Настоящие женщины не спят в одиночестве. Энергия женственности и тайны обольщения Спиваковская Оксана
Типы идеализации
Двигаемся дальше, милая? Ответь, но честно: тебе знакомо стремление быть «идеальной женщиной»? Идеальной женой, идеальной матерью, сотрудницей, и разумеется, «идеальной любовницей»? Если ты ответила «да», твоей женственности угрожают сразу две опасности поистине глобального масштаба. Когда женщина во всем стремится быть идеальной, она становится невыносимой. И не только потому, что тем самым она негласно показывает мужчине, насколько он несовершенен. А еще и потому, что у идеальных людей есть пугающая теневая сторона: они неживые. Ведь идеальных просто не существует в природе!
Чтобы ты могла лучше во всем разобраться, я хочу тебе рассказать о двух типах идеализации. Первая идеализация базируется на состоянии: «А что подумают обо мне люди»? И тогда ты, выходя замуж за любимого мужчину, начинаешь выполнять программу, которая называется: «Я стану для него идеальной, чтобы доказать ему и всему миру, что я лучше всех». Давай остановимся на этом более подробно.
Представь, что твой мужчина очень сильно «накосячил», сделал что-то «неправильное» или даже изменил, не дай бог, конечно. В общем, что-то сделал «неправильное». И вместо того, чтобы чувствовать, осознавать, почему он это сделал, что произошло, ты тратишь свои силы на то, чтобы выглядеть «идеально», как тебе кажется, в глазах других людей. Ты стремишься быть не собой, но той, которую хотят видеть. Тебе нужно «хорошо выглядеть» для мамы, потому что вдруг она подумает: «Как она может жить с изменщиком?», для подруги, которая может возмутится: «Как же она может простить его после такого?», для коллег, которым будет жутко интересно: «Что же она сделает? Вчера она плакала, а сегодня скажет, что простила его, приняла назад?» В этом состоянии очень много ловушек, и одна из них так и называется: «хорошо выглядеть». Быть такой, какой социум одобрит. Не просто абстрактные люди — социум, который является для тебя референтным, очень значимым. И ты уверена, что должна «держать лицо». Быть в том образе, который сама себе и «приклеила». И когда мы говорим о такой идеализации, это означает: «Мне важно, что подумают обо мне люди».
Но это состояние является барьером, «забором», закрывающим тебя от многих возможностей и приносящим невосполнимые утраты. Ведь женственность — это уязвимость, это открытое сердце. И когда женщина выбирает быть женственной, открытой, доверяющей и следующей пути мужчины, каким бы абсурдным этот путь ни казался для других людей, она всегда будет выигрывать. (Большое искусство — быть открытой, не рассказывая ничего личного!) Если же ты выбираешь другой путь, путь закрытости, то попадаешь в его теневую часть. Это означает, что социум непременно посчитает тебя надменной, станет дергать, совать тебе «палки в колеса». Такая своего рода расплата за то, что ты не с ними, не такая, как они, словом, «белая ворона». Соблюдать этот баланс, не рассказывая ничего и оставаясь в ощущении открытости, это целое искусство. Его освоить наша с тобой творческая задача, милая.
Второй тип идеализации относится скорее к собственному Эго. Знаешь, бывают такие дамочки: «Я вся в белом, а вокруг поросята». Узнав «всего-такого» и «эдакого», они смело берут на себя роль некого «путеводителя по счастью» и для своих близких людей становятся самыми строгими инструкторами. Если мы склонны к идеализации, то довольно легко и незаметно для себя может превратиться в таких «инструкторш».
Например, ты уже знаешь, что здоровая пища — это руккола с кедровыми орешками, залитая итальянским гастрономическим уксусом. И ты говоришь своему мужчине: «С сегодняшнего дня мы едим вот ЭТО!» А он хочет оливье или котлеты. Он хочет хорошо поесть, а потом еще и покурить, и не только потому, что он пришел с работы и дико устал, а еще и потому, что он, возможно, еще внутренне не дорос до этого знания. И когда ты нападаешь на него с инструкциями, пусть даже с искренними побуждениями, с заботой о его здоровье, в тебе говорит твое: «О боже, я не понимаю, как ты можешь ЭТО есть!» Нападение разными изощренными способами — это тоже удел идеальной женщины Мальвины и одна из ошибок женственности.
Если ты узнала в себе Мальвину, я напомню тебе одну забавную восточную пословицу, о которой уже говорила выше, ее можно использовать в качестве практики. Меня удивляет мир Востока своей глубинной мудростью в умением выстроить законы и порядки в отношениях мужчины и женщины. Может быть, поэтому их браки и семьи такие крепкие? Итак, внимание, пословица: «За умную невесту не дают ни одного барана». Теперь представь, что около тебя есть стадо данных представителей фауны, и убирай мысленно одного барана, как только начнешь поучать кого-то из мужчин. Возможно, что эта забавная привычка научит тебя останавливаться?!
К привычкам Мальвины я бы хотела отнести любимую женскую фразу: «Мне нужно с тобой поговорить». Какие в ней заложены «мины», помимо состояния нашкодившего школьника? Мужчина живет глаголами и пунктом назначения. Без понимания что конкретного нужно делать, и без знания этого пункта, он испытывает стресс, находится в предвкушении «лекции». Поэтому лучше будет, если ты заменишь эту фразу на понятную для него просьбу: «Я просто хочу, чтобы ты меня выслушал», если уж так сильно хочется сказать нечто подобное. В такой формулировке виден конечный результат, поскольку мужчине предельно ясно то, о чем ты его просишь и что нужно делать.
В завершение хочу обратиться к тебе прямо из сердца со словами: «Моя милая, моя хорошая бусинка! Не нужно «выхолащивать» мужчину своей идеальностью и правильностью, перестань ожидать от него точного соответствия своим сказочным картинам, и пытаться переделать его в «принца на белом коне». Только твое счастье и твои примеры, твоя мягкость и твои реальные проявления могут вовлечь людей в идею следовать твоему пути. Только ты своим примером можешь создавать себе сопутствующее окружение! Помни об этом!»
Прими это, пожалуйста, сердцем и двигаемся дальше.
Другие неэффективные привычки
Сейчас давай поговорим о том, какие неэффективные привычки могут заменить нам идеальность и умничанье. Если ты их обнаружишь в себе, я предлагаю тебе их также трансформировать в другие привычки, наполняющие вкусом женского счастья.
Одна из них — это привычка дружить с мужчинами.
Почему я говорю об этом в этой части? Потому что через эту привычку также проявляется запрет на женственность. И чтобы внутри тебя все встало на свои места, давай по сложившейся традиции перенесем внимание в область чувств и тела и посмотрим на то, что создает в нашей телесной памяти опыт «женщины-друга». Когда мы дружим, мы накапливаем энергию отношения к себе как к понимающей, прощающей и дающей советы. Эдакий «свой парень»… Это состояние тело запоминает, а потом выдает как программу в близких отношениях. Автоматически мы можем включить «жилетку» или начать что-то советовать, или «входить в положение», «вытирать сопли», спасать.
Предполагаю, что у тебя возник вопрос по поводу советов: «Не давать советы мужчинам… А как же быть? Ведь существует же куча областей, где я действительно компетентнее или он сам просит совета?..» Моя милая, помнишь, что мы с тобой по праву нахождения в женском теле, наделены такой гранью женственности, как мудрость? Мудрость — это ответ на вопрос: «Что я сейчас создаю»? Даже зная кучу правильных ответов и видя его обращение, важно взять паузу и спросить себя: «Что я сейчас создаю? Его беспомощность? Свою подчеркнутую энциклопедичность? Как этот маленький случай соединяет мою большую цель: быть женственной женщиной рядом с мужественным мужчиной?». И тогда ты не просто дашь совет, ты сделаешь это мудро и добавишь ему вдохновения.
Проиллюстрируем? Почувствуй разницу между фразой: «Прибей полку ровно по центру и молоток держи левее» и фразой: «Ты уже, конечно, думал о том, чтобы… (дальше следует то, что ты хотела бы посоветовать). Если сделаешь так, то скорее всего, это будет (обрисовываешь ситуацию), но решать тебе». Ты меня понимаешь, моя дорогая? Тебе нужно преподнести это решение таким образом, будто оно принадлежит самому мужчине.
Будь осознанной в том, что просят и чего хотят твои внутренние голодные драконы. Если они хотят признания твоего ума, найди место, где их можно безопасно покорить, подальше от глаз твоего мужчины. Не забирай баранов из своего приданого. Если твои драконы просят покормить чувство собственной значимости, то тоже есть масса способов предоставить себе эту значимость без участия в этом твоего мужчины. Приглашаю тебя быть осознанной и видеть, как из маленьких проявлений строится большая женская судьба.
«Бой-баба», или глава о том, как не превратиться в тетку
Моя хорошая, эта глава открывает для нас следующую дверь — возможность посмотреть еще в одну ошибку, которая строит свои коварные козни на пути нашему женскому счастью. Эта ошибка называется «стать теткой». Хотим мы того или нет, но с каждым годом каждая из нас становится старше. Женский возраст — это один из аспектов, где мы реализуем такую грань нашей женственности, как принятие. У каждой из нас бывают разные стратегии относительно своей цифры в паспорте, некоторые усиленно молодятся, а кто-то выносит себе безжалостный приговор: «Менять жизнь, а тем более создавать новое, уже слишком поздно». «Смена имиджа, новое образование, работа мечты… Я уже не в том возрасте!», — говоришь ты, и у тебя начинают опускаться руки. Этим выбором ты делаешь первый шаг в сторону тетки. Это касается любого решения и относится к любому возрасту: «тетка» приходит к нам не как дата и юбилей, она возникает в голове и в картине мира.
