Виктимология. Психология поведения жертвы Малкина-Пых Ирина

Для начала объявляется конкурс на лучшее пластическое изображение эмоции: радость, испуг, удивление, злость, разочарование (повторяется 3 раза, изображаются 3 состояния). Все выполняют задания в кругу с закрытыми глазами (о том, какую эмоцию изображают, договариваются заранее). Тренер просит издать какой-нибудь характерный звук, отображающий сущность данного состояния. После того как выбраны авторы лучших пластических изображений (радость, испуг, злость), группа тренируется в исполнении этих эмоций, добиваясь сходства в отображении. Затем все игроки делятся на тройки (1 судья и 2 игрока). Игроки становятся спинами друг к другу и на счет судьи («раз, два, три») резко поворачиваются друг к другу (прыгают с поворотом на 180°) и изображают одно из трех настроений. Если настроения совпадали, то это значит, что они поняли друг друга и могут пожать друг другу руки, тогда можно продолжать играть дальше, добиваясь рекордного количества совпадений. Если настроения не совпадают, то один из игроков становится судьей, а новая пара пробует достигнуть взаимопонимания (без слов).

Обсуждение итогов игры «Общее настроение». Тренер предлагает всем участникам игры поделиться впечатлениями:

1. Было ли сложно добиться совпадений с партнером и почему?

2. В паре с хорошо знакомым человеком количество совпадений было…

3. В паре с мало знакомым человеком количество совпадений было…

Итак, мы делаем вывод:

1. Добиться взаимопонимания легче, если хорошо знаешь своего партнера.

2. После нескольких пробных попыток и наблюдений можно сделать вывод о том, как будет вести себя твой партнер в следующий момент.

3. Возможность наблюдать за партнером, общаться с ним с помощью взгляда значительно облегчает задачу.

Тренер:

«А вот насколько вы сможете понять другого человека, если будете общаться с ним только на уровне прикосновений, не видя его? Давайте проверим…»

«Живые руки»

Во время игры все участники не должны произносить ни слова. В комнате расставлены стулья попарно (друг напротив друга). С рук предварительно снимаются кольца и часы. Все игроки закрывают или завязывают глаза. Тренер поочередно рассаживает всех на стулья. По команде ведущего участники, сидя лицом друг к другу, не открывая глаз, общаются только при помощи рук:

1. сначала они знакомятся, осторожно и внимательно изучают друг друга (1,5 мин);

2. затем борются, не в полную силу, но достаточно энергично доказывают друг другу, на что способны;

3. после мирятся, улаживают все противоречия, выражают свое дружеское отношение (1,5 мин);

4. прощаются, выражают друг другу благодарность за общение (1,5 мин).

Процедура повторяется неколько раз (в зависимости от числа участников).

Обсуждение итогов (каждая пара обменивается впечатлениями, затем опять закрывают глаза…).

Участники могут высказать:

Какие эмоции возникли в процессе общения?

Было ли легко угадать партнера по рукам? Тренер:

«А задумывались ли вы над тем, что было бы, если бы люди перестали пользоваться в общении жестами, мимикой, говорили бы монотонным голосом?

Во-первых, стало бы неинтересно общаться, потому что не было бы никакого разнообразия. Во-вторых, стало бы чрезвычайно сложно понимать друг друга, потому что мы лишили бы себя от 60 до 80 % информации, которую обычно получаем за счет наблюдения невербального, то есть несловесного поведения собеседника. Наблюдайте за несловесным поведением говорящего (за мимикой, позой, движениями, дыханием, тоном голоса).

Несловесное поведение, как вы, наверное, уже замечали, часто расходится с тем, что говорит человек. Расхождение между словами и невербальным поведением весьма информативно. Часто оказывается, что невольные жесты правдивее слов. А для того чтобы это лучше понять, давайте разыграем несколько ситуаций. Кто хочет мне помочь?»

Ситуация 1.

Знакомый случайно встречает вас на улице и начинает рассказывать о своих личных проблемах. У вас очень мало времени, но вы не хотите его обидеть и некоторое время слушаете, изредка энергично кивая головой и поддакивая. Постепенно вы начинаете выходить из себя, так как понимаете, что уже опаздываете на тренировку, а ваш знакомый и не собирается заканчивать разговор. Ваша задача — вести себя так, чтобы было понятно, какие чувства у вас возникают, не выражая их на уровне слов.

Задача всех остальных — наблюдать за ситуацией и делать выводы.

Обсуждение ситуации:

1. Какие чувства испытывал главный герой по мере того, как терял спокойствие?

2. Что ощущал незадачливый рассказчик в тот момент, когда его слушали, кивали, поддакивали?

3. Что стало причиной испорченного настроения главного героя и его неприязни к знакомому?

4. Как участники ситуации могли бы изменить свое поведение, чтобы не создавать неудобств друг другу?

Тренер:

«Старайтесь как можно точнее понимать эмоциональное состояние собеседника. Опишите собеседнику, каким вы видите его состояние, поведение или назовите то чувство, которое, как вы полагаете, он испытывает. Отметьте при этом, что у вас нет полной уверенности в этих предположениях. Например: „Мне кажется, ты чем-то разочарован (опечален, тебя что-то раздражает)“. Это даст возможность получить от собеседника открытое сообщение о чувствах. Учитесь наблюдать и описывать поведение человека не оценивая, помните, что слова открывают только „верхушку“ чувств. Старайтесь понять чувства и неудовлетворенные потребности другого человека. Можно очень просто проверить свои предположения, задав вопрос с интонацией сомнения: „Ты чувствуешь себя так оттого, что тебе хотелось?“"

Ситуация 2.

Представьте себе, что вы оказались в компании, где все друг над другом подшучивают. Вокруг вас достаточно знакомые люди, друзья. Всем весело. И вот в какой-то момент вы понимаете, что у вас нет настроения шутить и дурачиться после того, как из-под вас якобы случайно „убегает“ стул. Вам неприятно и обидно, вы ушиблись. Все вокруг веселятся и подмигивают вам, вы тоже улыбаетесь через силу и пытаетесь сделать вид, что ничего не случилось. Но постепенно, к концу вечера в вас разрастается чувство обиды и появляются сомнения в том, что ваши друзья вам действительно друзья. Как вы поступите:

1. Уйдете ни с кем не попрощавшись, введя всех в недоумение?

2. Как ни в чем не бывало будете улыбаться, пожимая всем руки, но затаите обиду?

3. Скажете друзьям о своих чувствах и объясните причину их возникновения, избавившись от тяготящей вас обиды? Если да, то каким образом?

Давайте попробуем разыграть все возможные варианты этой ситуации и поделимся впечатлениями о своих наблюдениях».

Затем выводы, к которым приводит обсуждение, обобщаются. Тренер:

«Точнее осознавайте чувства, эмоции, которые испытываете в данный момент. Этому может помочь проговаривание, называние их. Помните, что отрицательные эмоции человек переживает чаще, чем положительные. Так следует ли расстраиваться из-за того, то вы нормальный человек?!

Не все отрицательные эмоции плохи, вредны. Часто они уберегают нас от большей печали, приводят к достижениям, стимулируют наше развитие.

Старайтесь глубже понять свои потребности и желания, вызывающие неприятные чувства. Мнение, что наши чувства обусловлены действиями других людей, является ошибочным. Это иллюзия, так как за наши чувства ответственны только мы сами.

Осваивайте приемлемые для окружающих способы выражения чувств и эмоций. При эмоциональном разговоре сообщите собеседнику о своем эмоциональном состоянии, как возникающем по внутренним причинам, так и из-за собеседника.

Подавление эмоций — ошибочное направление в управлении ими. Перед вспышкой гнева, во время паузы, постарайтесь осознать, что возможность проявить свой гнев не исчезает и по прошествии некоторого времени. Не отказывая себе в возможности разрядиться нервными словами или действиями, осмыслите ситуацию, представьте себе все последствия этих действий».

Подведение итогов, пожелания, высказывание эмоций, прощание.

Приветствие.

Тренер:

«На прошлых занятиях мы с вами узнали, что эмоции бывают положительные, отрицательные, но никогда не бывают абсолютно бесполезными.

Однако существуют эмоции, которые вы хотели бы испытывать часто (какие это эмоции?), а другие как можно реже (какие?).

Почему так происходит, что некоторые эмоции хочется испытывать как можно реже?

Когда мы испытываем какую-нибудь отрицательную эмоцию, что происходит с нами? Например, переживая эмоции страха — пугаемся, гнева — злимся.

Всегда ли нам приятны минуты, когда мы находимся под впечатлением отрицательных эмоций? Можно ли что-то с этим сделать?

Я хочу рассказать вам одну притчу. Это притча об одном могущественном царе, властителе необозримых земель.

Как-то однажды почувствовал себя царь расстроенным чем-то. Тогда созвал он всех своих мудрецов и обратился к ним: „Неведома мне причина, но что-то велит мне искать особое кольцо, которое сможет успокоить мою душу. И это кольцо должно быть таково, чтобы в несчастье оно радовало меня и поднимало мне настроение, а в радости, когда бы я ни бросал на него свой взгляд, печалило“.

И стали мудрецы совещаться, и глубоко задумались. В конце концов, спустя некоторое время они поняли, какое кольцо хотел их властелин иметь.

Сейчас я предлагаю вам побывать в роли мудрецов и собраться на тайный совет здесь и сейчас, чтобы решить, какое же кольцо хотел иметь ваш царь.

(Обсуждение в группах).

И принесли они кольцо царю своему. И сияла на нем надпись: „И это пройдет“.

Однако всегда ли у нас есть возможность и желание ждать, пока плохое настроение пройдет само? Можно ли как-то активно постараться изменить свое состояние?»

Участники (предлагают примеры):

японская кукла начальника, на которой может «разрядить» свой гнев подчиненный;

нападающий футбола, который все негативные эмоции вкладывает в силу удара;

можно вспомнить что-то приятное, или вспомнить место, где было очень хорошо.

Участникам предлагается сесть поудобнее, закрыть глаза и вспомнить такое место, где они чувствовали себя комфортно. Вспомнить положительные эмоции, связанные с этим местом. Отметить, что всякий раз, когда они будут чем-то расстроены, можно мысленно вернуться в это место и изменить свое эмоциональное состояние.

Можно также «сжечь» в вымышленном костре свои негативные эмоции.

Тренер:

«Для того чтобы понять, что пришло время изменить свое эмоциональное состояние, нам нужно посмотреть на себя со стороны. Существует множество раличных способов оценить свое состояние. Я хочу предложить вам один из них. Сегодня мы научимся измерять свое состояние с помощью эмоционального термометра».

Раздает всем участникам стимульный материал (образец эмоционального термометра см. ниже) и небольшие листочки бумаги.

Показывает, как пользоваться термометром.

Затем предлагает участникам оценить свои эмоции, начиная с утра.

Обращает внимание на перепады в эмоциональном состоянии в течение сравнительно небольшого отрезка времени.

Предлагает закончить работу с термометром сегодняшним вечером, вновь «просмотрев» события прошедшего дня и оценив каждое из них.

Домашнее задание : принести свои работы к следующему занятию.

Образец стимульного материала. Эмоциональный термометр.

I часть.

Тренер:

«Здравствуйте, ребята! Я очень рада видеть вас всех на нашем занятии!

Давайте поиграем в одну игру! Нужно найти черты сходства у себя с другими членами группы. Для этого мы воспользуемся мячиком. Например: у меня и у Юли одинаковый цвет глаз — я бросаю Юле мячик. Юля же, получив мячик, ищет черты сходства с другим человеком и бросает ему мячик. Единственное условие — мячик должны получить все участники игры. Начали!

Как вы думаете, для чего мы играли в эту игру? Мы искали черты сходства с другими людьми, посмотрели, как нас видят другие люди.

Скажите мне, пожалуйста, что такое „Я“? Моя боль, мой голод, моя радость. Не „я болею“, а у „меня болит“. Болит не „Я“, болит „ОНО“, от которого „Я“ зависит. Если разобраться по существу, то „Я“ — всего лишь самоотождествление с тем, что в нас более или менее постоянно или кажется новым. Это „Я“-представление человека о самом себе.

Этот образ „Я“ мы называем „Я“-настоящее (реальное). „Я“-настоящее состоит из трех составляющих:

1. Я в моем представлении;

2. Я идеальное;

3. Я глазами других людей.

Все эти три образа живут в нас и вместе составляют „Я“-настоящее. Все эти три „Я“ далеко не одинаковы, и у разных людей они выражены по-своему: у кого более ярко, у кого — менее.

Напомните мне, пожалуйста, как называется наш курс?! Правильно, „Психология саморазвития“. Сейчас мы с вами подошли к основным процессам саморазвития: САМОПОЗНАНИЕ, САМОИЗМЕНЕНИЕ, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. (При этом желательно показать детям карточки с названиями этих процессов. ) Что же это такое?

САМОПОЗНАНИЕ — построение связей между „Я“-настоящим и „Я“-в моем представлении;

САМОИЗМЕНЕНИЕ — построение связей между „Я“-настоящим и „Я“-идеальным;

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ — установление возможных связей между „Я“-настоящим и „Я“-глазами других людей.

Какой же из этих трех процессов является для вас наиболее привлекательным? Возьмите карточки с тем процессом, который вас больше всего заинтересовал, и отдайте их мне. Пока мой помощник подсчитает результаты, давайте поиграем еще в одну игру.

Игра называется „Зоопарк“. Встаньте, пожалуйста, все в круг. Входя в круг, каждый из вас должен изобразить то животное, на которое, как он считает, похож в данный момент. А все остальные внимательно смотрят и отгадывают, что же это за животное. Потом мы все вместе повторяем движения ведущего. Начали!

Давайте подумаем и ответим на такой вопрос: Какую же составляющую „Я“-настоящего мы изображали, и почему вы так думаете?

Пока мы играли, произвели подсчет данных. И больше всего вас заинтересовал процесс взаимопонимания, взаимодействия, то есть то, как наше „Я“ видят другие люди. Как вы думаете, почему?

Потому что по-настоящему мы знаем только наш собственный внутренний мир. Что же касается мнения других людей о нас, то нам приходится только догадываться о нем, а еще потому, что потребность понять другого, увидеть мир его глазами извечно свойственна человеку. Но разве это удивительно? Гораздо удивительнее то, что и среди людей нет двух человек, которые бы видели одно и то же одинаково.

А теперь я предлагаю вам построить „АВТОМОБИЛЬ“. Для этого нам нужно выбрать одного автогонщика и разделиться на две команды. Каждая из команд будет группой „сборщиков“ и будет строить „автомобиль“ из членов противоположной группы, которые будут „строительным материалом — деталями“. „Сборщики“ сами объявляют, кто какой частью автомобиля должен стать.

„Детали“ имеют право:

1. спрашивать „сборщиков“ об основаниях их выбора;

2. критиковать их решение на языке метафоры: „Я не подхожу на роль гудка, так как у меня болит горло, я очень тихая и меня не будет слышно“.

Совсем не обязательно, что все части двигателя будут продемонстрированы, ведь мы решаем не инженерную, а психологическую задачу, поэтому, распределив роли, не обижайтесь, ведь мы говорим на языке метафоры (а ни в коем случае не вешаем друг на друга ярлыки). Автогонщик должен собрать автомобиль из этих частей и продемонстрировать его в движении. Автомобиль собран! Поехали! Замечательно! Автомобиль получился отличный!

Понравилась вам игра? А теперь скажите, пожалуйста, что вы узнали в этой игре? А узнали вы то, что не всегда образ „Я“ в нашем представлении соответствует „Я“ глазами других людей, и то, что даже этот образ неоднозначно воспринимается разными людьми.

Наше занятие подходит к концу, и на прощание я предлагаю проделать такую вещь. Представьте, что в центре нашего круга стоит большая корзина. Пусть каждый из вас положит что-нибудь доброе и хорошее в эту корзину (хорошее настроение, свою любовь и т. д.) и возьмет из нее то, чего ему не хватало на протяжении всего занятия (поддержку друзей, покой и т. д.).

Спасибо вам большое за занятие. До свидания!»

Тренер:

«Сегодня я предлагаю вчерашнюю тему „Я глазами других людей“.

Судя по вашим вчерашним откликам, эта тема интересует вас. Сейчас я предлагаю сыграть в игру. Она называется „Ассоциации“. Многие, наверное, знают правила этой игры, а для тех, кто не знает, я объясняю: нам нужен один водящий (по желанию). Мы попросим его выйти на 1 минуту за дверь, а сами загадаем кого-либо из участников (присутствующих). Водящий заходит в круг и задает вопрос всем участникам. Вопросы должны быть не прямые, а метафорические. Например: каким бы он(а) был, если бы превратился в цветок, животное и т. п. Отвечая, участники должны использовать характеристики человека, цвет волос, рост, одежду и т. п. Вы поняли правила? Кто будет водящим?»

Выполняют, водящий меняется 2–3 раза. Игра останавливается, подводятся некоторые итоги.

Тренер:

Мы с вами в течение нескольких дней пытаемся в чем-то лучше познать себя, свои чувства и эмоции, а также по ходу тренинга что-то узнавали и о других. (Выдаются листки.) На листках напишите небольшой рассказ по следующей формуле: «Если бы… (здесь имя человека, которого вы выбрали для описания)… был(а) книгой, то эта книга была бы о…»

Цель занятия: вместе подумать о роли подростка в отношениях со взрослыми, о его позиции (пассивная — активная) в конструктивном решении семейных конфликтов. Обратить внимание на проблемы взаимопонимания: всегда ли мы правильно понимаем сказанное нам? Попытаться помочь подростку поставить себя в позицию взрослого и взглянуть на себя с этой позиции.

Занятие начинается с игры, которая помогает настроиться, создать рабочую обстановку.

«Настройка пианино»

Все садятся все в круг. Каждый участник игры кладет руки на бедра своим соседям слева и справа. Тот, с кого начинается игра, хлопает своего соседа справа по бедру. Сосед должен мгновенно среагировать, быстро хлопнуть по бедру первого игрока и тут же хлопнуть следующего игрока справа, как бы передавая ему эстафету. И так по кругу, постепенно убыстряя темп. Если кто-нибудь ошибается, игра начинается с первого игрока.

После окончания игры можно сесть более просторным кругом:

Тренер:

«Тема нашего сегодняшнего занятия — подросток и взрослый. Я предлагаю вам поговорить о тех взрослых, которые постоянно рядом с вами, которые вас будят, кормят и отправляют в школу. Догадались, кого я имею в виду?

А теперь представьте такую ситуацию: мама пришла с работы уставшая, расстроенная, стала накрывать на стол, разбила тарелку; папа полчаса ехал в переполненном троллейбусе, раздражен. У тебя болит голова, поэтому ты заявляешь, что тарелка, которую разбила мама, была твоя любимая, и из другой ты есть не будешь.

Чем, по-вашему, закончится эта ситуация?

А кто может исправить положение?

А вы смогли бы в такой ситуации разрядить атмосферу, наладить отношения?

Давайте попробуем все вместе. Я прошу вас разделиться на три группы, и каждой группе дам ситуации, в которой участвуют родители и их ребенок. Внимательно прочитайте. Затем попробуйте изменить реплики ребенка так, чтобы он разрядил атмосферу, помог выйти из конфликта. Разыграйте ситуацию. Задание понятно? У вас 5–10 минут на подготовку».

Ситуация 1.

Мама отцу : Опять ты затоптал пол. В этом доме тебе ни до чего нет дела. А я так устала.

Отец маме : Оставь меня в покое!

Дочка : С ума можно сойти в этом доме! Один ворчит, другой кричит, я этого больше не выдержу!

Ситуация 2.

Дочка делает уроки. Отец читает книгу, нужную ему для работы.

Дочь отцу : Папа, как пишется слово «огурец»?

Отец дочери : Через «о». Пожалуйста, не отвлекай меня.

Дочь : «Наверно» пишется вместе? Папа, прочти, хорошо ли я написала… Папа, проверь…

Отец : Я же просил не отвлекать меня, отстань!

Мама, входя, отцу : Вечно ты читаешь, помоги ребенку. Совершенно ничем не интересуешься, кроме своих книг!

Ситуация 3.

Дочка маме : Мясо жесткое, не буду его есть. Гадость!

Мама дочке : Как ты выражаешься? Что ты себе позволяешь?

Отец обеим : Прекратите, не ссорьтесь хотя бы во время обеда.

Мама отцу : Она у тебя научилась привередничать. Постоял бы ты в очередях, тогда бы понял…

Когда группы готовы, просматриваем сценки, обсуждая, удалось ли выполнить данное задание. Вместе делаем вывод о том, что ребенок может влиять на отношения в семье, способствовать и их ухудшению, и их улучшению.

Тренер:

«Предлагаю поиграть в „Испорченный телефон“ — игра всем хорошо знакомая. Я говорю на ухо первому игроку фразу. Ее передают по кругу. Игрок, сидящий последним, говорит вслух то, что услышал. Играем несколько раз.

Давайте подумаем над тем, сталкиваемся ли мы в жизни с „испорченным телефоном“? Бывает ли так: нам говорят одно, а мы слышим совсем другое?

Можно ли одними словами выразить разные вещи? Давайте посмотрим, умеем ли мы понимать то, что нам говорят.

Мне нужно 4 „мамы“. Пожалуйста, кто хочет? Все мамы будут говорить одну фразу: „Иди делать уроки“, но по-разному. Одна мама будет виноватой, вторая — сверхопекающей, третья — обвиняющей, а четвертая — отстраняющейся (т. е. ей все равно).

Каждая мама получает листок бумаги, на котором написано, что она должна сказать этой фразой. Всех остальных я прошу разделиться на 3 группы. Ваша задача: понять, что хочет сказать мама на самом деле, говоря „иди делать уроки“, и определить, какая мама „виноватая“, какая — „обвиняющая“ и т. д. и вручить каждой маме соответствующую карточку».

Текст на карточках для «мам».

1. Виноватая: «Знаю, что тебе не хочется, но хоть для очистки совести, хоть для вида».

2. Обвиняющая: «Опять будешь ловить мух, лентяй злостный, халтурщик бессовестный. Я тебе покажу, я заставлю!»

3. Сверхопекающая: «Я только и знаю, что тебе надлежит делать в каждый момент, без меня ни шагу. Всегда с тобой. Всегда вместе».

4. Отстраняющаяся: «Делай, в принципе, что угодно. Главное, чтобы тебя не было видно и слышно».

Тренер:

«Вот видите, сколько можно сказать одной фразой. А теперь я предлагаю вам поиграть еще в одну игру: „Если бы я была моей мамой, то я…“ Первый игрок продолжает фразу и кидает кубик другому. Второй продолжает фразу по-своему и кидает кубик третьему, и так далее, пока кубик не побывает у всех игроков».

Домашнее задание: Попросите свою маму продолжить фразу «Если бы мама была мной…». Прочитайте внимательно, что напишет мама, а потом спросите у нее, правильно ли вы поняли, чтобы не получилось «испорченного телефона».

Обсуждение понятий в группах.

Дети делятся на 3–4 группы. Каждой группе тренер дает карточку с заданием:

Бунт:

1. Что это такое?

2. Его причины?

3. Какой он бывает?

4. Какие эмоции, психологические состояния, по-вашему, могут его вызывать?

5. Польза и вред.

6. Примеры.

Далее тренер кратко подводит общие итоги обсуждения.

Игра «Зеркало»

Цель: Выяснить, какая позиция больше нравится человеку, а в какой он наиболее успешен.

Тренер дает команду ребятам разбиться на пары.

Задание: Партнеры договариваются, кто будет зеркалом, а кто человеком перед зеркалом. Человек совершает какие-то движения, а зеркало точно и синхронно отражает все его движения. При этом если человек смотрит в зеркало, то и зеркало должно смотреть ему в глаза, а не на его движущиеся руки.

По первому сигналу ведущего человек начинает двигаться, а зеркало — отражать его движения.

По второму сигналу пары заканчивают игру и поднимают карточки с оценкой, отвечая на вопросы таблицы. Помощники высчитывают средний балл и заносят его в таблицу.

Игра повторяется, партнеры меняются ролями.

Играют в ту же игру, не договариваясь, кто из них в данный момент будет зеркалом.

На задание отводится 5–7 (до 10) минут. После упражнения — обсуждение в кругу: тренер задает вопросы:

Какие эмоции, ощущения возникали при выполнении:

роли человека перед зеркалом (управление);

роли зеркала (подчинение);

согласованной работы (согласование)?

Что понравилось больше всего, что получилось лучше?

Игра «Скульптура бунтаря»

Цель: Внешне выразить состояние бунта. Дети делятся на 3 равные группы. Каждой группе тренер дает карточку с заданием (индивидуальным для группы):

1. Открытый бунт.

2. Скрытый бунт.

3. Подавленный бунт.

Инструкция: Группа должна представить скульптуру (скульптурную композицию) на заданный в карточке сюжет (можно использовать посторонние неодушевленные предметы).

Задача остальных ребят — угадать, что изображает данная скульптура. После показа всех трех скульптур выяснить, что чувствовали ребята, исполнявшие роль скульптуры. Какой вид бунта был бы для них наиболее приемлем?

Игра «Повелитель — подчиненный»

Цель: ясно представить себе роли повелителя и подчиненного. Из группы вызываются 4 добровольца (при достаточном количестве времени можно проиграть со всей группой) и делятся на пары. Участники каждой пары тайно договариваются между собой о том, кто из них будет играть какую роль (повелителя или подчиненного). Потом они разрабатывают сюжет для двух героев, один из которых умеет только управлять, но делает это в совершенстве, а другой умеет только подчиняться, но тоже в совершенстве владеет этим искусством.

Когда пары заявляют о своей готовности, каждая по очереди разыгрывает перед зрителями свою пантомиму. Зрители выполняют работу экспертов и исследователей.

Как эксперты, они выставляют актерам оценки за точность ролевого воплощения: за то, насколько «повелитель» смог изобразить человека, диктующего другому свою волю, и насколько «подчиненный» смог отдаться чужой воле.

Эксперты должны после исполнения указать, какие выразительные средства использовали «повелитель» и «подчиненный» (т. е. проанализировать ролевой язык тела).

Изображение своего состяния на шкале «Повелитель — подчиненный»

Тренер выдает каждому ребенку бланк, на котором изображена шкала:

повелитель ________________________________ подчиненный

Я себя лучше всего чувствую:

где я реально нахожусь в своих обычных отношениях:

с ближайшими друзьями;

с родителями;

с учителями.

где я хотел(а) бы находиться:

сейчас;

когда вырасту.