Злой медик Сборник

– Зачем ей операция? Можно же было клизму сделать, желудок промыть, укол.

Суббота, 3.30 утра. Травмпункт.

Сквозь обрывки поверхностного сна долетает громкая пьяная речь, отвратительный смех, напоминающий лошадиный ржач, и женские визги… Реальность ли это? Или всё же дурной сон? Громкой трелью разражается допотопный телефон, как бы отвечая – нет, не сон… А голос медсестры в трубке, произнесший «Доктор, шить!», окончательно сбивает остатки сна…

Накинув халат, спускаюсь вниз, а там… Целая компания крепко подвыпивших молодых людей и девушек, орущих так, как будто они до сих пор на тусовке, и ведущих себя настолько развязно, что даже охранник предпочитает не вмешиваться… Среди них всех особо выделяется один субъект – эдакий чёрт, заводила и душа компании… Одет хорошо, модно, даже с претензией на изысканность… Наворачивает круги по коридору, прикалывается, заигрывает с девками, вызывая неописуемый восторг последних… Меня не замечают до тех пор, пока я не привлекаю внимания к себе возгласом:

– Кто тут пострадавший?

Пьяные крики стихают, внимание обращается на мою персону… В глазах девушек появляется отвращение, некоторые даже, не стыдясь, кривят губы. Краем глаза замечаю своё отражение в зеркале – халат мятый, лицо тоже, глаза красные, под ними мешки тёмно-синие… Сутки через сутки – выгляжу как обычно, им не понять… А в это время «заводила», оторвавшись от соблазнения противоположного пола, выдаёт следующее:

– Ну, типа я, а чё? Ты чё, доктор типа, чё ли?

– Нет, – говорю, – слесарь! Люблю, видишь ли, ночью в белом халате погулять!

– Ой, бл*, доктор-шутник! Лечи, давай, не видишь – ху*во мне, *пта!

– Вообще-то, – говорю, – не вижу! Но ты проходи, – распахиваю дверь кабинета, – там всё и покажешь…

Парень, всё так же выделываясь перед девками, заваливается в кабинет, плюхается на стул и демонстрирует сантиметровую ранку в области левой брови.

Об косяк, говорит, в клубе задел. Нужно, говорит, обработать, зашить косметическими швами и заклеить стерильной наклейкой. Чтоб красиво было! Как в ресторане заказ делает, даже интонация та же… Что ж, клиент всегда прав! А посему идём в перевязочную и готовимся к процедуре. Подготовка, естественно, идёт под гневные возгласы клиента, требующего: «Давайте быстрее, и чтоб красиво было, *пта!»

Но только я приближаюсь к нему с иглой, ситуация резко меняется. Парень бледнеет, замолкает и смотрит куда-то сквозь меня стекленеющими глазами… Опасливо озираюсь, ожидая увидеть там «призрака травмпункта», но там только стена, шкафы, ничего лишнего. Краем уха слышу шум падающих капель, плавно перерастающий в струю, и снова оборачиваюсь. На его штанах спереди расплывается тёмное пятно, а в нос ударяет запах испражнений. Инстинктивно делаю шаг назад, а парень в это время опускает голову вниз, смотрит на штаны, странно всхлипывает и… теряет сознание. Падает на кушетку и замирает…

Происшествие вызывает у меня улыбку, которая при взгляде на его отвисшие штаны, переходит в истерическое похрюкивание. Трясущимися от смеха руками быстро обрабатываю и шью рану медленно приходящему в себя клиенту. Во время наложения повязки тот окончательно приходит в себя и смотрит с ужасом на свои штаны, а потом переводит взгляд на меня.

– Что ты, сука, со мной сделал? Да я тебя ща…

– А я ещё не закончил, – спокойно отвечаю ему и, запуская руку в шкаф, беру первый попавшийся инструмент. Им оказываются самые здоровенные кусачки, кажущиеся непосвящённому садовыми ножницами.

Он снова меняется в лице, но находит в себе силы вскочить, выбежать в коридор и, судя по грохоту, упасть на скамейку. Травмпункт немедленно оглашается пронзительным женским визгом. Я, всё с теми же кусачками, выхожу следом за парнем. Он полулежит на скамейке, мелко подрагивая и всхлипывая. Девки, рассредоточившись вокруг него «санитарной зоной», брезгливо зажимают носы пальцами, а его товарищи медленно отступают в сторону выхода.

– Что вы с ним сделали?! – вопит размалёванная деваха на оргомных шпильках.

– Обработал рану, зашил, наложил повязку, – невозмутимо отвечаю, поигрывая инструментом.

– А почему он такой и… воняет?

– Побочное действие алкоголя и моего любимого инструмента, – любовно поглаживаю кусачки, – хочешь подержать? – обращаюсь к пострадавшему.

Это становится последней каплей. С криком «Пошёл на х*й!», парень вскакивает и, придерживая сзади штаны, бегом покидает травмпункт, неистово хлопая дверью. Его подруги, после секундного замешательства, цокая каблучками, следуют за ним, бросая на меня взгляды полные ненависти и ужаса. Последний раз хлопает дверь и воцаряется тишина… Кусачки отправляются в шкаф, а я наверх, в надежде хоть немного подремать…

Хуже капризных детей могут быть только их родители-дебилы.

На вызове у ребёнка родители дали доктору мягкий стул, компьютерный, и он, бл*ть, оказался ОБОССАННЫМ. На возмущение доктора сказали: «Да ладно, не видно же, что вы так возмущаетесь?»

Пациент. С желудочно-кишечным кровотечением. В зюзю. Диалог:

– Давно пьёшь?

– Честно?

– Конечно.

– С 2008-го.

– Что, не прекращая?!

– Ну, на недельку было.

– Хм. Окей. Работаешь (в ожидании стандартного ответа «Нет»)?

– (с гордостью в голосе) Да! Водителем автобуса!

Моя мама врач, и поэтому любой праздник или другой какой-либо повод для встречи является для моих родственников бесплатной консультацией у врача…

Почему мы должны лечить ублюдков? Почему мы за них отвечаем своей головой? Работаю в ОРИТ. Привезли убийцу, который прятал труп жены в колодце (она там месяц пролежала). При задержании воткнул себе нож в горло… Теперь этому животному я весь день переливаю кровь, плазму, антибиотики, перевязки и т. д., даже витаминки колю!!! А ради чего?

Вызвали на дом к больной бабушке, диабет, «ноги отнялись» и «больное сердце». Прихожу, встречает дедушка уже очень пожилой, чистенький. В комнате – идеальная чистота, белоснежная постель у бабули, сама вымытая и причёсанная, ни опрелостей, ни вони, а лежит уже 10 лет, и вес больше 100 кг, и живут только с дедом вдвоём. Говорит мне, что дед у неё очень заботливый, к приходу врача даже занавески на окнах постирал и погладил.

Из опыта работы в приёмнике… Повадились приходить наркоманы. Знают, что у нас наркота есть, вот и нарастят себе гнойников. Некоторые отважные ждали развития флегмоны или даже похуже, чтоб на операцию, и они хотя бы сутки побалдели. Но хирурги это всё просекли.

В итоге, как бы они ни орали на операционном столе, как бы не просили трамала, эти флегмоны, гнойные затёки вскрываем нарикам на живую. Ибо нех*й. В итоге действительно стало меньше неадекватных. Спокойнее стало.

Однажды за медпомощью обратилась мама с 3-летним ребёнком. Ребёнку в ухо залез муравей.

И этот будущий мужчина, крича от боли, обнимая мать, периодически повторял:

– Ты только не бойся, мама!

Квартира с хевроремонтом. Вся семья работающие, прилично одетые люди с претензией на интеллигентность и образованость. У дитёнка 3-х месяцев сыпь по телу, понос. Пару раз рвало. То, что кормящая грудью мать его (учительница начальных классов) накануне выжрала баллон пива, кучу маринованностей, копчёностей и чипсами закусила – это совсем не причина, да и праздник же был… А виной всему бабушка, мать мамаши, сглазила она дитятку. Говорила своей доче, что нельзя такое жрать и пить – ребёнку поплохеет. Вот она, старая ведьма, и виновата – накаркала…

– Уважаемый, нельзя вам сладкого, диабет у вас, сахара высокие – 18 ммоль/л.

– Доктор, я даже чай без сахара пью, ВАРЕНЬЕ добавляю.

Призвание врача. Если под этим словосочетанием вы подразумеваете помощь людям и нимб над головой, то вы перечитали сказок натощак.

Не видеть свою семью – вот оно, призвание. Работать, когда не работают остальные – и это призвание. Получать зарплату 12 тысяч при аренде однушки в 15 тысяч – это тоже призвание. Спасать жизни и здоровье тех, кто за глаза назовёт тебя гнидой и мразью – да, и это, блин, тоже треклятое призвание врача.

И очень удобно в любой хреновой ситуации тыкнуть призванием и манипулировать человеком дальше, больше ни в одной профессии такой ахинеи нет.

Уважаемые моралфаги, менеджеры, маргиналы и прочие гуманитарии, если исторически так сложилось, что нет клятвы торговца пылесосами и вас никто не тыкает в эту клятву носом, когда вы отказываетесь делать педикюр любой горластой скотине, то оставайтесь здравомыслящими людьми. Медицина – это не бюро халявных добрых дел по первому требованию. Это не означает, что вы можете курить, пить бензин и жрать пирожки с помойки, а потом придёт белый халат и всё исправит быстро, бесплатно и в любое время, чтоб вы могли дальше себя гробить, ибо ваши жизнь и здоровье – это вам надо, а не чужим людям.

У врачей есть желание и силы помогать ЛЮДЯМ, а не телам с комментариями: «Раньше надо было думать, знали куда шли, а теперь вы обязаны меня любить и ублажать (а как будто вы по работе людей прям обожаете, лицемеры), а я буду делать, что хочу и вообще буду жаловаться». Вот реально, этот непроходимый эгоизм и тупизм убивает всё хорошее, ищите сначала бревно в своем глазу.

Реанимация, конец суточного дежурства.

К одной из пациенток, находящейся в крайне тяжёлом состоянии, пришёл муж, говорит:

– Доктор, я понимаю, что шансов нет…

Я уже и платье ей купил на похороны.

И туфли, но не уверен, что взял тот размер. А можно я ей их примерю?

Вызов: кровотечение из женских половых путей, беременность 10–12 недель. Приезжаем, спрашиваем, сколько по времени течёт (на тот момент был понедельник). Отвечает:

– С пятницы.

– А чего сидим ждём?

– Ну, выходные же были…

Объясняем ей, что у неё выкидыш, предлагаем госпитализацию. Спрашивает:

– А с собой брать надо?

– Что брать?

– Так выкидыш же, в банку положила, в холодильнике у меня стоит…

Когда скорая в три ночи привозит молодую еще женщину, лет 27, в запое уже полгода, немытую примерно столько же, воняющую отовсюду, откуда только можно, и всем, чем только можно, и ещё заявляющую, что она БЕРЕМЕННА(!), причём беременность ЖЕЛАННАЯ(!), и она этого самого будущего ребёночка уже ждёт и любит, и вообще, а то, что её уже четверых родительских прав лишили – так это случайность и недоразумение. Требует к себе отношения бережного и нежного, а когда её в ванную загоняешь – крутит носом, что мыло у нас не жЫдкое-душистое, а коричневое и хозяйственное, да полотенце не мягкое-пушЫстое, а простиранное почти до сеточки вафельное.

А она будущая мать, и ей нужно все самое лучшее…

Но этой сучке всего этого точно не выскажу.

Посмотрю как положено, назначу и сделаю всё, что необходимо, но в задницу дуть не стану. Да, возможно буду несколько груба. Когда та же скорая, в те же три часа ночи везёт больного после серийных приступов, или свежего инсультного, обмочившегося и обделавшегося, а может и в грязь упавшего – это другой случай.

Тут ни у кого, НИ У КОГО ИЗ БРИГАДЫ не возникает ни на один миг ни одной гримасы возмущения, негодования, брезгливости.

Да, перчатки наденем уже механически. Маски, скорее всего тоже… Но писать здесь о том, какие «говнюки эти инсультники» никто, НИКТО не станет… Потому как есть границы.

И мы эти границы видим, знаем и чувствуем точно…

Почему всякая быдлоалкота рожает как пулемёт, а часто нормальные, интеллигентные женщины не могут иметь детей. Какая-то вселенская несправедливость.

Врач-гинеколог

Экстренный вызов «мужчина без сознания, не дышит».

Бригада как можно быстрее добирается на адрес. Мужчина на полу, со слов жены не дышит около 10 минут, сама же всё это время делала непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. К слову призналась, что в силу своего характера одна жить не сможет и всячески помогала врачу и фельдшеру. Пока последняя набирала препарат в шприц, продолжала участвовать в реанимации. Вернуть с полдороги на тот свет помог укол в сердце, мужчину успешно довезли до больницы, сдали РАО, что ещё лучше – без каких-либо повреждений мозга. Через некоторое время эта же врач встречает этого мужчину в приёмном отделении уже на выписке, пока сама заполняет сопроводиловку за соседним столом:

– Вот смотрите, что со мной скорая-то сделала (от укола в сердце небольшая подкожная эмфизема образовалась, видимо, лёгкое немного задели), и ещё ребра 2 сломали… Представляете… Сволочи… Медсестра приёмника притихла…

Врач медленно снимает маску:

– Ещё раз вызовешь скорую, будь уверен – я к тебе не прикоснусь.

Мужик опустил голову…

Водителям, не уступающим дорогу скорой, положен персональный ад: чтобы сидели за рулём скоропомощной газели, а в салоне умирающий родственник. И до приёмника с ожидающими наготове реаниматологами всего один перекрёсток, по которому сплошным потоком едут его же копии.

И никто не уступит. НИКТО. И НИКОГДА.

Вот такая концепция персонального ада.

Впервые ударила пациента…

Вызов: женщине плохо на улице. По факту – грязная пьяная баба сидит посреди улицы и истерически орёт, рядом плачут двое чумазых детей, 2 и 4 года, старшая пытается поднять мамашку. На вопрос, что случилось, говорит:

– У*бки эти достали! Довели мать.

И со всей дури бьёт девочку по лицу, что та падает и сворачивается калачиком.

Не знаю, что на меня нашло, врач даже среагировать не успел, как я въехала этой мадаме в рожу, и она, благополучно заткнувшись, ушла в нокаут.

Ненавижу тварей! Почему у нас в стране нельзя кастрировать таких мразей!!! Нисколько не жалею о своем поступке, хоть и получила выговор от первого номера. Мразину-пациентку сгребли полицейские, деток отвезли в детскую больницу, откуда их забрала опека. Надеюсь, мамашка сгорит в аду, а деткам найдут хорошую семью.

ЛОР-врач в районной поликлинике во время приёма решил покинуть свой кабинет. Толпа страждущих «справедливо» перегородила дорогу.

Его слова никогда не забуду:

– Пошли все на х*й – я срать хочу!

Помню в первый раз услышала скрип колес каталки в коридоре в два ночи. Первая мысль: «Ну кого там еще приперло? И, главное, почему из приемника не позвонили, вниз не позвали?» Вообще, с их стороны это наглость, поднять в реанимацию больного без согласования с дежурным реаниматологом. Обычно такого себе не позволяют. Открываю дверь ординаторской – никого. И так несколько раз за ночь. Сначала шугалась, потом привыкла. И к шагам по коридору, и к звуку катящейся каталки. А от старых врачей узнала, что это у нас часто было слышно. И самое интересное, что если «их» было слышно, то в эту ночь никто не умирал.

Отделение реанимации кардиоцентра.

5.20 утра, город ещё не проснулся. А Они и не ложились спать. Они провели этот вечер вместе. Ей 20, Ему 21. Это её первая любовь.

Она нервно курит уже 4-ю сигарету, может, и больше, Она не считает. Ведь мысли её заполняет одна-единственная идея:

«Я спасу наши отношения». Он объесняет Ей, что не готов к серьёзной жизни семьянина, что район и пацаны для него важнее. Но идея сильнее чувств, идея сильнее страха, идея проходит через века и остаётся в памяти людей как нечто прекрасное – как Их любовь. И Она спрыгнула. Его сердце замерло, Он понял, что потерял её навсегда, и лишь в секунду осознания потери, чувства к Ней вспыхнули в Его груди словно феникс, воставший из собственного пепла. Он помчался вниз быстрее ветра, на ходу вызывая скорую помощь и накидывая куртку. Не дожидаясь приезда бравых спасателей, Он поднял Её на руки и понёс навстречу сине-красным проблесковым маячкам ангелов, единственным, кто могли спасти Его любимую.

Она лежала у Него на руках и думала:

«Я спасла Наши отношения, Я смогла изменить Его, теперь Мы вечно будем вместе, только Он и Я!»

Синекрылые ангелы, не щадя своего здоровья, мчались в приёмное отделение 2-й краевой больницы и, когда эти безликие спасатели вкатили её в храм спасенья души и тела, раздался вопрос:

– Что случилось?

– Падение со 2-го этажа, исключайте травму позвоночника и домой её, ни х*я у неё нету.

У меня под дверью кабинета ни дня без поединков не проходит, вечно там очередь делят.

Иногда хочется просто подождать, пока они друг друга перебьют, а уцелевших принять. Естественный отбор, так сказать.

«Доктор, вы шутите?» (с)

Милейшая фраза, очаровательнейшая, приводящая меня в неописуемый восторг, степень которого прямо пропорциональна серьёзности ситуации…

Пациент 16 лет, травма головы, многократная рвота, из уха течёт ликвор с кровью.

– Вам положена срочная госпитализация в нейрохирургический стационар!

– Доктор, вы шутите?

Пациент 4-х лет, 5-й день температура 40, головные боли, рвота, в ликворе цитоз, исчисляемый тысячами нейтрофилов, полное ухо гноя…

– Вам необходима госпитализация в ЛОР-отделение и экстренное хирургическое вмешательство!

– Доктор, вы шутите?!

Пациент, 2 года. Гнойный тонзиллит.

– У ребёнка нет ЛОР-патологии, ему положен перевод в инфекционную больницу или наблюдение врача-педиатра по месту жительства, на ваше усмотрение.

– Вы издеваетесь?

Пациент 1 месяц, жалобы на задержку стула 24 часа. Ни насморка, ни температуры, ни хрена.

– Ваш ребёнок не нуждается в ЛОР-помощи.

– Шутите?..

Вот на каждое это «Шутите?!» хочется ответить: «А что, смешно, бл*дь???»

Повод к вызову: мальчик, 10 лет, укусила оса.

Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика (место укуса) гематому примерно с кулак!

Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?

Папа:

– Это я сразу начал ЯД отсасывать!

Я уже просто ненавижу некоторых беременных за их тупость, наглость, отсутствие воспитания и полное неуважение! Если ВЫ, беременные идиотки, не понимаете, что центральное предлежание плаценты – это очень серьёзно, то хотя бы послушайте долбанного врача, который видел, чем всё может закончиться!!! Это раз!

Два! Если ВЫ считаете, что в роддоме творят зло и всем управляет дьявол, а дома у вас есть чудо-врач, «которому я доверяю», то ради Бога, рожайте дома у этого врача!!!

Три! ВЫ рожаете бесплатно! А кто платно, то совсем смешную сумму платите (190 баксов), так прекратите ждать улыбающегося врача, готового слушать ВАШ бред сивой кобылы про то, что ВЫ отказываетесь от окситоцина, потому что он «окисляет ребёнка». Вот заплатите за роды 20 штук, как в Штатах, и я выдавлю из себя искреннюю улыбку, постелю ковровую дорожку до родзала и вынесу хлеб-соль родственникам!

Вызов. Повод – болит нога, возраст – 84, Ж.

По приезду видим конечность, покрывшуюся некротическими пятнами и стремительно падающие жизненные показатели. Состояние тяжёлое. Бригада фельдшерская, и адекватно оцениваем, что мы её не довезём. Связались с диспетчером с просьбой прислать спецбригаду. В итоге минут через 25 приехала психбригада (диспетчера нас не так поняли). Нашему возмущению нет предела (давление, несмотря ни на что, продолжает падать). Снова связались с диспетчерами – на этот раз через 5 минут мы смогли передать бабку реанимационной бригаде.

Родственники рассказали любопытную историю. Оказывается, ещё неделю назад бабулька была как огурчик, и её лечащий врач назначил адекватное лечение рожистому воспалению, но родственники (как и сама бабка) предпочли приложиться к «Дарам Волхвов» и молиться. На следующий день после их «целительного обряда» бабулька начала склеивать ласты.

В больницу она поступила в крайне тяжёлом состоянии и через несколько часов благополучно скончалась.

Всем поменьше религиозных фанатиков!

Доктор-эндокринолог ушла в июне в очередной отпуск с последующим декретным, то есть надолго.

Регистраторы рассказывали: утром явилась её пациентка, требовала сию минуту врача, прям не-мед-лен-но!

Объяснили про декрет, та давай кричать: – Дурдом! Да какое она имеет право ходить по декретам! КОГДА. МНЕ. ТУТ. ПЛОХО. Да я буду жаловаться в минздрав! И вообще, вызывайте её из отпуска!!!

Скоро, видимо, будут ломиться прямиком в родзал за консультациями. Рожает? Ну, и чё? Пусть отвлечётся немного, нам же срочно.

Работаю психиатром в военкомате. Приходит призывник и говорит:

– Напишите, что я дурак.

Беру обходной и, без лишних слов и выражений, пишу большими буквами – «ДУРАК». Он в шоке, мечется, кричит:

– Что вы наделали, какой же я дурак!?

Ночь, вызов – мужик с огурцом в жопе. Везём в проктологию, выходит врач:

– Что привезли?

– Салат. Огуречный.

Посмеялись, поехали дальше работать.

Дня через три едем на вызов «инородное тело в прямой кишке». Банан. Везём в проктологию, встречает тот же самый врач:

– Опять огуречный салат?

– Салат, но сегодня фруктовый!

Купил я в магазине игрушек точную копию пистолета марки «Беретта» с глушителем, решил взять на работу похвастаться (25 лет мне). Пока то да сё, в машине положил его в будке. Дали адрес уличный, приехал на алкаша. Забрал в машину его, нашатыря в нос, немного очухался, начал сначала тихо возмущаться. Я отсел подальше, карточку писать. Тут он встаёт, начинает орать благим матом на меня.

Я разворачиваюсь к водителю, говорю: «Поехали». Достаю игрушку и молча, со спокойным выражением лица, начинаю накручивать глушитель. Вы бы видели эти глаза напротив. Доехали до больницы в абсолютной тишине и полнейшем умиротворении.

Ночью поступил вызов: ребёнок, 3 года, кровоточащая рана (не могут остановить кровотечение в течение 20 минут). Едем! Через 20 минут добрались до этой глуши – за город. Все эти 20 минут думала: скорее всего ничего страшного, как всегда мамашка выдумывает.

Идём по тёмному двору. Заходим. В кухне сидит пьёт чай мужик. Заходим в детскую. На кровати укрытый мальчик 3-х лет.

Весь бледный, дыхание ослаблено. Подбегаю. Раскрываю, а тааааааааам: ножевое ранение в левую руку (внутреннюю поверхность). Накладываю жгут, перебинтовываю. На руках выношу дитё. Довезли. Гемоглобин 44! Сатурация 91.

Пришла утром с суток – не выходит из головы. Позвонила в детскую реанимацию знакомому врачу. Оказалось, мамашка с её мужиком подрались, а ребёнок заступился. А эта сволочь заявила полиции, что это ребёнок сам с ножом полез на папку.

А тот, дескать, отмахнулся и саданул по руке. Ничего страшного. Как итог: ребёнку ампутировали ручку, т. к. ножевой удар пришёлся прям в лимфатические подмышечные, плюсом перерезан сосудистый пучок!

Всё сумбурно, но хочу сказать: надеюсь, эту тварь лишат материнских прав. А ребёнка заберут в хорошую семью.

Когда-то подрабатывала в терапии, и был у меня в хозрасчетном отделении один мудозвон с капельницами. Так он к моему приходу ложился на бок и так опускал свои труселя, чтоб выглядывала часть детородного органа. Пока я устанавливала стойку, этот бабуин впадал в эрекцию и «эта часть» увеличивалась. На второй процедуре я с виноватым «Ой-й-й!» уронила ему иголку на торчащую головку.

Вот прям истинный дартс получился. Ви-и-изгу-у-у было-о-о…

Зато потом вел себя образцово-показательно.

Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую – в частном мед. центре.

Пиходит к ней в райполиклинику на приём мамаша с ребёнком, начала зуб смотреть – пацан дёргается, визжит, не даётся. Мамаша:

– Что у него?

– Так я посмотреть даже не могу, вы же видите.

– Да что вы за врач, не можете с ребёнком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы, и вообще, мы пойдём к платному доктору, там нам всё сделают.

– Идите, ваше право.

Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Всё сделали, просверлили, залечили.

Мамаша:

– Ой, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно – классный специалист, а то знаете, мы вот сегодня утром были на приёме, там такая дура врачиха, ничего не умеет.

И тут стоматолог снимает маску. Немая сцена. Мамаша, пятясь, жопой открывает дверь и вываливается в коридор.

Потом, правда, пришла, извинялась и сказала чудеснейшую фразу:

– Мы к вам сюда ходить будем, вы нам тут больше нравитесь.

Сбежал алкаш из отделения. Ищем с санитаркой по всей больнице. Ну, мать его, как сквозь землю. Забежали в административный корпус, смотрим – тело стоит возле двери нашего главного врача, шатается и шарится в штанах, видать, в поисках своего брандспойта.

Нашёл и стал ссать аккурат под дверь нашему больничному «шефу».

Ну, мешать не стали… Всё-таки физиологическая потребность у человека.

Мой друг работает фельдшером на скорой 9 лет. Приезжает к бабке на давление, а там вся квартира в образах и иконах.

– Бабушка, ты в бога веришь?

– Верую, внучек.

– Вот тебе две ампулы, по одной в каждую руку. Бери и читай молитву Богородице. И думай про Божественный Свет. Если хорошо молиться будешь – то пойдёт жар от укола. Как в бане хворь прогонит. И не станет у тебя давления.

Сидит бабка, молится. Жар в ампулы заряжает. А фельдшер карточку пишет. Написал, уколол в вену магнезию быстренько…

– Внучек! И правда жар пошёл, да какой сильный!

– Это Богородица тебя услышала! Хорошо молилась.

И забыл про это. А бабка позвонила главному на подстанцию и похвалила сотрудника.

– Андрей, ещё раз узнаю, что ты заговорами лечишь, выгоню к чёртовой матери. Будешь с бубном шаманить…

Работаю в отделении хирургии обычной городской больницы. Люблю наших стариков… Нет, нет, вам не померещилось, и я вполне себе адекватный человек слегка за 30. Но оговорюсь сразу, не прям всех-превсех. Есть особая «порода» пенсионеров. Возраст часто за 80 и сильно за 80. Внешне это почти всегда худые, жилистые, сухонькие бабушки и дедушки. Тучные крайне редко доживают до таких лет. Морщины на лицах такие, что сразу понятно, что человек в жизни много улыбался и не разучился делать этого до сих пор. Сохранаяют живость ума, рассудок, чувство юмора и любовь ко всему живому, несмотря на все свои болячки и тяжёлую жизнь. Они никогда не ноют и не пожалуются, пока совсем не прижмёт. «Ну, побаливает и побаливает, что ж теперь, полжизни побаливало, и теперь потерплю!» Иногда, правда, приходится клещами вытаскивать не надо ли укольчик обезболивающий, потому что лишний раз не побеспокоит. К сёстрам обращаются не иначе, как в уменьшительно-ласкательной форме: миленькая, сестричка, доченька, лапушка… После операций поднимаются первыми с кроватей. Бывает прооперируют несколько человек в палате, смотришь, а она на следующий день уже таскает судно соседки, которая лет на 30 её так моложе. Или лежит вся опутанная дренажами, говорить не может из-за трахеостомы, половина внутренностей удалена по причине онкологии, но показывает на мой колпак в цветочек и поднимает большой палец вверх.

Здоровья вам, дорогие мои старики…

Я педиатр. Мой семилетний сын сказал мне, что на чужих детей у меня время есть, а на него нет. Даже не нашла, что ответить. Попыталась объяснить ему, что им я тоже нужна. Но он тут же сказал: «Ну, у них же есть свои мамы, а ты на работе постоянно». Обняла, поцеловала, пообещала исправится.

Ушла в другую комнату, чтобы сын не видел, как его мать рыдает.

Вызывают в «ожоги», ребёнок 3-х месяцев от роду, ожог кипятком около 60 %. На грудке, ручках, ножках сплошное голое мясо, поэтому зафиксировать ребёнка проблематично.

Ставлю подключичку (в то время ставили мы их детям многоразовыми перидуральными иглами, а катетеры подключичные были капроновые какие-то, китайские, вроде, и все одного размера, для деток их приходилось отрезать и подгонять по размеру).

Фиксирую катетер, подшиваю.

Объясняю мамаше, что в этом катетере – жизнь ребёнка, через него будет инфузия, питание вводиться, все медикаменты, поэтому следите, пожалуйста, чтобы ребёночек его не вырвал случайно (т. к. седатировать пока его не могли, он ручками активно махал), ибо новая катетеризация – риск инфекции, пневмоторакса и т. д.

– Всё понятно? – спрашиваю.

Мамаша кивает.

Сдаю ребёнка доктору ПИТа, ухожу. Через час повторный вызов: «ребёнок вырвал катетер».

На мой вопрос к мамаше:

– Почему за ребёнком не смотрели? Получаю ответ:

– А что такого, ещё раз поставите, вам же не сложно!

Лежала у нас в реанимации 2 ГОДА девушка 20 лет от роду с отказавшими надпочечниками, в вегетативном состоянии. Чего только не высевалось уже из этой живой мумии, 5 остановок сердца. Плюс ко всему – абсолютно сошедшие с ума от горя родители, требующие, чтобы их доча встала на ноги и нарожала им внуков, которые грозили расправой всем, если она умрёт…

А ведь девочка всего лишь хотела похудеть. Переела таблеток тайских для похудания. Однажды ночью, несмотря на убойную дозу адреналина и пр. (был выпотрошен даже детский чемоданчик), она всё-таки ушла…

Мораль сей басни такова: ДЕВУШКИ, НЕ ПЕЙТЕ ЭТУ ДРЯНЬ!!! Лучше быть толстой, чем мёртвой!

Недавно в парке на скамейке краем уха услышал разговор бабусек на лавочке. Общий смысл такой: врачи отказываются лечить или плохо лечат пенсионеров, потому что это заказ правительства, чтобы пенсии не платить.

Такие дела, товарищи…

А я вот никогда не заигрываю с ох*евшими пациентами. Почему я должен терпеть, когда какой-то у*бок начинает открыто мне хамить или оскорблять моего коллегу (тем более женщину)?

У меня напарница – дама с довольно-таки аппетитными формами. И на одном вызове в квартире-бичёвнике один урод начал приставать к ней, лапать её. Как следствие – получил пару раз в грызло. А когда начинают «вонять» – тоже не молчу, нахожу пару ласковых в ответ.