Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос Канашкин Артем

Однажды три мастера кун-фу поспорили, кто из них самый лучший мастер. И решили выяснить свой спор прилюдно. Созвали весь народ на площадь и объявили соревнование.

И вышел первый мастер. Встал перед толпой и сказал:

— Люди, бросайте в меня камни!

И толпа стала бросать в него камни, а он стал руками, ладонями, кулаками, ногами отбивать их. И ни один камень в него не попал. И люди сказали:

— Ого! Ты действительно крутой мастер!

И встал второй мастер перед народом и сказал:

— Люди, бросайте в меня камни!

И люди стали бросать в него камни, а он стал подпрыгивать, падать, вскакивать, изворачиваться змеей. И ни один камень в него не попал. И люди сказали:

— Да-да-да! Ты очень крутой мастер!

И встал третий мастер перед народом. И сказал:

— Люди, бросайте в меня камни!

…и ни один не решился бросить в него камень…

Как же стать таким мастером, в которого никто и никогда не будет бросать словесные камни? Честно, я не знаю. Возможно, для этого тебе нужно накачать груду мышц и наглотаться стероидов, чтобы твое тело стало 2 метра в высоту и 1,5 в ширину, побриться наголо, сделать себе по всему телу грозные тату и состряпать «морду кирпичом», как у отрицательного героя боевика! Тогда, думаю, никто не захочет шутить с тобой и тем более грубить в твой адрес. Может, есть еще какие-то варианты, но они мне не интересны. И как это сделать — вопрос тоже не сюда! А вот как стать крутым «мастером», при этом оставаться адекватным человеком, который сможет легко отбивать брошенные «камни», уворачиваться от них и кидать в ответ свои, ты сможешь узнать из этой книги, в которой я поделюсь с тобой накопленными мной интересными приемами словесной «драки».

О чем эта книга и в чем ее особенность

Я уверен, что у каждого из нас не раз были такие ситуации, когда ты не знал, что ответить своему обидчику, и дело оказывалось совсем не в твою пользу. Но потом через некоторое время в голову приходил замечательный и точный ответ, который мог бы спасти тебя в той ситуации, да еще и утереть нос твоему недоброжелателю. И ты не находил себе места, думая о том, что вот если бы ты тогда ему ответил вот так-то, то было бы все иначе. Но было уже поздно, как говорится «после драки кулаками не машут». Поэтому важно знать, что и как говорить в самый значимый момент.

Как отвечать на шутки, зацепки, подколки? Как, не ударив в грязь лицом, ловко выкрутиться из неудобного вопроса, на который ты не хочешь отвечать? Как вести себя с агрессором, нытиком или критиком, который яростно льет грязь на тебя или продукт твоего творчества? Как не позволить манипулировать собой? Какую кинуть в ответ подколку, при этом, не тратя энергию на «петушиные бои» в роли боевой курицы? Какую выбрать модель поведения, пользуясь которой ты получишь удовольствие от игры, а словесный яд противника не достигнет цели и обернется против него самого? Ответы на все эти вопросы и многое другое ты найдешь здесь. Кроме того, ты получишь возможность овладеть стилями и частными приемами словесной обороны. Также ты выучишь ряд остроумных фраз, способных поднять настроение себе и окружающим.

Особенности книги:

1. Возможность самосовершенствования и решения своих проблем. Книга сделает тебя лучше. Прочитанный материал позволит тебе стать более креативно мыслящим, более позитивным, более остроумным и невозмутимым.

2. Уникальная информация. К сожалению, во многих источниках на эту тему дан размытый, поверхностный и непонятный материал, который никак не помогает простому смертному человеку в его повседневной жизни. Читая их, порой создается впечатление, что авторы не знают тему изнутри и сами не были в подобных ситуациях. Материал, данный в этой книге, наоборот, приближен к будничной реальности.

3. Практическая информация. Реальные примеры из жизни. Практика всегда вызывает больший интерес в изучении чего-либо, а пример лучше усваивается на реальной жизненной ситуации. Любая теория должна сопровождаться практическими примерами. Поэтому здесь представлено большое число различных примеров из жизни самого автора и его знакомых, которые ты сможешь использовать уже на собственной практике.

4. Простой язык содержания. Простой, доступный, актуальный и интересно преподнесенный материал.

5. Вдохновение. Читая одну главу за другой, ты будешь наполняться все новыми идеями. Кроме того, у тебя начнет включаться творческое мышление. Плюс ко всему на основе описанных принципов ты сможешь придумывать свои собственные не менее эффективные фразы и приемы.

6. Приемы для разных типов людей. Здесь представлены приемы для людей с разным характером. Будь ты дерзкий и уверенный в себе человек, про которого говорят: «На него где сядешь — там и слезешь», или же спокойный молчун. В любом случае здесь ты найдешь полезный материал, который подойдет именно для твоего темперамента.

Зачем тебе это нужно?

Сама по себе жизнь, события и люди, которые нас окружают, несут в себе как позитивный, так и негативный потенциал. Как положительную, так и отрицательную энергию. Для полной гармонии своего существования потоки позитивной энергии нужно впитывать в себя по максимуму, а негативные — игнорировать, не позволяя влиять на свое душевное состояние.

Банальный пример. У одного моего знакомого (назовем его Игорь) долгое время существовала непростая проблема. Вот какая: у Игоря есть неплохой товарищ, активный, общительный человек, в компании с которым ему всегда очень интересно проводить время. С ним он часто ходит на различные вечера и тусовки, где они встречаются с новыми интересными людьми. Таких ярких людей, как этот молодой человек, в его окружении очень мало. (Это позитивный потенциал, положительная энергия).

Во всей этой идиллии, подобно ложке дегтя в бочке с медом, в общении молодых людей был один неприятный момент. Развлекая всех шутками и анекдотами, товарищ часто подшучивал над Игорем, а тот в свою очередь не знал, как на это реагировать. Окружающие, конечно же, смеялись и, как казалось Игорю, после этого не воспринимали его всерьез. Это задевало его, и он замыкался в себе. (Негативный потенциал, отрицательная энергия). Причем его друг, скорее всего, делал это неосознанно. Веселый остряк, шутник, любящий внимание и смех, он даже не подозревал, какие неприятные эмоции при этом возникали у его товарища, и как он переживал.

Но после освоения Игорем приемов словесной борьбы и ряда остроумных фраз все изменилось. Он так же, как и прежде, отлично проводит время со своим другом, но на едкие подколки находит теперь оригинальный ответ, что еще больше веселит всех вокруг. Он наслаждается общением, берет из него весь позитив, а негатив ловко отбивает. Больше говоря, к Игорю повысился интерес противоположного пола и уважение друзей, у него значительно развилось чувство юмора (а это качество в людях мы все очень любим). Легкость в поведении сменила прежнюю напряженную скованность.

Современная наука доказала, что у человека, который все время живет в состоянии эмоционального напряжения и уязвим в конфликтных ситуациях, развивается невроз, на фоне которого проявляются психосоматические заболевания (бронхиальная астма, гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертония). Негативные мысли, стрессы серьезно влияют не только на наше эмоциональное состояние, но и на наш организм. Поэтому чем больше радости в твоей жизни, тем больше радости на уровне химии в организме, тем здоровее твое тело.

Природа неуверенности

Задумывался ли ты хоть раз, в чем причина твоего волнения и растерянности в неожиданно возникшей неловкой ситуации? Стоящий рядом человек ответил грубо или насмехнулся над тобой, и ты сразу же растерялся, не зная, что ему ответить, остро ощущая свою безоружность.

Каждому из нас хорошо знакомо это предательское чувство неуверенности. Откуда же оно берется? Ответ прост — от недостатка знаний, умений и навыков в данной теме. Видимо, у тебя в прошлом маленькая практика нахождения в нестандартных ситуациях. Модель нужного поведения у тебя еще не сформирована, а для оперативного подбора нужных ответных слов в этих самых нестандартных ситуациях твоя психика не натренирована. И это вполне нормально, ведь все мы стараемся максимально окружить себя комфортом и безопасностью и сделать их стабильными спутниками нашей жизни.

