Злой медик Сборник
– Дайте мне направление в областную больницу, я поеду к умному врачу, здесь я лечиться не буду!
Вот и езжайте к умному врачу на платный приём, почему наша больница должна оплачивать ваши понты.
– А почему вы сюда приехали работать? В областном центре на работу не взяли?
– Мне это доктор в Калуге прописал, он лучше знает, закройте рот и выпишите мне рецепт…
Однажды, зайдя в палату, я увидела, как роженица протирает лицо грудным молоком! На вопрос:
– А что вы делаете?
Она ответила:
– Это идеальный способ сохранить молодость! – и смотрела на меня в этот момент, как на дуру.
На что я ответила:
– Вы знаете, нужно было съесть плаценту.
Работаю сейчас в медицинском центре, и иногда поступают вот такие звонки с вопросами:
– А почки и печень – это один и тот же орган?
– Можно мне сделать УЗИ ногтей, они у меня слоятся?
– Я бы хотела сдать мазок из вены.
– А чтобы сдать мазок из зева штаны снимать надо?
– У меня нет периферической нервной системы, это лечится?
Есть у нас один больной. Притворяется участником ВОВ, ходит на костылях, постоянный клиент буквально всех врачей. Причём неизменно вламывается в кабинет без стука и невзирая ни на очередь, ни на то, что в кабинете уже есть пациенты. Ну, и так припёрся он в очередной раз к нашему поликлиническому хирургу. А у него чётко всё расписано – когда медосмотр, когда операции амбулаторные, когда приём. Сунулся не вовремя. Выскочил как ошпаренный – и к главному. Кричит – я в облздрав, я в министерство, чуть ли не президенту буду жаловаться. Меня оскорбили. Вызывает главный хирург, и говорит:
– По какому праву вы уважаемого пациента КОЗЛОМ обозвали. Кто вам дал право сказать: (дословно) «Для вас, козлов, регистратура есть?»
А хирург ему:
– Здрасьте, пожалуйста, я к нему просто по фамилии обратился – для вас, Козлов, регистратура есть… Фамилия больного – Козлов… Но жалобу всё равно в горздрав накатал. На неё ответили.
Летом на одной из смен по подстанции ходила история. Баек таких я не слышал, да и содержание вполне реалистичное. Так что, скорее всего, чистая правда.
Четвёртый час утра. Звонок на 03.
– Это скорая?
– Да, что случилось?
– У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.
– Ну… Вполне разумно…
– Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!
Отступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.
Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: «Ребята, вы свободны!» – и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.
Около четырёх утра. Звонок на 03.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, что случилось?
– Я звонила где-то час назад по поводу того, что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала: «О боже мой!»)
– И…
– Мой муж сказал, что я е*анутая дура, и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой…
Один мой знакомый от всех ухажёров своей дочери требует сдать анализы на RW, ВИЧ, гепатиты, флюшку ему предоставить.
А как вы заботитесь о своих детях?
Приехали на вызов. Дверь открывает шикарная блондинка и с порога заявляет:
– Неделю назад у меня была температура, и не было горячей воды. Сейчас у меня нет температуры и есть горячая вода. Вопрос: мне купаться можно?
При поступлении в гинекологическое отделение, больная 19 лет:
– Вы половой жизнью жили?
– Вы что такое говорите?! Нет, конечно! Я ведь замужем!
Показываю протрезвевшему алкашу, где подписывать отказ от обследования, чтобы домой мог уже пойти.
– Вот здесь пишете: я такой-то сякой-то от дальнейшего обследования отказываюсь. И подпись.
Пишет, старается, сопит. Написал. Читаю: «Я такой-то сякой-то от обследования отказываюсь. И подпись»…
Одна заявила как-то на полном серьёзе:
– Мне роды абсолютно неправильно приняли! Я хотела мальчика, а они мне девочку достали!
Коллеги, сегодня я впервые избил родственника пациента.
Вызов на «острый живот». Лежит парень, 12 лет. Явно симулирует, причём неумело. Отец, с характерными зрачками, требует ампулу морфия оставить, чтоб «пацан не мучился». От госпитализации отказ. Пожав плечами, вышли.
Я, сославшись на то, что забыл тонометр, вернулся и вломил старому наркоману п*здюлей.
Использовать сына, чтоб получить дозу…
Лежал у меня в отделении «борец с врачами-убийцами-извращенцами».
Поступил с полицией.
Устроил разборки с врачом поликлиники из-за того, что тот «неправильно проводит медосмотры», «создаёт очереди в коридоре», «не туда заглядывает пациентам» и т. д.
Красочно так рассказывает, как он пришёл, что говорил и как ударил врача. Доктор оказался на больничном.
У меня тут же в голове бегущей строкой схема его лечения.
Первые три дня он спал и писался под себя, затем он не мог есть, т. к. тряслись руки, ну а потом не мог сидеть. Нейролептики – величайшее изобретение!
И вот только не надо говорить и думать обо мне плохо. Таким место в тюрьме!
За время лечения он понял, как проводятся медосмотры и, в силу своей тупости, уяснил, что очередная вспышка ярости сделает из его мозгов сопли (пришлось приврать, конечно). Но он плакал и говорил, что сожалеет и обязательно извинится перед доктором. Не сожалею ни о чём.
Ибо не х*й нас трогать.
О себе, как о враче, я могу сказать одно, что фильмы ужасов мне давно уже смешны. Но когда в тиши ОРиИТа в 3 часа ночи пациент завыл во всю глотку, как умирающий волк, я, уважаемые коллеги, обосрался…
Вечером дверь ординаторской в приёмном покое открывается с ноги, тётя средних лет, окинув презрительно собравшуюся врачебную компанию, заявляет:
– Я уже пятнадцать минут как на скорой приехала, долго мне ещё ждать? Быстро кладите меня на кардиоаритмическое отделение к доктору Р. А. (зав. отделения)! Иначе пожалеете, сообщу в комитет! Дежурный терапевт, сходив на пульт, получив свежеоформленную историю болезни и ознакомившись с вводными данными от скорой (давление, ЭКГ и т. п.), говорит:
– Вы знаете, во-первых, на кардиоаритмии сейчас уже нет мест, только в коридоре, а во-вторых, у вас нет аритмии, есть стенокардия, давление – как раз на 2-й кардиологии есть места, туда и положим.
– Да вы все здесь бестолочи! Ни хрена не знаете! И скорая дебилы! Я же знаю, что у меня аритмия! Я вас всех сниму на видео, выложу в Интернет, как вы меня уморить хотите, напишу жалобу, позвоню в комитет! Все ваши терапевты, кардиологи – просто идиоты, и ногтя доктора Р. А. не стоите! – с этими словами, включив видео на мобильнике, начинает снимать присутствующих.
Ей снова обьясняют, что мест нет на кардиоаритмии, что есть на простой кардиологии, что как раз соотвествует её патологии. Тётя сваливает в коридор, кому-то названивая. Минут через десять в приёмник спускается начмед по хирургии – спокойная представительная женщина, далеко не девочка (ибо остальное начальство уже ушло домой), с вопросом, что за скандал здесь происходит, ей позвонила главврач и велела разрулить трабл. Как раз проявляется скандальная тётка, начмед ей представляется и обьясняет в энный раз ситуацию с размещением на отделениях. Тётя, уперев руки в бока, заявляет:
– Меня не волнует отсутствие мест на кардиаритмии! ВЫПИСЫВАЙ или ПЕРЕВОДИ кого угодно куда угодно, но меня ПОЛОЖИ на отделение к Р. А.!
Вот вам и уважительное отношение к врачам и другим пациентам. Хамло – оно и в Африке хамло. И, к сожалению, комитет по здравоохранению, как правило, оказывается на его стороне, довольствуясь принципом – не трогай говно, вонять не будет…
Александр Калашников, Санкт-Петербург, ЛОР
У нас в ГК БСМП был как-то тоже мужичок забавный.
Привезла скорая его с ножевым ранением грудной клетки. Прикатили на каталке в смотровую, сдали дежурной бригаде хирургов. Ответственный хирург раздал ценные указания, осмотрел болезного, который всё это время обкладывал всех окружающих пенисами. И сказал ответственный – «щас, мол, попробуем определиться, проникающее ранение или нет, ну и от этого будет зависеть тактика дальнейших действий». И как-то на минутку все отвлеклись от пырнутого, глядь – а его на каталке нет. Выскочили на крыльцо, это чудо стоит, курит. А лето было, надета была на нём тонкая футболка, на спине прорезана была. И вот стоит он, курит, а при каждой затяжке из этой самой прорези выходит струйка дыма. Тут ответственный изрекает:
– Ясно. Проникающее. Давайте, ребята, быстренько берём на стол.
Вы ох*ели!
Кто виноват, что вы курите, пьёте, еб*тесь с кем попало и как попало?! Кто виноват, что наркоманов много?! Говорите, что медицина в России говно. А сами не пробовали уважать медиков? Не думали, что нас физически не хватает. Вы изучаете только ваши права, но не обязанности. Обвиняете нас в том, что мы плохо работаем и отношение к людям у нас циничное… А как можно жалеть пьяное быдло, которое тебя оскорбляет?! Да, я не спорю – и у нас есть косяки, есть ошибки.
И вы видите только их! А то, что мы спасаем жизни, что работаем за копейки.
Для вас это не имеет никакого значения…
Иду в пятницу на вызов к дедушке, настрой отличный, вызов последний, впереди выходные. Звоню в домофон, отвечает бабушка, я говорю, что доктор – в общем, всё банально. Захожу в лифт и начинаю, простите за интимную подробность, сморкаться. Последний бумажный платок.
И как-то я слишком рьяно подошёл к этому делу, вдруг как кран открыли – начинает кровь хлестать из носа. А у меня кроме этого бумажного платочка и вытереться нечем. Хотел больничными – но, думаю, убьют. Оборачиваюсь к зеркалу в лифте – картина маслом – фильм «ходячие мертвецы». Я понимаю, как всё это будет выглядеть и начинаю смеяться. Открываются двери лифта – меня видит бабушка (она вышла встречать к общей двери), она разворачивается и быстро семенит к двери с писком: «Ваня!» Не доходит каких-то метров до своей квартиры – падает на пол. Я уже перестаю смеяться и, ругаясь, подбегаю к ней – пытаюсь её перевернуть (упала лицом вниз). На все эти действия выходит дедушка и видит эпическую картину, как какой-то живорез (это я в крови над распростертым телом) убил его бабушку. Дедушка оказался покрепче – падать не стал, просто вцепился в дверь и окаменел. Я его еле отодрал потом. Тут ещё на беду соседка вышла – начались крики, оры – переполошили всех соседей, меня какой-то мужик крутить попытался. Закончилось всё хорошо, слава богу. Бабушка в норме, дедушка вылечился – но смеялся я всю дорогу домой.
Что такое страховая медицина? Это когда страховщики управляют всеми процессами, происходящими в медучреждении, и говорят докторам, как надо лечить, не имея при этом медицинского образования.
Приходит ко мне молодая ипохондричка. Выписала ей анализы для отмазки, после чего она возвращается и тычет мне бумажку:
– Доктор, вы можете выписать мне такой анализ?
На бумажке: анализ крови на медихлорианы. Я понимаю, что в медицине такого анализа нет, но слово смутно знакомое. Спрашиваю:
– Откуда направление?
Отвечает:
– Стоматолог выписал.
Говорю:
– Странно, ладно, посмотрю в Интернете сегодня.
Гуглю – и…йоптить, ссылка на звёздные войны. Мидихлорианы – волшебные существа в крови джедаев, дающие им магическую силу! Я долго смеялась. Теперь думаю – это стоматолог пошутил над пациенткой или пациентка надо мной? Надо кому-нибудь выписать такой анализ.
Мама и папа просто молчат и никогда ничего не спрашивают, а когда я советую – отмахиваются от моих советов. Дед мужа за человека вообще не считает и искренне недоумевает, почему я не иду к врачу, если у меня насморк.
Мои бабушки-дедушки считают, что я им вечно ху*ню советую, потому что негоже геморрой лечить по стандартам, а вот куриный помёт в горшке – это совсем другое дело! Кто-то из родственников смотрит на меня, как на говно, после того как я сказала, что рентген органов брюшной полости надо показать другому специалисту. – Ты ж с рентгенами каждый день работаешь!!!
Товарищи, я врач-фтизиатр!
Я училась 10 сраных лет!
Никогда не уходил на больничный, переносил простуду, так сказать, на ногах! Всегда просыпалось какое-то чувство обязанности, что ли, при словах: «Работать некому. Кто вместо тебя дежурить будет?» и т. д. Заболел около двух недель назад: кашель, насморк, всё как положено! Так как работал один (коллеги в отпуске были), то неделю проходил на работу.
И чувствую, что лучше-то мне не становится. А тут ещё дежурство намечается. Никто не подстраховал, со стороны один негатив при моём высказывании, что пора на больничный идти, мол, все болеют и работают! И знаете что? Отработал я кое-как эти воскресные сутки, подумал, а какого хрена я за такую зарплату буду здоровье себе гробить? Руководству лень выполнять свои прямые обязанности: искать замену, перетасовывать графики, а я должен рисковать! Памятник мне никто не поставит, больным я никому буду не нужен! И, о чудо! Я отправился на больняк без зазрения совести под косые взгляды всех вокруг! И мне в одну секунду стало так плевать на всех, я так сильно полюбил и зауважал себя, чего раньше никогда не случалось!
Это я к чему… Коллеги! Если вы, не дай бог, заболели, то не нужно рисковать своим здоровьем ради не пойми чего! Берегите себя для семьи, детей, друзей и близких. Помните, что только они любят и по-настоящему вас ценят!
Мой сын растёт меня не видя. Я на еб… чей работе провожу 90 % своего времени за копейки. Иной раз е…нуть хочется кому-нибудь. Ещё ни одного Нового года я не провёл со своей семьей. Я не видел, как пошёл мой сын, как он сказал первое слово! Нех*й судить врачей за их отношение к пациентам.
Многие люди ходят только потому, что в них запрещено стрелять.
Сын (2,5 года) катает по полу машинки и что-то приговаривает себе под нос. Прислушиваюсь. Привожу дословно:
– Полицейская машина едет спасать доктора от бандитов – плохих людей, которые его обижают.
Откуда это берётся?
Сказ о благодарных пациентах
СЛУЧАЙ 1. Мой друг, замечательный ЛОР-хирург, взялся реоперировать пациентку, которую на фиг послали во всех медучреждениях города, а в некоторых согласились, но огласили стоимость услуги – 80–100 тыс. рублёв. Взял по медполису. При выписке благодарный сын подходит и благодарит доктора, вручая ему свёрнутые денежки, купюр эдак пять и сверху зелёненькая. Доктор, думая: «Ну, ведь есть же Люди», – быстро прячет денежку в карман. Через некоторое время достаёт, разворачивает – а там – 1 тыс. рублей, 100 рублей и десять банкнот по 10 рублей.
СЛУЧАЙ 2. Моей коллеге, со словами: «Спасибо Вам большое, больше 2-х месяцев меня мучали по поликлиникам и частным клиникам, не могли вылечить. А Вы за неделю всё вылечили. С Наступающим Вас!» – конверт в кармашек. С мыслями: «Ну, ведь есть же Люди», – доктор в ординаторской достаёт конвертик, а там – шоколадка.
СЛУЧАЙ 3. Пациентка спрашивает у моей коллеги, 30 числа:
– Скажите, Вы сегодня рано уходите?
Я хотела бы с Вами увидеться. (К слову, пациентке лет эдак 26, силиконовые губки, татуаж, накладные ресницы, полное соответствие по одежде).
Доктор, думая: «Ну, ведь есть же Люди!», – в 2 часа, отдав выписку и больничный на руки, получает в ответ коробку с тортом, коробка вполне приличная, только лёгкая. В ординаторской открывает коробку, а там… четвертушка торта, объеденная ложками… Занавес.
СЛУЧАЙ 4. 2 часа ночи, приёмное отделение, по нему мечется мужик в костюме-тройке при галстуке, с дипломатом:
– Скажите, где найти доктора А. М.? Ах, в ординаторской?! Спасибо!
Затраханный доктор А. М., невролог, крайне спокойный и воспитанный человек, пишет кипу историй на маразматичных бабушек и удолбышей-алкашей… Человек в тройке заходит в ординаторскую:
– Дорогой А. М., большое Вам спасибо! Вы меня вылечили и привели в божеский вид! А ведь полгода с радикулитом маялся! – с этими словами открывает дипломат и… достаёт оттуда бутылку… початого «Степана Разина Особого», – выпейте за моё здоровье!
Александр Калашников, Санкт-Петербург, ЛОР
От души хочу поблагодарить адекватных пациентов! После тотального хамства и непроходимой тупости, с которыми мы, врачи, каждый день сталкиваемся, нормальное человеческое общение кажется какой-то фантастикой, и прямо-таки с недоверием смотришь на вежливых спокойных пациентов, которые выполняют все твои назначения и вообще, по мере своих сил, всячески стараются способствовать своему выздоровлению. Когда попадаются такие люди – я получаю огромное удовольствие от работы с ними, и в такие моменты я уверена, что да, я люблю медицину, люблю свою работу, это то, чего я и ждала от своей профессии – оказывать помощь тем, кто в ней нуждается, видеть результаты и чувствовать по отношению к себе простое человеческое уважение и благодарность. Всегда приятно знать, что ты что-то делаешь не зря, это очень воодушевляет.
Периодически приходят мамы с детьми в детский сад. Разные мамы бывали, конечно… Но одна матрона мне особо запомнилась.
Дама 1993 года рождения, ребёнку 2 года, отца в свидетельстве о рождении нет. Начинаю спрашивать жалобы, она отвечает:
– Ну, не знаааю.
Пытаюсь помочь, спрашиваю, как с речью, поведением. А она:
– А она не разговаривает. Меня муж уже ругает, что я с ней не занимаюсь, – и ржёт.
Мало того, что она не знает о своём ребенке абсолютно ничего: ни когда она начала сидеть, ходить, первые слова говорить, ни о перенесённых болезнях.
А вопрос о наследственности вообще поверг деваху в шок:
– А что это?
Хотя никаких заумных слов не применяла, всё на языке умственно отсталых. Спрашиваю, с девочкой учили глазки, носик, ротик? Она умеет их показывать?
Она:
– Нет, не учили.
Пытаюсь сама хоть что-то у девочки спросить. Та смотрит на меня, как баран на новые ворота.
– К горшку приучаете?
– Нет, я не умею. Она до сих пор в памперсах.
– Кушать сама пытается?
– Нет, я её сама кормлю. Она долго это делает.
– Хоть что-то с ней учите? Цвета? Животных? Книжки читаете?
– Нет! Девушка, я же говорю, я вообще не знаю, как с детьми обращаться! Я даже во время беременности в школу мам не ходила. Не знаю ничего, да и некогда мне. Спрашиваю, чтоб припугнуть:
– Хотите, чтобы я ей задержку развития поставила?
Ответ меня поразил:
– Ну, не знаааю.
И смеётся.
Сколько в моей голове пронеслось матов! Как мне хотелось дать ей по башке чем-нибудь тяжёлым! Нахера ты рожаешь детей, если тебе даже лень жопу свою поднять и почитать что-нибудь?!
Сука… Бесят меня такие курицы. Страшно за ребёнка.
Медики – как проводники в поезде. Они встречают новую жизнь и так же её и проводят. Мы являемся промежуточным звеном между началом и концом; мы проходим путь жизни вместе с нашими пациентами и со всеми людьми. Чаще всего человек рождается в больнице, в машине скорой или даже дома. Ну и, конечно же, на улице. И почти всегда принимают новую жизнь в свои руки первые медики, а когда умирают, медики констатируют смерть. Смысл в том, что мы являемся правой рукой бога по созданию и рождению новой жизни, и левой рукой смерти по принятию и передаче уходящей жизни. Но нашему современному поколению всё равно, кто мы и чем мы занимаемся, их не волнует та участь и то, что мы переживаем каждый день, какие чувства. Мы не чёрствые и мы не циники, мы просто не показываем ту войну, что происходит внутри нас. Когда мы идём с работы, всем кажется, что мы просто устали физически или что мы всю ночь гуляли и только идём домой, но никто не думает, что это медик, и он идёт работы.
А у нас главврача под белы рученки в наручниках вывели из здания поликлиники. Наворовал 30 млн рублей, построил дом в Турции себе, по 2–3 раза в год за границу отдыхать ездил. А то, что сократил все отделения, убрал полностью инфекционное отделение, родильное, детское отделение, 2 детские палаты перенёс в терапию, медперсоналу подаёт зарплату 6–7 тыс., при этом медсёстры совмещают ставки кто как может. Слава богу, справедливость восторжествовала и арестовали эту сволочь!
Последнее время всё чаще режет слух фраза «медицинское обслуживание».
В одночасье самая гуманная профессия оказалась в сфере услуг, приткнувшись где-то между банями и прачечными.
Однако многим эта фраза как раз по душе. Как же приятно, когда государство закрепило за тобой штат обслуги в белых халатах, которые по первому же «чиху-пуку» должны прилететь с мигалками, не переставая улыбаться, доставить в лучшую больницу, где наконец-то тебе поставят живительную капельницу. При этом можно и поворчать, и с недовольной миной посетовать: «Обслуга-то совсем распоясалась! Ишь, обнаглели совсем! Надо бы пожаловаться!»
А как же «медицинская помощь»? Что вы! Ведь в помощи нуждаются, помощи просят. Мало кто хочет быть в позиции просящего, это же так бьёт по самолюбию, так как чувствуешь себя зависимым и обязанным. Но разве не в этом суть нашей профессии? Оказать помощь нуждающимся, утолить боль страждущих, спасти от гибели? Получается, что большинству этого не надо. «Ты лучше обслужи по-хорошему!»
Думаю, что пока будет сохраняться взаимное непонимание, пока медработники в глазах населения останутся обслугой, будут продолжаться конфликты, жалобы и скорая по-прежнему будет выезжать по ночам на потёртые недельные мозоли.
…За всё утро из 14 обратившихся в хирургический приёмник не пила только бабуля 86 лет с копростазом… Остальные – кто вчера набрался, кто сегодня уже успел, кто неделю пьёт, кто месяц.
В отделении на 70 коек алкогольных панкреатитов штук 15, один в делирии, двое с полиорганкой тяжеленные, двое цирротиков кровоточащих из варикозных вен. Терапия где-то на треть заполнена пропитыми печенями, сердцами и мозгами. На алкашню, короче, служба работает.
Ночью притащили двух братиков-погодков в районе 27 лет, которым две недели назад пьяным настучали по бошкам, позавчера они опять же пьяные упали с лестницы, а вчера вечером сели бухать, к 2 часам ночи вспомнили, что у них болит и вызвали скорую помощь. Наша доблестная скорая не стала разбираться, посадила обоих в машину, притарабанила в приёмник и поехала дальше спать (подумать бы чуть – два дня прошло, они пьют, пульс-давление, очаговой нет, кости целы – может, не надо ночью в больницу ехать, пусть протрезвеют и утром дуют в травмпункт? Но это же надо мозг ночью напрягать. А нафига?). И понеслось по стандартам: травматолог, хирург, нейрохирург, снимки, анализы, УЗИ, СКТ башки (обоим!). Больше 2-х часов полбольницы занималось двумя пьяными козлами, которые ходили с самодовольными отёкшими рожами из кабинета в кабинет и дышали перегаром. Ничего ни у кого не нашлось, и они пошли допивать за это дело, по уши обследованные.
Знакомая картина, коллеги? Да, не о том мы мечтали, поглощая толстенные атласы на медфаке. Всё изменилось, в больнице, как нигде, ощущается деградация общества. Теперь это наша корова, и деваться нам некуда с этой подводной лодки. Точнее, с тонущей. Но, как советуют психологи, в любой ситуации можно найти что-то хорошее. Включаем позитивное мышление! С другой стороны, вся эта братия – это же огромный товарно-денежный оборот!
Это налоги, отчисления в казну, бюджетообразующее направление. Это наши зарплаты, пособия, пенсии. Это наши рабочие места, в конце концов! Если бы не они, больницу можно было бы смело сократить коек на 200. 10 врачебных должностей на биржу труда. А сёстры, санитарки? Представляете, что будет, если все бросят пить? Любите алкашей, лелейте их, лечите! Они держат всё это на своих слабеющих плечах.
Когда мы снимали квартиру, этажом выше жил мужичок, тихий, вежливый такой. Соседи быстро просветили, что он давно на учёте в ПНД, периодически впадает в буйство, но бдительная мама моментально вызывает бригаду и госпитализирует сыночку. Через месяцок-другой он выписывается и до следующего приступа всё у них ОК. Как-то вечером звонок в дверь, открываю – на пороге тот самый мужичок. Вежливо просит у меня «топорик ненадолго». Дома только я и годовалая дочка. Я от ужаса метнулась к стоящей в коридоре коляске, вытащила оттуда «Набор песочный» и сунула ему в руки, выкрикнув: «Извините, у нас нет топорика, у нас только грабельки!» Ушёл в недоумении. Через полчаса приехала бригада. Соседи сказали, его так и увезли – с ведёрком, совочком и грабельками.
Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель. Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться.
Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант – масик. Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался.
Ребёнок, 14 дней. Поступает в приёмный покой в агонии, умирает в лифте, даже не доехав до реанимации. Родители рыдают и обещают умертвить врачей роддома (за то, что выписали «слишком рано»), участкового педиатра (за то, что не заметила признаков болезни, проводя патронаж накануне вечером), скоровиков (за то, что долго ехали) и, конечно же, всех врачей стационара. На вскрытии – обширное кровоизлияние в мозг. Что было: бабушка решила, что у ребёнка кривые ножки, натопила жаркую баню и в этой бане ему ножки «выправила». С согласия родителей, разумеется. Сосуды у младенца не выдержали.
У нас в стране есть только одна категория граждан для которых существует презумпция ВИНОВНОСТИ, и эти граждане мы – врачи.
Любая бредовая, необоснованная и нелепая жалоба хамов, скандалистов, шизофреников, сутяжников и психопатов воспринимается начальством, минздравом и обществом обоснованной.
В любом конфликте и разбирательстве виновными априори выставляют врачей; врачи приравнены к холопам. Главный принцип современной российской этики и деонтологии – врач всегда неправ, пациент всегда прав, врач обязан уважать пациента (а также пресмыкаться и унижаться перед пациентом), пациент имеет право не уважать врача, хамить, скандалить, ругаться матом и даже избить врача. Если врача оскорбил и унизил пациент – врач обязан извиниться перед пациентом за то, что его оскорбили, а также получить выговор от начальства за то, что… а, собственно говоря, за что? Да ни за что. Вот почему так?
Так вышло, что в качестве пациентки мне пришлось провести некоторое время в Германии. И знаете, несмотря на то что я иностранка и была там в роли пациентки, – все окружающие, знающие, кто я по профессии (медики, пациенты и просто знакомые, соседи по гостинице), относились ко мне с большим уважением и часто даже с почтением, просто потому что я врач.
Ну а немецкие врачи в глазах немцев – это вообще элита и зачастую самые уважаемые люди в обществе. Уехала с завистью к их положению в обществе, а не к их зарплатам.
Работаю хирургом в поликлинике.
Четверг, конец рабочего дня, заходит бабушка-божий одуванчик и тихонечко спрашивает:
– Доктор, я в поле с дочкой убирала «ботву», и меня что-то или кто-то укусил. Болит ужасно! Мы зелёнкой намазали, но оно не проходит.
– Укусил куда?
– В маню!
– Куда?
– Ну что вы? Говорю же, в маню!
Я никак не пойму это куда. Я уже числа путал в тот момент. Я всё в недоумении, говорю:
– Ну показывайте, где и что.
– Прямо здесь? Я была у «женского», он меня к вам направил.
Тут я начинаю понимать, что к чему. Читаю запись гинеколога: «фурункул половой губы» – и становлюсь в ступор.
Гинекологи совсем офонарели. Ну ладно. Завожу бабулю в перевязку. Думал бартолинит, а как посмотрел, то понял, что там атерома абсцедирующая большой половой губы. – Доктор, кто ж меня там укусил?
– Это у вас укус бешеного шмеля.
– Ой, доктор, бросьте, мой шмель уж как 15 лет назад от инфаркту помер!
У меня аж слёзы потекли! Еле успокоился. На следующий день бабуля принесла пакет яблок и шоколадку – не болит же.
Пришёл на дежурство. Читаю историю: больной, 24 года, в анамнезе употребление курительных смесей с 16 лет, последние 4 года принимает наркотическое вещество «соль» внутривенно регулярно, 3 раза в неделю.
Двусторонняя тотальная пневмония, находился в терапевтическом отделении, переведён в урологию. Прооперирован по поводу орхоэпидимита, попутно левая нефрэктомия, тромбоз почечных артерий, ВИЧ, гепатит С, цирроз со всеми вытекающими.
И после всего этого красочного букета, напомню – ему всего 24 года, как контрольный выстрел: ЖЕНАТ!
Просто я в шоке, нормальные, работающие парни, ведущие нормальный образ жизни, и не женаты… Девушки, вот чем вы руководствуетесь, когда выбираете своего спутника жизни?!
Привезли политравму, почти сразу в оперблок, там через 2 часа возвращают труп (за нами числится).
Поставили на каталке к стеночке, рядом с гнойным постом, в коридоре, под кварц (вывозить решили под утро). Я на чистом работала с ещё двумя м/с.
На посту тихо, врачи спать легли. Приходит м/с с гнойного и говорит:
– Там труп на каталке скачет.
Я ей, успокаивающе:
– Леночка, у нас всё спокойно, я у девок отпрошусь, тебя поспать отпущу на 3 часика, побуду на гнойном.
Она:
– Со мной всё в порядке, я с ума не сошла, пойди, посмотри.
Подхожу, и правда: завёрнутый в пелёнку труп со связанными руками и ногами слегка подпрыгивает и каталка бьётся о стенку.
Сказать, что по мне побежали мурашки и сосредоточились где-то в жопе, – ничего не сказать! Я к тому времени уже много чего повидала… но ТАКОГО?!
Все сбежались посмотреть, врачей разбудили.
Оказалось, что в него столько вазопрессоров влили в операционной, что мышцы сокращались ещё какое-то время, минут двадцать.
Мне страшно выходить из кабинета во время приёма, они же набрасываются толпой, а я-то поссать пытаюсь выйти!!!
Слава богу, туалет по соседству с нашим кабинетом – видят, что ухожу явно не чай пить.
Но некоторые сопровождают аж до толчка, ещё и спрашивают:
– Вы надолго?
Навсегда, бл*дь!
Решил немного убрать пузо. Ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы груш.
Съел штуки три и живот прихватило – прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. Жена сразу давай паниковать. Звонит вся истеричная в скорую:
– Алло, скорая!? У меня муж объелся груш! – тут она запинается и давай ржать в трубку.
На том конце, видать, не в духе были. Говорят:
– У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит, – и отбой.
Просидел полночи на туалете, полегчало.
Читать бесплатно другие книги:
