Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг Хазин Марик
Слово «проекция» произошло от лат. projectio, «выбрасывание вперед», и в аспекте психологии означает вид защиты, состоящий в осознанном или бессознательном приписывании другим собственных ощущений, чувств, мыслей, желаний, стремлений и проблем. Первым ввел это понятие в обиход Фрейд. Он утверждал, что с внешней опасностью справляться легче, чем с внутренней. И что проецирование дает человеку облегчение.
В «Лекциях по введению в психоанализ» Фрейд дал краткое описание истории болезни женщины, у которой развился «бред ревности». Бессознательная влюбленность добродетельной 53-летней супруги и матери в ее зятя оказалась для нее столь тяжким грузом, что обернулась патологической ревностью. Фантазия о неверности мужа стала охлаждающим компрессом для ее переживаний. Преимущества бреда ревности доставили ей облегчение, поскольку произошла «проекция своего собственного состояния на мужа».
Карен Хорни[11] определяла проекцию как перекладывание ответственности на других людей: мол, не сам человек испытывает желание красть, обманывать, унижать, но другие хотят сделать это по отношению к нему.
Психологи широко используют человеческую способность проецировать свой внутренний мир на реальность как на экран. Малопонятные изображения, создаваемые людьми, издавна занимали исследователей. Оказалось, что методы исследования воображения помогают разгадывать мир душевных тайн человека. Сегодня подобные тесты широко используются для личностной диагностики. Например, швейцарский психиатр Герман Роршах использовал для личностной диагностики причудливые чернильные пятна.
Примерами здоровой проекции может быть планирование и предвидение. Человек проецирует себя в будущую ситуацию, а затем интегрирует себя с проекцией, практически следуя плану. Похожим образом можно ощущать себя на месте другого и справляться с чужой проблемой, как бы решая свою. Творческие люди разрешают свои конфликты, проецируя их на свои художественные произведения.
Люди, которые встречаются нам на жизненном пути, обладают неповторимыми особенностями. Однако каждый пропускает мир и людей сквозь призму собственных убеждений, настроений и пристрастий. Привыкший видеть в отце мудреца переживает шок, столкнувшись с его некомпетентностью. Парень, благодаря гормональной буре видящий в подруге объект сексуального вожделения, теряется, столкнувшись с ее стремлением к открытым личностным отношениям. Бесконечные примеры свидетельствуют, что окружающая нас действительность гораздо богаче наших стереотипов и редко в них вписывается.
Одна юная посетительница женских тренингов сетовала на то, что ей не с кем построить семью. «Когда я захожу в метро, – говорила она, – то понимаю, что вокруг меня одни уроды, алкоголики и слабаки. Мужиков нет вообще!» Эта сентенция вызвала волну согласия и одобрения у многих женщин в группе. Благодаря серьезной работе на тренинге, саморазоблачению и проработке болевого опыта общения с мужчинами она осознала, насколько была загрязнена ее призма восприятия мира. Через некоторое время, придя в группу, она заявила под общий одобрительный хохот: «В московском метро вдруг появились толпы замечательных, улыбчивых и милых молодых людей».
Любопытно, что проецирующий привязывается к своей пассивно-жертвенной роли, отказываясь менять ситуацию. В мире проекций легче «подвергаться приступу гнева» извне, с которым «никак не справиться». Проектор не думает, мысли сами «приходят» ему на ум. Его «атакует» проблема. Она «причиняет ему страдания», но в действительности он докучает себе и всем вокруг. Отчужденный от собственных импульсов, не воспринимающий себя как источник всего происходящего в своей жизни, он предпочитает проецировать собственные переживания во внешний мир. У него нет личных предпочтений, но фантазии «сами являются к нему». Богатство становится грехом, потому что он беден. Когда он опаздывает на автобус, тот «уезжает раньше времени, так и не дождавшись» его. Не он разбивает чашку, а «она почему-то падает» у него из рук.
В жизни бывают либо результаты, либо объяснения, почему результатов нет. Каждый раз, когда вы обнаружите себя дающими объяснения своей несостоятельности, вы можете остановиться и взять ответственность за ситуацию. И дальше рассказывать о случившемся, исходя из аксиомы, что причина происходящего в вашей жизни – вы и никто другой. Хоть это непривычно и некомфортно, но эффективно. Изменив «оно, они, ты, все» на «я», вы трансформируете свою жизнь.
Когда-то я (М. Х.) координировал проект национальных общин на территории СССР. Мой босс, начальник отдела, заинтриговал меня идеей и согласился на то, чтобы я работал удаленно, что было прецедентом в той компании. Он давал мне безусловную поддержку, вдохновляя на «великие дела». По делам службы я должен был раз в неделю ездить в Иерусалим.
По длиннющим коридорам и шумным кафетериям здания, в котором размещалась компания, слонялся скучающий долговязый Рубен, формально числившийся помощником босса, то есть не последний человек в иерархии. Он явно страдал синдромом навязчивых состояний, и я оказался идеальным объектом для его придирок.
Рубен мне явно завидовал – ему, бедному, приходилось по 8 часов ежедневно протирать штаны в мрачном офисе вот уже лет 20. В накрахмаленной белой рубашке с галстуком, обутый в начищенные до блеска черные старомодные ботинки, он всегда был на виду и, казалось, целиком заполнял пространство офиса своим мельтешением, создавая иллюзию бурной деятельности.
Очередной дежурный наезд – дескать, я веду себя как представитель богемы в месте, где уважаемые люди (он явно имел в виду себя) заняты тяжелой важной работой, случился в присутствии двух десятков его подчиненных. Рубен явно стремился показать, что он – главный самец на этой поляне.
В моих жилах вскипела кровь, что было предвестием надвигающегося эмоционального взрыва – синдром, унаследованный мной от отца. Раздражение за полминуты переросло в гнев, затем в ярость. Для достойной кульминации вся эта сцена должна была закончиться какой-нибудь незабываемой драматической выходкой.
Еле сдерживаясь, дрожащим сдавленным голосом, я почти вежливо попросил Рубена привести хоть один пример чего-то важного, что он сделал за последний год. И добавил: «Ежедневная отметка в личной карточке при входе в здание, которую ты исправно делал, – не в счет!»
Моя манера разговора Рубену, мягко говоря, не понравилась. Дело усугублялось большим количеством заинтересованных зрителей.
Услышав тираду с директивами, как мне жить и работать, я взорвался и послал его далеко и надолго. Администратор окрасился в цвет свеклы и проскрипел, что увольняет меня. В ответ я перевернул его огромный дубовый стол с бесчисленными причиндалами, которые он аккуратно выстраивал и постоянно поправлял в свободное от отдыха время. А потом громко, чтобы услышали во всех кабинетах, заявил: «Я больше не готов находиться в одном помещении с таким маразматиком, как ты!» Я хлопнул дверьми кабинета так, что все стекла разлетелись вдребезги, и стремительно вышел.
Злой ходил я по святому городу. Папы моего к тому времени уже семь лет не было в живых. Проходя мимо магазина, я поднял взгляд на витрину и… не поверил своим глазам – внутри магазина я увидел своего отца! Ошеломленный, я подошел ближе и внимательно всмотрелся в витрину. Никаких сомнений быть не могло – мой папа пристально и мрачно смотрел мне в глаза. Только через некоторое время до меня дошло, что я стою напротив зеркала. Леденящий ужас сменился кошмаром еще большим, когда я осознал, что стал его точной копией.