К сожалению, в каждую из нас от природы заложен некий ген с кодовым названием «стать теткой». Что же это за «чип»? Давай снова пойдем от общего к частному. Помнишь, мы говорили о том, что свойство яйцеклетки — это умение себя сберегать? Консервировать запасы, ценить ресурсы? Родившись в женском теле, мы с тобой генетически предрасположены к такой консервации и в психологическом аспекте можем начать «консервировать» все на свете. Например, поступки, проявления: «Когда ты ухаживал за мной, ты дарил мне ландыши, говорил, что я — королева красоты, готов был среди ночи примчаться за мной в тьмутаракань. А сейчас ты этого не делаешь!» — говоришь ты своему любимому мужчине. «Раньше ты мне писал стихи, поэмы, играл на гитаре, готовил завтраки, приносил кофе в постель и хотел меня буквально каждый день, а сейчас не так…» Бусинка, именно таким образом и проявляется самая яркая сторона консерватизма и то самое состояние «тетки».
Помнишь, как Алла Пугачева пела песню: «Дай счастье мне, а значит, дай покоя». Покой — это эталонное состояние женщины, которым мы и наполняемся. Но когда покоя «too much» — это называется утечкой энергии в состояние «инь». Состояние, когда мы расползаемся на диване, заболачиваемся, хотим, чтобы в жизни вообще ничего не менялось! Через это проявляется теневая сторона энергии «инь», в которой нет ресурсов, а есть лишь потребление. Такое закисание напрочь лишает каждую из нас желания и сил выходить из зоны комфорта, меняться и любить изменения в пространстве. А ведь все наши претензии из категории «было — стало», все наши страдания о том: «Вот это было, а теперь этого нет», можно рассмотреть с совершенно другой стороны! Может быть, мужчина уже давно тебе показывает другим образом ту же самую форму любви? Возможно, ландыши он заменил другими приносимыми в дом ресурсами, строительством дома или просто состоянием ответственности за тебя. А может быть, ты живешь в его доме и ни в чем не нуждаешься и все, что ты создаешь из денег, тратишь на свои же собственные вещи. Умение видеть изменяющиеся формы любви — это умение быть открытой и чуткой к сиюминутным проявлениям жизни, а не прошедшим и минувшим. Психологическая молодость, здоровье и женская притягательность — это способность общаться без выводов, быть гибкой. Хочешь быть такой, тогда не нагружай свою психическую структуру состоянием: «было — стало».
Когда мысли женщины и, как следствие, речь изобилуют фразами вроде: «До того, как я поступила в институт/постриглась/поправилась…», или «До того, как мы расстались…», «До того, как я родила…» Когда женщина начинает делить внутри себя на «было — стало» или «это — то», хочет она того или нет, ее психическая структура становится ригидной (термин означает «жесткость», «несгибаемость»), а сама она превращается в тетку. К сожалению, с годами все мы становимся более ригидными, это свойство человеческой психики. Мы автоматизируем и обобщаем все процессы и, как следствие, все реже реагируем на чудо. Наша жизнь перестает быть волшебной и удивительной, мы меньше смеемся, и мимика становится не такой пластичной. Ты знаешь, чем отличается девочка от старушки? Первая легко может заплакать, а потом сразу засмеяться, чего не скажешь о пожилом человеке. Так вот: чем ригиднее психика, тем менее выраженной становится наша мимика, а значит мы теряем умение видеть чудеса и что-то смешное в нашей жизни. А ведь все смешное в жизни начинается с умения смеяться над собой…
Помнишь, когда мы говорили о женщине — «приманке», я подчеркивала, что здоровье и молодость — это не возраст, а количество энергии. И поэтому медленно стареют те, которые постоянно находятся в новизне, переменах, движении. Именно новизна не дает нам «закисать». Наверняка ты вспомнишь несколько женщин, в том числе великих актрис, которым давно «за 70», а тебе так и непонятно, сколько им лет? На них смотришь и забываешь их возраст. А теперь вспомни старушек, которые сидят и щелкают семечки, обсуждая девушек в коротких юбках или сколько и что стоило «при Сталине». Все их разговоры строятся на осуждении или на уровне «было — стало». Кажется, что эти бабушки никогда не были молодыми! Как и женщины неухоженные, с безвкусными сумками, с великой ответственностью на плечах и вселенской печалью в глазах. Как будто они тоже никогда тоже не были молоды… Пожалуйста, помни, что любое родившееся «было — стало» или «мне уже поздно» — это путь к тетке!
Давай я теперь скажу несколько слов на тему профилактики энергетической старости. Первое и самое важное — это здоровый позвоночник. Его состояние, дающее умение «держать спинку», — это один из скрытых сексуальных сигналов, и это показатель молодости. Во всех глянцевых журналах нам постоянно внушают, что мы красивые и эффектные только на каблуках и что они «спасители» нашей женственности. Но есть женщины, которые некрасиво ходят на каблуках… Их много и, возможно, ты одна из них. Я не хочу нападать на тебя с критикой или говорить какие-то вещи, которые тебе могут не понравиться. Моя задача вовлечь тебя в вопрос: «А все ли, что я делаю, правильно для меня?» Ты можешь красиво ходить на каблуках, если ты это знаешь, но помни о том, что позвоночник нужно беречь. Всегда выбирай, где ходить и сколько времени это делать, а где этого делать не стоит и себя лучше поберечь. Попробуй научиться красиво ходить в балетках или на каблуках, которые имеют более устойчивую конструкцию, нежели шпильки. Обувь, щадящая наш позвоночник, может быть очень красивой и вовсе не «старушечьей», если ты только не носишь ее в контексте: «Мне на себя наплевать». Тогда, конечно, это путь «к тетке».
Следующий аспект профилактики старости — включение себя в технические новшества. Посмотри, как легко осваивают подростки гаджеты, например, телефоны, и как сложно бывает пожилой женщине отправить даже смску! Держи руку на пульсе, не отставай, включай важность и мотивацию в то, чтобы пользоваться чудесами технического прогресса. Пусть твой телефон станет мини-секретарем, а не источником «мне просто позвонить». Этот разговор я хочу продолжить приглашением общаться с теми, кто намного моложе тебя, понимать и чувствовать их взгляд на мир, интересы, напитываться энергией современности. Учись видеть чудо в привычном и будничном, создай себе графу в ежедневнике «Мое чудо дня» и направляй внимание на то, чтобы его найти и увидеть. «Тетка» живет и думает так, будто бы чудес на свете не бывает, а волшебная женщина — словно все в жизни есть чудо.
Полезен ли для тебя был этот разговор, моя милая? Сумела ли ты найти в свой жизни области, где ты поставила на себе крест? Где сказала «мне это уже поздно», где опустила руки и стала наплевательски и безучастно к этому относиться? Тогда двигаемся дальше!
Долго и счастливо, или о «роднульках» и «мамульках»
И снова, моя любимая, мы какое-то время побудем с тобой в области ошибок нашей женственности. Помнишь, мы с тобой как-то говорили о том, что запрещенная себе женственность, с такими ее качествами, как уязвимость, принятие, кротость и открытое сердце, ведет к тому, что мы начинаем проявляться этому миру мужчин в любых других ролях, кроме роли «Моя возлюбленная»? Одна из форм запрещенной женственности — зависание в роли матери, когда свою энергию ты начинаешь проявлять не по женскому типу, а по материнскому. Почувствуй разницу, когда ты говоришь мужчине: «Вставай скорее, покоритель мира, тебя ждет сюрприз!» и «Поспи, пожалуйста, не нужно вставать, мы потом туда съездим». Во втором случае ты становишься «удобной», а не желанной женщиной. Откуда появляется удобство, помимо страха оказаться отверженной и уверенности, что любовь к себе надо выкупать, а не создавать? Давай поговорим об этом.
Родной или чужой?
У многих из нас существует такая привычка врастать друг в друга день ото дня все сильнее. И в результате этого спустя время мы начинаем искренне считать, что любимый мужчина — это родной человек: «Как он мог так поступить, мой роднулька?», «Я не могу с ним расстаться, мы же родные люди», «Боже, как я могу его забыть… Он же такой родной, этот запах! Это же мое, родненькое…» С одной стороны, это, несомненно, дает ощущение близости и тепла, но с другой, «выжигает» из мужчины состояние охотника. Он перестает видеть тебя желанной, новой, он начинает многое разрешать себе при тебе и как следствие, такое состояние родства рано или поздно приведет к отсутствию секса. «С родственниками не спят!» — и это табу прочно сидит в нашей генетической памяти.
Моя милая, ощути прямо сейчас, что твой мужчина — это не родной человек, а чужой, включись в это состояние. Так было, есть и так будет всегда. Он может быть тебе очень близким, но никогда не должен становиться «родным»! Проживи и «дай воздуха» отношениям через это принятие. Как тебе кажется, что может поменяться на уровне привычек и мелких проявлений в поведении в связи с этим принятием? Может, твоя домашняя одежда станет намного соблазнительнее и красивее? Ты перестанешь делать макияж в его присутствии, не станешь сушить перед ним свое белье, пусть даже оно очень красивое? Таких примеров можно привести очень много, я очень прошу тебя проявить самостоятельность и провести мысленный эксперимент. Что поменяется в твоих проявлениях, поступках, привычках, если твой мужчина — это не родной человек?
Возможно, что ты пересмотришь через это и свое отношение к любви? Мы говорили о том, что можем скатываться в состояние «должен — обязан», но в отношении любви это просто нелепо. Моя хорошая, нет легче и проще способа вызвать у человека ненависть к тебе, чем заставлять его себя любить. В жизни часто происходит то, что мы настаиваем и наказываем мужчину за то, что он, как нам кажется, нас разлюбил. Словно клещами мы хотим вытащить из него любовь, но область чувств не живет в клетке и из-под палки не появляется. Более того: она не питается морально-волевыми качествами. Ты можешь стать такой, которую ненасытно любят, но не требовать и попрекать в этом мужчину.
Давай снова проиллюстрируем мои слова? Вспомни, не принадлежат ли тебе такие мысли и высказывания, вроде: «Если бы ты меня любил, ты бы понимал, что мне нужно к зиме купить шубу/ навестить мою маму/ подарить цветы/ принести кофе в постель/ пришел бы раньше домой/ не забыл дату свадьбы», — и все в таком же духе? Не делаешь ли ты, моя бусинка, такие «логические» связки? А думаешь ли ты о том, что мужчина может легко вступить с тобой в своего рода войну при помощи случайных и выгодных ему логических комбинаций: «А если бы ты любила, то разрешила бы пригласить в нам в постель Люсю», — скажет он, например. И это будет хорошим «зеркалом» того, что ты создаешь своими упреками. Мужчины и женщины живут в разных реальностях, и для того, чтобы получить то, что ты хочешь, тебе нужно отказаться от привычных упреков и научится просить. Женская реальность состоит из чувств, ощущений и намеков, мужская же — это область конкретики. Не нужно ждать от ножа функций масла: говори мужчине по-женски мягко, но по-мужски понятно и конкретно. Проси его и совершенствуй это искусство. Постарайся помнить, что мужское достоинство — «Я сам», а женское — «Для меня это сделали».
Продолжаем…
Долго и счастливо. Наши ошибки
Наша глава называется «Долго и счастливо»: что стоит у тебя за этой фразой? Для меня — это умение мужчины в союзе находиться в мужской функции и расти в ней и умение женщины быть Женщиной и совершенствоваться в женском. И наращивать состояние счастья от такого взаимообогащения. А теперь давай вместе посмотрим на то, как мы создаем путаницу, перемещая мужчин в женское состояние, а потом жалуемся на то, что невозможно жить с этим «слабаком, жадиной, занудой». В самом начале мы говорили об энергетических задачах сперматозоида и яйцеклетки и о том, как они выражаются в любовной игре. Давай сейчас наведем состояние ясности в ролевых и социальных играх между мужчиной и женщиной, и начнем мы с ответственности.
Ответственность — эта великая компетенция, формирующая мужественность, а умение передать ответственность — это великая компетенция, формирующая женственность. Внутри этого процесса находится доверие партнеров друг к другу. Для женщины «передать ответственность» означает отдать мужчине права на последнее слово, на право иметь свой выбор и свое личное пространство. И для того, чтобы все это сделать, ей необходима ее женская ответственность. Ответственность за то, что она создает в мужчине и в паре своим состоянием и настроением ответственность за то, как она выглядит, ответственность за тонус и счастье их отношений. И что же у нас получилось, моя милая? А то, что мужская ответственность направлена на внешний мир, а женская — на мир внутренний. Мужская ответственность — власть над миром проявленным, женская над скрытым, тонким, эмоциональным и непроявленным.
Давай перейдем к примерам. Вспомни, видела ли ты такой сценарий, у родителей или знакомых семейных пар, когда женщина решает за мужчину буквально ВСЕ, начиная с того, что ему надеть, заканчивая тем, кем и где ему работать. Когда женщина наращивает в себе компетенцию «последнего слова» везде и всюду, а потом жалуется, что «живет со слабаком». Конечно, мы, женщины, всегда действуем «из лучших побуждений», и сознательно вовсе не намерены «укладывать» мужчину на диван и его делать неудачником, но как часто это происходит в реальной жизни…
Помнишь, мы говорили об искусстве и умении вдохновлять? Это и есть женская ответственность: давать непроявленную энергию для проявленных и созданных им подвигов и дел. Противоположностью же умению вдохновлять является жалость. И это чувство, которое часто ассоциируется нами с добротой и любовью, порой бывает очень разрушительным и токсичным в отношениях мужчины и женщины. Жалость выжигает мужские качества! Почему? Потому что жалеют обычно малышей, больных животных, жалеют старичков, не рассказывая им плохие новости. В общем, тех, кто «не в порядке». И это сценарий Мальвины: «Я в порядке, ты не в порядке». Помнишь, мы уже об этом говорили раньше? Женщина, которая жалеет, подсознательно не верит в мужчину, считает слабым и немощным. Из чувства жалости она не дает ему воевать в своих корпоративных боях, побеждать, выгрызать успех в конкурентной борьбе, расти на своем состоянии аскезы и лишения покоя ради триумфа. Вместо этого она кутает его в одеяло чрезмерной опеки, страхует или стягивает его энергию на себя, в область отношений, а не побед. Осознай это, пожалуйста, бусинка. Твой мужчина рожден для побед, он со всем справится! Помни это и смотри на него именно таким взглядом, договорились?
Даже в долгих отношениях важно помнить и осознавать, что мужчина — это не тот, кто тебе «должен и обязан». Никакой мужчина не любит быть в таком состоянии! Да, он довольно долго может исполнять все обязанности на основе морально — волевых побуждений и разрушительного состояния вины. Но в этом нет состояния «хочу», а значит, нет «подвига для этой женщины», окрыленности желанием это делать, мужской включенностью в тебя.
Что у нас дальше? «Поздно пришел, дома не бываешь, дети скучают, в командировке можешь изменить…» Неумение женщины себя занять, созидательно ждать, жить и держать планку среди других женщин, желающих завладеть создающим успехи мужским сокровищем, создает бессознательно поведение, направленное на то, чтобы мужчина сидел дома, под присмотром, у «ее юбки». Для незамужнего «доброго сердца» схема действует та же самая, но проявлена через то, что женщина просто не дает возможности себя добиться себя. Жалеет его, «такого занятого», и выстраивает все так, чтобы ему было максимально удобно.
Мужчина может ВСЕ. Он не беспомощный карапуз, преодоления — его природа, он растет на этом, становится классным и сильным, взрослым и богатым. И давая ему вдохновение, до брака это вдохновение, найти силы и в ситуации занятости покорить, найти, «украсть из башни», а в семейной жизни — отпустить и вдохновить идти дальше покорять мир, давай будем помнить это и верить в своих повелителей. Если каждая из нас будет следовать этому, мир обязательно наполнится мужественными мужчинами и женственными женщинами.
Практики состояния
Давай сейчас продолжим разговор о сохранении отношений через осознание типа любви, который называется Прагма. Именно она поможет нам прийти к нужному состоянию.
Вернись к этой главе, вспомни, через что она проявляется, настройся на нее… А теперь представь ее мягкий и теплый вкус, как тлеющий огонь в камине. Партнерство, умение жить в единой системе ценностей, близость. В этом состоянии у нас вырабатывается особенный гормон окситоцин, который способен снижать уровень страха, создавать доверие и ощущение благополучия жизни. И пользуясь нашей аллегорией с камином, мы можем проживать такую любовь, ощущая ее мягкое и развитое чувство, и укреплять ее через действия в отношении друг к другу. Но иногда камину необходимы свежие дрова, дуновение ветра как возможность разгореться — и это то, что является твоей способностью освежать отношения. Внести «ветер перемен» значит улыбнуться ему на кухне так, как будто это совсем новый мужчина, вновь освоить искусство смс-флирта. Тебе тяжело ощутить счастье от того, что этот человек, который год приходит к тебе домой, кушает тобой приготовленный ужин? Скажешь, так и должно быть? Да, существует институт супружества, но на самом деле мужчина тебе ничего не должен и не обязан. И тогда ты каждый раз смотришь на него как на чудо, и думаешь: «Боже мой, какие претензии?! Ведь этот человек выбирает меня, он уже живет со мной». Ты начинаешь ему подмигивать, заигрывать с ним, и в результате рождается та самая жизненная энергия, которая была в самом начале ваших отношений. Ты больше не хочешь их «засаливать» и «замыливать». Ты начинаешь кокетничать со своим собственным мужем, становишься для него той самой приманкой, вокруг которой все так долго носятся….
Еще один замечательный прием, периодически придумывать любые поводы, чтобы реже спать рядом. Совместная постель — это привычка из простонародья, что стало одной из форм контроля. В дворянских семьях были долгие и счастливые браки: муж и жена спали в разных спальнях. Муж «приходил к жене», и это создавало ощущение любовного свидания, а не рутины. Он видел женщину в лучшем виде и покидал ее, чтобы утром она могла привести себя в порядок перед выходом к завтраку. Какая почва для страсти в семье! Как много возможности для умения быть разной! Как легко реализовать свою область женской ответственности — быть красивой. Поэтому, как только отношения начинают тухнуть, приобретают серый оттенок, становятся автоматическими, придумывай любые способы, чтобы вы вновь начали скучать друг по другу. Вы можете спать в разных спальнях, либо ты срочно уезжаешь к подружкам, к родителям на дачу, отпускаешь его на мальчишник: не важно! Главное — создай разлуку с предвкушением встречи до того, как вы пресытились, поругались и по причине ссоры разошлись по разным углам дома. Состояние «предвкушения встречи» — жизненная сила для ваших отношений.
Его подарки
Теперь поговорим о том, как подсвечивать мужскую способность создавать деньги и затронем такую весьма болезненную тему, как его подарки.
Помнишь, мы говорили, что наша природа очень материальна, да? Это то, что отличает женскую природу от мужской, мы склонны сохранять — это принцип яйцеклетки. Как только он и она начинают жить вместе, чаще всего она начинает бороться за бюджет и его рациональное использование. Перестает радоваться мужским нерациональным сюрпризам, считая это «нерачительным отношением к бюджету». Как много мужских крыльев сломала привычка, возникшая в советские времена, отдавать зарплату жене, их не пересчитать! Женщина в такой позиции начинает источать нотки контроля, а мужчина попадает в ситуацию зависимого. И где тут возможность для роста его успеха?!
Любые, абсолютно любые деньги всегда есть куда направить: ремонт, смена колес, покупка страховок, продуктов, подарков и поездок. И запрещая мужчине доставлять себе маленькие радости, ты перекрываешь его канал к умению зарабатывать и баловать тебя. Осознай это, прошу тебя. Не переводи мысленно деньги, потраченные на огромного плюшевого мишку, на цену абонемента в SPA. Это еще один важный нюанс в умении отдавать мужчине ответственность в проявленном мире. Мужчина растет в своей ответственности, когда «бюджет семьи» находится под его величественным началом, а женщина не претендует на роль стратегического финансового распорядителя.
Давай посмотрим на то, как выигрывают в этом процессе обе стороны. Что получает мужчина? Состояние верховного распорядителя, того, кому принадлежит последнее слово. Словом, он попадает в очень правильную величественную позицию. Женщина же получает умение просить на текущие расходы, на женские пустяки и на бусики, на красоту, а значит, получает умение отпустить контроль. Если ты поразмышляешь над этой темой, то увидишь, что в семьях, где мужчина успешен и богат, так и происходит: он выдает женщине на текущие расходы определенную сумму, но «пульт управления» этой финансовой ракетой всегда в его руках. Женщина, которая в глубине души не верит спутнику, обесценивает и на глубинном уровне не следует пути женственности. И когда она стремится взять финансовую власть в свои руки, то всегда проигрывает.
Теперь проиллюстрируем болезненную тему его подарков. Вспомни ситуацию, когда ты ждешь от мужчины чуда в виде кольца с бриллиантом, и одновременно боишься, что оно окажется в виде очередного плюшевого мишки с ярким бантом. Сложная это, конечно, тема. И для каждой она сложная по-своему: «Что делать, если вместо роскоши я получаю лыжи?», «Почему я намекала, намекала, а он сделал по-своему или подарил что-то свое?», «Зачем просить подарки и унижаться, ведь многим женщинам догадываются подарить без просьб?», «Зачем тратить состояние на ведро подснежников, когда я просто хочу духи?» И это только часть вопросов, которые мы задаем про себя или произносим вслух подругам… Мужчины и женщины. Ответ, как всегда, кроется в разности нашей природы и все нужные ответы мы с тобой найдем в этом различии. Давай разбираться?
Его подвиги, или Зачем мне просить у мужчины? Одно из наших природных различий заключается в том, что женщина умеет удерживать наслаждение, а мужчина нет. Мужчин наслаждает момент подвига, анам, женщинам, подвиги не нужны. Мужчинам сложно желать долго то, чего они добились, а нам легко. Мужчине наслаждаться одной и той же женщиной — подвиг, а женщинам счастье любить все больше и больше своего ненаглядного. Когда женщина просит мужчину и умеет это делать, то она дает ему шанс совершить подвиг и насладиться этим, выводит из «зоны комфорта». Тем самым она включает ассоциацию — подвиги и счастье от них = Я. Это позиция желанной женщины, а не удобной.
Абстрактное или Конкретное, или Почему намеки не работают? Мужчина — проявленное в мире, а женщина — непроявленное. В этом разница наших энергетически структур: нам всем свойственно жить своей картиной мира и крайне сложно понять другую. Когда женщина общается с женщиной, они способны ощущать все «низы айсберга» и понимать подтекст. Для мужчины намеки — это другой мир, ему нужно ВСЕ говорить прямо.
Должен — Обязан, или Мужские роли в нашей жизни. Когда девочка вырастает, не получив любви отца, то ее мужчина в сознании занимает его место. Происходит путаница и в структуре отношений: роль отца «должен / обязан», его поток любви направлен вниз, а позиция становится отдающей осознанно. Разумеется, мужчина МОЖЕТ захотеть сделать что-то для своей женщины, но он это не обязан и тем более, НЕ ДОЛЖЕН. В этом огромная разница, но порой бывает очень сложно отследить этот нюанс, и это делает нас «волкодавом» в его глазах. Это относится и к формальным датам: 14 февраля и 8 марта. Их долженствования от пространства могут очень «стопорить» мужчину. Ему хочется баловать из вдохновения, а не согласно календарю. И чем больше в нас клокочет проявленное или тайное «должен», тем меньше он будет делать. Просто из принципа, назло.
Достоинство мужчины — «Я сам», а достоинство женщины — «Для меня это сделали». Какие же «печальки» случаются, когда женщина забывает об этих основах? Она ждет от него «только достойное, ценное и большое», а маленькое может купить и сама. Это «я сама» постепенно становится нашей мышечной памятью. У пространства нет деления на «большое и малое». Все едино… Не давая мужчине кайфа позаботится о нас в мелочах, например, купить шоколадку, мы лишаем его вкуса к подвигам в нашу честь. Это и рождает от нас ощущение, что мы «разводим» на подарки и пользуемся.
«Я то, что он мне дарит», или Раны обесценивания себя. Момент, когда мы ждем от мужчины какого-то удивительного подарка, как у других, точно не хуже, а получаем что-то средненькое или дешевое, точит «яблочко» самооценки. «Он пожалел на меня денег? Я не достойна большего? Чем я похвастаю перед подругами?», — проносится в нашей голове. А пространство задается вопросом: «Не является ли качество подарков описанием и критерием твоей самоценности? Замечаешь ли другие проявления мужчины? Как вышло так, что качество подарков описывает твою ценность и достоинство?». Тут важно увидеть и разделить ценность других дел мужчины и поступков в твою честь и его действительную скупость. И разделить твою ценность саму по себе и ценность через подарки. Женщина, наполненная достоинством, всегда сама ощущает баланс в отношениях с мужчиной, а не ждет, когда подруги одобрят качество ее собственных отношений.
Что бы ни происходило, начни с себя. Задай себе вопрос: «Что происходит? Я не вижу его действий, заботы, внимания или я понимаю его язык любви только через значимые инвестиции»?
Сложно, да и не нужно спорить о том, что мужчина через материальное благодарит женщину за полученную энергию для роста. Это действительно так, но порой мы сами «стопорим» этот поток. Внутреннее обесценивание себя действительно приходит в нашу жизнь как неготовность принять что-то от мужчины. А на внешнем уровне это проявляется через то, что он «жадничает и тупит». Спроси себя: «Почему через этого мужчину пространство рассказывает мне о моем раненом достоинстве и неумении принять? Как я могу насытить и побаловать себя сама для того, чтобы привлечь его королевские дары?
Находясь в обесценивании, мы часто сами задариваем мужчину по поводу и без, считая, что «мой подарок на 23 февраля — моя инвестиция в 8 марта». И терпеливо ждем итогов «бартера»! А ведь отдавая ему все и вся в ситуации, когда он еще ничего не решил, мы нарушаем баланс «отдачи и получения». Нападаем на него, энергетически вампирим. Задумайся об этом, моя красавица…
«И в чем же решение?» — спросишь ты. Как всегда, оно в развитии нашей чуткости. Чуткость и сенсорность женщины — это любовь к себе и принятие мужчины. В отношении подарков звучит это примерно так: «Я так полна любовью к себе, что мое достоинство не оскорбит нелепый подарок. Если я чувствую, что скупость и жадность на всех уровнях наших отношений меня выхолащивает, я выберу другие отношения, а не буду переделывать того, кто рядом. Я разрешаю себе просить мужчину о важном для меня, о том, что меня по-настоящему насладит и обрадует, а не то, что можно показать подругам на зависть. Но я не стану настаивать на подарках и наказывать мужчину за отказ, поскольку такая политика выхолащивает отношения. Я научусь принимать любые подарки от мира и не делить их на важные и неважные. Я буду видеть и ценить в своем мужчине не только подарки, но и область действий — заботу, ответственность, великодушие, смелость.
Искусство флирта. Алхимия игры
Умение флиртовать или быть в игривом настроении — это прямое свидетельство здоровья. Поэтому это отличный вклад в габаритный имидж. А еще флирт — это возможность давать этому миру и в ответ получать от него социальные «поглаживания». Не секрет, что наш ритм и бешеный темп жизни очень выхолащивают нас и утомляют. Правда? Вернуть себе краски жизни можно через флирт, эту чудную игру с границами, хождение по полутонам в разговоре. Флирт позволяет коснуться своим теплом целого мира, получить от него и от мужчин все мужские качества, демонстрацию их лучших сторон. И конечно же, это прекрасная возможность побыть в игре и легкости.
Флирт — это искусство счастливых людей и свидетельство физического и психического здоровья. Психическое же здоровье исходит из позиции: «Я хорошая — мир хороший» или «Я в порядке — мир в порядке». Нет универсальной схемы и инструкции «как флиртовать», милая, поскольку, флиртуя, мы предлагаем миру свой уникальный алхимический коктейль 4 его компонентов, создавая свой уникальный почерк.
Итак, компоненты флирта: игра, интрига, импровизация, естественность.
Готова познакомиться с каждым компонентом? Отлично, начинаем знакомство.
Компонент первый. Игра
Вообще, игра — это потребность мужчины, и чем более доминантен «самец», тем более опасную игру ему нужно предлагать. Еще Ницше заметил, что «мужчина хочет двух вещей — опасности и игры». Поэтому лучшая женщина — это опасная игрушка. Игра — это элемент охоты.
Существует такое деление наших поведенческих проявлений по типам: Женщина-подарок и Женщина-приз (по сути, это проявление женщины-приманки через общение и пр.). Первая необыкновенно комфортная, идеальная и совершенная, но, увы, не может стать победным трофеем. А вот вторая умеет включаться в игру — охоту, формируя ценность обладания собой.
Проявления Женщины-приза:
Использование в речи сослагательных наклонений: «может быть», «возможно» и т. п. в ответах даже на банальные вопросы.
Умение сделать из всего игру с испытанием и наградой: «Дам телефон, если угадаешь на парковке, какая машина моя», или «А последнюю цифру моего телефона угадай…»
Игра с дистанцией «ближе — дальше». Например, почти официальный тон и дистанция в теле, то интимный шепот и прикосновения, без изменения видимых внешних обстоятельств. Или сдержанное поведение и довольно сексуальная одежда.
Коварные ошибки, или Как не стать удобной женщиной
Почему, моя милая, мы говорим о том, что «приманка», «приз» — это состояние? Потому что оно рождается внутри и пропитывает все внешние проявления разрешением к игре, ощущением себя ценной. Если внутри не пошла эта волна «а ну-ка, догони», мы раньше времени капитулируем и лишаем мужчины желания охоты. Мы становимся «удобной», а не желанной. Когда ты обесточена и зависима от оценок, когда в тебе нет ощущения света и любви к себе, ты начинаешь выкупать любовь, внимание мужчины, вместо того, чтобы его в это вовлкать. Именно поэтому мы много времени посвятим умению себя наполнять и держать в энергетической форме. Удобная женщина — как пирожное на блюде. Его не нужно добывать, она прекрасная и ко всему готовая. Мужчина любит сам себя за опыт побед. Дай ему попасть в это состояние. Дай ему поохотиться.
Если ты не хочешь превратиться в удобную женщину, тебе НЕЛЬЗЯ:
Подчеркивать выгоду от себя и желание угодить: «Хочешь, я отправлю твое резюме нужным людям?», «Я хороший бухгалтер, могу помочь тебе с этой отчетностью».
Пребывать «в этикете». Проявлять ожидаемые реакции и эмоции, шутить штампами.
Объяснять и оправдываться по любому поводу от «Почему я не могу в этот день прийти на свидание» до «Почему я не могу разговаривать в данный момент».
Использовать фразы типа: «Не нужно тратиться», «Я доберусь сама» или быть на свидании с такими мыслями и настроениями.
На первых свиданиях не старайся скрывать наличие другие поклонников, не надо мужчине давать пока еще не заслуженную верность.
Свидания — это период, когда никто еще ничего не решил, а сама игра является дровами, неким топливом для желания строить отношения дальше. Это фаза любви — Эрос, когда мужчина думает «одним местом», а ты настолько уверена в себе, что имеешь силы рассматривать его, неторопливо подпускать, изучая, решая, готова ли ты идти дальше.
Чтобы получить приз, за него надо побороться. Учись привлекать тонко и красиво, строить фразы так, чтобы было понятно, что ты ни с кем из поклонников не состоишь в «близких отношениях», а пока просто общаешься. Женщина-приз не строит интригу на том факте, что она не хочет серьезных отношений или замужества. Интрига состоит в том, достоин ли данный мужчина быть ее мужем или нет.
Учись вести игру красиво, разжигать интригу — «вкусно», дразнить, не доводя до пика. Вовремя останавливайся в смс-переписках и свиданиях, даже если хочется побыть в этой прекрасной энергии единства с мужчиной подольше. После пика всегда идет спад: интереса, желания, интриги и азарта.
Еще одна ошибка, на которой я хочу сделать акцент — это область так называемых «двойных сигналов», когда намерение и внешние проявления отчаянно спорят между собой. Например, если ты еще ничего не решила о перспективе близости в ваших отношениях, не нужно подниматься к нему в гости «на чашечку кофе». Иначе у мужчины это может вызвать агрессивную реакцию: дала надежду, почти соблазнила и обломала. А еще, если ты хочешь познакомиться, хочешь внимания, ухаживаний, рыцарства, не стоит одеваться и вести себя так, будто у тебя все есть, и тебе не очень — то и хотелось, чтобы кто-то оказывал тебе внимание. Обычно такое послание проявляется через изобилие украшений, дорогих шуб и прочих «упаковок».
Исцеление сказкой. Задание для тебя
Моя дорогая, для того, чтобы внутри тебя расцвело состояние собственного достоинства, ценности, принятия себя, я дарю тебе очень интересный метод, взятый из сказкотерапии. Мир сказок вообще невероятно целебен, ведь благодаря сказкам мы заходим в пространство фантазий, где идем за главной героиней по пути разрешения задач и ситуаций. И вполне можем перенести созданные там модели поведения в реальную жизнь!
Возьми лист бумаги, подыши, расслабься, настройся на процесс и напиши сказку о том, как ты, маленькая принцесса, живешь в прекрасном замке с мамой и папой, королем и королевой. Представь и опиши в сказке все окружающее тебя там изобилие: любовь родителей, восхищение тобой, желание красивой судьбы. Возможно, когда ты станешь писать, слезы будут литься сами собой, это хорошо, даже отлично. Так «распаковываются» наши программы, исцеляются, уходят прочь, переписываются.
После того, как ты подробно описала свое счастье принцессы, проведи себя как главную героиню туда, где ты уже стала взрослой и готова сама выбрать жениха. Почувствуй ценность собственного выбора, а затем отправься в следующее ощущение: закрой глаза и представь, что в твой дом стекаются претенденты на твою руку и сердце. Опиши, каких женихов ты видела, сделай связь, мостик между энергией правого полушария, полного мечтаний, и левого, полного энергий реальной жизни. Почувствуй эти ощущения в своем теле, проживи их до состояния полного принятия и наслаждения этой картиной. И двигайся дальше…
Теперь пришла твоя очередь дать женихам задания. Чтобы тебя покорить, они должны выполнить какие-то испытания. Запиши список этих поручений и дай себе разрешение давать поручения мужчинам, создавать повод для испытаний, дай себе разрешение выбирать лучшего. Позволь сказочному пространству напитать тебя нужным ресурсом, ощущением собственной уникальность, ценности, «состоянием яйцеклетки» — умением привлекать и манить, включать мужчин в испытания в свою честь, подогревать их внутреннюю природу. Побудь в этом процессе, создай испытания, озвучь их, напитайся нужным ресурсом, а затем вернись в «здесь и сейчас» и все запиши.
Теперь увидь, а затем подробно опиши тех, кто вернулся с победой и намерен просить твоей руки. Разглядывай их лица, полные мужественности и огня, будь готова выбрать единственного! Сделай этот выбор. Поздравляю, моя бусинка, теперь ты невеста.
А теперь усиль это приятное состояние, сделай его еще «вкуснее», пройди туда, где обычно заканчиваются сказки, посмотри со стороны на свою пышную свадьбу, увидь себя ЖЕНОЙ. А затем загляни дальше, туда, где вы уже какое-то время муж и жена. Как вы живете? Начни новую часть сказки словами: «Это был один из прекрасных дней моей семейной жизни…» Пиши все, что придет в голову и после описания продолжи читать.
Ну а теперь, моя дорогая, пришло время для самого интересного. Посмотри на то, какие уровни отношений ты использовала в сказочной реальности. Были ли там распределены роли? Какой вкус любви там преобладал? Легко ли тебе далось описание семейных будней? Смогла ли ты сказочно украсить происходящие процессы?
Пиши свою сказку, дополняя ее деталями, и ты увидишь, как постепенно волшебный мир станет реальным, как постепенно ты станешь той самой принцессой, которая любит и ценит себя, манит своего мужчину и с легкостью строит с ним гармоничные отношения.
Компонент второй. Интрига
На самом деле интрига — это весьма «бородатый» прием, известный еще по фильму «Самая обаятельная и привлекательная». Помнишь, там героиня рассматривает пальцы мужчины, а потом «напускает туман» на тему того, о чем свидетельствует их форма.
Интрига хорошо разжигает мужчин в соединении с опасностью, и этот талант делает нас с тобой, моя сладкая, настоящей Шахерезадой, которая умела «не заканчивать свою сказку».
Техника «Напускания тумана» превосходно шлифует искусство интриги. Прием из фильма ничуть не устарел и фразы: «Я могла бы об этом догадаться по твоей манере одеваться…» или «То, какой ты выбрал ресторан, меня еще больше может кое в чем убедить…», или смс, отправленная на ночь: «У меня есть одна версия, почему это случилось, но она необычная», прекрасно подойдут для создания интриги.
Такие фишки сделают тебя похожей на эту властительницу дум. Говоря языком психологов, научись искусству не завершать гештальт. Запрограммируй поклонника на получение какой-либо эмоции и не дай ее в итоге.
Что разрушает интригу? Наш синдром отличницы, когда мы такие «борцы за правду». Когда для нас «напустить туман» означает «не выучить предмет и не ответить точно» или «быть нечестной». Борьба за правду наделяет женщину правотой — ненужным и даже пагубным качеством.
Для того чтобы ты могла развить свое умение создавать интригу, предлагаю тебе задание: напиши несколько домашних заготовок в стиле «напускание тумана» для разных ситуаций. А потом начни их использовать. Например, вы пошли в кино. Скажи перед началом: «После сеанса я расскажу тебе о книге, которую я прочитала, где главный герой копия тебя!»
Дальше сделай все, чтобы «не успеть рассказать», или заинтригуй: «Пожалуй, я тебе это только после Нового года рассажу».
Компоненты третий и четвертый. Импровизация и кокетливость
И, конечно же, элементом игры являются — спонтанность и импровизация. Умение импровизировать — это чудесный навык, который поможет тебе вести игру легко и непринужденно и поддерживать в мужчине пламя интереса. Это то, что поможет тебе включать в мужчине инстинкт охотника и инстинкт рыцаря — спасателя. Импровизация — это забавные затеи, слова, предложения, испытания, которые ты создаешь здесь и сейчас, действуя вне сценария.
У актеров есть интересные упражнения по совершенствованию этого навыка, которыми мы можем воспользоваться. Например, упражнение «интервью». Предложи подруге придумать.
