Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос Канашкин Артем
Бывает такое, что рядом с тобой находится очень креативно мыслящий индивид, вступать с которым в словесную перепалку или в батл остроумностей не очень целесообразно, все равно его не переговоришь. Слишком разные у тебя с ним весовые категории (уровни мышления и темперамента). Именно в такой ситуации придет на помощь какой-нибудь смешной фрейм, который можно просто прилепить собеседнику.
Пример «Пьяная бабушка».
Однажды в субботний вечер в клубе я встретился со своим институтским товарищем, с которым мы в старые добрые времена писали сценарий для КВНа. Стоим на лестничной площадке, разговариваем, смеемся. Начали, как раньше, весело подкалывать друг друга. Он, будучи сам по себе суперпозитивным человеком, да еще и находясь под действием выпитого алкоголя, блистал красноречием как никогда. Я знал, что сейчас он рта никому открыть не даст. Я посмеялся над его очередной шуткой, которая реально меня рассмешила, успокоился и сказал ему: «Блин, чувак, ты сейчас реально похож на пьяную бабушку, которая напилась, поймала белую горячку и порит всякую хрень!». Все, кто стоял рядом, в том числе и я, упали от смеха и долго не вставали!
Посмотри, в этой ситуации я отказался от идеи вступать с ним в игру «кто кого перешутит», а просто поднялся над разговором, оценил товарища и прилепил ему прикольный фрейм «пьяной бабушки».
Один парень эмоционально что-то высказывает второму, доказывает кто прав, а кто нет. Второй смотрит на него, улыбается и говорит: «Чего ты кричишь, как проститутка после 5 аборта, успокойся и говори нормально!». «Проститутка после 5 аборта» — очень жесткий, но оригинальный фрейм.
Один мой знакомый в подобных случаях говорит: «Чего ты кричишь, как неудовлетворенная женщина! Говори спокойно, будь мужиком!»
Помню сцену, где один обаятельный парень подошел знакомиться к толпе красивых девушек. Дамы, видя его наигранную самоуверенность, сразу же окрестили его «Артур Пирожков» (Кто смотрел «Comedy Club» и знаком с творчеством Александра Ревы, то понимает о чем речь). В процессе сложившегося общения они намеренно стали его так называть и задавать провокационные вопросы в соответствии этого фрейма: «Артур, а правда, что вы знаете о сексе все?», «Артур, а сколько женщин у вас бывает за день!», «Артур, а сколько на этой планете у вас детей? Вы им всем помогаете?», «Артур, правда, что вы можете согреть своим теплом и своим пирожком? Расскажите об этом подробнее!» При этом все вопросы сопровождались громким «бабским» смехом. Парень сначала подыгрывал, шутил, но потом уже не знал, что отвечать. Всерьез его веселые дамочки не воспринимали. В какой-то момент он эмоционально сдулся.
Еще примеры:
Мужик замахивается на другого со словами: «Я тебе сейчас в дыню дам!» А тот ему в ответ: «Валяй, Шварцнегер, блин, в засушенном виде!».
Парень подколол девчонку и засмеялся. Она ему: «Сказал хрень какую-то и трясется, как стропила, в истерическом припадке! Наркоман что ли?».
Подобных прикольных фреймов типа «Пьяная бабушка», «Артур Пирожков», «Трясущееся стропила», «Шварцнегер в засушенном виде», «Неудовлетворенная женщина» можно найти или придумать очень много. Надо запомнить их и держать наготове, воспользуешься ими в ситуации, когда не будешь знать, что ответить. Просто поднимись над ситуацией, выйди из логического разговора, оцени собеседника и приклей ему какой-нибудь смешной (возможно даже обидный) образ! Чем больше подходит фрейм-образ по физиологическому и психологическому состоянию оппонента на данный момент, тем сильнее будет эффект.
КОРОТКО: Порой не стоит вести логические словесные перепалки со своим оппонентом, гораздо эффективнее будет проигнорировать сказанное им и приклеить ему какой-нибудь забавный фрейм-образ, исходя из того, как он себя ведет.
Сбить с толку
Выкинув в ответ какую-нибудь неожиданную фразу не в тему, да еще в вопросительной форме, можно легко ввести противника в замешательство. Его мозг придет в легкое недоумение из-за отсутствия логической связи. Сам я не раз этим пользовался, и это часто срабатывало.