Мрачный, я побрел обратно к Рубену в кабинет. Он тоже выглядел невеселым. Я попросил его выслушать меня в последний раз и поведал о том, что произошло только что на улице. Я признался, что при его появлении обычно чувствовал раздражение, но дело вовсе не в нем, а во мне. «У меня несведенные счеты с отцом, – сказал я. – А получилось так, что я вымещаю свою злость на тебе».
Он посмотрел на меня как на больного, но мне показалось, что в ту минуту он понял и впервые услышал меня. А когда я рассказывал ему о моих сложных отношениях с отцом, на глазах его выступили слезы. Наверное, мое откровение напомнило ему чем-то его историю отношений, если не с отцом, то с матерью. Я попросил прощения за свое грубое поведение при его подчиненных.
«Я не умею быть под чьим-то каблуком. Даже при наличии актерских способностей я с трудом играю послушного исполнителя и завидую таким людям, как ты, – мне это не дано».
Он молча дослушал и сказал: «А я не умею так, как ты, и завидую тебе».
Меня не уволили, так как проект всего отдела висел на мне. А летом Рубен ушел на пенсию. На его проводах мне стало грустно, и я представил, как ему было одиноко и страшно перед грядущим пенсионным прозябанием. Делиться чувствами он не умел, вот и держал все в себе. Я подошел к нему и поблагодарил за то, что он нашел в себе мужество меня простить.
Долги и незавершенные отношения
Повремени, певец разлук,
Мы скоро расстаемся сами,
Не разлучай уста с устами,
Не разнимай сведенных рук…
Давид Самойлов
Одной из самых распространенных проблем наши клиенты считают откладывание дел на потом. Зная, что платят отношениями, свободой, спонтанностью, здоровьем, яркой жизнью, они все равно по-рабски откладывают все до последнего и загоняют себя в цейтнот. Какие силы управляют нами, какие механизмы заставляют создавать этот социальный невроз? Можно ограничиться типичным ярлыком: лень, неорганизованность, неумение распределять время, безответственность… при этом давая советы, как стать успешным человеком, которые в 100 % случаев будут саботированы. Это не работает! Ведь корни проблемы кроются в тонком сплетении психики с морем бессознательного. У излюбленного паттерна «откладывания жизни на потом» есть своя уникальная история.
Знакомая незнакомка: прокрастинация
Проходя по коридору времени, можно переживать каждое мгновение неповторимого чуда жизни. Какая привилегия! Какой подарок – жить… «Жить или не жить – вот в чем вопрос!» Либо я проживаю мгновение, либо как по льду скольжу мимо него.
А с сопротивлением что делать? Бороться с сопротивлением или ретироваться от него – значит не жить. Можно сказать более жестко: «Когда я оцениваю, осуждаю – я умираю, и моя сущность покидает меня. А когда я это осознаю, моя сущность возвращается».
Неоплаченные счета накапливаются, данные обещания систематически нарушаются, сроков выполнения задач практически не существует, внешние обстоятельства «заставляют» снова откладывать дело на потом, аккумуляторы разряжаются, еда в холодильнике плесневеет, новое дело покорно ждет приступа вдохновения, подготовка к экзамену начинается в ночь перед ним… Мы каемся, клянем себя, обещаем себе и всему миру, что в следующий раз… И снова откладываем. Налицо все признаки прокрастинатора, хронического «потомоголика».
Прокрастинация. Это невроз, нарушение. Болезнь, которой в разной степени болеют все. Некоторые даже не подозревают о ее существовании и обнадеживают себя иллюзией «здорового» тотального контроля. У них все в жизни выверено и происходит точно по расписанию. Эдакий живой робот, исключивший возможность волнений. Постоянное откладывание на потом и тотальный контроль – самый распространенный показатель скрытой или явной депрессии.
Секрет в том, что прокрастинаторы неосознанно отвлекают себя от выполнения поставленных задач, чтобы побороть страх неудачи. Ведь откладывая выполнение планов, мы откладываем и возможный провал.
Проведем аналогию с булимией – навязчивым обжорством. Булимиками становятся те, кого критиковали и наказывали за саму их суть. Атакованный приступом булимии прекрасно понимает, что за переедание будет расплачиваться здоровьем. Тем не менее он продолжает объедаться, благодаря чему временно отвлекается от непереносимого чувства собственной ничтожности. Прокрастинаторами становятся те, чьи поступки систематически подвергались резкой критике и наказаниям. Подобно булимикам, прокрастинаторы в момент начала действия вспоминают весь совокупный опыт отвержения за поступки, не входившие в планы их воспитателей. Нормальная реакция в такой момент – промедление. А за промедлением последуют санкции извне, подпитываемые беспомощностью и чувством вины изнутри. Депрессия обеспечена, заколдованный круг налицо.
Депрессия здесь выступает как хроническое переживание реальной или гипотетической утраты успеха, признания и близости. Легко распознать у себя привычные симптомы болезненной зависимости и паралича воли. Отношение к себе: «Я неполноценный, я неудачник», «Мир беспощаден ко мне, почему именно на меня все это валится?», «У меня нет будущего»…
Давайте рассмотрим истоки этого невроза через гештальт-подход.
Незаконченные гештальты
Фридрих Перлз, создатель гештальт-терапии, считал накопление незавершенных дел (незакрытых гештальтов) главным источником неврозов.
Незавершенный гештальт – это цепь, которая приковывает к людям, местам, событиям. Недочитанная книга, невысказанные слова, невыраженное чувство, недописанный роман, надкусанная конфета, недовязанный шарф, новая и уже эмоционально состарившаяся одежда в шкафу, которую так и не надели… Мы расстались с кем-то, так и не поняв, что же произошло; не доделали работу и, мысленно возвращаясь к этому, испытываем дискомфорт… Парад незавершенных гештальтов!
А это ведь не шутки! Вы обрекаете себя на тщетные попытки в дальнейшем завершить то, что не было завершено. Любой ценой. Любым путем. Пути получаются вычурные, в обход здравого смысла. Например, стремление создать отношения с человеком, подозрительно похожим на предыдущего возлюбленного, который вас бросил. При этом вы постоянно упрекаете его, что он недостаточно надежен. Или попытка создать новое дело и заработать, будучи по уши в долгах.
Незавершенность возникает от невысказанной любви, неразделенной вины, не предпринятых в прошлом нужных действий, невыраженного разочарования, гнева, горя, печали, возмущения по отношению к кому-то.
Оглянитесь и посмотрите, что вас окружает. Проверьте, что вы держите в своем поле зрения как напоминание о былом. Какие из воспоминаний добавляют вам сил, а какие – забирают? Старые забытые вещи олицетворяют собой отложенные дела, незавершенные задачи. Дырочки на одежде, носках, колготках (отложенных, чтобы надевать под джинсы) – манифестация неразрешенных проблем. Многочисленные активные участники наших программ эмпирически доказали, что расхламление необъяснимым образом помогает закрывать эмоциональные долги!
Из-за незавершенных действий образуются блоки. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги. Нам свойственно стремиться завершать неоконченное, чтобы ощутить целостность и умиротворение. Гештальт-терапия как раз позволяет довести до победного конца то, что должно быть завершено, особенно если в реальной жизни это уже невозможно сделать. Это и называется «отправить гештальт на фон», чтобы не маячил и не попадался некстати под ноги.
Переехав в Израиль, я (Эв) пошла учить иврит в самую творческую экспериментальную школу. Молодой преподаватель начал наше обучение с ругательств (как мы уже говорили, бранных слов в иврите нет, тексты состояли из русских и арабских слов, а вот связки между ними были на иврите). Во-первых, они сразу запоминаются. Во-вторых, он на собственном опыте убедился, что новым репатриантам необходимо уметь постоять за себя в многочисленных случаях «вокзального хамства» и послать наглеца, если понадобится. «Вам нужно беречь душевные силы для более важных дел, а не вспоминать без конца свое вынужденное унижение из-за того, что вы не можете выразить себя так же, как прежде на русском», – говорил он. И прав был, между прочим!
Стресс, раздражительность, болезни, отсутствие любви – все это следствие незавершенных дел. Чувства, эмоции, переживания, которые не были выражены и завершены в прошлом, и, главное, избегание их завершения не позволяют жить человеку полной жизнью.
Одна участница получила задание написать письмо для завершения предыдущих отношений (она уже была замужем за другим человеком). Вот что она рассказала об этом:
«Более 11 лет с момента расставания я жила с оглядкой на наши отношения, на протяжении всего своего замужества я сравнивала силу своих эмоций, своей любви, включенности в браке и в тех прошлых отношениях. Отношения с нынешним мужем всегда проигрывали, а я еще больше идеализировала тот опыт, когда “так сильно чувствовала”. И вот, разоблачая себя в письме, я вдруг осознала, насколько мало у меня было свободы. Я была зависима и не была собой в полной мере. Я поняла, что те отношения больше меня не привлекают и мне больше не хочется сравнивать мои сегодняшние отношения с ними. Я в один момент протрезвела, или отпустила, или повзрослела, а может, все вместе. Сейчас, думая о прошлых отношениях, чувствую благодарность и только. Ничего не екает, ничего не тревожит. Кайф! Поговорила об этом с мужем. Он послушал, обсудил со мной и даже захотел посмотреть фото того мужчины».
Закрываем эмоциональные долги, открываем возможности
«Долги высасывают душу», – гласит талмудическое изречение. Эмоциональные долги, в отличие от финансовых, отдавать труднее. Эмоциональные долги – наши личные истории с длинным хвостом. Тянутся, жить мешают, отнимают силы, радость, свободу.
Чего только люди ни предпринимают, чтобы отрезать, забыть прошлое. И отрезают, забывают вроде бы. Как бы прощают великодушно. Молятся, заговаривают, шаманят, игнорируют, врут следующим партнерам о своем прошлом…
Только эффект получается слабый. В памяти-то все живет по-прежнему и просыпается в самые неожиданные моменты. Основная ошибка именно в желании «забыть, выкинуть, игнорировать и отрезать».
Пока мы по-настоящему не завершим неоконченное дело, не отправим гештальт на фон, невидимые нити будут тянуться бесконечно. Конечно, можно и так прожить. Скорее, выжить. Но качество подобного выживания сильно отличается от той жизни, о которой все фантазируют.
Гештальт-подход весьма эффективен. Так давайте его испробуем! Если человек, с которым вы не завершили отношения, доступен для контакта, то самым простым будет пообщаться с ним. Если такой возможности нет, доверьтесь бесконечному потоку фантазии. Можно делать все, что позволяет нам проживать чувства, доселе бывшие под запретом: рассказать кому-то о незавершенных событиях, пофантазировать, как они могли бы завершиться, разыграть сценку, нарисовать картину, сделать доброе дело людям, попавшим в сходную ситуацию, совершить завершающий ритуал, вручить прощальный подарок…
Однозначным показателем высвобождения и завершения гештальта будет ощущение спокойной благодарности за опыт общения с этим человеком. Без горечи, обиды, вины, стыда и сожаления. При этом прошлый опыт будет делиться на «тот, что приносил радость» и «тот, что приносил боль», и с каждым видом опыта надо обходиться одинаково бережно и уважительно.
Трудно, почти невозможно позволить себе выражение глубоких чувств, когда окружающие настроены враждебно и не готовы поддержать акт вашего самовыражения, считая его опасным. Поэтому мы разработали процессы, выполняя которые можно завершить эмоциональный цикл при наличии поддержки без всякого осуждения. Примером такого процесса является прощальное письмо.
«Прощальное письмо» пишут кому-то, с кем хотят закрыть, прекратить отношения. В результате этой внутренней работы с самим собой что-то в реальной жизни качественно меняется. Писать такое письмо можно кому угодно и любое количество раз, ведь его никому не показывают и уж тем более не отсылают адресату. Можно, конечно, и отправить письмо, но не в этом цель его написания. Важно проветрить свою душу, помыть ее, вычистить эмоциональную плесень из драгоценного сосуда. Бумага стерпит и вряд ли будет возражать.
Не обязательно прощаться навсегда. С помощью этого простого упражнения можно раз за разом вентилировать трудные эмоции, которые в конечном счете прячут под собой любовь.
После того как вы письменно изложите несколько отправных пунктов письма, получится рассказ, который, как правило, заканчивается словами облегчения, умиротворения, грусти. Мы были свидетелями множества чудес, происходивших с людьми после подобной проработки. Кто-то давно выбывший из круга общения сам выходил на связь. Умершие люди снились и контакты с ними во снах несли умиротворение, прощение и любовь. После покаяния в письме участники расцветали и молодели на глазах, не говоря уже о том, что иногда сам по себе уходил лишний вес. После выражения сдерживаемой годами агрессии полностью исчезали прыщи и другие неприятные болячки. Отпустив бывших возлюбленных после множества тщетных попыток, люди легко строили новые отношения. А после прощания с абортированными и умершими детьми рождались новые.
Несколько человек передали нам свои прощальные письма для этой книги. Мы приводим их ниже. Разумеется, все имена в них изменены.
Прощальные письма
Привет, еда! Пишу тебе прощальное письмо, так как чувствую, что у нас с тобой назрели серьезные проблемы.
Я ни разу с тобой не общался, поэтому мне есть что тебе сказать! Я злюсь на тебя за то, что ты имеешь надо мной власть. Я не могу не доесть то, что лежит у меня в тарелке. Это меня расстраивает, а после я страдаю. Я чувствую слабость к тебе, у меня не получается управлять собой в твоем присутствии. Ну почему у меня не получается оставить тебя в тарелке, почему я должен съедать тебя полностью?
Я постоянно готовлю тебя больше, чем мне нужно, и мне приходится тебя доедать. Иначе я буду испытывать чувство вины, что ты пропадешь.
Я готов простить тебе то, что в детстве тебя было мало и иногда я плакал ночью, так как мне приходилось ложиться спать голодным. Нас с братьями было много, и поэтому нам приходилось делить тебя. Часто бывало, что последний приходивший домой оставался без ужина, так как ты уже была съедена. И даже если тебя немножко оставляли специально для него на сковородке, братья обязательно растаскивали твои остатки по кусочкам.
Родители готовили тебя в больших количествах, но ты съедалась за раз. Мы всегда были голодными и жадными до тебя, часто просили добавки, но тебя всегда не хватало. Хорошо поесть можно было только у бабушки. В школе у нас были бесплатные обеды, и это выручало, иначе бы мы умерли от голода.
Еда, я готов тебя простить за то, что тебя было мало. Иногда мне кажется, сколько бы тебя ни было, нам бы все равно тебя не хватало – мы были ненасытны. Бывало, мы объедались тобой, но очень скоро снова становились голодными. Так повторялось день за днем!
Еда! Мне стыдно, что я так много тебя требовал и обижался, когда тебя не было. Уходил в себя и мучился. А можно было просто попросить, и мне бы тебя дали. Уверен, что родители сделали бы все, чтобы меня накормить.
Знаешь, написал тебе все это, и стало легче! Я все еще чувствую обиду, она комом стоит в горле, но уже меньше.
Еда, я вдруг обнаружил, что ты похожа на внимание и любовь, и я хочу вас всех одинаково. Но сколько бы вас у меня ни было, мне всегда будет мало! Хотя вас у меня достаточно, а если будет мало, я обязательно попрошу добавки!
Привет, малышка! Мне так много нужно сказать тебе, что я даже не знаю, с чего начать. Я никогда не подержу тебя за руку, никогда не прикоснусь губами к твоей нежной теплой коже, не поглажу тебя по волосам, не услышу от тебя: мама…
Мы так и не встретились. Столько чувств и эмоций нахлынуло на меня, прямо сейчас чувствую опустошение и боль, и слезы льются сами по себе!
Конечно, я разочарована и опечалена. Мне проще злиться, тогда я отстраняюсь, и у меня появляется энергия. Но мне сейчас хочется побыть в печали от того, что моя малышка умерла.
Я не знаю, отчего так случилось. Я доверяю своему телу, природе, но от этого легче не становится. Даже не знаю, была ли у тебя душа или ты просто была сгустком клеток. Но ведь у тебя в один миг забилось и в другой миг остановилось сердце, и тебя больше нет, моя малышка. Мне хочется кричать, вскидывая голову и руки к небу, требуя вразумительного ответа: почему, зачем?.. Нет сил, и хочется лежать и плакать, а еще лучше выть, как волки воют на луну – пронзительно, долго и со скорбью.
Господи, что я скажу твоему старшему брату? Как я ему объясню, что тебя больше нет? Он так ждал тебя!
Конечно, мне обидно. Я пригласила тебя в свою жизнь, а ты умерла без имени и пола, и ты так и останешься для меня моей малышкой. Как ты могла? Слышишь меня? Почему? Я злюсь на тебя. Зачем ты пришла? Чтобы уйти? Что я должна понять? Для чего мне эта ситуация? Зачем мне эта боль? Я договорилась о таком опыте там, на небе? Моя душа хотела пройти через это?
Может быть, это я виновата в твоей смерти. Может, я была недостаточно хороша, недостаточно берегла тебя, меня не было для тебя, я плохая мама? Скажи, в чем моя вина перед тобой? Прости меня! Утрата, потеря, разочарование, печаль, скорбь, боль, злость… Вот с чем ты меня оставляешь навсегда. Но знай, что я есть для тебя. И если у тебя есть душа, то ты можешь общаться с моей душой. Никто никогда не займет твое место в моем сердце. Я люблю тебя и всегда рядом с тобой, даже если тебя нельзя потрогать. Мне трудно отпустить тебя. Мне сложно осознавать, что это происходит со мной. Прощай, моя любимая малышка!
Мама, я жду от тебя звонка. Я хочу, чтобы ты мне позвонила и спросила, как у меня дела, как я живу, что я ем, есть ли у меня деньги.
Я не могу простить тебе нашу последнюю встречу, когда я покидала ваш дом. Ты и отчим орали на меня и ты не хотела меня понять!
Я виновата перед тобой, что обвиняла тебя в твоей болезни, в своих неудачах и в том, что произошло с моим сыном. Ты пьешь и даже не видишь, как ты живешь.
Я преуспела, а ты – это ты. Ты прожила свою жизнь, а я живу своей и буду жить по-своему. Хватит обвинять меня в этом!
Я гордилась твоими успехами, ты для меня была примером. Но такая, какой ты была в прошлом.
Я хочу к тебе прийти, рассказать о своей жизни, о своих удачах, обнять тебя, сказать, что я люблю тебя, несмотря ни на что. Хочу сказать тебе, что перестала обвинять тебя. Ты дала мне самое главное – жизнь. Ты не хочешь изменить свою жизнь, и я не собираюсь нести этот груз на себе. Я прощаю тебя и люблю. Ты – моя мама, какая есть. Мне дана возможность отпустить тебя, и я это делаю. Я люблю тебя, прощай!
Сынок, милый! Я знаю, что очень скоро ты умрешь. Ты был одним из главных людей в моей жизни.
Я ненавидела эту болезнь, которая не отпускала тебя. Ты все время психовал, а я раздражалась и сходила с ума. И я прощаю тебе все твои истерики и раздражение.
Я уделяла тебе мало времени и теперь жалею об этом. Ты просил купить камеру, а я пожалела денег. А когда ты просился с дачи домой, я не взяла тебя. У меня тогда была любовь, которая вытеснила материнские чувства.
Я боролась все восемь лет с этой болезнью и мобилизовала всех врачей. В этот период я была медпроституткой, но зато у тебя были лучшие палаты, лекарства и уход. Я готова была сама пойти на пересадку ради тебя – я не боюсь смерти. Я умоляю тебя простить меня за все, что я не смогла сделать для тебя.
Я тебя очень любила, любила твои мудрые слова. Ты учил меня степенности. Ты называл меня «мамулин день», хотя в твоих глазах была такая мучительная боль. Вчера, наверное, в предчувствии надвигающейся смерти, ты сказал: «Отпусти меня домой». Я прощаюсь с тобой и отпускаю тебя домой. Прощай, мой любимый, и прости меня Бога ради! Мне невыносимо больно прощаться с тобой, родной мой, единственный! Я тебя так люблю!
Отец, ты уже умер, так и не увидев своих внуков. Мне так не хватало тебя, и я так и не узнала тебя. Когда я выросла, мне стало стыдно. Мне хотелось тобой гордиться. Только сегодня я поняла, что отношения с мужчинами у меня складываются так сложно из-за тебя.
Я так ждала тебя тогда в лагере. Я была такой красивой, а ты опять подвел меня – пришел пьяный.
Ты все время только обещал. Я была маленькой девочкой, меня все воспитывали, а от тебя не было даже агрессии – одна только глупость.
Я похожа на тебя, папа, мне все время это говорят, но я тебя не знаю. Ты прости, что я не смогла спасти тебя, не смогла подарить тебе свою любовь, а только жалость и стыд. Но я все равно знаю, что у меня хороший папа!
Я прощаю тебя и прошу простить меня. Сегодня Прощеное воскресенье. Пусть тебе будет спокойно, папа. И во мне много хорошего от тебя. Ты не был бесполезным в этой жизни. Ты дал мне жизнь. Спасибо тебе. Прости, что я стыдилась тебя, ведь ты был просто ребенком. Я люблю тебя, папа!
Любимая! Я тебя любил, ты была самым милым мне человеком на свете. Ты ругала меня, обижалась на меня, но я был безумно счастлив рядом с тобой. Я купался в твоих недостатках.
Бывало, я изменял тебе, чтобы еще раз убедиться, насколько ты хороша. Но это было только тогда, когда тебя не было рядом и я не мог до тебя дотянуться.
Ты раздражала меня тем, что заставляла мыть руки и любила чистоту, что ревновала меня к каждому столбу и ко всему, что движется и не движется.
Я прошу прощения за то, что не ценил нашу близость, что я не сохранил твою жизнь, заставляя тебя переживать, не ценил время рядом с тобой. За то, что я хотел твоей смерти, думая, что в ней мое освобождение.
Ты сделала меня лучше. Ты своей жизнью и даже уходом из нее перевернула мою жизнь. Я благодарен тебе, я всегда буду помнить тебя и любить.
Я буду жить так, будто ты рядом. Спасибо тебе! Летай над облаками, не беспокойся за меня, я проживу хорошую жизнь и буду счастлив. Когда-нибудь мы обязательно встретимся, и я обниму тебя и прижму к себе.
Ты подарила мне четверых детей, и это счастье.
Ты прости меня, я не держу на тебя зла. Я благодарен тебе за то, что ты сделала меня таким, какой я есть. Ты навсегда в моем сердце. Прощай, моя дорогая!
Пишу письмо дяде. Мне очень обидно и страшно писать это письмо. Мне хочется плакать и страшно, я боюсь, в теле дрожь, я почти перестал дышать, как будто теряю сознание.
Ты надо мной издевался, обижал и я не видел выхода – я чувствовал полную беспомощность, когда ты напился как последняя свинья и стал приставать ко мне и моему брату. Ты говорил «Ударь меня!», а я не мог тебя ударить, потому что был совсем маленьким и слабым. Сейчас я бы тебе так врезал, что ты бы скопытился.
Ты говорил «Ударь меня!» и, когда я не смог ударить, сказал, что я не мужик, а дерьмо, и я ничего не смог сделать в свои четыре года. Я не смог повалить двухметрового пьяного амбала, в этом моя вина?
Сейчас, когда пишу эти строки, я чувствую дикую злость. Из-за тебя я пребывал в постоянном ожесточении. Ни отец, ни мать не помогли мне – они тебя боялись. Мне сложно дышать, мои сопли, слезы и обида заливают все пространство вокруг меня, но я все равно допишу и вырву из моего сердца навеки такое ничтожество, как ты!
Стало легче. Всю жизнь я боялся быть мужиком, у меня не получалось в постели с женщинами, и мне страшно об этом писать самому себе. В постели с женщиной я боюсь обнаружить тебя, сволочь! В 12 лет один мужик сказал мне взять в рот, и я не смог сказать «нет». Потом другой мужик насиловал меня, а мне нравилось, как он лапал мою задницу. У меня не выходит с женщинами и влечет к мужикам. У меня не получается быть мужиком, и это страшно! Но в глубине души я знаю, что я мужчина, но от этого мне еще страшнее и больнее. Я не хочу быть гомосексуалистом!
Нельзя к маленькому ребенку предъявлять требования как к взрослому, это жестоко. Каждый ребенок имеет право быть маленьким и имеет право плакать. А я был тогда ребенком и имел право!
По форме этого задания я должен простить тебя, но не хочу себя обманывать. Будь ты проклят, подонок! Может, когда-нибудь… Уходи из моей жизни, урод!
Слышно, как возле меня жужжит муха. Вижу блик солнца, отраженный на бокале. Осязаю легкий прохладный ветерок, ласкающий мое лицо. Обнаруживаю, что скулы напряжены, вокруг глаз усталость. Всплывает образ мамы. Вся грудь утяжеляется горько-соленой безысходностью. По щеке стекает слеза. Непроизвольный глубокий вздох. Из глаз фонтаном брызжут слезы – вспоминается наш последний разговор.
«Никогда не предполагала, что моя старость будет такой тяжелой. Мне так трудно ходить – мои ноги стали непослушными… А когда я смотрю на себя в зеркало, я не узнаю Лизу, еще совсем недавно веселую, подвижную, молодую… Откуда столько морщин? Неужели я стала такой старенькой?
Мне так не хватает твоего папы… (папа умер 22 года назад). И так все болит!.. Я не могу тебя дождаться! Когда ты приедешь? Извини, я не хотела тебя расстраивать. Все будет хорошо! Может, ты привезешь мне совсем чуточку здоровья из Москвы?..»
Читая эти письма, становится больно и грустно. Люди могли бы жить в любви и радости, а вместо этого воюют. А потом сожалеют, страдают, плачут и иногда прощают. То, что они вообще смогли говорить о своих переживаниях, извлекли их со дна души и предъявили самим себе, – победа. Значит, их волеизъявление работает, сдвигает пласты древних пород и выносит болезненные залежи переживаний на поверхность сознания, что и есть знак личностного роста.
4. От зависимости к свободе. Превращение паттернов самопрерывания чувств в движущую силу
При изучении любых вопросов, касающихся человеческих отношений, мы можем или держаться у поверхности, или спуститься глубже. Оставаясь на поверхности, мы избежали бы массы неприятностей, но пропустили бы ценности, лежащие в глубине.
Дональдс Вудс Винникот
Зоны комфорта и риска
Как в поисках равновесия жидкость в земных условиях принимает форму капли, так и человеческий организм, стремясь к комфорту, ориентирован на сенсорно-эмоциональный баланс. И действительно, антипод комфорта, спокойствия, равновесия – стресс – является одной из причин болезней и смерти. Но и отсутствие стрессов – не менее вероятная причина несвоевременной смерти. Это подтверждено многими исследованиями физиологов, и желающие могут сполна удовлетворить свое любопытство, набрав соответствующие фразы в поисковиках.
Давайте нарисуем прямую и разделим ее пополам. Слева будет зона риска, справа – зона комфорта. Тогда условно полный комфорт будет слева в начале линии, в то время как в конце справа – тотальный дискомфорт, а между ними, соответственно, промежуточные состояния. Чем же характеризуются эти зоны и как мы расплачиваемся за перехлест в ту или иную сторону?
Если бегло просканировать свою жизнь, легко обнаружить, что людям свойственно стремиться к комфорту. Большинство из нас хотят спать на удобном ортопедическом матрасе, чтобы не только спина не болела, но и осанка корректировалась. И чтобы сон был глубоким и непрерывным. Чтобы малыши, если таковые имеются в наличии, тоже спали крепко и не мешали отдыху. Чтобы одеяло было достаточно теплым, в меру легким и мягким, а температура воздуха ласкала расслабленное тело, охраняя покой. Вряд ли, заказывая номер в гостинице, вы попросите кровать с матрасом, из которого торчат пружины, с дурным запахом старческой мочи и грязными пятнами, ассоциирующимися с серийным убийцей, хладнокровно реализовавшим один из своих зверских замыслов именно на этом ложе.
Можно возразить, приведя в пример йогов. Но сколько их? Да и вряд ли кто-то откроет бизнес по продаже кроватей с торчащими гвоздями вместо удобных перин. А если и откроет, шансов на успех у него не ахти как много.
Как важно поесть вкусно, питательно и из красивой посуды! Конечно же, о вкусах спорят, но это не помогает! Красивая посуда для одного – предел мещанской безвкусицы для другого. Из-за подобных разногласий трудно жить в мире друг с другом.
Мещане всего мира инвестируют триллионы долларов в дорогущие тачки, уютную мебель, мягкую постель… Браконьеры ежегодно уничтожают тысячи животных для производства шубок и сапожек, которые будут ублажать жаждущих красоты и комфорта капризных дам.
Младенец развивается, находясь в зоне дискомфорта, когда интересуется окружающим миром и исследует его. Он тянется к блестящей безделушке с намерением завладеть ею, потрогать и попробовать на вкус. Сердобольные бабули порой оказывают внукам медвежью услугу, предвосхищая любые попытки младенца приложить усилия, подсовывая ему объект вожделения: «На, солнышко, деградируй на здоровье! Главное – не напрягаться. Будь лоялен к семейным традициям, внучек! И чтобы ты никогда не соприкоснулся, не приведи Господь, с трудностями в жизни…»
Конечно же, подобные «вредители» исходят из самых добрых побуждений. Бабушки и не догадываются, что благими намерениями выстилают красным ковриком дорогу в преисподнюю. Но если при таком раскладе младенец все-таки сам дотянется до безделушки, какое ощущение успеха! Сам смог, без посторонней помощи! Модель победы, гарантированный якорь успеха на всю оставшуюся жизнь!
Малыши носятся туда-сюда весь день без устали, в один миг меняя настроение и свои намерения. Им интересно. Вспомните себя в детстве. Какой шквал переживаний за один день, который, казалось, никогда не заканчивался. От дня рождения до дня рождения проходила целая эпоха. А сколько всего мы успевали прочувствовать! Хоть и совсем мало было комфорта – беготня, падение, преболезненный удар, снова беготня и… полные штаны радости в прямом и переносном смысле. Какой поток сознания, впечатлений, переживаний, чувств, от которых еще больше хотелось участвовать в фантасмагорическом водовороте этой безумной авантюры. Атмосфера вокруг была крайне дискомфортной, рискованной и опасной, но у нас ни разу не возникало мысли сходить к психотерапевту и поговорить об этом.
А сегодня… Ладно, не будем о грустном.
Когда же наконец-то приходил вечер и мама, бабушка или реже – папа брали нас на руки, чтобы убаюкать, мы тут же сладко засыпали. И этот якорь остается на всю жизнь. Сегодня, перемещаясь к полярности комфорта, мы, точно как в детстве, замедляем дыхание, успокаиваемся и… растворяемся в сферах неосознанного. Ведь в зоне комфорта – никто и не будет спорить – уютно и надежно. Однако быстро надоедает и становится скучно.
Совсем иначе в зоне риска. Когда мы рискуем, наш организм впрыскивает в кровь гормон-допинг – адреналин. От этого наш интерес к жизни резко возрастает.
Кнут или пряник – что нас мотивирует?
Над темой развития и мотивации с давних времен и по сию пору бьются философы и психологи-исследователи разных направлений. Рассмотрим, чем руководствовались психотерапевты – родоначальники трех венских школ – Зигмунд Фрейд, Альфред Адлер и Виктор Франкл.
Главная мотивирующая сила меняется по мере развития, и три возникшие друг за другом школы отражают эту эволюцию: по Фрейду это удовольствие, мотивирующее маленького ребенка, адлеровский принцип власти – для юноши, и воля к смыслу по Франклу – ведущий жизненный ресурс для взрослого.
Фрейд небезосновательно утверждал, что ребенок, чтобы развиваться, должен чувствовать удовольствие. Поэтому дети в большинстве своем заставляют мир вращаться вокруг себя. В этом возрасте, если все идет без осложнений, закладывается фундамент здоровой сексуальности.
Адлер же известен тем, что первым ввел понятие «комплекса неполноценности». Характер человека формируется под воздействием складывающейся с детства системы стремлений: нам просто необходимо научиться преуспевать, достигать, преодолевать, побеждать и ощущать власть. Это – важнейший этап развития. Адлер считал, что изначально большинству детей присуще ощущение неполноценности в сравнении с «всемогущими взрослыми» и развитие личности зависит от того, каким образом этот комплекс компенсируется. В патологических случаях человек компенсирует его стремлением к власти над другими.
Если в подростковом возрасте мы терпим поражение и сдаемся, развивается «комплекс неполноценности». В нем человек иногда застревает на всю жизнь.
Нобелевский лауреат Виктор Франкл называет свою концепцию третьей венской школой психотерапии. Согласно его логотерапевтическому подходу, «воля к смыслу» – главный мотивационный ресурс человека в отличие от «воли к удовольствию» – фундаменту фрейдовского психоанализа, а также «воли к власти», на которой акцентирована психология Адлера.
Удовольствие, считает Виктор Франкл, не конечная цель, но побочный продукт поиска смысла. Чем активнее мы ищем счастье, тем больше оно от нас ускользает. Это обстоятельство называется «гедонистическим парадоксом». Франкл считал, что нет смысла гнаться за счастьем. Вы ощутите его, когда найдете смысл жизни.
Взгляните честно на то, что вами движет. Увиденное подскажет, в каком периоде своего развития вы находитесь. Если ваш стимул – получение удовольствия, то вы хорошо знаете, что довольно скоро оно неизбежно сходит на нет. Ведь из всех чашек кофе первая утренняя – самая вкусная; самая красивая подруга со временем теряет свой шарм; первая поездка на крутой машине – не то же самое, что круглосуточное вождение… Удовольствие притупляется неминуемо! Тогда вы вынуждены перемещаться в зону дискомфорта, чтобы получить новый опыт и вновь почувствовать удовольствие. Вы будете повторять это снова и снова, постоянно переживая фрустрацию, пока не осознаете тщетность этой гонки и не повзрослеете.
Разоблачая в себе властолюбца, вы увидите, как добились успехов в манипулировании другими. В погоне за признанием и значимостью, наращивая авторитарность и контроль, вы непременно потерпите фиаско в личной жизни и вряд ли выстроите с кем-то близкие отношения. Зоной дискомфорта в этом случае будет риск, связанный с саморазоблачением и отказом от манипуляций.
Вы долго жили чужими псевдосмыслами, поэтому вам придется несладко, когда вы станете размышлять, как должна была сложиться ваша жизнь. Настоящей зоной дискомфорта в этом случае станет ревизия идеалов и стандартов, переоценка стереотипов и догм, которыми парализована ваша воля. А поиск, обретение и реализация смысла жизни окажутся для вас подлинным развитием.
Название курорта – «зона дискомфорта»
В тренингах личностного роста присутствует экстрим, что привлекает туда немало любителей острых ощущений. Речь идет об искусственно созданных ситуациях, вызывающих сильную эмоциональную реакцию. В обычных условиях жизни подобный опыт считается негативным, страшным, травматическим, излишне рискованным и опасным для жизни, поэтому его всячески избегают. Приведем несколько примеров.
Лет 15 назад участница из Саратова поведала, как на одном курсе участников закапывали на сутки в землю. Разумеется, над каждым «покойником» все 24 часа находился ассистент, к которому в любое время можно было обратиться за помощью, после чего «мертвеца» извлекали из-под земли. «Могилы», в которых находились испытуемые, представляли собой аккуратно выкопанные ямы, и хоть там и было абсолютно темно, недостатка в воздухе не было. Несмотря на все смягчающие обстоятельства, эксперимент достаточно экстремальный. Людям с неустойчивой или нарушенной психикой такое «удовольствие» противопоказано.
В последние годы появились консалтинговые компании по экстриму. Во время устраиваемых ими мероприятий команда достигает вершин гор, преодолевает реки и озера вплавь или на байдарках, прыгает с самолетов или вертолетов на парашютах. Все это, безусловно, увлекательно, а для многих целительно и полезно.
Вне сомнений, переключение любого рода провентилирует заплесневелые мозги, а движение на свежем воздухе добавит телу здоровья. Йоги практикуют экстремальные практики с целью самораскрытия, омолаживания и обогащения тела и духа. Вход в зону дискомфорта даже в таких маргинальных случаях вполне оправдан стремлением к решению насущных задач развития.
Наши процессы внешне вряд ли напоминают прыжок с парашютом или спуск с заснеженного склона. Мы никого не закапываем живьем в землю, хотя иногда и хочется. Разве что во время некоторых упражнений участники придумывают некрологи и зачитывают над воображаемой могилой. Однако интервенции тренера, пусть даже самые вегетарианские, провоцируют у участников значимые изменения, иногда в большей степени, чем любой экстремальный спорт.
Среднестатистического молодого мужчину, воспитанного в спортивном духе, легко представить участвующим в экстремальных играх и получающим при этом немало удовольствия. Теперь вообразите, как напротив него возник случайный участник случайного возраста, пола, профессии и интересов, с которым ему предстоит провести пару часов в процессе, исследуя такие темы, как личные контакты и их мотивы, страхи, тревожность, отношения с родителями, детьми и супругом… Ну как?.. Вот именно!
Если же вдобавок наш герой красив и привык быть в окружении фиф, которых выбирал по своей воле и по своему вкусу, тем экстремальнее для него будет телесно-ориентированное взаимодействие с тетенькой вдвое старше и втрое объемнее любых его ожиданий, к тому же не пользующейся дезодорантом. Она вполне может напомнить ему, например, завуча начальной школы, из которой его отчислили за плохое поведение (по ее инициативе). И с такой особой ему придется общаться. Ну как?
Участник, стоящий на сцене, держит в руках включенный микрофон, раз в десять усиливающий обычно неразличимые вздохи. В момент исследования на сцене, когда идет, казалось бы, ровное повествование, ведущий вдруг задает «неуместный и странный» вопрос: «Кто запрещал тебе выражать свои чувства? На кого в доме нельзя было злиться? Кому ты доказываешь, что ты хороший ребенок?» – на эти вопросы читатель может, оторвавшись на пару минут от книги, ответить. Лучше письменно.
Когда застенчивая невзрачная девушка выходит на сцену, и, задыхаясь от страха, покрываясь красными пятнами, глядя в глаза тому, кого больше всего из присутствующих в зале стесняется, дрожащим голосом говорит в микрофон: «Я тебя боюсь до смерти!» – это как назвать, невинной разминкой?
А потом, после тренинга, когда совсем молодой мужчина наконец-то решается уйти из ненавистной коммуналки, в которой живет с еще более ненавистными родственниками, и уходит-таки.
Когда люди отдают долги или, наоборот, решительно требуют их вернуть, глядя прямо в глаза должнику; когда работник по найму, всю жизнь пробыв рабом своего господина-начальника, уходит в «свободное плавание» – вот где настоящий экстрим!
Когда замужняя женщина, которую 30 лет унижал, оскорблял и избивал пьяный муж, наконец-то решается уйти от него – это тоже экстрим, но вряд ли ради острых ощущений. Такой шаг создает новое качество жизни, новые возможности прыжка, но не вниз с парашютом, а вверх, на новую высоту собственной жизни!
Когда человек обращается к боссу, при мысли о котором у него обычно перехватывало дыхание, и требует продвижения по службе и ощутимого увеличения зарплаты – это еще какой экстрим!
Кто-то находит своего отца, которого не знал, знакомится с ним и налаживает близкие отношения, наполненные любовью. А кто-то усыновляет чужого ребенка, становясь ему родителем – а?!
А если попрощаться с ушедшим в мир иной родственником, написав ему «туда» письмо? На таком групповом процессе случаются уж совершенно некомфортные вещи: можно видеть грубого здоровяка, который, рыдая, пишет своей матери то, чего никогда бы не позволил себе сказать вслух или написать… или не успел.
Возможности утоления чувственного голода, который люди терпят десятилетиями, безграничны. Поразительно, но экстремальные переживания, которые они, как правило, не позволяют себе испытать из-за страха, оказывают исцеляющее действие. Может быть, непродолжительное. Но мы бы не сравнили его с эффектом ни от сорокадневного голодания, ни от месячной спячки под землей.
Задайте себе вопрос и побудьте с ним перед тем, как ответить. Не торопитесь отвечать «правильно». Если бы вам гарантировали успех в любом начинании, как бы выглядела ваша жизнь и какой род деятельности вы бы выбрали?
Если вы сможете дать на этот вопрос простой ответ, вам станет ясно, как превратить вашу жизнь в нескончаемое и удивительное путешествие.
Это страшное чудовище – успех
Так уж устроена человеческая психика – мы убеждены в необходимости контролировать все. Следствием этого является постоянное напряжение и чувство вины, когда что-то выходит из-под контроля. Процесс формирования подобной установки начинается в раннем детстве с восприятия себя как центра вселенной. У младенца способность выжить самостоятельно, прокормить и защитить себя равна нулю. Но ему кажется, что его мать кормит и защищает его, потому что он этого хочет. Вырастая, ребенок меняет свое представление об устройстве мира, но здоровая часть омнипотентного восприятия себя, то есть ощущения собственного всемогущества, сохраняется, что позволяет ему влиять на свою жизнь. Будучи членом общества, маленький человек включается в соревнование, основа которого – контроль за конкурентами. Чтобы не допустить ощущения собственной ничтожности и беззащитности, он стремится воспроизвести как можно больше за короткий срок, чтобы по умолчанию выиграть в соревновании, оставить после себя след ярче и не хуже, чем у других.
Наш мир стремительно меняется. Конкуренция растет в геометрической прогрессии, выживать становится все труднее. Преуспевают в первую очередь обладатели современных и самых эффективных инструментов успеха – спонтанности, умения импровизировать, активности и мобильного склада личности, не считая мастерства и знаний, которые востребованы всегда.
Страх отказа или отвержения – популярный вид фобии. На этот раз мы идем против своих принципов и даем рецепт, как легко справляться со страхом. Заверните ваш страх в эксклюзивную упаковку. Повяжите бантиком – желательно красного цвета. И возьмите этот драгоценный реквизит с собой на интервью или свидание. Обязательно объясните собеседнику, что в пакете спрятано самое ценное, что у вас есть, и вы боитесь рассказать, что именно, поскольку не уверены, что вас правильно поймут. Не забудьте при выходе из кафе или офиса прихватить вашу фобию с собой. Она еще сослужит вам важную службу. Например, когда вы испугаетесь менять работу. Или если будете метаться в сомнениях по поводу создания семьи. Всегда можно свалить ответственность на этот проклятый страх!
Люди вокруг нас не трусы, просто они боятся того, чего бояться не следует: открыто выражать свои чувства, мысли и желания; ошибиться и попасть впросак; вызвать общее неодобрение или чей-то смех; сказать и сделать то, чего никто не ожидает; раскрыться с неожиданной стороны. Запрещать себе вышеперечисленное – значит совершать преступление в отношении самого себя. Во многих россиянах, особенно в тех, кто старше тридцати, живет маленький советский школьник, трясущийся от страха, что он неправильно ответит у доски и получит кол. А за это его перед всем классом унизят и пристыдят. Задача авторов этой книги – вызволить этого школьника, стимулируя взрослого совершать ошибки. Так давайте чаще ошибаться и смелее набивать себе шишки! Хоть это и странно звучит, но подобная тактика может ускорить достижение жизненного успеха или как минимум привнести больше радости и легкости в вашу жизнь.
Известно, что страх успеха сильнее страха провала. Мы все мастера неудач и знаем, как тут быть. А вот успех – это нечто новое, рискованное, опасное. Ну, так что из этого? Страх – не руководство к действию. Бояться, умирать от страха, но действовать – вот секрет реализации мечты!
Ползать или летать? Вот в чем вопрос!
Существует два типа людей – Пораженцы и Победители. В разных ситуациях обычно мы на автопилоте включаем одного из них. И дело тут не в бравадном заявлении – маске смельчака, под которой тщательно будет скрываться дрожащий от страха малыш, которого вот-вот разоблачат. Мы имеем в виду выбор! «Я выбираю осознанно ползать или летать!» – и осознанно следовать этому выбору, называя вещи своими именами.
Давайте сравним отношение к себе и жизни двух этих категорий людей.
Оглянитесь вокруг – кто вас окружает? К какой группе по своей жизненной позиции вы принадлежите?
Пораженец:
• занят поиском виновных в своем ущербном положении;
• довольствуется жалкой долей;
• не умеет учиться на опыте других;
• исключает из жизни ошибки;
• окружает себя критикующими его пораженцами;
• боится рисковать и инвестировать как в себя, так и в других;
• оправдывает свою болезненную пассивность;
• сожалеет о несчастном прошлом и надеется на лучшее будущее;
• пренебрегает данным словом;
• злопамятен.
Победитель:
• считает себя сценаристом своей жизни;
• ставит высокие цели и реализует их;
• к ошибкам относится с любопытством и юмором;
• окружен другими победителями;
• смело инвестирует в себя и других, создавая от раза к разу все большие и рискованные проекты;
• культивирует активный и здоровый образ жизни;
• ценит опыт прошлого, созидает вдохновляющее будущее и вкусно живет настоящим;
• ценит и выполняет данное слово;
• великодушен.
Важно понять, что Пораженцы и Победители – всего лишь разные типы мышления. Принадлежность к одной из этих групп – результат сознательного выбора каждого. И вряд ли вы встретите Победителя, пожалевшего о сделанном выборе и мечтающего опять стать Пораженцем. А что выбираете вы?
О реальности, а также о том, что ничего реального нет
Все мы по-разному воспринимаем один и тот же окружающий нас мир. Причина – в отношении к воспринимаемому. Живя в невообразимо богатом мире, мы создаем довольно простую модель реальности. Так мы защищаемся от неожиданностей, которые нам подбрасывает вселенная, отбирая для восприятия только то, что наиболее безопасно, комфортно и востребовано для собственного выживания. И не замечаем, что наш искушенный ум, выполняя защитную функцию, становится для нас изощренным и жестоким поработителем. Именно ум препятствует выходу за пределы им же созданного представления, с помощью разных ухищрений заставляя нас верить, что придуманная нами иллюзия жизни и есть «реальная реальность».
Тема реальности находится на стыке психологии и философии. Что такое реальность и что реальности не принадлежит, а именно – что такое нереальность? Тема по умолчанию апеллирует к ресурсам когнитивных процессов. Здесь уместно внести некоторые коррективы, взывая к творческой стороне личности читателя. Мы просим на время забыть все то, что вы знаете о реальности. Просьба странная, но это сослужит важную службу каждому, кто рискнет исследовать нереальное.
Приведем лабораторный эксперимент. Блох поместили в невысокую банку и закрыли. Когда через три дня банку открыли, ни одна блоха не смогла выпрыгнуть из нее. Дальнейшие наблюдения показали: блохи до конца жизни не смогут прыгнуть выше уровня, однажды установленного им крышкой. Даже их потомки унаследуют этот стереотип поведения.
В один из крупных столичных зоопарков привезли белого медведя. Пока строили вольер, зверь в течение нескольких месяцев жил в небольшой клетке и ходил по ней туда-сюда, три шага в одну и три шага в другую сторону. Когда медведя наконец-то поместили в просторный вольер, он, гуляя, по-прежнему делал только три шага в одну сторону и три – в другую.
Напрашивается аналогия с поведением человека. Многие заключенные, вышедшие на свободу после длительного срока, возвращаются в тюрьму. Миллионы россиян чувствуют ностальгию по мрачным советским временам, объясняя, что «тогда» все было просто, понятно и определенно. Наличие свободы подразумевает необходимость развиваться, что, к сожалению, для многих оказывается процессом болезненным. Для обывателей вписаться в круг узких представлений, образа жизни и мыслей – и есть смысл жизни.
Есть существенное различие между представлением о мире, в котором мы живем, и самим миром. Человек создает модель реальности, стремясь ее улучшить. Модели сами по себе лишены каких бы то ни было положительных или отрицательных коннотаций. Их смысл состоит в жизнеспособности и в эффективности, они дают нам возможность пользоваться неограниченными благами, накопленными человеческой культурой. И именно культурой парадоксальным образом мы ограничиваем себя и верим, что эта придуманная, далеко не совершенная модель мира является реальностью. Такой самообман увековечивает иллюзорность бытия и гарантирует разочарование.
Только за 2013 год родилось 130 000 000 человек, 65 000 000 ушли из жизни. Сегодня на Земле проживает свыше 7 миллиардов человек (7 250 000 000 на 13 августа 2014 года). Это значит, что существует точно такое же количество реальностей. Ежесекундно население планеты увеличивается приблизительно на четыре новорожденных создателя реальности. Через год население увеличится на 50 миллионов модельеров жизни, а к 2030-му Землю будут населять приблизительно 8 миллиардов жителей. Кто же из этого скромного общества будет прав?
Когда мы что-то видим, чувствуем или нам нечто почудилось, что это – реальность или иллюзия? Если наш информационно-чувственный агрегат под названием «человеческое существо» что-то «зацепил» из окружающего или из внутреннего мира, как это может быть нереально для нас? А если ощущения есть, но они никем, кроме нас, не воспринимаемы, это реально или нет?
Ученые о физической реальности
Читать бесплатно другие книги:
