например, домработницу, ассистента, маляра или сантехника, помните: вы обеспечиваете доход еще одной семье.

Как узнать о том, что помощь запоздала? По некоторым предостерегающим сигналам.

• Вы замечаете, что постоянно жалуетесь на то, как много у вас дел.

• Вам кажется, что бремя всего мира покоится на ваших плечах.

• Вы мечтаете о том, чтобы собрать чемодан и уехать на ближайший необитаемый остров.

• Вы замечаете, что можете неожиданно начать плакать в самом неподходящем месте (или вам просто хочется хорошенько выплакаться).

• Вы начинаете кричать на неодушевленные предметы или на водителей впереди себя, которые едут слишком медленно.

• Вы настолько устали, что необходимость почистить зубы воспринимается вами как титанический труд.

Все это говорит о том, что вам прямо сейчас нужен кто-то, на кого вы можете положиться. Без сомнения, я знаю, что попросить о помощи и принять ее очень непросто. Многие из нас используют одни и те же аргументы: «Никто не сделает это лучше, чем я», «Требуется слишком долго объяснять, что надо сделать» или «Легче все сделать самой». Несмотря на то, что мои оправдания были такими же, я, тем не менее, училась напоминать себе, что на кон поставлено слишком многое. Качество моей жизни напрямую зависело от осознания этого факта, а это намного важнее, чем выполнение любого задания.

Но будьте осторожны! Когда мы, наконец, решаем избавиться от привычки стоять у штурвала и позволяем кому-то помочь нам, бывает очень забавно наблюдать, как мы сами же создаем себе препятствия в получении помощи. Например, вы можете попросить своего вечно занятого брата, который много раз уже обещал устранить протечки в подвале вашего дома, наконец, сделать это, хотя и заранее знаете, что он никогда не осуществит свое намерение. В этом случае вы можете сказать: «Вот видишь, мои просьбы никто не выполняет». Или вы можете ожидать безупречной работы от только что принятого на работу ассистента, наблюдая за ним, как ястреб, готовый ухватиться за любую оплошность, только для того, чтобы доказать себе, что лучше вас работу не делает никто. Я даже видела, как подруга, скрепя сердце, наняла домработницу, которая не умела наводить чистоту так, как она хотела, и вместо того чтобы объяснить домработнице, что от нее требовалось, ее просто выгнали. Людям такого типа, как моя подруга, гораздо легче придерживаться мнения, что никто и никогда не сможет выполнить работу лучше их самих, чем просто попросить о том, что требуется.

На этом этапе игры единственным способом создания успешной жизни, основанной на ваших ценностях и самых сокровенных желаниях, – не говоря уже о сохранении нормальной психики – является готовность убрать руки со штурвала и стать мастером по обращению за помощью и получению ее. Вы не способны вести домашнее хозяйство, уделять внимание своим личным потребностям, заботиться о своем психическом и физическом здоровье, добиваться успехов в работе или быть хорошим родителем без поддержки других людей. И точка.

Задание по экстремальной самопомощи: учиться просить о помощи и принимать ее

Итак, настало время для выполнения задания на этот месяц. Цель упражнения состоит в том, чтобы на практике ослабить контроль – так, чтобы за штурвал смогли встать другие. Будем использовать список по форме «Дела, которые ты можешь выполнить, чтобы помочь мне», как основу для овладения этим мастерством.

Определите область вашей жизни, будь то дом или работа, где вы могли бы быстрее всего воспользоваться сторонней помощью. Затем выберите человека или даже нескольких, к кому вы хотели бы обратиться за помощью, и объясните им или ему, как действует принцип списка. Сообщите, что вы готовы ослабить контроль и нуждаетесь в помощи.

Обсудите, как вы будете работать со списком, принимая во внимание следующие вопросы.

• Сколько пунктов вы будете включать в список?

• Где вы будете его оставлять?

• К какому времени должны быть выполнены дела из списка?

• Что должен делать ваш помощник или помощница, если он или она не могут уложиться в срок?

• Кто, в конечном итоге, будет нести ответственность, если потребуется дополнительная помощь?

Когда вы начинаете пользоваться списком, не забывайте попросить вашего помощника сообщить вам об обнаруженных им ваших неосознанных попытках вновь взять на себя контроль, например, если вы вдруг начнете делать то, что поручили другим, или захотите вмешаться в процесс. Очень важно также быть готовым к тому, чтобы позволить другим совершать ошибки. Помните, что дело не считается плохо выполненным только потому, что оно сделано не так, как вы хотели. Без сомнения, ошибки будут, но они редко представляют угрозу для жизни. Когда людям предоставляется пространство для самостоятельности, они обычно проявляют свои лучшие качества при выполнении порученного задания.

Успеха вам!

Дополнительные источники

Этот веб-сайт (www.beliefnet.com) предназначен для того, чтобы помочь посетителям найти и пройти свой духовный путь, который принесет им спокойствие, надежду, ясность, силу и счастье. Вы найдете много информации, поддерживающей вашу веру, и предназначенной для тех периодов, когда вам необходимо доверить кому-либо свою жизнь или дела и поверить, что все будет хорошо.

Assist U (www.assistu.com) – Стейси Брайс, первооткрыватель и основатель профессии «виртуальных помощников» (или ВП), предлагает этот сайт в качестве как практического ресурса для ВП, так и справочной службы для поиска вашего собственного «виртуального помощника».

Klaver M. Nora. Mayday! Asking for Help in Times of Need / Клейвер М. Нора «Помогите! Обращение за помощью в трудное время» – в книге рассматриваются вопросы о том, почему мы не обращаемся за помощью, почему и каким образом это следует делать.

Collins Peggy, Saverance Deborah. Help Is Not a Four-Letter Word: Why Doing It All Is Doing You In / Коллинз Пеги, Сейверенс Дебора «Помощь – это не просто набор букв. Почему, беря все на себя, вы утомляетесь», – показывают вам, как распознать признаки изнеможения; снизить планку требований к себе и начать радоваться работе, семье и своей жизни.

После того как была опубликована моя первая книга «Займитесь своей жизнью», ко мне стали часто обращаться как к специалисту по созданию равновесия между работой и личной жизнью, как к наставнику, способному помочь людям найти здравый смысл в их беспокойной, полной забот жизни. Люди, испытывающие постоянное давление и перенапряжение, просят меня поделиться с ними секретами управления временем или принципами правильной организации жизни. На подобные просьбы я всегда даю один и тот же ответ: «Нельзя найти здравый смысл в абсолютно бессмысленной ситуации».

Истина заключается в том, что, если ваша жизнь хаотична, ваш график перегружен делами, а мозг слишком занят, и вы уже не можете мыслить упорядоченно, то для изменения жизни к лучшему, вам прежде всего следует обратить внимание на то, от чего необходимо избавиться, а не пытаться упорядочивать то, что есть. И, как показывает мой опыт, большинству людей удается начать преобразования, лишь избавившись от доброй трети того, что значится в их планах.

Именно в своей первой книге я рассказала о концепции экстремальной самопомощи, которой делился со мной Томас Леонард все предшествующие годы. Один из самых быстродействующих способов, позволяющий ощутить эффект от такой помощи, – уделять особое внимание тому, как вы тратите свое драгоценное время и энергию. В связи с этим в первой книге я предложила упражнение под названием «Список с безусловной пометкой „да“», снискавшее большую популярность у читателей. Для выполнения этого упражнения требуется тщательно выделить свои главные приоритеты, такие как психическое, физическое и духовное здоровье, отношения с детьми и другими важными людьми, общественная работа, профессиональная деятельность и т. д.

После того как вы определите, что именно в вашей жизни требует особого внимания, выберите семь самых главных приоритетов – то есть именно то, чему вы готовы посвящать свое время и внимание на протяжении от трех до шести месяцев. Когда вам удастся ограничить свой список семью пунктами, напишите их на карточках размером шесть на десять сантиметров, которые постоянно должны быть перед глазами. Сверяясь со своим «Списком с безусловной пометкой „да“», вы можете быть уверены, что тратите свое драгоценное время и энергию главным образом на то, что действительно имеет для вас наибольшее значение.

На протяжении многих лет я не перестаю удивляться тому, что большинство людей не учитывают в этом списке свои собственные интересы – то есть заботу о самих себе. По правде сказать, однажды участники шоу Опры Уинфри очень неодобрительно высказались в мой адрес, когда я предложила матерям поставить их заботу о себе во главе списка – выше, чем потребности их детей. И хотя мне была понятна их реакция, я знала из своего опыта работы тренером-наставником, что плоды воспитания матери, забывающей о своих потребностях и потому часто испытывающей внутреннее раздражение, нередко плачевны.

Результаты воспитания человеком, который скрывает свои чувства, можно увидеть во всем, начиная со страха быть более успешным, чем родители и заканчивая навязчивой фобией конфликтов и стремлением сохранить мир любой ценой. Подобное неумение оказывать надлежащую самопомощь является продолжением привычки испытывать лишения. На протяжении длительного времени я пытаюсь внушить людям мысль, что самым великолепным подарком, который мать может преподнести своему ребенку, является выдвижение ее собственных интересов на первый план. Мы навсегда должны избавиться от восприятия «самопомощи как проявления эгоизма».

После того как книга «Займитесь своей жизнью» была опубликована, я обнаружила, что «Список с безусловной пометкой „да“» воодушевил многих людей, включая меня саму, использовать это упражнение по-другому – перед тем как принять решение, задавать себе вопрос: «Это безусловное „да“?» Со временем это стало лакмусовой бумажкой, которую я применяла для того, чтобы сделать любой свой выбор: соглашаться или нет на выступление, нанимать или нет нового сотрудника, даже при выборе ресторана, куда я собиралась пойти, я задавала себе этот вопрос. Если это не было безусловным «да», значит, это было «нет».

В этой главе речь пойдет о дальнейшем постепенном преобразовании списка. Конечно, важно знать, что означает безусловное «да», но точно так же важно знать, что такое безусловное «нет». Когда вы применяете на практике экстремальную самопомощь, вы понемногу повышаете свои критерии по отношению к тому, что вы допускаете, а что не допускаете в свою жизнь. В результате вы замечаете, что существуют определенные привычные для вас вещи, которые больше не соответствуют тому уровню самопомощи, который в данный момент является для вас наилучшим.

Например, за многие годы я привыкла отвечать на телефонные звонки или на электронные сообщения в любое время дня и ночи. Но теперь применение экстремальной самопомощи подразумевает защиту моей энергии и нервной системы. Поэтому сейчас я отключаю звук у телефонов у себя дома и в офисе, у меня нет звуковой почты на мобильном телефоне, и, кроме того, я редко, если не сказать практически никогда, не принимаю электронные сообщения в дороге. Я хочу защитить свое психическое и душевное здоровье. Да и, в конце концов, я просто хочу жить нормальной жизнью, а не стремительно проноситься по ней.

Обратите внимание на то, чего вы больше не делаете, или хотели бы перестать делать, желая сохранить свою драгоценную энергию и уважение к своим ценностям. Возможно, вы устали постоянно готовить пищу, и вы готовы позволить своему ребенку-подростку освоить новые умения и навыки. Вы выполнили свою работу, и сейчас она уже не относится к вашему списку с безусловным «да». Возможно, вы охотнее посвятили бы воскресенье себе, чем еженедельному обеду в кругу близких и дальних родственников. Это означает, что вы больше не хотите так проводить свое время, стало быть, это занятие имеет теперь пометку «нет». Или, возможно, у вас пропало желание ходить на обед со своими коллегами, которые пользуются вашими мозгами. Несмотря на то, что раньше вам нравилось щедро делиться своими грандиозными идеями, сейчас это превратилось для вас в безусловное «нет».

Очень важен принцип создания списка дел с безусловной пометкой «нет», служащего в качестве потенциального напоминания о том, чего вы больше не делаете, чтобы сохранить качество своей жизни. Знакомство с тем, что другие относят к списку с безусловной пометкой «нет», может быть полезным и поучительным для вас, особенно, если вы сами затрудняетесь составить собственный список. Именно поэтому я попросила нескольких подруг поделиться своими примерами. При чтении списков других людей обратите внимание на то, как лично вы относитесь к каждому пункту и пометьте те из них, которые вы хотели бы позаимствовать для вашего списка.

Мой список с безусловной пометкой «нет»: я больше не…

• Спешу.

• Выпрыгиваю по утрам из кровати и вместо этого даю себе необходимое время и пространство для того, чтобы начать день в спокойном и уравновешенном состоянии.

• Живу без домашних питомцев.

• Жертвую своими потребностями, ради сохранения мирных отношений с кем-либо.

• Ем мясо.

• Делаю отчетов и не плачу по выставленным мне счетам, поскольку у меня есть тот, кто может это сделать.

• Спорю с людьми, которые воспринимают дебаты как вид спорта.

• Пользуюсь кредитными картами, если не могу полностью погасить задолженность по ним в конце месяца.

• Храню в своем доме вещи, которые мне не нравятся или не требуются.

• Играю в молчанку, когда кто-нибудь дерзко себя ведет.

• Трачу свое время на мероприятия, представляющие собой многочасовую пустую болтовню.

• Не участвую в сплетнях и пересудах.

• Решаю трудные жизненные ситуации в одиночку.

• Пользуюсь услугами кого-либо – будь то юрист, врач или кто угодно другой, если он относится ко мне без уважения.

• Отвечаю на телефонные звонки во время еды.

• Обращаю внимания на словесные оскорбления, полученные от начальства или коллег.

• Хожу на работу, когда болею.

• Оставляю свое мнение при себе, если оно не совпадает с мнением других присутствующих.

• Позволяю общественному мнению навязывать мне какие-либо взгляды, будь то одежда, искусство, музыка и тому подобное, поскольку мне нравится то, что мне нравится.

• Трачу свое время на отношения, которые не соответствуют моей сущности и тому, кем я хочу быть.

• Соглашаюсь на неэкономичный способ упаковки в ресторанах, магазинах и так далее.

• Дочитываю до конца книги, к которым у меня пропал интерес.

• Приношу в свой дом рекламную корреспонденцию.

• Испытываю потребность проверять свою электронную почту по нескольку раз на дню.

• Ем, если не испытываю чувства голода.

• Хочу оказаться вовлеченной в жизненные проблемы других людей.

• Считаю себя обязанной проводить время с членами семьи или друзьями, которые ведут беспорядочный образ жизни.

• Испытываю неудобства, отвечая «нет», если именно такой ответ устраивает меня больше всего.

• Нагружаю свой разум мыслями о работе, во внерабочее время.

• Позволяю телевидению диктовать мне свои условия и навязывать свое время для просмотра моих любимых передач – вместо этого я записываю то, что хочу посмотреть, а когда у меня появляется свободное время, смотрю запись.

• Настраиваю программу электронной почты на автоматический прием новых сообщений, а вместо этого я сама решаю, когда мне получать свою почту.

• Храню одежду в надежде на то, что она мне когда-нибудь будет впору.

• Выкидываю вещи, которые можно использовать в качестве вторсырья.

• Покупаю машин, которые неэкономно расходуют топливо.

• Общаюсь с людьми, которые в основном говорят сами, вместо того чтобы вести со мной двусторонний диалог.

Приведенные выше примеры – прекрасный образец того, как изменяются наши жизненные правила при практическом использовании экстремальной самопомощи. Когда я делюсь этими идеями со своими клиентами или участниками семинаров, я сталкиваюсь с различными реакциями. Одних воодушевляет возможность внести в свою жизнь новые ограничения, в то время как других удивляет и даже пугает мысль о том, что они действительно могли бы жить по некоторым из этих правил. Встречаются и такие, которые не видят возможности для применения этого в своей жизни, так как не могут позволить себе расходы на оплату услуг другого человека, который будет выполнять то, чем они сами больше не хотят заниматься, или пока не считают себя достойными подобных стандартов.

Все эти реакции являются нормальной составной частью процесса по улучшению нашей жизни. Одной из наиболее распространенных реакций, возникающих у женщин, когда они слышат приведенные выше примеры, бывает следующая: «Мне кажется, что многое из перечисленного относится к человеку с чувством собственного достоинства, я, вероятно, не считаю себя такой важной персоной». И хотя я сама испытывала подобные чувства в начале своего пути, я могу вас успокоить, что, в любом случае, большинству добропорядочных мужчин и женщин, обратившихся ко мне за помощью или пришедших на мои публичные выступления, требуется развитие чувства собственного достоинства, когда речь идет о наилучшем удовлетворении их потребностей.

Кроме того, важно отметить, что некоторые примеры говорят о проявлении силы, которую помогает обрести практическое применение экстремальной самопомощи. Принимая решение не соглашаться с неэкономичным способом упаковки в ресторане, отказываться от участия в пустой болтовне или покупать только те машины, которые экономно расходуют топливо, вы совершаете поступки, являющиеся хорошими примерами того, как надлежащая забота о себе превращается в заботу о других.

«Список с безусловной пометкой „нет“» может сообщить вам много интересного о вас самих. Например, тот факт, что вы ни о чем не можете думать, означает, что вам надо поставить свои потребности на первое место. Если у вас в списке всего два или три пункта, пришло время уделить больше внимания тому, что необходимо изменить в вашей жизни. А если вы смотрите на свой список и вам нравятся правила, по которым вы живете – именно они защищают вас и придают вам силы – значит, пора праздновать успех.

Составление своего собственного списка является важным шагом в изучении того, каким образом вы попадаете в диапазон самопомощи. Давайте начинать…

Задание по экстремальной самопомощи: составить свой список с безусловной пометкой «нет»

Первое, что вам надо сделать, это потратить неделю на определение того, что вы перестали делать или больше не хотите делать, или от чего хотели бы отказаться когда-нибудь в будущем. Кроме того, обратите внимание на источники разочарования в вашей жизни – те же самые старые аргументы, привычные утверждения, способствующие возвращению назад, или ситуации, которые постоянно приводят вас к чувству опустошенности и недовольства. Например, если вы устали предлагать свои услуги кустарным организациям, которые не могут согласовать свои действия, эту информацию важно учитывать при составлении своего «Списка с безусловной пометкой „нет“». Вы, скорее всего, захотите внести в него нечто вроде: «Я больше не предлагаю свои услуги организации, которая не имеет конкретной цели, плана и достаточного количества персонала».

Во время поиска объектов для включения их в список с пометкой «нет», обратите особое внимание на свои телесные ощущения. Вспомните, когда вы чувствовали напряжение в шее или в плечах, скованность движений рук, головную боль или нервную дрожь в животе. Например, если вы ощущаете нервозность и раздражение из-за необходимости заполнять свою налоговую декларацию каждый раз, когда приближается срок сдачи налоговой отчетности, значит, пришло время прекратить это делать. Вы можете добавить этот пункт в ваш список: «Я больше не заполняю свою декларацию по налогам. Я плачу кому-то другому за ее составление».

Затем просмотрите все записи в своем блокноте и используйте их для того, чтобы начать создавать свой собственный «Список с безусловной пометкой „нет“». Не забудьте вернуться к примерам, перечисленным ранее в этой главе, чтобы включить в свой список те из них, которые вы взяли себе на заметку. Создайте компьютерный файл или напишите от руки в своем блокноте список, который объединит все, что вы выявили в течение первой недели.

В заключение прикрепите свой список в таком месте, где вы могли бы его видеть каждый день на протяжении хотя бы следующего месяца, и не забывайте ежедневно выделять пять-десять минут на то, чтобы его перечитывать. Во время работы со списком представляйте себе, как эти новые правила загружаются в ваш мозг в качестве программного обновления по самопомощи – той программы, которая поможет вам более успешно и эффективно управлять своей жизнью. Цель – создать «Список с безусловной пометкой „нет“», который через какое-то время позволит вам почувствовать себя благополучным(ой), защищенным(ой), окруженным(ой) заботой и свободным(ой) в проявлении своих лучших внутренних качеств.

Дополнительные источники

Моя книга: Take Time for Your Life / «Займитесь своей жизнью» демонстрирует то, как можно контролировать внешний мир; включает информацию по составлению «Списка с безусловной пометкой „да“», с тем чтобы создать спокойствие в вашем внутреннем мире.

Leonard Thomas J., Larson Byron. The Portable Coach: 28 Surefire Strategies pr Business and Personal Success/ Леонард Томас и Ларсон Байрон «Наставник, который всегда с тобой. Двадцать восемь надежных стратегий для достижения делового и персонального успеха», – двадцать восемь способов формирования вашей жизни, карьеры и отношений таким образом, чтобы они приносили выгоду и удовлетворение.

«Body + Soul» («Тело + Душа») – журнал, содержащий большое количество идей о том, как выделить ваши приоритеты в отношении здоровья, благосостояния, внутреннего развития и жизни в целом. Более подробную информацию можно найти на сайте: www.marthastewart.com/wholeliving.

Вы любите то место, в котором живете? Вы ощущаете прилив энергии и ясность ума, когда находитесь на своем рабочем месте? Прежде чем я стала тренером-наставником и начала применять на практике экстремальную самопомощь, мой собственный дом и офис служили мне всего лишь удобной и довольно комфортной крышей над головой. Потом, когда я начала понимать смысл экстремальной самопомощи, я постепенно обнаружила, что ощущение реальной подпитки от окружающего меня пространства недостаточно сильное. Это означало необходимость создания окружения, ласкающего душу, наполняющего радостью, заряжающего энергией, пробуждающего у меня и лучшие деловые качества, и процесс мышления, позволяющий выражать свой творческий потенциал в атмосфере покоя и тишины. Окружающее пространство, в котором я жила и работала, должно было отражать важные для моей души моменты.

В 2007 году мы с мужем переехали в дом нашей мечты. Более десяти лет мы экономили на него деньги, внимательно изучали специализированные журналы и книги в поисках оригинальных идей, посещали рекламно-презентационные мероприятия, чтобы больше узнать о методах строительства, рисуя в своем воображении дом нашей мечты. В то время, когда мы только начинали строительство, мы жили в красивом, похожем на коттедж домике, где, помимо всего прочего, и оба работали.

Последний год проживания в нем в плане условий оказался очень трудным и напряженным. Мы с Майклом пользовались одним на двоих стенным шкафом в маленькой спальне; наше жилое пространство было заполнено мебелью и стройматериалами для нового дома. Несмотря на то, что мы любили свое маленькое жилище, через какое-то время оно стало тесным и загроможденным, поглощающим нашу энергию. Каждый божий день я ощущала на себе груз реальности. Моя жизнь казалась мне ограниченной, мой мозг был перегружен, и я была просто уверена, что не способна впустить в свою жизнь что-то новое, пока мы здесь находимся.

В конечном итоге, после многих лет поиска подходящего участка земли и работы с великолепным архитектором и потрясающей командой строителей, мы переехали в дом нашей мечты – в место, благотворно воздействующее на душу, радующее красотой и светом, включающее в себя наши любимые архитектурные элементы, которые мы с мужем позаимствовали у готических кафедральных соборов, средневековых замков и древних классических образцов. Помимо всего прочего, дом расположен в окружении пышной растительности, из каждого окна открывается прекрасный вид на природу; здесь царит безмолвие – именно то, что требуется моей нервной системе.

В течение месяца после переезда я стала чувствовать себя другим человеком. Почти каждый день я просыпалась с улыбкой на лице, независимо от событий, происходящих в моей жизни. Когда я ходила по комнатам, я ощущала себя более легкой, открытой и свободной от напряжения. Я спала как младенец и в течение дня испытывала неоднократные приливы энергии. Все это происходило по одной простой причине: окружающая обстановка оказывала на меня благотворное влияние. Наконец-то наш дом стал для нас священным убежищем, духовным и чудотворным местом.

Истинное воздействие окружающего пространства

Значение пребывания в пространстве, полностью соответствующем потребностям нашей души, сильно занижено. За все годы работы тренером-наставником и на примере собственной жизни я узнала лишь немногие способы применения экстремальной самопомощи, имеющие более сильное и быстрое воздействие на качество нашей жизни, чем одно лишь осознание значимости окружающего пространства. Я имею в виду не простую расчистку завалов или наведение порядка, хотя это тоже является важной составляющей моего рецепта. Я веду речь об осознании того влияния, которое ваш дом или офис оказывает на ваше психическое и физическое здоровье, ваш энергетический потенциал, вашу самооценку, ваше духовное благополучие, ваше отношение к себе и к окружающим вас людям. Этот жизненно важный принцип изменения к лучшему условий в доме или в офисе называется «создание климата, благоприятного для души» – он буквально преобразует жизнь человека.

Благоприятный для души климат может быть создан в доме или офисе, где нет загромождений и беспорядка, где есть достаточное вам пространство, наполненное тем, что позволяет наилучшим образом проявлять свои внутренние и деловые качества. Если мы живем или работаем в месте, заставленном слишком большим количеством мебели, захламленном, лишенном привлекательности, это истощает нашу энергию. Мы начинаем испытывать угнетенное состояние, ощущаем упадок сил и отсутствие мотивации к дальнейшей деятельности. Мы не выполняем всего, что должны, и это в конечном итоге оказывает влияние на другие сферы нашей жизни. Например, я работала со многими людьми, которым казалось, что их буквально захлестнул беспорядок. Со временем они оказывались в изоляции, потому что считали слишком обременительным жить с кем-либо под одной крышей. Я также встречала предпринимателей, которые усиленно пытались привлечь новых клиентов, работая в неприглядном офисе, внешне, да и по ощущениям тоже, больше похожем на каземат – не самая, согласитесь, лучшая обстановка для развития бизнеса.

Как росток, пробивающийся сквозь асфальт к солнцу, мы приспосабливаемся к своему окружению. Если мы позволяем себе жить в доме, который нам не соответствует, мы также можем терпеть и далекие от совершенства отношения, и продолжать оставаться на работе, которую считаем «нормальной». И хотя идея может показаться несколько странной, из своего опыта я знаю: то, как мы живем «в ограниченном пространстве» своего дома, переносится на то, как мы живем «во внешнем пространстве» нашего мира.

Окружающее вас пространство может многое о вас рассказать. Для того чтобы понять, что я имею в виду, посмотрите вокруг себя – дома, в офисе – и подумайте над следующими вопросами.

• Что окружающее вас пространство может сообщить о вас?

• Отражает ли окружающая обстановка вашу сущность?

• Если бы окружающее вас пространство могло рассказать историю вашей жизни, какую историю оно бы рассказало?

• Какие ощущения вызывает у вас окружающее пространство?

• Что вы терпите слишком долго?