Вот список некоторых таких фраз:
— Хочешь сломать мою жизнь?
— С фига ли баня сгорела? / С фига ли баня-то упала?
— Срояля?
— Ты чей друг?
«Хочешь сломать мою жизнь?» — универсальный ответ-вопрос на любую подколку, провокационный или неудобный вопрос. Когда тебя будут цеплять, просто воспользуйся этой фразой и понаблюдай за реакцией собеседника. Иногда бывает очень даже весело. Главное — говори это твердо и уверенно, но с приколом.
— Чего ты вечно тупишь? Доходит до тебя как до жирафа!
— Ты хочешь сломать (испортить, обгадить) мою жизнь?
— Эээ, нет!
— Тогда говори мне только хорошие слова или никакие! (иронично, сентиментально)
«С фига ли баня сгорела? / С фига ли баня-то упала?». Хорошо применять это против любого замечания, вопроса, зацепки.
— Когда жениться будешь? Пора тебе уже!
— С фига ли баня-то сгорела?
— В смысле? (в легком недоумении)
— В смысле, почему мне пора жениться? Как определил?
«Срояля!» (синоним выражений «с фига ли?», «с какого хрена?») — слово, аналогичное вышеописанной фразе про баню, которое должно звучать резко и дерзко, как выстрел пистолета!
Эти словосочетания не содержат прямого логического вопроса и носят скрытый смысл, который можно расшифровывать по-разному. После этих слов у оппонента происходит в мозгах небольшой ступор и перезагрузка. У него появляется желание уточнить, что именно ты имеешь в виду.
«Ты чей друг?» — клеевая фраза-сбивалка, которую придумали мои друзья.
Сидели как-то поздним вечером с друзьями за бокалами «чая». Два моих хороших приятеля начали стебать друг друга. Услышав очередную шутку в свой адрес, неожиданно один из них замолчал, уставился на второго и сказал: «А ты чей, вообще, друг-то? Парни, его кто-нибудь знает?». Все засмеялись от такого поворота событий. Второй даже немного растерялся.
Суть в том, что никто не хочет чувствовать себя малозначимым, даже если это звучит как шутка. В любой форме принижение собственного «Я» возмутительно для каждого уважающего себя человека.
Девушка читает своему парню мораль по поводу их отношений, конкретно вынося ему мозг. Он резко делает серьезный вид, пристально смотрит на нее, будто первый раз видит, и говорит: «Слушай, а ты чья подруга? Мы знакомы?». Она в непонятках замолкает! Вдруг парень резко обнимает ее и продолжает: «А, вспомнил! Родная ты моя, как я мог не узнать тебя!».
Девушка была возмущена его поведением. Хоть она и хотела его убить после этого, но конфликтный разговор парнем был нейтрализован и далее пошел в другом, более мирном направлении.
Это очень весело применять к хорошо знакомым людям, к которым ты испытываешь добрые чувства.
Хотя, если сказать незнакомому человеку, который переступает грань дозволенного, «А ты чей друг?», это будет воспринято как предупредительный сигнал о том, что ему не стоит так себя вести.
Стоят обычные ребята на улице и разговаривают о своем. К ним подходит нетрезвый мужик и спрашивает сигарету. Берет, закуривает и пытается их чему-то учить, наставлять, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт и возрастной авторитет. Хотел влиться в компанию и занять в разговоре доминирующую позицию. В общем, нередкая ситуация. Один из ребят говорит незваному гостю: «Слышь, отец, а ты чей друг-то вообще? Друзей здесь увидел что ли?». Мужик поблагодарил за папироску и быстренько свалил.
Перезагружать мозг агрессора можно разными способами. Например, вставлять вопросы, которые не имеют логического отношения к возникшему разговору. Видел я, как в ночном клубе около барной стойки проходил разговор двух людей: один пьяный и агрессивный, второй — нормальный.
Пьяный: Че ты смотришь на меня?
Нормальный: А ты че лохматый?
Пьяный: А причем здесь лохматый?
Нормальный: А причем здесь голодающие дети Африки?
Пьяный: Какая на хрен Африка? Ты че несешь?
Нормальный: Я несу миру свет и любовь! А ты?
Пьяный: … (тупит, не понимает, что происходит, думает адекватный ли вообще стоит перед ним человек).
Подобных примеров я видел немало. И везде звучали неожиданные (нередко глупые) вопросы, которые не имели никакого отношения к начатой теме.
Если же против тебя применяют подобный прием, то не отвечай на сбивающие левые вопросы, а настаивай на том, чтобы оппонент не отходил от темы, держи его. Можешь даже обвинить в том, что он специально изворачивается, чтобы избежать разъяснений, ибо чует за собой вину.
В продолжении темы приведу забавные примеры, как разбить сценарий агрессора (злого быдло, просящего закурить), которые представляет в своей книге В. Леви «Приручение страха».
— Эй, стой. Дай закурить!
— Что у Вас с ухом? (Носом, глазом, с задницей и т. п.)
— Чего?
— Вот-вот! (Указывая на место, которое без зеркала не увидишь)
— Чего?
— Что такое рак, знаешь?
— Ну.
— Блин, операцию придется делать! (Продолжая вглядываться в ухо)
— Ты что, врач?
— Вот именно. Курить вредно. От курения обычно рак бывает.
Далее по ситуации, но сценарий агрессора уже подорван.
— Дай закурить!
Ничего не отвечать — сразу остановиться. Твердо взглянуть в глаза. Пауза одна-две секунды, затем решительно:
— Документы!
— Какие еще документы?
— Ваши документы! Попался голубчик! (не повышая голоса, готовясь применить силовой прием или достать табельное оружие).
Инициатива уже ваша. При ответе типа «А ты покажи свои», вам показывать нечего, кроме быстроты реакции. Кстати, полезно носить с собой свисток, который продается в охотничьем, спортивном или детском магазине игрушек. В этом случае надо достать его и дунуть в него что есть сил! Вариант с виду глуповатый, но как показывает практика — действенный!
— Дай закурить!
— Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог… Как пройти на Семеновскую?
— Чеее…? Закурить дай, говорю…
— Чижик-пыжик, где ты был? На Фонтанке водку пил… Офелия, о нимфа, помяни меня в своих молитвах. Бить знаменитых некрасиво, не это поднимает ввысь ….
КОРОТКО: Выкинув какую-нибудь неожиданную фразу, да еще в вопросительной форме, можно легко ввести противника в замешательство. В его мозгах произойдет перезагрузка, так как стандартный сценарий разговора будет нарушен.
Шквальная атака
Суть тактики «шквала» заключается в том, чтобы завалить оппонента рядом ответных словесных ударов, идущих в стремительной последовательности один за другим. В ответ на зацепку ты кидаешь оппоненту какую-то фразу, он, не успев ее толком осмыслить, тут же с твоей стороны получает следующую, затем еще несколько. Все это должно уложиться в одно предложение, так сказать, произнестись на одном выдохе. Желательно говорить быстро, но внятно, без запинок, подобно автоматной очереди. Пользоваться «шквальной атакой» можно тогда, когда ты уже в совершенстве владеешь многими вышеописанными приемами и не тратишь время на раздумье. Прием также эффективен, если ты темпераментный и разговорчивый человек. Если есть энергия и аргументы, то незачем держать их в себе — можно и выстрелить ими.
Примеры:
— Какой ты худенький!
— С фига ли баня сгорела?! Худого в зеркале увидишь, а я стройный и красивый. Или ты хотел, чтобы я был, маленький и лысый? А вообще, главное, чтобы человек был хороший.
— Ну и вредный же ты!
— Вредный колорадский жук, а я просто плохо дрессировке поддаюсь! И некоторых, вижу, это сильно раздражает! Поэтому, если тебе чего-то не нравится, надень барабан на шею и ступай вперед с песней! Тема закрыта!
Предложения-ответы в каждом из этих примеров можно продолжить и сделать их в два или три раза больше. Полет для фантазии не ограничен. На практике уверенная «Шквальная атака» производит впечатляющий эффект, выбивает из колеи мысли и настрой соперника. Это похоже на ситуацию, в которой противник замахивается на мастера боевых искусств и тут же получает от него ряд быстрых ответных ударов: рукой, затем другой, ногой, коленкой, снова рукой, локтем. В результате нападающий лежит поверженный, толком не понимая, что произошло. Изучив описанные в этой книге приемы и методы, технику «Шквальная атака» со временем может освоить каждый и довести ее до совершенства. Главное — уметь быстро ориентироваться, что и как сказать в нужный момент. Причем еще и по делу. Необязательно сыпать удары какого-то одного стиля или приема, здесь могут сочетаться несколько одновременно.
КОРОТКО: Суть «Шквальной атаки» заключается в том, чтобы завалить оппонента рядом ответных словесных ударов, идущих в стремительной последовательности один за другим, соединенных в одно неразрывное высказывание.
Глава 4. Сложные типы людей
Столько разных людей по складу характера и манере поведения обитает вокруг нас. Со сколькими из них нам приходится общаться в течение дня, недели, месяца, года? И все они такие разные. Есть среди них и те, находясь рядом с которыми, невольно расходуется немало душевных сил. В этой главе мы рассмотрим наиболее часто встречаемые типы проблемных людей, а также подходящие модели поведения и острые фразы при общении с ними.
Болтун
Есть на свете такие люди, которых хлебом не корми — дай поговорить не смолкая на какую-нибудь бестолковую тему. Причём, для них бывает неважно, кому именно они изливают свои бесконечные потоки мыслей. Зачастую других участников одностороннего «диалога» это рано или поздно начинает утомлять и раздражать. Понимаю, не хочется обижать словоохотливого собеседника, но выслушивать его пустословие бывает уже невмоготу.
Такому человеку плевать, что он кому-то надоедает. Поэтому способ твердого протеста будет весьма эффективен в подобной ситуации.
Подавить его настрой балабольства можно следующими фразами:
1) Мы твою болтовню уже километрами меряем!
2) Тебя давно мучает морфологический понос?
3) Твоим длинным языком только вшей гонять!
4) С тобой хорошо тухлый суп хлебать — ты рта открыть никому не дашь!
Нытик
Нытик — это тот, кто постоянно жалуется и ноет. Тот, кто настойчиво использует свое нытье, чтобы обратить на себя внимание и получить чужую энергию. Несомненно, такой тип человека относится к разряду энергетических вампиров. Общаться с ним схоже приговору.
Я не говорю о тех случаях, когда человека настигли реальные жизненные беды. Речь идет о людях, которые живут по принципу «нельзя держать в себе то, что хоть чуточку волнует, раздражает и доставляет дискомфорт». Это морозное утро, нежелание идти на работу, неправильное поведение своей второй половины, конфликт с начальником, поцарапанный пальчик, вечно плохое самочувствие (недомогание, боли в коленях, спине). У них часто плохое самочувствие, хотя, при этом они сами не помнят, когда последний раз делали зарядку или посещали спортзал, так как у них совсем нет на это времени, на отсутствие которого они тоже не прочь пожаловаться.
Причем многие нытики способны жить вполне полноценной жизнью, не хуже, чем другие, а иногда даже лучше, но при этом постоянно жаловаться всем на свою тяжкую долю, здоровье и окружающих их людей.
Самая лучшая защита от чужого нытья — начать ныть самому! Жалуясь, собеседник хочет, чтобы его стали успокаивать и жалеть — так он получает нужную ему энергию. Но как только он увидит, что с тебя взять нечего, потому что ты сам полон проблем и нуждаешься в поддержке, он прекратит свои нападки. Я сам не раз это пробовал, и это реально работает!
Приходит как-то мне в интернете сообщение от хорошей знакомой, которая в последнее время доставала меня своими жалобами на своего парня и лучших подруг по пустяковым поводам:
«Мир вообще не справедлив! Меня никто не любит и не ценит!»
У меня было хорошее настроение, поэтому слушать ее сопли в сотый раз об одном и том же у меня не было желания. На что я ей ответил:
«И не говори-ка! Мне уже самому ничего не хочется в жизни! Я разочаровываюсь… Все плохо!»
Все! Как бабка отговорила! В этот день она мне больше ничего не написала, она даже не спросила, что у меня случилось. Как я узнал позже, она сразу же нашла другую жертву и стала жаловаться ей на свою тяжкую долю, а та ее успокаивала.
Еще пример:
— Здоровье совсем меня подводит, а на работе такой бардак, не знаю чего и делать. Может бросить все?
— Ой, а у меня на работе-то столько дел навалилось, да еще и детей каждый день кормить, в школу одевать, уроки с ними учить. На себя любимую совсем времени нет!
Пауза. Тема резко прекращена.
Если рядом с тобой плакса постоянно жалуется на свои незначительные «болячки», подскажи старый верный бабушкин метод лечения — «пописать на болячку».
— Ой, так голова болит! (тошнит, ноздря не дышит и т. п.)
— Надо пописать на болячку! И все пройдет!
Или же, как рекомендовал мой институтский товарищ, для того чтобы все прошло, надо сделать трехлитровую клизму с битым стеклом.
Если собеседник чересчур сентиментален и в избытке изливает на тебя свои проблемы, просто скажи:
— Извини, но я не душевный унитаз!
Спорящий
Народная мудрость гласит «В споре рождается истина», но один мудрец как-то сказал, что «В споре истина умирает», потому что, как правило, спорящие в порыве страсти стараются всеми возможными путями доказать свою правоту, перетянуть одеяло на себя, чтобы не оказаться в проигрыше и не потерять свое лицо.
Бывает, что среди нас находится такой человек, который пытается втянуть другого в спор, заключить пари, спровоцировать на конкуренцию и борьбу. От этого он получает адреналин, а победив, еще большее удовольствие. Спорить с таким типом просто глупо, потому что он всегда будет всеми правдами и не правдами пытаться доказать правильность именно своей позиции. В случае поражения он будет искать оправдания, дабы не упасть в глазах окружающих. Поэтому все попытки дискуссии и гонки с таким человеком — бессмысленная, пустая трата сил и времени.
В художественном фильме «Сволочи» из уст одного из героев звучит очень подходящая для таких случаев фраза: «Я потому и в авторитете, что с дураками в очко не играю».
Красиво уклониться от предложения спора, да еще и возвысить себя в глазах окружающих, можно сказав следующее: «Я в своей компании потому и в авторитете, что с дураками в очко не играю: не поддаюсь на дешевые провокации, не ведусь на „слабо“ и не спорю с кем попало!»
Шутник
Заторможенная реакция и ироничное высмеивание неприятного тебе шутника дает понять ему, что ты совсем не собираешься быть объектом его зацепок. Самый лучший способ — это показать всем видом, что его слова были неудачны и ты не находишь в них ничего смешного.
Шутник пошутил про тебя, тебе это явно не понравилось.
Варианты ответа (желательно вначале сохранять выражение лица без каких-либо эмоций):
1) Ой, такая острая шутка! Я прям порезался!
2) Какая хорошая шутка. Пойду, найду укромный уголок, сяду и посмеюсь от души!
3) Ха-ха, так смешно! Не говори больше ничего, а то у меня аппендицит разорвется.
4) Ты такой прикольный, что у меня от твоих шуток «улыбатор» зашкаливает!
5) Ееее… круто! Скажи еще что-нибудь прикольное, от чего наши яйца сожмутся в две маленькие изюминки!
6) Ты такой смешной! Куда деваться! Я знаю, ты будешь сегодня нас смешить! Расскажи еще что-нибудь!
Важно проявлять скептический настрой по отношению к шутнику. После подобной реакции и описанных выше ответов, можешь добавить:
«Не переживай! Когда-нибудь ты скажешь что-нибудь смешное!»
Главное держаться уверенно, тон голоса ровный. Важно сбить его язвительный и уверенный настрой. Не думай о том, что так можешь обидеть оппонента. Ведь он в этот момент не очень-то заботится о твоих переживаниях.
Льстец
У льстецов очень тонкая и хитрая тактика. Конечно, это не самые приятные люди, но общаясь с ними и слушая их сахарную лесть, в глубине души все же есть надежда, что что-то из сказанного правда, которая греет собственную душу и самооценку, поэтому сразу послать его куда подальше «рука не поднимается».
Лучший способ — это в юмористической форме показать, что ты понимаешь его намерения и высмеиваешь их:
1) Ой, ну все, ты меня уморил! Проси что хочешь!
2) Не могу устоять от твоих слов. Я прям размяк, как шоколадная конфета на солнцепеке!
3) О, если ты так и дальше будешь говорить обо мне таким медовым языком, то я точно заболею сахарным диабетом!
4) Ну давай, продолжай, неужели я такой, как ты говоришь? Наверное, тебе от меня что-то нужно?
Это очень хорошее сочетание юмора и протеста, который дает понять ему, что ты совсем не дурак, видишь и понимаешь, что он подлизывается.
Собрать все брошенные тебе под ноги лавры и обломать льстеца можно следующим:
«Спасибо, мне так приятно это слышать от тебя. Но больше всего радует то, что ты говоришь мне это бескорыстно, ничего не прося взамен, как привыкли делать другие!»
После этого у него вряд ли повернется язык что-то просить, дабы не разбивать свой благородный образ, который ты только что создал, а дальнейшая лесть потеряет всякий смысл, поэтому у тебя появится возможность понаблюдать за выражением его лица. А оно может сильно измениться.
Можно воспользоваться приемом «Зеркало». Заговори с подхалимом так же, как и он, подражая его льстивой манере.
Всезнайка
Не исключено, что среди твоих знакомых есть такой человек, который все на свете «знает», у которого всегда на все есть готовый ответ. Конечно, такой тип простого смертного, но зараженного синдромом великого всезнайки выглядит смешно. Например, когда он, сидя на диване, выражает недовольство действиями тренера спортивной сборной, хотя сам много лет не занимался спортом и отрастил уже приличный пивной животик. Когда считает себя умнее десятков конструкторов, создавших автомобиль, на котором он ездит. Когда он критикует правительство и говорит, как нужно правильно управлять страной, в которой живет. Да даже когда просто ищет на все точный ответ, не подкрепленный никакими официальными данными и компетентностью в данной области, но при этом твердо уверен в его правдивости. Долгий разговор с всезнайкой очень утомляет. Доказывать обратное его точке зрения не стоит, потому что его мировоззрение «великого всезнающего» крепко приросло к его головному мозгу. Возможно, это глубоко укоренившийся комплекс — страх оказаться в чем-то не разбирающимся, и тем самым незначительным. Всезнайка подсознательно хочет доминировать, поэтому хочет показать, что он многого стоит.
Погасить его инициативу потоков «всезнания» можно очень тонким вопросом:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный (т. е. не великий)?
Спроси, не постесняйся. Ведь если он так хорошо знает устройство государственной власти и так твердо уверен в эффективности высказываемой им модели управления, то почему он не находится на посту мэра, губернатора или президента, и даже не пытается этого сделать? Если он знает, как громить команды спортивных мастеров, то почему сам не участвует в соревнованиях мирового уровня (или хотя бы дворового) и не собирает лавры легких и в тоже время великих побед? Если он сможет сделать свой автомобиль в 10 раз лучше, чем эти «оболтусы» из зарубежных или отечественных копаний, то почему он сам не работает конструктором-инженером в лучшей корпорации и не создает самые элитные и комфортабельные машины? Если он все знает, то почему не использует свои знания во славу себе и на благо окружающим. Думаю, это заставит его задуматься и в какой-то мере притихнуть.
Когда всезнайка просто умничает, тебе помогут фразы-подколки:
1) Слушай, а тебе череп не жмет?
2) Смотри, у тебя мозги от избытка вытекают из ушей!
3) Ты такой умный, не как все обычные люди. Ты, наверно, думаешь спинным мозгом!
Если всезнайка учит тебя или навязчиво что-то советует, поставь себя во фрейм начальника, а его во фрейм выскочки:
«Надо будет назначить тебя своим советником по особо важным делам. Я подумаю!»
Крикун
Всем нам, к сожалению, иногда приходится оказываться в ситуациях, когда человек, переполненный негативом, теряет эмоциональное равновесие и резко взрывается: начинает кричать, беситься и выплескивать все свое внутренне напряжение на тебя и окружающих. Ни в коем случае не стоит отвечать ему подобной реакцией. «Не отвечай дураку по глупости его, ибо не быть подобным ему». Желание оппонента — подавить тебя своей агрессией, напугать или же вывести из душевного равновесия. Твоя первая задача — сохранить свое эмоциональное состояние без изменения. Используй для этого «Нулевую реакцию».
Я понимаю, что часто в ответ хочется тоже повысить тон, но не стоит этого делать, так как ситуация превратится в тупой скандал, а в нем правых нет. Огонь легче тушить в самом начале. Чужую, только что вспыхнувшую агрессию можно подавить следующими вариантами:
1) Самое простое — проигнорировать то, что сказал оппонент, обратить внимание на его эмоциональное состояние и зацепиться за него.
— Чего завелся? Истерика началась что ли? (критические дни, кризис среднего возраста, магнитные бури, химические выбросы и т. п.)
2) Один из моих любимых вариантов ответной реакции крикуну, с которым ты общаешься на равных. Произнести следующее (главное еще это красиво обыграть):
— Все блин…! Ёкнуло…! Шоу начинается! Ну, давай, начинай, мы готовы! (При этом еще можно сесть поудобнее и сделать вид человека, пришедшего в кинотеатр на любимый фильм).
Вспомним закон человеческой психики: если человека подталкивать к определенному действию, то он начнет сопротивляться и будет стараться не делать этого. И наоборот, если ему что-то запрещать, например: «Тише, не кричи!», то ему еще сильнее захочется это сделать. Запретный плод сладок.
Поэтому подталкивай его: «Давай покричи еще, детка!», «Сильнее кричи, чтоб все услышали!», «Ори сильнее! Будь мужиком, бл**дь!» Во-первых, у него произойдет «ступор», так как ты просишь сам этого, а ведь его цель была, наоборот, напугать тебя этим криком. Во-вторых, внутренне ему не захочется быть ведомым и выполнять твои требования.
3) «Только от жизни собачей собака бывает кусачей». Наверняка, многие помнят слова из этой грустной песенки. «Погавкай, погавкай! Мы знаем, что только от жизни собачей собака бывает кусачей. Тебе станет легче, а мы нисколько не обидимся!» (можно скорчить вдобавок понимающее или сострадающее лицо).
4) Когда оппонент эмоционально возбужден и повышает голос, говорит с тобой на повышенных тонах, сбить его «боевой» настрой предлагаю следующими фразами:
«Чего орешь? У тебя комплекс, что тебя плохо слышно?»
«Ты контуженый на оба уха?»
5) Принизить крикуна до уровня малыша. Он орет, а ты ему: «Бу бу бу, бу бу бу! Ты такой милашка в гневе!»
6) «Ой, как ты кричишь! Тобой, наверно, в детстве самого бабайку пугали!»
7) «Так, граждане! Чья собака лает? Наденьте быстро намордник на нее!» (обращаешься к окружению, на агрессора не смотришь).
8) «Ты чего орешь? Ошейник ослаб?»
9) «Ого, быстрей все смотрите на дикаря, пока в лес не убежал!» (привлекаешь всеобщее внимание)
Посылающий
В продолжение темы о крикунах разберем варианты поведения в случаях, когда тебя посылают в одно место, обозначенное не хорошим словом.
1) — Пошел на …!
— Дорогой, за тобой я куда угодно пойду.
2) — Пошел на х…!
— О, какой красивый слог. Напоминает о прекрасном и возвышенном!
3) — Пошел на…!
— Сударь, интеллект твой подобен сточным водам из канализационного люка — его поток столь же вонюч и неисчерпаем! (Фрейм филолога или благородного гусара)
4) — Пошел на х…!
— Оригинально! Да ты фантазер! Любовные романы с эротическими сценами не пишешь?
5) — Пошел на х…!
— Как резко и неожиданно, прям как стреляный скунс вылетела эта фраза из твоих уст! А скажи еще раз!?
6) Вариант для девушек:
— Пошла на х…!
— Ха, не переживай, дойду с удовольствием! А ты торчи, неудачник!
7) Пошел в ж*пу:
— В твою? Учти, первая с размаху пойдет нога!
— Если зайду — ты лопнешь, деточка!
Высокомерный нарцисс
Нарцисс — персонаж древнегреческой мифологии, влюбившийся в своё собственное отражение. Люди нарцистического типа, как правило, страдают некоторой формой мании величия. Мания величия — поведение человека, выражающееся в переоценке своей красоты и привлекательности, важности, известности, популярности, гениальности, незаменимости.
Согласись, очень некомфортно находиться рядом с тем, кто принижает окружающих, открыто считая себя лучше. Вот варианты подходящих фраз, которые помогут подорвать самоуверенное положение высокомерного нарцисса.
1) Тебе корона потолок не царапает? (вопрос)
Вижу, тебе корона потолок уже царапает! (утверждение)
2) Ты так сильно любишь себя, что, наверно, глядя в зеркало, сам на себя кончаешь!?
3) Ты настолько неотразим(а), что когда подходишь к зеркалу, не видишь своего отражения!
4) Кстати, сегодня День строителя! Поздравляю тебя! Ведь ты постоянно строишь из себя х… знает кого!
5) Я вижу, ты почувствовал себя звездой? Так сиди пятой точкой на новогодней ёлке и блистай!
6) Знаешь, всем уже хочется лопатой поправить корону на твоей голове.
Высокомерному моднику/моднице:
1) Ты такой утонченный и нежный, что даже попу серпантином подтираешь!
Читать бесплатно другие книги:
