Искусство быть эгоистом: полюбить себя и начать жить полной жизнью Ричардсон Шерил

В один из спокойных дней, когда я ходила по магазинам и покупала одежду, я столкнулась с раздраженной продавщицей, решившей выплеснуть на меня свое недовольство. Когда я вышла из примерочной с несколькими вещами, перекинутыми через руку, молодая женщина наорала, – именно наорала – на меня за то, что я не повесила их на соседнюю стойку для возвратов. Когда я начала объяснять, что не собиралась возвращать эту одежду, а хотела ее купить, продавщица резко прервала меня и унизительным тоном продолжила гнуть свою линию: «Я велела вам повесить их сюда!»

Незамедлительно я ощутила в своем теле сигналы, информирующие меня о том, что мне надо выговориться в свою защиту. Я привыкла не обращать внимания не скованность в шее и плечах, но не настолько же! Осознавая, что эта девушка перешла границы дозволенного, я ответила ей очень твердым голосом: «Немедленно прекратите и послушайте меня! Я сказала вам, что собираюсь купить эти вещи. Пожалуйста, не говорите со мной таким тоном».

Удивленная моей реакцией, она подняла на меня взгляд и ответила: «О, извините. Ничего страшного». После этого она вернулась к своим делам.

Ничего страшного? Я задумалась. Что происходит сегодня с людьми? И все-таки я покинула магазин, чувствуя себя свободной и уверенной, а не сбитой с толку и расстроенной. Я не ушла с ее раздражением внутри себя – я оставила его там, где оно и должно было остаться, и продолжила свой поход по магазинам.

Вечером того же дня, когда я рассказала эту историю своей подруге Мэкс, мы задумались с ней о том, почему такое большое количество людей, особенно женщин, вынуждено мириться с чьим-то непристойным поведением. Вместо того чтобы высказаться (разумная реакция на грубость), они предпочитают избежать конфликта или пощадить чувства другого человека. Таким образом, молчание и сдерживание своего гнева является тем выбором, который приводит к серьезным последствиям в будущем. Со временем под грузом невысказанных обид и хронического недовольства разрушаются отношения, дружба, браки. Здоровье страдает от лишних подходов к холодильнику, когда мы пытаемся заесть свой накипевший и не высказанный гнев.

С годами я научилась обращать внимание на сообщения своего тела, поэтому знаю, когда мне надо высказаться, чтобы не навредить себе (я также знаю, когда мне лучше сдержаться). Я умею распознавать предостерегающие сигналы, указывающие на то, что мне надо делать.

А как обстоят дела у вас? Какие сигналы обычно подает ваше тело, когда вы сталкиваетесь с непристойным поведением окружающих? Вы ощущаете сдавленность в горле, внезапное чувство беспокойства, прилив крови к лицу? Поднимая свой уровень осознания, вы обнаружите, что тело становится вашим союзником, барометром поведения, указывающим на то, когда и как отреагировать на непрошенную критику, язвительное замечание или резкий выговор.

Замрите!

Какова ваша обычная реакция на непристойное поведение окружающих, на их сарказм, некорректные комментарии в ваш адрес или оскорбительное равнодушие? Если вы похожи на большинство людей, то, возможно, бывали ситуации, когда в ответ на неожиданно грубое замечание вы вдруг замирали, стояли, как статуя, неподвижно и не могли сказать ни слова. Когда я разговариваю с женщинами о выражении их гнева, они чаще всего описывают именно такой сценарий. Их выбивает из колеи какой-то хулиган – и они, потрясенные, теряют дар речи, мысленно ругая себя за то, что не смогли ответить, а затем часами размышляют о том, что они могли бы сказать в ответ, и упрекают себя за свою несообразительность.

Нет ничего удивительного в том, что когда кто-то ведет себя грубо, мы часто оказываемся не способными ему ответить. Так случается потому, что в это время часть нашего разума как бы говорит нам: «Подожди, он не мог так сказать!» или «Возможно, я не правильно его понял!»; создается ощущение, будто у нас уже был некий неприятный опыт, когда мы реагировали на хамство и оскорбление незамедлительно, но подобная реакция противоречит нашей сущности.

Здесь, безусловно, срабатывает и знакомый опыт, вызывающий в нас старые чувства. Другими словами, если ваш родитель или опекун имел склонность к проявлению внезапных вспышек гнева и сарказма, могли унизить вас в глазах других – вы привыкли не реагировать на это, чтобы не рисковать. Молчание могло стать вашей лучшей защитой. С возрастом вы можете возвращаться к своему старому способу реагирования, когда кто-то начинает вести себя похожим образом, и это вызывает в вас прошлые реакции. Вы вдруг ощущаете себя восьмилетним ребенком, а не человеком, которому пятьдесят, и вашим способом справиться с ситуацией становится молчание.

Независимо от того, почему вы храните молчание, вы платите слишком высокую цену, подавляя свой гнев. Существует не так много вещей, которые могут разрушить чувство собственного достоинства быстрее, чем отсутствие реакции на непотребное поведение. Экстремальная самопомощь подразумевает использование своего права голоса, и не важно, скажете вы что-то сразу или успокоитесь и дождетесь удобного случая, чтобы выразить свои чувства.

Я обнаружила, что простые способы решения проблем такого рода всегда оказываются наиболее эффективными. Поэтому, когда вы в следующий раз столкнетесь с грубостью или хамством, попробуйте поступить следующим образом.

1. Остановитесь и подумайте, что же произошло. Не держите это в себе. Но прежде чем ответить, дайте себе время осмыслить услышанное и, если ситуация позволяет, переходите к следующему пункту. В противном случае, позаботьтесь о себе и просто уйдите, никак не проявляя своей реакции, чтобы потом найти кого-то надежного и поговорить с ним о случившемся.

2. Сделайте глубокий вдох и с изяществом выскажите все, что вы думаете, используя при этом местоимение «я». Например, вы бы могли сказать нечто, вроде: «Я не могу поверить: ты говоришь со мной в таком тоне? Ты же должен знать, что это неприемлемо!» Или вы можете сказать: «Я не хочу обсуждать это с вами прямо здесь. Я прошу вас остановиться, чтобы подумать о более подходящем месте».

3. Не пытайтесь изменить другого человека. Выскажите ему свое мнение или отстаивайте свою позицию. Придерживайтесь своей точки зрения, открыто выражая свои чувства, сохраняя при этом самоуважение и соблюдая основы безопасности.

4. Уходите, если это необходимо.

В самом начале, когда вы только учитесь высказываться, вы не застрахованы от ошибок. Вы можете быть излишне резки, путаться в словах, давать пространные объяснения или говорить не то, что надо. Успокойтесь, все мы люди – это нормальный ход процесса обучения. Когда вы допустите ошибку, будьте достаточно мужественными и спустя какое-то время принесите свои извинения, если вам не нравится, как вы себя вели в данной ситуации. Главное – помните: никто не имеет права выплескивать на вас свое раздражение, стресс или недовольство по поводу неудачного дня. Простая реакция типа: «Прекратите, пожалуйста! Я тут не при чем» – прекрасный способ самозащиты.

Сила самообладания

Когда вы оказываетесь мишенью для грубости, вашей задачей становится высказаться, а не удерживать свой гнев внутри, нанося тем самым вред как своему организму, так и душе. Но что вы делаете, как ведете себя, что предпринимаете, когда вас «заводят» и запускают механизм, склоняющий вас самих быть грубыми? Как же вы сможете применить экстремальную самопомощь, если вам хочется задушить провокатора? Ваша цель – сохранить самоуважение.

Иногда обстоятельства требуют незамедлительной реакции. Но бывают и другие ситуации, например, когда вас застают врасплох или выбитым из колеи, и вы понимаете, что ваша эмоциональная реакция преувеличена? Сработала старая привычка? Отступите. И возьмите себя в руки – прежде, чем дать волю ярости и потом сожалеть о своем поведении.

В жизни бывают ситуации, когда самообладание может сыграть важную роль в сохранении отношений, как с самим собой, так и с окружающими. Например, я вспоминаю один разговор со знакомой, тренером-наставником, получившей электронное письмо, которое возмутило ее до глубины души. К счастью, она догадалась сначала позвонить мне, а потом уже открывать ответный огонь. Обсудив проблему, мы предположили, что в данной ситуации, прежде чем выдвигать обвинения в предательстве человеку, отправившему это письмо, моей приятельнице следует отступить, успокоиться и на ясную голову решить, как лучше ответить. Самое мудрое, на что она была способна сейчас, – это сохранить самообладание.

Я уверена, что и у вас имеется подобный опыт. Возможно, ваш сотрудник поставил вас в неловкое положение перед вашими конкурентами, и вы настолько разъярились, что вылетели из комнаты, как ураган. Или вы оказались вовлеченным(ой) в старый спор с сыном (дочерью) и выкрикивали всякие глупости, зная, что позже будете сожалеть об этом. В таких ситуациях самообладание играет неоценимую роль – оно способствует сохранению энергии и препятствует возникновению неприятных ощущений.

Имейте в виду, притом, что самообладание полезно вообще, оно особенно полезно, когда:

• вы не в состоянии ясно мыслить;

• вы испытываете желание закричать;

• ваша эмоциональная реакция сильнее, чем того требует сложившаяся ситуация;

• вы испытываете беспокойство, вызванное вашим настроением, и это вынуждает вас отреагировать;

• вы рассержены и знаете, что можете сказать что-то лишнее, о чем позже будете сожалеть.

Все мы бываем на взводе. Это всего лишь часть нашей жизни. Но в нашей способности делать правильный выбор и заключается развитие.

Ниже приведены несколько вариантов действий, выполнение которых поможет вам сохранить уверенность в том, что, выражая свой гнев, вы применяете экстремальную самопомощь и не нарушаете при этом отношений ни с самим собой, ни с окружающими:

1. Закройте глаза и дышите. Когда вас застают врасплох, активизируется ваша симпатическая нервная система; это равносильно переходу в состояние «полной боевой готовности» и означает, что ваш организм функционирует в режиме стресса, который явно не способствует принятию продуманных и мудрых решений.

Чтобы изменить ситуацию, несколько раз медленно позакрывайте и открывайте глаза, делая при этом медленные, глубокие вдохи. Так вы перестраиваете свой мозг на выработку альфа-волн, особого вида колебаний, которые вас мягко успокаивают.

2. Найдите надежного человека, которому вы можете излить свои чувства по поводу сложившейся ситуации. «Надежный» является здесь ключевым словом. Убедитесь, что вы выбрали именно того человека, который способен спокойно выслушать вас и позволить вам выразить свои чувства. Не обращайтесь к тому, кто может только усугубить драматизм события, распаляя вас своим мнением о том, насколько вы были неправы, или осуждая вас.

3. Получите больше информации. Прежде чем выступать против другого человека, задайте ему несколько вопросов. Например, если вас выбило из колеи электронное сообщение, спросите отправителя, что он или она собирался вам сказать. К настоящему времени большинство из нас знает, что в электронном общении мы не можем уловить некоторые нюансы и тон послания. Убедитесь, что вы располагаете достаточным количеством фактов, прежде чем обвинять кого-то в причинении вреда вам. Например, когда моя подруга, разозлившаяся на своего коллегу за то, что он присвоил ее идею, успокоилась и подробно выяснила, что произошло, она обнаружила, что никто вообще не собирался присваивать никаких ее идей. Ее имя было пропущено в документе по ошибке.

4. Поговорите здраво с участником конфликта. Помните о необходимости использования в разговоре местоимения «я» и о том, что вам необходимо дать четко понять собеседнику, что вы чувствуете и что вам надо. Если эти отношения важны для вас, непременно начните вашу речь с признания того, что вы очень ими дорожите.

В офисе у моей сестры Керри висит лозунг: «Дождитесь, пока появится золото!» Он служит напоминанием о том, что, прежде чем реагировать, надо подождать, пока осядет пыль, и буря уляжется. Поэтому, когда вы в следующий раз окажетесь в «режиме острого реагирования», нажмите на кнопку «пауза». Принимая решение отступить и создать некоторый промежуток между вами и вашей ответной реакцией, вы не только сбережете ваши отношения, но и сохраните самоуважение.

Задание по экстремальной самопомощи: использовать свое право голоса

Этот месяц посвящается высказыванию своей правды, что может означать также и умение выразить свой гнев. Я не предлагаю вам искать конфликтные ситуации; идея в том, чтобы более осознанно относиться к обстоятельствам, требующим от вас хороших навыков управления экстремальной самопомощью.

Существует множество сценариев, которые могут заставить вас высказать свое мнение, а не копить в себе гнев. Когда я обратилась к своим друзьям за примерами, вот какой список получился.

• «Когда кто-то пытается пройти без очереди в магазине».

• «Когда мой начальник просит меня сделать работу за троих, но при этом не платит больше или не предоставляет необходимых для выполнения этой работы ресурсов или возможностей».

• «Когда подруга негативно отзывается о моей одежде».

• «Когда мой ребенок-подросток дерзит мне».

• «Когда моя жена начинает нападать на меня, вместо того чтобы прямо сказать о том, что именно она хочет, чтобы я для нее сделал».

• «Когда мой сотрудник не доводит до завершения порученное ему дело».

• «Когда родственники пристают ко мне по поводу женитьбы».

• «Когда кто-то из сослуживцев говорит обо мне за моей спиной».

• «Когда моя мать критикует мои методы воспитания».

Вспомните недавние ситуации, когда вам требовалось высказаться, но вы подавили в себе гнев. Что бы вы сказали тогда? Как сейчас изменилось бы ваше поведение в конфликтной ситуации, учитывая, что вы уже познакомились с новыми правилами?

В этом месяце вам надо принять твердое решение больше не таить в себе гнев. Используя рекомендации, приведенные в этой главе, высказывайтесь и отстаивайте позицию своей души. Каждый раз, когда у вас это получится, делайте записи в своем журнале или блокноте, так чтобы вы могли проанализировать свой успех. Составление списка удачных примеров, когда вам удалось полностью избавиться от гнева, и их регулярное просматривание – прекрасный способ повысить самоуважение.

Дополнительные источники

Lee John. Growing Yourself Back Up: Understanding Emotional Regression / Ли Джон «Резервы саморазвития. Осознание эмоционального упадка», – прекрасная работа об эмоциональном регрессе, а также о том, что можно предпринять, чтобы правильно ответить, не вступая в противодействие, когда вас задели.

Harriet Lerner. The Dance of Anger: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships / Лернер Гарриет «Танец гнева. Руководство для женщин, как изменить сложившуюся систему интимных отношений», – это классическое произведение, обязательное для прочтения как женщинами, так и мужчинами.

Jeffers Susan. Feel the Fear and Do It Anyway: Dynamic Techniques for Turning Fear, Indecision, and Anger into Power, Action, and Love (8-CD set) / Джефферс Сьюзан «Бойся, но все-таки делай. Функциональные методики по превращению страха, нерешительности и гнева в силу, активность и любовь» (набор из 8 CD), – поможет вам стать более уверенными перед лицом своих страхов.

John Lee, Stott Bill. Facing the Fire: Experiencing and Expressing Anger Appropriately /Ли Джон и Стотт Билл «Столкновение с огнем. Правильное переживание и выражение гнева», – покажет вам, как можно полностью и безопасно выразить гнев, чтобы это приводило не к страданию, а к силе, повышению энергии, более глубоким отношениям с теми, кто вам дорог, и к личному душевному равновесию.

Многие из нас перестают распознавать то, что делает нас поистине счастливыми. Наши увлечения и желания притупляются, пока мы изо всех сил стараемся справиться с повседневным стрессом. Одним из важных преимуществ использования на практике экстремальной самопомощи является то, что она помогает нам найти время, пространство и силы, чтобы посвятить их тому, что мы любим – тем мечтам и желаниям, которые со временем могли утратиться. Задача – понять, где их искать, когда мы, наконец-то, освободимся от жизненной суеты. Я расскажу вам, как это происходило со мной.

Когда во время болезни моего мужа, я стала лучше заботиться о себе, мне удалось обнаружить одно из своих увлечений в весьма неожиданном месте… За неделю до Рождества мы ходили по магазинам и делали предпраздничные покупки. Проходя мимо отдела женской одежды, я заметила прекрасную шляпу из черно-белого твида с тульей, декорированной у полей широкой лентой с драпировкой, переходящей в большой клетчатый бант. Я всегда испытывала слабость к шляпам, особенно классического фасона, а эта была необычайно элегантна! Я тут же примерила этот шедевр: великолепно! Я сразу влюбилась в эту шляпу и уже готова была ее купить, пока не посмотрела на цену – шляпа стоила намного дороже, чем я могла себе представить даже в своих самых смелых фантазиях! Поэтому я положила ее на место, и мы с Майклом завершили наш поход по магазинам.

В течение всех праздничных дней я только и думала об этой шляпе. Я вспоминала ее фасон, структуру материала и то, как она смотрелась на мне. Я не переставала размышлять: «Почему эта шляпа так важна для меня?» – но потом, конечно, немного успокоилась.

Однако сразу после Нового года я снова проснулась с мыслью о шляпе. Поскольку на утро у меня не было назначено никаких дел, я решила поехать в тот магазин и посмотреть, не попала ли шляпа на распродажу. Я подумала, что, если мне так долго не удается о ней забыть, видимо, я имею право увидеть ее еще раз. Итак, я отправилась в путь.

Когда я приехала в магазин и немного огляделась, я обнаружила, что шляпа исчезла. Однако, движимая своей идеей, я решила проявить настойчивость и спросить про нее у продавщицы. Она вспомнила, что нарядные шляпы перенесли в другую часть магазина. «Отлично! – подумала я. – Возможно, я найду ее там», – и поспешила в указанный отдел, но шляпы и там не было.

В отчаянной попытке осуществить свое внутреннее стремление, я обратилась с тем же вопросом к другой продавщице. Та посмотрела на меня большими карими глазами, улыбнулась и, подняв руки над головой, спросила: «Большая шляпа или маленькая?» Осознавая, что она не очень хорошо владеет английским языком, я попыталась описать шляпу, как можно лучше. Продавщица взмахом руки пригласила меня последовать за ней на склад в задней части здания. Пока я нетерпеливо ждала снаружи, надеясь на хорошие новости, я слышала, как она снова и снова повторяла кому-то: «Большая шляпа, большая шляпа, большая шляпа». Внезапно дверь распахнулась, и появилась эта милая женщина с тележкой, наполненной нарядными шляпами. Что там возвышается над этой кипой? Это же моя черно-белая шляпа!

Я так осторожно взяла шляпу, как будто она была сделана из стекла, поблагодарила женщину и направилась к выходу. Посмотрев на ценник, я с радостью обнаружила, что шляпа стала стоить на тридцать процентов дешевле. Довольная, я расплатилась и пошла к своей машине.

Положив покупку на пассажирское сиденье рядом с собой, я несколько минут внимательно смотрела на нее. Бесспорно: шляпа была красивой, но она не была такой уж шикарной, и я удивилась: что же в ней было такого, что так настойчиво притягивало меня? Вдруг меня осенило: эта шляпа пыталась мне что-то сообщить. И задала ей вопрос. Да, как ни странно это звучит, я посмотрела на нее и громко спросила: «Эй, шляпа! Что ты пытаешься мне сказать?»

Пока я ждала ответа, мои глаза наполнились слезами. В моей голове вспыхнули воспоминания о том, как в восемнадцать лет я пришла на работу в лиловом платье и подходящих в тон к нему пальто и шляпе. В то время я любила красиво одеваться и подбирать к одежде подходящие аксессуары. Вспомнив об этом времени, я поняла нечто важное: я стремилась не к шляпе, а к тому, чтобы пробудить ту часть себя, которая спала во мне уже много лет. Шляпа была только символом, указывающим направление, в котором мне надо было смотреть. Речь шла о возрождении моей любви к цвету и искусству в виде нарядной одежды, о почитании той части себя, которая любит регулярно смотреть модные шоу и дефиле, листать модные журналы и вырезать из них фотографии классических костюмов для создания собственной «карты сокровищ», чтобы фантазировать над ней о создании красивой одежды.

И что же, собираюсь ли я прекратить писать книги и стать модельером? Маловероятно. Цель не в этом. Вся ситуация – начиная с момента, когда я впервые увидела эту шляпу и заканчивая постоянными мыслями о ней, дальней поездкой в магазин, чтобы ее найти и, наконец, выяснением того, что она символизировала – побудила меня совершить нечто важное: дать возможность моим скрытым стремлениям проснуться и быть услышанными!

Что может скрываться в глубине вас? Начните с того, что вам нравится видеть, слушать, пробовать на вкус или вдыхать, к чему вы любите прикасаться. Возможно, ваша любовь к эфирным маслам пытается направить вас на путь создания собственных неповторимых ароматов. Независимо от того, будете вы их продавать или нет – это ваше увлечение и желание, которое имеет право на существование. Или, может быть, увлечение, побудившее вас стать вегетарианцем, призывает вас предпринять следующий шаг и начать вести занятия по переходу к этому новому образу жизни.

Но выявление подобных наклонностей вовсе не означает, что вы должны все бросить и посвятить свою жизнь только этому. Возможно, вам просто надо позволить себе оформить по-новому какое-то помещение, так чтобы вы могли проявить свою любовь к дизайну интерьера или поработать добровольцем в местном приюте, чтобы вы могли проводить время в обстановке, которая утоляет вашу страсть к животным.

Когда я поделилась рассказом о шляпе со своим Интернет-сообществом, это вызвало настоящий шквал откликов; я не только получила множество писем, но и убедилась в том, что определенно задела людей за живое. Мужчины писали о своей любви к модной одежде и о том разочаровании, которое они испытывают из-за невозможности ее выразить. Женщины делились со мной глубокой печалью по поводу того, что наполненная заботами жизнь мешает осуществлению их желаний.

Одна женщина из сообщества написала мне об осознании того, что кукла, хранящаяся на комоде в ее спальне, напоминала ей о скрытой любви к шитью, которым она давно перестала заниматься. Еще один член сообщества признался, что его увлечение шоу «American Idol» («Кумир Америки») отражает его любовь к написанию песен; осознав это, он снова начал сочинять музыку и прекратил слушать критические замечания своего внутреннего голоса, напоминающего ему о его возрасте (этому мужчине было пятьдесят два года).

Моя черно-белая шляпа послужила символом скрытой любви к моде и моделированию одежды. Что могло бы послужить символом для вас? Теперь, когда вы так много узнали о себе, чтобы лучше применять на практике самопомощь, для вас не составит труда определить образ, символ или повторяющееся ощущение, которые пытаются привлечь ваше внимание. После того как вы раскроете свое увлечение, которым вам стоит заняться, вы сможете принять меры и для того, чтобы вдохнуть в свое желание жизнь. Пришло время проснуться!

Задание по экстремальной самопомощи: раскройте свое потаенное увлечение

Итак, как обстоят дела у вас? Вы готовы узнать, какие мечты или желания ожидают вас, когда вы их все-таки обнаружите, раскроете заново или пробудите в себе? В этом месяце я хочу попросить вас выполнить два задания.

1. Во-первых, я хочу, чтобы вы отправились на кратковременную охоту за сокровищами. Внимательно наблюдайте за символами или предметами, которые отражают какое-то ваше внутреннее качество, стремящееся к проявлению. Обращайте внимание на все, что привлечет ваш взгляд в окне, на заинтересовавший вас образ в Интернете или на экране телевизора, на привлекшую вас фотографию в журнале или каталоге. Может быть, это будет какой-то предмет, хранящийся у вас дома, к которому вы настолько привыкли, что даже не замечаете его, или, возможно, ваш символ находится вне поля зрения. Просмотрите ваши шкафы, коробки в подвале или тумбочки, в которые вы давно не заглядывали.

Когда у вас появится образ или символ, внесите его в свою жизнь. Если у вас нет фотографии этого предмета или образа, найдите подходящее фото в Интернете. Спросите себя: «Если бы этот образ или предмет мог говорить, что бы он мне сообщил?» Запишите все, что придет вам на ум.

2. Во-вторых, когда вы раскроете ту часть себя, что готова к возрождению, сделайте что-нибудь, чтобы помочь ей пробудиться вновь. Например, как только я поняла, что пыталась сообщить мне черно-белая шляпа, я решила воскресить свое увлечение. И вот что я сделала.

• Я позвонила своей кузине Карен, талантливой швее, и попросила ее помочь мне в осуществлении простой идеи – сшить стеганое покрывало для моей кровати – так чтобы я смогла постичь основы швейного мастерства. Мы договорились сходить в магазин тканей, чтобы я познакомилась с различными материалами, тканями, инструментами и вспомогательными средствами.

• Джей Калдерин, член моего Интернет-сообщества, а также квалифицированный дизайнер одежды и преподаватель школы модного дизайна в Бостоне, пригласил меня на чай, чтобы поговорить о путях возрождения во мне «модницы». Я приняла его предложение и получила удовольствие от посещения дизайнерского центра и увлекательной беседы.

• Я посвятила один из вечеров просмотру модных журналов и вырезанию наиболее понравившихся мне моделей одежды.

• Я создала «карту сокровищ», заполненную этими понравившимися мне образами и воодушевляющими надписями, чтобы вдохновить себя на поддержание этого увлечения.

Используя приведенный выше список в качестве вдохновляющей идеи, определите три действия, которые вы могли бы осуществить в этом месяце для дальнейшего проявления вашего желания. Если ваше увлечение – бейсбол, то, возможно, пришло время навести справки о взрослой бейсбольной лиге. Если вы всегда обращаете внимание на превосходные ручки и писчую бумагу, может быть, в вас скрывается требующий выхода писатель? Если вы не уверены в том, что вам надо делать, организуйте мозговой штурм по поиску идей с друзьями или членами вашей группы по началу новой жизни. Кроме того, в Интернете вы всегда можете найти доску объявлений или списки людей с вашими интересами.

Скорее всего, вы будете приятно удивлены тем, какую горячую поддержку получат ваши скрытые увлечения. Все зависит от того, куда вы направите свое намерение, на котором сосредоточились. Как только я решила выпустить на свет божий свою любовь к моде, у меня сразу появились разного рода перспективы. Они появятся и у вас. Когда вы займетесь раскрытием намерений вашей души, Вселенная сразу окажет вам поддержку!

Дополнительные источники

Finding Your Passion / «В поисках своего увлечения» – удостоенная награды разработанная мной аудио-программа, кратко описывающая практический план по раскрытию и выражению ваших увлечений и желаний.

Jacobsen Mary-Elaine. The Gifted Adult: A Revolutionary Guide for Liberating Everyday Genius/ Джекобсен Мари-Элейн «Талантливый взрослый. Революционное пособие по высвобождению каждодневной гениальности», – рассказывает талантливым взрослым о том, как выявить, освободить и реализовать их необычные потенциальные возможности.

Paulo Coelho. The Alchemist /Пауло Коэльо «Алхимик», – замечательный роман о том, как остаться верным своим мечтам.

TED (www.ted.com) – один из моих любимых веб-сайтов, где можно почерпнуть многое из того наследия, что оставлено нам величайшими мыслителями и деятелями всего мира.

Теперь, когда вы лучше подготовлены к практическому применению искусства экстремальной самопомощи, вы должны узнать еще кое-что важное, прежде чем мы закончим нашу совместную работу: когда жизнь преподносит проблемы, кризисные ситуации или какой-то неожиданный удар, очень велика вероятность того, что вы забудете все, чему научились благодаря этой книге.

Люди, которых вы любите, могут умереть. Вы можете остаться без работы. Перемены в карьере вашего супруга могут поставить вас перед необходимостью переезда в другой регион. Неожиданный медицинский диагноз может внести панику в ваш мир. Так уж устроена жизнь здесь, на планете Земля. Существуют ситуации, когда мы больше всего нуждаемся в экстремальной самопомощи – когда мы чувствуем себя напуганными, неуверенными и доведенными до отчаяния в попытке найти выход. Именно в это время нам требуется неотложная экстремальная самопомощь.

Во время работы над заключительной главой этой книги у меня самой возникла ситуация, с помощью которой, я смогла испытать первую экстремальную самопомощь на себе. Во время очередного маммографического исследования врач обнаружил в моей правой груди опухоль и посоветовал сделать биопсию, чтобы исключить рак. Эта новость была неожиданной и пугающей, и самым тяжелым оказался период ожидания результатов теста, который длился три дня. В течение этого времени я испытывала сильный страх и практически не контролировала себя. Ночью, лежа в темноте и пытаясь заснуть, я старалась успокоить свой измученный разум. А утром я просыпалась в тревоге, ощущая тошноту и потерю почвы под ногами – мне казалось, что я нахожусь в невесомости, лишившись своего внутреннего стержня.

Спасение я нашла в практическом применении экстремальной самопомощи, в тех действиях, которые не только помогли мне пережить ожидание, но и лучше подготовили меня к тому, что могло случиться. Спустя три дня я имела счастье получить отрицательный результат анализа: опасное заболевание у меня не было выявлено, а предшествовавшее этому тяжелое испытание научило тому, как правильно позаботиться о себе в кризисной ситуации. Теперь я хотела бы помочь и вам понять, что необходимо делать в аналогичных ситуациях в первую очередь.

Когда вы начинаете испытывать наибольший страх, старайтесь относиться к себе как можно доброжелательнее и мягче. В то время как вас охватывает паника, и вы начинаете испытывать нервное напряжение, вам необходимо найти способ удержать себя в дееспособном состоянии. В период сильного стресса экстремальная самопомощь включает в себя действия, позволяющие вам сохранить уважение к своим чувствам, соединяющим вас с вашим внутренним стержнем и помогающим заново обрести надежную почву под ногами.

Первая экстремальная самопомощь представляет собой хорошо подготовленный план действий, которые вы можете предпринять на физическом, психологическом и духовном уровне, чтобы обрести спокойствие, взаимосвязь с другими людьми и стабильность при прохождении сквозь бурю кризиса. А самое главное, что он должен быть создан задолго до того, как может вам понадобиться. Сталкиваясь с трудной ситуацией, важно как можно скорее обратиться к принципам экстремальной самопомощи, чтобы восстановить душевное равновесие и уверенность в себе. Только так вам удастся решить проблему.

Создание личного плана первой экстремальной самопомощи

План первой экстремальной самопомощи состоит из десяти способов достойной заботы о себе в те периоды, когда вы больше всего нуждаетесь в поддержке. Для создания своего плана задайте себе следующие вопросы.

1. К кому я могу обратиться за поддержкой, когда я испытываю страх? Кто успокоит меня, даст возможность ощутить себя в безопасности и выразить свои чувства?

2. Общения с кем мне лучше избегать? Кто добавляет мне тревоги, перегружает меня вопросами или с трудом может выслушать меня, не прерывая и не предлагая советов?

3. Что требуется моему организму, чтобы чувствовать себя ухоженным, сильным и здоровым?

4. От каких обязанностей или обязательств мне необходимо отказаться, чтобы освободить пространство для своих чувств и делать все необходимое для удовлетворения своих потребностей?

5. Каких не приносящих пользы привычек или действий мне следует избегать?

6. Какая духовная практика восстановит мою веру или соединит меня с Богом или Высшей силой моего собственного сознания?

7. Что мне требуется для моего спокойствия в этот период?

8. Как я могу лучше всего выразить свои чувства?

9. Какой предмет я могу использовать в качестве талисмана, помогающего мне легче дышать, расслаблять мой разум и возвращать мое сознание к настоящему моменту?

10. Что я могу сделать, чтобы на время избавиться от эмоционального напряжения? Что является для меня отдушиной?

Ответы на эти вопросы помогут вам составить план действий, который вы сможете использовать при столкновении с серьезной жизненной проблемой.

А теперь давайте рассмотрим три примера, так называемых личных планов первой экстремальной самопомощи. Первый из них принадлежит Саре. Вот как она ответила на приведенные выше вопросы.

1. Когда я чувствую себя напуганной или перегруженной, мне необходимо позвонить своей подруге Сэнди и рассказать ей о том, что произошло.

2. Я должна избегать обсуждения своих проблем с сослуживцами, поскольку они всегда лишь подчеркивают драматизм ситуации.

3. Я должна пить много воды и принимать витамины, о чем я неизменно забываю, когда перегружена проблемами. Чтобы не терять внутренний стержень, мне необходимо хотя бы два раза в неделю посещать занятия йогой.

4. Мне надо договориться с соседями, чтобы они помогли мне с доставкой детей в школу и обратно. Я должна отвечать «нет» на любые новые просьбы хотя бы в течение месяца.

5. Мне необходимо перестать смотреть телевизор поздно вечером, чтобы иметь достаточно времени на сон.

6. Мне надо слушать воодушевляющую музыку, которую я записала на свой цифровой плеер.

7. Мне надо записаться на массаж, чтобы позаботиться о себе, так как он поможет мне расслабиться.

8. Я воспользуюсь своим блокнотом для записей, чтобы фиксировать в нем свои впечатления о происходящем.

9. Я буду всегда держать при себе свой любимый камень, что нашла в прошлом году на пляже. Он в форме сердца, и это создает у меня ощущение, будто меня постоянно кто-то оберегает.

10. Чтобы отвлечься от стресса, мне необходимо регулярно играть со своей собакой по кличке Винстон.

Следующая на очереди – Паула. Она не только составила список, но и сделала три ламинированные карточки с приведенной ниже информацией. Одну карточку она вложила в свой блокнот, вторую отдала лучшей подруге, а третью держит на видном месте в кухне. Вот ее план экстремальной самопомощи.

1. Моя сестра Маргарет – лучший вариант для обращения за моральной поддержкой.

2. Мне надо избегать разговоров с мамой, поскольку она всегда тревожиться, когда я расстроена.

3. Мне надо хорошо питаться, поэтому я планирую исключить полуфабрикаты из своего рациона.

4. Я пролистаю свой ежедневник и вычеркну из него все, что не относится к категории дел с «абсолютной пометкой „да“».

5. Мне следует контролировать себя, чтобы не допускать употребления слишком большого количества сахара.

6. Я хочу заниматься медитацией не менее двадцати минут в день.

7. Я должна позволить себе ходить на работу в удобной для меня одежде.

8. Я испытываю потребность обсуждать свое состояние с надежными людьми – мне необходимо ежедневно общаться со своей сестрой.

9. Когда мне необходимо успокоить свой растревоженный разум, я начинаю перебирать в руках четки, которые всегда ношу с собой.

10. Лучшим отвлекающим моментом для меня является просмотр любимых фильмов на DVD из Интернет-магазина Netflix.

И, наконец, Хайди. Она подняла идею создания плана первой экстремальной самопомощи на совершенно новый уровень. После того как Хайди составила список, она подобрала фотографии, дающие наглядное представление о каждом пункте, а потом создала электронную страничку на своем компьютере, чтобы использовать ее как заставку для рабочего стола всякий раз, когда у нее могут возникнуть проблемы. Кроме того, она распечатала получившийся коллаж и носила его с собой. Вот ее план.

1. Я буду общаться с мамой – она мой верный друг.

2. Мне следует установить рамки в общении с моей соседкой по комнате, чтобы держать ее подальше от моих дел.

3. Я буду поддерживать связь с природой и при любой возможности стараться получать достаточно солнечного света, бегая или гуляя в национальном парке рядом с моим домом.

4. Мне следует прекратить браться за любые дополнительные проекты на работе.

5. Я должна ограничить употребление кофе, чтобы не усиливать тревогу.

6. Я хочу чаще посещать встречи, посвященные практической методике, заключенной в двенадцати шагах.

7. Мне необходимо нежиться на солнце с моей кошкой Рокси и использовать электрическое одеяло для обогрева постели по ночам.

8. Я хочу чаще обсуждать чувства, которые испытываю на практических встречах.

9. Мой талисман – фотография покойного папы, которую я храню в медальоне. Этот медальон я всегда ношу на цепочке на шее, чтобы папа всегда был со мной.

10. От стресса меня отвлекает любимое занятие – бисероплетение.

Как видите, находясь под давлением обстоятельств, каждый заботится о себе по-своему. А какие меры примете вы?

Задание по экстремальной самопомощи: создать свой план

Теперь пришло время создать свой собственный план первой экстремальной самопомощи. Используя вопросы, предложенные в начале главы «Создание личного плана первой экстремальной самопомощи», составьте список из десяти действий, осуществление которых поможет вам особенно хорошо позаботиться о себе, когда вы окажетесь в сложной ситуации. Потом подумайте, где вы будете хранить этот список, чтобы при необходимости его легко было найти. Вы даже можете воспользоваться советом Паулы и передать его копию вашему доверенному лицу – таким образом, у вас появится еще один союзник, который сможет подключиться и помочь вам осуществить ваш план, если вы сами будете не в состоянии это сделать. Кроме того, храните ваш список в своем компьютере, установите в компьютерном календаре сигнал, который хотя бы пару раз в год будет напоминать вам о том, что не мешало бы этот список просмотреть и, возможно, обновить. И напоследок: поверьте тому, что я говорю вам абсолютную правду, утверждая, что экстремальная самопомощь – отличный способ справиться с любой проблемой в жизни.

Дополнительные источники

Kubler-Ross Elisabeth, Kessler David. On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief Through the Five Stages of Loss / Кюблер-Росс Элизабет, Дэвид Кесслер «О горе и переживании горя. Поиск смысла горя через пять ступеней потерь», – отличный источник поддержки в периоды горя и скорби.

«Ал-Анон»/«Алатин» (www.al-anon.alateen.org) – организация, которая может оказать неоценимую помощь тем, кто борется с пагубными привычками своих близких.

«Анонимные алкоголики» (www.aa.org) – для тех, кто ищет помощь в борьбе с пьянством.

Befrienders (www.befrienders.org) – веб-сайт, направленный на оказание помощи тем, кто решил покончить жизнь самоубийством и/или борется с другими опасными для жизни проблемами.