Один выдающийся врач-психотерапевт рассказывал, что никогда не встречал у себя пациента с сильно развитым чувством защищенности. У всех его пациентов с хроническими заболеваниями низкой самооценки, различными комплексами, неуверенностью в своих силах, страхом общения с противоположным полом и незнакомыми людьми слабо развито чувство защищенности. Но, к счастью, все это поправимо.

Получить уверенность в себе — значит обладать определенной стратегией. Обладать конкретной стратегией поведения и четко следовать ей — значит заранее знать, как себя вести в хаосе повседневных событий. Иметь такую стратегию — значит иметь уверенность и защищенность. Это значит осознать ту область своих способностей и возможностей, которые могут придти на помощь во время неожиданных нападений. Кто не обладает стратегией, оказывается плохо защищенным.

Как уже говорилось выше, все наши страхи и волнения исходят от чувства незащищенности. Чувство защищенности или незащищенности в основном зависит от практического опыта. Например, если я первый раз приезжаю в абсолютно незнакомый мне город, то, конечно же, поначалу у меня присутствует чувство легкой растерянности и неуверенности в каждом шаге. Ведь все здесь мне незнакомо и кажется небезопасным. Но вот проходит время, я приезжаю в этот же город и иду по этой же улице уже в 101 раз. Теперь я чувствую себя намного уверенней и свободней, чем в первый раз, так как все здесь мне уже знакомо и вполне предсказуемо.

Смело могу сказать, что не бывает людей, которые вообще не испытывают волнения и неуверенности. Но бывают люди, которые хорошо умеют демонстрировать уверенность и владение собой, потому что они обладают стратегией (в какой-то степени знают, что и как сказать в нужный момент).

Когда ты имеешь в голове несколько моделей поведения, то уровень страха значительно ниже, чем тогда, кода ты вообще ничего не знаешь. Вспомни, с какими переживаниями ты шел на сложный экзамен в плохо подготовленном состоянии. Или наоборот, какая внутренняя уверенность вела тебя вперед, когда ты знал весь материал дисциплины и мог ответить практически на любой вопрос преподавателя. Это еще раз доказывает, что уровень волнения зависит от количества опыта и понимания, как вести себя в определенный момент. С этими знаниями не рождаются, их нельзя купить или украсть, их можно только накопить самому. Ведь для того, чтобы хорошо научиться водить машину, нужна практика за рулем. Чтобы выучить английский язык, нужно зубрить незнакомые иностранные слова и отрабатывать произношение. Чтобы научиться мастерски бить, необходимо не одну тысячу раз ударить кулаком по груше в спортзале. Это правило действует и в словесной дуэли.

Ищи и впитывай новые знания, пробуй все это на деле. И тогда твоя неуверенность вытиснится сама собой. Для того, чтобы облегчить твой поиск этих знаний, здесь я поделюсь с тобой тем, что смог собрать сам. Еще одна особенность этой книги в том, что читая описанные здесь примеры, твоя психика автоматически погружается в конкретную ситуацию, и таким образом у тебя уже происходит тренировка. У тебя в голове откладывается определенная модель поведения. Книга с ее содержанием — это своего рода спортзал для твоего мышления и языка. Достаточно тебе изучить ряд шаблонов, хороших фраз и принципов построения приемов для того, чтобы сохраняя собственное спокойствие, ловко уходить от словесных уколов. Согласись, ведь если у тебя есть в кармане пару козырей, это даст ощущение уверенности и энтузиазма вступить в игру.

Перед тем, как начать разбирать конкретные стили и приемы словесной перепалки в этой главе, я предлагаю ознакомиться с некоторыми очень важными навыками. Навыки — это личные качества, выработанные повторением и доведением их до автоматизма. Усвоив их хоть в некоторой мере, можно будет переходить к изучению конкретных приемов. Описанные в этой главе навыки, а также приемы, которые будут даны далее, связаны между собой в единую систему и неразрывны друг от друга. Вместе они производят наилучший эффект. Если представленные здесь навыки у тебя уже в какой-то мере сформированы, то совершенствуй их еще больше. Помни, что совершенству нет предела.

Эффект оценки

Любой человек, которого негативно оценивают по каким-либо параметрам его внешности, поступкам, одежде, социальному положению или другим вещам, связанным с ним, начинает смущаться, отшучиваться, оправдываться и стараться показать себя с лучшей стороны. Это одна из глубоко укоренившихся привычек людей. Дело в том, что все мы стараемся нравиться окружающим, так как это заложено в нашей природе, и в течение жизни это становится уже неосознанной привычкой. Каждый человек хочет признания и поддержки, благодаря которым он получает так называемые гормоны удовольствия. И именно эти врожденные желания часто заводят нас в ловушку.

Например, когда в твой адрес бросают ехидное замечание, касающееся какого-то неопрятного элемента твоей внешности, то ты автоматически стремишься реабилитироваться. Пытаешься свалить вину на обстоятельства для того, чтобы переубедить собеседника и не упасть в его глазах еще больше. Это желание исправить чужое впечатление и доказать совсем обратное для всех нас стало в порядке вещей. Но на самом деле оно еще больше загоняет в тупик. Оправдываясь, ты демонстрируешь собственную нелепость и чувство вины. Это явный сигнал того, что ты достоин насмешки. Так ты еще больше опускаешься в чужих глазах.

Когда нас оценивают, мы забываем, что сами так же можем оценивать других. Не отвечай на чужую оценку оправданиями, но и не отвечай грубостью, а в место этого лучше сам с иронией оцени стоящего перед тобой.

Пример:

Парень говорит девушке, которая стоит с сигаретой:

— Хм, такая красивая и курит!

Ответ не заставил себя долго ждать:

— Хм, такой страшненький и еще со мной разговаривает!

Как видишь, парень оценил некрасивый для девушки поступок — курение. Тем самым хотел ее смутить и вызвать у нее чувство вины, тем самым заработать баллы в свою пользу. Но она не поддалась на провокацию, не попыталась оправдаться, как сделали бы некоторые, мол «это успокаивает» или «пока я молодая — могу себе это позволить». Она просто в ответ воспользовалась тем же нехитрым приемом, оценила его. Парень наверняка не ожидал этого.

Начни контролировать свои мысли в момент чужих оценок.

Просто наш «внутренний смотритель» часто спит, и ответы мы даем не раздумывая. Как только на тебя обращают внимание, лови свои мысли. Ты не должен быть для всех идеальным. Ты не должен оправдываться. Стараться возвысить себя в глазах тех, кто оценили тебя, очень глупо (ведь кто к тебе хорошо относится, не станет тебя цеплять и публично выделять какие-то неудобные моменты). Так ты только ставишь себя в ситуацию «критик — оправдывающийся», в которой у тебя совсем невыгодная позиция оправдывающегося. Если тебя негативно оценивают, значит, тебя уже ставят в разряд ниже себя. И если ты отвечаешь серьезным оправданием, значит, ты это принимаешь.

В качестве примера:

— Что это за грязное пятно у тебя на футболке? (громко с подколкой перед другими людьми)

Вариант ответа № 1

— Да блин, испачкался (не простиралось, стиральная машинка виновата, упало мороженое).

А дальше бла бла бла.

Это не правильно! Так ты еще больше подчеркиваешь свою неряшливость!

Вариант ответа № 2

— А что это за смешные женские штаны на тебе сегодня? (они могут быть и не смешными, но твоя цель — в ответ также оценить и «зацепить» оппонента).

Вот это уже лучше! Во втором случае в разговоре ты не принимаешь позицию олуха, а вместо этого ставишь своего визави в неудобное положение, но уже более комфортное для себя. К тому же ты не акцентируешь внимание на своей «неполадке», а наоборот, переключаешь его на смешные штаны своего собеседника.

Заходит девушка в соседний кабинет к коллегам, чтобы от них позвонить. Подходит к телефону и эмоционально заявляет:

— Ух, какой у вас телефон старинный, у моей бабушки такой!

Другая девушка, сидящая за компьютером, не растерялась:

— У тебя прическа как у моей бабушки! А телефон, кстати, отличный!

Причина, по которой ты часто попадаешься на удочку и как послушный ученик-отличник прямо отвечаешь на заданный тебе некорректный вопрос, заключается в том, что ты сразу начинаешь думать о себе, вместо того чтобы сразу же обратить внимание на оппонента.

В продолжение темы о прическах… Встречаются два знакомых парня, которые давно не виделись. Здороваются, и далее происходит обмен оценками:

— Что у тебя за прическа такая? Называется «Я из группы „Битлз“»?

— А твоя наверно из песни «Девочка-скинхед»?

Идем дальше. Парень на улице веселит друзей, все смеются. Подходит никому незнакомый пьяный мужик и не очень дружелюбно спрашивает у весельчака:

— Ты что клоун?

— А ты что, директор цирка? Потерял клоунов и ищешь новых?

Окружающие все без исключения рассмеялись. Мужик реально растерялся! Я просто уверен, что он не ожидал такого ответа, который переключил направление разговора на него самого.

Еще примеры:

— Ты чего какой психованный?

— А ты что, невропатолог?

— Откуда у тебя в кармане столько мелочи? Ты милостыню собираешь?

— Нет, я ее ношу с собой, чтобы подавать таким, как ты. Вот, возьми на здоровье!

— Ты чего какая недовольная? Критические дни?

— Ты по образованию, случайно, не слесарь-гинеколог?

КОРОТКО: Любой человек, которого оценивают по какому-либо параметру, автоматически пытается реабилитироваться (отшучивается, оправдывается). Но в этот момент он и сам может оценить нападающего. Поэтому можно смело игнорировать любые замечания и не отвечать на них. Вместо этого лучше сразу перенести центр внимания на оппонента и оценить его самого.

Острый ум

Острый ум — это мыслительный инструмент человека, который с годами от постоянной тренировки становится только острее. Он выручает в сложных ситуациях и делает жизнь людей краше и веселее.

Остроумие никогда не перестанет доставлять нам удовольствие. Остроумные люди ценятся во всех сферах жизни: в компании друзей, на работе среди коллег, в шумном застолье, даже в стрессовых ситуациях. А шутка строгого начальника в будний день — как луч солнца, прорвавшийся сквозь темно-серые тучи.

Классический юмор строится на доведении ситуации до абсурда и несоответствия ее действительной реальности. Поэтому остроумный юмор может помочь человеку изменить свой взгляд и взгляд окружающих на напряженную ситуацию. Тем самым дать возможность намного легче справиться с ней. Остроумие заставляет мыслить творчески и нестандартно, позволяя находить выход из многих жизненных лабиринтов. Большинству из нас так нравится положительная эмоция радости, что мы высоко ценим людей, которые особенно хорошо умеют нас рассмешить.

В нашей теме острый ум имеет огромное значение, так как многие варианты ответов на неудобные вопросы, зацепки и подколки будут по полной программе остроумными и прикольными. Но как это ни странно, остроумие, как и любое другое человеческое качество, требует тренировки. Острый ум — это не что иное, как талант, а талант необходимо развивать. И положа руку на сердце, заявляю, что это вполне реально.

Если ты не блещешь остроумием и нестандартным мышлением, ничего страшного. Я еще раз говорю — нестандартное мышление можно в себе развивать и совершенствовать. Как математик развивает свое мышление для решения сложнейших уравнений, так и свой острый ум всем нам можно отточить. Нужно только отказаться от привычных стандартных шаблонов и начать мыслить немного по-новому, по-другому, и тогда дело пойдет.

Если постоянно стимулировать мозг нестандартными мыслеобразами, анекдотами, шутками, то он со временем сам начнет работу в том же направлении. Появится способность мыслить нестандартно. В голову будут приходить прикольные и необычные мысли.

Например, высказывание «третий лишний» звучит конкретно и понятно. Без вариантов. Есть два человека: первый и второй, а третий будет лишним. Но если подумать и отказаться от банальной мысли, что третий лишний, то можно предположить, что лишний второй! Или же вообще первый!

Однажды мы с друзьями отдыхали в ночном клубе, сидели на верхнем этаже, на диванчиках за милым столиком. Болтали не о чем, веселились. Тут приходит наш отлучившийся приятель и прыгает на диван, на котором сидели вдвоем парень и девчонка. Все остальные ребята сидели на диванчике напротив. Они в состоянии позитива решили поприкалываться над ним: «Ты чего к нам сел? Это наш диван! Здесь мы двое сидим, а третий лишний! Иди вон ко всем на тот диван!» Он не растерялся. Сделал паузу и сказал: «А чего это третий лишний? Может лишний — второй?». Потом сделал еще одну паузу, посмотрел на девушку, приобнял сидевшего рядом друга и продолжил: «Или вообще, может ты лишняя, нам с Саньком вдвоем без тебя хорошо будет! Уходи на тот диван!». Мы все дико заржали! Позитив в тот вечер полился через край! Молодец! Мало того, что он не застеснялся и не дал себя слить с дивана, так еще и славно повеселил компанию.

Вот еще варианты метких нестандартных ответов.

Сын спрашивает у спящей мамы:

— Мам, можно я телевизор посмотрю?

— Посмотри! Только не включай его.

Мать встречает сына дома:

— Сын, ты что пил?

— Нет, мам! Это новая жвачка со вкусом перегара!

Один парень ехидно спрашивает у другого:

— Что, прошла любовь, завяли помидоры?

— Ты за своим огородом следи!

Во время усилившейся пропаганды против курения один общественный деятель сказал: «Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать».

Двое смотрят друг на друга:

— Чего вылупился?

— Вылупился ты, из яйца австралийского утконоса! А меня мама родила.

Один делает замечание другому:

— Уж больно у тебя острый язык! Не доведет до добра!

— Зато с таким языком мне не светит судьба пополизатора!

Остроумные фразы приходят на помощь всегда и везде, позволяя выйти из тесных рамок, в которые тебя поставили обстоятельства. Ты оказался в неловкой ситуации и думаешь: «Всё пропало!» И зря — выход есть всегда. Нужно только в кротчайшее время освободиться от растерянности и включить фантазию.

Однажды маленький мальчик пукнул, а потом с милой улыбкой сказал: «Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!».

Посмотри, вместо того чтобы засмущаться, как казалось уже в безвыходной ситуации, мальчишка проявил свое остроумие, которое избавило его от нравоучений со стороны взрослых. А вместо этого сказанное им вызвало громкий смех и расположило к окружающим маленького остряка.

Парень пришел на встречу с девушкой в назначенное время и 15–20 минут прождал ее. Когда она, наконец, пришла, то сделала ему замечание, что у него на лице щетина. Мол, мог бы и побриться, когда на свидание идет. Он долго не думая ответил, что щетина выросла, пока он тут стоял и ждал ее, поэтому в следующий раз ей нужно быстрее собираться.

Смеясь над серьезными моментами жизни, тем самым преуменьшая их значимость и превращая их в объекты шутливой игры, остроумие позволяет не поддаться давлению внешних обстоятельств, которые угрожают твоей репутации.

Когда ты шутишь, даже над самим собой, рассказываешь что-нибудь потешное и тем самым искренне смешишь других, так ты уже производишь благоприятное впечатление на окружающих своим позитивом и легкостью. Привлекаешь к себе внимание, завоевываешь авторитет и получаешь симпатию. Люди тянутся больше не к тому, кто способен агрессивно подавлять других, а к тому, кто спонтанно и при этом очень тонко умеет «юморить» над собой и окружающими. И когда говорят «у него есть чувство юмора» — это характеризует личность с положительной стороны. И напротив, сказать, что у кого-то отсутствует это качество, считается в обществе одной из худших оценок. Например, умение хотя бы немного посмеяться над собой является признаком психологически зрелой и здоровой личности. Обладание чувством юмора стало синонимом уравновешенности, умеренности, спокойствия, способности адаптироваться к стрессам и разным раздражителям.

Прочитав далее в этой книге и в других источниках примеры остроумных фраз, ты начнешь пополнять свою собственную копилку. Кроме того, в дальнейшем ты сможешь легко перефразировать и применять эти примеры в каких-либо других ситуациях, в которые ты попадешь. Расширяя с каждым днем свой запас остроумными словцами, твой мозг начнет все больше и больше мыслить нестандартным образом, а язык, как говорят, станет острее, так что его нужно будет регистрировать как холодное оружие.

Вся прелесть в том, что это качество нельзя где-то купить, найти, у кого-то стащить. Его можно только натренировать. В этом мы все равны, потому что рождаемся, не умея шутить и мыслить креативно, а приобретаем это умение в процессе своего существования. Любые умения, в том числе и способность острить как наматывание клубка, приобретается моток за мотком, в данном случае запоминая выражение за выражением.

Важно помнить и то, что настоящее остроумие должно быть спонтанным, ненавязчивым и легким. Не нужно постоянно ждать момента, чтобы выкинуть что-нибудь смешное. Также не нужно на каждый вопрос или реплику другого человека пытаться сказать что-то остроумное. Все должно быть уместно и непринужденно. Все должно быть в меру, как подсказывает сердце. Хочется шутить — валяй! Если не знаешь, как лучше это сделать в данный момент или сомневаешься в уместности остроумия, тогда промолчи. Иначе это будет выглядеть как дешевый понт или неуверенность в себе, скрытая за грубой маской шута.

КОРОТКО: Остроумие выручает в сложных ситуациях и делает жизнь людей краше. Люди с нестандартным мышлением ценятся во всех сферах жизни. Если постоянно стимулировать мозг нестандартными мыслеобразами, то он со временем сам начнет работу в том же направлении — выработается способность мыслить также нестандартно.

Нулевая реакция

Когда возникает напряженная ситуация и начинается противостояние, это всегда момент испытания. Именно тогда становится ясно, кто чего стоит. Именно в такие моменты важно правильно показать свою первоначальную реакцию, произвести впечатление психологически устойчивого человека, способного контролировать свои эмоции и трезво оценивать ситуацию.

Как это сделать наилучшим образом? Ответ прост — нужно использовать метод «нулевая реакция». Это полное отсутствие всякой первичной реакции на раздражитель. Невозмутимость, спокойствие, каменное выражение лица, никакого намека на то, что сказанное как-то на тебя повлияло.

Что хочет увидеть оппонент (агрессор, язвительный шутник), когда бросает в тебя психологический «камень» или задает неприятный вопрос? Он хочет увидеть, что его «камень» попал в цель, что его слова как-то задели тебя. Это будет видно по твоему поведению: смущение, оправдание, грубость, твое неестественное хихиканье вместе со смехом окружающих. Не так важно, как ты будешь защищаться и что при этом станешь говорить. Важно то, что эти слова уже вызвали некоторую реакцию, а это значит, что оппонент уже имеет на тебя определенное влияние. Теперь соперник будет знать, что нашел нужный ему рычаг воздействия на тебя, нажимая на который, он сможет нарушать твое равновесие.

А теперь представь, агрессор пустил одну «отравленную стрелу», затем другую, третью и т. д., а твоя реакция нулевая. Ты без эмоций. Как дротики в бетонную стену! Твое лицо и весь твой вид как бы говорят ему: «Ты слишком слаб, чтобы меня задеть и вывести из равновесия». Это значительно уменьшит его желание продолжать действовать дальше. Он почувствует себя глупо, не в своей тарелке. Как задира перед гранитным памятником, как баран перед закрытыми большими дубовыми воротами, по которым он с разбегу бьет своими рогами, а толку никакого — они не пробиваемы, а голову уже больно.

Нападающий, который не видит реакции на свои действия, наполовину обезоружен. Вспомни, как ты или кто-то из твоих знакомых неудачно рассказывал несмешной анекдот или произносил неудачную шутку, и в ответ не было ни единого смешка со стороны окружающих. Не совсем приятные ощущения испытывал автор сказанного, после которых сразу пропадало все желание что-то дальше рассказывать. В таких случаях обычно говорят: «Готов был сквозь землю провалиться». Одна из целей данной методики и заключается в том, чтобы поставить оппонента именно в такое неудобное положение.

Дело в том, что если нет видимой реакции с твоей стороны, значит, стрела противника пролетела мимо и совсем не задела тебя. Значит ты сильнее его ударов, сильнее выбранной им атаки, сильнее его самого! «Нулевая реакция» ассоциируется с силой, высотой, уверенностью и неуязвимостью.

Но это не значит, что не надо вообще отвечать на брошенные камни в твой огород. Важно сдержать в себе первоначальное желание ответной агрессии или напряженной «натянутой» улыбки. Я понимаю, что это не просто. Но все же, самое трудное только вначале. Для того чтобы выработать первоначальную «нулевую реакцию», просто возьми за правило: после каждого «укола» (подколки, хамства) считать про себя до 3–5. При этом мышцы твоего лица должны быть расслабленными, без проявления каких либо эмоций. Или же можно сделать глубокий вдох, задержать на несколько секунд дыхание, затем медленно незаметно выдохнуть. Дело в том, что от перекрытия поступления в легкие кислорода в организме происходит легкий стресс, включается инстинкт самосохранения, и в нервной системе под искусственно созданной угрозой отсутствия дыхания все внешние проблемы отходят на второй план. Вспыхнувшие отрицательные эмоции попросту сжигаются. После этого ты почувствуешь себя намного легче и сможешь на холодную голову принять дальнейшие обдуманные решения.

Я люблю этот метод и часто им пользуюсь, мне он помогает. «Нулевая реакция» придает уверенный вид со стороны. Плюс в этот промежуток времени ты сможешь поразмыслить, какой дать ответ противнику. То ли кинуть ответную подколку, то ли вежливо послать его, а может отреагировать в мягком и остроумном стиле, тупо посмеяться или просто проигнорировать его слова и посмотреть на него как на идиота (различные модели взгляда см. далее). Таким образом, ты убиваешь двух зайцев: 1) демонстрируешь невозмутимость, уравновешенность, уверенность и стойкость, 2) у тебя появляется дополнительное время для того, чтобы понять, что делать дальше. Попробовав этот метод на деле, ты и сам заметишь, что контролировать свои первоначальные эмоции стало гораздо легче.

Сейчас в мировом кинематографе существует уже большая коллекция исторических фильмов периода средневековья, которые дают возможность зрителям окунуться в атмосферу эпических войн и сражений. Представь следующую картину. Король сидит в своих покоях за обеденным столом. Неожиданно к нему врывается поданный, принесший весть о том, что соседний враг пересек границу их государства и движется в направлении столицы, разоряя все на своем пути. А теперь представь два варианта продолжения.

1) Король от услышанного давится куском мяса, резко вскакивает с кресла и нервно мечется из угла в угол. Ухватившись за голову дрожащими руками, он что-то бормочет себе под нос. Здесь мы невольно понимаем, что король «слабачек». Или же так: он вскакивает с трона, переворачивает стол с едой, бросает тарелкой в своего подданного, который принес неприятную весть и гневно начинает кричать: «Да как они посмели!» Здесь мы видим вспыльчивость, несдержанность, которые неприемлемы для человека, на плечах которого лежит правление целым государством и принятие важных для тысяч людей управленческих решений.

2) Король, услышав новость, ничего не отвечая, дожевывает свой кусок мяса, вытирает салфеткой рот. Далее встает, выдерживает небольшую паузу, несколько секунд смотрит в окно и спокойным, твердым голосом дает указание своим приближенным вассалам, чтобы те в кротчайшие сроки собирали войска, терять время нельзя, началась война, и терпеть нашествие незваных «гостей» он не намерен! В этом эпизоде король выглядит как сильный духом, мудрый, уверенный и расчетливый правитель.

В актерской деятельности с помощью «нулевой реакции» играют любую сильную личность: мудрого короля или вождя сильного государства (вспомни непоколебимый образ товарища Сталина), супермена, терминатора, русского богатыря, крутого героя американского боевика. Припомнишь ли ты у этих героев привычные человеческие эмоции: смех, печаль, раздражительность, возмущение, эмоциональное удивление, испуг, страх, робость? Если бы все это у них проявлялось, то это были бы уже не герои, супермены и богатыри, а обычные люди. Эмоций у наших героев очень мало! Как в общении с плохими парнями, так и с прекрасными сногсшибательными дамами они держатся ровно, непоколебимо и непринужденно.

Наверняка, ты помнишь популярного героя боевиков нашего детства Чака Нориса. Когда в одном фильме плохой парень бьет его с размаху в челюсть, Чак даже не пошатнувшись, выдерживает небольшую паузу, пристально смотрит на оппонента и говорит ему: «По-твоему, это удар?» Абсолютная невозмутимость, никакого изменения в настроении и намека на то, что сейчас что-то произошло. Таким поведением актер дал понять зрителям: «Для меня нет раздражителя, для меня этот удар ничего не значит». Именно это и симпатизирует нам, простым зрителям, ведь каждый хочет дружить с таким человеком.

Другая реакция была бы проигрышной для Чака. Представь, если бы в этой сцене он упал, затем выругался матом, харкнул кровавой слюной и с выпученными глазами и вздувшимися на шее венами, бросился, как умалишенный, на своего противника. Это показало бы нам, что он опустился морально на тот же примитивный уровень, что и его обидчик. А это уже не соответствует образу славного парня. Ведь психов, невротиков и дебоширов, которые обитают рядом, всем нам вполне хватает в реальной жизни. А так хочется видеть рядом уравновешенных и сильных духом людей, способных достойно переносить неожиданные неприятные «сюрпризы» жизни. Поэтому актеры крутых блокбастеров и получают симпатию, потому что действуют холоднокровно и всегда знают, какие действия предпринять дальше.

Метод «нулевая реакция» — это именно то, что поможет тебе держать равновесие с самого начала и адекватно оценивать ситуацию. Желательно, чтобы это качество в дальнейшем стало твоей привычкой.

Вот один из ярких примеров «нулевой реакции» в обычной житейской ситуации.

В большой компании избалованная и слегка выпившая девушка плеснула в парня пивом из своего стакана. Все в напряжении замолчали. Она подобные выходки совершала и раньше. Парень, не проявив начальных эмоций возмущения, вытер рубашку и лицо салфеткой, открыл стоящую рядом бутылку с тем же пивом и начал медленно лить хмельной напиток ей на голову. Затем закрыл тару, поставил на место и продолжил, как ни в чем не бывало, беседовать со стоящими рядом ребятами. Девушка думала, что у него кишка тонка на подобные действия. И в тот момент, когда он поднимал бутылку над ее головой, она сидела невозмутимо и с пафосом наблюдала за происходящим, пока по ее голове не потекло пиво, смывая тушь с ресниц и синие тени с век. Я не раз видел подобные ситуации. И всякий раз тот, в кого плеснули жидкостью, начинал кричать, обзываться, угрожать. Именно этого и ожидала наша героиня, что паренек сорвется. А нет! Мало того, что он не потерял своего равновесия, но и сделал аналогичный жест «доброй воли», но при этом не сказал ей не единого оскорбительного слова. Пять с плюсом!

КОРОТКО: Для того чтобы ослабить наступательный настрой противника, нельзя показывать, что сказанное им хоть как-то тебя задело, взбесило или обидело. «Нулевая реакция» ассоциируется с силой, уверенностью, неуязвимостью. К тому же у тебя появляется время для принятия дальнейших действий. Используй внутреннюю установку: «Ты слишком слаб, чтобы меня обидеть».

Фрейм-роли и фрейм-фразы

Фрейм — с английского переводится как «шаблон» или «рамка», представляющая собой схему определенных действий в реальной ситуации. Фрейм — это четкая модель какого-то конкретного образа, манеры его поведения.

В нашей теме мы остановим свое внимание на фрейм-ролях и фрейм-фразах, которые представляют собой образы каких-то твоих знакомых, героев кино или же несуществующих, но хорошо воображаемых нами личностей. А также сказанные ими особенные слова, производящие особый эффект.

Фрейм-роль применяется для представления некого человека с определенными психическими качествами. Например, фреймами очень хорошо владеют актеры. Один и тот же артист в разных спектаклях может играть совершенно разные роли, используя при этом совершенно разные фреймы. Например, для изображения образа короля, он использует фрейм короля. То есть полностью вживается в эту роль и ведет себя на сцене как настоящий хозяин всего и всех. Играя роль мерзкого злодея, актер использует уже фрейм злодея и выражает те качества, которые присущи отрицательному персонажу — истинному подлецу. Когда артист играет роль шута (умалишенного, крестьянина, благородного рыцаря, старика, сумасшедшего профессора, разбойника или конченого пьяницу), он всегда старается передать те внутренние и внешние качества (манеры, речь, характер, жесты), которые присущи выбранному персонажу.

Все мы иногда неосознанно пользуемся фрейм-ролями в повседневной жизни. Например, когда мы хотим рассказать своим коллегам или друзьям о том, что нам сказал наш начальник или знакомая тетка из соседнего подъезда, вместе со словами мы изображаем их позу, голос и даже интонацию, с какой они это произносили. Зачем? А для того чтобы четче передать собеседнику полную картину происходящего. Ведь если ты просто скажешь своими словами, своим голосом в привычной для тебя манере, то это будет не так живо, не так убедительно, не так интересно.

Фрейм-роль можно использовать не только для изображения какого-то человека и промывания ему костей за чашечкой чая, а еще и как ценный ресурс в словесной борьбе. Бывают случаи, когда не важно, что ты говоришь, но если выбрал подходящий фрейм, то победа будет на твоей стороне.

В клубе было жарко, и мы с другом подошли к барной стойке взять что-нибудь попить. Народа было очень много и, конечно же, ничего похожего на очередь там не было. Неожиданно одна бойкая девочка, вся такая на понтах, с наездом говорит моему другу: «Пипец, мы вообще-то тут уже 15 минут стоим, а ты приперся только что и встал перед нами!». Мой приятель, человек крепкого телосложения, повернулся к ней всем телом, осмотрел ее с ног до головы и, как Шварцнегер в фильме «Терминатор», твердым голосом произнес: «Асталависта бэби!». Все, кто стоял рядом и слышал это, в том числе и я, раскатились громким смехом. А девочка очень растерялась, глядя на стоящего перед собой бесчувственного «Терминатора» и хихикающую толпу людей. Наверно, она рассчитывала на стандартный сценарий, что парень в ответ тоже начнет ей грубить, и в этой ситуации она была бы в выигрыше, так как грубить девушке нехорошо, даже если он сама его на это провоцирует. Или же она думала, что он напугается и отойдет. Честно, я не знаю. Потом, когда я его спросил, как ему пришло в голову в этот момент изобразить Терминатора, он ответил: «Не знаю, я как-то растерялся и не знал что сказать, поэтому выдержал паузу. И первое, что пришло на ум в этот момент — это образ железного Арнольда! Конечно, если бы она спокойно и адекватно сказала, что мы встали помимо очереди, то я без проблем уступил ей место».

Хороший пример в этой теме показывают пародисты. Когда они изображают какую-то личность, например, какого-нибудь политика, то они полностью вживаются в этого человека и выдают ту же манеру разговора, те же особенности голоса, позу, жестикуляцию, темперамент и характер. Кроме того, произносят те же слова, которыми пользуются изображаемые ими люди. Ведь многих политиков, героев кино и звезд шоу-бизнеса можно узнать по их коронным фразам, которые стали «хитами» в разговорах миллионов простых людей: «за все ответят коммуняки», «звезда в шоке!», «ну вы блин даете!». Это и есть фрейм-фразы.

Наблюдай за интересными и прикольными людьми на экране и в жизни. Запоминай, как они ведут себя в различных ситуациях и что говорят при этом, какие качества проявляют. И придет момент, когда ты сможешь воспользоваться подходящим фреймом.

Пьяненький мужичок в автобусе нечаянно встал на ногу одной вредной тетечке, которая сразу принялась его бранить. На что он ей тихо и устало ответил: «Отстань старушка, я в печали!». В автобусе все пассажиры заулыбались, вспомнив фильм «Иван Васильевич меняет профессию».

На последнем курсе института, когда у меня было очень хорошее настроение на лекции, я начинал веселить сидящих рядом подруг. И как только преподаватель собирался уже выгнать меня из аудитории, я опускал глаза и виновато произносил: «Простите! Молодой, горррячий!» (фрейм Александра Борадача из «Наша Раша»). Все начинали смеяться, особенно сам преподаватель.

Мужик на производстве сделал очередную тупость, на что начальник говорит ему: «Да, если человек идиот, то это надолго!» (к/ф «Брильянтовая рука»).

К фрейм-фразам также относятся различные пословицы, поговорки и крылатые выражения.

КОРОТКО: Фрейм — это образ, некий стереотип поведения какой-то определенной личности. Используя фрейм-роль какого-то персонажа, ты автоматически принимаешь на себя те качества, которые ему присущи. Фрейм-фразы — всем известные слова, произносимые в подходящий момент и производящие некий эффект.

Сила взгляда

Одних слов для психологического противостояния при живом общении парой бывает недостаточно. Большое значение имеет язык твоего тела. О важности позы, осанки, положения плеч, рук и ног для формирования образа уверенного человека я рассказывать здесь не буду. Так как это совсем другая очень обширная тема, по которой на сегодняшний день имеется множество хорошей литературы. Советую ознакомиться с этой полезной информацией хотя бы поверхностно. Но к одному компоненту невербального общения мы обратим особое внимание. Это взгляд. Точнее специальные модели взглядов.

Человека, который с трудом смотрит другим в глаза, называют застенчивым. Если человек в конфликтной ситуации отводит взгляд, мы считаем его слабым, и у него мало шансов оказаться в выигрышном положении. Если кто-то пристально смотрит в глаза собеседнику, то это воспринимается как уверенность или агрессия.

Твой взгляд формирует значительную часть впечатления о тебе в сознании собеседника. По твоему взгляду он определяет, серьезно ты говоришь или шутишь. Уверен ты в себе или нет. Можно даже не произнося ни единого слова, глядя на собеседника, смутить его. Об этом мы и поговорим далее.

Особый взгляд, который оценивает оппонента, его самого и сказанное им — это очень мощная фишка, если уметь правильно ей пользоваться. Основная ее цель — это смутить находящегося перед тобой человека своим взглядом. Хороший пример показывает случай из жизни одной девушки.

Возвращаясь домой, в метро Светлана встретила крайне пренебрежительный взгляд парня приблатненного вида. Он сидел напротив, с бутылкой пива, в мятой расстегнутой рубахе. Этот шпанистый молодой человек раздевающим взглядом нагло рассматривал ее фигуру, нисколько не скрывая этого. В ответ она направила примерно такой же наглый и оценивающий взгляд на его ширинку, с легкой ноткой отвращения на лице. Фраерка хватило минуты на две. Постепенно он начал краснеть и выскочил на ближайшей остановке.

А теперь по порядку.

Очень эффективно работает зрительный прием, который называется «Клетка». Ты уже знаешь, что человек в некоторой мере смущается, когда его оценивают и смотрят на него соответствующим образом. Он будет озабочен собой из-за повышенного внимания к своей персоне. Суть приема «Клетка» заключается в следующем. Мысленно представь оппонента в роли какого-нибудь необычного зверя или гуманоида, сидящего в клетке, которого ты с интересом рассматриваешь. Или представь, что он пропившийся мужик, у которого началась белая горячка. Он сидит в клетке и несет всякую чушь, которую ты пропускаешь мимо ушей, потому что понимаешь, что это полный бред и с недоумением или усмешкой наблюдаешь за этим неадекватным зрелищем и думаешь про себя «Упаси до такого докатиться»! Помещай мысленно оппонента в клетку и придумай ему какой-нибудь отвратительный или смешной образ.

Со стороны это выглядит так: оппонент шутит или грубит, а ты не выдаешь ни малейшей реакции на сказанное, будто ты ничего не слышишь, а вместо этого смотришь на него как на ненормального, съехавшего с катушек человека-гуманоида! Такое положение дел смутит его. Это реально клевая штука! Плюс в ответ не нужно придумывать ничего остроумного или подходящего. На тот случай, если ничего в голову не приходит, достаточно просто посмотреть на недоброжелателя в клетке.

Еще один похожий и не менее эффективный прием заключается в том, что ты смотришь на оппонента как на кучу какого-нибудь компоста или человека, сидящего в нем. Да, да, да! Представь именно это! Представь даже запах, исходящий от него. Твой взгляд и все твое лицо в целом сами приобретут нужные эмоции. Это будет взгляд некого сдержанного отвращения. Не обязательно быть хорошим актером. Если ты четко вообразишь эту картину, мышцы твоего лица сами примут соответствующее положение. Осматривай с этим взглядом собеседника с ног до головы и пропускай мимо ушей его слова. Это не оставит его без внимания. Если он спросит: «Что? Почему ты так смотришь?», в ответ задай ему свой вопрос:

— Ты сегодня мылся?

— Да (вероятнее всего ответит он)

— Хм, значит, это твое поведение так дурно пахнет!

Можно найти какой-то недостаток на лице оппонента, которого он наверняка сам стесняется, и пристально на него уставиться. Это может быть прыщ, немытые волосы, простуда на губе и др. Стоящий перед тобой почувствует неловкость и пожелает поскорее исчезнуть из поля твоего зрения. Ведь каждый из нас знает свои «слабые места» и не хочет, чтобы на них кто-то акцентировал свое внимание.

В студенческие годы мы много готовились к разным концертам, и надо сказать, это было веселое время. Собирались позитивные и артистичные люди со всего факультета и много прикалывались. Как-то раз я заметил, что мой товарищ часто пользовался «отрешенным» взглядом. Например, услышав подколку в свой адрес и не зная чтобы такое прикольное ответить, он бросал все свои дела, на некоторое мгновение замирал и тупо смотрел на своего оппонента рассеянным взглядом. Это зачастую доставляло дискомфорт стоящему перед ним человеку. На самом деле легко прийти в замешательство, если увидеть лицо, обычно полное жизни и радости, вдруг превратившееся в бесчувственную маску. Затем через некоторое время ступора (5–7 секунд) он начинал громко и иронично ржать со словами «Ой, как же смешно, я тебя так обожаю!».

Взглядом можно так сильно отстранить человека, что он забудет к тебе дорогу. Если конечно тебе именно это и нужно, и ты не хочешь тратить время на общение с ним. Для этого нужно разглядывая его лицо, мысленно прицеливаться — «Куда бы тебе врезать? Может в челюсть? В ухо? Или прямо в нос?». И тогда поток наступательной энергии, передаваемый через твои глаза, выражение лица и застывшее в напряжении тело, будет воздействовать на оппонента. Твой взгляд будет воспринят как «тяжелый», отталкивающий, некомфортный — именно такой, какой и нужен для удержания своих позиций. Не исключено, что с тобой предпочтут дальше не связываться.

А вот наоборот, противоположный, добрый прием, для смущения человека противоположного пола. Разглядывая его лицо, думаешь — «Куда бы тебя поцеловать? Может в щечку? Или в шейку? А лучше в губки!». При этом наполняешься чувством любви и влечения к данному объекту. Очень здорово использовать эту модель при общении с малознакомыми людьми. Например, ты смотришь на девушку широко открытыми глазами и с легкой улыбкой, (думая при этом — «Куда бы тебя поцеловать?»), а она от этого начинает смущаться и спрашивать: «Что? Почему ты так смотришь? Ну все, хватит!». Ты ничего не отвечаешь, молчишь и продолжаешь все так же смотреть! Если натренировать этот навык, то эффект будет классный.

КОРОТКО: Это очень клевая фишка — непростой взгляд, который оценивает оппонента, его самого и сказанное им. Главная цель — смутить оппонента или хоть в какой-то мере сбить его негативный настрой одним взглядом, не произнеся при этом ни единого слова.

Умение «видеть»

У каждого критического замечания, подколки и неудобного вопроса есть какая-то причина возникновения, цель, мотивы, которые таятся в мыслях говорящего. При выборе ответа, в первую очередь, стоит обращать внимание на то, что движет нападающим говорить именно это, а не что-то другое.

Яростная или скрытая критика одних людей к другим была, есть и будет всегда. Если ты занимаешься чем-то выходящим из ряда обычного, то в какой-то мере она будет проявляться и к тебе.

Истина кроется в том, что многие люди не очень охотно стремятся к переменам. Человек вообще по своей натуре ленив и часто труслив, редко желает покидать свою зону комфорта и менять образ жизни, даже если многое в настоящем его не устраивает. При этом многие не могут спокойно наблюдать за переменами к лучшему у других людей, которые живут рядом. Поэтому в твоем окружении всегда найдется тот, кто будет сопротивляться твоему шагу вперед. Тебя могут называть эгоистом, дураком, безумцем. Могут критиковать твои поступки, чтобы хоть как-то снизить твою мотивацию. Почему так происходит? Дело в том, что когда-то эти люди определили для себя рамки дозволенного, а лучше сказать, привычного, и любой твой выход за эти рамки будет вызывать естественное сопротивление. Это вполне обычное нормальное человеческое явление, относиться к которому нужно спокойно и с пониманием, не принимая близко к сердцу.

В большинстве случаев такие люди критикуют и осуждают из-за страха, из-за мысли, что кто-то рядом реально может преуспеть и оставить их не удел. Нередко бывают такие друзья, коллеги, а у некоторых даже и члены семьи, которые сами того не осознавая, не хотят, чтобы их «ближний» вышел вперед и добился успеха. Ведь если он будет здоров, счастлив и успешен, у них не останется оправданий тому, почему у них самих это не получилось. Вот почему они могут осуждать чужие планы и идеи, подвергать сомнению чьи-то устремления.

Услышав критику, насмешку или замечание в свою сторону, подумай, в чем источник ее возникновения. Поняв ее мотивы, тебе будет намного легче все это воспринимать и идти дальше.

Я не говорю, что все вокруг диверсанты и будут препятствовать твоему росту и развитию. Совсем нет. Просто будь осторожен! На мой взгляд, делиться своими глобальными планами и сокровенными мечтами, искать поддержку и обращаться за советом стоит только к знающим и довольным собой людям, которые сами стремятся к развитию, оптимизму и переменам к лучшему.

А теперь поговорим о злостных шутниках, которые говорят неприятные вещи и при этом делают вид, что всего лишь шутят. На самом деле для них это очень удобная позиция — позиция «шутника». Ведь юмор — это что-то несерьезное, позитивное, реагировать на которое всерьез не стоит. Но шутки бывают с разным подтекстом! Сказав гадость в виде шутки, недоброжелатель надевает на себя маску, которая смягчает напряжение улыбкой, что значительно снижает ответственность за сказанное. И если ты вдруг возмутишься, то он всегда может предъявить тебе аргумент типа — «Это же просто шутка! Ты что шуток не понимаешь?». И это будет работать уже против тебя, так как в обществе не любят тех, кто не понимает юмора. «Я просто пошутил!» — запасной выход, страховка. Но за маской «просто пошутил» скрываются серьезные мотивы, которые толкают его на этот поступок. Поэтому внимание в первую очередь нужно обращать на мотив. Поняв его, стоит применить особый подход и предпринять в ответ наилучшие для этой ситуации действия.

Еще один очень интересный психологический факт. Некоторые не самоутвердившиеся люди живут по принципу «лучшая защита — это нападение». Поэтому находясь в обществе людей, они стараются принизить других, прежде чем те смогут принизить их (как им кажется). Это идет от чувства собственной незащищенности и некоторой неуверенности, поэтому они предпочитают идти в нападение первыми. Скрытый мотив этих действий — самоутверждение, повышение собственной значимости. И многие из таких людей очень даже не плохие ребята, просто таким способом они пытаются завоевать свой авторитет, так как по-другому это делать пока не умеют. Как говорится, «если не из чего строить, то можно строить из себя…!»

К сожалению, встречается и такое, что те, кого оскорбляли, могут начать оскорблять других. Они будут говорить тем же тоном или использовать те же слова, которыми опускали их самих. Некий эффект армейской дедовщины, живущей по принципу «меня били, значит, и я буду бить». Я хорошо помню, как в школе один парень, который не пользовался уважением в своем классе среди сверстников, приходил на переменах в классы младших ребят и проявлял агрессию по отношению к ним, используя те же слова, которые говорили ему. Подобным образом он пытался реабилитироваться. Но у некоторых ребят в старших классах учились братья и друзья, поэтому они жаловались им на своего обидчика, после чего «крутой» парень получал по ушам еще больше. Кстати, я никогда не видел людей, которые пользуясь уважением и занимая лидерское положение в своих кругах, имели бы потребность кого-то унижать и высмеивать, тем более тех, кто слабее их. Они, наоборот, со всеми находят общий язык, здороваются со всеми, при встрече интересуются делами даже самого малого. А все дело в том, что они вполне удовлетворены собой и своим положением в обществе, готовы подтягивать за собой других. И никаких изощренных желаний самоутверждения за счет унижения других у них не возникает.

Возможно и такое, что оппонент задевает и провоцирует тебя, потому что ты составляешь ему конкуренцию в какой-то конкретной ситуации. Я много раз видел, как парни из одной компании, можно сказать даже закадычные товарищи, при появлении в их обществе привлекательной особы противоположного пола начинали подкалывать и жестко сливать друг друга перед ней. Любопытно, что в других ситуациях подобных словесных баталий между ними не возникало. А дело все в том, что каждый из них инстинктивно начинал воспринимать другого как конкурента, пытался припустить его и возвысить себя в глазах привлекательной девушки. А так ничего личного. Говорить о конкуренции в деловой сфере я даже не буду. Иногда там в ход идут любые средства, которые выявляют самые аморальные человеческие качества.

Если злая продавщица в магазине или коллега на работе грубо отвечает тебе, может дело вовсе не в тебе. Может быть, им до этого хорошенько влетело от начальства или просто сегодня очень напряженный день, и нервы уже на пределе. Может быть, к тебе нет никакого негатива, ты просто попался под горячую руку. Стоит ли отвечать в той же манере? Подумай над этим. Наверно все помнят слова старой песенки: «Только от жизни собачей собака бывает кусачей». Поэтому может не стоит дальше тыкать палкой эту усталую и озлобленную собаку?

Бывает даже такое, что человек противоположного пола цепляет тебя неуместными замечаниями, потому что ты просто напросто ему нравишься. Таким способом он хочет привлечь твое внимание к своей персоне. В институте, когда я рассказывал потешную историю, все обычно хохотали. Но одна девушка не смеялась и постоянно говорила мне: «Ты ржешь, как придурок! Можно потише?». На самом деле я ей просто нравился. Все это знали. Ее напрягало то, что все внимательно слушают меня и веселятся. И я это тоже понимал. Поэтому я не отвечал взаимной грубостью, а просто по-доброму, с любовью смотрел на нее, пока она не начинала мило смущаться, а затем искренне улыбаться мне в ответ.

Еще очень важно уметь отличать нейтральные, безобидные шутки от агрессивного юмора. Многие из нас совершают одну ошибку — воспринимают наезд там, где его нет. Важно воспринимать наезд и предпринимать ответные действия там, где он реально существует. У нас в компании близких друзей часто звучат забавные подколки в адрес друг друга, которые никак не связаны с нашими реальными недостатками и проблемами. Это просто приколы ни о чем на абсурдные и дурацкие темы, которые приходят в голову спонтанно одна за другой. И часто это бывает очень весело! Добрая позитивная атмосфера. Как сказал юморист Слава Комиссаренко в одном из своих монологов: «Издевательство — это неотъемлемая часть дружбы» ©. Я отличаю добрую шутку от скрытого укола, замаскированного под шутку. И в обоих случаях я отвечаю по-разному. Нет никакой необходимости быть параноиком и постоянно бросаться на каждое сказанное тебе слово, в ответ «рубить и резать» всех вокруг. Просто проявляй бдительность и будь наготове. Подумай, какие отношения между тобой и человеком, который тебя подкалывает? Если он тебе близок или симпатичен, и ты можешь ему это позволить, то возможно стоит просто улыбнуться или поддержать тему в том же ключе, используя самостеб. Если же нет, то в бой, вперед и с песней!

КОРОТКО: У каждой сказанной фразы есть какой-то мотив. Если ты сможешь понять его, то станешь более уравновешенным как в овладении собственными эмоциями, так и в выборе дальнейших действий.

Иммунитет

Перед тем как начать учиться давать какие-либо ответы на словесные удары, у тебя хоть в какой-то мере должен быть сформирован иммунитет к своим собственным недостаткам. Без него нельзя никак. Как это сделать? Ответ один — принять все свои минусы как родные.

У всех у нас есть какие-то особенности, которых мы сами в себе стесняемся, хотя не всегда это показываем. Например, некоторые элементы внешности: рост, вес, форма тела, черты лица. Кто-то стесняется своего имени, кто-то места, где суждено было родиться, а кто-то испытывает неловкость от того, кем ему приходится работать в данный момент. Примеров таких множество. А о нежелательных веснушках, прыщах, «неправильных» волосах, маленьких грудях, никак не растущих мышцах на руках, неровных зубах и говорить нечего. Проблемы эти у всего человечества носят массовый характер. Как говорится, у каждого есть своя «ахиллесова пята».

Так вот, для дальнейшего нормального существования в этом мире очень важно как можно быстрее признать то, что ты не идеален, принять все свои недостатки, согласиться с ними и расслабиться. «Ага, сказать легко, а сделать трудно» — подумал сейчас ты? Но для того чтобы быть непробиваемым и устойчивым важно получить иммунитет к уколам именно в эти самые «слабые» места. Получить его можно только в том случае, если ты примешь свои недостатки, подружишься с ними и научишься уверенно отвечать на зацепки, касающиеся их. Только так можно достичь гармонии с самим собой и окружающим миром. Кроме того, начать любить себя можно только приняв себя таким, каков ты есть. Это банальная истина, известная всем.

До тех пор, пока ты этого не сделаешь, ты будешь бороться сам с собой. А если нет гармонии с собственным «Я», то никакой речи о продуктивной борьбе с реальным противником быть не может. Если ты еще не признал свой недостаток, значит, ты до сих пор воюешь против какой-то части самого себя. Это будет отнимать у тебя очень много сил и энергии, даже может загнать в яму застенчивости. А, возможно, ты уже сидишь в ней. Но пришло время выбираться!

Представь, что два государства начинают войну между собой. В одном из них в это время идет еще и гражданская война, внутренняя смута между прослойками общества или политическими сторонами. А в другом государстве все жители заодно и чувствуют свое братство. Там, как и везде, есть трудолюбивые и ленивые граждане, гении и злодеи, спортсмены и алкоголики, интеллигенты и дегенераты. Но все они заодно и идут в ногу. Они команда, где каждый готов сделать все, что нужно ради общей цели. Какое же государство из этих двух победит? Конечно второе! Потому что первое ослаблено собственными внутренними беспорядками, и оно не в состоянии в полную силу бороться еще с кем-то со стороны. Поэтому важно, чтобы твои плюсы и минусы, достоинства и недостатки также объединились воедино, перестали воевать и были заодно. Вместе они составляют твое единое государство, которое называется «Я», где должна быть гармония и порядок, которые есть только в том случае, если ты признаешь все свои слабые и сильные стороны.

Внимание! Признать свой минус — это не значит начать чувствовать себя неполноценным, ущербным и тупо смириться с этим. Можно принимать свои собственные недостатки как частичку себя и при этом чувствовать себя легко и уверенно. Я не говорю, что совсем не нужно совершенствовать себя, а с довольным видом быть таким, какой ты сейчас есть. Обязательно нужно ходить в спортзал, есть здоровую пищу, в меру пользоваться парфюмерией и косметикой, чтобы быть более привлекательным человеком. Ведь как сказал древний мыслитель Сократ, «невозможно прожить лучше, чем в стремлении стать совершеннее». И это правильно. Человек обязательно должен расти только вверх, совершенствоваться, становиться лучше и краше. Здесь я говорю о тех «минусах» нашей личности, повлиять на которые мы не в силах, о тех, которые даны нам природой.

В институтские годы, да и после них, я был довольно таки стройным и высоким молодым человеком. Пятиразовое питание и тренажерый зал особым образом не помогали исправить положение. Сколько раз я слышал в свой адрес «худой» и более неприятные синонимы к этому слову. Говорились они как случайно, без корыстных целей, так и с твердым намерением обидеть меня. Вместо того чтобы переживать и плакать по ночам под одеялом, я признал себе: «Да, я худой! Куда деваться, придет время — поправлюсь. Если нет, значит, нет! Жизнь менее счастливой для меня от этого не станет». И, правда, окружающий мир на тот момент для меня был настолько интересен, что мой минус, как я считаю, особо никак не повлиял на качество моей жизни. Я улыбался этому миру, и он тоже всегда улыбался мне в ответ! А что касается уколов от некоторых людей, то я поразмыслил и придумал несколько хороших ответных фраз на подобное замечание и всегда держал их наготове. В результате я стал непробиваем, зацепить и обидеть меня этими словами, было уже невозможно. И это даже нравилось людям — они видели во мне самоуверенность, эмоциональную устойчивость к внешним раздражителям и постоянно работающую дерзкую смекалку. От меня исходила непритворная легкость и жизнелюбие. Как я считаю, это и притягивает окружающих. Все дело в том, что у меня выработался иммунитет на собственные недостатки, я не сопротивлялся им, я принял их как часть себя, и пошел вперед. Идти вперед стало намного легче и интереснее, потом что ничего уже не тянуло назад. Я вместе с другими близкими по духу людьми (которые, кстати, тоже не идеальны) лез в гущу событий, где было много интересных и прикольных людей. И я был счастлив и вполне доволен собой.

Многие твои внешние недостатки никак не влияют на взаимоотношение с другими людьми. Влияет твое собственное отношение к ним, которое формирует твою собственную самооценку и твой взгляд на мир в целом. А именно она и влияет на общение с людьми.

Запомни, окружающим нравятся те люди, которые ничего не стесняются и не воспринимают негативные замечания других. Посмотри, именно этим качеством обладают все обаятельные люди. Секрет всех обаятельных личностей заключается в том, что они находятся в гармонии с собой, наполнены любовью к себе, избыток которой выплескивается на окружающих людей и мир вокруг.

Формула для выработки иммунитета и защиты:

1. Признай, прими как часть себя недостаток своей внешности, характера, прошлого события, который задевает тебя заживо на данный момент. Не сопротивляйся ему и не борись с ним.

2. Выбери для себя несколько лучших вариантов ответа в момент, когда на него обратят внимание с целью зацепить тебя. Держи эти варианты всегда при себе в полной боевой готовности.

Ты почувствуешь, как тебе сразу станет легче. «Наши слабости уже не вредят нам, когда мы их знаем» (Георг Лихтенбург)

КОРОТКО: Важно признать свои минусы как часть себя. Если ты еще не признал какой-то свой недостаток, изменить который ты не в силах, значит, ты до сих пор воюешь против самого себя. Каждый день это будет отнимать у тебя много энергии. Прими свой недостаток, придумай защитную фразу и сделай все возможное, чтобы стать лучше.