Анекдоты и тосты для Никулина Бекичева Юлия

Жизнь семейная

Ни одна коллекция анекдотов не будет полной без коротеньких смешных историй о семейных отношениях. Ведь для большинства из нас семейные отношения – важная, едва ли не основная часть жизни.

Как-то во время интервью, корреспондент газеты «Известия» Валерий Перевозчиков поинтересовался у Юрия Никулина, как артист относится к семейной жизни.

«– Положительно, – ответил Юрий Владимирович. – Какой бы она ни была – удачной или неудачной – все равно это продолжение жизни на земле».

Сам Никулин очень любил вспоминать о знакомстве со своей женой Татьяной Николаевной Покровской. Описал артист эту встречу и в своей книге «Почти серьезно…»:

«Все началось с маленькой, феноменально уродливой лошадки (…) О её рождении от кого-то узнал Карандаш. Он решил посмотреть лошадку – уродца. Мы поехали с ним и увидели на конюшне странное животное – вытянутое, чуть раздутое туловище на кривых коротких ножках (…) Трех девушек, любительниц конного спорта, студенток академии карандаш попросил заняться немного с Лаптем – приучить его бегать по кругу, выполнять несложные трюки (…) Одна из девушек мне сразу понравилась и я ее пригласил вечером в цирк на представление».

Но представление не состоялось. Юрий Владимирович угодил под копыта скачущей по манежу лошади и был срочно госпитализирован. Татьяна (а именно так звали девушку) часто навещала молодого человека в больнице. А через полгода «…после частых встреч, прогулок, походов в кино, в театр, мы поняли, что любим друг друга и поженились», – вспоминал артист.

Уже после того, как мужа не стало, в интервью газете «Комсомольская правда» Татьяна Николаевна рассказывала:

«Времени на меня и семью у Юры всегда хватало. Мы все делали вместе. Он одновременно работал и отдыхал вместе с семьей. Мы хорошо жили».

Как-то встретились жены двух милиционеров. Разговорились про мужей.

– Ну как твой-то? – спрашивает одна.

– А что мой? Импотентом стал.

– А мой, дурак, все в сержантах ходит.

– Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.

– Это ваши.

– Знаю.

– Все трое.

– Знаю.

– И берете их всех?

– Да, беру.

– Тогда, подержите этих, я за остальными сбегаю.

Едут в купе два мужика. Один смотрит на своего попутчика и говорит:

– Вы знаете, если бы не усы, вы были очень похожи на мою жену.

– Да ведь у меня нет усов, – резонно замечает попутчик.

– У жены моей есть.

Теща зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все одинаково заканчиваются: «…они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой…»?

Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик.

– А что это за птица?

– Это птичка.

Уставшая от болтовни, мать просит мальчика помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы! – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.

В квартире раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку и слышит голос:

– Женщина, вы можете удовлетворить желания мужчины?

Женщина швыряет телефонную трубку, ничего не отвечая.

Снова звонок.

– Женщина, скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?

– Хам!

Вошедший в комнату муж, интересуется:

– Что случилось? Чем ты так взбудоражена?

Жена рассказала. Муж говорит:

– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь. Пусть приходит.

Жена так и сделала.

Раздается звонок в дверь. Муж берет дубинку, прячется за дверью и говорит жене:

– Открывай.

Жена открывает дверь. У входа стоит мужчина и, не переступая порога, задает тот же вопрос.

– Скажите, можете ли вы удовлетворить желания мужчины?

Жена отвечает, что она может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но в ответ гость только вопрошает:

– Если Вы можете удовлетворить мужчину, то почему же ваш муж ходит к моей жене?

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома – шум, крик, драки. Жена жалуется супругу:

– Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый неугомонный из них – Коля.

– Коля? – удивляется муж. – Оказывается, у нас есть еще и Коля?

Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

– И что же с ним стало?

– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Жена дает показания на судебном процессе, где ее мужа обвиняют в совершении тяжелой аварии.

– Свидетель, – обращается к ней судья – расскажите, как это произошло?

– Значит так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

У адвоката:

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста. С вас тысяча долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить, как она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене спиной и говорит:

– Плюй!

– Да ты что, сдурел?

– Плюй, говорю!

Жена плюнула.

– Растирай!

Жена растирает, недоумевая:

– Да что с тобой? Что с тобой?

– Ничего особенного. Врач посоветовал змеиным ядом растираться.

– Что такое медовый месяц?

– Представьте себе, что брак – это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала вы мед едите, а всю оставшуюся жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.

– Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

– Как наша кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу.

– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

– Отчего умерла ваша первая жена?

– Отравилась грибами.

– А вторая жена?

– Отравилась грибами.

– А третья?

– От сотрясения мозга.

– Но как же это произошло?

– Не захотела грибы есть.

Женщина жалуется своей подруге:

– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.

Подруга советует:

– Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он, как ни в чем не бывало, проходит на кухню. Жена подает супругу ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:

– Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?

– Брови, что ли, выщипала?

– Почему женщины живут дольше мужчин?

– Потому, что у них нет жен.

На вокзальной площади встречаются двое.

– Ты где был?

– Тещу в деревню провожал.

– А почему все лицо в саже?

– На радостях паровоз целовал.

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.

Экскурсовод:

– Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.

Жена мужу:

– Запомни.

Экскурсовод продолжает:

– Но куры должны быть все разные.

Муж жене:

– Запомни тоже.

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:

– Надолго ли к нам приехали, мама?

– Пока не надоем.

– Значит, даже чайку не попьете с нами?

– Если моя мама собирается у нас жить, – говорит жена мужу, – то, может, нам следовало бы переехать в более просторный дом.

– Ничего не выйдет, – отвечает он. – Рано или поздно она найдет нас и там.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Жена мужу:

– Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, милый! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.

Молодожен спрашивает у своей супруги:

– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?