Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос Канашкин Артем
Разубеждать сектанта и доказывать праведность своей религиозной позиции бесполезно. Логика и обращение к здравому смыслу тоже не поможет, а только, наоборот, раззадорят его и еще больше пробудят желание подискутировать. В любом случае они задают вопросы в наивно-детской манере и приписывают тебе «неправильную» точку зрения, чтобы ты не ответил.
Не стоит ввязываться с сектантами в разговор, если ты не уверен в своей духовной позиции. Мысли и языки у них работают очень хорошо. Забить голову ближнему, если в ней ничего нет, они смогут запросто.
В таких случаях не играй в его игру — ничего не отвечай, ты имеешь на это полное право. Если он приписывает тебе какое-то мнение, не оспаривай, но и не соглашайся. Подожди пока сектант изольет все свои «истинные» познания в противовес твоей точке зрения, после чего скажи ему, что ты не понимаешь, о чем он вообще говорит, а на все его мысли о спасении и прочей лабуде тебе абсолютно фиолетово. Можно даже прикинуться, будто все, что тебе интересно — это пожрать, поспать, погулять, мало работать и при этом много получать, а о духовной пище ты даже и знать ничего не хочешь.
В другом случае, если ты чувствуешь свою уверенность, слить навязавшегося миссионера будет эффективно, применив принцип «Лучшая защита — нападение». Нет, кричать и бить никого не надо. В данном случае подойдет техника «Встречных вопросов». Достаточно задавать собеседнику как можно больше «острых» и «щекотливых» вопросов, противоречащих рамкам общественной морали и закона.
Не бойся показаться полным идиотом (в конце концов, перед тобой стоит далеко не интеллигентный профессор), задавай даже самые тупые вопросы, главное чтобы они были неудобны для твоего визави. Прикинься дурачком, который слышал много всего ужасного о сектах. Играй и наблюдай за ним.
1) А я слышал по телевизору, что в сектах приносят в жертву животных и даже маленьких детей! Неужели это правда?
2) А правда говорят, что в вашей секте со временем прихожан заставляют отдавать свои квартиры и все имущество?
3) Знаете, мой друг посещал полгода секту, а потом неожиданно для всех покончил с собой! Как думаете, почему он это сделал? Что с ним могло случиться?
4) Есть секты, где их адепты отрезают себе половые органы. У вас такого нет?
5) А зачем люди из некоторых сект уезжают в джунгли и совершают там массовые самоубийства?
При этом настаивай на том, чтобы он дал точный и развернутый ответ! Если он выкручивается и отходит от сути заданного тобой вопроса в сторону философских и возвышенных тем, смело обвини его в том, что он специально изворачивается и не дает прямого ответа, чтобы заманить тебя в свои сети, а затем отнять твою квартиру, машину, новые джинсы и половые органы.
Один мой критичный и трезвомыслящий знакомый испробовал на практике эту технику с дотошными вопросами. Блаженный сектант средних лет, не выдержав давления, сам убежал от него.
Не стоит обвинять, высмеивать или ругать сектанта за выбранную им нетрадиционную духовную позицию. Смысла в этом нет. Во всех сектах заранее готовят новообращенных к будущим нападкам и обвинениям. В одной из них, например, говорят, что истинных христиан всегда преследовал дьявол. Пример: «Если ваши родные и друзья будут ругать вас самих и нашу организацию, знайте, они это делают, потому что они не в ней, а значит они во власти дьявола». Подобная установка в промытой голове полностью нейтрализует любую критику со стороны.
Хотя метод рыка в качестве защиты и по сей день остается весьма эффективным.
Пример из жизни:
Женщина в возрасте за 50 в выходной день, услышав звонок в своей квартире, открыла входную дверь. Около порога стояли представители одной городской секты — две молодые девушки с блаженным видом и улыбками до самых ушей.
— Людмила Ивановна, давайте поговорим, что, по-вашему, значит счастье?
Людмила Ивановна, уже наслышанная о местных миссионерах, да вдобавок обремененная кучей домашних дел, твердо ответила:
— Счастье — это когда у родителей нормальные, путевые дети, а не такие долба*бы, как вы!
Ответы на неудобные вопросы
Несомненно, каждый из нас попадал в неловкую ситуацию, когда любопытному собеседнику очень хотелось что-то узнать о тебе, но при этом тебе совсем не хотелось говорить на эту тему.
Здесь представлены некоторые часто встречающиеся неудобные вопросы, а также оригинальные ответы на них. Необычные и остроумные ответы выведут тебя из тупика. Рекомендую ознакомиться с ними и запомнить наиболее понравившиеся варианты.
Отвечая на неприятные или бестактные вопросы, ты имеешь полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации, а в лучшем случае — проявить остроумие и юмор.
«Сколько ты зарабатываешь?»
1) Чуть меньше Абрамовича.
2) Мне хватает. А еще моей жене (подруге), любовнице и маме — им тоже всем хватает.
3) (Полушепотом, оглядываясь по сторонам) Начальник сказал, что если я кому-то расскажу, то перестану получать свою зарплату.
4) Ты, случайно, не из налоговой? (с осторожностью)
5) Зарабатываю прожиточный минимум, а все остальное, что сверху — коммерческая тайна.
«Когда жениться будешь?» («Когда замуж выйдешь?»)
1) Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились и их звездограммы свидетельствовали о крутом повороте линии жизни. И вот в тот самый момент, когда я пойму, что встретил свою звезду и проверю, подходим ли мы друг другу по гороскопу, тогда и женюсь.
2) Когда соберусь, сразу сообщу. Ты узнаешь первым.
«Замуж не собираешься?»
— Да я только развелась! Отдохну немного и найду новую жертву.
«Когда рожать собираетесь?» («Когда за малышом поедите?»)
В основном этот вопрос задают молодым, которые еще не совсем обжились после свадьбы.
Ответ:
— Вот зачатие еще годик-два прорепетируем и сразу же за малышом!
«Кем ты работаешь?»
Постебаться и поинтриговать собеседника можно, используя следующий список специальностей:
а) Дизайнер троллейбусных компостеров.
б) Режиссер порнофильмов.
в) Школьный доскомойщик.
г) Слесарь-гинеколог.
д) Спасатель на нудистском пляже.
е) Генератор позитива на спиртзаводе.
ж) Преподаватель нецензурной брани.
з) Веду благотворительный фонд в поддержку людей страдающих фигней!
и) Специалист специальной специальности.
«Что покраснел?»
Тебе стало неловко, кровеносные сосуды расширились, приток крови к коже резко увеличился, после чего твое лицо стало красным. Не беда!
— Привычка! Я светофором подрабатываю!
«Ты пил?»
Твоя девушка или парень с недовольным лицом задает тебе этот вопрос? Твои друзья с издевкой говорят: «От кого тянет свежаком?» и косятся в твою сторону. Раз уж тебя запалили, то оправдываться нет смысла, нужно сгладить ситуацию, используя находчивый юмор:
— Нет, я просто по улице бродил, бродил и забродил!
«У тебя есть девушка?»
Довольно таки неудобный и провокационный вопрос для парня при знакомстве с девушкой или, еще хуже, с компанией новых девушек. Во-первых, если ты отвечаешь, что есть, то внимание к тебе как к объекту близкого общения сильно ослабевает, так как ты уже занят. Если говоришь, что нет, то возникают мысли о том, что с тобой, возможно, что-то не так, ведь у любого нормального парня должна быть девушка. Я много раз слышал, как девчонки говорят про других парней: «Такой симпатичный и прикольный, а девушки нет! Странно! Может с ним что-то не в порядке? Может он псих или придурок? Или слишком требовательный?»
Опять-таки тебе не надо отвечать прямо на этот личный вопрос! Тем более если интересующиеся дамы малознакомые. Играй с ними, не отвечай прямо, интригуй. Отвечай таким же провокационным вопросом:
— А ты что, уже хочешь стать моей девушкой?
Можно не дождавшись ее ответа сразу начать подчеркивать тот факт, что она уже хочет стать твоей подругой:
— Неожиданно для меня. Так быстро! Ну, ты даешь, я прям в растерянности, не знаю даже как реагировать на это! Вот девки наглые пошли нынче!
Главное — делай это налегке, с позитивом, прикалываясь, не давая вставить ей слово. Реакции на это бывают разные, в зависимости от характера девушки. Например, просто громкий смех, отмазки типа: «Нет, не хочу, ты неправильно понял» (во всяком случае, пусть лучше она оправдывается, чем ты сразу ответишь на ее вопрос, и тебя тупо оценят как человека с девушкой или без), веселые девчата с чувством юмора начинают подыгрывать: «Да, да, да! Ты меня раскусил! Я правда хочу этого» и т. д.
«Чего молчишь?»
Обычно я отвечаю:
— Я тебе сердцем говорю. Ты что, разве не слышишь?
«Что улыбаешься?»
1) Мое сердце отзывчиво к радостям жизни.
2) Чет «улыбатор» зашкаливает! Сломался, наверно!
3) Жизнь прекрасна!
«Самый умный что ли?»
Случается, что в компании друзей ты выдвигаешь какую-нибудь идею или просто что-нибудь рассказываешь интересное, проще говоря, «умничаешь». И находится такой человек, который хочет подорвать твой авторитет. Он говорит: «Ты что, самый умный?»
Выход такой:
Делаешь паузу, осматриваешь собеседника оценивающим взглядом с ног до головы и отвечаешь: «Из нас двоих — однозначно!». Так ты выделяешь только вас двоих из общества, ставишь себя выше, а его опускаешь, тем самым никак не задеваешь самолюбие окружающих.
«А ты с кем?»
Бывает, мне звонят на телефон и спрашивают:
— Чего делаешь?
— Гуляю (иду по парку, смотрю спектакль, развлекаюсь).
— С кем?
На что я отвечаю: «С удовольствием». Создается интрига.
«Чего задумался?»
У каждого бывает момент, когда ты о чем-нибудь задумался или твое лицо просто не выражает никаких эмоций. И вдруг слышишь со стороны: «Ты чего задумался?» или «О чем думаешь?»
Ответ:
— Все о народе думаю! Некогда мне веселиться, когда бардак такой в стране! (Фраза из юмористического сериала «Наша Раша»).
«Сколько тебе лет?»
1) Столько, сколько и зим.
2) 18 с тридцатилетним хвостиком.
«Я тебе не нравлюсь?»
Частый вопрос неуверенных в себе людей при недоразумениях во взаимоотношениях.
Здесь на ум приходит только жесткий стеб:
— Конечно, нравишься …. Особенно когда я много выпью!
«У тебя ногти свои?»
Вопрос, который по откликам девушек, часто их вымораживает.
1) Нет, блин, дали поносить!
2) Донашиваю за старшей сестрой.
«А что тебе муж (парень, любовник) на день рождения подарил?»
— Сказал, что если кому-нибудь расскажу, то сразу отберет!
«Выглядишь плохо! Болеешь?» (Намеренный укол)
— Нет, ночи пошли бурные и страстные, выспаться некогда…
«Куда мы идем?»
Это вопрос часто задают девушки перед свиданием или в первые минуты, когда вы уже встретились и просто направляетесь в какую-нибудь сторону.
Ответ:
— Мы идем в место, где в точке разрыва пространственно-временного континуума пересеклись два плана параллельной реальности. (Делаешь загадочный вид)
Ответ забавный, несерьезный, какой-то даже издевательски-научный, но самое главное — интригующий. Большинство людей, особенно женщины, любят интригу, это источник дополнительных эмоций, которые делают общение насыщенным переживаниями и необычными ощущениями.
Самое интересное, что ты можешь даже и не знать, куда вы пойдете, но эти слова можно произнести и они будут работать — механизм волнующей неизвестности будет запущен, плюс появится дополнительное время подумать, куда вам идти, если ты не позаботился об этом заранее.
«Чем мы будем заниматься?» («Что будем делать?»)
Еще один вопрос из этой же серии.
Ответ:
— Это зависит не только от уровня твоего интеллекта, но и от уровня твоей нераскрытой фантазии.
Снова остроумие, многосмыслие, которое рождает массу образов в голове, начиная серьезными логическими, заканчивая самыми интимными и даже пошлыми. Но так как ответ размыт, не точен, собеседник не понимает, что именно ты имеешь в виду, поэтому обвинить конкретно в чем-то тебя не может.
«Ты не куришь? Спортсмен?»
Часто этот вопрос задают некурящим людям, который сопровождается насмешками типа «спортсмен», «боксер», «борец за здоровый образ жизни» и т. п. Как можно красиво выйти из этой ситуации? Я предлагаю обратиться к следующему жизненному примеру.
Отдыхали в клубе компанией. Зашли в бар что-нибудь попить. Курить в помещении тогда еще было разрешено: многие парни и девушки достали свои сигаретки и закурили. Две девушки, сидевшие напротив, спросили меня: «А ты не куришь?». Тут же знакомый парень, находившийся сбоку от меня, с ехидной улыбкой вставил: «Нет, он спортсмен — борец в тяжелом весе!». Всем было очевидно по моему внешнему виду, что я никакой не борец. Просто он надо мной подшутил. Я принял фрейм преподавателя анатомии и начал свою краткую и оживленную лекцию:
— Причина, по которой я не курю, заключается в том, что половой член мужчины — это мышца, которая состоит из множества капилляров, по которым идет кровь во время возбуждения и приводит его в состояние эрекции. А никотин закупоривает эти сосуды, мешает проходить свободно крови в мышцу. Соответственно, при курении рано или поздно возникают проблемы с эрекцией. А мне она еще в ближайшие 60 лет пригодится! Зря многие мужики так легкомысленны.
Лекцию о мужском половом здоровье девушки слушали очень внимательно и сосредоточенно. «Ковбой», находившийся рядом и державший в одной руке сигаретку, а в другой бокал с пивом неестественно улыбался. Его лицо выражало неловкость.
«У тебя был кто-нибудь до меня?»
Девушка спрашивает у своего парня: «У тебя много было девушек до меня?». Долго не думая, он отвечает: «У меня были бесчисленные мечты о такой, как ты!».
Отличный ответ! Красавец!
Анекдот в продолжение темы:
Недавно поженившаяся семейная пара легла спать. Она его обнимет и спрашивает: «Дорогой, а сколько девушек у тебя было до меня?» Он отпускает ее, поворачивается к ней спиной и молчит. Проходит 10 минут — ситуация та же. Она не выдерживает и снова обращается к нему «Дорогой, ты обиделся на меня?» Он отвечает: «Что ты! Нет, конечно! Я просто до сих пор их считаю».
Заключение
Заголовок «Заключение» говорит о том, что пора заканчивать. Без финала не обойтись, ведь у любой книги есть конец. Но на самом деле это не совсем конец. У любой интересной темы рамок нет. Есть много и других словесных приемов и оборотов, остроумных слов и вариантов поведения, которые по некоторым причинам здесь не описаны или о которых я еще пока не знаю сам. Невозможно описать все, что есть в одну книгу, так как ее размер ограничен. Но более широкое изучение этой темы зависит от твоего желания. Поэтому можно сказать, что для тебя многое только начинается. Неплохая база у тебя уже есть.
Материал, который ты здесь прочел, поможет тебе найти ответ в тупиковых ситуациях, повеселить себя и окружающих. Но самым важным результатом для тебя станет формирование гибкости и креативности мышления, а также большей уверенности в себе.
Желаю тебе всегда идти вперед. Ведь регулярный поиск чего-то нового делает жизнь интереснее, стимулирует мышление, формируют нестандартный подход к жизни.
Свои вопросы автору книги, отзывы, пожелания и предложения, а также истории и примеры из жизни по данной теме вы можете отправлять по адресу: [email protected]
От Автора
Прочитанная тобой книга не является пособием по дурному поведению и жестокому отношению к людям. Агрессивность и остроумный позитив — абсолютно разные вещи. Агрессивный юмор — определенная проблема человека, свидетельствующая о каких-то его внутренних проблемах. Задорный, легкий, остроумный позитив, в том числе умение посмеяться над самим собой, напротив, это свобода, способ достижения гармонии с собой и этим миром.
Работая над содержанием этой книги, собирая и систематизируя к ней материал, со стороны я получил очень интересный вопрос. Что если предложенные здесь приемы и фразы (многие из которых состоят из не совсем милых и ласковых слов) могут нанести серьезную обиду людям, к которым они могут быть применены.
На этот хороший вопрос есть хороший ответ. Не исключено, что предложенные в книге идеи могут в какой-то мере быть использованы людьми с не совсем чистыми намерениями, которые в силу своей душевной испорченности имеют потребность жестко подтрунивать над другими. Но пользы они найдут здесь в десятки раз меньше чем те, которые будут использовать материал для обороны. Потому что эта книга написана для самозащиты в форме эффективных (а в некоторых случаях мощных и грубых) ответов на брошенный камень в твой огород. Почти все фразы и приемы здесь строятся с того момента, когда на тебя уже поступило давление. Информации, как первому оказывать давление, здесь в основном нет.
Острые слова, пусть даже самые грубые и нецензурные, как острый меч в руках средневекового воина. С его помощью он может напасть на соседей и уничтожать, преследуя свои корыстные цели. Или этим же самым мечом он может защищать себя, своих близких, свои границы от нападающего. Все зависит от того, в чих руках он находится. Легендарный конструктор М. Калашников создал свой автомат для нападения или обороны? Трудно ответить. Ведь большое число вооруженных конфликтов не обошлись без его участия, но и сколько миротворческих и контртеррористических операций было успешно проведено с его помощью, где было спасено тысячи жизней мирного населения.
Поэтому помимо непробиваемого психологического бронежилета, твой словесный автомат должен быть всегда заряжен и находиться в полной боевой готовности. «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути». Я искренне желаю, чтобы эта книга помогла тебе в обороне, для чего собственно она и создана.
Удачи, ясного рассудка, чистого неба над головой и неиссякаемого оптимизма! ©
Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину и веру. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
«Бонус +» Упражнения для креативного и остроумного мышления
Бонус 1. Упражнение «Заготовка»
Это упражнение повысит твой психологический иммунитет и даст множество вариантов готовых ответов на любое замечание, оскорбление, подколку со стороны. Для этого достаточно взять какое-нибудь часто слышимое в свой адрес негативное замечание и пройтись с ним по всем стилям и приемам из этой книги. В результате у тебя получится некая матрица готовых ответов в виде таблицы.
Упражнение направлено на создание нескольких универсальных ответов, избавляющих тебя в дальнейшем от необходимости злиться, краснеть и искать подходящий ответ. Подготовленный к определенной ситуации человек, имеет возможность выйти из нее более достойно, чем неподготовленный. Главное, как сказал некий деловой крендель, — это «просечь фишку» и взять что-то за основу, «врубиться в структуру», а дальше делать все будет проще по образцу.
Для примера я возьму одно замечание, касающееся внешности, которое я иногда слышал в институте в свой адрес, — «худой», а второе — качество характера — «вредина».
Чтобы воспользоваться приемом «Шквальная атака» и ввести противника в полный ступор рядом резких фраз, достаточно обратиться к полученным выше таблицам и взять из них то, что тебе нравится, то, что наиболее подходит к ситуации, плюс что-то можно придумать самому.
P.S. Ты можешь продолжить заполнять свою таблицу, вписывая в нее другие варианты ответных реплик, которые найдешь в этой книге, в других источниках или которые придумаешь сам.
Например:
Бонус 2. Упражнение «Крутой Чак»
Интересная словесная игра, заставляющая в легкой, непринужденной и прикольной форме работать твой мозг. Придумали мы ее с моим другом на работе. На самом деле придумана она была и задолго до нас. Как-то в интернете один из нас наткнулся на страницу с забавными приколами о Чаке Норрисе (крутой герой многочисленных боевиков нашего детства).
Список шуток был огромный. Вот некоторые из них:
— Чак Норрис настолько крут, что когда сует два пальца в розетку, бьет ее током.
— Чак Норрис настолько крут, что военкомат скрывался от него, пока ему не исполнилось 27 лет.
— Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
— Чак Норрис настолько крут, что когда чистит лук, заставляет его плакать.
— Чак Норрис настолько крут, что смог затушить огонь бензином.
— Чак Норрис настолько крут, что когда огромное цунами обрушивается на побережье Японии, он идет и спокойно занимается серфингом.
— Королевская кобра укусила Чака Норриса, после чего она несколько дней мучилась от лихорадки, а затем умерла.
Как ты уже заметил, все эти ситуации не логичны, не подчинены реальным законам физики, химии, биологии и прочим адекватным научным объяснениям.
Именно в этом самом отстранении от привычных стереотипов и заключается забавный смысл этих мыслеобразов, заставляющий думать нас нестандартно, креативно и остроумно.
Мы посмеялись от души и успокоились. Но в течение всего дня и нескольких последующих, находясь в своем привычном окружении, мы стали придумывать подобные мыслеобразы.
Например, мы работаем на режимном предприятии со строгим входным контролем, который осуществляется только по индивидуальным электронным пропускам. Сразу в голову пришла мысль:
— Чак Норрис настолько крут, что проходит проходную нашего предприятия без пропуска.
А дальше пошло и поехало:
— Чак Норрис настолько крут, что устроился работать к нам на предприятие вахтером и сделал строгий выговор управляющему директору за опоздание.
— Вахтер Чак Норрис настолько крут, что сам управляющий директор отпрашивается у него домой пораньше на полчасика.
С одной стороны это дурацкая и детская игра. Какая-то дурь! Но с другой, точно могу тебе сказать — она очень полезна для стимуляции заплывших жиром мозгов от банальной повседневности. Благодаря творческому и несерьезному подходу оттачивается острота ума. Выходя из привычных рамок мышления, ты вырабатываешь больше креатива и остроумия.
Достаточно оглянуться вокруг и подумать о Чаке Норрисе. Даже в процессе разного рода привычных занятий в течение будничного дня, подумай, чего не можешь ты, но смог бы сделать крутой Чак.
Например, сегодня я встал утром и отправился на кухню ставить кипятиться чайник. Подошел к газовой плите, чтобы зажечь ее, но спички как назло куда-то запропастились. Тут я подумал: «Чак Норрис настолько крут, что выбивает искру щелчком пальцев».
Затем я побежал на работу и заметил, что я слегка опаздываю, тут же подумал: «Чак Норрис настолько крут, что никогда не опаздывает на работу, это работа начинает работать с того момента, как он на нее пришел».
Пока шел на работу неожиданно начался сильный дождь, через 5 минут я уже был мокрый, думая о том, что: «Чак Норрис настолько крут, что ходит в дождь без зонта — дождь боится проронить на него хотя бы одну каплю».
По дороге встретил беременную женщину и невольно разулыбался: «Чак Норрис не мог ждать, когда мама выносит его 9 месяцев, поэтому он вылез из ее утробы сразу же после зачатия, чтобы разобраться со злодеями, которые завелись в его городе».
Начав очередной рабочий день, я подумал о том, как я устал от однообразия, и было бы здорово съездить куда-нибудь отдохнуть, но пока это вряд ли у меня получится. В голове промелькнула мысль: «Чак Норрис настолько крут, что никогда не едет отдыхать в курортный город, это весь город вместе с морем и пляжем едет туда, где находится Чак».
Отправляясь на важное торжественное мероприятие, я обул новенькие ботинки, но уже через два часа мучился от натертой пятки. «Чак Норрис настолько крут, что когда одевает новую не разношенную обувь, то это на ней появляются мозоли».
Подобная игра позволяет отойти от привычных образов житейских ситуаций и по-другому взглянуть на вещи, а также поднять себе настроение в напряженную минуту. Со временем ты сам заметишь, как повысится уровень твоего чувства юмора, расширятся рамки придумывания всяких шуток в различных ситуациях. А все благодаря тому, что ты научишь себя мыслить нестандартно, не как мыслят обычные люди с напряженными и недовольными лицами.
P.S. Вместо главного героя можно взять кого угодно, не обязательно Чака Норриса. Это может быть какой-нибудь вымышленный персонаж, твой коллега, начальник, знакомый, бабушка-соседка, да кто угодно. Главное — в потоке обычных вещей и явлений уходи от привычных стереотипов и переворачивай мыслеобразы с ног на голову.
Бонус 3. Упражнение «Зато…»
Следующее упражнение также научит тебя креативно мыслить, искать выход из сложных ситуаций, взглянуть на вещи с другой стороны, выработать психологический иммунитет, а главное, научиться любить себя.
Суть такова: в ответ на любое обзывательство ты выделяешь его полезную, привлекательную строну. Ищешь другую сторону медали.
У каждого явления в этой жизни есть плюсы и минусы, каждый обращает внимание на то или другое.
Например, хорошо ли быть олигархом? Плюсы заключаются в том, что есть власть, позволяющая мгновенно решить многие вопросы. Есть большие деньги, дающие возможность купить себя все, что угодно. Минусы — постоянно, семь дней в неделю, днем и ночью нужно следить за огромной системой своего серьезного бизнеса, заниматься ее развитием, иначе твое место займет конкурент. «Нужно всегда двигаться. Остановился на минуту — тебя сразу поимели! Нельзя останавливаться никогда!», — сказал как-то в интервью один крупнейший российский бизнесмен. Нужно уделять большое внимание собственной безопасности и безопасности близких людей: злые недоброжелатели в любой момент могут организовать на тебя покушение или могут похитить твоего ребенка с целью выкупа.
Нищий. Минусы — ограничение в нормальной еде, комфорте, развлечениях, дефицит общения с интересными людьми, отсутствие гражданской позиции. Плюсы — не надо тратить большую часть своей жизни на заработок больших денег, чтобы платить за газ, свет, воду, электричество, машину и т. д. Не надо с утра до вечера, 6 дней в неделю, как белка в колесе до потери сознания крутиться на работе, чтобы оплатить кредиты и ипотеку, которые тянут тебя. Не надо ходить по магазинам, покупая новый не особо нужный костюм, чтобы выглядеть на юбилее начальника не хуже, чем все.
Бедный студент. Минусы — нет денег, чтобы одеваться так, как хочется. Порой не на что пригласить в кафе хорошую и красивую девушку, которая тебе очень нравится. Плюсы — нереально веселая, интересная и позитивно-сумасшедшая жизнь, которой позавидует каждый задроченый работяга с хорошей зарплатой! Каждый день видишь большое число себе подобных интересных людей, особенно противоположного пола. Вечерами подготовка к КВНам и всяким общественным мероприятиям, где море позитива. На лекциях ржач, на переменах ржач, после ковра в деканате ржач, даже на экзаменах тоже ржач! Это замечательное время!
Работающий человек (после института). Минусы — жизнь под гнетом обязанностей и одинаковых будней стала не такой веселой и насыщенной. А временами напряженной и раздражительной. Плюсы — не нужно теперь сдавать бесконечные экзамены и проводить ночи напролет за нудными непонятными учебниками. В десятки раз улучшилось финансовое положение. Можно пойти в магазин и купить себе те штаны, которые нравятся, не напрягаясь по поводу их цены. Можно сходить с друзьями в ночной клуб и купить себе тот коктейль, который тебе хочется. Можно накопить средства и сделать себе в комнате такой ремонт, который хотелось все детство. Можно подкопить средств и съездить за границу, так сказать посмотреть на мир.
Немного лирики…
Один старый мудрец сказал, что сейчас он стар, но ни капли не жалеет об этом. В старости, по его словам, есть свои плюсы. Например, сейчас по его крови не гуляют гормоны и его разум не затмевают половые инстинкты. В его жизни были женщины, были сильные разочарования и депрессии, были радости любви. Сейчас же ему не надо думать об этом, ему не надо бороться за место под солнцем в обществе и зарабатывать много денег, чтобы самоутвердиться, отдавая этому много сил и энергии. Все это осталось в прошлом. У него есть маленький домик — крыша над головой, где его никто не трогает. Этого ему достаточно. Он вырастил взрослых детей, потратив много сил и средств на их воспитание и образование. Сейчас они взрослые, самостоятельные, вполне реализовавшиеся личности. Им от него ничего уже не требуется, иногда они сами приезжают к нему и заботятся о нем. В отличие от зрелого человека средних лет он свободен от многих вещей, его разум и душа свободны от многого. Теперь он замечает те вещи, которых не видел раньше. Он заметил, что воздух по утрам очень чистый и бодрящий. Он заметил, что чистое небо над головой с белыми облаками — невероятно красивое, на него он может смотреть часами и испытывать невероятное удовольствие, какого не испытывал в 20, 30, 40 лет. Он заметил, что ночью можно не только валиться намертво от усталости, погружаясь в сон, ночью можно смотреть на звезды, наслаждаться тишиной и слышать голос своей души. Он заметил, что утро — это не начало очередного дня, наполненного круговоротом нескончаемых дел для не выспавшегося и раздраженного человека, теперь каждое утро для него — это начало чего-то нового и интересного. Просыпаться утром живым — это большая радость. В своем возрасте он не переживает по житейским мелочам и воспринимает каждый новый день как божий дар. Ему уже не надо с кем-то бороться, спорить, драться, что-то делить и что-то кому-то доказывать. Ему не нужно признание, высокопоставленная должность, внимание красивых женщин. Он ходит каждый день в лес, проводит время в своем саду, наблюдает за красками природы, птицами, насекомыми. Он очень счастлив! В старости, по его словам, есть гармония и блаженство.
Видишь, какие интересные мысли в противовес к привычному «старость — не радость». И также у каждой ситуации есть свои плюсы и минусы, главное — уметь их увидеть.
Вернемся к нашей теме.
После какого-либо оскорбления начни ответ со слова «зато», а далее подумай, как этом можно преподнести с выгодой. Думать можно несколько секунд, минуту, час, день, неделю. Главное, хоть что-нибудь придумать. Не думай о времени, не торопись, ведь это всего на всего упражнение.
Примеры:
Ты простой работяга — Зато мне не надо присутствовать на всяких восьмичасовых совещаниях, решать кучу проблем компании, испытывать стресс и напряжение, приходить домой каждый день в десять часов вечера. Мое дело за малым — сделал и пошел с чистой совестью заниматься своими интересами.
Офисная крыса — Зато повышаю с каждым днем свои профессиональные навыки. Компания нуждается в моей работе. Светит повышение. Да и зарплата хорошая!
Строить ответ можно как в серьезной, так и в шутливой форме, главное — во всем искать плюсы.
Маленький — Зато кондуктор в автобусе меня не видит и не берет деньги за проезд.
Длинный — Зато я подрабатываю шестом для стриптиза в ночном клубе, вокруг меня каждую ночь вьются сногсшибательные стриптизерши.
Толстый — Зато в мороз не мерзну.
Лысый — Зато я экономлю много денег на шампуне!
Сцыкун (трус) — Зато моя осторожность еще не раз спасет мне жизнь.
Глупый (тупой и т. п.) — С дурака спроса нет! Хожу, улыбаюсь, веселюсь, никто от меня ничего не требует и не садиться мне на шею.
Ушастый — Зато все слышу и все знаю!
Тормоз — Зато никогда не делаю глупых и необдуманных поступков. «Тише едешь — дальше будешь».
Шлюха — Зато всегда при деньгах, не умру с голода и безработицы. Если тебе надо денег взаймы до зарплаты — обращайся!
Как ты заметил, в данном упражнении не нужно придумывать ответный удар, здесь нужно попытаться выкрутиться и придумать выгодные моменты брошенного в тебя оскорбления (зацепки, подколки, обзывалки).
Пусть варианты ответов после слова «зато» будут даже очень нелепые и глупые, нелогичные и неинтересные. В любом случае это хорошо, потому что так твой мозг уже начнет шевелиться и искать выход! Лучше самый глупый и неинтересный ответ, чем вообще никакого. Если ты не придумал вообще ничего, значит твое развитие равно нулю, и ты вообще не сдвинулся с мертвой точки. Это равносильно тому, будто ты пришел в спортзал, не переодеваясь, постоял два часа в углу, а затем ушел домой. Или же ты кое-как пробежал легким бегом два круга, после чего еле отдышался — это в миллион раз лучше. На твои мышцы и организм в целом уже оказано воздействие — дело сдвинулось в пользу здоровья, развития и укрепления всего твоего тела. Когда ты приходишь на тренировку первый раз, ты же не собираешься через час упражнений стать мастером спорта. Пробежать несколько кругов в начале для тебя это уже отличный старт. Если ты придумал хоть какой-то ответ, пусть даже самый нелепый — это уже развитие. Дальше будет еще лучше, главное начать думать.
Читать бесплатно другие книги:
