Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия Жур Бель

Пятница, 19 марта

Думаю, сегодня никуда не пойду. Н. вернулся из Бельгии и привез с собой для просмотра добрую тонну порножурналов, включая «Леди Аниту Ф.» («жарче, чем в аду!!»), на которую всегда можно положиться, и еще один журнал, где аппетитная девушка с короткой стрижкой совершала «водные процедуры» с бедным мальчиком, который, вне всякого сомнения, это заслужил. Обязательно дам вам знать, если найду что-нибудь интересное.

Суббота, 20 марта

Один из тех немногих чудесных золотых дней, когда люди начинают оставлять пальто дома, и на свет являются незагорелые руки, бледные, как рыбье брюхо. Вышла купить газету и, вдохновленная солнечным светом, не могла не отправиться гулять.

Через час топтания тротуара добралась до привлекательной магазинной витрины. Это место я уже замечала, правда, только из такси и уже тогда, когда было закрыто. Мне всегда нравилась вывеска на этом магазинчике. Наводит на мысль о моей работе. На запертой двери маленькая табличка, на которой было написано: «Пожалуйста, звоните в оба звонка». Я позвонила и стала ждать.

Мужчина. Впустил меня и улыбнулся. Внутри помещеньице оказалось маленьким, забитым одеждой, костюмной бижутерией и позолоченными херувимами. Я принялась перебирать вещи на вешалках. Довольно милые, в несколько карнавальном стиле, возможно – чуть готические. И дорогие. Я часто гадаю, каким образом такого рода заведения держатся на плаву. Спрос на такие изделия настолько ограничен, что остается только отчаянно надеяться на тот десяток людей, что все-таки сумеет добраться до его дверей, для которых этот магазинчик может оказаться раем на земле.

Мужчина исчез в подсобном помещении. Зазвонил колокольчик. Это оказалась девочка-подросток, вероятно, его дочь. Она была одета в короткое платьице, джемпер и розовые резиновые сапожки. Когда он снова появился в магазине, она назвала его по имени – очень современно и продвинуто.

Продвинутый Папочка велел своему отпрыску что-то завернуть. Она вздохнула и некоторое время топала туда-сюда. Знаете, моих родителей вряд ли можно назвать образцом традиционности, но они всегда заботились о том, чтобы отослать меня из дома на большую часть каникул. Так оно и лучше для всех заинтересованных лиц: они получают некоторое облегчение от бремени родительских трудов, а тебе не приходится закатывать глаза и ворчать на несправедливость мира чаще, чем, скажем, раза два в день.

– Ладно, – процедила она и принялась мумифицировать какую-то брошку с помощью целых гектаров черной оберточной бумаги. Я сразу же уловила манеру речи, указывающую на вмешательство образования, полученного в частной школе, на балующих свое чадо родителей и некий общий южный тон. Ничто так не гладит меня против шерсти, как девчонка-соплюшка, которая полагает, что она круче всех крутых в этом мире и в один прекрасный день благодарная публика наверняка удостоит ее этого звания.

Колокольчик снова зазвонил, и Продвинутый Папочка почти мгновенно испарился. На сей раз – крохотная женщина, с ног до головы одетая в вещи явно из этого магазина. Я имею в виду, что она напоминала кремовое пирожное цвета свежего синяка. Они вместе с девчонкой начали громко жаловаться по поводу того, как внутри холодно, и сварливая мелкая коза удалилась, чтобы потребовать от своего предка что-то с этим сделать. Я была впечатлена, честное слово: в таком возрасте, как мне кажется, мой словесный репертуар не простирался дальше «не знаю» и «отстань».

Ничто так не гладит меня против шерсти, как девчонка-соплюшка, которая полагает, что она круче всех крутых в этом мире.

– Вам здесь кто-нибудь помогает? – спросила меня женщина.

Я – не какая-нибудь там оглобля, но эта миниатюрная Мортиша[68] была по меньшей мере на голову меня ниже, а благодаря многослойности корсетных кружев и пышной юбке выглядела как идеал неоромантизма после несчастного случая на обойной фабрике. Лет так пятьдесят назад.

– Я просто приглядываюсь, благодарю вас.

Мортиша так и продолжала висеть у меня в районе локтя, пока я вежливо перебирала парчовые хламиды и юбки с кринолинами. Они могли быть вполне симпатичными, если убрать с каждого примерно по шесть килограммов бархатных лент.

– У вас очень красиво оформлена витрина, – проговорила я, надеясь, что моя попытка завести беседу ее прогонит. – Я часто хожу этим путем на работу, но внутри здесь никогда не была.

– А где вы работаете? – спросила она.

Думай, детка, думай быстрее.

– В «Ви энд Эй», – ответила я.

– Как-как?

– Виктория и Альберт.

Взгляд у нее не стал менее озадаченным. Как она может не знать знаменитый музей костюма? Очень странно для столь откровенно разодетой дамы!

– В Музее Виктории и Альберта.

– Ах, в музе-е, – протянула она, как будто передразнивая меня. «Черт побери, леди, – подумала я. – Это же сразу за углом!»

– А все это… э-э-э… ваши работы? – поинтересовалась я.

– Да, – равнодушно сказала она и отвернулась, чтобы выругать свою дочь. В магазине для них по-прежнему было слишком холодно. Я подумала, может, у нее анемия, и чуть было не посоветовала восстановительный сеанс массажа горячими камнями.

– Чудесно! – проскрипела я.

– Я могу еще чем-нибудь помочь? – осведомилась она, уже нетерпеливо.

Я как раз подумывала об изящных и не чересчур перегруженных камнями сережках в форме бабочек, но решила не брать их – из принципа. Мортиша пасла меня до самой двери, открыла задвижку и выпустила обратно на теплую улицу. Душевно травмированная этим опытом, я немедленно пошла и выкинула 60 фунтов на дурацкие стеклянные сережки в магазине через дорогу.

Воскресенье, 21 марта

Право, я так мало хочу от жизни! Все, что нужно девушке, – это:

• Стрижка, которая выглядит одинаково вне зависимости от скорости и направления ветра.

• Чтобы мне улыбались в ответ те люди, которым улыбаюсь я.

• Туфли, в которых кажешься выше, выглядишь красивой и которые, помимо прочего, можно не только надеть, но и ходить в них.

• Чтобы в местах для парковки инвалидов парковались только инвалиды.

• Мгновенное овладение всеми навыками, связаными с кухней.

• Лучик солнца время от времени.

• Всемирный запрет на полифонические рингтоны.

• Всемирный запрет на телефоны, которые не предлагают на выбор никаких других рингтонов, кроме полифонических.

• Прекращение и отмена всех страданий, с этого момента и назад до начала времен.

Понедельник, 22 марта

Мы с А4 встретились, чтобы пообедать в польском ресторанчике. Его всячески рекомендовали как антидот к самодовольным высокомерным тратториям и сверхкошерным поставщикам бейглов в северном Лондоне. Я всегда очень скептично отношусь к первым и чувствую себя слишком светской для вторых. Обстановка внутри ресторана была суровой, оформленной в тяжелых земляных тонах 1970-х годов, со скверными репродукциями польских исторических битв и слоем жирного налета, который вполне мог быть импортирован из кухонь моего детства. А еда точь-в-точь такая, будто ее только что сняли с плиты моей матушки: свекольный борщ со сливками и овощами, жареный картофельный латкес с яблочным соусом и сметаной. Официантки тоже были аутентично грузными и суровыми, с туго затянутыми блондинистыми хвостами и серыми фартуками, повязанными вокруг расплывающихся талий. Если они вообще как-то замечали посетителей, то реагировали на них тем же самым ворчанием, с которым я сталкивалась в ресторанах во время своих поездок в Северо-Восточную Европу. Всё – абсолютно всё – было жареным и подавалось с гарниром из капусты. Я была очарована.

Наш столик рядом с окном. Мы поглядывали на оживленный переулок и обычную предобеденную толпу: бизнесмены, жующие чипсы, народ, толпящийся в очередях в банк и аптеку, дешевая китайская едальня, переполненная студентами. Однако внутри ресторанчика был отдельный мир, защищенный от современного шума, доносящегося снаружи, только натужным поскрипыванием механического кухонного лифта – вместо фоновой музыки. Мы развлекались, прислушиваясь, как женщина за соседним столиком пытается отыскать хоть какой-то смысл в меню. То, что здесь подавали, не годилось для тех, кто следит за калориями и поддерживает имидж (я сама на всякий случай пропустила завтрак в качестве меры предосторожности). Дожидаясь своего первого блюда, она подозвала к себе жестом одну из неторопливых официанток.

– Вы готовите капучино? – спросила она. Мы с А4 подавили приглушенные смешки. Розовощекая официантка подняла брови. – Ну, ка-пу-чино, – вновь повторила женщина и жестом изобразила кипение молока в машине. – Ну, понимаете – пш-ш-ш… ш-ш-ш… пш-ш-ш… ш-ш-ш?

Официантка замотала головой и ушла. Мы едва не рыдали от сдавленного смеха.

Я пошла взглянуть на десерты в витринке. Яблочный штрудель, запеленатый в слои теста, присыпанные сахаром. Плотные, даже на взгляд, пирожки. Когда я возвращалась на свое место, какой-то мужчина приобнял меня за поясницу.

Я оглянулась. За столиком четверо в костюмах, среднего возраста, заняты бизнес-ланчем. «Я что, знаю этого человека?» – задумалась я. Не могла вспомнить лицо. Бывший клиент?

– Э-э-э… Принесите-ка нам корзинку с хлебом, ладно? – потребовал он.

Я рассмеялась коротким резким смехом.

– Извините, я здесь не работаю. – И пошла дальше. Как странно!

Вторник, 23 марта

Встречаться со мной – дешево.

При цене несколько сотен фунтов за час это довольно смелое заявление. Но это правда. Если рассматривать экономику секса, когда мужчина готов вложить некоторое количество времени и денег в подарки и развлечения, чтобы заманить женщину в постель, – как меня уверяют клиенты, стоимость девушки по вызову примерно равна той цене, которую платят за то, чтобы подцепить женщину в деловой поездке. К тому же неизвестно, придет ли она потом еще погреть твоего кролика.

Но я не имею в виду работу, где обсуждение того, стоят ли мои услуги заплаченных за них денег, несомненно, потребует уровня математических знаний, на который я не способна. Со мной дешево встречаться в реальной жизни.

На бумаге это выглядит прекрасно. Женщина сама организует себе транспорт, сама покупает себе пиво, а иногда, может быть, и вам. А если результатом станут продолжительные отношения, она не слишком заморачивается по поводу получения подарков, совместных выходных или других знаков вашего внимания, не считая внимания как такового. Если вы вместе куда-то едете, она оплачивает свою долю, если у вас не получится повести ее в ресторан в один из памятных для вас обоих дней, она улыбнется и скажет, что предпочтет остаться дома. Она не станет безапелляционно требовать сверкающих штучек от Тиффани в бледно-голубых коробочках. Если ей что-то понравится, купит это, а если вы приложите к этому дополнительные усилия, то, безусловно, будет благодарна. Но не воспримет как само собой разумеющееся.

Я – сад, не требующий особой заботы, но нанимаю себе собственных садовников, если можно так сказать.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы прийти к выводу о том, что мужчины наслаждаются охотой, представлением о том, что ценность женщины отражается в количестве усилий, затраченных на завоевание улыбки или поцелуя. Даже если она оказывается ни на что не годной в постели, к тому моменту, как вам удается заставить ее раздвинуть неприступно-добродетельные бедра с помощью уикендов на Сардинии и сверкающего кусочка углерода в колечке, вы будете так рады оказаться там в принципе, что все остальное станет не важно.

Тот факт, что потребность завоевывать себе партнера с помощью лингвистического таланта в нашем поколении почти выродилась, полагаю, свидетельствует о том, что люди склонны быть хуже в постели, чем их предки (NB: научно не доказано). Либо среди нас должны преобладать женщины с газельими глазами, слегка изогнутыми пальцами на ногах и умением жеманно улыбаться.

Мужчины наслаждаются охотой, и ценность женщины для них отражается в количестве усилий, затраченных на завоевание улыбки или поцелуя.

Жанр «фильм нуар» одарил нас специальным термином для неприхотливых и не слишком дорогостоящих женщин того типа, который воплощает Ингрид Бергман и другие крутые блонды. Они, выражаясь языком вульгарным, то, что принято называть «высший класс». Женщина «высший класс» не станет донимать вас плаксивыми телефонными звонками, из серии «почему ты ушел со своими приятелями смотреть футбол, когда мы могли бы выбирать в это время сизалевые коврики для дома». Женщина «высший класс» не станет делать трагедии из разрыва, а если станет, то не издаст при этом ни звука. Женщина «высший класс» – это силуэт, исчезающий в ночи, который вы, вне всяких сомнений, будете вспоминать, но никогда не заговорите с ним снова.

Женщина «высший класс» не станет донимать вас плаксивыми телефонными звонками. Она не станет делать трагедии из разрыва, а если и станет, то не издаст при этом ни звука.

Женщина «высший класс» проводит много времени в одиночестве, накачиваясь спиртным. Женщина «высший класс» никогда не выйдет из местной церковки осыпанная лепестками. Женщина «высший класс» никогда не станет «мамусиком», «пусиком», «дусиком» или чем-то в этом роде.

У нее никогда не будет мужа, который посещает проституток.

Забудьте, что я сказала об этом.

Среда, 24 марта

Прошлым вечером, когда я проверяла электронную почту, Hotmail дал мне ссылку, озаглавленную «Полезные советы по брачным играм от животного царства». Полагая, что его содержание столь же бесполезно, как и чтение этикетки на бутылке с шампунем, предлагаю свой список «Советов от животного царства»:

• Наш добрый друг и соратник по эволюции Canis familiaris (пес домашний) доказывает, что если сомневаешься, в какую дырку целиться, – просто поднажми, как следует. Наверняка попадешь куда-нибудь – и будет тебе счастье.

• У креветки сердце в голове. У мужчин нет ни того, ни другого.

• Язык жирафа (Giraffa camelopardalis) достигает полуметра в длину, то есть он достаточно длинный, чтобы жирф мог чистить себе уши. Если ты можешь сделать то же самое, то, вероятно, у тебя есть карьерные возможности, о которых ты даже не задумывалась.

• Дельфины занимаются групповым сексом. Если уж эти пискливые серокожие пожиратели рыбы могут этим заниматься – ты тоже сможешь.

• Самки вида бонобо (карликовые шимпанзе, или Pan paniscus), близкие родственники людей, как известно, предоставляют сексуальные услуги за статус и пищу. Это тебе на заметку, когда в следующий раз в магазинчике за углом окажется, что у тебя не хватает денег.

• Некоторые ленточные черви поедают самих себя, если не могут найти пищу. К несчастью, мужчины, которым не с кем заняться сексом, редко бывают столь одарены.

• Анальные железы кошек, род Felis, используются ими, чтобы метить территорию и заявлять о себе другим кошкам. Сможет ли это объяснение убедить персонал отеля не начислять дополнительную плату за лишнюю стирку – пока еще под вопросом.

• Рыба-парусник, меч-рыба и акула мако могут плавать со скоростью свыше 50 миль в час. Если встретишь в клубе кого-то неприятного, то вряд ли сможешь убраться от него на такой же скорости.

• Известно, что львы способны спариваться более пятидесяти раз за день. Возможно, это единственный критерий, ради которого стоит стать «королем джунглей».

• Рог носорога состоит из волос. С другой стороны, мужчинам, у которых с рогом не все в порядке, не рекомендуется отращивать длинные волосы, чтобы компенсировать эту недостачу.

• Человеческие противозачаточные таблетки действуют и на горилл. Если ты с большей легкостью способен отыскать контрацептивы и самку гориллы, чем нормальную партнершу, значит, с тобой что-то очень и очень не в порядке!

• Время летит, и некоторые возможности могут никогда более не представиться. Берите пример с ласточек рода Hirundo, которые спариваются прямо в воздухе, вне зависимости от количества народа, совершающего полет одновременно с ними.

У креветки сердце в голове. У мужчин нет ни того, ни другого.

Реплика в сторону: составляя этот список, я наткнулась на сайт, где рекламировали дельфиньи дилдо. И я не имею в виду дилдо, сделанные в форме дельфинов. Я имею в виду дилдо того же размера и формы, что и настоящий дельфиний член. Ну, ни фига ж себе!

Четверг, 25 марта

Мы с Н. завтракали в дрянной забегаловке (он: все жареное и чипсы; я: омлет на тосте). Он в последнее время плохо спит, и это видно, но не может объяснить, почему. Может быть, дело в загруженности работой, может быть – в семейных проблемах, а может – в запоздалом понимании того, что должна уже быть весна, но настолько холодно и мокро, что внутренние часы застряли где-то в середине зимы. Один из наших знакомых на прошлой неделе пустил слух, что часы надо переводить на летнее время перед Днем матери[69], а не в эти выходные, и это выбило Н. из колеи. С тех самых пор он ни разу нормально не спал ночью.

Он кое-что слышал – слухи обо мне. Начинают расползаться какие-то истории. Ничего такого уж ужасного, просто пара-тройка сплетен, которые ему донесли. Я уже упоминала, что Н. всегда в курсе всего, что происходит в Лондоне? Вы называете имя, он знает человека, который знает другого человека, последний, в свою очередь, знает того, кого вы назвали. Верны ли сведения, которые вы получили? Он может добыть доказательства. Он – дилер, и его наркотик – информация.

Во всем этом чувствуются ревность и зависть – обычный двигатель самых худших, самых обидных слухов. И еще другие вещи. Ненавижу этот «штурм унд дранг»![70] Парень, с которым я переспала и который просил держать это в тайне – я ведь об этом даже не писала! – передумал и растрепал примерно половине города. Некоторые личные подробности. Да я, в общем, не против. Что меня задевает, так это то, что он сам попросил меня молчать, а потом вот так вот грубо выставил на всеобщее обозрение. Скверные манеры для любовника!

– Может, мне стоит сказать ему пару ласковых на эту тему? – подумала я вслух.

– Не лучшая идея, – отсоветовал Н.

Напомнил мне о том, что этот желторотик молод и беспомощен, и я скорее поглажу его по головке и нежно прощу, чем дам ему пощечину, которую он явно заслужил. Теперь все бремя вины – на нем. Ведь именно он не будет знать, куда глаза деть, когда встретит кого-то из нас.

– Может, стоит запустить пару собственных сплетен?

– Лучше держи при себе. Целее будешь.

– Мои антенны чуют зло! – проговорила я, шевеля указательными пальцами в воздухе, как муравей, изготовившийся кусаться.

– Не надо!

– Ах, черт, это напомнило мне…

– Что?

– Когда он уходил, спросил меня, правда ли, что у нас с тобой и с кем-то еще было трио.

– И что ты сказала?

– Сказала – было.

Он поежился.

– Ну что ж, мне все равно, да и тебе тоже, и не думаю, что та, другая девушка, будет против. Но вот мне интересно, ему-то что с того? Будь я на его месте, я бы спросил себя, а не тебя.

– Да. Или спросил бы меня, была ли я когда-нибудь в трио – на случай, если представится такая возможность.

– Точно! Странно, почему он так интересовался мелочами из моей личной жизни, вылезая из твоей постели? – Н. почесал поросль на подбородке. – Слишком много одноразовых пересыпов, – резюмировал он. – Будь осторожней, когда разговариваешь о чьей-то еще сексуальной жизни.

Я пожала плечами. Мне принесли очень крепкий, очень свежий кофе. Н. спросил, видела ли я еще возле своего дома ту машину. Видела. Он спросил, не нужно ли мне чего. Я сказала, что нет.

– Отделайся от этого, если получится, – посоветовал он.

– От работы, от квартиры или от бывшего бойфренда? – поинтересовалась я.

– От всего вместе, – сказал он. – Не знаю, как ты планируешь жить дальше, но как бы там ни было – устрой себе запасную кроличью нору.

Он принялся гонять по тарелке корку от тоста. Когда мы пришли, кафе было битком набито людьми, а теперь почти опустело. Я купила кусок морковного пирога с собой, на потом. Он оставил чаевые официантке и отвез меня домой. Всю дорогу его левая рука лежала на моей коленке.

– Просто будь осторожна, – попросил он.

Я помахала ему и поднялась наверх.

Сегодняшние трусики: прозрачные черные со сливочным кружевом по краям и окошком сзади. В настоящий момент они возглавляют таблицу фаворитов.

Пятница, 26 марта

В выходные принимаю гостей, и Н. придет, чтобы пропылесосить квартиру. Сам вызвался. Интересно, если я оставлю немытую посуду, он и ее тоже вызовется помыть?

Я не так часто сталкиваюсь с соседями. Обычно – только когда выхожу из дома, поэтому они либо считают, что я веду невыразимо гламурную жизнь, состоящую из непрекращающихся вечеринок и приемов, либо все знают. Или просто думают, что мне нравится наряжаться. Во всяком случае, из их квартир почти никогда не доносится никакого шума. Так было до прошлой ночи, когда я пришла домой в два часа и еще целый час не могла заснуть из-за отчетливого звука: будто книжки одну за другой кидали в стену. Странно…

А еще заметила в качалке, что у меня в последнее время сводит ахиллово сухожилие. Мне сказали, что это результат постоянного ношения каблуков. Нас неустанно бомбардируют пропагандой того, что туфли на плоской подошве – это очень мило и сексуально, но уговорить меня носить низкий каблук с юбкой все равно, что развернуть проект разоружения на линии поселений Западного берега реки Иордан. Просто придется больше растягиваться.

Суббота, 27 марта

Из всех добрых советов, что я получила за свою жизнь, ни один не содержал авторитетного мнения на тему того, что является величайшим испытанием в моей трудовой жизни, а именно: как обращаться с нестандартными членами.

Пенисы могут быть необычными по многим показателям: необычное соотношение длины и толщины или странный изгиб, а порой они напоминают любимые твоим дядюшкой водолазки с завернутым воротом. Возможно, и в самом деле, необычных больше, чем обычных. Это предоставляет нашему старому приятелю простор для выражения индивидуальности.

Большей частью эти различия могут быть отнесены к двум категориям: «странные, но не до такой степени, чтобы позабыть обо всем на свете» и «странные, но с анатомической точки зрения без патологии». И когда член не подходит ни к одной из них – тут я уж и не знаю, что сказать.

Отнестись к этому легко? В стиле пикантного мурлыканья: «Вот это да, какой у тебя необыкновенный агрегат?» Выказать толику медицинского интереса и спросить: «А ты к врачу с этим не обращался?» Отпрянуть в ужасе? Спросить совета у обладателя, как бы он хотел, чтобы обращались с его игрушкой? Или сэр предпочтет, чтобы я не отпускала вообще никаких комментариев?

Я имела удовольствие встречаться с клиентом, у которого совершенно нормальный пенис. Нормальный со всех точек зрения, куда ни глянь. Необычной была только его крайняя плоть. Вместо того чтобы расходиться на вершине, чтобы головка могла выглянуть наружу, ножны этого джентльмена раскрывались сбоку.

Сбоку. Сбоку его пениса. Примерно в середине ствола. Слишком узкое отверстие, чтобы просунуть в него головку. Что означало, что она постоянно была скрыта, даже при эрекции.

Я улыбнулась. Посмотрела на него, посмотрела на его хозяина. Ничего не сказала. Он не стал давать никаких указаний. Следовало ли мне заняться головкой (полностью скрытой) или отверстием (сочившимся предспермой, но находившимся на несколько дюймов ниже)? Он был старше меня, разведен, так что кто-то уже явно сталкивался с этой аномалией прежде. Интересно, ощущает ли он дискомфорт во время эрекции? Будут ли какие-то проблемы с определенными позициями? Повлияет ли это каким-либо образом на презерватив? Оскорбится ли он, если я его об этом спрошу?

Я расточала ласки как головке, так и отверстию, стараясь не слишком сильно сжимать ствол ладонью. Когда мы переходили к соитию, я оттянула кончик презерватива, надевая его, чтобы собрать сперму, одновременно гадая, имеет ли это значение. Он взял меня сзади, но не сказал, была ли тому особая причина, помимо личного предпочтения. После этого сам снял резинку. Мне так и не удалось как следует разглядеть результат.

Воскресенье, 28 марта

Недавно опять была на свидании, на этот раз – с человеком, которого мне мило представили как «моего будущего мужа». Никакого давления, что вы, что вы!

Была на свидании с человеком, которого мне мило представили как «моего будущего мужа».

Понедельник, 29 марта

Да, у меня есть подруга, точно. Только она на самом деле не подруга. Скорее, приятельница или знакомая, от которой никак не получается отделаться. И я обычно не злой человек, честное слово, совсем не злой!

Я познакомилась с ней через А3, у которого пару лет назад было с ней нечто вроде интрижки. В смысле, он какое-то время о ней мечтал, пока не выяснил, как безнадежно она ужасна, а после этого уже пути назад не было. Как сказал Уинстон Черчилль, если уж проходишь через ад, то не останавливайся. КРГ – так мы ее зовем. Сокращение от «каждая размером с голову». Эта ссылка на ее огромные… угодья сократилась до жеста руками, изображающего на груди два воздушных шарика. Что, разумеется, указывает на ее невероятный бюст.

Пример: «Я тут на днях столкнулся с (следует жест руками). Похоже, она села на низкоуглеводную диету». – «Да ну?! И что, помогает?»

Поскольку активы КРГ имеют природное происхождение, то к верху прилагается соответствующий низ. Не говоря уже о талии. И о лодыжках, к которым можно было бы без опаски швартовать туристические теплоходы, которые курсируют по Темзе.

В ответ на такой вопрос обычно высоко поднимаются брови, указывая, что, если на то пошло, она стала еще внушительней.

У КРГ, вероятно, самое провальное соотношение количества невыдержанных диет и посещений качалки к действительно сброшенным килограммам из всех, кого я знаю.

Не поймите меня неправильно. Я знаю, невежливо высмеивать чей-то вес. Все мы, например, знаем, что у А4 есть парочка лишних фунтов, но никто из нас ни разу не издал даже писка по этому поводу. Однако КРГ заработала право на высмеивание своими постоянными автоматическими заявлениями о том, что любой, кто весит меньше ее самой, имеет проблемы с пищеварением. А это, по определению, все ныне живущее население мира за исключением некоторых персонажей с самых чудовищных окраин Глазго и пары пивных бочонков в Майами. Разговор с КРГ, скорее всего, будет включать примерно такие пассажи: «…на днях столкнулась с Рут. Прикинь? Она только что родила, вернулась к своему изначальному весу, все тот же недокормыш, и она мне рассказала о новой группе, в которой играет ее приятель…» И так далее и тому подобное. Бесконечно! Она вчера встретила вашу мамочку? Проблемы с пищеварением. Та блондинка в «Тичерс-ТВ»? Проблемы с пищеварением. Новая похудевшая Ванесса Фелтц? Булимичная овца. И наоборот. Съешь пред ней хоть сухарик из черного хлеба – и услышишь, что обжираешься.

В общем, так. На прошлой неделе А3 приезжал в город и позвонил мне, чтобы спросить, не хочу ли я с ним пообедать. Организовать это было довольно трудно: у него намечались перед обедом две встречи, одна в Бейсуотере и одна в Сити. Но мое дневное расписание очень легко переиграть, поэтому мы решили встретиться в три часа в пятницу. За час до назначенного времени я купила себе сэндвич, потаскалась немножко по магазинам и пришла в ресторан. Обслуга была явственно недовольна тем, что у них есть посетители в послеобеденные часы, но я не почувствовала ни малейшего укола совести. Прыщавый тип, похожий на студента, безмолвно проводил меня к столику.

Он усадил меня напротив КРГ и ее величественного задрапированного бюста. Черт побери, я и не знала, что она там будет! Хотя, если б знала, скорее всего, и не подумала бы заявиться. Она была там единственной посетительницей (не считая меня), копалась в тарелке с хлебом и оливками – «комплименте от шефа». По-моему, для низкоуглеводной диеты это как-то чересчур.

– Привет, дорогая! – улыбнулась я, совершенно не чувствуя той доброжелательности, которую, как надеялась, излучала. – Какой приятный сюрприз!

Я спросила, как поживает ее семья, и она вывалила гору свежих новостей о том, кто стал «сплошная кожа да кости», кому следовало бы больше есть, и, хотя не было ни малейшего физического доказательства последнего, о килограммах, которые она теряет в последнее время один за другим благодаря диете и упражнениям. Она предложила мне корочку хлеба, но поскольку мой желудок все еще переваривал недавний сэндвич, я отказалась.

– Ты уверена? – переспросила она, сканируя взглядом мои груди, которые без всякой воображаемой натяжки не уступают размером моей голове (которая, замечу, намного меньше, чем ее собственная). – Только не говори, что ты одна из этих….

Я напустила на себя скорбный вид и прижала трепещущую руку к груди.

– На самом деле у меня целиакия, – призналась я, подергивая уголками рта и притворяясь, что сейчас заплачу. – В прошлом месяце поставили диагноз. Из меня буквально кишки вываливаются, я не могу переваривать глютен и с головы до ног покрываюсь сыпью.

– Боже… Не может быть! Правда? – переспросила она, уронив челюсть.

Я заговорщицки наклонилась вперед.

– А что хуже всего – взрывная диарея, – прошептала я как раз в тот момент, когда пришел и начал усаживаться А3. – Ты просто представить себе не можешь, как это ужасно. Ты такая везучая! Вот было бы здорово снова нарастить себе настоящие бедра!

Конечно, это означало, что мне до конца обеда пришлось ковырять переваренную рыбу и ужасный салат, но дело того стоило: в течение целого часа из ее рта не вылетело ни словечка, ни крошки. Я обычно не злой человек, честно, совсем не злой!

Вторник, 30 марта

Клиент наклонился надо мной, неистово теребя свой член.

– Я сейчас кончу тебе в лицо, – проговорил он. Он повторял это, рыча, уже в шестой раз за последние десять минут, как будто пытался убедить сам себя.

Вот и все, и больше ничего: «Я сейчас кончу тебе в лицо». Никаких указаний мне, хотя я играла со своими грудями и сосками, облизывала собственные пальцы после того, как ласкала себя, в надежде, что это как-то поможет. Все, что я знала, собираясь на встречу – это обычные детали и его пожелание: как можно больше косметики на лице.

Похоже, мои усилия пропадали втуне. Он смотрел в стену, а не на меня. Несколько раз его рука замедляла свои лихорадочные движения, и он припадал к моим губам. Прибор его терял эрекцию, и я энергично возвращала ему ее. Он ни разу так и не посмотрел вниз. Затем мастурбация возобновлялась. Как и мантра: «Я сейчас кончу тебе в лицо». Я извивалась на простынях и стонала. Никакой реакции. Я наклоняла голову и лизала внутреннюю поверхность его бедер. И опять никакой реакции.

Прошло полчаса, а он так и не кончил. Я бормотала слова страсти и ощупывала его, пальцы мои блуждали, нежно вопрошая. Но казалось, что ему не нужно от меня ничего, кроме как стать холстом для его произведения. Я ощущала себя необработанной глиной, жаждущей обрести какую-то форму, воплотить какую-то фантазию, но в этом мне было отказано. Его плечи ссутулились, и он, обливаясь потом, пал мне на грудь.

– Прости, золотко, сегодня ничего не выйдет, – пропыхтел он. Как будто это с самого начала была моя идея!

Среда, 31 марта

Что забавно, отношения с моим «будущим мужем» так и не наладились. Я приберегу это как прекрасный пример того, почему мои друзья не должны выбирать мне ухажеров. Но А1 непоколебим и полон решимости не только окончательно утвердиться в роли сводника, но и отыскать корень моих проблем с партнерами.

Так что он праздно сидел в Интернете, в то время как я обшаривала его дом в поисках крошки чего-нибудь сладкого. Ничего не нашлось, и я вступила в сделку с дьяволом, смешав чашку поддельного шоколада из оплавленного жарой огрызка какого-то батончика, доброй половины побелевшей от времени плитки шоколада из армейского НЗ, а также быстрорастворимого кофе. Адская смесь клубилась, масляная и зловещая на вид, в белой кружке.

Что забавно, отношения с моим «будущим мужем» так и не наладились.

– Когда и где ты родилась? – спросил А1.

– А что?

– Это для натальной карты…

Занятия астрологией онлайн – один из самых верных признаков неминуемой социальной катастрофы. Но я все равно ему сказала.

– О боже! Боже, боже мой!

– Да что такое-то?

Я пригубила жирный напиток из фальшивого шоколада. Мерзость, да, но довольно вкусно. Однако надо найти лучший метод справляться с гормональными циклами, ибо сейчас весна, когда фантазия молодых женщин обращается к бикини.

– Марс в Раке!

Или что он там еще сказал. Я не то чтобы слишком дружна с этой конкретной ветвью суеверия.

– И что именно это означает?

– Тобой легко эмоционально манипулировать.

– Можешь сообщить об этом в газеты. Интересно, есть ли еще кто-нибудь на свете, кто об этом не знает?