Давай подсмотрим у актеров некоторые упражнения по совершенствованию этого умения. Составь для тебя несколько неожиданных и смешных открытых вопросов. (Открытые вопросы предполагают развернутый ответ, вместо «да» или «нет»). А затем начни на них убедительно отвечать, сочиняя и выдумывая детали на ходу. Или такое упражнение — разминка: напиши 20–30 не связанных друг с другом слов, каждое на отдельной бумажке, а затем вытаскивай их не глядя и сочиняй о них рассказ, вплетая в него одно слово за другим. Собравшись компанией, ты может предложить это упражнение в качестве игры. Все получат удовольствие, а ты получишь дополнительную возможность потренировать нужный тебе навык.
Еще одна идея для развития импровизации и спонтанности: придумай про себя какую-нибудь легенду и проживи с ней (и даже в ней) один день, представляясь и проявляясь как персонаж из этой легенды.
Под кокетливостью мы с тобой примем качество, проявленное как принятие себя и любование собой. Наша душа помнит этот опыт легкости, поскольку мы так жили в возрасте малышки от годика до трех лет, приглашая пространство полюбоваться своей красотой. Помнишь, да? Нектар очарования разливался через улыбки, все эти артистичные жесты, хлопанье ресницами, воздушные поцелуи и всякие «милости»… Мы получали удовольствие от внимания, не стесняясь его привлекать и дарить свою непосредственность всем, безотносительно.
Потом с тобой происходило всякое: школа, запреты выражать себя свободно, наставления… Живущий в тебе навык искрящейся непосредственности ушел на глубину, и ты, возможно, даже уже не вспоминаешь о нем и не подозреваешь, что он до сих пор находится где-то в тебе… А может, даже считаешь: «Я же уже взрослая! Не пристало мне вести себя, как девчонка!» Но мир знает много прекрасных взрослых женщин, в которых озорная и игривая девочка не уснула, и своим состоянием они «раскрашивают» пространство в разные цвета радуги. Кокетливая женщина, как и малышка — кокетка направляет озорство своего актерства всем на свете, без конкретного приглашения в любовную игру. И это не пошло, вовсе нет, моя дорогая! Такое кокетство лишено пошлости и намеков, там нет цели завоевания. Для такого кокетства женщина не может быть «старой», потому что нет возраста, в котором неприлично его проявлять. Есть наши заморочки, запреты и приписывание такому кокетству несвойственных ему качеств. И, кстати, подобная легкость — кокетство очень страдает, когда мы путаем его с соблазнением. Появляется страх казаться навязчивой или распутной.
Важно разделить понятия: приглашение к любовной игре кого-то отдельного, целенаправленную игру и игру с жизнью, любование собой в ней, кайф красивой внутренней шалости и удовольствия жить. Последнее заряжает и является магнитичным, притягательным, поскольку именно это состояние создает ощущение: «Она счастливая, а, значит, с ней меня ждет счастье».
Другие составляющие естественности: простота и легкость. Легкость, но не легкомыслие, начинается в нашем в теле, им же она и поддерживается. Легкая телом женщина легка и в социальной жизни. Плечи, свободные от ответственности, бедра, готовые танцевать, походка озорной девчонки не дают мозгу обрюзгнуть в закостенелых установках, а характеру — принять каменную неуживчивость. Легкий и открытый взгляд на жизнь привлекает заботу мужчин.
Естественность соединена с эмоциональной выразительностью. Эмоции — это зона женской компетентности. От умения их проявлять зависит наше качество. Мешает нам это делать оценочная зависимость. Такой серьезный внутренний страж и барьер… Если ты чувствуешь, что «застряла» в этом, попробуй вывести себя из привычной зоны комфорта через веселый эксперимент: оденься, как бомж, как цыганка или рокерша и погуляй в таком виде. Проживи это состояние, прочувствуй его своим нутром. Чем эффектнее будут твои эксперименты, тем раскованное ты станешь. Высший пилотаж — познакомиться с любым человеком в таком виде и «включить в себя».
Оценочная зависимость, увы, распространяется и на наш жизненный опыт. Мы начинаем быть «рабынями чужого мнения», и наша естественность тает. Помимо этого, когда мы не принимаем свое прошлое, стесняемся своего образования, происхождения и прочих «скелетов в шкафу», мы тратим кучу сил и энергии напрасно, лишая себя харизмы и света.
Вот еще что ты можешь сделать, чтобы вернуть себе естественность: громко поблагодари по имени кассира в супермаркете; зайди в секс-шоп и поговори с продавцом подробно о результатах применения продаваемой продукции; попроси уступить тебе место в транспорте; спроси у незнакомого мужчины о том, какое ты производишь впечатление.
Искусство флирта. Практики состояния
Еще один компонент игры, о котором я хотела бы поговорить — это флирт. В этом нет сексуальности или того, о чем мы говорили раньше, нет вовлечения в эротическую игру. Я подразумеваю под флиртом легкие социальные поглаживания. Наш мир достаточно жадный, жестокий и агрессивный, особенно в мегаполисе. И когда ты разрешаешь этим поглаживаниям быть везде и всюду в твоем теле, когда ты подмигиваешь консьержке, говоришь комплимент старичку, щиплешь за попку подружку и говоришь ей, что она «сладкий пончик», ты делаешь окружающий мир легче и ярче. Ты даешь этому миру наслаждение, являясь его источником.
Я приглашаю тебя раскрепостить себя в этом отношении, дать право своему внутреннему ребенку БЫТЬ. Я приглашаю тебя выполнить эти практики, чтобы открыть в себе энергию, состояние флирта:
Надень платье или платочек в горошек, или любую другую озорную вещь, например, смешные варежки на резинках. Обогати свой гардероб кокетки, поддержи внешним свое внутреннее намерение!
Наслади весь мир своей легкостью. Делай комплименты старушкам у дома, консьержке, малышу в песочнице, охраннику на работе. Подмигни, улыбнись, помаши ручкой, и ты увидишь, как меняется и начинает светиться мир. Будь чистой в помыслах, моя хорошая, награждай игрой все просто так, без достижения самой малюсенькой цели.
Понаблюдай за тем, как знакомятся малыши: их общее внимание направлено на общее действие Они, например, играют в куличики. И уже потом, в игре, узнают, что они «Машенька» и «Ванечка».
Выбери говорить «да» всему, что приходит в течение дня, освобождай себя от предрассудков, лени и косности. Принимай и отпускай легко то, что пошло не «как обычно или планировалось».
Шути над собой. Найди смешное в своих «достоинствах» и «недостатках» и озвучь это людям.
Не разваливайся на стуле, даже, если устала, садись на самый краешек, как будто готова встать и пересесть, побежать, затанцевать или, как бабочка, перелететь с цветка на цветок.
Найди в себе свои основные «тяжести» (быть может, неумение переключаться, упертость, или привычка все видеть в черном цвете, а может быть, неумение перекладывать «ношу» на плечи мужчины). «Вспомнить» помогут критические замечания родных и знакомых. Разгляди то, что прячется за этими тяжестями. Желание быть заметной? Любимой? Значимой? Правой? Образованной? Умной? Прими себя достойной и прекрасной вне всяких условностей. Раствори необходимость что-то доказывать самой себе и другим.
Исключи из питания тяжелые продукты, ешьчасто и маленькими порциями. Следи за работой кишечника, пей много воды.
Не общайся с людьми, которые «заряжают» плохим настроением, недовольством, сплетнями и ворчливостью.
Не умничай! Есть мудрая восточная поговорка: «За умную невесту не дают в приданное ни одного барана». Обо всем на свете можно рассказать простыми словами. Это украшает и делает твой образ дороже.
Женские грани. Сладкая парочка
Мы поговорили с тобой о внешних проявлениях состояния «приманки», которые помогают нам привлекать мужское внимание, а теперь давай поговорим о тех проявлениях, которые помогут внимание удержать. Когда женщина наполнена, она до краев в любви и принятии себя самой, у нее появляется ресурс быть манящей, а не удобной, и дарить любовь из избытка, а не выкупать ее у мужчины своим «правильным поведением».
Как стать этим пленительным магнитом? Давай освоим это искусство вместе и прямо сейчас. И поможет нам в этом знакомство с женскими гранями, формирующими состояние «приманки»: грань наполненность, любовь к себе и сексуальность. Это будет страстный разговор… Это мое приглашение тебе включить себя на полную мощность, начать светить и светиться.
Грань «Наполненность»
В голове пусто, на сердце радостно, в животе порхают легкие бабочки и горячо. Когда женщина «полна низом», то она звучит «на миллион». На миллион проявлений граней любви и радости, полноты и изобилия. Это миллион проявлений любви к себе, это миллион поступков для нее. Это сладость, разлитая повсюду, ощущение достаточности всего и вся, свет снаружи и изнутри и неспешность. Такое особенное звучание женщины и есть состояние наполненности. И, если, мужчину наполняет активность, движение, подвиги, горизонтальное положение тела в пространстве, поскольку именно так напитывается ян-структура, женщину наполняет покой, горизонталь и тишина. Наша энергия инь стимулируется холодом, ритмом, ритуалами, всем привычным и знакомым, общением и отношениями. Подвиги разрушительны для женщины, они нас выхолащивают.
Мужскую энергию нарабатывают. Мужчиной становятся, а женщиной рождаются. Мужская природа — накапливать опыт, нарабатывать навыки и победы. Задача женщины — быть в любви в каждую минуту своей жизни. В любви к человеку, ситуации, обстоятельствам, проекту. Через состояние покоя женщина соединяется с состояниями удовольствия и наслаждения, позволяет их себе, разрешает впустить в свою жизнь. А через наслаждение и удовольствия женщина наполняется.
Умение быть в наслаждении — целое искусство женщины. Покой создается отсутствием цели, которая канонизирует энергию и призывает к временным ограничениям. Дополнительное звучание этому качеству придает искусство пребывать в наслаждении, умение его создавать и аккумулировать из различных источников. В Древнем Китае та невеста, у которой в карте прописано умение наслаждать, считалась завидной и совершенно особенной. Я приглашаю тебя посмотреть через это качество на свою собственную жизнь. Вспомни свой сегодняшний день и войди в это очень тонкое состояние наслаждения, соедини правое полушарие и левое, ощути пережитое и озвучь его, сделай его живым и настоящим. Назови, что для тебя сегодня стало «наслаждением»? Просто осознай это и назови.
Наслаждение имеет женскую природу, оно приходит через женщину, через ее энергии. Мужчина же наслаждающийся, и чтобы его наслаждать, тебе нужно самой быть наслажденной. Знать в этом толк — основа сексуальности, этой драгоценной энергии мира. Энергии творения…
И если мы говорим о том, что каждая из нас та, которая привносит в мир наслаждения, это означает, что мы обязаны быть очень экспертными в умении насладить себя саму. В этом отношении мир очень похож на доброго волшебника, раз он ежесекундно предоставляет каждой из нас миллионы поводов прожить такое состояние. Тебе остается лишь впустить то, что может дать пространство.
В переводе с древнего языка санскрита женщина — это та, через которую приходит наслаждение, а мужчина — это тот, кто наслаждается.
Давай пойдем чуть глубже… Важным моментом в нашем разговоре о наслаждении станет вспоминание о том, в каком пространстве, на какой территории мы с тобой родились и выросли, какую генетическую память местности мы несем в себе. Особенности христианства как основного вероисповедания, геополитических факторов, культурного наследия… Все это поселило внутри нас запрет на наслаждение, в том числе и архитектура церквей, которая включена в нашу генную память как образ «тесной матки». Это то, что не дает нам на генетическом уровне распрямлять, расправлять себя и разрешать себе наслаждение. В славянской генетике очень мало разрешения к гедонизму (наслаждение, удовольствие. — Прим. ред.). Во многих из нас живет ген аскетизма и куча запретов на контакт, раскрытие этой энергии в себе, а такая важная часть нашей психики, как «внутренняя гейша», была затворена и обесточена уже очень давно. Ее просто поместили в темницу и заперли там. Геополитика определяла необходимость быть более янской и самостоятельной, мужчины воевали и погибали, и от того, справимся мы сами со своей жизнью или нет, зависело выживание нации.
Но это было раньше… Теперь же, моя дорогая, нам с тобой крайне важно вернуть себе состояние расслабленности и наслаждения, довериться пространству и мужчинам. Когда ты разрешаешь своему наслаждению, своей сексуальности быть живой, открытой, проявленной, когда ты вкушаешь каждое проявление и событие, весь мир начинает тебя хотеть. Для сравнения: психологическая помощь и терапия в США, чаще всего представляют собой длинные и частые консультации, поскольку люди, живущие там, закисают в наслаждении, они не идут в глубину, они очень поверхностны. Но мы с тобой живем в других условиях, других энергиях, программах. Из-за нашей генетической памяти наш телесный опыт очень важно обогащать разрешениями себе мечтать, проявляться, разрешениями хотеть, быть талантливой и наслаждаться.
Помнишь, я спросила тебя: «Чем ты себя сегодня насладила?» Вспомни свой ответ и честно скажи себе, была ли ты щедра с собой? Подарила ли ты себе достаточно наслаждения? Наполнило ли это наслаждения тебя? Что ты можешь изменить? Как ты можешь добавить наслаждение в свою жизнь? Найди ответы на все эти вопросы, впусти в свою жизнь наслаждение, если хочешь стать той женщиной, к ногам которой мужчины захотят сложить империю. Мужчины «кушают» нашу энергию в самом высоком смысле этого слова. Им «вкусно», чтобы мы были «вкусными», сухая, не наслажденная женщина, к сожалению, никому не нужна, даже самой себе. Поэтому давай поговорим о том, каким образом аккумулировать в себе эти энергии, каким образом их создавать и как в них проявляться.
Планета, которая отвечает за количество проявленной в нас энергии наслаждения, называется Венера. Что мы знаем о ней? Самое сильное состояние, которое она нам дает, называется предвкушением. Энергия предвкушения — это то топливо, которое помогает тебе войти в его сердце, и это также энергия ожидания. Чем больше ты даришь мужчине моментов предвкушения, тем больше ты его наслаждаешь. Это одна из причин, почему не нужно торопиться с сексом. Когда все происходит быстро, мы лишаем мужчину счастья предвкушения.
Мужчина в состоянии предвкушения «включает» свою творческую часть. Он добивается, он придумывает способы тебя завоевать, слагает комплименты и не ленится совершать романтические поступки. А еще планета Венера дает умение вкушать и иметь послевкусие. И каждой от природы задан разный рисунок, разная выраженность, разная плотность умения взаимодействовать с энергиями этой планеты.
Но вернемся к предвкушению… На все вопросы: как выйти замуж, как вести себя на свидании или как повысить градус наслаждения в жизни, есть один ответ: ты должна научиться взаимодействовать с энергией предвкушения. Тебе нужно научится своей неспешностью, своим разрешением ждать, не сдаваться, не капитулировать раньше времени, создавать в мужчине очень сладкую энергию предвкушения тебя. И когда мы говорим о тм, что мы повышаем свое женское качество, повышаем тонус своей эротической игры, это означает, что мы учимся создавать везде и всюду энергию предвкушения. Если говорить языком рацио, предвкушение — это то чувство, которое можно планировать, наслаждение — это то чувство, которое можно программировать, и это то чувство, которое можно делать более тонким в своих настройках.
Практики состояния
Скажи мне, пожалуйста, что ты предвкушаешь в завтрашнем дне? Какими сладостями жизни ты себя наградишь? Чем ты себя побалуешь? Напиши свои планы на наслаждение на ближайшую неделю, месяц и год.
Другая грань наслаждения — умение «вкушать». В связи с этим, моя милая, постарайся ответить на такой вопрос: «Что тебе доставляет самую большую сладость: сам Новый год или предвкушение этого праздника, когда ты с любовью покупаешь подарки, выбираешь наряды, представляешь, как ты загадаешь желание, смакуешь?» Теперь ты понимаешь, о чем?
Вот еще один пример, с шампанским. Можно пить игристое вино, которое продается в магазинах шаговой доступности, а можно разрешить себе настоящее шампанское, из винограда, который вызревало на солнечных холмах и в долинах Франции. Ведь шампанское и то, игристое вино, которое продаются у нас в магазинах, — это два абсолютно разных напитка, у них совершенно разный вкус, и они дарят разное наслаждение. И теперь представь, что ты разрешила себе жить в наслаждении, разрешила быть себе гурманом, предвкушать и вкушать. Какой ты теперь станешь? Будешь ли ты пить из пластиковых стаканчиков? Выбирать вино подешевле? Или ты начнешь иначе подходить к выбору напитков и продуктов? К выбору косметики?
Поверь мне, став гедонисткой, ты разрешишь себе иметь все самое лучшее, и у тебя появится очаровательный шлейф «сладкое послевкусие». Разрешение жить сладко и нежно проникнет в твое эфирное тело, и ты начнешь звучать, как «женщина на миллион». Только давай уберем пошлость из этой фразы и представим, что это миллион комплиментов в твою честь, миллион поступков, что это миллион подарков в твою честь, и улыбок, и сияющих глаз!
Скажи мне, пожалуйста, подарят ли тебе то, что ты хочешь получить в подарок, если ты не умеешь дарить себе это сама? Кто скажет, что ты великая Богиня и от макушки до щиколотки абсолютно прекрасна? Кто заметит все это, если ты не подаришь каждой клеточке себя такое состояние, которое называется «наслаждение»?
И прямо сейчас сделай следующее: потрогай себя, дотронься до своего колена. До щеки или до волос — я не знаю, до какого места ты захочешь дотронуться, но сделай это просто так. Прикоснись. Просто потрогай себя… А теперь прикоснись по-другому, получив от этого удовольствие. Прикоснись к волосам, к колену, к щеке, но с наслаждением. Заметь, что когда ты вкладываешь наслаждение и удовольствие во все, что происходит в твоей жизни, ты озаряешь это особым светом. Когда ты наслаждаешься тем, что делаешь, ты придаешь этому свечение и любовь. Даже когда ты моешь посуду, то можешь абсолютно кайфовать от того, как вода льется по твоим рукам и какая мягкая получается пена, от той чистоты, которую ты создаешь. То же самое происходит и в сексе. Женщина — это вода, она сама себя нагревает, сама себя возбуждает, и сама себе создает предвкушение. Были ли в твоей жизни ситуации, когда ты была в возбуждении от того, что в твоей жизни всего достаточно? Или в возбуждении от того, как твое белье прилегает к телу, или как пахнет твоя кожа, или насколько комфортно тебе сидеть на стуле? Как звучит твой голос, как сияют твои глаза в зеркале или какая грациозная ты проходишь мимо витрины? Или какая мысль, какая золотая, волшебная мысль пришла сегодня утром в твою голову?
Когда ты умеешь собирать из всего с большой любовью, вниманием и заботой о себе эти крупицы возбуждения, эти крупицы наслаждения, ты становишься сексуальной, и как следствие, мир начинает за тебя бороться. За твое внимание, за твою улыбку, за время. Это состояние, которое называется «состоянием гейши». Гейша — это та, которая умеет наслаждать через имеющееся у нее внутри, через накопленное наслаждение.
Как еще ты можешь повысить коэффициент наслаждения жизнью? Сейчас я тебе все расскажу.
Возьмем для примера утренний душ. Ты можешь его сделать райским наслаждением: заранее приготовить музыку, гель, аромалампу и прочие сопутствующие удовольствия, которые превратят утренний душ в чудесный ритуал, задающий настрой всему дню.
Я специально привела простой и даже банальный пример, для того, чтобы ты увидела, что даже простые занятия можно превратить в яркие ритуалы, наполняющие тебя удовольствием.
Другой пример — чаепитие. Можно хлебнуть чаю на бегу, делая большие глотки, а можно налить чай в маленькую фарфоровую чашку, взять вкусную конфету, включить чарующую музыку и насладиться чаем неспешно, без суеты.
Подумай, в какие ежедневные дела ты можешь привнести вкус наслаждения, продумай весь процесс до мелочей: музыку, обстановку и пр., а затем начни реализовывать свои идеи в реальной жизни.
Еще один компонент счастливой жизни манящей женщины — это качественное окружение. Очень важно, моя бусинка, с кем мы делим свою жизнь даже в самых ее коротких промежутках. Задумайся, кто в твоем окружении является тем человеком или людьми, с которыми ты способна разделить качественный досуг, свое качественное вкушение и обсуждение информации, реализовать лучшие качества характера. Могут ли они оценить, предвкушать, вкушать и обсуждать послевкусие вместе с тобой? Поддерживают ли люди, которые находятся рядом с тобой, твои ценности? Или тебе приходится постоянно что-то доказывать, чего-то там пыжиться, чтобы выглядеть перед ними тем, кем ты не являешься? Подумай об этом и найди возможность постепенно правильно сформировать свое окружение.
Когда мы двигаемся в наслаждение, мы вычищаем из своей жизни «токсичное» окружение, чтобы ощутить невероятный кайф от состояния быть тотально принятой СВОИМ окружением. Принятой в своих особенностях и странностях, принятой в своем ритме и темпе жизни. Побудь в этом состоянии и постарайся отследить, когда в тебе появляется «червяк», который начинает тебя точить изнутри: «я никто», «я никакая». Почувствуй блаженство от состояния наслаждения быть самой собой…
Еще одна тема, которую я хотела бы затронуть, говоря о наслаждении, — это тема роскоши. Что для тебя роскошь, милая? Роскошь — это не только приятно, это еще и очень психотерапевтично. Выбирая роскошь, мы включаем такой аспект самой себя, как «заботливый родитель», ту часть нашей психики, которая, заботясь о детской части, выбирает создавать для нее самое лучшее. Когда мы застреваем в раненом и недолюбленном ребенке, мы ищем по всему миру эту любовь, стремимся создать вокруг себя пространство принятия и безопасности. Но увы, в таком состоянии, состоянии раненого ребенка, нам нечего дать мужчине. А став женщиной, которая оставив внутри себя доступ к этой яркой и мечтательной игривой части, создает возможность самостоятельно заботиться о ее благополучии, включить эту опеку в себе же самой, мы наполняемся энергией, превращаясь в желанную женщину, женщину-приманку.
Когда растет девочка, ей бесконечно важно создавать изобилие и великолепие повсюду, жить в состоянии принцессы. Но мы с тобой росли и воспитывались в разных обстоятельствах, поэтому, став взрослой, ты можешь восстановить в себе все, что недополучила когда-то. Это необыкновенно важно, так как формирует твою самоценность.
Говоря о роскоши, я хочу уточнить, моя милая, что я понимаю под этим словом. Для меня роскошь — это не деньги, не драгоценности и шикарная одежда от кутюрье и прочие штампы. Роскошь — это состояние, когда ты готова давать себе самое лучшее. Великая Габриэль Шанель говорила: «Роскошь — это не экономическая категория, а эстетическая. И она в голове, а не в кошельке».
Что такое твоя роскошь? Проиллюстрируем? Может быть, при твоем графике и темпе жизни роскошь — это возможность повалятся в постели полдня или возможность творить и танцевать. Может быть, это свежие ягоды зимой или возможность полететь на один вечер в без чемодана, с театральной сумочкой в «Ла Скала» для того, чтобы просто послушать Верди? Какой роскоши просит твоя душа? Может это возможность уделять вечером своей красоте столько времени, сколько тебе нужно? Возможность сказать родным: «два часа меня ни для кого нет, я рождаюсь из пены, как Афродита», и отправиться в ванну или свою комнату? Или просто быть живой, жить и остро это чувствовать, ликовать от беспричинного счастья? Разве это не роскошь?
Включись в это приятное состояние, почувствуй, как это сладко — брать наслаждение ПОВСЮДУ, и мы отправляемся знакомиться со следующей гранью, гранью «сексуальность», которая логично вытекает из темы «наслаждение». Ведь именно через энергию наслаждения, удовольствие приходит в нашу жизнь энергия сексуальности.
Грань «Сексуальность»
И начнем мы знакомство с гранью «сексуальность» с небольшого теста. Ответь, пожалуйста, «да» на те высказывания, которые резонируют с тем, что происходит в твоей жизни. Ответь очень глубоко и честно:
— Я не умею или стесняюсь просить, особенно у мужчин.
— Мне сложно сделать выбор, я не знаю, чего хочу, — от мелочей до глобального.
— Я не умею любоваться собой.
— Я часто хочу получать от жизни «инструкции».
— Мне очень сложно разрешать себе наслаждения (отдых, смакование, роскошь, расслабление).
— Мне сложно проявляться спонтанно, мои чувства проходят через анализ и ум.
— Я остро чувствую конкуренцию с другими женщинами, ревность и зависть по отношению ко многим.
— Мои отношения с деньгами похожи на качели «транжира — кубышка».
— В глубине души я считаю, что служить мужчине — это унижение.
— Я часто веду себя как удобная женщина или самостоятельная.
— Я спорю с мужчинами и раздражаюсь их тупости и невежеству.
— Среди моего окружения много мужчин-неудачников.
— Я умею дружить с мужчинами и часто даю им свои дельные советы об искусстве отношений.
Моя хорошая, каждый ответ «да» отделяет тебя от твоей священной сексуальности. Подавленная сексуальность лишает вкуса к творчеству и авторству в жизни, именно поэтому тему освобождения себя, позволения быть сексуальной и творить свою жизнь, я вынесла в отдельную главу. Под сексуальностью мы будем понимать именно энергию — живую и творящую. Это настолько сильная энергия, что каждый тоталитарный режим стремится получить и удерживать власть и контроль над этой энергией, подавляя и запрещая все ее проявления. Без энергии творчества, без этого яркого непоколебимого импульса, человек становится связанным, невыразительным, послушным. И для начала я расскажу тебе о том, чем она отличается от сексапильности, чтобы отделить одно понятие от другого. Часто между этими понятиями, увы, ставится знак равенства. Но это совсем не так…
Сексуальная женщина — это не та, которая часто и умело предается сексу, не та, которая вызывающе одевается и рождает в умах мужчин сексуальные фантазии. Сексуальная женщина — это та, которая наполнена энергией желания, наслаждения, творчества, та, которая умеет рождать новое, проявлять и раскрывать себя, свою женскую природу, а значит, во всем раскрывать вкус.
Сексуальность может проявляться во всем, сексуальным может быть все, что тебя возбуждает. И очень важно, чтобы ты понимала, что слово «возбуждает» — это многогранное слово. В этом слове нет оттенка сексапильности, нет намека на готовность к сексу. Произнося его, я имею в виду — волнует, увлекает, вдохновляет, наполняет, дает ощущение «бабочек в животе», наслаждает и приносит удовольствие. Ты можешь возбуждаться от ощущения гибкости своего тела, от аромата кофе или другого приятного аромата, от вида красивой женщины или мужчины, от веселой игры малышей, от приятных ощущений, звуков, от удовлетворения своей жизнью, в которой есть все, что тебе нужно и достаточно, от… Но давай не будем торопиться! Эта тема достойна плавного погружения…
Помнишь, мы в начале книги знакомились с богинями греческого пантеона? Так вот Афродита — архетип, первообраз женской сексуальности. Чтобы тебе развить свою сексуальность, тебе нужно научиться включать себя в энергии богини Афродиты. Что мы знаем о ней? Чтобы полнее описать Афродиту и проявления, структуру ее энергии, я прибегну к языку символов. Афродита — это комбинация четырех английский букв L. Удивлена, моя любимая, тебе немного непонятно? Сейчас расскажу поподробнее.
Итак, встречаем первое несравненное «оружие» Афродиты и первое L–Laugh — смех. Что это за качество? Это разрешение себе видеть смешное, это особенный вид духовного зрения. Умение посмеяться — это качество свободы, когда внутренний критик и скептик молчит, он выключен. Это умение посмеяться над собой, это легкость и вкус жизни. Подавляет и мешает проявиться этому качеству, умению смеяться напряжение и запрет быть самой собой, а также контроль и желание соответствовать, быть в протоколе или в этикете, или, проще говоря, в «маске благообразия». Следующее L–Love — любовь. Это умение любить все, с чем ты соприкасаешься. Свое тело, страну, людей. Мужчин — просто так, как класс, и женщин, как подруг без конкуренции. Третье L–Light — свет. Свечение счастья и легкости. Четвертое L–Live — жизнь. Афродита — сама жизнь! Она не та, кто думает о жизни или предполагает то, какой она должна быть. Афродита живет, и в этом ее творчество. По сути, она творец, и основа ее творчества — сексуальная энергия рождения нового. Нового блюда, бизнеса, проекта, проявления. Это энергия жизни. Когда женщина позволила себе сексуальность, свободу ее проявления, мир начинает ей за это платить удачным стечением обстоятельств, выгодными клиентами, щедростью мужчин, открывшимися возможностями. Мир платит женщине, поощряет ее за то, что она находится в этом прекрасном женском состоянии, в контакте с сексуальностью, он полностью поддерживает ее. Он начинает бороться за ее внимание, а вокруг нее разворачиваются события и витают идеи, которыми она наполнила свое внутреннее пространство, и очень скоро они становятся реальностью.
Читать бесплатно другие книги:
