Куда скачет петушиная лошадь? Лаврова Светлана

Пролог

Начнём, как подобает, от сотворения мира.

Все коми люди знают, что землю сделали боги-братья Ен и Омоль. Зачем им это было надо — непонятно, однако. Они доставали со дна болота кусочки суши и слепляли вместе. Пока земля была молоденькая, она, как ребенок, быстро росла. Например, Ен создал камень, а камень стал расти, пока не вымахал размером с гору. Еле-еле Ен его остановил. Так горы и получались — камни росли, а Ен их тормозил. Уральские горы близко были, Ен их быстро остановил, вот они и вышли невысокие. А всякие Кордильеры далеко, в Америке, нешто коми богу за ними углядеть? Они там без Енова пригляда и вымахали неприлично высокие.

В основном работал Ен, потому что он был бог-творец и вообще хороший и трудолюбивый. А Омоль считался в семье лоботрясом. Пока Ен вкалывал, делая горы и поля, реки и леса, Омоль пустяками развлекался — оторвал кусок от солнца и соорудил луну. И всякие мелочи настрогал вроде злых духов.

Когда земля наконец была сделана, боги внимательно оглядели то, что получилось.

— Что-то не то, — сказал Ен.

— Согласен, — сказал Омоль и очень удивился: он никогда с Еном не соглашался, потому что был «нехорошим» богом и всячески Ену прекословил и вредил. А тут вдруг такое единодушие.

— Пустовато получилось и скучно, — продолжил Ен. — Опять же когда я создам человека, ему надо будет на кого-нибудь охотиться. И кого-нибудь пасти. И доить.

— Во-во, сейчас я создам зайца и волка, и пусть человек их пасёт и доит, — придумал Омоль.

— Нет, это я создам, я бог-творец, — поправил Ен. — А ты смотри и учись.

И Ен создал белку, чтобы человек мог на нее охотиться. А пасти и доить белок не надо, это он догадался. Тогда вредный Омоль сотворил куницу, чтобы она охотилась на белку, и человеку не на кого было охотиться. Тогда Ен создал собаку, которая поможет человеку охотиться на куницу, которая охотится на белку, на которую охотится человек. Тогда Омоль создал волка, который будет охотиться на собаку, которая поможет человеку охотиться на куницу, которая охотится на белку, на которую охотится человек. Этот процесс мог продолжаться очень долго, но Ен не дал втянуть себя в «гонку вооружений» и вовремя остановился. Потом Ену пришло в голову сотворить что-нибудь летающее. И он занялся птицами. Ен сотворил петуха, курицу, тетерева, куропатку, рябчика…

— Надо бы еще утку сделать, — сказал Ен. — Да материала не осталось. Ага, придумал! Я сделаю утку из того, что осталось после создания других птиц.

Поэтому утка-широконоска такая пёстрая — ведь ее сделали из перышек разных птиц. А клюв у нее такой широкий потому, что «клювного» материала осталось довольно много, и чтобы не выкидывать, бережливый Ен весь его вбухал в утиный клюв.

— Я тоже умею птичек делать, — надулся Омоль. — И зверей умею. С зубами. Нечего этому задаваке Ену воображать. Щас как насотворяю — мало не покажется!

Чтобы напакостить Ену, Омоль создал много разнообразных хищников: ястреба, филина, лису, росомаху, рысь. Потом Ен очень долго разрабатывал лягушку (видимо, модель была сложная), а наловчившийся Омоль, как на конвейере, сооружал лося, оленя, зайца, мышку, рыб, кошку… Кошка почему-то получилась абсолютно лысая, и никто из зверей не хотел с ней дружить, хотя она уверяла, что это не лысина на всё тело, а просто очень короткая модная стрижка.

Ен спохватился: пока он возился с лягушкой, Омоль сотворил почти весь животный мир! Теперь он будет считаться основным творцом, а не Ен! Тогда Ен пошёл на хитрость: он стал улучшать и дорабатывать уже созданных зверей. Например, покрасил зайцу кончики ушей в черный цвет, и заяц стал считаться творением Ена, а не Омоля. Дал ершу колючки — и тоже стал считаться его творцом. По-моему, нечестно. Омоль тоже за этот плагиат обиделся. Плагиат — это когда один человек придумал песню или написал картину, а другой сказал, что эта песня и картина его. Обиженный Омоль назло Ену сотворил комаров. Они у него очень здорово получились и начали кусать всех подряд, включая Ена.

— А мне дай шерсть, пожалуйста, — попросила кошка Ена. — А то комары кусаются. Да и холодно тут в Приуралье, сквозняки. Не Африка чай.

— Зачем тебе шерсть? — удивился Ен. — Она аллергенная. Алергия — это когда ты входишь в квартиру, и все начинают чихать и покрываются симпатичными красными и зелеными пятнышками. Значит, у всех на тебя аллергия. Это я только что ее придумал. Впрочем, зелеными пятнышками не надо покрываться — красное с зеленым некрасиво сочетается. Отныне и во веки веков аллергическая сыпь будет только красная. А зеленая — если ее зеленкой намажут.

— Всё равно не хочу быть лысой, — настаивала кошка. — Задразнили уже.

— Вот я дал теплую, пушистую шерсть собаке — и ей теперь не разрешают жить в доме, выгоняют в конуру, чтобы она не линяла по всем комнатам, — сказал Ен. Наверное, ему шерсти жалко было. Может, для себя экономил — зимой в Приуралье всем холодно, даже богам.

— Всё равно хочу шерсть, — уперлась кошка. — Я скажу людям, что специально для них шерсть надела — чтобы им было приятнее меня гладить. Лысину гладить разве приятно? А за это я буду мышей ловить.

Ен сделал шерсть кошке с условием, что она будет ловить мышей. Кошка хитро ухмыльнулась — вообще-то она и так их ловила, мышки вкусные. Она пошла и договорилась с людьми, чтобы ей позволил жить в доме, несмотря на шерсть.

— А это еще что такое бежит? — Ен краем глаза заметил какое-то несуразное животное, проскочившее мимо. — Омоль, злодей, ты что такое создал? Это же монстр какой-то!

— Где? — удивился Омоль. — Вот это? Не знаю. Это не я. Сам поди набраковал, а на меня сваливаешь. Это что? Это лошадь? Или петух?

— По-видимому, это петушиная лошадь, — сформулировал Ен. — Я ее не создавал.

— Я тоже, — сказал Омоль. — Я хорошо работаю и такую гадость не сумею сконструировать. Совесть не позволит.

— У тебя есть совесть? — поразился Ен.

Омоль гордо оставил этот выпад без ответа и продолжил:

— Может, она сама себя создала? Инициатива снизу, хе-хе…Или какая-нибудь легкомысленная лошадь…м-м-м… вышла замуж за петуха… и получилось вот это.

— А где она, кстати?

Пока боги спорили, петушиная лошадь убежала. И никто никогда ее больше не видел, кроме народа коми. Почему-то его она выделила среди всех народов планеты и иногда показывалась и даже помогала клады искать. Полезное животное оказалось. Но непутёвое.

Потом боги создали человека и решили, что они уже много поработали. И пошли в отпуск. Или, может, насовсем уволились. Ен отправился на небо. Омоль тоже хотел на небо, но из вредности провертел в небе дырку и провалился сквозь неё аж под землю. Там они до сих пор и отдыхают, и практичные люди народа коми им не молятся — зачем ублажать уволившихся богов? История потихоньку пошла дальше без Ена и Омоля и добралась до XXI века.

Глава 1. Мертвец для шедевра

«А-а-а!» — заорал мертвец. Красный огонь вспыхнул в его глазах». Нет, одного огня на два глаза маловато. «Два красных огня вспыхнули в двух его глазах. Он воздел к небу руки с растопыренными десятью пальцами»… тоже не пойдёт. Не мертвец, а упражнение по математике: два огня в двух глазах плюс две руки с десятью пальцами…

Даша с отвращением посмотрела на монитор, выделила написанный абзац и нажала delete. Уже в пятый раз за утро. Шедевр решительно не желал сочиняться. А Даше позарез нужен был нетленный шедевр. Можно не очень нетленный, так, средненький. Через два года она собиралась уезжать из родного Сыктывкара и поступать в Екатеринбург, в универ — на журфак или филфак, как выйдет. Чтобы учиться на писателя. Писателем быть здорово — все восхищаются и гонорары платят, и интервью берут, и автографы, и можно ездить по всему миру и получать международные премии. Если в год дадут хоть одну премию, то вполне можно прожить. Всяко лучше, чем на мамину врачебную зарплату.

Конечно, для этого надо писать книги. Желательно хорошие. Но в книжных магазинах и киосках продавалось гораздо больше плохих книг, чем хороших — всякие гламурные романы про морально неустойчивых красавиц и кровавые неаппетитные детективы. «Значит, выгоднее писать плохие книги, — поняла умная Даша. — Начать надо с плохих, а когда они принесут славу и деньги, то можно на свободе и хорошие написать. Уж муру-то я смогу сочинить, вон у меня всегда пятёрка за сочинения».

И теперь Даша маялась над компом, придумывая начало. Она сразу решила работать с местным материалом, сделать главным героем Перу-богатыря, знаменитого персонажа коми сказок и легенд. Но рассказать о нём в современном стиле. Так ещё никто не делал, Даша в инете посмотрела. Оригинально и патриотично, и можно послать на конкурс «Волшебная строка» и получить диплом «За патриотизм» или «За творческое осмысление родного фольклора». У них в классе одна девочка написала про коми легенды и получила диплом.

Правда, Пера решительно не желал осовремениваться. Но Даша не сдавалась. Она начала снова, с эпизода борьбы Перы и Вэрсы-лешего. По легенде князь Перми Великой пожаловал Пере-богатырю леса за Лупьёй — за то, что он вражье войско победил. Но в тех лесах уже обитал хозяин, Вэрса — леший. «Это будет боевик, — поняла Даша. — Передел территорий и крутые разборки. Леший — глава местной мафии, гонит наркоту из мухоморов. Борьба с наркомафией — это модно». И застучала клавишами, проговаривая текст вслух, как ее на литературном кружке учили — для благозвучности.

«Пера со стингером наперевес… нет, со свингером… ладно, лучше с «калашниковым» наперевес одним прыжком выскочил из развалин Мэдгортской церкви и огляделся. Вырса поднял бузуку…» или базуку? Кто-то из них стреляет, а на ком-то играют. Ладно, потом гляну в «Википедии». «Огненная очередь срезала вихор на макушке Перы, тот шарахнулся в сторону». Так, а математического покойника куда денем? В кирпичи засунем. «Мертвец зловеще сверкал красными глазами из груды битого кирпича в западном приделе…» или пределе? В общем, мертвец был на пределе. «Пера заметил его боковым зрением, но решил пока не отвлекаться. Черты мертвеца были смутно знакомы, и это Перу тревожило. Пера нажал на спусковой крючок. Он всегда так поступал, когда его что-то тревожило. «Нет! — раздался истошный крик, и навстречу выстрелам рванулась блондинка в бриллиантах…» ох, одних бриллиантов маловато, надо на неё еще что-нибудь надеть, это же боевик, а не порнуха. «В мехах и бриллиантах…» «Не стреляй! Я люблю его!»

— Бред, — вздохнула Даша.

— А кто эта блондинка? — спросили у неё за спиной.

— Блондинка — дочь южноамериканского миллионера и наркобарона, — охотно пояснила Даша. — Её ещё младенцем похитила мафиозная нянька, потому что она была наследницей… и ещё знала, где находится клад Кучума — ну, того самого, из-за которого Ермак погиб. Нет, она про клад сначала не знала, когда её похищали, ей три месяца было. Она потом случайно узнала, когда мафия во главе с нянькой переправила её в Россию и спрятала в парме, ну, в лесу, под Сыктывкаром. Младенца вырастила Золотая Лань… нет, Лосиха с золотыми рогами. И выдала замуж за Вэрсу-лешего, потому что он в парме считался самым лучшим женихом. Вэрса блондинку загипнотизировал с применением нано-технологий, и блондинка не знала, что она человек, и верила, что лешачиха. И даже умела сама с себя скальп снимать — снимет, волосы шампунем намылит, в речке прополощет и снова наденет. Это такой признак нечистой силы — скальпы снимать, а Чингачгук не при чём. А клад Кучума… ой, а кто это спрашивает?

Даша оглянулась. За её плечами стоял невысокий мальчик примерно её возраста, одетый, как ролевики на фестах — охотничий лузан, обувка смешная. Он с интересом смотрел на монитор.

— Так я и спрашиваю, — сказал мальчик. — Меня Пера-богатырь зовут.

Глава 2. А в это время в очень далёкой галактике…

— Эо! — раздалось в тишине школьного двора.

Мир вжался в стену, распластался по ней лепёшкой и быстро оброс красными сосульками. Поздно, его заметили.

— Мир-офф, ты уже выбрал тему для дипломной работы?

Мир обреченно ликвидировал сосульки и сделал вид, что он и не думал прятаться.

— Конечно, Достопочтенная Госпожа Культурологическая Учительница, — промямлил он. — Мы с Тове очень хорошую тему придумали… э-э-э…про восстание улипегов — звезда Ш-1618, планета А-4.

— У звезды Ш-1618 нет планеты А-4, — вздохнула учительница. — Улипеги восстали на планете А-3. И я запрещаю тебе и Тове участвовать в восстании. Ты помнишь, чем закончилась твоя помощь крестьянской революции дубоподобных хвощей в Поссете, звезда У-413, планета Б-6?

— Да мы почти победили! — возмутился Мир.

— Вот именно, — кивнула учительница. — Я так и не поняла, зачем надо было привлекать к революции огнедышащих драконов, в которых подавляющее большинство населения всё равно не верило?

— Да мы почти всё потушили! — опять возмутился Мир, на этот раз не очень искренне.

— Значит, так, — сказала учительница. — Даю вводную: по данным справочника планета должна быть слабо заселенной, местность для внедрения — почти пустой, не более трёх разумных существ на квадратный урд. Аборигены не применяют трансформаций. Вариант разума — не растительный. Можно животный, минеральный, эктоплазменный, даже механический. Чтобы если кого пришибёте, то хоть не братские растения, а каких-нибудь зверей или роботов. Мутации запрещаю! В восстаниях не участвовать! Королей не смещать! Мир, хватит ухмыляться, я серьёзно говорю. Тебе шестнадцать, такая здоровенная орясина вымахала, уже ощипываться скоро, а ведёшь себя, как семечко в детской оранжерее!

Мир украдкой потрогал изнанку боковых листочков. Нет, ощипываться ещё явно рано. У взрослых мужчин беловатый пух вырастал на обратной стороне боковых листьев, и его полагалось ощипывать по утрам при помощи специальных станков-щипчиков. Неощипанные мужчины выглядели неряшливо. У мальчишек белый пух не рос.

— Ладно, — вздохнул Мир. — Вы ещё пожалеете, Достопочтенная Госпожа Культурологическая Учительница, что не верите в меня. Я такое совершу…

— Не надо, — быстро сказала учительница. — Вот защитишь диплом, сдашь экзамен на аттестат зрелости, окончишь школу — тогда и совершай.

Аттестат зрелости был старомодным понятием. Когда ученики становись взрослыми, мелкие зелёные стручки на их головах созревали и делались коричневыми — зрелыми. Потому последний экзамен в школе и назывался «на аттестат зрелости». Но на ум спелость стручков не влияла. Некоторые отличники шевелили совсем зелёненькими стручками за ушами. А взрослые, кстати, иногда подкрашивали свои почерневшие стручки зелёным, что выглядело, на взгляд Мира, совсем по-дурацки.

— До свидания, Достопочтенная Госпожа Культурологическая Учительница, — поклонился Мир. — Сейчас мы с Тове всё придумаем.

Он знал, где искать Тове. Тот валялся за школой на пышной траве — он очень любил «братьев наших меньших» и всё свободное время проводил с цветочками, травками, кустиками… За Тове вечно бегали какие-то полуприрученные лютики, и даже самые свирепые рододендроны на него не лаяли.

Мир плюхнулся рядом, закинул корни за плечевые отростки и рассказал о беседе с учительницей.

— Ну и чего ты завял, будто год не поливали? — лениво поинтересовался Тове, перебирая листочками.

— Так этим условиям удовлетворяет только планета Е-17 нашей системы, — уныло сказал Мир. — Туда всех двоечников ссылают на аттестацию — безопасно, скучно, ничего не напортишь и сам не взорвёшься. Тоска.

— Ха, — сказал Тове. — Хлорофилл меня задери, учительница забыла самое главное. Она не запретила пользоваться Информационным Полем!

— А… а как мы туда войдём, там же допуски в пять этажей только для начальников, — заморгал Мир.

— Опять же ха! У меня есть знакомая герань в горшке как раз в нужном отделе Информатория, — хмыкнул Тове. — Я её от клещей вылечил и от несчастной любви. Она всё для меня сделает. Пошли, герань мне ещё на той неделе организовала допуск к Общему Полю. Диплом получится — разбегайся, зашибём!

Общее Поле — это было «народное» название информационного поля, пронизывающего Вселенную. Обитатели планеты, на которой жили мальчики (назовём её планета F) знали, что мысль материально, и всякая идея, строчка, поэма попадает в огромное информационное поле, единое на все галактики. Они уже давно научились подключаться к Общему Полю и потому многое знали о жизни других цивилизаций, хотя летать по космосу в ракетах не любили — сказывались вековые традиции народа изначально неподвижного.

Как уже понял уважаемый читатель, цивилизация планеты F была растительной. На заре эволюции некоторые первобытные травки почему-то пошли тернистым путём разума. Они довольно быстро научились передвигаться на высоких крепких корешках, разговаривать посредством дрожания голосовых связок в полых трубочках верхней части стебля, а самое интересное — они ещё в Средние века освоили трансформацию! Хотя поначалу это считалось колдовством, и лучших трансформаторов жгли на кострах. А растения горят гораздо легче, чем люди, и им так же больно…

Вообще-то каждое растение умеет трансформироваться: крохотное семечко превращается в могучий дуб, и никто этому не удивляется. Но жители планеты F… назовём их «флорики» что ли, ибо древнее самоназвание непроизносимо и состоит в основном из шелеста листьев. Итак, флорики столетиями совершенствовали это умение. Превращаться учили в школах на уроках трансформации, каждый год сдавали экзамен, и любой выпускник худо-бедно мог превратиться в любое существо, быстро перестроив свои органы и ткани. Поэтому на планете не было паспортов с фотографиями — зачем? Достаточно отпечатка верхней трети переднего второго листка, они у всех разные и не поддаются трансформации. Даже если ты превратишься в Колобка или Ивана-царевича (чего флорики пока не делали), передний второй листок будет торчать у тебя на макушке или под мышкой, как повезёт.

Конечно, на планете F жило много диких и домашних растений и животных. Их использовали в народном хозяйстве. А разумная раса была одна. И вот теперь два представителя этой разумной расы готовились к экзамену по культурологи на аттестат зрелости. Культурология включала историю и искусствоведение разных стран и цивилизаций. Она считалась одной из самых важных наук. Потому что флорики были мирной расой — ну представь себе битву между одуванчиками и ромашками! Да уж, кровавое зрелище. Словом, флорики войну не любили и считали, что культурология — это профилактика войны. Потому что культурному человеку будет жалко разрушать культуру другого народа и в голову даже не придёт воевать.

Экзамен проходил так: ученик (один или группа) выбирал планету, эпоху, народ, трансформировался в представителя этого народа и телепортировался туда (это нетрудно, если знать как). Там он жил несколько дней, стараясь, чтобы его не разоблачили. И благополучно возвращался получать хорошую отметку. Или не очень хорошую — вон Мир и Тове как напортачили с драконами на прошлогоднем экзамене!

Тове быстро набрал на клавиатуре вводную, назначенную учительницей.

— Ха, не такой уж маленький выбор, — сказал он, вглядываясь в монитор. — Планета О-818, звезда СС-15. Пустыня за хребтом Хольблюд, жители пасут титикаков и выделывают куроды (интересно, что это такое). Цивилизация животная, трансформаций нет. Планета Лю-6, звезда И-5050. Цивилизация эктоплазменная — слушай, это редкость, привидения! Население — одно привидение на 500 урдов… м-да, там мы неделю будем бродить и никого не встретим. Планета Лю-1, звезда И-5050. Цивилизация животная. Все рогатые и травоядные… м-м-м… немного опасно, могут сожрать, но нас это не остановит.

— Мы будем сдавать экзамен и в сожранном виде, — фыркнул Мир.

— Там бронзовый век с плавным переходом в атомную энергетику, — продолжил Тове. — Рогатые травоядные атомщики… супер! Планета Му-3, звезда СС-300. Цивилизация животная, есть литературные ссылки на механический и эктоплазменный разум, но недостоверно. Заселена неравномерно, есть почти пустые места. Вот тут, на севере. Называется Приуралье.

— Фу, язык сломаешь, — поморщился Мир и показал другу зелёный и ещё несломанный язык. — Дальше.

— Погоди, — замялся Тове. — Тут есть ссылка на тебя. Ну, на какого-то твоего тёзку.

— Что?

— Мир… ага, Мир-суснэ-хум, «Присматривающий за миром», седьмой сын верховного бога народа манси, синоним вогулы. Кликуха: «царь идущих облаков» и еще целых две строчки титулов. Летает по небу в компании восьмикрылого коня с золотой гривой, он на нём едет… кто на ком, непонятно. И следит, всё ли в порядке.

— Как наш полицейский, — ухмыльнулся Мир. — Хотя стать сыном бога и царём облаков… заманчиво, заманчиво…

— Так, а что такое конь, — полез Тове в «Фикипедию». — Ага, животное, опасное для растений, потому что их ест. Неразумная раса, на них ездят и пашут в отдаленных галактиках. Ездят — понятно. А «пашут» — это что?

— Не знаю, наверное, что-то неприличное, раз ссылок нет, — пожал плечевыми отростками Мир.

— Коня зовут Товлынг-лув. Опс! Я Тове, а он Товлынг!

— Странно, — сказал Мир. — В это легенде есть я — Мир и ты — Тове, по-ихнему Товлынг. Наверное, это судьба. Я трансформируюсь в этого бога-полицейского, а ты — в его товарища с восьмью крыльями.

В древние времена флорики верили в судьбу. А потом выдающийся ученый из благородного рода дубов Фэйнштейн доказал математически, что всё относительно, зато судьбы нет абсолютно. И флорики стали передовыми и просвещенными и в судьбу больше не верили. Но вы не представляете, как живучи древние суеверия среди школьников, особенно накануне экзамена!

— Роль нетрудная, — сказал Тове, читая ссылки. — Мир-суснэ-хум прилетает к народу вогулы или манси, при этом Товлынг-лув не должен становиться на землю, ибо осквернит священные копыта.

— У меня будут копыта? — поразился Мир, разглядывая свои корешки.

— Нет, у меня. И жрецы подкладывают ему под копыта серебряные тарелочки. Потом ты всех благословляешь, тебе молятся, и мы улетаем обратно. Кстати, за участие в древнем обряде на экзамене добавляют десять баллов.

— А что такое тарелочки? — полюбопытствовал Мир.

— Ну, это мы проходили, ты забыл. Представители животных разумных рас, прямо как наши кошки, буки и другие звери, получают пищу не из воздуха и воды, как цивилизованные флорики. Они отстало запихивают в ротовое отверстие всякую всячину, называемую «еда», и она у них в животе (это вот тут, посредине стебля) превращается в питательные вещества. Но перед запихиванием в ротовое отверстие «еда» должна полежать на круглом диске под названием «тарелка». Это магический предмет, улучшающий вкусовые качества «еды».

— Тогда зачем на тарелку конячьими ногами вставать? — не понял Мир. — Мы же коня есть не планируем? Нет, старый добрый фотосинтез надёжнее. Ладно, дай почитаю ссылки и как кто выглядит. Лингвотрансформатор у тебя заряжен?

— Даже новую программу скачал, не то, что твоё старьё, — похвалился Тове.

— А карта где? Ага, вот эта планета. И надо трансформироваться и потренироваться, а то я в жизни ни на ком не ездил.

Глава 3. Интервью с богатырём

— Ты как зашёл? — удивилась Даша. — Я что ли дверь не закрыла?

Она сразу поняла, что это кто-то из приятелей соседа Лёхи. Лёха дружил с ролевиками и на летнем фестивале лупил мечом упитанного рыжего эльфа Мишу из параллельного 9 «А».

— Сама же твердила — Пера-богатырь да Пера-богатырь, вот я и подумал, может, что надо, — пожал плечами пришелец. — А тут гляжу — не на помощь зовёшь, а такую чушь про меня городишь! Если я умер, так про меня можно всякое враньё писать, да?

— А ты умер? — резонно не поверила Даша.

— Конечно, я же нормальный человек, хоть и богатырь. Про мою смерть тоже много лгут. Кто говорит, жил сто лет и помер от старости, кто — в камень превратился. Кто вообще обидно врёт: дескать, натягивал ловчие сети между березой на правом берегу реки и сосной на левом — и надорвался. Что я, ловчих сетей не натяну! Я же богатырь!

— Какой-то ты мелкий богатырь, — раскритиковала мальчика Даша. — Ниже меня.

— А в мои времена народ меньше был, ты во всех музеях погляди. Платье вашей царицы на тебя не налезет.

Даша не любила намёков на свою фигуру и обиделась:

— Да ты! Да ты! Хлипкий, собаке по колено, и вообще Пера-богатырь взрослый был, а ты пацан! Я сразу догадалась, что ты Лёхин дружок! А Перы не бывает, он из сказки!

— Если бы я был из сказки, то меня бы сейчас тут не было, — объяснил Пера. — Коми-народ считал, что сказки можно рассказывать только вечером, а днём нельзя. А сейчас день. Значит, я не из сказки. А насчёт взрослости — так всякий человек сначала бывает мальчишкой, а потом мужчиной. Если он не женщина, конечно. И что ты там плела о красных огненных глазах покойника? Не бывает у покойника таких глаз. Красный огонь — огонь жизни. Мертвецы горят синим огнём. Вот орт, к примеру, знаешь про орта-то? Вторая душа человечья, после его смерти может ходить где попало. Обычно там, где живой ходил. Так его следы синим огнём горят. А красным нельзя, красное — это для живых. И про блондинку враньё. Не была она дочкой миллионера, а была обычной женой Лешего. Я на ней женился, когда Леший сбежал. А потом как-то раз внезапно вернулся с охоты и вижу: жена моя свой скальп сняла и всяко его чистит-вычёсывает. Чистота — дело хорошее, конечно, но не до такой де степени. Тут я и понял, что она — не человек и даже не живое существо.

— Как это? — не поняла Даша.

— Ну, для чего с врага скальп снимали? Для того, чтобы он умер окончательно, а с целыми волосами может и воскреснуть. Там одна из наших душ, в волосах-то. И древние коми так делали, и вогулы. А если моя жена уже без скальпа, значит, она окончательно мёртвая. Это нехорошо.

— Фу, ты что-то неаппетитное рассказываешь, — поёжилась Даша. — И вообще… внешне мальчишка, а говоришь, как взрослый. Или даже старый дед.

— Да? — огорчился Пера. — А я так стараюсь маскироваться под парнишку… даже три современных слова выучил: круто, прикольно и суперски. Ещё я знаю слово «прикинь», но кидать в это время ничего не надо. Смешные слова. Только всё время забываю их говорить. Никто вообще-то не придирался, одна ты.

— А я же буду писателем, мне надо обращать внимание на речь персонажей, — объяснила Даша, сделав вид, что поверила, что Пера — богатырь.

— А я персонаж? — поразился Пера.

— А то! Еще какой персонаж! Фольклорный!

— Круто! — сказал Пера. — И не побоюсь этого слова — прикольно и где-то даже суперски!

— Кстати, ты уже отстал от современности, — заметила Даша. — Наши говорят не «круто» и не «суперски», а «жесть». Значение то же.

— Жесть? — удивился Пера. — Это что-то металлическое.

— Ладно, — сказала Даша. — Ты здорово всё выучил, и я делаю вид, что ты Пера. И беру у тебя интервью. Для практики.

Даша сообразила, что такое интервью вполне могут взять в сыктывкарскую газету «Красное знамя» — в раздел «юмор», конечно.

Даша: Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня у нас в гостях знаменитый герой коми-легенд Пера-богатырь. Мы пригласили его, чтобы он ответил на несколько вопросов. Скажите, пожалуйста, почему вы решили выбрать профессию богатыря?

Пера: Э-э-э… так у нас в деревне институтов не было. Всего две профессии: охотник обычный и охотник-богатырь. Вторая престижнее.

Даша: Ага, совмещение специальностей… а правда, что вы с охоты приносили по семь лосей, нанизанных на копьё?

Пера: Не-е, на копье лосей носить неудобно. Больше трёх лосей не носил, и то на спине.

Даша: А что вы подумали, когда победили несметное войско татар, пришедшее из-за Урала?

Пера: Ну, что подумал… подумал: «Вот ме мыйта морт вийи! Мен татысь судитасны!»

— Чего? — не поняла Даша.

— А ты что ли коми язык не понимаешь? — удивился Пера. — На коми земле живёшь, коми кровь в твоих жилах течёт… а языка не знаешь!

— Да в городе уже никто и не говорит на коми, только по-русски, — оправдывалась Даша. — У нас в классе одна девочка чуть-чуть разбирает. И в паспорт все записаны как русские.

— Ну и зря, — пожал плечами Пера.

— Мама тоже коми почти не знает, — продолжила Даша. — А бабушка рассказывала, что раньше было такое время, что на коми языке говорить не разрешали. Даже в школе и на улице, и в магазине. Надо было на русском говорить, чтобы все люди быстро стали одной национальности — советский народ. И в тюрьму могли посадить за коми язык. Сейчас-то вон хвалят, когда свой язык знаешь, а многие забыли. Такой закон: сильная нация поглощает слабую.

— Это с чего же тебе коми слабые? — обиделся Пера, двумя пальцами поднял холодильник и перегородил им входную дверь. Потом ткнул пальцем в Дашин письменный стол — осталась дырка.

Наверное, он ещё бы что-нибудь подобное сделал, но тут позвонил Дашин мобильник. Пера опередил Дашу и ответил на звонок:

— Да! Хорошо, сейчас буду. Разберёмся.

— Это мой телефон, это мне звонили! — возмутилась Даша и глянула «память вызовов». Звонок почему-то не отметился.

— Нет, это мне звонили, — сказал Пера. — Срочный вызов. Под Чердынью что-то непонятное. Но не татары, а вроде инопланетяне. Опять.

— А почему на мой сотик? Откуда под Чердынью знают, что ты у меня? — конечно, не поверила Даша.

— Я же весь из себя средневековый, — пояснил Пера. — У нас мобильной связи не было. Хотя и жалко. Прикинь, иду я по тайге, вижу след вогульский, звоню князю в Покчу али Чердынь: «Так и так, враг близко». Князь посылает СМС-ку в Искор, поднимает всех, выводит дружину навстречу вогулам. Эх, полезная штука — мобильник! Но чего не было, того не было. Поэтому если где-то в Приуралье и Коми-земле нужна моя силушка богатырская, то вызов поступает из любого подходящего и неподходящего аппарата. Хоть из зеркала, хоть из дупла древесного, хоть из мобильника. Илья Муромец так же делает. Он держит земли от Мурома до Владимира. Ольгерд Датчанин присматривает за Скандинавией, король Артур бережёт Британию… много нас таких. Я пошёл, прощай.

— А холодильник на место! — возмутилась Даша. — И вообще не воображай, что я тебе верю, что ты прямо в Чердынь сейчас поедешь.

— Холодильник пусть пока постоит, — важно сказал Пера. — Памятником моей силушке немереной. Будешь возникать — балкон отломлю. А насчет «не верю» — ну и не верь. На что ты мне нужна убеждать тебя — даже родного языка не знаешь.

И начал вращаться — ловко так, будто вентилятор.

— Погоди, давай холодильник вместе подвинем, а то мама придёт с работы усталая, и ей только мебель таскать… — Даша схватил вращающегося Перу за рукав. Пальцы ощутили что-то странное, не ткань, а шершавое дерево, голова закружилась, Даша заморгала…

Она стояла в лесу и держалась за еловую ветку.

Глава 4. Ноги, крылья и хвосты

Мир трансформировался в Мир-суснэ-хума запросто: две руки, две ноги, голова два уха и прочие детали, описанные в «Фикипедии» в разделе «Человек». Друзья могли напутать с одеждой, но решили, что неважно: сын бога имеет право одеваться, как хочет. Передний второй лист, не подлежащий трансформации, лихо торчал за правым ухом.

А вот с конём намаялись. Сначала Тове трансформировался в обычного коня — в Общем поле нашлось много рисунков лошадей. Потом пошли по мифологическому описанию и начали с золотой гривы. Тове легко трансформировал свои волосы в золотую гриву, но золото — не лёгкий металл. От тяжести цельнометаллической гривы голова нагнулась к самой земле, ткнулась лбом в траву. И шея растянулась — как у жирафа, сказали бы Мир и Тове, если бы видели жирафа.

Ходить с волочащейся по земле головой на растянутой тонкой шее было невозможно. Тове укоротил гриву до коротенького ёжика, чтоб стала легче. Голове сразу полегчало, но шея не сократилась. Получилась бритая лошадиная морда с золотой «лысиной» на жирафьей шее, да еще и с передним вторым листком, жизнерадостно зеленеющим над левым глазом. Потом Тове сделал по бокам спины восемь крыльев — крепких и толстых, чтобы поднять вес такого большого животного. Крылья не помещались, и лошадиный хребет растянулся в длину раза в два-три. Четыре ноги сделались сразу и хорошо. Но длинное пузо под тяжестью крыльев провисло и цеплялось за дорогу, тормозя движение. Чтобы приподнять волочащееся пузо, Тове трансформировал из какой-то лишней на его взгляд конячьей кишки пятую ногу — прямо посреди живота. ятая нога служила подпоркой, и теперь конструкция почти не провисала.

— Слушай, — сказал Мир, обозревая результат. — Я ведь на тебе ехать должен! А где? Всю спину крылья заняли, а на шею не сесть — она тонкая, того и гляди порвётся.

— Вот сюда, на попу садись, — и Тове мотнул золотой головой в сторону того места, где у коня хвост растёт. — Я заднюю пару крыльев подберу по максимуму.

Мир сел. Если смотреть сзади, то непонятно было, у кого хвост растёт — у всадника или у коня. Но друзей такие пустяки не смущали. Конь сделал три шага. Мир съехал по хвосту вниз.

— Неудобно и держаться не за что, — сказал Мир.

— Может, наоборот попробуем? — предложил Тове. — Не ты на мне поедешь, а я на тебе. В ссылке не сказано, кто на ком едет.

— Давай, — согласился Мир. — Садись ко мне на плечи.

Тове взгромоздился: задние ноги по бокам с шеи свисают и копытами по животу брякают, передние придерживаются за уши, пятая нога сильно натирает шею и затылок Мира, а потому её перекинули через левое ухо. Лысая золочёная голова на длинной шее развевается на ветру. Мир сделал несколько шагов, голова Тове мотнулась назад, нарушив равновесие. Вся конструкция завалилась набок.

— Тоже нехорошо, — отряхиваясь, встал Мир. — Может, другую планету выберем?

— Да ну, всё отлично, — тоже поднялся Тове. — Просто потренироваться надо. Ладно уж, ты на мне поедешь, но садись между третьей и четвертой парой крыльев. Там тесно, но корешки… тьфу, то есть ноги подберёшь или вперёд вытянешь. А я медленно идти буду.

После недолгой тренировки ребята более-менее приноровились.

— Завтра в путь! — скомандовал Мир.

— А чего до завтра ждать, скорее выйдем — скорее вернёмся, скорее экзамен — скорее каникулы! — возразил Тове. — Вперед, на планету Му-3!

Глава 5. Боги не пахнут

10 сентября 2011 года на Землю прилетят инопланетяне, — таким сенсационным заявлением взбудоражил общественность аргентинский ученый Серхио Тоскано. Астроном опубликовал свой доклад более месяца назад, однако широкое распространение его теория получила только сейчас, когда ее всерьез восприняли специалисты НАСА.

10 Май 2011 ДВ-РОСС, интернет-издание

— Ну и что? — спросил Тове. — Ну и куда?

— Как говорит Достопочтенная Госпожа Культурологическая Учительница, с «ну» фразу не начинают, — хмыкнул Тове, он же и.о. Товлыг-лува, осторожно выпутывая длинную шею из каких-то колючек. — Мы благополучно материализовались на планете Му-3 в нужной точке и в нужном образе, что тебя не устраивает? Правда, я не уверен во времени, и вполне возможно, что мы посетили планету Му еще до возникновения на ней разума.

Мир включил лингвотрансформатор и осторожно попытался пообщаться с окружающими растениями. Деревья молчали враждебно — то ли были неразумны, то ли не одобряли гостей.

— Возможно, они тебя просто не поняли, — сказал Тове. — Ты же поленился скачать нормальную версию «Лингвы» и беседуешь с ними при помощи допотопной технической программы. Давай двигаться куда-нибудь.

Легко сказать — двигаться. Товлынг-лув завис в полуметре от поверхности земли и при попытке полететь запутался в ветвях ельника всеми восьмью крыльями. Пока выдирался — половину перьев в колючках оставил.

— Не можешь лететь — пешком пошли, — предложил Мир. — Кого-нибудь встретим.

— Ха, пешком, — проворчал Тове. — Это тебе можно пешком, а мне положено серебряные тарелки под копыта подкладывать, чтобы не оскверниться. Подложи — тогда пойду.

— Ай, какой нежный! Пошли без тарелок, это суеверие.

— Балда, а вдруг тарелки — это изоляторы? Вдруг это по технике безопасности надо, а то из здешней земли через копыта пройдёт какой-нибудь жуткий разряд смертоносного излучения…

— Серебро не может быть изолятором, оно хороший проводник, — вспомнил физику Мир.

— Это у нас на планете серебро проводник, а тут неизвестно что, — возразил Тове.

Мир только открыл рот сказать, что законы физики неизменны во всей Вселенной, как вдруг…

— И что это за чудо-юдо длинношеее у нас в парме объявилось? — спросил кто-то скрипучим голосом. — Гундыр, никак твой родственничек, тоже змей?

— Не-а, это какая-то другая порода, вишь, голова одна, — отозвался другой, побасовитее. — Разве что две головы ему оторвали в битве за Чердынь.

— Так то когда было, за столько столетий головы поди отрасли бы, — возразил первый. — Может, это петушиная лошадь?

— Ага! — обрадовался Мир. — Местные жители. Сейчас мне будут молиться, а тебе тарелки под ноги подкладывать.

Он откашлялся, проверил лингвотрансформатор и начал торжественную речь:

— Здравствуйте, уважаемые местные жители синоним аборигены! Я — Мир-суснэ-хум, седьмой сын бога Торума, присматривающий за миром, царь идущих облаков, и мой уникальный конь синоним лошадь Товлынг-лув рады приветствовать вас на планете Му-3 синоним Земля! Я спустился к вам с верхнего слоя атмосферы синоним небо, чтобы проверить, всё ли у вас хорошо. Можете мне молиться и наклоняться… то есть поклоняться. И не забудьте подложить под конечности синоним ноги моего коня серебряные диски для пищевых продуктов синоним тарелки. А то он без них осквернится напрочь.

— Вот обнаглел! — возмутился первый голос, и из кустов вышло странное существо. — Чтобы я, Вэрса, леший народа коми, поклонялся какому-то последнему сыну бога вогулов! Да я тебя так в парме заплутаю, что вовек не выберешься! И что такое синоним? Это особо неприличное ругательство? Так щас синонимом по башке-то и схлопочешь, ни одного синонима от тебя не останется, синоним тебя задери!

— Ой, извините, ошибка вышла, — растерялся Мир. — Мы к вогулам шли. А где они?

— Нету их, — сурово сказал Вэрса. — И валите отсюда, у нас своих забот полно.

— Да-да, я понимаю, если вы леший народа коми, то при чем тут вогулы, — закивал Мир, стараясь не сердить аборигена. — А где, кстати, эти самые коми?

— Нету коми, — еще более сурово сказал Вэрса. — И вогулов нету. И русских нету. Никого тут больше нету. Одни синонимы кругом шастают, чтоб их… уматывайте, синонимы драные.

— А может… — Мир аж задохнулся от неожиданной догадки. — Может у вас на планете произошла катастрофа синоним конец света, все люди погибли, и остались только вы? А может, мы сумеем помочь? А может…

— Валите отсюда, кому сказано!

— Погоди, Вэрса, — из кустов вылезли сразу три невероятных на взгляд Мира головы и обнюхали друзей. — Непонятно. Выглядят как человек и зверь, а пахнут оба как растения. А говорят, что боги. Боги не пахнут. Кто это?

— Мы едим только растения, — наврал Мир. — Поэтому мы растениями и пахнем.

— Ты прав, Гундырушка, — кивнул Вэрса, и глаза его стали жёсткими. — Ель-матушка, подержи немного этих двоих, а мы подмогу вызовем.

Ель быстро вцепилась иголками в одежду Мира и перья на крыльях Тове.

— А я читал, что у вас растения неразумные, — удивился Мир, не очень-то пугаясь — кто станет бояться родственников-деревьев.

— Да поумнее тебя, — огрызнулся Трёхголовый. — Вэрса, вызывай наших. И может, даже Перу-богатыря. А то посыплются, как в прошлый раз — одни не сдюжим.

Вэрса подошёл к дереву неизвестной Миру породы, поднялся на цыпочки и сказал в дупло будничным голосом:

— Внимание всем постам. В квадрате «тай-сизим» контакт. Не исключена возможность нашествия.

— Мы на грани провала, — шепнул Тове Миру.

Глава 6. Где у лошади принтер?

— Фу-фу-фу, человечьим духом пахнет, — из чащобы выдрался ещё один абориген неизвестной Миру разновидности — с длинным носовым отростком, крупными заострёнными зубными образованиями и излишне закругленным стеблем… то есть позвоночником. Абориген принюхался и разочарованно сказал:

— Нет, ошиблась я, не пахнет никаким человечьим духом. Ойя да ойя, опять эти инопланетяне што ли… да что за напасть такая, третий раз за месяц и всё в моём квадрате…

— Так в том-то и дело, Ёма, — кивнул Вэрса. — Выдают себя за Мир-суснэ-хума и Товлынг-лува.

— Здравствуйте, уважаемый абориген синоним местный житель Ёма, я — Мир-суснэ-хум, седьмой сын бога Торума, а это мой конь синоним лошадь Товлынг-лув, — подтвердил Мир.

Ёма захихикали:

— Я — Ёма, хи-хи… синоним баба Яга. А вы вруны. Али мне не знать Мир-суснэ-хума, сколько раз он в моей парме приземлялся, когда сюда ещё вогулы захаживали — за военной добычей, за красными девками, за сокровищами богатой Чердыни, а того пуще — за боевой славой да мужеской честью. И Мир-суснэ-хум с ними — когда просто глядит, когда и подмогнёт. Ух и хвастун, ух и болтун! А я что, я завсегда за наших, за коми воинов стояла, так иной раз чего и подколдуешь, чтобы у Товлынг-лува коленки подкосились али у самого Мир-суснэ-хума живот скрутило в разгар битвы. Кстати, о коленках — пятой ноги у Товлынга отродясь не было.