Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос Канашкин Артем

«В зеркале увидишь»

Старый, но беспроигрышный во все времена прием. Пользоваться этой формулой хорошо против конкретных обзывательств. После любого брошенного в тебя оскорбления, повторяешь его, и говоришь оппоненту, что именно это он увидит в зеркале. Во-первых, это не напряжно, так как ничего придумывать не надо вообще, а во-вторых, это наносит противнику ответный, зеркальный удар. То, что он придумал — идет против него самого.

— Придурок!

— Придурка ты в зеркале увидишь!

— Ты как лошара!

— Лошару ты видишь, когда в зеркало смотришь!

— Чего ты смотришь на меня, как баран?

— Барана ты в зеркале каждое утро видишь!

— Заткнись!

— Затыкай того, кого в зеркале видишь!

— Смешно на тебя смотреть!

— Смеяться будешь над тем, кого в зеркале увидишь!

КОРОТКО: Когда тебя оскорбляют, просто скажи оппоненту, что это он увидит в зеркале.

Принятие роли

Слухи или приписанные тебе не очень благородные образы в некоторых случаях из неприятной обузы могут легко стать твоими помощниками. Главное — правильно использовать наступательную энергию. Она способна опрокинуть самого же оппонента в пропасть растерянности. Для этого нужно просто расслабиться, принять тот ярлык, который тебе приклеили, и воспользоваться им против нападающего.

Пример № 1. «Карьеристка»

Одна молодая умная девушка работала с документами на крупном предприятии. Всегда грамотно и в требуемые сроки выполняла свои обязанности. Начальство это ценило и заслуженно продвигало ее по службе, предоставляя ей со временем более высокие должности с более серьезными делами. Никаких знакомых начальников и ухажеров у нее там не было. Но среди ее менее успешных женщин-коллег стали рождаться разговоры, будто у нее есть покровитель, так сказать, «большой дядя с волосатой рукой», который ее продвигает по службе. Как-то во время обеда одна вредная коллега колко намекнула девушке об этом. Наша героиня не стала возмущаться и тем более оправдываться, а приняла приписанный образ и твердо ответила:

— Так и есть! Так что не зли меня и языком своим не трепли, а то махом вылетишь отсюда! Поверь, проблем с этим не будет! Обратиться за этим я знаю к кому!

Больше подобных едких намеков в свой адрес она не получала. Она продолжила заниматься своей любимой работой, совершенствуясь в ней день за днем.

Как ты видишь, в этом примере наша героиня просто использовала энергию слухов против самой же обидчицы, запугав ее придуманной ей же самой ситуацией.

Пример № 2. «Тетенька»

Одним летним вечером возле небольшой кафешки мы пересеклись с компанией интересных девушек. Они были постарше. Среди них была одна не очень дружелюбно настроенная дама, высокого о себе мнения (как оказалось, были на то причины). Я в тот вечер был на позитиве и много шутил, общался со всеми. Она сразу же начала называть меня «мальчиком», дабы принизить мой статус и показать, что я слишком «мал», чтобы вообще с ней даже говорить. Ее позиции твердо были определены с первых минут. Я не стал сопротивляться и что-то ей доказывать. В голове прокрутилась мысль: «Если она так меня называет, значит, хочет показать, что она в социальном плане очень взрослая. Хорошо, будь по-твоему». Поэтому я стал при всех называть ее «тетенька» (все знают, что услышать это слово для девушки средних лет весьма болезненно, а для такой птицы высокого полета, как она, тем более). При этом всех остальных ее подруг в это время я называл по именам и был с ними вежлив. Честно говоря, хотел сначала называть ее «бабуля», но решил, что это будет слишком жестоко для нее. После третьего обращения: «Тетенька, а Вы ….» она не выдержала: взяла меня за руку, отвела в сторону и с наездом выдавила из себя:

— Какого хера ты меня «тетенькой» называешь? У меня вообще-то имя есть!

— А какого хера ты меня «мальчиком» начала называть?! Ничего противоречивого здесь не вижу! Если я «мальчик», значит ты «тетенька»! Чего тебе не нравится?!

Она замолчала. Мы вернулись в компанию. Какого же было мое удивление, когда после этого разговора она весь оставшийся вечер обращалась ко мне без высокомерного тона и по имени (хотя имена остальных парней из компании она не произнесла вслух ни разу). Так сказать, из снежной королевы превратилась в более мягкую и нормальную девушку. Более того, у нас в этот вечер завязался близкий разговор, в котором она рассказала мне о своей жизни и о том, чем занимается.

Можно применять прием принятия роли против подколок и оскорблений не только в серьезных фреймах, но и в прикольных тоже.

— Ты больной что ли?

— Да, у меня справка есть! Могу стукнуть, и мне ничего за это не будет! Лучше отойди!

— Ты псих!

— Ага! Так что не беси меня, а то я тебе, бл*ть, дом сожгу нах*й!!!

Девушка обвинительно говорит парню:

— Ты бабник!

— О да, детка, иди ко мне! Я тебя хочу! (Начинает ее лапать).

— Ты капюшон надел и на гопника стал похож!

— Сейчас телефон отниму и семки грызть заставлю!

Случалось так, что находясь в веселой компании, я неожиданно говорил что-то забавное про стоящую рядом девушку, а она отвечала мне: «Сейчас получишь!» и своей ладонью несильно стукала меня по плечу или попе. Я сразу начинал страстно восклицать: «О да, детка, отшлепай меня! Еще! Сильней!». В этот момент она начинала сильно смеяться и убегать от меня. А я тем временем за ней вдогонку со словами: «Ну, еще хотя бы разок! Ну, стукни!». Друзья, которые стояли рядом, тоже дико ржали. Как видишь, в ответ на женский шлепок, я не уворачивался, не прыгал, не приседал, не пытался дать сдачи, а просто принял роль «жертвы», но не обычной, а с фреймом садомазохиста. Получалось очень весело! Прием «Принятие роли», как ты уже понял, по своему принципу относится к словесному айкидо.

КОРОТКО: Иногда слухи или приписанные тебе не очень положительные образы могут стать твоими помощниками. Для этого нужно просто расслабиться, принять то, что о тебе было сказано, и воспользоваться этим образом против самого оппонента.

Подталкивание

Когда человеку твердо говорят: «Сделай это или то-то», у него автоматически возникает чувство протеста. Никому не нравится, когда его в приказном порядке заставляют что-то делать. И соответственно, наоборот, хочется сделать то, что запрещают. Запретный плод всегда сладок. Этими особенностями человеческой психики можно пользоваться при взаимодействии с агрессорами и язвительными шутниками. Чтобы ввести их в замешательство, достаточно настойчиво попросить их продолжить совершать начатое действие в том же направлении, в каком они его начали.

Пример. Муж начал резко говорить на повышенных тонах, на что жена отвечает:

— Ты чего разорался?

— Ты еще не слышала как я ору!

— Ну, давай, покажи! Ори! Я слушаю!

Подталкивая, мы ставим оппонента в не совсем удобное положение. Ведь если он начнет делать все, как ты ему говоришь, значит, он признает, что готов делать все, как ты хочешь. А нормальный агрессор не будет этого делать из-за ущемленного чувства собственного достоинства. Если же он отказывается, то это воспринимается как капитуляция, пустая болтовня и глупые угрозы. Так ты дезориентируешь противника. Он начинает тормозить и не знает, как действовать дальше, чтобы не оказаться в глупом положении.

— Я тебе сейчас гланды вырву!

— Давай! Начинай! (твердо и уверенно)

— … (тупит, не знает что сказать).

Скрытый смысл угроз и намеков заключается в том, чтобы напугать и смутить стоящего рядом человека, мол «лучше тебе не слышать как я ору, бойся этого!». Такой, своего рода, «козырь» в кармане. Но как только ты показываешь свое равнодушие и готовность встретить этот «козырь» с распростертыми объятиями, да еще и подталкиваешь противника выложить его, показывая всем своим видом: «Давай, начинай, я готов, мне уже интересно!», он теряет всякий вес и смысл. И в основном оказывается, что никакого «козыря» и нет.

Подобным приемом ты провоцируешь шутника на следующую зацепку в свой адрес, при этом показываешь свое равнодушие и глупое отношение к сказанному.

— (сказал язвительную шутку)

— (с критическим выражением лица) Классная шутка, да ты юморист! Ну, давай, скажи еще что-нибудь смешное!

— … (рассказывает анекдот).

— ХаХа! Ты такой клевый! Я знаю, ты сегодня будешь веселить нас! Давай, расскажи еще что-нибудь!

Обычно после подобного подталкивания нормальные люди теряются и не произносят следующую шутку, так как не хотят идти на поводу и делать то, что им говорят. Тем более они понимают, что из них публично делают полных дураков. Они с определенной опаской задумываются, стоит ли говорить что-то язвительное дальше или лучше промолчать.

КОРОТКО: Когда ты подталкиваешь оппонента, у него возникает внутреннее чувство протеста не совершать это действие, что в значительной мере сбивает его первоначальный самоуверенный настрой.

Сверхсознание

В ответ на любое замечание в твою или чужую сторону выскажи некую мысль о глобальной роли существования человека в этом мире, и данный упрек покажется мизерным и совсем несущественным. Прием этот хорош тогда, когда ты в добром, лирическом настроении или с симпатией относишься к собеседнику, которому не хочешь в ответ говорить резкие слова. Сверхсознание выставит тебя в роли мудреца.

— … (шутка о каком-то неудачном поступке или событии)

— Знаешь, в этой жизни главное, чтобы человек был хороший. Жил себе на здоровье и не мешал жить другим. Не осуждал никого и в первую очередь следил за своими поступками. Жаль, что ты обращаешь внимание на такие житейские мелочи и уделяешь им особое внимание, ведь все мы живые и со всеми всякое бывает.

— … (подколка элемента внешности)

— Природа создала нас разными, и ты должен это понимать. От нас не зависит то, какими мы родились. Если ты доволен тем, каким тебя создала природа, то благодари ее. И помни, внешность — это только наружная часть. Главное — чтобы человек был хороший!

— …(сделали акцент на неудачу, ошибку, промах)

— Я первый раз живу, поэтому имею право на ошибки, в том числе и на большие. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Не ошибается тот, кто не живет.

— … (осуждение)

— Не суди, да не судим будешь. Мы не можем знать, что такое хорошо, а что плохо. Эти понятия относительны, каждый понимает их по-своему. Не нам судить чужие поступки. Наше дело следить за своими действиями.

Видишь, за такими рассуждениями широкой души любое замечание кажется пустяковым и ничтожным. Оно полностью растворяется, теряет свой вес.

Также этим приемом можно завершить и нейтрализовать любую словесную перепалку между двумя людьми, сказав, что у каждого человека всегда имеется свое мнение и собственный взгляд на мир, поэтому спор бесполезен, так как каждый останется при своем.

КОРОТКО: Выскажи оппоненту некую мысль о глобальной роли существования человека в этом мире, перед которой его упреки покажутся мизерными и совсем незначительными. Используй фрейм снисходительного мудреца.

Иван Сусанин

Знакомясь с принципом следующего приема, нельзя не вспомнить имя русского героя Ивана Сусанина, который завел вражеский отряд поляков в болотистый лес, прикинувшись их союзником.

Данный прием так и называется «Иван Сусанин» и в разговоре аналогичен подвигу хитрого героя. Представляет он собой внешнее сотрудничество и подстройку к риторической мысли своего оппонента. Для этого нужно полностью согласиться с обвинением или собственным минусом, который тебе приписывает другой человек, пристроиться (сделать вид) к его мнению, спросить совета — как можно исправиться, а лучше полностью перевалить на собеседника решение данной «проблемы». Самому же в этот момент расслабиться, просто задавать вопросы и внимательно наблюдать за оппонентом. По своему принципу этот прием представляет хорошую смесь словесного айкидо и самбо.

Пример 1

— Ты чего какой худой!

— От природы. Я хоть ее и люблю, но так жить не могу! Как ты думаешь, у меня есть какой-нибудь выход?

— Эээ. (явно не ожидал такого ответа). Запишись в спортзал, позанимайся!

— Ходил уже! Тренер сказал, что это у меня индивидуальное телосложение, нарастить пока ничего не получится. Организм здоров, поэтому все нормально. Но мы-то с тобой знаем, что не все нормально!

— Ну, если тренер сказал, значит не стоит переживать!

— Но я недоволен собой. Думаешь, меня таким кто-нибудь полюбит?

— Да нормальный ты, не такой уж ты и худой. Перестань! Да и любят не только за внешность, а еще за многие другие качества!

Пример 2

— Чего ты переживаешь вечно как баба!

— Да, мне всегда мысли какие-то дурные в голову лезут. Как думаешь, от этого можно избавиться?

— Не знаю, сходи к врачу!

— А к какому? Ты думаешь, поможет?

— К психотерапевту наверно. Я откуда знаю, может и поможет!

— А если это неизлечимо! Как думаешь, у меня может развиться фобия, от которой люди сходят с ума? Можно ли с ней полноценно жить?

(И так далее выносит собеседнику мозг, изливая свою душу, настойчиво прося у него совета).

«Иван Сусанин» действует эффективно в том случае, когда у тебя в совершенстве развит иммунитет и тебе абсолютно все равно на мнение рядом стоящего, все внимание направлено на то, чтобы притвориться, пристроиться и измотать оппонента. Так сказать, ласково поиздеваться. Главное — никакого сопротивления и протеста, а полное сотрудничество с ним.

Не бойся иронизировать над собой, преувеличивать ситуацию, ныть и жаловаться. Никто не любит нытиков. Они как вампиры, от которых хотят быстрее отвязаться. При таком раскладе соперник сам пожалеет, что с тобой связался и завел эту тему.

— Уж больно ты высокомерный!

— Знаешь, на самом деле я очень неуверен в себе и закомплексован! А мое дерзкое поведение — это маска, носить которую я уже устал.

— Ой, да ладно!

— Нет, серьезно! Я так больше не хочу. Что мне сделать, чтобы исправиться? Подскажи, помоги мне!

И т. д.

Главное — заставить противника мыслить: советовать, искать выход из твоей «проблемы». Тем самым ты забираешь из него энергию, а сам в это время пассивен, расслаблен и делаешь вид, что внимательно слушаешь, при этом в душе, конечно же, улыбаешься. Через некоторое время можно даже получить удовольствие от этой игры. Со стороны мне это напоминает ситуацию, когда хитрая Лиса из русской сказки под видом избитой прыгает на шею Волку и заставляет вести ее на себе туда, куда ей нужно, а сама при этом отдыхает и потихоньку смеется над простофилей. Но смотри не заиграйся! Все хорошо в меру!

КОРОТКО: Прием «Иван Сусанин» представляет собой навязчивое внешнее сотрудничество со своим оппонентом. Нужно полностью согласиться с его высказыванием (обвинением, зацепкой), пристроиться к его мнению, спросить совета, как можно исправить ситуацию, а лучше полностью перевалить решение своей «проблемы» на него.

«Если не нравится …»

К счастью, наше поколение живет в свободном равноправном обществе, поэтому мы имеем возможность самостоятельно выбирать, с кем общаться, а с кем нет. Но глупая привычка выражать свое недовольство ближним и желание поменять их, вместо того чтобы просто уйти, засела в некоторых людях глубоко. Поэтому ты можешь смело напомнить своему недовольному собеседнику, что если ему что-то не нравится, его рядом с тобой никто не держит.

Варианты ответов:

1) Если я тебе не нравлюсь, можешь покинуть эту жестокую планету!

2) Если тебе что-то не нравится, то можешь идти отсюда гулять на все четыре стороны.

3) Если тебе во мне что-то не нравится, то можешь одеть барабан на шею и возглавить колонну на х… идущих!

4) Если я тебе не нравлюсь — надень противогаз, сядь в уголок и зачахлись!

5) Чего-то не нравится — дверь там! (показываешь пальцем на дверь)

6) Колхоз — дело добровольное. Я никого не держу.

КОРОТКО: Прервать замечания и критику в свой адрес можно напомнив недовольному оратору о том, что его рядом с тобой никто не держит, а все его реплики не имеют для тебя никакого значения.

Вредный малыш

Отвечать на крик агрессора той же манерой — значит опуститься на его уровень. А это признак небольшого ума и слабой эмоциональной устойчивости. А вот опустить в своих глазах и в глазах окружающих оппонента до уровня малыша будет вполне эффективно. Просто представь, что перед тобой стоит маленький капризный ребенок, а ты как мудрый взрослый не реагируешь на его выкрутасы. Посмотри на добрую бабушку, которая успокаивает своего разъяренного внука на улице. Она не бесится, как он, и не визжит на всю улицу: «Заткнись, нытик! Достал уже!», а говорит ему спокойно и снисходительно: «Тише, тише, сынок…».

Следуй ее примеру и вообрази, что перед тобой стоит дошкольник (или для большего умиления картины — пусть это будет детеныш шимпанзе), игнорируй сказанное им, полностью игнорируй его эмоции. Твой голос должен быть ровный, тихий, успокаивающий. Фрейм-ситуация: «Взрослый — малыш». Ты — взрослый, он — малыш. Если он повышает тон, говори: «Тише, тише! Что ты раскричался, успокойся. Иди, попей водички, подыши!». Главное не срывайся, не выясняй, кто прав, а кто виноват. Ставь оппонента в рамки маленького человечка с еще не окрепшей психикой.

Это очень неприятное положение для нападающего. Ведь все мы хотим, чтобы нас воспринимали всерьез и разговаривали с нами соответствующим образом. Ни одному нормальному человеку не понравится, когда его принижают и не принимают всерьез. Возможно, при таком раскладе оппонент попытается выйти из ситуации — перестанет орать и постарается говорить уже нормально. Или же просто прекратит контакт с тобой.

Главное — дать понять нападающему, что ты не намерен разговаривать с ним на повышенных тонах. Будь всегда выше. Ссора есть там, где есть минимум два участника, которые кричат друг на друга. Если хотя бы один отказывается от этого, то конфликта не выйдет, как бы другой не старался. Принижай агрессора или язвительного шутника приписанной ему ролью. «Успокойся!», «Бу бу бу!», «Потише, дружок!», «Что раскричался?», «Не плачь», «Не истери, говори нормально!».

Также прием «Вредный малыш» можно применять к выскочкам и надоедливым шутникам. Просто покажи, что ты не воспринимаешь его самого и сказанное им всерьез.

Однажды на одном крупном мероприятии я общался с компанией хороших и интересных людей. И во время моего рассказа один паренек постоянно перебивал меня, пытался что-то вставить потешное. Такой энергичный, короче говоря, обычный выскочка, желающий привлечь к себе внимание. Были у него смешные выкрики, но было и много несмешных, которые никто не понимал, но говорить в любом случае мне было тяжело. Поначалу я игнорировал его мелкие выходки, но затем посмотрел на него снисходительно и сказал громко, но дружелюбно: «Дайте, наконец, малышу его соску! А то надоел уже пищать!»

Окружающие оценили снисходительное остроумие: поддержали дружным смехом и даже аплодисментами, ведь я сказал это дружелюбно и с позитивом. А парень меня больше в этот вечер не перебивал.

Если в компании людей, будь то праздничное застолье или просто свободное времяпрепровождение, тебя перебивает или «терроризирует» мелкими уколами какой-нибудь выскочка, ткни на него пальцем и крикни во всеуслышание: «Уважаемые родители, чей ребенок остался без присмотра? Он мешает разговаривать взрослым людям. Просьба заберите! Покормите и поменяйте подгузник!».

Также в ситуации, если тебя перебивают, задай оппоненту провокационный вопрос: «Тебе что, не хватает внимания?» Когда маленькие детки жаждут родительского внимания, они начинают капризничать, жаловаться, плакать, используют любые средства, чтобы привлечь внимание родителя и попасть к нему на руки. Расскажи об этом шутнику-крикуну и поставь его в положение малыша.

КОРОТКО: Никому не нравится, когда к нему относятся несерьезно. Представь оппонента в роли маленького ребенка, а себя мудрым родителем, показывай всем своим видом, что ты не воспринимаешь его выходки всерьез.

Кривое зеркало

«Чего на зеркало пенять, коли рожа кривая» — наверно все помнят эту народную мудрость. Изображая с легкой иронией своего оппонента, ты заставляешь его увидеть самого себя в не лучшем свете и ощутить не совсем приятные эмоции от увиденного в тебе «отражения». На мгновение ты как бы становишься его зеркалом. Очень часто для того, что бы смутить шутника или агрессора, достаточно просто изобразить его интонацию, смех, позу, выражение лица.

Например, если у твоего собеседника приблатненная манера речи, попробуй ответить на его высказывание той же интонацией и такой же блатной манерой, как у него.

Я знал девушек, которые при лести использовали протянутый голос, как в народе говорят, голос «глупеньких блондинок». Достаточно мне было ответить таким же протянутым и глупеньким голоском, как все «ляськи-масяськи» и «муси-пуси» в речи собеседницы сразу исчезали.

Самый простой прием, которым наверняка пользовался каждый — это изобразить «идиотский» смех оппонента, стараясь обыграть его как можно ужаснее, чтобы показать, как глупо он выглядит. Изображай, отзеркаливай оппонента, но смотри не переигрывай, главное чтобы это изображение было максимально похоже. Если перегнешь палку, и оно не будет похоже — сам окажешься в дураках.

Прогуливались как-то с друзьями по городскому парку. Какой-то парень, похожий на обкурыша, невысокого роста, такой весь на понтах, обращается к нам: «Эй, СЛЫШЬ, парни, курить есть?!» На что мой друг, крепкий спортивный человек, уверенно в той же манере отвечает: «Эй, СЛЫШЬ, парень, нету! Не курим!» На что крутышка втянул голову в плечи, прищурился и больше не сказал ни слова.

А теперь в продолжение темы сатирический пример. Я был свидетелем ругани парня со своей не совсем трезвой девушкой, где он не скандалил и не отвечал на ее истерические выпады, а просто на позитиве повторял все за ней, как попугай, так сказать стал ее «зеркалом».

Девушка: Ты вообще в последнее время бесишь меня!

Парень: Ты вообще в последнее время бесишь меня! (с той же интонацией и голосом)

Д: Ведешь себя как глупый ребенок!

П: Ведешь себя как глупый ребенок! (с той же интонацией и голосом)

Д: Ты глупый совсем? (возмущенно)

П: Ты глупый совсем? (с той же интонацией и голосом)

Д: Ты так и будешь за мной все повторять как дурак? (нервно)

П: Ты так и будешь за мной все повторять как дурак? (с той же интонацией и голосом)

Д: Да пошел ты… время на тебя тратить только….

Как видишь, парень в этой ситуации не стал выяснять отношения, а просто отзеркаливал все агрессивные выпады девушки. Молодец он еще и в том, что не стал «выносить сор из избы» и устраивать разбор полетов с нетрезвой подругой в присутствии других людей, как делают многие. На следующий день, находясь уже в трезвом уме и здравой памяти, у них состоялся разумный разговор, из которого выяснилось, что особых причин для скандала не было, просто алкоголь в крови дал о себе знать.

КОРОТКО: Изображая с иронией своего оппонента по общению, ты заставляешь его увидеть себя в не лучшем свете и ощутить смущение от своего же собственного «отражения».

Трехступенчатая зацепка

Подробно о трехступенчатой зацепке рассказывает в своих книгах писатель А. Лесли, где автор описывает структуру этого приема и приводит множество примеров.

Смысл приема в следующем. Вначале ты делаешь легкий банальный комплимент, который не имеет никакой особой ценности для окружающих, например: хороший, добрый, веселый и т. д. Затем задеваешь то, что имеет ценность для этого человека (чем ценнее, тем сильнее удар и больший эффект), и напоследок завершаешь предложение словами, которые показывают твое позитивное отношение к нему как к человеку.

Структура:

1) Делаешь банальный комплимент, бесценный, обычное доброе слово.

2) Опускаешь, бьешь в то место, которым дорожит оппонент.

3) Показываешь свое хорошее отношение к нему как к человеку.

Примеры:

— Такая симпатичная девочка, только одеваешься, как фиг знает кто, а так, в общем, ты мне нравишься!

— Ты нормальный парень, только от тебя так быстро устаешь, но человек ты не плохой!

— Веселый парень, только шутки какие-то странные и совсем не смешные, но на вид вроде умненький!

— Красивая и умная девушка, только все говорят, что ты строишь из себя, хрен знает кого, но что-то хорошее в тебе есть!

— А ты красивая. Только почему-то часто моргаешь и как-то странно улыбаешься! Но мне это отчасти очень даже нравится!

— Туфли купила на высоких каблуках? Хорошенькие! Только ходишь в них как энцефалитный кузнечик! А ноги сами по себе у тебя очень даже привлекательные!

Это прием вполне можно использовать и в официальной обстановке против каких-нибудь выскочек, надоедливых шутников и высокомерных людей, чтобы угомонить их и поставить на свое место.

Однажды на дне рождения моего лучшего друга мне как одному из близких друзей виновника торжества предложили первому сказать поздравительные слова. Во время моей речи один парень, весь такой из себя, с которым мы не были знакомы, перебил меня, сказав какую-то неуместную шутку типа: «Как ты красиво говоришь, прям как президент, ты у нас за столом будешь сегодня главный?». Я вообще терпеть не могу, когда какой-либо человек произносит тост или поздравительную речь, его перебивает какой-нибудь дебил, выкрикивая свою заготовленную шуточку, чтобы показаться оригинальным и привлечь к себе внимание. И такое проявление неуважения надо сразу рубить под корень.

Я замолчал. Выдержал паузу, все друзья за столом напряглись и по моему выражению лица поняли, что сейчас что-то будет. Затем я повернулся и посмотрел на выскочку. Улыбнулся. Повернулся опять ко всем гостям и сказал:

— Прикольный парень, энергичный такой! Старается рулить и прикалываться. Правда получается пока плохо, и никто его не ценит! Но все равно он классный, лично мне он нравится! (хотел еще попросить всех поаплодировать ему, но передумал).

Гости заулыбались, выскочка заметно покраснел. После этой позитивной ноты я с хорошим настроением продолжил свою речь. Кстати, от того шутника в этот вечер я больше не слышал неуместных выкриков, по крайней мере в моем присутствии.

В начале и в конце этого приема используются положительные отзывы, а в середине мощный удар. Главное направлять его на то, чем человек дорожит в своем имидже. Если он красиво одевается и следит за собой, значит, его это волнует, поэтому в середине говори, что одевается смешно. Если он часто шутит и рассказывает анекдоты, скажи, что у него глупый юмор.

Не забывай перед самой зацепкой, а также после нее говорить хорошие вещи. Особенно в конце выражать свое позитивное отношение к собеседнику. Это резко препятствует желанию нахамить тебе в ответ, так как ты не наезжаешь, а настроен доброжелательно. Рекомендую применять трехступенчатую зацепку исключительно в крайних случаях, например, в разговоре с очень высокомерными людьми или неприятными выскочками.

КОРОТКО: Начинаешь с банального комплимента, в середине наносишь удар по тому, что имеет для оппонента ценность, в заключении закрываешь тему, выражая свое хорошее отношение к нему. Ты не конфликтуешь и не наезжаешь. В начале и в конце говоришь о нем хорошо.

Одно из двух

Прием, который также ставит в крайне неудобное положение твоего оппонента. Суть его в том, что ты никак не реагируешь на сказанное (будь то некорректный вопрос, зацепка или обычная грубость), а вместо этого просто оцениваешь самого нападающего и предполагаешь две причины его возмутительного поведения. Первая — неприятная для него, вторая — тоже неприятная. Вариантов больше нет. Ты должен поставить оппонента в жесткие рамки — предложить только две неудобные позиции.

Примеры:

1) Либо ты недоразвитый, либо алкоголь забрал все твой мозги.

2) Ты реально идиот или претворяешься им?

3) Либо тебя сейчас жаба гложет, либо тебя жизнь при рождении обидела!

4) Ты водительские права купил или тебе их подарили?

5) Ты диплом об образовании на два барана поменял или на телегу картошки?

Тебе задают неприятный вопрос, и ты знаешь, что это сделано специально, чтобы проверить твою реакцию на сказанное или обидеть тебя. Не напрягайся и не отвечай на этот вопрос, а просто поставь в тупик того, кто тебя спрашивает:

— Либо ты по своей глупости не понимаешь, что это очень некорректный вопрос, либо ты задумал намеренно сделать мне неприятно.

Скрытый недоброжелатель никогда не признает открыто, что хочет специально сделать тебе неприятно, даже если это так и есть. Потому что это аморально, и привлечет общественное осуждение. Но то, что он глуп и чего-то не понимает, он также не захочет признавать. Обычному человеку не позволит это сделать собственное Эго. Поэтому подобным образом ты снова ставишь оппонента в неудобное положение. И все его мысли будут направлены уже не на тебя, а на то, как бы самому выкрутиться из него. Если же он начнет отрицать и первый и второй варианты, станет придумывать какую-то другую причину, даже лучше. Это можно расценивать как оправдание. Лучше с помощью этого приема заставить оправдываться и объясняться своего недоброжелателя, чем ты сам будешь находиться в этой роли. У тебя появится возможность уже самому контролировать ситуацию.

Во время словесной перепалки один человек начал грубо выражаться и повышать голос. На что второй задал ему вопрос:

— Ты таким примитивным способом — истеричным криком хочешь нас всех напугать? Или ты настолько ранимый и нежный, что эта ситуация тебя так сильно задела и ты не можешь сдержать своих эмоций?

Агрессивный настрой первого после этого был резко снижен.

Помню, хорошо владел этим приемом наш школьный учитель физики, когда я учился в старших классах. Когда кто-то из ребят начинал сильно шуметь и мешать ему вести урок, он говорил нарушителю порядка: «Либо ты продолжаешь шуметь и сейчас же выходишь из класса, либо ты замолкаешь и все равно выходишь из класса», не оставляя недисциплинированному ученику шансов остаться на уроке. А когда у нашего учителя физики было веселое настроение, он был не прочь пошутить и говорил хулигану: «Все, ты мне надоел! Так что выбирай: или ты сейчас выпрыгиваешь в окно, или ты сейчас выпрыгиваешь в окно. Третьего варианта нет». А кабинет физики был на 2 этаже.

КОРОТКО: Огласи оппоненту два «диагноза», касающихся его личности. Оба должны быть неудобны или отклонены от здравого разума. Вариантов больше быть не должно. Твоя задача — поставить его в жесткие рамки, предположив только две неудобные позиции.

Демонстрационный игнор

Несомненно, каждый из нас желает, чтобы его слова были услышаны и вызвали хоть какую-то ответную реакцию, а не вылетали впустую. Каждое сказанное слово рассчитано на какой-либо результат: обидеть, поддержать, похвалить, отдалить, влюбить в себя, испортить настроение и т. д.

Когда человеком пренебрегают, игнорируют его самого и сказанные им слова, он в какой-то мере теряется, плюс это сильно задевает его самолюбие. Это одна из укоренившихся человеческих слабостей. Все мы чувствуем себя неловко, когда обращаемся к кому-то и не слышим никакого ответа. Если демонстративно проигнорировать некорректный вопрос, то у того, кто спрашивает, появятся сомнения в правильности выбранных слов.

Суть этого бессловесного приема заключается не в том, чтобы сделать вид, будто ты не услышал сказанных слов, а в том, чтобы показать, что ты их хорошо услышал, и продемонстрировать своим внешним видом, что собеседник сказал глупость или переступил грань дозволенного, используя при этом соответственное выражение лица, позу, взгляд.

— Клевые у тебя на работе женщины! Изменяешь жене с ними?

— … (молчит, взгляд выражает неодобрение, отводит взгляд, начинает говорить на другую тему).

Автор слов чувствует себя не в своей тарелке, отчасти виноватым. Понимает, что перегнул палку.

Желательно своим пренебрежительным молчанием внушить собеседнику чувство вины за сказанное.

— Хорошо выглядишь! Бухал вчера?

— … (молчит, смотрит на него как на бестолкового человека, сказавшего глупость).

Иногда этот прием очень выручает. Тогда, когда ты не хочешь тратить свои слова и энергию на малозначащего для тебя субъекта. Преимущество состоит в том, что ты своим демонстративным игнором даешь в полной мере понять собеседнику, что вести разговор в данном ключе ты не намерен. Не говоришь вообще ничего, тем самым не даешь повода для дальнейшего продолжения начатой темы.

КОРОТКО: Проигнорируй сказанное, но при этом всем своим видом покажи, что ты все слышал и прекрасно понял, что оппонент имел в виду. Дай ему понять, что он переступил грань дозволенного или же сказал нелепую глупость, о которой ты не намерен говорить.

Ударить и закрыть тему

Есть одно негласное правило во всех конфликтных ситуациях: тот, кто выступает с инициативой прекратить неприятный разговор и полностью закрывает тему, оказывается прав в глазах окружающих. Ведь так он прекращает конфликт. Он сторонник мира, здравого смысла, конструктивного диалога, а это всегда вызывает поддержку и расположение окружающих людей. Как я уже говорил, к агрессорам у здравомыслящих людей симпатия всегда низкая.

Пользуясь этим правилом, можно составить хитрую комбинацию. Достаточно в одном предложении нанести словесный удар оппоненту и резко закрыть тему. Это оставит ему меньше шансов. Ты уколол его, снял свое напряжение, а затем закрыл перед его носом дверь, не давая выплеснуть ему свое напряжение. И если он станет продолжать атаковать, то он будет терять свой авторитет и переходить в разряд агрессоров.

Пример 1. Обычная бабская ссора.

— Ты такая невзрачная!

— Я же не говорю при всех, что ты красишься и одеваешься, как девочка легкого поведения, при этом думаешь, что это красиво! Я даже не хочу говорить с тобой на эту тему, слишком разные у нас взгляды на вещи.

— Я крашусь, как девочка легкого поведения?

— Я тебе еще раз говорю: у меня нет желания опускать до таких разговоров и тратить на них время. Тема закрыта!

Пример 2.

— Смотрю, лицо у тебя интеллектом не блещет!

— Ты посмотри на себя: при твоей «умной» физиономии у тебя пузо уже, как у 50-летнего мужика. И потом, от тебя вечно чем-то воняет. Так что проехали умник, не будем об этом!

В заключении показывай оппоненту всем своим видом, что ты больше не желаешь разговаривать на заданную тему и не хочешь ничего слышать. А если он не сдержится и продолжит свои нападки, общество будет на твоей стороне, так как ты сторонник прекращения неприятной перепалки, а он — зачинщик хаоса. Поэтому в таких ситуациях объединяй всех против «генератора ссоры». А если же он промолчит, то последнее слово останется за тобой. А это большой плюс!

КОРОТКО: С общественно-моральной точки зрения прав тот, кто выступает с инициативой прекратить неприятный разговор. Кинь оппоненту обидную фразу и закрой тему. Показывай всем видом, что ты больше не желаешь тратить драгоценное время на нелепую болтовню.

Смешной фрейм

Страницы: «« « 12345678 » »»